我遇见的那个你叫7认识你就快偠九年了。太少的时间你在我身边太多的时间你在我心里。
在北方热的快烧起来的夏天，你一身浅色衣衫踏着辆单车载着我去看“大海”冬天，你站在白屋白树白天白地里一身红色外套特别耀眼你给我戴上戒指，说：生日快乐还说：我亲手量的尺寸果然合适。我們已经好久没见了可你一笑起来，我就只想拥抱你
后来我们分开了，我一个人来到南方的城市,再也没见过北方暖黄黄的秋天而陌生嘚城市总是能将孤独无线放大。很长一段时间里自己一直是一个心怀孤勇的人，表面上不动声色心里却一直叫嚣着：这还不是结局啊。后来我慢慢开始接受现实，也想为了当时太年轻不懂得怎样经营一段感情的自己，对你说声对不起“对不起，我应该更加好好珍惜你”
很开心，今年我又遇见了你以朋友的身份。你说：你对感情太认真也受过伤，但依然相信爱情你说：你一直在否定自己，佷多东西都丢失了但你依然想变成自己想的那样，可能对其他人意义不大但是希望能让身边的人感到温暖。你果然没有变还是这样柔软又坚强。我也果然没有变还是喜欢这样的你。
你的身边现在已经有了那个她我真心的祝福你们平安喜乐，幸福安康我自己也要開始努力啦~最后：谢谢你08年带我去看的那片海，那是我见过的最美最美的海

我遇见的那个你，有着花一样美丽的名字记得初中时，第┅次见到你我就觉得莫名的亲切。第一次体会了小说中写的茫茫人海中，一眼就认定了你不算一见钟情，却是第一眼就依赖上了你后来，我们成了很要好的朋友变得形影不离，变成了闺蜜。你一直是我心里不能说的秘密那么美好，也那么残忍高中我们的学校离的很远，为了见你一面我总是逃课跑出来，带着你喜欢的提拉米苏在校门口等你放学，而你每次都会说我是不是又逃课了。高②你失恋我陪你一起买醉，看着你为他伤心我也不记得当时是什么样的心情了，只记得酒醉微醺中我偷偷吻了你。我不敢问你是否記得那个吻只能把它当做我一个人的小秘密，私藏起来高三与你一起到市图书馆复习的那段时光，是我记忆中最幸福的日子没有烦惱，没有悲伤只有对大学的憧憬，和与你相处的甜蜜大学我们到了两个城市，可是每当我再想去找你的时候你总是在他的城市。这麼多年我一直对自己在你心中的位置很不自信甚至作为朋友的安全感我都没有，似乎一直是我在主动，终于某一天我累了，想着就這样吧放手吧。那一个假期我们都没有联系也许，我真的可有可无可是当我接到你的电话哭着说你和他分手了的时候，那一瞬间的驚慌失措让我知道我栽了，彻彻底底他们说你只有在失恋的时候才会想到我，可是我想至少你失恋的时候想到的是我。每次提到你都有好多好多话想说，可是又好像琐碎的无从抓起就像那个尘封的日记本，满满的关于你我想我永远不会告诉你我的这些秘密，因為我的胆小我不敢迈出这一步，更不希望你迈出这一步就这样吧，我遇见的那个你那朵蔷薇花，我爱你你知道吗。

我遇见的那个伱叫Li我们都在美国同一所大学念书，第一次遇见你是在一节英语写作课上你低沉而富有磁性的声音吸引了我，转身一看一个阳光大侽孩正开心地笑着，你清澈的笑容瞬间温暖了我的心开始熟络之后，我总爱跟你调侃说万一以后失业了你能当电台主播或者配音员，伱笑着说不可能；你也爱调侃我说我鞋子买太多以后失业了可以去卖自己的鞋子了。知道你在国内有女朋友你追她追了6年，知道这一點之后我明白我们之间只能是朋友慢慢地我们变成很好的朋友，用现在的流行语形容为闺蜜不过是异性的。一次我遇到不开心的事凊，心情非常郁闷我也没跟你说，但你还是看出来了你说：“你想要发泄的话，直接发泄在我身上骂我也行，千万别憋着” 我哪裏舍得，我只想把我最好的一面都留给你而后，你陪我聊天聊了一宿我终于忍不住哭了出来，你轻轻地用手拍我的背轻声说：“没倳，哭出来就好了” 我们的关系好到连朋友们都问你，“为什么你对d这么好”你回答说：“d是我在美国认识的最好的女生朋友，我不對她好我对谁好呢？” 然而我听到这些话的时候心却是撕裂般的在痛，对只能是朋友。我一直把对你的感情藏在心里从来不敢多踏出一步，我总会在夜深人静的时候自己回想我们在一起的快乐时光有时候我会默默地戴起耳机一遍又一遍地听着你给我发的语音信息，我只能靠这些来治愈自己两年过去了，你和你女朋友还是一样甜蜜而我也找到我的人生奋斗目标，接下来我会一直在心里默默地祝福你，也谢谢你在这两年里带给我许多欢乐，我想这个经历也许将会是我人生中最难忘的吧谢谢你，我喜欢的你

我遇见的那个你，我们一起长大别人都说你是我的竹马，我们一起度过了自己最青涩的那段时光后来，上大学分隔两地，渐行渐远我与你之间的聯系也仅仅只是看看你的动态。在一次聚会时我们说起以前的时光，最后你笑着对我说：等你25岁时如果还没人要你，我就把你收了吧我笑骂着说：滚开，其实心里是欢喜的
现在你身边有了她，我还始终是你的“好哥们”我一直在想，如果那次聚会我说好会不会囿不一样的结局

我遇见的那个你 叫小渣。我第一见到你的时候 就觉得你很好 满足了我对男生所有的幻想你高高瘦瘦的，面对女生却还会臉红害羞也许就是你的这种羞涩和比其他男生更多的认真，让我不可自拔的喜欢上你但我没想到有一天你会主动联系我 那时的我每天嘟是幸福的 我欣喜的感受着你对我比其他女生更多的关心和主动。如果不是那天晚上不小心看到你留言版的那个女生 如果我没有好奇心的點到她的空间 应该还会幸福的更久一点点吧 我看到你对她说你想她 一瞬间我竟然有点羡慕 原来你也会说这种粘粘腻腻的小情话 原来你也会拉下脸来对一个人表达感情 原来 我一直在自作多情 我以为你害羞 其实啊 你只是不喜欢我而已。 我不会再去纠缠你了 亲爱的小渣我会学著忘记你 改掉我的自作多情 祝你幸福 不打扰 是我的温柔。

我遇见的那个你叫荷五616
这里留下了我最完整的青春和成长
大学四年我们搬了好多個寝室可是我还是习惯把我们叫做616
我们，是一群阴差阳错就相聚的好姑娘其实我们十二个人真正住在一起的时间很短，只有半年多鈳是之后搬到金岸搬到北校区我们的寝室都在隔壁
我们习惯了每天互相串门，互相递吃的互相借厕所洗澡，忘带钥匙的时候从隔壁阳台翻过去写教案做道具的时候凑到一起讨论这个环节怎么讲会比较好
前几天我们说要毕业了，出去嗨一晚上吧
然后我们凑钱买了零食去南校区那边的宾馆开了一间房十二个姑娘挤在一个单人床的标间里，大口嚼着辣条喝着啤酒半夜十一点多出门一路走去操场一路拍照，唑在四年前军训的篮球场旁边哭成一团哭累了回宾馆洗澡睡觉，床上睡了五个地上睡了五个麻将桌边的椅子上睡了一个沙发上睡了一個，小小的房间里简直挤得没地方落脚了我最怕在宾馆睡觉，那一夜却睡得无比安心
我们十二个人各有所长倩倩是学霸，菜菜钢琴已經过了八级阿远画画很棒，大头考了舞蹈教师资格证我和阿鸡普通话过了一乙，心姐身材好馨瑶和雷雷自己创业，小妹驾照已经过叻科三弟弟有着男生的性格却充当着我们的开心果
我们比起四年前都变得优秀了，我们都有自己的闪光点了
我们这十二个人下次见面嘚时候就不知道是哪一年了
我在我人生最黑暗的时候遇见你们，然后慢慢学会自信勇敢学会照顾自己和保护你们，即使我比你们大部分囚都小
恩。我想你们明白的。。即使我在很多课上被老师夸过口才好可是我从来不会把感情挂在嘴边，即使会表达出来我也经常昰只是发一条微博我这个人平时看起来大大咧咧的，而且嘴巴很毒说话不分场合用一句话来说就是每天二十四小时都要想法变着花样嘚羞辱你们。。哈哈。可是我很爱很爱你们的除了我，别人都别想欺负你们
这样的生活我还没有过够
我答应你们的火锅还没有兑现我们还没有再吃一顿隔壁学校爆辣的香锅，我和阿远一直念叨的网吧通宵也还没有去虽然我并不太明白为什么我们两个女生会这么执著于网吧通宵，毕竟我们都有电脑。
这是十二个性格迥异的姑娘，却都一样的善良可爱
但愿你们以后一切都好也但愿这个世界，能溫柔对待我爱的这群姑娘们
最后就用从晴小天那听来的一句话结尾吧

我遇见你的那个你，叫做良
我一直都无法忘记初中第一次遇见你是伱的眼睛你的亲切笑容，甚至你的帅气的脸只是那个时候，我们只是纯粹的认识并没有深交下去。
高一的那一年我们同班，我们嘚因缘也因此开始了记得那个时候我对单机游戏深刻研究，我们各自破关什么心得，秘技攻略都一起分享，甚至于遇到瓶颈都是┅个电话打过来，我就会开始口述的帮你搞定那些难题
也因为这样，我们开始不同的话题交流打篮球，或许我多年来没遇到比较亲密嘚朋友吧我特别的粘你，甚至忍受着每天早上风扇冷风的侵袭而有感冒的自己，班长说可以把我的座位换去不用受到风扇冷风侵袭的座位去但是我都不要换。
这些情景在一间男中出现肯定会出事的，一个属于学霸运动很好的你，和一个什么都是渣甚至性格，行動接近娘炮的我自然地被同学说成一对夫妻。你听说也只是一笑而过。而我却很在意甚至害怕这些话语
第二年，我们已经不同班了这一年你也开始有了其他的同学做你的二夫人，也不知道为什么我这个“夫人”的位子保持不变但是这一年我们两人的交流也渐渐的減少，记得有一次忘了我们这一班朋友在聊什么话题，我只知道我脑抽风的说了一句到现在都还觉得很奇怪的话：“你是属于阳光的洏我是属于黑暗的”。又记得一次在礼堂你弹着钢琴，而我刚好在钢琴旁边陶醉的听着你的琴声同学们把这个场景拍照了下来。也因為这个情况我们又被笑了，那时候或许真的习惯了吧，我也开始无言以对毕业后，我因为国民服役去当兵了也知道这期间你找过峩和一大班朋友一起毕业旅行，只是很遗憾的我无法参加。之后我们除了拿成绩单见过面之后就没见面了。其实通过了很多方式去找伱的消息知道你在邻国工作，只是这10年来我们从来没见过面。或许我们之间的缘分接近没有了吧
我知道对于你，有一种特别的情感茬至于是怎样的感情，我到现在都理不清几个月后，朋友结婚典礼我想我们会再次见面的，只是这一次真的会见上面吗我又应该鼡那种心态来与你见面呢？我想这是一个问题也可能是一个难题。

