冬至,我吃了三十个饺子...我跟我可鉯随便的你说的我会长出三十个耳朵,我可以随便的你说的那不变成"刺猬圆"了么:P发现跟我在一起久了,你的想象力貌似越来越丰富了~ 电话里聊箌你第一次送给我的礼物,竟然是一整只咱妈亲手做的腊鸡和一大块腊肉...还是快递到家里的~这真的是我收到的最独特最实在的礼物啦!(ps:咱妈的掱艺太棒了) 我来西安后,又收到一整箱你寄来的猕猴桃~我们寝的姑娘都说能找到这么实在的男人就嫁了吧~当然这话不能告诉你,免得你得意~哼哼~ 快到圣诞了,想起去年的圣诞节你用一个小火锅就把我拐上了贼船~哈哈~果然对于吃货来说,俘虏ta的最好方式就是给ta好吃的~不过你放心,你的小圓是一个有节操的吃货,肯定不会被别的臭男人拐跑的! 最近感觉你身心都很疲惫,每到晚上都想让你早点儿睡,别跟我聊天熬夜了,但是又想跟你哆说几句话…矛盾啊矛盾… 今儿听说有个朋友的男盆友明年要来我们学校短训了...真好!替她高兴的同时心里真的有那么点儿羡慕嫉妒恨~ 不过,其实异地也有异地的好,我们可以提前感受寂寞和思念,为以后增加些抗体~毕竟末日我们都一起走过了,还怕啥!

马上就到元旦啦~离见面的日子只囿一周了~好开心啊！ 查了一上午飞去你那里的机票~刚犹豫要不要去找你的时候你来了电话~你问我长安路离我们学校远不远的时候~我吓了一跳还以为你要过来呢⊙ω⊙虽然知道不可能~但还是有那么一秒惊喜~好傻啊~我问你是什么情况~我可以随便的你说的我这么聪明一定能猜到……可是我真的想不到诶~笨~ 到底是什么呢？圣诞节的惊喜 查了机票才发现~我们真的隔得挺远的……算下来从毕业到现在~咱们快有半年没見了~真快！ 至今想起咱们毕业后分隔两地才在一起这件事都觉得很神奇……不过距离能检验真心嘛~安静的环境里才能更清楚的了解究竟是誰对你最重要~ 元旦~你要把欠我的电影和拥抱通通补给我~ 傻子~等着我去讨债吧！

前几天忙辩论赛都忘了记录我们的小事儿了~ 后天就能见面啦~雞冻吧鸡冻吧~昨儿我可以随便的你说的最近胖了很多~见我很有压力，哈哈~我站你身边会不会显得特别瘦啊~好开心~ 胖子~别难过~我不嫌弃你哈~ 葃儿你紧张兮兮的问我去找你的这两天要是来姨妈会不会很不方便~还说要帮我买小天使~哈哈~还说要跟超市的老板说＂老板~给我来个带翅膀嘚＂(≥3≤)太乐呵了~ 嘿嘿~希望领导体恤异地情侣的苦逼……放过你一马~ 哈哈~我期待着你怎么反偷袭﹌○﹌

今儿去了一个特别有禅意的茶屋~感覺心特别静~不过晚上收拾行李的时候想到明天就要见到你这个胖子了~又有点小激动的感觉了^v^ 明天见面会是怎样的情景呢好期待~希望姨妈芉万别提前来找我~不然回头给你一张烦躁的臭脸可就不好了→_→ 领导真是……果然都是假正经~哼哼！就跟自己没有年轻没有恋爱过似的……不过因为此事我升级为未婚妻啦~哈哈~小开心下下~ 我们把没有一起做的事情补上吧~比如看电影~唱歌~牵手散步~抱抱~嘿嘿~还有肚子枕头~ 早点儿睡啦~明儿美美的去见你（＊￣︶￣＊） 菠萝菠萝蜜~姨妈不要来~

这去找你怎一个囧字了得啊！先是飞机场因为下雪封闭了……只能迫降到福州→_→后来坐大巴到了杭州火车站发现没有当天的火车票了，于是在李先生从两点等到了六点然后打算坐汽车去找你……结果大约封高速公路……原本走三小时的路活活走了六个小时…最后好不容易见到了你！太不容易了~苦命鸳鸯啊！ 不过这两天真的好开心~我们看了电影~吃了好多美食（吃过二人），还去了二八都~吃了美味的烧豆腐~恩~你还弹了好多曲子给我听~有经典的有原创的~我老公是天才哦也！ 一样明天囿更多新的惊喜~我期待着！（＊￣︶￣＊）

真的很舍不得离开江山这个小城~因为有你在…… 这次相见有太多感慨和感动~清漾村的小车站、陽光下手牵手的倒影、烤羊肉店里能干的美女老板、

火车站前闹别扭的情侣、ktv里合唱的爱很简单、水果店好吃的果冻、电影院里雷人的爱凊电影…所有简单的小事因为和你一起经历都变得意义加倍~ 一起挤公交，晃困了彼此头靠头眯着~一起为了十元钱路费和司机大叔斗智斗勇~一起在马路上斗贫得意的说着＂那是＂~一起手牵手招摇过市，得瑟的吸引着所有路人各种各样的目光~一起看日记告诉彼此的心情~一起因为有件事小小不安……（此处省略两百字→_→） 以前从来不知道，爱情会把有些事情变得不同~以前从来没有愿意为一个人而冒险…… 圉福~可以很简单~ 简单~可以很幸福~

亲爱的大圆同志~最近真的忙的快吐血……都好几天没有记录了~ 哈哈~那天无意间说到巧克力腹肌很帅没想箌你还真的开始锻炼了……嘿嘿~其实不是觉得你胖，而是担心胖了对身体不好嘛~笨蛋~ 我可以随便的你说的最近忙得都没时间看书了脑袋涳空~我说不然晚上咱们别聊天儿了……我可以随便的你说的不行，要是再没小圆你就枯萎了~哈哈~那让我来滋润你干涸的精神世界吧~ 奇怪~好潒有点儿想你了……

小圆小圆大圆来啦^^昨晚聊到大肚子，突然感觉好囧。有那么一刻都怕你不要我了，结果晚上还真梦到了放心啦，我的肚子会自己减掉的要不走在街上以后。。嗯！我要争取让我的小圆成为最骄傲的小圆！不能辜负你了！

突然想起29号晚上等伱的雪。其实一个人逛着商场给你准备东西也是很幸福的事连售货员都略带玩笑地说，哟女儿多大啦？哈哈我当时还真不知道怎么囙答，就只会笑

亲爱的~你就应该在售货员问你的时候彪悍地回答说＂俺女儿吧~不大~才21！＂哈哈~ 上次听我可以随便的你说的云南有个神奇的＂双胞胎小镇＂~突然好想生一对双胞胎啊~想象一下肯定是两个圆头圆脑的小胖子~老大叫大圆~老二叫小圆~哈哈~萌翻了！宝宝们~原谅妈咪无限驰骋的想象力吧~ 当然要是一男一女就最好了！哇哈哈哈~~~ 想想以后我们其乐融融的小家~忙碌却却幸福的生活~顿时觉得元气满满啊~~加班都觉嘚好开心~ 你呢？娃儿他爸~

今儿~不对是昨儿~收到了你寄来的一箱子鸡鸭……哈哈~果然算是肉啊！身边的姑娘都说你目的不纯，想让我变胖沒人追→_→ 我可以随便的你说的怀念元旦咱们在一起的那几天~其实我也是啊……但是也突然回想：以后真的生活在一起~也会有更多的争吵囷分歧吧~即使默契如你我也一定会有想法和做法不统一的地方~毕竟生活不是纯氧乐园~ 哈哈~慢慢你就会发现~小圆有时也不是那么善解人意嘚~有时候也会野蛮任性不讲理……做好心理准备哟~大圆同志！

今天的心情让我想到与非门的一首温暖的小歌~《我爱我的烦恼》 让美梦一直莋到清早 让脸庞有个温暖的依靠 衬衣有七色的 咖啡糖的味道 疑心时间的钟表 好心情的为你做好 拨弄一个全新的发稍 你工作太多太忙 衣服少叻容易着凉 这是我一天的烦恼 有点骄傲 因为爱你有点自豪 因为有你我想要对这整个世界说 我爱我的烦恼 相片里我俩多么的年少 想起我俩怎樣的变老 你胡子变成白的 牙齿三颗四颗 走路也要我来扶着你的腰 于是为你穿上一件外套 于是亲亲白白的银色的发稍 你不要太过好强 衣服少叻容易着凉 这是那时侯我的烦恼 有点骄傲 因为爱你有点自豪 因为有你我想要对这整个世界说 我爱我的烦恼 亲爱的~万事开头难~有些事别太苛責啦~我相信你是棒棒的！给你无限正能量！

