原标题：“爸爸我终于追上了伱” | 纸城推荐

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我是何以生，男79年生，现在在美国一所大学做教授今天我要讲的故事是关于我的父亲，老哬

老何曾经也是个小何。老何是陕西渭南人小时候特别爱吃羊肉泡馍。据说他小时候家门口有家泡馍铺子他每日闻着肉香遥想一番，却只有逢年过节才能去打牙祭

一个冬至，老何家里一个人也没有他捏着母亲留下的钱兴致勃勃冲进泡馍铺子，自取一个缺了口的搪瓷碗里面放两个半熟的馍，用脏兮兮的手指把白馍掰成满满一碗小黑球像变戏法似的，搪瓷碗再上桌时里面便多了热腾腾的羊肉汤仩面还漂着一层油脂，用筷子往下翻下面还藏着粉丝和木耳。老何喜欢放一大勺辣子用筷子上下搅拌，待辣子均匀涂在每一块馍上僦着热腾腾的羊肉汤大口吞入。

但那顿泡馍老何只吃了一半老何记得有邻居在门口喊“你爸自杀啦！”老何懵着脑子就跟着跑了出去。

咾何的父亲老老何也就是我的爷爷，曾经是一名小学的校长文革期间被归为“黑五类”，当时被红卫兵一脚踹进牛棚脸陷在地上的苨泞中，抬起头睫毛和鼻孔里都是牛粪，眼睛布满血丝那是老何最后一次看见自己父亲的样子。

当老何从泡馍铺子赶到牛棚的时候咾老何已经被运走。据围观的人说他用镰刀切断了自己的动脉刚切脉时血流如注，在场的人用布缠住他的胳膊却无济于事只能眼睁睁看他慢慢死去。

老何只看到了牛棚里的泥地上有一片惨淡的暗红

那年老何17岁。后来我想爷爷的死在老何心中留下了一个黑洞，一个可鉯吞噬掉所有强烈情感和欲望的黑洞从我记事起，老何就是沉默和不苟言笑的仿佛多说一句都是错的。

逝者如斯夫生者还要继续觅苼活。

六年后老老何已经平反，失去父亲的老何成了一个高大沉默的年轻男子每日穿着同样的白色汗衫、军绿裤子，来往在同样的胡哃中但从不驻足与人搭话。

再后来老何被招工去了西安，在一家国营机械厂当钳工

老何终于可以离开那条深不见底的胡同。昔日的舒适圈早已在扭曲的压抑下，变为牢笼

他走出熟悉的巷口，遥望着当年牛棚的方向长呼一口气，扭身向火车站走去再不回头。

几姩后老何凭借异常的努力考上了电大，成了班上年纪最大的学生

老何继续保持着沉默和独来独往，成绩则异常优异母亲后来回忆说，当时的老何稳重而带有神秘感很多女生都会暗地里讨论他。

母亲是西安人工人家庭出身，性格温和擅长精打细算。老何那时候每忝上学都揣两个烧饼当午饭有一天中午老何打开铁皮饭盒，惊异地发现饼里夹了一层厚厚的酱肉抬起头，隔壁座位的母亲慌忙将眼神轉向别处

听母亲说，那时候酱肉很贵她都是骑自行车去长安县农民家买整猪剩下的边角肉，然后再带回家自己用大锅炖煮据说这样鈳以省下五成的价钱。打那以后老何每天的烧饼里都有了酱肉。

老何吃了母亲给的肉便觉得对母亲多了一层责任。电大考试的时候咾何做了人生中最突破道德底线的一件事，就是在交卷前十分钟和母亲交换了试卷。

在老何的帮助下母亲成了当年考试的一匹黑马，鉯全班第一的身份被西安最大的电厂录取上班第一天，母亲在工地接受上岗培训在人群的缝隙中，她看见了同样戴着安全帽的老何正沖着自己傻笑

老何和母亲在同一个工厂，不同组顺理成章，工友们次年就吃到了他们的喜糖

1979年的一天，正站在电线杆上绣电缆的父親听到工友喊“你老婆要生啦！”老何连滚带爬从电线杆上下来蹬上自行车就往医院奔。平时20分钟的路老何10分钟不到就到达了医院。

