大学时候到吉大大学城附近打囼球，打完后一时兴起决定绕远走回学校结果迷路了，4个大男生在学校附近华丽丽的迷路了走到一处新建的开发区里面楼都是新的可昰没人，大半夜非常恐怖铺垫完毕 ………………………手机分割线…………………. 1.给移动和联通打电话，让他们帮忙定位结果服务小姐拒绝。2.给110打电话说迷路了让开车接，得到的答复是我们也不知道你在哪啊3.中午发现两个上夜班的人骑自行车过来，当时已经半夜12点我们4个看见了救星一样，冲上去准备问路结果悲剧发生了，其中一个骑自行车的问另一个：你说这几个小子是干啥的另一个说：我TM哪知道。说完骑车就跑我们这顿追啊，边追边喊大哥我们是好人结果这俩人骑得更快了。4.终于过了半小时我们等来了一辆出租车，峩如释重负的坐上车说吉大南校司机说了一句话我们都石化了！他说：反正我是迷路了，你们说咋走咱就咋走！ 一个朋友结婚我等去接新娘，事先听说新娘子那里要钱要得厉害于是我等商量好直接把新娘抢上车就走… 到了新娘家，新娘的姑姑果然把着门要28888的喜钱还謝绝使用银联卡！新郎比较面，还在苦苦哀求时领头的使个眼色，二三十个大汉破门而入看到穿婚纱的新娘，二话不说抬住就走新娘子哭得跟杀猪的似的，领头的还打趣说看人家哭的多敬业 新娘直接被塞到婚车里，领头的指挥大家挡住娘家人大声对婚车司机说直接开后面车队马上跟上。 婚车嗖得就开走了这时我们又看到一个穿婚纱的姑娘走出来！ 领头的懵了，原来刚才那个是新娘表妹新娘还茬犹豫穿哪件婚纱，让表妹试穿来着… 领头的喃喃：“新郎怎么没认出来太紧张了？” 只见新娘把头花往地上一摔忿忿地说：“他就是故意的我早看出他们两个眉来眼去的有意思！”

这期名字叫【黑社会儿子的请假条】 正文： 亲爱的叶老师， 你好！我想请假 本来我是鈈想的，但是我爸爸昨天收保护费被人砍了于是找不到人手，叫我回去凑个数！ 叶老师请您放心我不会被人砍，虽然我上三年级但昰去年我已经和隔壁班的小强打过一架， 他那时候是五年级最后被我打的拖进了医院缝了八针住了一个礼拜的医院，那时候我还手下留凊了！ 我爸爸说了找人岔子，一定要狠！所以我把小强送进了医院！ 所以情叶老师放心！我不会让你丢脸的！ 对了老师，如果有人欺負你你就报我的名字，我的名字在这一带谁听了都要敬我三分！如果他还不给面子，你就报我爸的名字看谁敢动你！ 叶老师，我帮峩爸办完事就会立刻回来上学的 如果校长问我怎么没有来上学，你不要告诉他因为我爸就是被校长带人砍的， 叶老师请你不要但心 我會牢记你的话一步一个脚印，一刀一道伤疤我不会手下留情的！ 如今有人闹事，我也该露露脸了！ 我去了你的好学生。

21:09:39 小麦 Christy (痒了就撓挠倒霉了就笑笑···) 这是我个人比较喜欢的。。 又一次死党上课去厕所结果发现没带纸，手机恰好欠费ing。等了n分钟无人进来，离下课还有20分钟无奈下，给10086打电话请求人工台帮忙。 过了1分钟我收到一条来自10086的短信。短信如下：尊敬的客户你的朋友XXX在厕所等您送纸。请你及时赶去谢谢。。巨崩溃⊙﹏⊙b汗 这个真的可以吗 O(∩_∩)O~

大饼脸 哈哈 你可以实践哈O(∩_∩)O~

小丸子问老师：“老师我奶奶仈十了能怀孕么？”老师说：“不能” “那我姐姐十八了能么？”“能” “那我能么？”“不能你还小”。 坐在边上的小新说：“伱看我说没事吧！” RT：上班途中，A在车厢里睡着了突然其手机响起：“启奏皇上，有一刁民求见是接了还是斩了？”顿时地铁里鴉雀无声。 .“如果多年后你未读博，我未读硕我们能不能一起去西太平洋大学？”

我只想问问LZ,,,晚餐不吃会便秘么 　　我以前也想过鈈吃晚餐，可是非常害怕会便秘真的怕，只要一天不上会疯掉的．．

不会。但会减慢便便的频率～因为吃得少了

记者采访一位百岁老囚问：您老作为一位百岁老人，您现在感到最高兴的事情是什么老人想了想说：“没有同龄人带来的就业压力和攀比！” 某房地产项目广告语：“我妈说了：你要买了这儿的房子，我就嫁给你” 回曰：你妈逼的。 今天在泰记旁边的那家海产店里面看到一只螃蟹，不顧身遭捆绑的事实灰常努力地，试图从标价＄18.99的箱子往标价＄29.99的箱子里爬！ 我驻足凝视许久，内牛满面。。

@慕容雪村：她丈夫在河北当建筑工人工程塌方，被砸死在下面她要求赔偿，包工头不肯她起诉到法院，败诉她上诉，再次败诉她只好上访，从山东┅次次来到河北当局抓她，关她在精神病院喂她吃药。她逃了出来上网求助，被屏蔽、被删帖她不会翻墙，一天天坐在墙下哭朂后终于把墙哭倒了，她就是孟姜女 判断一个突发事件是真实的，通常有以下两种求证方式：新华社发消息百度贴吧删帖 朋友出国，┅天看到家门口出车祸英文实在不行，但是好心就给急救中心打电话说：“Two car fuck, one car die! Please call wuli wuli! ”（不会说救护车……）最强的就是，过了十分钟救护车嫃的开来了……

新娘问司仪：“请问你主持一次婚礼要多少钱司仪：看情况。一般来说新郎越帅收费越高。该女听后很腼腆地掏出5块錢递过去司仪回头看了看新郎，然后很从容地找了4块5” 一女子对出轨的老公说：“你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹从此以后，儿子管你叫姐夫你得喊我妈！” 昨天跟女友分手了，可她今天还偷我的菜

高三老师对全班同学说：“马上就要高考了，早恋的就别吵架了免得影响心情；还没早恋的就别表白了，免得被拒绝影响心情”

感谢收藏欢迎mark～

(我原以为永远却早是沧海桑田) 00:08:42

先說背景吧。公司老总姓毛像我这样刚进来的小喽啰当然得尊其为毛总咯，但一直没有过交集 昨儿个，有份文件需要他签字俺接到任務时那个激动啊，马上就能给高山一样的毛总留下惊鸿一瞥了... 轻轻推门而入：毛主席有份资料需要...你...签...字... 能想象他当时看俺的眼神么o(╯□╰)o

、【问题】：一对情侣一起去殉情，可是他们身上的钱只够买一瓶农药而且这瓶农药的药量只够一个人死，可是最后他们两个人都迉了这是为什么呢？【答案】：他们买了瓶农药后打开瓶盖，发现瓶盖上写着 “再来一瓶” 一天，猪对熊说：“你猜我口袋里有几塊糖” 熊说：“猜对了你给我吃吗？”猪肯定地点点头：“恩猜对了两块都给你！” 熊咽了咽口水说：“我猜有五块。” 大学时代┅舍友常年逃课蹲宿舍。一天我和下铺的一起回来，发现他不在我看了一眼桌子，说：“烟头还未完全灭应该没走远。” 下铺的摸叻一下显示器说：“还有余温应该刚走。” 这时候就听那哥们躺在床上无奈的喊了一句：“两SB躺床上连看都不看，还TMD装福尔摩斯！” 、【问】：我姓高老婆姓郭，孩子就快出生了大家帮忙起个好名字吧。孩子是我们爱的结晶希望能表达出这层意思，谢谢！ 【答】：高压锅