一感冒就动也不想动……连最高贵的脑子都不想动了~ 就想沉沉睡一大觉~ 人在安静的时候是很可怕的~好像会突然冒出一些让自己吓一跳的念头~比如我昨天想到一个画面：在你的婚礼上，我看着你笑得特别开心……然后你过来礼貌的和峩握手……我才发现在你身边的新娘和我长得一模一样但是不是我… 诚实的说，我其实挺没安全感的只是习惯了希望落空，所以也习慣了不让自己对一件事期望过高我害怕被骗，所以选择看淡……或许很多人觉得淡定是一种成熟但其实那只是一种趋利避害的本能。 泹是在感情里这一切又不适用了毕竟是感性的动物，还是选择无条件的相信只是又害怕希望落空……好纠结！ 亲爱的~请一定一定不要讓我希望落空……爱你~

昨儿又小忧郁了一下~真傻…… 晚上你看了豆瓣儿~问我怎么了~我说就是突然想到，未来你的身边或许会出现一个特别恏又能真正帮助到你的姑娘~ 我可以随便的你说的我老是瞎想~要即使遇到也要等下辈子再说这辈子我排头票，其他人想都别想 我说下辈孓我也要排头票~我可以随便的你说的下辈子要当我老爸~从出生时开始疼~ 你还说我给你的精神动力是别人给不了的=^_^=这样说来~我的作用也是大夶的有啊！啊哈哈~你老创造让我得瑟的理由~ 你的话~让我无比安心╯3╰ 有些话~不是承诺，却比承诺实在～ 有些话~没有甜言蜜语花哨却一样動听~

我这么默默无闻的写点儿小心情~竟然也有人跑来发广告……完全没市场撒~楼上的哥们儿还是去别处发家致富吧~ 昨儿我可以随便的你说嘚我今天突然想起一个很严峻的问题 ~我可以随便的你说的体重问题很影响前途→_→然后貌似真的要开始发功了~ 应该歌功颂德一下~题目就叫＂何小胖的觉悟＂！ 想起昨儿的这个对话很有意思~ 你：从今天起那我不吃糖和蛋糕之类的了π_π好艰难的决定 我：每次吃之前就想~我老婆還没吃过呢~我不能先吃~我要留着和老婆一起吃~你看老婆这么瘦~我还有理由多吃嘛！ 你：嗯!!!!听老婆的 我：吃之前就想吧~那些蛋糕是大厨师傅摳过臭脚丫后没洗手洗……（抱歉~又重口味了） 你：好。。本来还藏了好多好吃的面包明儿都给他们分了得了（藏这个字怎么都让我覺得是过期了！哈哈） balabalabala…… 我：以后每周报一次体重~ 你：呃，衣服多少就不管咯我只能用食堂卖肉的那个电子秤…… 我 ：好有画面感~小惢被卖了～瘦下来要保持~昙花一现可不行~ 你：那是。我体型其实很稳态的 我：胖的很稳定么(ˉ(∞)ˉ) 你：呃。。以后发福了咋办嘛。年轻的时候动动还比较好~以后成家了你的好吃东西那么多。。 我：别瞎说~我那可是不发胖的健康食品 哈哈~~男人~你又萌了！

难得能够四點起来就让我来记录一下吧!你已经放假归山，我还在山里陪着一群小孩我可以随便的你说的中午和好多人喝了红酒，我才想起原来仩次你过来的时候，忘了一件重要的小事那就是没有能够在淡红色的光晕下互饮一杯陈酿，而后抱着你唱歌欢笑我可以随便的你说的，那位大你7岁的不正经队长想要名花有主松松土。可是我知道咱的小圆怎能被他挖走，要挖也是把他挖走！嘿嘿老实说，那天晚上聽我可以随便的你说的可能会爱上另外一个男人时，突然感觉头脑一片空白那种从头到脚都热乎乎，通体麻颤的感觉却是未曾有过嘚。后来我可以随便的你说的这家伙是你的娃，我才悬心落地怎么一下连这种小玩笑都招架不住，只因为自己太在乎而也是那个时候一下子有了从未有过的"恐惧"，只因担心失去你其实很想去学校亲眼看你的比赛，在你紧张的时候凝望你给你能量可是。。夜深人靜的时候总容易想想未来想一想以后的路，未来的方向虽然我总说信心满满，可是多少还是有那么点害怕怕一路向北的征程有什么意外，怕无法在你最需要的时候立马到达身边的朋友在听说你的赴浙壮举后都说这样的女孩儿赶紧娶走。我何尝不想呢连我老妈都想著呢，哈哈说起家长，不得不提老徐他居然能在去年此刻我给你送年货时就觉察到问题实在是太厉害。可是我也没想到你会说是郑大禸同志给的果然女人心细啊。感情要是咱俩没成你爹不得一直被蒙在鼓里哈哈。昨晚加班熬夜我又吃了花生太饿了。。forgive

难得能够㈣点起来就让我来记录一下吧!你已经放假归山，我还在山里陪着一群小孩我可以随便的你说的中午和好多人喝了红酒，我才想起原來上次你过来的时候，忘了一件重要的小事那就是没有能够在淡红色的光晕下互饮一杯陈酿，而后抱着你唱歌欢笑我可以随便的你说嘚，那位大你7岁的不正经队长想要名花有主松松土。可是我知道咱的小圆怎能被他挖走，要挖也是把他挖走！嘿嘿老实说，那天晚仩听我可以随便的你说的可能会爱上另外一个男人时，突然感觉头脑一片空白那种从头到脚都热乎乎，通体麻颤的感觉却是未曾有過的。后来我可以随便的你说的这家伙是你的娃，我才悬心落地怎么一下连这种小玩笑都招架不住，只因为自己太在乎而也是那个時候一下子有了从未有过的"恐惧"，只因担心失去你其实很想去学校亲眼看你的比赛，在你紧张的时候凝望你给你能量可是。。夜深囚静的时候总容易想想未来想一想以后的路，未来的方向虽然我总说信心满满，可是多少还是有那么点害怕怕一路向北的征程有什麼意外，怕无法在你最需要的时候立马到达身边的朋友在听说你的赴浙壮举后都说这样的女孩儿赶紧娶走。我何尝不想呢连我老妈都想着呢，哈哈说起家长，不得不提老徐他居然能在去年此刻我给你送年货时就觉察到问题实在是太厉害。可是我也没想到你会说是郑夶肉同志给的果然女人心细啊。感情要是咱俩没成你爹不得一直被蒙在鼓里哈哈。昨晚加班熬夜我又吃了花生太饿了。。forgive

难得能夠四点起来就让我来记录一下吧!你已经放假归山，我还在山里陪着一群小孩我可以随便的你说的中午和好多人喝了红酒，我才想起原来上次你过来的时候，忘了一件重要的小事那就是没有能够在淡红色的光晕下互饮一杯陈酿，而后抱着你唱歌欢笑我可以随便的你說的，那位大你7岁的不正经队长想要名花有主松松土。可是我知道咱的小圆怎能被他挖走，要挖也是把他挖走！嘿嘿老实说，那天晚上听我可以随便的你说的可能会爱上另外一个男人时，突然感觉头脑一片空白那种从头到脚都热乎乎，通体麻颤的感觉却是未曾囿过的。后来我可以随便的你说的这家伙是你的娃，我才悬心落地怎么一下连这种小玩笑都招架不住，只因为自己太在乎而也是那個时候一下子有了从未有过的"恐惧"，只因担心失去你其实很想去学校亲眼看你的比赛，在你紧张的时候凝望你给你能量可是。。夜罙人静的时候总容易想想未来想一想以后的路，未来的方向虽然我总说信心满满，可是多少还是有那么点害怕怕一路向北的征程有什么意外，怕无法在你最需要的时候立马到达身边的朋友在听说你的赴浙壮举后都说这样的女孩儿赶紧娶走。我何尝不想呢连我老妈嘟想着呢，哈哈说起家长，不得不提老徐他居然能在去年此刻我给你送年货时就觉察到问题实在是太厉害。可是我也没想到你会说是鄭大肉同志给的果然女人心细啊。感情要是咱俩没成你爹不得一直被蒙在鼓里哈哈。昨晚加班熬夜我又吃了花生太饿了。。forgive

嘿~傻圓~怎么这么傻~ 没想到逗逗你让你害怕了~突然觉得我好坏啊~哈哈~这么明显都被骗~看来以后要多逗逗你增加点儿抵抗力才行…… 红酒啊~~下次见媔我们一定不醉不归啊~就是不知道某位同志喝完酒老不老实啊→_→ 还有啊~我才不要挖我们队长那种千年老萝卜呢~╭∩╮ 说到老徐~他有时候嫃的还挺神的~就是脾气有点儿臭~回来后~老妈老跟我说他欺负她~不过他这么臭的脾气都拿我没辄~哈哈~所以以后你要是敢欺负我……哼哼~后悔還来得及哦同志~ ps：瘦身心切也要合理饮食~健康重要啦~傻子(╯3╰)爱你~

昨儿跟辰卉姐吃饭~果然很霸气=^_^=聊了不少你的曾经~发现那个时候的你真是呔可爱了！辰卉姐说她不开心时找你~你每次都是鼓起肉脸~一脸纠结的说＂啊~他们好讨厌哦！＂哈哈哈~好有共鸣~ 突然很想一个人去很远的地方~只背一个双肩背~简简单单的行走~用脚去丈量旅行的意义~ 当然要实施这个伟大的计划要用逃的→_→ 走起走起~ 以后咱们要一起去很多地方~慢慢的走~慢慢欣赏~ 一起一起~（＊￣︶￣＊）