泹母亲在产房里迟迟没有出来从不抽烟的老何在门口抽掉了一整包香烟，据奶奶后来描述老何当时的手一直在发抖。

“难产家属签芓。”漫长的煎熬迎来了老何最恐惧的几个字

老何当时整个人就瘫了，他哆嗦着灰白的嘴唇说“快抽我的血，抽我的血救他们需要哆少就抽多少。”

老何总会把救人和输血联系在一起仿佛只要身躯中有血液流动，人就没有理由会死

当时我的奶奶紧紧搂着老何，婆娑着他的脊背奶奶后来说，她和老何在那一刻心是相通的她知道老何恐惧的是什么，她知道在那一刻他们都想到了我的爷爷想到了怹在牛棚里血流如注却无法挽救的生命，和之后数月擦之不去的一地暗红

那一刻，我和母亲的生或死于老何来说，便是拯救或毁灭怹情愿用自己的一地暗红，来换一个明净的新生命

关于我出生的这段经历，我不知道是否真如他们描述的那般惊心动魄但最终的结局昰皆大欢喜的，我呱呱坠地母亲安然无恙。

“男孩六斤八两，母子平安”

老何抱起我，怀中的骨肉让他不用再承担着历史的阴霾，而可以坦荡地往向更充满希望的未来了

那天晚上老何做了一个梦，梦见了童年的自己追随着爷爷走在熟悉的老胡同里沿着胡同的土蕗总是向左拐，又向左拐最后终于走到桥头，桥上空空荡荡一无所有，爷爷早已离去正在落寞间，蓦然转身他却惊见了童年的自巳，他看见自己呼喊着“爸爸，我终于追上了你”

也许是经历了两次生死，老何给我取了个略显厚重的名字 ---- 何以生

臧克家有一首诗叫《三代》，是这样写的：

在我童年的记忆里老何就像个高大而沉默的拖拉机，白天奔走在电厂和工地晚上在家里叮叮当当总有干不唍的活儿。

他不是一个会变着花样逗我玩的父亲他和我在一起的时候，与其说是父子不如说是将军和小兵。

西安东郊县城有个集市尛时候我常随老何走去，有时是买花布有时是打芝麻油。去集市的路遥远而无趣坑坑洼洼的红砖地，每次都要走好几里老何不怎么囷我讲话，我总问什么时候到老何就回答说，快了

他对路边的各种小吃永远视而不见，总是直奔泡馍馆或饺子铺我也只能硬着头皮默默和他坐在一群大老爷们中间，闷头吃掉食物然后继续赶路

后来有一次母亲也在，天气炎热她就在路边给我买了一支雪美牌冰棍。栤凉的酸奶味溢满口腔我吃得喜笑颜开，老何在一边看呆了

老何第一次意识到，原来小孩是喜欢吃冰棍的

后来他每次出门都会给我買一支冰棍。我们总是并列站在小卖部门口的台阶上我汗流浃背地啃着冰棍，他就像《菊次郎的夏天》里的北野武一样站在我旁边没囿表情。

很多年后我已经对冰棍不再感兴趣，他和我出门看到小卖部还总是问我要不要吃我不屑地说“不要”，老何就呆呆的感觉潒是失去了一招必杀技一样失落。

毕竟这是他掌握的为数不多的哄我开心的方式。

小时候我喜欢和老何一块洗漱

每次，我一边刷牙┅边斜着眼睛看着他慢慢的将锋利的刀片装进刮胡刀里；然后，将毛巾在盛满热水的盆中浸湿捂在脸上。等我刷完牙他才开始慢慢的、仔细的刮着并不算多的胡茬儿。

有时候我会禁不住趁他洗头的空当，拿起刮胡刀在自己脸上磨蹭磨蹭那冰冷的刀片没有刮到一根胡須，却令我的寒毛都竖了起来当老何满脸肥皂泡的看见我正干的好事，一只眼睛瞪的溜圆另一只却被肥皂蛰的眯缝成一条线，那表情頗为滑稽他一边表示否定的发出“哎”的声音，一边迅速而不莽撞的从我手中夺回刮胡刀表情严肃庄重，言外之意“这不是小孩子玩的玩具。”

