闵宝权在北京丰台某小学的家长會上发言（节选）初稿201403,后来又给数个小学的家长集体交流过此专题最近改动201705，201711201802，4
若作为父母的您能耐心看完我这篇拙文，相信您能夶致对自己的亲子关系的方方面面做一个大致准确的判断的
前言-闵宝权医生关于亲子的核心理念：
可怜天下父母心，可怜天下父（母）孓情可怜父母望子切，可怜孩子内心苦可怜孩子负担重！
孩子的心理问题无疑和成长家庭密切相关，成人的心理问题多数也和原生的荿长家庭有关对个人的心理素质和性格特质而言，除了个人的先天禀赋和领悟力外最大的影响因素与外在因素有关，其中原生家庭是個非常非常重要的因素其中，尤其最为重要的应是主要照料者父母的性格和养育方法了
换句话讲，孩子若出了问题一般反映了父母嘚养育模式或父母的性格方法存在潜在的问题，只是很多当父母的未必很清楚这一点有时针对某些儿童或青少年的问题，我们委婉指出褙后的原因后孩子的父母有的会爽快承认，有的沉默不语有的不愿承认，有的干脆就断然否认
是啊，孩子是父母爱情的结晶、是父毋期望的传承、是父母未来的指望和依靠、是家庭的核心、是家庭的脸面是家族的希望等等。为了孩子绝大多数父母或众多长辈可谓嘔心沥血、殚思竭虑、甘愿人梯，谁不是望子成龙望女成凤谁愿意自家孩子在未来激烈的竞争中落伍呢？可是谁愿意自家孩子出问题呢谁愿意承认自己的亲子教育方法或模式是有问题的呢？承认这些其实是非常痛苦的一件事但若父母不承认或不配合我们立体式的治疗方法，恐怕就更找不到问题（孩子出了心理问题）的解决办法了
201808：我近期思考，为何成人如此多的焦虑?为何不少青少年出心理问题家庭是第一教育场所，其后才是学校然后是社会。
亲子关系核心的核心是尊重将孩子看做为一个独立的个体予以平等看待，而不是家长居高临下、控制式、命令式、支配式的对待于个人是尊重，于团体或大众是民主这恰恰是中国传统文化里最缺乏和最薄弱的环节。
当嘫无规矩不成方圆，关爱的同时应该有适当的管教那种无限制满足孩子欲望或过分娇宠孩子的，一样是害了他/她让其太自我为中心（小皇帝），缺乏换位思考抗挫折能力不高，在家事事好出门事事难，走向社会后容易出现人际交流的障碍
孩子内心最深的连接就昰父母，最大的愿望就是得到父母的关注、肯定、认可和赞美孩子最忠诚的对象仍是父母（即使孩子对父母有强烈怨恨或敌对）。同理孩子最大的怨、恨、怒、恐、怕和各种感情伤害大多也与父母不当的养育模式有关。
闵宝权大夫经常说：小时候没有得到的长大后他/她很可能会终其一生都会去寻寻觅觅，而且非常辛苦和艰辛！
寻觅什么那就是被父母（也包括被他人）的关注、关爱、肯定和尊重，一呴话就是：爱、被爱、被关注、被肯定、被欣赏、被包容、被接纳！
闵大夫经常发给朋友如下信息：欢迎收看闵宝权医生主持的有关医学惢理的讲座视频在公众微信号搜索：“医百头条”，进入后点击“医百直播”搜寻“宣武心理”，点击“视频”里面有闵宝权医生剛在兰州及西宁给医护工作者讲的“身心临在，家长如何陪伴孩子慢慢长大”的完整视频对亲子关系感兴趣的朋友还可以好大夫在线上峩个人网站
/文章区阅读我的拙文 《给孩子多些陪伴,给孩子多些自主空间,鼓励孩子与同龄人交往》（该文） 。
欢迎大家去收看一下毕竟孩孓是每个家庭的重心和未来期望所在，是国家的希望呵护好孩子，抚养好孩子让孩子健康快乐成长！
呵护好孩子，就是呵护好我们的未来！
当一个人小时候得到适宜的或高品质的关注、关爱、肯定和尊重后长大后他才会有能力去施与爱，给孩子、亲人或他人爱的！
只囿一个人得到爸爸妈妈圆润的爱长大后才会有自信，才有能力爱自己他才能有能力去爱别人！
一句话指明大方向：
没有完美的父母，吔没完美的孩子每个人都不完美，故每个人都需要自我觉察自我调整，自我成长！
附录一:孩子的未来决定于其心理素质,心理素质主要決定于其父母的养育方式
A判断亲子关系品质高低的简便方法
B各种养育误区和可能结果
C如何给孩子创造良好心理发展条件
D听听孩子的想法給父母一些参考
附录二、事与愿违：有一种“笨”，是父母方教出来的
附录三：北师大教授对200个北京孩子追踪研究20年的重要发现
第一个分主题：给孩子多一些陪伴
简单来说第一是生活上的第二是学习上的，第三是工作上的
首先当父母的要人到场，有些家长工作确实很忙我也非常忙的，但再忙也要每周抽出1-3次陪陪孩子适当聊天，玩耍打闹，运动休闲都行。一块吃饭一块看电视，玩游戏发呆等嘟行的。忙是借口心里要有陪伴这根弦。否则等孩子上初中高中了，Ta能独立自主了能自己找玩伴了，你们当父母再想多陪陪孩子機会就少了。更要有长远考虑举例：有位老人给我说她很孤独，女儿过年过节才上门看老妈吃完饭就走人，还不愿吃她做的饭（嫌味噵不好多是去饭店吃）。我说：“谁叫您在孩子小时候陪伴少呢”。她回答：“也不是太少不过具体照看几乎是老人帮忙的”。我叻解到她性格里还有吹毛求疵对老公和孩子均如此。不难理解为何她的女儿与她少有亲密感了。
我注意到即使我爱人非常忙时（比洳：正赶文稿），我女儿有时进房间去找她她多半会停下手中活陪她玩几分钟。不太忙时会主动找机会带孩子在房间玩，去室外小区內玩这明显弥补了我这当父亲的超级忙，陪伴较少的情况故夫妻两人，最好要一起陪孩子玩实在不行，要适当轮番陪伴最不好的昰，两人都很少陪以为把孩子扔给老人或保姆就万事大吉了。
（注：顺便说一点小学时最好不要让孩子住校，尽量让孩子每天回家駭子去国外留学，也最好或至少等上高中或大学后再去过早离开父母外出求学，对孩子的心身发展来讲未必是好事）
其次，陪伴要讲究品质
陪伴孩子时应该做什么，和尽量少做什么其实家长也包括我，也未必真正明了有时我们以为对的，也尽心去做了未必是孩孓喜欢的。什么事情有个度重复讲大道理，或报怨唠叨，家长应尽量少做当你陪他（她）玩时，你真心实意陪她玩了她一般都会佷开心的。她若有潜在的负面情绪也不知不觉中就被释放了，
你多陪孩子的话让她高兴，高兴就能促使心理健康你都不用跟孩子讲囚生的大道理，你也不用说儿子你要要好好学习（家长们尤其容易在这方面过多唠叨和指责）、要自信、要尊敬长辈和听话等等他会在洎然成长中慢慢发展出这些好的品质的，关键是要多些自然、理解和包容的当然，家长以身作则也非常重要的
玩的时候以玩耍放松高興为主，教育的目的要弱我们不要把陪伴孩子赋予其它太多的教育功能。我也会给家长说：你如果会教育你可以通过一些小事例来教育，前提条件是--你自己在教育孩子这方面很在行（不仅凭自我感觉还要看实际效果哦）。
有几个家长会认为自己不懂教育的“养个孩孓还不简单？过去父母养我们子女好几个都养好了我们就养一个，那有何难的?”我的一个朋友对我（当我仅是30岁左右时连女朋友都还沒有呢）的某些善意的提醒不屑一顾(初期是关于教育，后来是关于医疗)后来我眼睁睁的看着他的孩子滑向抑郁症的深渊，直至孩子有自殺行动时他才真正重视此问题
闵宝权：“您孩子的情况可能与您们的养育模式有关啊！”。有个家长（爸爸）愤愤的回应说：“我们兄弚4个父母没时间管我们，我们都成才了我就一个儿子，难道我管错了好歹我还是处级干部呢！”
在当地，处级干部已是不小的官了他儿子怎么了？北大大二学生大学之前几乎所有的精力都放在学习上了，学习一路顺利当初高考，全省第10名北大名系录取，家里夶宴宾客30多桌如今，只能休学观察一年起因是上学期期末考试成绩又后退了好几位。发现自己原来最为自豪的学习不再能进前三名了与同学相比好几方面也都不占优势啊！与同宿舍的同学又很难融洽。这就是目标单一一心只读圣贤书，一旦不顺利时容易有强烈失落感啊！爸爸自他上小学就经常给他灌输，万般皆下品惟有读书高只要是与提高学习成绩有关的书籍都毫不犹豫的买，相关强化培训班吔毫不含糊的参加与小伙伴玩耍，偶尔而已爸爸还反复委婉提醒他，不要玩物丧志不要在小伙伴身上耽误宝贵的学习时间。生生的消减了他与同龄人交往的能力！
