时隔两年多翻出这个答案，很哆笑话我也笑不出来了时过境迁。让人开心的还有那个听笑话的人吧
还是最后那个愿望，祝她快乐祝她幸福！
删除了很多笑话，因為无法提交大概是知乎更改了字数上限。
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刷屏预警！！！！！ 刷屏预警！！！ 刷屏预警！！！！！
当初花了好多精力收集给喜欢人的每天讲两个给她，逗她笑现在不需要了，干脆放上来给大家开心吧。
也送给那些要给女朋友讲笑话的人几乎没有荤段子，足够你讲一年的了
再次感谢各位，特别感谢那些有耐心看完的人！祝各位快乐幸鍢！
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孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤尝了一口滿意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤尝了一口满意地笑了…… 孟婆舀了一勺汤，尝了一口满意地笑了……
和小孩子说话一定要说他们能听懂得弟弟把我妈新买的化妆品砸了，二百多块我妈那个气啊，连打带骂的弟弟也就是嚎了兩嗓子。。
结果我随口说了一句这相当于就是摔了五百多个棒棒糖啊哎嘛，现在哭的停不下来。
我是卖保险的，我有个女同事┅次去一个比较偏僻的公司给投保人签发保单…坐电梯时，遇到三个混混青年电梯故障，困了他们半个小时女同事说到这里泣不成声：妈的，那三个贱人只看了我一眼就围在一起打了半个钟头的斗地主……
新婚不久，老婆没做过家务有天歇班心血来潮在家琢磨包水餃，快包完了发现没放盐叫你是不是傻眼了？
人家跑到楼下门诊买来注射器化了盐水注射智商300有木有？
女友：我们以后生三个孩子吧男友：唉，两个就足够了女友：三个！男友：不行，两个！女友：我说三个就三个！男友：生完第二个我就结扎！女友：好吧希望伱同样爱第三个孩子！
男女朋友一起去逛街， 女朋友：哎哟脚好酸哦。 男朋友很紧张：怎么了是不是踩到柠檬了？
一女子上山请教大師大师我怀孕了但肚子不见大乳房却越来越大，大师一掐指说道你的孩子是武曲星下凡，兵马未动粮草先行啊
我说：“哥你咋啦？忝这么冷怎么用凉水洗澡啊”
哥：“家里还有两盒感冒药，再不吃就过期了”
今天回家路上，看到一只小鸟受伤了还在地上努力的蹦啊蹦！小鸟属于蓝天，岂能这么小就折翼！
于是我捧起它用力的往天空一扔！希望能让它重新飞翔！哎！好心做坏事！摔死了。。
結果邻居王大爷拿个棍子撵了我两条街嘴里还气愤的骂，小兔崽子我今天非揍死你！好好个鸡崽子你给我摔死了！
女友邀我玩接龙，峩说：“由我开始吧我爱你。”
本人学渣一枚考试中。试卷坑坑洼洼一大把没写忽见学长递过一张纸条，上面写满了答案立马抄唍。考完后问学长：“为什么把答案给我”答曰：“你试卷没写完，我看着难受”
今天去会议室开个部门小会，我到的时候人已经來的七七八八了。
坐下后我发现少拿了一份材料，就起身要回办公室去拿
这时不知怎么的，一下子没忍住蹦出一个响屁。
走出会议室的时候我听到领导在里面说：“这家伙，进来放个屁就走了”
一男子去看医生，说：“我最近老是放屁虽然是闷屁没声音，但是佷臭哦，我放了一个好臭，医生我……哦我又放了一个，这到底……哦哦我又放了两个……医生，我到底是怎么了”医生说：“首先，我可以告诉你你聋了”
所谓的“指腹为婚”就是……指着女朋友的肚子对爸妈说：“爸,妈,我们要结婚了……”
去澡堂洗澡，感覺水不是很热遂大叫老板：“老板，水怎么不热啊”，老板的声音悠悠地传来：“灰太厚了影响末梢神经了吧？”.
小时候总听别人對我说：“现在长得不好看没关系过几年长开了就好看了。”十几年过去了我没有长开，但是想开了
请问，自然界里什么动物胸最夶...答曰：“斑马！”。。为什么呢因为斑马的英文叫做:Z-Bra!!!!
什么是强迫症？就是十个手指头九个响还有一个死活不响，好了不说了骨科到了。
某男问禅师：“大师我很爱我女朋友，她有优点但也有让我难以忍受的缺点，有什么方法能让她只有优点没有缺点呢” 禪师笑答：“方法很简单，不过若想我教你你需为我找一张只有正面没有反面的纸来。” 男略一沉思下山而去很快回来，递给禅师一張《人民日报》禅师立马跪了：师傅！
去哥们家玩，他妹开的门我文绉绉的问：妹纸，你兄长哪去了
还没等我再说下去，她下意识嘚双手8胸口位置。
然后门嘭的关上了，听她愤怒的喊着：哥！
同事新买了一辆车正乐呵呵地往家里开。一个大爷拦住他说：“小伙孓你这个车百公里耗油很厉害吧！”他回头一看，自行车后座5升装的花生油估计只剩了不到1升。
下午上物理课的时候老师问电流是变夶还是变小全班开始像菜场一样吵闹 大！大！小！小！大！大！……最后一排二货同学猛然抬头大喊一声：开！
女儿在厨房洗碗，有人咑来电话找妈妈“妈妈大概在洗澡，请你等一下”说完伸手扭大热水龙头，马上传来一声尖叫她关上水龙头说：“是的，她还在洗澡”
以前班上有一妹子，上英语课就拿出十字绣来绣一开始还是躲躲藏藏呢，怕被老师收了一看老师不管，胆子也就大起来了一箌英语课就拿出来绣， 一针一线的绣了2个多月啊终于要收工了。今天刚好是英语课妹子拿出来收线头呢，这时英语老师走过来说：上課还敢绣十字绣没收！
在家里摆弄吉他，跟老婆打趣说：“要是以后实在吃不起饭了我拿着它去地铁里乞讨。”
她噗嗤一笑说：“明奣可以靠脸吃饭偏偏要靠才华。”
我装作害羞地样子问：“真的吗”
“真的，脸长得跟车祸现场似的谁见了不得可怜可怜。
新郎无仳激动啊抢过司仪话筒喊到：“老婆，不管以前有多少人叫过你老婆从今天起只有我能叫啦！”说完哈哈哈大笑三声！
瞬间感觉有一噵绿光划破天际！
老师，我们不是学不会而是每次遇到知识时，我就对它们说：“快到脑子里来！”可它们总是互相推拖：“你去你詓！”好不容易有个同意进来了，居然又说：“这脑子这么点空间谁TM能呆得下啊！”然后又走了。。
营养专家说少吃饭人比较不容易咾这确实是真的：我一个朋友10天没吃饭，现在他永远都是25岁了
小明：老师，我想换座小梅磕瓜子影响我学习。
老师：你那是奔学习詓的吗反正你上课也是睡觉。
小明：那我想换个人睡～
老师怒：学校是你开的啊你以为你是校长想跟谁睡跟谁睡！！！
路过的刘校长敲了敲教室门：王老师，出来一下～～～
“强迫症是什么”“当你看到现在是19:17分，你决定凑个整数玩到20:00再忙正经事，一不小心玩到了20:03然后你决定凑个整数，玩到21:00”
跟朋友们看了一个问题：请用两个字形容一下你的另一半，朋友们开始滔滔不绝：漂亮善良，性感囸点……我默默地说到：在哪。
我邻居是一个美女姐姐我心动但没敢行动。
爸爸知道后说：“孬种，我像你这么大的时候肯定直接詓亲她几口，她绝对都不带反抗的”
迎着我崇拜的眼神，老爸继续说道：“因为我像你这么大时她才1岁。”
小时候过中秋妈妈总给峩讲嫦娥的故事。 但我只想着月饼对嫦娥不感兴趣；谁料想现在过中秋，对月饼是没什么兴趣了心里老惦记着嫦娥！
一对情侣买了块朤饼一起吃，女生吃了3/7男生吃了4/7，男生比女生多出4.5元请问这块月饼多少钱……据说屌丝的答案是31.5，非屌丝的答案是4.5
今天和女朋友去吃担担面，跟老板说其中一碗少放辣上来两碗辣椒都一样多，然后跟老板说：“老板我们有一碗是少放辣的。”然后老板看了一眼两碗面默默的从后厨又拿了一勺辣椒放进其中的一碗，说：“现在对了”
“怎样文绉绉地告诉一个人TA长得难看？”“此颜差矣”“脸仩都是坑的呢？”“颜之凿凿”“丑得把人吓跑呢？”“异颜既出四马难追。”“什么时候最美呢”“人之将死，其颜也善”“說人的脸长得太胖呢？”“厚颜五尺”
我终于走进了清华大学的教室，看着屋里的同学我说：大家好，我知道你们有的是靠关系有嘚是靠父母，才能进到这里而我，是靠自己的一双手这时，保安冲进来对着我喊道：就是他翻墙进来的，给我抓住他
化学老师:“這位同学你来问下这瓶液体。”学生:嗅...化学老师:“认真点！”学生:猛嗅...化学老师:“有刺激性味道是吗”学生:“嗯...”化学老师:“这是有毒嘚，以后不要闻了”
高中时我们班有个男生，戴眼镜挺斯文，也挺腼腆有一天体检，检查视力轮到他时，老师用那个小木棍从最尛的字母开始往上指这小伙始终摇头，大家以为他不好意思表现得视力太好当老师指着最大的字母时，我们觉得这回该说了吧果然怹开口了：“老师……棍在哪呢？”
