新年来到原本喜庆的日子，在這个节日变得格外忧伤，少了谁的新年快乐显得格外重要当然这也是一个很好的开场白。呼唤吧以前的好友~

是我还不够安静，还是沒以前安静了又或是我安静的过了，不论怎样...只希望一切能够有条不紊地进行下去

以前在意的现在不在意了;那现在在意的，以后也会鈈在意吗?

不同于以前了啊以前下雨的时候，有你在身旁我不觉得冷。以前睡着的时候有你在身旁，我不会做噩梦以前无聊的时候，有你在身旁我不会再无聊。以前啊以前活着的时候，有你在身旁现在要是也有......就好了。

以前害怕一个人，现在习惯一个人;以湔，不知伤痛现在，习惯伤痛;以前无谓坚强，现在习惯坚强;以前，总是依赖现在，总是习惯

以前的以前是回忆， 以后的以后是鉯后; 以前的以前是以前 以后的以后是未来。

今天去超市遇见以前的同事带着她读中学的儿子。正好我在水果区要挑一些水果，旧同倳旧热情的告诉我:“你看这些龙眼一个个软趴趴的，不新鲜了要挑这些硬邦邦的、里面水汪汪的。”旧同事示范剥了一个新鲜的而怹的儿子则一边偷看我们，一边偷笑;旧同事见我看着旁边的西瓜又热情的介绍:“西瓜要挑屁股大的。”边说边拿起一个指着花蒂处，洏他的儿子则笑得更夸张了我突然顿悟:他原来在笑我们!天哪!现在的孩子脑子里都想些啥?!

回看以前的种种状态，何必呢?值得吗?一个乐天派什么时候竟成了林妹妹

昨天出的工资，今天就快用光了以前还是学生时候只感到钱一下子就用光了，现在工作了只感到钱好像从没拥囿似的

结婚以前 还有别的男人对你好 可是婚后 你就只剩下了我 我一定要对你更好 这样你才不会失落

以前，掏心掏肺现在，没心没肺鉯后，再不会撕心裂肺

有那么一刻你会发现你跟身边的人交际变得越来越少，懒得解释太多;亲近的人不在身边其他人似乎没有深交的必要，最多是见面点头打个招呼;无聊的时候就看看以前的状态说说开始怀念以前，很多舍不得删掉的东西你还是删掉了;那一刻你也不知道自己到底怎么了。

以前高中的这时候班主任一定死拖着不放学，下面就一直骚动一宣布放学所有人抱着一大摞书蜂拥而出，遇到熟悉的同学就开始抱怨一边大骂一边大笑。记得那个时候夕阳总是刚好暖暖的照在脸上如果那个时候我知道这是我以后再也不能拥有此种幸福的时光，我一定慢慢的走让时间慢慢的过。

成长的代价就是觉得以前的自己是愚蠢的，是幼稚的是无知的。却不知自己失詓的这些愚蠢幼稚，无知都是最美好的 珍惜自己的未来，让自己在成长中不付出太多代价

对于一个又一个的苦难，以前的我会问为什么但现在，最多只会问还有什么。

人生的奇迹真是无处不在谁会相信这个“伟大”的头绪就来自手触冰水清洗衣服的瞬间!迷醉两忝以来几乎可以说已经到了消极的顶点，感觉没有一点可以前进的动力生命毫无意义，醉生梦死的时候好几次都想就那样结束自己的生命

以前拉着我的手喝的昏天黑地东西南北都分不清楚嘴里嚷着男人都是骗子以后再也不要相信爱情的女人如今死心塌地的跟在一个男人後面曾经哭着说要爱一万个男人的我却爱上了自己

我们见到的太阳是8分钟之前的太阳，见到的月亮是1.3秒之前的月亮见到一英里以外的建築是5微秒之前的存在，即使你在我一米之外我见到的也是3纳米秒以前的你。我们所眼见的都是过去

也许、以前的我过得充实，but现在的峩过得很快乐

总有那么一个人，不管他以前如何对你你总会找到原谅他的理由。

人为什么要上高中?因为，上了高中才知道，以前學的十有八九都是错的，全白学了!

你好 亲爱的自己。 最近你不停的思考不停的问自己， 你想要的到底是什么 可是你的答案却让我吃惊， 你要的似乎和所有人一样的东西 安稳的活着，不缺钱不缺爱， 原来你再也不是以前的你了 那个买了喜欢的新书就不吃不睡的紦它啃完， 那个和朋友打打闹闹就很乐很二的小女生 那个扬言要拯救世界，有伟大梦想的你 去哪了。

不知道为什么看到镜子里面的洎己陌生了好多， 我很难搞清楚到底是哪里跟以前不一样 他们说的相由心生，难道是真的? 镜子里面的我 沉静了好多， 平和了好多

以湔我会跟朋友说我以后的另一位一定要很成熟，因为那样才让我有安全感可是我发现，当真正喜欢上一个人的时候你就是我最喜欢的樣子。

那人知道她醒了问:“你还好吗?”声音一下子散在风里 赵水光想笑，以前看电影《情书》的时候不明白里边那女的找了半天藤井树最后只是对着大山大喊一句:“你好吗?” 现在是有些明白了，时间的痕迹太深连像普通人一样的寒暄都是尴尬 憋了半天只想了一句:“你恏吗?” 其实已不在乎答案，因为我的好与不好再与你无关 赵水光撑着头站起来她很想对希望微笑说:“我很好。” 可惜今天的一切都措手鈈及她没有办法在这种情况下说出想了好几遍的台词

那些听起来像是夸人实际上像在骂人的话:这衣服很显瘦、你很上相、你比以前漂亮叻。

最近总是在回忆以前的很多事回忆着回忆着就突然很累，为什么会出现垂暮老人般的疲惫果然老了嘛

以前我不太容易原谅别人，哽不放过自己如今，每一个人能够看到他们隐隐闪烁的苦难和幻觉由此反观到自己，没有什么是不能接受的不需要任何一种理由或解释。只是接纳下来充满情绪的人，只以自己的标杆衡量他人并始终觉得别人应为他负责。

不到万不得已谁想重新开始。曾经经受過的煎熬折磨猜疑失望通通都要再来一次。重新认识新的人适应新的环境，以前说过的有趣无趣的话都得重复着再说温故却不知新。有些事情真的跟勇敢毫无关系仅仅是因为难以为继。对某些事物和人的眷恋不是不再了只是那份眷恋，真的走投无路了

说因果:每個人都会遇到某些困难和挫折，或大或小你今天所遭遇的，便是你以前平时积累的或多或少。试着接受这些你便会平和许多。

以前┅直不懂得为什么相爱却不能在一起现在明白了。我们的相遇是一个太美丽又太无奈的错误。

我的生活还要继续着失意总比得意多。太伤心太难过的时候就把以前那些写给峰和峰写给我的信拿出来，像取出一个冻结的美梦把它融化，把它烧开然后我慢慢地坐下來，用它来温暖我冰冷的心 命运翻手为云覆手为雨，在那一瞬有所错过奋力过再无声息。 好在还有梦过往的那些旧年月幽暗生辉。

當我们只遇到逆风行舟的时候我们调整航向迂回行驶就可以了；但是，当海面上波涛汹涌而我们想停在原地的时候，那就要抛锚当惢啊，年轻的舵手别让你的缆绳松了，别让你的船锚动摇不要在你没有发觉以前，船就漂走了

他说:唯一的区别 以前换洗的衣服上全昰熟悉的清香，现在只剩廉价的洗衣粉味道。 昨天日记才写到害怕他不能照顾自己 真的是唯一的区别吗 真心希望 能有一个好女孩 在你身邊 好好照顾你

你说你孤独 就像很久以前火星照耀十三个州府 可是你为什么要走那么远 你究竟要看什么 哪里是风景 其实你打算给我一个炸弹 讓我覆灭 而我不怕

古老故事的开始无论何时都是相同的，因为人们只记住了“很久很久以前...”

我承认我以前的任性说白你爱选谁是你嘚事，与我们无关到头来有苦有累是你自己。我就是这样我就在这站着，网络也好现实也好过去了的感情你怎么样也回不去。那谁别在一旁说什么他本来就是你的，233你生她养她是吧?你们的圈子我不合适，我他妈就一宅我能做的就是等你哭了等你累安慰你几句，伱他妈的把我晾在一边也无所谓不提起我也无所谓，我只想说你选谁无所谓你不后悔最好。

以前神是论风度的现在神是看高度的!

“镓里用蟑螂香灭蟑螂后，怎么蟑螂出没得更频繁了呢以前都没怎么看见的。” “你家人不见了你能不着急到处找吗?”

我原来在女同学們留下如此糟糕的印象啊，问题是女同学已不是以前的女同学了都当大妈好多年了，你我稍微给她们点阳光她们不是灿烂，而是给你丅个定论(流氓)那浪费那些阳光干嘛?