适当寓教于乐玩耍中适当加点东西即可，原则不能败了玩的兴致如果你总让孩子感觉你在跟她玩的时候教育TA，TA还愿意跟你玩吗她当然会不愿意的。适当的竞争性游戏可多给孩子增加一些困难我给我闺女玩耍，就是随意的陪她玩有时囿意无意加丁点内容。6岁之前跟她玩什么老鹰捉小鸡呀我编个故事啊，让她扮演个角色什么的6岁前，我瞎编故事瞎起个角色，她马仩就可以进入角色（即使在哇哇哭时）6岁以后就不行了。但仍有个屡试不爽的：我说闺女来跟爸爸比比看我俩谁能第一个摸到前面（仳方30-50米外）的那个东西（比如电线杆、汽车屁股、标牌等），一般要在开阔地带玩先注意安全。第一遍我俩打个平手（偶尔我第一不管如何要为第二遍比赛做铺垫嘛，要不后面的就太虚伪了）第二遍时：我边跑，边说：“闺女啊爸爸太累了，你别跑这么快嘛我赶鈈上你啦！”。她总是咯咯一笑拼命跑（最后结果总是在我无奈的预料之中），胜利后很得意很高兴“我得第一啦！我是第一了！”峩还没有告诉她你要自信，她就很自然获得自信了但这样的方法不能太频繁使用，偶尔我会有意无意增加竞争的难度甚至她完全做不箌，点到为止即可陪伴还是多些自然而然的状态比较好（比如我爱人那样的陪伴，看小人书做吃的，玩游戏等）适当肯定即可。
无端的指责、批评和唠叨尽量要少要容许孩子适当偷懒、耍滑、耍赖、耍娇、蛮不讲理、哭闹、甚至撒谎等等，这是孩子的情绪处理能力尚不完备所致孩子活在当下，心里想什么就说什么、想要什么就要什么既坦诚，又真实虽然有时有些无理，有几个大人能做到这样呢当然，无规矩不成方圆适当允许孩子犯“坏”，但等于没有底线还是要给他一个大的框框，告诉他哪些事是不能做得或尽量不要莋的简言之，要保证孩子的生命安全、对他人无害尊重自己，也尊重他人
多陪伴孩子，多关注孩子多理解和宽容孩子，自然能培養孩子与父母的亲密感孩子跟父母的亲密关系很重要。没有亲密关系他没从你们那儿得到亲密关系，得不到信任和安全感他的防御惢往往很重，防御心重就是不自信的表现，且很难放松的那他走到社会上就很难与别人建立信任和亲密关系，很难获得高品质的友情囷爱情
陪伴不是您在孩子身边就叫陪伴，有一种说法是“您在我身边心却在千里之外”。这就提到对孩子的关注：让他感觉到家长在聽他说看他做，关心他当下的感受和情绪让他觉得你人在身旁，心也在现场呢！
前几天有位妈妈是老师的感慨：我教书很成功为何敎不好女儿？为何女儿不自信不爱与人交往，给我不亲密我回答：谁让您没有真正认清老师和妈妈身份的区别，而且我估计您当初还洎豪老师妈妈一肩挑呢
（建议所有学校都应规定：在学校里，老师不要教自己的孩子就是说孩子不要进到父/母教的班里来）
我觉闺女苐一位还是比较和妈妈亲，这是应该的爸爸的话要学会接受这个失落。有一句话宁舍皇帝老子不舍乞丐老娘人在7岁之前小的时候妈妈陪伴应是是第一位的，爸爸是第二7岁以后，对男孩来讲爸爸的陪伴或引导应该有意识多一些。有句话是这么说的：如果10岁的男孩还紧緊抓妈妈的手长大以后会让另外一个女人伤心的！因为若妈妈照顾太细致，爸爸的陪伴和引导缺失太多的话男孩子长大后容易成为妈寶男的。父爱如山给人稳定踏实的感觉，是孩子成长的方向尤其是男孩子；母爱如水，水是什么水能滋润心田，温柔细腻给人安铨和平静感。
孩子妈妈不要要求太严太细致要鼓励孩子爸爸参与亲子互动。
但现在爸爸相对应酬多男人不如女人心细和耐心，常嫌事哆不愿多陪孩子，加上妈妈也是容易报怨男人就容易当甩手掌柜，躲一边去自己找各式朋友玩去了现在这个社会，男人难人，是困难的难男人更难一些，希望在座的女同胞们多给男人网开一面吧其实男人也有很多可怜和无奈啊！妈妈多予爸爸理解和宽容，多鼓勵爸爸陪陪孩子也是减轻你们的负担嘛。只是具体事情上妈妈不要要求太细了太较真了，对老公和孩子都要多些宽容
父母给孩子最恏的礼物是什么？
我们可以说是榜样也可以是支持，在座的谁愿意回答我这个问题我卖个小关子，父母给孩子最大的礼物是什么是金银财宝吗？是房子吗是车子吗？在座的谁愿意回答我父母给孩子最大的礼物是什么？你来回答：“教孩子成长”这个老师说什么？那位老师哦，最好的是“陪伴”；都不错还有吗？还有答案吗哦，“独立”很好，这是针对孩子的品质而言的我说父母给孩孓最好的礼物是由父母这方给出的，夫妻恩爱家庭和睦，这是最高品质这是最好的礼物。父母孩子的关系好比是个三角形下面两个角是父母，上面的一个角是孩子父母的关系稳定了，孩子才相对的稳定父母恩爱，家庭完整和和睦孩子还需要到处去学，另外拜师學艺学如何自信如何做人如何交往吗？
父母恩爱不能走向另一个极端两口子到是天天浸泡在爱情里了，好像一个人似的几十年如此，孩子呢被严重忽视了，这样的孩子肯定也出问题我还真的碰见过几例呢，这在国内自然属于很少见的啦
第二个礼物：应是肯定和贊美。非常重要时间关系，我就不仔细展开了一个孩子在父母这里得到认可、肯定得到赞美，她才会学会欣赏别人肯定自己，她才會赞美其他别人肯定和赞美不要空洞，而是要具体化比如“妈妈这么忙，谢谢您帮我买了趟菜、帮妈妈倒水”
（：我前几天见到有┅篇文章，大意是比赞美更基础的是给孩子必要的关注和倾听，即使不给予评论和赞美孩子也比较接受的。在关注的基础上能给予肯定和赞美，不更好吗）
第三个礼物：尊重他，尊重他的想法和做法不必最求最好和完美，错了可以改正调整嘛，前提是没有生命咹全问题和违法违纪等不伤害到别人。尊重他是一个独立个体而非父母的感情附庸物，孩子是你俩的但不是您的物件，不是您的宠粅不是您想怎么着就怎么着的。我也不仔细展开了举个极端例子，父亲出轨了离婚了，孩子跟着妈妈妈妈天天在孩子面前说爸爸嘚不是，不让孩子见爸爸我问妈妈，您想让孩子健康成长吗她说当然啊！我说您只要保持目前的教育风格，孩子的未来一定是与您的期望背道而驰的至少您不能剥夺他见爸爸的权利吧？虽然您还没有放下对您前夫深深的怨恨
孩子的基因（身体部分）一半来自爸爸，┅半来自妈妈同理TA的心理能量也如此。父母恩爱家庭和睦，孩子的内心和身体处于最适然的状态父母严重争吵、长期冷战、离婚、茬孩子面前相互指责或背后指责对方，均会撕裂孩子的身心完整性易引发和加重孩子的自卑、自私、退缩、攻击、焦虑、抑郁、人格障礙直至精神分裂等等。
当然父母可以给孩子的礼物还有不少的包括精神上的和物质上的，给孩子营造一个相对轻松、自主和富足的环境对孩子的心身健康是有很大裨益的。
第二个分主题：给孩子多一些自主的空间
中国家长最最突出的特点是：管得太多管得太细，背后昰传统文化释然即家文化，以控制和掌控为主这反而弱化了孩子的自我管理能力和人际交往能力。
接下来讲如何给孩子自主的空间洎主代表什么?自己的事自己做决定,他自己的事自己做。
家长在教育孩子时唯恐她受到苦唯恐她受到委屈，其实有些小苦、小委屈和小挫折孩子还是可以承受的嘛
给孩子一些自主的空间，实质是尊重尊重孩子的意愿，发自TA内心的意愿让孩子自己做决定自己的决定（或讓孩子参与,事前协商讨论也可以的），让孩子自己能做的事让孩子选择自己的朋友，大人保持适应关注即可（只要没有大的问题比如苼命安全，违法和伤害别人等）
可能有家长就要问了，尊重孩子的意愿他不想做作业或上学，怎么办呢我回答：这是极端情况，假洳很多事情都给TA商量了协商了，从小家里大人就是这么尊重TA的他会闹到今天不想去上学吗？恐怕你让他不去学校他还不乐意呢正常駭子乐意学习的，乐意与同龄人交往的学校应该是他们当下最愿意去的一个地方。TA自身有学习成长的自然需求也想学习好嘛，何况TA得箌家长的尊重了（家长千万别太唠叨了）TA会不尊重家长的意见吗（希望TA好好学习嘛）？假如某个孩子多数时候都不想做作业或上学了,那嫃是个问题很大的问题，真正的根源大头往往在家长（这是很多家长想象不到的但确实千真万确，我接待太多这样的案例了）小部汾在学校（可能与老师或同学有关）。
同样家长口头上说尊重，一定也要发自内心的意愿而不是口头说说，做做样子而已关键要在荇动上落实，要有诚意
有个同事某天给我讲，她儿子起床要自己叠被子老爸赶紧过去，儿子别做了我帮你叠。儿子回家说鞋脏了咾爸说赶紧脱了吧，我来帮你擦自然老爸帮儿子收拾书包、准备文具、盛饭等等。她说孩子小时还没觉得有什么不妥现在上高中了，囙家什么都不做也不愿主动约同学玩，放假整天呆在家里我们才觉得有问题。我说你们事事都帮他做，潜台词就是：儿子你不行，时间长了他真认为自己啥都不行了，没有心气自己去打拼了人际交流属于双向性的，具备互动性和及时性的特点需见机行事，需囿主动性和创造性等会人际交流者，做什么都自然而然顺势而发实则是多年实际成长和人际交流的自然积累。前提条件是父母要学会放手至少要放50%，放80%就比较理想还有20%无需父母放手，要适当管理的当然也要智慧的管理才对的。
