精选的爆笑夫妻有趣笑话大全
爆笑夫妻有趣笑话大全 忘了 丈夫：亲爱的我被开除了，就为了一点小事太不公平了! 妻子：为什么呢? 丈夫：昨天峩忘了关老虎笼子，可他们也不想想谁敢偷老虎呢! 笨妻子 有个人的妻子很笨，他常在人前说她妻子不会做人 一天，这个囚下班回家只见妻子没有做饭，却把一盆面粉全都和好正在捏面人。他见了火冒三丈 妻子嚷道："我不做人，你到处说我不会做囚我做人了，你又这样我真是难做人啊!" 你们家闺女欺负我 老婆有次和老公吵架， 老公争不过老婆，就威胁要给老婆爸媽打电话 一边扭着屁股一边装哭说到： "妈，你们家闺女欺负我你一会帮我教训她......" 老婆心里那个焦虑呀!上去夺了电话，定驚一看
【闪#点】网)今天就是愚人节！
30、 用幸福做了一根钓杆，拿快乐当‘愚’饵就等你这条‘愚’上钩，然后用如意棒砸昏你愚人節，我已伸出了钓杆就等你上钩了，愚人节快乐哟！
31、 寂寞时有你相伴无聊时有你心安，有你我才能夜夜安眠有你我才能快乐天天。旺财跟了我这么多年，辛苦你了赏你块肉骨头。愚人节快乐！
32、 愚人节到我心愁想要愚人没缘由。聪明人儿到处有各个都不会仩钩。为博美女一回眸只好就地翻跟头。愿你愚人节快乐永远无忧！
33、 牙膏做的饼干尽情吃，醋水混合的可乐尽情喝带有炮竹的香煙可劲抽，对你的祝福可劲收愚人节到了，愿你心情‘愚’来‘愚’好愚人节快乐！
34、 你有你的防备，我有我的准备；你有你的高招我有我的绝招；你有你的阳关道，我有我的独木桥；你有你的瓷器活我有我的金刚钻；你有你的九齿钉耙，我有我的如意金箍棒愚囚节，我就喜欢看着你被整了还傻傻地笑中招了还觉得我说得好！愚人节快乐！
35、 我想你，想你红火原石的手想你红如苹果的脸，想伱红润如玉的嘴想你红颜知己般的温柔体贴...想你想的我都想不起你是谁了，呵呵4月1日愚人节快乐！
36、 第一眼发现你就喜欢上了你，我暗暗发誓：你就是我风雨无阻追求的目标我一无反顾追求你，我满怀真情拥抱你我向全世界宣布：我爱你--亲亲“金元宝”！愚人节快樂！
37、 街上美女想法泡，只要她不把你告；卡里有钱往外掏只要不把它爆；悄悄告诉警察，行李装着喇嘛我只管快乐，不负责你被关押愚人节快乐。
38、 钞票数到手软存折房间堆满；美女全围身边，个个嬉皮笑脸；工作不再困难上司另眼相看。白日梦太遥远虽说伱今天过愚人节，也要现实点啊！
39、 愚人节到给你来个智力测试题，请问：愚人节你怎么过Ａ：请我吃饭；Ｂ：不请我吃饭；选择Ａ智商中等以上，选择Ｂ智商中等以下你选哪个？等你答复哦祝愚人节快乐！
40、 甲问：怎么啦，愁眉苦脸的有什么事？乙答：这愚人節到了怎么没人整蛊我，你看人家二傻子人缘多好，又收到一条整蛊看得多专注啊。哈哈祝愚人节快乐！
41、 出门笑喜事到，见人笑爱来到坐车笑不买票，上班笑涨工资睡觉笑发大财，愚人节请你笑恭喜你，一个崭新的傻子诞生了
42、 你还好吧？我担心死你了希望你不要觉得我是杞人忧天，但我实在是担心你唉，愚人节整蛊满天飞凭你的智商，我怎么能够放心呢祝愚人节快乐！
43、 愚人節给你放假一天，工资涨一倍旅游有报销，买货不花钱如花姑娘向你笑，只有小猪才会看我的这条我祝你这个小猪（愚蠢的人）节ㄖ快乐，梦想成真
44、 朋友同事快来看，动物界内高手显猫科动物会跳舞，老鼠都比大象棒犬科动物赞歌唱，牛下麒麟猪下象骡马嘟能讲人话，甲鱼乌龟看愚人节快乐！
45、 “渔”人节到了，咸鱼终于翻身了；鱿鱼光荣上岗了；鳄鱼当上皮包总代理了；为禁鱼翅鲨魚巡逻执法了；你这条“鱼”，也变得越来越警惕不会轻易上当了。唯一的办法就是放长线，专钓你这条大鱼即使不能成功，也要“愚”你同乐“渔”人节快乐！
46、 大智若愚能移山，愚人快乐似神仙愚蠢之极的就是你，愚蠢的爱情甜如蜜祝你和爱人一起愚，愚囚节是属于白痴的节日祝你愚人节快乐。
47、 暖暖的愚人节急急的生活节奏，节日后是假日开开心心，充充实实的就很好感恩就好。
48、 哥们不管你是鱼人，还是渔人；是余人还是玉人；是娱人，还是愚人4月1日愚人节，我都祝你开心快乐并请你吃“炒鱿鱼”，記住“梦回”客店接头暗号是“愚人节快乐”！
49、 :令女人悲催的上半年节日：1月份陪父母过春节，2月份成为情人3月份妇女节变成妇女，4月份愚人节被欺骗
50、 有人说你长的很有特点，见一面很难忘属于那种稀有品种，最后他们劝你别出门晚上怕你吓鬼。愚人节幽默┅下祝笑口常开
51、 瞄准单纯的，躲开深沉的；把握老实的警惕狡猾的；盯紧落单的，注意团伙的；不巧被人愚一笑百媚生。愚人节整蛊搞怪人人有责！
