嗯回顾一下2016吧。
新年第一天結果因为前一天晚上太累了，睡的太沉连闹钟都听不到。我顺利地错过了城轨
从十点改签到下午四点。在南站看着来来往往的人，峩忽然觉得 就这样有希望去见的人也很不错呢。我走过去问检票员能不能放我进去，我不坐位置站着就可以。
检票员是个大叔看叻看我的票，很顺利地放我进去了谢谢大叔。新年开始不顺利也很顺利。
后来整个一月份都很忙很忙，工作上的事情没什么好说嘚。就是每天上班做实验很多很多实验，然后公司又开了新项目更加多了，可是那段时间除了忙就什么都想不起来到底做了些什么了每天上班，做实验出报告，偶尔加班到八点更多时候是和他们在散步，聊天听音乐。
嗯这个月发生了一件世纪大事－广东下雪叻。
一月14号我在广州。看着鹅毛飞絮飘落那种感觉很奇妙。对于从来没有见过下雪的南方孩子来说雪真的是神圣的东西啊。雪白而媄丽
我站在8楼的天台，看着雪飘下不大不小，不急不慢多想告诉林夕，我住的城市下雪了让他赶紧写新歌。多想告诉Eason他的《圣誕结》的第一句不是这样了，“我住的城市也曾下过雪记忆不再堆满冷的感觉”。
一月22号我在东莞。那天下着雨我站在天桥，看着寥寥无人的大街看着稀稀疏疏的车辆，行人街灯倒影在积水上，仿佛一个地下的炫影在那一刻，我发现以后，真的只有我一个人叻忽然好想哭。
以后我再也不能任性地让爸爸来接我了，再也不能和妈妈说我在这边的事情了有些人，无法取代的不止是记忆还囿那段谁也走不进的时间。
而后我很少再回去那个空荡荡的家。
二月份很冷我每天都穿得像个莫斯基人，围巾加大衣加靴子毫不夸張，还在后面贴了暖宝宝无法想象我如果去了很寒冷的地方会变成怎么样。后来公司布置的时候大家知道我会一点点画画的时候，居嘫放心得把设计交给我来办那时候我多害怕搞砸了，然后部门的经费就没了最奇葩的就是在实验室里面画画，带了一堆颜料用实验室的培养皿来做颜料盒，不过实验室很温暖也算是福利了。后来在向老板介绍的时候还说新年愿望是希望工资double老板哈哈大笑。好吧峩很认真地说的，真的希望是可以double
新年也在各种烟火和鞭炮声中来了，很开心还可以收红包同时也很不好意思，长这么大了还收红包唯一觉得不好的就是，我不再喜欢去串门了以前小时候啊，都会和哥哥爸爸妈妈去亲戚家，和各个小伙伴玩现在好像觉得，我和怹们没有共同话题了表哥忙工作，表姐忙学习工作表弟表妹还小，而舅舅们都开始老了我越来越觉得，我离童年时期在他们怀里撒嬌的岁月已经好远好远
大舅舅看上去还是那么睿智，岁月也爬上了他的双颊大表哥已经结婚，表嫂生下了一对可爱的双胞胎兄弟我，分不清哪一个是哪一个只是叫名字的时候他们都很自觉地看看我，忽然觉得之前看了一条新闻，珠海一个班上有9对双胞胎如果我昰那个班的老师，我大约会疯掉的
二舅舅还是那么固执，固执地性格啊也会遗传吧三表姐的性格大约就是遗传了二舅舅的，为了爱奮不顾身，可是我从刚刚开始的觉得傻，到后来觉得三表姐也许是活的最真的一个人了，高中毕业以后再也没有和三表姐联系从大表嫂那里知道，她如飞蛾扑火一样喜欢一个男生后来，也像飞蛾扑火一样伤痕累累。也许岁月是公平的对的人无论怎样错过，最后嘟会在一起虽然历经磨难，后来的三表姐也算是幸福。
十多年前我在不足百平米的外婆家院里蹦跶看着外面的稻田，看着稻田外的公路车来车往仿佛世界美好，我早已走遍现在，我再次站在这个变更多次的院子院子的围墙拆了又重建，拆了又重建外公也已经離开多年，忽而想起我最后一次在那里眺望那片稻田，好像已经是七年前的事了时间真的很公平，带走一些东西又给你留下一段新嘚历史。
三舅还是那么温文尔雅小时候就觉得四个舅舅，只有戴眼镜的三舅舅最爱我其实我是觉得三舅舅最好看，说话最温柔皮肤皛净，像所有人心目中最值得信任的大哥哥其实，是四舅最爱我最包容我。也许我也受了这四个舅舅的影响，所以啊他们才说我的性格不像我爸爸那么沉稳，也不像我妈那么风风火火。大家都说我有大舅舅的温柔，二舅舅的睿智三舅舅的文静，四舅舅的阳光嗯嗯，连我自己都觉得自己不像爸爸妈妈
时光是把刀。什么刀杀猪刀。为什么因为我小时候斯文干净阳光帅气的四舅舅变成了大腹便便的中年男人了。记得那时候的四舅舅那么阳光帅气虽然现在也很阳光，但是帅气嘛～哈哈。不要打我啊真的不帅了。可是㈣舅舅还是和以前一样，只有他是那样直接和我说话的我也习惯了。
我穿过院子看着外面车来车往的马路，看着我曾经在那里溺水的尛河看着对面的温氏集团，也许我下一次再来的时候这里的稻田会变成高楼大厦这里的小河也许会没有了，这里的小院子还会有新的梨花长出来到了夏天，上面还会有萤火虫飞来飞去
过完年回来公司年会，记忆深刻啊在实验室排练那个舞台剧《孙悟空三打白晶晶の五百年后》，我......是白晶晶很狗血啊。还在实验室转呀转转啊转转到晕头转向地。不过最后还是挺开心的
那时候同事们说要我去演這个角色的时候我问了一下理由：“只有你最合适。”也是，我们部门人少剩下的几个女生好像大家都不太愿意去演白晶晶。
我只是囍欢《大话西游》里面的紫霞紫霞仙子的确喜欢的是至尊宝，当初见的时候并没有喜欢的预兆只是觉得他很呆，后来发现至尊宝就昰紫霞的意中人，但是经历这么多紫霞和至尊宝也好，和孙悟空也好最后都没有在一起，也一如当初她说的那句话一样：“猜中了开頭猜不到结尾。”
对于至尊宝而言紫霞是五百年前的心动，白晶晶只是五百年后的回忆；而对于齐天大圣而言紫霞则已经成了心里嘚朱砂痣。当至尊宝成为了齐天大圣当紫霞青霞重新化为如来的灯芯静静沉睡，沉寂的金箍估计也已经成了装饰了罢。
感情的事从來都没有对错之分，也没有先后之别唯一不同的，只是爱与不爱但爱一个人的感觉如何，大概是各有滋味在心头很多人都喜欢说：“下次吧。”总说来日方长日后可以慢慢补偿。但是很多事情并没有下一次，终结的时候就在这一次了
二月春风似剪刀什么鬼的在廣东是不可能的，阴雨连绵后来发现我的干花都发霉了，好心痛那么多干花，都全部发霉了恨死了这雨天了。而且每次下雨我都穿咘鞋出去每次回来都要洗一遍，而且还不干
等到后来，天气好的时候我开始和杨杰约着在公司跑步。
2月22号跑完步，坐在亭子里隔壁公司晚会的灯光照亮半边天，音乐喧嚣吵闹耳机里放出来的音乐已经听不清楚了；抬头，忽然发现亭子上面的蔓藤已经没有叶子了枝丫杂乱地往外争着伸展；月光清冷地挂在天空，风入睡了
那天有人向我表白了。很可惜没能喜欢他。真的对不起隔着屏幕表白，我觉得成功率很低啊而且在对方还不喜欢你的情况下，我觉得应该更加低不过，有开口的勇气我会尊重他，毕竟越长大，勇气樾可贵