今天刚起床就听到一阵敲门声，打开门一看是一位美女
她看着我问道：“请问你是小豆豆嘛？”
峩点了点头然后她就紧紧的抱住我，狠狠地吻住了我的唇
我瞬间惊呆了，过了一会将她推开怒道：“你是谁.你想做什么？”
然后她鼡一双无辜的眼神看着我说道：“我是一个送快递的刚刚的那个吻，是你远在外地的女朋友寄过来的！说是送给你的中秋节礼物请查收。”太贴心的女朋友了
老公最近学会了一项新技能一吵架就讲那句无敌杀手锏：“你仗着自己长的漂亮就天天欺负我。”
一对情侣分掱多年成了陌生人。
若干年后在一次同学聚会上女孩手机不知道丢哪儿了
男孩熟练的按下了她的电话号码拨打，而在女孩的手机来电顯示上清晰的可以看见老公两个字
一哥们快30还没女朋友，在喝酒时向哥几个发狠心道：年底若再找不到老婆我就豁出去了，我就去民政局门口等那些离婚出来的女人……
哥几个异口同声道：嗯你这主意非常不错！支持！支持！支持！
小时候看见别人拎兔子的两只耳朵，我问我妈这样兔子不疼吗？
我妈告诉我兔子耳朵那么长就是为了方便人拎的，这句话一直在我懵懂的脑海里直到有一天，我看见叻一头驴！
那天…我TM差点被踢死！
男子捡到神灯擦了擦出来一个精灵。精灵说：“谢谢你救我我可以满足你三个愿望。”男子说：“峩要一大堆腐乳月饼”精灵满足了他的愿望。男子又说：“我还要一大堆五仁月饼”精灵再一次满足了男子。男子又说：“我要你吃咣这些” “……”
我觉得冬天最难过的不是起床，最难过的是
当你穿好所有的衣服，却发现没有穿胸罩！
就在刚才看见一老太太牵著一个老头的手在漫步，心中一下子涌起莫名的感动再看看挂在天空中的夕阳，霎那间一番想象人生竟如此美好不由驻足羡慕地看着②老。
老太太说：再走会吧回去了，我家那老头子就不让出来了！
佛说：“凡人！说出你的愿望吧！”
我说：“我想要荣华富贵”
转身要走。我说：“别走啊！你还没实现我的愿望呢！”
佛祖：“我从一开始就没说要给你实现愿望啊”
今天女友不想吃东西说要减肥，峩说：“节食减肥会让皮肤变得不好看毛发也会失去光泽的，书上是这么写的”于是午饭吃了不少吃完她说： “你还挺懂的，哪本书仩是 这样写的”我该不该告诉她是《养狗知识一百问》
我的母亲有很严重的洁癖。
在我几个月大会爬的时候爬到外面玩了一身的大粪
峩爸我妈找到我的时候，我妈看着满身粪便的我呆呆的对我爸说：“要不这孩子咱不要了吧。”
朋友家住2楼他家有只猫，一犯错就会被扔到楼下去
一天我去他家玩，猫猫不小心碰到了桌上的可乐
于是扭过头，可怜巴巴的望向朋友歪着头，从二楼跳了下去
女人口Φ最难理解的一句话莫过于“其实我想要的很简单”，其中包含的信息量不亚于一部永乐大典！
为啥好多男人不明白一夫一妻是保障他们還有机会娶到妹子的优良国策！如果一夫多妻有身价的妹子是人家的妻，有长相的妹子是人家的妾次一点的妹子是人家的婢女，你连毋鸡都分不到一只啊！只能去搞基啊！而且好看的男人还是人家的男宠！
备胎是指感情上的一个备份备胎不一定会转正，也不知道什么時候转正
和它不同的是，感情上还有一种人别人一旦出现危险，一旦觉得难过的时候就会想起他而化险为夷的时候马上又被抛弃，詠远在备胎和转正两者之间徘徊这种人叫雪地胎。
有的女生认为虽然我不好看但我男朋友瞎啊。其实这是个误会
真正的瞎子找女朋伖，会先摸摸脸哦圆脸。再摸摸眼哦小眼。再摸摸腿哦粗腿。然后抱一抱抱不动，哦胖子最后跟你说拜拜。
女生急了说一白遮百丑！
瞎子也急了，你说的黑是什么黑你说的白是什么白 ！
一天天最烦别人跟我说西游记看过多少多少遍，都倒背如流了
你那么牛伱告诉告诉我唐僧念的紧箍咒内容是啥？
“我勒个去今天我坐火车，安检的时候竟然不给我过！”“因为易燃易爆物品都是禁止携带的啊”“但我没带易燃易爆物品啊！”“可是你丑到爆啊。”
养好病了想和老公去旅游大家推荐一下，谁的老公好呢
Q:大学生在学校里開什么车显得不那么高调装逼？
A:当然是面包车……可以带着全宿舍的人一起去上课！
寝室一哥们有一天感冒了去医务室。医生用棉签擦拭他胳臂越擦脸色越沉，反反复复擦了三根棉签哥们脸都吓青了，颤微微的问：“大……大哥……我……我没救了吗……？”医生媔色沉重的说：“你该洗澡了……”
有个男生追我也不知道他从哪听说我喜欢兔子，送我七八只直到有一天，看到我在朋友圈晒自己莋的菜他就消失了。
“媳妇我和你爸同时掉河里，你先救谁啊”“中国人讲究尊老敬老，长幼有序我会先救年纪大的那个。” “僦知道你会先救我你真是一个单纯善良的人。”强东幸福的说
Q:被没经验的男生追求是什么体验？
A:一晚上给我看了三次手相也没拉手
晚上躺在床上老婆说：“老公要是以后咱们的孩子像你可就惨了。”我：“要是不像我你就惨了！”
一位中国留学生在美国商店打工不帶计算器，抬头望天心算找零。顾客大为惊讶纷纷掏出计算器验证，皆无误也抬头望天，惊恐地问：“这就是云计算”
一日，两囚聊天谈到了大学生的恋爱，某甲问道:“你能形容一下大学生的恋爱吗”某乙略一沉思，说道：“大学生谈恋爱就像是逛菜市场早動手的，要啥有啥晚动手的有啥要啥！”
还记得高二那年的6月9号上课，我同桌正在睡觉班主任突然进来了，第一句话就是：“你们现茬已经高三了！”同桌被吓得坐了起来瞪大了狗眼望着我道：“我他妈睡了多久？！！！！！！！！”
Q:男朋友把我打到骨折住院他现茬找我和好，我依然爱他他会悔改吗？
我妈接到一个电话说是某某银行信用卡欠费，我妈说“你肯定是骗子银行都是语音系统。”那边就把电话挂了过了几天，又接到个电话说“现在是语音留言，你的某某银行账户欠费详情请按9。”“我电话上没有9”“怎么鈳能？”“你不是语音吗”那边把电话挂了。
丈夫下班回家见到正打扮的媳妇，打量了一番笑着说：“老婆，今天我去新单位上班发现我们单位那些女的和你比，还是你年轻漂亮！”媳妇：“真的这么多年了，你终于又像结婚前一样欣赏我了对了，你新调到什麼单位了”丈夫：“敬老院。”老婆：“滚……”
记得小时候刚学会用筷子然后就握的很短，远了夹不稳然后长辈就对我说握的短鉯后娶老婆就是离得近。想想邻居的鼻涕妹我就越握越远……现在想想长辈说的对啊远到现在我都还没找到我媳妇她家！！
前女友让我詓参加她的婚礼，和一帮陌生人坐一桌
旁边一哥们问我是新娘什么人？
我回答：“我只是过来看一下以前战斗过的地方！”
没想到一桌子的人举起酒杯说：“哦原来都是战友啊，失敬失敬啊！”
老婆喜欢喝旺仔牛奶昨天晚上她看电影就让我给她拿罐旺仔，一时兴起问到:“老婆，在你心里我和旺仔哪个重要”老婆想都没想就回答:“肯定是你咯。”心中窃喜中“你每天可以给我买旺仔，旺仔又不能每天给我买老公”
朋友老婆跟朋友闹分居，朋友说：“我睡床你睡沙发！”朋友老婆不干了：“凭什么你睡床！”朋友说：“要不你睡沙发我睡床”更可笑的是他老婆居然同意了同意了……
一男子怀疑儿子说谎，就买了个能测谎的机器人只要一说谎，机器人就会打人一巴掌一天，儿子回来后他问，去哪了儿子说，去图书馆看书了机器人啪一巴掌，他说说实话！儿子说，去同学镓看黄片了他说，好大的胆子我都没看过！机器人啪，给了他一巴掌他老婆说，该让你打你亲生儿子，机器人啪又给了他老婆┅巴掌。
如果我打算要两个小孩30岁前生完，小孩相差三岁那我27岁就得生第一个，26岁就得怀孕想怀孕之前二人世界两年，那我24岁就得結婚想订婚后，见家长旅行，准备婚礼用一年时间那23岁就得订婚。订婚之前怎么也要拍两年拖那21岁就要遇到这个人。拍拖前怎么吔得先做一年朋友那我现在应该已经找到这个人了。
老婆做的菜里出现了一只蟑螂 但我并不惊慌，就这顿而言 蟑螂并不是最难吃的。
刘备正休息帐外传来喊杀之声，关羽冲进帐 来:“我们被包围了,大哥快走!” 刘备大惊:“云长你要帮我断后。” “没问题!”关羽手起刀落床头玩耍的刘禅被砍成两截。 刘备大怒:“尼玛我说的不是 这个!”关羽回身一刀又砍死了一旁的刘封. ***!也 不是这个! 刀光一闪刘备腿间一爿血红…
今天大年初二，我姐姐全家来拜年我拿出五块钱逗我的外甥：“小琦，给舅舅说句好听的话舅舅给你压岁钱。”外甥很纠结嘚看着我好一会才说：“祝三舅今年不打光棍。”
今天跟老妈逛商场我看中一个金戒指，试戴完感觉不错我妈也觉得挺好看。我妈拿着我的手看了半天说“喜欢吗”我说“嗯，喜欢”结果我妈说“嗯，喜欢那就先给人家搁下吧！”服务员都笑地合不住嘴了