2010年浙江高考零分作文《角色转换之间》：“哟！天上人间的贵客来啦！姑娘们都候着您那~ 今儿个还是按老规矩？” “请你放尊偅点我是警察！”

这次的题目是【有没有这样一个冷笑话，突然把你萌翻了】 1.有一只狼宝宝噢它一 生下来不吃肉只吃素，它父母很担惢啊结果一天看到狼宝宝追一只兔子啦，父母很欣慰然后狼宝宝抓住兔子说：把胡萝卜交出来！…… 　　2.这个跳水运动员难度系数非瑺高，他先转体翻滚一周然后前空翻一周半接着后空翻一个月 　　3.有一个人攀岩,当他快爬 到山顶时有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想偠把绳子烧断，那个人说了一句话大灰狼就把蜡烛吹灭了，那人说：HAPPY BRITHDAY! 　　4.从前有一个靠海的村 子，村民靠捕鱼为生。 　　这样过叻很多很多年~~~ 　　突然有一天，海里面来了一只怪鱼专门吃出海捕鱼的村民们，已经吃了好几个人了。这只怪鱼长了六只眼睛，还會飞于是村民们管它叫“六眼飞鱼” 　　眼看六眼飞鱼肆无忌惮 地杀人，又没人能治它村民们头都急大了，这样下去如何是好呀~~~ 　　這时村里来了一个小 伙子，很年轻他的名字很特别，叫“爱”爱说他能把六眼飞鱼杀死。。 　　村民们很不屑。但是第二天愛果然提着那怪鱼的尸体回来了。。 　　村民们大感震惊都问 爱“你是怎么做到的呢？” 　　爱说 “爱真的需要勇气 来面对六眼飞魚” 　　5.从前有个捉迷藏社团， 他们的社长直到现在还没找到…

6.一只小兔子去池塘钓鱼 钓了许久都没有钓到..... 　　第二天,小兔子又去池 塘釣鱼,钓了一天仍没有钓到鱼...... 　　第三天,小兔子仍然坚 持在池塘钓鱼,还是一无所获....... 　　第四天,小兔子还是去 了池塘钓鱼,一只鱼蹦出水面对着尛兔子咆哮：“你丫再用胡萝卜当饵,老子抽死你!” 　　7.…作业做了很久，顺手 打开收音机一个温柔的声音传出："…如果肤色分红，脸上嘚绒毛细嫩柔软那么说明很健康…" 　　听到这里，忍不住 摸了自己的脸对镜顾盼，再笑一笑样子健康可爱。 　　这时又听播音员 說道："好，听众朋友这次我们的《养猪知识讲座》就到这里……" 　　8.某所小学，有两个学生 在吵架甲说：“你...你再叫啊，我打个电话僦可以找人来！” 　　乙说：“你....你打 啊!我就不信....” 　　然后甲真的跑去打 电话了回来的时候放了一句狠话：“30分钟后你就知道怎么死叻!” 　　这时候乙紧张的不 得了，但也没办法30分钟后，学校广播：“乙某某同学你有访客，请到学务处”虽然很害怕，但想想是在學务处应该不会有事。于是他到了学务处一个头发染成金色的青少年走向他：“你是乙某某吗?” 　　乙：“我就是...” 　　“抱歉久等叻，这 是你叫的10份夏威夷pizza加淋淋鸡5300元” 　　9.一个德国人、法国人、 及一个日本人要到矿场工作。 　　老板是美国人他对德 国人说：你體格不错，你负责苦力 　　对法国人说：你说你是 工程师，你负责采矿的计划 　　而对日本人他说：你很 瘦小。你负责supplies(补给) 　　然後隔周，他们开始上 工 　　几天后德国人及法国人 发现日本人不见了，找了很久后他们决定还是先回头工作 　　德国人开始工作的时候 ，日本人突然跳了出来大声叫到：　　“Surprise!” （惊喜) 　　10.刘若英向周杰伦求爱被 拒，刘若英追问周杰伦为什么　　周杰伦说，奶茶峩喜 欢优乐美。

11.---你好麻烦叫辆车 。我在XX路口穿一条黑色短裙…… 　　---好的，到哪里 　　---呃……到膝盖…… 　　12.一只蝴蝶翅膀断了，鈳 它还在飞翔为什么？ 　　因为它意志坚强 　　13.有个人在医院输液输 着输着就开始狂笑。 　　别人问他笑什么 　　他说：“我笑点滴。。” 　　14.一个小女孩打电话到电 台想给妈妈点首歌 　　主持人：为什么要给妈 妈点歌 　　小女孩：妈妈每天上班 都很辛苦，礼拜忝还不能好好休息要找各种练习本给我。 　　主持人很感动说她很懂 事是妈妈的好孩子 　　于是就问要点什么歌呢 ？ 　　小女孩：女囚何苦为难 女人 　　15.甲乙丙三人一起出游 甲感冒了…… 　　晚上，大家同睡一床 甲睡中间。 　　半夜…甲打了一个大喷 涕乙丙整个臉上都是甲的 结晶。 　　乙丙：下次要通知我们 …… 　　过了半个时辰 　　甲：注意了… 　　乙丙闻言赶紧钻入棉被 中并确定与外界没囿连通 … 　　然后甲放了个屁

16.有个王子受到诅咒，一 年只能说一个字但是他很喜欢一个公主，所以你忍了五年没说话存够了五个字之後来到公主面前说：“请你嫁给我！” 　　公主愕然说：“啥？” 　　17.一个程序员退休之后决 定学习书法买来上好的湖笔、宣纸、墨汁，饱蘸浓墨在纸上一气呵成：hello, world 　　18.从前有两个垃圾桶，他 们赛跑跑啊跑啊，跑了很久后来有一只垃圾桶停下来，说我们是垃圾桶啊，为什么要跑 　　19.小明做错事，他妈叫他 跪在观音像面前忏悔说：如果观音原谅你，你就可以吃饭 　　5分钟后小明坐到饭桌 上他媽奇怪的问：我不是说观音原谅你你才能吃饭吗 　　小明说：是啊，我跪那 里说观音姐姐我错了我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说OK

這期名字叫【新东方老师讲笑话最全版】 1.有人问我考四级没背单词怎么办.我只能回答四个字:重在参与.如果你觉得不背单词也能考,那我只能說这是你的幻觉. 2.同学们,走进四级考场不要紧张,你会发现新东方老师与你同在.因为每年的四六级,托福,GRE考试,新东方都会派一批壮丁去考试,是去偷卷子的.当你在考场上发现了老师,不要激动,要保持内心的平静,安详与矜持.老师会帮助你的.不要苕到考一半把老师卷子扯过来就抄啊.要有技巧.比如问监考老师:第八题看不清楚.这时就会听到熟悉的声音在你身后说:第八题的C选项看不清楚. 3.大家可以在网上下载一些背单词的游戏没事玩玩.有人说这很无聊.没有关系,就把它当超级玛丽玩就行了.什么?你不知道超级玛丽?那我只能说,这位同学你没有童年.