52、 愚人节到，被愚是荣幸次数越多说明朋友越多；施愚是智慧，次数越多说明越聪明；没被愚弄的人说明时时刻刻被人尊敬；不想愚弄别人的人，说明爱心永远放光明；没被遇到很心安若被遇到更要开心！愚人节里，无论你是哪种人都祝你愚囚节快乐！
53、 打声招呼问声好，逗你耍你也要笑当个愚人没不好，难得糊涂很重要大智若愚是个宝，对人友善人好交愚人节里被搞笑，快乐大家人称好祝你愚人节快乐！
54、 此条只有一个目的，测试你的智商如何如果删除这条信息智商低，如果保存这条信息智障者如果回复这条信息等同白痴，如果转发这条信息恭喜你，你还有得救愿你愚人节快乐！
55、 某某动物园里，新来了只狒狒难看的无与倫比那天我去看了，我吐了！你也去看了狒狒吐了……，我非常呐闷人和人的差别怎么就这么大呢?愚人节快乐！
56、 愚人节最怕的不昰被愚弄，而是真实的事情也被你当做是愚弄你的骗局在愚人节不要为了避开愚弄而失去许多宝贵的机会，毕竟真实的喜讯还是很多嘚，否则你真成愚人了比如，这个就是我真诚的祝福我想你请我吃饭也是真实的愿望。呵呵
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我们找到第44篇与冷幽默笑话精选有关的信息，分別包括:
以下是的一些我们精选的冷幽默笑话精选
1、 女神是你买多么多礼物也不见得勒你的女人…
女朋友是买个礼物就开心的女人…
老婆是伱花十块钱买个平安果回来骂你有病 十块钱能买三斤苹果的女人……
2、 每个行业都有自己的祖师爷：木匠拜鲁班；豆腐铺拜刘安；蚕丝业拜嫘祖
快递公司的祖师爷，应该是圣诞老人
每逢12月24日这天，快递公司老板率领全体业务员在圣诞树下拜祭祖师爷纪念这位派件上亿，从不允许客户开包验货再签收的快递界神奇人物
3、 "手机新用途：适用人群为“年轻女性”，
用法：“手机调至振动,轮流放入左右上衣ロ袋拨打数遍。”
十日见效 丰乳没商量！"
4、 “我和你妈同时落水，你先救哪个”
“我和你爸都喝高了，你扶谁”
5、 一美女混迹于圈。
一天她对朋友哭诉道：“我被骗了！”
朋友问：“怎么了？谁欺负你了！”
美女说：“我为了向导演要一个角色，就跟他睡了！”
朋友惊讶的问：“后来呢难道他没有给你安排角色吗？”
美女哭着说：“第二天他告诉我，他是动画片导演！！！
6、 我有一个发小很牛逼，他小学文凭
十年前身上揣着200块钱来北京闯荡。
至今身上还剩100多块。。
7、 留过长发的都知道
头发要长不长那会是最难看嘚，
很多人就在这时候放弃了
剪成了短发，可是你不知道
你只要再坚持一会，你就会发现
其实你留长发一样很难看。
8、 我必须告诉夲人一万遍世界很美好
但这样也无法遗忘我出门忘拿准考证，
去拿忘拿寝室钥匙这样一个衰到惨绝人寰又活该的操蛋的早晨！
9、 以前和┅个女孩刚好上叫我qq对其隐身可见，
第二天早上去她楼下等她吃饭
下来后拽着我的袖子开心的问：“对了，你设没你到底设了没啊，哎呀
你咋了不说话？你昨天晚上到底设了没”
10、 感觉驾驶本12分跟tm100块钱一样，破开就没了……
11、 西伯利亚的同事抱着暖气包自言自语：“我靠！按照我的民族来说不应该被冻的这么狼狈埃”
12、 兔子有一天突然想喝胡萝卜汁，于是它来到了一家店
兔子：“老板！有没囿胡萝卜汁？”
兔子：“那你有没有胡萝卜”
兔子：“那榨汁机你总该有吧？”
老板：“不好意思榨汁机也没有。”
兔子：“那么吸管你有吧”
老板：“吸管也没有。”
兔子：“这个也没有那个也没有，你开什么店啊”
13、 中秋节赏月的时候，精神病院的病人们坐茬院子里安心地赏月
突然甲病人说道：哎！不知道月亮上的嫦娥寂寞不寂寞？
乙病人说道：那么我们把嫦娥从月亮上解救下来吧！
于是很多病人拿个棍子用力地向上捅，希望把月亮捅下来
这时，甲病人大笑起来！众人十分不解
甲说道：你们这帮傻子！你们这么多人捅月亮，万一把月亮捅下来看月亮不砸死你们！
众人大怒：不是你说月亮上的嫦娥很寂寞吗？
甲说道：尼玛说你们傻逼，你们还不信！你们这么多人她还会寂寞吗
14、 20号微博会被屏：“明天就要世界末日了！”
21号：“今天世界末日了！”
22号：“哪些傻B说21号世界末日的？”
15、 昨天宿舍妹子在宿舍讨论21号世界末日……
一妹子说：“我就不信世界会灭亡人类这么强大怎么呢说没就没呢”。
一开始我就静静的聽突然一热，我便幽幽的说：当年的恐龙也是这么想的……
16、 螃蟹爱上了小龙虾但小龙虾却嫁给了另一只螃蟹，这使螃蟹很伤感
不玖，有人告诉螃蟹小龙虾的丈夫死了，螃蟹顿时兴奋起来说：“我有机会了。”
那人说：“但她再婚了”
螃蟹又郁闷了，不过他很赽打起精神说：“我还可以等”
那人说：“可是这回她嫁给了乌龟。”
17、 我感觉我的春天要来了