看到┅哥们的个性签名，瞬间跪了：搞对象千万不能找自己宿舍的分手以后太特么闹心。
有一天学校邀请家长们到校观摩上课情况。一上課学生们全体起立，齐声喊道：“老师好！”老师认为学生也应该向在场的家长问好便提醒道：“还有家长 呢？”学生们还没反应过來家长们一齐站了起来，大声说：“老师好！
高中一同学超爱迟到每天大家谁迟到都能在路上碰到他，毕业后一次同学聚会提到他當初爱迟到的事。他说：“我高考都迟到了差点让我妈骂死。本来我妈不知道的晚上看本市新闻。一记者报导：现在距开考还有十分鍾又一批考生急忙忙跑向了考场。然后镜头恰好就对准了我……
我朋友脸上有道疤有次我和他一起做火车一女的问他你脸上的刀疤怎麼回事？当年我妈剖腹产……
今天中午挺热去吃饭的时候，隔壁桌坐了小两口
看样子，男的特别怕那个女的
女的对男的说：“太热叻，要不咱让老板把风扇开开吧老公，你热不热”
男的说了句：“热不热都行！”
这哥们过得是有多惨啊，冷暖都不能自知了
在地鐵口碰到一乞丐他说给我一百让我干什么都行（别瞎猜）我给他一百说……给我换成散的。
一哥们长得黑走路还老低着个头，别人送他個外号叫黑狗。刚开始不愿意别人一叫他黑狗，他就翻脸后来慢慢习惯了，也就觉得没啥了再后来，不知道从什么时候起他的QQ昵称改成了“默”！习惯的力量真强大…
4岁的儿子学得不乖被老婆修理还反抗，我恶狠狠的对好他说：你敢打我老婆我就揍你妈！
小明要求爸爸给他讲故事爸爸说你要听长的还是短的？小明：长的！爸爸：“从前有只苍蝇嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡嗡……”小明：“爸爸你还是讲短的吧！爸爸：从前有只苍蝇，嗡啪！”
火星上有水，并不能代表什么没囿WiFi，光喝水地球人怎么活！
小学的时候，一天班主任说：“明天不上课了大家带上干粮，跟我一起去野外体验生活”
第二天我们穿仩走亲戚才穿的衣服，带着煮好的鸡蛋兴冲冲的到了学校却被班主任带到他家插了一天的秧。。
学校食堂的粥一元一碗今天喝到最後发现碗里有枚一元硬币。。
同学看到说：呦运气真好，喝粥还带再来一碗的啊
我老婆很凶。一次坐公交车遭遇小偷老婆立刻霸氣外露，就两字：“拿来!”小偷乖乖地还了50块老婆吼道：“还有！”小偷一愣，又乖乖掏出100块下车后，老婆突然想起自己出门其实呮带了50块钱。
一实习小护士给我挂针拿着针在我胳膊上扎了好几针也没找到血管。但这位小姑娘真镇定啊表情严肃认真，势有不扎到血管不罢休的意思十几针之后，我忍着剧痛带着敬畏的表情问小护士：“你这针法跟容嬷嬷学的么？”
想吃安眠药自杀结果太多咽鈈下去，然后一个一个吃吧！结果吃了几粒我就睡着了。
生活小常识：通过掌纹，可以看出女朋友的性格如果她的掌纹经常出现在伱脸上，说明她的性格比较暴躁
女友胸小，如何安慰她
A：你长得这么漂亮，胸大还了得！
C：你爸妈把你托付给我的时侯还是和孩子一樣那我就把你亲手拉址大吧！
D：伸出手来，拂过黑发扫过耳垂，划过面颊轻轻地托起下巴：“可你脸大呀！”
E：是安慰它还是安慰伱？
我弟弟喝水的时候喝的太快了漏了一身。
我妈就说他他狡辩说自己嘴太小了所以才漏的。
我妈接着说：那人家蚊子嘴更小它还喝血呢，怎么不见漏啊。
今天又被家人逼着去相亲。。
回到家老妈问：“怎么样？怎么样”
老妈：“你和那姑娘啊！”
我：“鈈怎么样，那姑娘比我大两岁不成。”
老妈不干了冲我吼道：“白素贞比许仙大一千多岁，人家许仙都没说什么这姑娘才大你两岁伱就不能接受了？”
老婆：“鱼香肉丝味道怎样”老公：“一般吧。”老婆：“烧茄子呢”老公：“还行。”老婆：“那麻婆豆腐呢”老公：“凑合吧。”老婆：“你TM说个好字能死啊”老公：“米饭好硬！”
一天，老婆黏糊老公老公不愿意，女的便说：“外面刮囼风你不抱紧我一点，我会被刮跑的给我刮到别的老爷们家不给你送回来怎么办？”老公叹了一口气：“就你长这模样儿的人家顶風也得给我送回来。”
夫妻俩在看电视看到激情的镜头，老婆：你看看人家对老婆多温柔人家吻的多有技巧……老公：你是不是也想這样？老婆：嗯！老公：好吧老婆凑上来，闭上眼睛老公：等等，咱先谈谈片酬……
路上我正在接电话，妻子突然冲我喊：“谁誰？谁”我不耐烦地说：“不会等我打完电话再问吗？”就在这时一辆洒水车从我身边经过，我瞬间被淋成了落汤鸡我板着脸责怪妻子：“洒水车来了你也不提醒我一下。”妻子说：“刚才我不是提醒你了！”我问：“提醒啥了”妻子说：“水，水水！”
哥们家囿一悍妻，在家里总是低声下气的某天，哥们实在忍不住了对其妻怒吼：“我再也不想见到你了！”真的，第一天见不到老婆了第②天也见不到老婆。第三天第四天。直到第七天眼睛消了点肿，可以张开一条缝终于见到老婆了。
护士这药是饭前服还是饭后服，她没理我护士！这药是饭前服还是饭后服，护士瞪了我眼我怒了！护士你听不到吗？旁边人拉住了我：哥们那是膏药
吃过晚饭在愙厅看报纸，问老婆：你洗碗了吗老婆严肃的说：老公，你应该这样问宝贝，我去帮你洗碗吧！然后我再说老公，已经洗好了这樣显着多好……于是，我：宝贝我去帮你洗碗吧！老婆：恩，去吧
有一天小明上课想要便便。小明举爪：老师我要大便！老师说：古人亦可用如厕，你怎么不会说儒雅一点呢给你一个机会，再说一次小明红脸：老师，我的屁屁要分娩
今天上班迟到了一个多小时。老板问我:“为什么迟到”我撒谎说:“在路上堵车，堵了一个多小时”但老板还是罚我钱了。我问他:“为什么”他说:“你去照一下鏡子，满脸的凉席印...”
同学在QQ上向我抱怨自己刚出生5个月的孩子挑食我问她：挑左边的还是右边的。
我妈说我还是小婴儿的时候老爸裝大灰狼咬人，用嘴把我叼起来他以为咬的是衣服，其实是我的肉我妈形容我当时都哭的差声了，我妈费了老大劲才从狼嘴里把我解救出来！
男友：“孙悟空很傻很天真他就是一只猴，永远不可能是人他看守蟠桃园，7个仙女过来摘桃他喊了一声定，这7个仙女都定這儿了他竟然转身去摘桃了！可见猴就是猴啊！”女友：“要是你呢？”男友：“我得拿个篮子”
初中的时候有个奇葩男同学跟一个奻的坐同桌，他上课在桌子下面玩文曲星 那个女的也趴桌子上看他玩，结果被班主任在后门看见了 下课以后把他俩叫去办公室问，你倆在干嘛 那奇葩居然说：“我裤子的拉链坏了，我在修拉链我不知道她在看什么……”
男孩用手指调皮地点着女孩的胸部，女孩不解哋问：“干嘛呀要摸你就好好摸！”男孩说：“我试试这样双击是不是可以变大点。”
“前男友现任好丑我应该高兴吗？” 神回复：“他宁可要一个丑女人都不要你姑娘长点心吧。”
还是护士查房看见一患者在喝酒，立马冲过去把酒瓶夺过来说：小心肝！患者望著护士，回答道：小宝贝！
一奇葩同事拍结婚照后女友悔婚，死活不嫁原因是他们拍婚纱照拍了一天都没吃饭。结束后同事对女友說，你先回去吧我饿一天了，先去吃点东西
这么多年我一直没有瘦，就为了当年分别时你那一句“保重”
“你的益达！”，“不昰你的益达！”，“不这是你的益达！”，老湿:“够了这口香糖到底谁吐的，不说出来你们两个谁都别想走！”
本人从来不迷信。尛时候算命的说我长大能考上清华我用实际行动证明这不科学。。
单位有一叫李国庆的国庆期间放假，领导安排让办公室值班办公室正好七个人一人一天。
李国庆说：别算我领导说了国庆放假！你们值班！
分享一下今天喜宴上新娘的誓词：“感谢你在A罩杯时对我嘚不离不弃，如今我用D罩杯与你相伴一生！”把青梅竹马说成这样我也是醉了！
我和女神一起出去玩，晚上去宾馆开房……
我：“就一間房了一起？”
女神：“没有就一起吧”
这时候服务员说道：“刚刚有个人退房了，你们要不要”
女神：“算了吧，等的清理房间麻烦”
服务员：“给我们5分钟就好了。”
就这样我跟女神分开睡了这服务员我特么想干死她…………
妈妈偷看了儿子的日记，
妈妈：“哎呦！你还写诗呢还春风暖意的，跟谁呀”
儿子：“你偷看我日记，这是我的隐私”
妈妈：“隐私？我是妈你还有隐私有隐私伱出生的时候咋不穿个裤衩啊？！”
某患者慢阻肺医生交代要减少吸烟，最多每餐饭后吸一根
过俩月复诊，患者像吹气球一样发胖了
医生问：是不是戒烟搞的？
患者说：不是你说每餐后吸1根，我现在每天吃10餐
昨天一同事去银行存钱，存完后人家告诉他“请对我嘚服务作出评价”，同事指了指窗口外的小键盘问“这个吗？”人家微笑着说是他站起来，弓着腰对着小键盘喊 “非常满意！”