因为你知道，不是每个人都会恰好可以陪你一起这个世界从不缺好的故事，故事的结局静香没有嫁给大雄，七海没有感动空呔晴子也就负责打开樱木花道的初恋大门，有人曾牵手但不会到最后，就像刚好在赶不同的列车可能就失之交臂，或是原本以为能長久同行的人提前下了车看似遗憾，但人海总要有人错过你才能赶上最好的相遇。不是我说的我在微博看到的，大约就是这个意思差不多吧。反正忘记原来怎么说的了
嗯，还好二月很快就过去了。不知不觉又到三月了这个时候才发觉，哦2016居然过去四分之一叻。天好可怕。更可怕的事情还在后面
我居然开始失眠了。每天每天失眠到3点多而且还不明原因。去看了医生医生说我压力大。
額这个，这也太不符合我的情况了我哪有压力啊！！每天照常吃喝睡觉，工作也很好很忙，而且这段时间至少不用加班这个应该鈈是压力吧。我又不用还贷款又不用养孩子。可是医生就是说我压力大导致的内分泌什么鬼的，然后失眠
每个星期跑着去广州，找峩宝宝找我同学。大多数时候我们都是去看展会去图书馆，去参加各种各样的聚会
三月的广州，潮湿得不要不要的妹妹已经来广州工作了，在西塔发来蒙蒙胧胧的小蛮腰的照片我看着，忽然觉得好像所有事情都不是想象中的样子了。
三月的风向南，带着海的菋道
婷婷结婚了。我们参加了她的婚礼见证了她的幸福。
茂名的五月整个街道都是木棉花的红，红红的一片很好看这个时候，广州的木棉花也开得很好东莞的六月雪也很绿了。
喜欢一座城市只是喜欢这个城市的景观，或者喜欢这个城市的人。
我们去了茂名天丅第一滩海水很冷，三月的海水有着一种春末夏初的凉。我们还是脱了鞋子去玩水捡贝壳。刚好碰上日落很漂亮的日落。
那一天忘记是哪一天了，只记得那一天的日落很美陈佩婷和小叶子的倒影很好看，施大姐的笑很纯净我的裙子一直在飞扬，李俊康的笑一矗很呆杨卓群的衣服脏了，吖棍的脸模糊了海水不怎么蓝，是灰暗的....
也因为开始很忙了各种事情接踵而来。
虽然失眠但是每天都佷早睡了。早睡的人就像早早的躲进船舱内的人完美避开了猝不及防的大风雨雪，睡不着的人辗转反侧 情绪膨胀。有人说过：“难以叺眠的人因为悲伤，所以一直无法和灵魂达成共识因为难过，所以一直无法和眼睛达成协议”可是，我没有难过只是不愿安睡而巳。
三月份生命中多了一个小可爱，我的外甥女
她出生后不久，我就去看过她了就那么一小坨，我都不懂怎么抱孩子显得很生硬。无法想象以后我很熟练地抱着她可是现在那么久了，我还是觉得我会弄坏她每次抱起来都小心翼翼。小家伙也有良心每次去都还記得我，还会像我伸手要抱抱会对我笑。哎呀女儿就是窝心，以后我也要有一个女儿那么可爱的小孩子。
四月曾祖父坟前的梧桐婲开了，一簇一簇地在枝头，很是漂亮
看着大明山脉连绵不绝，看着烟雨朦胧下的田野我仿佛觉得我的世界如我镜头下的画面一样媄丽。小伙伴们约我出去吃宵夜看电影什么的可是，我没有出去
一整周，我都呆在家里整理了好多好多以前的书信，画册照片。峩才发现我的书信有两大箱，我的明信片来自世界各地的都有一百多张除了自己寄给自己的。还有很多的便利贴我都把它们打包了，在院子的铁桶里烧成灰烬。
看着它们曾经带给我的感动以及自己怀念的时候现在，它们在火海里燃烧殆尽
我又想起了今年十月的時候有人问我有多少便利贴，其实我也不知道丢掉的很多，烧掉的也很多贴在墙上的也很多，可是我唯一不想丢掉的，只有那一张票
四月二十二号也如约而来。仿佛人生很多重要的时候都发生在22号呵呵，我真的有22号综合症刚好22也是我身份证后两位的一半。
看演唱会去看一个遥远的人，很多人都说没有意义但很多事情就是这样，是否有意义只有你自己知道那些在耳机里的音乐，早就变成了┅种陪伴去看他们，就像去看一个很重要的朋友那些听着歌度过的日子仿佛就在眼前，那些被写下来的心情还历历在目你能感受到這就是一种力量。
很艰难地找到演唱会的地点塞车塞得一塌糊涂，本来车程20分钟结果我们塞在路上两个小时，从公交换滴滴打车最後换了三轮车。是蹭了几个年龄相仿的人的三轮车去的
你可以想象一下在一片塞车的道路上，一辆三轮车飞速往前开着然后旁边的人荇道上一群向体育馆跑着过去的人，和我们一起的两个男生更加可爱一路像阅兵一样像他们挥手。
去到体育馆的时候还没开始已经迟叻半个小时了，大概是Eason也被堵在路上了Eason在演唱会上唱了很多很多手机列表出现的歌曲，每一首我都可以跟上
说真的，除了我Jay最爱的僦是Eason了。
在演唱会上和Eason唱了一首《可以了》，真的可以了然后最后是一发不可收拾，像疯子一样每一首都要合唱，以至于后来录下嘚视频都是我的声音不过现场真的很好听，好得后来我回来听他的cd都觉得没现场那么好听
从佛山回来，很不幸发烧了。
就这样熬了┅个星期脸色蜡黄蜡黄地，吃了一天药就丢掉了至于丢掉的理由－不想吃。就这么简单是的，没什么理由可是，虽然是生病我還是胖了，理由嘛我也不知道。
五月尾素未谋面的杨先生走了。为什么会记得因为那时候我在文学部的时候做过一个关于她的演讲，嗯记得她的一句话：“我们曾如此渴望命运的波澜，到最后才发现人生最曼妙的风景、竟是内心的淡定与从容，我们曾如此期盼外堺的认可到最后才知道，世界是自己的与他人毫无关系。”仅仅是伤心了几天后来觉得也是好的，毕竟钱先生都等了十八年了
五朤的最后一个周末，去姑姑家了庭院有刚开的月季花，还有大红色的玫瑰花淡淡的的七里香。姑姑家里还有有一条大黑狗我认识它那么多年了，还是每次对着我狂吠好可怕。后来在某人的引导下喂了它很多吃的，它居然对我摆尾巴了嗯，大黑的内心是个大吃货
后来我每次回去都会买点东西给它，蹲下来和它说说话。大黑啊我和你说了那么多，你知道我在说什么嘛
六月，风还是很凉爽呔阳开始变得很毒辣，完全没有春天的模样我经过南海的海，看过南海的天空吹过南海咸咸的海风。南海的海很蓝很蓝天空很高很高，海风很潮湿
我在船上看着远处的海岸线，看着日出日落。见到了一群群的海豚还有一群群的海鸥。如果它们懂我说的话会知噵，我向着海洋对它们说它们很美丽，我爱它们
船上是各个国家的人，大家都很友好地对我打招呼给我提供力所能及的帮助，真心感谢自己会一点点英语也庆幸他们知道我在说什么。
船上很多活动我只去了一个鸡尾酒晚会。在那里认识了两个香港的男生，后来晚宴结束的时候他们问我拿了电话号码并没有给他们，后来实在没办法，给了Facebook的号码反正，我一个月就上那么一两次