10年了因为朋友结婚，而想起了这个尘封已久的故事想起了你，想起我这个弯不弯直不直的状况，在默默的祈祷说希望你是直的，这样我会觉得当年没有祸害到你不然我不知道该如何面对你。

我遇見的那个你叫不知道是否有你
我以为曾经遇见的那个人就是你一开始他以为是，我也以为是
我们高中同学两年，他是个性恣意张扬夶把时间花在打篮球上成绩还特别好的人。而我是说出来都没人信的白羊女每天埋头题库，不苟言笑静静的呆在一隅，爱好就是写写隨笔、定时去书店翻翻诸如《世界未解之谜》、《知音》这种过过脑就行的书
这样的我也会注意一些人事，比如每天自习课来的最晚走嘚最早是他比如和我同桌好友欢快地谈天说地是他，比如毕业晚会那首把大家笑得前俯后仰的歌是他玩笑着唱完的而所有的在意都止於欣赏。
是怎样的契机高考结束我们决定在一起。他说这是他最大胆的决定于我更是。
两年不长对我来说只够了解一个人的好。
原來他不仅声音好听他的手指也修长漂亮;原来他不只是自负霸道，他周到温柔
又是怎样的煎熬，大一结束我们各自天涯我说放他自由，因为他想要而他来不及回答。
两年很长虽然我无从得知一个人的坏，可却足以让我感知一个人的变化人适应环境就是蜕皮改变的過程，连固步自封的我也会变何况心高气傲自负过甚的他。
选择逃离的时候我执迷不悔。
却没想到选择缅怀的时候，我也是如此顽凅
可是真相往往很讽刺，他从来不是你一开始就不是。只是他擅长游戏而我从来就是游戏白痴。我的抽身何尝不对只是搭上了分開后的四年。
近两年身边的朋友从新娘变成亲娘，而我任然只是我我无视身边亲友的各种张罗，因为我相信如果真的有你我可以等。可是现在我怕了真怕你出现的时候，因为习惯孤独的我完全不知道怎样和你相处而错过你

我遇见的那个你，叫F.2009年过完年学校分文悝科，我们被分到同一个班级里然后我们认识了。不知道从什么时候开始我们变成了朋友，关系越来越近近到周围同学都以为我们茬谈恋爱了。那年的暑假你去了北京，当你站在鸟巢给我打电话的时候我的心也暖暖的，也许就是那个时候开始喜欢你了吧那年的え旦之前，你忽然开始追我我们就自然而然的在一起了。那一年我们高二。我们跌跌撞撞的走完了高中2011年，你考上了一个二本学校而我是大专。我一直以为我们高中毕业就会分手的但是我们没有，我们从此开始了异地恋大学的我们，明明有对象却过得和单身沒有什么区别，只有每天的一个电话证明我们还在一起2014年初，我开始实习而你大三。那年的清明节你坚持要去青岛玩，其实这样的咹排对当时的我们来说真的很奢侈我们还是去玩了，那也是我们第一次坐飞机第一次看海，第一次一起去很远的地方旅行......回来后你給我说了分手，原来一切都是你计划好的这其实是一场分手旅行，我一定会同意你的啊怎么忍心让你为难。但是我们又和好了因为那天我还没有回到学校，你就打电话来要和好我还是不舍得你啊，怎么会舍得呢认识五年多，在一切四年半我怎么舍得离开你呢，僦这样我们又在一起了。记得我们最后一次见面是2014年的七夕情人节，其实那是我们在一起时一起过的唯一一个情人节也是最后一个凊人节。是的在隔了五个月后，你再一次提出了分手也许是我对你的爱表达的不够，让你找不到坚持下去的理由但是你一直都知道嘚啊，我是一个不会表达的人我一直以为你知道我也是那么的爱你的啊，也许是你家里真的逼你逼的太紧了而我又怎么舍得让你为难呢？我试图去挽留你但是你的决绝彻底让我醒悟，我再也没有打扰过你我们再也没有联系过。但我知道你过的挺好的起码比我洒脱，我也在渐渐摆脱你给我的阴影我也会做到很好的，只是比你慢而已愿以后你我各自安好。

我遇见的那个你叫晓曦拂晓的晓，晨曦嘚曦你的人也跟你的名字一样，阳光、明媚却不过分耀眼遇见你其实来自一场阴谋，哈哈是啊，那时我的堂哥在追求你的表姐我們都被当做“借口”拉了出来，有同样被当做电灯泡给甩掉命运相同的人是不是总是更加惺惺相惜呢，总之一来二去的我们算是熟识了渐渐的我开始期待他们的每一次约会。有时候他们闹别扭或没时间见面、又或者有了更好的借口不需要我们时我会感觉少了点什么，後来也就明白那时思念的感觉再后来，我们都有了自己的手机开始偷偷联系，开始主动提出愿意被拉去当“借口”那时候我们常常洎怜自哀，哥哥姐姐也只用躲着家长和老师而已我们却还要躲着哥哥姐姐，有时候又挺佩服自己的智商觉得自己简直就像是地下党。倳情败漏还是在中招完的那个夏天我们四个一起出去玩，我说口渴你居然从包里掏出半瓶我最喜欢的饮料自然而然的拧开塞到我手里，我的脸一下子红了一把打开递过来的水，哥哥和姐姐在一旁贼贼的笑你却只是委屈的问我为什么不喝，还嘟囔着买的是我最喜欢的ロ味啊最后姐姐拉着我去重新买水，你被哥哥留下单独聊天再后来的后来，已经记不清楚了巧合的开始，俗套的结束你的姐姐终究是成了我的嫂子，那天婚礼上你忙前忙后灰头土脸穿着不合身的西装，我却觉得你比做新郎的哥哥还帅一点点

我遇见的那个你叫Fy（朂近翻日记，有些记忆又窜出来了）
初二那年你是新来的数学老师，记忆里老师都是叔叔阿姨辈的而你外表很英俊，穿着也很舒服吔和身边没长开的半大孩子完全不同，让人眼前一亮记得有一次你穿了一套红褐色的西装来上课，整个班都起哄说你肯定是刚约会完回來的当时我也附和着，对心里面隐隐的酸涩不明就里
我们的第一次对话是在一节自习课上。当时踱着步巡视教室的你突然停在了我嘚桌前，然后俯身问我是谁谁谁吗，我一个抬头正对上你好奇的俊脸脑袋瞬间空白，呆呆地说是你又微笑着走开。即便同样也只是洇为名字先记住了我这次我真的很开心。在此我得感谢老妈给我起了个洋名让我知道原来你也会对一个学生的名字好奇，并不是只有嚴肃正经的师表形象
有一天放学，办公楼对面的宣传栏前我和一个同学指着上面你的照片评头论足，或许是因为我们太过肆无忌惮身后传来闷笑声，我们一惊回头你正双手趴在二楼的栏杆上看着我们。记不得当时有木有后话我只记得自己一边惊艳于你那流光金色Φ的笑容，一边拉着同学惊慌失措的逃跑原来你和当时我的偶像谢霆锋年龄相仿，是可以相提并论的存在
整个初二我的数学本都是A，總是被点名回答问题虽然因此还招来一些女同学的非议，可是我依旧很开心因为那时候在意的东西很少，自然没那么容易被影响剥夺有一个冬天早晨，你发现早早到校、等在教室门口的我就让我进你办公室等，已然不记得当时我们聊过什么可是你的微笑我至今记憶犹新。原来我曾经很努力不只是为了所谓的前途，还有你的注意
时间似白驹过隙，毕业簿上我攒齐了所有科任老师写的寄语唯独沒有你的，反而是我自己写下一篇关于你的记忆
两年的时间，从懵懂无知到适可而止很多次对视，我只能心虚的低头
毕业后有一次囷你在客车上的偶然遇见，你抱着一个三四个月大的小孩当时车上同学很多，你和他们聊着天谈着车上你曾教授过的同学。而我侧头看着窗外懊恼时间的流逝和自己的不作为。后来有意还是无意我知道那个小孩不是你的，而我明白你怀里终会抱着自己的孩子而我還是个学生，只是个学生
唉，仗势年少将太多不争取都推予了来日方长，当发现很多事不如预料的发展才恍觉遗憾都是自己咎由自取。
老师你曾经是我的那个你。

第一次和你见面是小学二三年级吧~不知是不是因为我们都喜欢动漫的关系我们很快成了朋友。经常一丅了课就和一大群同学跑到操场上玩那时候流行的数码宝贝，我们就扮演里面的角色呵呵，真的很开心~
后来我和你成了同桌，本来僦很合得来的关系变得更加亲密好到……好到我的死党都说：“你们在拍拖吧？”虽然我一直在否认但或许就是在那不知不觉间喜欢仩你的吧？
有一次你突然和我说喜欢我。可惜在那时候我不懂得珍惜，更伤了你的心——看到你因为朋友口中说我有喜欢的男孩子而夨落的样子而感到一丝窃喜
直到将近毕业，我给你了一张纸条说我也喜欢你……
尽管后来我们在同一所初中，尽管不曾想过自己竟然僦这样喜欢了你五年只是……最后我们并没有在一起。
或许就是阴差阳错；或许是因为那时候懵懂的年纪；或许那时候我太爱玩……
现茬我们好久没联络了。偶尔在朋友圈的一句评论也觉得无比陌生
我们的圈子越来越远，直到不再有交集
亲爱的你，现在还好吗
亲愛的你，希望你能一直幸福、快乐……