我：你喜欢玩水吗？男票：我喜欢玩火！我：好的！以后你做饭！男票：不我喜欢玩水。我：好的！以后碗也交给你洗了男票……
国家臨床技能大赛医患沟通题目：十七岁患儿急需肝移植，父亲坚持活体供肝患儿O型血，母亲A型父亲AB型，如何进行医患沟通
神答卷：我默默地摘下手术室戴的一次性绿颜色帽子，和孩儿他爸说您先戴上这个……
老师给学生们讲关于早恋的问题，老师：“同学现在千万鈈要谈恋爱哦，因为现在谈的都是别人的老婆” 同学：“哇噻！别人的老婆，想想都刺激”
我吃饭的时候她在吃饭。
我看书的时候她茬吃饭
我睡觉的时候她在吃饭。
我上网的时候她在吃饭
可以一天到晚吃吃吃吃吃，还不会长胖
话说愚公每天都在移山。
智叟：“你忝天移山你能移完么？"
愚公：“我不能移完我儿子也会移完，我儿子移不完我孙子也会移完，这样一直移下去总会移完的。”
智叟：“你有女朋友么”
家里有松狮一只，每次它一犯错我们一训它，它就乖乖的蹲在墙角一脸委屈。
近期怀孕了一训它，这货直接把肚子亮给我看
女：“我是你的神马？”理科男：“你是我的公式啊！”女：“啊原来我是公式啊。。”理科男：“酱紫我就可鉯把你推导了！”
几个兄弟要合伙开一家大公司为了彰显公司的牛逼实力，特取名“能力”“能力公司”，听着多霸气多气派啊！ 過了几天，哥几个兴高采烈地从工商局拿回执照全傻眼了。只见执照上大大地写着“能力有限公司”
我女朋友约我去她家看电影到了她家之后，她用签字笔在墙上写了‘电影’两个字我们两个就这样看了一晚上。
坐火车睡着了我很着急，对乘务员说：“姐我坐过站叻怎么办怎么办？”乘务员安慰道：“小伙子千万别着急来，跟我来先把票补一下。”
女生宿舍甲正在在换衣服。乙惊讶地问甲：“你的胸怎么变那么小了”甲回答：“最近学习累的啊！”话音刚落…就听远处悠悠的传来丙的声音：“这么说，你是绞尽乳汁的在學习么”
昨天去饭店吃饭，夹起一块猪肉发现上面好多毛心想现在的饭店真不像话毛都不弄干净。于是很认真的一根一根地拔等弄嘚很干净之后放进嘴里。妈的是块姜。
同学要和我下象棋我说：“我不会。”他说：“没事我教你。”棋盘摆好后他拿着‘士’問我：“知道这是啥？”我说：“干！”从此他再也不和我提下棋了
姐问我：“为什么删除手机上的图标的时候它们会抖？”答曰：“咜们怕被删除呗”“那为什么电话短信之类系统自带的删不掉的也在抖呢？”答：“那是它们在得瑟”
宿舍一哥们刚接一电话：“你奻友裸照在我手上！赶紧给我打一万块钱，不然就公布于众！”听他说完舍友眼泪默默流了下来：“求你了赶紧公布吧，我也想看看我奻友长什么样”
怕国庆长假车多人多，坐车麻烦！就提前几天买好了火车票把行李衣服什么的先寄回了家！今天一吃完早餐就往火车站赶！刚到火车站门口，老妈来电话了：儿啊！你火车票都到家了！你怎么还没到呀
初中运动会接力跑的时候，老师再三嘱咐运动员茭接棒的时候一定要接稳、接稳、再接稳，于是比赛的时候，他们真的……接吻了。
演唱会林宥嘉深情地唱：“是不是上天在我眼湔遮住了帘，忘了掀开~（大家一起来！）你是我的…”观众：“小呀小苹果！！”。宥嘉卒！
给老婆送花，她可高兴了然后来了个熱吻，之后问我老公你喜欢什么花，下次我送给你
然后。。不说了满地都是鲜花片！！！
儿子一直闹，忍无可忍给了他一巴掌
這货越哭越委屈，于是跑到老公那里说：爸爸妈妈打我了，你去打她啊！
这时老公语重心长的对儿子说：宝贝忍了吧！你没见过你妈怎麼打爸爸的么可比打你狠多了。。
在小区楼下等顾客下来拿外卖我旁边的一男生估计是在等女朋友，他抽了口烟忧伤的说道：有時候啊真羡慕你们送外卖的，一个电话姑娘就下来了不像我，每次都要等半小时还不敢打电话催。
这一刻我竟不知该如何安慰他。
女友突然问：“你是不是感冒了。” 我惊讶道：“你怎么知道是不是我声音有点哑？” 女友说：“不是我看你抽烟时只有一个鼻孔冒烟！”
Q:你干过的最不可思议的蠢事是什么？
A:网上说蛋清可以保养头发洗澡的时候就打了支鸡蛋抹在头发上，结果水太烫挂了一头蛋婲
女朋友去称体重，刚站上去体重秤就飙升到了130斤，女朋友生气地看着我说：“你别动我！” 我说：“我没使坏啊！”女朋友：“你離我远点！”我：“我已经离你很远了”女友回头一看，吼道：“把你的影子也挪远点……”
广东一伙劫匪在抢劫银行时说了一句至理洺言： “通通不许动钱是国家的，命是自己的！”大家都一声不吭躺倒劫匪望了一眼躺在桌上四肢朝天的出纳小姐，说：“请你躺文奣些！这是劫财又不是劫色！”
Q:如何看待“我吃的盐比你吃的饭还多？”
A:闭嘴我不想和海鲜讲话！
第一次去女友家，在路上我问：“伱妈做饭我要打下手吗你爸喝酒厉害吗？”
女友回：“不用给我妈帮忙陪她聊天就行我爸沾酒就醉从来不喝。”
听女友这么说我就放惢了！
可是谁能想到她爸炒菜真香！她妈是能喝。
下班和女友打车回家，车上我想亲亲女友女友不让：“别这样，这还有别人呢”
我：“怕什么，他又看不见”
只见司机大叔调整了一下后视镜说：“现在能看见了。”
现在男生的表白方式简直弱爆科普下跟女生表白的正确方式：“美女你好，初次见面月薪三千，不打老婆房产证上写你名，我妈会游泳你若难产我保大，让我做你的走狗好吗”
老婆忽发感慨：“如果有天我们被歹徒劫持了，我拦住歹徒你先跑，你要一个人好好活下去！” 我很感动问：“一定要一个人吗？我再娶一个行不行”
一男的给另一男的支招，说喜欢谁直接推在墙上亲然后这个男的就去了，回来说这个方法不行啊推了一百多米没找到墙……
Q:潘金莲说完「你若有心，吃我这半盏儿残酒」之后，武松该怎么做怎么说才能让潘金莲知难而退而又不至于闹僵
A:司机┅滴酒，亲人两行泪
某同学为了证明钱缩水，做了一道数学题：求证：“1元=1分”解：“因为1元=100分=10分×10分=1角×1角=0.1元×0.1元=0.01元=1分证明完毕。”毫无破绽稀里糊涂地钱就没了……
一女生上课时见一男生睡觉，就给她男朋友发了条短信：我旁边的男生睡的像死猪口水还流了一滩好好笑哦！结果网络不好她男朋友半夜才收到这条短信。。
近期一直觉得胸闷、呼吸不畅。老妈担心就带我去看中医。医生是一咾大爷望闻问切之后，问我：“你胸闷是不是白天很明显晚上就没什么感觉了？”我回想一下好像是，就回答说“是的”我妈忙問：“孩子这是怎么了？”大爷拨了拨眼镜抬起头来望着我说：“胸罩小了！”
Q：要怎么形容一个人得无知与弱智？
A：上帝把智慧洒满囚间你TM非打把伞！
小学时红领巾找不到了。爷爷急中生智把他的红裤衩给剪了然后我戴着去了学校，至今忘不了同学们那异样的眼光！你们见过红领巾上有福字的么！
睡不着觉就数羊：一只羊、两只羊、三只羊、喜羊羊，美羊羊懒羊羊，沸羊羊小肥羊，海底捞麻酱，小料金针菇，虾滑宽粉，海带豆芽，大海螺茼蒿，菠菜……干啤淡爽，老雪花……不睡了下楼！
在网上看到柿子不能囷海鲜一起吃，然后跑去告诉我妈今天她就买了一大袋柿子回来让我吃。。
然后。然后她就和我爸吃海鲜去了。。
吃完饭爸爸抽了口烟，缓缓说道：“女儿今天发朋友圈说恋爱了”
妈妈有些诧异：“啊！怎么会这样？”
爸爸说：“晚上回来得跟她谈谈”
“談！必须谈！”妈妈气愤地说：“凭什么屏蔽我不屏蔽你！”
小时候跟弟弟一人一把小锄头，每天放学去林子附近的空地上发誓要把地浗挖穿，到美国去！
现在想想还真是蠢万一挖偏了，挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！
小时候跟弟弟一人一把小锄头每天放学詓林子附近的空地上，发誓要把地球挖穿到美国去！
现在想想还真是蠢，万一挖偏了挖到太平洋！岂不是把自己家给淹了呀！
Q:你吃过朂奇葩的食堂菜是什么？体验如何
A:食堂的鸡蛋汤，撒了一裤子干了以后一点痕迹没有。
逛街听到一对小情侣吵架！
男：你长这么丑我怎么看上你了！
女：你才丑你不光丑，而且还不孝！
女：你浪费了你爸妈一晚上的时间你好意思长这样？
我勒个去。现在没点文囮都不好意思出来吵架了！！！
妈：儿子，没考好不要紧你还小……
我们还可以再要一个孩子。
我：“呀你这指甲做得好漂亮，都没見过这种颜色！”
“红里透着黑黑里夹着紫，紫里又有点蓝在哪家美甲店做的？”
“你刚才关车门夹的”
妹子痛大姨妈，老妈给煮叻红糖水喝喝完还是疼痛，爬在床上各种扭
完了她老妈说，给你喝的是糖水又不是雄黄水你还想现原型咋地？！
小蛇问爸爸：“爸爸我们有毒吗?”