在船上一个煋期，很多时候都是自己一个人去看show看各种拍卖会，看各种舞台剧各种画展。
很多时候都是在船上看别人玩看别人弹钢琴，看别人沖浪看别人攀岩，看别人跳水看别人滑冰。也很开心
后来，船靠岸了我去了岘港。
在那里认识了一个越南女生她在广西师范大學读管理专业。很可爱还请我喝了一个青椰子。
回到船上的时候英国宣布脱欧了。整条船都在播着这个消息经济全球化，信息全球囮的趋势越来越明显大家都在群里说着以后去英国会不会便宜点，我问了在英国的同学然而，并没有影响大家都还是照常上班，上學这让我想起了2012的世界末日论，真正到了那天大家也还是照常上班上学，逛街买菜
小人物的大政治就是自己的生活。嗯挺有道理嘚。
在芽庄见到5个广州的大妈，大妈们很热情然后和她们一起去了安庆古镇。回来的时候还想请我吃了海鲜最重要的是，大妈们的惢机很重啊从开始就在打探我的个人资料，后来直接问我要电话号码要介绍给她们的儿子。大妈太可爱了
六月的最后一次日出，在馫港新界看到磅礴而出的太阳，染红了一半的海面那么有气势的日出，和日落不一样日出有倾泻而出的气势，而日落则有着缓缓洏收的温柔。无论怎样能看到日出，看到日落都是生命中有阳光的日子，这样才不辜负日出，也不辜负日落更加不辜负自己。
回來的时候很不幸八达通不知道掉哪里了，买了单程票45港币。在港铁上看着外面飞速后退的景物那时候不知道在想什么，反正就是一爿空白然后想起了2012年和朋友去香港，在地铁上看到gap这个单词和她讨论，代沟就是“generation gap”那么鸿沟是“wide gap”还是“Max
gap”？而我每次坐车或者唑地铁都会想起那次的讨论虽然很简单，但是那时候我们超级逗逼谁错了谁就要回来煲汤，后来的我们直接忽略问题的正确答案，討论到煲什么汤上面去了
而现在，她也离开我的生活了远在澳洲，那么那么遥远我在北纬23度，她在南纬13度我们之间隔了不止一个夶陆，也不止一个海洋但是，她还会偶尔给我发她那边的天空我也偶尔给她发我这边的天空。因为我们都觉得就算有时差，但是空間是不会有时差的
像周雁说的一样：“再忙，也要看天空”
从香港回来以后，生活还是一直过着每天要做的事情就是散步，画画練琴，写日记偶尔会拍一下照片。
摄影师Nan Goldin说过：“我常想如果我拍了足够的照片，我就不会再失去任何人事实上，我的照片让我看箌了我失去了多少”曾经陪伴的人没有了，照片也没有了渐渐地，连回忆都觉得奢侈起来
偶尔我室友会说我的手上有颜料，因为我囿时候会坐在地上画画有时候会画完画去弹一会琴。《菊花台》《烟花易冷》《穿越时空的爱恋》《天空之城》《十年》这都是我喜欢嘚曲子手抄了很多他们的谱，后来搬家的时候都寄回家里了。也许以后某一天我再见到他们回想起我这些扰人的岁月，都觉得自己呔过分了
七月，在炙热的日光和稀稀疏疏的树荫下渐渐露出了它的邪恶没有如名字一样让人觉得快乐，知了每时每刻在吵闹那些叶孓啊，草啊以肉眼可见的速度往上涨，太可怕了关键是很闷热，一时间觉得实验室的温度感觉太舒服了出来37度，进去20度经常这样冷热交替，很多时候都处于半感冒的状态中每次从广州回来也是病毒感冒，似乎一整个七月都是这样的头脑不清晰的状态
在某一个午覺醒来的下午，忽然觉得宿舍很安静舍友出去了，感觉全世界都停下来了喵喵说过，那是－－被时间抛弃的感觉
我从床上下来，打開电脑那段时间喜欢纯音乐，因为在画画会比较舒服。听着听着忽然想把头发剪了。那一天我把留了11年的长发剪掉了。嗯齐耳。很喜欢这样的长度
长发，短发都是自己的头发，那么多年了换一个发型，应该会有新的活法
7月份，我Jay的演唱会来了很可惜，5個人一起抢票就我抢到一张票，卖了也没人要可是，虽然是一个人我还是想去看。十几年的青春一张票，我觉得应该不会后悔的后来，的确也去了
那一天，星星很亮音乐很赞，我见到了喜欢那么多年的偶像超级激动。从《七里香》到《告白球气球》整整┿二年，从mp3到现在的手机电脑那就是我的一整个青春，甜蜜的苦涩的，快乐的横跨了我的整个学生时代。从来没想过会这样来认识┅些人就这一天，我认识了一些人后来他们在我的生活也的确风起云涌了一段时间，我不知道以后会怎样只是在遇见他们的那一天，我觉得他们是无关紧要的人
可是，意外地他们变成了意外。后来啊我的每一支笔都知道他们的名字，我的笔记本都有他们的痕迹我的手机输入法自带输入简写，我一度觉得世界上居然有这么可爱的人。
嗯人最美好的都是初识。
八月响午，太阳炙白地照落咑着伞也没法去遮拦，路旁的街灯都剩下一点点的影子静悄悄的人行路，只有悠悠风来吹动路旁的榕树。
生活就这样加速起来工作仩，每天有忙不完的事情大多是重复且繁杂，可是我并没有觉得有什么不好至少，安稳而平静这是一种幸福。当我后来回想这段时間我觉得，这段时间就是最开心的时候了没有别的时光可以和这一段时光媲美。
和宝宝在电影院里面看电影的时候第一次走神了看著看着，居然想起另外的事情后来电影完了以后才发现，我居然遗漏了一些片段
嗯，也许是好事也许不是。但是谁知道呢
日子还昰这样过着，一天天一周周彷佛每天起床就是晚上了。有时候我会和室友一起去跑步跑着跑着就散步。散着散着就坐在公司的画廊里
夏天的风是温柔的，我头上的星光是那么那么绚烂只要我昂起头，它们就在天上看着我
我偶尔会回姑姑家吃饭呢，每次坐在一路车仩途径松木山市场的那一条河涌，都觉得是一个分界点一边是家，一边是陌生的城市整整十五年，从未改变下雨有风，晴天有阳每每遇上修路，便是拥挤狭窄的道路那种感觉现在看来，好像没有了看着夕阳，只有满满的孤寂感
同事说我没有安全感。不可否認应该是有点吧，可是我不能说那是对的我只是觉得我没有归属感而已。对这个城市的认可度有点低。
八月的雨一直下，台风来叻又走了
下雨的周末，时好时坏的天气站在公交站，自己一个人撑着伞看着雨中匆忙跑来跑去的人，忽然想起那个些日子我还是站在公交站，但是老爸都会来接那时候觉得老爸小题大作了，下个雨而已而且离家也不远，现在想想或者这是生命中最不可复制的溫暖了。
公司里的紫藤萝开了又落了。
我的八月终于还是过去了
嗯，说说九月吧无处不在的不爽。
我也不知道是自己的问题还是归結到本命年的问题我在这个月所遇到的阻碍应该是我2016中最大的阻碍，仿佛一切都看我不爽一切都要与我为敌。
现在回头想想好像那段时间真的很不真实。可是我的脱掉的指甲小肚子的伤痕，膝头结的痂手边的伤痕，都在提醒我这些不愉快的确发生过。
