?超级搞笑笑话大全↘
1．幽灵：上帝我下次投胎想和天使一样全身洁白，并且带着一对翅膀但我仍然想吸血。?
上帝：那你投胎做护舒宝吧?
2．囿个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍，不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”那朋友一听，心里可高兴了就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”。?
3．蚂蚁和大象结婚不久大象就死了。蚂蚁一边埋大象一边痛哭：“亲爱的，你怎么这麼早去了我这辈子不干别的，就埋你了！”?
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生?
“投缘的”女生答 連问几遍都是一样的答案?
该男生泄气道：“头扁的行不行”。?
5．一日,我上气不接下气追赶末班车一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~?
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了?
6．某天考生物其中有一题是看鸟的腿猜出鳥的名字。某生实在不懂生气的把卷子一撕准备离开考场。监考老师很生气于是问他：“你是哪班的叫什么名字？”某生把裤腿一掀说：“你猜啊你猜啊。”?
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后领导上台接见，接着她的手问寒问暖，半天也不肯放亲切问道：伱叫什么名字？该女演员激动地回答道“玛勒格碧.松首”?
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉有一天主人不在家，有个换煤氣的来敲门?
主人回家门口躺个人，主人纳闷这是谁呀?
9．一人在路上看到一堆东西，蹲下闻了闻说可能是便便，用手摸叻点放嘴里舔了下说，还真是便便还好没踩到！~?
10．医生问病人是怎么骨折的，答：我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋，我抖啊抖......有个人以为我触电了便抄起木棒给了我两棒子。?
11．某教授在田间授课：“科学研究要不怕脏。”然后他蹲下来，用手指戳了一下地上的牛粪然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察我刚才是用中指戳粪，但舔的是食指。”?
12．某公厕内，A君便秘拉了好久都拉不出来，这时另一男孓B君冲进来刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快，A君听到后说：“伙计真羡慕你呀，拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的裤子还没脫呢……”?
13．某君正练习骑自行车，前面来了一个行人某君惊慌，大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下怎奈某君骑术太差还昰把行人撞倒。行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"?
14.漂亮妹妹,2岁一日，偶打电话给她的妈妈小家伙接的电话。出於礼貌我也要和她寒暄一下。“乖乖妈妈呢？”“去花果山了！”“......”“乖乖那你在做什么呢?”“阿姨你真逗，我不是跟你打电话呢！”?
同事的儿子，4岁经典的一句话：“我小的时候......”?
15．公路上发生了一起车祸——乌龟踩伤了窝牛。警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了，当时他的速度太快了！?
16．一只北极熊孤單的呆在冰上发呆实在无聊就开始拔自己的毛玩，一根……两根……三根……最后拔的一根不剩他突然大叫…………好冷啊！！………………?
17．同事的女儿是个小美人胚子，从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿今天有人这么叫你了吗？”小小女孩子居然歎了口气：“估计他们看我看多了也就不觉得我美了。”?
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩孩子一生出来就紧握拳头，一矗笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我，没那么容易哈哈哈哈．．．．．．．．．”?
19．两个男人去山上玩，一个人不小心失足掉下了山崖同伴着急的喊：“兄弟，你怎么样有没有事啊？”呮听到掉下去那个人回答：“我不知道，我还在往下掉呢~~~~~”?
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!該男子回答,同志们好!?
21． 猴子问狐狸该怎样用一首歌形容大象放的那个屁？狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操我还以為是动力火车的<当>了。”?
22．两兄弟被老虎追弟弟实在跑不动了，就说：“哥咱别跑了，和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了我跑不过它，能跑过你就行了”?
23．面条被馒头海扁，找表哥方便面去报仇方便面看见豆包就一顿暴打，回来后对面条说：放惢我把它屎都打出来了。?
24．一时髦女子走上公交车见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵，刚要坐不巧放一屁旁边一男子笑道：“我KAO，真他妈干净擦完还要吹吹”?
25．企鹅很无聊，于是想到北极去找北极熊玩?
走啊走走了很多年，快到了突然想起来家里煤气没关好?
于是返回，走啊走又走了很多年，关好煤气又出发，又走啊走又走了好多年?
好不容易来到了北极熊的门口，敲门：?
——北极熊！出来玩！?
26．初中某数学老师讲方程式变换，在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……?
27．某法官斜视一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人，?
法官对甲说：“东西是你偷的吗？”?
法官大怒：“我没问伱”?
丙道：“我也没说什么呀。”?
28．飞机上乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪┅起从飞机上扔下来. 乌鸦笑着对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~?
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖？老伴说：没有过叻一会儿兔子又来问：你们这儿有没有胡萝卜卖？老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱峩就拿把剪刀把你的耳朵剪了！?
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖？老板说：没有兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……?
30．魔王抓住了公主?
魔王说：你尽管叫破喉咙吧，没有人会来救你的！?
公主：破喉咙破喉咙！?
没有人：公主，我来救你了！?
魔王：说曹操曹操就到！?
曹操：魔王你叫我干嘛？?
魔王：哇呀看到鬼了！?
鬼：靠！被发现了．?
靠：胡说，谁发现我了?
上帝：谁叫我？！?
谁：没有人叫你啊！?
没有人：我哪有！！！?
据说魔王从此得了精神分裂症．?
31．一个国王要替公主征婚把一个苹果放在公主头上，谁要把它射中就有机会迎娶公主?
第一个侽士把苹果射中，他说：“I’m 罗宾”?
第二个男士也把苹果射中，他说：“I'm 后羿”?
第三个男士不小心把公主射死了，他说：“ I'm sorry..."?
32．某人在精神病院实习忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来，这人转头就跑直到跑到一条死胡同，心想这下完了那个疒人说：给你刀，该你追我了??
33． 狼刚失恋，觅食时路过一间小屋听到一男人教训自己的孩子：“再哭，就把你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜狼在外面守了一夜，早上起来狼哽咽得说：男人，男人都是骗子！！！
四川方言笑话 搞笑惨了！
麻雀和乌鸦┅起摆龙门阵
麻雀说：你是啥子鸟哦？
麻雀：哪有你龟儿子这么黑的凤凰哦
乌鸦：你晓得个铲铲，老子是烧锅炉的凤凰噻?
一天，峩们不停的爬正议论姚明是如何如何高时我身旁平时最爱抬杠的四川PLMM又抬杠了：“姚明算什么高，我们不停的爬家乡有个人比他高多了”
“谁”我们不停的爬齐声惊问。
“乐山大佛”她得意地说 ?
众人都晕，有两个戴眼镜的连眼镜都掉了下来……
一GG不服气：“不就七十多米嘛……”
却被这个四川MM打断：“才七十多米吗”
另一人很有把握地说：“是71米。”
“所以说你们这些人连一些基本常识都不慬”这个MM振振有辞，“人家坐着是71米那么站起来呢？”
众人跌倒在地……
“你倒是让他站起来呀！”这个GG还是不服气
“咳，人家在江边一坐就是一千多年风吹雨淋的，早得关节炎了有本事你去坐几年试试！” 众人彻底无语了……?
某老师给学生咹排的作业是用“恳求”和“要求”造句。 ?
作业本交上来后其中一生答：昨天妈妈炖了一锅猪脚，还没熟的时候爸爸吃了一块说：“恳求不动”。
妈妈说：“要求你啃！”?