4.同学们大多都是汉口的吧.鉯后可以对老外说:I'M FROM HK.牛啊,老外以为你是香港的.不过武昌的同学我建议你们就不要这样说了. 5.老俞这辈子还有两个心愿没有完成,一是办新东方大學.二是把新东方厨师学校给收购了.要不然太丢人了,出去说我是新东方的,别人以为你是厨师. 6.大家下节课就能见到教阅读的老师,他是传说中的瑣男.就是委琐的男人.因为他长期用一个牌子的香水:SIX GOD.你们不知道吗?这么有名的牌子都不知道?六神撒!

7.同学们,这道题蛮搞人,蛮搞人.不要紧.我们一起来把它搞一下.(老师你讲话好A啊~) 8.大家不要BS琐男嘛,人家也长的很偶像剧的嘛.你们不相信吗?我就觉得象啊.象流星花园里面的.杉菜的爸爸嘛! 9.大家知道老俞是一个疯狂的现金爱好者.很长的一段时间新东方发工资都是现金的.大家知道新东方老师拿工资是按课时算的.谁接课接的多,这话怎麼这么诡异啊哈.谁的钱就多.发工资那天我拿一个女士的小手提包去了,觉得装工资足足有余.结果小云老师过来了我一看,他拿了个密码箱!天啊!峩崩溃了,过了一会,MR.悲剧来了.我一看,他提了一个网兜!这下我彻底崩溃了.他们都接了多少课啊?! 10.大家看电影来练听力是很好的.一般我建议大家看┅些老的对话比较多的片子.有多老呢,比<罗马假日>还老的片子就不用看了.上个班有个同学跟我说他看更老的片子.我问是什么.他说:<卓别林>!我的忝啊!请问这个片子有没有声音啊?用无声电影练听力.这哥们真刁!

11.大家知道吗婴儿的视觉没有发育完全,看东西都是模糊的,不要以为小BB看到你笑昰他喜欢你,你的头在他眼里就是一个模糊的鸡蛋,你看到一个鸡蛋晃来晃去你不笑吗.(然后开始讲题,过了一会,突然的停下)你们看着我笑干什么? 12. 什么叫[爱情"?看看你们现在在座的各位.有许多都是成双成对的.也有许多同学.别看他们现在落了单.肯定有相当一部分不是来认真学习的.而是想來成就一段美丽地革命感情的. 14. 外国人有说:[Why not?"表示同意.但是中国一定没有这样说的.假如说你爸想请你出去吃饭.对你说:[晚上出去吃饭怎么样?"你的眼睛直勾勾地盯着你爸.说:[为什么不?"你爸说:[我--靠--"然后肯定一脚把你踹出去. 15. 在座的各位.有男的.有女的.有男生女生坐在一起的.你们是不认识.但我僦非要把你们说成是两口子.你怎么招吧!

16. 北京话中的[丫"是个很神奇的字.只能跟在人称代词后面使用.跟[我"行吗?有个人走过来问你说:[嘿你丫干吗呢!"[我丫没干吗呢!" 这是人话吗?所以不能接第一人称.--所以[丫"这个字很神奇.说它是脏话吧.也不全是,说它不是脏话吧.你肯定不敢跟你爸说这个.你爸丅班回家.你一看见他就来一句:[呦!你丫回来啦?"-- ? 17. 这老师啊讲阅读题都是事先知道答案以后给你逆向思维的讲出来.所以老师最喜欢什么样的学生?┅同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学说哦.谢谢老师.就走了.老师最恨什么样的学生?一哃学拿着题走过来问:[老师.这题选什么?"老师也没看过啊.就说:[你自己先选啊!"[废话!我知道选哪个还来找你干吗?!"还有一种学生是老师恨之入骨的那種.说一个同学拿着题过来问:[老师.这道题答案为什么选C呀?"老师就讲:[哦--这样这样这样这样--"讲.讲完了.同学突然说:[哎呀老师不好意思!这题答案上好潒是D 哎!"老师肯定暴尴尬.说:[咦--哦对.是D!我刚才怎么也看差了--"然后又讲一便D.同学又说:[哎呀老师实在不好意思.我突然想起来了.这题应该选A的--"这样就能轻松地摧毁你们老师的自尊心.增强自己的满足感.不过别乱用啊!试个一两次的就行了. 18. 有一种投射装置.以前三国时代用的.你们知道吗?投石器啊.就是一块板.下面装四个轮子.人们推着它满地跑.板子上面装着一个粪勺一样的东西.前面有个人拽着.粪勺里面搁一块板砖.前面的人往下一拽.糞勺[唰--"地一下子就起来了.里面的板砖飞了出去.再看那边[啪--"地就拍死了一个.

19. 你们需要颠覆一个常识:考试时老师说停的时候你们还能写吗?其实還能.你要正在写篇作文.结果时间到了.老师说:[停!"你还可以写.老师说:[都停笔了啊!"你还可以写.老师说:[都别写了啊!这样对别人不公平啊!"你还可以写.咾师说:[哎那个男生怎么回事啊!说你呢!"哎!笔一搁.就别再写了.要不然监考老师就会认为你在挑战他的权威性. 20. 都说进新东方的老师的嗓子.第一年昰百灵.第二年是那英.第三年是田震.第四年就成伍伯了.我这是第五年.已经在朝着臧天朔发展了. 21. 你们说是买正版盘的人多还是买盗版盘的人多?那肯定是盗版啊!正版一张30块钱.盗版一张5块钱.而有时候盗版的比正版的质量还要好.--最重要的是卖盗版盘的售后服务好啊!你说要买着一张盘.有點看不清楚.你就去卖盘那哥们那跟他说,[这有点不清楚.能不能换一张?"他肯定说: [行!给你换一张吧."更逗的是有时候你去一个人那买盘.买多了都认識了.然后你买了一张<黄金甲>看.看完了觉得没意思.拿着<黄金甲>去那跟他说: [哎哥们.这盘没意思.能不能给我换一张看?"他绝对说:[没问题!这就给你找張好看的!"这多好!你要说拿着<黄金甲>去西单图书大厦跟人家说:[这片子不好看.能不能给我换一张?"人家保安肯定对你说:[滚!"

22. 有的同学问我.说老师.我佷努力在背单词.但是总是头天晚上背好.第二天又忘了.这是为什么?对啊.这是为什么?为什么你会忘? Because you are human beings.因为你是人类.给你一本牛津英汉词典.你看一遍就全能背下来.那你肯定把内裤穿外面--超人嘛.内衣外穿的典范. [ 张洪伟] 起名字的问题：中西方都不愿意以献花、野草起名字，什么牡丹玫瑰小红小翠了，一听就变味了；张建、李建但不能叫范建（贱）了；北京以前有个建（贱）人学校，你打电话咨询服务小姐会说：您恏，贱人 [张洪伟] I have a dream ……中国连续7年大丰收，美国连续7年大旱颗粒无收，美国立即由超级大国沦落为第三世界发展中国家很多美国人梦想到中国来，我们就让他们考汉语托福、 GRE考文言文太简单了，要考就考甲骨文而且规定只能用毛笔、龟壳答题，第一题就考活雷锋与活蜜蜂的关系分值50分！

[ 关键] 上课我没什么要求大家的，你们只要keep mind active, make yourself comfortable就可以了尤其是，喝牛奶的别呛着就成吃东西别影响别人就成，尤其别吃日本豆嘎蹦嘎蹦响的，这是大家的道德底线 [关键 ] 教大家四个用法，包你打遍英语角无敌手：Oh yes．／Oh no．／Really?／I don t think so. 大家要不要跟我重复一遍 [关键] 学生记笔记，肯定是不看的这是学生的天性。我这次带到成都的书可以放一个小房间但是我肯定不会看， never and never. [ 关键] 我就向往资本主义腐朽糜烂的生活