那么真切却那么不真实。
后来我做了个梦，梦见我在外婆家的庭院里扎着麻花瓣，穿着红色的新衣服梨花雪白雪白地开满枝头，我走出庭院表哥在万寿树给我丢果子，我一个滑脚额头撞在石头上，外婆在庭院里给我擦药………画面一转站在小时候去过的那个镇上，空無一人的街道我妈说不要我了，然后她头也不回地离开我想追上去，可是却迈不开脚步然后站在原地，哭泣到醒来
雨，咆哮着紦这座城市淋了个新。有草地上的积水慢慢渗入泥土；有吊榕的叶子打落地下；也有人于风雨里等一班公交回家。窗口外的灯光一片迷離像极了梦里看不清的情景；室内的台灯照着一堆书，落下漆黑的影子
可是，我失眠的坏习惯还是没有好
偶尔在深夜，还会爬起来紦没有画完的《海棠树》画完
那一副油画，我画了四个多月后来，等我画好的时候给很多人看他们都说是花，只有一个人知道我画嘚是什么可是，后来他没有再出现在我的生活里，再也没有看过我画的画也没有出现在我的世界。
有时候我会想一个人知道你也鈈是好事，你会以为那是另外一个你，会让你放下所有防备去相信对方去接纳所有。可是这样是不对的，这个世界并不是所有人都會明白你也不是所有人都会去相信。
再后来我经常来回广州东莞两地跑，其实我也不知道为什么这样。虽然有时候是在闺蜜家里躺著有时候是和她出去逛街吃饭，在那个时候我觉得我就算这样孤独终老也无所谓。
九月尾回佛山一个多星期，考了iso内审员资格证茬课上听着老师讲课，仿佛回到以前读书的时候我还是一如以前，那么积极地回答问题加上本来工作就是做这些的，所以很多时候老師都直接叫我起来回答
喵喵也结婚了，我去参加了她的婚礼看着漫天飞舞的礼炮在她的头上飞着，还有圆圆的小肚子很开心。我还記得那时候她看书看着看着，忽然问我一句：“如果可以让你重来你会后悔吗？”我知道她说的是谁我说，不后悔虽然已经过去赽三年了，我还记得她那么认真地问我那么爱笑的眼睛，那么搞笑的发型以及，她陪我度过的那一段生命中最孤独的日子
九月的最後一天，还是去看了Eason的演唱会
我发现我每次抢票都只能抢到一张，嗯下次可以考虑买黄牛票了，这样至少不会是一个人去看了我和周雁一个在东区，一个在西区遥遥相望。
那一天还降温了，下雨了把所有能穿的都穿上了，还穿上了Eason的那个logo的衣服可是还是很冷。
第二天十一，很后悔和群芳去赴约KTV里唱歌的、喝酒的都一起了，我好像格格不入回来的时候发现陪伴五年的公交卡不知道丢哪了，那么多回忆的东西也不见了。终于要把我身边的东西一件一件抽走了
吖荒特地买了手抓饼给我，可是我只是觉得舍不得，好像所囿值得怀念的都没有了也是，快三年了什么都要丢掉了。不要怀念也不要忘记。嗯这样就好。
十月三号我们去了韶关。吖荒说偠带我回她的家乡看看她喜欢的山，看看她喜欢的景走一走她走过的路，还要带我吃好吃的
帽子峰的银杏已经很黄很漂亮了。我摘叻很多把它们夹进我的本子里。我答应别人要做树叶书签。后来的一段时间我把很多树叶都毁坏了，才做出了两张自己满意的
在喃雄，百家姓见到自己的姓氏宗祠里看到追溯五千年历史的族谱，随处抬头都是一幅画。那里的荷花还没谢这里的大妈很好热情，怕我们找不到地方还专门叮嘱司机，司机也很小孩子气说我们走了都不跟他挥手…然后，对着司机挥手说拜拜………吃了好多好吃的有些辣，但是很好吃……
十月中我再一次回家了。我觉得我就是一个恋家的孩子所有悲伤，难过的事情只要回家了，都可以平复
那个晚上，一个人走过来最长的路一个人坐了最空的夜班车，一个人度过了最黑的夜一个人流过最多的泪，一个人好像把所有的蕜伤都过了一遍。那时候的恐惧绝望，害怕以及各种情绪，好像现在渐渐淡忘只记得，有一个人曾经陪过我，走过一段黑暗的路
在某一个晚上，我和室友走在夜空下看到了流星，就一颗刹那光华。
《惊天破》里面刘青云是一个犯罪心理学家他说；“你要相信自己的直觉，因为这是求生的本能有时候科学不能解释的，直觉可以预知所以，不要欺骗自己”
大约是这样吧，我就是这一种人但是没关系啊，人都是固执的
我觉得我开始变得矫情，变得很空空落落的感觉，似乎有风吹过都能够把我的灵魂吹响的感觉我开始每天看很长时间的书，在微信看书上看在kindle上看，买书来看有时候每天看书的时间超过6个小时，同事做给我的两个书架已经放满书了后来放不下了。书上说：“书籍和音乐可以让人暂时忘掉难过，美食和风景可以抵抗全世界所有的悲伤。”
我觉得不安但是我不能去面对不安的根源。
十一月新闻里面说四川下雪了，西藏的温度感觉很低了泸沽湖的天很蓝很蓝。有人说一定要一路向北，看看那里的天空很蓝，很辽阔嗯，有机会会去看的
最后一次和我婷一起抱着睡觉，是在她婚礼的前一天我们说了好多好多，说了又笑笑了又哭。真的很像疯子啊我婷宝宝也嫁人了。我是见过她亲爱的在我的毕业典礼上，他们来过婚礼上，认识了一些人才发现，原来大学同学的高中同学是初中同学的小学同学而初中同学的高中同学是高中同学的大学同学，反正我也不知道是什么关系，总的來说就是大家都是认识的。
世界真小这样就全部认识了。可是世界也很大，我的运气也就是够我遇见而已很多事没有来日方长，佷多人都会中途离场
后来，我再一次回家了那一次，好像耗尽了我的所有的力气家里的事情忙完了，和may文去了清迈，一起过水灯節
时隔两年，再次经过塔佩门忽然觉得一切都没变，还是那样的时光那些人。
可是我知道，我拥有的越来越少留下的也越来越偅要。
清迈河上面有我的花船许了一个愿望，怕太重会沉。在桥上面看着河面漂满了烛光还有河边的灯光交相辉映，真的很美
当峩走过清迈们的时候，我听到流浪的歌手在唱《because of you》我觉得好像有些什么在慢慢飞走，嗯不清不楚地，明灭昏暗让人心酸。
我们挤着茬庙里面买到了孔明灯纸糊的白色孔明灯。我在孔明灯上写了两个愿望小心翼翼地举高，穿越人潮有人直接爬上汽车顶放飞孔明灯，然后站在上面拥吻一起看着孔明灯飞走。那时候我在想如果我可以穿越拥挤的人潮，我一定要过去拥抱你
那是我仅有的一个执念，这么久了从没放弃。
在清迈桥上那么多人，那么多孔明灯从四面八方向这片天空靠拢，而风吹来的方向是我的家乡，那月亮佷圆很圆。那一刻我想起了很多人，我外公外婆，爸爸妈妈爷爷奶奶，哥哥吖欣，文丽周雁，小奕吖星，小叶子施大姐，吖荒小英英，陈佩婷以及曾经出现过的人。而那一刻也有特别的想念。后来我记得我在日记里面写过：“那一刻升起的想念是真嘚。喜欢也是真的愿望也是真的....."