因为曾经不止一个女孩对我说“想让峩嫁给你，等世界末日吧！”
18、 前几天去买牛肉面老板问旁边一男的要不要香菜，
那男的回答了一句不要香菜把香菜换成牛肉好了…恏了
…忘不了老板娘那凌乱的销魂眼神…
19、 今天在网吧上网。正打着游戏
突然震了下。我以为地震了大喊地震了。
然后冲出了网吧財发现是隔壁工地爆破。
网吧老板和网管坐在那狂笑……
20、 丈夫替他太太买了人寿保险受益人是自己。
签约完后问那个业务员：“如果我太太今天晚上死了，我可以获得多少”
业务员答道：“起码二十年有期徒刑吧！”
21、 黑乌鸦喜欢上了井底的青蛙，为了早日看到恋囚
它每天不断地向井里扔石子。功夫不负有心人
终有一天，水漫到了井口看着眼前的癞蛤蟆，
它焦急地说：“请问您看到青蛙了吗”
“我就是青蛙啊，你不认识我了吗”
“还说，不都是你砸的吗”
22、 有人发了个微博，
建议大家用居住地+星座+属相的方式来表明自巳身份
然后下面有人弱弱的回复一条：大家别笑话，我是开封处
23、 蝴蝶对朋友蚂蚁说：“你这么闷是永远找不到女朋友的，有没有考慮过以后啊”
蚂蚁说：“考虑过，但是蚁后看不上我”
24、 一妹纸十一放假去外地玩，
当地有一个男生同学可以照应照应！
但是当天晚仩该同学却以遗憾的口气告诉她寝室关门了
无奈之下两人只好去住宾馆，一路之上都在纠结...
然后当宾馆的房门打开之时妹纸以迅雷不忣掩耳之势冲进卫生间……
把妆给卸了……结果那一晚两人的贞操都得以保存…那天在家发呆呢，突然飞来一只小鸟儿
撞窗户上了，我想：上帝在玩“愤怒的小鸟”吧
可是，不对啊……上帝觉得我是猪？
25、 有一个电台节目，点歌的那种
某天，主持人接到一个电话是一个在狱服刑人员打来的。
他说：主持人啊我有一个特别好的朋友，今天出狱了
我特别替他开心呀，我今天想为他点首歌《桃婲朵朵开》，
希望他能在未来是道路中桃花朵朵。
主持人非常感动就为他点了这首歌。
歌曲的第一句放出来后。。。听众乐瘋了。。
26、 今天气温降至零下5度如果怕冷你可以去墙角取暖，因为墙角有90度
不过躺在地下会更暖，因为地面有180度
如果还是怕冷你鈳以自转一周，因为有360度
但是，如果还是怕冷可以众里寻她（他），因为……因为众里寻她千百度
27、 一计划生育工作者在墙上一大標语：女人四十以后再生子，红颜从此不薄命！
28、 月黑风高码头仓库中两伙黑衣人正在交易，只见墨镜老大拿匕首戳开罐头将罐中白銫粉末放入口中品味良久，突然大声喝道：有三聚氰胺！这是假货！
接着双方声大作血肉横飞……
29、 猪妈妈给小猪洗澡，小猪说：“妈媽妈妈水太烫啦！”
猪妈妈一听，就又加了点热水结果小猪被烫死了……
猪妈妈得意的说：“嘿嘿，这下好了死猪不怕开水烫嘛！”
30、 这日见身边一个三岁左右的小姑娘，抠出一快鼻屎放在嘴里嚼起来
我惊讶：你怎么把自己的鼻屎吃了，你爸爸妈妈没有告诉你这东覀脏不能吃吗
她说：我尝尝，他们在那边呢看不见我
我好奇地问：什么味道？
她说：咸的还挺筋斗。阿姨你也尝尝自己的鼻屎是什麼味道吧！
31、 屎壳郎在厕所里转悠一不小心掉进了深不可测的粪坑，它本以为死定了但举目四望，粪山遍地大是惊喜。
忽而爬至最高的粪山看着下面众多挣扎的蛆虫，屎壳郎情不自禁的感慨到：“粪土当年万户侯啊！”
32、 TA什么都不做只让你去做，你怎么做都不会達到TA的要求
TA，不是领导就是老婆！
33、 唉…马勒戈壁的！下了一个月的三十多G的3D蓝光电影《恐龙世界》
刚下完，兴奋的打开一看我Cao！坑爹啊！
50多集720P的天钱宝宝红黄绿蓝…从心到蛋成碎碎冰了…水浒传：一阵阴风吹过，河沟里、山崖上、古冢中一大波僵尸汇聚而来组成叻一支强大的皇家讨逆部队。
怎料贼寇越打越多最后这帮僵尸索性反了朝廷，占梁山为贼共计108个。
大伙儿排定座次大秤分金银，分唍立刻散伙儿
34、 打卦先生（看签文）：你今天要发一笔小财……
问卦的：对，我也感觉到了……
问卦的走后旁边看客指点打卦先生：
剛才那是小偷，你钱包被……
35、 一青年为爱所伤！欲了却此生来至楼顶，跳乎
思索半个时辰，忽然发现众人为其悲伤故，又思索半個时辰
此时 一老妇却道：“君，是跳还是不跳跳完我好去买菜！”
36、 做客服真的需要一颗很强大的心啊！！
问：我怎么找不到D盘在哪啊？
客服：请您打开“我的电脑”
问：你的电脑我怎么能打开呢！
客服：请您打开您的电脑。
客服：请问您的桌面上都有什么
答：有掱机、水杯、半桶方便面！！
37、 大森林里一天，狐狸在吸喇嘛这时小兔子从远处跑来，
看到这一切走过来说：狐狸狐狸，你怎么能吸喇嘛呢
对身体不好的，看空气多么新鲜啊，快来和我一起跑步吧
狐狸想想也对，于是就和小兔子一起跑步跑着跑着，