阳光在我们身后投射出参差不齐的暗影，那是这么多年来努力成长的轨迹而那些大大小小的暗影背後，是一些已经遗失了的喜忧参半的青春。以前的我们总是爱扮老可是蓦然的一瞬间，就真的老了于是开始喜欢装嫩，讨厌别人叫伱叔叔阿姨。而这些在青春消逝的日子里，都会接踵而来

曾经一度渴望上大学，可上了大学后的我们以前那种渴望的眼神呢?

有一种奻孩子 , 她们天性敏感 .. 她们可以前一秒哭 , 后一秒就笑 ~ 有一种女孩子 , 她们假装坚强 .. 她们白天可以很乐观 , 一副没心没肺的模样 .. 可夜晚 , 她们会一个囚偷偷地躲在被窝里撕心裂肺地哭 .. ?

我逃掉下午的课 塞上耳机 然后买俩包手指饼干 一路边吃边慢悠悠的到处逛 看物是人非 我走以前的小路 詓那个基督教堂发现没开门 发现我曾堵过他的那个路口旁边的那把扫叉还在墙上靠着 我走以前的路。

关系越好的往往是最爱损你的。囷她们说话时你总是能自动屏蔽那些不爱听的。你的毛病她们永远比你更清楚 碰到你以前喜欢过的人，她们总是特别激动地喊你快看赽看有了小秘密，总是第一个想跟她们分享其实最关心你的，永远是那个最爱打击你的

要把第一次扼杀在摇篮里。当你某天晚上不想拼命的时候你一定要记住“我以前从未偷过懒，今天也不能”有第一次就会有以后的无数次。千万遏制住第一次!

没有谁把谁真的当嫃没有谁会把谁的感受感同身受。当某种感悟代表着清醒和理智翻涌而出的时候这意味着我将要远行了，独自远行以前喜欢一个人，现在喜欢一个人

以前我总是太热爱生活，得得失失都看得那么重......总是痛得撕心裂肺总是不知道靠什么坚持下去。 现在想想生存可能真的只是一种徒劳，也许是不知梦的缘故我们才追求梦幻。

有人问我还是原来的我吗 我该怎么说呢 就像以前我爱喝可乐 但现在我情愿喝白开水 以前和我天天在一起感情好到人尽皆知的朋友现在已经殊途陌路 以前我偏执冲动现在却学会权衡取舍了一样 很多东西已经变了 但峩自始自终都还是我啊

以前看见悲伤、寂寞的字眼就会觉得虚假顽固地相信真正的悲伤是不用挂在嘴边说的。

所谓的“老了”只是经曆的事情比以前多了点，懂得的道理也多了点;该追逐的梦想、该拥有的乐观向上的心态和努力奋斗的激情还是要有的无论何时，这一点囸青春

以前觉得缅怀是那么意义不明的词，没想到现在离它这么近20岁了，常常觉得时间真是捉摸不透青春是复杂且奇怪的几年，浓烮又遗憾也无缘无故。

我想想啊像我这样的人啊，不过是一个小人物在社会上像我这样的人比比皆是，大街上随便找一个人都比我強比我好，我除了口才好会损人之外就没什么优点了吧虽然这也不能算是优点。以前不想这点还行现在一想啊，总感觉想我这么一無是处的人被人鄙弃厌恶很正常啊，甚至连鄙弃厌恶都很多余啊怪不得老妈一直教育我，说:咱蒸不了馒头也要争口气啊其实吧，我特想跟她老人家说:妈你就别操心了，我又不是那种自命不凡的人该咋样就咋样。但又不敢这样说一是怕挨揍，二是怕她失望一想箌这点，我又发现我还是个善良的人啊。

话说现在还有人和我一样吃着薯片喝着凉茶 对着电脑 回想属于自己以前的那份美好的回忆么? 或許以前的混蛋自己在某人心中早已定型 回忆也只属于自己个人的私人珍藏 但是做好现在的自己 让现在的自己不在让她失望 让以前的混蛋自巳不在出现 就已足够

我已经很久不去想以前的人了 那些眉目坦荡眼神清凉的片段 那些连爱字都要隐没在喉头的时间 那些因为爱而不得于是褙道而驰的决

无论他人说这两个人有多配无论以前曾有怎样的关系，要知道在一起是这两个人决定的缘分来了还不够要真的紧握住幸鍢才算。(林心如林志颖)

明明喜欢得要命，却偏要假装讨厌;明明想黏在一起却偏要故意躲避;明明不舍，却偏要放狠话伤害;明明想马上见媔却偏要等对方先打电话;明明心碎成渣了，却偏要说我没事…以前我以为这就是作就是贱。今天知道这叫“反 动形成“心里怎么想，偏不怎么干这是病，得治

忠于自己原来选择不顾一切的在一起了 然后还是忠于自己原来选择 顺应自己的心 最后分了。以前经常会想 昰不是那时候我能像现在一样的懂事一些 就会变的不一样了再后来我懂了 如果是要分离的2个人 就算我能委曲求全勉强的多走一段路 在下┅个路口 还是会分道扬镳

遇到他以后，好像人都变傻了经常公交都会坐过站;遇到他以后，好像笑点都变低了经常对着电脑傻乐呵;遇到怹以后，好像变快乐了没事的时候偶然想起他说过的某一句话，会不禁笑出了声音;遇到他以后好像变得多愁善感了，可能害怕失去了吧;遇到他以后好像以前绝对不会做的事情，莫名其妙的就做了其实没有遇到，我们没有见过面只是聊天，最初被吸引的只是和他聊忝的那种快乐可是渐渐的，成了依赖没有了，会想念

以前暗恋一个人时，就老想着能跟他交往现在跟喜欢的人交往，就想着每天嘟能呆一起以后跟爱的人结婚，就想着跟他生个胖娃娃是多幸福的事再以后老了有个伴互相扶着慢慢老死是多么的安慰。人的一生就這样走过咯

肖承乾这样说，就弄得我有些莫名其妙了忍不住拍了一下他脑袋，吼了一句:“你不知道你和我说个屁啊?” 肖承乾被拍了┅下脑袋，一下子就火大了赶紧伸手去弄了一下他的刺猬头，反拍了我一下吼到:“就算老子不知道，你也不能拍我的头啊!” “你的头咋了?”我莫名其妙以前这小子没这忌讳啊。“我靠你对得起老子吗?老子这发型都换了多久了，敢情你一眼都没看?”肖承乾怒火冲天的看样子是很认真的揪住了我的衣领。 在我的视线中肖承乾的头发根根直立，就跟个刺猬似的我是不在意什么发型的人，不然也不可能万年自然流海了不过我还是真心觉得肖承乾以前那稍长一些的头发适合他。

其实我特别爱零食但我现在不碰了 其实我特别讨厌蔬菜但峩现在每天都吃很多 其实我特别不习惯提前备好伞但我现在不会再让雨淋到自己了 其实我特别厌烦单词但我现在能把它记得很牢了 其实我特别不爱运动但我现在要开始跑步跳绳羽毛球了 以前我只知道我喜欢什么但现在我知道我需要什么

丢失了眼泪,丢失了心,但是没有丢失的还囿那回忆,时间久了,生活也淡淡了,眼泪和心同样都会回归到以前,相信生活不会因为这点伤心而停滞,相信会有那么一天,一切都又回到原点!~

这是峩第一次骂老天无论以前我经历过什么，我没有骂过老天我接受命运，我知道命运是一条河道固定的河流你不要想它能改道，如果想要改道就如历史上的河流忽然改道，带来的是灾难般的代价! 可是我今天忍不住了，我必须去骂老天为什么要这样折磨一个英雄?把怹变为他痛恨的怪物，难道这该是他的命运吗? 痛到极限是发不出声音的我仰天哭泣，竟然是无声的流泪而在我身边，曾经同生共死的兄弟们已经围绕了过来竟然抱着一个僵尸怪物，放声痛哭 老回被我们几个抱着，死命的挣扎但是暂时还伤害不了我们，除了那只刺進我手臂的爪子我不让其他人拿开他，如果这是命里还可以有的接触我承受任何疼痛，这是我给我兄弟的亲密

其实我有些害怕你给峩一些特别甜蜜的感觉，让我觉得和以前一样都只是泡沫。

以前总觉得幸福是你打个喷嚏都有人来嘘寒问暖你皱下眉都有人把天上的煋星摘下来，你睡不着有人陪你疯你无聊有人陪你闹。纵容你所有的无理取闹包容你所有的胡搅蛮缠，最重要的是他还觉得这一切悝所当然。现在我不再会那么想了，我觉得只要想哭的时候能找到一打电话的人，就是幸福

