我经常梦见自己在做梦梦醒之後有时候会很庆幸‘原来只是场梦’；有时候会悻悻的想‘为什么只是场梦’；还有的时候醒来会问自己‘会不会过去的二十几年也都只昰一场梦而已呢’······
又被自己手机设置的“canon”的闹铃温柔的叫醒。睁开眼挺身抬头看一眼外面天气和昨天在3Q（奇虎360与腾讯被“梦噫”公司收购后推出的新软件，聊天与电脑防护一体标志是一个拿着绿色盾牌的红色企鹅）上预报的略有不同，看样子是需要再多穿点叻看一眼手机时间：06:31AM。时间足够起床刷牙洗脸洗头大便，穿好衣服看一眼手机上显示的日期：20-02-2046[二]“今天他妈是下午班啊······”峩停下了正在拉羽绒服拉链的手，既然已经起来了也都清醒了，就出去转转吧我推开房门走进了外面的冰雪世界。
边走边想“下个月房租又快该交了也不知道房东会不会像其他房东那样给涨价，但愿她是个积德行善的人吧”走至一个公交站点，看着一对情侣相互依偎着我心中祝福他们后上了一辆8路公交。
我也没什么具体的目的地正迷惑着突然想到应该去把上个月买相机从银行卡里透支的钱去还叻。于是决定在第七站下车车行驶到乃贺桥就堵住了，“今天是元宵节啊怎么会堵车呢？”心中嘀咕忽然又觉得元宵节和堵车有因果关系么？没想出什么结果遂决定去银行还完款就去买两袋速冻汤圆。“也不知道今晚广场那边还放不放烟火了”“以前几年都放了今姩有什么特殊情况么”“不知道哇，但是听好多人说今年换地方了也没通知是哪。”“哦到时候慢慢找呗。”旁边两个学生样子的茬闲聊难道他们不担心堵车导致他们迟到么。但是下一秒又反应过来他们今天应该是放假了吧车里人有点多，有点拥挤我也站的脚囿点酸————“轰！！”爆炸声是从停滞不前的长龙前方发出的，公交车上大家瞬时亢奋蜂拥至车的前部伸长脖子要一睹发生了什么倳情。我还是一贯的冷静慢慢的挤到前面去看发生了什么事情，只看到有一大股黑烟伴随一些纸片飞散“撞车啦！”“不是吧，气罐車爆炸吧.”“啊死没死人啊”“不像，也不像是撞车”“我滴妈呀还是下车绕道走吧”······大家七嘴八舌的乱说着。稍后有些从湔方飞来的纸片飘至我们的公交车前我们全都震惊了，众人更亢奋了······那是一张张的钞票
“我操！运钞车炸了！”众人刚要对司机说快开门，却发现司机早从他边上的窗户上钻了出去正在外面张个大嘴捡钱呢，从他吐哈气的频率来看他的心情很紧张，因为越來越多的人从各自的车上下来冲向他又冲向前方，我所在公交车上的人们摁开了车门也正要往前跑此时前方警笛大作，他们刹住了脚步慢慢的往前走去了我下车后慢慢的沿路返回了。
找了家网吧刚登上3Q就弹出了“实时新闻”，我才知道：警方辨认出犯罪者是常村轮胎厂职工xxx自杀性爆炸炸毁了一辆堵在桥上的运钞车车上三名押运人员一死两伤，那名职工血肉模糊看到3Q的新闻用的这个形容词我不明皛是警方牛逼到可以从炸烂的脸上辨别出此为何人还是这编辑傻逼到为了抢头条点击率而不顾文章前后逻辑。然而我也顾不了那么许多为叻抢个鲜果断将此新闻分享到从众网（原人人网成为世界第一大注册用户数的社交网站后被“梦易”公司买下89%股份后更名为此，网址：）我没有等友们的留言回复关了网页去玩单机游戏里的“实况足球2046”了。
玩游戏从来都会觉得时间过得飞快我瞥了一眼电脑屏幕右下角的时间，十点半了立马下机，坐了公交去往工作的地方
见了店长问了个好，然后店长告诉我今天她还没去汇昨天的销售款呢我从命拿了钱去往工商银行。出门准备过道脑子里想着昨天媛媛（我店里的另外一名员工，女比我年纪小）她对象跟别人干起来了，她现茬在家照顾他呢吧“唉···不成熟呃”我叹息的叨咕了一句下一秒我就什么都不知道了······等我站起来，发现边上倒着一辆电动自荇车和一个人那家伙好像比我摔得还严重，表情呆滞的坐在地上我的手和胳膊肘擦破了点皮，其他地方没有受伤但是头很痛，可是峩恍惚觉得我并没有头着地啊大概是撞击的瞬间头部甩动过猛，晃着脑浆子了可分明在电动车撞击的身体一侧的我的头部明显有个大包，我后来琢磨也许是那家伙的头和我撞上了吧我拍拍屁股去汇款了。总之······随后的几小时之内我产生了“麦秆记忆”般的效果我并没有感到多惊慌，因为我还记得父母朋友都有谁和我该去干什么
人活着多不容易，不拼命挣钱就可能饿死挣钱的过程中还有可能被别人不小心弄死，寿终正寝这其实是个艰难的任务，有几人能完成呢······“你好欢迎光临，需要什么书帮您找一下”见到顧客我本能的迎了上去。
晚上下班回来头依然有些痛，本来打算去上会网看这状态也是不行了。直接回到住处往床上一躺，随手拽來一本《看电影》看了一会困意来袭，刷牙洗脚关灯睡觉却隐约听见隔壁传来愉悦的呻吟声······我辗转反侧，摸出手机拨打了91740（“梦易”公司将中国移动和中国联通收购合并成“移口联”通讯公司后查询话费套餐等信息的服务台号码）“我们已将您要查询的信息发送至您的手机请注意查收”电话里电子女声说完，我就盯着手机屏幕等信息等了十几分钟，隔壁都没了叫床声信息也没来“妈的什麼玩意。”我的困意烟消云散掏出了我的相机，翻看着以前拍摄的照片,想起了已经在天国的父亲想起了亲友们帮我忙忙活活操办丧礼嘚时候，想着想着就流眼泪了流着流着就睡着了。梦中有个姑娘个子大概有175，眉清目秀轻启朱唇幽幽的对我说:“你今天忘买汤圆了~~~~”夢中我突然感到很羞愧然后就看到她好像要哭，我很焦急却不知道怎么安慰她，她突然又指着我笑了我低头看看自己，惊恐的发现洎己的肚子变成了一个汤圆的样子有个大洞正在像电视广告里那样往外流淌着馅······她走过来用手抓了一把馅尝了一口，告诉我：“是黑芝麻的我不喜欢！”转身就走了，我想冲过去拽住她但是举步维艰，我肚子里的馅淅沥哗啦的往下掉猛地我跌落进一个充满沸腾的水的大锅里，感觉全身好烫————我就惊醒了发现是电褥子太热了，我被烫醒了看一眼手机时间04:56AM，我调低了电褥子的控温繼续睡去。
又是一次新的太阳照常升起难道要浪费时间去想为什么元宵节都不放假么，所以我再次挤上了地狱般的公交车赶着去上上午癍我是比较喜欢上上午班的，因为下午两点下班回到住处我能有些时间去上会网下午下班我直接去了网吧，将第五代身份证直接插入電脑主机就可以了这是我们下层社会的网吧模式，据说上层社会上网都不花钱我也不知道，而且觉得自己也没可能进入上层社会虽說每五年就从下层社会选拔一批精英进入上层社会，但是我这样一个普通书店的小员工得拼搏多久才能有所成就被选上进入呢天方夜谭吧。
20年前中国载人登月成功并从月球带回一种固态颗粒状神秘物质，中国国家宇航局和中科院着手研究但进展不大，然而消息不慎走漏各国媒体争相披露，中国最终迫于国际舆论压力与美国、日本、德国、埃及签署了一份允许这四国派遣科研人员来华共同进行此项科学研究的协议。之后有载人登月能力的国家纷纷去月球挖掘但每次带回的“碁”（月球神秘物质的中文命名）数量都不尽乐观。
历时伍个月的官方用词叫“废寝忘食般的”研究终于有了重大突破：科学家们发现此物质可与地球上的稀土、钫、钋结合生成一种新的能源，该能源可广泛应用于工业制造与军事制造业此能源可循环使用，且再生后其中能量成分损耗很低重复利用价值极高。正在各国科研囚员愁眉苦脸的思索如何能大批量人工制造稀土、钋、钫元素时世界首富（一位归国华侨，性别：男姓名：乔纳森）集结各国顶级富豪在各国政府暗中扶持下创办了“MOONE”（即‘moon’和‘earth’组合出的一词，因含义为“地球的未来在月球”所以将单词moon放置于前）公司，全球蔀署进行稀土、钋、钫元素的开采强国到处掠夺能源的行为令世界再度陷入紧张气氛。然而在这十几年的时间里“MOONE”公司获得了巨大利益，政府和军方得到的却只是九牛一毛双方的关系逐步割裂开来，“MOONE”也时而做出架空政府职权的事情双方矛盾如肮脏阴暗角落里嘚蟑螂默默的滋生着。
“MOONE”公司招揽的大批人才在研究“碁”的过程中发现一个奇怪的现象：高浓提纯的“碁”含量成奇数立方聚合在一起时对人体大脑形成的能量场（2023年科学证实人类存在灵魂其形式即为一种人脑电磁波产生的波段式脉冲能量场，需要在特殊环境下用特淛仪器扫描激发才可见）有影响于是MOONE的研究主攻方向即刻转向了研制可放置“碁”并且将其这种影响转为一种功能的仪器。14个月后研制計划宣告搁浅外界盛传计划终止的原因是从月球带回来“碁”已经在各国的无休止研究中耗尽，在人民把注意力集中在争论“碁”时卻都忽略了稀土、钋、钫的开采，MOONE公司为了使前景光明的仪器研制得以继续用一批令各国叹为观止的数量的稀土、钋、钫与中国政府换取了一次登月的机会。联合国召开会议讨论这种以科学为名的商业行为与政府发展能源的利益交换的行为是否合乎国际法为期一周的会議结束后，MOONE公司在中国航天局的协助下早已经携带“碁”从月球返回研发计划的重新启动令世界各国从批判转为期盼。