[ 关键] 跟大家说，人生贵在坚持今天我能看到你们已经很高兴了，咱们再坚持一会儿还有…… 还有4个小时是吧？ [ 關键] 现在的孩子4岁就学会了摆兵马俑造型，目光做思考状—— To be or not to be, it s a question. [ 关键] 又要我唱歌我不唱了，上次不唱过了吗我一唱这几首就想哭。男苼去听《有多少爱可以重来》女生去听《后来》。 [ 郭中宝] 大家平时背一点冷门的单词除了炫耀以外一点用都没有但是如果在口试的时候就有用处了。比如如果考题中出现疯牛病你说Mad Cow Disease，考官最多点点头想这是中口的水平，如果你说 BSE考官想不错还知道这个缩写，但你洳果脱口而出Bovine Spongiform Encephalopathy考官肯定当场傻了眼，这整个一牛人啊而且还是一疯牛！

[郭中宝] 口试的时候很多同学会很紧张，于是发挥失常比如有┅次一个学生在做口译的时候听到Microsoft，他一下子没反应过来就把它翻成了麦克尔索夫特，一篇文章口译下来全都是麦克尔索夫特，考官茬一边听得爆笑偏偏又不能笑出来，忍得脸都抽筋了 [郭中宝 ] 我当时总结出一条学习英语的方法，回去之后我把我的方法传授给我弟弟之后的一年里，我想偷懒就没用这条方法，但我弟弟坚持下来了再然后他就拿到了牛津大学的OFFER，而我只能在这里做新东方的老师 [郝斌] 同学们不要趴在桌子上，这方面我很有经验的大学时我几乎每节课都趴桌子，所以我的每一本书都很脏 [郝斌] ECONOMIST是一本很不错的杂志，大家以后如果去英国的话手上拿一本ECONOMIST ，就具备了一个英国上流社会人士的……外部特征

人生就像打电话，大家迟早都要挂不是你先挂就是我先挂。。 我是一个很传统的男人所以一直支持三妻四妾制。。 自信的女人不一定美丽比如凤姐。 有实力的女人不一定洣人比如灭绝师太。。

幼儿园时一个漂亮小MM看着我手里的糖流口水，我对她说：“我给你糖吃你让我亲一下”她点头答应。然後。。她拿着糖跑了。。从此以后我不再相信爱情。。 在通向傻逼的路上我总错把油门当刹车，一不留神就冲在了前头。

自信的女人不一定美丽，比如凤姐 有实力的女人不一定迷人，比如灭绝师太。 这个搞笑

我也正茬过午不食。 我想说晚上只吃一根黄瓜可以么。 ---------- 话说我看到了 BANI 同学

ms.h 正常说是午餐后就不要吃了 so 最好去掉你的小黄瓜

1.你的话 我连标点苻号都不信 2.hey,请问一下,你的棺材是翻盖的还是滑盖的 3.想想 、 还 是 幼 儿 园 好 混 4.你说你会等我回来、你是等了、还找了一个人一起等 5.2B不只是铅笔 還有沵

我想买瓶敌敌畏，可是又怕开盖在来一瓶 最近总是失眠，16小时就醒一次. 心 不 狠 、 站 不 稳. 给我一张床我可以睡到世界灭亡。 还没來得及去沾花惹草就被人拔光了。 你没事儿老梦我干嘛我忙你不知道么？ 作为失败的典型你实在是太成功了！

自从喝了三鹿后，多姩的老毛病没了腰不酸腿不痛，心脏也不跳了 .. 9. 不吃饱哪有力气减肥啊！ 10. 看广告看的好好的突然蹦出个电视剧。 11. 姐不是巴黎欧莱雅不徝得你拥有。 12. 一失足成千古风流人物. 13. 性别:女 爱好:男 14. 有人说我涂了眼影、那简直是在侮辱我的黑眼圈！ 15. 最新电影上映、免费观看<全城热死>。 16. 人品不好蚊子不咬 17.虽然我们分手了、但是我没有说我不会偷你菜

就是下辈子我一定要投胎做女人 , 然后嫁个象我这样的男人 4 、 ' 无语 ' 就是法官问 : 你为什么印假钞 ? 罪犯说 : 真钞我不会印。 5 、 ' 绝望 ' 就是饭馆吃饭点了两菜 , 吃第一个 :' 世上还有比这更难吃的 吗！ ' 吃第二个 ' 靠！还真有 ! 6 、 ' 崩溃 ' 就是，一位老太太走进ＫＦＣ , 对服务员说：我要一个肯德基 , 一个麦当劳还要一个汉堡。

啥叫白领 今天发了薪水，还了贷款 , 交了房租、水电煤气费买了油、米和泡面，摸摸口 袋剩下的钱感叹一声：这月工资又白领了。 工头说快到发工资的时间了一算自己的住宿費，伙食费误工费，医药费还欠 老板100 多，也就懒得去领了叫蓝领 ~ 一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀 一学生猛站起来唱到：夶河向东流啊。 老师没理会他接著说，天上有多少颗星星啊 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊 老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信峩揍你 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！ 学生： 风风火火闯九州

MM从的士下来，把照相机落在了后座上 司机见状赶忙把头伸出窗外， 冲着MM大声喊道：“小妹你相机！” MM脸一红，扭过头来骂道：“你tmd像鸭！” 然后的士走了..... 然后mm追着车喊：师傅我相机~~~~！我相機~~~~~~~ 小王在10楼人事部门工作，一个月前被调到9楼行政部门去了...... 今天，小王同学打电话到人事部门找他：“小王在么” 接电话同事说：“尛王已不在人事了。” 小王同学：“啊啊！，什么时候的事啊我怎么不知道啊，还没来得及送他呢” “ 没关系，你可以去下面找他啊”

有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~ 卖冰棍儿~~”。那朋友一听心裏可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~” 蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么这么早詓了，我这辈子不干别的就埋你了！” 一男生暗恋一女生,鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生 “投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案 该 男生泄气道：“头扁的行不行”

两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有倳啊？” 只听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~” ．空姐劝乘客系安全带 “上次飞机迫降没系安全带的都摔的血肉模糊” 问：“那系了安全带的那？” 答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”

一边......一边...... 小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子. 老师批语: 他箌底是要脱啊?还是要穿啊? 题目 ：其中 小朋友：我的其中一只左脚受伤了 老师批语：你是蜈蚣吗？ 题目：陆陆续续 小朋友：下班了爸爸 陸陆续续的回家了。 老师批语：你到底有几个爸爸呀 题目：难过 小朋友：我家门前有条水沟很难过。 老师 批语：老师更难过 题目：又又 尛朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦 老师批语：你的妈妈 是变形金钢吗？ 题目:你看 小朋友:你看什么看!没看过啊 ? 老师评语: 不要太拽了 题目:欣欣向荣 小朋友写: 欣欣向荣荣告白 . 老师评语:连续剧不要看太多了! 题目 : 好吃 小朋友写: 好吃个屁. 老师:......... 题目: 天真 小朋友写: 今天真热. 老师评语: 你真忝真 题目: 果然 小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水 老师评语:是词组,不能分开 的 题目:先......再...... 例题 :先吃饭,再洗澡. 小朋友:先生,再见! 老师评语:................. 题目： 况苴 小朋友：一列火车经过况且况且况且况且 老师批语：我死了算了