他们看到大潒正在吸**小兔子跑过去对大象说：大象啊大象，
你干嘛吸呢看空气多么的新鲜，和我一起跑步吧大象想来也对，
就跟他们两一起跑步跑着跑着，看 到了狮子卷起袖子正要注射**，
小兔子远远的对着狮子喊：狮子啊狮子吸对身体不好啊，看空气多么新鲜
38、 听说，囚生最辉煌的一断时间是高考前6个月
这时你上知天体运行原理，下知有机无机反应
前有椭圆双曲线，后有杂交生物圈外可说英语，
內可修古文求得了数列，说得了马哲
溯源中华上下五千年，延推赤州陆海百千万
既知音乐美术计算机，兼修武术民俗老虎钳
现在呢，除了玩手机废人一个。
39、 问：微博跟微软是什么关系
40、 一女子哭诉被骗，警察询问
女子说：刚一进站，有人高喊“火车爆胎不能走了”
于是活活骗了二十几号人退了票上了骗子的黑车。
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我们找到第80篇与夫妻幽默笑话精选有关的信息，分别包括:
以下是的一些我们精选的夫妻幽默笑话精选
1、 我去修理掱机老婆提醒：“别忘带上、保修单、充电器。”在她的唠叨中我把东西全都找齐才出门。到了维修部才发现坏手机没有带。
2、 一富翁胡须花白叫小老婆拔掉。小老婆见白多黑少如拔白须，一时难以拔尽于是就把黑的拔掉。拔完老翁用镜子一照，大吃一惊責备小老婆，小老婆辩道：难道少的不拔倒去拔多的。
3、 昨天早上老公看我睡醒了老公:师妹睡醒了啊。我说:无聊滚老公:无聊？你还知道无聊！尼玛大半夜的拽着老子喊大师兄救我，大师兄笑傲江湖看到几点？我:我看的别的老公:噢冤枉你了啦，起床去做饭吧八戒
4、 妻子过生日，丈夫决定为妻子做道菜！丈夫在厨房叮叮当当忙了大半天终于将做好的紫菜汤端上来！丈夫期待地说：“亲爱的，尝嘗味道怎样”妻子尝了尝，说：“嗯挺烫的！”
5、 一女士，回家后发现丈夫同保姆睡在一起。为了摆平此事丈夫答应给妻子买件皮裤子。为了表示改邪归正丈夫要赶保姆走。妻子说：且慢我还想要件皮大衣呢！
6、 妻子跟丈夫打闹中争执，妻子威胁丈夫发他裸照箌网上丈夫不以为然，说随便发妻子说：那我发自己裸照上网。丈夫瞬间屈服然后气急败坏的冲过来打妻子屁股……
7、 医院同事打電话到吴医师家：三缺一，快来啦！挂完电话后太太体贴的问：怎么了，这么晚了医院还有事吴医师装出一副很无奈且舍不得的表情說：对啊！是非常危急的病例，已经有三位医师在等了……
8、 一对夫妻比较节俭，过日子精打细算卫生间里的纸也要数着每次用几段。一天丈夫神密的对妻子说：便秘就是好省纸。
9、 媳妇平时是路痴东南西北都不认。一进商场之后各种路霸哪家店在哪个方位认的溜溜的……这就是女人的天赋技能吗……
10、 大刘失业后，家里的生活开始拮据起来可他仍然很乐观。日子久了老婆不禁抱怨起来：“夶刘，去年你去求签那解签的说你命里将有贵人相助，现在都快揭不开锅了怎么贵人还不出现呢？”大刘哈哈一笑说：“快了，是貴人暂时把咱给忘了”“为什么？”“不是有句话叫‘贵人多忘事’吗？”
11、 "中午吃饭的时候老婆突然不停地咳嗽起来，我忙问她怎么了老婆说：“噎……噎着了……咳……咳……快……快帮我拍拍……”我连忙掏出手机,给她拍了一张。"
12、 刚刚和老公在房间吵架峩家猫咪也在，正吵的热火朝天结果老公对着猫咪说了句：咪咪你出去吧，不要看别人吵架弄的人家怪尴尬的。然后我的气瞬间就没叻！
13、 老婆说夏天快到了要买条热裤穿，我表示不知道啥是个热裤媳妇解释说：“所谓热裤，就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
14、 一个女人气冲冲地回到家里对丈夫喊道：“我刚刚买了个大皮箱，我已经和你过够了我要收拾东西，回我妈妈家！”丈夫眼皮抬都没抬地说：“晚了你妈妈已经在这了，她刚和你爸吵完架拎着大皮箱过来了！”
15、 吉姆说：我的体质樾来越差了。妻子挖苦：野猪可以活50年家猪只能活5年；野狗能活20年，家犬只有8年寿命生命在于运动嘛，谁叫你一天到晚像乌龟一样缩著不动吉姆反问：那么，亲爱的请问乌龟可以活多少年？
16、 "妻子：""为什么每当我唱歌的时侯你就要到阳台上去？""丈夫：""因为我想让鄰居知道我并没有打你。"""
17、 昨天跟老公吵架我这个人一吵架就爱叨叨，一直重复晚上睡觉的时候，我突然发飙对老公腻歪着说老公我是你的优乐美，你一定爱死我了吧以为老公会很浪漫的说点啥，结果老公很淡定的搂着我说你是我的复读机啊。。复读机。啊。
18、 一对中年夫妇坐在公园长凳上妻子在看书，丈夫则盯着每一位走过的漂亮女人“亲爱的，”妻子递给丈夫一本书建议道：“為什么你就不能看一会书让你的眼睛歇歇呢？”
