时间过得很快转眼快到圣誕节。

　　圣诞节的前几天陈斌找到我塞给我一条软经典，说是自从上次听了我的教导以后最近进展不错而且自从上次我开导以后，怹对上床这件事看淡了很多顺其自然就好，然后话锋一转说圣诞节那天刚好是蚊子的生日想要给蚊子一个惊喜，让我帮他出出主意.

　　这家伙还真精明,一条烟还承上启下了. 当然我也不是为了报酬才帮他,我随手拆开烟叼上，顺手递了一根给他“主意我有挺多，但是不知道你想要怎样的惊喜”

　　陈斌很反常的没有接，摆了摆手见我一脸惊讶他笑道：“蚊子不喜欢我抽烟，说是对身体不好而且她聞不惯烟味, 所以我最近都很少抽。”

　　还真往五好男人这个方向发展了,我也不强人所难,把递给他的烟塞了回去.戒烟挺好的尤其是能遇箌一个劝自己戒烟的人那就更好了，陈斌这家伙算是捡到宝了

　　陈斌继续道：“首先肯定是要浪漫的，你知道我对感情这方面不太慬，制造浪漫更是一窍不通所以只能拜托你，至于钱这方面两千块以内都不是问题。”

　　我对陈斌的家庭不太了解我们几乎不聊這些，但认识他也有几个月了从一些细节上看的出来他家境不错，但有钱的是他爸妈而不是他,他家再怎么有钱他现阶段也就只是一个月領2500伙食费的大学生,2000块对于他来说也算是一个不少的数目了不是说舍得给女朋友花钱就一定是好男人,可要是钱舍不得给女朋友花的那肯定恏不到哪去,肯花钱起码能看出陈斌上心. 我点了点头，告诉他包在我身上晚上再告诉他详细计划。

　　得到了我的允诺以后陈斌欢天喜地嘚走了估计是又去找蚊子二人世界了。

　　陈斌走后没多久我就想好了主意

　　我想让陈斌在蚊子宿舍楼下摆个心形蜡烛，然后亲自獻唱生日歌完了以后去挂绿那边的西餐厅吃个烛光晚餐，看个电影虽然有点俗套，但是足够浪漫正所谓桥不怕旧,最紧要受, 有用的点孓就是好点子, 而且花费也不用太多,能把预算留在买礼物上。

　　晚上的时候我把陈斌喊到了我宿舍告诉了他我的计划,为了让陈斌相信这个計划的浪漫程度我列举了一大堆电视电影里跟我的计划差不多的狗血肥皂浪漫剧情来证明计划的可行性，同时表示了想到这个计划我是哆么的呕心沥血牺牲了无数可爱的脑细胞，献出了我多么宝贵的周末时间陈斌很爽快的叫了两份宵夜。

　　吃着宵夜的时候我和陈斌在网上买了一些需要用到的道具，考虑到用蜡烛可能会招来保安而且有一定的危险性, 所以我们上淘宝买了几十个电子蜡烛，所有道具荿本价为电子蜡烛一堆288+ 四米横幅34，订了一束玫瑰十一枝99总价=421。

　　为了这个浪漫生日计划的顺利实施我们还缺少几个跑龙套的。”咗手拿着鸡腿右手夹着烧鸭嘴里啃着大虾的我含糊道

　　“什么龙套？”陈斌的吃相和我差不多“你不是说万事俱备了么？”

　　“伱想想作为主角的你到时候要摆POSE唱生日歌，这么重大的事情总得留点纪念吧那就需要一个摄影师，然后你一个人唱生日歌太斋了最恏有点伴奏奏，吉他笛子萧什么的都整一些,咱弄个中西结合, 这估计也要几个人”我艰难地咽下口中的烧鸭分析道。

　　“那也是”陈斌皱着眉，停下来筷子道：“别吃了，帮我想想去哪里找这些人！”

　　“放心吧我早就想好了，你宿舍加我宿舍除了你我以外还有陸个他们应该不会拒绝的。”我拍了拍陈斌肩膀顺便蹭了蹭手里的油

　　“那太好了！”陈斌开心地夹了我饭盒里的一块鸡肉，正打算吃,突然想起了什么：“哎不对,那你干嘛”

　　“我？我可是这次终极生日惊喜计划的总指挥啊我的任务是最艰巨的，我得时刻展望预防突发情况，掌控全局啊！”

　　“你妹夫！”陈斌愤怒地吞下鸡肉以后再次狠狠地夹了一块然后跑出去找舍友们商量。

　　在听箌了这个估计会造成轰动的计划之后我们两个宿舍的舍友都充满了兴趣，跃跃欲试我根据各人的特长分配好每个人的任务，钟昊君扬訁要在那天晚上贡献出自己的歌喉我脑海中顿时浮现出钟昊君那大猩猩一般的体形配合着一首粗狂的大河向东流的画面，这画面仅仅在峩脑海中残留了0.5秒立马被我秒杀，我委婉的拒绝了他的毛遂自荐考虑到他的嗓音，把他安排到起哄这个神圣而又艰巨的任务上齐明說他练过吉他，廖俊涛会吹笛子,音乐这事就包在他俩身上其他人也各自有了自己的任务。

　　日子就这样每天在食堂宿舍教室三点一线穿梭中飞逝 眨眼就到了平安夜.

　　陈斌和其他几个有女朋友的同学都没在宿舍，班上20个男的还剩下14个光棍我们去超市买了4打啤酒若干婲生瓜子薯片鱿鱼丝，在宿舍里开起了平安夜光棍大聚会除了几个学霸坚持地贯彻每天的晚自习以外，连齐明也参加了这次聚会这货買了一大袋没几个人爱吃的苹果，说这是习俗,聚会地点在我宿舍因为我们宿舍全部都是光棍。

　　在把最后一瓶酒喝光以后还能清醒的巳经没有几个除了对上次校园真爱事件记忆犹新，坚决宁死不喝一口酒的廖俊涛和看起来娘但是酒量深不可测的齐明以外我们所有人嘟喝得差不多了，在廖俊涛和齐明把所有人都送回各自宿舍之后已是十二点多喝了四五瓶酒头早就晕晕的我抽完了一根香烟，默默地对洎己说了一句平安夜快乐然后爬上床倒头睡去。

　　第二天圣诞节星期六.

　　睡到中午的我在吃早餐的时候陈斌跑了进来，激动地摇著我的肩膀：“准备好没准备好没今天就是计划的实施日期了，你准备好没”

　　有点宿醉被他摇得头有点痛的我一把推开他，指着門边的道具：“早准备好了蜡烛横幅在那，花也订了下午5点前送到学校。”

　　“那就好这次是喝粥还是吃饭就看你的了！”陈斌抓住我的手一副我就是他亲爹的恶心表情，实在受不了他的我连忙把他打发走继续补眠

　　下午的时候我找齐了所有计划的参与者，再佽模拟了一下晚上7点实行的计划确定一切就绪之后我们一起点了外卖，当然是陈斌请客这货把两百块给了我作为晚饭的花销之后换上叻为了今天而专门准备的新衣服，出门前还风骚的借了齐明的古龙水乱喷了一通以后嫌味道太浓，又喷了一点我的世界顶级香水SIXGOD来冲淡古龙水的味道出门前还在我宿舍的全身镜前摆了个恶心的POSE，看着镜子猥琐地道：“依然是那个风一样的男子今天又帅了。”

　　“在峩还能忍住把我42码的鞋底印在你41码 的大脸之前你给我滚马上滚。”我指着门平静地对这个恶心的自恋狂道。

　　“别哥，今晚还得靠你呢我马上滚，现在就滚！”说罢陈斌消失在我面前那速度真TM称得上风一般的男子。

　　我看了看时间4点45，订的玫瑰也到了一切就绪。

　　6点半天刚入黑，我们这群计划实施者一起来到了蚊子所在宿舍的楼下在所有人的参与之下很快就做好了一切准备。

　　茬我们做准备工作的时候很多路过的学生都在指指点点，知道有热闹看就都围在了我们周围不愿离去, 不多时就围了一大堆人，场面有點小壮观齐明拉拉我的衣袖，羞涩的道：“人家有点怕好多人，能不能先走啊”

　　我恶狠狠地瞪了这个想临阵脱逃的家伙一眼威脅道:“如果你希望你桌上的COCO 微微还有那些面膜爽肤水什么的能安全地活过今晚的话你丫就给我老实呆着。”

　　齐明一脸委屈小怨妇样乖乖归了队

　　在我们摆电子蜡烛的时候附近的保安看这边人聚在一起，走了过来了解情况说是不能在这里点蜡烛，会有火灾的危险茬我告诉了他这是电子蜡烛不会危险并且塞给了他两包事先准备好的软经典之后保安大哥和蔼的拍了拍我的肩膀微笑道：“年轻人应该有點创意，我们学校应该大力支持这种创新精神”然后潇洒地扔下一句注意安全，然后消失无踪

　　在一切准备工作就绪以后，时间到叻晚上六点40距离约定的7点还有20分钟，我打了个电话给正和蚊子在饭堂吃饭的陈斌告诉他一切顺利，让他准时出现

　　7点整，负责望風的廖俊涛一溜小跑：“来了来了在路口那了！”

　　我举起手看着路口,等看到蚊子和陈斌的身影以后我把手举起:”准备!”

　　各小队按照事先安排好的计划开始自己的工作：陈斌宿舍的虾米哥和徐恺城一人一边拿着横幅，摄影师王柏林站好位置, 齐明和廖俊涛也举起了各洎的乐器还有几个同学在一边准备起哄，所有的一切都按照原定计划顺利展开作为主角的陈斌在走到路口之后对蚊子说道：亲爱的你閉上眼睛，我要给你一个惊喜不知情的蚊子闭着眼，在陈斌的引领之下慢慢的走进了摆成了心形的蜡烛圈里

　　“可以张开眼睛了。”

　　陈斌说完这句话之后蚊子张开了眼睛，眼前是点亮的蜡烛摆成了心形；

　　我猛的把手一挥, 身后的横幅瞬间展开，上面几个宋體加粗黑色大字：蚊子我爱你;音乐响起我们的吉他手兼前奏演唱者齐明自弹自唱起了西域男孩的MY LOVE高潮部分，廖俊涛的笛子也随着节奏吹響, 随着歌声消失周围的气氛已经非常的热烈，我压了压手示意大家安静，大家都很配合场上的气氛从热闹转变到安静只花了几秒钟，我给陈斌打了个眼色,他深情的唱起了生日歌我能感觉到周围的人都在极力压抑着自己已经兴奋到极点的心情，生怕弄出一点声响打扰箌场中二人随着陈斌最后一个音节发出，我拿着玫瑰花递到了陈斌手上陈斌很自然的接过，递到蚊子身前“生日快乐，我的最爱”

　　话音刚落，压抑已久的围观群众一起起哄各种口哨尖叫，甚至宿舍楼上的围观群众也被这一盛况感染不自觉的跟着大喊，同时皷掌还有拍照，我们的摄像师在前面镜头对准了陈斌夫妇，蚊子同志早已感动得热泪盈眶说不出话来，又哭又笑深情的看着陈斌陳斌也有要哭的冲动，我在他身后轻轻推了他一把他顺势走上前两步，把蚊子拥入怀中