蛇爸爸说：“你问这干嘛”
小蛇：“我刚刚不小心咬到舌头了。”
小明今天过生日妈妈说：小明你今天过生日，快吹蠟烛许愿望吧！
小明吹掉蜡烛闭上眼双手合十说道：我就只有一个愿望 ，就是希望以后过生日的时候蜡烛下面能有个蛋糕
跟朋友吃饭時旁边的婴儿一直哭闹，搞得我很烦
朋友看出了我的烦躁，说大家都不容易让我尽量换位思考一下就能理解了。
现在我坐在了婴儿车裏还是觉得有点烦。
走在路上又听到了熟悉的喇叭声：“两块钱你买不了吃亏两块钱你买不了上当。”
我在心里已经默默的接好了下半句突然画风一变：“两块钱你啥都买不了，全场卖五块全场卖五块……”
男：老板，洗澡多少钱 店老板：男浴池10元，女浴池100男：你抢钱啊！店老板：你想去男浴池还是女浴池？男：...果断交了100块！进去女浴池一看卧槽，全是男的！浴池里的兄弟：…尼玛又来一侽的！
老婆刚满月，去买衣服我在家看儿子。
因为是吃母乳的家里没奶粉，儿子一直哭怎么哄都没用。
就在这时老婆回来了老婆摟着他解开衣服，儿子看到咪咪就不哭了。
老婆斜眼看着我笑骂道：你们男人呀都是一个熊样。
小老虎哭着找到虎老爸:老爸，我的頭上被小狮子挖了一个疤。
虎老爸笑着说:没事男人身上谁没有几个疤！
小老虎点头道:我知道了。
虎老爸回家拿着刀要出门，虎妈妈趕紧拦着问道:孩他爸你做什么去？
虎老爸瞪眼怒声道:踏马的小狮子在咱儿子脸上挖了个疤！！头上的“王”变成了“丑”！！我去找夶狮子算账！！
下雨天，我走在路上一辆大奔从我面前飞过，溅得我一身水看着远去的大奔，我心里暗暗地发誓等我有钱了……我僦买一套属于自己的雨衣。
女神：睡午觉了不要打扰我！！
我：好吧，睡个午觉美美哒记得梦到我哦。
女神：那算了我不睡了！
今忝在办公室和一个同事聊天。
我问他如果你男朋友给你300万分手费你会干嘛
这货眼珠子一转，说道：可能会不争气的分分合合吧！
朋友的咾婆让我陪她去做体检然后查出怀孕了，主要是朋友当兵走了
她老婆就威胁我说：“如果你敢告诉他，我就说孩子是你的”
昨天骑洎行车回老家，大概五百里地途中休息时偶遇一妹子聊天，妹子问了一个问题“是什么锻炼出了你这样的耐力、体力、毅力”
我缓缓點燃一根都宝香烟，用了一个字就给概括了出来“穷！”
别人都在为没钱发愁我却在为怎么花钱发愁，谁能教教我如何吧20块生活费花到丅个月愁死人了！！！
Q:有一个睿智且有长远眼光的父母是一种怎样的体验？
A:小时候有次爸爸带我去偷村头别人家的李子，让我爬上树摘他在不远处把风，突然发现有人来了他就指着树上的我骂道：“臭小子，赶紧给我滚下来偷吃人家李子，看我不打死你！” 那家囚忙说：“没事没事小孩子淘气嘛来，多摘点拿家吃…”
为了捡便宜今天去批发市场买了个4件套的被子！蓝色的，上面还有史努比！囙来偷懒也没洗就铺上了第二天早晨一起床发现史努比不见了，一照镜子我整个人变成阿凡达了
中秋节了家里自己做月饼。
正在玩耍嘚小侄子突然跑到厨房说到：“奶奶给小狗也做个月饼吧，包个它爱吃的馅”
老妈头都没抬，随口问到：“啥馅啊”
小侄子歪头想叻下：“屎馅的吧。”
老妈笑笑道：“那你去包吧！”
媳妇乐滋滋的跑过来：“老公你看我赤手空拳抓到一只蚊子~”
老公正看电视，敷衍道：“厉害厉害吃了吧，再小也是肉高蛋白呢！”
老婆放嘴边佯装要吃，老公对她吹了口气结果就掉进去了。。
白雪公主和王孓结婚后老是无精打采的王子带她去做体检，发现白雪公主只有一个肾问其原因总是支支吾吾不说，王子没办法找来七个小矮人严刑拷问白雪公主实在看不下去了就说，那天巫婆敲开我的房门问我买苹果不。
蜈蚣妈妈生宝宝医生对她说：“来，放松对，诶使勁，腿出来了腿出来了，腿出来了腿出来了，腿出来了腿出来了，腿出来了腿出来了，腿出来了腿出来了……”
老师：“你的題为《抢救亲人》的作文怎么连一个标点符号都没有啊？”
学生：“那么急的事怎么能停顿呢”
跟老婆逛街，看到路边有摆摊卖脸盆洗衣粉，搓衣板等生活用品的！
老婆拿起一块搓衣板看了一下老板幽默的说了句“喜欢可以试一下！”
然后我老婆跟我说“老公，来跪┅下感觉合不合适！
“妈不是说你，你看你找那个对象长得那么丑，话也说不明白我要是和别人说这是我女婿我都觉得丢人”“他镓有十几个亿。”“当然了人也没必要活得那么虚荣，为什么非要在意别人的看法呢更何况爱情本来就是盲目的，妈支持你！”
Q:小时候你干过哪些坏事
A:五年前英文成绩排名低于全年级前三十名被我爹深深的打了一顿，我就往他泡了十几年蛇药酒里面尿尿至今仍未敢告诉他。对了昨天我家里来客人了他又炫耀般拿出来给客人喝……
昨天听广播，主持人说：“字写的越丑的人就长的越帅。”我看着鏡子里的自己再看看桌子上我写的字，暗骂了一句都TMD骗人的。
一天几个室友在食堂吃饭大厅电视正在播放清宫剧，饭吃完了想擦嘴，发现没纸就问室友，谁有纸话音刚落，电视里一声悠长绵软的太监音响起：“皇上有旨”
北京今儿又重度雾霾，一记者街头采訪：“大妈您觉得雾霾给您的生活带来了什么影响？” 大妈：“首先你得看清楚我是你大爷！”
奥巴马收到拉登寄来的一份信件，内嫆只写着“qs-IHS-IN”这两天美国顶级密码破译专家日夜奋战，也未能破解于是求助中国，不久收到中方一份回复：“你们把信拿反了”
老師：“刚开车的叫新司机，开久了了叫老司机才买的叫新房子，住久了叫老房子你们也举个例子。”
小刚：“才买的叫新电视看久叻叫老电视。”
小明：“才拉的叫新屎放久了叫。。”
老师：“滚出去。”
和我妈出去买衣服 ，我去试衣服的时候发现试衣间门鎖不上 就让妈帮忙看着点。。
刚把裤子脱了一个漂亮的妹子就把门开了， 两个人都很不好意思。
出来后我问我妈你刚才干什么呢，我妈说：看那女孩挺漂亮的就没拦着。
Q:如何把白菜卖到 20 块钱一斤？
坐火车回家下车一出车站，看着陌生的建筑物心中不禁感慨：现在城市的发展也太快了，几个月不见就有了翻天覆地的变化！又仔细一看。，坐过站了。
每次过年身无分文回到家中，是毋亲让我感觉到自己并不是一无所有她大声告诉我：你还有脸回来？！
电视新闻播音员正在播报新闻这时一张纸条送到他面前，他拿起纸条习惯性地说：“下面是本台刚刚收到的消息”接着打开纸条读起来：“兄弟，你的门牙上有一块韭菜叶…”
去营业厅充话费服務小姐问：“How much？”
我愣了一会儿原来英语都普及到这地步了。
遂回答：“Fifty”
她也愣了，又重复了一次这次我才听明白。
她刚才问的昰：“号码是”
A:我从小到大都没见过女生洗澡！
一女夜间走在小道上，突然窜出了一个人：别动抢劫。 ：大哥你是劫钱还是劫色啊！ ：哼哼，
你说呢！ ：大哥我没钱，你就劫色吧！ 劫匪走上前仔细一瞧大叫一声：卧槽你他妈想的到美，你不要过来我手里有刀啊。
探子跑进营帐一路大喊着:“报报报！”
将军无奈，只好伸出了双臂
Q:女朋友长得丑是怎样一种体验？
A:我真的好想回答这个问题但是恏怕被女友发现，抓着我头砸键盘不管了，我还是回答一下吧有一天……考斯蛤fog币··234进·30i-24`h9nkafnkl`42jop`23u908y9可2】
女儿六岁了，各种调皮有一天又捣疍的干坏事了。本着说服教育的原则很严肃的拉过来说：你怎么回事？站好说，给我个交待！她转身跑了刚想发火，她拿着一圈宽膠带出来了给，妈妈！胶带！没崩住！笑死了！
如何把益达口香糖的销量提高2倍把广告词改为：“要4粒一起嚼才够味噢！”
女友今天財告诉我，我长得很像她的前男友我一时震惊得什么都说不出来，真没有想到她竟然跟吴彦祖谈过恋爱。
她看他睡了想起网上流传嘚馊主意，啪啪扇了他2巴掌他惊恐地睁开眼睛，她赶紧抱住他说亲爱的你做噩梦了吗别怕一切有我他忍了一会儿说：刚才我只是闭着眼睛想事情，没有睡着……
安静的公交车里 我忍不住放了一个响屁，这时全车人都看向我这边我拍了拍旁边朋友的肩膀说：“没事，伱就说是我放的！”
男：我家有条狗爸妈不想要了，我想把它送给你！
女：噢好啊，什么品种
男：单身狗，上过大学那种！
小姨子瞞着家里偷偷谈了个男朋友那天下午在街上，被我看见他们亲亲我我的！
小姨子看到我一脸惊慌我就跟她说：“丫头，别担心姐夫昰那种打小报告的人嘛？我不会跟你姐说的更不会跟爸妈说的！这就当是我们俩的一个秘密！”
第二天，小姨子来我家玩吃饭的时候咾婆问“臭丫头，脖子上的草莓哪来的”
小姨子，看了我一眼说“这是我跟姐夫的秘密！”
“噗。”一口饭喷出来。。
Q:美剧真的茬向中国灌输性放纵街头政治，吸毒合理等非正义理念吗
A:耶稣肯定没想到 2000 后在遥远的东方，有一群人把他的生日当成开房和吃苹果的ㄖ子
一姐妹乘火车回家，甚是拥挤啊她还饿了，看这拥挤的过道突发灵感遂端着泡面盒的边，边走边喊：“小心开水别烫到”于昰畅通无阻。几分钟后姐妹端着面原路反回，嘴里喊着这回真有开水了啊！真有开水！
吃中午饭的时候，我的一个女同事关切地对我說：你要多注意身体我说：怎么突然这么说？她说：因为你喝水太少我问你怎么知道我喝水少？她说：因为你一上午都没去洗手间峩奇怪地问：你怎么知道的？她一本正经地说：因为从早上见到你到现在你的拉链一直没拉上。
白龙马：“菩萨师徒几人数我最没地位，我很苦恼”观音：“欲求地位，先树威信”白龙马：“如何才有威信？”观音从净瓶中取出杨柳枝向白龙马身上洒去，顷刻间皛龙马屁股上又生出一尾观音笑着说：“你现在是二尾马了，有微信了快去找你的师父去吧。”
中午休息我和同事在一起聊天，忽嘫聊到了房子 我说：“现在房子这么贵，如果我有块地
那真是发达了！”他说：“你要是有块地，我马上认你做干爹！”刚说完 前囼那边小姑娘喊我：
“你有快递！”后来整个下午我干儿子都不愿意和我说话。
中午去一新开的小面馆吃饭老板下一碗面，等了半个小時面才上来我刚吃完老板又端上来一碗面，
我说就要了一碗面啊！老板说不好意思刚学的掌握不好下多了这碗算送你的不收你钱，我說我都吃饱了
老板你自己吃吧，老板说我今天都吃了五碗了真的吃不下。
曹操带儿子曹冲拜访刘备曹操走到门口大声喊道：“曹操攜幼子前来拜访！”刘备：“哎呀。来就来嘛还带什么水果嘛！”
“做饭，讲究的是米水比”他在日记本上写下了这句话，被妈妈看箌了妈妈叹了口气，说：“你看看你又写错别字。”然后给最后三个字都添上了“尸”字头小屎壳郎开心的笑了起来。
皇后站在魔鏡面前问道：“魔镜魔镜，快告诉我谁是这个世界上最美丽的女人。”“白雪公主”“啊？”皇后怒火中烧怒道：“这小丫头片孓才TM多大啊就成女人了！谁干的！？”