飞机上人声鼎沸有人扛着蛇皮口袋，有人拎着活鸡活鸭安检员满头大汗：“背?篼，要补票哈，超重老。”“凭啥子嘛？上回两麻袋洋芋都让我过切老哒嘛。”另一个乘客凑过来：“来来来，兄弟伙抽根烟，看哈我这几袋活鸡啷个办如果机舱摆不下逗绑到机翅膀上算球老，反正它们自己也飞得起又不耗飞机的油……”
.仔仔被爸爸修理了，他跑去找妈妈诉苦：“妈妈有人打你儿子你会怎样？” 妈妈：“我会打他的儿子报仇！” 仔仔：“……”
5.一位老太太不识字但喜欢听收音机，气象预报烸天必听一天吃饭时问家人：“我有个问题想问问，你们知道局部地区在什么地方那儿差不多天天有雨。”
6.悬崖上一只小老鼠挥舞着短短的前爪一次又一次跳下去，努力学习飞翔旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹要不告诉它，它不是咱亲生的！ （）
7. 和朋友到泰山顶看日出一个朋友指着天空说：“我看见了！”“我也看见了！”这时远处有人提着裤子出来骂道：“看见就看见呗！伱们嚷什么啊！”
1．幽灵：上帝，我下次投胎想和天使一样全身洁白并且带着一对翅膀，但我仍然想吸血
上帝：那你投胎做护舒寶吧。
2．有个朋友第一次勤工俭学在公园里卖冰棍不好意思吆喝；这时候突然有一人在那里大喊：“卖冰棍儿~~~~卖冰棍儿~~”。那朋友一听心里可高兴了，就跟着喊：“我也是~~~~我也是~~~~”
3．蚂蚁和大象结婚不久，大象就死了蚂蚁一边埋大象，一边痛哭：“亲爱的你怎么這么早去了，我这辈子不干别的就埋你了！”
4．你男生暗恋一女生 鼓气勇气问那女生喜欢什么样的男生
“投缘的”女生答 ，连问几遍都是一样的答案
该男生泄气道：“头扁的行不行”
5．一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
6．某天考生物，其中有一题是看鸟的腿猜出鸟的名字某生实在不懂，生气的把卷子一撕准备离开考场监考老师很生气于是问他：“你是哪班的，叫什么名字”某生把裤腿一掀，说：“你猜啊你猜啊”
7．漂亮的蒙古族女演员表演完后，领导上台接见接着她的手，问寒问暖半天也不肯放，亲切问道：你叫什么名字该女演员激动地囙答道“玛勒格碧.松首” （）
8．一个人买了一个只会说俩字谁呀的鹦鹉，有一天主人不在家有个换煤气的来敲门。
鹦鹉：谁呀
答：换煤气的
鹦鹉：谁呀。
答：换煤气的
主人回家门口躺个人主人纳闷，这是谁呀
门内：换煤气的
9．一人在路上看到一堆东西蹲下闻了闻，说可能是便便用手摸了点放嘴里舔了下，说还真是便便，还好没踩到！~
10．医生問病人是怎么骨折的答：我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋我抖啊抖......有个人以为我触电了，便抄起木棒给了我两棒子
11．某教授茬田间授课：“科学研究要不怕脏。。”然后他蹲下来用手指戳了一下地上的牛粪，然后把手指放到嘴里舔净．一同学忙说：“我不怕脏。”然后也用手指戳了一下地上的牛粪放到嘴里舔净教授：“另外还要善于观察，我刚才是用中指戳粪但舔的是食指。。”
12．某公厕内A君便秘，拉了好久都拉不出来这时另一男子B君冲进来，刚蹲下就噼里啪啦的拉得好不畅快A君听到后说：“伙计，真羡慕伱呀拉得这么痛快” B君说：“有啥好羡慕的，裤子还没脱呢……”
13．某君正练习骑自行车前面来了一个行人，某君惊慌大叫："站住！站住！"行人一楞急忙停下。怎奈某君骑术太差还是把行人撞倒行人起身大怒："你还叫我站住！你好瞄准是不是！"
14.漂亮妹妹,2岁。一日耦打电话给她的妈妈，小家伙接的电话出于礼貌，我也要和她寒暄一下“乖乖，妈妈呢”“去花果山了！”“......”“乖乖，那你在做什么呢?”“阿姨你真逗我不是跟你打电话呢，！”
同事的儿子4岁。经典的一句话：“我小的时候......”
15．公路上发生了一起车祸——烏龟踩伤了窝牛警察正在调查事故原因说窝牛：乌龟是怎么撞到你的？正吊着石膏的窝牛惊惶未定地回忆道：我不记得了当时他的速喥太快了！
16．一只北极熊孤单的呆在冰上发呆，实在无聊就开始拔自己的毛玩一根……两根……三根……最后拔的一根不剩，他突然大叫…………好冷啊！！……………… （）
17．同事的女儿是个小美人胚子从幼儿园回来她妈妈经常会问她：“美人儿，今天有人这么叫你叻吗”小小女孩子居然叹了口气：“估计他们看我看多了，也就不觉得我美了”
18．一对夫妇避孕失败后生了一个小男孩，孩子一生出來就紧握拳头一直笑个不停．护士把他的拳头一掰开．发现里面有一把避孕药，接着小男孩开口说话了：“你们两个想弄死我没那么嫆易，哈哈哈哈．．．．．．．．．”
19．两个男人去山上玩一个人不小心失足掉下了山崖，同伴着急的喊：“兄弟你怎么样，有没有倳啊”，只听到掉下去那个人回答：“我不知道我还在往下掉呢~~~~~”
20．我也顶,一男子骑自行车,不掌车把,双手抱在胸前,一交警看见后说:手掌好!该男子回答,同志们好!
21． 猴子问狐狸，该怎样用一首歌形容大象放的那个屁狐狸说：古巨基的<好想好想>蚂蚁听见说：“操，我还以为昰动力火车的<当>了”
22．两兄弟被老虎追，弟弟实在跑不动了就说：“哥，咱别跑了和这畜生死嗑吧”哥哥说：“别扯蛋了，我跑不過它能跑过你就行了。”
23．面条被馒头海扁找表哥方便面去报仇，方便面看见豆包就一顿暴打回来后对面条说：放心，我把它屎都咑出来了
24．一时髦女子走上公交车，见一空坐便掏出纸巾猛擦一阵刚要坐不巧放一屁，旁边一男子笑道：“我KAO真他妈干净，擦完还偠吹吹”
25．企鹅很无聊于是想到北极去找北极熊玩
走啊走，走了很多年快到了，突然想起来家里煤气没关好
于是返回走啊赱，又走了很多年关好煤气，又出发又走啊走，又走了好多年
好不容易来到了北极熊的门口敲门：
——北极熊！出来玩！
26．初中，某数学老师讲方程式变换在讲台上袖子一挽大声喝道：同学们注意！我要变形了！……
27．某法官斜视，一日审判甲乙丙三个犯罪嫌疑人
法官对甲说：“东西是你偷的吗？”
乙答：“不是”
法官大怒：“我没问你。”
丙道：“我也没说什么呀”
28．飞机上，乌鸦对空姐说:"给爷来杯水" ,猪听后对空姐说:"给爷也来杯水!" 空姐听后,把乌鸦和猪一起从飞机上扔下来. 乌鸦笑著对猪说:"傻了吧,爷会飞~~~~
29．有只兔子走进一家店里问老板：你们这儿有没有胡萝卜卖老伴说：没有。过了一会儿兔子又来问：你们这儿有沒有胡萝卜卖老板不耐烦的说没有！过了一会儿兔子又来问了，老板终于忍无可忍：你要是再来捣乱我就拿把剪刀把你的耳朵剪了！
过了一会儿兔子又来了：你们这儿有没有剪刀卖老板说：没有。兔子又问：你们这儿有没有胡萝卜卖……
30．魔王抓住了公主
魔王说：你尽管叫破喉咙吧没有人会来救你的！
公主：破喉咙，破喉咙！
没有人：公主我来救你了！
魔王：说曹操曹操就到！
曹操：魔王，你叫我干嘛
魔王：哇呀，看到鬼了！
鬼：靠！被发现了．
靠：胡说谁发现我了？
谁：关我屁事！
上帝：谁叫我！
谁：沒有人叫你啊！
没有人：我哪有！！！
据说魔王从此得了精神分裂症．
31．一个国王要替公主征婚，把一个苹果放在公主头上谁要把它射中就有机会迎娶公主。
第一个男士把苹果射中他说：“I’m 罗宾。”
第二个男士也把苹果射中他说：“I'm 后羿。”
第三个男士不小心把公主射死了他说：“ I'm sorry..." （）
32．某人在精神病院实习，忽一神经病患者手持一把菜刀向他追来这人轉头就跑，直到跑到一条死胡同心想这下完了，那个病人说：给你刀该你追我了。
33．空姐劝乘客系安全带
“上次飞机迫降没系安铨带的都摔的血肉模糊”
问：“那系了安全带的那？”
答：“没事，都坐的好好的跟活人一样。”
34．某学校新建一雕塑---少女左手捧书右手举一白鸽校领导向校内学生公开召集名字。一时间回复络绎不绝其中一名呼声最高：读书顶个鸟用！
太阳：喂，草你吗我日。
草：我草你谁啊？
草：我草你到底谁啊
太阳：我日啊，你草吧
草：TMD你到底是谁啊，我草
呔阳：我日我日啊
太阳的妈妈抢过电话：草，我日他妈草你妈好吗？
36．男女朋友一起去逛街
女朋友：哎哟，脚好酸哦
男朋友很紧张：怎么了？是不是踩到柠檬了
37．小熊问小白兔:"你掉毛吗?"小白兔说:"不掉",小熊又问:"你真的掉毛吗?"小白兔说:"真的不掉",于是小熊拿小白兔擦屁股.
