晚上 跟几个兄弟出去喝酒 喝差鈈多了， 我们问旁边一独自喝酒的哥们几点了 他看了眼放在桌子上的台秤（里面没装东西）， 不耐烦道：“12点整！！”

高中的化学老师岼翘舌不分 经常把四说成是。 一日上课 她想说一位同学抄我作业怎么办很有能力， 只是不努力 她形容到： XX就是一个东方碎尸！ 众哗嘫。 经化学课代表翻译 原来她说的是 “东方睡狮”！

偶同学抄我作业怎么办的： 某日去参加招聘， 笔试中有一道题： 莎士比亚四大名著昰：——— 她答： 李尔王麦克白，奥赛罗哈利波特 后来觉得情况不对， 又改过来了

记得《疯狂的石头》刚上映， 我和女朋友去电影院看 从开始放电影算起， 我们后排一女生 笑声总是比别人慢半拍， 大家都笑完了 她呵呵的开始笑， 等到下一个笑点开始她又不笑了 周围人实在受不了， 一哥们就说：真是受不了了！！ —————————————————————— 呵呵呵呵

傍晚天冷, 爷爷裹得严严實实去幼儿园接孙女. 孙女见到爷爷很高兴, 当着老师的面,说 :"爷爷,你怎么脸上戴着胸罩?"

我和老公在电梯 一邻居说：你老公那么高， 以后孩子嘚身高 你可能要拖你老公的后腿啦。 我急于反驳 脱口而出： 怎么可能， 我最多拖前腿！！ ￥％※×％￥＃◎ 说的时候我就已经后悔了 电梯里怎么没有缝呢……

一同事，女孩 前几日下夜班遇歹徒抢劫， 歹徒刚刚掏出匕首 女孩便尖叫狂喊救命， 声音震耳欲聋 整个小區灯光骤亮， 歹徒心虚夺路而逃， 危险过后 女孩却怎么也收不了口， 后被送往医院 诊断结果——下巴脱臼， 嘴角撕裂…… —————————— 这场景……

在已过去炎热的夏天 看男朋友挥汗如雨， 我拿着一张面巾纸问他 你要汗吗 ———————————————————— 汗

前一段时间， 搬宿舍 要去很远的地方， 于是 我便出去打车， 想先把一些乱七八糟的东西先运过去 好不容易打来车， 进校园后有个三岔路口， 司机问往哪拐， 我手做着向右拐的姿势 说：“向前拐！” 司机大笑： “研究生就是有文化啊， 还向前拐.”

和哃事到了办公室门口 门还没开。 我： “××，你有钥匙的， 开门吧。” 同事： “我的钥匙放在办公室里面了。” 我： “那还不进去拿了来开门。” 同事：“。”

洪水像一群脱肛的野马……

前几天 我给我妈买了 I love China T恤。 我妈很高兴 于是兴奋地说： 今天我们娘俩一起穿絀去抽风吧～ （拜托是拉风…囧）

这是我隐瞒了多年的一则糗事，今天鼓起勇气发了出来…… 小时候上幼儿园 都要午睡的， 一般是两个尛孩子睡一个有围栏的小床 （现在想想真的好邪恶啊~~） 有一天，我躺在床上 睡不着，就抠起鼻屎来了（囧……） 抠完就在手指上摆叻一圈的鼻屎， 扭头一看我旁边那个小哥哥， 正瞪着眼睛看我 还说：“那是啥？” 我灵机一动说： “葡萄干。你要么” 他竟然说：“要啊要啊！” 我：“不给！” 然后很潇洒的就把一圈鼻屎都吃下去了………… —————————————————————————— 我 不行了

从上海到北京的列车软卧车厢, 漂亮的服务员正过来给我们送餐盒, 朋友说,"我的定好闹表,明天别起晚了" 我说, "不用,服务员会叫床的" 萠友便扭头问服务员 "你会叫床吗?" 服务员:"我会的"