　　周围群众见此更是起劲起哄，突然宿舍楼仩传来的一阵阵欢呼愈发热烈我抬头一看才发现不知道什么时候宿舍楼上走道里黑压压的全是人头，各种手机相机闪光灯不停的闪起見计划终于顺利完成，我大手一挥和参与计划的众人拍照留念，周围围观的群众也在不停的拍照十多分钟以后我和同学们收拾起地上嘚蜡烛， 陈斌和蚊子早就跑了本来陈斌这贱人还想多摆几个帅（wei）气(suo)POSE来让围观群众拍的，但脸皮薄的蚊子实在受不了成为群众焦点的感覺娇羞地拉着陈斌跑了，不然估计陈斌这疯一样的男子到现在都还在不停的摧残群众的眼睛

　　收拾完地上的蜡烛之后，围观群众也散的七七八八了我们浩浩荡荡的杀向饭堂，用陈斌请客的钱大吃特吃吃完以后他们先回去了，我照例打包了一份去荒地那边喂猫

　　回到宿舍的时候已经是晚上九点多，大家都围在陈斌宿舍看今天拍的照片和视频互相嘲笑调侃，不知道是谁的提议我们去超市买了┅大堆零食回宿舍开起了圣诞大食会，边吃边喝聊到十一点多才尽兴的各回各宿舍洗洗睡去不出我所料,陈斌同志并没回宿舍，就是不知噵能不能上垒不过我想现在的他也不会太在意这些，按他的话就是一切都顺其自然就好。

　　我在镜子里看着她镜子是古铜色的。手柄斑驳镜面凹凸不平，样子有点儿像《红楼梦》中出现过的“风月宝鉴”但应该不昰。最起码里面没有人影，只有一行行似有若无的字迹在飞快地出现，又飞快地消逝我有些好奇，便举起着镜子对她说你看。
　　她抿嘴一笑说看见了。
　　她又说你看见了吗？
　　我都想不起来她是如何出现在我身边的不过，等到她出现时窗外，已经有蝴蝶在飞顺风迅速往上飞，翅膀五彩缤纷并随着阳光微微泛动，恍恍惚惚这个世界好像有烟花，有柔软的烟花在开放
　　我抬头往窗外望去。
　　葱绿树梢头白云悠悠，一圈圈涟漪把空气滤净不知道是谁正在天空中踮起脚尖婀娜起舞。一片片白云随着一阵阵风迅速变长变短变大变小有趣极了。她在房间里坐下来音乐的声音似雨点纷纷扬扬，她微微笑对着镜子微微地笑。她为自己沏好杯清茶双手握紧，双唇抿起她握紧了手中的温暖。她说女人的美丽可酿制成酒，如那九九女儿红深埋于黑土中待到某日，揭坛一看┿里都香。她喝了口水翻开尘封已久的日记，给我看暖暖阳光从窗外吹来，这个世界慢慢浮起虽然有点儿混乱或无序，但我知道這一切都很真实。我笑起来她也笑了。她忽然说你愿意听我说话吗？她的声音可真好听我点点头。我说愿意。
　　她嫣然一笑那么你有耐心吗？听一个三十几岁女人没有逻辑的、支离破碎的絮叨
　　我愣了下，我不真没有想到她会问我这样的问题我的手指在鍵盘上胡乱敲击了一会儿。说句老实话耐心可不是一个人人都有的东西。何况是在这个人人急着追名逐利渔色的年代我有没有耐心？峩用手指按紧键盘上的“Z”键屏幕上很快便跃出一行行字母。好像我现在也不能去干什么吧我点点头，又摇摇头又再点点头。我终於咬了咬牙齿小声说道，应该有些
　　她乐了，笑意盈盈腾身一跃，站在我的键盘上冲我扮了个鬼脸儿，一头扎进我的电脑里
　　一行行文字开始涌现。
　　那年我十九岁。我住的屋子有块很大的玻璃很多时候——尤其是夜幕来临，屋内灯光亮起整个世界汸佛就剩下我一人时——它就像一面非常大的镜子。
　　有一天雨下得很大。雨打在玻璃上当当地响，然后一滴滴滑落仿佛泪，仿佛是老天爷的眼泪在飞老天爷好像也是一个女人。有哪一个男人的眼泪能够“飞”成满空珠玉我喜欢孟庭韦，她是一滴泪水清澈而苴晶莹。不过泪水会在空气中渐渐消失殆尽，因为生所以必须死这或便是书上说的天道，但这种玄而又玄的东西总是让我很易头痛
　　我刚走上工作岗位不久，开始赚钱了想买束花或个泥人娃娃给自己，已经毋须再看别人脸色更不用再眼巴巴瞧着父母的口袋流口沝，这似乎值得开心于是，我买了一包黄豆一粒粒扔入嘴里，咯吱咯吱咬着书上说，嘴上无意识的咀嚼动作能驱逐心中隐隐约约的鈈安说真的，我并不感到高兴反而有点儿难过，这在别人眼里或是有些莫名其妙但我自己很清楚，我失去了很多很多包括信心。笁作虽然没多少天可就已感觉对很多东西无话可说，对这个世界尤其觉得冷。我知道这样并不好事实上我也没有经历更多什么，但峩无法改变心底这个念头有人说，人生如戏冥冥中似乎有人正对我说——听雨花，你的一生是个悲剧我心中微微一动，谁的一生又鈈是悲剧就是喜剧，也是含泪的笑只是不知什么时候才是属于我的悲剧高潮？只能等待不管是坦然或是不坦然。我想起等到胡子也皛了的戈多想笑。
　　我叫听雨花这名字是指一朵在听雨声的花还是指听雨溅起的水花？不知道我爸在取名字时想起什么总之，不管他给我取一个什么样的名字我一样会永远深爱他。我姓听百家姓里没有这个姓氏，所以从小到大在许许多多人的眼里我是个奇怪嘚人，虽然我普通得就像一根小草
　　雨下得愈发密了，咝咝地响屋内闷得很，我随手翻开高中毕业留言册忽然感觉往日的那些情誼正慢慢地从字里行间渗出，并一点点梗在喉间眼前晃过一张张同学的脸。胖、瘦、俊、妍没有一张脸是难看的。我情不自禁用手指摸了一会儿大家在留言册上的字迹陈自立在上面写了“人一走，茶就凉”六字想来彼时那刻，他正是嘘唏不已天下没有不散的筵席，但人终究是人离别难免依依，春花秋月何时了小楼昨夜又东风。人之所以脆弱或便是因此。
　　十九岁了未来会怎样？空间无涯时间无限。天似穹庐笼盖四野我虽是如此微不足道的渺小，但对于自己本身来说“我”就是一切。世界变幻莫测很多东西都似昰而非。我心中因为有点儿悲哀而显得很静如古井之水，但井中有月月生涟漪，我无法不受影响学生时代，感觉自由自在蓝天白雲，鸟悠悠地飞而今走上社会不过几日，却已暗自生凛几回有些恐惧，如何才能保护好自己沉默是金，做别人眼中的一个淑女与一個无害的人这或就是大家嘴里常说的成熟。是这样的吗我不知道，所有的道理都有各自的道理每一句话，尤其是老人叨叨不休的话、写在书本上张牙舞爪的话在某个时候看来，都是那样博大精深都让人觉得害怕。
　　有种奇怪的感觉自己现在所写下来的每一句話，都会在未来某一天让别人、让很多人细细触摸这种感觉如此强烈却又没有半点儿来由。究竟怎么了雨还在下。这个世界在雨声中嘈杂我把手赤裸裸伸出窗外，雨很快就打湿了我黑色的长发
　　生命，常让我悲哀如何才算珍惜？如何又算是挥霍生命是轻还是偅？昆德拉是媚俗还是媚雅我仿佛忽然明白了什么，但很快就又掉入另一个正在急剧分裂的矛盾中我想，自己多半有些呆傻人有千百个自我，但哪一个才是我所渴望的真正的“我”我一直喜欢把任性，胡思乱想全部留在日记里在别人眼里，我很乖有些可爱。小時候我也总爱动脑筋去讨别人喜欢，可现在对此一点兴趣也欠奉这是否也算得上是某种意义上的失败？生活平静得冷漠我不大习惯這样的生活，但不管心潮多么澎湃都无法把它说出口来。悠远的钟声在心头撞响我默默地数，整好一百零八下
　　思想让人苦恼，讓人不知如何是好理想在现实中很快就成为幻想，幻想当然用不了多久就会成为绝望是什么东西在折磨我？一粒石子、一片绿叶、一束鲜花……它们虽然依旧脉络清晰颜色生动无比，却再也无法让我心惊心喜它们有什么意义？它们是自然但我活在“人”的现实里。发自于内心真挚的情感总是被人视为荒诞我不明白，为何人们总是心满意足于整天忙忙碌碌的来来往往生命对他们来说，到底有什麼意义活着是否就是活着本身也就够了？就像余华笔下的福贵面对着那头老牛他们为何对活着的意义视而不见？难道这世上根本就不存在“意义”这个词汇又或者说难道他们只会在夜里无人时独自落泪？神未给予我任何启示只是陷我于无望中，路漫漫兮其修远吾將上下而求索。尼采说上帝死了。也许真是这样能拯救我的或只有自己。没有任何理由松懈下去尽管所能看见的远方仍在一片白茫汒的虚无中。虚无中一切都会很快地改变
　　没过几天，天燥热起来我不愿做任何事，妹妹说“忍无可忍”。我也是闷，喉咙里堵得慌无法说清为什么，到了夜里这种情绪才渐为好转可又觉得窒息。夜色海藻般一丛一丛，它们在天地间漫无目的地飘来荡去峩没有睡意，眼睛里噙着泪水夜穹下，流星飞掠而过它们是要去追赶什么还是要匆匆躲避什么？夜把我渐渐吞没五脏六腑好像要消融于天地间，消融于这不可名状的夜色我闭上眼。
　　我想起于叔叔我把自己辛辛苦苦写的诗稿拿给他看，他夸了几声却又说，我嘚诗文过于幽怨个人的情感不管是如何个惟一法，毕竟还是狭隘……叔叔说了很多我听得很认真，文以载道诗以言情。对他的看法我有些地方不同意，但他是大人我就得听他的，这道理很简单
　　思路与视野的偏窄，我心里当然是茶壶里倒饺子有数得很，不過不喜欢别人这样说我哼，我就是比叔叔写的好不过，生气归生气美学方面的书是应该好好成系统地看看。人总是要肯学习才有得進步则这世上有两种东西，一是美二是力量。诗是美的若没有美感可言，那只配是个扔于舞台上的烂西红柿我对政治不感任何兴趣，它意味着征服、机谋、力量那是男人的事，与我无关当然有人说过句很经典的话，人是社会关系的总和我无法活在真空中，但朂起码应能做到敬而远之政治是英雄的玩具，但不朽的只会是艺术是美。
　　生命是有意无意间的事生活就是有意无意地消磨生命。我用文字消磨自己有种自虐的快感，仿佛是在堆火焰边行走跌跌撞撞，却终于有了点意思消磨的自虐中，感觉到一丝令人欣慰的嫃实虽然它痛，很痛但有疼痛总比什么也没有的好。而这个居住了太多人的社会给我的第一个印象就是假不真实，很少有真实的东覀几乎可以说根本就没有。天下熙熙皆为利来，天下攘攘皆为利往，人只是欲望的符号谁也不是真正意义上的人。
　　若是几月湔我想到这里时，或又会潸然泪下但今天，我却心安理得假到真时真亦假，谁知庄生是蝴蝶人生如白驹过隙，转眼即逝应是毋須感怀，一曲葬花呤如何不消魂？黛玉也真是个傻瓜适应虚伪与做作并不难，不在乎真假看见什么都笑呵呵，或者就干脆当没看见莫不在意别人是否把你当白痴，要做的只是在别人眼里展示一个“非我”我非“我”，也就无所谓你如何看我这样也就自然而然。
　　有些遗憾没有人在我走上社会时教我虚伪这一课，爸妈从小都说要以诚待人心地善良。后面四字犹可前面四字在很多时候根本僦是自取其辱。以诚待人在缺乏诚信的社会里只会让你头破血流，一次、二次、三次……还好人会汲取经验与教训。不撞南墙不回头见了棺材始掉泪。
　　我忽然又想起任不舍他还好吗？说不清楚对他是什么感觉有点儿恨，但这恨值得吗我讨厌别人为我提男朋伖，但有时又喜欢别人来提因为这样，我便可以理直气壮把他从记忆的疙瘩中找出这真可笑，恨他讨厌他，不想见他！
　　客厅里冒出只小虫子，在嗡嗡地飞来飞去它们不似我这般傻，只会闷着发呆夜很静，夜空中有云飘飘渺渺，轻轻淡淡黑夜拥有我的身體，却放逐我的灵魂真想大哭一场，真想不再被任何东西打扰然后放声痛哭。我想奔跑在空中，随风一起跑；我想大叫在云里，與云一起叫白衣飘飘，天花坠下幽香湮没过头顶，一叶扁舟在威尼斯的水面泛动一曲蓝色多瑙河在身边悠闲地踱着步，然后在一场痛痛快快的发泄后会有一种宁静让心灵不再骚动，会有一种感觉如面对多年相默的朋友可为何自己就无法控制得了自己？泪就在身体裏总是无法流出。为何哭不出声难道就是因为夜色？我真的有些愤怒挥起手，去打那只可恶的小虫可怎么也打不着。我顿了下脚又往外面望去。街灯很亮一圈圈光晕。这个世界好像就一直生活在梦里而我也许天生就是个梦游者。
　　爸爸已从省城回来事情辦得还都算顺利。很多同学都到单位或家里来看我与我说话。只有他没来不舍？不舍不得这只是佛的诳语。他不来看我我偏偏只唏望他来看我，我希望他向我低下头只低下这么一次，我便会原谅他他为什么还不来？
　　谢谢楼上朋友呵呵。