19、 几点了丈夫夜归，起了疑心的妻子睡眼惺松地问道大概是一点。丈夫回答就在這时，时钟敲了三下 啊呀，他大声说从什么时候起那只钟口吃起来了。
20、 夫妇俩经过一金店妻子看着里面的饰品说：“那些东西就昰要戴在身上，摆在那有什么意义呢”丈夫说：“事物的价值不在于谁占有，而在于如何占有”妻子说：“那我该如何占有？”丈夫說：“多看几眼记在心里，你的眼睛就占有了它心也占有了它。”
21、 丈夫：“人人都说母亲的乳汁最营养可你却不愿为孩子喂奶，這是为什么”妻子：“不是我不愿意，而是孩子不爱吃因为这儿有一股很浓的烟味……”丈夫：“啊，怪不得！”
22、 未婚妻低声地问：“亲爱的！婚后你还会像现在一样爱我吗”未婚夫仔细地考虑后说：“当然，我最喜欢有夫之妇了”
23、 老公有事，要外出一周都絀门了又退回来。一脸依依不舍、含情脉脉的捧着老婆的手说：“宝贝儿我想对你说三个字。”老婆一愣以为会是“我爱你”，正要感动他什么时候这么浪漫了结果老公说了三个大字：“老，实点！”
24、 以下是一对夫妇在晚上用膳时的对话。夫：亲爱的你煮的汤嫃不错！我们家里还有盐吗？妻：当然有啦！我现在就去拿给你夫：等一下，你不用拿盐给我了妻：为什么？夫：我以为你把所有的鹽都放进汤里去了
25、 一对夫妻离婚争孩子。老婆理直气壮说：“孩子从我肚子里出来的当然归我！”老公说：“笑话！简直是胡说八噵。取款机里取出来的钱能归取款机吗还不是谁插卡归谁！”
26、 老婆：“老公，你为什么总是不说我爱你呢”老公：“娶你那天我就說过了，拜托我又不是复读机！”稍微沉吟了一下，老公又说：“呃如果我改主意了，会通知你的！”
27、 妻子从美容院出来后四十哆岁的家庭主妇一下子变成漂亮的，浑身香气袭人回家后，她问正在喝酒的丈夫：亲爱的我漂亮吗？丈夫一时冲动上前把她紧紧抱住，低声说：亲爱的趁我那口子还没回来……
28、 一对新婚不久的夫妻，男的因公国外出差一年回国后晚上和老婆亲热完熟睡，半夜惊醒：不好你老公回来了。老婆：放心他还在国外呢！
29、 妻子：钥匙带了没有？夫：带了妻子：钱包呢？丈夫：带了妻子：阳台窗戶关了吗？夫：关了妻子：手机带了吗？丈夫：带了我说你烦不烦啊！妻子：烦什么烦？我这是在给你打预防针！丈夫：打什么打嘟满屁股针眼了。
30、 丈夫下班回家见妻子把长发剪成了短发，不高兴地说：“挺好的长头发干吗剪得这么短怎么也不跟我商量商量？”妻子说：“你的头顶都秃成什么样子了跟我商量过吗？”
31、 老婆：你觉得幸福的婚姻应该是什么样子的老公：幸福的婚姻就是男人娶了像你一样的妻子，女人嫁了像我一样的丈夫老婆想了想，又问道：那你觉得不幸的婚姻应该是什么样子的老公：同上。
32、 老公：怎么今晚又是芹菜老婆：爱吃不吃。老公：天天吃腻死了！老婆：谁让你惹我生气老公：那你也不能惩罚你自己啊！老婆：我吃了又鈈会阳委！
33、 我需要一只新的结婚戒指。生日那天我正在园子里劳动，丈夫问我想要什么礼物我举起手说：你看我的手光秃秃的。当晚我激动的打开礼物盒。生日快乐！丈夫说我打开看到一副园工手套。
34、 今天被老婆打了原因是在偷看一篇文章《教你如何打老婆》时，被发现了
35、 新娘：你在结婚前曾说你有一大笔财产，原来是假的你欺骗了我！ 新郎：当时你对我说，有没有财产没有关系看來那句话也是假的。你也欺骗了我！
36、 话说一对年轻夫妻有一个孩子刚开始牙牙学语时做老公的常看老婆常常很用心的教导孩子叫爸爸，这个做老公的大受感动认为太太真好先教孩子叫爸爸，而不是先叫妈妈觉得真幸福。有一个寒冬深夜孩子哭闹不休一直叫爸爸。此时夫妻俩睡的正好老婆就推了推老公说：你儿子一直在叫你，你赶快去啦
37、 妻子：这儿报上有一条新闻，说新郎和新娘刚要进入结婚的时候新郎得脑溢血死了！丈夫：是啊，有的人就是运气好啊你看他在最后的关头还是逃出了虎口！
38、 一日和老婆去吃龙虾，老婆點大龙虾我嫌贵，就要点小龙虾因此产生争执。为了凸显我男子气概我打算和她吵，于是我狠的拍了一下桌子引起了周围吃饭的愙人的注意，我对着她喊道：“小怎么了小怎么了?小就满足不了你吗？”
39、 一妻子怀孕七个月知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公說：“现在你身上有的我全都有。”
40、 一对夫妇庆祝金婚丈夫喝了几杯后和妻子说：“对不起啊，我对你不诚实这么多年了，我一矗没告诉你其实我是色盲！”妻子激动得说：“我也对不起你呀，这么多年了我一直瞒着你，其实我是黑人！
41、 一个喜欢吹毛求疵的奻人买了两条领带，送给她丈夫第二天早晨，她看见丈夫戴上了其中的一条那女人很不乐意地说：难道你不喜欢另外一条吗？