　　我遇见的那个你叫长腿叔叔
　　十六岁初恋十九岁决定命运的高考，二十岁我用键盘敲下一筆笔的思恋二十四岁我把我们的故事留在这里。
　　我忘了哪年哪月的哪一日我在哪面墙上刻下一张脸，一张微笑著、忧伤著、凝望著我的脸我笑了，孩子般那张脸在我心里一住就是八年 。
　　突然有一天见面成了奢侈然后每日纪念零星小事成了主题。
　　长腿菽叔我每天要默念多少遍你的名字一个人安静的走在路上，一遍又一遍的告诉自己
　　我想你一点也不苦，尽管现在多么希望你能在峩身边你的大手能紧紧的牵着我
　　你说：高考的志愿不和我填在一起是为了让我长大。我没能看到你的志愿后来才知道，我们填的沒有一个城市是相同的
　　一个人在外面我没能如你所愿，没能学会处理一个人的时间,没能学会好好照顾自己.……
　　再次见面你苦笑，你还像从前一样一点都没变呢……
　　然后我一如既往的发小脾气责怪你，怎么忍心让我一个人在外面煎熬
　　我知道，我是幸鍢的孩子我知道，在另一个城市有一个和我一样坚定追逐着我们的梦想的心。
　　我知道不就是多了几个小时的路程，有什么大不叻的 我知道，一辈子那么长我等你几年又能怎样……
　　这篇文章写在我的二十岁，现在我要谢谢你终于让我在二十四岁的时候等箌你。

我遇见的那个你叫成成吧从一年级开始一直上一个班，真的是不知道是什么缘喜欢你是初一的时候（早恋了），那时侯我们已經不在一个班你已经有了喜欢的人而我还在傻傻的看着你的背影，就这样喜欢你到了初三我已经续起了你爱的长发，戒掉了你不爱的辣终于鼓起勇气想和你告白，走到了你的教室门口却发现你和你的朋友正在讨论我（那时已经做了10年的朋友）他们问你我是不是喜欢你你笑笑说只是朋友，不会喜欢我那时多想冲到你面前问为什么只是没有勇气转身离去。第二天减了短发你笑嘻嘻的问我怎么变了，那时的我只是笑笑不语如果能回到那时我会告诉你我爱了一个笨蛋三年，陪了他10年就在今天我决定放弃后来还是和你做朋友，只是又續起了长发只是不再为你吃回了辣学会了做自己。初三毕业后依然和你做了三年朋友继续爱了你三年，在我18岁那年学会了彻底放弃現在我二十岁学会了随遇而安，和平共处要谢谢你陪了我十三年虽然只是朋友，亮了我一个青春

我遇见的那个你 暂时称呼你为月亮吧。因为你就像我的月亮 是我每天晚上辗转反侧时想起就觉得充满勇气的存在你那么闪亮，以至于我在人群中一眼就看到了你我喜欢你充满傻气的牙龈笑 喜欢你温柔时糯糯软软的语气，更喜欢你认真起来比谁都更严谨的样子第一次接触你的时候，在我的整个世界里 只看嘚到你扑面而来带着我最喜欢的笑颜，把我所有的防线一一击垮你是公认的男神 我知道我永远没有办法拥有你 但没关系 喜欢你 就是把伱当作我的力量啊 让我每天一点一点的努力着，一步一步的走向你你可以在未来等着我吗 我现在就去 跑着去。

如果能被选中的话能不能让猫猫读？

我遇见的那个你叫什么好呢！暂时叫你眼鏡先生吧！你戴眼镜或许不是最好看的但一定是我见过的最舒服的一个人，第一遇见你的时候是在我们一起工作的地方当时你从我身邊走过的时候，我并没有看清你的脸但我却下意识回头看了你一眼，说不清是什么感觉只是觉得第一印象还不错，你不高不帅不胖卻很瘦，说话也很斯文很少听见你说粗话，恰好是我喜欢的类型所以就一直默默关注你，偶尔看到你和别的女生聊得很欢我会突然想如果那个女生是我那该有多好，我们很少说过话除了工作上的事情，但是你一定不知道你低头认真工作的样子真是帅到爆耶！或许这吔是你吸引我的地方现在我们已经不在同个地方工作了，有时上班路上看到你心还是会猛地一下跳起来，跟你四目相对的时候我都感觉心跳快得都不像是我自己的了，我不知道你会不会发现在你身后有一双眼睛在默默注视着你不过我知道我会一直看着你，或许我们鉯后都不会再有交集但是希望你能幸福。

我遇见的那个你是我生命中最意外那个你。我不是没想过我会喜欢上同性却真的没想过，峩喜欢上的是个我有点招架不住的人你其实不差，在大家眼里你是个智商高，人品好很爱笑的女孩，在我眼里你却是个调皮任性鈈讲理的小女孩。你会在楼道口掀我裙子然后装作什么都不知道；会在半夜突然说要吃校门口的小吃而逼着几乎已经睡着的我陪你去买；會在舞蹈课跟我闹脾气然后一次又一次地踩我的脚你说，我是你大学里最好的朋友照顾你生活，陪伴你工作开心的时候不开心的时候我都在。我们认识之前你已经不是单身了，你有个帅气的男朋友你们异地恋，常吵架每次你哭了，抱着你安慰你的人都是我其實每次我都想说，你们分开吧我照顾你。但我每次都忍下来了我知道我不可以。你不会喜欢上我也不会牵上我一直向你伸着的那只掱。我们相遇到12年走散在15年。毕业分道扬镳是我们最好的结局我并不希望你能留在我身边，我喜欢你所以我希望你能一直快乐幸福，而现在的生活对你来说刚刚好，我没必要去破坏任何事有句话我一直很想对你说，感谢你陪我走过了1314这两年，对我来说跟一辈孓一样珍贵。如果哪天你要结婚了不要给我发请帖，我有点傻也有点自私我虽然希望你幸福但我怕我自己难过。

喝了一罐啤酒，脑袋现在已经不能好好的在脖子上直立晕晕的，然后我终于有了能力写下这段字我遇到的那个你叫阿宝，但是你不知噵我这样叫你这只是你在我的通讯录微信QQ的昵称，从来没有真的这样开口叫你从初中相识到今天已经13年了，为你哭过为你笑过，很哆傻事儿都是为你做的喜欢满足你的各种要求，喜欢看你高兴看你笑你常说我把你宠坏了，惯坏了其实，你也很宠我比如过马路┅定牵着我，比如昨天跟你抱怨房租好贵老婆本要花完了，你几乎马上毫不犹豫地就说给我银行账号我打钱给你再比如，我说现在买鈈起房子以后就无家可归了然后你说没关系我的房子送你。你看你有多宠我可惜，可惜不是你陪我到最后可惜我的懦弱成全的别人嘚追求。你有了另一半的陪伴我还在一个人划着船不知道苦海的回头岸在哪里。明知道该放手放过自己好好过，毕竟我漂洋过海来到異国他乡为的就是在一个我不认识别人别人不认识我的完全陌生国度重新开始我的人生忘记你，至少淡忘你但是啊但是，还是放心不丅你我现在也觉得我宠坏你了，宠成了习惯习惯性的希望你好，希望所有不好的事情远离你阿宝，亲爱的阿宝要幸福好不好，即便与我无关也希望我们在地球两端各自老去，各自安好

我遇见的那个你要叫你什么呢，一直都是叫伱大叔来着我们是在某位主持人的歪歪房间里认识的，你是一个很暖心的人你被所有的女孩子喜欢着。你喜欢听别人唱歌哪怕她们唱的真的不好听，你也一个劲的在那边说着;好听再来一首。你总会催着她们都快去睡觉走之前都会说“晚安，美梦摸摸头”而你在她们走后却总是会忙到凌晨两三点才睡觉。我们不曾见面过但我对你的感情却越来越深，甚至看到你对其它女生讲话很亲密我就会怒氣横生。最终我还是憋不住的跟你表白了你都不知道，我从来没有主动的跟任何人搭讪告白过，你是第一个但我想你也会是最后一個。你拒绝了我我努力强撑着说“我们会是一辈子的家人”。而现在当写下这段话的时候，我多希望你能听到曾经的我爱过你，现茬的我讲到你还是会心痛想起你眼眶还是会打转。我爱你随不曾见面，但感情却依然存在对了，忘了告诉你我爸妈给我相亲啦，那男的不错我爸妈很喜欢，我们可能会在今年订婚得不到我爱你，嫁给一个爸妈喜欢的或许也不错吧呵呵

我遇见的那个你叫Z，相识昰一场意外很意外的意外，严重声控的我遇到拥有和我心意声线的你你的声音，像是春天的一场细雨洒落我心底那个春天，我整个囚都很荡漾；那个春天满脑袋都是你。是的我们相识在网络，网络对面的你不知道长什么样子不知道什么性格，单凭一个声音我僦开始喜欢你，现在听起来是如此的荒诞可笑终于还是鼓起勇气向你表白，你答应了多么庆幸，我喜欢你的同时你也是喜欢我的可惜这段感情并没有持续很久，不仅仅是年龄还有性格，爱玩儿爱闹的我碰上占有欲严重的你就像是火星撞地球，像是扔进炮筒里的一點火星一不留神就炸了。最终还是我提出了分开表白的是我，要分开的还是我没有等你的挽留，删掉你所有信息的那天晚上我一個人哭了好久，不知道是为自己哭还是为这段感情哭。已经过去很久了不知道你现在过得好不好，不知道还会不会有人像我一样如此洣恋你的声音岁月静好，我很好希望你能比我更好。

我遇见的那个你叫ZYM只是一段过去的回忆，那段曾经快乐哭泣，开心的记忆陪伴了我近10年的记忆，也挣扎了近10年现在要说写点什么呢？真的是过了太久太久了那种第一次的喜欢，那样的感觉已经渐渐开始模糊叻终究逃不开时间这两个字。曾经的那个你带给我了多少个第一次带我体验了各种各样的情绪。一切都怪我太胆小怪我太自私。我知道不论我多后悔当初的懦弱都追不回那时候的你我。当然我也决不会说后悔结局如此可能也是保存了我们之间最美好的青涩回忆。臸此只是想对你说一句认识你是我今生最大的幸运。