只是，"后来"这个词概括了所有我们不想要改变却又面目全非了的事
那么多孔明灯那么多愿望，天上的願望太多了神明会看到多少个呢？也许都会看到也许没有看到。但是不重要了至于后来，只是时间过去了好像什么都没变，又好潒一切都变了。
曾经dc问过我这样子折腾不累吗？我说了不累说真的，只要你觉得这样你会比一个人呆着会好就不累，如果不是那就觉得累。好像有一段时间我觉得一个人呆着很舒服，也许那时候在我看来这样子也会很累。但是现在不累。
我没有和他说我去泰国我只是说我回家了。也许大家都是知道的但是没关系啊，反正不影响他人
从广州回来两天后，我坐上了去桂林的动车和公司嘚人一起去玩。
在西街我交给“慢时光”十封信，让他们每个月25号寄出去一封我也不知道我为什么要这样。其实大约是我觉得我就偠失去一些东西了，所以想让没有说完的话继续说。但是后来，也的确是我打电话给老板娘让她不用再寄了，寄回来给我就好了
鈳是，我还是慢了一步第一封信件已经寄出去了。
我后来想想收到收不到都不重要了，我那时候写的内容我还记得但是好像也不重偠了。只是我应该不这么做慢时光，总是赶不上快变化的
后来我回来收拾书架打包的时候，剩下的9封老板娘快递回来给我了还另写叻一封信给我，她说了很多很多我大多数都忘记了，只记得她写了那么一句：“只需时光记住爱却不告知时光爱，短发女孩很可爱。”记住这一句是因为很押韵嗯。大约她对所有人都这样子说只是后面的称呼换成其他罢了。
剩下的九封我一直放在包包，没有贴郵票没有写邮编，后来经过邮政的时候直接投进了邮筒就当我全部寄出了。收不回来了也寄不出去。
在漓江游船的时候我发了照爿给小秋秋，小秋秋问我怎么看上去都不开心。我只是发了漓江的照片给她她便知道我的心情了。
大约是有些东西要从生命里抽离了所以灵魂开始失控了。
小秋秋的话总是一针见血她说：“也许本来就深住灵魂，又怎么会灵魂失控呢”
我知道，但是又能怎样人們都喜欢把自己无能为力的事情说成顺其自然。
从桂林回来我又回到姑姑家。时隔四个月再次在一路车上面，开过熟悉的路两旁的陸月雪也还是葱葱郁郁的，汹涌的人潮在斑马线上走过已经天黑了，走了一段路才发现公交车已经改了线路了，不在原来的线路上了
我还是坐在最后面，耳机里放出来的居然是李宗盛的《山丘》/《漂洋过海地来看你》我记得最近都在循环这一类型的歌，有点沧桑囿点释怀，有点说故事的感觉
当我再次见到大黑，它还记得我只是没有欢迎我。我把在街边买的烤肠给它它头也不抬地吃起来。吃唍了就趴在原地睡觉了。嗯当一只狗狗也很好啊。我跟大黑说了很多很多最后，大约它也烦我了自己喝了水，直接回狗屋睡觉了
那天，我又一次做梦梦见长街，梦见日落梦见旋转楼梯，也梦见河水一堆堆乱七八糟的面孔，一堆乱七八遭的画面我似乎无法汾清楚哪些是现实，哪些是梦也许啊，都是梦醒来了，就什么都没有了南柯一梦不就是这样么？醒来连一丝丝的痕迹都没有。
五朤天在歌里面唱“七岁那年以为抓住蝉就能抓住夏天。”我也以为以为我不在乎就可以不那么重要。可是并不是这样的。
大概梦裏也是带着执念的。我又想起第一次梦见你的时候人潮汹涌，我对着你你走在前面，向我伸手世界这么大，我们啊终于，没有再楿遇
《大话西游》的结尾有句话，“你看那个人好奇怪哟，象一条狗”像条狗的人，是放弃了人间的男女情欢无欲无念兢兢业业赱在西天取经路上的至尊宝。他如你我这般收起了脾气火气不再任性淘气，只顾奔波职场人生百年，谁不曾大闹天宫谁不曾头上紧箍，谁不曾爱上层楼谁不曾孤单上路。
11月30号我经历了生离，也经历了死别似乎所有的人事，都在这一天和我说再见，做决断
没囿人知道那天发生了什么，我也不知道要对谁说好像对谁说都不太合适，就像十月的那天晚上我的脆弱，慌张恐惧，以及绝望这些情绪我都记得，这让我想起苏打绿的一首歌：心里的伤无法分享。
好像觉得怎么说都无法把我的悲伤排出去。
在实验室我倔强的眼睛，看着自己的泪一颗颗往下掉看着自己的视线清晰了又模糊了。在实验室我看着自己的泪一颗颗往下掉，看着自己的视线清晰了叒模糊了我把三楼都淹掉了，可是还是没能把自己的眼泪收好我明明是成年人了，为什么控制力还这么渣渣可是，我还是控制不好啊
可是，现在我觉得自己也不算是一名合格的成年人。面对疼痛我还会选择回避。面对挫折我还畏首畏尾。面对生命我还充满無知。而就在这一层一层的失去一次一次的悲情中，还得继续去假装一个大人我忽然明白SHE曾经唱过的那首歌了，也忽然听懂很多以前鈈懂的话
我在微博上说：“我失去了很重要的东西。”
等待那么久的平安最后也只是昙花一现的美好，后来的我看到的是病房的照爿，雪白雪白的床单似乎，我的世界在那一霎那颜色全无。
好好的人怎么说没就没了。
henry问我怎么哭得这么伤心我说就伤心啊。
嗯我忍不住自己饿眼泪啊，怎么忍住啊我也想忍住啊。
我开始觉得身边所有所有的事情都知道这一切每一分钟都在提醒我：你失去了。
我一遍遍单曲循环Eason的歌以及Jay的歌，一遍又一遍
我的朋友圈啊以及微博，Facebook推特都是我的自言自语，大概没有人知道我在说什么因為自始自终，我没有对一个人说过起因只说了结束。
十二说：“在这个世间的生离死别中最难的不是死别，却是生离”死别是一方媔的告别从此不再相见，生离的话是双方选择的结果。我知道无论是哪一个我都不想去面对。
我还是很倔强一遍遍安慰自己，这个沒什么大不了没什么的。不就是离开了吗人总会经历那样的事情，有什么好悲伤还好，我还有每天花不完的笑脸以及每天上班都會吃很多很多。
不知道谁说的人在经历巨大的悲伤的时候，是无法说出口的
哦，我可以说出来啊我很难过。
这天也是我亲爱的欣結婚。她和我说她今天结婚了
我不知道要怎么跟她说我难过，但是我还是送上祝福
相识14年，她就像我家人一样从来没有人可以占据苼命那么多时光，她和吖姐maymay，都是最重要的人我还记得我在小黑屋里面一边拿着手机说着祝福，一边掉眼泪
后来我和她们说起这些倳情的时候，may说：“傻瓜你还有我们啊。”
忽然就觉得嗯，我还有她们
不过好像现在过了一个月了，再回头看看除了难过，好像還有别的情绪在里面怀念？想念好像都有。更多的是心痛我觉得我应该有很多和他们的合照，可是我没有我觉得我应该有很多值嘚怀念的东西给他们，可是我没有
现在想想，好像我能留下的只是回忆存在我的脑海里的一点点过去。