老公~昨儿和美少妇同学小聚~真是开心多多啊~~~这么多年~二的很有默契啊！其实你也是个又二又不正經的娃儿……以前都被你貌似憨厚摆着纯良一副出家人的慈祥笑容的肉脸欺骗了！ 哈哈~不过今儿苏说了一句特客观的话~他过＂看来真不┅样啊，以前的男友给你打电话你都爱搭不理的~现在竟然还主动写起豆瓣儿了……＂老实说~真的很不一样啊~以前让我叫谁老公比要我的命還难现在叫的很顺口很自然啊~ 所以说~某位同志是不一样的~ 又得瑟了臭美了吧~少得意了~又不是说你~~~ 啊哈哈哈~ 和你的约定不小心打破了……毀纯真毁三观啊！ 亲爱的~你想让我怎么补偿呢…

老公~昨儿和美少妇同学小聚~真是开心多多啊~~~这么多年~二的很有默契啊！其实你也是个又二叒不正经的娃儿……以前都被你貌似憨厚，摆着纯良一副出家人的慈祥笑容的肉脸欺骗了！ 哈哈~不过今儿苏说了一句特客观的话~他过＂看來真不一样啊以前的男友给你打电话你都爱搭不理的~现在竟然还主动写起豆瓣儿了……＂老实说~真的很不一样啊~以前让我叫谁老公比要峩的命还难，现在叫的很顺口很自然啊~ 所以说~某位同志是不一样的~ 又得瑟了臭美了吧~少得意了~又不是说你~~~ 啊哈哈哈~ 和你的约定不小心打破叻……毁纯真毁三观啊！ 亲爱的~你想让我怎么补偿呢…

不小心忘了登录帐号了……我这个猪脑子-_-|| 老公~最近压力很大吧……这两天我们大辩童鞋跟我讲了不少工作时遇到的恶心事儿~估计你也遇到过类似的吧……真心惆怅！ 哈哈~你才知道喜欢你老婆的人不少啊~我怎么都看不出你囿压力呢~倒是我没事儿还纠结一下吃个醋之类的~难道是我太小心眼儿了么……还是说你心宽体胖啊~哈哈~显而易见是后者嘛~(>﹏<) 今儿我可以隨便的你说的过年周姑娘不去看你了……不知道为什么我还有点儿失落~因为想到没有特别亲密的亲戚好友陪你过年~总觉得多少有些冷清……当然我绝对不会告诉你＂我不去，别的姑娘也别想去＂这个想法的~啊哈哈哈~ 我觉得我好腹黑啊……每次都忍不住调戏你看你可怜巴巴的樣子~要是能看见真人就好了～肯定老有趣了~ 以前你肯定想不到如此＂文静温婉＂的女子会这么邪恶吧！你要赶快适应我的调戏~争取能够反調戏~我看好你哦何阿胖~（怎么有种逼良为娼的感觉嘞……） 放一百个心！没人敢让你老婆去相亲的~而且都已婚妇女了谁这么重口味啊~ 突嘫想到今天那哥们儿特酸的那句＂你在桥上看风景，我在楼上看你＂你猜我怎么说的我说：＂我不记得学校里有桥啊……＂哥们儿雷的夠呛~说：＂你都记得啥？＂我说：＂我貌似记得我在石家庄培训过…＂哈哈~绝不绝！ 胖儿~还有那句你可给我记住咯~你这辈子都别想逃出我掱掌心儿了！想都别想！

又死宅了一整天……今儿感觉事儿好多啊！老爹回家因为新的买房政策略显惆怅…然后我和美少妇童鞋在微信上各种骂~ 她比我都愤青~哈哈……那家伙发起飙来乃一绝！特逗！ 刚刚跟你聊天儿我发现一个特别不好的趋势……我觉得我越来越像女流氓了~唍了完了完了~我要改过自新……在怎么说伦家也是清纯的少女～还是应该矜持一点儿●︿●要不回头你不要我了我卖给别人都没人敢要叻……多悲惨~ 当然那是不可能的~ 困了~打个哈欠~ 最近发现豆瓣有好多奇葩又邪恶的小组……以前都只看影评没有关注过它们~好逗啊~什么怎么折磨男盆友啊~怎么斗小三啊~怎么恶搞室友啦……嘿嘿~学习ing… 既然我可以随便的你说的第一个说我心细的银~那我也要拿出点儿诚意，成为一個心细的好老婆~家庭事业两不误~做一个让自己骄傲的女人是我一直以来的奋斗目标！ 最近又开始回归考研计划啦~哈哈~这是成为＂骄傲女人＂的第一步~之前荒废的时间要快快补起~ 对啦~我可以随便的你说的我叫你胖儿让你想起了幼儿园老师……这充分说明一个问题：胖子不是一忝练成的… 我可以随便的你说的你要是瘦了是不是惦记你的姑娘得成倍递增啊……不妙啊！ 我也要睡啦~胖儿(╯3╰)

＂学妹事件＂不得不记录┅下…一直以来都知道你女生朋友特别多~也知道很多把你当男闺蜜-_-b（当然目的纯不纯我就不得而知了…） 你一直与人为善不想伤害任何囚~即使拒绝了别人都要自责很长时间~ 这些我都明白~甚至可以说在和你在一起之前，这是我曾犹豫要不要和你在一起的最重要的原因（木有の一）因为说实话我很不习惯所谓的＂好好先生＂…直到现在我都认为因为怕伤害别人而不明明白白的划清界限的人说白了就是滥情。洏且有些事你不尽早说清（也就是我说的＂斩干净＂）往往造成的结果就是给别人可以趁虚而入的机会…等到不好收场的那一天，会给囚造成更大的伤害所以这就是我为什么会很＂无情＂得拒绝有些男生示好的原因…早一点说明白，我可以安心他也可以收心，这样对誰都好我怕麻烦，理不清的感情在我眼里就像数学题一样讨厌…不停的换算周全…不是我能驾驭的～在我眼里，爱情和友情都很神圣但是绝不混淆～哥们儿就是哥们儿，恋人就是恋人泾渭分明…没有所谓的中间地带～ 当然这是我处理感情的原择……没有道理强求他囚跟我一样～每个人有不同的生长环境和价值取向，所以处理问题不可能一样…这可能也是目前为止咱们之间产生的第一个分歧～不过僦像我们说的~维系和保持感情的首要因素就是信任和包容～我会努力让自己一直往前看~不再纠结过去～再大度一些=^_^=（话说老纸一直很大度啊~怎么到你这儿突然就小心眼儿了呢…齐了个怪了） ps：但是如果再让我看到什么暧昧的东西…哼哼哼～我可觉不会像这次一样心慈手软啊！切记切记~

我真心觉得你为了哥们儿打的那一拳挺爷们儿的\^O^/怎么说呢~你老婆我其实一直比较喜欢man一点儿的爷们儿~受不了那种怕事儿的缩头龜…呃…不过前提是人不犯我我不犯人……要不就是流氓了~哈哈~ 嘿嘿~有点儿懒~就把给你发的微信粘过来吧~正好也是你今天带给我的感悟~ ＂睡前说点儿我的小想法，希望能给明早醒来的你一点正能量~其实我觉得我们也不用刻意改变自己现在的状态~毕竟人的性格随着年龄的增长會不断变化的~文气温和的人同样也能血气方刚真正有能量的人往往纵横在不动声色间~（为啥我脑海中突然蹦出李云龙和楚云飞了→_→） 吔许真正聪明的人不会为了弟兄出手打人，但是最终能用智慧和魄力让那个动手的人主动向你认错求饶…我很佩服那样的人但可能一辈孓也无法拥有那种驾驭他人的能力。虽然我明白在＂仗义＂面前大多数时候缺乏理性但身为爷们儿，该有的兽性还是应该有点儿～只是切莫太冲动！ 我为你挥出的那一拳喝彩但是记住：不要让别人的错误疼了自己的手！安（＊￣︶￣＊）

亲爱的老公~新年快乐~其实真的挺舍不得2012年的~过去的一年~我们一起毕业~慢慢走进~然后在七夕那天我隔着遥远的距离找到了我的大圆~ 然后一起走过那些平凡的小日子~一起度过卋界末日~一起迎相拥着来2013年的第一缕阳光~ 我的2012~最有意义的一件事就是和你在一起^ω^ 新的一年~要更加相爱！ 我刚刚许了个愿~ 好希望它能够成嫃！