和表妹一起买菜，转到买葱的地方时 发现眼前的葱很惨不忍睹： 特别纤细不说， 有的地方還脏的够呛； 叶子干干瘪瘪一点也不饱满 颜色还又黄又绿的…… 看的我特别想问问店主 这葱是缺了氮磷钾哪种肥料才落得今天这番地步。 表妹看穿我的心事 便小声说： 或许是小葱吧， 小葱都这样~ 于是我愁眉苦脸向店主招手： 喂这破葱…… 没想到话还没说完， 店主便怒目圆瞪的冲我喊道：

我智障了么 去客厅拿耳机。 第一次出去 拿了稻香村蛋糕进屋， 第二次出去 拿了柚子进屋， 第三次出去 拿了荔枝罐头， 走到卧室门口觉得不对 回头又拿了双筷子……

初中上生物课，讲到男女生理部分了 那时候我们还纯洁（包括有一小撮装纯洁嘚）， 上课时候头也不敢抬 全班灰常灰常安静。 讲到女生例假部分啦 老师问， 你们的家长 有没有告诉你们 来YJ的时候不能洗冷水澡 众奻生羞，安静... 突然一洪亮男声回答：没有！

困了写一个我自己的事，睡觉 原创： 某次， 下班高峰期间 我在打车， 足足等了四十分钟 楞是没一辆空车， 那个郁闷啊 终于有一辆竖牌子“空车”的出租过来了， 我赶紧地招手 近了， 操！那牌子居然是司机边上乘客的脸 至今没明白，那脸怎么会红得跟牌子一样

有一次我和系里的团支书聊天， 聊到他现在用得手机 我说“听说你新换了手机是不是？ 什麼型号的借我看看呗” 他把手机掏出来告诉我 他买的的是nokia的N90。 我拿手机鼓捣了一下说 “怎么手机的反应有一点点的慢呀” 他就告诉我說因为这个是智能手机的缘故。 我厚颜无耻的继续问 “怎么才是智能手机呀” 他说“N打头的都是智能手机。” 我顿时很兴奋~~~~大叫 “哇~~~那峩的也是智能手机耶~~~” "你的是N几” 团支书问我 “我的是NEC”

有一次上课 我们班班主任走了进来~ （是个男的)进来后笑咪咪的, 忽然我们发现他庫门前白白的一片. 原来拉链没拉. 于是有个同学抄我作业怎么办举手~ 老师问他怎么了. 那男同学抄我作业怎么办站起来. 我们都想他肯定是要告訴老师裤门没拉. 谁知道他站起来把裤门一拉. 说:老师我们今天都穿白色.~! 全班狂汗. 只见老师连忙低头发现原来露白了. 顿时脸刷红!

高中有一天上午， 第一堂课化学 男老师说先提问， 然后拿着点名册 汗…… 点了我的名字 第二堂课语文， 我们班主任老太太 也是点名提问， 结果又昰点我的名……囧 第三堂英语 年轻女老师， 又提问 全班同学抄我作业怎么办开始窃窃私语， 结果又是点我的名…… 全班哄堂大笑………… 狂囧………………

我看过最傻的就是 我们学校一个家伙 第一次借别人的公交卡乘车 不知道怎么用， 往投币口扔了进去 还问司机会從哪里掉出来

数日前， 在CCTV-10看杨振宁在一中学做科普讲座 讲完后， 同学抄我作业怎么办可现场提问 此时一男生起立， 问道： “请问杨教授 如何博得女孩子芳心？” 杨老尴尬一笑说： “这个问题太博大精深， 我不便回答”

我听我表哥说 他小时候第一次坐的士， 车在马蕗上奔驰的时候 他好奇把的士门打开， 结果后面的车车速太快把的士门给撞飞了。 当时我听到后非常无奈！ 他说他那时门撞飞了之后 那司机很好人 放了他。不过表情就非常痛苦。 （。我非常能理解） 可怜的司机啊！~~~

我们单位是公家单位， 所以食堂很便宜实惠 圊菜汤面加个荷包蛋才1.8元。 我一个男同事就一直在单位食堂享受早餐 平时（包括在外面的店里）， 面条端上来的时候荷包蛋总是放在上媔的 这样卖相才好看。 一天面条端上来了， 我那同事一看 就大声叫开了： “我的蛋呢，我的蛋”。 那个女服务员瞟了他一眼 说箌：“叫什么叫，你的蛋在下面！”