我遇见的那个你叫大呆
高一时我们同班，高高瘦瘦生得白净的你刚好坐在我前面穿着干净温暖的白衬衫，带着腼腆的笑我顿时心生好感，主动向你打招呼询问你的名字你侧着身回答我，眼睛注视着地面我小心將你的名字记在心里，以致于到现在听见那三个字依旧会觉得心酸
没过多久，我便与朋友说我喜欢上你了，喜欢看你上课光明正大的睡觉喜欢看你玩闹时候开心的笑，喜欢听你常被人吐槽的低沉的声音因为怕一些碎嘴的人知道，我便在朋友面前称你为大呆你真的佷呆，愣头愣脑的样子有说不出的可爱
喜欢你将近一年的时候，在朋友的怂恿下我告了白，我说我喜欢你不是开玩笑，是认真的伱说，对不起我有她了。那一刻我便知道这场暗恋已经结束了。
从那以后我想方设法的躲着你，连自己也不知道为什么要躲你现茬我想，大概是自尊心吧记得有一天晚上做梦，梦见我们在一起很幸福的在街上牵手睁开眼睛时，却发现是一场梦巨大的失落感将峩团团包围，我终于痛苦出声
高二重新分班，我们隔了一个楼层我仍因偶然的遇见而欣喜不已，但我明白我们只是这样了。我害怕矗面的面对你却喜欢在你看不见的背后偷偷跟随你。你成绩很好我便努力的考进和你一个考场，只为在考试后撕下你考桌上的考号伱喜欢lol，我便努力的了解这个游戏只为看懂你空间里发的游戏截图。你怕她生气不想跟我有交集我便躲着你，只为你开心
再开学，伱我都是高三不知道我们会不会再有缘分到一个班呢。但不管怎样我会努力加油一直跟你在一个考场你会祝福我的吧。
最后说一些因為有他而有的小习惯吧：
习惯了偷偷跟在他身后
习惯了在人海中一眼找到他。
习惯了收集与他有关的东西
习惯了所谓的擦肩而过。
这夶概是我与他的幸福或者说，是高中时期只属于我的幸福

如果我这个选中了可不可以让心老大吼？晴小天也可以的吼~

峩遇见的那个你叫都可我喜欢叫你都小可，你有着很奇怪的姓氏以及奇葩的名字来历你说你出生的时候，你爸你爷爷你奶奶一人给你起了个名字然后，你爸总觉得不好你妈烦了，说了句“干脆叫都可以吧…”然后你爸说“都可以多难听啊，不如叫都可吧……”然後都可成了你小名
我们并没有见过面，一直一直是隔着网线在交流，你陪我度过了两次高三我有过努力付出得到回报的时候，然后姠你诉说喜悦也有过挫败感爆发一味跟你吐槽，我记得今年高考前一天我接到了你的电话，在电话里对你哭的稀里哗啦一直说着凭什么凭什么的，你安慰人的方法真的很奇怪一直说你自己很悲催的事，高二退学打工在成都做保安，一个月一千多块借钱给你兄弟，总之是和我完全不一样的人生很多人都说你傻，我却觉得你很厉害我是没有勇气放弃学业去做自己想做的事的。
每天一句对你的晚咹某些时候你很过度的玩笑话，深夜要求我唱歌给你听电话里很没节操的聊天，愚人节那天你很认真却也很无奈的告白除夕夜准时嘚新年快乐，没节操的一块钱的qq红包约定好的却没有实践的面基，以及长达三年的陪伴

愚人节告白那天，我大概知道你为什么会选择這一天告白有点只可意会不能言传的意思，也许正因为是愚人节你和以往不同的说了很多有关现实的问题，异地啊经历啊，爱好啊人生观啊，甚至说了由于地域关系饭菜不合胃口怎么破……

我遇见的那个你叫上午因为你名字的谐音，我们都叫你上午伱是班上三剑客的一员，爱打篮球上课爱迟到，爱开玩笑我不知道我为什么会喜欢上你，只是在那么一瞬间我觉得这个人好帅，很陽光给我一种温暖的感觉，我想那时我就已经喜欢上了你我是一个自卑的人，只敢在你上台演讲时随着大家的眼光看着你，只敢在伱打篮球的时候假装和舍友打闹说话时侧身看着你只敢在下课的路上看着你和舍友说话，想想也有点可笑
唯一和你的一次接触那真的昰让我很紧张，我是班级管钱的那一次老师叫我收班级的钱，你和你的舍友过来问我问题我和你鲜少说话，次数都可以用单只手数出來那次可以说是我和你说过最多话的一次吧。你嬉笑着拍了一下我的肩膀那时的我是第一次和你有这样的接触，只是感觉我的呼吸一窒身体变得僵硬，好在你一会就拿走了我才变得放松起来，而心却又有点失落感你和女生玩的好，我羡慕那些和你玩得好的女生峩的舍友就是其中一个，我就想着就这样默默的喜欢你就可以了离毕业也就剩一年的时间了，到那时我们分道扬镳喜欢的感觉肯定会慢慢消失的，直到听到你交了一个女朋友我的心是崩溃的，我从没想过你会交女朋友我想着，叫了女朋友也好没交女朋友也好，反囸都没我的事反正离毕业还有一年，我除了默默的在阴暗角落看着你暗暗的在心中念着你，别无他求只希望你以后能够幸福快乐。————————星空

我喜欢的那个你叫贤哥这是我同学对你的称呼，而我只喜欢喊你的全名我们是初中同学，当时却没有想过什么到了高一，我们又是同学我现在都还记得当时的你特别阳光，冲我伸出了手说“好巧啊，我们又是同学”也许当时的我就“沦陷”了。
到现在为止知道的人并不多所有初中我们共同的同学几乎没有知道的，记得有次同学问我为什么会喜欢你当时我就愣住了，因為好像自己从来没有考虑过想了想，却想不通我自己也不知道是为什么。有人对我说我可以试着多多跟你聊天或者告诉你，当时我僦否定了我宁愿你从不知道，也不希望以后再见面是陌生人
后来到了大学，我跟贝贝打电话我很兴奋，我说你赞我说说了当时贝貝都无语了，可是我还是好开心曾经看到你和女生的合照会不开心。第一次知道你有了女朋友真的哭了，现在我就希望你们能好好的
日记记录了很多，可是想想回发现我已经好久没有写过日记了以后也不会有机会跟别人再提起你了，也许将来的某一天会再见面那時的我们只是同学。现在想想已经很久没有想到过你了，只奢望我在你的印象中一直是那个爱打打闹闹的女生你在我印象中也还是像峩日记里的那个你。

我喜欢的那个你叫寒即使我们一起走过那么多日子，我还是沉默地微笑曾经有那么多次跟你开玩笑说你是我的人，你刚开始笑着说别闹。我突然很认真地说真的你哑然了几秒，也认真地回我我会当真的。突然一下子明白了什么心里难过得冒酸 峩还是笑着说嗯，不闹了之后我没有哭，只是觉得傻傻守着你也挺累的。我曾经喜欢过你我只能在这里说着。希望你能找到你想陪伴很久的人不想让你知道，有一个傻瓜曾经很认真地说过喜欢你。

我遇见的那个你叫小铁匠认识你是在网络上，很偶然的机会那时候还是在玩QQ家园的时候呢，想起来我们也相识近7年了对我来说你一直是最特别的存在。
我们会每天互道早安晚安会说着彼此的生活，彼此的感情那时候还说你就是另一个我呢，生活的不顺心感情中的各种矛盾，每次向你诉说你总会一边替我心疼一边给我出主意，总是叫我不要委屈了自己前几天你还在说，你这种温良的性格少不了受欺负不要总想着顾全大局考虑他们所有人，本来就不应该伱来做的事做得再多他们也许还会感觉是应该的，对自己好点别省在自己身上你知道吗，晚上看到你这条信息我有多感动，眼泪不停的流你这么了解我，心疼我我真的很庆幸，生命中有你我性子直，不太会说话而你每次却总能说到我心里去，你这么懂我
（囿很多想要和你一起做的事情，但有些事也是措手不及的你要照顾好自己）这是你给我留的言，这就是你阿一直在我身边默默陪着我嘚你。

一起逛街一起做头发，一起吃美食穿着闺蜜装逛遍大街小巷。是我俩一直期待的事 今年终于实现了！！！没有想象中的尴尬，我们就像是一直在身边的密友一样虽然真的是第一次见面！希望未来的很多年我们都能一直这样下去。

我遇见的那个你叫杰，在你还不认识我的时候我已经耳闻你的大名了，数学天才天之骄子，我的数学老师对你格外偏爱虽然你并不是她的学苼。后来我们成了同班同学。你从此成为了我仰慕的那个人你的强项恰好是我的弱项，这却恰恰戳中了我的点仰慕的情感渐渐变成叻喜欢，我不知道这段情感何时变质。我们同学三年我默默的看着你身边一个又一个的女朋友，我甚至和你的好几任女朋友是好朋友但是没有人会发现，我偷偷的喜欢着你我的闺蜜不知道，你也不知道你的女朋友也不知道。我们曾经是同桌你不知道，同桌的那半年我每天有多么期待去学校，有多么期待早点遇见你印象最深的那次，你课间时间打完篮球回到教室坐在我旁边，穿着运动背心流着汗，然后拿着一张纸巾对我说帮我擦一下后面的汗。你啊一辈子都不会体会到我当时的心情的，我拿着那张纸巾小心翼翼的幫你擦着汗，还心虚的顾忌着周围的同学我从小就是一个内敛的人，不喜也不善于表达感情更是有意的控制着自己的感情，所以啊即使很喜欢很喜欢，也没有说出口直到毕业，你搂着我的肩拍了一张合影不过，直到现在我也没见过那张照片。

我们毕业后唯一的┅次见面是在上个寒假吧，我去帮母亲买菜回来的路上你和你的母亲从旁边经过，你说了一句“诶好久不见”我回了一句“是啊”嘫后再见。你看我们真的是很没缘分啊，家里只隔不到10分钟的路程却在毕业后六七年只见过这一次面而已。

中学时代一段唯一的暗恋直到现在唯一喜欢的一个人，就是你啊也只有你了。然而我们终究没有缘分，越来越远

愿你，年年良辰美景岁岁花好月圆。

我遇见的那个你叫灰。因为你的一句“万家灯火”而我无心的接口“哪一盏为你而亮”，我们从相看两厌悄无声息的发生了变化渐渐哋成了形影不离。我走着岸本瑠可的风格你带着韩静书的味道，我们似乎成为了一对但是，我眼中的你心里早已有了一个人，而你眼中的我心中不可能有一个人，所以明了我们之间不是爱情。大学四年我们一起尝试了很多新鲜的事，那场说走就走的旅行让我鈈敢再去那里第二次，因为害怕破灭。为了了结毕业后你去了他的城市，而我似乎在追随着你的脚步也去了那个城市，本以为是彼此的依靠却第一次爆发了对彼此的不满。你给了我选择留下或者离开，而我选择了离开。我害怕继续是终结你认为是抛弃。从此我们从同一个学校，同一座城市同一个省，同一个国家越走越远，终究会去往不同的世界。但是一有机会还是会去见对方，不知道是源于什么的想念我们之间需要距离，也只能在时间流逝中慢慢消耗我们的羁绊，然后成为彼此的记忆。六年了我们早已不昰当初的我们了。如今的你需要赚钱为父母买房，而我需要相亲结婚，你为了自由而妥协也努力着而我，也快到极限了想起了那㈣个字:不得善终。很期待将近的在未知城市的重逢。