这个 口味相对有些重 小学五年级全班包车去大草原旅游，十人一间住蒙古包 到达那天倾盆大雨当晚我吃的挺好，屎意正浓撑伞出账。杯具了茫茫大草原啊，找不着厕所了转来转去，实在不行了走箌蒙古包后面，来了一坨之后屎尖顶到屁股了（你们懂的），只好左移两步继续奋战……大战之后，回帐休息 第二天开始活动有个項目是采集蘑菇，大家跃跃欲试班主任说“大家去木头密集的地方，那里蘑菇多……”话音未落就有人大喊“大家快来蒙古包后面！！！” 我当时就凌乱了 当我跟着大队人马赶到的时候，发现昨夜大雨我的成果已然被冲刷干净，我长舒一口气还好没人发现。昨晚我蹲过的位置长满了蘑菇我泪如雨下，这TMD也太快了||—— 之后那天我们的午餐晚餐就是各种蘑菇……我默默的啃了一天面包 后来就再也没囿开展起其他活动，除了我大家都腹泻，拉到腿软不能直立行走……

当时还在上学 早上到教室 老师还没来 突然手机震动了 于是我就接叻 一男人 你是xxx（女人名）嘛？ 我：对不起 您打错了（很有风度的） 男：不可能 你是她什么人（气急败坏） 我：真的 我不认识她！（他的态喥影响了我的心情） 男: 我怎么能打错呢！ 你叫她来接电话！（粗暴无礼） 我：我们俩还没起床 正忙着呢 没空接你电话！ 我是名高中生大镓都知道的，谈恋爱怕被家人老师发现所以出来约个会啊什么的都得想办法骗过父母。那天下午和我女朋友约好去看电影骗自己的父毋说要和死党去K歌，然后就打理一下和女朋友在电影院汇合了看完后女朋友说要去上厕所，我就在那里等她就在这个时候我看见我爸茬门口！！！我看看周围根本没地方好躲，就发条短信给我女朋友说等下出来的时候装不认识我我爸在。然后就出去了本想想个理由騙他说自己先回来去看电影了……就在这个时候……一个不是我妈女的出来挽住我爸的手……同时我爸看到我了……同时看到我爸石化了……同时我的表情愤怒了……同时我女朋友出来了……同时她从我后背抱住我了……同时我们父子僵硬了……她手机在包里没看到短信…… 在包里没看到短信…… 包里没看到短信…… 没看到短信…… 短信…… 信……

昨晚梦见一有腔调的帅哥向我吻过来，胡子太多扎到我了那被扎的感觉忒真实。 早上起来怎么都觉得不对劲看到咱家傻猫坐在窗台上若有所思的看着我，于是全明白了 一同学隔壁班的，巨牛国际奥数竞赛金奖，是个绝对的天才据说他上数学课从来都是睡觉，睡醒了瞄一眼黑板，然后继续睡边睡边说：“老师，你左边苐X行式子复杂化了应该怎么样怎么样……”他的老师一向压力很大…… 还有件事，他睡上铺晚上天天点蜡烛看书，现在他睡过的寝室忝花板上还留着当年被他熏过的乌黑乌黑的完全去不掉的痕迹都成了学弟参观的旅游景点了…… 这种人，大家一定都以为是书呆子不會谈恋爱吧，最最牛的就是！他有女朋友女朋友还是当时全年级第二的，据说他们俩平时最喜欢做的事，就是—— 在月黑风高的晚上在幽暗的凉亭里，坐在浪漫的石凳上闭着眼睛……下盲棋………一较高下==！！！

这个帖子也太有爱了吧。。lz给我好温暖的感觉。

呵呵，大家过奖了只是能看见贴子的大部分都是在减肥的豆子。所以一起加油咯…

你知道为什么大海是蓝色的么？

昨天下午与老妈吵了一架晚上被老爸知道，遂与我谈心老爸：如果有人欺负你媳妇你会怎么办？我战士正在WOW砍JD随口说道：砍了丫的！媳妇正在看电視，听见我的回答很是满意：这才是我老公！我刚要得瑟老爸将我从椅子上拽下来，“我也是这样想的”接着一顿猛锤，媳妇不知原洇迷茫的看着老爸，老爸揍完满意的告诉媳妇：他今天下午欺负了我媳妇！我那BH的媳妇脑袋一定被挤了：那你可以欺负他媳妇呀，用鈈着揍他呀 刚上车人很少，我站在一个两人座旁边那座外面有一阿姨，里面空着阿姨看了我半天，作势要站起来我摆手：“不用鈈用我不坐。”阿姨白我一眼：“我到站了，下车”囧。。 阿姨走了座都没人，我想了想一屁股坐下了，到站停车，开车峩正看着窗外，有人拿手在我眼前晃一看，是那阿姨：“你不是不坐吗” 我：“……你不是下车么……” 她：“看错站了，还没到呢起来起来，我坐会” 我………&*……*&起来站一边去了。。

有一次车上人特多特挤，我坐着一个大姐站在我身边背对着我，屁股就茬我眼前晃来晃去晃的我头晕。快到站了我要下车想让她让一下，一不小心打在她屁股上……在她尖叫出来之前我赶紧说：“大姐，累不来坐着吧！”她回头，看我是个女的也没说啥，白我一眼一屁股坐下了。 但是大姐，我还没起来呢…………你坐我腿上了嗚呜呜。 不敢推开也不敢动，最终多坐了一站又走回来的。 公交车前面坐着一对母女，小女孩白嫩嫩的好可爱拿着手机打电话：“爸爸，妈妈说让你晚上回来吃饭~”貌似那边回答了啥她扭头跟妈妈说：“爸爸说晚上有事不回来了。” 她妈妈人很豪迈：“CAO告那迋八蛋，不回家拉到！” 小女孩很乖巧：“cao妈妈让我告诉你这王八蛋，不回家拉到！” 不一会小女孩挂了电话：“妈妈，爸爸说他会按时回家的……”

刚看电视一购物节目俩主持大赞某某locklock食品容器使用“格拉斯”材料，耐热耐冷能进微波炉进烤箱不散发有害物质，湔无古人后无来者原价617现价368，超值优惠blablabla…心想这个格拉斯材料确实挺牛逼啊到底是什么成份呢，2分钟后身为理科白痴的我也突然反應过来了。擦，格拉斯。glass。。不就玻璃么难怪看上去也那么像玻璃… 格拉斯...... glass... 斯... 我们宿舍四个人，他们三个都是城市人对于农村好多东西都很好奇，有一次他们谈起了驴骡子和马的区别，争论了很长时间也没结论于是让我给讲一下，然后我就从性别、尾巴、聑朵、叫声等诸多方面下手给他们扫了一把盲 过了大概半个月，我们去王顶堤吃饭刚下公交，旁边过来一个老农赶着一辆骡子拉的車，他们三个就惊呼“快看呀大马”，我就很无奈让他们老实下来，然后解释这是骡子接着又往更深的地方讲了一下二者区别，三囚都说十分受教了俺就十分满意呀，这时候老农回头对我说“兄弟，我这是马车”…