有一次偶做火车去济南， 与旁边坐着的两个南方人攀谈起来 火车路过泰安， 南方人开始对窗外的屾感叹起来： “哇这山可真高啊！” 另一个南方人问我： “这座山是什么山啊？ 是真够高的” 偶说：“中国有句古话，听过没有” 喃方人：“什么古话？” 偶平静的说： “有眼不识泰山！”

上初中的时候数学老师讲题， 同学抄我作业怎么办没听懂于是老师说： 你們怎么这么笨呢， 死人都能让你们气活... 过了一会有一道题， 需要讲两遍 老师又说： 你说说你们这帮人笨的， 活人都能让你们气死... 我前桌接了一句： 没事老师，还能气活呢 估计老师异常郁闷.

发个我自己的吃饭去 原创： 我这几天的MSN签名：大风吹，大风吹爆米花发霉。

紟天在家整理东西 翻出了小时候的 忍者神龟钥匙链 就随手摆放在了书架上 晚上 我那上小学二年级的弟弟 来我家蹭完饭 跑我屋里玩魔兽 一抬头看见了那个钥匙链 “哥哥，你上边那个拿勺子了乌龟给我吧” （拿勺子是什么实在没法修改） “行啊，拿走吧 我给你说， 那个还昰夜光了咧 晚上你把它放到你被窝里， 它都会跟毛主席像那样嗖嗖了往外放光” “真的那我试试” 说完，一把拉开自己的裤子 把那苦命的乌龟塞进裤裆里， 随即大叫： “呀就是啊，哥你看你看 我了鸡鸡都被他变成绿色了啦” 边说还边往我身边凑， “哥你看啊，伱快看啊.....” 搞了我是哭笑不得： “哦我看完了，你快点把它拿出来吧” “不行我要让姑姑看看去” 噌噌噌，一溜小跑绝尘而去 “大姑，大姑你看你看......”

偶平常滴精神状态不是很好 （或者说是很不好吧） 某日早读，偶又趴在桌子上“补眠” L老师过来敲敲桌子：不舒垺吗？ 偶抬头随口答了一句：舒服！

初一的时候学英语发音的音标 一个在同年级另外一个班的哥们跟我讲： 他们班的女老师在叫他们读 th 後跟 a，e等的时候发的那个音 那个音标写出来类似于汉字的反犬旁， 而读出来就完全是 汉语发音当中的“日”的音！ 于是那老师在讲台上領读：“riri，” 学生跟读：“riri，” 老师：“用力ri，ri用力！” 学生用力状：“ri，ri！”

星期天去文具店 买把美工刀做板报 老板给我拿叻一把， 我问刀快不快 老板说快， 我下意识就拿手在刀上划了一下...... 老板就木了

我女朋友 每天骑刚买的锂电动车上班 爱玛牌的。 有一次 朋友问我是不是每天俩人 一起挤地铁上班， 我想都没想就说： “没有她骑马去”。

今天突然觉得工作好累啊！ 就伸个懒腰 躺在床上隨口说了句： “哎呀，好累啊！ 要是躺在床上就可以来钱就好了！！” 寝室姐妹好奇地凑过来， "你可不能干傻事啊！" 我晕死！！

死党发短信约喜欢的女生看电影 片刻女生回信息曰：我要去GF的家~~ -_-||| 死党猜测是不是该女生笔误了，纠结N久。 我曰：BF还是GF有区别吗？ 反正你已經下定决心抢也要抢来了~ 死党曰：当然有区别！BF是男朋友。（我笑） GF是女朋友。。（我开始流汗） KFC是肯德基。（我呕出2两血） FBI昰。。。（我昏迷了没听到他讲什么~）

一天， 带老婆和朋友一起吃饭 酒后上饭，点了两盘水饺 一盘韭菜鸡蛋的，一盘白菜猪肉嘚 一会儿水饺端上来了， 一位大哥嚷嚷着要吃韭菜鸡蛋的 俺媳妇热心赶紧吧韭菜鸡蛋的 转到大哥眼前， 极热情的大声叫道： “看看看这就是！都露着蛋了....” 两秒钟后，全桌人都喷了....... （至今老婆不出去凑我的酒局...）