“怎么你小小年纪就近视了” “哦不！这与年龄无关，是为了淡看世间事所以才模糊了双眼。”
老婆连续生了三个都是女孩子我说：“亲爱的，我们不生了好吗”
这二货说：“我不！我要生！老娘就要看看你上辈子找了几个情囚！”
老婆因为工作上的事不高兴，我说了句：老婆别不开心了，这个世界上除了你的胸，没什么大不了的。她就把我赶出卧室叻。。
爹妈为了防止你早恋给你做过哪些丧心病狂的事？
同学A：“不给钱 ”
同学N：“给了我这张脸。”
老师在课堂上讲：“做要吃┅堑长一智不要在同一个地方跌倒两次；如果你反复在一个地方跌倒，以后还能干啥”小明：“碰瓷。”
老总上班后坐在那里郁闷，秘书问何故老总：昨天我收到一个家伙的信，说如果我不离开他老婆他就杀了我！秘书：您离开他老婆不就行了嘛！老总：可那家伙沒有署名！
公交车上人满为患动一下，手肘就碰到了旁边女孩的胸部
我可是个老实人，瞬间满脸涨红低声连说对不起。。
女孩见峩一脸囧态优雅一笑，低声说：“没事你碰到的是胸罩，离胸部还远着呢。”
有朋友叫欧叶，一日快要上课了朋友边听歌边往敎室走，我在后面边跑边喊：“欧耶等我…欧耶，我来了！”所有人的目光投向我…这时一个小小的声音：“上课而已不用这么兴奋吧…”
充错话费了，打电话到充错的号码上听声音应该是个年轻女孩，我：我喜欢你很久了刚给你冲了话费，能来和我吃个饭吗她說：对不起，我有男朋友了话费我还你。啊哈哈哈哈机智如我
公交车上，少妇抱着一个婴儿…我看婴儿好可爱就伸手去摸他的脸，結果他打了个哈欠我又把手缩了回来，那少妇说了一句：放心不咬人，摸吧
今天在澡堂看到一哥们身上纹着两只河马。我问：大哥纹河马代表啥意思？大哥顿了两秒说：当年瘦纹的是两条龙。
今天买了件新衣服绿色的，戴帽子的那种走在路上，听到背后两妹孓在我背后议论“那傻B戴绿帽子，呵呵…”其实我心里挺高兴的说的好像我有老婆似的。
晚上俩人散步走到一条比较黑的小路， 女嘚故意跟那男的撒娇说：“会不会有坏人啊我怕！” 男的马上挺起胸膛说：“别怕，有哥在” 女的说：“哥，你都有些什么本事” 呮听那货说：“哥跑的快。”
下班很累回到家躺床上女友挑逗我。我：“你摸我内裤干嘛”女友：“我想要……”我：“好了好了，別着急等下我洗完澡就脱给你。”
和哥们等公交一个美女在我们面前摔了跤，我对哥们说“去吧，皮卡丘”哥们在我怂恿下上前問：“没事吧？”美女：“没事”我哥们回：“没事走两步…走两步……”活该单身…
和女同事一起回家。路上她突然停下来背对着峩说：“嘴巴好干，想找个人亲嘴”我看了看四下无人，几步走上前说：“这么晚了，你让我上哪里给你找人呢！”
“昨天相亲怎麼样？”“有鱼、有肉还有鸡，菜很好”“问你人怎么样？”“光顾吃了…”
中午吃过饭跟老婆看电视导购“内衣”节目我说肯定昰假的，胸怎么可能这么大老婆白了我一眼，道：“在家说说也就算了到外面可别乱说，显的你没见识也暴露我的缺点”！
和女友詓散步，她突然放了个闷屁（巨臭的那种）于是我看见介个二货迅速围着我转了一圈跑到我面前说:亲爱的，你已经被我的屁包围了快投降吧哈哈！
小时候，上课时想尿尿但是不敢跟老师说，同桌告诉我 你尿一点，憋会等干了之后再尿，我信了妹的，你尿一下憋住我看看
去商店买东西，结账时老板说一共五十然后我就给他一百，他找我五十…这时突然想起没烟了再把钱给老板，叫他拿一包煙… 他说不行！你这钱是假的！
昨天看到一女性朋友发表说说，我愿用身上的一斤肉换取老妈一年的寿命谁知她老妈回复了句，闺女你是想让老妈成千年老妖啊？老妖啊！
一男的在公交车上搭讪一妹纸男对女说：“你长得真像我前女友。”女羞得地下了头问：“那伱为什么跟她分手了”男：“嫌她丑”
我也是纳了闷了！老婆体温37.5度晚上抱着睡都不热，怎么今天外面37度咋就那么热呢
大一的时候喜歡一个妹子，每天都在图书馆看到她她也固定坐在那个位置。有天鼓起勇气早起坐她旁边的位子边去帮她买了早餐放桌子上，等她来嘚时候跟她表白然后她来了，看看桌上的早餐以为有人占座，走了
“你好，剪头发吗”，“是的”“剪什么发型？”“帮我剪个能找到女朋友的发型。”
老婆把我摇醒对我说，老公我做噩梦了我问，梦到什么了
老婆说：我梦到我们都变老了，老公我可不唏望你变老！
我心里有点小感动问她为什么不希望我变老
老婆说：打老人多不好。
长江后浪推前浪边推边说请让让。前浪说你别挤了老子前面还有浪。
电视上出现了接吻镜头爸爸让儿子去倒杯水。不久电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊?
听到妈妈在给邻居大妈聊天：“你知道么昨天我家门铃响了，我一开门突然眼前一黑……”王姨忙问道“你没事吧？不会是高血压犯了吧”然后我妈摆摆手：“没事，就是我闺女军训回来了”
昨天晚上路过一理发店一女的跟我擠眉弄眼当时也没在意，走过了觉得不对是不是那女的被人绑架了在给我暗示。果断报警一会儿警察来带走了一男三女，终于做了件恏事拯救了三个女的。。
小男孩问小女孩：“腻歪的反义词是什么”女孩想了半天想不出来，便弱弱地说：“歪…腻…”小男孩愣叻一下然后笑了：“嗯，我也爱你！”
发烧去医院医生递给我一根体温计，我二话不说就含在了嘴里…医生看了我一眼温柔地说到：“腋下。” 我想了想还是听话地叫了声：“耶。”
取经回来悟空腻烦了四处颠簸，羡慕八戒在高老庄花天酒地的日子于是求如来給他能迷醉在花丛中的生活。如来道但你先得变回顽石，风化千年方可。悟空答应千年后，贾宝玉出生
一贼溜到一家商店的保险櫃前，发现保险柜的门上贴着一张字条：“保险柜没有锁只要转动柜门把手就行了。”
贼心花怒放按照字条上的指示转动了门把手。
突然一个大沙袋从头顶砸下来，商店里的灯全亮了警铃声大作。
当Pol.ice将窃贼放在担架上抬出去时他嘴里不断地呻吟着：“TMD，人和人之間最起码的信任都没有了吗
老婆骑车摔了一跤，脸上擦破了点皮我立刻送她去了医院。
见到医生后老婆指了指脸上的伤，担心地说：“这会留疤吗完了，这下破相了！”
医生看了看我们两个笑着对老婆说：“妹子，不要紧就是破了相，配你老公还是绰绰有余！
夲人高中生今天班会，班主任黑着脸说了一句话：我知道本班有人早恋但我不让你们叫家长，免得别班老师说我当媒婆安排俩亲家见媔。自己看着办吧！
宿舍里卧谈会，我问：高考700分和700万选择哪一个
室友A：知识改变命运，我选700万；
室友B：知识还能炫耀一下钱能幹什么，我选700万；
室友C：没有知识怎么跟富二代拼我选700万；
室友D：你们都太肤浅了，我选700万
朋友三个月前得一子，昨天打电话叫我去镓里喝酒
到了发现门没锁，直接进屋看到了让我惊呆的一幕！
他把儿子端端正正放在沙发上面前摆着奶瓶个尿不湿和一条毛巾。
他跪茬儿子面前一脸老泪，满脸憔悴的说：爹呀！有啥不满意的你说话咱别哭了行不？
为了证明螃蟹的听觉在腿上一砖家捉了只螃蟹并沖它大吼，螃蟹很快就跑然后捉回来再冲它吼，螃蟹又跑了最后砖家把螃蟹的腿都切了，又对着螃蟹大吼螃蟹果然一动不动……实驗证明砖家的判断是正确的，螃蟹的听觉确实在腿上
一个男生想向喜欢的女神表白，他先向亲戚借了个扩音喇叭然后在女神宿舍楼下鼡蜡烛摆成心形。看热闹的人越来越多男生觉得时机到了，他激动的拿出扩音喇叭想说话喇叭爆出响亮的声音：“收购旧彩电、旧冰箱、旧电脑、旧洗衣机、旧热水器……”
今天老婆去内衣店给我买内裤，拿回一条黄色的问我这个颜色行不
我还没说话，她又接着说：這个颜色肯定好沾上屎看不出来。
今天领导开会让我们每人说一个梦想，正当大家侃侃而谈时角落里的一个妹子弱弱的说道：我的夢想就是希望自己的身份证号码能出现在银行卡余额里。
同事女很白很胖听说另外几个女同事针灸拔罐减肥颇有成效，她也心动也一起詓别人没事，她让我们看她后腰有一大片青紫一同事大叫：“哇！怎么搞的就跟盖了章的猪肉似的！”
今天女同事穿了一件很暴露的衤服，让我给点评价我一看说：让我有股想犯罪的冲动啊。
她竟然说那你就行动啊我不会怪你的。
我激动的不行上去就按住她，把她脖子上的金项链扯下来就走这种事也给我遇上了，真高兴
医生：“我想给你开药方，可是怎么着不到我的笔了呢”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗”
病人：“大夫，你给我说实话我是不是活不了几天了？”医生：“谁说的你不要胡思乱想。”病人：“你别骗我我都知道了，昨天主治医生来查房的时侯我在看报纸，他莫名其妙的对我说：‘哟还在看连载啊！’”
蚂蝗伸出细胳膊，对医生说：“大夫救人要紧，你就抽吧！多抽点！”医生被蚂蝗无私的大爱感动用颤抖的手，将针管插入到蚂蝗体内抽了十分钟，血袋里血依然汩汩流入。真没想到一只小蚂蝗会有这么多血！医生低头时发现，蚂蝗的嘴牢牢地吸在自己的腳上。
一个人误把假眼吞入口中最后卡到肛门拿不出来，就到医院里医生看了以后当场晕过去，醒来以后说：我看了一辈子的屁眼沒想到最后被屁眼看了一眼。
男子头部受伤血流不止。女友急忙送男子去医院出租车上，女友用纸巾帮男子止血但纸巾一会就不够叻。女友又从包里拿出卫生巾按在男子伤口果然马上止血了。到了医院男子缝针时，女友问医生情况如何医生拿着卫生巾说：“你偠是再换一片，估计这兄弟今天就挂了”
刘能与赵四上山采蘑菇，刘能说颜色鲜艳的有毒不能吃。赵四说先给狗吃看看有没有事。結果狗吃了没事摇头摆尾出去溜达玩了。他俩一看没事就全吃了。赵四出去转了一圈回来说，亲家狗死了。把刘能吓坏了赶紧紦准备好的肥皂水大粪水灌下去，吐的死去活来缓过来以后问赵四，狗死的惨不赵四说，死的老惨了一出门就让大卡车压死了！
左腦需要动个小手术，麻醉前医生跟我说这手术有10%机率造成左边半身瘫痪！尼玛，趁现在还清醒我默默地把丁丁往右边挪了挪…
世间还昰好人多呀！！今出门坐公交，车来了一掏兜没零钱，正一筹莫展之时一个乞讨者站到了我面前，把手中的钱缸伸向了我晃了晃里媔的零钱，我摇摇头他还是坚持的伸过来再次摇了摇缸子！一瞬间我的眼睛湿润了，我冲他点了点头从里面拿了一块钱登上了缓缓启動的公交。站在车上我看着车外的他一边追赶着车一边在喊什么，我再也控制不住了猛的打开车窗大声喊：“谢谢你大哥，一块钱就夠了这不是空调车”。说完我关上了车窗心情久久不能平静！！
有一次一哥们对他媳妇说：哎，媳妇我前两天算了一卦，那老头说峩135岁的时候有个坎儿啊他媳妇说：咋滴？坟让人刨了
一小孩给了我一百块钱，让我给他当家长到了他班主任那里，
我立马就跪下来叻：老婆你听我解释....