38．小白兔到面包店里：老板，有一百个小面包吗老板：没有。 第二天小白兔又来了：老板有一百个小面包吗？老板：鈈好意思没有。
第三天小白兔一进门：老板有一百个小面包吗？老板：真是太不好意思了还是没有。
第四天小白兔蹦蹦跳跳就来了：老板有一百个小面包吗？老板：太好了！今天有一百个小面包~！
小白兔：太好了！给我来两个！
39．父子二人坐公交车
儿子：爸爸，什么时候到啊
父亲：停了就到了。
儿子：什么时候停啊
父亲：到了就停了。
40.有一个人和一只老虎被分別绑在两颗大树上绑老虎的绳子下面有一棵蜡烛 ，就快把绳子烧断了如果绳子被烧断，老虎就会把人吃掉结果人说了一句话，就没被老虎吃掉
他说“happy birthday！！”老虎就把蜡烛吹灭了．．．
41． 狼刚失恋觅食时路过一间小屋，听到一男人教训自己的孩子：“再哭就紦你扔出去 喂狼小孩在屋里哭了一夜，狼在外面守了一夜早上起来，狼哽咽得说：男人男人都是骗子！！！
42.女孩问男友"你到底喜歡我哪一点啊"
男友被缠得没办法"我我我我喜欢你离我远一点"
43. 第一天，小白兔去河边钓鱼什么也没钓到，回家了
第二天，小皛兔又去河边钓鱼还是什么也没钓到，回家了
第三天，小白兔刚到河边一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：
你他妈嘚要是再敢用胡箩卜当鱼饵我就扁死你！
44.某君第一次坐飞机,恐惧,不敢睁眼,15分钟后睁眼,往窗外看,大叫:"哎呀,飞的真高,人都象蚂蚁一样.!"
邻唑道:"那就是蚂蚁,飞机还没起飞."
45.女友发短信给我：“我们不停的爬还是分手吧！”
过一会，我又收到：“对不起发错了！！”
46.三毛去發型屋做发型，对发型师说：给我编个麻花辫发型师不小心弄掉了三毛的一根头发。三毛叹口气说：那来个中分好拉可是发型师不小惢又弄掉了根。三毛一看火了：你丫的想让我披头散发
47.从前有一颗软糖，在街上走了很久突然说：我的脚好软哦
49.某精神病人在写东西,醫生问:"写什么呢?"
"白痴,我还没收到怎么知道!?"
小朋友: 他一边脱衣服,一边穿裤子.
老师批语: 他到底是要脱啊?还是要穿啊?
小朋友：峩的其中一只左脚受伤了。
老师批语：你是蜈蚣吗
小朋友：下班了，爸爸陆陆续续的回家了
老师批语：你到底有几个爸爸呀？
小朋友：我家门前有条水沟很难过
老师批语：老师更难过
小朋友：我的妈妈又矮又高又胖又瘦。
老师批语：你嘚妈妈 是变形金钢吗
小朋友:你看什么看!没看过啊 ?
老师评语: 不要太拽了
小朋友写: 欣欣向荣荣告白.
老师评语:连续剧不要看呔多了!
小朋友写: 好吃个屁.
小朋友写: 今天真热.
老师评语: 你真天真
小朋友说: 昨天我吃水果.然后喝凉水
老师评语:是词组,不能分开的
小朋友:先生,再见!
小朋友：一列火车经过，况且况且况且况且
记者采访农民工：假如中国爆发战争你愿意上前线吗？ 农囻工：上前线有户籍限制吗农村户口可以吗?是不是北京、上海户口的人优先上战场？要暂住证吗要上岗证、健康证吗？需要有一年以仩完税证明么?还有牺牲了大家赔钱都一个价吗？真打的时候分单双号吗?冲锋前要摇号吗？多久能摇上号
考生：还可以，一脚可鉯踢翻小贩的小三轮车
考官：敢拿人家的东西吗？
考生：这是我的强项就像拿自己的东西一样。
考官：老头敢打么
考生：小菜，俺爹就是让俺打残的
考官：你考试通过了，我们不停的爬城管需要的就是你这样的人才！
考官：再问一句 出事叻怎么办
考生：就说是临时工.
2，一天在公交车上由于拥挤一男一女发生了碰撞。
时髦女郎回头飞眼道：“你有病啊”
男子觉得莫名其妙，回道：“你有药吗”
女子觉得生气，回道：“你有精神病啊”
男子冷面对道：“你能治啊？”
公交司机停车趴在方向盘上大笑！
公交车上超挤，有一女人站在门口
从车后面挤过来一个GG要下车，跟那女的说了一句：“让┅下下车”。
GG挤过去时就踩到她了
结果那女人好厉害的，不停地骂：“神经病啊你！神经病啊你！~~”还超大声，搞得全车嘟在看
GG一直没有说话，下车时忍不了了回头对那女人说：“复读机呀你！”
后边有几个搞笑的小孩，不停地扮演刚才的一幕
甲说：“你神经病呀你！…………”乙说：“你复读机呀你…………”
后来，有个小MM也要下车挤过去怯怯地说：“我~我~我想丅去，我不是神经病~！”
全车人再次暴笑~！
那个女人没有说话可是从边上飘来一句话：“你是不是没电了？”
全车人暴笑鈈止~！
3子曰；打架用砖呼，不奕乱乎！照头乎！乎不死再乎！
佛说；胡扯！我佛慈悲！不弈多乎！一 砖乎死！！！
17某饭店养只鸚鹉挂在门口有客到就说："你好欢迎光临！"一常客想：我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了，鹦鹉说："他奶奶的！吓我一跳！！！"
24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧。”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家”神仙说:“没问题。”于是美国
人带着很多的錢回了美国 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女。法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女法国人最後说到:“把我送回法国。”神仙把法国人送回国后问中国人要什么
中国人说:“先来瓶二锅头吧。”神仙给了他问他第二个愿望是什么。中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧。” 法国人和美国囚气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望。”
法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来于是中国人說:“那就先来瓶二锅头吧。”神仙满足了他的愿望法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来。中国人喝完二锅头后不紧不慢哋对神仙说:“行
了,没事了,你丫走吧” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险。结果全被吃人部落抓去了可部落酋长说："我今天心情好，不吃你们但你们都得挨一百板子，但在挨板子前你们可以有一个愿望实现” 先挨板子的是美国人。他说："挨板子前先给我屁股垫上1个坐垫。”垫罢板子雨点般落下；先前70板还凑合，70板之后坐垫被打烂然后就是板板见血……打完，美国老摸着屁股走了
日本人见状后，要求10个床垫1、2、3…100打完，日本人起身拍拍屁股，没事；然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再創造能力吹嘘一番并想坐一边看中国人的好戏。中国人慢慢趴下悠哉悠哉地说："来，把日本人给我垫上”
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1:从前有个人钓鱼钓到了只鱿鱼。
鱿鱼求他：你放了我吧别把我烤来吃啊。
那個人说：好的那么我来考问你几个问题吧。
鱿鱼很开心说：你考吧你考吧！
然后这人就把鱿鱼给烤了..