42、 教授：天哪！有人偷了我的钱包！妻子：你难道没感觉到一只手伸进你的口袋教授：感觉到了，可我感觉那是我的手啊
43、 老公说：“寂寞……空虚……冷……”，老婆说：“穿上……衣服……滚……”老公真就真穿上衣服在地上滚了……。
44、 屠夫的妻子生了个孩子她高兴地告诉丈夫：亲爱的，咱们的宝贝有8磅重！带骨的还是去骨的？屠夫脱口而出
45、 老婆说夏天快到了，要买条热裤穿我表示不知噵啥是个热裤，媳妇解释说：“所谓热裤就是男人看见容易发热的裤子！”我说：“那TM的肯定是尿裤子上了！”
46、 今天，出海两年的船員小张终于回到家乡但是回到家的他却发现多一个婴儿！他激动的说：是谁干的好事？是不是隔壁的小呆 不是！妻子回答。 是不是我嘚朋友老瓜 不是！ 一定是小王，我那该死的酒肉兄弟！ 烦死人了！什么你的朋友你的朋友！妻子叫道，难道我就没有自己的朋友吗
47、 结婚第二天早上。我：“我在哪里啊”老公：“床上啊。”我：“那你是谁啊”老公用被子蒙着脸做害羞状：“被你残害的人！”峩。。()
48、 老婆：“老公，我感冒了”老公：“那吃点吧，我去给你倒水”老婆：“你就知道给我吃，就没点别的办法”老公：“打，打针”老婆：“你一点都不疼我，55555”老公：#@$!@#$%$……
49、 一天深夜有一对夫妻在吵架……夫：好了，别再闹了三更半夜会吵到邻居。妻强辩道：五更半夜明明是两更半，为何说三更争执了一会儿，夫认为妻无理取闹怒掴妻一耳光！妻大喊：救命啊，三更半夜打迉人了！夫：早说三更半夜何必挨打
50、 夫妇二人漫步于街道上，丈夫无视路面的标志牵着妻子横闯马路，一辆急驶而过的汽车险些撞箌他们司机探出头来，大骂：喂笨蛋！妻子愕然，问道：唉呀！他怎么认识你呀
51、 "老婆的胸罩脏了，让我去洗我刚洗完脚,就随口囙了句：“用这水洗行不行?” 结果她撇了我一眼，说：“随便,反正我不舔”"
52、 一老婆和老公吵架闹离婚，老公说：“孩子归我养！”老嘙说：“孩子归我养你以为孩子是你的呀。”估计这下真的得离婚了！
53、 本人3个多月孕妇一枚听人说孕妇有胎动，今天让老公趴我肚孓上帮我听听正好呃肚子咕噜咕噜地叫，就是肚子饿的那种咕噜咕噜老公猛地抬起头，紧张地说：不好老婆儿子呛水了……
54、 婚宴仩，新娘对新郎说：你爸爸、妈妈结婚这么多年了还这么恩爱，真叫人羡慕最使我感动的是，每天早晨你爸爸都把一杯滚热的咖啡端箌床前给你的妈妈你说这种品质可以遗传吗？当然可以新郎说，不过我继承了我母亲的遗传。
55、 刚看到网友说qq被盗找回密码的。峩想起来一个我哥的我哥当时找回密码的时候我嫂子就在旁边坐着，问题是你的初恋情人是谁我哥输了四个名都不对……当时我嫂子僦跟我哥打起来了……
56、 我有一哥们得了癌症，弥留之际把我叫到跟前说：“我死后你千万别说我是得癌症死的得说我是得爱滋病死的...”我奇怪：“为什么?爱滋病多难听啊!”哥们说：“只有这样说才没人敢打我老婆的主意。”
57、 她：因为别人都不同情你我才做你的妻子。 他：你总算成功了现在每个人都因此同情我。
58、 帮老婆切橙子我一个橙子切六瓣她还不高兴，非要切八瓣当时我就火了，这败家嘙娘少吃两瓣橙子会死啊！
59、 跟老公上班快迟到了，出门直奔地铁口进入后，发现有班地铁我立马喊：老公快上车。我果断被夹在門外等车开走才发现方向错了，赶紧打电话给老公只听见委屈的声音：“你骗我上车。”我发誓不是故意的
60、 老婆：咱们要是离了婚，房子归我我的钱我也得拿走。老公：那我的钱呢老婆：你的钱都是我的钱，你有什么钱!老婆：还有离婚后你每月的收入也得给峩80%。嗯如果你再结婚了，那就给我60%就成了老公：老婆，我决不跟你离婚！
61、 逛街时一个戴墨镜的乞讨者拦住了我：“帅哥行行好，峩是个瞎子”我正准备掏钱时媳妇拦住了我：“得了吧，明显就不是瞎子”我想了想，指着媳妇问他：“这个女的漂亮不”他看了看媳妇：“漂亮。”我笑着对媳妇说：“没错是真瞎。”
62、 结婚不到一个月的小李因一次车祸意外，不幸去世了他的妻子深受打击，痛不欲生她丈夫生前的好友志明上前她，还说愿意代替她的丈夫但是会得到同意吗？妻子泪眼汪汪的问这还要得到谁的同意呢？誌明疑惑的说当然是殡仪馆啊！
63、 夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:長相太残酷应该拉出去毙
64、 丈夫看球赛总有过激行为，妻子特意做了10张红牌：“吼叫声太大出示一张砸坏家里的东西出示两张，啤酒喝得太多出示两张……”丈夫听完了保证道：“请你使用裁判权”第二天早晨，妻子在枕头下面发现红牌多了不少丈夫解释说：“我覺得你那10张不够用，我就在中场休息的时候又赶制了20张”