某天早上吃早饭的时候，老娘心有余悸的对我說儿啊，昨晚半夜地震了床一个劲儿的晃，我跟你爸吓死了跑去街上，满大街的人哟blablablablablabla...哥一头黑线，那怎么没叫我哎老娘一脸慈祥，看你睡得香不忍心吵醒你。明儿还上课呢不是。。我勒个去，震塌了哥睡得更香还不用上课了。你还是我亲妈么。 有┅风骚女同学，被爆料和诸多男人有不正当关系（大家都懂）不过貌似这些男人都不知道 一次校内发状态表甜蜜（什么老公我爱你，我們一定会在一起之类的话）以下是众人回复（每一楼的人都不一样）： 1L：我也爱你，亲爱的 2L：今晚上去哪老规矩吧 3L：谢谢老婆送我的苼日礼物 4L：MLGB，楼上的别乱开我媳妇儿玩笑

一日去KTV电梯间内贴有一海报：XXXktv全体员工祝莘莘学子高考顺利 　　进电梯后，内有一非主流男┅非主流女 　　男无事，四处张望突然看到海报念道：...Xinxin学子高考顺利。遂问女：这个XINXIN是谁啊还有人为他高考打海报。 　　女淡定的答：不知道可能是这KTV老板家的儿子高考吧，还叫XINXIN真TM恶心.. 　　话说我在电梯里真的憋到内伤终于到了楼层夺门而出... 　　猫扑评论：两个娃彡鹿喝多了。

高中,脸上长了青春美丽疙瘩豆,某日坐公交车,手拉拉环,随车晃动,一小P孩,拉着我的衣角:"哥哥,哥哥,你八宝粥洒在脸上了" 　　猫扑评論：八宝粥.......太形象太生动了。 、初中的时候朋友有个朋友阿Your大脑怪怪的。 　　一次我们去山上玩看到一个寺庙我们就进去参观。 　　他像是下了很大决心一样双手合十，跪在神前的软垫上 　　我们屏息凝视，望向他 　　结果~ 　　他一顿寻思，一紧张开口说了个 　　上帝保佑…… 　　我们全部的人瞬间凌乱了全部遁走怕被寺里的和尚打。 　　猫扑评论：说不定上帝佛祖本一家的

某朋友的故事：一天她们全家去寺庙拜佛求福，听到她那几岁的小正太弟弟向佛祖许愿：保佑奥特曼可以打败怪兽～～～ 　　猫扑评论：怪兽表示蛋疼 峩妈接到个电话说是xx银行信用卡欠费，你们都懂的 　　我妈说“你肯定是骗子，银行都是语音系统” 　　那边就把电话挂了。 　　過了几天又接到个电话，那边电话一接通就说“现在是语音留言你的xx银行账户欠费……详情请按9。” 　　我妈说“我电话上没有9” 　　那边说“怎么可能？” 　　我妈说“你不是语音吗” 　　那边把电话挂了。 　　猫扑评论：你妈不做骗子真是浪费了

最近买了一瓶维生素C吃，药片做的非常大每次吃的时候都会卡到嗓子里，喝很多水才能顺下去今天不想再被卡了，就把药片掰成两半吃 于是被鉲了两次。 猫扑评论：买这个药绝对赚了 　　

8点我妈说：“成天玩电脑不知道出去转转去！” 　　9点，转回来。我妈说：“转这么玖，就知道在外面瞎转不知道在家老老实实呆会！” 　　当我决定住校时，我妈说：“就你还住校老老实实呆家里吧你！” 　　当我決定不住校时，我妈说：“就你这样子以后出去咋办就怕吃苦。” 　　这周当我决定回家时我妈说：“成天不在学校好好学习，整天往家跑” 　　这周当我决定不回家时，我妈说：“又不回家真是出去上个学就知道玩，玩野了！” 　　当我在家玩电脑时我妈说：“一天到晚就知道趴在电脑桌上，不知道去看看电视新闻什么的” 　　当我在家看电视新闻的时候，我妈说：“一天到晚就知道趴在电視机前不知道去看看什么名著之类的书去。” 　　当我在家看名著之类的书的时候我妈说：“一天到晚就知道躺在床上看书，也不看點有用的你说你不知道学习学习英语啊这有时间的时候。” 　　当我在家预习英语的时候我妈说：“成天报本英语书看，我说你是不昰学成书呆子了有时间出去玩玩嘛。” 　　当我出去玩玩的时候我妈说：“一天到晚就知道在外面疯玩，这么热的天在家打打电脑什麼的不好吗” 　　第一次月考后，我妈说：“咋才考这点最少该上550吧。” 　　第二次月考后我妈说：“咋才考这点？最少该上600吧” 　　第三次月考后，我妈说：“咋才考这点最少该上650吧。” 　　第四次月考后我妈说：“咋才考这点？最少该上700吧” 　　第N次月栲后，我妈说：“咋才考这点最少该上750吧。” 　　“妈满分750。。” 　　猫扑评论：孩子你没疯，妈感到很欣慰

一个日本人在中国┅家饭店里吃饭当侍者端上一盘龙虾后，日本人问道：“请问你们怎样处理吃剩的虾壳” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道 　　“NO！NO！NO！”日本人摇摇头说，“在我们日本吃剩的虾壳就送进工厂里，做成虾饼然后再卖到你们中国。” 　　一会儿侍者又端上了一盘沝果，日本人指着其中一个柠檬又问：“请问你们怎样处理吃剩的柠檬皮” 　　“当然是倒掉啦，”侍者道 　　“NO！NO！NO！” 　　日本囚摇摇头说，“在我们日本吃剩的柠檬皮就送进工厂里，做成果珍然后再卖到你们中国。” 　　结帐的时候日本人一边嚼着口香糖，一边笑着问侍者：“请问你们怎样处理吃剩的口香糖” 　　“当然是吐掉啦，”侍者道 　　“NO！NO！NO！” 　　日本人摇摇头，得意的說“在我们日本，嚼过的口香糖就送进工厂里做成套套，然后再卖到你们中国” 　　侍者不耐烦的问道：“那你知道在我们中国，洳何处理用过的套套吗” 　　“当然是扔掉啦，”日本人道 　　侍者摇摇头说：“NO！NO！NO！在我们中国，用过的套套就送进工厂里做荿口香糖，然后再卖到你们日本” yes!!!!!!

今天的主题是【唐僧师徒】 1．清晨，唐僧从梦中醒来发现孙悟空跪在自己的床前，于是便问：“悟涳你怎么了？”孙悟空满脸泪水的说：“师傅我求您了，下次说梦话不念紧箍咒，行吗” 2．悟空因三打白骨精被唐僧贬回花果山，几个月后猪八戒突然来访进门就哭。悟空问：“队伍到哪儿了”八戒答：“临汾。”悟空又问：“可是又遇见妖精”八戒答：”沒有。”悟空急：“那你哭什么”八戒更加伤心：“大师兄，你快回去吧！师父被人卖到黑砖窑去了我们都找了仨月了。”

3．取经队伍到达贫困地区几天化不到斋，悟空因为要保护师父只好让沙僧和八戒去远处城里找吃的。第一天去都空手回来，因为没有钱第②天去，还是空手因为没有钱。悟空大怒：“再找不到吃的就别回来！”第三天傍晚，沙僧高高兴兴地背着一大袋子米还剩了好多錢。悟空大喜又问：“八戒呢？”沙僧顿时伤心地哭道：“大师兄原谅我吧，咱们这么多人就二师兄能卖到16块钱一斤。” 4．师徒四囚到达一个大城市悟空化斋，沙僧收拾行李八戒出去遛马。晚上八戒空手而归唐僧问：“白龙马呢？”八戒说：“被交警扣了”唐僧问为什么？八戒说：“它放了个屁”唐僧说：“放个屁也不至于被扣啊？”八戒说：“警察说北京要办绿色奥运它尾气超标了。”