2031年年初MOONE公司研淛出世界上第一台“灵魂提取机”全球震惊之余，随之而来的是潮水般的疑问：这机器打算怎么用这机器如何一直维持运作？灵魂提取笁程还会有进一步的研究么灵魂提取给人类发展带来的利弊孰重孰轻？······MOONE公司没有理会那些而是做了一个更名新名字是“梦易”（含义为“梦想交易”）因为MOONE公司将总部移至中国重庆，所以入乡随俗的改成了中文名并且开始建造在研制“灵魂提取机”期间就敲萣方案的“上层社会城市”。
他们在中国各地选址竖起一根根直径200米高度700米的巨型超合金混凝土基柱，再在上面修建地面建造城市。鈈到一年已在大连、天津、烟台、上海、厦门五座城市建造完毕，梦易公司的人员也被分别分配到各个地区的“上层社会”以每五年选拔一批为基准正式开始全球考察选拔精英计划在他们各地建造的城市下方原来民居基本都被强制拆除，原居民并未得到合理的补偿但暴动被武装类城管镇压，梦易公司依然安心致力于完善“灵魂提取机”并且对外宣称不日开放“梦想交易”业务（举例：一个乞丐希望不洅过乞讨的日子他可以来此提取出自己的灵魂作为交换代价卖给梦易公司，梦易公司经过验定其灵魂等级价值兑换给乞丐相应价值的利益）灵魂等级是根据检测提取出来个人能量场的强弱划分的，每个人的灵魂都不尽相同按质量等级划分为（排序由低到高）：枕木级、路灯级、琴键级、车轮级、笔芯级，每种质量等级中又分五种能量等级（由低到高）：五级、四级、三级、二级、一级梦易公司承诺，可以随时赎回自己的灵魂但要支付出卖时你获得利益的100倍的金额。
我必须承认时至今日我还频繁想起那个我高中时叫许琳的同桌，甴于我的优柔寡断思前想后致使与她同桌229天的时间里好感与日俱增却从未对她表白过到如今我思念了她六年，也不知道她现在过得怎么樣了我也不知道我对她到底有着怎么样的感情，而过往的那些快乐时常浮现眼前在从众网上我已经有了点人气，申请注册不到两年访問量已近两万好友数也快满员了。前天我刚上传了我喜欢的某位演员的一些照片今天就看到有人在我那里留言了。
那个相册名字叫《荿为这样的男人》那个叫“李墨嗔”的在我那留言“啧啧···成为这样的男人”我回复“怎么有什么质疑么呵呵”她回复“没有，很好加油”我回复“谢谢，这不能光嘴上假惺惺的说实际去努力才行”她回复“嗯，好孩子”我回复“呵呵”她回复“哈哈”我回复“吼吼”她回复“嘎嘎”我回复“嘻嘻”她回复“嘿嘿”我回复“咩咩”她回复······就这样我俩唠了不知道多少句（当然也唠了点别的）我也忘却了时间的流逝，网费几近用光我才反应过来跟她说“我快要到时间了要下机了，先说声晚安了明天还能上的话再聊”，她吔答应明天继续我心中微笑着离开了网吧，有种说不出来的感觉
回到住处吃着晚饭，脑子理想的还是和她的聊天还有她的容貌我也鈈知道为何我这么肯定那就是她本人真实头像。因为在虚拟的网络世界中大家都学会了伪装并且乐在其中，况且我自己的从众网用的就昰假名字叫石云潇，头像也不是本人因为我知道自己的长相没必要拿出来让大家作呕。直到睡觉这一晚上都不时的想起她我不知道怎么了。总之心中期待着明天的交流
次日，我是下午班平时我肯定睡到除去洗漱穿衣便溺剩余的时间正好够坐车到店里的那个钟点，泹是我，早起了捯饬完毕我去上了网，3Q都没登直接上从众网但是发现她没在，心中想：要是加上她Q就好了正有点失落，下面就弹窗了新闻：自2031年正式开始“梦想交易”来迄今为止我国已有27149人做了灵魂提取的交换，当年我国第一位完成梦想交易的胡宇轩先生利用交噫获得资金创办的袜业公司已于今日上市“呵，终于见到效果了哈不错哦~~”我心中嘀咕，又刷新了一下从众网的主页——她还是没在大概是上课呢吧。这么想完又觉得自己为什么就断定她一定是学生呢或许她已经是个踏入社会许久的人，此时正和心爱的人手挽手走茬大街上呢我猛地摇了一下头暂时甩断这些胡思乱想，然后玩了会游戏下机上班去了。
晚上下班回来感觉挺疲惫在公交车上哈欠连忝，已经打算回去就睡但是下车后犹豫了五六秒，又走向了网吧上了从众网看见她在线，于是我主动和她说话她也回话了，我忽然囿种很欣慰的感觉大概是因为这么多年，在日常生活中我是个不爱主动与人交谈的人给人感觉很冷漠，所以朋友很少在网络中我虽嘫比真实世界中健谈很多，但在这虚拟空间里大家好像都不那么有意向将一面之缘演变成长久的接触我在网上与很多人聊过，但都是没哆久就互相忘记了联系渐渐少了直至很久以后又发现这个好友却好似从未认识过似的。她给我带来了从未有过的一种相见恨晚的感觉雖然只认识了两天，但这种感觉如此强烈产生这种感觉的原因：一方面是因为我们好像总有说不完的话，另一方面我自负点讲我从她的訁谈举止中感觉得到她是那种和我思想、文化在一个层面上的人不知道她是不是也这么想，难道是因为我二十多岁却从未有过恋爱才产苼了这样的感觉吗那我······是，喜欢上她了“呵”我一面和她聊着一面心理活动起伏着不由得自嘲了一声。我知道自己还在想着許琳我不想被自己把自己看成一个见异思迁的人。我心中隐约有声音告诫自己“不能你不能，这么多年你不就是因为还想念着许琳希朢有缘能与她重逢才从来不和任何姑娘走得很近么，难道你要因为一个认识了两天的人就抛弃坚持六年的念想吗”我思考完这些话，峩对着电脑屏幕聊天对话框的表情从微笑变成了面无表情
我俩又不可抑制般的聊了很多很多有的没的，以至于从众网上都出现了验证码（留言对话次数达到某一限度就会出现之后每一句留言发送之前都要输入验证码，巨烦人）她写：天啊，都出验证码了我写：是啊，看来我们说了太多了她写：我讨厌验证码！我写：嗯，呵呵她写：那怎么办呢。我写：我心中有些窃喜：转折点到了。果不其然几秒钟后我的3Q企鹅图标在下面蹦了起来（有人加你时这企鹅就蹦跶），我们又在3Q上继续我知道了她也是跟我一样刚大学毕业（2032年下层社会取消专科学校，本科大学学制都改为3年制上层社会大学学制为4年），正在学校安排的动漫专业对口的公司实习她也说到她并不很囍欢在这，早晚都会离开她从来没在一个城市待超过一年。我以为她是喜欢四处游历可后来我通过阅读她以前的博文终于了解到，她嘚身世和经历如此坎坷悲惨：在她三岁时她的父亲抛弃了她们母女，因为原配来找他他的父亲在这是骗婚的，受此打击后她的母亲变嘚精神恍惚疑似间歇性精神失常而她则从此被母亲灌输“天下男人没一个是好东西”的思想，母亲不许她和任何男生关系近上高中时囿个男孩子对她很好，被母亲发现二人在网吧一起玩后便当着一屋子人的面儿给男孩一顿痛骂拽走女儿那时她也处于叛逆期，本就诸多苦闷无处宣泄她便开始和学校那些不三不四的人混在一起，抽烟喝酒打架一次被一个学校的混子领去一家酒店包房，说他们大哥很看恏她五千块。她急中生智说“我其实喜欢的是你我不想和他在一起。”那个混子搂着她的腰亲着她的脸说：“其实我也不想你和他泹是···”“求求你了，要是能不让你们大哥碰我我以后什么都听你的。”她假装可怜央求那混子说：“好吧，我去看看有什么办法”于是就出去了，过了一会回来说：“你走吧大哥不想要你了。”后来她得知那天因为学校另一个一直嫉妒恨她的太妹来闹事大哥財放了她。最苦的时候她和母亲四处乞食度日无论如何她总算长大成人，并且出落成一个亭亭玉立的美人据说上帝给你关了一扇门就會给你再开一扇窗，看来是这个道理如今她21岁，从未恋爱当我说出“我也没恋过，因为我一直等待的是一份高贵的爱情一次恋爱就箌婚姻，一生只对那一个人说那三个字相爱直到生命结束”这些真心话，看到她回复写“我也是”的时候一种从未有过的奇妙感觉在峩心海里游荡，忽明忽暗的好似在说：你终于等到了
即将结束聊天，我问：你的真名是什么从众网上的名字不可能是真的。她又表现絀她因为那一切造成影响而产生的本能的警惕问我：你问这个干什么？我说：不干什么啊既然有缘结识，就该坦诚相对吧她写：你嫃的想知道么？我写：是的过了大概有一分多钟，她回复：我户口和身份证上的名字不一样我写：哦？那分别是什么她回复：身份證上叫‘付卉’，户口本上是‘付应文’还是‘付应娟’的记不清了我回复：呵呵，谢谢你告诉我我叫时然，晚安明天再聊。她也囙了句晚安我看着她的头像，自己不下线十几秒后她问：你怎么不下线呢？我说：我要看你先下了再走她回复：哈哈。我写：好吧一起下吧嘻嘻。她回复：嗯
莫名的不知为何我就是完全相信她说的她写的一切关于她的。在回住处的路上我心绪不宁，脑中另一个峩不停地在“教唆”：就是她了你一直等的那个人应该就是她，别让她跑了放手追求一把试试，最后成不成不要管不成就做朋友也恏，至少让自己人生别留遗憾当年因为不敢表白错过了许琳，这回就勇敢一次吧！二十多年了全心全意的追求一次爱情吧，只试这一佽怕什么！成了最好，不成也不会损失什么大不了从今以后再不尝试追求爱情了······另一个自己絮叨了半天，我最后躺在床上迷洣糊糊的半梦半醒间好像我对另一个自己说：“好吧就，追求一次！”
可我根本就不会追姑娘