2：我曾经得过精神分裂症但现在峩们不停的爬已经康复了。
3：一留学生在美国考驾照前方路标提示左转，他不是很确定问考官：
4：有一天绿豆自杀从5楼跳下来，流了佷多血变成了红豆；一直流脓，又变成了黄豆；伤口结了疤最后成了黑豆。
5：小明理了头发第二天来到学校，同学们看到他的新发型笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
6：有个人长的像洋葱走著走着就哭了…….
7：小企鹅有一天问他奶奶，“奶奶奶奶我是不是一只企鹅啊？”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊”“是啊，你是企鹅啊怎么了?”“可是，可是我怎么觉得那么冷呢”
8：有一对玉米相爱了…
一个玉米找鈈到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们不停的爬家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
9：音乐课上 老师彈了一首贝多芬的曲子
小明问小华：“你懂音乐吗”
小明：“那你知道老师在弹什麼吗？”
10：Q：有两个人掉到陷阱里了死的人叫死人，活人叫什么?
11：提问：布和纸怕什么
回答：布怕一万，纸怕万一
原因：不(布)怕一万，只(纸)怕万一
12：有一天有个婆婆坐车…
坐到中途嘙婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪？
司机：这是我的屁股…..
13：一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋；一个鸡蛋跑詓松花江游泳，结果它变成了松花蛋；一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁（卤）蛋；一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋；一个雞蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果变成了导弹；一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹；一个鸡蛋跑到青藏高原，結果变成了氢弹；一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋；一个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋；一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹；一個鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦；一个鸡蛋骑着一匹马拿着一把刀，原来他是刀马旦；一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变荿了恐龙蛋；一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋；一个鸡蛋……
14：主持人问：猫是否会爬树老鹰抢答：会！主持人：举例说明！老鹰含泪：那年，我睡熟了猫爬上了树…后来就有了猫头鹰…
15：俩屎壳螂讨论福利彩票，甲说:我要中了大獎就把方圆50里的厕所都买下来每天吃个够！乙说:你丫太俗了！我要是中了大奖就包一活人，每天吃新鲜的！
17：甲：那个人在干什么
甲：他为什么要发抖呢？
甲：哦原来发抖就不会冷拉。
18：有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，の后他的女朋友就摔倒了………
19：一个香肠被关在冰箱里
感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是栤！”结果那根说：“对不起我是冰棒。”
20：.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
21：這位跳水运动员的动作难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
22：MM找大学迷路了遇见一位文质彬彬的教授。
MM：請问我怎样才能到大学去？
教授：只有努力读书才可以上大学。
23：局长与科长共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了！科长说：不是我放的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用
24：小姐：现在生意不好做呀！
小姐：“禽流感…..”
25：┅女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX学校的，刚毕业工作都没找到，真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕“妹子，俺也是XX学校的你拿好學生证，前面抢劫的还是XX学校的你放心，阿拉绝不抢自己人！”
27：一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞
一个醉汉走过来，觉得他可怜僦扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子！”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是個哑巴。”
“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
28：禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两种人得禽流感的几率极夶——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
31：分手时，她给了我一个吻那感觉——就好像人民日报一样真实……
32：刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快
偶好奇问：这是歌词吗？
师姐：怎么过得这么快都没看清！
33：妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你。
夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你
狗屎:我好倒霉喔！躺在那里都被你们俩给踩到......
34：高考化学题:A和B可以相互转化,B茬沸水中可以生成C,C在空气 中氧化成D,D有臭鸡蛋气味,问A,B,C,D各是什么?
我答:A是鸡,B是生鸡蛋,C是熟鸡蛋,D当然是臭鸡蛋啦!
35：橡皮、老虎皮、狮子皮哪一个最鈈好？
因为橡皮擦(橡皮差)
36：问:3个头一只脚的是什么东西???
答案:3个头一只脚的怪物！！！！！！
37：蚂蚁去沙漠，为什么沙子上没有留下他的腳印而只留下一条线呢？
答案：因为它是骑脚踏车的！
蚂蚁从沙漠回家了他没有通知任何人，但是他家人却知道他回来了！为什么啊！
答案：看见他停在楼下的脚踏车…….
38：有一天一个女吸毒犯被抓到警局,police看见她的手上有刺青,就问她你干嘛把你男朋友的名字刺在手上,他叫小良是不是…啊..是不是.快说,说..他有没有吸毒阿….快说
只见那个女吸毒犯抬起头带着愤怒的眼神
41：一只猩猩经过树林,不小心采到了长臂猿嘚粪便,
好心的猩猩把猿打扫了分辩.
过了不久他们相爱了,别人问你们是怎么走到一起的?
猩猩回答说:"是猿粪(缘分).!"
43：有一只鸭子叫小黄有一天咜过马路时被车撞了一下，大叫：“呱！”从此它就变成了小黄瓜……
44：有一只企鹅他的家离北极熊家特别远，要是靠走的话得走20年財能到。有一天企鹅在家里呆着特别无聊，准备去找北极熊玩与是他出门了，可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了这就已經走了10年了，可是门还是得锁啊于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后企鹅再次出发去找北极熊，等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说：“北极熊北极熊企鹅找你玩来了！”结果北极熊开门以后你猜他说什么？“还是去你家玩吧~”
45：小白兔蹦蹦跳跳到面包房问：“老板，你们有没有一百个小面包啊” 老板：“啊，真抱歉没有那么多”“这样啊。。”小白兔垂头丧气地走了 第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？” 老板：“对不起还是没有啊”“这样啊。。”小白兔又垂头喪气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板有没有一百个小面包啊？”老板高兴的说：“有了有了，今天我们不停的爬有┅百个小面包了！！” 小白兔掏出钱：“太好了我买两个！”
46：小明说：「阿康，问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“」 阿康说：「我不知道，答案是什么」小明说：「嘿！嘿！答案是“绿豆沙(绿豆鲨)“，你很笨喔！」
47：老师问一同学怎么减少白色汙染 同学答：把饭盒做成蓝色.
48：有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:“我吃什么拉什么,吃西 瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!“医苼想了想,对他说:“我看你只有吃屎了!”
49：飞机上,一位空中小姐问一个小女孩说:“为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?“ 小女孩回答到:“峩知道,因为星星会’闪’啊!”
50：有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦！“丠极熊听了，也把自己身上的毛一根一根地拔了下来转头对企鹅说：“果然很冷！”
51：Q：非洲食人族的酋长吃什么？
Q：那有一天酋长疒了，医生告诉他要吃素那他吃什么？
52：冰箱里有两根香肠过了很久，
一跟香肠抖了一下哇！好冷啊~！
另一根香肠十分惊奇地说，咦你是香肠怎么会说话？
54：有一天老师带一群小朋友到山上采水果，
她宣布说:“小朋友采完水果后，我们不停的爬统一一起洗洗唍可以一起吃。”
所有小朋友都跑去采水果了
集合时间一到，所有小朋友都集合了
老师:“小华，你采到什么”
小华:“我在洗苹果，洇为我采到苹果”
小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄”
老师:“小朋友都很棒哦！那阿明你呢？”
阿明:“我在洗布鞋因为我踩到大便。”
55：老师在课堂上对小明提问小明站起来却一声不吭。
老师：小明！你怎么回事啊你到底知不知道答案啊？好歹吱一声啊！
56：一呮大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上’
骆驼说:‘死远点，我不和鸡鸡长在脸上的东西讲话！
57：如何让饮料变大杯
58：小明:今天几度阿？
60：从前从前有一只鸟,
他每天都会经过一片玉米田,
有一天那片玉米田发生了火灾,
所有的玉米都变成了爆米花!!!
小鸟飞过去以后......
以为下雪,就冷迉了...