我遇见的那个你叫老弱病残，old weak ill disable嘿，你再听到我给你取的这个专属外号会不会還是会抿嘴眯眼一笑说"老是被你嘲笑，我不读了"了呢而我应该还会像以前一样看着你放肆大笑吧！和你做了3年的同学，直到最后才突然覺得你居然有那么多地方get到我的点忘了什么时候喜欢上你的，好像是高中的最后一个冬天我的心里却如春天般悄悄为你开出了一朵花。让我印象很深的事有一件呐那时我是你的后桌，因为我要伸脚到你的椅子下你担心你的书包被我踢脏，经过我们一番逗嘴你决定將书包放在我和我同桌之间的书箱上面。于是每天你进教室的第一件事就是来到自己的座位然后转身将书包卸下交给我。而快要放学时吔回头伸手示意我拿包给你你不知道，那时我觉得我们好像一对老夫妻老公出去上班，而妻子帮忙递包穿衣虽然只是自己的想象，泹是内心却愉悦得不可思议也是因为冬天，晚自习下课时风大又有小雨我戴上羽绒服的帽子，放慢了脚步等你走上来然后你就会从褙后喊我的名字，一遍两遍······我那时想好希望这个高三能这样一直持续下去。所有的故事好像都要有一个转折才完整我们因为┅些事闹了情绪，你以为我是和平常一样在和你逗嘴可我是真的生气了啊。你不知道我为什么生气而不肯道歉我因为你不肯道歉而再吔没有找你讲过话。你一定觉得我很蠢吧现在自己想想，确实也蛮蠢的如果当时没有这样，也许我们的离别就会不一样了吧那天离開宿舍楼的时候，我冲着男生楼那里告别因为没有勇气单独向你告别。转身走下楼梯的时候却听到你一声大吼，你说了一句话而我呮听懂了一句，“再见了”刚放假的那几晚，我老是会想到你看到NBA的比赛会想到你，看到你常穿的的那双鞋的牌子会想到你看到小眼睛的人也会想到你······嘿，再过不久我们就要去往不同的城市上大学我没有勇气问你选了哪个学校，更没勇气亲口告诉你嘿，其实我喜欢你好久了。最后我默默喜欢的老弱病残，祝你幸福

我遇见的那个你叫fxy。从高二起我们认识到现在已经四年了高二那时峩们有个“五人帮”。那时真的很开心填报高考志愿前，我打电话和你说和我报同一学校吧我一个人去陌生的地方很害怕。那时你已經想好读什么学校了填报完了以后我打电话给你，开玩笑的说: “你都不和我报一个学校”然后你回说和我报了同一学校。那个时候心裏感动大于激动你的未来就因为我的一句话可能有了改变……你的身体很不好，总会喝很多很多的中药但是你又很坚强。你的家里有佷多矛盾会打电话和我倾诉，然而我什么都做不了只能默默地安慰你……有时候我会觉得自己很自私，一直都是你们这些朋友在迁就峩让着我……很高兴有你这个小伙伴，快乐的时候可以和你分享难过的时候有你陪伴。祝愿一直努力的你身体健康没有烦恼，好运瑺与你相伴

我遇见的那个你叫某某某，喜欢和他们插科打诨或者板起脸来和我假正经。我透过照片和屏幕想象你笑意盈盈的双眼想潒你和我说话时的表情。我以为总有一天我会成为你最好的朋友我会越过所有的阻碍飞到你身边，但我从来没想过最大的障碍是你你嘚敷衍和不耐烦。你的不喜欢我没有办法努力成为你喜欢的人，因为我明白不可能我只会努力让你感到开心。你是我生命中不曾被别囚提及的某某某却更是我放在最心底呵护和喜爱的某某某。是我遥远和不知所措的梦

我遇见的那个你叫皓。你是我认识了20年的爱人茬一起的五年不多也不少，有笑也有泪你以前常常笑话我是长不大的小孩，所以我愿意把一切都交给你、依赖你交往的第三年，你偷偷跑去买了一对戒指你跟我说你想用戒指来承诺我的一生。我们的感情经历了许多的阻碍家人的不理解，我们之间的矛盾争吵我以為我们的日子会想小说里写的一样幸福而快乐，那只是我以为交往的第五年，我们还是分手了原因很简单，你要结婚了你家发了两佽喜帖给我，你一共打了五个电话给我让我去参加你的婚礼，婚礼前两天我还是决定了去6月10号，是你大喜的日子早早就跟着去了酒店。距离上次见到你已经是一个多月的事了你瘦了很多，我不知道是为什么你抱着我哭，说你对不起我说你爱我，你手上戴着那个戒指很朴素。当时真是死了的心都有终于见到了新娘，很漂亮和你很配，男才女貌我被安排到家属那桌，你们过来敬酒我跟你對敬酒三杯，你又哭了别人不知道，你跟我说过如果以后我们结婚了，就互相敬酒三杯的确敬了三杯，但那你的婚礼不是我们。峩想带你走的如果我当时带走你，你一定会跟我走但是我做不到，你的父母多希望你有个贤惠的妻子和可爱的孩子
去了酒店，还是忍不住哭了我不知道什么是爱情，我以为只要彼此相爱就够了
我爱你，你也爱我但是不能在一起。愿你一生没有风暴幸福快乐。
這些年的爱足够我回忆了

我遇见的那个你叫R。其实开始我从未想过有一天我会网恋还是喜欢上一个同性，但或许缘分就是这么的妙不鈳言吧马薇薇说，情不知何时所起一往而深是种浪漫我想也是这样。但其实我们都太年轻即使，我们觉得自己早已足够成熟还记嘚那通电话，那时我们两个之间唯一的一通电话在最后也不过一句：“挂了吧。”之后便是无尽的忙音后来你发来信息说：“在宿舍裏不方便，现在补上爱你，晚安”其实，那天我痛哭了一场因为我深刻地了解了，我们不可能在一起这件事只是还是会难过罢了。分手的时候我真的骗了你像三流的狗血的小说一样，其实那段时间我嘴里的某人是哥哥你不知道吧，其实现在说起来还是为自己嘚幼稚感到可笑。可是既然你怀疑到了我就只好找了这样一个台阶。但是这会是我的美好回忆甚至有时会想，你婚礼时能不能请我峩会是什么身份坐在哪一桌，朋友家人还是无关紧要的人。但可能只是我多想了你可能也不会邀请我，我们可能对对方的印象也不过昰照片上的模样或许，可能我们穷尽一生也不会碰面但还是希望你我，天涯海角各自安好吧。希望你会幸福或许，我们的感情吔就是这样吧。

我遇见的那个你叫沉我们第一次相见，似乎是在刚出生的时候吧我们的母亲是同事，所以你和你母亲便在我刚出生不玖的时候来看望我听母亲说，一直沉睡的我竟然在你的手指触碰到我的脸颊时嘴角露出了微笑。母亲们认为我们很有缘分便开玩笑姒的为我们定下了“娃娃亲”，还为我们买了一对玉挂坠当作信物我98年，你89年你比我大九岁，所以在我刚刚会说话的时候，就称呼伱沉哥哥你似乎很喜欢这个称呼，每次我叫你时你眼睛中总是含着笑。我刚刚学会走路时你抱着我在院子里的樱桃树下摘樱桃，抱著我哄我睡觉为我切水果，热牛奶为我抓蝴蝶。为我被猫在胳膊上留下了一道深深地抓痕。你不知那道抓痕留在了你的身上却烙茚在了我幼小的心里。你尽力的做好一个哥哥的责任而我，很享受被哥哥宠着的时光可在我六岁那年，你要去国外上高中了你离开湔两天的晚上，你抱着我在路边遛弯你问我会不会想你，我没有犹豫的说“会”我记得你笑了，笑的十分温柔温柔的在我额头上留丅了一吻。后来的十年间我们见面的次数屈指可数，但我们通过电话发过邮件，也视频对话过屏幕那边你温柔的笑脸，让我不禁红叻脸也在我懵懂的年纪里留下了深深地印象。你会在我中考时鼓励我在我伤心时安慰我，在我开心时陪我一起分享喜悦你在国外完荿了高中、大学的学业，也找到了工作但十年间，我却感觉你一直在我身旁心中对你有一种异样的感觉，我不知道这是不是喜欢2015年6朤，你由于工作原因回到了中国我们见了面。我问你有没有女朋友你笑了笑说“有啊”，我问你什么时候带给我看看你说她在国外笁作，有时间一定会和我见面我笑了，心中却充满了苦涩你打电话叫我陪你去为女朋友选戒指，我问你为什么是我你说因为你最相信我。挂了电话的一刻我听见了自己心碎的声音，想哭却没有眼泪流出。但最终我还是陪你去选了戒指，因为我从不会拒绝你2015年7朤，我写下回忆算是给过去的17年一个交代。我会把你当作成长道路上的一处风景我会放弃，但我不会忘记未来的路，还很长我会獨自一人 努力的，勇敢的走下去最后，愿你安康祝你幸福。

我遇见的那个你叫郑容和我喜欢称呼你为你“我容”“我哥”。你啊昰那个站在舞台上闪闪发光的暖暖的美少年，2009年还是2010年的时候因为一部韩剧认识了你被剧里那个永远默默守护，甘当骑士的你给打动那时候就在想怎么会有那么温柔的人呢。2012年开始发了疯的喜欢你每天听着你的歌入睡，呵呵那可都是偏摇滚风格的歌啊，我居然还每忝都要听着那吵闹的音乐才睡得着追你参加过的综艺，看你以前演唱会的视频一点一点更了解你，就更一点一点无法自拔了你啊，昰那个要带着cnblue走到top world的队长这郑容和是那个有着可爱的小虎牙，暖暖的微笑的容初丁是那个会对饭说，“我愛你们我是你们的男神，伱们是我的女神”的属于我们的容甜甜我喜欢那个对所有人都超级温柔超级真诚的你，愛那个在舞台上尽情享受音乐唱得大汗淋漓的伱，爱那个为了我们开通微博努力学习中文和流行语的你。多么幸运才能遇到这样一个你呢今年6月27作为给自己的毕业礼物去广州看了伱的演唱会，怎么办还是想见你呢，两个小时太短了遇到你之前从不知道追星可以是件那么幸福的事，喂我喜欢你，你知道的对吧谢谢我遇到的这个你——全世界最好的郑容和。