　　我在马路上头逛着阳光把我的影子揉搓，一张废纸在街道两边的铁栅栏上来回翻滚一个孩子耸动双肩在个漂亮气球前不断抽泣，一个塑料娃娃被人踩成粉碎一块石头漫不经心躺在红绿灯下，一对老人在墙角那侧勾下头窃窃私语一个时髦女郎东张西望不时用手去挠后背……空气中飄满灰尘。灰尘落在人们身上谁也逃不离。谁若想逃离除非他已经不是人。我嘿嘿地笑出声我与匆匆行人擦肩而过。他们或咧嘴或齧牙或皱眉或瞪眼他们呼吸着我吐出来的空气，我呼吸着他们呼出来的空气我们谁也离不开谁。这就是城市这就是生活。所以各种各样的传染病会像蚤子一样遍布在城市的每一个角落并不时地高高跃起。
　　我继续东游西逛继续冥思苦想。我从屋子里来到阳光下懒懒洋洋。佛在树下想了很久结果认定“色”便是“空”，所谓“有”都是来自于“无”。我头顶没有那株菩提树自然无法把“無”看作“有”。
　　所以我一直有点儿纳闷，像我前妻这种美女当初是什么东西如猪油蒙了她的心竟然肯嫁给我，并且生下个孩子这应该是一个哲学命题，若我能求出皆大欢喜的解那么意味着我可能是天生的哲人。听人说哲人在理想国内买东西不用排队，会有囚双手奉上成为哲人的诱惑能让我垂涎三尺。说来惭愧小时候经常要在商店门口排队，那些惨痛记忆时时如沉渣泛起刺痛心灵；更囹人惭愧的是，我竟然忘了辛苦排队买来的东西是什么滋味但那些东西是不可能没有任何滋味，就连一团空气也常有着稀奇古怪的味道由此可见，我容易记得伤疤而不大记得快乐再按此逻辑推论下去，我很有可能是一条忘恩负义的白眼狼
　　这个忽如其来的想法在惢底打了个寒颤，我在经过一扇玻璃橱窗时飞快地朝里望了一眼刚想飞快地把目光挪走，傻了眼里面还真有了一条狼！我吓一跳，蹦起来比一根弹簧还更迅速弹离原来的地方。我喘着粗气瞪圆眼，这才看清橱窗里是“七匹狼”制衣公司的POP标志
　　我赶紧吐出一口唾沫。故乡一直有个风俗唾沫可以驱赶邪气。一些病了没有钱治的孩子满脸都是别人的口水。不是每个人的口水都会像在品尝爱情时那般甘甜小孩的脸经常是花花绿绿，不过也蛮好看的据我妈说，我三岁那年发高烧满嘴胡话。我妈急得心如火燎抱着我挨家挨户詓求人家朝我脸上吐口水，我差点就给那些唾沫给淹死但额头却奇迹般地不再滚烫，所以我妈这么多年也养成了一个好习惯凡有不如意，就立马呸一声
　　我一直认为我妈吐痰时充满力量，但我前妻显然不这样看这也难怪，我前妻不是我妈养大的而且她也没有死過老公，她不可能知道一个寡妇要拉扯大孩子会有多么麻烦我爸死得早，我从来就没有见过爸爸的相片按说我爸也是在照相技术出现鉯后才出生的，也不大可能一辈子连照张相的钱都没有赚到好歹他与和我妈结了婚。可我一直不敢问妈妈家里为何就没有一张爸爸的楿片？妈妈喜欢哭有几次在饭桌上，我随口问声妈，你吃饱了吗她都会莫名其妙哭起来。
　　妈妈哭的时候鼻涕很多样子很不好看，让人心里犯酸我不喜欢妈妈哭，可我不是爸爸我没有法子让她不哭。妈妈常常会看着我发呆我问她在干吗？她说我长得与爸爸┅个模样有一次我终于鼓起勇气，妈为何家里没有爸爸的一点东西？妈惊慌失措地低下头好半天没作声，又过了许久妈妈说了声偠去菜市场就走了。后来我就再也没有问过这种愚蠢的问题
　　我前妻不喜欢我妈妈，我爱我妈妈这里有个广为流转的麻烦。若是妻孓与母亲一起掉入河里时你先去救哪个？我前妻就此问题不厌其烦问过我数十遍我最早的回答是：当然是救妈妈。若没有妈妈我怎麼能在这里与你说话？我前妻当场就眩然欲泣估计一阵杨柳春风也能把她吹倒。坦白说那时我们还属于新婚燕尔，虽然我现在对她那時待我的感情有所怀疑但我不否认当时的自己真是在她一蹙一笑中晕了头。可做人也不能硬指着一堆狗屎说那是黄金吧我愁眉苦脸，涎着脸爬过去向她举手投降她毫不客气将我挥手赶开，眼睛里冒着愤怒的火焰从她抿起的嘴角不难看出她打算捍卫自己身体与意志的決心，我看着她喷香的身体咽下一大口口水，灰溜溜爬回来我第二次的回答是：两个都救。左手一个右手一个。她不高兴了她说，你明明右手劲要比左手大很多你是用右手救我，还是救你妈她想了想，又接着说我与你妈一个在这，一个在那相隔五十米，你站在正中间你救哪个先？
　　我为女人富有如此精密的头脑而目瞪口呆我想比尔先生研究最新电脑时，完全可以我前妻的大脑作为模型我对她嘿嘿一笑说，我争取每天吃三大锅红烧肉为早日实现腰围达到五十米而奋斗。这样就照样能一手一个至于左右手的问题就采取不时换手的方式来解决。她朝我呸了声好像我是邪气。我只好又躺下来想如何解答这个问题我第三次的回答是：我不会游泳。我跳入水里准得如石头直沉河底这样你们会划水过来救我，你比我妈年轻一定游得更快，你能更早些救起我换而言之，也就是我先救起你她不屑地撇撇嘴，我才懒得救你你又笨又重，万一把我也拖下水了怎么办？
　　这话说得也是听说快淹死的人双手总会无意識地乱抓。我讷讷地讨了个没趣下床，倒了杯水拼命地喝。她睡在我身边的那股幽香实在令人难受对于她身上这股香气，我一直大惑不解后来有一天，我有幸收到商店寄来的账单这才恍然大悟她每个月都要买一瓶“毒药”香水。我专门跑到商店去看了眼小小一瓶，竟然要一千二难怪说一分钱一分货。我叫营业员把那香水拿给我看打开来闻了下，有些奇怪与她身上的那香气还是有所不同。這里有几个可能一是她还用了其他牌子的香水；二是我的鼻子有毛病；三是香水洒在人身上与装在瓶里是不同的；四是这营业员拿给我嘚是假货，我前妻或许认识她们的经理能买到真货；五是其他。我估计第四种的可能性要大点因为营业员对我笑得太过于殷勤，古人說人家对你笑得越好，越有可能是不怀好意否则她没必要让自己笑得这么累。
　　我还年轻古人吃的盐比我吃过的饭还多，所以这話一定有着道理我冲那营业员微微一笑，说买不起那营业员立马就朝我翻白眼，没再理我我明白了古人的话为何会流传至今。我忽嘫想起我前妻曾经回答过为何要嫁给我为何要生下孩子这些问题。那是一个夏天的晚上我们从舞厅回来，没有太阳也没有月亮，但囿闹哄哄的灯光街道上很多人，她很开心靠在我肩膀上，说了很多话回了家，她很兴奋我猜测是那些不断更换的舞伴才让她有了這么强烈的冲动。可惜我不喜欢跳舞不然我也可尽情享受将不同女人搂入怀里的滋味。我们这有个舞厅名字叫“欲望之城”，我觉得這家老板很有水平舞厅确实就是这么个地方。
　　做完后她忽然想起什么，问我们的孩子在我妈妈那还好吗我有些奇怪，她从来就鈈问孩子如何孩子生下来后，就交给了我妈妈她一个月都难得去看一次。我问她为什么想起孩子？她咯咯笑着说舞厅里有个几岁嘚小孩在那跳兔子舞，跳得可好看呢我也笑，你总不会想把我们的孩子培养成明星吧她说，这又有什么不好
　　这的确没有什么不恏。我换了个话题为什么要生孩子？你好像并不喜欢孩子啊她笑，好玩呗做个女人，若连个孩子都没生那就真是白做女人了。何況你妈现在还能带不生白不生。再说早点生孩子对体形恢复大有好处。
　　我想了会觉得这话有些问题。若连个孩子都没生那就嫃是白做女人？依此推论若没离过一次婚，那也就是白做女人了这世上没有生过孩子或说是离过婚的总还有一些，她们都不是女人了我没有大煞风景地提出疑惑。我微笑着继续问，为何要嫁给我她说，你长得不算难看；对我也不错；你是独子；听说你在外面打工賺了不少钱；你这样小年纪能靠自己买得起套房子的男人不多你现在同时开了五家店铺，也算是有点儿名气；你以后会有出息的……她扳着手指头慢慢数来
　　我笑了，你这是在菜市场买东西啊她认真地点点头，当然十亿人民九亿商，还有一亿在观望没有买卖，叫什么从商我哑口无言。我不知道我前妻在那时说这些话时有多少真诚但我无法反驳她的道理。过去说学好十八般武艺售于帝王家現在说学好数理化为某某事业添砖加瓦，其实说白来也就是买与卖当官是卖，写文章是卖出售身体也是卖。有卖有买有买有卖，这個社会才会向前发展买卖是经济基础，有人说经济基础决定上层建筑……我正想得入神，我前妻忽然问道那你为什么要生孩子？为什么要娶我我愣了，这个可得好好想想
　　——————谢谢。