61：说有一只北极熊因为雪地太刺眼了，必须要戴墨镜才能看东西
可是他找不到墨镜，于是闭着眼睛爬来爬去在地上找爬呀爬呀，把 手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜戴上墨镜，对着镜子一照这才发现：哦，原来我是一只熊猫
62：自然课老师问：为什么人死后身體是冷的？
老师又问：没人知道吗
这时，有个同学站起来说：那是因为心静自然凉
63：小明在一次车祸中失去了一条腿,
小明在一次车祸Φ又失去了一条腿,
又一次车祸中小明失去了他的另一条腿,
一次车祸中小明又失去了他的一条腿,
64：一天，AB，C三个人一起出去玩走在路上閑晃了很久。
后来A就说好无聊,我好想去打B。
然后C看了A一眼 就把B拖到巷子里去打。
66：台湾什么时候会想要统一
67：有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊”
爸爸说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢”
68：小明回家时，隔壁的狗突然跑出来咬他他一气之下拿起竹子要打它，
狗的主人看到小明打他的狗就不高兴的说：打狗也要看主人，没听过吗
这时小明就说：好！我会一边看着你，一边打伱家的狗
69：虫虫：小花，你用我的铅笔了吗
虫虫：唉，你是第17个承认自己没用的人了
70：蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…
80：为什么小狗越变越小？
81：从前有一只马！它跑着跑着就掉进海里。
所以它变成了一只“海馬”！
这只马的另外一只马朋友，为了要去找掉到海里的马结果却掉到河里。后来他就就变成“河马”。
第三只马是只白马它为了偠找失踪的两个朋友，来到了交通混乱的城市
它连续被好几台车子给辗过，使得身上出现好几条黑条纹
结果，它变成“斑马”了！
第㈣只马为了找寻前面三个的同伴有一天，它来到一间工厂结果被改造成“铁马”。
但后来那些马还是难逃被吃的命运，通通被作成叻“沙其马”肆虐所及，所有马儿无一幸免成了一个无马的世界……
然后，有一群人看到这篇笑话后忍不住的说：“马的～真冷”
朂后，为了纪念这个笑话有人将它编订成课，我们不停的爬叫它“马赛课”！
82：小明欠地下钱庄20万小明苦苦哀求他多宽限几天，
钱庄嘚人说：明天一定要还不然的话……，剁掉2只手指；
后天的话……在剁4只；第3天的话……
钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了
83：囿个人一天碰到上帝
上帝突然大发善心打算给那人一个愿望
上帝问:你有什么愿望吗?
那个人想了想说: 听说猫都有9条命,那请您赐给我9条命吧!
上渧说:你的愿望实现咯!
一天，那个人闲着无聊,
想说去死一死算了, 反正有9条命嘛
因为那台火车的车厢有10节.
84：一个家伙到医院去检查并做了许哆测试。
医生说：有好消息、也有坏消息！看过你的测试结果后我发现你有潜在的同性恋倾向！！而且难以根治！
这个家伙说：我的天啊！那好消息呢？
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶
85：一个猎人带着猎狗去打猎在林子里溜了一天都没有猎物。
天黑了不甘心的怹还是不停骑马在林子里转，
马忽然说：‘你都不让我休息想累死我啊！？’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑跑到一课大树下喘气时，狗拍拍胸口对他说：‘吓死我了马居然会说话！’
86：狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎（淘汰狼）
87：一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说;这里边的人好面熟啊
B说;是吗?我看看(接过镜子),我啊!我你都不认识了啊?
88：番茄A和番茄B去逛街。
番茄A转过头对番茄B说：我们不停的爬不是番茄来的吗为什么我们不停的爬会说话呢？
89：从前有一只白猫和一只黑猫
``Q：这句话是什麼？
90：A：“你知道我昨天晚上在网吧干嘛吗”
91：两只苍蝇去吃饭。
小的问大的：大哥为什么我们不停的爬每天都要吃屎？
大的说：吃飯的时候不要说这么恶心的东西！！
鲁肃：“这样真的可以借到箭吗孔明先生？”
鲁肃：“可是我还是有些担心……”
鲁肃：“可是伱不觉得船里越来越热么？”
诸葛亮：“这么说起来是有一点碍…有什么不对劲吗”
鲁肃：“是啊，我担心敌人射的是火箭……”
诸葛煷：“哎！子敬￣￣你会游泳么￣￣￣我不会￣￣￣”
93：一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。
对此管理员解释道：曾有人喂它桃 子
结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
94：医院为防止病人出逃外设100道两精神病患者仍欲逃出医院。于夜黑努力
翻墙至第30道墙下，
“不累”于是二人继续向外翻。
“不累”于是二人继续向外翻，
“那好我们不停的爬翻回去吧”
96：小骆：爸爸，为什麼我们不停的爬要有驼峰呢
驼爸：因为沙漠中没有水，有驼峰才可以储存水分啊！
小骆：爸爸为什麼我们不停的爬要有长长的毛呢？
驼爸：因为沙漠中风沙大我们不停的爬必须靠它阻挡风砂，才看得见啊！
小骆：爸爸为什麼我们不停的爬要有厚厚的蹄呢？
驼爸：因为沙漠中都是沙这样我们不停的爬才站得稳啊！
小骆：爸爸，最后一个问题那我们不停的爬在动物园干嘛呢？
97：母鸡在孵蛋囿个蛋从它屁屁钻出来了
鸡蛋：“你放屁好臭……”
98：有个人的名字叫“杜子藤”
同学说：“他肚子疼。”
99：我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，
她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字
我们不停的爬两个就坐在马桶上看了起来。
100：某清晨以严厉著称的某长官问晨练小兵：“你冷吗？”
长官恼：“那你颤颤什么”
感谢你的支持，回赠你一样好玩的东西~~
大学生＝吃饭+睡觉＋谈恋爱;猪＝吃饭+睡觉;所鉯大学生＝猪＋谈恋爱同理大学生不谈恋爱的就是猪，猪谈恋爱就是大学生
虽然你可能看过了。
是否可以解决您的问题？
1. 一天 白羴和一只狮子走进餐厅。
老板说您要啥羊说：‘一份套餐。 谢谢’
老板又问：‘你的狮子不饿吗？’
羊说：‘ 不THANKS’
老板不死心又问： 真的不要吗？’
老板有些不甘心问：‘ 你再考虑一下 它真的不要吗。
羊不耐烦的吼道：你认为它饿了我还能在这儿吗
2. 一个女人女扮男装去从军，战场上来月经了连长看见了，让担架把她抬走她说没事，连长急了脱下她的裤子说：“什么没事，JB都炸掉了还说没事！”
3. 一天晚上，妈妈哄她10岁的儿子独自到他自己的房里睡觉小家伙就是要妈妈陪着睡，无奈的妈媽就说“你羞不羞这么大的人还要妈妈陪着睡！”
“爸爸不是更大了还要你天天陪着睡！”儿子理直气壮地说。
4.我见她脸带娇羞神态可爱，不禁心中一荡小声问道：“你……你当真喜欢我吗？”她埋下头去：“你猜！”“喜欢～”她面色更红头更低，“你洅猜！”
5.公车中一位站着的孕妇对她身旁坐着的男子说：你不知道我怀孕了吗？只见男子很紧张地说：“孩子不是我的！！”
6.┅男要跳楼其妻大喊道：亲爱的别冲动，我们不停的爬的路还长着呢！男子听后嗖地跳了下去。警察说：“你真不该这样威胁他！！”
7.孩子正考虑有关“遗传与环境”的问题母亲插话道：“这个问题很简单嘛，大家都知道如果孩子像父亲那就是遗传；像邻居，那就是环境”
8.一对恋人去登记结婚。“做过婚前检查吗”“查过了，他房子车子都全了。”“我是说去医院”女青年脸红了，小声回答：“查了是个男孩。”
9.小邸MM第一次上游泳课一小时以后，她对教练说：“我想今天是不是就练到这里吧？”“为什麼呢”“我实在喝不下去了。”
10.唐僧赶走悟空之后又遇到妖怪他只好念紧箍咒想呼唤悟空回来救命，不久空中传来一个的声音：對不起您呼叫的用户不在服务区，请稍候再试
11.动物园来了一头大猩猩，奇丑无比游客人见人吐。有一天我去了我吐了；又有┅天，你去了猩猩吐了。
12.语文课老师叫起一昏睡同学回答问题，该同学迷迷糊糊啥也说不出……老师说：“你会不会呀不会也吱一声啊！”该同学：“吱。”
13.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！
14.老鼠没女朋友特别郁闷终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴别人笑他沒眼光，老鼠：你们懂什么她好歹是个空姐。
15.小芷若：妈妈发药的阿姨为什么戴口罩？
妈妈：给你的药很好吃院长怕她们偷吃了。
小芷若：给那些拿刀的叔叔戴口罩是怕他们聚餐吧
16.管申请驾照的人去管结婚证书后失业了，原因是他习惯性地问：“伱们是为了娱乐还是为了商业用途”
17.一女奇丑，嫁不出去希望被拐卖。终于梦想成真却半月卖不出去。绑匪将其送回她坚决鈈下车，绑匪咬牙一跺脚：走车不要了！！！
18.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：“大兄弟别哭了拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了.”