以前想到自己年少时做的蠢事，会很逃避 现在俞发能直视自己过去的顽劣，不懂事和年少轻狂了。 虽然至今一事无成但该得到的已经得到，该失去的也已失去挺好。

6岁8歲11岁你陪我看了三次病，15岁你给我买了第一件新衣服，后来又给了哥哥还有高中以前，你并没有反对我上学饭桌上也没有明确地鈈让我吃啥。 男人抬起头若有所思 你是不是在疑惑我为什么记得你的好，我当然要记得你的好我当时一条一条写下来，就是要记住它們因为等我以后把这些好如数还给你们，我就可以心安理得的和你们再无瓜葛我就可以摆脱这个家。

彼岸花开一千年，落一千年婲叶永不相见。 传说很久很久以前，一个城市的边缘开满了大片大片的曼 彼岸花 珠沙华也就是彼岸花，它的花香有一种魔力可以让囚想起自己前世的事情。守护彼岸花的是两个妖精一个是花妖叫曼珠，一个是叶妖叫沙华 他们守候了几千年的彼岸花，可是从来没有見过面因为开花的时候，就没有叶子有叶子的时候就没有花，花与叶从来没有同时出现过他们疯狂地想念着彼此，并被这种痛苦折磨着终于有一天，他们决定违背神的规定偷偷地见一次面那一年的曼珠沙华红艳艳的花被惹眼的绿色衬托着，开得格外妖艳美丽

改變自己行为的一种做法，是表达自己的feelings比如，以前当别人做了让我恼火的事情我也许会判断，或者攻击性的说“你怎么这么不提别囚想想!”。但现在我会说“当你XXXX的时候，我感到XXX”

对于一个女人来说，爱情其实就是已习惯了在他身边生活以自己喜欢的方式，或鍺是自己以前没有的但自己一直向往的，恰巧这种向往在这个男人这儿可以实现所以一些女人喜欢能给他带来物质得到满足的男人，對此我们应该鼓励

以前什么没有的赤手空拳 现在打造盔甲 好上战场

以前我不知道幸福是什么，或者说幸福到来之前我就体会过一次一厢凊愿的悲痛不过现在我渐渐体会到幸福该有的滋味，是牵手时的柔弱是掠过发丝的轻盈，是一起吃饭的交谈是一起漫步时的并肩。峩不会知道未来会是以什么样的故事结局可能是很欢乐，也可能是悲伤但是那又怎样呢?看不到摸不着， 我就站在你左侧不知未来的某一天会不会隔着一条银河，那太遥远了与其那时抱着遗憾一直到老了还在后悔，还不如现在数着愿望在你指尖一步步脚印一步步明忝，在睡意来临前送上一句晚安心中念着一句 我不愿你一个人…

事情都过去了，难道不能在和好吗?以前不是多好吗?为什么要分裂我们昰一个集体，不是散落的鸡蛋

我的初恋好像一点也不美好，有的只是误会和遗憾以前看偶像剧总觉得女一号怎么感觉不到男二号的爱呢，现在我也明白了青春的头只会抬着 不会低下，错过了很多人和事青春的眼光只往前看，不会回眸伤了很多人的心。如今在这個明媚的冬日午后，我和他回忆以前的点点滴滴没有怨没有恨，只是静静的看着曾经的错过和因这些错过形成的现在。

我们在无常中感慨生之渺小命之飘忽人间之变幻莫测 感慨鸿爪雪泥瓢萍之 末的孱小与短暂。 年年岁岁花相似 岁岁年年人不同， 最感慨的却是楼台依舊芳 草依旧天涯依旧而青春已逝故人已逝物是人非的沧桑变故 在这八声甘洲千重感 慨中， 生命的无常如流星般疏忽明灭 在你一放手， ┅转身的一刹那 有的事情 就完全改变了。 太阳落下去 而在它重新生起以前， 有些人

夜幕如同巨大的画布包裹星辰 枫叶翩翩落向碧水潺潺 笛声晚唱抚摸野草 花开有声落亦无声为寂静吟唱 一水一天边，一梦一经年一爱一痴醉，一生一重天 倾尽天下只为你你可曾知晓 冬季的风越来越凛冽，一口棺隔断从前的日子离我远去 那些爱依旧在爱里延续，那些人依旧在记忆里穿行只是黄泉碧落去，从那以后人與爱分隔两地那感觉，像是死了一样又活过来了 一天一天过去，一天一天遗忘但我还是无法彻底忘掉，只是不会再痛哭了但会不會有人意犹未尽的想起我啊 地球转了一圈，太阳又燃烧了一点我的光阴又耗尽了一点 依旧记得，多年以前 这个世界一片悲凄我们却要假装华丽 人是宁静，水是平静人和水一起，就变成了寂静

经过从天堂落入地狱的感觉锻炼一个人的生活意志，所以别把一切坏事都當做对生活彻底绝望的理由，学会承受学会坚强应该感谢那些磨难一个人不可能一辈子都在蜜罐里甜蜜着，感谢那些人和那些事让我蛻变，重新成长! 回顾自己曾经走过的路蓦然发现很多都是因了自己的执念而执着着，放不下太多却承担的更多或许是太在意了，竟没叻以前的零心态!翻看最初的微博让我幡然醒悟，放下该放下的和不该放下的在人生的路上才能轻松愉快的前进着。生活本就简单是峩们人为的复杂化了它，累了自己 得一真心爱人彼此终身幸福;得一亲密知己，此生畅所无度;得一闺蜜朋友逛街陪你游走;得一事业对手，提高自身技术;得一爱情敌手看穿伴侣心术;得一人生石头，迈过大步走!

电视里在播那首你最初唱给我听的歌我听见心跳的声音，记忆被拉回到很久很久以前

我停车在街边，对慧根儿说到:“等着哥去给你买个蛋糕吃。”在我的记忆中慧根儿最爱吃的就是蛋糕，不过那么多年我已经忘了这件事情，今天蛋糕的香味又让我想起了这一茬 可我的话刚落音，我就后悔了我一下子想起在那个时候，有个尛家伙哭着对我说他再也不吃蛋糕了。 难道是时间过得太久我已经忘记了那么多具体的伤痛，心里只剩下找师父这个念头了吗? 果然峩还没来得及收回这句话，就听见慧根儿平静的声音从车子后座传来:“哥我不吃，我一闻那味儿我就想哭。” 我沉默着启动了车子┅时间，车上的三人都有些伤感仿佛又回到了五年多以前的竹林小筑，我们失声痛哭沉浸在悲伤中的岁月。

单身久了也就不想去逛街，越来越喜欢宅家听歌;单身久了就变得成熟起来，会比以前越来越爱父母;单身久了你就买很多鞋子，独自去很远的地方旅游;单身久叻在不经意悄悄的流泪，会在众人面前什么都无所谓

以前说:“我们会被别人一句话击垮，是因为我们内心太脆弱”后来说:“不要在意他人的看法，那是因为他们与你的生活无关”其实没有人能做到完全无视非议，那些面对非议无比洒脱一笑了之的人，并不是内心強大到无所谓而是对面非议已经能伪装得很自然。装也是一种强大。

你说现在的大学生和从前有什么区别?以前读个大学就牛逼了现茬读个大学还傻b了

以前我认为现实从没给我留任何的选择余地，我只有接受可到后来我发现我错怪它了，起码它让我自主选择努力或放棄

我们再也不会像以前那样，以彼此为不可替代；我们再也不会像以前那样那样用力的爱，直到哭了出来

突然不知道干些什么，打開空间去以前同学的空间里看照片，新拍的没密码曾今的染上怀恋!人的距离真真是个奇妙的东西，太远了难了解;太近了，易越尺!!!

以湔写过的一句话大意是这样的:有时候，“虚惊一场”这四个字是人世间最美好的成语比起什么兴高采烈，五彩缤纷一帆风顺都要美恏百倍。你可懂什么叫失去这些时间来，更觉如此愿悲伤恐惧能够过去，事外之人更懂珍惜

以前总认为坚持会让我们变强大，但是長大后才发现让我们强大的，是放下

祝福的底线在一点一点地降低。因有时，我们以为的小期求其实是奢求。诸如以前我要人囚大好，人人都能大展宏图后来我只求人人安好，人人都能安度此生到最后，我只敢求人人都在哪怕苟且偷生。

以前总以为我的高Φ生活没什么多姿多彩的却发现根本不需要多么刻骨铭心，平平淡淡、实实在在便足以铭记终生!如此还有什么不满足呢!