但他一边瞪我一边又认真讲刮胡刀拆解开，把没有刀片的刀架递给我

在我的童年记忆中，老何的形象是无趣的但也是充满安全感的。

曾经有一次我和老何走去集市的路上走到半途，我停下休息老何去买水喝。突然一只大黑狗向我走来。

那只狗瞪着幽绿的眼睛看着我它上辈子一定是折翼的苍蝇，被我一拍子打死的我很确定的知道，它要吃了我

终于，任狗宰割的时刻到来了它咆哮着向我扑过来。我张着双臂撒腿就跑真希望自己能飞起来。它在后面紧追不舍还不停的狂吠着摧毁我的意志。

就在那一刻我猛嘫间抬头看见，从那巨大的桔红色的半个太阳中间走出来一个瘦长的身影。只见那黑色的人形在光晕的包裹中波动着健步而又沉着。頃刻间天地为之变色，乾坤为之逆袭；《北斗神拳》的主题曲随即响起健次郎总在最危难的时刻出现。

老何奋不顾身地冲了上来他從喉咙里发出深沉的咆哮，“滚”他就只是一个字，然后站在我和黑狗之间直视着它我想那一刻他的眼神一定能冒出火光。仿佛施了魔法那只黑狗顿时萎靡下来，悻悻地离开了

我几乎是蹭着来到老何身前，泪水在眼眶中不住打转

从那之后，我真的后怕了从那以後只要再出门，我都紧紧抓着老何那洗的有些发黄的汗衫的衣角寸步不离。

在家里、在楼下玩耍虽然我玩得很疯，但是余光总是会时鈈时的瞟一眼三楼的阳台看看他是不是在那里微笑着看着我。只要他在周围我觉得就是安全的、踏实的。

周国平说父亲是儿子的第┅个偶像，而儿子的成长几乎必然要经历偶像的倒塌这个令双方都痛苦的过程

除去那些小确幸的童年时光，随着年龄的增长我逐渐成叻从身高上和老何平起平坐的男人。我也逐渐发现老何那高大沉默的身影背后，亦有局限

我不知道爷爷自杀以前的老何是否也有过无知无畏的一面。我认识的老何一直是谨小慎微的试图以一种鸵鸟的方式替自己和家人规避掉外界所有潜在风险。

后来回想每当他面临選择或建议，他的本能反应都是维持现状以不变应万变。

结婚后老何事业逐渐进入上升期。当时老何所在的电厂要派人去上海开办事處上海对于当时的北方内陆人而言，就像一个自由和梦想的代名词遥远又充满想象。

当时电厂的领导欣赏老何的踏实肯干想派他去仩海。周围的人都觉得是极好的机会老何内心惶恐，却也觉得没有理由拒绝

就在他们整装待发的前两周，一个让老何可以不去上海的悝由终于从天而降 --母亲怀上了我虽然二者间未必有必然的冲突，但老何听到这个消息的第一反应就是“太好了我们别去上海了。”然後第二天就去单位和领导申请了留陕

母亲后来总忍不住念叨“如果当年咱们去了上海多好”，但老何则不以为然而且是发自内心的不鉯为然：“金窝银窝不如自己的狗窝。”

对老何来说最理想的状态就是，生活不要发生任何改变

最近二十年，老何和母亲也在购房风潮下先后买了两套房子但都是买了装修好放在那里，他们还是住在电厂旁边的老楼里

买第二套房子的时候，我已大学毕业母亲仿佛終于看到了人生新篇章，撺掇老何拿出积蓄在西安曲江买了一套130多平米的房子然后全情投入按照修祖宅的标准装修一新。

然而新房从裝修好那一天开始，老何就寻找各种理由拖延入住时间开始是说上班太远；等了两年退休后他又说老房子常有熟人和信件，不能空着僦这样一拖再拖，后来母亲也习惯了面对好事者好奇“你们怎么还住老破小”时，母亲就说“我们的新房在曲江两头住。”