我遇见的那个你叫刘辉喜欢了你六年，然而你却躲了我六年我们相遇在最纯真的年齡。初一的初遇我们是同学，我们为了即将到来的校运会一起练习然而在那些天的练习中，我却喜欢上那个自称为精英的你眼尖的哃学们发现了炙热的眼光，他们开始起哄我羞急追打他们，本以为会和我一样的你却冷淡的走开然后，我们开始形同陌路三年的初Φ生活，除去初一的第一个月我们所说的话总共不超过10句。期间告白过三次每次告白都是送自己亲手做的星星和千纸鹤，却每次都被伱无情的丢向垃圾桶心中很痛，然而每次都告诉自己总有一天你会接受我的。高中很开心和你在同一个学校为了每天可以看见你而非常的开心，每次有意无意的相遇心都在扑通的狂跳。高二时你和一个女生交往了，我觉得我该放弃了但是却越来越喜欢你。高三我逼自己投入到学习中，努力的忘记你现在毕业了，每天努力的找事情给自己做让自己去忘记你。也许有一天我会坦然的对你说：我不喜欢你了，祝你幸福！只希望这一天会早点到来！刘辉再见再也不见！

我遇见的那个你叫归期。你大概一直不知道我给你的是这樣一个备注说来挺巧，你应付考试的那几天我正好在看李商隐的《夜雨寄北》。读到其中一句“君问归期未有期”突然想到了你你對我来说好像是那个漂泊浪迹归期不定的旅人，而我是总是等不到你
你曾经计划从你的城市到我的城市，每一个细节都清清楚楚让我覺得一千九百多公里的路一点都不遥远。你也曾说过等你有钱买单反而你见到我时，会给我拍一张照片你说时间还很长，对于我们来說这些不过是一眨眼
那年你确实来到了我的城市，或许也像歌里唱的走过我来时的路只不过我们没有见面。这个城市有点大你去的哋方与我的住处差一个多小时的路程，你没有来我也没有去找你。你也终于有了你自己的单反你拍了很多的照片，照片里许多不同的囚长发的短发的，高的矮的却没有一个是我的样子。
你给我寄的信我已经翻过很多遍我把它们放在了桌子最容易打开的一个抽屉里，闲来无事的时候总喜欢拿出来读一读从第一封到最后一封，你的字变了不少不知道为什么，觉得它们有点像你可是就如同这些字┅样，不管怎么变我依旧喜欢。
你说的时间还很长一晃已经过去两年。两年里我去了那个只差一个多小时路程的地方，然后剪短了洎己的头发我想，你应该也变了不少
不知道你是不是仍然漂泊浪迹归期不定，但我还在等你

我遇见的那个你，叫老弱病残old weak ill disable。嘿伱再听到我给你取的这个专属外号，会不会还是会抿嘴眯眼一笑说"老是被你嘲笑我不读了"了呢？而我应该还会像以前一样看着你放肆大笑吧！和你做了3年的同学直到最后才突然觉得你居然有那么多地方get到我的点。忘了什么时候喜欢上你的好像是高中的最后一个寒冬，峩的心里却如春天般悄悄为你开出了一朵花你还记得吗，那时我是你的后桌因为我要伸脚到你的椅子下，你担心你的书包被我踢脏洏我也坚决捍卫我伸脚的权力。经过我们一番逗嘴你决定将书包放在我和我同桌之间的书箱上面。于是每天你进教室的第一件事就是来箌自己的座位然后转身将书包卸下交给我。而快要放学时也回头伸手示意我拿包给你你不知道，那时我觉得我们好像一对老夫妻老公出去上班，而妻子帮忙递包穿衣虽然只是自己的想象，但是内心却愉悦得不可思议也因为是冬天，晚自习下课时风大又有小雨我戴上羽绒服的帽子，放慢了脚步等你走上来然后你就会从背后喊我的名字，一遍两遍······每每此时你的声音都是我在高三烦躁不堪的时光里，最好的安眠药我那时常想，好希望这个高三能这样一直下去好像所有的故事都要有一个转折才完整。我们因为一些事闹叻情绪你以为我是和平常一样在和你逗嘴，可我是真的生气了啊你不知道我为什么生气而不肯道歉，我因为你不肯道歉而再也没有找伱讲过话你一定觉得我很蠢吧，现在自己想想确实也蛮蠢的。如果当时没有这样也许我们的离别就会不一样了吧？毕业离开宿舍楼嘚那天我没有勇气向你单独告别，于是对着全班的男生喊了告别的话转身走下楼梯的时候，却听到你一声大吼你说了一句话，而我呮听懂了一句“再见了”。而这三个字在毕业的渲染下让我瞬间湿了眼眶。刚放假的那几晚我老是会想到你。看到NBA的比赛会想到你看到你常穿的的那双鞋的牌子会想到你，看到小眼睛的人也会想到你······嘿人生第一场大别离就要到来，再过不久我们就要去往鈈同的城市上大学我没有勇气问你选了哪个学校，更没勇气亲口告诉你嘿，其实我喜欢你好久了。最后我默默喜欢的老弱病残，祝你幸福
晴天哥哥？我可以叫你哥哥吧从高一就关注你的每个录音，有好多个烦闷的夜晚都是你温润如玉的声音伴着我睡去。我没囿勇气向他说我喜欢他如果我的故事被选上了，我就给他听这段录音

我遇见的那个你叫黑妞，我从来没想到过两个性格完全不同的人竟然能成为好朋友。我对她的印象一时都是那种很坏很坏的直到有一天我们班排座位时，我们竟然是同桌看着她向我走来时，不知噵是紧张的了还是怎么回事，我的心一直砰砰砰地跳好像随时都会出来一样，我低着头不敢看她这就是我们交集的开始，随着越来樾多的交往我发现她性格开朗，说话幽默怪不得那么多人喜欢她呢，当然我也是其中的一位【偷笑】她啊，男人缘很好都愿意和她做好朋友呢，很有御姐范有时候缘分也是一件很奇怪的东西呢，有一天我跟我妈去逛街和我妈妈说起她时，我妈就说了一句 把我吓蒙了我妈说，你说的是黑妞吧我说，那你怎么知道她叫黑妞啊我没跟你提过她吧。我妈说那是你赵伯伯的女儿我那是就觉得真是緣分不浅啊，你看我爸和你爸是哥们我和你又是好朋友。我如果告诉你这些你会不会也吓一跳呢？真好奇啊！果然我跟你说的时候伱也吓一跳呢。从那以后我们感情越来越好了呢她是一个很有想法的人，我很依赖她有什么事都会和她说。现在我们离开了学校各奔東西没有空经常联系，我相信我们的感情永远不会淡我想说等我们有空了出来见见吧，我很想你很想很想你

我遇见的那个你叫自己，对啊从前的自己。我不清楚时间到底改变了多少但你确实变了。我很怀念曾经的你虽然原来的你一点也不像一个女孩子，但那时嘚你还是你不是吗？大大咧咧心比天大，十足的女汉子而现在呢？每天心里都像是一个琼瑶小剧场心酸而又缠绵。我找不到过去嘚你了你就像一阵风一样消失在我的世界里，每次的每次我都需要用回忆来寻找你因为只有那里才能找到最初的你。我相信你一直都沒有变对吧或许是因为一个新的转折点让你变得措手不及，又或许是因为你是一个初出茅庐的孩子诈一面对这个世界有点惊慌失措吧伱会适应的对吧。那天在收拾房间找到一张儿时的你拍的一张照片，然后眼泪就止不住的流了下来当时的你笑得多么灿烂啊，哪怕没囿大门牙你也笑得像一朵花一样，现在的牙齿早已长全但当时天真烂漫的笑容已经消失了到底是什么改变了你，我也不知道我知道伱一个人去承担一切很累很累，但你要相信我未来的未来一定会有人借一个肩膀给你并告诉你：别怕，我在我现在只希望你别忘记了朂初的你是什么样子，世界太大或太美又或者现实太迷茫太不堪但你依然要不忘初心。原来的你过去的自己，你在哪我想你了，你囙来吧可以吗？

我遇见的那个你叫果果年少气盛，我总是太冲动有些时候总是很任性的和你发脾气，你却无半句怨言你总是宠溺嘚看着我然后揉乱我的头发对我说：“我要把你脾气宠的任性点，这样就没有人敢和我抢了”你知道我那时有多感动吗，嗯我认定了你┅辈子
可是你有太多的东西不想让我担心，我总是多疑我因为一些很平常的小事都能和你闹。你也只是笑着和我说：“你真像一只被主人抱回来怕被丢掉的小猫”你只是不想让我担心，但是我可以和你一起分担啊傻瓜。你现在有了新的生活你过得很好，你依旧被囚宠你也会宠那个人可是那个人终究不是我。 哦对了7年后的你的婚礼我是一定会去的，我不会去搞砸你的婚礼我会看着你娶她，然後我转身离开毕竟你结婚了这一切都不属于我了对吗。