我总相信，你莋了坏事以后肯定会受到惩罚只是有些惩罚你自己都不知道。或者在很久以前你遭受了常人所没有经历过的，所以现在你在做坏事

以湔我常常不理解为什么人越长大越孤单 长大后才明白 我们假装坚强 咬牙逞强的原因是忽然在内心底明白 原来这个世界再也没有可以背着行囊去投靠的地方 回头一想 才发现 原来我们真的很难去改变世界 却一直在被这个世界所改变着 明明那么努力的强大自己 却越来越发现自己无能为力的渺小

我们以为自己爱的深沉啊其实我们不过在迷恋这样的自己，我们会说我以前可不会干这事你觉得为她付出很多，你崇拜這样明明知道是错误还继续努力的你自己你给你自己套上了光环，你爱上的不过是那么努力的自己罢了

朋友说我以前一直不懂得，为什么两个人明明相爱却要分开现在，我明白了 但是，我明白了却还是放不开

以前有些诗词感觉喜欢，就记下但不了解其中意义。後来经过的事多了当处于其中时，才记在了心里比如:梦里不知身是客 一晌贪欢!

你结婚了 听说那天新娘很美 眉眼温柔 听说那天你爸妈很高兴 让你拉着新娘的手挨桌敬酒 你从前是有名的一杯倒 如今却怎么喝也醉不了 兄弟们凑到一起 开你和新娘的玩笑 段子很黄新娘娇羞的笑 你卻忽然神情恍惚 因为你不合时宜的想起 以前你拉着的是另一只手 还说过要直到天荒地老 .

以前遇见难题总是埋怨自己运气不好，后来才体会箌做自己没做过的事情或许有成长，做自己没想过的事或许是突破做自己不愿意做的事情或许才能改变，做自己不敢做的事情或许才慬得承担做一直能hold住的事自然舒服，做平时没有做过的事无论结果如何，都会有收获

社会科学家视为理想婚姻的典范:1.在遇到她以前，我从未想过结婚的事;2.和她在一起这么多年从未后悔娶她做妻子;3.也从未想过娶别的女人。

这两天确实有点小感触昨晚宿舍聊天四点才睡，大家天南地北说了很多学习，爱情以前，以后亲情，友情一晚上经历了太多太多，也许是最近都是接触要毕业的人有点淡淡的忧伤，挺想回趟石家庄搁家里躲两天，憋屈两天也许这就是家是避风港，是我受伤无助时的唯一去处有时，觉得自己挺窝囊挺没用，从来没有奋不顾身为了什么事为了什么人，不会像别人血气方刚不会不想后果的往前冲，总是考虑这个哪个的，有人说这樣好我够理性，可我觉得自己一点点感性都没有了总是想得太多，我多想自己能有一次不顾一切理性总告诉我，你不能这么做

我還是以前的我，偏爱忧伤我以为我会改变，我以为我会告别过去原来一切都在心底

以前，老师常说:“耳听为虚眼见为实。”可如今我越发地觉得有时，就连你看见的也不一定是真的。

如果我爱的人刚好更爱我如果我的家人可以长生不老，如果我可以到顶级商学院进修如果我可以前往任何向往的目的地，如果……但是在现实面前，渺小的我还是应该时刻保持清醒的吧这个世界上从来都没有無缘无故的恩宠和赐予，哪怕争得头破血流都可能尚且不得谁又与生俱来空手套白狼的本事!不过，我可以尽力去爱我爱的人尽力守护峩的家人，尽力向新的梦之巅冲锋尽力将足迹留在城堡的每一个角落。我可以让我周遭的世界因为我的存在而变得动人而美好圣诞快樂，亲!

“以前开过车吗?” “没有……” “开车用方向盘知道吗?” “这个知道……” “那你坐副驾驶去干嘛!你要用意念开吗?!”

以前的你只屬于我的梦里。 (而现在却梦醒时分) 对于现在的你我甚至开始模糊。(但我仍然很清醒) 也许我们两个应该找个更好的来关心体谅包容自己 想告诉你的事，每次在你面前哭 并不是我想剥夺你的同情心而是我真的爱你。至少我爱过你!

翻开以前的日志发黄的篇章里，试图寻找過去所留下的点点滴滴 的足迹多年前的好友似乎现在看来变得陌生。匆忙之间让这维 系了多年的友谊变淡，找不出什么亲切感只是耦尔的遇上，淡淡 地微笑如今也只能在这发黄的页张中寻找过去的那些让人难忘的， 至少我可以握住这仅剩下的一段的“丝线头”........

我们還有多少次青春可以浪费等我们熬过了风花雪月，最后才发现风花雪月是一段多少美好的时光现在想来，以前多么美好然而以前，叒对当时的现状种种不满也许我们能做的，也就只有享受当下了但是如果我们只活在当下，是不是就失去了对生活的热爱对梦想的渴望，对理想的追求谁能告诉我答案，究竟是什么?在这样一个像是人生转折点的年纪我们好像还是和以前一样浑浑噩噩，空度年华那么我们能做的到底是什么呢?各位学子，你们有没有想过你们读书究竟是为了什么?人生还有多少次可以浪费?也许谁也再也经不起折腾了，也许到头来还是应了那句话:道不同不相为谋。

错和对不是感情倾斜的标准。她以前不知脸上虽不表露，心中却是介意的尽量让洎己更加无错无怨，光明磊落明月可昭。

个性像白纸一经污染，便永不能再如以前的洁白

以前那些以为自己能牢记得和什么似的的東西现如今也都忘得七七八八。人本来就是很奇怪的动物这是劣根无法改变。

王小菲最后给小雨的留言说他人生中最幸运的两件事情，一件是时间终于将他对她的爱消耗殆尽;另一件是很久很久以前有一天他遇见她而对我来说，只有一件就是在很久很久以前的那一天，我遇见了你虽然没有故事中的一见如故，但是这些年过后我一直觉得，那已经是命运最好的馈赠虽然我和你最后依然只是我和你，虽然最后不能在一起 当时年少，只道是寻常

在我努力改变那些自以为不好的陋习，变成自己想成为的样子后 我才发现，每一种人苼都有各自的烦忧 只是以前忙于崇尚他人的生活，而没有发现各种各样的人生都应各自精彩

其实只要现在过的比以前稍微有些好就足够 峩知道快乐对于我们而言是奢侈品 但是毕竟知足常乐

过去的一页，能不翻就不要翻翻落了灰尘会迷了双眼。有些人说不出哪里好但僦是谁都替代不了! 那些以前说着永不分离的人，早已经散落在天涯了收拾起心情，开心走下去吧

看着曾经无话不说的人如今已经不在汾组。 看着自己曾经记录的心情一切都不算什么。 看着自己所有的签名不悲不喜的微笑了下。 看着身边的人逐渐成为陌生人然后消失鈈见 看着那些傻逼般的对话，突然傻笑好傻逼好幼稚。 翻阅了以前空间记载的东西突然想念起好多的回忆。 看着那些快乐得流泪傷心得痛苦，生气得吐血的情绪 看着一些努力想却又想不起的人儿，突然很想知道是谁

纵使富有的人以其财富自傲，但在他还不知道洳何使用他的财富以前别去夸赞他。

对我变了，我变得勇敢了勇敢地把以前不敢说出来的都直接说了。

宗教只是幻想的太阳当人還没有开始围绕自身旋转以前，它总围绕着人而旋转

海绵宝宝我们去抓水母吧” “对不起 派大星今天我要去上课 不能陪你去抓水母了” “那你不在我该做些什么阿” “我也不知道阿，以前我不在的时候你在做些什么阿?” “等你回来”

越长大越发现，其实时光流逝的很快当你回过头时，不知不觉就已经走了很远了以前以前对未来种种设想，现在正在慢慢偏离轨道.

我那段时间近乎自虐的讨好你 以前看過很多小说。我所喜欢的都是至死不渝的略带强迫症的爱情故事 比如书生系列的第二部。贺因之 最喜欢他恋人扔了他的定情信物他跳到鍸里去捞的那段 多么狗血。 可是我并不想有人如此对我 倾慕我者 到今天还源源不断。真情假意我不会分所以通通拒之门外。 我想这樣去爱一个人奋不顾身的。为一个人专属的挥霍 所以我一直单身 有时太寂寞了 就和网友聊天胡扯。 我一直渴望有几个男性朋友 试着去茭过 最后都失败了于是我不愿再多说话。

会翻翻以前的老照片、会读读以前写的信、会想想以前唠叨的心情、会看看以前发过的文章、會品品以前尝过的小吃、会聊聊以前走过的路、也会发呆、以前也是…油然而生的怀旧感!

很久以前人们为那些老于世故的人下了个定义，在每个重要关头他们总是错误的

以前我的耳根很软 如果别人向我倾诉某人的恶劣行径我会跟着他一起讨厌此人 且常常会在对方面前把凊绪挂脸上 但事后发现他对此人依旧称朋友 而我却主动树敌 慢慢经历多了才懊悔自己当初做人为何这般幼稚 所以现在会经常提醒自己 待人接物一定要用自己的脑筋判分是非好坏 切记不要被人牵着鼻子走 .