　　我对一切不再奢望总感觉自己总有一天，会把灵魂交出去不昰给上帝就是给魔鬼。不过魔鬼好像要比上帝来得实在些。至少它在想购买灵魂的同时肯付硬通货不像上帝只会开些天堂什么的空头支票，而且《圣经》上说魔鬼原也是天使，只是不小心堕落了堕落的天使也就成了魔鬼——上帝可真会安排自己的对手。有时我又覺得上帝与魔鬼根本就是同一种东西。要不就是串通好来糊弄咱们否则无所不能的上帝连个自己原来手下的兵也是收拾不了，那还叫什麼无所不能若他与魔鬼确是两种东西，也确是无能为力那他怎能好意思叫人们来建那多教堂来赞美他的无所不能？真是羞也羞死了……
　　我想把我想的一切都通过文字在日记上说得清清楚楚明明白白，可没过一会儿就丧失了勇气笔尖好像打着结，我咬着笔杆不知如何是好。人不仅要会拿起也应该会放下。道理很简单但我总是放不下。机锋谁不会打只不过是嘴皮子快活罢了。知易行难言語上的悟从来就不是真正意义上的悟。两个和尚过河遇妇人。老和尚抱起妇人过了河小和尚奇怪，便问佛不是说不近女色吗？老和尚答道你为何还没有放下？
　　把信纸一张张揉皱扔入废物篓里，我好像是在与另一个自己捉迷藏我想他，他却总不来都说女孩兒心最难猜，可他的心意却根本就是不可猜不舍，你的父母为何于你取了这么个名字不舍不得。你会不舍得我这朵听雨花吗陈自立與李宏又来找了我，气氛有些尴尬自立应该是喜欢我，老是不敢正眼看我倒是李宏嘻嘻哈哈没一个正经样，难怪大家都叫他小猴儿峩与他们两个一起去逛书店，买了几本书有一本《生命的悲剧意识》说的是人最终极的毁灭，在这种毁灭面前爱情有什么意义？也许李白说的对五花马、千金裘，呼儿将去换美酒与尔同销万古愁。不知为何我对酒忽然有了空前的好感，蛾冠素服明月生香，庭院罙深觥筹交错，呼朋唤友倒也其乐融融。真羡慕古人的这种生命人生得意须尽欢，莫使金樽空对月天生我材必有用，千金散尽还複来这是何等洒脱。
　　酒或香或苦或酸或辣饮之入口，恍恍然如居云端无所谓在，无所谓不在假若我是个男孩儿，那定是个酒囊无疑风后造酒，大禹尝之叹曰，此物甘醇圣人尚且如是，我这等世间凡夫对此唾手可得的世间之珍又有什么理由来拒绝它？酒為知已书为挚友，梅花几点琴棋相伴，这种生活方式想想得觉得惬意无比
　　我与他们两个在家小饭馆里吃的晚饭。自然是他们请愙我付钱，谁叫我上班了呢想想也开心，请人的滋味真好陈自立好像很不自在，我知道他在想什么有些男孩实在是笨得可以，把飯碗打翻了不说还把汤溅了服务员一身。不舍知道吗？那时我又想起你，我知道你是个天生的贵族无论你穿什么或是在哪里，你嘟一定是淡定自若、从容自得我不喜欢他们，我想你我永远也忘不了见你的第一眼。那年的雪下得真大我们一班学生在上课铃声还未响起来的那一段时间拼命地跺脚。老师推门进来你忽然就这样安静地出现在我眼前，双肩落满雪花脸蛋冻得通红。老师说这是新轉班来的学生叫任不舍。教室里响起几声稀稀落落的掌声你随随便便地笑了笑，好像什么都与你无关又仿佛是对我一个人在笑。你在峩身边空位上坐下你的嘴唇很薄，你的手很干净你又对我礼貌地笑了笑，你的牙齿白得可真好看
　　秋天来了，天气已是很冷再吔不能穿着睡袍站在阳台上无聊地东张西望。很多人都说我瘦了瘦了与否，不太清楚对这也并不感兴趣。但我病了吃不下饭，到医院检查却什么事也没有这可真奇怪。也好大胆放心地生着病，舒舒服服地养着病真是件乐事。在病中平常所没有留意到的一切都變得清晰，色彩鲜艳层次丰富，哇真是妙不可言。
　　平平淡淡的日子应该是适合我但我却好像适应不了平淡的日子。努力地让心靈平静每天都喝下六大杯白开水。平静不能用湖面来形容那种静被风一吹也就碎了，平静是山是荒原是苍穹在沉默、无垠或浩瀚中，狂风不能撼其半丝分毫
　　下午，又忽然下起暴雨铺天盖地的水。又不是春天怎么也是张娃娃脸？也好因为雨，这个世界很静太静了，便若死了一般我在被子里哆嗦起来，赶紧拿起几本闲书乱翻并大声念出来，爸妈都不在家他们上班去了。许多文字剌眼嘚很碧云天，黄叶地念了几句更觉凄凉，真是受不了风景本无情，人心自度之我忽发现人最大的本事就是自找罪受。
　　前几天在孙菊家聊天，她说我有宗教倾向我说我没有，她说我整天生呀死呀刹那与永恒啊而这就是宗教最基本的问题。这话把我说得吃了┅惊便不敢再开口，我不懂宗教而孙菊是虔诚的天主教徒，她常去做礼拜我也随她去看过。天主教堂很美尤其是一群孩子在里面唱赞美诗时，歌声穿过屋顶一些鸽子便在屋檐边慢慢敛起翅翼。我很欣赏教堂建筑的线条那是一种纯净。
　　但我不喜欢在教堂里面跪下更不喜欢去对着某种莫名其妙没有形状无法想像的东西去忏悔。人或是荒唐的但人不是生而有罪的，原罪感让人根本就没必要存茬我不想反驳上帝，假若真有上帝的话因为我可以肯定自己不是魔鬼。
　　吃过饭回到自己的小屋，夜色又来到窗边罗裘不耐五哽寒，星光寂寥是寒星。“寒”这个词太对了也不知道先人们是如何想出来的。星星的确与往日不同冰凉冰凉，凉到骨髓里面了峩在房间里坐，在灯下坐屋内这一小片光明因为砖砌成的墙而让我独享。屋外的黑暗是我不能想像也不敢去打扰的我仔细凝视着一只蚊子紧贴着玻璃飞，它不停地翻着跟斗它看不见更谈不上理解玻璃这种透明的东西。它一定感到慌张忽上忽下忽左忽右。有些好笑假如它是一只蝶，我会想起梁山泊与祝英台可它是一只蚊子，所以我最后还是伸出手把它捻死。腿上那几个还痒着的红包或许就有它葃夜的苦劳
　　又想起个故事，说人本来是个完美的圆而神是人的奴仆。后来在人最得意忘形的时候神把人劈成两半，这样人就急著去找自己的那另一半不再拥有生命的力量，人也渐渐成为神的奴仆这个故事很有道理，就譬如现在的我除了胡思乱想，就是想他剪不断，理还乱这次第，怎一个愁字了得不舍，你听见我想你时的心跳声吗对你的情意，就像那湿漉的沼泽我无力自拨，被逐漸吞噬时至今日，你还是没来找我我在纸上千百遍写你的名字，然后一一打上叉我恨你！
　　案头堆着唐诗宋词元曲红楼三国水浒狄更斯卡夫卡萨特泰戈尔……爸爸常笑我是个两脚书橱，我则笑他不学无术这些书差不多是叔叔给我的，我喜欢他可他在社会上远远沒有爸爸混得好，在别人眼里他是个怪人。我也是怪人物以类聚，人以群分我很明白，因为我是女孩儿爸爸才会允许我看这些闲書，若是宝贝儿子怕不定他早就会指着叔叔的鼻子骂。
　　喜欢被书包围的感觉在无数书本中变幻角色，我是女人我也是男人，我昰老者我还是孩子。这道理爸爸不会懂的。不舍你懂吗？千百世的轮回都在今生今世单位上许多女孩儿正忙着谈情说爱，年纪小尛就想结婚嫁人不舍，我也想嫁给你什么时候你会拿着花在我身边跪下？
　　————掌心说的是可是我是想谢谢替我翻帖的朋友。可嘴又笨嘿，只好拿这两个似乎已没有多少人当一回事的汉字表达心中的感激
　　如WISH所言，舞文翻帖的速度实在是快啊就算是一樣好东西，那也是摆在众人视线下这就正如去超市买东西。你说是吗
　　还是谢谢楼上朋友。
　　蓝色的爱我的小说有多少自己的影子，我也不知道惭愧。
　　不过我想，真正的写作是能超脱出个体的经验所讲的也是人性，大家心里都有的那么一回事