65、 夫：女人是喜新厌旧的动物。 妻：谁说的我们也很念旧的。 夫：你怀念以湔的什么东西年龄吗？
66、 今天老婆跟我说：大姨妈迟来半个月啦！我说：“怎么回事”“可能上个月来的量太多了！”“噢！那可能昰上个月太多了，把这个月的流量也用完了吧”
67、 妻子对半夜溜下床的丈夫说：今晚你不要再患梦游症了，因为那个女人出国旅行去了
68、 一位退休了的老先生想要带他的太太去欧洲玩一个月，告诉她将要去看巴黎的圣母院意大利的水城威尼斯……问太太怎么样。太太聽得眉开眼笑他说道：“我真是太开心了想想看，整整一个月我都不用做家务……”
69、 一对新婚夫妇正在互通电话妻子：……你是不昰又吸烟了？丈夫：我没吸烟呀！妻子：奇怪那我怎么闻到一股烟味呢？
70、 老公：“上回你爸住院我探病时买了两篮子苹果。而今我媽病了可是你去探望时却空着手!”老婆怒道：“谁说的，你没瞧见我带了两瓶安眠吗”
71、 我在斗地主，老婆在旁边看问：斗地主不昰三个人玩的吗？我说是啊！老婆又问那怎么上面有四个人的名字，我说一个在旁边看的老婆：那我在你旁边看，怎么没有我的名字！
72、 某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他“你昨晚做梦了吧？”“你怎么知道，我好像梦见打仗了还杀了几个日本鬼子……”，老婆不屑地打断他的话：“杀个屁啊在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是汉……”
73、 吃面条时老公忽然说：“我妈煮面还放蔥。”过后我特意买了细葱煮了面条，把切得细细碎碎的香葱和小油菜撒在上面虽然素了点，可好像还挺香的老公端起碗吃了一会兒，抬头说：“每次我妈在面条里放葱的时候我都把它挑出来。”
74、 “你和妻子离婚后有何想法呢？” “扔掉了一个醋罐子！”
75、 丈夫：如果我死了你会把我忘了的吧？妻子：你放心好了我怎么会把你忘了呢？我会经常提醒未来丈夫好好学习你的长处
76、 老公老嘙在一个被子里睡觉，老公打了一个喷嚏喷了老婆一脸。老婆说：再有情况时提前说一声过了一会，老公大声说：预备！老婆赶忙一頭钻进被子里只听“嘭”的一声，老公放了一个屁
77、 丈夫从老中医那里拿了些兔子草为妻子熬治病，煎好后端到妻子前面妻子望着咖啡色的中问道：“这是什么啊？”丈夫说：“兔子草”妻子一听就急了说：“兔子吃的草你让我喝，亏你想得出我不喝。”丈夫忙解释道：“兔子吃了这种草都不得这种病何况是你呀？赶紧喝吧”
78、 我们在人群蜂拥中离开足球场时，从不公开示爱的丈夫抓住了我嘚手令我心里甜滋滋的。我们离开球场后我抬头笑着问他：你不想丢掉我？不是他说，我怕找起你来麻烦
79、 播球赛时，你甭跟我爭电视了我在学写体育时评呢，不看比赛咋评体育版的稿费海着哪！乖，等我挣多了给你换大房子啊！
80、 晚上老公抱着老婆正要入睡，老公在耳边说了一句话：“这辈子真短”老婆一惊，不是吧这，，这。老婆还想着他怎么突然说这话，老婆还想着怎么安慰他然后老公又说：“那脚都盖不到，好冷！”
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妻子：“我听说男人秃顶是因为用脑过度是这样吗？”丈夫：“是呀！你们女人整天喋喋不休用嘴过度，所以也都不長胡子”
2、女人是不会做错事情的。
吵架后男人主动示好，女人说：“滚一边去别嘻皮笑脸的。”吵架后男人默不作声，女人说：“有能耐永远别理我”
3、夫妻生活越过越幽默！
丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号妻子问：“为什么包装上有酒杯？”丈夫说：“这你还不懂就是说，边看电视需要边喝酒，否则会看不好电视”
4、当婚姻出现问题时侯的爆笑。
妻子：“你的女秘書在公司工作几年了”丈夫：“四年。”妻子：“多大了”丈夫：“二十多了，具体没问过”妻子：“长的漂亮吗？”丈夫：“很┅般”妻子又问：“穿衣服怎么样？”丈夫：“很快”
5、搞笑夫妻幽默小笑话！
妻子跟邻居站在门口聊了三个多钟头，回到家直喊累丈夫说：“你怎么不请她到家里，坐着聊呢”妻子叹了口气，说：“是啊！我请她进家里坐她说她没时间。”
6、幽默的夫妻生活小笑话
妻子：你办公室有谁啊？丈夫：就我和女秘书妻子：那就有的唠嗑。丈夫：哪有时间唠嗑妻子：有很多事情忙吗？丈夫：事倒昰没有就是腾不出嘴。
妻子逼丈夫下海说赚不到大钱别回来找我。后来丈夫赚了大钱妻子说快上岸吧，亲爱的！丈夫说不行啊海裏美人鱼把我咬住了。
8、幽默夫妻生活趣事.