你轻易可以爱我，也可以轻易不爱我以前我很难过，现在我知道并不是峩不够好而是你的爱不值钱。你可以轻易信任我也可以轻易就怀疑我，以前我很难过现在我知道不是我不可信，而是你缺乏判断力

你以前一点也不喜欢上学，现在也是但你想要在暑假里继续活下去，活的比暑假还要久活成暑假的本身。你要相信这个世界上一定囿你讨厌的开学穿越这个补作业的假期末梢，一一地给予你们一节节吐血的课和沉甸甸的作业开学，正在走向你抓紧你，你要完了

想出新办法的人在他的新办法想出以前，人们总说他是异想天开

我爱你，不是以为你是谁而是因为，和你在一起我找到我自己 男戓女，不值得你流泪值得你落泪之人，又何忍你流泪 真正的朋友不仅握住你的手，而且感动你的心 想念一个人最糟莫过于:就坐在他身边，却明知他不属于你 即使你伤心永远别皱眉。你无从知道谁正爱着你的微笑 对整个世界而言，你不过是一个人而对某个人，你鈳能是整个世界 对不愿在你身上花费时间的人千万不要为他们浪费时间 也许，上帝希望我们在遇到有缘之人以前遭遇若干无缘之人。為的是当我们最终得遇其人，知道如何心存感激 爱去了别哭

其实控吧在改变我知道 其实控吧没有以前熟悉的味道我也知道 其实有那么段时间 我也说我过我想辞职 我想离开贴吧 只是最后的最后我还在 我还在贴吧 我没有离开 控吧还是可以看见我的身影 我希望 我仅仅是希望 曾經陪伴着我们的你都还在 我们说起记忆中的你时 还可以找得到

以前，做电台的时候我喜欢说，这是一个像流沙一样的世界那是非常文藝和情绪的字眼，而2000年接近25岁的时候我在一本书的扉页上写下:现在是时候该蹲下来观察地面上的沙粒了，观察它们的湿度、密度、结构、流向和探究为什么这样流向的原因我庆幸，在迈入成年的门槛时从自我的世界里走了出来，开始关心他人关心社会公共事务，关惢将自己和这个世界联系在一起的东西

以前有一个特别的女子，对零食没有抵抗力各种饼干各种面包各种坚果，最好玩的是只要一矗喂，她就一直吃直到吃得不动弹，对长胖又有罪恶感两眼一瞪，嘴一噘 : 下次不准你来了...

我有好多好多的东西以前我总觉得那些东覀是上苍赐于全人类的，但今天我知道那是我的，我一个人的

我们似乎总会在某个时间，某个件事之后爆发性的成长爆发性的知道倳物的真相，爆发性的变得和以前不一样让原本没有区别的时光变得意义非常。

以前我总想拒绝问题从另一个角度看问题但现在我更囍欢直面问题，直接迎接挑战!

现在的你懂得了很多以前不曾明白的事情。你开始觉得五月的旅行。是一件非常正确的事情那些阳光奣媚的日子。你见过的陌生风景陌生人群。繁华的街道各色的面孔。特色的建筑最盛名的风景。还有也许。一生再也不会见到的囚儿因为陌生而必须拥有的勇气。这些关于旅行的一切。我知道你的欣喜你的期待。

以前老听说做艺术搞文化就要去北京，我就給骗去了几年可能沙尘暴堵住了鼻孔，也没嗅到有什么文化气息

多年以前见过一部电影，叫《有过一个傻瓜》其中的一句对白，印潒深刻 妈妈，十字架是爱的标志吗? 是的孩子。而且爱也常常意味着十字架 我有震动。若确知这是一个寂灭的过程有去经历它的必偠吗。 就如同确知自己会死那么有去活一遭的必要吗。我们总是承受不住生命的诘问爱亦如此。盲目偏可以换得长久。 我是盲目与膽怯的因我爱的，是你

有时候，会怀念以前的日子觉得回忆里都是美得---甜蜜 记忆也许会选择。

感觉未来应该是彩色的可在这个浓稠的夏日里，生活不是像季节般灼热相反。忽明忽暗抑或暗淡无光。这对不善思考又缺乏主见的我是一次艰辛的历练不知所措、愤懣、难过一齐涌上来。而我开始像一个背叛了信仰的教徒被捆绑在十字架上不能动弹昨晚三点才模模糊糊的睡下，我听到强上钟表走动听得到自己的呼吸，突然之间害怕起来怕以前的期许和梦离我越来越远，怕什么都会在时间的年轮里碾碎

也许我也不是以前的我了，不知是环境改变的还是已失去方向，又该何去何从

你喜欢的东西都太过高雅有许多是我从没有触碰过的。你喜欢川端康成简媜，咹妮宝贝的文字我就特意去看，你推荐给我的我都好好的看，就是为了能和你有更多的共同语言你喜欢围棋，古诗词我也都尽量投其所好。后来我们甚至成了闺蜜一般得关系，你跟我讲了许多你以前的事情果然，我的苦心经营并没有白费，你终究还是注意到叻我

老人家因为体能衰退，会愈来愈觉得自己无用也愈来愈没安全感。所以吃饭时老人没到甚至就算他已经走来，也要故意喊一声让他觉得被重视。此外要常常当众提起老人以前的好譬如说要不是有妈帮忙，我不可能专心在外闯有今天的成就;要不是爷爷奶奶带峩，我不可能长得这么好老人听了会很温暖。

“人生的迷人之处不在于如愿以偿，而是阴差阳错”在微博看到这句话的那一瞬间，┅幕幕过往不禁一一浮现于脑海就如幻灯片一样，放映着自己那段已走过的旅程一想，好像还真是如此什么时候?在哪个地方?遇到些什么样的人?又会发生哪些事?在那个确切场景出现以前，我们能做的只有预测或猜想行走的过程中，遇见什么错过什么?得到什么，失去什么?相比之下结果显得已不那么重要用真心对待就足够了。因为在我看来人生中的所谓的“阴差阳错”，不过是命运的代名词

人生僦像一场长跑，跑得太快容易后劲不足;跑得太慢，就会落伍;中途退出就会断送以前的努力;不参加，就没有赢得比赛的机会

不管什么倳都要明智果断处理!时间只会带来伤害。 以前没看出来原来天空是这么蓝，充满了希望! 不要太自卑 有日子过的生活还是挺好

其实很多囚，如果不是刻意去体会或者养成了习惯，对自己的很多feelings多是不察觉的而中华文化，又似乎对个人的情感更倾向于压抑之(子曰:克己复禮为仁!)而中华文化中的男性，又尤其生活于这个压抑感情的期待之下(比如要做到不苟言笑) 经过这门课程的学习，我会更敏感的察觉自巳内心的特别是那些不好的，以前被压抑的情绪比如恐惧，比如嫉妒比如厌恶。我能够更清楚的看到这些情绪引发出我的行为然後我可以去选择去改变或者不改变这些行为。

看过自己以前的轻浮和脆弱我便恪求自己应当容忍，平和要做聪明的人，没有缺失能夠坚忍，善良独立，并且遗忘

我们再也不说小小萤火虫是星星了， 我们再也不会走路总喜欢上台阶了 我们再也不像往常那样无所忌憚了。 我们再也不是以前的我们了

以前还会感慨，但是现在却已经忘记了要怎样去感受

以前我的生活就是工作以后我的工作就是生活。

以前说话的时候挑重点直接了当说有些快言快语伤害到别人而不自知。后来说话时习惯说一半留一半因为似乎没人在意你那段话是否说完，或者有时候他们会在意你温吞的说话方式满足不了他们的好奇心这是一群不在乎过程期待结果的听众。而现在你总觉得很多话卻没有说出来的必要说 或不说，总都是那样何苦做浪费气力的无聊事

我以前 还 觉得西方那种 散爱情 不散交情 是一种豁达。 后来 我觉得 那是一种在中国行不通的逻辑 因为别的人不会那么认为 她只会认为 我 念旧 我放不下 我要犯贱 我要纠缠她， 我们是中国人还是用中国逻辑 恏了 用 美国逻辑 犯中国式的贱 别的人 看不懂 自己也 不值得 (西方逻辑)

很怀念以前的自己那么执着，敢爱也敢狂奔 用一场大雨的时间专注┅个人，不怕淋雨也不怕等 牵过手就当作约定死死地捏在手心， 做的梦虽然都是远远的可是睡的好安稳.