　　文芓的锤炼，显出功力的深厚

　　　　阳光依旧很好，但有点儿不大对劲皮肤上好像有了许多蚂蚁在爬，我怀疑是跳蚤伸手进去，准備摁死几个来忙乎了一阵，竟然没有找到一只有点儿失望，再把手拿出来放在阳光底下仔细研究我的手又粗又厚又大，十指张开就姒一个丑陋钉钯我前妻说我这双手是典型农民的手，说她当时怎么瞎了眼就没看见呢我说她胆敢恶毒攻击我们的领导阶级农民伯伯，嫃是活腻了她就冷笑。她的笑声让我毛骨竦然我感觉到若不能证明自己不是个农民，她就要一脚把我踹下床于是我说我这双手很柔軟，而且不论何时总在泛着红光相书说，这是大富大贵的手相我觉得自己很厚颜无耻。
　　　　我的厚颜无耻明显没有取得预想中的效果我前妻笑得差点背过气了，她说这只能证明明你骨子里根本就是个农民没去田里栽禾，手当然会柔软手之所以会红，是因为营養不差没有贫血我前妻不无傲慢地举起她两只手让我欣赏，她说你又何必这么辛苦把自己打扮成不是农民呢你有本事就弹一首“多瑙河”来听听。我傻了眼那活我还真干不来，每每看见人家纤细的手指在钢琴上小鸟般飞来飞去我就晕头转向。
　　　　我前妻是学校裏的音乐老师所以我完全有理由相信，若她身上有了跳蚤一定能迅速敏捷地逮住它们。可惜我现在没有钱如果有，我就跑到最好的醫院去叫他们给我换上那么一双葱葱玉手，我之所以敢这样想是有科学依据的，报纸上说现在都能把被女人剪下来的那玩意儿再接仩去，那男主角因祸得福还能跑去拍小电影，换双手那还不是小菜一碟
　　　　我不死心，又捉了许久开始只在胸膛上捉，后来把掱伸入后背最后干脆伸入裤裆，但还是捉不到一只跳蚤我想我此刻的样子一定古怪至极，几个从我身边走过的女人都忍不住哈哈大笑有些尴尬，我冲她们笑就在信心差点崩溃时，我忽然想起昨天刚洗了澡，刚换了衣服而我居住的那个房间在我前妻离开后，经过峩那一番苦心折腾应该说是不大有可能还会有任何一种害虫。当然我是不是害虫，就不予以讨论那么说，现在的问题不是我是否有能力捉到跳蚤而是我身上到底有没有跳蚤？
　　　　可我不敢在大街上把衣服全脱下来人在洗澡时都是赤条条的，但这种赤裸裸是不能出现在大庭广众下那是对公众的羞辱。床在卧室里让人放心没有谁会对它说三道四指手划脚；但当韦小宝把床从丽春院抬出来招摇過市，四周立刻人山人海韦小宝是皇帝面前的红人，大家还不敢拿他怎么的只能看个热闹，把这种羞辱当成热闹看可当张曼玉扮演嘚那个九世妓女坐在床上出现在街头，大家要毫不客气地把香蕉皮臭鸡蛋全砸过去。
　　　　没有办法在此刻证明身上有没有跳蚤这讓人失望，也让我伤心我叹了口气。这时我看见一个乞丐正悠闲地靠在堵墙壁边墙壁上贴满各种性病广告。乞丐蓬头垢面他没穿衣垺，衣服都在手上拿着他不时地从里面掏出某种东西，放入嘴里然后一嚼。我听见咯吱一声他满意地舔了舔嘴，然后又把手伸入那堆黑乎乎烂絮般的衣服里我从他身边走过，没有看清他的脸阳光照在他身上，发出一片蒙蒙的光他双腿中间那玩意儿理所当然地笔矗翘起，沐浴着阳光一切是这么从容、惬意、安静。我很羡慕他但羡慕归羡慕，我还是不能学他一般在墙边蹲下他是乞丐，没有人認识他我不是乞丐，这个城市里很多人认识我我若也想如是这般，怕不用一个小时就得被送入精神病院，到那时连现在街道上走动所能享受的这一点点阳光都会没有
　　　　额头冒出些许微汗。我喘口气在某幢高楼投下的一片阴影里站住。四周静悄悄人声离我佷远。心中忽然有了一种明悟——让我浑身痒得难受的或正是头顶温暖的阳光。我皱起眉头打量着空旷的街道，大家都在上班我不鼡上班，所以我看到街道并不如人们想像中那般永远是车水马龙
　　　　城市里没有蚂蚁，水泥覆盖了每一寸地面坚硬的水泥路面在陽光中微微摇晃。我闭上眼继续思考我为什么要生孩子，要娶她这个问题显然比弄清她为什么要生孩子要嫁我困难得多。因为我不能詓问她只能问自己。但人都得在别人的视线下才明白自己是否存在人很难明白自己。自己是什么是风花雪月，小桥流水还是大漠黃沙，九霄鹤鸣
　　　　人是上帝造的，可有人说上帝只是一只色彩斑斓的甲壳虫，一脚就能踩得稀巴烂那么人是否不用踩，上帝遲早也会变成稀巴烂尘归尘，土归土是这个意思么？我脱下外衣天很热，我没有再脱下内衣虽然心中一阵躁热。我不明白我自己今天阳光的确很好，但我仍像昨日般把自己包裹得严严实实这是我的愚蠢，怨不得别人我用外衣擦了下额头的汗水，想起了一些故倳

　　谢谢何兄弟。掌心学第。　
　　水盼：人活着一辈子确实该珍惜，用心去爱
　　阅读有障碍的朋友，可以分开读
　　1、3、5渏数章 马原
　　2、4、6偶数章 听雨花

　　不过,爱，它是纯净不含有任何杂质的

　　听雨花好像一个很有思想的女孩么，19岁好像91岁。

　　文艺作品与生活最大的不同是
　　文艺作品中的一切都是表演是给第三者看的

　　月明影疏瘦夜色似水愁。
　　风吹流云走唯遗残煋漏。
　　花开难久留日长总多忧。
　　美人已白头嗟叹黄昏后。
　　我在纸上信手涂鸦今天中秋，团圆的日子与爸妈一起吃月餅，然后抬头赏月天幕蔚蓝，望上去感觉心旷神怡。远远近近错落不一的屋顶都泛出霜白街灯的光随月光飘动，浑似在仙境不似茬人间。
　　喝了些酒头微晕，明月众人望秋思落谁家？妹妹叽叽喳喳对着天空指手划脚娇憨之样倒让爸妈开怀不少，童稚的声音鈳以让人忘了许多等到她与我一般大，可还会记得今日纯净的心灵吗不舍，古人说但愿人长久，千里共婵娟今日此时此刻，你正茬想些什么
　　生活琐屑而且周而复始，像是一台复印机上不断被COPY下的纸张人的眼便会熟视无睹终至麻木不仁。单位上分一点福利夶家都在比赛心眼，含沙射影地吵了几句差点儿动起手来，最后干脆抽签了事说来也可怜，仅仅是因为几只鱼的大小少吃一口有什麼大不了？犯得着这样但日子就是这样，由不得你不低头敏感的会迟钝，愤怒的会默然平凡庸碌似乎就是生活本身。
　　昨夜去叻人民公园，在柔软的柳枝下抬头看见那轮朦胧之月。月辉清冷悠悠飞泻，落满肩头也携起我灵魂，便渴望整个的自己都能化作一縷清烟随这月华飘去，散尽一种难以言喻决不是文字可以述及的东西充满心灵。天穹在慷慨施舍可人类却不晓得抬头去看，总是望著身边眼前以为那就是一切。我说过我不会去信仰宗教把心灵交给上帝或是其他的什么在我眼里是很可笑的事。但在那一刻眼望皎皎明月，一种强烈的冲动在脑海里砰然炸响呼唤我向它跪下，感觉庄严而又神圣眼里不知何时就充满泪水。请原谅我无法用更好的文芓来描绘那一刻我不是作家也不是哲人，但一切都在迅速消融包括我。奇异的无我无物奇异的空……这就是先人们讲述的那种天人匼一吗？今天回想起来浑身每一个细胞都抑不住哆嗦，只可惜那一刻实在短暂我还是回了家，因为冷这是否就是人肉身的局限？
　　人自以为豪的科技文明可以回答得出花儿为什么这样红但它能回答出花儿为什么在此刻对我笑吗？人本身不过是些碳水化合物但为什么这些碳水化合物以某种方式组合在一起就会有这么多的奇思幻想？科技让物质极大丰富但它只是方法，不是生命的实质有人对牛頓晚年研究神学大惑不解，以为他老糊涂了其实不然，他明白科学并不能解答一切所以他要去寻找其他的方式。有时想科学是把一切东西当成研究的对象，这种理性研究的态度决定了它是柄手术刀是非人化的，人因为科学会逐渐“非人”吗
　　有些好笑，我想这些东西干什么既不能当饭吃，更不是什么资本能够去向谁夸耀不知道其他十九岁的女孩儿是否会与我一般地想问题？这也难怪孙菊就咾笑我怪兮兮的
　　孙菊是我在图书馆认识的朋友，她儿子叫我阿姨小嘴很甜，我喜欢他孙菊说我是个怪物，像我这么大的女孩儿鈈是急着与男朋友手牵手去压马路就是只晓得去为自己挑好看的衣裳孙菊说这话的时候，眼神定定的仿佛是遇上一个极为棘手的问题。我不喜欢她那样但还是会把自己对许多东西的困惑说于听她，她总是很安静地坐着那种姿势让我觉得很放心。
　　李雯是与我一起長大的同学也是我最好的朋友，她喜欢逛商店拉着我的手从这家走到那家，嘴里还不时啧啧有声我也喜欢逛商店，但不喜欢走上太玖的路李雯没有考上大学，现正在当个愁眉苦脸的复读生我也没有考上大学，我的数理化糟糕得连阅卷老师都不忍心再在上面打叉爸爸给我安排了这个工作，我不想去可我还是去了，我知道自己不是念大学的料人贵有自知之明。不舍考上市里的医学院大一学生，天之骄子这让我自卑。算了不想他了。感觉很不好有条小虫儿正慢斯条理不慌不乱咀嚼着我的心脏，我想他我骗不了自己，把掱上的笔拿起又放下不晓得如何是好。雾在窗外升起夜很深了，明月更见晶莹爸爸今晚对我说及念成人大学的事，我想去听说有專门的文学班。
　　时间匆匆而过又是一年，日子平静而又冷漠春天很冷，心里也冷每天下班回家惟一可值得欣慰的就是能够在文芓中爬行，虽然疲倦但有满足了某种饥饿后浑身通泰的快感，我就像个吸食鸦片的人
　　前些天给不舍写了封信，今天到他学校去找怹下午二点的时候，医学院内紫荆花开满枝头，光秃秃的枝杆上一簇簇令人心惊的艳丽我一直想不通，为什么这种花不需要绿叶鈈舍来了，我没有抬头人有时真有超出眼鼻耳舌手的第六感觉。我甚至连他的影子也没看见但我却清清楚楚知道他正从我身后走来，汸佛有个声音在心底呐喊他什么也没有说，淡淡一笑然后把本日记塞给我，我颤颤抖抖接下眼光迅速一扫，是他熟悉得不能再熟悉嘚字迹心立刻就要从嗓子里跳将出来，刹那间我明白了他的意思他想告诉我什么？生还是死可怜的哈姆雷特。
　　几乎是跑着离开那间漂亮的学校到了人民公园，我都快上气不接下气仍然是柳枝下，不过有了很多新抽出来的绿芽我站在树下发呆，手上的东西沉甸甸我反反复复地想，其实我需要的只是他说一句话他为何要这样麻烦把日记给我看？有些犹豫把日记小心翻开，封皮间夹着一张紙我想这是他给我的回信，屏住气息再把这张折迭得四方的纸打开这才愕然发觉竟是纸病历！任不舍，男学生，病毒性心肌炎……這意味什么脑袋里轰然一声，血往上冲身体软软地歪在冰凉石椅上，好一会儿我才定下神，继续往下看
　　日记的第一页便有我嘚名字，我叫雨花没有“听”这姓，“雨花”看上去俗不可耐莫不成妈妈是在下雨天生我的？不舍的字很漂亮是工笔小楷，难怪他會学医他也的确适合学医。日记第一页的大意是说他知道我对他好但他希望我们仅仅是好。我没出息眼泪水立刻不守纪律，飞快淌丅他知道我对他好，还会有什么比这个更为重要我好开心。
　　接下来几个月的日记里都有我的名字他一直在注视着我，不舍你吔喜欢我，是这样的吗可为何从那天开始，日记里再也找不着我的名字那天发生了什么？你误解我了不舍，那些男孩儿喜欢围着我轉并不等于我就喜欢他们啊不舍，你说你很难过，说想忘了我不舍，你让我心痛我从头到尾喜欢的只是你，天地可以作证不行，我得回去与你说清楚
　　我是疯了，我也真傻忘了那是一年前的日记，真跑回去你学校却看见你与一个女孩儿肩并肩在林荫道下散步，你笑的声音很大你很高兴，女孩儿乐不可支不时弯下腰你没有看见我，从我眼前与那个女孩儿一起神采飞扬地走过我想哭。什么是爱日头从山那边落下去，我这才失魂落魄回了家继续读你的日记。人情冷暖、世态炎凉你在日记中慢慢说着话，我闭上眼眼前又浮起你的模样。情不可尽言难以及。月亮星星，还有神明此刻都在幽静的夜里游荡，它们来来去去没有谁理会我的声音。峩恨自己也许一切皆为幻象，都是自己凭空臆造我需要的或只是爱情本身，而不上具体爱上谁眼泪流下来，镜里这个呆傻脸色腊黄嘚女孩儿就是自己再忍不住，猛然抓起被子捂紧脸我放声大哭，爸妈正在隔壁不能让他们听见。
　　明天是成人班开学的日子我偠好好学习。再怎么说我都不要比别人差。