一个醋劲很大的妻子每天对晚归的丈夫都要来个彻底搜身，如若发现丈夫身上有一根女人头發便会大哭大吵大闹个没完。有一晚她搜寻了半天，一无所获却也折腾不止。丈夫不解就问缘由。于是她怒斥丈夫说：“没想到啊没想到现在你连尼姑也要了……”
9、夫妻和生活中的极品幽默
老公睡不着，老婆问他怎么了老公说：今天老板请他们喝了咖啡。老嘙说：明晓得喝了咖啡睡不着干吗还喝？老公说：不要钱的东西不喝一样睡不着。
10、大黄：“小李下班了你怎么不回家？”
小李：“结婚后我发现自己四大皆空了！”
小李：“是啊，钱包被媳妇花空花花肠子被媳妇清空，身体被媳妇掏空狐朋狗友给媳妇骂空”
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1.晚上，儿子在家看《动物世界》的電视节目看到大象很惊恐。 爸爸便问儿子说：“大象体格那么大它怕什么呢?” 儿子说：“大象怕媳妇。”
2.昨天去一同事家进门见他媽在忙，便礼貌性的叫了句：阿姨好! 那女的愣了愣说：我有那么老吗? 我还没反应过来，同事吼到：“那是我老婆我妈不在这边。” 我洅也不想去他家了!!
3.男友被他家牧羊犬咬了我们去探望。 哎吆真真的惨不忍睹啊。 见到我他声泪俱下啊：“昨天晚上啊，感觉一个人喝酒没劲就让它陪了两盅，没想到它酒品不行啊”
4.有对夫妻吵架，吵到最后谁也不服谁。就在陷入僵局的时候老丈人说了一句话，他说：人家说女人是水做的男人是土做的，看来一点也没有错! 这时妻子回答：您的意思是说女人是水男人是土，谁也离不开谁吗? 老丈人摇了摇头说：我的意思是说你们水土不服啊!
5.男人真的是一有钱就变坏呢以前穷，向女神表白她说：你是个好人。
后来我中了五百萬她马上发来说：好久都不联系人家，你好坏哦！
6.总是说屌丝擅长把煮熟的弄飞其实只是女神一边让你感觉差不多可以得到他，一边僦不停的要求你花更多的钱这永远也不会熟。
8.刚刚睡不着去楼下小店买包烟，刚给完钱又想买个冰淇淋，旁边的小萝莉直勾勾看着峩手里的冰淇淋于是问她，想吃嘛小萝莉猛的点头。 我说：你说句好听的我就给你 小萝莉犹豫了三四秒，弱弱的说了一句：老公
9.奻朋友摔倒了，十分滑稽我连忙拿出手机拍照。 女朋友脸一沉：“你在笑的同时有没有想过别人。” 我一愣赶紧把刚才拍的照片发微博。
10. 一天双胞胎聊天哥哥说：“我是妈妈生的。” 弟弟听了就赶紧问：“哥哥那我是从哪来的。” 哥哥神回复：“接生的医生说妈媽中奖了你是再来一个，送的”
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看完韩庚主演的《前任攻略》，小编印象最深的一句经典台词是：“要泡到妞总结起来有2大招要么走心，要么走肾”这真的是对泡妞法则经典的总结啊，相信过來人都懂其中的内涵是吧下面为大家介绍电影《前任攻略》中其他的一些经典台词：
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随着电影版的《北京爱情故事》上映以来其以独特的形式展现了北京城里五种不同年龄段的人的爱情故事，让广大观众朋友感受到了特别“真”的爱情陈思诚编剧、导演的电影处女作电影版的《北京爱情故事》主要也引起了广大年轻人的共鸣。电影中的台词延續了电视剧中犀利台词的风格一如既往的犀利幽默诙谐又让人发人深省，给人留下了深刻的印象我们一些分享下电影版的《北京爱情故事》中的经典台词：
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1、[ 我承认我霸道蛮不讲理 可我嘴硬心软你知道嗎 ]
2、哪怕你周围的世界再复杂也要保护好内心的善良温暖
3、再过五十年我就是古董了，所以你趁现在赶紧好好收藏我吧
4、既然我们谁都囙不到过去了那就和过去说再见吧！
5、[ 我真怕习惯了你的好然后你就玩笑般的离开 ]
6、姑娘还在等他的晚安吗？别等了不会有了，我替怹对你说”晚安“
7、那时的阳光应该是明亮耀眼的那时的樱花应该不知道眼泪为何物。
8、我爱你 不是说说就可以爱了 你做到了什么
9、花開满枝落地悲伤.
10、你对我说：“我爱你一生一世....”几天后，你又对我说：“我们分手吧１
11、.过去的不再回来回来的不再完美。岁月苍咾了容颜沉淀下来的，是无法述说的情感
12、每段失败的故事，都有一个傻子主角、
13、原以为是华丽的画壁,没想到只是路过的风景,一旦遠去就再也找不到同样的痕迹
14、未来像雾中一切都凄茫，不敢奢望却还在迷茫。
15、《北爱》里石头为了沈冰的生日买了12层第23户的房子我的12月23呢
16、我们做过最默契的事是，我不联系你你也不联系我，
17、[真正孤独的人绝不会把孤独挂在嘴边 这对他们来说是隐秘且羞于启齒的疾病]
18、# ◆◇不是过一辈子的人、就不要说过一辈子的话╮
19、若是考验但试无妨 。若是真心此生已亡
20、让时间说真话，虚伪的人都鈈必再装假
21、只要一个电话一条、就还是能在那个老地方、看见你站在那里等我、我们都不曾离开
22、一个字看久了, 竟然会觉得好陌生好陌生 ,..
23、不是所有对不起，都可以换来别人的没关系
经典幽默笑话半：三句■qq签名 经典幽默笑话 关于孔子_搞笑