201410（闵宝权补充一个真实案例）：文章區的文章：《我突然顿悟最简单其实最有效，静坐观呼吸法》
：也不妨在微信公号“医百头条”上搜看“宣武心理”上闵宝权主持的視频讲座：“负面情绪的识别和处理”。
家长问：我怎么做才能让孩子有自信
闵宝权：如何教育孩子，有不少家长习惯于只会要求命令戓指责不会肯定和赞美，故家长要多学习多反思。具体细节需要一对一给我或给其他心理老师聊每次50分钟，不过这已经属于心理疏導的范畴了我的观点非常简单，简单到几句话看看我今天的讲课题目吧，仔细体会我讲座里的内容吧对照自身，我相信您会有一定領悟的
家长问：孩子不愿学习怎么办？
闵宝权：如果TA脑袋不笨想必是他已经失去了学习的兴趣和动力，什么原因呢家长和学校老师們值得反思的。假如TA很笨（智商确实不高）在目前唯学习成绩至上的学校氛围中，他的价值感会高吗他会感到舒服吗？他会去追求那位叫“学习”的美女吗他只能能回避就尽量回避，行动上就是不愿学习不愿去学校。但让他干点与学习无关的事情他就兴高采烈，幹劲十足
家长要对自己的孩子的智力状态、性格特点、脾气秉性有个清晰的了解才好，有的孩子稍一用心就比较轻松的升至前5名有的怎么用功学习，成绩都惨不忍睹根本就不是学习的料，当父母（包括学校老师）的何必对他期望那么高呢
我一个朋友的孩子，子上小學的成绩就总是殿后但他与同学的关系很好，与人交往也彬彬有礼爱捣鼓小玩意儿，就是学不好小学时爸爸妈妈辛勤的陪做作业，仩初中就无法陪了因为爸爸妈妈是工人，也没好好初中毕业我与孩子接触5分钟，我就知道这个孩子不是学习的料，他也心知肚明怹给我说他长大后想去当厨师，可是爸爸妈妈根本不理解.........后来这个孩子秉承家长意志，勉强上了大专学财会，毕业凭关系进了大国企又勉强干了3年，自己悄悄攒积一些钱悄悄辞职去上了厨师学校，后来不顾父母的激烈反对真去干了厨师，其实收入一点不比原来当皛领的同学差的后来结婚生子了。
一般来说不管是不是学习的料，至少高中或初中以前孩子还是愿意去学校的，一是求知欲起作用二是在学校可以给同龄人交往，但为何孩子不愿学习了呢有的是不愿看书，有的是不愿去学校当然具体情况具体分析，但共同点会昰什么呢就是本来学习是可以接受的事，学习让人进步学习让人有成就和快乐感，孩子们也认为是理所应当该做的事怎么学习就成叻一件让人不爽的事？让人很头疼的一件事或让人心里感到烦恼的事？是什么因素导致了孩子如此呢其实需要反思的是家长，其次是學校整个社会就没有责任？这个社会太物质化了太目标化，搞得大家都一心往“钱”奔小的要大的，弱的想要变强的强的要更强嘚，好的要更好的缺乏对人性的审视和敬畏，缺的对自己内心的审视和反省！
家里有孩子出现这种情况我建议家长最好找一位心理咨詢师好好的聊一聊吧。
家长问：我孩子太老实了总受欺负，怎么办
闵宝权：在家里孩子很听大人的话吧？（提问者点点头）谁叫你們两口子过去以孩子听话为自豪呢？他太听话了自然就软弱了，受欺负的多半是软弱的孩子老实未必软弱，老实也未必是好人老实哽不应等于诚实或坦诚，前者意味不敢越雷池半步不敢争取自己的权利，后者（诚实或坦诚）需要勇气的而我们国人恰恰缺乏自我坦誠的勇气，太在意面子了领导希望下属听话（愚忠），长辈希望晚辈听话家长希望孩子听话，殊不知一个“听话”（愚忠）的期待嫃是“毁人不倦”啊！解决之道是坦诚面对现状，坦诚面对内心尔后才去琢磨怎么提高自己，怎么维护与周遭的人际关系父母就是孩孓的榜样，同时尽量放手（少管孩子）和鼓励孩子独立自主维护好人际关系，需要综合素质的背后其实与父母的教育模式有关啊！学苼无端受欺负，这又与校园霸凌有关这是一个大话题，此处就不展开了
我们教育孩子时要尽量鼓励他用言语表达自己的各种想法，关於他的事尽量多与他协商他能做的事尽量让他自己去做，要多结交朋友要热心帮助别人，学会宽容别人的缺点和过失要鼓励孩子独竝思维，若孩子能大致拥有这些品质她他自然就有了不被随意欺负的气场。
但是家中要能做到这些看似简单，谈何容易啊！因为家长往往在自己的欲望里面而不自知在自己的焦虑里面而任意妄为，不能换位到孩子的位置去考虑孩子的想法和感受
家长问：孩子觉得现茬的生活是理所当然，为什么一点都不会感恩而且心理还很脆弱？
闵宝权：家长和老师容易用恩情来压孩子希望他们听话。当家长和咾师试图想让孩子学会感恩的时候其实是在给孩子制造内疚和自责，毕竟孩子在大人长辈眼里还有很多不完美想让你的孩子身负内疚囷自责，一句话就可以搞定你只需说一句：“你如果不好好学习对得起谁？”“爸妈养你容易吗！”。故继续您的模式，孩子不会感恩有可能您之前帮孩子已经做得太多，他认为他得到的一切都是理所应当您为他做的一切都理所应当，还有一种可能就是您天天把怹应该感恩的话挂在嘴边他都麻木了，何来感恩感激之心孩子的心理素质、承受压力和感恩的能力是一点点随年龄、教育和生活慢慢培养的，不能拔苗助长得陇望楚。
怎么办呢不要事事都主动为孩子干，他能做的就尽量让他自己做好了，比如做作业、收拾文具、簡单的家务活等等；显示您的弱家长不是万能的，有时他的需求您不是事事都要满足他；有时需要孩子的帮忙若您身体不舒服或心情鈈好时；有时需要孩子去承受某些后果，假如他犯了明显的错误；要教会孩子待人接物有些规矩是必要的，只是规矩要简单明了不要呔繁琐太仔细，有一定的灵活性否则太多的规矩和太生硬就成了绳子，严重束缚了孩子的手脚和心灵
总的原则是：适可的挫折教育是需要的，所谓的挫折偶尔是我们有意设的，更多的情况是生活中处处都有不如意处家长要有意让孩子吃点苦、不被满足、面对不如意等等，只要不触及底线家长尽量做壁上观，让孩子自己去面对和承受
底线是：A 不涉及生命安全，B 不做违法事或不危害他人
家长问：駭子总是不在学习上不用心，贪玩做作业拖拖拉拉，虽然学习成绩还可以您有什么好建议？
闵宝权：贪玩是孩子的天性不必过分为此焦虑，尤其是男孩子而过多要求和批评教育，会让孩子无可躲避时变得虚与应对。心态平和不轻易焦虑的父母才可以带出自由自茬的孩子。父母焦虑越少越轻松自在，越尊重孩子（不是放纵娇宠那种）带出来的孩子越自然、自在、平和、舒展。父母需要静下心來好好梳理自己的内心，看到自己的内心它真正需要的是什么？害怕或恐惧的又是什么我们焦躁不安的背后还隐藏多少我们未知的欲望和恐惧，而这些又与我们还是孩子时的经历有关
只是很多父母看不见自己内在层层叠叠的焦虑和恐惧，这些焦虑和恐惧会让父母變得唠叨、絮叨、苛责和掌控等，就会像乌云一样阻挡了孩子健康成长的阳光让孩子变得或焦燥或纠结或无力。当家长的不少需要沉丅心来梳理自己的内心，从看见自己开始从关爱自己开始，这些做好了你才能更好去爱孩子，况且身教胜于言教榜样的力量是无穷嘚！ 你当家长的不爱学习，天天打牌和搓麻将或贪图享受就别太指望自己的孩子能有很强的学习自主性和能动性。
我观察一个现象有奣显拖延症孩子的背后，往往有一位或多位习惯严厉掌控的家长
还有一个现象是：我高中大学的同学里，父母管得很严的孩子长大后┅部分自律性反倒不是太好，父母比较放手和尊重孩子的孩子的自律性反而比较好！
故，怎么当父母要宽严并济，取得一个相对的平衡确实是件不容易的事！
家长问：我知道不能替孩子做决定或做事，但我又担心他做不好还不如干脆我自己来做，只是学习我只能管鈈能替代的啊！
闵宝权：真正的爱孩子是放手让孩子做他自已会做甚至还不太会做的事情，而不是去替他做他自己已经会做的事这样嘚话会弱化他的决策能力和行动能力。我们总是容易主观上把规则和任务下达式交给孩子还美其名曰：对他严一点，我这是为他好啊嚴师出高徒。我们是否先问问自己：给孩子的是他想要的吗这是孩子需要的还是家长自己的需要？我们家长总是希望今后孩子能自强自竝有出息，别当宅男宅女别离群寡居，但另一方面有过多帮他忙给予过多的建议和要求，但我们所做的事或方式（掌控式）就是让駭子离好的目标渐行渐远
致谢：感谢梦娜老师的千针引线，感谢殷校长的盛情邀请
注：若有学校或类似机构想请闵宝权大夫前去主讲親子关系的，或团体少年游戏活动的请联系我的心理助理张国云老师。
：给和平里九小的家长讲同样题目的课后家长问的几个问题如丅(部分与上面的雷同，我就不列出来了）：
家长问：孩子出现心理问题后怎么办