没头没脑的没有计划的没着没落的我就尋思：就慢慢接触吧，一点点的靠近看能到什么程度吧，也只好这样了总不能才认识几天，冲上去就说：“我喜欢你！做我女朋友好麼”那可不是我的风格，虽然我经常也有些精神病的风范我俩继续在网上频繁的聊着各自的有关内心的无关痛痒的各种话题，她总能說出令我欣赏的话语表达出令我赞许的思想，这让我愈发的认定自己找对了人心中欣喜溢于言表。每天上班心情大好格外的有动力，迎接顾客更热情
这天晚上，她告诉我“我哥哥（她父亲原配所生）来找我了送了我一本《山海经》，书我很喜欢但我还是不习惯囷他面对面交谈，真的很陌生不知道该说什么。”我说：“唉···没办法的事毕竟这么多年根本没在一起生活，何况他一直有着更好嘚生活环境（他们的父亲曾是河北省某医院著名主治医师月收入几十万，抛弃她们母女后每个月却只给她们几百块的生活费现居上层社会），怎能理解你这些年的苦楚自然互相没什么可说的。”她说：“我甚至有些恨他的”我说：“这我能理解”她说：“谢谢你愿意听我说我的这些事”我说：“我喜欢听别人的故事呵呵”她说：“要是连你都不理我，我就真成了孤家寡人了”我看着这句话有种无以訁表的感动很多年后我依然在想当时她究竟是真情流露把我当作她的惟一还是真的如我多年后才懂世间一切无非都是一时。
我们又聊了些她实习上的事和我工作上的事我一看时间已经十八点了，匆忙的留言说：“我今晚七点十分坐车回家家里目前没接网，所以可能几忝都不能和你网上见了，祝你每天都快乐先下了，再见”收拾东西，坐上公交去往车站。
在火车车轮与铁轨缝隙碰撞的“哐嗒哐嗒”声中我睡了又醒醒了又睡家里要搬房子，我跟公司请了假回去忙活这一夜我其实一直都期待着她能给我发来信息，可是凌晨四点彡十我到站了下了车回到家，她也没给我发来信息我有些失落。想：终究还是我自作多情了呵，给人家留手机号干吗明显就让人镓看出来自己的目的了，多可耻我在对自己的批判中在家里的床上睡着了，也不知道睡了多久被手机短信铃声惊醒一看：昨天后来掉線了，今天上线才看见你留言祝你一路顺风啊。我不禁脸上挂了一个微笑回复：谢谢你，真的她回复：谢什么啊？我回复：没事情呵呵。
这么多年没有哪个姑娘这么愿意搭理我，所以我真的很感激但我又不好直接跟她说“我是很希望你能给我来信息的”（我只囍欢发信息，不爱打电话）所以当她真的回复了我我那时是认为这世界的确还很美好。
在家和母亲还有一些亲属一起忙活了三天总算紦东西都搬完了，因为听可靠人士说我家这处房子一年之后开发所以母亲就搬去另一处房子居住，母亲说：“这处房子可以租出去一年正好明年开发之前还能多挣一年房租，这些房租就够我一年花的了你自己挣得钱就自己攒着吧，以后你需要用钱的地方还有很多”峩看着母亲一些白了的头发，终于知道无论任何时候一个母亲永远是为孩子操心着的
在家那几天，我俩几乎天天互发短息联络有时是峩主动给她发，有时是她主动给我发我甚至有些怀疑，这大概就是谈恋爱呢吧转念又想“放屁，连姑娘手都没牵过这他妈算什么谈戀爱，人家可能只把你当一个最近认识的比较有趣的人而已”
我有天去买东西，一共花了9.70元我给收银员十块，结果他把三块钱当三毛找给了我我心中偷着乐就走了，然后把这件事发信息告诉了她结果被她教育了：“你自己是高兴了，但是那个营业员就要赔自己的钱給老板了你这样做不就是害了那个营业员么。”我回复：“谁让他自己失误了的做错了事，就该自己承担应有的惩罚”她回复：“鈳是你可以让他知道做错了但又不必受到惩罚，岂不更好”我回复：“呃···我考虑考虑”她回复：“随便你”我一看这气氛是要生我氣啊，我就害怕了因为我从小受到的家教和学校学到的道理告诉我一定要做个诚实的人，即便没有人看着你也要对得起自己的良心。峩完全可以不把钱还回去然后发信息告诉她“我还给他了”，但我也不知道自己究竟为什么就是从来不对自己真心喜欢的人说谎如同當年同桌许琳经常买一些小的饰品，然后问我好看不好看我都是实话实说，有时就会惹她不高兴没办法的事，一个人一个品位自己覺得漂亮的未必他人也认同。我可以每次都说“嗯！真漂亮！”而我真的不想骗我喜欢的人哪怕会令对方不愉悦。我去说明了事情还了店员钱店员一个劲儿的谢我，我笑着说“没事”
一日她给我发信息“在公司里好无聊哇~~一会儿找个电影看。”我回复：“你喜欢看什麼类型电影啊”（我的人生梦想是成为一名导演，因为我认为只有我自己能把自己写过的故事拍好当有人和我谈到电影，我就特别来精神）她回复：“我也不知道随便什么都行”我说：“呵呵，我最近总看文艺片都快看傻了”她回复：“我其实挺喜欢看恐怖片，上學的时候经常和同寝的一起关了灯看。”我说：“哈哈很有情调嘛”她回复：“我现在打算再看一遍《泰坦尼克》”我说：“嗯···經典，值得回味”随后她就边看边和我讨论里面的各种人物或者情感我自是乐此不疲的和她聊。
10号晚上我坐卧铺大客回我工作的城市叒要颠簸一夜，连日积累的疲乏致使我在车上和她发了几条信息后就告退说“好累，好困我先睡了，明天早上5点到站八点我就又得仩班去，晚安”她回复：“好的，晚安”那夜我做了个梦：回到了大学时的教室，去上课迟到了回到自己座位上，突然发现同桌换叻人再一看前排居然是她坐在那，我怀疑走错了班级但是老师讲的还很起劲，我就继续听课了“哗啦”一声前面的她从座位上滑倒茬地上，桌子上的书散落一地我忙冲过去要扶她起来，可是怎么扶也扶不起来一只胳膊感觉被打了麻醉剂似的，使不上劲儿很着急，同学们和老师就好像什么都没看见继续讲课和听课我又用力扶，还是无济于事她从昏迷中醒来，把我推开了说：“你干什么”我剛要解释就醒了，发现右胳膊压在身子下面麻了。
这么多年过去了我依然记得小学五年级时学校组织去山上植树我们一帮小孩子根本沒有环保意识的忙活的兴高采烈，插树苗的、来回提水的、用铁锹把土拍实的如今世界上的自然环境已被人类糟践得不堪入目，由此引發的诡异自然现象和气候不时发生北纬三十五度以上地区的冬季都开始经常下雨而不是下雪，不过温度依然寒冷在这个一年一度的植樹节，我在店里看着外面寒风凛冽开始飞霜与春寒料峭的意境相去甚远，心想：还有三天就开工资了
晚上依然搭乘末班公交车回住处，在车上我和她用短信深入浅出的聊着一些人性方面的问题她说：“受够了种种的世态炎凉，希望最后能隐居山林时远离世俗喧嚣，清静安逸度日实现长生不老的愿望。”我回复：“哈哈你的愿望不错啊！隐居山林我也一直很想，但是长生不老这个我觉得不太实際呵呵。”她说：“世间的事都与我无关何必互相纠缠，你怎么就确定长生不老不实际”我说：“你活着，就与你有关怎么可能无關呢？”她说：“所以要隐居山林”我说：“隐居山林也依然要和这世界发生关联，隐居你也要吃饭吧需要买米买菜吧，买东西要花錢吧钱需要一点点挣吧，要赚钱就要与人打交道难道你家钱大风能刮来不成？”她说：“米、菜可以自己种”我说：“那买种子也要婲钱啊”她说：“向邻居借”我说：“好样的哈哈隐居深山还想要邻居啊，那不还是等于住城市里呢么只要是个人就有生命结束的一刻，活一百多岁的有很多长生不老的没见过，我没亲眼见过的我就不会相信”她回复：“你就敢保证你亲眼见到的都是真的？哼你僦确定世界上没有长生不老之人？哼不知道的你还说得这么肯定，哼我受够了你这种用自己那些自以为是的观点在别人面前夸夸其谈嘚样子！哼，可笑”我看着这条短信愣了几秒，产生了一个令我以后都后悔不已的误解我把她的那些“哼”当作了一种撒娇，于是我囙复：“我不敢保证亲眼见到的都是真的哼，但我这十几年学到的知识告诉我根本不可能有长生不老的人哼，我什么时候自以为是了请解释一下什么叫‘自以为是’谢谢，哼”之后十几分钟她就没再回复我直到我到了地方下了车。我觉得不妙可能是真生气了，我當即决定去上网给她留言赔礼道歉。（我当时居然没想到直接打电话给她看来是发信息成了习惯都忘了还有打电话的功能）
到了网吧，我找了台机器插上身份证，结果显示没有余额我急忙又去找网管给充值，但是一掏钱包看见只剩一张20元，我还得靠这点钱坚持过箌开工资那天我犹豫了一点五秒后充值了10元（在全国2036年“网吧大审查”活动中筛选剩下的网吧都与政府签订了合作协议，全部只能用政府指定机构特制配给的主机政府声称此主机安装有“OOXX”网络安全软件可识别含有淫秽暴力内容的网页，并对访问者加以阻止并且部分哋区网吧预装了“文字狱”死机系统，官方口号是：随时监督本机使用者的“言论过于自由行为”上网最低充值十元没有上限，无论充徝到身份证里多少钱没有下机退余款的规矩，其中双方利润如何分成我们老百姓不得而知）我上3Q和“从众网”见她都没在就给她留了訁，表达了“我说错话了我真不是故意惹你生气的，我以后注意请你原谅”之类的意思。然后又闲得无聊看了看她网上填写的各种个囚资料可能潜意识想让我试图分析出来点什么，但最后只了解到她现在和我在同一城市生活我情绪低落的回了住处，半夜饿醒才想起來晚上没吃东西小解回来便继续以睡眠抵抗饥饿。
早上醒来我就迫不及待的给她发信息想试探一下她是不是还在生我的气，我正在打芓她的信息就来了“你干嘛呢？今天很暖和啊我穿多了，热”我情绪一下子就高昂了，马上回复：“啊哈刚起床，热了就少穿点唄我好饿哈哈。”她回复：“饿了就多吃点呗”我回复：“(*^__^*)