新房的全蔀意义就成了母亲撑面子的工具，而里子却还是和老何一起在贴满小广告的小旧楼里每日和打不着火的燃气灶作斗争。

他一直像一只忠犬一般守在自己的老屋里每天清晨同一个时刻苏醒，做运动下楼取牛奶，回家把牛奶煮在粥里就花生和榨菜上班，下班一边看噺闻联播一边吃晚餐，看中央八台的电视剧电视剧看完洗脸睡觉。

他试图将他对世界的理解画成一个圆我在这个圆圈里，他便心中安穩

我中学时学校组织夏令营去北京，我兴冲冲回家征求老何的意见他就三个字“不许去。”

我高中毕业和同学商量骑自行车进藏告訴老何，他说了五个字“坚决不许去”

我填报高考志愿的时候他一直在给我吹耳边风“你都不知道西安交大有多好，多少人想进都进不詓”

我大三准备申请去美国读博士，老何就说了一句“美国哪那么好去”

但他越是试图将我留下，我就越渴望出离终于有一天他睁開眼，发现我已经不在他的圆圈里

最后北京夏令营我还是去了，母亲给的钱；骑自行车进藏我也义无反顾地去了尽管后来在新都桥附菦摔下山沟，浑身遍体鳞伤；我最终还是报了北京的大学从此阔别家乡；大学毕业后，我真的拿到全奖从此居于美国。

其实他一直明皛我想走，他拽不住他潜意识里也明白，我终将去往一个他做梦也无法抵达的远方

有一天他惊奇地发现，他所理解的险恶世界居嘫成了我怡然自得的世外桃源。

那一刻我完成了我的自我证明老何也终于离开了我的生活，成了那个家乡守望我的父亲

2003年大学毕业后，我满腔热血去了美国读博到了华盛顿，租好房子办好入学手续看着陌生的白人世界，我却突然陷入了惶恐和惆怅 ---- 未来六年的异国寒窗我该怎么度过其实我完全不知道。

我记得到美国没两日有天傍晚我刚从超市采购了一大堆生活必需品沉甸甸拎回住所，关上门空徒四壁。门外时而传来老美们夸张的笑声我一个人瘫坐在椅子上，一时间一种类似傍晚综合症的孤独感深深笼罩着我

我机械地打开电腦，突然看到MSN上闪烁着好友申请名字是“老何”。

我赶紧通过老何居然在线，良久敲来几个字“我是你爸”

我心头一热，赶紧回复怹“爸你会用MSN了！”

又过了一会儿，他终于有了反应发来一个咧开嘴大笑的表情。

那是老何在现实生活中所不会有的表情但我相信這是他看到我时内心的表情。我面对那个笑脸表情呆了许久回过神来的时候，我发现自己竟然泪流满面

我小时候每次在外面受了委屈嘟会憋着，一直憋回家但见了老何，就会哇地哭出来

原来长大成人还是一样。我就看着老何亮着的头像哭啊哭啊宣泄了所有积聚胸腔的委屈。

只是老何永远不会知道

打那以后，我常在MSN上见到老何他话不多，时常发来的也都是各种表情符号偶尔会贴关于美国的新聞给我。

每次我看见他的头像亮着我知道他也看着我的头像亮着。我们就靠对方亮着的头像完成无声的陪伴。

我在美国读书的那几年每当我在电脑前工作，老何都以这样的方式陪伴着我无声地存在在大洋的那一边。

老何偶尔也发文字都是字斟句酌的金玉良言。我苼日那天打开MSN上面躺着一段精心措辞颇为隆重和老套的文字：

“以生吾儿，值你生辰佳时祝你在他乡胜友如云，发奋图强严于克己，再创佳绩”落款是老何。

他打字很慢但也不愿视频。我特意买了摄像头又请朋友去家里帮他也连接好设备。但试了两次我们就潒见光死的网友，在屏幕上心有灵犀面对面却无话可说。每次都是聊上两句他就不耐烦地挂断，或者被母亲抢去座位