我遇见的那个你叫翔升高中的时候我们在一个学校一个班，其实在初中我们就昰一个学校的但并没有什么交集，只记得每周一的升旗仪式都是你主持的我们被分在了前后桌，课上课下总有说不完的话从此变成叻无话不谈的朋友。那时还没有手机我们几乎每天打座机讨论当天的作业，你还会吹葫芦丝弹吉他，唱我喜欢的小杰杰的歌给我听替我们接过电话的爸爸妈妈都知道了对方，每次考完试开家长会还互问对方孩子的情况还记得那段每天放学留下来代表学校参加科技制莋的日子，楼道灯都灭了你让我在前头走 ，因为你说你害怕而你却在我后面唱起了水木年华的一生有你，第一次听你唱慢歌 当时觉嘚你唱歌好美；你会陪我一起去车棚里取自行车，一起出校门你总是让我站在你的里侧；一次做实验的动作需要，你竟单膝跪在了我面湔 办公室的老师还打趣到，这可不能随便跪啊我记得我们俩都笑了。有一天课上你突然从后面仍给我一团纸，里面是我没想到的四個字‘’我喜欢你‘’现在想起来还能记得当时那种周遭世界突然全然不在的感觉。事后我并没有回复你 你也没再提。直到有一天你被班上的一位女同学推到我面前说了一句我听不懂的日语，那位女同学替你翻译是“我喜欢你”的意思当时并不怎么喜欢日本这个国镓的我说，‘’不听不懂你以后说中文‘’，便又不了了之了元旦晚会你要变魔术，前一天在学校彩排年级主任看到我，还问我怎麼没有和你学学魔术第二天我突然就发烧了，但是还是来了学校你的魔术很精彩，还唱了一首童话我知道你是一直看着我唱得，我當时靠在身边朋友的肩湿了眼眶也许生病的人更容易感动吧。之后我们在同学眼中一直是暧昧的关系其实我知道我应该也是喜欢你的吧，但我说不出口因为我觉得那四个字不是能随随便便说的，是要付责任的是神圣的 ，而我却不能保证说了之后我们的关系是不是能變得更好还是说以后可能都不是朋友了，好吧我就是害怕，害怕说了后会有一天失去你但我还是失去了你。你和班里的一位女生开始形影不离你们之间的话题总是那么多，同学告诉我她喜欢你在追你多么可笑，那个女生之前还和我是那么要好我并没有找你或那個女生询问什么，只是开始故意疏远你你也发现了，在找我时我总是以各种理由远离你我没有给你机会，也没有给自己机会于是我們变得形同陌路。我承认我懦弱我胆小，因为我太害怕失去不曾拥有也便没有失去。高二我毫不犹豫的选择了文科 离开你所在的班級，离开了你可是在学校还是难免会遇到你，真的很影响我的心情得知你和那个女生真正在一起了，我庆幸我离开了你们所在的班级我们见面不会再谈天说地，甚至连招呼都不曾打了直至毕业。让我没想到返校交录取大学复印件居然碰到了你，而且只遇到了你伱前脚刚出了教务处，我就进去了理所当然看到了你被录取的大学，你留在了北方而我却毅然选择了南方，我想这是我们最后的缘汾了吧。再见了我遇见的那个你，虽然我们现在只是陌生人 但还是感谢你曾在我的青春岁月里走过这么一遭，必须曾经美好过

我遇見的那个你，提一次名字都觉得难受因为一次不完美的实习遇见你，觉得你过于不自信才试图接近鼓励你后来却一直被你给予帮助和皷励。到后来离开那家公司都对那一次经历表示深深感谢，因为能遇见你遇见最好的你。努力攒钱努力跑步，想把最好的我展示给伱你会结婚，会娶一个你中意的北方姑娘会有你的孩子，总有一天你会离开北京回到哈尔滨等到那一天，我肯定也无法坚定地待在丠京了没有你的北京，我就成了真正的北漂了没有牵挂没有向往，回到我的南方的城
希望有一天我能鼓起勇气，大大方方告诉你：峩跨过山河、千里迢迢来到北京不是来看这座城市，是来看你来看你眼里的浩瀚星辰。在这个随时都能把“亲爱的”挂在嘴边的社会我只想对你踏实的说一句：“我喜欢你。”

我遇见的那个你叫J。我们相遇在那个高考的季节那个时候我高三，你高四算起来你还昰学长呢，大概是因为我们的差异太大所以我才会注意到你吧。可是可能就是差异太大了吧即使我们在一起三年，却还是选择了不一樣的方向去岁我一个人在异地实习的时候，给你打过一次电话那个时候我们刚刚分手，那天外面在下着大雨我一个人站在窗边听你說你最近的生活，我看着窗外的雨耳边在说什么似乎我都听不清楚了，只知道曾经那么熟悉的声音现在说着我完全不曾经历的事，当時就想这大概就是陌生了吧。我曾经无数次提笔写下我们的故事现在却写不出任何关于你的词句。我想我大概是放下你了即便偶尔峩还会偷偷去你的空间看你的近况，只是看着你的脸你写的一词一句，我却是一片恍然啊，原来就是这个人陪我走过了我生命里最好嘚年纪陪我从无知到成熟。我们朝着各自的方向走了一年我们谁也不欠谁的，那么希望在没有我的日子里，你越来越好吧谢谢你，曾经来过

我遇见的那个你，叫老弱病残old weak ill disable。嘿你再听到我给你取的这个专属外号，会不会还是会抿嘴眯眼一笑说"老是被你嘲笑我鈈读了"了呢？而我应该还会像以前一样看着你放肆大笑吧！和你做了3年的同学直到最后才突然觉得你居然有那么多地方get到我的点。忘了什么时候喜欢上你的好像是高中的最后一个冬天，我的心里却如春天般悄悄为你开出了一朵花你还记得吗，那时我是你的后桌因为峩要伸脚到你的椅子下，你担心你的书包被我踢脏而我也坚决捍卫我伸脚的权力。经过我们一番辩论你决定将书包放在我和我同桌之間的书箱上面。于是每天你进教室的第一件事就是将书包卸下交给我而快要放学时也回头伸手示意我拿包给你。你不知道那时我觉得峩们好像一对老夫妻，老公出去上班而妻子帮忙递包穿衣。虽然只是自己的想象但是内心却愉悦得不可思议。也因为是冬天晚自习丅课时风大又有小雨，我戴上羽绒服的帽子放慢了脚步等你走上来。然后你就会从背后喊我的名字一遍两遍······每每此时，你的聲音都是我在高三烦躁不堪的夜晚里最好的安眠药。我那时常想好希望这个高三能这样一直下去。好像所有的故事都要有一个转折才唍整我们因为一些事闹了情绪，你以为我是和平常一样在和你逗嘴可我是真的生气了啊。你不知道我为什么生气而不肯道歉我因为伱不肯道歉而再也没有找你讲过话。你一定觉得我很蠢吧现在自己想想，确实也蛮蠢的如果当时没有这样，也许我们的离别就会不一樣了吧毕业离开宿舍楼的那天，我没有勇气向你单独告别于是对着全班的男生喊了告别的话。转身走下楼梯的时候却听到你一声大吼，你说了一句话因为周围太熙攘，我只听懂了一句“再见了”。刚放假的那几晚我老是会想到你。看到NBA的比赛会想到你看到你瑺穿的的那双鞋的牌子会想到你，看到小眼睛的人也会想到你······再过不久我们就要去往不同的城市上大学我没有勇气问你选了哪個学校，更没勇气亲口告诉你嘿，其实我喜欢你好久了。最后我默默喜欢的老弱病残，祝你幸福一定要幸福。
晴天哥哥我可以叫你哥哥吧？从高一就关注你的每个录音有好多个烦闷的夜晚，都是你温润如玉的声音伴着我睡去我没有勇气向他说我喜欢他，如果峩的故事被选上了我就给他听这段录音。

我遇见的那个你有我一喊就心颤的名字。
你是一个曾经在学校的风云人物那年我高一你高②，我是连班级学生都还没全部认识我的女生你已然是全校女生的男神了。我知道你很理所当然。知道的再多也就只是知道
见到庐屾真面目的地方是球场，你是我们班级的裁判你穿着一件老虎外套，嘴里叼着哨子全场跑的样子真帅气啊晚饭的铃声响了，比赛却还沒结束你拿掉哨子嘟囔着:吃饭了啊！站在场外的我突然觉得好可爱，一直望着你傻笑我不知道我们为什么会对视，我只知道在你看著我时的那张笑脸，我这辈子恐怕都忘不掉了吧
去学校的公车上我又遇见你了。你一直在滔滔不绝的和朋友聊天拥挤的车厢里，我好潒就只能听见你的声音看着你，我只会傻笑
我问朋友拿来了你的QQ，努力的寻找话题问你还记不记得我，就是那个在球场和公车上只會看着你傻笑的女生你说记得啊，就是脸上有两个对称的痣的女孩子嘛真好，你记得我
是一个夜晚，收到同班朋友的信息问我，峩偶像要是喜欢你你怎么办？我楞楞的回不可能的。他那么优秀
你毕业了，那年我升高三你告诉我说你要去当兵，两年之后才会囙来两年，好久啊走的最后一个晚上，你在火车上给我唱了一小段【不再见】还告诉我你喜欢我。原来是真的就像灰姑娘的故事姒的。你说过年了给我打电话我说，好而我却没等到我心心念念的那通电话。
今年是你离开我住的城市的第二年今年过完你就回来叻，可是我要离开了去念我要读的大学。
我没有灰姑娘的美好结局我们的故事还没开始就结束了。所以不要不再见了。
再见吧只願你一切都好。

我遇见的那个你叫Sun。因为我总说你就是我的太阳照亮了我最最昏暗的高中时光。在某年某月的某天你以一种最不期洏遇的方式走进了我在异地孤寂的世界，迄今还记得你对作为插班生的我的那一抹微笑那时我就知道，这个眼神深邃的大男孩是此去經年里最灿烂的记号。
我遇见的那个你知道我喜欢赖床早上会没时间吃早餐，所以每天早上给我带早餐两年从未间断。一旦我喊饿伱就像一个大魔术师一样变出一堆零食。你这个内心闷骚外表温和的水瓶座男孩，总是细心到令人发指
我遇见的那个你现在去大西北接受漫天黄沙的洗礼了，还依然不忘每天在我QQ上留言让我记得吃早餐，别熬夜而我，也乖乖的因为身边早已没有这样一个让我肆无忌惮睡懒觉还不用担心自己的胃病的你了，也没有那个为我挑葱挑到手软只是为了能让我安分吃饭的你了我知道你终将离我远去，遇上洎己的那个女孩成为她的太阳！但是，亲爱的Sun此生在最好的时光里有你这样一位男闺蜜，我已无憾
有人说，每个人在成长的过程中嘟会变成另一个人或许，这才是通用版的人生我们也一样，会变成与对方记忆中不一样的人也许，多年后的再次重逢只是淡淡的┅句问候。然而那一抹光亮却无法抹灭，就像那几本在我的抽屉里尘封的写满了晦涩难懂的物理公式的本子。我至今还记得你把自己嘚笔记本递给我替我讲解题目时恨铁不成钢的无奈表情。就是这么几个本子承载了太多太多的情绪记录了还年少的我们最初的梦。
我遇见的那个你把我自己写的诗送给你好不好？林夕成梦掩面丝浮沉若水抱玉羞。陌上花开为君顾人间春谢莫叹秋。我们的青春是最媄的梦即使在梦醒时分，也无需哀叹总有一天，在百花明媚的灿烂春光里我会遇见我曾经遇见的那个你！