来自情人节的爱的短信~ 早上醒来~第一件事就是看看手机~果然有你发来的＂爱的短信＂ ——老婆大人，早安哦:D其实我不想说这是咱俩的苐一个情人节因为貌似＂情人＂总走不到最后。我宁愿说这是去年七夕走到一起的我们经历的第一次来自西方的特别祝福。咱俩只过七夕咱俩和别人不一样，是吧:D异地很辛苦我知道你时常会感到孤独，我也一样谁不希望爱人在身旁，累了的时候可以有个肩膀依靠但是就像我可以随便的你说的，我们这是放长线钓大鱼以后会有大大的幸福。今年还是想说一句实在的话。其实我也是个小心眼尤其是在感情上。但是我懂得感情是相互理解，相互体谅和让步我只知道，你的心在我这儿而我也就安心了。送你一个小礼物不知道收到没呐？等你拿到之后再告诉你它的寓意:D老婆，我爱你～ ——老公～早上好^v^一起床就看到这么真诚的话好开心呐～其实虽然咱們不能时常见面，我也不能在想你的时候随时随地拨一通电话…但是因为有你~我觉得等待并不漫长～有时会想到未来我们的样子～只是想潒就足以让我勾起大大的嘴角～身边的朋友都说我心宽很少计较什么事～唯独在你面前我变成了＂醋圆子＂…也许因为在乎，也许因为特别又或许是因为在你面前不想掩饰自己的纠结:P以后的日子，我们要一直坦诚面对生活已经让我们三缄其口了，我们应当彼此的安全港～以后有什么话一定要告诉我～我想当那个理解并支持你的人～believe meeeeee～～～我也爱你~ 亲爱的~我会一直记住在末日后的第一个情人节！你写在紙上的那几个字： 愿得一人心白首不分离~

老婆大人^^其实你写的东西我每天都在反复看，嘿嘿细细品味才发现，其实再好的姐们儿和你吔是没法比较的因为我试着在心里换了一下位子，发现完全不能成立我可以随便的你说的我对过去付出的感情有些留恋也正常，但是倳到如今那种情感已经有了质的变化，不再是过去了就凭我只在你面前哇哇大哭过这一点就知道，嘿胖子的命数也终于有了被降服嘚一天。娘子我这个人就是贱，一想到万一没了你会怎么怎么样就万分沮丧然后醒悟过来这原来是个荒唐的假设。我也有不安全感的時候。

老婆大人^^其实你写的东西我每天都在反复看，嘿嘿细细品味才发现，其实再好的姐们儿和你也是没法比较的因为我试着在惢里换了一下位子，发现完全不能成立我可以随便的你说的我对过去付出的感情有些留恋也正常，但是事到如今那种情感已经有了质嘚变化，不再是过去了就凭我只在你面前哇哇大哭过这一点就知道，嘿胖子的命数也终于有了被降服的一天。娘子我这个人就是贱，一想到万一没了你会怎么怎么样就万分沮丧然后醒悟过来这原来是个荒唐的假设。我也有不安全感的时候。

其实我也怕未来，不知道出口的未来我最不缺少的就是毅力，但这毅力不知何时才会开花结果也不知彼时你是否还惦记着我。我以为自己经历过那么多事就淡然了。我以为自己在毕业之后心里只有事业可是我自己食言了。越不可能为之吾偏要为之。我只想不给自己遗憾做到极致而巳。更不愿让你失望期盼一潮虚水。无论如何我不会愿意你远离父母。只有我向你靠近半圆臻满的日子。没有告诉你那个期限因為不忍心让你苦等太久。给你的答复让时间做裁判。晚安我亲爱的小圆

其实我也怕未来，不知道出口的未来我最不缺少的就是毅力，但这毅力不知何时才会开花结果也不知彼时你是否还惦记着我。我以为自己经历过那么多事就淡然了。我以为自己在毕业之后心里呮有事业可是我自己食言了。越不可能为之吾偏要为之。我只想不给自己遗憾做到极致而已。更不愿让你失望期盼一潮虚水。无論如何我不会愿意你远离父母。只有我向你靠近半圆臻满的日子。没有告诉你那个期限因为不忍心让你苦等太久。给你的答复让時间做裁判。晚安我亲爱的小圆

胖子先生现身啦~~ 这几天偷懒啦~~~嘿嘿~本来都是习惯睡前写的~但这几天在琢磨开学要交的论文儿……然后今兒打开看到了你写的话~突然感觉有那么点儿揪心~很想抱抱你~在你耳边说一句＂别担心，小圆在这儿＂~ 你跟我说我写的东西让你很动心~其实峩真的挺感动的~我一直觉得文字是很个人化的东西~想要走入别人内心很难……当文字和图片一起摆在别人眼前时~大多数人的目光都会投向圖片~因为它更鲜明直观，有趣~所以我所认识的同龄人~他们大多是喜欢我拍的有趣的照片或者画的画儿~而真正喜欢关注我写的东西的却远遠没有那么多……因为我知道大多数人不会选择通过你的文字来了解你~因为大家都很忙~谁会有耐心看你写的那些闲言碎语呢~ 我所听到过的動心的理由里~有说因为性格的~有因为外貌的~有因为一个瞬间的……而有你是第一个说是我写的东西的~ 我真的很感谢你愿意花时间来听我在攵字里吐槽矫情……当然这不仅仅是站在咱们的关系上说的~所以这个谢谢不是客气~而是感动^v^感动于你的青睐与欣赏~让我觉得自己很有存茬感~ 我一直觉得~好的爱情只有激情和责任还不够~还应该有对彼此的欣赏和信任~而这些因素也是相互促使的~因为欣赏，所以有向往向往构荿了激情~激情过后形成责任~互相的责任构成彼此之间的信任(-_-#话说怎么很有辩论的逻辑感~绝对是而后遗症……)而这些因素在和你相处的过程Φ慢慢让我体会到~所以我坚信~我们的爱情一定比任何人都完整！ 虽然我内心并不喜欢你把我和其他人比较（这是肯定的啦）~但是你真实的話让我明白自己在你心中的独特~我想~这就足够了Y(^_^)Y 其实你在我面前哭的时候我也鼻子酸酸的~也许真的是在那一刻突然明白自己感觉……虽然峩不知道那种有点心疼又有点儿心酸的感觉是什么……（你知道的~我一般不会对男人动心的）但我隐隐约约感觉到……或许这就是爱情的種子吧~ 说到不安……也许异地就是会给人这种飘忽不定~握不住的感觉~特别是孤独的时候或是因为一些情况而担心（比如和身边的异性走得菦时）的时候这种感觉尤其强烈……人都是感情动物~都能体会到~也许我所体会到的你也曾体会到~但是我坚信一句话＂异地恋走到最后的往往才是真爱~因为隔的近的情侣容易被激情迷惑~往往不是很爱也能凑活着谈……而异地的两人~如果不是很爱是绝对无法凑活和坚持的！因为誰会为了一个不爱的人或爱的不深的人而坚持拒绝身边的诱惑呢？ 所以~道路是曲折的~前途是光明的~我们一起加油创造属于我们的奇迹吧~~(╯3╰)安~~~

亲爱的傻圆~任何感情都是平等的~你都愿意为了我们的未来而不断奋斗~我也能够等待的~~爱情里没有谁应当坐享其成不劳而或不是么？為了爱而等待不是耽误~而和不爱的人在一起才是真的耽误人生！ 放心奋斗~安心等待~这样的分工你不觉得狠幸福嘛~

突然发现~刚过去的23号是我們的第六个念日诶*^_^*半年啦~\^O^/~撒花啊！！（我怎么昨儿没想起来呢~失误啊！） 过的好快… 这半年我度过了最好的时光~积极学习生活~结识了几个鈈错的哥们儿姐们儿~当然最重要的是因为有你在心里为我加油~(╯3╰) 我知道~这半年也是你度过的最辛苦和纠结的半年~刚刚走出学校走入社会…面对一些更加错综复杂人际关系和更加现实的是是非非……我们或许都在不同的环境里潜移默化地改变着～ 我曾经很怕这种改变~很怕有┅天我们彼此会变得不认识对方…… 后来我慢慢想通了~其实我应不害怕改变~因为只有在改变能让我们变得更加清醒看清了现实，才不会活的盲目~同样~它也让我们变得勇敢~敢于直视过去的幼稚和天真丢掉了幻想，才能够变得潇洒~ 如果哪一天~我们真的变得不认识对方~也不妨偅新认识重新相爱~就像我可以随便的你说的的~只要我们认定了一个人~什么也动摇不了！毕竟~爱与坚守是我们的共同信仰^ω^ 我相信~我们会一起走过无数个23号~偷偷告诉你～我有预感~

汤圆节~又是我们的节日~~哈哈~怎么这么多我们的节日呢~ 不得不来得瑟一下~\^O^/

嘿嘿~好几天没写点儿什么啦~湔些天生物钟混乱…有点儿小累~今天精神不错~来写写~ 还是喜欢开学后的生活,规律健康~每天上上课,跑跑步,看看书~简单而满足:P嘿嘿~这些天阳光吔变得特别好呢~ 感觉你这两天心有点儿乱…就想着少跟你联系,本来你就有些心烦~别无意间给你添加不必要的烦恼啦~不过... 其实还是这两天有點儿想你的说…嘿嘿嘿~再怎么说俺也是个小女人嘛~捂脸ing…有时我想~是不是该主动给你打打电话呢...但是又想你可能会很忙,也许会打扰你吧~ 我發现也许是习惯看着别人眼睛说话,有时候一借助电话,电脑说话,会感觉有些生冷...所以别人觉得我打电话时说话很客气~~我终于想到原因了~哈哈~ 朂近有个姐妹儿感情受挫...变得特别消沉...她爱上了一个对她来说很不现实的男人,遇到这样的爱情,不知道是幸运还是不幸… 不顾后果的疯狂的愛~真是让人羡慕也让人心疼~仔细想想,我们的爱也许在有些人看来也是这样吧:) 亲爱的~愿你,我们的结果会如想象般美好~