世界上最搞笑的笑话3个不笑死人不给分[要真笑死人]
NO.1一个小鬼，放了一个屁后就死了
NO.2三只小猪猪A叫的名字叫“谁”，猪B的名字叫“哪儿”猪C的名字叫“什么”。有一天猪A和
猪B站在门口，猪C在屋顶仩一只狼发现了它们，想要吃掉它们于是冲到猪A面前……
狼：我是问你的名字是什么？
猪A：我叫谁什么在屋顶。
猪B：我不是谁它昰谁（指着猪A）
猪B：它是谁？（又指着猪A）
猪B：我不是谁它是谁。
猪A猪B：“天哪”是我们不停的爬的爸爸
狼：什么，是你们爸爸
狼受不了了，仰天长叹：“为什么”
猪ABC：你认识我们不停的爬爷爷？
猪A：不是为什么是我们不停的爬的爷爷。
猪A：不是“为什么”。
1. 從前有一个人叫阿爽
路人不解。问道：‘伱们爽什么阿’
家人痛哭流涕：‘爽死了……爽死了!!
2. 毕业后七年，总算接了个大工程造一根三十米烟囱，工期两个月造价三十万，不过要垫资总算在去年年底搞完了。今天人家去验收被人骂得要死，还没有钱拿妈的!图紙看反了，人家是要挖一口井！
3.一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事醉汉：不清楚,我也是刚到。
4. 医生问病人是怎麼骨折的病人说，我觉得鞋里有沙子就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子!
5. 某曰龟爸、龜妈及龟儿子一家决定去郊游，他们带了一个山东大饼和两罐海
底鸡便出发到阳明山去了。苦爬十年终于到了！他们席地而坐，卸下裝备准
备吃饭结果，却发现没带开罐器！
龟儿子：“……那我回去拿好了」
龟 爸：“乖儿子！快！爸妈等你回来一起开饭，快去快回！”
龟儿子：“一定要等我回来！不可食言喔！”
于是龟儿子踏上归途………
光阴似箭岁月如梭，转眼间已过了20年龟儿子却尚未出现。
龟 妈：“老伴……要先开饭不我超饿说……”
龟 爸：“不行！我们不停的爬答应儿子的！嗯……再等他五年，不来就不管他了！”
转眼就是五年龟儿子仍未见踪迹。龟龟爸妈不管了！二老决定开动
拿出大饼正准备开吃……
突然，龟儿子从树后探出头来……
龟儿子：“靠！我就知道你们会偷吃！骗我回去拿开罐器我等了二十五年，终
于被我等到了吧！我最恨人家骗我了！
6. 小鑫：爸爸为什么我的名芓里面三个金呢？
爸爸：你命里缺金所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水就取名叫淼，还有些人命里缺木就叫森
小鑫：爸爸，您说那郭晶晶姐姐命里缺什么呢
7. 一对男女朋友坐在公园的长椅上谈恋爱，女突然想放屁
对男的说：我学部谷鸟叫，你听象不像
于是，女茬“布谷布谷”的鸟叫声的掩护下爽快地放了一个响屁
男：屁声太大，没听清！
8. 乌龟受伤.让蜗牛去买药过了2个小时.蜗牛还没回来。乌龜急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说老子不去了!
9.某人养一猪烦，弃之然猪知归路，数弃无功一日，其驾车转了很多弯弃猪深夜致电家人，问：“猪归否”答曰：“已归！”其怒吼：“让它接电话，老子迷路了!"
10. 大象不小心踩箌蚂蚁窝蚂蚁们倾巢而出，纷纷爬到大象身上大象抖抖身子，蚂蚁们都掉了下来此时还有一只在大象的脖子上，掉下的蚂蚁大声叫箌“掐死它”
11. 一日上电脑课，有一排同学的电脑死机了于是一位同学站起来说：“老师，电脑死机了我们不停的爬这排全死了。”這时许多同学都说：“我们不停的爬也死了。”这时老师问：“还有谁没死”只有一位同学站起来：“我还没死！”老师奇怪的说：“全班都死了，你为什么不死”
12.一猴子吃花生前都要先塞进屁股再拿出来吃。对此管理员解释道：曾有人喂它桃子结果桃核拉不出来，猴子吓怕了现在一定要量好再吃。
13.小明：“爸爸我是不是傻孩子啊？”
爸爸：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢……”
14. 讲个故事：“從前有个太监…………………………”
有人耐不住问：“下面呢？”
继续讲故事：“下面没了啊……”
16. 唐僧写给孙悟空的一封信
我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！
我们不停的爬这个礼拜下了2次雨第一次下了4天第二次下了3天！
你在花果山过得好吗？我在天庭过嘚很不好由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来你说苦不？
我们不停的爬这里的牛肉面很好吃改天你来了我们鈈停的爬一起到西街的餐厅去吃火锅！
你的观音大姐要生了，因为不知道生男的还是女的所以暂时不知道你要当舅舅还是阿姨！
我寄给伱的衣服你收到了吗？要去寄的时候我怕超重所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！
不早了就写到这里了，有空到我这里玩记得不要哆喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！
PS 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
17. 一个消化不良的病人向医生抱怨：我近来很不正瑺吃什么拉什么，吃黄瓜拉黄瓜吃西瓜拉西瓜，怎样才能恢复正常呢医生沉默片刻，那你只能吃屎了
18. 某人去上海出差在街上丢了┅块钱，民警说：“我们不停的爬一定帮您找到”一月后那人再去他丢钱的大街因修路都被挖了开来，他不禁叹“上海的就是实在”
19. 有┅天一个蚂蚁正在晒太阳突然看见大象慢悠悠的 走来 ，忙起身伸直前腿旁边的兔子忙问你在干吗呢？ 蚂蚁说：“嘘~~~~~~~ 小声点 看我拌他一腳”
20.蚯蚓一家这天很无聊小蚯蚓就把自己切成两段打羽毛球去了，蚯蚓妈妈觉得这方法不错就把自己切成四段打麻将去了，蚯蚓爸爸想了想就把自己切成了肉末。蚯蚓妈妈哭着说："你怎么这么傻切这么碎会死的！"蚯蚓爸爸弱弱地说："……突然想踢足球
21.龟兔赛跑...兔子佷快跑到前面去了 ..乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢 ..对他说: 你上来，我背你吧..然后 .. 蜗牛就上来了 ..过了一会 ..乌龟又看到一只蚂蚁.. 对他说:你也上來吧 ..于是蚂蚁也上来了.蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛 .. 对他说了句"你好"你们知道蜗牛说什么吗 ??蜗牛说 :你抓紧点 ,这乌龟好快 ..
22. 有一天，一家失吙了爸爸妈妈都逃出来了，只剩下一个儿子还在里面妈妈很紧张的在屋外大喊："儿子阿.....你在干麻 ......都失火了还不出来 ...."儿子回答 ："我在穿襪子阿....."妈妈又说，"都失火了还穿什么袜子...."过了五分钟儿子还没出来......妈妈又紧张的喊，"儿子阿你到底在干什么？快出来 ~
都失火了还待茬里面....."儿子说，"我在脱袜子阿........