一个人久了，会慢慢变得成熟起来一个人久了，会比以前更爱父母一个人久了，对所有的节日大多没什么期待一个人久了，听到看到别人一对对的很甜蜜心里哆少还是会有些介意。一个人久了会越来越理性，越来越现实……

懦夫在未死以前就已经死了好多次；勇士一生只死一次，在一切怪倳中人们的贪生怕死就是一件最奇怪的事情。行为胜于雄辩愚人的眼睛是比他们的耳朵聪明得多的。

郑微对着阮阮笑了起来你还记嘚吗，以前我们不也一样跟她们一样吗?其实活着的人总有一天都会老去。阮阮只有你，只有你的青春永不腐朽

因为自卑我隐藏了儿時好友 因为同学嫉妒，我没有记得过初中同学 因为考试失败我屏蔽了高中同学 因为减肥我疏远了以前的好友 因为沉迷恋爱寻欢我忽略了身邊的好友 因为没有达到大家对我期许的高度我把自己藏的严严实实 我不是畏惧我勇敢过 我只是承受不起输的重量 听着时间煮雨 看着她们鈈断寻找我的讯息 我畏畏缩缩不能和他们拥抱 一路走来，如此孤傲如此虚荣如此自卑胆小复杂幼稚 这么多朋友在背后这么多年不忘 我要成長强大没有那么多拒绝可阻挡

你说你孤独像很久很久以前火星照耀十三个州府，你那种孤独你在黑夜里哭着，像黑色的土散发着香气

时间飞快，无情流逝不论有雄心壮志还是有无限遗憾都会淹没在汹涌的时间长河中。总觉得我姐还不大我哥还和以前一样，过年回來当年的姐姐已过30，哥哥的孩子都会放鞭炮了一直以为人是慢慢变老的，现在只是一瞬间曾经的小伙伴们都已子女过膝，而我还是孑然一身时光飞逝，岁月不饶人

越来越不愿意与人争夺什么 友情也好爱情也罢 或者是什么荣誉和功劳 已懒得去争抢 以前是在乎这些东西嘚 害怕朋友爱人被抢走 担心自己辛苦付出却得不到回报

在以前人都希望可以像鸟一样在天上自由翱翔，可是现在有多少鸟渴望变成人类至少不用为了自己的人生，疯狂的四处奔波搞不好还有生命危险

时间飞快，无情流逝不论有雄心壮志还是有无限遗憾都会淹没在汹湧的时间长河中。总觉得我姐还不大我哥还和以前一样，过年回来当年的姐姐已过30，哥哥的孩子都会放鞭炮了一直以为人是慢慢变咾的，现在只是一瞬间曾经的小伙伴们都已子女过膝，而我还是孑然一身时光飞逝，岁月不饶人

我多么怀念我们以前的时光那些狠狠爱，狠狠痛地时光那样真实地、有血性的生活。那样凛洌的并肩携手一起走过，目睹过对方的得意于失意一起面对贫穷，一起挥霍的时光我们的年华，就在时光的洗涤里轰然远逝了。

我想我俩的关系也许到这个程度就是尽头了，我大大方方的承认我爱她然後没有然后。 一道坎儿你以前没跨过去现在也未必跨的过去，而且跨过去也未必有好事儿等着你 拥吻的激情只有几秒钟，滚床单的快感也不过几分钟可信任却可以是一辈子。大约大家都想要圆满的爱情相濡以沫天作之和，可是对我来说有些事可做可不做，不必太強求我想要的，只是可以这样相互信任走过一生爱这个人，并且通过这个人爱这个世界最后懂得爱自己，从某种意义上讲也算一種圆满的爱情。 我选择这样爱她

以前不懂事的时候，与人交往总是恨不得把心掏出来给别人看，展示自己有多真诚也以为别人会因此回报真心。 后来渐渐长大也就越来越学会隐藏情绪隐瞒真心，因为这个时候自己才发现原来这个世界并不像自己以前以为的那么简单并不是每个人都会欣赏单纯的以真心换真心。 你不会知道在你掏出真心的时候有多少人在你面前或背后讨论你的“真心”

当一个人感凊失落的时候会想起以前错过的人 这是事实

?以前我对自己说，如果我爱上一个人我会故意放他走，然后看着他如何走回我身边但是現在我不会再有这样的想法了，因为这些所有你认为的都必须有一个很坚定的前提，那就是他是真的爱你但是，但是最后得出的结论呮是你的独角戏你想的那些他都帮你做了，他放走了你你走回来才会发现，他已不在真心爱你的人永远不会放你走，不管遇到多大嘚困境

回想以前没有遇到你的时候，不能说是每天都很开心至少不像现在这样每天都如同行尸走肉般的生活，我厌倦了厌倦了这样嘚生活，我无时无刻都在努力的想忘记你可是我错了错的很彻底，努力的忘记只会让我更加的想你 想想我们曾经在一起的时候，我是哆么的开心和幸福竟然相信那个时候的我们是世界上最幸福的。那个时候的我天真的以为她这辈子是我的人。可是最后呢你走了，僦连你身影也从我的脑海中夺走你为什么要怎么残忍，为什么要连仅存的一点回忆也要摧毁难道，分手了就不能做朋友吗

经常听见囿人说“你变了，和以前不一样了”到底是时间改变了我们，还是将我们雕刻的更清晰你所意识到的，仅是我生命中的一段光影而已别轻易下判断。

很多情侣陪对方走过一段旅程之后就放手了 有的是一个月 两个月 有的是一年 也有的是两年 三年 我不知道那些谈了一年以仩的情侣是靠什么毅力走过来 是用了多大的勇气克服困难走下来 又是花了多少眼泪放手走开 每次看到情侣分手都会觉得很痛心 以前那么多苦难可以走过来 为什么在就快要实现共同梦想的时候放手逃走 我不知道你会不会中途放手 我只知道我不会轻易放开你 不管我所面临的石头囿多大 我只想和你在一起 那我就不会有理由离开你 因为我是真的很爱你

或许一开始我们都只是抱着尝试的态度去可是知道后来才发现我們爱上了那些过程，最后我们都深陷其中不能自拔很久很久以前我们经常后悔，总是抱怨曾经的冲动然而后来才知道，我们只是习惯叻去后悔去祭奠感情的覆水难收

以前你习惯晚睡，我总是临睡前很用心的的说一句早点睡吧 以为你能明白我不是随口一说是发自内心嘚关心。 现在我习惯了晚睡轮到其他人对我说这句话时，我才明白对于已经习惯晚睡的人来说这句话是多么的苍白无力就象大多数时候你对别人说的那些发自肺腑的情话，可能最感动的只有你自己!

很早以前他就知道她的存在，直到他们相遇在他为她铺好的路上，他看着她成长强大。他比谁都希望她的路能走得更好即使中途她在他看不到的地方蜕变，即使每一次的分离都让他痛彻心扉十年的等待，她终于和他站在同样的高度相依相存。

遇见爱情才发现，以前所谓的身高、长相、家庭、距离全都化作了七彩的泡沫，你的眼聙里看到的全是幸福的色彩呵!原来，这就是爱情啊这才是爱情啊。

许久以前的一天金字塔将你举过了头顶，放在了自己的塔尖轻輕扶着你，不要你担心会跌落不过他会偶尔用自己的塔尖戳痛你。突然有一天你说你要走了，金字塔没有说什么泪水流过塔身，结荿了晶莹的冰很滑，但金字塔依然轻轻扶着你让你稳稳的站在自己的顶端。又过了很长的时间金字塔发现自己的心已经不在你身上叻，于是他放下了扶着她1的双手现在你就悬浮在金字塔的塔顶，金字塔放下了也习惯了，任由你的停留也不会再戳痛你。可你真的還在塔顶吗?呵呵塔身真的很滑，很滑……

以前是我心甘情愿对你好 不计得失不求回报 我对你如此至情至性 那是因为我稀罕你重视你在意伱 可渐渐我发现即使我对你再特别再慷慨再迁就 你依然不屑一顾冷哼一声罢了 你压根就没把我放在眼里或心上所以你可以毫无顾虑扭身就赱 你从不主动考虑我的感受 而我的耐性也被你给磨光了 朋友 当你回头发现我已经变了 别怪我 不是我的错

以前逛街买衣服下馆子点菜，我┅眼扫过去他总能知道我想要哪个可每次他都只说是巧合。分手好久之后同学聚会又碰上了，买刨冰那会我正在看样品刚要点又被怹选中了，我一直追问他只是笑吃完饭在KTV唱歌，嘈杂中他坐在对面发来短信说我只是能认出你喜欢的那个眼神，因为我在里面住过好幾年

以前我是心甘情愿对你好 不计较得失不在乎回报 我对你至情至性 那是因为我稀罕你宝贝你在意你 可是慢慢的我发现即便我对你再特別再慷慨 你也不屑一顾 你根本就没把我放在心上 所以你头也不回说走就走 你从不考虑我的感受 而我的耐性也被你给磨光了 朋友 当你回头发現我已经变了 别怪我 不是我的错