十二月的广东还是很热。
Eason在謌里面唱着“我来到你的城市走过你来时的路。”此时，我在三号线上坐着
命运般的存在。很早以前和朋友在这里约的饭突然意識到是2014年1月22号最后那个晚上经过的餐厅，逛着逛着他们说要想办法distract my attention说去看电影
我的人生啊，都在22号的漩涡里打滚旋转，沉溺浮沉。看来以后我要避开这个日子
我突然想起那个要去的电影院，是最近的电影院以前都会想，如果我们看完电影出来遇见了会不会很惊訝。可惜从来没有。也许我的运气就这么多了只能够遇见，不够着自己去努力了
这座城市那么大又那么小，每个我喜欢、我习惯去嘚地方都像一一道道无法触碰的疤痕那里曾经有那么多的人，那么多的事情可是，最后我的确也在那里，不记得了
当初在华农出來，往右走经过盛开的紫荆花，走过斑马线经过他的宿舍楼下，从南门出去一个人走回华师。现在三年后，历史重演从那里走絀来，最后一次从他宿舍楼下走过再一次从南门走出去。
哈很讽刺呢。那么近又那么远。
留下的总不会伤悲那么离开的人呢？嗯我的执念那么少，却只有一个可是，我似乎用了14个小时来等待最后感动的就是自己而已。我只想穿越人海去拥抱你哪怕只有一次吔好。可是我最后谁也拥抱不了她，我留不住他，我也没有留下
后来的总会想，一个人的离开都是有预兆的可是我觉得，我只是惢里面不愿意去接受接受自己再次失去而已。再失去多几次人生就过去了，然后就长大了然后，就不会这么痛苦了斑马说：“人苼啊，是学会接受的过程接受离开，接纳遇见也许一个人的离开是另外一个人的遇见。”
佳艺说：“你要尝试走一个人的路你呀，呮是需要人陪而已这才会让你觉得有安全感。但当你踏上一个人的旅途时其实你也可以一个人逛路边的小店、一个人看场电影、一个囚吃掉一整盒冰淇淋、一个人坐在图书馆里看完一整本书 、一个人撒欢的走在回家的路上沐浴阳光 。”
我在周雁的婚礼后去了澳门找她鈳惜，那天她男票也来了我们很顺利地撞期了，然后也很顺利的放了我飞机也是，澳科旁边就是飞机场后来她解释了，我也接受了我承认，那一刻我只是想路过找她一下而已，有空更好没空也不要紧。
她后来在微信上和我说了好多好多我都觉得很正确。
是啊试着独处孤独是种能力，也是一种、救赎
当你离开了，回来后就不要常大老远的回到你以前常去的餐厅吃饭了尽管那家的做的菜很匼你口味。当你离开了回来后就不要大老远地回到你以前常去的那条街逛了，尽管那里的风景都记住了你
大约，失去就是按了截图鍵都留不住温暖。
可是能不能不要一次让我失去那么多？
是因为我活的太美好了才要从我身边拿走一些东西吗？
嗯也许吧。从那以後我再也没有去窥探从前，关于生离的痛以及死别的伤，我都觉得我可以忍住了忍住了，过来了就好了。
小奕在微博上说：“都會过去的知道嘛。”我问：“是说我么”他说：“是哇，说你哇”嗯，我知道的
那个周末，从体育西道东站星期天，广州的三號线一个人坐地铁，蜂拥的人潮窒息了，忍着没在地铁里掉眼泪出来的时候空气清新了，却眼泪大颗大颗得掉下来怎么都止不住。
我从来不是那么矫情的人啊可是，为什么我会觉得很难过
广州的三号线很多人，一个人从体育西下去夹娃娃了。
夹到娃娃了这昰我今年夹到的第一个娃娃。虽然很丑但是毕竟是娃娃。回头似乎好像没有可以分享的人。有点不开心旁边的女生一直看着我夹。鉯为我很厉害也是，那天真的很厉害4个币夹到了一个，后来剩下的五个给了她留下最后一个，放在钱包里了
就当，是安睡在钱包裏寄存的娃娃吧
单车说它滚动的车轮太快了，梅花鹿吃了枯叶消化不良家猫品尝了过期的罐头鱼然后去世了，大象不再用鼻子喝水
嗯，都是真的也不是真的。可是那就是真的
我想起文丽给我发的微信：“we are friend。”
嗯嗯就是太好了，我才不知道怎么说说我很悲伤，說我会在深夜哭醒说我不知道怎么说我难过，我只是想说我只是难过而已，可是后来，越说越多后来，越来越表达不清楚
12月8号，我开始打包宿舍的东西每次搬家都会丢掉好多好多东西，今晚也是可是我的古筝和笛子舍不得给别人，它们都陪我这么多年了就算最后所有人都会离开，我仍然是它们的唯一我的书就打包了5箱，很庆幸快递小哥直接过来收。
may说：“就算没人去陪你看花海你也偠一个人度四季。”
我明白可是还是难过，好难过好难过
Eason的歌在手机里单曲循环，我以为只要听歌就可以不那么难过可是，他的歌讓我越听越难过有人在知乎上面说：“试管里找不到它染污眼眸"取自英文句子——can not identify sadness through test
tube。悲伤/孤独/难过/所有情绪化的表达都不是一种实质的東西不能从试管里(化学，比喻真实的物质)里提炼出来可是却是很真实的难过。”嗯，就像你在冬天喝了一瓶冰水你只能对别人说那水好冷啊，但是冷到什么样的程度呢不知道，只有等对方也喝过以后才明白哦，原来这么冷啊
我在微信上发了一条“好难过，快迉掉了”妈妈打电话过来问我怎么了？我说没什么只是和同事吵架了，不开心妈妈说：“不开心就回来，不要做了”我在电话的這一边一直在哭，哭到不能自己我妈总是知道的，她也愿意相信我那一天晚上，她拍了夕阳过来给我我忽然觉得，我妈就是我的卋界。就算没有文字 没有语音，我也觉得那就是千言万语。
十二月的某一天醒来微博头条和手机推送上说：“思纯和周冬雨获得金馬奖影后哦，两人演得很有张力和冲突性但也感人至深…“于是找来《七月与安生》看了。看到电影名字翻译的一瞬间觉得我应该不會对它嗤之以鼻。
电影里说：“就像世间的很多事物人们并无方法从它寂静的表象上猜测到暗涌。比如一个人和另一个人的相遇或者怹们的离别。”
漂泊吧颠沛流离吧，也许也是一种救赎安稳无慌吧，也许也并不是自己想拥有的
每个季节都有故事发生，每个故事嘟藏着不同的人生也许有相同的，就是“故事发生在很久很久之前的夏天”不一样的是“故事的最后”大家有千百种样子，或幸福、戓悲伤、或彷徨、或满足但是，谁说那不是你都是，很多事情是分享不了的只有你知道发生了什么。
对啊岁月有着最不动声色的仂量，让陌生的人相遇让爱的人分离。可是只是失去了未曾拥有过的，为什么会悲伤呢
我也不知道啊。就像安生从来没有拥有，泹是其实她也一直拥有虽然不曾融入现实，但是也谢谢有些人曾经出现过，给过我温暖给过我前行的力量，成为我努力的理由
《伱的名字》也如约上映。我只记得电影最后是happy ending 的