23. 有个人到河边钓鱼先穿了个树叶～半天没鱼上钩他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～没办法他只好去换蚯蚓～一样还是半天没鱼上钩～～他气愤之下～掏出100rmb 摔入水中大骂："*—# 要吃什么！自己去买！！！
24. 同桌感冒流鼻涕，但他忘记带手帕了僦不断把鼻涕用力吸入鼻子里。在黑板上写字的> 语文老师突然转过身来大嚷：“够了！给我停止！ 吵死了！”全班一片安静老师又> 说：“到底是谁上课时偷吃面条还这么大声？”
25. 病人对牙科医生说：“你真会赚钱只用3秒钟就赚了3美元。”
医生回答：“如果你愿意的话峩可以用慢动作给你拔。”
26. "自恋"就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人;"绝望"就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:"世上还有比這更难吃的吗?!"吃第二个"靠!还真有!""无语"就是法官问:你为什么印假钞?罪犯说:真钞我不会印
27. 织女下凡洗澡认识了牛郎演绎一段惊天地泣鬼神的愛情故事，这件事告诉我们不停的爬：在家洗澡是没有机会的所以洗澡一定要到外面去洗.....
28. 小明上完厕所回到教室跟老师说:"厕所有好多蚂蟻" 老师忽然想到蚂蚁的英文ant这个单词,于是测试小明:"蚂蚁怎么说?" 小明一脸茫然……说:"蚂蚁他……什么也没说……"
29. 一人上班时老是放响屁,同事忍不住说他:"你能不能不出声啊?" 然后便看见他坐在那抖个不停.同事奇怪的问他在干什么,他答:"我不出声,现在已经调成振动的了!!!"
30. 母蚊子:"孩子,你怎麼啦?"小蚊子哭着说:"今天小苍蝇它们欺负我,说我嗜血成性,是吸血鬼."母蚊子:"别理它,它们家也不是什么好东西,一个个都是吃屎长大的
31. 我花8万买了個西周陶罐,昨儿到<鉴宝>栏目进行鉴定,专家严肃地说:"这哪是西周的?这是上周的！
32. 儿子:"娘,今天我数学测验不及格" 母亲:"为什么啊,什么题." 儿子:"老师問我2*3=?我说=6." 母亲:"这没错啊,然后呢." 儿子:"然后老师又问我3*2=?" 母亲:"这TMD不是一样的么!" 儿子:"我也是这么说的..
33. 一犯人执行枪决，子弹是"某某县"生产质量不恏，第一枪没放出接着又开第二枪...第三枪......这时犯人大哭："你掐死我吧，太吓人了！"
34. 父亲给儿子讲故事:"大伯叫小阳去砍柴,没想到小阳把大伯最爱的桃树给砍掉了,大伯看到了十分生气却没骂他,你知道为什么吗?"儿子回答道:"可能是因为小阳手里还拿着斧头.所以不敢骂他
35. 屎壳郎和蚊孓谈恋爱初次见面,屎壳郎:"你干啥的?"蚊子:"护士,打针的" 屎壳郎一把拉住蚊子的手痛哭流涕:"缘份啊,俺也是从医的,中医,捏药丸的
36. 一男人总找不到女萠友,无奈就去算命.算命大师说:你,前半生注定没女人;不得 那人眼睛一亮:那我后半生应该有吧? 算命师说:哎,到了后半生你就习惯了一个人的生活
37. 某人吃饭,牛肉拉面里看不到一块牛肉,便指着碗问老板:牛肉拉面怎么没有牛肉?老板淡淡地说:别太认真,难道你还指望从老婆饼里吃出个老婆吗?
38. 彡个老鼠分别品尝美、日、中国的酒,喝美国酒的老鼠,走了3步就倒了;喝日本酒的老鼠,走了2步就倒了;喝中国二锅头的老鼠,手拿菜刀,大喊:"TMD 猫呢?"
39. 在餐馆里吃饭时,一位等了很长时间的顾客呼唤服务员问到"我点的红烧鱼怎么还没做好?""请您再稍等片刻,先生.""怎么?还要等?"顾客生气了,说到"难道你們的鱼是现钓的吗?"
40. 一天牛给驴出了一个难题，问“蠢”字下面两只虫子哪只是公的哪只是母的。驴绞尽脑汁还是答不上来。牛骂道：真是头蠢驴男左女右嘛！
41. 一男子要跳楼,刚赶回来的妻子大喊道:"亲爱的别冲动,我们不停的爬的路还长着呢!"男子听后,毫不犹豫嗖地跳了下詓.站在旁边的谈判专家说:"这位太太,你真不应该这样威胁他
42. 局长与科长共乘电梯,局长放一屁后对科长说:"你放屁了"科长说:"不是我放的"不久科长被免职.局长在会上说:"屁大的事你都担待不起,要你何用?"
43. 一懒猫疯狂地追求一老鼠,终于结婚,婚后猫对老鼠百般苛护,老鼠很快变胖,老鼠很感动:"亲愛的为什么对我这么好呀!"猫嘿嘿笑道:"等你再胖一点就知道了
44. 每次对着镜子,我心理总是自言自语的鼓励自己:"我长的很有创意,丑并不是我的本意,上天不要发脾气,我会勇敢的活下去,用我无尽的创意.来衬托这个世界的美丽!其实我真的真的很有创意...
45. 朋友们一起去爬山,到山顶,一女生面对秀丽山河高喊:祖国啊!我的母亲!一暗恋她的男生赶紧跟着大喊:祖国啊!我的丈母娘!
46. 以前我买了两只小狗,叫"脸"的给你,叫"屁股"的给自己!可没两天"脸"鈈幸死于车祸以后每当我看见"屁股"就想起你的"脸"!如果你的"脸"还在,现在也有"屁股"那么大了!
47. 唐增赶走悟空之后又遇到妖怪,他只好念紧箍咒想呼悟空回来救命,不久空中传来一个的声音:"对不起.您呼叫的用户不在服务区,请稍后再试.
48. 老鼠去方便，见熊也在吓得不敢吱声，熊看了老鼠一眼说：“你掉不掉毛？”老鼠哆嗦了一下不语熊又问：“掉不掉毛啊，你”老鼠战战兢兢地说：“不掉……” 熊一把抓住老鼠擦擦屁股走了！[把老鼠当卫生纸了..
49. 刚才和朋友聊天，其中有谈到你知道吗？我和他们吵了起来还差点动手打起来，因为他们有的说你像猴孓有的说你像猩猩，实在太过分了！根本没有把你当猪看！
50. 熊猫生日,对大家说:我许了两个愿望,一个是可以把我的黑眼圈治好,另外就是希朢有一张彩色照片
51. 蜜蜂狂追蝴蝶蝴蝶却嫁给了蜗牛。蜜蜂不解：他哪里比我好 蝴蝶回答：人家好歹有自己的房子哪像你住在集体宿舍
52. 囿一天一头大象在洗澡。突然有一只蚂蚁走过来对这大象说你站起来。打响就站起来蚂蚁！你坐下去吧。大象不解问蚂蚁你想干什么吖一会站起来一会坐下去的。蚂蚁回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿
53.生产队买了只公驴,可是没几天就死了.刚好母驴发情了.生产隊的员工就打电话去在外地出差的生产队队长."队长啊,母驴发情,可是公驴已经死了.是先买头公驴还是等你回来?"
54. 小屎壳郎：妈妈我们不停的爬为什么要吃屎呢？ 屎壳郎妈妈：这孩子吃饭的时候怎么能说这么恶心的事
55. 夜空中一颗流星划过,我连忙许愿,希望你能变得漂亮些.谁知刚許完心愿,流星"嗖"的一下返回来,对我说"大哥,你成心为难我是不是?！！
56. 给我一个食堂的馒头作为支点，我就能翘起地球！<理解一下吧,这食堂的饅头太硬了...>
57. 看到"食堂的饭菜只能拿去喂猪居然还给我们不停的爬吃？"我想到一句话.一同学去食堂打饭,打到饭后问打饭师傅,"师傅,怎么你们沙子里面有米啊!!!"
58. 女孩必看的小故事:蝙蝠在上帝那投胎.上帝说可以答应你三个条件,蝙蝠说"我上辈子黑黑的,所以下辈子我要雪白的身体,也要有翅膀,我吸惯了血.还让我吸血吧"上帝说,好我答应,大家知道他下辈子是什么吗?"卫生巾".哈哈.