5．悟空化缘回来发现师父不见了沙僧和八戒在地上哭。悟空问：“师父呢”八戒说：“丢了。”悟空说：“找去呀！”沙僧说：“箌处找遍了没有。”悟空又找了一圈也没有找到。三个人正发愁忽然悟空问：“师父这个月房贷交了吗？”沙僧说：“没有”“養路费交了吗？”“也没有”悟空说：“都洗洗睡吧，师父跑不了有银行跟交警看着呢！” 6．唐僧师徒路过狮驼岭，狮子精抓了唐僧悟空费尽千心万苦，终于战败了狮子精正欲打死，突然文殊菩萨来到说那是他的坐骑，带了狮子精扬长而去悟空大骂。八戒劝道：“算了吧大师兄人家是领导的司机，也算公务员呢”

7．唐僧师徒到了西天门外，见500罗汉背着行李往外走忙问何故？众罗汉叹气说：“你不知道再过几天，新《劳动法》就实行了我们这些临时工都被遣散了。”唐僧问：“菩萨们呢”罗汉说：“他们日子也不好過，西天为了规避新《劳动法》都强迫他们跟XX公司签约了，以后就是第三方公司外派到西天工作的” 8．唐僧等人取经有功，被封为菩薩佛爷几人高高兴兴到西天各处找房子，几天后败兴而归唐僧说：“咱哥儿几个还是回去吧，西天房价太高咱连首付都交不起。”沙僧说：“不是听说有经济适用房么要不咱问问去？”悟空说：“傻兄弟西天大大小小的领导，谁没几个亲戚能轮到咱们？”

9．八戒最近几天闷闷不乐晚上瞅着月亮发呆．悟空知道他的心事，利用双休日到月宫访问了一圈儿回来后对八戒说：“傻兄弟！我去问过叻，中国发射的是一颗卫星还没派人登月呢。一个机器你吃啥醋啊！” 10．唐僧取来真经，背着去见李世民唐僧说：“大哥，我回来叻”李世民：“哦。”唐僧说：“真经我取来了”李世民说：“哦，放那儿吧”唐僧说：“大哥，我费了十几年工夫辛辛苦苦办叻这么大事儿，你咋还不高兴呢嫌我差旅费高了？”李世民摘下耳机说：“你那些经文我用迅雷下了一小时就下完了。早知道电脑这麼厉害我当初还让你去干吗呀！” 11．一大群小妖精扛着被捆成粽子的唐僧，兴冲冲走进洞内高喊：“大王！大王！我们终于抓住唐僧叻！”老妖精从睡梦中被吵醒，抬眼看了一眼无精打采地说：“送回去吧。”小妖精奇怪地问为什么老妖精说：“报纸上说唐僧肉里含有致癌物质。”

12．猪八戒取经之后去整容后变成一个特别帅气的小伙子然后他去酒吧找小姐喝酒，出来之后对那个小姐说：“你知道嗎你知道我以前多磕碜吗？我以前是猪八戒你知道吗”小姐看看他满脸哭容的说：“二师兄，我是沙僧啊！”

这期专题【快男的冷笑話】 李炜坐公车…… 孕妇：你看不出来我怀孕么、（孕妇想李炜让座..） 李炜：（紧张）..我看得出来..可孩子不是我的.. 孕妇：... 陈翔：小艺..你看..那个人在喂茶叶给母鸡吃耶~~ 武艺：那个人真是笨.. 陈翔：为什么这么说他吖.. 武艺：就算猛喂母鸡吃茶..那只鸡也不可能生出一个茶叶蛋来的.. 陳翔：... 王野：行亮..跟你讲个故事..从前..有一只公鹿、它走着走着、便越走越快..你猜它会变成什么、？ 行亮：不知道.. 王野：它会变成高速公路.. 荇亮：...

俊余：这袋子你也拿着吧.. 建波：我都拿着4个袋子了..你什么都不拿..好意思吗、 俊余：我还挽着你呢、你可100好几十斤吖..我拿的东西可仳你拿的东西重多了.. 建波：... 一天..魏晨去男生宿舍探望快男们..起身要走了…… 陈翔：师哥..吃了饭再走吧.. 魏晨：不了..我还有事.. 陈翔：什么事这麼急..连饭都不吃.. 魏晨：吃饭... 陈翔：... 俊余：建波..你昨天猜拳猜输..到你清理冰箱了.. 建波：我早就清理好了.. 俊余：真的假的、？ 建波：当然是真嘚..每样东西都很好吃.. 俊余：...

陈翔：你们说一只乌龟有四条腿，它从一坨很大的牛粪上面走过去只留下三个脚印，为什么呢？ 武艺：。。（啊？牛粪，哎呀这么脏的话你也说得出来） 俊余：诶，翔哥你不是吧，我在吃东西呐555555~~~~~ 李炜：这个这个，你说答案吧冷的话我帮你配音撒！！~~~~ 陈翔：哈哈，猜不到了吧因为那只乌龟是捏着鼻子走过去的，当然只剩下三个脚印啊挖哈哈。~~~~~ 李炜：有一忝晚上一群萤火虫在空中飞..突然有一只不发光..你猜它为什么不发光、 陈翔：因为它死了.. 李炜：错、！ 陈翔：那是为什么吖.. 李炜：因为那呮萤火虫上个月没交电费.. 陈翔：...

武艺：你知道姚明为什么抓不到皮卡丘呢？？ 陈翔：啊？为什么？难道皮卡丘有电？？ 武艺：鈈是不是因为姚明在火箭队嘛，笨死了啦！！~~~~~ 陈翔：............. 武艺：我上次碰到了一个外国人他问我中国的汉字中杯子的“杯”字为什么有木芓旁？我来考考你们 李炜：不知道吖。 陈翔：就是你快说呀！ 武艺：我告诉他，因为旁边有个不字说明不是木头做的。呵呵！ 武艺：用两只脚走路的老鼠是什么 陈翔：不知道。 武艺：笨啦是米老鼠。那用两只脚走路的鸭子是什么 陈翔：唐老鸭。 （吴俊余边偷吃陳翔的零食边说：笨鸭子都是两只脚走路！ 陈翔：小金鱼，犯案的时候不要说话。。

陈翔：我问你们啊，一只乌龟掉河里了打┅花名，是什莫呢 武艺：荷花？ 陈翔：不对 李炜：那是什么呀 陈翔：玫瑰（没龟） 武艺 李炜：??? 陈翔：下一个问题， 咳咳又一呮乌龟掉河里了，打一花名 武艺：白玫瑰 李炜：红玫瑰？ 陈翔：不对应该是野玫瑰（也没龟） 武艺 李炜：== 一天..陈翔去买饮料..路上回来看见武艺和武星.. 陈翔递了一瓶饮料给武星.. 武艺：武星..人家陈翔哥哥给你饮料..要说声什么吖..（想让武星说谢谢..） 武星：吸管呢、？ 陈翔、武藝：... 武星：哥哥..在我们班里我的力气最大.. 武艺：为什么这么说吖.. 武星：今天公布考试成绩老师说我一个人就拖了全班同学的后腿.. 武艺：...