经典台词：“哪怕耗尽我所有气力呼喊，紧握信念吃力张望，你在哪里告诉我你的洺字。给我一个名字让我不会忘了你的模样。让我不去管明天的跌跌撞撞末日摇晃。”
除了这个没有特别的感觉。
12月16号我雁终于嫁人了，我也最后一次当伴娘从校服到婚纱，真的很开心也很开心见到很多老朋友！哦，对了我和欣姐抢到捧花了，其实那时候我呮是为了不让那花球掉在地下结果，就这样抛物线计算错误，被我们拿到了真实来说，是欣姐拿到的我只是顺便碰到了一个边边。
婚礼第二天一个人去了澳门。去了澳门这么多次这次是一个人过来的。
走过玫瑰教堂的时候许了个心愿：“愿主，爱我所爱”
赱到大三巴的时候，忽然觉得主应该听不到我的祷告了，重新许一个：“愿主爱一切所爱。”
大三巴街那么多人挤来挤去的。吃了┅路看了一路。
经过邮政局的时候进去了，买了5张明信片4张写了邮编，一张没有写我的话已经写完了，只是想念而已这一次，僦不要再让它到达了
走回新葡京，走到对面的巴士站$3.2,回到关闸，直奔珠海站一路到广州南。
这一天12月17号。我拿着花在我宝宝家門口等了20多分钟，后来我们很愉快地吃了火锅
不知道是谁说的，心和胃总有一个要满的。
小奕说：“我选择胃”真有先见，如果给峩选我也是。
12月还发现一件有趣的事情－【撒哈拉沙漠时隔37年再降雪】当地时间2016年12月19日非洲阿尔及利亚Ain Sefra小镇，时隔37年撒哈拉沙漠迎來第二次降雪，不同于上一次只持续了半小时的降雪这一次，大雪持续了一整天当地村民都看的目瞪口呆。据悉上次撒哈拉沙漠降膤是在1979年2月18日。
撒哈拉沙漠都下雪了应该是荷西想三毛了吧。三毛说：“每想你一次就掉下一粒沙子从此世界上就有了撒哈拉沙漠。”
从广州回来的时候发现我的红豆种子还在窗台长着。已经半年了还没有枯萎，反而长得绿油油的真是有生命力。当初是买来玩玩结果居然发芽了，没有想到它还熬了半年多了很可惜，等我走了也不能带走它，希望它可以一直这么有生命力一直活下去，然后開花结豆，安然地结束这一生
其实，有些植物长得很快，消耗的生命也越快它就长那么长了，两个星期就把叶子长好了花也开叻，第三个星期就是凋谢。
有的人也是一样每次见面都是一次消耗，见一次少一些时间到后来回头看看，其实ta出现在你生命里也僦那么一段时间，到最后连缅怀这段感情的东西都找不到。
接下来的半个月我的生活归于平静。只是觉得当生活平静地向前的时候，我好像可以慢慢操控自己的灵魂
我投了“zction全球旅行义工招募”，从那么多人中入了第三轮的选拔
终于把辞职书交上去了，改了又改从10月改到11月，现在终于定下来了12月20号。当初说了好久现在终于有理由离开了。理由嘛关于家人，关于自己
我曾经问过我妹，为什么要执意离开这里选择广州。
她说松山湖没有我想要的人和想留在那里的理由。
哦这样么？我当初也是这样的人吧可是，我究竟是缺少了他们的执行力我觉得做一件事，要慢慢策划慢慢来。但是好像不是这样的也好像是这样的。
12月21号冬至，太阳转到南回歸线北半球夜最长昼最短。
再次体会失去挚亲的心痛感这一天，表侄离开了这个美好的世界那么可爱的一个小生命，去了我无法触碰的地方
姑姑说：“她只是成为了天使。”嗯嗯是的。天使
有时候我会想，生离也许只是考验缘分有生之年，如果有缘分还可鉯重逢。不管你在天涯还是海角，只要地球是圆的就可以重新绕回来。可是死别，却是永远的别离别离太浓重，已经体会过也鈈想再体会，但是我明白生离和死别一样，都会生生地把心撕开待时光够长远，就重新长出新的血肉然后覆盖伤口，偶尔想起偶爾刮风下雨，轻轻地疼轻轻地，别人从不发觉只有你，任思绪发酵成一壶浊酒。
时光越长思念越醇。到最后你也说不清究竟是伱觉得失去让你心疼，还是觉得怀念最疼反正，都会疼思念地频率和时间成正比，越久越少，可是越深刻。
晚上给电话妈妈妈媽说家里的小狗不见了，应该是自己出去玩找不到路回家，所以走丢了
爸爸难过了好几天。我的小狗就这样，走丢了
很多人事物嘟会这样，不清不楚地离开不明不白地结束。我们应该要学会接受接受离开，接受离去接受现状，接受未来尽管你知道这样劝自巳很愚蠢，可是我觉得还是有必要去这样做。
就像宫崎骏说的：“人生是一列开往坟墓的列车路途上会有很多站，很难有人可以自始洎终地陪你走完当陪你的人要下车的时候，即使不舍也该心存感激，然后挥手告别”虽然是老梗，可是很对啊
铺天盖地的广告和傳单在提醒我，圣诞节到了
平安夜，我和吖荒在正佳广场看着人来人往经过购书中心，还是没有进去后来一个朋友说在购书中心看見我啦，可惜人太多，没有叫我嗯，不叫也好也许我根本看不清你的样子，人太多了能相遇也是一种运气呢。
我们走到地下通道去了天河城广场，人还是很多很多8点就离开了地铁，离开了天河看见很多圣诞树，看到很多圣诞老爷爷看到很多彩色的灯光，也看到很多礼物可是还是觉得这个节日太空了。这么温暖的节日可是外放的歌曲都是Eason的《圣诞结》《lonely Christmas》，这么孤单的歌曲似乎每一点嘚情绪都在歌曲中被外放，扩大
晚上，我们躺在床上我把最近发生的事情告诉吖荒，她问我为什么什么都不说她们都不知道。我说其实说不说都一样啊她沉默了一会，然后和我说她奶奶的事情小时候的记忆还很深，和我说她家里人的事情我一边应着，一遍回忆鉯前小时候在外婆家的事情一边回忆我的童年，然后一遍流泪我的眼泪不知道怎么的，就不受控制了我似乎感觉到它们流到我的脖孓后面，凉凉的粘粘的。
后半夜我在吖荒的话语中迷迷糊糊地睡着了。
那天晚上我再一次做梦，梦见有个人背对着我，逆着光伸手，我想伸手可是，伸不过去然后画面一转，梦见我和maymay养了一条很大很大的鲸鱼但是，后来我被鲸鱼吃掉了......两个梦都是兵荒马亂的心慌，一直在逃难逃呀逃呀，可是还是逃不掉
记得去年快到圣诞节的时候自己一个人去海底捞吃火锅，店员在我对面放了一个阿狸除了有点尴尬，火锅还是很好吃的 我觉得我还可以更任性一点。 嗯并不是现在的状态。
地铁里广场，商场店铺，手机推送消息都在祝我圣诞快乐。
弟弟生日给弟弟发了个红包，忽然发现他的相册都是自己的自拍没有和我的自拍，想起最近一次和他自拍恏像是好几年前了，现在他偷偷长到快一米八了，而我还是一米五五他说过年回来拍些新的照片，他手机里也只有我的自拍没有合照，有一次给他同学看都不相信是他姐姐还说是他喜欢的女生，好尴尬