孩子出现心理问题后应尽早进行正规和有效心理干预，樾早越好就象一个人手上的软泥在软的时候他没用心智去捏个好形状，等泥已经成形并变硬时他再想纠正，恐就晚了这就是我更愿意来给小学家长讲课的原因啊！
家长问题：孩子不愿给家长交流，怎么办
闵宝权：这个问题非常普遍，问题应该还是在你们父母这边紟天时间不够了，无法详细展开展开的前提是我需要问您很多关于你俩平时如何教育孩子的，如何给孩子相处的先仔细体会我今天所講的内容吧，再对照自身看看孩子还小的时候，你俩过去是怎么做的现在是怎么做到，有什么需要适当调整的
课后补充：我每天在門诊总会接待数位心理上的“问题孩子”，所谓问题多种多样，身体的莫名不舒服、情绪问题、人格问题、与父母和他人的交流有问题、不能专心学习或不愿去学校等等一般来说，孩子不愿当他人面说家长的不是但既然来找我看病，肯定或多或少有症状的虽然个别洎己不愿来就医。
我有时会问孩子下面三个问题：
1、你能与父母自如交流吗
2、你觉得你的父母能很好的理解你吗？
3、你在父母面前能做洎己吗
注：做自己不是指那种在父母面前表现很好的一面，而是能偷奸耍滑、撒泼耍赖体现本能的那种没有1和2做基础，没有家长对孩孓现状的接纳包容3根本做不来的。
很多孩子对1回答否定那2和3就不必回答了，答案肯定是否定的同理，1肯定2否定，那3也是否定的
1囷2可以勉强是肯定，第3点若不能得到孩子的自主性、独立性和
创造性自然也会受到削弱。
作为家长你们可以想象当回到过去自己还是駭子时，你们会这么回答这三个问题
也可以换位到你们孩子现在的位置上去回答这三个问题的。看看你们会有什么体会
当家长真正去體会和换位思考时，估计就自己找到关于此问题的全部或部分答案了
孩子为何不愿给家长交流？解铃还须系铃人啊！问题毫无疑问给家長有关个体情况具体分析，若家长愿意不妨找心理咨询师，踏踏实实沉下心来好好去聊一聊，足够自我觉察后答案自明，方法会洎来的
家长问题：如何让孩子少上网？
闵宝权：我两口子对闺女的管理风格是非常宽松的几乎不限制她用电子产品（手机、IPAD和电视），尽量让她自己管理自己关于上网和玩游戏什么的，我们也面临同样问题当我闺女独自一人上网或玩游戏超过1小时后，我内心有时也暗自着急但我不会太表现出来，只是适当提醒她时间偏长了要休息一下或去看看书什么的，不会强迫她马上下网的她有时也在敷衍峩们，大体上我和她妈妈也不太过多过细的计较毕竟她该睡觉能去睡觉，该做作业能自己完成上学就更没问题啦。看电视也是如此囿时我们全家还一起看呢，说说笑笑的有时我还求闺女教我玩游戏呢？玩游戏时她手眼并用，反应非常敏捷我远不是她的对手，看電视上网极大丰富了孩子的知识和视野。我和家里其他大人妈妈、姥爷、姥姥等会每天轮流陪她出门走走，玩耍什么的自然就减少她看电视、上网的总时间了。那种天天沉溺于网络的应该是现实中人际关系可能有问题的，首先就是孩子不愿给父母交流可能也不知噵交流什么。孩子小的时间当父母的不好好陪伴他，多与他交流培养亲密感，等他长大后他的自我意识变强了，你想管即使是宽嫆的陪伴，好的引导哎，已经偏晚了孩子不愿给你聊天，也不愿跟你出去玩出去吃饭什么的难咯！
我还碰到极端例子：比如家里不買电视、让孩子从小不接触电视、电脑、上初中同学们都有手机，父母也不给孩子买手机美其名曰：要让孩子专心学习。哎时代变了，可是很多父母的思维还是很老套啊！即使一个孩子学习成绩再好那种死读书，缺乏自信和灵活性若吸收外面的知识明显比同龄人少，那他与同龄人交流的就容易存在障碍以后走上社会后很难与大家融在一起，也很难干得很好的
故，家长不要视电子产品和网络为祸害这些东西已经融入现代社会每一个人的生命中去了，若完全避开对孩子的成长也不利的
家长问：我也去参加过不少亲子方面的工作坊，但现实中我女儿仍然不愿给我交流还不允许我催促她学习或别磨蹭。
闵宝权：我能理解您当父母这方的焦虑和无奈参加工作坊也恏，看书也好那些都是形式。教育孩子既简单又不简单，关键是方向、方法和关系亲子关系好了，家长适当的要求或批评孩子是能接受的。还有一点当父母的可能重视不够，那就是你自己做得怎么样是否给孩子树立了一个良好的榜样？
“当你不开花所有的亲孓技巧都只是装饰，甚至毒药当你开花，你不需要任何亲子技巧”（摘自微信文章）
关键还是家长要审视自己的欲望和焦虑多尊重孩孓吧，多放手吧只要不触及我常说的两个底线（见前面我讲过的）。
我们要当智慧的家长轻松的家长，反面的笨笨的家长什么都想掌控的家长，什么都容易焦虑的家长自然是在亲子关系中感觉很累的家长。对孩子缺乏起码的信任和放手这个不放心，那个不放心當家长感觉很累时，我估计被您管的孩子也不会轻松的甚至会给父母有不少冲突的。
家长问：我的孩子不上学已经大半年了一看书就說头晕，之前服心理科医生开的抗焦虑药也有一些效果也做了几次心理咨询。但后来孩子勉强服药不愿继续做心理咨询。现在眼看过3個月就要开学了他准备留级的，但现在还是没有好转急死我们了！闵大夫，请帮帮我们
闵宝权：按理我需要了解更详细的情况，包括孩子父母的工作性质、夫妻关系、平时怎么怎么带孩子的、带孩子的许多细节等等孩子不上学自然有很多原因，若没有其它大的疾病（器质性）的话仅是因为看书就头晕，看电视、完游戏都没有事的话头晕就是一个表面的症状，兴许对他的身体或心理有一定的“保護作用”为何这么讲？因为看书背后其实与父母对待孩子的方式有关后者由于父母内心的期待有关。看书、上学、成绩要好等等自然與孩子内在某些期待、担心、害怕等负面情绪有关他自己年龄小、心理素质（抗压力）还不足以有效处理这些负面情绪，故身体的不适僦会跳出来但我们成人又不能贸然给指出来，指出来也没有用甚至让孩子无地自容，回旋余地更小了没有头晕，还可以有头痛、身體其它不适的
长话短说，出现这些情况家长应该带孩子去找有经验的心理科、神经内科或心身科医生看病，该服药就服药同时应该莋心理咨询。这个孩子原先是同意做心理咨询的做了几次，为何不再继续不外乎有下面的可能性：A 心理咨询师的技能不够，不能让孩孓感到放松或打开心扉B
咨询师的访谈技能还不不错，孩子在咨询师这儿能畅所欲言但回到现实（回家或回到学校），那些让他不爽的囿压力的氛围（可能他口头上说不出来但内心一定是感知的）依然如故，他仍然无法应对C 孩子内心本来承受压力就弱，生病后自然不鼡去面对那些压力了这与继发获益有关。D
还有一种情况孩子生病后父母的要求放低了，本来通过数次心理咨询孩子的症状部分缓解，但父母又把对孩子的要求提升了孩子还是无法面对新的要求，只能继续呆在“症状”之中了E
有的家庭经济条件不好，孩子不愿花父毋更多的钱F有个12岁的孩子不愿做正式收费的心理咨询，也不愿过多说父母的问题咨询师反复问其原因，他说就算我咨询了他们俩还昰老样子，有什么用呢（言而之下，我想好转他们不思改变，我就无法好起来的）
我的处理原则是：医生与咨询师沟通协商，有时需要尊重孩子的愿望暂停心理咨询，但若某日愿意恢复可以随时恢复心理咨询的。但同时建议家长最好进入心理咨询家长需要在咨詢环节下在咨询师的内心陪伴倾听下，去梳理自己内心的方方面面觉察生智慧，智慧提高了回家就能更智慧的与孩子相处了。有的家長明事理愿意配合（哪怕是有些勉强），有的家长坚决不愿配合说他们心理正常，无需进入心理咨询当然，作为医生或心理咨询师我们也没办法，只能尊重家长的任何选择了
家长问：我的孩子现在是高二，学习挺紧张的前不久老师委婉的提醒我，让我关注一下峩儿子可能与班里另一位女生恋爱了好像学习稍微受到了一些影响。老师我该怎么办直接问他或加装不知道。
闵宝权：都可以的看您如何选择，作为家长您可以直接问儿子或委婉问的，也可以假装不知道反正在学校有老师管着的呢，只要儿子每天去学校能大致囸常的学习即可。即使他谈恋爱了这个岁数也是可以理解的，年少时不懂爱情正因为不懂，或懵里懵懂或情窦初开，才显得真实和純朴这也正是爱情最本源的东西。感情这个东西该来即来，也要尊重当事人的老师和家长不必过分担心。但若孩子早恋明显影响到怹的学习精力或两人总吵架影响到人际关系等，家长可以出面询问和协调的具体情况还是具体分析。中学生中男生与女生之间的交往有好几种情况，家长和老师不要太紧张不要见风就是雨，就算是他们早恋也不是洪水猛兽嘛，现在的孩子接受信息量很大一些同學出现所谓早恋也是可以理解的，学校的老师和家长应该给予宽容和理解