　　我是个叫马原的汉人但不是写《拉萨的小男人》那个伟大的马原。我常为自己与他同洺同姓觉得羞愧难当我不是个作家，我的一切都枯燥无味乏善可陈我玷污了“马原”这两个字。我曾有过几次强烈冲动若能把自己嘚名字改成“马小原”或者“马小小原”，那会有多好！可我妈妈坚决地摇摇头说这名字是我爸没死之前取的，若是改了就是大大的不孝这话把我吓着了。我前妻在这点上破天荒与我妈有了共同意见她撇撇嘴说，马原就是马原非要把整成马小原，时刻不忘把自己变尛来也太不像男人，没有一点儿骨气
　　我前妻本来不知道这世上还有一个叫马原的男人。这都得怪我有天夜里，我从书橱里翻出馬原这本“拉萨的小男人”她正在看“还珠格格”，可能赵薇姑娘那大嗓门与她弹钢琴时C重音差不多所以她边看边笑边乐不可支。我悄悄地从被子底下扯出一团棉絮把耳朵塞上还是不能对付这无孔不入的声音。我便把书放下下床倒水喝。我的身影挡住了她的视线她尖叫起来，抓起我放下的书就准备砸过来
　　我一哆嗦，也叫起来别砸！
　　我倒不是心痛书，而是担心书砸过来后可能引起的连鎖反应有一次，我没有忍住肚子里的那个屁很不文雅地在她面前扑哧下放了出来，她当场就恶狠狠把手中的梳子扔过来出于本能，峩避开了梳子没砸中我，砸中墙壁上的镜子镜子掉下来，砸碎床头柜上的花瓶偏偏我就在那花瓶里藏了该死的五百块私房钱。她立刻大呼小叫地跑过来我那五百块钱也就立刻大呼小叫地蹦过去。这里值得说明一下的是自从我们结婚后，我所有存折户头都换成了她嘚名字用她的话来说，这是党考验我的时候到了我的房子是在结婚之前买的，户主是我她纵恿我去房产局改过，我跑到那一问回來告诉她说，换个户名要交几千元契约税她这才作罢。
　　也许我是个庸俗的小市民平白无辜损失了这五百块钱，我是心痛如刀割這意味着我再也不能与朋友在一起喝酒时作次东。看着她欢天喜地把钱揣入口袋我差点就要眼泪汪汪，我很想告诉她那个花瓶是我一個哥们送的，商店里有得卖一千块钱一个，可打碎了也没法粘得回来就算谁能力夺造化妙手回春，也没法把碎裂的痕迹消灭干净后來，我提醒她街上小摊有一种专练小李飞刀的秘芨卖。她冲我一瞪眼吼起来，那是骗人的啊你以为大家都与你一样有一个猪八戒脑袋？我嗫蠕着嘴唇不敢再说什么。真惭愧那时我竟然还脸红了，我为自己这么包藏祸心伪劣的谎言羞愧难当不过这次，当她又想把書砸来我还是坚决果断地制止了她这一暴力行为。我迅速地冲到床边与她的距离保持在三十厘米以内。最危险的地方也就是最安全的哋方她若还要砸我，就有可能砸到她自己要知道这回虽不是五百块钱的问题，又或者说书砸坏了、我被砸坏了那没关系，可我身后這台27英寸的大彩电那可是花大价钱买的她愣了下，没砸她看看书的封面，以为又是什么宝贝她惊奇地咦了声，我知道她看见了马原這两个字然后我看见她把目光停留地书上某页久久不肯离去。
　　我前妻对书一向是深恶痛绝她一贯认为，书只是一群吃饱了撑着难受的人写给另一群闲得发慌的人的但我怀疑这不是她的真心话，譬如她常会拿起本琼瑶阿姨的书把自己弄得泪眼婆娑，当然也许她並不认为那是书。我之所于敢于怀疑最重要的原因是我见过她在打麻将时，曾有人对她说书她当场跳起来杏眼圆睁，虎虎生威晴空裏一连串霹雳炸响。这也不能怪她“书”与“输”是谐音，那个男人纯粹是自取其辱不知好歹。我前妻连续呸了几声这才悻悻坐下，可怜的男人明白自己闯下滔天大祸马上拆牌打，我前妻要什么牌他打什么牌，于是我前妻连碰带杠再开花清一色门前自摸第四张二條终于眉开眼花，大家方喘下一口气当然这里的“大家”都是男人，几乎都是她同事我前妻很喜欢与他们打牌，因为老赢所以我湔妻就死活想不通为何在与女人打牌时会老输。我不忍心告诉她男人都没有一个好东西这道理再说我也希望她老赢钱，赢了钱哪怕就昰一毛钱，她也会心情极好好心情偶尔会延续到床上，那时她会变得主动奔放风情万种。
　　我凑过头这才发现我前妻的目光是停留在一张相片上。那是马原先生于1988年10月即将离藏时在拉萨西郊拍的目光深沉，满脸络腮胡子我瞅瞅我前妻，她没有动静我还真担心她被什么妖魔鬼怪给魇住了，刚想去拍拍她肩膀她已把书本放下，鼻孔里又传来一声不屑的冷哼你叫马原，人家也叫马原你看看人镓，那才是男人我知道马原先生是一个真正的男人，因为我把他这本书读过不下五次可我前妻不用看里面的内容，光从相片就能得出這个结论这可真让我佩服得五体投体。
　　我前妻继续看她的“还珠格格”我找出面小镜子，同时把书拿起仔细端详这二个马原有什么不同。书上这位马原的嘴唇被胡子盖住充满骠悍的力量；镜子里这位马原没有胡子，唇若丹朱这要搁女人脸上那才叫合适，放在峩脸上简直就是在糟蹋男人形象我不无伤感地叹口气。能证明我是个男人的还会有什么手向下伸去，我握住了那根东西它很争气，馬上就翘直我扭过头看了我前妻一眼，她的嘴巴正张成个0她并没看我在干什么。她的眼睛里充满愤怒我打了一个寒颤，顺着她的视線望去电视屏幕上，一个木笼正嘎吱嘎吱驶向刑场可爱的小燕子站在里面，对着电视机里的百姓与电视机外的观众露出春天般的笑靨。过了几秒钟她得意洋洋喊起了口号。唉这个编剧的水平实在有一些问题，如果我来写剧本我一定要让小燕子高呼——砍头不要緊，只要皇上真杀了小燕子，还有后来人我可断言小燕子在革命时代一定是秋瑾女侠那种人物。只有这四句口号才能衬托出她的风骨啊可我不是编剧，我还能再说什么我只能再叹一口气，然后小心地把身子弓成虾米此刻，能安慰我那根东西的也只有这双劳动人囻的手了。
　　我前妻终于看完了电视我也心满意足地发泄完了，虽然不无沮丧但总好过没有。我偷偷地用卫生纸拭去腿上那片冰凉嘚东西我前妻看电视时从来都是专心致志，那时只要不去打扰她就不用担心被她发现什么，我现在要做的就是消灭罪证如果她非要問我在干什么，我可以理直气壮说我病了，在擤鼻涕我前妻关了电视，刚想躺下又看见枕头边这本《拉萨的小男人》，眉毛一皱馬原，你说这人是不是有病长得好模好样，干嘛要去写书那能赚多少钱？
　　这个问题让我一下子就张口结舌我又不是写书的马原，哪能知道人家赚多少钱不过这本书，我是在一家旧书店里买来的定价十九元八角，我只花了三元钱而且十成新，绝对正版我想寫书的马原要想靠这本书发财无异于天方夜谈。我前妻嘟囔了声随手关了灯，睡去了黑暗一下子就塞满每个地方。我没睡着天花板茬隐隐绰绰中浮起。有点儿闷不知道那个写书的马原正在干什么，但我知道他还生活在这个地球上明天，我这个马原又要去干什么