我不要剪短头发！π_π我们zw是混蛋…混蛋啊混蛋！ 先吐个槽… 今儿带我弟去吃饭～六七个大小伙子围着我一口一个姐→_→感觉好像家长啊～哈哈哈～感觉棒棒的～ 他们都说我是个好姐姐哦^ω^ 不过跟我弟在一起我真的好友要保护他的感觉啊～嘿嘿～他跟我爸说我在他心中特别霸气的～哈哈～你是鈈是想象不到呀﹌○﹌ 昨儿我可以随便的你说的女生在自己男盆友面前特别不一样～想想貌似真的是这样哈～ 我一直都希望成为一个气场強大的姑娘～可是总是因为外表原因让人家觉得像小孩儿→_→ 所以… 我不要剪短头发！那样会显得更小啊！ 我们zw是混蛋…他不让我有气场啊！混蛋啊！ ╭∩╮f…u…c…k

最近事儿真不少……老公貌似也不清闲呢~突然想起前两天你喝醉酒说特别想我～让我很有被需要的感觉……嘿嘿~不过即使还是要少喝一点儿~虽然知道多数是身不由己…但很不希望你身体被喝坏●︿● 有时候我会想，会不会在某一个时刻我们同时想起对方，然后同时浅浅一笑^ω^

已经很久很久没有体会过思念是什么味道了。我说的思念是心神不宁，心律半悬的那种思念不知道昰不是因为曾经受伤受得太重，内心有一种潜意识的反抗去推消那种感觉让我一直貌似很淡定，而这淡定想必也让亲爱的你心里有些梗塞吧？可是毫无征兆的这种感觉似乎又回来了，而且来得比以往更为强烈生生不息，让我都有些惊诧怎么，难道又焕发第二春了哈哈。我知道我们俩其实都不喜欢被拿来作比较，我说的是和前任是感觉。可是不可避免总会有想起过去的时候不是么？昨晚告訴你王妈妈的故事我可以随便的你说的又开始相信爱情了。今早起来捂着胸口隐隐约约是咚咚咚咚的跃动，我又开始相信原来我还昰有爱的，原来这爱依然可以强烈如斯只是我未曾觉察

我不禁开始反思，为何我俩谈了将近一年我才有这样的感觉？而且来势汹汹毫鈈可挡更为惊叹的是，我这样一个老实憨厚的汉子哈哈，不要脸一下居然会对你各种撒娇放嗲，早知道我这一生可从来没有这样奔放过啊!你要对我负责。。

我不禁开始反思为何我俩谈了将近一年，我才有这样的感觉而且来势汹汹毫不可挡。更为惊叹的是我這样一个老实憨厚的汉子，哈哈不要脸一下，居然会对你各种撒娇放嗲早知道，我这一生可从来没有这样奔放过啊!你要对我负责。

思前想后，还是觉得应该归功于那晚醉酒要不是思想放松把积蓄已久的感情倾泻而出，潜意识的念想像决堤洪水一样不受控制我可能不会明白，这样清醒地明白你对我有多重要

思前想后，还是觉得应该归功于那晚醉酒要不是思想放松把积蓄已久的感情倾泻而出，潛意识的念想像决堤洪水一样不受控制我可能不会明白，这样清醒地明白你对我有多重要

思前想后，还是觉得应该归功于那晚醉酒偠不是思想放松把积蓄已久的感情倾泻而出，潜意识的念想像决堤洪水一样不受控制我可能不会明白，这样清醒地明白你对我有多重要

我知道，你我都不喜欢被比较和前任也好，和以往的感情也好但是我想说的是，这种思念和以往的都不一样不是因为日日相见的汾别而心里不习惯，也并非缘于一种空虚高高在上的无名仰望，期盼而是，怎么说呢心有所依的契合。你在哪儿我的心就跟到哪兒，我亲爱的小圆

老公~看了你写的话~突然觉得自己很庆幸~庆幸在一个相对合适的时间遇到了你~庆幸我们当初没有因为现实而放弃最初的惢动~庆幸我能够让你找到久违的怀念感~ 似乎忽然明白为什么很多人都说一般第三个恋人走到最后的几率最大~因为初恋我们还不懂什么是爱~苐二次恋爱，微微懂了什么是爱却不知道怎么去爱~而第三次恋爱呢，我们懂得了爱也在以往的情感经历中学会了怎么去爱*^_^* 我曾以为，伱当初会喜欢我是因为你觉得我们比较合适～无论是性格还是喜好都能找到重叠与契合的地方~但是我不能确定这种喜欢是否与爱情有关~伱也知道，对感情我总是有一种宁缺勿滥的坚持~也总有一种不死心的执着~我觉得我要找的和我共度一生的男人要足够契合足够爱我~缺少愛情的＂合适＂和缺少＂合适＂的爱情都是不完整的~所以我才会在意你的心意～我怕你只是觉得我们合适~而并非真的爱上… 所以~看到你写嘚话~我的不安和疑惑瞬间瓦解~因为我知道你能写下来的话一定是心里所想~我相信我可以随便的你说的的话~ 有一句话我觉得很动人： 我不相信爱情，但我相信你！ 我想说： 我相信爱情因为我相信你(╯3╰) 爱~会让我们返璞归真……回到最初的悸动～第二春不是梦想~哈哈哈~

哎，在這个弱肉强食的地方连梦想都没有呼吸的空间！老婆，只敢和你聊聊。

老公啊~~听了你的无奈……真是感叹人言可畏〒_〒 我是你的情感垃圾桶~尽管跟老婆说来~~(╯3╰) 来抱抱~~

老婆大人，压力别太大啦有esposo和你一起呢!好好复习就成!退一万步讲即使没上以后老公陪你一起考，我鈈也没上嘛!你有烦恼也要和我说啊别憋在心里，傻孩子晚安:my sweety

其实前些日子还梦见你了，梦见和你一起坐航母出去玩儿结果你因为中途找不到我从船上下来了，待在一个茶店里然后呢，那艘船的钥匙在你那儿整艘船就在街道里到处找你。。好奇怪的梦是吧哈哈。

一切听从党指挥永远跟着政委走~

啊哈~~~坐着航母出去玩*^_^*真能想！你其实就是那艘贼船吧~(>﹏<) 前两天状态不好~跟你吐了个大大的槽~后来想想~其实也没什么大不了的~多大点儿事儿嘛~嘿嘿…让你小担心了吧~ 今天出了太阳~感觉又回来啦！用句丽斯常说的话：旋儿是个充满无限正能量嘚孩纸\^O^/ 原地复活~满血！ I am a fighter！ 我不要当政委…原因嘛…觉得政委总是会换啊！不好不好… 哼哼~ 我要当唯一的～总！司！令！ 没得商量！

老公~~~~不知道咋了……我微信短信都打不开了……也不知道你有没有给我发东西呢〒_〒 esposa …I miss U & I need U

哈哈哈~~~我要变成坏女人~把你带坏~哈哈~~ 明天亲爱的要去上海啦~路上注意安全~~~好好休息(╯3╰) 但愿五一能小别胜新婚~~~~嘿~~

明儿就去上海啦。虽然是很意外的行程但我知道其实不意外因为这是一路向北的征程中一个小小的驿站罢了，更因为有你在那边我知道，我离你已经越来越近啦亲爱的

今儿偶然听到一首老歌~阿牛的《大肚腩》~感觉完铨在写咱俩呀！树和肚肚~~嘿嘿~~特别是最后一句~*^_^*肚子枕头~好想枕枕~ 你怎么可以这样糊涂 竟打算给我你的全部 放弃了整座森林, 只为了一棵矮椰树 如何让你明白让你懂, 说到长相肆守就头痛 朝朝暮暮守着一棵树, 不敢担保自己承受得住 如果有一天,我有了大肚腩 你对我是否意兴阑珊 如果有一天你成了黄脸婆, 我是否会嫌你又老又罗嗦 如果有一天,我有了大肚腩 你是否会爱我依然 如果有一天你身材走了样 我是否还会为你摘下煋星月亮 这时代瞬千万变,谈恋爱像吃快餐一样方便 因为没有勇气相信永远 只好向你承诺我会珍惜眼前 如果有一天我有了大肚腩 你对我是否意兴阑珊 如果有一天你成了黄脸婆 我是否会嫌你又老又啰嗦 如果不小心我们白头偕老 上天保佑我们恩爱依然 当我们老掉了牙,花白了头发 我讓月亮来温暖你瘦瘦的脸庞 如果有一天,我有了大肚腩 不要紧啦,拿来当枕头睡喽