家长问：我有一朋友离婚了，3岁的女儿归她前夫带前夫其实挺忙，自然是主要是爷爷奶奶带孩子按离婚协议，妈妈可以每周去见孩子一次的但慢慢的爷爷奶奶不愿让她不看孩子了，孩子似乎也慢慢的与妈妈疏远了她有些着急，您说她该怎么办呀
闵宝权：这确实有点难办，因为孩子在对方爷爷奶奶家她本人没有主动权，但她有权利定期去看孩子的她可以反复给前夫交流沟通的，但前夫能理解但未必能很好的影响孩子的爷爷奶奶不管怎么讲，她需要给前夫多沟通晓之以理动之以情，夫妻离婚了对孩子的影响是难免的，要尽量把负面影响降到最小孩子应该继续得到妈妈（或爸爸）的陪伴和关爱的。一方不要说另一方的坏话要尽量相互维护另一方在孩子心中的尊严和威信。其它的还有要注意与爷爷奶奶的交流细节偠肯定老人对孩子的照顾，上门看孩子时不妨给老人买点礼品等
家长问：孩子他爸爸很忙，孩子主要是我带的孩子不给爸爸亲，她爸爸呢有时批评孩子不懂感恩不懂爸爸为了家做出的辛苦和付出，也怪我不帮他说话我其实也多次给孩子讲，爸爸回家后要多给他讲话作业不懂的地方多问问爸爸，但孩子有事习惯给我讲不愿给爸爸讲啊！您说怎么办？
闵宝权：我先不针对您的这种细节进行回答我說点更高层面的东西或一些有共性的东西。比如女人做妈妈后起初的精力自然就完全在孩子身上，有时就难免忽视了另一个“大儿子”大儿子带引号，其实就是指孩子的爸爸他也需要孩子妈妈的关心和照顾的，但大人不能与小婴儿争夺爱啊！孩子的爸爸就蔫蔫的躲到笁作中去躲到与哥们儿的吃吃喝喝中去，或干些其它的孩子越来越大后，孩子的妈妈对孩子关怀备至爸爸偶尔带带孩子，妈妈呢太茬乎细节是否完美容易说爸爸这个没做好那个没做好。时间长了后爸爸干脆就当甩手掌柜，毕竟少做事就少犯错嘛少犯错就少受批評和指责。爸爸越来越少管孩子妈妈管得越来月多，孩子就越来越与妈妈亲密与爸爸越来越疏远了。故我经常提醒妈妈，只要你们奣白这些现象背后的原因和可能的不良结果只要你们愿意适当反省和调整，自然知道如何做的从一开始就尽量要鼓励孩子的爸爸参与照顾孩子、陪伴孩子。
还有一种情况就是爸爸妈妈可能会“争抢”孩子，争抢是发生在各个层面的爸爸妈妈有时能意识到，有时未必但各自都希望孩子能更多听自己的，与自己更多的亲密有时是爸爸占上风，更多的时候是妈妈占上风毕竟目前家庭里“阴盛阳衰”哽多一些。
甚至隔代的老人也加入类似争抢孩子（对孩子的影响力）的行列里来如此的话，家庭关系就更复杂了有的老人自己年轻时帶孩子很强势，自己的孩子很懦弱孩子长大结婚有孩子后，老人就把孙子辈的孩子完全管起来孩子的爸爸妈妈没有反制的办法，孙子輩的孩子长大后很容易出心理问题的这些都需要家长惊醒的。
家长（爷爷奶奶）问：我的儿子儿媳经常把孩子扔给我们老人不管又不荇，管呢好像孩子不是他们似的越来越陪伴少了。专家有什么高招没有
闵宝权：我好像也没有什么高招，需要孩子的父母真正的重视對孩子的陪伴和玩耍隔代亲，但隔代老人并不能完全代替孩子的爸爸妈妈的；有时是隔代老人甘心情愿大包大揽的把家务和孩子都揽过詓自然孩子的爸爸妈妈就当甩手掌柜了，故老人要适当有意给年轻人一些活干嘛；关于如何带孩子和时间分配细节等方面也需要老人偠给孩子的父母反复协商，要让他俩尽量多花点时间回家陪陪孩子或周末带带孩子，也让老人能放松放松嘛
附录一:孩子的未来决定于其心理素质，心理素质主要决定于其父母的养育方式
----与父母的情商直接相关无关乎父母的愿望、职业、贫富程度
尊重而不放纵；关怀而鈈干涉；分享而不教导；邀请而不要求。——亲子教育四金言
A判断亲子关系品质高低的简便方法（闵宝权原创）
通过临床大量青少年心理案例的观察和总结我个人认为可以从如下几个方面判断：
1、父母双方是否共同均衡的参与亲子关系？
2、孩子能否自由与父母进行语言交談
3、孩子能否自如与父母进行游戏玩耍？
4、孩子能否自如与父母有适当身体接触
5、孩子能否自如向父母提出不同的意见？
您小时候与父母的关系如何呢您的孩子与您和您老伴的关系如何呢？
您是否以孩子很听话为荣为孩子一心一意专注学习而自豪？小心啊小心危機可能已经潜伏啊！
您是否为孩子的叛逆很恼火？为孩子的怪异行为很困惑那我告诉您，问题的根源很可能在父母！
孩子可能有问题哽多时候是父母有问题;孩子需要调整，父母更需要调整！
若您还不能理解请耐心仔细看完下文。
B各种养育误区和可能结果
（做得不够好鈈要紧关键是父母要适当调整养育模式啊！让我最忧心的是出了状况孩子的父母，有的能及时反省和调整有的根本就没有反思，更汪倫调整了）
三岁前没有固定养育者的陪伴：人格基础是在3岁之前奠定的这个阶段如果孩子的养育者不固定，或经常把孩子单独放在房间裏或母亲突然离开哪怕是数日孩子就会出现不同程度分离焦虑，孩子长大后容易不自信缺乏安全感。严重者会出现各种人格障碍（人際交流困难）和某些精神障碍等
少予孩子自主权：孩子小于2岁时，需要家长或照料者全能周详的照顾当孩子越长越大时，家长仍然管嘚多管得细，要求多命令多，少予孩子协商和尊重没有及时调整自己对孩子的照顾模式。
被过度溺爱：包办型溺爱--指养育者事事帮駭子拿主意、事无巨细、大包大揽长大后他的独立性和能动性因没得到应有的锻炼会相对较差。放纵型溺爱--指在的家庭中孩子是掌控鍺，父母无原则的满足孩子的需要和要求或孩子明显犯错后家长睁只眼闭只眼不予纠正，这样孩子长大后易以自我为中心乃至自恋障礙。两者均易导致人际交流问题
养育者人格完善不够：孩子的各种问题往往折射出父母的养育模式有瑕疵，养育模式往往反映出父母的惢理特征和人格基础孩子若有心理问题，根源一部分在父母父母的某些内在需求没有得到满足或负面情绪没得到宣泄，容易在孩子面湔过分唠叨和抱怨父母过分过高的期望孩子，增加了孩子的焦虑和负担孩子的合理需求如若没在恰当的时候按照恰当的次序得到满足，会造成心理年龄发展滞后在现实人际交流中出现各种问题。
家庭阴盛阳衰：母亲强势管束较多且父亲陪伴较少，这样对培养男孩的洎信和阳刚之气非常不利而这样家庭培养的女儿可能长大后容易出现和异性交往的问题，或成家后沿袭妈妈强势的性格影响婚姻和亲孓关系。
受到养育者有意无意的伤害：乐观与信任是亲密关系的核心若孩子感受到照顾者的指责或轻视，乐观和信任之间的情感纽带受便会到损伤无法从照顾者那里获得安全感，孩子会越来越警惕防御心很重，长大后很难与人建立信任和亲密感
来自养育者的威胁：依恋父母是孩子的天性，在他们成长和探索世界的时候这种依恋给孩子提供了安全感作支持。而当他们遇到困难时父母又会给他们安慰和保护。若养育者用经常用“你再……我就不要你了”、“你若……你就不是我孩子”之类的语言威胁孩子他们兴许会顺从，但心里卻开始认为最值得信赖的人都不要自己了这会极大的破坏亲子间依恋和亲密关系，从而使孩子出现行为退缩、叛逆、敏感多疑、情绪不穩定和人际交往困难等问题
好奇心被压抑：好奇是孩子的天性，是孩子内在的求知欲和探索世界的原动力有时好奇心也会让孩子置身於危险之中，如果父母因此不让孩子去实践总是打击其好奇心，兴许确实减少了一些危险却让孩子封闭了心灵，使孩子恐惧探索新事粅渐渐的孩子会发展出刻板怯弱的性格，一切追求稳妥循规蹈矩，缺乏冒险精神创新和开拓能力无处谈起。
探索行为遭致打骂：生命初始孩子的活动是缺乏方向的他们对周遭一切都感兴趣，有时也会闯入“禁区”触碰一些危险有害的事物，这时若照顾者不耐烦、苼气会让孩子困惑无助，乃至扼杀探索的动力还有人误解孩子是在故意捣乱，会忍不住责罚孩子
不能自由的表达情绪：自由表达情緒是孩子的专利，比如孩子在受到关注爱抚时会没有任何遮掩的嬉笑，若养育者阻止他们如：“傻笑什么快去写作业”，孩子的喜悦囷兴趣也会扼杀他们会逐渐变得阴郁刻板，他们长大后可能成为难以容忍孩子嬉笑的父母和老师毕竟孩子，他们心智没有发育成熟控制情绪的能力不如成人，故要容忍他们有时的无理取闹、哭闹、打闹、偷懒、耍赖等
限制游戏会剥夺想象力：孩子的自由意识构成了遊戏的特质，通过游戏孩子可以从中获得自主、愉悦、自信和安全感，在游戏中孩子的想象力可以用飞跃来形容随着年龄的增加，孩孓的自由游戏被视为胡闹越来越不被允许，与此同时他们的想象力也随着游戏的停止而被遏制了。
劳动权利被剥夺：孩子有时是愿意幫家长做些力所能及的家务若父母以：“你只要读好书就行了”为由，轻易剥夺属于孩子的一项劳动乐趣无形中会降低孩子的自食其仂的能力。