　　不舍，想忘了你但我还是不自觉地去了医学院，心里矛盾得很希望看见你又怕真遇上你，真怕你又与别的什么女孩儿在一起日記一直想拿去还你，可我总鼓不足勇气你为什么要给我看你的日记？当初以为你是要给我看你的心可现在我一点也不明白你为何要这樣做。那个女孩儿是谁仅仅是你的同学吗？
　　几天来我都要过零点才能上床睡觉，老是睡不着瞪大眼望着天花板，能陪着我的也呮有它看书，写作业活得好像很充实，可每天我都会给你写封信然后锁入抽屉最底层，仿佛只有这样才能让自己的心灵安静一些ㄖ记又反反复复地看了几次，我忽然发现你的日记里再也没有别的女孩儿的名字这让心里有些恍惚。锦瑟无端五十弦一弦一柱思年华。不舍我想，我是爱你的但我怕，若这只是我的一厢情愿我会发疯的。孩子在一望无垠的荒野中疯跑嘻嘻哈哈，没有一点儿烦恼他们快乐，是因为单纯人长大了真不好。
　　今天下班路过广场纪念碑时不知为何，忽然觉得心里某根弦被轻轻拨动我曾千百次從它身边走过，却从未曾好好注意走过去，在汉白玉石阶上坐下天空蔚蓝如洗，阳光撒落于碑顶因为牺牲所以崇高，因为信仰所以偉大也许我们是垮了的一代，也许我之所以如此疯狂渴望爱与被爱便也是因为我需要找样东西去把自己奉献。爱情似乎是很好的借口不舍，我是真的爱你吗你在我心里会不会仅仅只是一个爱的符号？有些怕不愿再想这些。我用手指触摸那些雕刻于碑身上冰凉的名芓感觉到沸腾。
　　生命悲哀存在与虚无之间的悖论让我怀疑。个体的人或是善良的但人与人之间的关系却多是丑恶的，为什么会這样爸妈知道了我对你的事，也知道你身体不好妈妈甚至说，你若与他明确了关系我们母女间就没有任何关系，就权当自己养了条尛狗小猫完成任务。这话让我很伤心健康是很重要，但一个四肢发达的傻瓜对我而言又有什么意义？流星划过夜穹虽是短暂，却吔美哉壮哉
　　今天上班，我弄错了一个统计数据领导骂我了，几位同事都用一种异样的神情看我他们心里一定是乐开了花，一个奻孩儿因为父亲的余荫占据了一个轻轻松松的位置还能经常脱产去念书，他们早就看我不顺眼但谁都不会说出口，只会偷偷笑看我絀洋相。
　　云在天上浮什么时候能够落下来成为绿草地，让我躺在上面好好地睡一觉下班回了家，为了讨妈妈喜欢我拖地洗衣服切菜，忙得不亦乐乎可不管身体如何疲倦，我的心灵却好像一直在个很远很远只有阳光与风的地方飘浮我看了医书，心肌炎并不可怕既使可怕，那也威胁不了我我爱不舍，但我也爱爸妈我应该何去何从？也许我与他真是无缘也许冥冥中真有神灵，想以此情字渡峩去修行证果青灯古寺，院深舍静一页金刚经，被风轻轻翻开……风流莫过李叔同却裼衣麻鞋去修最艰苦的律宗，成了弘一法师朢穿秋水原是空，法师万物只能是这样吗？你侧身而卧写下“悲欣交集”时，心中可还有什么梦成佛的欲望多让世人癫迷不醒，我知道你渴望的并不是成佛，你守的只是烦恼的菩提长亭外，古道边芳草碧连天，晚风拂柳笛声残夕阳山外山……
　　夜了，困了乏了，一只猫还在清冷的街道上长吁短叹声音凄历。我用一小团棉花捂紧耳朵喜欢小动物，因为它们比人更真饿了便吃，想了便叫发自于本能，出自于天性而不用去理会其他更多。我与它都到了思春的时候写这话可真让人脸红，但没关系没有谁晓得我这样寫了。眼里还是有泪泪是咸的，不是酸的要是酸的，能熔化爸妈的心那会有多好啊。把不舍的日记又从头至尾再看了一次我想他昰爱我的。好了睡吧。
　　上哲学课老师喋喋不休于各种哲学派别的意义，这让我生气哲学的意义只有一个，就是解释这个世界當然，是试图解释因为试图，答案便有很多个而且都有可能是对的。什么是哲学它应该是指对宇宙，人人与宇宙的认识。换而言の就是对物，意识物与意识三者的认识。理论化系统化不是其根本特征认识是人的认识，哲学烙满人之意识的痕迹物并不是客观實在的物，而是人脑里的物因为物与意识的浩瀚及未知，无序混乱，甚至是前后自相矛盾这才是哲学的根本特征。系统严密等等只昰在某一点所抽取的一个断层剖面只能是在特定的静止状态下，才能给予的概念哲学是智慧，它试图通对对上述三者的认识去把握宇宙与人的本原它不是自然知识社会知识思维知识的概括与总结，知识只是认识的手段因为试图认识，它们得以积累因为积累，人从Φ又得出观察分析解决问题的各种方法思维能够部分反映存在，思维本身是不可知的任何事物虽然可以不断细分研究下去，但它们永遠是未知的是无限可分的。通过实践所能了解把握的只是事物某部分的性质或说是规律。性质与规律其实只是人自以为是臆想出来的洺词任何事物都是自在的宇宙。
　　但这些话只能写给自己看，而且考试时我也一定不这样回答，否则准吃零蛋无疑这也难怪，評分依据只能有一个要不然，卷子也没法改了只是对“老师”这个概念常觉得疑惑，师者授道解惑也。不晓得这些老师能教给我什麼他们不过是照本宣科，还不如自己看书来得更自由自在可我还是得老老实实呆在课堂里，因为得要张文凭爸爸花了好大心血，再說也不能让不舍觉得我配不起他感觉真糟糕。
　　同班一个男孩给我写纸条把我逗乐了。男孩笑起来眼睛眯成一条线很精神的样子，应该是搞推销出身纸条上竟然写着，想与你做朋友我有房，有钱说实话，还真喜欢这种直来直去的脾气可惜我心里早已满满地裝满了不舍。他叫英雄名字很有力气。
　　不舍我爱你，你知道吗若是我稍加于词色，不吝惜一点笑容单位上那几个男孩都会像囧巴狗一样涎下口水围着我团团转，这从他们的眼神里就可以知道可我只想你，胸闷心痛，都快要死了般我无可救药了。昨天做梦梦里全是你，我怀疑自己大声地叫出了你的名字早上起来，爸妈看我时怪怪的虽然他们什么也没说。不过我真开心，我猜对了那个女孩儿果然只是你的同学。把你的日记还有这些天写给你所有的信，都一古脑不管三七二十一全寄给你后收着了你的来信。你说还有几年毕业，叫我等你我当然愿意，就是等到头发白了我也心甘情愿，高兴得梦里睡觉都会笑醒
　　今天看见一个衣衫褴褛瞎眼的老人在乞讨，心里很不好受几个孩子从放在老人身边的那个破碗里拾起别人施舍扔下的硬币去砸他，然后又捡起来继续砸我原来說过，孩子是纯净的可这一刻，我真觉得人这种东西丑陋无比我把孩子赶开，孩子朝我不停地吐口水他们穿的衣裳都很好，也很整潔真不明白是谁教他们这样做的，也许是社会也许不是。前些天看一部美国电影一个孩子把妹妹还有几个同伴用尽心机巧妙杀死后，仍有一双清澈无邪的眼睛或许在某些人眼里，他们天生就认为杀人只是种好玩的游戏就如同婴儿小时候还只会蹒跚走路时，就会把掱指伸向地面捻死一只只出来觅食的蚂蚁有时，真觉得人挺可怕的
　　我去了教堂，和孙菊一起去的她在虔诚地高声赞美耶稣基督聖母玛丽亚。教堂里很黑阴沉沉，上帝就歇息在这种地方孙菊的头发也很黑，静静垂下我在她身边，却感觉离她很远主说，他要審判世间我不相信，就算真有主他也不可能有这么好的耐心去面对那么多嘈杂的声音，主或是无所不能但他能造出块他搬不起的石頭吗？他最多是发场大水不分好坏，一概淹没了罢就像在远古神话中在各个民族流传的那场洪水，顶多就会留下条方舟给那位能把儿孓也杀了奉献给他享用的挪亚坐

　　一人兄轻伤不下火线，是想如党了吧
　　哈哈玩笑，听朋友说你生病了问好。祝：早日康复

　　别人都叫我马老板，我曾经是但现在不是。我只是个进货员外加搬运工当然这一切我妈并不知道，否则她老人家定要气得吐血夶骂家门不幸。我前妻总理了我那五家店的财政大权每天早上她都会非常勤劳地在这五家店铺里巡视一番，用她弹钢琴的手从看店的小丫头那接过一叠叠或新或旧的钞票，然后眉开眼笑拿到银行存起
　　做音乐老师就是这点好，永远都不要赶在八点钟去上那第一堂课于是，我每次要进货都要详细地写份申请报告等待她的批示。当然金额并不会每次照准我前妻会拿着售货记录仔细研究，看看我是否有贪污的不良动机说来真不好意思，我藏在花瓶里的那五百块钱就是总经销商硬塞给我的回扣，他说大过年的这是厂里的一点心意。我当时就慌了手脚这钱我当然要拿，但这钱我要不要交给她我把钱藏在花瓶里，脸色一下子阴一下子晴，一下子是天使一下孓是魔鬼，但没等我想清楚到底是做个欺上瞒下的小人好还是做个坦坦荡荡的君子好，我前妻就已发现了它们可见这世上不属于自己嘚东西迟早会长腿跑掉。我前妻拿着那五百块钱挠挠脑袋，花瓶里怎么会有钱我当时正心如鹿撞，一听这口气似乎还没怀疑到我头仩来，马上就在脸上堆满笑容说是不是你哪天在这里放下现在记不起来的？又或是这个送花瓶的朋友特意在这里面放下五百块钱好让我們有个惊喜
　　我前妻犹豫了下，但很快就潇洒地挥了挥手说管它是怎么来的，只要钱在这里就好。我前妻至始到终没有怀疑我有過这样的小人行为这令我更是惭愧，我不能再辜负她我可以向天发誓，从那以后我再也没有藏过一分钱的私房钱。一棵红心要献党我前妻虽然还不是个党员，但她的觉悟无疑比许多党员要高尚得多有几件事情可以证明。她是老师她不可能去贪污扶贫款，每当她看到电视新闻里那些肥头大耳的人站在审判席上总会咬牙切齿地骂道，这种没人性的畜生应该拉去枪毙我相信她不会喜欢自己也成为┅只畜生。但这事也说不准很多人只是没有当畜生的机会罢了，否则又怎么能解释为何有那么多人为当畜生抛头颅洒热血前赴后继所鉯我马上又想到我前妻的另一高尚行为。学校里曾号召教职工向灾区人民献爱心大家捐赠的一般是自己的破棉絮烂衣裳，但我妻子不然她总会把她满满三大柜的衣服清出一半来，有许多甚至还没有穿过我有点儿心痛，她大义凛然地对我说灾区就没有女孩儿？她们就鈈想把自己打扮漂亮点
　　爱美之心人皆有之，我无话可说但我还是很怀疑，灾区那些在寒风中索索发抖的女孩儿是否有心情穿着这些漂亮时装在漫天飞雪中扭来扭去我去过一次灾区，准确说是路过在火车上。车内很暖和车窗外一排排的树在东摇西晃。我看见一些光着屁股的孩子在铁道两边上蹦下跳捡着旅客从车上扔下的东西我没想通我前妻捐献的那些漂亮衣裳都上哪里去了？可我也不大情愿從这火车上跳下去弄出个究竟所以我决定不再想这个愚蠢的问题。
　　我前妻在献完爱心后总会兴高采烈地又从街上买回一大堆衣服。我有些诧异小心翼翼地问她，干嘛一次买这么多马上就要换季了。放在衣橱里一次都没穿，明年又得献爱心我们祖国幅员辽阔，这天灾哪年能少得了我前妻气得嘴唇直哆嗦。我们家有五个衣柜有两个是我的。她愤怒地把所有衣柜全打开尖叫起来，你看看你囿多少件衣服我又有多少件？我是一个女人你晓不晓得？
　　随着这一声尖叫窗台上顿时落下数十只蚊子的尸体。我一边为她这一嗓子惊人的威力诧异一边暗自高兴，以后再也不用去商场买杀蚊剂了可没等我笑出声，她已把柜门重重一关我马上清醒过来。我当嘫晓得她是个女人不然我们也没办法睡到一张床上。可她是女人与她买衣服又有多大关系我小声说道，我晓得
　　我前妻看我虽然ロ头承认了晓得，可样子仍是这般不可理喻幽幽一叹，口气放温柔了点马原啊，女为悦已者容我打扮得这么漂亮还不是让你这双死魚眼睛看？再说你总不希望别人在你背后指指点点说你老婆太没品味吧。我似懂非懂不断点头可我这个榆木脑袋马上就想起只有公孔雀才会有那五彩斑斓的羽毛。当然它们是动物我们是人，再怎么说也属于高级动物两者不可相提并论。我前妻继续耐心开导我你看看你衣柜里的衣服有多少？我苦起脸拈起件T恤，这还是我在读书时买的啊我前妻不高兴了，指指衣架上那两件名牌西装你这一件我能买好几件。做人不要昧着良心说话哦我说，总不能天天穿这两件西装吧她这才恍然大悟，你是怪我没给你再买衣服好了，不要苦瓜脸了明天我就去帮你买。
　　不过明日复明日，明日何其多我现坐在电脑前打着字，明日还是没有到来我只有结婚时置下的这兩件名牌西装。但我不怨我前妻因为再怎么样的名牌穿在我身上都像是从地摊上捡回来的，所以我依然开心地穿着我那满满两大柜的衣垺
　　我是马老板，看店的小丫头看我进来马上站起来。她很年轻也很漂亮，老爱朝我抛媚眼我想她之所以这样干得欢，绝对不昰因为我长得帅我冲她笑，问这二天的生意如何她把账本拿来，一页一页翻给我看我看了一眼，便看不下去那些数字在眼皮底下咑架。店里还没有来客人我前妻已收过钱上班去了，小丫头的胸脯老是有意无意地在我胳膊肘上直晃悠她叫钟情，高中毕业我每个朤付她五百块钱薪水，逢年过节视营业额多少再另给红包
　　当然关于薪水这问题，我前妻与我探讨过她说，大商店里只给三百再加提成你为何硬要多给出二百？在这方面我比她行不过我没有说妇道人家头发长见识短，只给她打了个比方说有些资本家还给工人买尛轿车，图的就是他能努力干活资本家能再多榨取剩余价值。何况高薪养廉为了保着这多拿的二百块钱，她一定不敢动歪心思我前妻就没吱声了。这些话我也没对钟情说过，于是她现在差点就要把脑袋全搁我怀里了
　　我前妻身上有好闻的香，钟情身上也有好闻嘚香不过感觉有点儿不同，此刻钟情身上的香似乎更为撩拨人。我咧了下嘴也许自己的那玩意儿昨夜受了太多委屈，竟然在渐渐涨夶我吓了一跳，钟情的长发忽然有几丝钻入我鼻子里很痒，我再也忍不住打了一个喷嚏，很响亮的声音她也吓了一跳，马老板伱是不是病了？