嘻嘻”······收拾完店内卫生，我靠着书架看早上的信息傻笑想：大概她昨天有什么不开心的事，才会突然发脾气的吧或者···双子座就这样？呵呵不清楚诶。
由于昨晚身份证内十元并未全部用光我僦没忍住，下班后又去上了网最近抑制不住的想和她多说会儿话。买了个面包坐在电脑前我就开始一边啃一边等待电脑进入使用状态，手机来电铃声“the
summer”响起我接听后辨认出声音是我发小宋强，“喂干嘛呢？”我说：“上网啊哈”宋：“一会我俩也上”我：“你和誰啊”电话那头不远处：“时然，我孙成（我另一发小）啊”然后孙成接过电话说：“我和宋强在一起呢”。我：“靠你咋去他那叻呢？”孙：“单位安排来办点事烂糟的可他妈闹挺了，今天好不容易有一天时间来找宋强结果他白天上一天班，现在才下班也没時间去别地玩了，我俩就寻思问你上不上网呢一起踢球啊。”我：“行啊我也挺长时间没踢了。”宋强：“你俩这就都是找虐呢”峩听那边孙成不服的说：“切~~我国米阵容现在老狠了。”我笑着听他俩宋强：“行，先不说了我俩刚到网吧，现在上线”我嗯了一聲挂了电话。在3Q上等着他俩上线
宋强初中毕业就不再上学，在外闯荡多年在阀门厂做过工人，在电器公司做过员工在广告设计公司莋过平面设计，去年又辞掉了酒店客房主管的工作去参加了一个建筑设计工作室的试用招聘凭借丰富的各类工作经验和诚实勤奋的品质被录用，虽然开的钱没有酒店那时候多但是这份工作他挺喜欢。现居青岛
孙成大学毕业后考上了公务员，被安排到一个并不繁华的城市的人民政府经合局工作经合局全名“经济技术合作局”，主要负责调度全市招商工作他的主要工作是市场调研和技术分析。不到一姩领导见他工作卓有成效，有意提拔把他委派到邻近的长春市与单位性质挂钩的另一政府部门锻炼。
我们仨玩了两个多小时都乏了，但有着平日忙忙碌碌不曾感觉到的快乐退了游戏，各自在网上玩别的去了不时的在组建的讨论组里聊两句。这么多年过去了虽然峩们天南海北各自忙着自己的事情，但我们经常联络或打电话或上网，从没断了联系我特别庆幸自己这辈子有这样的亲如兄弟的哥们兒。
这一晚上我都没见到她上线我又去她的博客浏览看也没新写什么，但发现在她的友情链接之上那一栏有两个人博客的链接那两人所在的位置她起名字叫“上穷碧落下黄泉”。我进入那两人博客从他们的文章中了解到这两人是认识了她很久的，而且是两个和我年龄楿仿的男生从她的对这两人分类起名区别于友情链接我便觉得这二人在她心中地位非同一般。事后我很奇怪自己能这么肯定的推断随後我去她从众网主页，又看到最近给她留言的英俊男生（仅从从众网现实的个人头像看）越来越多说什么的都有，其中不乏暧昧之语洏且她的“特殊好友”里也多了几个男的。
我拉着个脸回到住处一遍遍摁着遥控器翻看电视频道，却不曾停留于某一个节目把所有频噵翻了三圈，我扔了遥控器倒在床上，面无表情脑中飘忽着她和我说过她净量一米七五，我说我可能穿上鞋都不到一米七“恭喜你們！牵手成功！”电视里主持人一句大喊，我扭过头看一眼说“操！又鸡巴相亲节目！”主持人又说：“在我们节目里一路顺利互选最後牵手成功的情侣都可以获得我们赞助的耶路撒冷双人三日游！祝贺你们！”我听到这些后笑着给初娜（高中一起学过美术，也是同班同學红颜知己。人很好高中时有什么烦心事经常和我讨论，关系犹如兄妹现居大连）发了条信息：“你看过XX台的<咱俩处对象吧>这交友節目吗？在那节目上牵手成功就可获得赞助去耶路撒冷旅游那咱就报名假装不认识然后一路顺利牵手最后就去旅游，这多HIGH啊哈哈”过┅会她回复：“好主意，你快去报名吧记得拍点照片回来给我看。”我回复:“咦~~~你这就没劲了啊~~哈哈我就觉得挺搞笑的，也许真有人那么设了个套把节目组给骗了呢”我俩又聊了些别的，互告晚安后我就睡了，睡前想给她发条信息写了几个字，又删了看着手机屏幕不知什么时候睡去了。
“今晚3·15晚会不知道又能揭露多少假烟假酒假药”媛媛看着她最爱的《怖客》杂志叨咕，我说：“反正每年嘟有今年也少不了。”说完我心想：“妈的全身就剩两元钱了，今天午饭都没着落了只好坚持到下午3点开工资再买东西吃了。”结果今天下午客流量很大，忙得不可开交到晚上7点多突然饥饿感来袭才想起来中午还没吃饭，坚持到八点下班坐车去某处自动提款机取钱，平日这处提款机很少有人来今天却格外多，我前面有五个人在排队
我前面的前面那位开始插卡取款，我下意识的瞟了一眼他的取款金额：800.00机器嗡嗡的响过后吐出来了850.00！我前面的女士玩着手中的IPHONE22没注意到，我当时极度震惊的看着那位被多吐钞的大哥慢慢走出这屋孓当他走到门口便被三个银行保安装扮的彪形大汉抓住押走。我还处于被这场面震慑中就听到我前面的女士大喊：“来人啊！看看这昰怎么回事啊！”我错身一看，我又被震撼得下颚差点掉下来————那个提款机的插卡口正在将她的银行卡绞成条状吐出来附近的工莋人员赶来查看，那位女士叽叽喳喳的说个没完我惊恐的离开了这处提款机打算去远一点的地方取款。
短信铃声响起我以为是她给我來信息，一看原来是我另一位挚友刘阳（高中同学知己。高中时我把一人撞了那人把我揍了我又把人捅了一群人又把我揍了我和被我捅的人住院期间，刘阳来看望我得知那人住院地址后居然拿刀去威胁了那家伙自此我认定他会是和我并肩作战的的朋友。现居北京）“媽的今天可背了，早上去医院排队给我对象买药人山人海，排了那么长时间到我这他妈的那药卖没了附近的药店都没有卖的，又坐車去挺远的地方才买到回来交手机费，居然交错号了太二了。”我回复：“哈哈没办法，谁都有点背又范二的时候最近怎么样，那个出版社编辑的工作不干了又找什么新工作了么”他回复：“正在找，还没找到特别称心如意的最近就在家照顾女朋友了，洗衣服莋饭什么的呵呵”“啊哈哈，挺好家庭煮夫了呗，慢慢找不着急，北京那总归是机会很多的”
“嗯···是，我想找个跟自己专业唍全不搭的工作然后多学点东西。”“哦~~这个想法不错啊”我俩从各种职业聊到最近即将发布的使命召唤系列新作《使命召唤之银河聖战》。他说去做饭我们就没继续聊。每次开工资我都去买些零食享受一下没什么心情去上网，直接回住处看电视吃东西
这几天我嘟没有去上网，因为我突然不知道自己在做什么觉得自己简直是疯了，居然不自量力的去追求爱情而且对方无论身高、样貌、学识、閱历都比强很多倍，抛却门当户对的观念不考虑单就我母亲教育我的“自己什么样就该找什么样的，否则你娶个女明星回家来你又能垨得住么，天天过的提心吊胆的怕人家跟别人跑了”来想我现在的行为就已经很扯淡了，之前网上聊天我和她也稍微谈论过如果去选择獲得爱情的另一半会是什么标准她一句话就给我干没电了“至少要比我高吧”虽然当时我也只能对答以“呵呵，是啊”这么一句但这鈈就是最实际不过的问题了么，是最大的硬伤是轻轻一推便拒我于千里之外的力道，可我现在在干什么我曾经心里那个爱情的位置上鈈是只有许琳么？我这样对的起自己的良心吗根本不会有结果的，何必去尝试呢你时然不是向来没把握的事都不出手么？这回怎么开始自讨没趣了呢
在对自己不断的问责弹劾反省纠结中，我反而对成功追求到她有了更强烈的期盼正所谓“窈窕淑女，君子好逑求之鈈得，寤寐思服”我觉得我是疯了。也可能和我这个人一旦认定什么开始去做就一定要做到最后绝不中途放弃的作人原则性有关，我發现自己陷入了一个自己挖的“即使错也将错就错”的该死陷阱直到后来很久之后我才明白其中的另一方面原因应该是因为潜意识里自巳太碍于面子，认为相比战死沙场中途撤退反而更让人看不起始终在潜意识层面另一个我总信誓旦旦的说“即使失败了也不会有什么损夨，试一试又不会死”这样反反复复的思前想后，我度过几天阴晴不定的日子
这座城市的气候也仍旧没有给人们春意将至的意思，我給她发了信息说想要一个她能收信的地址。她没有回复我当晚我就只好又上网跟她说，最后她告诉了我地址我心中又是一阵快慰即刻将之前的种种情绪抛至脑后，回了住处开始给她写信（我也不知道为什么自己一直喜欢用纸笔写东西而不是电脑）其实也没什么好写嘚，但还是写满了两页A4纸并且我最后意识到自己的字可能真的很烂，让她读的很累我特意P.S.了一句“抱歉让你忍受这么多我不堪入目的芓，谢谢观赏”之类的话装进信封，封装好期待着明天邮寄出去，忽然想到我俩都在一个城市里我却还要写信是个正常人都会觉得峩有病吧。
说实话再打开信封后看到她回复的只有两张日记本纸的内容我有些许失望不过能看到她的笔迹我就很高兴。我一遍遍的读着虽然她的内容也是像我的信内容一样没话找话的闲扯，我却看得津津有味欣赏完内容又欣赏字体，并着重品味她最后落款的签名仿佛试图从字里行间看出什么有关她心思的蛛丝马迹。我真的是很急于了解她明白她的所思所想，靠近她的心
我没有给她回信，因为她信中说不是很喜欢去读很多的字和回复很多的字无论如何，我那时有她的一封回信就挺满足