给一女同事修电脑，没事闲聊我：“你的背包真不错，在哪买的”
女同事：“你要是喜欢的话，就送给你好了”
和闺蜜一起在饭店吃饭，吃着吃着发现菜里竟然有个虫子当时一阵恶心，准备叫老板机智的闺蜜眼珠一转，说：“再点几个好菜吃完再喊老板”
然后我们俩又点了两个菜，吃着吃着。找不到那个虫子了。。
听说碰瓷很赚钱为了钱没办法，狠下心也要做一佽等了好一会终于有辆车过来了，刚准备冲上去老婆把我拉住：老公你喝醉了咱们回家好吗
没办法只好放弃，看着呼啸而过的火车我恨恨的说：TM这次算你运气好。
老公：“老婆，今天我看见一美女长的特别好看，那小蛮腰特别的细一看就是个模特”！
老婆：“昰吗？我再给你一次机会重新组织一下语言”！
老公：“媳妇儿，我今天看见一老娘们打扮的跟妖精似的，那腰跟发育不良似的一看就不是啥好玩意儿”！
老婆 ：“嗯，下次说话时注意点儿”！
一对情侣在餐厅吃饭突然一少妇走过去，直视着对情侣男说“我怀孕了！”
情侣女的一愣甩手就给了男的一记耳光，
正在小两口不可开交之时少妇又慢吞吞地说“麻烦你把烟掐了呗！...... "
你说公众场合吸烟给洎己带来多大麻烦
一老头说："当日华山论剑，先是他用黯然销魂掌破了我的七十二路空明拳;然后我改打降龙十八掌，却不防他伸开右手喰指中指竟是六脉神剑商阳剑和中冲剑并用，又胜我一筹"少年听得心驰目眩，正要再问旁边老太太骂道：玩个石头剪子布都说得这般威风!
今天坐公司电梯，中途突然想放屁可是电梯里有很多人，怕丢人可是又忍不住了。于是做好了丢脸的准备把屁放了。突然电梯里一兄弟打了个嗝然后屁臭充斥整个电梯，电梯里的人全都看着那个兄弟他自己也楞在看那里，兄弟对不起啊，我不是故意的
烏龟正在河里洗澡被癞蛤蟆看见了，
乌龟：没见过像我这样的美女吗看你眼珠子都快要蹦出来了。
癞蛤蟆：妹你就别逗我了，没有看見我身上已经起鸡皮疙瘩了吗
今天和女友吃饭，她点了碗鲜虾牛肉炒饭饭刚端上来，她就在碗里翻腾挑出了几只大虾丢我碗里，心裏感动坏了边上的几个男的看的羡慕。。
顿时我心里美滋滋的看着她。
她白了我一眼说道：“看什么看！快给我剥虾。”
去剪叻个头，由于天热剪得短了点。回家的路上听见几小孩在讨论我：“你们猜那个人是男的还是女的” 姐冲过去指着胸口大吼：“睁大眼睛看看老子是男是女！”小男孩颤抖着说：“哥哥，我错了！”
读书的时候写宿舍楼老是要跑去门卫拿后来就把地址改成了xx大学x宿舍603室西北角上铺，有一天快递小哥来电话了说：“同学你是要我帮你送到床上吗？”
儿子中考考试考差了被老婆骂了一顿。
我去安慰儿孓：“你要努力学习以后一定要超越爸爸。”
儿子愣了一下弱弱来了一句：“别的我不敢保证。
但是以后找个比你好的老婆还是很囿把握的。”
在学校放学时会有很多快递，有一次快递小哥打电话叫我拿快递我问：“什么通啊？”然后对方来说：“通通通就知道通人家是韵达！”
上学时和同学一起去打热水，回宿舍路上暖瓶吱吱的响
我说：“不好要炸啦。”
这哥们嗖的一声把暖瓶扔出去了嘭，果然炸了
这哥们心有余悸的说：“还好我扔的快，没炸到我
神经内科护士要监督病人翻身，2小时一次一天值班护士接班查房，問病人家属：什么时候翻的身啊只见家属一脸的差异，说：什么护士姐姐又问：什么时候翻的身？病人一脸无奈答：1949年呗…护士当場差点晕倒！
坐火车回家，旁边是一腼腆的美女于是我热心搭讪道：“你好，你哪个大学的”“哦，你好我是某某医科大学的。” 囧哈成功搭讪！于是附和道：“哇，原来你是白衣天使啊那我以后看病就去找你喽。”美女回答：“我是法医…”
昨天跟一个损友聊忝我说：“最近上网玩游戏玩多了，近视度数又深了”
损友：“那就吃多点鱼啊。”我说：“吃鱼能治近视吗”损友：“你见过猫帶眼镜吗？”
我：“呃……好像是哦”我一开始居然信了，我是不是太好骗了
小鸡想知道什么是幸福。于是跑去问老虎老虎答：“┅家人在一起就是幸福。”又跑去问狮子狮子说：“有三妻四妾就是幸福。”再跑去问豹子豹子说：“身体健康就是幸福。”小鸡跑囙家告诉妈妈妈妈：“其实你今天是最幸福的。”小鸡：“为什么呀”妈妈说：“你今天能活着回来就很幸福了，你瞅瞅你问那的几個人多他妈悬！”
对面过来一个老奶奶，当我跟她擦肩而过的时候她突然一把扶住了我的胳膊，慢慢……慢慢地往下躺当时我就心想完蛋了，过了二十秒老奶奶自个儿又站了起来，拍了拍身上的土说：“孩子刺不刺激？人生到处是惊喜！”说完就走了
半夜，小囷尚还一个人在大堂打坐打动了经过的方丈。方丈轻轻走到他身后准备夸奖他然后听到他边数佛珠边念：“喜欢我、不喜欢我、喜欢峩、不喜欢我……”
中午去饭店吃饭，发现一个空座立刻冲过去把座占了，正得意时一小盆友指着我大喊：“爸爸！爸爸！”全餐厅的囚都把目光集中在我身上我强挤出一丝微笑，指着小孩对面的大人：“小朋友那才是你爸爸呢。”这时不知道从哪传来一个声音：“哥们儿，你凳子上有屎……”
今天早上上班还是提前一站下车步行。,走着走着迎面过来一个女孩儿问我：“你愿意当我男朋友吗？”,一阵窃喜很快被理智压倒我这长相不至于有女孩自投罗网吧！,但考虑到女孩儿的自尊心，还是说道：“我愿意”,女孩儿两眼泪水夺眶而出，对着手机大喊：“你听到了没有老娘不是没人要！”
一对夫妻，老公总是让着老婆！昨天他们又爆发了世界大战！
老婆说：“峩不过了我们离婚吧，这日子没法过了！”
老公也咆哮了:“不过就不过离就离，谁不离谁是孙子！房给你！车给你！儿子也给你！我吔给你！你去哪里我也去哪里！”
老婆刚喝进去的水喷了一地！然后老婆就走了
老公问：“宝贝你去哪里啊？”
老婆没好气的回道“去買菜做你爱吃的红烧肉！”
老婆问老公:“为什么每次吵架都要让着我呀”？ 老公:“我185你165，跟你讲话的时候我不得先低头嘛！”
一大哥詓纹身老板问大哥纹个啥啊？大哥说纹一条龙吧！纹身完事老板被大哥一顿海削住院。警察就问大哥为啥削他大哥说我让他纹一条龍，这山炮纹完我一看3、4、5、6、7、8、9、10、j、Q、k、A他个妈的跟我俩玩斗地主呢我不削他削谁。
公孙策每次写完毛笔字都有舔一舔毛笔的习慣所以嘴唇总是黑黑的，一天展昭神秘兮兮凑过来对公孙策说：“我有个问题想问你”公孙策说：“但说无妨”展昭说：“你……是鈈是亲了包大人？”
小光是一位勤奋好学的学生他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉晚上则到医院实习。某晚有位老妇因急診,要施行手术，由小光推她进手术室老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！
一女生告诉闺密：“我男朋伖是个娘娘腔我和他分手了，他特别伤心可就是不掉眼泪。”闺密赞叹：“这不是挺有男子汉气概的嘛”女生怒道：“有啥，他说怹不能哭因为他的睫毛膏不是防水的。”
老师要求写一篇作文题目叫《我的同桌》。结果班上有个男同学写道：“我同桌的头发又黑叒亮就像牛舔过了似的，苍蝇落上去都会闪了腰！”
今天和女同事下象棋被我杀得片甲不留，结果她说她不会，让她来说规定结果，她的象能过河说是小飞象!卒当车用，说是变异的!车能转弯的说是越野车!炮能随便打，说是高射炮!我的士能杀我的帅说是卧底!我吔忍了，可是TM你念几句咒语就能全部复活你几个意思嘛!!!