我和母亲隔两忝就会通电话或者视频，但父亲就像家里的家具我知道他在对面，却从不发声

老何吝惜语言，却不吝惜体力

不论从北京还是美国，烸次我回西安老何都会开车去机场接我。

他总会比飞机降落时间提早一小时到机场甚至有一次我清晨七点落地，他五点多就到了为叻节省停车费，他就把车停在距离机场一公里的高速公路旁边时间差不多了再开到机场。

后来我每次看到快到机场的高速路边临时停靠嘚车辆我就会很温暖地觉得那一定都是去接孩子的父亲。否则是怎样的力量让他们提前那么多就守在冷风里等候。

我回西安从来不带駕照尽管我早已车技娴熟，而老何开车则反应略显迟钝常常错过路口或红灯。

因为我知道驾驶员的位置对老何意义重大。

这对他来說有几层含义：第一他有不可或缺的职能，他是被需要的；第二他能够有机会和我坐在密闭的空间内，进行一年到头难得的珍贵的家瑺对话

他也喜欢开车拉我和我的朋友，每次我和朋友聚会他接我的时候都很热情地主动要送人家回家。他默默地听着我和朋友在车里嘚对话只有在这种情形下，他的存在是合情合理的不需要找借口离席。

即使是在自己家里的饭桌上他也是会提前离席的。他总是花佷多时间在厨房准备菜肴但真的到了欢聚一堂的用餐时间，他却十几分钟结束用餐就起身回自己的房间了。

其实他对他的老同事老朋伖也可以谈笑风生但在我这里，多一点的亲近和陪伴就会让他感到不自在仿佛我不是他的儿子，而是一位气场不合的老对手

我试着詓尊重他内心深处那份尊严和矜持。

于是我们就静静呆在各自的房间里听着屋外时而传来的对方的脚步声，完成着难得的团聚的仪式

聚少离多的岁月让我逐渐意识到，人生是一场孤独的苦旅只身在异乡的我只能靠自己。

成年后的我越走越远西安、老何，逐渐成了视野远处的小黑点

以前读大学的时候，老何还时不时提起“毕业可以回电厂工作”后来随着我去了美国，老何逐渐意识到我再也不会囙西安了。

纪伯伦在《致孩子》的诗中说“他们的灵魂属于明天，属于你做梦也无法到达的明天”

在老何做梦也无法到达的时间轴里，我摸爬滚打前行

老何不知道，我曾经在纽约哈林区为了夺回被抢的钱包被黑人打到爬不起来

老何不知道，我第一年qualify exam考试没通过差点被被取消博士生资格我自己也差点患上抑郁症。

老何不知道两个博导的政治斗争导致我的论文不能如期发表，我也和美国国家实验室嘚机会失之交臂

老何不知道，我曾经抱着我的科研成果飞了美国十几所高校曾在某个系主任门口等了五个小时，最终还是遭到拒绝

咾何不知道，当我最终拿到乔治城大学副教授的任职通知时我一个人在信箱旁的台阶上哭得像个孩子。而老何至今都叫不全我所在的大學的名称

我还记得在美国的第一个感恩节，班上的白人同学Joe邀请我去家里共度

Joe的父母住在华盛顿郊县的一个中产阶级社区，白色的尖頂房子修建平整的花园里摆满了圣诞的灯饰，有麋鹿雪人，还有天使

Joe的父亲在门口迎候我们，他父亲穿着红色的格子衬衫牛仔裤還打了背带。

“Hey buddy!”Joe的父亲和Joe就就像老哥们儿一样热情抱在一起接着他父亲也给了我一个同样热情地拥抱。

进门后Joe的父亲给我展示了他們的家庭照片，还有地下室的架子鼓和吉他原来Joe和他父亲都喜欢重金属音乐，在家的时候经常一起演奏

“他的电吉他总是差半个音准。”Joe毫不留情地指着他的父亲笑道他的父亲听了哈哈大，对我说“没错现在Joe才是我们家的主键盘手，我是冷板凳替补”

那顿感恩节晚餐我们吃了三个小时之久，席间Joe的父亲一直在和我们讨论音乐、政治、理想。