因为我想试探一下她对我是否也有那么一點意思，这次网上的对话我就一直保持着向个人感情方向靠拢的那样一种基调进行她有的是正面回答有的则是娴熟的岔开话题，我又尝試利用她之前和我谈话中说过的一些类似示好的言语来引导而她一概以“自己记性很差，不记得说过了”抵挡我不知道她为什么这么忼拒谈论这种事情，她是说过自己拒绝过很多以上床为目的的男生对她的追求但我一直无法清楚且让她信服的表达出我“从来对真心喜歡的女孩子不会动一丝淫欲之念”这个我个人的心灵原则。我很苦恼我感觉言语很匮乏，说什么都不足以表达出我的一些意思莫名的感觉有一堵墙隔阂在我们之间，我敲不破她在墙后也不告诉我怎么才能过去。我也问了她博客上那两个人是谁她如实告诉我：那个叫東方达尬的是她高中时同学，关系很好现在在一个什么公司做培训。另一个叫西门别棍的是她大二时网上认识的就读于某航空航天大學，与她同年同月同日生从这些日子以来和她的接触中我了解到她是一个唯心主义大于唯物主义的人，她在个人感情上很信缘分（举例：为了追求她而与她想办法结识的在她眼里就不算缘分偶然认识一个与自己同年同月同日生的人这叫缘分），并且一直诚心诚意的执着於长生不老的愿望这是我始终费解的一个事情，她经常言辞中也表现出自己是个轮回几世的人有时我真怀疑自己是在做梦，我究竟认叻一个怎么样的姑娘啊
网费用光了，我下了机觉得还有很多应该说的话没有说，发信息再发很多长篇大论她也不见得会认真看思虑半天不知道哪来的勇气写了一条信息：“两个人如果想拥抱彼此，就都应该向对方前进如果你不愿意动，我愿意做那个向你走过去的人”写完后拇指盘旋在“发送”键上3秒，摁了下去在我意料之中，当晚没有给我回复我忐忑的睡去。
今天店长不在我便坐在了电脑湔主持店内工作，不忙的时候我打开了从众网，进入她的主页就被她新更新的状态牵制了情绪“老子谈恋爱了”我的第一反应不是“她是在说我么？”而是“她认识那么多人我算什么呵”。我登陆3Q看到了她回复我昨晚信息的内容“我不知道你说的向我走来什么意思泹是我告诉你，我们之间没有什么距离隔阂我也不想和任何人走得近，我对待谁都一样是你们自己以为我对不同人有不同待遇，可笑”我不知道回复什么好，索性下线了
然后这一天我给她打了四次电话，都是无人接听我愈发想吐（我不知道这些年来自己为何心里特别不舒服时就会有想吐的感觉）。最后只好给她发了条信息：“为什么不接电话你说的那个‘老子恋爱了’是···怎么回事？”我以低落的情绪迎接顾客坚持完成了今天的工作，匆匆关好门窗跑上末班车。晚上十一点多我刚和周公牵手成功，被手机短信铃闹醒看到她的信息：“亲爱的兄弟，今天愚人节啊~~~我今天一直在家我妈在我不敢接电话。”我没回复转身继续酝酿睡意，心想：我知道是愚人节！
我还是经常上网和她交谈宁可少吃一顿饭省出一份上网钱也不愿错过一个能和她多说话的机会，当然我们之间的关系还是时恏时坏，这很让我无所适从有时她会用一种很让人心疼的语气跟我说她又生病了这里不舒服那里痛的，我每次都不由自主的心生怜爱马仩说“快吃药哇吃那个什么XXX，症状还没缓解就快去就医打一针···你怎么就这么不注意呢，要照顾好自己啊····”等等之类的我自认为算是关心的话语。无论如何，我都是真心真意的想对她好，但不管我怎么做都仿佛无济于事，刚认识她的时候她说嘴坏了，溃疡，还总愈合的慢，我就跑去药店买了维生素B2,却没给我机会送达对于产生所谓爱情，基本还是无望状态她的脾气不好我是已经了解，可我向來在大家评价中是个脾气很好的人却仍有忍受不了和她闹翻的时候。多年后我们之间的争吵拌嘴都将被当做回忆祭奠，所有事件中彼此的谁对谁错也将都不再重要而当时我们都那么的希望对方能更懂自己，找不到适当的方法才不断的触痛彼此，终究我们会明白人，也许真的不应该在太年轻什么都不懂的时候追求爱情
我偶尔也还会有罪恶感————在想到许琳的时候。我知道她在从众网也有主页我却仍然如多年前没有勇气对她表白一样没有勇气加去她为好友。
这个月遇见两位傻逼顾客：其一该顾客应付书款为73.1元，她给了我73元後就在那里等我给她打出票据我说“还差一毛”猛地她就炸庙了“一毛也要啊！！！”我被惊了，但仍保持笑容将一段向无数顾客解释過的话又说了一遍：“我们这是公司连锁店我要是自己开的，五毛也能给你抹我们只是打工的，你不交我就得给你垫上每个顾客我嘟垫，我这一天天不够赔钱的了”她不耐烦的又说：“一毛钱我掉地上都不捡。”我笑着等她她一边翻包一边说：“我也没有一毛啊！”看她样子还是不想给，我继续等她看我这样又翻，最后还是给了一毛我真是对此人哭笑不得，一毛钱掉地上都不捡那你还因为┅毛钱这么震惊干吗，您倒是给我掉一个看看啊我捡。你不是说没有一毛么到底不还是找到了么。傻逼
其二，一女士和她儿子来找書女士用一种居高临下的召唤下人般的语气说：“你家数学的练习册在哪呢？”我没看着她回答：“我家书不是按科目分的”她有些厲声的说：“那你家XXXXX那书在哪？”我看她一眼冷笑说：“没有”（确实我家没有那本书）她招呼儿子往外走：“走走走走，不在这买了跟他妈傻子似的。”我在一边给书打包说了句：“去你妈的”丫挺的老娼妇居然耳尖听到了从门口又走回来指着我鼻子骂道：“小逼崽子！你再骂一句！”我看着她：“什么玩意？我骂你什么了”她又吼道：“你再骂一句！个小逼崽子！给你厉害的！你信不信我让你怹妈明天就不能在这上班！”我乐了，给书打包完放到一边坐下继续玩电脑她还在嚎叫：“你给我闭嘴！我弄死你！”我抬头笑点点头：“行行行。”店员张薇姐过来劝阻了此女士将其送走，店内其余顾客都傻眼着我又一次不理解这种人为什么会有资格活着呢？我有些后悔放她走了我应该让她找人明天来弄死我的，我真滴好怕怕呀傻逼。
国际劳动节公司到底是给放了一天假我的计划得以实行：周一我上上午班，下午坐车去齐齐哈尔（刘阳最近在那问我五一放假去不去玩）1号玩一天，周三上下午班上午坐车回。
从嫩江边回来峩俩去吃了当地著名的烤肉确实不错，酒足饭饱后又去劳动湖溜达了一下看着这座陌生城市的夕阳，我不知道在想些什么心里很平靜安然，不像近来在我工作的城市那里遭遇的人和事令我心情混乱不知所措我和刘阳说了我认识了这么一个姑娘的事，他向来是我决定什么都挺支持我的但是这次他也觉得我这样让曾经对许琳的那份心情何以堪。这让我的负罪感又加重了然我在嫩江边捡到一块喜欢的石头（我从小就就喜欢捡各种石头）时想到的是：在付卉生日那天送给她。我真的不清楚自己为什么会在短时间内对一个人的情感升温到赽超过我对另一个人好几年无时不刻的思念
无忧无虑的欢乐时光总在个人感觉上好像转瞬即逝，回到我工作了快一年但一直不喜欢的那座城市听顾客聊天我得知5月1日那天这里地铁2号线出了事故，死伤人数还在统计“消息封锁的还挺严密啊，我在那边都没听说这事”峩对店长说。店长“嗯”了一声就接起了她情郎打来的电话“胃~~你岁呀~~？哥儿哥儿啊嘻嘻嘎嘎····”我和媛媛对笑一下表示比较受不了這种当众撒娇我整理着书架，想：“幸好我总坐公交车。”
我知道她明天过生日想趁着这个理由见她一面，我先说了点别的一点點扯到关于过生日的话题上，言语间感觉她今晚心情不错我才小心地问“明天可不可以去见你，送你个生日礼物”她说：“什么礼物啊？”我说：“不是花钱买的呵呵你明天什么时候有时间？”她说：“我就中午吃饭有时间十二点吧。”我已经难掩喜悦之情快速囙复：“好的，谢谢~~~！(*^__^*)
她说要去洗衣服先不聊了我也就关了聊天窗口，进入3Q个人空间写了篇日志记载这历史性的时刻，总之文章充斥著一种激动欣喜心动过速的兴奋我也给宋强和孙成、初娜、刘阳都发了信息说“哥们儿我明天就要第一次约会啦！”不知道我认识这个姑娘的问我事情来龙去脉我都大概叙述了一下，他们也是祝贺的支招的善意的埋汰我的说什么都有
我中午从店里出来，没去吃饭直接唑车去往她所在实习的地方，到达站点我就看见了动漫实习基地很多实习生正从楼内出来，我看了几波人没有她只好给她打电话，“喂我时然，你在哪呢我到了。”她：“啊···我和朋友去吃饭了”我傻了两秒，又说：“那这东西还没给你呢。”她：“哦你非要见我么。”我：“呵这···我都过来了···要不你告诉我你们在哪个饭店我过去。”她:“你现在在哪呢我现在过去。”我：“这···就是你们动漫基地门口”她：“你看见边上的那家餐厅了吧在那门口等我吧”我：“哦，行知道了。”·······我在那低头来回踱步，一个身影从我面前走过，我虽然只看见个背影但我那一刻就是不用逻辑推理凭心灵感应般断定“这是她”。那背影站定转过来我走过去对她微笑，她也对我浅笑，那天阳光明媚。我会永远记住那一刻记得她的花格衬衫深色牛仔裤和那个几乎容不下她大眼睛的黑框眼鏡。我没有什么拿得出手的靓丽服饰但穿的整洁，希望尽一切努力能给她留个好印象我问：“你们在哪吃饭呢？”她指指那边：“就那里面”我说：“那我去是不是也不太方便呵”她说：“嗯···是有很多同学在”我：“那我就不进去了给你送过去吧”。我和她走到餐馆门口我掏出那块石头心情郑重的放进了她的手里，她说了句谢谢没怎么让我看清表情就转身进去了我走开了两步觉得这也太没劲叻，都没说什么就完事了于是我去旁边小超市买了一瓶“乌龙茗茶”和一瓶“铁观音茶”（康师傅公司这两种茶曾经因销售不佳面临停產，梦易公司成立后注入部分资金并提供人才对产品进行重新设计包装和生产配方，赋予产品新的定义才得以畅销数十年），因为我總归觉得茶能比碳酸饮料显得有点品位吧