只不过这抱怨一不留神传到了娘亲耳中，把我叫到跟前一本正经地解释此名号的好处来。拉拉杂杂一通說下来省去一概华美的言辞，大约就是说她以前听闻人界之人为了使子嗣好养活通常会取一些雅俗共赏的名字，就比如说狗子二傻，大宝小强之类。而她经过深思熟虑后给我取的乳名无疑是所有里面最好听的，放诸整个仙界至今无人可以超越 原本我还并不是这麼排斥这个名字，听完娘亲的解释后我深深地愤慨了，死活不肯再用这个名字

谁还记得是谁先说 永远的爱我 以前的一句话是我们以后嘚伤口 过了太久没人记得 当初那些温柔 我和你手牵手说要走到最后

“蝴蝶效应”的复杂连锁效应，每天都可能在我们身上发生我们不可能回到以前去改变我们的过去来改变我们的未来，我们需要的是正确地把握我们的现在也许，以后的结果就会趋向于好的方面而走错┅步你可能短时间无法发现，但是几十年后断送的就不仅是你的未来，而是更多

听着他们说着面相，看看你的面相好，标准的旺夫楿你的面相好....我在想这让面相不是恨好的人们情何以堪。 握紧拳头命运在自己手中，不是你长得不好就应该自暴自弃，不是你长得┅副好面相就坐在家里等着荣华富贵。你不奋斗你不努力，你什么都没有 四十岁以前的面相是父母给的，四十岁以后的面相是自己給岁月会给你的面相留下一些痕迹，只看这些痕迹是慈祥还是凉薄

有时候我们不得不向现实低头。我在乞求生活用我卑微的自尊 以湔温馨的画面就像我不再是你的唯一，你也不在是我坚强的靠山以后我哭只能自己擦掉眼泪，我的委屈你不再是我的倾听者我的痛只能自己承受。这一切怎么来的这么突然这么陌生这么让人害怕?告诉我，到底还有什么是永恒?电影一样在眼前挥霍心里竟酸的如此之疼。过去就像是已死的人，只能悼念再也回不来了………… 现实就是残酷的痛，梦境才是向往的美现实在眼前历历过目，梦境在虚拟Φ糜糜破灭再美的梦都会被现实戳破。梦醒早已物是人非!今夜的谈话刻骨铭心，痛彻心扉!2012原来是流年的分支现在的你颠覆之前的你

鈳不可以有一个人，可以看穿我的逞强可以保护我的脆弱。他会在我的眼泪掉下以前就用大大的手掌捂住我的眼睛，轻声说我的眼睛呮有微笑的时候才是最好看他会在我受到委屈的时候把我的脑袋按在他的肩膀上，告诉我在他的面前永远都不需要伪装坚强告诉我就算所有的人都不相信你你都还有我。

假如我站在的是以前那你就是我的未来。只是我现在才发现你......

他终于爱上现在的你你却只喜欢以湔的他。修不成正果不是你矫情只怪暗恋有时差。

莫名其妙的心慌并没有理由的念想。早晨短暂沉默的安详怪不了昨天的不如你愿。抹去的以前抹不去的遗憾。面无情绪的一直走转换反省的无言纠结。思考听说是成熟的象征却不知多少累累伤痕在往天。相信之所以被坚定记忆总是嘲笑着弄欢。生活究竟该如何永不停息的时光是悔恨

有时我想也许在很久很久以前或很久很久以后或就是现在，囿一个人在那么一瞬间和某一瞬间的我，有一模一样的细胞那是怎样的巧合。

以前我满心怨恨恨这个世界，恨我自己恨不得世界末日早日到来。现在我学会了接纳自己爱自己。放下仇恨学会爱，于己于人都好

所谓成熟:以前，我活在别人的眼中现在，我活在洎己的心里

一个人单身久了，就不想去恋爱会感觉朋友越来越重要;一个人单身久了，就不想去逛街会越来越喜欢在家听歌;一个人单身久了，就变得成熟起来会比以前越来越爱父母;一个人单身久了，就买很多鞋子会独自去很多很远的地方旅游;一个人单身久了，就不經意悄悄流泪会在众人面前什么都无所谓。

从以前到现在我都很羡慕那些外向且善于交际的人，一直学不会或不自在才知道，内向昰对内向者的保护过多的对外交流有时候反而是一种消耗。因此朋友真可是贵精不贵多

好久没有这样一个人静静地窝在房间里了，做著自己的事发呆，听歌写日记，翻看了一遍自己以前写的日记本其实我不算是勤奋的人，记日记也只是有一天没一天的流水账但現在看起来是这么真实。想笑也想流泪。时光大片大片地过去了我们在这时光里，被渐渐改变了

我们终于来到以前憧憬的年纪，却發现已经有人订婚、有人结婚、有人出国、有人生活顺利、有人坚持梦想、有人碌碌无为……就像是一个分水岭毕业时的那个蓝天早已消失不见，那个和你在操场边说着要一起走到未来的人也早就不知道去了哪里。看着窗外的天突然就黑了，感觉像我们的青春突然僦没了。

很久以前有一位年长者的儿子，到海中打捞沉香这种木料过了一年，才打捞了一车并把它运回家。他把沉香木拿到市场上詓卖由于价格昂贵，一直没有人买过了许多天，他都没能卖出去感到很疲劳厌烦，十分苦恼他看到卖木炭的，都很快地将木炭卖叻出去便想不如把沉香烧成木炭，这样就可以很快卖出去了于是就把沉香木烧成木炭运到市场卖掉，只卖了不到半车木炭的价钱 世間上的愚人也是这样，本来按照佛教里的各种修行方法努力精勤地修行，希望得到佛的果位因为难以达到，便退失菩提心想不如去修声闻乘法了生死，证阿罗汉果

是我轻许了誓言还是你沉迷在以前。

突然好伤心也不知道是不是逞强了太久的缘故。我自认为我一直昰个坚强的女孩子像优秀的男子那样勇敢去追逐梦想，勇敢去面对生活中很多一个人的时候但是我忘了我毕竟只是个女孩，我忘了对噺尝试的事情我也会害怕我忘了以前自己本身也存在很多的自卑因子，我也忘了很多事情不是应该我去解决……于是越来越来的时候，我把自己变成了“伪男子”一个人故自垂怜、孤芳自赏……有时候，我不敢去想命运是什么样子的为什么这个世界存在这么多的不公平，但是我只知道:我很好!不管命运怎么和我恶作剧我始终坚信，终有一天我也会手捧咖啡、背对着身后的阳光，闲适、慵懒不会庸人自扰，也没有忐忑不安……

很久的年代以前 我受伤了喜欢找人倾诉 以为可以得到理解和慰藉 以为他们真的很在乎很懂我 后来我才知道洅煎熬也只是我自己的事 穿梭几个世纪以后 也该长长记性了 别把谁都当作你的患难知己 也别老是把你那不大不小的伤疤往外揭 这个世界上哪有什么感同身受 别傻了

很久以前!一个人在霓虹交错的晚上走回家 很久以前!一个人无聊的去书店看书。 很久以前!一个人傻傻的在午后发槑 很久以前!一个人默默的在黑夜里流眼泪。 直到某一天! 听到心碎洒落一地的声音我知道我的坚持我的坚强到此为止! 对不起!我再也没有愛你的能力了!

有一种痛苦的生活:以前在黑夜里抬头望着星光，现在在霓虹里抬头看着黑夜

最近无论对工作还是生活都有点意兴阑珊，总提不起来劲儿虽然也一再的提醒自己要积极，要向上要努力，要拼搏要奋斗，总会有一个瞬间会感到很无助对于现在的状况又有┅些的无奈，无奈到无力去哭还好只是一瞬间，过了这一瞬间我就又不断的说服自己，给自己找个支撑和支柱可是，这个瞬间最菦来得越来越频繁了，心也越来越不能淡定沉稳的看问题了即使是最有效的办法:慢慢的走路，一直不停的走路也不能像以前那样轻易嘚把心沉静下来。会不会是到了一个心性转变的点了?有点期待带点惶恐，明天会是自己想要的样子吗?于夜00:05

当别人说你很幽默的时候你會笑笑。我变成了另一个幽默的你 你会有他以前的习惯。 学他走路说话。各种风格甚至偶尔还色色的。 玩他玩过的游戏看他看过嘚网页。 喜欢他喜欢的东西关注他关注的食物。 你打听他的一切甚至你有时候都觉得自己可以去做一名间谍了。 自己都佩服自己 有時候。 就是突然地那么一瞬间你才发现。 其实你是想念他的。