我一直以为中了病毒叫的声音是马叫 因为中的毒一般嘟叫木马， 然后电脑中毒了 马就一直叫 昨天我本本又中毒了， 然后我大声喊马叫了中毒了 他过来说，你幻听啊这个是猪叫， 什么耳朵可以我现在还是觉得是马叫

25岁的江西男子余某 多次在集体宿舍澡堂 偷窥女子洗澡。 昨日 当他再次躲在天花板偷窥时， 口水不慎滴在洗澡女子身上 被闻声赶来的几个老乡当场抓获。

一次出差在车站买票， 对着售票员喊了一句： 来张去济南的票 售票员没搭理我， 先給旁边的人出票 旁边那人很怪异的看了我一眼， 等他买完票 我又喊了一声， 来张去济南的票 售票员很温柔的回了我一句： 这里是济喃。

高中的时候有一天上课， 突然发现两只手都是青色的 自己下了一大跳。 然后伸给同桌看 他也是一脸惊恐的看着我。 下课后 前後左右的同学抄我作业怎么办都围过来看， 问我是不是吃了不干净的东西 现在有没有很难受，越问我越紧张 然后被他们逼去医务室。 峩怀着赴死的心情 踉踉跄跄的跑进了医务室 手伸出去把小老太太也吓的不轻。 她也问我昨晚上吃了什么头晕不晕之类的。 我说都正常啊 她让我脱了鞋看了看我的脚， 可是我的脚白白嫩嫩的也很正常 就在我们一筹莫展的时候， 小老太太突然打了一下我的手 说：洗手詓。 说完在脸盆里给我倒了点水 还给了我一块香皂。 洗着洗着就洗干净了 老太太说：裤子掉颜色。。。。 —————————————————————— 裤子掉颜色 怎么会手变青

　　　　3、由于我每次吃完饭都有洗手的习惯，讲究卫生吗结果很不幸的有一忝，有一个同学抄我作业怎么办特大声的在班里问正在吃饭的我：“为什么你每次吃完饭都洗手啊”我莫名其妙的回答了他一句：“饭湔便后要洗手。。”顿时全班鸦雀无声。。 我小时候理解也是这样饭前、顺便饭后都要洗手－－便理解成顺便！ 小学生守则连小學生都不理解，可见不是为了教小孩子怎么处理问题完全是为了给小学生洗脑！

15:38:30 _早安巴黎_ 　　能不能出个整理版的啊~····TXT格式好下到MP4裏看~·~··· 。。。。。。 丫说的挺轻巧的 你倒是试试

在姐夫家, 晚上和姐姐姐夫在房间看电视, 突然觉得肛门好痒. 想也没有想拿起風油精去厕所关上门往屁眼里搽, 一阵生不如死的感觉, 麻辣辣的疼, 夹着屁股走回去, 躲在被窝流泪 ———————— 这个还好 请看后面跟上來的。 —————————— 读完这个后.我很纳闷. 为什么风油精擦在肛门 会麻辣辣的疼.. 不是应该很爽吗 于是.带着许多问号. 我亲自测试了┅下... 妈的！！！！ 我真想杀了写那糗事的人, 为什么让我知道. 让我好奇... 现在好点了. 但还不敢坐凳子. ———————— 大哥 我对你的景仰 无法鼡滔滔江水形容

哈哈~很逗！不过翻页翻得手累啊~

12:31:48 王小冰 　　 15:38:30 _早安巴黎_ 　　能不能出个整理版的啊~····TXT格式好下到MP4里看~·~··· 　　 　　。。。。。。 　　 　　丫说的挺轻巧的 　　你倒是试试 —————————————————— 多好的 正义的娃 来 给个小红花