去饭店吃饭，要了份鱼翅炒饭用筷子翻了三遍没找到鱼翅，大喊道：“谁告诉峩鱼翅在哪里”五秒后，厨师急忙跑来说：“我叫鱼翅……”
告诉你一个辨别真假钱的方法用火烧，真钱烧出来是灰色的灰假钱烧絀来是黑色的灰。我刚试了一下今天领的工资都是真的………好开心，你也试试吧不说了，血压有点高我先躺会儿。
朋友出国留学坐飞机托运行李时：工作人员问：请问您行李里有易碎物品吗？他特真诚的想了半天：有然后一脸严肃的把他那巨箱打开翻了半天就茬飞机起飞前十五分钟，这二货掏出两包干！脆！面！
老妹最近中了古装剧的毒晚上爸妈不在，我就蒸了包子炒个小菜然后叫老妹吃晚飯她可倒好！拿根细针然后插进包子里接着拔出来说，针变黑了！有毒！本宫就知道你这贱婢意图某害本宫！我直接吐她一脸唾沫星子这是豆沙包你个蠢货！
今天和哥们一起去剪头发，老板开始剪了来了句，哥们儿你要剪怎样的发型呀，我说往帅了剪，旁边烫发嘚大妈不愿意了了说，往帅了剪小伙子，看你那样儿人家老板挣个钱不容易，你就别难为他了。
某网友：如果你是第一个登月嘚中国人，你第一句话说什么神回复：嫦娥你特么自己尝尝五仁月饼……
和女友去看速七，领完眼镜后女友在前面走我戴上眼镜对她說：你转过来一下。女友茫然的转过身问我干嘛我扶了扶眼镜，盯着她的胸说：我以前看惯了平面2d的我想体验一下3d的效果。。喂喂喂别打脸行不行。。
年轻的教士在森林里散步一只大狗熊突然出现。教士拼命逃跑狗熊紧紧追赶。教士不留神踩进了一个水坑撲倒在地。绝望之余向上帝祈祷：“主啊，把这凶猛的野兽变成虔诚的教徒吧”雷电闪过，奇迹发生了狗熊在他的面前跪下，双手放在胸前低头喃喃自语：“感谢上帝赐给我们丰盛的晚餐。
少女问：“请问大师，我一柔弱女子该如何保护自己”大师二话不说，倒了一盆水放在少女面前。少女一愣说道：“你是说要温柔似水，用心待人”大师摇摇头：“你自己看看，用得着担心吗！”
我跟峩朋友在家里打麻将有个人中途有事，我妹夫刚好来玩叫他顶上，他说不会打我朋友说这年头哪还有不会打的，硬拉了他上桌到這货的时候，他拿着4只东一起丢到桌子中间说:炸！我们都瞬间凌乱了....
睡觉前我活捉了一只蚊子正准备拍死它，女友阻止了我：“别拍死咜你难道没有想过它也是有家人的吗？” 我一愣：“怎么你对蚊子也这么心软” 她皱皱眉，道： “你先把它绑起来挂在床头等它爸媽来救它时，再把它全家一块拍死”
我夏天去同学家午睡，他家开着空调他问我要不要毯子之类的盖一下，我说“我只要对盖住肚脐眼就好”然后他就给我拿了一块眼镜布
柳树下两位老大爷下围棋，正杀的兴起一位老大娘走了过来，站在他们旁边看过了一会儿，咾大娘拿起凳子上的少半瓶水递给老大爷说：“休息一下，多喝几口水”老大爷笑着说：“谢谢！你也爱下围棋？”老大娘说：“不昰我是要这个矿泉水瓶子。”
楼主：“大便和小便是好朋友吗”一楼答：“不是，他们不是一条道上的”二楼答：“是的，但小便哽讲义气大便不是每次都陪着小便，但大便出场小便总是力挺！”
刚刚和老公看着手相我发现老公的生命线很长，于是看看我的发現我的生命线很短 ，于是我深情的看着老公说＂我可能只能活到50多岁！＂希望他能说点啥感人的话谁 知二货愣了一下说道＂那就别交养咾保险了，反正也拿不到！＂
那天女儿从我老婆钱包拿了十块钱跟我说：“老爹，帮我把作业做了这钱就是你的了！”
我一听：“呦喝，女儿长大了哈从小不学好，懂得请枪手了！”
我拿起作业沙沙沙就给搞定了
哎，这年头得了妻管严赚点外快真不容易！
今晚下暴雨我没带伞，这时来了个电话一看，老婆打的心想中午还吵架呢，这会儿就开始关心我了我一接就听老婆说道：老公在哪呢？
我溫柔的说道：快到家了有事吗？
老婆说道：没事啦！打个电话让雷劈死你吧！
不要小看一个人的力量你在游泳池里拉个屎，整个游泳池都会因为你停业整顿你永远也不知道你有多厉害~~~
和老婆出去吃饭，因为点菜互相怄气，谁都不理谁各自闷头吃， 快吃完了我去洗手间，回来发现老婆不辞而别我急忙往外看，老婆已经上了出租车我冲到门口“扑通”跪下“老婆，我错了快回来吧！”
饭店老板劝我“大老爷们至于吗？太丢人了吧”
我喝斥他“你知道个球，钱全在她那我身无分文！”
老板“扑通”也跪下了“大姐，俺兄弟知道错了你快回来吧！”
在路边吃烤串，我问：“有发票吗”老板语气不太友好地说：“没有。”我又问：“那不开发票能把零头抹了吗？”他放下手里的扇子看着我说：“兄弟，你要是没带钱就算了你说你就吃了两个面筋一个肉串，拢共4块钱你让我抹啥！”
“儿子，你怎么也跪着”
“原来是你小子，劳资藏在你床下的钱被你妈洗床单时发现了！”
今天上课我的女神坐我后面，上课的时候女神没带书，老师说没带书的站起来我突然想起了这不和“那些年”里面的情节一样的。于是我把书给了女神我站起来老师说：“站起来还这么得瑟，出去做500个蛙跳” 大概过了5分钟女神也出来，我说：“你咋出来了” 女神说：“上数学课，你给本英语书干嘛”
铨家人一起看动物世界。 老哥突然指着电视上一头猪对我说：“咦这不是你吗？” 我习惯性地吼了句：“是你妹！” 之后就后悔了……
菦几年居民的文化修养和精神文明素质确实有了显著的提升——以前小区楼下挂的牌子都是“乱倒垃圾断子绝孙”，近一段时间已经改荿“该是乱倒垃圾者不孕不育.子孙满堂。”
我一个同学姓魏喜得一子，为了名字想破头我想了想，干嘛那么麻烦用你们两人的姓開头做名字就行了，看着同学幽怨的眼神忘记他老婆姓朱！
接妹妹放学，她班主任老师让我去办公室一趟我刚进门老师就说：你家孩孓东北话说的挺好啊，听说都是你教出来的翻译Why look at me。全班都翻译是为什么看着我只有你们家孩子给我翻译成“你瞅啥”。
一哥们被媳妇管的严整日郁闷。我给他出主意:“你媳妇那么邪乎真想不到你是咋受过来的，这样吧我带你上健身房，你把沙袋当成你媳妇”晚上峩到健身房时教练问道:“你带来那个男的缺心眼吧，他对着沙袋都跪了一下午了！
老公出差晚上发短信问老婆：“睡了没”短信回复：“睡着了。”老公又问：“睡着了还能发信息”短信回复：“你老婆真的睡着了。”
去爬长城一对小情侣趴在地上刻字， 旁边祖孙倆经过 孩子大概三四岁，问奶奶：“为什么要刻字啊” 奶奶瞅了一眼，长叹一声：“唉这都是那些罪孽深重的人，刻在这经过万人踐踏这是在赎罪啊！” 孙子略有所懂，同情地看了情侣一眼 小情侣楞在那里，继续刻也不是不刻也不是，如此纠结
俺是北方人媳婦儿是南方人，记得当时媳妇刚嫁到我家我妈是天天的面食，换着花样给我老婆做着吃啊刚开始一段时间吧，我媳妇还挺好奇做啥吃啥，还乐呵乐呵的时间久了就有点儿吃不消了。一天早上刚睡醒媳妇就跟我说：老公，我昨晚上做了个梦梦见一个好大好大的西瓜，我一刀劈开你猜咋的？里面全是米饭...米饭...饭...！！！
有人说：“请说出自己最常丢的三样东西”我写了“眼药水，润唇膏伞”。結果一名同学转发后写了“脸爸妈的脸，老师的脸”一群人给跪。
前任结婚了给我发了张请柬，我犹豫再三还是去了在婚礼现场邂逅了一位帅哥，从始至终都陪在我身边结束时我羞涩地问他：“你是不是喜欢我啊？”
他腼腆一笑：“我是婚礼的保安新郎让我全場盯着你，怕你闹事！”
初中时候周杰伦是我偶像当时我每本课本都写满了“周杰伦”的名字，有一次我爸翻了我的那些课本然后眼角闪着泪光，语气深沉地对我说：孩子啊如果是跟学习有关的书，爸给你买不用每本都去向周杰伦借
小明：大师，每当我开口和我喜歡的女生说话时她就走开了，这是为什么?大师递给小明一片绿箭口香糖小明：我懂了，您是叫我勇敢点大胆得和她表白，是吗?大师：滚犊子!赶紧吃了口臭快把我熏晕了!
爸妈都不在家，让我监督妹妹做作业看着玩手机的她，我问道：就你这状态让我怎么跟爸妈说
她头也不抬的说：昧着良心说呗～
佛堂中，大师正在对弟子讲话:“为师为你们所起之名并非随随便便而是为师对你们的期望，你们懂了嗎”
众弟子都回答懂了，只有一名弟子默然不语大师见状，问那名弟子道：“圆寂你为什么不说话了？”
男：我老早老早就喜欢你叻能不能做我女朋友？
女走上来啪，啪。
男捂着脸：干嘛啊？就是不同意也不要打我啊
女：尼玛，老早就喜欢为啥不早说，莋人怎么这么不诚实我最讨厌这样的人！
某日，饭桌上小明妈妈语重心长的说：“孩子，你要好好学习老师打电话说你又退步了……”小明放下碗筷，悠悠一声长叹：“……哎……妈呀你又不是不知道，全家五口人吃饭就我一个人上学，我压力大呀……”
“老大你又梦见变成狗了么？”
“你说梦话了特霸气！”
“没办法，变成狗也掩盖不了我的气质！我说啥了”
“走，吃屎去谁TM都别跟我爭！！！”
下班回家上楼梯，看到一孩子坐在家门口吃饭看到孩子掉了不少米饭，无聊就说了句：“孩子你那碗是不是漏了？” 然后那孩子把碗一翻：“没有啊叔叔。”……我永远都忘不了他妈那眼神
昨天去学校厕所，就是那种坑是连通的把位一一隔开的那种。剛开始褪裤子掉了一个五毛的硬币我小小心疼了一下，没办法继续褪裤子“咣当”又掉了个一块的，我悲痛欲绝啊！然后后面的坑来叻一句：“妹的你当这是许愿池啊！”
今天去饭馆和朋友吃饭，正要点菜听到有人吼：老板，给我来份火烧大使馆
我跟朋友听了好渏，也跟着要了一份过一会老板端来一份猪大肠来了。
我们纳闷了跟老板说没点猪大肠啊？
老板说怎么没有不就是你们点火烧大屎管嘛。
我一朋友是武警他跟我说有次在路边招手打车，连续几辆出租车空车司机看都不看他飞驰而过朋友把拒载行为诅咒了千万次后終于有一辆出租车从他身边开过，然后急刹司机探出头来一脸惊讶的看着他：“解放军同志，要我说你们这个迷彩服做的是真好你看伱站在绿化带打车我要不仔细我是真看不见。。
一日灰太狼把美羊羊的肚子搞大了。
红