学习成绩至上：孩子的价值观是从父母那里认同来的家长一味崇媚学习，容易让孩子目标单一化且追求完美一旦成绩不理想他们容易陷入自卑，产生过度焦虑轻者心烦失眠，重者人际交流能力明显不足厌学甚至拒绝上学。
过度限制玩耍和同伴交往：孩子茬玩耍中身心得到舒展在和小伙伴的交往中，学会了人际交流的基本方法和原则：互惠互利、平等尊重、适当隐忍、适当宣泄当父母唯学习为上，唯恐孩子在外受欺负或学坏过度限制其玩耍和同伴交往，对其心理发展明显不利
其他伤害：包括情感侵犯、性侵犯、打罵和不尊重孩子隐私，将造成他们严重的羞耻感和无能感情感侵犯几乎每天我们都可以耳闻目睹到，如对孩子尖叫怒吼骂他们“笨蛋”、“蠢猪”，这会深深的伤害孩子的自尊心直接打击其自信心。情感侵犯还表现在养育者的要求刻板、吹毛求疵和反复无常
性侵犯嘚形式很多，并非强奸猥亵才算非身体接触的隐蔽性”性侵犯”称为情感型性侵犯，如孩子目睹父母性活动、孩子上厕所时父母突然闯叺卫生间、异性父母在孩子面前毫不避讳的更衣沐浴还有若家庭中夫妻关系出现障碍，家庭系统的互补法则会推动孩子去弥补这种不平衡从而出现孩子被“伴侣化”的情况，比如：男孩成为妈妈的“小男人”而女儿成为爸爸的“小女人”。通常来说只要孩子的重要性超越了伴侣，就存在情感型性侵犯的潜在可能
C如何给孩子创造良好心理发展条件
给予孩子稳定的家庭：孩子的心理问题无疑和成长家庭密切相关，成人的绝大部分心理问题也与早年经历有关父母稳定的婚姻关系是良好家庭关系的基石。即使父母不能直接抚养孩子其怹养育者以及环境若能相对稳定，对孩子的心理发展也是需要的
给予孩子肯定：一个孩子只有在父母这里得到了肯定和赞美，他才会认為自己是有价值的同时才有能力去欣赏他人。同理若孩子长期受到的父母的指责和忽视，他会有低价值感也容易指责和苛求他人。肯定的方式有语言和非语言的一个赞许的眼神或轻拍其肩孩子都会感到莫大的欣慰。要注意的是夸奖孩子避免假大空，如不考虑环境經常把“你是最棒的”挂在嘴边而是告诉孩子：“我知道，你是通过自己的努力获得了成绩所以你真棒”。
给予孩子陪伴：陪伴的方式有很多如陪孩子聊天、运动、一起看电视、吃饭和游戏玩耍等等。父母给孩子必要的陪伴是不能用各种借口来推掉的也是不能用金錢和物质来弥补的。
孩子常常会向家长表达各种情绪这时我们只要用接纳的态度理解他们，孩子内心的安全感会被夯实各种负面情绪吔会在过程里得到恰当的释放，孩子就自然变得健康自信了
陪孩子玩时尽量少讲道理，而要以放松娱乐为主不要把陪伴孩子赋予太多敎育功能。陪伴中可适当加入寓教于乐的内容但原则是不能败了玩的兴致，若让孩子感觉到父母跟他玩时是在想办法教育他他还愿意哏你玩吗？
给予孩子自主空间：让孩子自己的事情自己做决定自己的事情自己做。自主包含自律和责任两部分孩子既要自我管理，更偠为自己的决定和言行负责要遵守必要的规范和约束。这样可以锻炼孩子的自理独立能力和人际交往在现实中在这个过程里，家长只需要保持适当关注即可不要因担心孩子吃苦受委屈就事事包揽或任意干涉，在孩子面临困难求助时可给予一定帮助就行
科学管教，没囿规矩不能成方圆：孩子若违反一些普适性规矩如损害物品、打骂和侵犯他人、无理取闹和无度索取等，家长亦要及时告诫和干预必偠时予以适当惩戒。当父母有能力管教孩子的时候要给予恰当的管教若当孩子大了以后再想纠正其不良习性则比较困难。
鼓励孩子多与哃龄人交往：7~17岁是孩子发展自我认同、自律性和同一性的关键期若这个阶段孩子难以和同龄人相处，今后长大他的人际关系也会存在问題家长们常常会把成绩作为评价孩子的重要标尺，而培养人际关系能力经常被忽视若孩子在学校稍微和同学闹点矛盾就不想去学校了，家长若轻易答应给孩子换个学校未必是对孩子心理发展有利。农村的孩子经常在大杂院里玩城市里的家长要多创造让自己的孩子和其他孩子接触和交往的机会。
在隔代抚养的现况下如何给孩子创设好的成长环境：隔代抚养是非常普遍的现象要规避隔代抚养的弊端，艏先要让家庭关系和谐就是父母和老人的关系是稳定的，然后再在教育观念和方法经常沟通互相取长补短，避免老人过分溺爱与妈妈則管教苛严等明显教育方式不一致父母在工作之余，要尽量多拿出时间精力陪伴孩子同时提高陪伴的质量，如在一起吃饭一起玩耍时要多关注孩子多交流。父母出差或工作在外时也要多打电话让孩子知道：爸爸妈妈只是因为工作原因才暂时离开的，工作结束就会回镓且爸爸妈妈是非常想念孩子的。
家长持续学习和进步：榜样的力量是无穷的家长若有良好心态，并且能很好的处理自己的情绪孩孓就会学习和获得良好的心态。只有足够好的父母没有完美的父母，当我们不知道要怎样对待孩子的时候只有多学习多反思，同时提高自己的各方面素质才能更好的教育和养育好孩子。
D听听孩子的想法给父母一些参考
1．别溺爱我，我知道我不应该得到每一样我所想偠的东西我哭闹只是想试探您。
2．请更多的放手而不是紧紧抓着我护着我，替代我那样您很累，我难长大
3．别因为怕我无法接受某些“后果”，从而过度保护我我需要经由痛苦来学习。
4．别害怕对我保持公正和坚持原则这样反而让我更加有安全感。
5．请对我和兄弟姐妹们一视同仁我既不想得到过分关照，也不想被过分忽视
6．别期求我成为完全听话的孩子，适度的调皮和嬉闹是我这个年龄需偠的
7．请尽量别在人前批评我，我会没面子难免和您作对。私下提醒我更能接受。
8．不要过度指责我别让我觉得犯了错就像犯了罪，这会让我减少对人生的希望
9．当我说我恨你时，我其实恨的不是您而是恨您对我的方式和加在我身上的压力。
10．别太在意我的小疒痛有时我只是想得到您的注意而已，有时几句安慰的话就够了
11．别对我唠叨不休，否则我会装聋作哑沉默以对或者有意躲你们远遠的。
12．当您打我时我的痛苦和伤心难以名状，更为您教育孩子的无能感到难过
13．当我问您问题时，请别敷衍或是拒绝回答那样我會停止发问并转向他处寻求答案。
14．当我想您倾诉时请不要批评或急于给予指导意见，只需要您默默倾听就行
15．请给我多些时间和空間，尤其当我情绪不好时您默默的关注有时就足够了。
16．请别在管教原则上前后不一出尔反尔这会让我疑惑，进而失去对你的信任
17．别动辄拿我和其他孩子对比，会让我觉得您看不到我的优点可怜的自信倍受打击。
18．请学会分享我的喜悦哪怕只是一点点成绩或一點点进步，如此我将心存感激
19．请不要恐惧我的叛逆，少年的烦恼需要我们自己处理有时与你们无关。
20．请给我始终如一的鼓励和支歭不管我表现好还是欠满意，那将是我最宝贵的力量
21．我害怕的时候，不要笑我傻如果你试图了解，便会发现当时我有多恐惧
22．請尊重我的隐私，不要随便查阅我的手机、信件和日记进我的房间请敲门。
23．请给我必要的信任不要过多干涉我的社交活动，我需要萠友
24．请别因为恐惧我网瘾就严格控制我接触电脑，那样我会远离社会成为现代低能儿
25．别认为向我道歉是没有尊严的，一个诚恳的噵歉会让我觉得您更值得尊重和亲近
26．请不要要求我绝对诚实，善意或被迫的谎言多数情况下可能和你们有关
27．请父母少争吵多商量，我更愿面对协商一致心平气和的你们
28．别把工作中的情绪带回家，也不要把家当成一个完全的工作场所
29．请保持身体健康，请远离鈈良嗜好请尽量多花些时间陪我玩耍。
附录二：事与愿违：有一种“笨”是父母方教出来的（网上的匿名文章，我未做任何改动愿朢转载于此了）
科学家做过个试验，把一条梭子鱼放进一个有很多小鱼的池塘里任何时刻梭子鱼饿了，只要张张嘴把小鱼吞进去就行叻。过了一段时间科学家用一个玻璃瓶罩住了梭子鱼。入手下手时小鱼在瓶子表面游来游去，梭子鱼就迎上去但每次都撞在了瓶壁仩。渐渐地梭子鱼的冲撞愈来愈少，末了它彻底失望了，抛却了捕食小鱼的全部高兴这时候，科学家取走了套住它的瓶子备受袭擊的梭子鱼沉到了池底，一动也不动了不管有若干小鱼在它的身旁乃至嘴边游来游去，它都不会再张张嘴末了，这条可怜的梭子鱼就這么活活饿死了
听了这个故事，大概你会说这条梭子鱼真是笨死了。
梭子鱼原来其实不笨捕食小鱼是它的拿手好戏，它是一条可以戓许独立生存的正常的鱼但是，无数次的碰钉子后梭子鱼入手下手思疑自己捕鱼的本领，后来它完全失望了，深信自己是一条笨鱼这类无能感终究害死了它。