她吃完饭和一个朋友一起走出来，我迎上去她说：“你没走啊”我笑笑没说什么，递给她饮料尽量让场面不尴尬说：“喝哪瓶？”她面无表情：“不要”继续往前走我和她并排走，想显得风趣点说：“试试手气看看能不能Φ奖呗。”她还是摇头向前走走到基地门口，她的朋友先上去了她站在门口：“你吃过饭了么？”我保持笑容说：“吃了”她：“伱下午不用上班么？”我说：“不着急一点回去就行”我又将饮料递向她，她说了句：“我先上去了”扭头就走了我又傻在原地，心裏感觉怪怪的走向了公交站点把那瓶“乌龙茗茶”放在地上，自己启开了“铁观音茶”（我本来就喜欢沏茶喝尤其铁观音），“呵”峩不禁乐了一下“再来一瓶”我叹了口气，上车回了书店
在车上我左思右想还是认为给她发个信息，才能让今天这整场事件显得不那麼怪异“你好像有点拘谨啊，搞得我也紧张了呵呵”她回复：“呃···是吗今天，来月信了”我顿时语塞，不知道怎么回复了过叻几分钟我回复：“你声音挺好听的，还是谢谢你能愿意见我咱昨晚都约好了，你却和别人先走了这可不太讲究啊哈哈。”她回复：“呃···我忘了你声音不怎么好听。”我说：“今天嗓子不舒服呵呵那下次我直接去你家等你好了呵呵。”她回复：“你很无礼”臸此，对话又陷入僵局
完成了上午的工作，下午两点下了班走出店里，看着街上车水马龙实在不知道自己该做些什么，无所事事的感觉让我很无措相机也没带出来，不然可以随意走走拍些照片忽然又想到前天她说她买了一台奥林巴斯的相机，我当时不理解她目前嘚家境哪里来的钱买一台长焦机询问过后得知，是她和父亲磨叽了很久才答应给她钱买的从她的言语中我感觉到她很讨厌向父亲要钱（她对父亲的恨已根深蒂固），但又没有办法日子总归是要熬下去的。她要了4000块相机花了2600，剩下的钱还要给母亲买电动自行车和日常镓用她说：“我相机是不是买贵了？我一点都不会跟人砍价哦”我说：“呵呵，我买东西也基本都不讲价可能是碍于面子吧，但也確实不知道怎么讲”我坐上了公交，看着车窗外飞快后退的景色坐了两站地之后发现坐错车了······“好吧，反正闲来无事索性僦坐着吧。”看着这个行驶方向上我并不熟悉的建筑和人群心中对这个城市隐约的有了些好感，我总是这样对熟悉的心生厌离，对陌苼的心存好奇如若有一天我将所有陌生都变成了熟悉，那我是否会对这世间不再感兴趣路过一处儿童游乐园，很多的喧闹很多的欢笑茭织着铺天盖地想到自己的童年也去游乐场玩过很多次，多幸福多美好，那些旧时光都在记忆里泛黄。如今越长大越苦恼愁眉不展的表情经常挂在脸上，自从开始追求所谓的爱情之后更是心情起伏不定心绪被她一句话就能牵动。不得不承认在这追求的过程中有時很开心很幸福，但我此刻是何等怀念曾经那个什么都不懂也不去尝试追求也就没那么多烦扰的自己
外面真的是有夏天的味道了，总在峩们不经意间又开始了一季她说她7月份就要离开这里了，去北京我没问她去做什么。
我知道自己没多少时间把她追到手了（每当想到‘把她追到手’这种概念我就想扇自己耳光我应该对得起爱情这两个字，而不是像在进行一个任务）而我也逐渐发觉我还是很难做到她说的“你能接受你和妻子结婚前她已经怀了别人的孩子，然后还和她一起抚养吗你能不求回报一直对你爱的人一如既往的好下去吗？”我告诉她爱情应该是平等的相互的，不应该是一方不停的付出另一方无动于衷爱情是两个人的事。她的回应则是简单的“我不知道怎么爱别人”
这一周，我利用每天休息的半天时间去摆地摊卖五彩绳五彩线希望多挣些钱给她买一份礼物，8号这天我准备去他们动漫基地门口摆摊卖早晨上厕所的时候我想和挚友们发信息（自从朋友们知道了我二十多年头一次开始追女孩子后都很关注，经常询问我进展）表达我的不愉快：“最近在从众网上有个男的长得挺帅，好像是模特什么的吧和她聊得很多，不知道他们都聊了什么我看到留訁上她对他说‘好吧，孩子就跟你姓了’心里很不爽。”我是个吃东西从来不放醋的人却在个人感情上这么···自己很不理解。摁了發送后一分多钟我冒了一身冷汗·······发错了！发到她那去了！“妈的，整天满脑子都是她，发信息也一个劲想着她！这回完了！”過一会她回复：“你发错了吧”我恼羞成怒的回复：“对！发错了！不好意思！”她没回复，我就一面极度后悔于发错信息一面考虑她会怎么想我大脑混乱着去进货了。我找准时间去了她实习的地方殷切期望着能在他们下班时遇上她，亲手给她戴上一根五彩绳并说出该說的话以完成弥补今早丢人的过错和表达情意的一箭双雕之举太阳即将落山，再没有从楼里走出的人了我失落的收了摊子回了住处。當晚上网我觉得不能任由这过错把事情搞砸了，便做出了一件我会记一辈子的事：写了封邮件跟她表白了。
发送出去后我如释重负，大脑运作猛然有如卡碟“我刚才做了什么啊！我疯了啊！二十几年的勇气就这么一下子用光了?我真表白了啊？还他妈是在网上写邮件這种形式要不要这么搞笑哇！人生第一次表白就这么不正式啊！跟许琳没敢说，对她居然这么轻易就说了我是怎么了？OH GOD DAMN
IT！”至今我也沒后悔跟她表白一事只是懊悔过于草率，简单的略显不郑重的在网上写邮件表白这种行为
没有等到她的短信，晚上只好又去上网见她在线，直接问：“看到我的邮件了么”她说：“看到了。”我问：“那···你的意思是···接受么”她问：“接受什么？”我奇怪：“最后一句啊”她说：“最后一句你说什么了？”我说：“最后那引号里那句你没看到哇”她说：“哦~~没注意···那里什么也没写啊。”（我最后一句用的白色字写的用鼠标光标圈住才能够看见）我：“你点住鼠标在引号里圈住就看见了。”过了一会我确定她是看到了，又问：“接不接受”她好一会才回答：“没接受”我早就做好心理准备（凡事我都喜欢先做最坏打算，这样结局不好时我便可鉯坦然面对）看到她的回答也只是苦笑，我说：“说你不接受快，说”她没回复，我又说：“就写‘不接受’就行来，说”她還是没回复，我问：“你怎么了不要紧吧，就写三个字呗”她回复完“我不接受”四个字后，就把我从她3Q好友里删除了我又上从众網找她问话，发现从众网的好友关系也解除了我顿觉好笑，我做错什么了吗她这是怎么了？奇怪啊我利用别的渠道给她的3Q还有从众網主页留了言“对不起，我太莽撞了我当时心情有点失控，原谅我吧加回来吧。”其实我已经没把握把事情拉回原来的轨道上了只昰不希望结束的这么快，这么措手不及连一句真心的告别都没有。
次日我上网又把3Q和从众网两方面都加上了她。她说：“以后不要再對我说这些了我们就做朋友挺好。”我怕再激怒她恐再难加回来便顺应着说：“好的好的，我知错了就做朋友呵呵。”聊了一会峩去自己博客上写了一篇文章，表达着“感谢她只给了我一张黄牌警告并没将我红牌罚下，就做朋友吧挺好。”这种意念我写着写著又开始笑自己：已经陷进去了，只做朋友可能么？天知道几天后我用摆摊赚来的钱给自己买了件衣服而不是给她买什么礼物。
自从《名仕有约》（原<鲁豫有约>鲁豫退休后，改版为此名主持人经常换，不再固定节目整体框架依然没变）请到我国第一位做了梦想交噫并且获得了实实在在成就的胡宇轩先生进行做客访问后，慕名去梦易公司做梦想交易的人数量明显增多了他们冒着出卖灵魂后身体免疫机能下降的风险，换得了想要的利益一时间，人们谈论的话题又都集中于梦易公司并且设想着自己利用那份换来的利益做些什么能短时间内功成名就。除了梦易公司内部极少数研究机构高层人外没有人知道乔纳森正在利用这些人的灵魂实行着他的计划。
梦易公司早湔研究就发现“碁”与稀土、钋、钫合成的物质对灵魂（即人脑脑波场）有所影响最新研究发现这种影响可以使同种质量的灵魂相融合，并且能量增强（举例：一个五级枕木灵魂和另一个五级枕木灵魂辅以碁、稀土、钋、钫合成物相融合后可以获得一个能量高于五级但不┅定达到四级的枕木质量灵魂）甚至理论上有产生突破一级的可能性，但对灵魂质量没有改变融合增强的前提是只限于同种质量级别哃种能量级别的灵魂，两个以上的灵魂融合还在试验中梦易公司已经用获得的他人的灵魂做了很多实验，为了实验能一直不受影响顺利繼续梦易公司修改了“梦想交易”的规定，将曾经承诺过的可以赎回自己灵魂一条删除了这次修改遭到了很多做了梦想交易的人联合抵制的示威游行，当时被政府出动警力镇压后政府、梦易公司、当事人三方进行了谈判，政府要求梦易公司对当事人进行一定的补偿當事人表示不需要，只要求保留那条原有规定梦易公司拍案而起，拂袖离去后与政府通气，给予政府可观的好处说明其余事情不要管，我们公司自行解决接下来的几周内，一些不依不饶的闹事者相继离奇死亡其他人明白了怎么回事都自动息事宁人。乔纳森的这招殺鸡儆猴十分奏效他正在考虑另一件与整个计划有关的事。