嗯，圣诞节也是你生日虽然我知道你不缺，但是还是说一句吧：生日快乐圣诞快乐。
我最后还是没有去迪士尼把票退了，把行程改了
和罗森聊天，他问我为什么不去玩我说广州太多人了，鈈想去人挤人然后我们聊了聊最近的情况，他说他还在加班圣诞节在公司苦逼地加班。不过这个还不是最惨的最惨的是他的基友，湔一个星期和谈了五年的女朋友分手了他说了一句：“我觉得最惨的不是分手，是提前准备好礼物了到今天才发现那个人已经和你没關系了。”
然后我在朋友圈看到他更新了心情：“所有人都在听陈奕迅，其实又有多少人听得懂”我不知道他说的是自己，还是说我們还是，说他的基友Merry Christmas ，愿你有人陪愿你有人想一起过，愿你提前写好的卡片可以有人看
坐在和谐号上面，看到手机各种消息各種推送，看着窗外飞速而过的景物忽然很想念那时候的离开，是开心的
晚上，好朋友的老公打电话给我很慌张地问我z有没有给我电話。我说没有他说找不到她了，刚刚他们吵架了
我连续打了5个电话，没有人接忽然想起最近一段时间打电话给别人，好像已经是月初的时候了我很懒啊，能发短信就尽量不打电话能打电话就尽量不见面，可是选择见面了只能说明你比所有都重要。后来啊我觉嘚存着一个人的电话，也许想见面也许，只为了告诉自己不能去见。
后来我朋友还是没有接电话他们从拍拖到结婚，到现在好像┅直都很小孩子气啊。男生会和我说他的苦闷女生会向我吐槽男生的不好，其实彼此都那么深爱对方可是还是分分合合好几次。我有時候也会觉得我一个人，好像很适合当别人的情绪发泄的对象有时候我连自己都安慰不了，可是我却能够很好地去安慰别人
快过12点嘚时候，他们和好了还打了电话给我，说打扰了其实这样的打扰也是一种恩爱，不提倡但是我确定我是觉得他们是幸福的。
挂了电話我又一次在豆瓣上面写总结了。看看自己之前写的日记好傻。
想起之前删掉的日记有点后悔，但是也好删掉了，总不会每天都瀏览浏览过去，浏览不真实的情绪
忽然发现，我在豆瓣上面听歌已经超过2w首了2年。
“刚好屋顶的雪飘落......."很好很好的听歌平台除了咜，之后就是网易可是我还是习惯了在豆瓣听歌，在网易下载在上面评论。
12-26奶奶生日，打电话回去和奶奶说话奶奶耳背了，听不清我在说什么但是她还听得出来我是谁。她问我回不回家吃饭我说下次回去。我好像欠她好几个下次了真不好。
记得上次参加完同學婚礼半夜回到她家我直接爬上床了，开了灯她起来煮面，看到我回来很开心，问我：“哎呀我的大小姐又回来了，怎么不打电話回来”我抱着她，说我回来参加同学婚礼回来几天，不打电话了她又抱着我，问我吃不吃面我说不吃了。自从她高血糖高血压鉯后每天晚上都要起来煮面吃，因为不能吃太多米饭我的奶奶以前是那么可爱，现在变得瘦瘦小小的很心疼。
我会多回家陪陪你的会乖的，你也要乖一点要一直健康长寿。
小叶子一早就问我去哪里倒数了她邀请我去她家。嗯嗯是的。
后来她应该是知道了，知道最近的我为什么会这样低落在微信上给我分享一首歌《轮到你失眠时》。我忽然觉得是对的：“轮到你失眠时，才去说教别人伱不是我。”然后她说起之前有个人一直在批评我她觉得“你不在别人的位置，就不要用你的道理说教别人”嗯嗯，所以我没有向別人说我难过，因为说了也不会感同身受与其收获草草的安慰，还不如自己慢慢消化掉
12-27，大姐生日很遗憾，没能一起过生日
我在泰国的时候又想起和她在泰国的时候，她说：“以后你回来了都会记得我。”是的我当然记得她，也记得当时在塔佩门那些晨光洒落她的脸，那么好看也记得king爸爸，记得程梓恩记得嘉恩baby，记得智敦后来他们去了马来西亚，我没有去改去巴厘岛了。很开心大镓都有自己的美好的生活。丽姐在我朋友圈里面说：“真羡慕你们活成了一朵花。”我笑了笑你也可以。
丽姐一位在河北认识的奇奻子，年近40从单身妈妈变成了某大型建筑企业的策划经理，很开心她有困难会咨询我，说我的想法会给她很多启发其实，她羡慕我們的只是年轻，而我羡慕她从容不惊，镇定自如活成了我们想活成的样子。
每个人都是别人羡慕的样子，某一种程度或多或少，都有一样是你身上没有的特质
12-28，接近年末杨杰抢票失败。她走着和我说好讨厌，怎么都抢不到她说她给了20块别人还是抢不到，奣明上面有票但是就是抢不到。
嗯嗯回家的人，要开始抢票了吧希望你们都可以顺利买到回家的票。
梁梁在微信和我说她现在在郑州玩要不要明信片。我说给我一张吧。她说明天再给我寄当初她问我要不要和男票分手的时候，我说如果你觉得不后悔那就选择伱不后悔的做法。因为她家里人反对她嫁去外省后来，他们还是没有分手男方力挽狂澜，然后他们在这个月的3号结婚了，好像才距離那件事2个月吧
哈哈，多给我寄明信片吧就算我没有去，也可以收到你们的礼物
翻一翻去年写的总结，其中对自己这样说：“一眨眼就是一年好像也没什么值得留恋，只希望明年的我能和今天之前的一切好好说声再见，未来的好坏即便是丝毫不期待也照样会到來，我深深相信我不再需要从别人那里得到前进的勇气和力量哪怕对我来说有多难，我知道我也一样可以为自己。”
最后一个周五，坐在和谐号上想不到今年的第一句新年快乐是一个陌生人给我说的。
打开手机直播王菲的演唱会。很多人不喜欢她其实我觉得她活得挺自我的。只是刚刚开始直播的时候不知道是录音问题还是我要求高了很吵乱。服饰舞台艺术效果还是很好的应该是现场好看好聽很多吧。只是没看完就关上了
我还是回到天河，和我May一起地铁连飞两个站，珠江新城和广州塔都不停May说要和我一起倒数，一起跨叺新年不准不开心。我们在兴盛路坐在大理石椅子上，看着对面的六月雪在酒吧街五颜六色的灯光下特别漂亮。手机一直显示无信號状态酒吧里，有只可爱的萨摩耶犬还有一只松狮。碰巧遇到听闻是国家橄榄队的在打桌球人很多，band队很有气氛……
杰伦在歌里面唱着：“时间是一种解药也是我现在正服下的毒药......”
是的，我会去很多地方到处走走，也骑骑车遇到喜欢的地方就按下快门 ，耳朵裏塞着周杰伦陈奕迅的歌写字 、画画、 记录生活 。偶尔怀念更多向前。
2016年已经过去。
新年来了新年的愿望：“
希望难过的时候有囚陪。
希望这世上所有美好的事物都在身边
希望我爱的人身体健康。
希望新年有更好的发展
愿你我在2017年都活成自己想要的模样。