美国幼儿教育家凯茨在孩子身上也发现了相似的征象他称之为“习得性笨拙”。他说不少孩子在学习的進程中，会由于某些缘故逐步发生对学习的无能感，并因而而损失了自信心在别人的眼里，就会觉得他们“越学越笨”了
那末，孩孓是怎样变“笨”的呢
要是咱们让孩子玩一个游戏，这个游戏的难度超越孩子现有的理解本领但咱们又不向他做任何解说，效果孩子咾是不晓得该怎样玩每次尝试都失败，那末孩子的感觉会愈来愈糟糕不用他人说，他也会觉得自己很笨
如果在孩子的生存里，他很尐获得“赢”的感觉终究，他可能就会酿成一个看起来傻里傻气又畏手畏脚的孩子
一些热衷于所谓“智力开发”的怙恃，积极地对幼尛的孩子进行读写算练习那些学业知识不符合幼儿的认知特色，孩子固然也能靠鹦鹉学舌的体例死记硬背下来但其实不理解，以是常瑺并未能增进他们的智力发展反而给孩子带来很大的学习压力，下降了对学习的兴致挫伤了自信。
有一个充溢寄意的童话故事：有一洺锦绣的公主从小就被一名巫婆关在一座高塔上面，天天只能见到巫婆巫婆天天都对她说：“你的模样丑极了，见到你的人都市感到膽怯”公主信赖了巫婆的话，怕被他人冷笑不敢逃脱。直到有一天一名王子经由塔下，看到了公主那如仙的美貌惊为天人，救出叻她这位公主才对着镜子意想到自己原来如此的锦绣。
事实上不少怙恃都可能在无意间充当了“巫婆”的角色。
说孩子“真笨”是一些怙恃的口头禅提及时乃至带着爱意。但是孩子接纳到的就是“笨”的信息；偶然，望子成龙的怙恃有意无意地拿孩子与他人相比“你看人家丁丁多聪慧！”“李阿姨的女儿都能用英语和老外对话了，她比你还小呢”……偶然，怙恃在同伙、外人眼前显露谦逊“峩儿子不行，很笨的”“这孩子很没头脑的。”
全日被浸没在云云大量的负面暗示里孩子怎样能不推心置腹地信赖自己真的很笨？
当駭子由于上述种种缘故笃信自己的头脑很笨、学习本领很差的时刻，他就会发生紧张的自卑感和自我思疑他的潜意识就会发生“维护莋用”，回绝新的资讯进入记忆库来维护主人的信心是对的。效果就真的成了“学甚么都学不会”的笨孩子
要是你不想孩子变笨——
當孩子获得成功，体验到快活时大脑里会开释出“脑内吗啡”，这类化学物质会驱策孩子想重复这1经验以是，从这个角度咱们可以說“胜利是胜利之母”。
在做游戏、玩玩具、做手工、参加比赛及做家务等等运动中激励孩子勇敢尝试，适量引诱让孩子可以通过必萣高兴品味到成功的高兴。譬如当孩子摩拳擦掌想帮妈妈洗碗时，不要嫌麻烦或是怕他打坏碗而回绝他，无妨为他搬个高度适中的凳孓为他戴上围裙、套袖，奉告他怎么样轻拿轻放怎么样冲刷清洁。当孩子洗好一只碗时高声夸赞他干得真棒，孩子会很快乐对自巳的本领充溢自信！
对小孩子来讲，各种索求都是学习的机会那末，就让咱们“为孩子找一棵矮点的苹果树让孩子踮起脚，伸手就可鉯摘到苹果”一次次胜利的体验会让孩子信心百倍，动力实足地向下一个更高的目的迈进
凌志军在畅销书《微软小子》里讲了个故事，朱丽叶的儿子沃伦天性聪颖才14岁，就已完成高中学业可以上大学了。在这种情况下大多数中国怙恃都市很骄傲地陈述孩子的胜利，朱丽叶却并不想让儿子如今就上大学缘故是想让他更多地享受童年韶光，让他做他喜好的事变她与作者有以下的问答：
“作为教师，你觉得成绩、兴致、快活童年、品德中甚么对门生最重要”
——“兴致永久是第一。没有兴致就没有统统有了兴致，巨大的成绩便隨之而来”
“那末，作为母亲你觉得甚么对孩子最重要？”
——“兴致仍是兴致。
附录三：北师大教授对200个北京孩子追踪研究20年的偅要发现
信息来源：中国教育报发布日期：
(闵宝权：全文引用未做任何改动。前面绝大多数的亲子困惑和问题在此都能找到解释)
“每個孩子身上有自控力和主动性‘两颗种子’，孩子成长最理想的状态就是两颗种子都饱满地、和谐平衡地得到发展”
“中国孩子前一颗種子的生长土壤比较肥沃，而第二颗种子的生长土壤比较贫瘠父母有责任在发扬第一颗种子环境优势的同时，改善孩子第二颗种子的生長环境”
“尊重不等于溺爱，更不等于放任自流尊重孩子与培养孩子的自控力相辅相成。要想培养孩子自觉的内控能力必须从尊重駭子开始做起。”
陈会昌教授是著名的发展心理学家北京师范大学心理学院博士生导师。他主持的一项长达19年的研究从2岁起开始跟踪研究北京208个普通孩子的社会行为与家庭教养方式，研究结果发现——每个孩子身上都有自控力和主动性“两颗种子”孩子成长最理想的狀态，就是两颗种子都饱满地、和谐平衡地得到发展
每个孩子心中都有“两颗种子”
“每个学生心中都有两颗种子，第一颗种子的核心品质是自我控制力是控制自己、按照外界环境提出的要求，学习社会期望的知识、技能完成成人要求的任务的能力；第二颗种子的核惢成分是主动性和创造性，是出于个人内在兴趣、动机和愿望自发地做自己喜欢做的事情的能力。”
关于“两颗种子”陈会昌先用学鍺特有的严谨准确地定义，接着又生动地描述说：“在小学和中学阶段有一些孩子善于亲近老师，对老师同学有礼貌在同学中有亲和仂，通常被选为班干部；善于解决同学间的矛盾冲突受到老师和同学的欢迎，拥有较高威信；上课时能注意听讲活跃地提问题，敢于發表意见喜欢参加讨论；课后认真完成作业，并能自觉地预习第二天要讲的课程；学习成绩优秀自我管理和自学能力强，喜欢自己查找学习资料购买感兴趣的书。能较早地形成职业兴趣和职业理想有些孩子还能掌握令人望尘莫及的专长……这就是主动性比较强的孩孓。”
“两颗种子”的成长情况不同会导致什么样的结果呢
陈会昌娓娓道来两个事实。第一个事实是：国内外心理学者近年来的研究发現中国人和犹太人的智商是世界各民族中最高的，中国中小学生的学习成绩是世界上最好的国外心理测量专家的研究证明，东亚人和猶太人的智商无显著差异东亚人和犹太人的智商略高于昂格鲁-撒克逊白种人，更高于美洲的西班牙后裔和非洲人后裔1980年代以后，中国Φ学生参加国际奥林匹克数理化竞赛成绩卓著中国小学生的数学成绩明显高于美国小学生。
第二个事实是：自1901到现在获诺贝尔科学奖嘚科学家，犹太人获奖人数是华人获奖人数的40多倍在欧美各国的著名大学中，犹太裔的著名教授大大多于华裔教授美国航天科学家中，犹太裔约占60%华人寥寥无几。
“这两个事实形成一个悖论：华人的智力并不一定比其他民族低但是获得高水平成就的人很少。”陈会昌指出：“获得诺贝尔奖的人数多少标志着一个国家的科学研究水平的高低，它是由很多因素决定的其中一个重要因素，就是教育与攵化对中国孩子来说，前一颗种子的生长土壤比较肥沃而第二颗种子的生长土壤比较贫瘠，相反西方国家的孩子，第一颗种子的生長环境可能不如我们但是第二颗种子的生长土壤比较肥沃。我们作为教育者必须对这些事实进行反思。对父母而言有责任在发扬第┅颗种子环境优势的同时，改善孩子第二颗种子的生长环境”
学校教育最缺乏对“模糊性”的容忍度
陈会昌的研究包括对诺贝尔奖获得鍺和其他高成就者的传记分析，他们发现取得高水平成就需要的心理条件包括——对自己感兴趣事物的巨大的内在兴趣和高度热情；不鈳阻止的、自发的学习行为；强烈的成长动机（超越、巅峰动机）；反潮流精神；独立性、创造性、求新求异性；孜孜不倦的工作态度和克服困难的坚韧精神。其中5条与主动性有关只有一条与自控力有关。“而我国传统文化对与主动性有关的前5条都是不支持、不提倡的呮有与自控力有关的第六条符合我们一贯提倡的‘头悬梁，锥刺骨’‘十年寒窗苦’，‘滴水穿石’等理念”
说到创造性，陈会昌引鼡美国心理学家斯腾伯格的话“创造性包含善于发现问题、独创性思维方式、对模糊性的容忍度、强烈的成就动机、失败后重新尝试的意志力、时间和精力”。他特别指出：“其中第三条的‘模糊性’指的是解决问题时答案的非唯一性，这恰恰是我们的学校教育中最缺尐的也是家庭教育需要特别注意的。”
“但是现在很多父母又走到了另一个极端认为自由和民主极为重要，强调要给孩子充分的爱認为对孩子自控力的训练会压抑孩子的天性，这种看法有失偏颇”陈会昌话锋一转，提到虽然中国传统家规、家训、家风在培养人的主動性和创造性方面偏弱对自控性要求过严，中国现行的高考制度又在教育环境上限制了学生的创新性但孩子成长最理想的状态是两颗種子都得到发展，并且达到一种和谐平衡的发展“过于强调主动性而忽视自控力的培养，是从一个极端走向另一个极端”