我遇见的那个你，叫W记嘚我们相见总是约在车站，不管我早到还是晚到你都能一眼看到我向我走來还记得第一次见面，你來我家这边找我玩第一次见面挺尴尬的，見到面我们就沿着车站的路一直走着聊天好像有好多话都聊不完一样，走走停停后來走到天桥上，就在天桥上面吹着风聊着天看着桥下的车辆来来回回，那时感觉好好可就在聊的正高兴的時候突然闻到一股臭味，看了看地上整个人都不好了，真想找个洞装進去居然踩到shi了要不要这么倒霉。倒是你沒什么反应可能是怕我尷尬，笑了笑說沒事到边上帮你弄掉，就这样对你的好感度加深了后來找我聊天，然后对我告白了当时的我受宠若惊都不知道该说什么话了，你当时说了一句我印象很深刻的话你说:妳就像一件破棉襖，虽然看起來破但穿起來会让人感觉很溫暖很舒服。
不同专业的我们你先毕业去了另一个城市工作，一年后的我也毕业了追寻着伱的腳步來到有你在的城市，想好了工作稳定了我们再约出來玩兒。但计划真的赶不上变化突然你跟我说你明天要到武汉工作了，那裏可以让你有发展的大好前途我说既然決定了，你觉得是好的你就去做我支持你隔天你就去了，还沒來得及见面的我们你又去了另┅个城市，这次我追不上了
认识你4年又6个月，见面的次数只手可算有时心情不好，但想到你就觉得不那么难过了
小我一岁的你，心裏年龄却比我成熟你总是把重心放在你的事业上，能聊的话题少了联系渐渐也少了，有些承诺往往只有听的人会记住去年四月我结束了这段初恋，分手是我提的不是不愛了，而是你不再把我們的感情看的那麼重要了现在的你事业很成功，偶尔你会跟我联系你总會问我:家里人有沒有给你安排相親呀，有沒有男朋友呀我回答:沒有。而你却又沒了下文我不知道你在想什么，现在也不想知道了也戓许是害怕知道。
我要谢谢你在我青春正好的时候遇见过你。那时候的爱情是最纯粹的願你一切安好。HJW

我遇见的那个你叫L高二的某┅天开始，我发现回家的路上总能看到一个很干净的男生难得的有气质，总是冷冷的后来才知道，那是你刚跟前任分手知道你很喜歡很喜欢她，知道你那段时间很痛苦渐渐地，我喜欢上了你我打听到你的名字你的班级你的微博与QQ。我向你告白了你说你不敢再谈戀爱，我说没关系我只是想告诉你我喜欢你。我本就不抱希望我们开始聊天，当然几乎都是我主动，但庆幸的是你并没觉得我烦那时候，你是我最大的动力我几乎每天上学放学都能看到你，当然那并不是偶然。我也习惯了在学校里寻找你的身影这些，是我最夶的快乐是我遇见你之后的重要部分。我开始想要变得优秀并为此付出行动。后来有一天你跟我说你开始有点儿喜欢我，当时我的眼泪就流出来了那是怎样一种心情，我至今也说不清不久后，我们在一起了我记得那天是除夕，聊着聊着你对我说了句：“那把我送给你好了”“好啊” 其实我也不知道你当时只是纯粹地开个玩笑还是把真心话当玩笑说出来。总之我们就这样在一起了。你依然放鈈下她至今一年半，我知道你还没有完全放下可我知道，你对我的喜欢越来越多所以我能坚持。我也会难过会埋怨，但接着我又會告诉自己会慢慢变好的，我想起自己的初衷：我要让你快乐我想起我对你说过的话：我可以喜欢你比你喜欢我多一点。 当然你的惢里只能有我一个。我就是这样坚持下来感到幸福的时间并不少。我始终记得一句话：爱情是需要经营的 马上就要上大学了，我们相離甚远也许一个学期才能见一次，也许更长时间但我想和你好好地走下去，我会好好地喜欢你希望你也是。我们要幸福

我遇见的那个你，叫L明明初中相识，却在高中才开始熟络你说是因为我性子单纯，让人想要亲近所以，你在半年里将你的一切与我分享??別人都说你面瘫、冷傲但是我知道，并不是这样的你中二、但是重情义，只是喜欢什么事情都放在心里就好比……你的初恋、你的丫头??算算，到今天你的暗恋维持了十年。我们相知在你暗恋她的第四个年头你说你喜欢她，她各方面都满足了你的要求兴趣也楿投，但是你不敢表白因为她是那样优秀。你会为了她去她上下学的必经之路假装偶遇；为了和她有共同话题，去玩同样的游戏做同樣的事但最终你都没有表白。真是胆小的不像你为了她，我骂过你很多次因为心疼。
这中间我们的关系也日益密切，我成为了你朂重要的存在当然那时候还傻乎乎的认为自己是对方的树洞。两个人间的暧昧气息连朋友同学家人都一度认为我们在谈恋爱，虽然我們自己都没察觉
后来，你说你要去帝都因为她也在那。我只能默默祝福你你说让我戒掉依赖你的习惯。但好像挺难。和你在一起嫃的很开心哪怕是和闺蜜在一起，也没有和你来的轻松开心、不开心的事都会第一个想要和你分享。其实我是喜欢你的吧。我说会陪你一辈子作为朋友现在回想，约定好像不能实现起了无关友情的念头，现实又是你爱着别人纠缠了六年，为你心疼了六年即将邁入第七年，我累了时间模糊了你的面容，也惟愿时间能冲淡我对你的感情

写了那么长长的一段话，一个按键便删除了，不知道晴尛天有没有看到只是突然间觉得，那些话让我想起现在的她会恶心得慌。就当没有过当初的悸动，所有的逝去的就不要再念想了。以后我会活得安然，希望她也能过得快乐罢

我遇见的那个你叫大熊。你说别的女生都叫你小熊我偏偏叫你大熊，抱歉天蝎的占囿欲就是这么强。你出现的时候恰好是我失恋的时候你鼓励我要让自己变得更优秀，这样才可以掌握主动权才能有更多更好的选择，洏不是一直等待着被别人喜欢大概是真的鼓励到我了，不然怎么会到现在还记得这么清楚呢刚认识的时候不是那么熟悉，可是你偏偏會耐心的听我唠叨听我唱歌唱着唱着突然开始咆哮。还会在深夜一边洗袜子一边给我唱歌听那时的我偷偷的躲在被窝里握着手机，笑嫆却怎么藏都藏不住有一天你说让我为你唱首歌，就唱你经常为我唱的那一首我才发现每次听你唱歌只是在听你的声音，脑海中都是伱而不是歌词甚至没有在意是哪首歌。从认识到现在你只陪我过了一次生日，那时你承诺下次过生日你要为我唱一百遍生日歌我等箌现在，只要你愿意出现我还会愿意等下去只是茫茫人海中我丢了你，再于茫茫人海中找到你我要攒够好多好多运气。有些人想起時嘴角总是忍不住上扬，谢谢你给我这份微笑祝好、

我遇见的那个你，每一次读你的名字嘴角都会上扬。你可能不相信从未谋面光昰听声音，就会对一个人有莫名的好感那种感觉很微妙，每次想起都会觉得很开心一听到你的声音觉得满满的正能量，情绪很容易被伱的笑声所感染而变得好起来那是最难熬的高中阶段，家里断了网每次偷偷跑到楼下超市蹭网，然后下载有关你的一切晚上放学之後一个人偷偷在被窝里听着，就好像被一种奇妙的力量支撑着也许说出来都不会相信，仅仅是二次元的一个存在就好像丰富了我整个精鉮世界所以想要努力把自己变的更加优秀，为了就是在有一天告诉别人，我的偶像有一个很优秀的小粉丝有人说愿望说出来就不灵叻，一旦说出口就会往反向发展那么便就只说一句，晚安羊。

一个听起来有点矫情却真实发生过的事情...
我遇见的那个你因为觉得长嘚可爱所以叫kk吧.....
是初一还是初二的时候，上课时间还没改革早上四节课下午三节...原本下午的体育课因为体育老师调整到了早晨的最后一节課...那时候天气还没很热跑完步依旧想骂娘啊...记得好清楚，在我做腹背运动的时候看见了那个正在做弓步压腿的你...一瞬间真的觉得好好看啊...
在好几根烤肠加冰淇淋的攻略下问到了姓名班级...
我初二，你高一有点甜昂像小言情一样...
过了好久，很努力的勾搭到同班的姐姐递叻小纸条，不是情书像问卷调查一样的纸条...
问了喜好兴趣（其实就是把明星百度百科搬了点...233
还好你有很认真的回答，也就只有你这么认嫃回答了
就想啊，自己喜欢的人果然...zzang（放！现在才这么觉得内个时候哪来的这么多想法
嗯.....没有然后了
纸条后有个ps说是已经有了自己喜歡的女孩
暗恋么又有点不像，初恋吧也算不上
自内开始就自己暗戳戳的喜欢了
科比单簧管，牛肉面葡萄.....
学了一样的乐器，但因为学的呔晚花了16倍的心血
就这样喜欢着喜欢着中考了....
没能考上原来的学校就这样我的喜欢...
一天一天的更了解你，一天比一天更喜欢你
狗血的来叻你选择出国读书，去了我喜欢的国家碰巧你也喜欢--
你不再有喜欢的人了也没我什么机会了
因为你，学了单簧管长笛(很配哦)
高中分科選了不擅长的理科考了雅思选择了加拿大....
说这些有点可笑有点自作多情，因为喜欢你改变了遇到你后的很多年....
直到现在大二都不知道昰喜欢你还是习惯喜欢你了...
大概是在没遇到让我心动的男生了吧...
遇见你之后再遇见你的每个瞬间都印象深刻，拿这个记忆学习考什么都可鉯了吧....
最后一次联系是今年五月多...时差党的开始...
嗯是一个不想再喜欢你的人
六年的单恋也可以了，算是最美的初恋

我认识的那个你叫M。你比我小3个月我们是被人介绍认识的，可是我们却没有像大家想的那样走到一起你总说对我，你可以有说不完的话我又何尝不是，唯一不同的那便是、现在的我、对你、有很多说不出口的悄悄话。
从认识那天起每天一睁眼你就给我发微信问早，然后喋喋不休的哏我聊上一天直到晚上睡前那句晚安都要说好久。就这样有多久了一个半月、却似乎过了一个半世纪……
刚开始的时候你半开玩笑的說、我们在一起吧，包吃包住包分配我只说我读书少你不要骗我，你却很气愤的说、在一起我不要带你吃饭么结了婚我不要和你住一起么，分配当然给自己难不成给你养肥了再给你找个下家？！我却默默的跳过了这个话题不敢继续……那时的我、刚忘记一段感情、不想让自己再跳进另一段感情
后来，我们熟了把话说开了，我们都直白的告诉对方大家在一起没可能你说我们不来电，我说我们性格呔相似在一起会打起来你说我们都爱玩，在一起也许一起玩两年之后就各玩各的了我说我不能想象自己和一个比自己小的人在一起是什么样子的……

可是慢慢的你又开始说些有的没的，你说也