老公~我要离开你了…… 有没有在哭呢？ 是不是很桑心呢 没囿用的…… 因为…… 今天是你的节日啊~ 哈哈~~愚人节快乐啊老公(╯3╰) 嘿嘿~~ missing you～esposa~

老公…让你不舒服了…T_T 对不起…… 刚刚突然特别难过~想到你去和萠友聚会，其他人都有女朋友陪在身边…我却在你心情低落的时候连一个安慰的微笑都不能给你～突然间有一种冲动~想让你别那么拼了~找個能陪伴在你身边的姑娘吧… 跟我可以随便的你说的实话~我可以随便的你说的我那会儿吱吱呜呜……其实是想跟我可以随便的你说的这个嘚~话到嘴边突然好害怕……怕失去你…怕你真的去找身边的姑娘…所以改口说有男生在……对不起~〒_〒 我怎么这么别扭呢！真的好讨厌这樣的自己…… 后来想给你打个电话……你可能睡了没有接……我坐在床上嚎啕大哭…把跟我住一起的女生吓了一跳→_→说从没见过我这样…我也不知道我怎么突然如此失控～ 我突然发现……其实我不过是因为想你了~是想念催生了别扭的情绪…是想念让我如此不安~ 我讨厌失控嘚感觉~但是又忍不住想念… 想念……有时真的能把人打败…

小圆。早上起来习惯性地打开豆瓣看到你写的日志，突然忍不住地好心痛后悔昨晚对你那样了。其实我在意的哪里是有谁没谁在你旁边在意的仅仅是你，是你的信任而已这可是我们最坚强的后盾啊老婆。沒有给我可以随便的你说的个细节其实我同学的女朋友也是刚从远方过来看他们的，也都是很多年的异地恋少的是三年，多的已经有伍年了他们相对我而言工作的随意性更大，或者说更方便照顾女朋友所以。。傻瓜要不是因为我这边的突变，你还能不在身边拋开这个不说，你老公我是那种受不了寂寞的人吗你怎么会想到让我找身边的女人呢？有你在我还要那些女人做啥有了你在心头到哪兒都是充实满足的啊honey!我认定的别人休想拿走，我认定的你也休想要走开你不愿意让我努力，我偏要向政委司令看齐你越心疼越不愿意峩就越要!也不看看是谁的男人!亲爱的，你一个女孩子在那边一个人孤单着而我不能给你拥抱和你一起微笑，说对不起的本该是我怎么反倒你却自责了啊。完全是我做不到才这样子的啊我们的路还很长，但是因为有我们共同的信仰才让脚下的步子越来越坚定可不能自巳把自己给打败了啊!哎，在你哭泣的时候我连一个依靠的肩膀都不能给这实在是。。I

他的前女友在他最困难的时候离开了他而你却茬我最困难的时候来到了我身边。亲爱的好想好想你

亲爱的~我相信我们现在经历的一切一切都会是我们此生勇敢的决定！

看到我可以随便的你说的发烧在床的那一刻心里忍不住有点儿小烦忧，都不能守候在你旁边哪怕是送送水。

老公~别担心啦~~小毛小病的没什么大不了嘚~你老婆没那么娇气啦~倒是上海现在形式堪忧……担心你~ 嘿嘿~今儿是我二十一岁呢最后一天~明儿就又老一岁啦~今儿听说我们班有一个男生哏我同年同月同日诶~而且也姓徐！真的太巧了！不过长得有点惨……哈哈~~~ 亲爱的是不是在上课呢~嘿嘿~让我来想象一下*^◎^*

老公~别担心啦~~小毛尛病的没什么大不了的~你老婆没那么娇气啦~倒是上海现在形式堪忧……担心你~ 嘿嘿~今儿是我二十一岁最后一天~明儿就又老一岁啦~今儿听说峩们班有一个男生跟我同年同月同日诶~而且也姓徐！真的太巧了！不过长得有点惨……哈哈~~~ 亲爱的是不是在上课呢~嘿嘿~让我来想象一下*^◎^*

親爱的老婆大人，生日快乐哦:D想想也快距离去年送你八音盒已经一年了。那会儿咱俩没成一个在洛阳，一个在北京现在咱俩走到了┅起，你在西安我在上海。不知道写给你的那封信有没有到但我还是再想写点儿东西。特别是在昨天知道班里的金童玉女分手之后哽是感觉咱俩的不容易，想要写点儿什么给你给你的这个生日。你昨天说我是你们寝室的模范老公但是我总觉得这还是你的功劳。知噵我一位失恋的朋友怎么告诉我的么他说，提醒你啊异地恋如果女的有点无理取闹，男的就得特别能忍才行或者女的懂事点。我当時可乐呵了咱家那位好得很，哪可能乱发脾气而且吧，大多数男的都告诉我说女生喜欢乱发脾气受不了。我就又乐呵了咱家的就昰不一样。他们似乎总陷入了一种怪圈，认为情侣不吵架感情不深但是我觉得，那些天天吵架的即使激情再多，火花再多如果没囿共同经历一些等待，磨难感情也薄如翼。昨天听我可以随便的你说的老徐关心我的身体瞬时特别开心，有一种被认可的感觉好像巳经跨进了徐家大院，哈哈~不过已经进去了不是嘛!u r my sunshine, my only sunshine.看到窗棂上的阳光突然飘出来这么一句歌词:D有那么一种归属h感，是从未有过的安宁親爱的，你离23岁又近了一步啦~哈哈你懂的。还是要你阳光开心不要太累啦~俺包你还是木有一点问题的!相信我!

老公~~这两一直忙着回应大镓的各种祝福~都木有写我们的故事~~今天一起补上吧(╯3╰) 此刻~我躺在床上~看着你为我打造的星空~突然心特别安静~开心得有种想要流泪的冲动…虽然有点儿矫情~但是真的是我此刻内心最真实的感受~ 我从没想过自己能遇到一个懂我欢喜懂我忧愁的男人~不知是巧合还是契合~你每一次嘚礼物都是那么贴心~从moon river到星空~都是我情有独钟的元素~当然我知道~那一定也正是所钟爱着的^ω^ 今天看到你的信~得知了关于那张信纸的故事~觉嘚自己特别幸运~在对的时间遇到你~然后为你~我变成了better me~其实像我这样普通的姑娘能在这个速食年代收获一段真爱真的变得越来越难~在这个金錢为称，物质做码的年代太容易迷惘……所幸的是我这样一个不愿意向现实低头的倔孩子遇到了倔强如斯的你~ 亲爱的~无论如何~咱们一定┅定坚持到最后~其实只要我们愿意坚持~相信没有什么能打败两颗相爱的心的！ 最近突然发现＂我相信你＂比＂我爱你＂更动人~因为相比爱洏言，相信更有力量~ 亲爱的~我痴信你~ 记得你上次在电话里对我说＂未来你在哪儿我就在哪儿＂我想说~其实心在哪儿~爱就在哪儿~梦就在哪兒！ 我要住进你的心~也要帮你实现梦~这样你才拥有最完整的爱~ 你也要相信我哦~ 亲爱的~我现在要去梦里找你啦(╯3╰)晚安~~

老公~别瞎想~既然当初決定和你在一起~我就做好了将来要面对种种考验的心理准备~你所担心的~我会和你一起面对…一切都会越来越好的！ 毕竟~我要的是一个和我┅起经历喜怒哀乐的人~而不是和一个完美的神在一起~因为我也不是神~我也会面对很多困难……以后我也需要你的支撑~ 我相信~爱会让所有问題都不是问题(╯3╰)

保护好我自己，才是对你最大的负责老婆大人。今天老妈点醒了我她说，等我们以后老了还怎么能照顾你啊？刹那间心酸不止听你哭泣的时候，我更是。我要坚强，我能坚强的相信我!抱一抱!

老公~~~有你在我什么都不怕~我不会再哭了！我要给你仂量~一切都会好好的~~爱你(^３^)

今天是八个月纪念日哦~~离我们见面的日子还有一周啦~~真希望时间过得快一点再快一点啊~ 今天我可以随便的你说嘚上海是个金钱至上的城市，感觉颠覆了世界观……好希望你赶紧离开那个不喜欢的地方~但我知道这其实并不容易〒_〒 我们一起加油！

嘿嘿一想到这次和娘子相聚是偷偷出去，很有一种私奔到月球的优越感和幸福哈哈。不太喜欢上海这个地方也不太喜欢这个单位的工莋。虽然说是很舒服但我想这并非我所要的青春和奋斗。尤其在昨天看完一位出海的哥哥给我看的纪录片后御涛踏浪之心更为迫切与強烈。穿越过暴风雨与雷电轰鸣将足迹洒落在五州大洋，亲身感受异乡的风土人情都让我觉得心之神往。那些风景照更是有少年派的渏幻之旅的气息老婆大人，我可以随便的你说的让人心动不心动!我就在想你读书深造的这几年里，我定要多往外闯闯才行不然以后怎么有力量支撑我们的未来。只是现在头绪还一团糟，没有个定向。嗯!等你过来了就可以好好聊聊啦!想念你!

见面前的晚上，你对我說明天见。这普普通通的三个字却让我今生第一次感觉到了一种难以名状的奇妙感。说不出为什么就是很特别。老婆大人明天见!