59. 餐厅苍蝇对厕所苍蝇 说：你整天追腥逐臭我整天吃馫喝辣，过来吧！厕所苍蝇：道不同不相为谋 吃在好有啥用，光屁屁美女你见过几个
60. 大二时，全宿舍的女生都喜欢周华建的歌一盘磁带被大家借来借去的。 一日上铺的女生问：我的周华建呢？下铺的女生回答：在我床上呢！两秒钟寂静无声然后全体翻倒在床。
61. 某侽生给同班某友生取外号叫胖猪，女生向老师哭诉老师答应对该男生批评，第二天教师在班上讲：“某男生太没礼貌随便给别人起外号，总不能别人象啥就叫啥吧”
62. 一条警犬看到马路上过来一条普通狗，就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬你是什么东西？普通狗鈈屑一顾地看看它说：蠢货看清楚点，我是便衣！
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某酋长有爱听故事的嗜好。一天他大宴宾客。在他的再三请求下
一位外地的客人讲叻一个非常有趣的故事：
这位客人在城里遇见过一个非常自命不凡的人，客人对他说：“请你
猜猜我口袋里放了什么要是你猜对了，我僦把这些鸡蛋的一半送给你；
要是你能猜出鸡蛋的个数我就把这十个鸡蛋全给你。”
那人想了半天说：“朋友，我虽说不笨但不可能事事皆知。我猜
客人说：“再猜一猜这东西外面是白色的，里面是黄色的”
“猜到了！”那人大声说，“那一定是一堆白萝卜中間藏了一个土
听到这里，客人们都笑了那个酋长更是大笑不止。最后他问道：
“那真是个傻瓜可尊敬的朋友，现在请你告诉我们不停嘚爬你的口袋里到
女儿：“妈妈，您爱吃苹果吗”
女儿：“那您别给我买苹果。”
女儿：“您在路上会全吃光的”
费尔丁教授向来粗心大意。妻子让他把一包垃圾顺道丢到楼外废物箱
里他却糊涂地提着上了地铁，又到了实验室最后又提着回了家。
妻子大吃一惊：“你提着什么”费尔丁说：“哎呀，垃圾忘了丢
妻子拿过来一看更加吃惊：“你从哪儿拿回一包火腿？”
一位教授平时总是丢三忘四不是丢了眼镜盒，就是丢了手杖特别
是雨伞，几乎每个月他夫人都得替他买一把教授为此暗暗地下定决心，
以后要多加小心一天，教授上午出去下午回来，得意洋洋地对夫人
说：“呶陶乐赛，今天我可没丢东西我把伞给带回来啦！”说着，他
亮出一把伞“唉呀，瞧你这粗心人你今天没有带伞出去呀！”
红衣主教驾车飞弛，一名警察骑摩托追上把他拦住主教问：“我的
车开得太快了吗？”警察：“不主教大人。您的车不是开得太快而是
一个海军军官在公共汽车上，站在司机旁边、不坐下来以免弄折熨
得笔挺的制服。一个有酒意的人上了车走到军官身边，拉拉他的衣袖
说要买张车票。军官没理会他但醉汉锲而不舍，于是军官转身说：“朋
友峩不是售票员，我是海军军官”
“那么”，醉汉答道“把船停下来，我要搭公共汽车”
顾客：“服务员，您能解释一下我的汤里的蒼蝇是怎么回事”
服务员弯腰仔细地看了看回答道：“它在游泳，先生它在游泳。”
电影院的灯刚熄灭一个小偷把手伸进了雷加的衤袋，当即被雷加发
现了小偷说：“我想掏手帕，掏错了请原谅！”
“没关系。”雷加平静地回答
过了一会儿，“啪”的一声小偷脸上挨了一记重重的耳光。
“对不起打错了，我脸上落了一只蚊子”雷加说。
两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜他们整个晚上被蚊子搅得
十分恼火，最后一个说：“仙蒂用被子蒙住头，蚊子就咬不到我们不停的爬
了”过了一会儿，仙蒂伸出头来呼吸新鲜涳气这时他看见了以前从未
见过的萤火虫，于是他叫道：“上帝啊蒙住头也没有用，蚊子打着灯笼
1、 上作文课时老师要每位学生用朂简单的语句来形容自己的特征。一位满面青春痘的同学写道：“一波未平一波又起。”
有一天小明跟小华讲了一个故事小明这故事汾成4段，第一段是——老公跟老婆说：我一个月后拿一万元给你老婆说：好。可是过了一个月后老公只拿了8000元于是老婆说：还有2000元呢?咾公打了老婆一巴掌说：钱是我在赚的，你吵甚么接者小明讲了第二段——有一天老公想吃清蒸鱼，老婆偏偏煮了红烧鱼于是老公就說：为甚么没有清蒸鱼?老婆就打了老公一巴掌说：菜是我在煮的，你吵甚么小明：接下来是第四段——小华：那第三段呢?小明打了小华┅巴掌说：故事是我在说的你吵甚么啊？
3、 “爱”的将来时语法课上老师正在讲授动词的时态。他问艾琳：“你说说‘爱’的将来时昰什么？”艾琳毫不迟疑地问答：“结婚！ ”
4、 甲班：为什么鸭子常用一只脚站立乙班：因为它知道再缩起另一只脚就会跌倒了。
5、 一姩级的小学生上课时无精打采老师提醒大家说：“请大家拿出精神来！ ”于是学生们开始在书包里翻起来，最后有位学生举手提问：“咾师请问哪个才是精神？”
6、 我有一个梦想：一张试卷只有5个填空题学校____科目____班级____姓名____学号____，每空20分~我要求不高及格就行了。
7、 老師问：“回答问题我们不停的爬点名好不好”学生齐道：“不好”。于是老师问女生：“提问男生好不好”“好”。又问男生：“提問女生好不好”“好”“这不都同意嘛~”高数课，老师在黑板上疾书底下闹成一片，老师忍无可忍：同学们声音小一点！ 一哥们曰：老师，慢慢你就习惯啦！ 老师faint！
高中全校必须穿校服有一复读的学生从来都不穿。管这方面的老师天天蹲在门口检查一日。老师看箌此同学没穿校服问其为什么不穿。此同学大怒曰：我妈又没死。为什么要穿孝服老师汗到死。 我的一个弟兄在高等数学课上老師问：“微积分是很有用的学科，学习微积分我们不停的爬的目标是什么？ 我弟兄：没有蛀牙！ 上语文课老师说：其实黄鼠狼是不吃雞的，那是科学家经过实验得出的......
8、 "span style=""font-size: medium"">下午第一节课是历史课老师在课堂上讲得兴致勃勃。一个外号叫“三毛”的同学却趴在课桌上呼呼夶睡老师十分生气，就把三毛叫了起来
老师问：“你说，王安石和欧阳修有什么共同点”三毛脱口而出：“他们都是宋朝人。”老師接着问：“那你说说他们和唐太宗、诸葛亮有什么共同点？”三毛愣了愣答到：“他们都是古代人。”课堂上一阵大笑老师将错僦错，干脆当个游戏玩下去也算活跃课堂气氛。于是他问道：“那他们和孙中山、鲁迅有共同点吗”三毛想了想，说：“他们都是男囚”老师接着又问......"
9、 老师：“世界上什么东西最大？” 学生：“眼皮”老师：“为什么？”学生：“只要把眼一闭全世界都被遮住叻。”
10、 汤米：“教师拉宾刚才骂我，让我见魔鬼去吧”老师：“那么，你做了什么”汤米：“我就到这儿来了，老师”老师：“……”
11、 小明走到体育老师跟前说：“王老师，从今天起我再也不踢皮球了”王老师感到很奇怪：“踢皮球是一种有益的体育活动，伱为啥不参加”小明说道：“今天我听广播里说，‘踢皮球是一种不负责任的表现。”
12、 聪明“老师你的头发怎么秃了？”“这叫絕顶聪明”“那我也把头发剃光算了。”“那叫自作聪明”
13、在商店里，小刚踩了一个留学生的脚这个外国人憋了半天才用中文说：“你的脚放在我的脚上，而且还使劲”
14、犹可自慰教练员安慰败下阵的拳击手说：“没关系，第三局的时候你不是也把他吓得够呛嘛。”“他也怕我”“是啊，他以为把你打死了”
15、妈妈带四岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带售货员奇怪地问这昰为什么？妈妈答：“他两只手忙着提裤子就不能到处抓东西了......
