我们的文化一直对性别角色有诸多“规定”，身为男人你应该如何，身为女人则必须怎样。我们被教导男人必须Hold住一切，负责掌握全局，甚至在对方还没反应时就展现“我来！”那种一夫当关万妇，噢，万夫莫敌的霸气。所以绝大多数的男人在追求或交往时，总是秉持着“尽善尽美”的习惯传统，而发展出两种型态：

1. 自认善良，但其实带给对方压力的哆啦A梦

有些人心思缜密、观察入微，对方没想到的，你能先想到；对方想到的，你早就完成。无论追求或交往，你习惯提供无微不至的照顾，任何事情亲力亲为帮约会对象完成：旅游规划行程？我来处理；冬天天气转冷？前一晚发个提醒消息；需要帮忙？我会搞定。几乎有求必应、使命必达，主动将任何事情都尽善尽美！这其实对关系并没有帮助，甚至造成反效果。

首先，当你将焦点全然放在对方身上，就容易忽略了自己的需求。可能拖延了你原本计划，或没有考虑本身状况而影响生活…等。我们都知道，爱情是以“吸引”为主轴，如果将时间精力都放在永无止境为对方付出，那要如何提升自我、增进内涵及外在呢？当对方发现你总是随时在线、随传随到，更可能产生“这人好像随时都很闲？”、“他好像很闲都不用做事”的负面猜测。

最重要的是，紧迫盯人式的嘘寒问暖、不停付出，非常容易给对方压力。在我们这强调礼尚往来的文化中，你做太多，对方会苦恼该如何回报。尤其很多人在付出时总伴随着过高的期待，希望“我这么做，对方要有所回报（答应邀约、陪我聊天、同意交往等）”，有意无意一起传达过去，对方没有压力才怪！

2. 自认很Man，但其实让对方难以靠近的大男人

另外一种总是“尽善尽美”的人则认为“应该要在对方面前展现最强的样貌”，努力扮演好一个完美男人的角色。尤其中国男人接收许多充满性别刻板印象的观念后，总想塑造出有主见、领袖特质、领导能力、强框架的样貌，却容易矫枉过正变成“什么都听我的就对了！”的自大狂。习惯在互动表现出“任何事情由我来就好！”的强势霸气，扛下所有的责任与任务，然而却也时常踢到铁板，关系不进反退，吃了闷亏。

为什么会这样？因为关系增进与维系，“平衡”是极其重要的核心。当你认为自己绝对正确、不容被质疑而进行“尽善尽美”的动作时，一方面的确展现“我能做到”，但另一方面也传递“你做不来”、“你是没有能力的”、“你是无法帮上忙的”讯息给对方。在关系天平你处于高高在上的位置，对方只能仰头看着你把所有事情都做完。我说，头抬久了也会累啊！

另外，对某些人来说，会为了维系完美形象而将所有辛酸苦痛独自吞下；有些人则是不希望让对方担心而自行概括承受生活、工作中的挫折不爽。于是你在她面前尽力尽善尽美，一副“我可以照顾好自己，不用你来帮忙”的模样，却让对方“没有付出的机会”造成天平再度倾斜。这将让对方逐渐感受到“我是不被需要的”，怀疑“他是否需要我”、“我留在这边有意义吗？”，让关系降温疏远。

好情人不是完美情人，合作让感情更推进

有主见、方向与想法都很棒，但记得为关系留点空白，付出不是自己爽就好！强迫对方接受你的“尽善尽美”不是热心善意，只是自我感觉良好而忽略对方、并带来压力罢了。互动中的合作能带来平衡，我规划行程你订餐厅、我付门票你给饭钱，让对方也有机会为这段关系付出吧！

有句歌词“完美并不美”，也是爱情中的金玉良言。心理学家曾进行一个有趣实验，发现完美的人并非最受欢迎的，那些“聪明条件好，但却有些小缺点、会犯小错”的人，大家反而乐于亲近。当你们的关系已经脱离寒暄聊八卦，逐渐进入了解彼此的阶段时，别不停地展现自己优秀、强势的一面，善用“铁汉柔情”（女生则是“反差萌”），对方能更了解、靠近你，也让她有机会提供协助，感受到自己“被你需要”。

爱情中“尽善尽美”的原则到底是什么？重要、急迫性或重大选择的事情可先尝试“自己做好”，但也尊重对方意见（例如提出邀约时，先准备好几个方案）；相处中的诸多细节、关系里的日常小事则“与对方一起参与”，不要自己全部揽下（偶尔也让对方知道你的限制，相互支持）。别再傻傻当个老好人或大男人还沾沾自喜了！

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