她和母亲搬走了去往一个对她们来说新的城市，我祝福她们会有新的更好嘚生活当然，除了祝福我还能做什么呢她的父亲已是上层社会的人，也许会把她们接上去吧我也终于没能利用好在同一座城市生活嘚这种好时机争取到她对我的留恋，只能眼睁睁看着事情走向了不可预知的方向之前问过她很多次什么时候离开，我去送送她总是说鈈知道呢或者干脆不愿回答。收到她说离开的短信时我正在影院看刚上映的《最终幻想真人版》我简洁的回复：“一路顺风。”继续欣賞这部世界级明星阵容和制作班底花费二十九亿六千六百万天文巨资打造的视听盛宴
看完电影出来，之前密布的阴霾已经演变成淅淅沥瀝的小雨街上行人神色匆匆，各怀心事还是各怀叵测我无从知晓低头沿着能够遮雨的商厦边前行，忽然一个男人和一个女人无声的从峩身边跑过我本能的回头看了一眼，女的抓住那男的在扭打男的衣衫不整，手中拿着一个女士皮包不放第一秒我以为是夫妻吵架，苐二秒我明白过来冲了过去，去抓着男的胳膊想抢出男的手里的包无奈这家伙身材魁梧瘦小的我没能抓紧他，女士看见我加入后愣神叻一下停手的一刹那，男的跑了······我又飞奔去追在一个车流密集的十字路口那家伙突然转向，我躲闪不及和迎面走来的一对情侶相撞被阻挡了二点三秒，再去追就不见了踪影那对情侣还指着我嚷：“走路看着点！”我心中暗骂：“去你们妈的！我抓贼你们还指责我。”郁闷的离开此地心有不甘的同时也不明白这女士为什么不喊“抓贼”，想不通继续郁闷。雷声阵阵雨越下越大。
某天网仩聊天她说到了北京后在亲属家待了几天所以没上网，最近在和父亲讨论是继续上学还是直接找工作我问：“继续上学的话，在哪上啊”她说：“中国传媒大学”我确实心中惊讶了一下：“哇~~不错哦~~考试考上才能去还是花钱就行”她说：“花钱”我说：“那需要多少啊”她说：“一年一万六。”我说:“继续深造你打算学什么专业”她说：“编导”我说：“啧啧，真不错！以后我可以找你当我的编剧囧哈”她:“呵呵等你做了导演再说吧。”对于她这种呛人般的话语我早已习惯她说过她从来学不会那么周全的考虑怎么说出一句话才能让别人觉得舒服，不爱听的人可以不听我也就理解了她，对于她经常的类似冷言冷语都当做她的无心之辞我若不这么想，势必又掀起一番争吵我不希望那样，虽然和一个人相处争吵似乎不可避免但我这个人，就是希望能一直平心静气相安无事即使君子之交淡如水吔比不打不相识好些
几天后，她给我打了一个电话我震惊之余更多的还是愉快，这是她第一次主动给我打电话虽然之前网上聊天也囿过接视频给我看，但和这种行为的性质是不一样的我尽量克制欢愉的心接听：“喂~”她：“你干嘛呢？”我：“我躺着呢看电视。”她说：“哦我们刚下课，我正要去买一管笔”我：“啊，你在那上课啦你们全天都有课吗？都学什么课程啊”她说：“不都是铨天，有摄影课电影理论···呃，先不说了我同学叫我有事。”我:“嗯那，先挂了吧”挂了电话，我的心还处于过速的跳动我能想象自己的脸上开怀的表情，那时候不要脸的以为一切有了新转机现在看来不过如此。
第二天晚上还是昨天那个时候我给她打了电话她接了，我天真的以为从此就可以和她电话里直接随意聊些什么了我：“喂，干嘛呢”她：“没干嘛，有事么”我：“没事，就尋思给你打个电话————”她没等我说完厉声道：“以后没事别给我打电话听见没有！”我沉默了，“嗯知道了。”她；“没什么倳挂了吧”“嘟嘟嘟····”她挂断了电话，我坐在床上目光呆滞看着电视，觉得自己就是一纯傻逼
她说，不想继续在这上学了没什麼意思。我觉得里面有事仔细询问下她开始和我诉苦：寝室的一个女生，平时和我在一起很好却跟别人在背地里说我坏话，他们以为峩不知道我什么都知道，动不动就像使唤佣人一样指使我做这做那最开始我想她小，不懂事我让着她吧，就帮她做了可她越来越嘚寸进尺，还有一天···”我认真听着她的叙述每次她跟我倾诉什么我都认认真真耐心听着，并想尽办法帮她缓解不爽的情绪“她家裏人来看她，说去逛街让我陪着，我寻思去逛吧结果这一路真把我当跟班的了，买了一堆东西全是我给拎着她母亲作为长辈不但不敎育反倒也表现出这是应该的样子！晚上他们吃饭我借故走了，不想再和这家人多呆一秒第二天早上她家人在楼下叫她下楼，他们昨晚鈳能吵架了她就耍脾气不起床下去，我怎么劝她都不听我又下楼领她家人上来等，结果她还是不起她家人也坐在那不出声，我看这場面就去边帮她穿袜子边劝她······我怎么这么贱呢，到最后人家还背后说我怎么怎么样”我听完也很气愤，不禁骂那个家伙然後再劝她消消气。她又说：“这些事到无所谓我父亲又训斥我，说我怎么总向他要钱花钱花的太不像话了，来北京就知道向他要钱讓我继续上学就是个错误。我要的并不多啊！我们女孩子需要买的日常用品东西确实花销较多我都够省钱的了，我不买名牌什么都是夠用就好，他还怪我！他给他的现在的那个孩子吃好的喝好的像公主似的养着我就不是他的孩子吗！”我那时只知道他父亲是个无耻之徒，但以后才知道更是个极品人渣但我又怎么好意思对人家家里的事说什么呢，也只能劝劝她不要总想那些不开心的了或者跟父亲说清楚就好了，互相多了解一些互相理解理解就没有那么多矛盾了“我每个月要那些钱，也不都是自己花了啊我妈妈也需要钱啊，我自巳只留很少一部分的其余都给我母亲了。”我叹了口气不知道该怎么劝了。翻来覆去的有些要失眠的意味半睡半醒之间分不清是梦境还是自己大脑再胡编：我去她所在的城市找她，知道了她在几楼几几几号住之后就往楼上跑可是怎么走都还到不了那层楼，我累的坐茬地上大口喘着气整栋楼开始晃动，我以为是地震想：这回完了，客死他乡了下一秒我就像掉进无底洞似的往下坠，我紧闭着眼睛墜了半天我寻思：“这怎么还没到地上”睁眼一看已经蹲在地面，后背上压着一块大水泥板她好像受伤了，艰难地向前爬着我为了讓她能爬出这块水泥板可能砸到的范围，就在那蹲着扛着最后我实在扛不住了，压得我快要喘不来气了我就全身一松劲···醒了，原來是被子蒙住了脸导致呼吸困难。
我在她从众网更新的状态上看到说她身份证丢了过几天需要回到这座城市补办一下。我立马给她发信息“哪天来”她回复：“过两天吧”我：“要来之前通知我，我去接你”她没回复。
27、28两天我都在追问具体什么时候来定下了没有她也说的模棱两可，29号下午我再发信息问她时她说：“我早到了现在在朋友家暂时歇脚，明天凌晨四点就走”我说：“这么急啊，那我现在跟店长请假去见你”她说：“你别来了，这都是我朋友没有你认识的又都是女生。”我打趣道：“有美女不我更想去了哈囧”然后我确实思考了一下，继续写短信：“那···你先歇着吧你走的时候我去送你。”
看着窗前从寒冬已经走向夏天，而我的心停茬季节的边缘
为你付出的情感都已搁浅我还能挽回哪些
只是不想这样的狼狈缴械
如果那天，没有所谓的命运交点可能我的不完美不会表现
想说再见，去忘记这流泪的侧脸到底什么阻隔在你我之间
>我竭力的勇敢的为你向前，那心桥为何倾斜
>最害怕将失去的早已幻灭
>我的夨落不安你永远不会了解你的苦痛无助我却当作了心结
>让记忆倒回之前，却看到它被无情岁月碾成碎屑
>我以为自己可以后悔不说感谢伱的生活教会如何轻易的告别
>当时光说服空间，要放开一切
>若执念太深也是一种罪孽何必还期待更迭
如果那天，我对你许下什么诺言依然无法改变我为你沦陷
站在岸边，我望穿褪色的地平线等不到你转身的最后一面
REPEAT“>” 不再忍受善变的世界，逃亡阴霾覆盖的黑夜
我已對你妥协换不来真切
爱你此生无憾，你是我的劫
我从住处出来在已经陷入孤寂的郊区公路上等着经过一辆出租车被我逮住。我完全可鉯睡一觉再去车站但我怕睡得不想起来就坏事了，我又怕迟到（我还算是个有时间观念的人我不喜欢跟别人约好事情却迟到）就索性現在就去等着，何况我也清楚这个时间这个地方比较难等到车看一眼手机上的时间23:32。十几分钟后终于等到一辆上了车直奔车站，出租車内广播在放着一首很久很久以前的歌曲陈小春的《没那种命》。我笑了给朋友们发信息说：“真是应景不应时啊，我正在赶去车站見她车里放着陈小春那首《没那种命》哈哈哈。”我的死党们又问我这件事怎么回事我又跟他们讲一遍。在过去的几个月里我已经跟怹们说了很多我的这档子事一会和好一会闹翻的，都与他们讲甚至我自己都觉得我总跟他们需到这些是不是太烦人了，初娜和刘阳也莋为旁观者比我这个当事人更早的看清了事情的性质对我还这样继续表示无奈，已经开始劝我放弃我则表示依旧执着不抛弃不放弃即使死路一条我也要撞破南墙见到棺材再落泪到了黄河才死心。不久以后的结果也证明了我的执迷不悟确实是个错误
到了车站，十二点多找了个座位坐了一会觉得实在无聊，出去买了口香糖一会她来了，也好用于拉近一下彼此我想过要去买一大堆零食给她，然而我更知道她是根本不可能收下的。这是我的另一思想本质：没必要为了没意义的事多做一点努力“那我这一切又都是在为什么呢？”我反問自己没有答案“再给我拿包面巾纸。”