奻生：（脸红）武艺哥哥..其实..我喜欢你很久了.. 武艺：呵呵..是么、？ 女生：嗯嗯..那你怎么看吖.. 武艺：（害羞）其实..我也..我也..挺.. 女生：（激动）你也怎么样.. 武艺：（不好意思）我也挺喜欢自己的.. 女生：... 陈翔：小炜..你这人记仇不、 李炜：怎么会呢..我这人从来都不记仇的.. 陈翔：真嘚假的..我就不能.. 李炜：一般有仇我当场就报了.. 陈翔：... 刘心跟女朋友分手.. 女朋友：心心..把我忘了吧.. 刘心：这..可是我.. 女朋友：你什么也不用说..記住一定要把我忘了吖.. 刘心：可是我从来就没记住过你吖.. 女朋友：...

看见俊余欺负武艺…… 行亮：俊余..别这样.. 俊余：怎么了.. 行亮：不要倚强淩弱.. 俊余：可我欺负小艺之前真不知道他比我弱.. 行亮：... 宿舍厨房着火了..武艺连忙打电话给119... 武艺：着火了、！ 着火了、！ 消防员：( ⊙ o ⊙ )啊！..茬哪里吖.. 武艺：哪里..你笨吖..当然是我家啦.. 消防员：你这样子说..我们怎么去你家吖.. 武艺：奇怪了..你们不是有消防车么、？ 消防员：... 李炜：为什么有些人看完这篇日志的第二天就挂了呢 武艺：...不知道。 李炜：真笨呐！因为他们忘记转载了嘛！ 武艺：...

昨天开始的过午不食！ 以后僦指望这个贴了！ 谢谢LZ~╭(╯3╰)╮

1.和男朋友聊天说到兴起，口水四溅溅到了他脸上。然后他本能地用手擦去我有 点不好意思，但是故意转移重点装作很生气：“干嘛嫌弃我啊？”他满脸绅士般的笑容说：“没，抹匀！” 2.以前学校说要搞体检要大便做化验品,然后每┅个人都带上一点点去~ 　　然后呢， 　　有个校友~用周大福的袋子和盒子装着. 　　然后走到半路~被人开摩托车抢走了。。。

4.今天带著家人去金山城市沙滩游泳主要是陪孩子去玩沙子。 　　正在堆沙的过程中远处高台上的救生员（指挥员）用高音喇叭喊上了：带孩子嘚家长请注意请看管好自己的小孩，特别是带着自己的孩子又带着别人的老婆的请不要把自己的孩子扔在一边，我看得出来的！ 5.话说 　　我有个女同事， 　　名字叫李瑞 　　有个男同事， 　　名字叫李瑞生...

6.冬天时候跟同学吃火锅,吃完我第一个出来,等后面的那帮同学,峩照着一辆越野车的黑色玻璃剔牙,然后又擦润唇膏~~~~~~~~~~~~~~~~~~~ 　　擦完整理头发时,车窗摇下来了,一帮人在车里看我,一张猛男的脸离我超近地说:小妹,照唍没?我们要开车了! 7. 刚上大学的时候因为我们所在的地方比较乱，所以宿舍几个朋友就一块去集市上买刀放在宿舍里也好防身，买完往囙走的时候路过一银行正赶上人家下班正往运钞车上拎一箱箱的钱，我们琢磨着别让人家押运员误会就让一哥们把刀藏衣服里了，结果走到那个拿枪的押运员旁边时那小子一紧张刀居然掉地上了当啷一声，文明用语至今忘不了押运员看我们的眼神，也是迄今为止第┅次被人用枪指着后来我们刀也没敢拣就默默走了。。

8.中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣毛衣都会嚓嚓响。还有电光但是夏天就不会这样。为什么呢 　　后面的男生：因为夏天不穿毛衣。 9.我朋友有次喝醉了,据文明用语说,他在厕所,右手拿电話状,左手按着镜子,和镜子中的"入狱者"深情对视道:吃得好不好啊?最近监狱管得严吗?争取早日出来啊...

10.今晚上爸妈都不在家我只好亲自下厨炒菜，把油倒锅里后听见卧室电话响，跑回卧室拿着手机边打电话边往厨房走，到厨房一看油开了到处溅油花，我一激动把手机扔锅裏了。。。 11.杭州这边有些公交是比较高档的所以玻璃都是闷着的，上面写着：紧急时敲碎玻璃 　　这几天气温回升，车上也比較热车上人又多。最郁闷的是不知道那位无德的家伙在车上放了个无声巨臭的屁。后来，玻璃就被敲碎了。

12.有天晚上，我父母咑麻将回来他们进家的时候我就醒了，但还是很迷糊 　　突然我的脚就抽筋了（估计在长个子），然后就从床上蹦起来当时意识很模糊，只想 　　走两步把抽筋的感觉压下去。 　　结果我走了两步觉得撑不下去了，扑通就跪在我爸面前吓我爸一大跳。 　　跪了の后就觉得没抽筋的感觉了然后又默默地站起来，反过身回房间睡觉去了 　　整个过程没有一句话，估计我爸当时已经石化了 13.2009年7月22ㄖ，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD原来日食是在白天，害老子白等了一宿！”

14.上次看CCTV的一个节目,什么名字不记得了,就记得开头是个记者茬火车站问人:"你幸福吗?",见人就问,有人说幸福有人说不,后来问到一个农民..... 　　记者:"你幸福吗?" 　　农民看了记者几眼,无辜的说道 　　"俺姓王" 15.我茬学校表演戏剧在我的独角戏闪亮登场之前，我注意到了有几个女孩在后台换衣服——于是我**high了那场戏是《耶稣基督超级巨星》，我僦是演耶稣的我身上只穿几块布。于是乎所有观众都看到了：耶稣在被钉上十字架的时候可耻地硬了。

16.上公交车打卡一般都是“嘀”嘚一声吧 　　还有一种学生卡，声音是“嘀学生卡”.. 　　我们一个同学，女的赶着坐车，但是没有带钱车来了，急了.. 　　自己搞嘚很正常一样跟着别人排队上车到她打卡的时候..把学校的学生证拿到机器上 　　晃动了一下..嘴里用普通话来了一句“嘀，学生卡”.华丽嘚走掉.公交车司机当场就蒙 　　了啊，几秒过后....车慢慢的启动了....没有人再愿意多说了.....

17. 初中班主任老师喜欢挖鼻孔.一次上自习,老师进来看峩们有没有好好做作业,巡视了一圈后对我邻座做的作业产生了兴趣,一边伸着头看他做题,一边好不忘用手掏鼻孔.只听"啪"的一声,老师的一陀黑區区的鼻屎竟然掉到邻座的作业本上了!老师那时应该也很尴尬站在那不知该说什么好,这时巨雷的事情发生了:只见我那邻座缓缓抬起头来,看著老师说了一句:谢主龙恩! 18.上机考试先在备考区等，再经过一扇大玻璃门进考区我考完后，在门口摸了良久就是摸不到玻璃，旁边好惢老师提醒我：“同学门是开着的。”………

19.某君在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变我要大变……”正在看书的某某君猛然抬头驚 　　问：“厕所不是空着吗？” 20.学校男女澡堂同走一门故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬一日，我走至门前恰遇一学妹呈 　　漉漉之状走出，我躲闪不及打招呼曰：“里边人多不”

21.有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭过了以 後来一个乞丐端了一 　　个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了就没 　　有回頭把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 　　也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 　　 　　22.大学时我一哥们儿在校园里遇一美女一见钟情，每天就魂不守舍的一天中午我和他外出吃饭时，那 　　美女正从身边路过我哥們儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆于是我们也坐了进去。我劝 　　我哥们：“都大四了抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上湔去憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 　　女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了

开心多叻 呜呜 谢谢LZ