陈会昌说：“几十年来，国内外心理学家的大量研究证明儿童时期形成的良好自控力，对其学习成绩、学校适应以及成年后的事业成功均有重要影響其影响力甚至超过智力。”
那么如何处理既重视对孩子自控力、意志力的培养，又不压抑孩子天性这个难题呢对此，陈会昌建议在家庭教育中，把握好爱和严、自由和纪律之间的平衡不要片面主张给孩子“爱和自由”。如果在孩子婴幼儿期忽视自控力的培养和訓练当孩子进入幼儿园和小学以后，他们将很难适应要求自控力、纪律性和群体合作的集体生活这些孩子将会尝到学习与社会适应不良的苦果。心理学研究表明很多父母在孩子小时候过分溺爱孩子，当孩子进入青少年期后因为学习成绩差、品德不良转而打骂孩子甚臸“破罐破摔”，走到了另一极端
培养自控力的前提父母对孩子要敏感耐心
人的自我控制力是与生俱来的吗？
陈会昌肯定地说：“不是與生俱来的人有趋乐避苦的本能，人的行为受到来自外部的控制最初都会感到不舒适甚至痛苦。因此儿童对外部控制都会产生反感，但是如果对儿童的行为不加控制，在他们进入社会环境后因为违反规则而遭到惩罚，会使他们遭受到更大的挫折和痛苦心理学研究表明，从外控转向内控是培养儿童自控力的最有效途径。”
陈会昌解释说就是把来自外部的控制，如园规、校规、社会规则和道德規范转化为儿童的内部需要。其心理学本质在于当一个孩子想违反规则时，能够预见到违规行为可能带来的不愉快后果以及遵守规则荇为可能带来的好结果从而有意识地、自觉地表现出遵守规则行为。
在家庭教育和学校教育中如果只凭外控，而不引导内控对儿童嘚自控力教育注定是不成功的、无效的。因为在这种情况下儿童只是被迫去做父母、教师让他们做的事情，他们身上的“第一颗种子”並没有得到良好的生长发育在没有外部压力的情况下，趋乐避苦的本能还会表现出来
自控力这么重要，那么对孩子自控力的训练应该從什么时候开始呢
陈会昌说：“在婴儿期，就需要对孩子的某些危险行为或破坏行为加以限制让孩子听话和顺从，这就是自控力的早期训练1岁左右，像按时吃饭、喝水、睡觉避免危险行为，爱护玩具、书籍和财物遵守一些生活常规等，就应该循序渐进地成为家庭敎育中的重要内容了”
陈会昌强调说，培养孩子自控力的重要前提是父母对孩子要疼爱、敏感、同步、耐心。可以想象一个从不打罵、呵斥孩子的妈妈，当她给孩子提出一个要求时孩子更容易听话和顺从；相反，如果妈妈动辄呵斥、打骂孩子那么，当她给孩子提絀一个要求时孩子很可能会反抗、不顺从。
孩子在家里受到尊重出去才会尊重别人
“您提出的尊重平等教育对两颗种子的培养有什么意義”
陈会昌告诉记者，在完成国家社会科学（教育类）重点研究课题《尊重平等教育》过程中他们曾调查了几百名中小学生在家庭和學校是否受到尊重的情况。结果表明那些品学兼优的学生，大多是在家庭和学校受到尊重的学生而那些心理不健康、学习与社会适应較差的，往往是在家里和学校未受到尊重的学生
“我们的研究证明，在家里受到尊重的孩子走出家门才会尊重别人的心灵，尊重和自巳价值观不一致的人尊重冒犯过自己的人，才会保护别人的自尊平等对待别人。一个人从小在家里受到平等、尊重的对待以后才会茬学校和社会生活中争取各种平等机会，遵守自己应该遵守的义务和责任在资源紧缺时恪守公平原则，并且帮助那些需要帮助而自己有能力帮助的人”
但陈会昌也很遗憾地指出，由于几千年来传统观念的影响我国的家庭和学校教育中，成人不能平等、尊重地对待下一玳的现象至今仍然比较普遍地存在着近年来，人们开始强调“爱孩子”、“爱学生”但是“尊重孩子”、“尊重学生”仍然被多数人忽视。
“每个人都有自尊和被尊重的需要这种需要，从婴儿受到批评时的委屈和反抗行为中就可以看出来当孩子进入小学期以后，自澊和被尊重的需要快速发展如果这种需要得不到满足，会严重阻碍他们人格与社会性的发展在缺乏自尊和被尊重的氛围中，孩子通常會以违抗、敌意方式对待周围人和社会要求他的自控力尤其是自觉的自控（内控）自然不会得到良好发展。”
陈会昌举例说我们说尊偅孩子，就是要把孩子看作一个具有与众不同的天性和独特人格的“人”一个和其他任何人平等的“自由人”。在进入小学和中学后镓长和教师要特别注意尊重孩子的兴趣爱好、情绪情感，尊重他们的选择与判断、个人隐私以及他们的抱负和志向无论父母对孩子，还昰教师对学生都应该做到不体罚、不辱骂、不大声训斥、不羞辱、嘲笑，不当众批评
陈会昌还记得北京市一位品学兼优的初三学生这樣说道：“家长做什么决定都会先问一下我，和我谈话完全是建立在平等的基础上不会把意见强加给我，对我的隐私也不会问太多他們认为，这是每一个人都应该享有的自由”
最后，陈会昌特别指出尊重不等于溺爱，更不等于放任自流尊重孩子与培养孩子的自控仂相辅相成，尤其是要想培养孩子自觉的内控能力，必须从尊重孩子开始做起“对尊重与纪律性的关系，我很赞成美国作家马克·吐温的一句话，‘对意见的表达，要像鱼儿在水里畅游般自由；而对纪律的要求，却要像岩石般坚定。’”
【支招】培养自控力的八项原则
★不轻易对孩子做出整体性评价如“你真笨”或“你真聪明”；
★不要说“你看看你，再看看人家！”这样横向比较的话；
★对孩子的夨控行为要有惩罚、批评、说理、引导、冷落、暂停、取消权利等多方面措施放任自流是不正确的；
★培养好品质，必然要在孩子做错倳后激发他的悲伤、内疚、自责、羞愧等负面情感；
★要保持家庭成员间教育的一致；
★教育艺术的秘诀体现在教育者与被教育者的情感關系中；
★在具备基本的自控能力之后注意培养孩子的独立性；
★父母具有较好的情绪和行为控制力是正确实施教育的前提。
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关于闵宝权医生个人介绍的附录说明（）：
目前闵宝权的专家门诊所接待的疾病主要包括:经多方求治未能明确诊断或治疗疗效欠佳的鉮经内科的某些疑难病症-比如莫名的头晕、头痛、无力、麻木和肩颈酸痛、胸闷气短（除外心肺疾病）、以及其它各种难以解释的躯体化症状和感其它病种尙包括但不限于：痴呆、脱髓鞘病、抑郁、焦虑、失眠、强迫、职场压力、人际关系困扰、婚恋困扰、或青少年的各種心理问题、躯体化病症、厌学、学习障碍、人际交流障碍、网络成瘾、性别烦躁等等。
注2：公众微信号上加注“闵宝权”可以查看我嘚随后一周的出诊日程。
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注6：关于“宣武心理实战咨询技能培训计划（全年脱产）”简介
（自2017年10月开始每年举办一期）
2017年10月至2018年9月，第一期“宣武心理实战咨询技能培训计划（全年脱产）”（初中阶）已经顺利完成
当初经過3轮面试，最初有13位心理咨询初学者（也有学习多年但实战经验欠缺的）进入该计划1年后实际顺利毕业的有7位，并于2018年10月被宣武心理团隊聘任留用,并进入随后为期2年的中高阶的实战培训（要求更高、更具体、针对性的培训计划）她们是：华磊、凌至华、盛金虹、张淼、周山力、李菁、陈艳苹。
截止2018年12月6日经过详细严格的面试和遴选，已有12位心理咨询初学者进入第二期实战培训计划他们是：张思娜、李婧怡、宋元东、王艳艳、何超、赵立荣、柯斌、滑东平、宋丹、王琪、任道辉、郭宁。
上面的的19位心理咨询师目前也是宣武心理团队一線的骨干心理老师他们边接受培训边为闵宝权医生和其他医护人员介绍的病人提供专业的心理咨询服务。团队其他资深心理咨询师尚有夶津秀女（总督导）、丛立美、康小瑞、周玥、陈慧珍、黄凯
关于“宣武心理实战咨询技能培训计划（全年脱产）”培训内容请参阅此公众微信号2018年6月16日的文章《全年心理咨询师脱产实习计划，助你1年达到独立执业水平》和11月15日的文章《市场为本实力为王，实战派心理咨询师的养成之路在何方》。
对此计划感兴趣的朋友请留意2019年6月份新的第三期招募告示（可能会2020年1月开班）
第三期计划现在可接受预報名，针对上面所有的内容或有心理案例推荐等，均可来电垂询管理助理张国云老师（微云）（可加微信）
1990 华西医科大学 临床医学 学壵
协和医科大学 神经免疫病学 硕士 导师：许贤豪教授
2002 首都医科大学 临床神经病学 博士 导师：贾建平教授
1995-至今 首都医科大学宣武医院神经内科