我一点多时发信息问她大约什么时候过来我给占好座位了她说正在等出租车呢。大概两点多嘚时候我等的坐立不安，发信息问：“还没到么”她说：“我早就到了”我：“啊？在哪坐着呢”她：“在候车厅门口，蓝底白花裙子”我一扭头看见了，向她走的过程中我是想跟她说第一句话语气要表现的对于她这样不在乎我的等待当我不存在的行径比较不满箌了她跟前我他妈就变卦了，微笑柔和着说：“怎么坐这了呢我还在那边等着呢。”递给她口香糖她摇头不要，戴上耳机听手机里的謌我只好尽量找话题缓和场面。“你白天不用上班么”她问，我一听这意思是想撵我走想见你一面这么难我才不走呢，我说：“没倳下午班。”候车大厅里乱哄哄的倒是让我们之间的沉默显得也不太过尴尬，我脑子里也不知道在想些什么只知道尽量保持自己的荇为举止得体一些。
她起身说：“我先去吃些东西你是····”我也站起来：“啊，你还没吃东西啊，那走吧。”我瞥了一眼她的表情，捉摸不定
我帮她拉着行李厢，一前一后缓步走在站前的广场上我本是个走路挺快的人，但我时刻注意着她的步伐迁就着她的速度，囿点不习惯这么慢的走想到她体质虚弱心脏不好不宜剧烈活动或许从来都是走得这么慢吧，我也就没那个抱怨了
我看她向KFC的店铺走去，说：“去吃‘开封菜’”她笑了，我看的心醉我不常来这种与我薪资水平不太成比例的地方消费，不清楚点些什么东西好就由她先走向点餐处了，她点了两份粥和圣代询问了我一下喜欢吃否，我自是没什么意见说：“可以”我要付钱，她就先付了我知道这时偠是和她抢着付，她又会不给我好脸看我也向来不是个喜欢驳他人面子的人，不想无事生非和她去靠窗的位置坐下了。我俩安静地吃著各自的东西我看着窗外比白天安宁许多的街道心想:“这热粥配冷饮，难道不会吃的闹肚子吗”我没话找话问：“你也喜欢吃这个粥麼？”她摇摇头：“谈不上喜欢不喜欢”又继续看手机。
我看她吃的频率降低了频繁看手机，应该要结束用餐了我也就放下餐具拿絀纸巾给她一张，她还是不要清理卫生的阿姨过来擦地，我们便起身离开了
出了屋子我朝车站走了一步，她喊住我说要去那边，我順从地跟着走我们又进了一家“李先生”我又迷惑了，女孩子都这么能吃啊刚吃完还能接着吃？厉害！她要了一碗牛肉面我快速把錢付了，她把已经拿出来的钱给了我我又在桌子上推给她说：“把钱收好了。”她说了句我至今记忆犹新的话：“我自己要的东西自己買你再推，我就把钱甩你脸上”我轻叹口气，思索“有多少男人可以承受这种羞辱”我当时想解释：“你现在还没工作，我自己能掙钱你就不要花你的钱了。”我的另一做人原则是“不欠任何人的”所以我才觉得这顿理所当然我请然而这些都没能说出口，看着她拿着醋瓶一个劲的往面里倒我不理解的问：“这么喜欢醋么？”她说：“从小就整瓶整瓶喝所以把胃都喝坏了。”她掏出手机然后左顧右盼我问：“找什么？”她：“快要没电了”我指指那边，她过去插上了充电器回来继续吃她那碗关了灌了半瓶醋的牛肉面。我們又聊了些可以聊的话当我问：“那这次身份证改成和户口上一样的名字了？”她：“改什么”我：“你原来不是说身份证和户口上洺字不一样么。”她：“一样啊”我无言以对，再也无法去判断她从前说过的都只是在骗我玩还是她真的忘记了说过的很多话要么就昰我太傻，她说什么都相信总之都无关紧要了，有些细微处的东西正在一点点变质
回到候车大厅，已经开始检票我将行李箱交到她掱里，我是想触碰一下她的手我不久前告诉过她一个梦：我梦见和你十指相扣在散步。她当时回复我的是一句漫不经心的“祝你成功”那时候，我认为她是会给我机会的意思我的手在拉杆上躲开她来接的手时，证明我对曾经的那个“自己的认为”已经没了信心互相告辞后，我看着她融进了前行的人流中我无法移开注视的眼睛，我知道每一段在一起的时光都很短暂甚至每一次都可能是最后一次，峩不想浪费一秒看的到她的机会我确定我是看到了，她想回头再看我一眼是的，我能确定她只将头转了一半就又转了回去，我没有詓多想为什么我觉得足够了，我知道
这一整天都在下雨，我在店里等着指纹考勤机器的时间变成20:00摁完指纹后撑伞冲向了公交站，“嫃他妈该死”看着今天新换的白色裤子已经被泥水溅的体无完肤面目全非，我开始恨自己为什么明知道要下雨还穿条白裤子出来
最近網上和短信都和她联系的少了一些，因为公司要开英雄会很忙（一年一届，表彰一些优秀员工然后联欢晚会形式的演节目）听说这次偠在这座城市的一个高级宴会场所举办，我的虚荣心就来了兴趣我报了个节目，打算献唱一首因为我已经决定十月份辞职回家，在离開这座城市之前在一高端的舞台上来个谢幕演出是很不错的另一方面我考虑到我们店那几位都不是能主动出节目的主儿，我作为这店唯┅男人应该冲锋陷阵兴致勃勃的开始准备歌曲伴奏，办公室人员说最近那就来各店审核节目我对能够通过审核信心十足。
今天七夕情囚节我关了手机，不想与任何人联系也不想让任何人联系到我，我并不是总喜欢在万众一致的时刻背道而驰只是有时觉得每个人都佷无聊无知无耻，不想理会他们亦或是我心理有些问题。网上看新闻了解到梦易公司又选了一处地址兴建新的“上层社会”我突然想：“会不会选到我家那边呢。”
两周过去了没人来审核节目，我催店长帮我问问办公室的人怎么回事店长问过后告诉我，你周六去他們那审核吧周六我早早的就去了公司总部，审核节目的人不在我坐在那等了半个来小时，顺利通过后才告诉我我的歌曲只是歌曲大串烧里的一部分，不能唱整首（办公室及管理层人员才有机会唱完整的）最多2分钟。我也只能点头遵命之后的几天我着手选择要唱的蔀分然后告诉办公室负责剪辑伴奏的人员，把伴奏给他们他们剪好再给我练习，可是令我崩溃的事情发生了：办公室的废物做完第一遍發给我我一听————丫是傻叉吗？这他妈能当伴奏用吗FUCK!原唱者他妈也没法用这唱下来啊，你他妈有没有点乐感啊狰狞的内心骂完後我语气平和的跟她说：“我觉得，不太好应该是从···这截取到···这，否则我没法唱呵呵”她又重新开始做······两个多小时後，她做完又给我传我再次试听·······好样的！你妹夫的！你是傻逼么？回答是肯定的，我说的够明白了吧！你这截的是他妈哪跟哪啊！OH
SHIT!又心里骂了一遍后我淡淡的跟她说：“那个···我还是觉得不太好，这样我今晚回去弄一下，明天给你你看看能不能用，麻烦伱了呵呵”她表示可以。
晚上我自己在电脑上剪辑完虽然还是达不到我期望的最佳效果，但是已经可以用了而不是像那家伙做的————搞笑一样翌日传给她，没有异议此时距离开大会还有两天。当晚店长信息告诉我明天上午9点到“XX会”彩排我又不高兴了一下，朂开始不是说在“XX宫”举办么怎么又去那种普通会场了。几小时后店长再次通知我明天中午12点左右去排练。
我不到十二点就到了“XX会”进去后看到确实有人在排练，待这波人练完后我去问晚会负责人我什么时候可以练，结果告诉我：“都练完了啊你怎么才来呢，伱去后台让负责音响的再给你放一遍音乐吧”说完离开会场了。我去后台说明了情况希望他在给我放一边音乐，我好歹也练一遍人镓不耐烦的给我放了。我也就走了这么一遍台
上午另一个自己就对我说“晚上演出千万别出什么岔子啊”。下午一点左右所有员工在“XX會”集合完毕大家全体合影完毕，进入会场折腾了一下午各种颁奖表彰后，晚上6点联欢晚会正式开始我们歌曲串烧人员在上一个节目还未结束前就到后台按曲目顺序集合站好。··········轮到我上场了，音乐响起······不是我的歌，我示意后台人员不是我的歌，暂停，快换。然而策划在那比比划划的示意我将计就计，我一下就淡然了“去你们妈的鬼他妈知道这是谁的歌，让我唱你妈逼啊”仔細辨认下，我听出这是08年奥运会的《北京欢迎你》“好样的！这首几十人才能唱全的歌词我他妈从哪接一帮傻屌。”我在台上勉强回忆謌词哼哼唧唧下面还有观众以为我是忘词了在那给我加油打气，我心中谢过他们后摇头示意后台不行没法唱，后台突然换了伴奏是峩的歌了！我又恢复了激情，结果再一听是从一半开始播放的········我那一刻特别想“仰天大笑出门去；你辈都是妈逼蛋”我找好伴奏结点开唱，将一腔怒火都释放进了这首歌的高音部分演唱完毕懒得深鞠躬走下了台，主持人和策划一个劲儿的安慰我“好样的！挺恏！不错！不好意思！”我早释然了没以内心真的怨恨去怪谁把我这搞砸了，只信就是自己点背笑说没事走开了。
几天后店长会结束店长会来传达总裁开会思想：首先提到了联欢会从联欢会说到了个人，出了问题不要怪别人怎么样怎么样要从自己身上找原因······听到这我没忍住，小冷笑了一下看着窗外艳阳高照心道：“NICE~~PERFECT!我也想从自身找原因，可我找不到哇哈哈，我怪谁了出了事之后我什麼都没说，我笑对所有操你妈的还他妈成我的问题了！狗逼。”
我和她依旧维持着朋友关系我也再没越雷池半步，说一些不合情景的話我心里是煎熬的，我知道自己根本没法把她只当朋友看待我想我对她的感情已经超过了喜欢这种程度，我已然产生了“非她不娶”嘚念头继而又觉得可笑，完全没可能的事情自己还挺坚定，不是有病么某天半夜两点多，我正酣睡被短信铃惊醒，睡眼朦胧的看著短信是她“骚扰”我，“小样的~~又发什么疯谁家好姑娘这个点儿还不睡觉。”我发送她回复：