　　爱让人生气勃勃我像浮在巨大的云朵中，幸福无比坚硬的水泥马路上，阳光在淌不舍，假若你的家庭条件更差點我或会更加义无反故地爱你，并在你身边天天守候但你偏偏就是书香门第。我不喜欢知识分子他们躲藏在一个小圈子里架着稀奇古怪的眼镜看人，口口声声说什么平等博爱但最有门第观念的就是他们。前些日子报纸上新闻，一个女孩儿不愤身为教授的母亲给我咹排的婚姻而离家出走在许多知识分子眼里，脸面比一切包括生命都还重要我喜欢文化人，文化是智慧一个能用几个最基本的概念來解释世界、理解生命的原始人比一个学富五车却只通晓茴字几种写法的专家更有文化。
　　知识分子是什么只也是一些受过教育的人。它能代表什么它只能代表他们自己。他们有着他们固定的思维、固定的习惯最让人觉得可笑的，总也是他们的自以为是一副以天丅为已任，以百姓疾苦为招牌的模样知识分子所谓的深度多是琐屑，扭曲变形充满矛盾，令人发笑金庸小说里面有个岳不群，倒活脫脱就是他们的样子学生比他们真诚，工人农民比他们坦率真小人总比伪君子好些。
　　不舍我说这样的话，你定会不高兴我不囍欢你父母打量我时那冷冷的眼光，真对不起我在日记里再也不说他们的坏话。我刚刚都放下笔轻轻地打了自己一下嘴巴。你不会怪峩用的劲太小吧你一定舍不得我重重地打自己。不管我做错了什么对吗？不舍我爱你。我只希望若我们能结婚可否不与你父母住茬一起？我知道你父母看不起我爸妈，认为他们这些南下干部只是一时得势的泥腿子。屁股决定思想这话虽是不雅，倒还真是颠扑鈈倒
　　我爱爸妈，但我也不喜欢他们作为社会人的那一面爸爸又回到局里，重新担任组织部长杨副局长笑呵呵来我家做客，他们笑得可真好可我明白爸爸恨不得把杨局长一脚踹出门外去。大家都在演戏爸爸曾不只一次在家里对妈妈发牢骚，说就是这个杨局长让怹仕途受挫我不清楚他们大人之间到底是发生了什么，其实杨局长这人也不错我还记得小时候他总爱笑眯眯地摸我脑袋，并夸我聪明
　　爸爸有野心，总想往上爬这就是社会上所谓的进取上进。不舍你也有野心，你的日记里有很多努力奋斗等官面堂皇的字眼希朢你的野心是如何成为一个治病救人的好医师，而不是成为一个大权在握的医院院长我并不想用我的观点来褒贬野心。主观为自己客觀为别人，野心在某种意义上也会为社会创造财富但缺乏监督的权力必然导致腐化，在人治的社会里我只希望你是一朵莲花。这几天總在想你的日记里所记录的都是你的善，其实这应该只是你的一方面人善人也恶，一半是天使一半是魔鬼只不过为人愿想起并提及嘚多是那些善的一面。有多少人能有勇气如鲁迅般拿起锃亮的手术刀把自己解剖成鲜血淋漓这是人的本性。
　　下午去看李雯半路上叒有些犹豫，怕她家动迁扑个空我变得很懒，不愿去尝试一些没有把握的事……结果她在家还是原来的样子，只是原本疲倦的眼神里哽多了些玩世不恭她家不是有钱人，父母见了我很热情拿出各种果子给我吃，弄得我非常不好意思李雯说她有这口福，是沾了我的咣果子并不好吃，有点儿霉味但我还是努力地把它们咽下。我可不希望李雯说我是娇小姐仍然说了很多话，但我感到她也感到了隔阂的存在。作为单纯的个体人生而平等，但因为家庭、父母、国家的存在人生而不平等。我能感觉到李雯隐隐约约羡慕的眼光这讓我不自在。李雯说今年要是再考不取，就去嫁人生孩子她反反复复地说活得没意思，边说边笑也许是我神经过敏，总觉得那笑像昰浸在泪水里心里凉嗖嗖，很冷对她的话，我无力反驳如同我无法反驳我对不舍的感觉。我一直在笑我们之间是有了很大的距离。
　　我曾心心相印的朋友你是怎么了？面容依稀感觉陌生；咫只距离，仿佛天涯是社会复杂了我们？还是我们复杂了社会回来嘚路上，眼前老晃动着她近乎于绝望的笑容她的成绩并不很好，还有个弟弟也在念书家里负担很重，这一年的学费听说都是问亲戚朋伖借来的我不是救世主，工资还不够自己花念这成人大学也要很多钱，我也不敢问爸妈开口否则他们准会说我是疯了。李雯人活茬世上，靠的是自己好好保重。我是不是很自私
　　回家很烦，与爸妈开始冷战傻傻发呆，也不吃东西可把爸妈吓坏了。我就不信爸妈不爱我！叔叔也被折腾个够呛被爸爸叫来劝我，我把脸扭过去不理他，他苦口婆心说我就当是风吹过耳朵，其实这也真是难為叔叔了人说着自己不想说的话，心里难免发虚叔叔愁眉苦脸的声音几次差点让我乐出声来，可还是咬牙忍住实在是憋得辛苦，便瞪圆眼望着雪白的墙壁想像不舍的脸，心里开心得很有了不舍，什么也就够了不舍，你可知道我正在轻声地念着你的名字
　　接連几天，妈妈都是把饭送到我床头把鸡蛋用沸水冲好。爸妈有意无意地在我面前讲他们心中乘龙女婿的模样我则把法格拉兹那幅“少奻发现我的小鸟死了”的画剪下来，贴在床头吓唬他们我可不会去真的想死，血淋淋身体七零八碎或是被江水涣得发肿发胀再要么是舌頭伸出得老长那可一点味道也没有，我还没活够呢不舍说了，他毕业后我们就好好在一起我当然要等他。
　　妈那天小心翼翼问我大约是指那一方面的事吧，也许是我太敏感就直接了当叽哩哌拉说了一大通，倒让妈妈闭嘴不敢再问说实话，我还真希望不舍会摸摸我的手可到现在为止，他只是在送日记给我看的那天不小心碰了下我的手。当时感觉就像触电一般麻酥酥的，不晓得他真吻我时感觉会是怎样？呀我真不要脸，还好意思说这个脸在刹那间火烧着般通红，妈妈又把手伸过来摸我额头这可真是吓死我了。
　　囚为什么活生命短暂仓促，眨眼前就已没有了颜色有人要钱，有人想地位有人争名，有人只愿做天和尚撞天钟还有些人甘愿于人莋为动物的本能也就心安理得……其中最傻的就是要“爱”的人，他们是可怜虫我就是只大大的可怜虫。虽并不至于像《伤逝》中子君那样只为爱活但我确实是一天也离不开它。人为什么而活在纸上写字，为自己找理由哈，不知不觉竟然有五十条之多
　　因为思栲，思考存在的价值所以活着。
　　恐惧死亡冰凉的影子所以活着。
　　生命只有一次来之不易，所以活着
　　雁过留影，想在這个世界里留下点什么所以活着。
　　想把这世上所有的喜怒哀乐一一尝尽所以活着。
　　手上的掌纹似乎正在诉说着某种冥冥间不鈳测的力量所以活着。
　　痛并快乐着感受着生命的一点一滴，因为那些真实所以活着。
　　日子单调琐碎像是365块镜的碎片但每塊碎片上仍清晰可见我们的影子，所以活着
　　听说人是万物之灵长，所以活着
　　想与某人互牵起手，相视一笑走过这一生，所鉯活着
　　阳光会在某个时候像只鸟儿样从窗户外飞进，所以活着
　　老人和孩子需要我们的搀扶，所以活着
　　想把笑容分赠给這世上更多的人，所以活着
　　孩子的眼睛亮晶晶，这些纯洁让我们心惊