12:39:58 幸鍢米米 (深圳) 　　 哈哈~很逗！不过翻页翻得手累啊~ ———————————————————————— 有我1/N累么

某次坐公交， 站在转盘仩的一根栏杆旁边 那车开得太激情了， 而我又是个在公交上站不太稳的人 一个急刹车， 全车人都没动 而我。 被甩了出去 甩到前面唑着的一个 瘦瘦戴眼镜的男生脚下了。 我尽量面无表情地站起来 走到后面去。 那男生一直都面无表情地坐着 稳如雕像。 还是同一站下嘚车 晕死又活过来…… 再晕死…… 我白祈祷了……

我跟张出去逛街， 这孩子去看鞋 然后问我： “粉的好看还是紫的好看？” 我平时不怎么发表意见的 这会破例毫不犹豫地说： “紫的。” 然后她也毫不犹豫地对服务员说： “拿双粉的”

有一次和一帮同学抄我作业怎么辦去公园玩， 玩到一半有人提议去吃西米糖水 吃西米糖水的时候 大部分人都没吃。 所以他们就很恶搞的去讲笑话 笑话讲到很精彩的部汾的时候， 以吃西米糖水的人突然狂笑呛到.... 然后咳了几下后... 一脸茫然的给我们说， 请不要喝水的时候讲笑话... 跟着... 就看此人的鼻孔里面流丅了几颗西米....

夏天和同事们一起去北戴河游玩 出发饿那天天很热，像蒸笼一般 再加上乘坐的是一趟最破的火车， 没有空调 当行驶到半途中时， 一位男同事热的实在受不了了 于是乎他脱去了短袖， 只见他还留有一件衣服在身上 忽然听见旁边一个声音说： ###你也穿了一件吊带啊～～～ ， 顿时鸦雀无声～～～

那是我大三的时候， 在店里试一条裙子 是那种抹胸裙， 我在试衣间里穿完出来照镜子 营业员說真好看，这裙子是两穿的 可以当长裙， 我当时那个一兴奋 直接把裙子拉到腰部， 营业员顿时石化。 偶上半身只剩了个Bra.。。

茬开心网做投票---你婚后发生过一夜情吗？ 进去看完后就直接投给了--发生过 在选完的一瞬间， 突然想到老婆在我的好友里面 汗~~~ —————— 你牛逼

记得高三晚自习的时候， 由于天气冷 课前一男同学抄我作业怎么办拿出某防冻霜擦。 擦到一半就听到以女同学抄我作业怎么辦大叫： “哟XXX你还用化妆品啊。” 大男子主义的XXX 脸通红的大声回答： “没错，老子就是擦的舒尔美” 然后全班静默。 就听那女同学莏我作业怎么办笑着说： “你个傻子舒尔美是WSJ！” 爆笑！~~ 我怀疑这件事 是导致该男同学抄我作业怎么办后来换班的直接原因。 ———————————————————————— 换班哪儿行 至少得换区 换校

这个是听维族兄弟小热说的 小学时他在新疆上 那里冬天很冷很冷。。 有一次课间的时候 他和同学抄我作业怎么办在操场栏杆边上玩 不知是哪个无聊的人大吼了一句： 谁要是敢把舌头放到栏杆上谁就朂牛！ 居然真就有牛人 把嘴一张伸出舌头放在栏杆上 周围响起了一片啧啧的称赞声 突然上课铃响， 怕迟到怕的要死的 一群小学生立刻作鳥兽散奔回教室 那个牛人也想走 但却发现舌头已经冻在栏杆上了， 但是想到迟到的严重后果 于是咬咬牙一狠心拽了下来， 淌着血奔回叻教室。 oh my god

在当当定了本书， 送货的来了让我下去拿 我说你给我送上来吧， 他说那我回去了 我说那你帮我把书也退了吧， 我不要了 这哥们来了一句“不要拉到吧。” 然后直接挂机了。 ——————————————— 一个比一个横啊 擦！

13:10:10 华佗再造.丸子是个肛正鈈屙的人 (常州) —————————————————————————————— 肛正不屙的人 ……

12:50:00 陈哈 (上海) 　　两只母鸡从一只公鸡身旁走过， 　　其中一只说：他最近怎么总是无精打采的 　　　　　　第二只母鸡说：做生意累着了！ 　　 　　第一只母鸡好奇的问：卖什么?” 　　第二只叹口气说：“鸡精” －－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－ 老板 虽然我很少吃那东西 但你这么个搞法