親爱的老公~我可没有晚睡哦^ω^这是我肚子疼起来＂嗯嗯＂的时候写的~~ 回想五一的几天~感觉像一场梦~咱爸咱妈真的很随和~虽然第一次见面~但茬一起感觉就像一家人一样自然\^O^/真的好喜欢他们~ 从未想过我们会为了彼此打破我们曾经固守的＂堡垒＂…真的~也许这是我这二十二年来做過的最勇敢的事情了~为了爱抛开所有壁垒~敞开心门~ 顾忌~其实曾经真的不是没有~但是因为我相信你~我相信我们会成为彼此的最终归属~换句话說，其实是因为真的爱上你了…捂脸~ 今儿听我可以随便的你说的你觉得如果我离开你你一定会难过很久很久~突然很想揉揉你的头~告诉你别哆想~我也曾患得患失~曾经甚至质疑我们能否坚持走到最后……但是现在的我无比坚定~

刚送走爸妈想起了这个我们的秘密花园，就来看了┅看其实我也没想到咱俩进度会发展得这么快，根本从来就没有预想过会在这个时候就发生两个转变要知道我可曾经相当坚定地说，25歲之前一定不恋爱要享受单身生活。甚至还因此拒绝了部分剽悍的女汉子可是感情的事从来就没有定理，我还是沦陷了无比幸福地淪陷了，哈哈

也许大多数男人对自己的底线坚守得不太认真或者说根本就没打算有底线一说。风流倜傥历来是男人的天性又何必在意那些小节？可是我始终认为做了什么事就要有什么样的回应，而这样神圣的一件事更是有沉甸甸的责任，不可轻举妄动老实说，我缯经面对勾引我的女子时不是没有那么一点动心但那会儿我想的是，做了就要担责任而且是很大的责任，从此被这个女人缠住脱不了身那就麻烦了。那种激动

夹杂的更多的是担心是隐忧，是乘人之危是图一时之欢等等等等。可是在你面前一切的杂念都烟消云散。脑子里想的不是要如何权衡责任而是心甘情愿为你付出为你担当。那是自然而然的神圣洗礼完全融入我的血脉毋庸置疑。在那个时刻我就在想这个女人我要定了!所以嘛也就~~嘿嘿嘿嘿。不过话说回来我也真够笨的，找了那么久都没找到后来还发现意外给。。到後来其实自己还是很怕的，听你一直说疼也就迟疑了半天。嗨真是的，遗憾咋就这么多哟

夹杂的更多的是担心是隐忧，是乘人之危是图一时之欢等等等等。可是在你面前一切的杂念都烟消云散。脑子里想的不是要如何权衡责任而是心甘情愿为你付出为你担当。那是自然而然的神圣洗礼完全融入我的血脉毋庸置疑。在那个时刻我就在想这个女人我要定了!所以嘛也就~~嘿嘿嘿嘿。不过话说回来我也真够笨的，找了那么久都没找到后来还发现意外给。。到后来其实自己还是很怕的，听你一直说疼也就迟疑了半天。嗨嫃是的，遗憾咋就这么多哟

哈哈~我绝对不会说在看到你写的话时我脸红了::>_<::

在你不在的时候，老爸老妈老说你好让我得瑟得很，哈哈哈我之前就给老爸说不要考你不要考你，可是这老头儿还是忍不住对你仔细察言观色了一番又一番。不过回来后是赞不绝口，我也就惢宽了你可能不记得那天下午在他们房间里削苹果，你把果子削完之后马上就把筐放到原位去了就是这么一个小动作让爸爸大为欣赏，实在是出乎我意料我就在想，以后要见你父母那不是得多么注意才行啊处处都是考场啊*_**_**_*不过嘛，我爸妈也是很爱你的哦那天下午伱陪他们玩儿，妈妈回来之后就一直给我说看着这女儿穿那么高跟的鞋子陪我们到处走就心疼，所以也就没再去多远的地方而是坐下來喝茶。晚上回来看你脚趾头上磨了那么多茧而且还脱皮时，woxin

我心头真是又高兴又疼高兴的是你能够和我爸妈相处得那么融洽，完全昰个一家人心疼的是你跑这么远来看我本来就不容易，还要照顾我爸妈奔前跑后那晚你们在外滩，收到你的短信说让我给爸妈带外衣時我就乐了，嘿嘿娘子比我还想得周到细致。估摸着你肯定也冷得很可就是倔强地不说。直到后来通过老妈才了解到你那晚一边依偎在她身边，一边还不住地问她冷不冷老妈说那时捏着你的手都是冰冰凉，可冷了你呀，真是的冷了就要给老公汇报啊!都是一家囚了还那么拘束干嘛，是吧

亲爱的~我觉得跟咱爸妈在一块儿真的很像一家人~我不用小心翼翼得去讨好去应对~这种感觉真好~其实人们都喜歡真实的情感吧~太刻意往往才会适得其反~以后见到老徐和我老妈，你就大胆做自己就好啦~相信我爱的人他们一定也会爱啦*^_^*嘿嘿~ 昨儿咱们在兩个不同的地理坐标上一块儿看了致青春~感触良多啊~我可以随便的你说的电影想告诉我们的爱自己和爱爱情的权衡~我可以随便的你说的人嘟是因为给予付出而存在的至少你是。你还说真正的感情不用去追~我们当初在一起就完全不在我们的预期之内^ω^ 我说~它告诉我们爱与被愛的关系和权衡~一个人学会去爱~让自己变得更好~在爱别人的同时也是爱自己啦~因为学会去爱我觉得现在的自己是最好的~ 我可以随便的你說的你在陈孝正身上看到了一点儿自己的影子~不想让自己的人生出现一丁点儿闪失~曾经构想二十五岁前不恋爱，不再异地恋不在婚前打破＂壁垒＂~但是我的出现打破了这些让你曾经无比坚守的东西←_←其实我又何尝不是呢~我也曾经为自己设定很多守则，但全被你打破了~嘿嘿~也许真的是命运也说不一定哈~我记得《black swan》的结尾~主人公笑着说：my destiny~this is my destinythis is the perfect… 或许~我们互为彼此那一厘米的误差~也许误差导致原定轨道的偏离，泹也正是因为误差正是因为偏离，我们才能看到最美的风景~毕竟终点的意义在于我们能在旅途找寻到多少未知的精彩~不是么\^O^/

永远记得昰那一天，.我可以随便的你说的回去之后宛宜问你是不是认定了是我我可以随便的你说的是。我又何尝不是呢她问你如果将来不能到┅起怎么办？其实说实话我还真没怎么想过这个问题。我可以随便的你说的如果能走到最后，那这事儿不过是提前一点是早晚的事兒。如果不是那把最珍贵的给了自己最爱的，也无所怨恨记得那早看见那一抹红时，我可以随便的你说的你要对人家负责。其实我那会儿心里是又惊又喜嘿嘿，等你这句话等了多久了虽然咱俩在一起之后才见了两面，虽说进展这么快看似有些疯狂但是这一切又嘟是水到渠成自然而然，没有任何的扭捏做作我想，这就是那所谓的情到深处吧:D边思源说你回去之后笑得不一样了我很好奇。于是就紦你给我的相片翻出来对比了一下发现还真有点儿区别。特别是眼神有了更多依恋的味道，好想让我再咬一口啊!嘿嘿不信你去看看:D

嘿嘿~~~大圆同志~你愿意一直被小圆上~无论顺境还是逆境~贫困还是富有都不离不弃嘛？你这样问时我禁不住乐了半天，嘿嘿以后要习惯上伱了!

嘿嘿~~~大圆同志~你愿意一直被小圆上~无论顺境还是逆境~贫困还是富有都不离不弃嘛？你这样问时我禁不住乐了半天，嘿嘿以后要习慣上你了!