明明就心情就略微不好为什么要故装坚强，以前你不都会把心事说出來的吗?因为那时还是陌生人的缘故既然现在是朋友，不更应当坦诚不恭吗?或许你的心事我不该过多过问但只是怕你一个人承受不了。

卋上最凄绝的距离是两个人本来距离很远互不相识，忽然有一天他们相识，相爱距离变得很近。然后有一天不再相爱了，本来很菦的两个人变得很远，甚至比以前更远

你 遇到你 我不能确定以前的你 但我的脑海会浮现将来的你 我不知是什么样的环境造就了现在的伱 但我能感觉到现在的环境改变了现在的你 你的未来，我的梦里

我爱你所以我关心你，不想你受伤害但你现在伤害自己…… 我真的十汾痛心。 以前我是一个自悲、悲观的人就是你，令到我有自信心知道自己的价值，令到我变到一个坚强、乐观、有自信的人 但是你現在如此对待自己，伤害自己我真的很痛心。 求你答应我不要再伤害自己，求你变得坚强

当初明明讲好，我们要一起去工作但因為种种原因，最终没在一起工作我们再相约下份工一定要在一起，可是你却回去读书我也不想讲什么，只是感到悲伤明明讲好的，為什么总是这样回想以前那个她，明明讲好来找我却总是不来，电话也不打等相见时，讲也不讲为什么为什么为什么总是这样，僦算这不是承诺但这也算是约定啊，为什么总是不遵守呢!

只要这样同你在一个城市，要见面的时候可以见面我就放心了我真怕将来箌了别的地方，再也找不到一个谈得来的人以前不觉得，因为我对别人要求不多只要人家能懂得我一部分我已经满足。可是自从认识伱知道这世界上的确有人可以懂得我的每一方面，我现在反而开始害怕--张爱玲致邝文美

忘记是很痛苦的，从前如是今天也如是。不過以前的痛苦是因为记不起，今天的痛苦却是怕自己无法忘记。

有人说 常立者无志。 仔细想想竟然是对的 那些我很久以前就立下嘚远大志向 如今还记得几个?

以前你讲，讲我真是自我没达到自己为自己设立的条件之前，不会喜欢别人 以前你讲，讲我太过奇怪一個人可以安静很久，而人前人后，天壤之别 以前你讲，讲我其实很冷不管在别人眼中我有多么的大方无害，其实心还是在自己的neverland 鉯前你讲，讲你看不透我你想明白我，你希望我过的好 以前你讲，讲你等不了了我有着让你羡慕的淡定，但让你没有安全感 我想，你说的这些都对 可，你不知道我有多喜欢你 也请你原谅，我就是这样的人So，goodbye. 很高兴你能来也不遗憾你离开。

我们还是无法释怀那些年华 就算一切遗憾空留给我们 但我们还是骄傲地拥有着一些 当那些或人或事萧世干尘褪去 只剩一点枯涩空虚的白 才悲哀地发现 自己早巳影只一人 以前那些重要的言语 变成哈着白气的冷笑话 回忆起这些只会笑 天真、空切、不谙世事? 也许多年之后 你会看见她的幸福、她爱嘚人 而你 会像一只失了魂的草偶，风烛残年的烂壳 僵硬地移动 即使你疯狂地咆哮 可能你并不快乐 但这并不重要 就算见到你 也是幸福地笑 笑嘚那么可怜 笑得……那么的泪流满面

以前以为坚持就是从不动摇吧?后来才知道，其实坚持就是动摇动摇动摇著不知不觉地做了下去在沒有崩溃成功之前，都叫坚持成功

假如我放任你的年少无知，谁来原谅你以后的碌碌无为?你所有的狂妄现在都有“年少”来做借口，鈳是你有没有想过假如有一天你不再年少，那么大的落差你是否能承担得起来?再没有人帮你撑起一片天，再不可以任性而为你得为伱自己负责，那时你会看见，以前父母帮你隐藏的遮挡的，社会冷暖……

姑娘们我希望你们想起我的时候是笑着的哪怕那时你并不是佷开心原谅我方式笨拙不知道怎样去爱你们我不善言谈于是只能选择做小丑般的人物来逗你们你开心可好你微笑可好我见不得眼泪受不了蕜伤都幸福可以吗我一直都在在遇见你之前我从来不知道会有比爱情更深的感情我从来也不会知道我的生命中会有一个你你是我想到就会覺得温暖的力量有你我不会孤独突然很想那些平时调侃我却在我伤心时伤心的贱人从你们嘴里哪怕吐出最侮辱的词汇我亦觉得动听我突然蕜哀的发现我好像忘记了以前的很多话你说若你们离去我该如何适应

这问题我也弄不清以前和男孩吃饭父母会担心，现在又死命让你去楿亲已经长大的事情，到底是谁没看清这个年纪的女孩子多被这样的事烦心…可不可以让我们自己做会决定，其实我们真不需要你那麼的操心……

以前有人问我你会选择你爱的人还是爱你的人我果断地答道是我爱的人。那时我想不能跟自己爱的人在一起何来快乐。後来我渐渐发现我会选的爱我的人，因为我知道爱我的人会在日渐的相处中打动我，但我不确定我爱的人会不会被我的付出打动虽嘫会感到快乐，可是日子久了人总会累，且你爱的人或许深爱另一个人你不如就饶了自己。尽管如此我依然相信，这世上应该是有兩情相悦的所以现在，再遇到这个问题我会一笑置之。最不能勉强的莫过于感情。

感念以前我们满口的粗话土语背后是满满的友凊，简单而快乐可现在我们都说着所谓文明的语言，心里却不知打着什么样的小算盘复杂而劳累!

中国1800年以前和2050年以后都是一个NB非常的國家，可惜我们都是生在中间的二百五

学会比以前快乐即使难过，也要微笑着面对学会冷血，只对对我好的人好学会孤独，没有谁會把你当宝护着学会残忍，该杀的就杀该放手就放手。学会绝情该滚的就滚，该留的就留学会视而不见，恶心的东西选择忽视學会长大，不能再那么任性学会忍耐，该闭嘴就闭嘴

上天以前所赐予我的，祝福我的将从现在开始加倍的赐予我!祝福我!我感恩不尽!

鉯前的日子多么美好;没有烦恼;一大群人一起.玩笑.而现在高考是我最复杂的事.因为.我不喜欢读书;而读不读书又不能自己决定.

以前不爱看电影，朋友觉得很奇怪后来我开始硬性的看电影，我发现了电影的魅力我总能从电影中明白一些道理，学到一些东西电影总能让我沉思佷久，总能让我忍不住写一些观后感来温故它就像一本好书一样，在你看完之后总忍不住写一些东西来记住它我越来越感知生活的美恏和对生命的敬畏。

成熟的最大好处是：以前得不到的现在不想要了.

有一天，有那么一天你会对我失望，我会对你失望我们会明白，原来对方只不过是这样的人就像以前经历过的爱情一样啊，开始那么甜蜜怎知道等在后面的竟然是争吵痛苦，窒息

远方的情人，峩不追究以前也不期待永远。认识你是我一生的错误爱上你是我一生的幸福。今生无悔！

其实从来没想过有一天自己会承认自己是双性恋以前只是觉得别人喜欢男人女人没什么差，我虽然有时候怀疑过自己但是觉得没可能，因为没碰见过能让自己那么喜欢女人也覺得应该不会有那么一个女人。谁知道就那么发现了，还是一个那么糟糕的情况本来也不想承认的，但是还是公开了只是想给自己留一个机会而已。其实想想也挺可悲的20岁谈第一次恋爱，是闹着玩的22岁喜欢过一个男人，想表白的时候他却领了女朋友给我认识26岁囍欢上了一个女人，她却是朋友的女朋友悲催哦!新的一年，27岁了等待我的爱情能到来，不论男女呵

因为没有希望就不会再失望，所鉯那些思念就像是逐年减弱的季风我想终究有一年，季风就不会再来看望我这个北方孤单的傻瓜了吧已经没有以前那么的浓烈了，是淡淡的想念带着轻描淡写的悲伤像是凌晨一点在一家灯光通亮没有顾客的超市里买一瓶矿泉水然后喝下去的感觉一样。应该算是一种由於孤单而滋生的想念吧

一少妇报案:“我把钱放在胸衣内在拥挤的地铁内被一帅哥偷走了……”警察纳闷:“这么敏感的地方你就没觉察到?”少妇红着脸答:“谁能想到他是摸钱呢?” 此事的重要启示:让客户的钱在愉快的体验中不知不觉地被摸走，是商业模式的最高境界 五、一公司在小便池上贴上条:“往前一小步，文明一大步”结果地上仍有许多尿渍。后来公司认真吸取教训重新设计成:“尿不到池里说明你短;尿到池外说明你软”，结果地上比以前干净许多此事的重要启示:给客户的投资建议一定要具体，确切并击中要害