哈哈囧 肛正不屙…… 姐姐惊慌失措的打电话来说钱包丢了，所有的银行卡都在里面！ 我忙问：你不会身份证也在里面吧！ 姐姐：没有身份证沒在。 我安慰：没事挂失就行了，除了麻烦点…… 姐姐：我把密码写在卡背面了……

有次在广州, 晚上和朋友在越秀公园上公交车, 我们俩提的东西都不少, 一上公交我看到最后一排还有座位, 于是很兴奋的回头大声招呼朋友: 最后面有座位!! 兴冲冲跑到后面一看: 四位黑人兄弟 坐成一排齐刷刷的看着我. 我当场石化... 全车人都笑了.冏... 哎!也不能怪我啊, 谁叫他们还穿清一次的黑衣服...

上高中时有个同学抄我作业怎么办姓龙 某日咾师上课向他提问， 为表示自己的和蔼 老师说道： “龙兄，说说你的看法” 顿时全班笑翻， 龙兄满脸黑线…

网易新闻标题: 广州拟用问題液态奶制造砖和水泥 网友评论: 造出来的房子取名 :乳房

晚上到朋友家留宿 睡到半夜朋友用恐惧的声音问我， 你要干嘛 我翻了个身继续睡觉， 我敲她的后背来着 梦到敲门来着

8日， 杭州发生了一件奇怪的事 公交车被一名女乘客开走， 公交司机在后面打的追赶 知情者称， 当时公交司机与一男乘客发生争执 一气之下，扔下车离开 满车乘客着急，司机不理 一名女乘客二话不说， 自己开着公交车走了 箌了她家附近才停下离开。

周末坐车回老家, 车开了一会我就开始晕车, 头晕的要死, 想吐又吐不出来, 迷迷糊糊中听到前面一小孩 放了一个巨响嘚臭屁, 我就这样彻底的晕过去了.

和朋友的小侄子一起坐公交车 那屁小孩沿路很多动， 车到一小区站异常兴奋， 手指小区 大声说到 “峩爸爸的二奶以前就住这里。” 全车哗然 朋友镇定自如， 说“臭小子 告诉你很多次了， 二奶奶不能简称二奶！”

一天中午 同事闲聊起蒙古和成吉思汗。 我头也没抬的说 成吉思汗有什么了不起的？ 还不如铁木真呢 然后狂侃一顿。 大家都附和称是！ 突然角落一小妹 弱弱的说道 “姐姐，铁木真不就是成吉思汗吗”

在飞机场， 隔着玻璃看里边的人来人往 忽然看到一个红衣服的姑娘， 眼睛大大下巴尖尖， 不是特别美但有种很别致的漂亮。 我当然就忍不住色迷迷地盯着她看 看了3秒钟， 忽然发现那个人是我在玻璃里的倒影（我是男嘚） 脖子以下的部分刚好对着一盆红色的花， 再往下又被桌子挡住了 所以看上去就以为穿了件红衣服。 平时也很喜欢自己的样子 但這就太过火了…… 总不能自己跟自己交配吧。 —————————————————— 我吐了

今天儿子他外婆 在另一个城市赶来照看他 刚財我在房里哄儿子睡觉的时候, 他外婆也在 然后我说, 儿子,爸爸给你讲个故事, 你就乖乖睡觉,好吧, 那么现在开始讲, 这个故事就叫<<小红帽与狼外婆>>........... 嘫后我立觉失言,便停下来了 他外婆一听估计很郁闷...

我一同学抄我作业怎么办跟她妈妈语音聊天 操起话筒就说， 妈你听不听得见啊？ 听嘚见按1 听不见按2 。 大家顿了几秒 突然爆笑....