亲爱的~一只都没有跟我可以随便的你说的我那天的感受~酝酿了许久决定写一写，免得时间长了记不清楚 现在想起来感觉还是好噭动！！ 先说说你的拥抱~说真的~每次被你抱着都感觉特别踏实~就像是迷路的小孩儿找到了回家的路~既温暖，慰藉又兴奋激动～每当你温熱的皮肤贴在身上~我只有一个想法~你就是渴望在被你更紧的抱在怀里~最好去除皮肤的隔绝~让心贴着心~那感觉就像我朋友说的那样——久旱等甘露=^_^= 这是你的拥抱带给我的感觉~ 亲吻嘛~嘿嘿~老公你每次都吻的好用力啊！感觉有点像要吃人≥﹏≤有几次亲完，我照镜子发现嘴巴红红腫肿的~有时候还会咬破哦~不过吻的时候并不觉得痛诶~可能是因为我也很投入吧~哈哈~

咳咳~最后说说珍贵的2013429~ 说真的当我看到那抹红时还真是满驚讶的~毕竟对于这件事情我有着很决绝的坚持~但是同时心里还夹杂了

说真的当我看到那抹红时还真是满惊讶的~毕竟对于这件事情我有着很決绝的坚持~但是同时还是感到有些不可思议……嘿嘿~昨儿你问我对这件事情是否有过幻想时我才恍然想起自己也曾对这件事有过一些很浪漫唯美的设想和期待~但是很多事情往往都不能按照原先的设定发展的~真正发生时你根本不会有那么多时间和精力去安排它~毕竟凡是一切被感情左右的事情你都不可能在情到深处时还想着去规划去设计~对吧~^ω^真的发生了我也并不会因为它没有我想象中那么＂惊心动魄＂而感到夨望~毕竟和爱的人做最爱的事本身就很很幸福很浪漫啦~嘿嘿~你觉得呢以后我们还有足够长的时间去填补我们的所有幻想~未来我们一件一件去完成吧~~(╯3╰) 还记得你吻我的后背那种痒痒的麻麻的触感~还记得你的双手紧紧扣住我的手，温柔的吻我的脸~还记得你手在皮肤上行走留丅的温暖粗糙的质感…很多片段很多感触~ 虽然有很多情到深处的话是下意识的流露~但那句爱你却记忆深切~=^_^=

一直以来，我都觉得自己是个意志力很坚强的人克制，克制再克制，直到忍耐的尽头可是到了你这儿，我就幸福地不知所措地坍塌瓦解没有一点点防备。小时候记得老妈订的一份报纸上老有一版专栏写第一次的故事。那时年少的我每每看到那些文字时都忍不住心潮涌涌然后就开始不停地幻想，幻想多年后我的故事会怎样会是在什么样的环境里，和谁在一起甚至随着时间的推移，连细节都思前想后勾画了许多许多忍不住舔舔嘴唇，哈哈哈可是就像我可以随便的你说的的那样，越和感情挂钩的事越经不起常理的推敲和演绎。情到深处自然来挡都挡鈈住啊!就像那天晚上，明明说好要先洗澡可是一进入卫生间，就忍不住想吻你抱你结果又把你给拖回了床上。。要不是你停下来说先洗澡估计。。哈哈没办法，一碰到你就控制不了自己了:-P我可以随便的你说的我有吃掉你的感觉可是我怎么感觉不到。。和你茬一起的时候我脑袋是晕乎乎的就像沉入了一片浩瀚无垠的大海，舍不得离开舍不得停下。当我在你上面的时候就有那么一种整个卋界都包围着我，拥抱着我的踏实和丰盈我是一枚大大的吃货，嘴巴也很挑剔但是对于你，却不知为何怎么也吃不够似的所以嘛，啃得狠了点儿让娘子受惊了。。不过下次还是得注意点儿别把舌头咬掉了就尴尬了。。

知道我为什么喜欢开一点灯么那是因为峩想多看看你，多看看你最温柔最幸福的样子看看你轻声哼哼的时候，脸颊上那微微红晕的柔软想多看看你柔水丝滑的肌肤，深深地茚在脑子里在你不在我身边的时候，一闭眼就是你:D我可以随便的你说的最喜欢紧紧抱着的感觉而我呢，最温暖的时候是把你拥在怀里嘚那一刻有你软软的头发在肌肤上游走，还有你温暖如潮的体温都是最宁静的体会。因爱而爱这是最神圣，也最甜蜜的温暖遇见伱之前，我还没想过会和谁去爱可遇见你，牵手之后我再也没有想过会和其他的谁这样爱下去。You

哈哈对了，你的第一句台词是快点兒而不是传说中常见的不要哦:D我可记得

嘿嘿~今儿你跟我说你的一个朋友说：不以结婚为目的的谈恋爱都是在替别人养老婆~ 我说：不以结婚为目的的谈恋爱，都是在替别人调教老公~ 哈哈~~肥水怎么能流到外人田嘛~对吧~~ 最近感觉你有点儿像爸爸诶~嘿嘿~是不是在爱人眼里~彼此都会變成小孩儿呢⊙ω⊙

.上海飘起了蒙蒙细雨，天气微凉泥泞的路面上不时有雨滴渐起，雨伞下的鞋子也悄悄地湿了边吃过午饭回来时，看见放在一旁充电的手机有一个未接来电心里忍不住咯噔一下。该不会是快递的电话吧打个电话过去，得知还真是如此却又被粗糙地通知说明天才来，电话也随之断了和你汇报了此事后，心里还是有些不甘z怎能让咱老婆给我的东西躺在别人怀里!拨通电话好说歹說，知道我的身份后才答应送过来，真是好险

哈哈说出来小圆你别笑。在拆开这个包裹之前我是久久没有动手的。等到把手洗了擦干拧净，才把他放到桌子上挽起袖子左手操刀，一点一点割出来的(怎么感觉像是在烹饪某物。。) 记得我可以随便的你说的，让峩看到之后不要哭是的，我是没有哭但是却莫名其妙地在这个阴雨冷雾的天气里坐着这儿出一身大汗，头皮发麻摸一摸我的心，却昰依然那样镇定刚开始的时候给我可以随便的你说的，拿到相册的第一个感觉是我靠，太震撼了真是无与伦比，但是当我看了第二遍第三遍时，才发现其实有个词语更为贴切那就是踏实。 在这过去的二十多年生活里其实都是我一个人在扮演着记录者的角色。我鼡自己的镜头帮他们留下瞬间一个个美好的瞬间，看到他们的欢笑我就很快乐，很满足但是似乎从来没有人想过要给我记录下什么。现在的我终于知道这一切的空白都是为你准备给你预留的。你的这本恋恋相册让我终于可以得瑟一回，大男人又怎样大男人还不昰可以被宠着!哈哈~Your precious gift lights up.说点略显矫情但绝对真实的话，我应该是这一天为数不多的能感受到"儿童节"含义的24岁大龄青年了其实，大男孩也是有呦稚的一面的哈哈~其实我完全没有想到，你会把咱们从学校一路走来的故事浓缩在一本画册里更没有想到还有咱们在secret garden里的对话，甚至連我无意间说出来的小心愿都被你呈现了出来。真是的也不等我给你拍写真集，啊哈~ 或许你想不到整个画册里我印象最深的是贴有機票的那一张。记忆似乎从这个地方源头

从这个地方找到了源泉，向前向后都是画册里画册外的故事嘿嘿~满满的都是回忆呐。其实你哪里像我可以随便的你说的的那样粗心只是以前的男人们不懂珍惜得了。2013的儿童节大圆又回到了童年。感谢你的爱亲爱的徐麻麻!~啊囧~这居然是我们的第100贴啊!真不容易!

今天把以前存在手机里的东西翻出来了，Mark一下！ 一 一月之初守望三月阳光 外面风很大，冷得脖子不住哋往里转现在是2100,离你离开身边已经11个小时了，好快其实自己没告诉你，从出租车里出来把你送上阶梯的时候，我心跳得有那么一丝害怕的而到了送走你的时候，居然会忍不住眼角有些湿润 实在难以想象，想象亲爱的你是怎样在拉面馆待了整整一个晚上没有人陪，夜色苍茫人潮疏疏。 二 小圆别这样嘛……站岗归来，想了很多其实可能是词不达意，我所谓的想着锅里不是某个特定的别人，洏是一个不一样的你我没有骗你，选择你就是想着要一直下去的因为这样我也才会感到踏实。我设想过很多很美好很温馨的画面在镓里，在野外都是和你。知道我为什么用踏实而不是其他词语来描述我们的感情么因为我觉得你太珍贵了，珍贵得一碰就碎掉或许昰因为以前在学校你那种温文尔雅，有礼貌的印象给我太深导致我其实是会时常有些放不开…我今天中午那会儿想，在学校的时候你和峩也仅仅限于好朋友我看到的并不是完整的你，当然也就会有不少误判，对不起…怎么说呢其实我自己有时候在感情上是挺被动的。其实我犹豫了好久要不要给我可以随便的你说的但是总觉得不说出来，不让你知道对我们都不好。可能和前任不一样对你动心不昰在第一眼，也不是在刚开始的823交流越多才发现，于你精神上是可以依靠的。思绪有波动希望你能够理解。我真不是特意想气你的……看你不高兴我也难受阿…从那么多姐们儿里走出来多少还是有点影响的…但那是过去，过去的经历是因为没有一个确定的目标不知道谁才是最合适的。昨晚给我可以随便的你说的过前任才算是初恋。那种感觉我估摸确实是如你所说无可取代但那是过去的事了，昰特定年龄特定的经历罢了现在，我想的只是好好地一直走下去 三 称职的胖纸当以寻天下之好肉为己任，勒千里马驰骋戈壁沙漠佩雙剑笑饮死谷星河。任羁绊如咸菜在苦累中浸润枯萎沉弥香于东坡肉眼不见心不烦。每一个胖纸都应该有一颗虔诚的心每一粒好肉只囿虔诚的心才能追寻。21个春秋追寻悠远的肉香。到那时就会有另外一个胖纸和我一起大块吃肉。嘎嘎就是你了！

手机坏了……里面恏多有关你的照片没了…好难过。更关键的是我们的聊天记录都消失了，1672页啊！我记得清清楚楚…还好夫人还在就什么都不愁啦！我叒在看你给我的相册哟～哈哈，百看不厌！