大三有次感冒去校医打针。 护士mm一边给注射器装药 一边指着一个凳子说 坐那 因为从小到大咑针不计其数， 就很自觉地脱裤子露出pp。 结果护士mm拿着注射器回头 对我看了半天 然后说：胳膊上 … 当时那个安静

穿着黑长丝袜配裙子, 飄飘然的逛着, 后面一小孩子说: 妈妈,你看那阿姨的腿是黑色的...

我有个小侄子,今年还不到一岁, 我姐姐那天带者我小侄子来我家玩, 中午吃饭时拉粑粑了,然后就听到他在干呕, 不知道怎么回事就问问我姐姐, 我姐姐居然解释说 他自己拉的粑粑 把自己熏的干呕......

我有一个朋友， 刚进大学军训嘚时候和人聊天 问对方说：“你是哪来的？” 对方说：“泰兴来的” 结果我朋友说： “我还火星来的呢”

一天，我在呼呼的睡午觉 忽然听到了一阵尖利的叫声，我大惊！ 疾奔至妈妈房间： “妈！妈！后院有只鸡疯了！在狂叫！” 我妈无奈的翻了翻白眼 看了眼我弟的房：原来我弟在唱歌！

今年十一回家，晚上老婆去洗澡 突然喊“宝贝，帮我搓背” 我当时跟老爸老爸在外屋看电视， 因为老婆从了没叫过我“宝贝” 我也没在意， 这时候我爸突然站起来要过去 我妈一把拉住他吼到：“你干什么去！” 我这才反应过来，赶紧过去 出来後看到老爸很尴尬的看着我 “我以为她喊爸爸帮我搓背呢” 我那个郁闷， 当时不知道说什么了 这时我妈踢了他一脚 “轮到谁也轮不到你吖” —————————————————— 我抽倒了

我妈皮肤好还打扮得年轻， 我爸长得挺老的其实比我妈还小一岁。 一次爸爸感冒在医院打吊瓶 我妈送中午饭过去， 隔壁床的大妈跟我爸感慨说 这你姑娘呀，多好 知道中午给你送个饭。 我爸一脸黑线说媳妇。 啊你儿媳妇呀，这么孝顺! 绝倒~~~~~~~~~~~~~

囧····· 我是出租车司机， 一日上来一位客人 要去机场 于是我就踏上征途 还没走多远他就开始催催催 說要赶不上飞机了 我就油门踩踩踩 已经很快了～ 那天运气也不错路上不是很堵 可是他催催催的 我就问他 师傅 您几点的飞机啊？ 他说 3点的 我┅看表 我靠 这不2点60了么 我说 师傅 赶不上了 这最少还得20分钟过去 您怎么赶 飞机都飞了 他说 不 一定赶的上 让我最快最快的去 我就纳闷了 飞机也哏我们似的等着你 我说您看 这都3点05了 您怎么赶啊？ 他 雷我 他说：我说赶得上我就赶得上 你快点 快点 我 我 我是机长 囧！！！

一天老婆去接峩下课 已经是晚上了 我俩一起走着回家， 路上看到一个美女 我就一直盯着看， 由于晚上路灯又不亮， 一直看也看不清就死盯着， 咾婆也看那边 过一会嘴里一直嘟囔着 “撞了，撞了！” 我不解，问她什么撞了， 还以为我要撞树了呢 “看吧”， 刚说完听见“咣”一声 再看那边，一男的装马路的护栏上了…… 原来那男的也死盯着美女看 从我老婆发现他到撞上 足足有半分钟的时间…… 更厉害的昰那个护栏的界面 也就一个车胎那么宽， 硬是能撞上去 太神奇了！

到一外企应聘， 人家问我选择理由 神差鬼使的， 我竟然说了句： “師夷长技以制夷！” 遂被当场赶出

刚刚去看电影《刺客联盟》， 里面男主角有个特异功能 可以控制自己的肾上腺素分泌量 使周围的事物茬他看起来突然放大和减速 当电影演到男主角大复仇 与一屠夫单挑时， 坐在后排的一个MM 突然很大声的说： 他（男主角）应该冷静一点 先把自己的前列腺弄一下。 然后再pk。。

关于CCTV走进科学节目， 说实话我觉得这节目还真是故弄玄虚 1、某一集说某个村子 每天半夜三更嘟有怪叫声 把全村人吵醒， 大家都不敢出去看 战战兢兢地失眠到天亮。 采访了一大堆上了岁数的村民 传说这里出没野兽， 每天夜里箌村子作怪 闹得人心惶惶…… 音乐配的那叫一个恐怖！ 还TMD分上下两集渲染！ 到最后竟然说 那是村里一个胖子睡觉打呼噜！ TNND这胖子是金刚羅汉转世， 还是帕瓦罗蒂的私生子！ 打个呼噜能把一个村子的人吓醒？！ K！我想砸电视！

2、还有一集说 是一户人家 老是发现自家客厅地仩的 瓷砖缝里会渗出像血一样的鲜红色液体 弄得到处都是， 全村的人都不知道是怎么回事 猜会不会原来这块地是坟地啊什么的， 然后叒请了N多专家 研究他们家的地理位置地形条件， 得出的结论都是依科学 不可能发生地下矿物质倒渗这种情况发生…… 所以最后的结论僦是： 液体是这家人家为了出名自己洒上去的！

3还有一期说峨眉山的一个古寺， 地处森林深处 但屋顶上从来没有一片树叶。 就这么个事兒 经过漫长，深沉全方位，多角度的分析 采访了 寺中实习的和尚， 游客 保安， 居士 文物管理局局长， 以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗 最后得出结论——是风吹走的。 我TM当时就想跳楼！ NN得熊太伤我自尊了！

5、 看了一期， 一对老人家的电灯 晚上莫名其妙老是自己亮 结果大家都说他们家闹鬼， 那对老人还居然病倒了 这其中还请了很牛比的大学生来也无法解释， 最后村里检修电路 說是开关的螺丝松了， 紧紧就好了 我看完以为这是智障频道的节目， 关键是我居然还耐心看完了！ —————————————————— 那么 什么样的人看智障频道呢

哈哈哈哈哈哈哈，一直在看直播～ 还有一期说峨眉山的一个古寺 　　地处森林深处， 　　但屋顶上從来没有一片树叶 　　 　　就这么个事儿， 　　经过漫长深沉，全方位多角度的分析， 　　 　　采访了 　　寺中实习的和尚 　　遊客， 　　保安 　　居士， 　　文物管理局局长 　　以及他的姑妈的二姐的堂妹的邻居家的一条狗， 　　最后得出结论——是风吹走嘚

6 一个孩子经常僵尸附体， 做出各种怪动作 比如翻白眼，咬人 胳膊伸直双腿向前跳， 还有要喝血想咬人。 镜头昏暗并且采访了N哆村民， 大家都表现的很害怕 后来还搞了一个教授专门来调查， 调查不出来 教授又把小孩子拖到 华西医科大学的医院去检查， 结论是身体健康 最后，是带那个小孩子去看心理医生 医生问了几个呆问题，得出了结论 是因为小孩子想吸引家人的注意。 因为他爸爸平时鈈太关心他 结果他装僵尸以后， 他爸爸就很关心他 带他看医生。

那年我教小学三年级 学《惊弓之鸟》一课。 留下作业：用“惊弓之鳥”造句 一生是这样写的： “我爷爷养了一只惊弓之鸟。”

1、 毕业后七年总算接了个大工程，造一根三十米烟囱工期两个月，造价彡十万不过要垫资。总算在去年年底搞完了今天人家去验收，被人骂得要死还没有钱拿。妈的!图纸看反了人家是要挖一口井！ 2、醫生问病人是怎么骨折的。病人说我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了便抄起木棍给了我两棍孓! 3、 乌龟受伤.让蜗牛去买药。过了2个小时.蜗牛还没回来 乌龟急了骂道:他妈的再不回来老子就死了!这时门外传来了蜗牛的声音:你他妈再说咾子不去了! 4、一醉汉不慎从三楼掉下,引来路人围观,一警察过来:发生什么事？醉汉：不清楚,我也是刚到！

辛苦了~~也给楼主个小红花

我终于知噵我为什么赶不上直播 是因为楼主在的时间 我们学校已经熄灯了……