《活着》的播音是X维维

当母亲由于数日的咳嗽导致骨折,像一头老牛踉跄地轰然倒下时,医生说,如果能早一星期发现,都有做手术的机会。遗憾吗?后悔吗?有用吗?

当我了解到骨质疏松就意味着玻璃人,一个不经意的咳嗽,打喷涕,用力大小便,都会导致骨折时,我恨不能扇自己几个大嘴巴子,有我这样做儿女的吗?母亲从什么时候开始衰老的,我竟不知道?!

如果沉沦在谴责的情绪中就能换回母亲的健康,我愿意!可是时光不会倒流,三岁的孩子都知道。但是,时光在每一天中都孕育着当下和明天的回忆,回忆,就是时光赐给我们的时光回。在时间回中,倒退着,在记忆的长廊,走走看看,长廊里挂着多少我们和父母在一起的温暖画面?

朋友阿香的母亲年事已高,病痛和失明使其失去了生活的信心,整日唉声叹气,埋怨自己活着就是拖累儿女,可是阿香却说,面对父母的老去,不要只把关心停留在口头上,而是调动我们所有的感官,踏进父母的河流,陪他们一起去经历。放弃城里高薪工作,回家种地的她,每天都带着母亲在村里墙边晒太阳,为母亲捶背按腰,跟邻居聊天,让丧气的母亲身心愉悦,重塑活着就是好的信心。

朋友张志秀,为了让年迈的母亲,吃上可口有营养的饭菜,数十年如一日地为9旬母亲制定了专属菜单。每天都给母亲做不重样的饭菜,菜品是有限的,就通过排列组合的方式进行不一样的搭配,为了保证每一天不重样不重复都是崭新味道的饭菜,志秀把为母亲做过的饭菜记在本子上,记满了整整一本子。

志秀说:“如果有一天母亲离开了,那在我的回忆里,全是和她在这个小院里,每天给她做不同的吃的,喂她饭菜的场景。一想到这些,我觉得我没有什么遗憾,对得起妈妈,也对得起我自己。”在她们身上,我看到时光给了我们每一个人,踏进父母老去河流中唯一的一次机会,稍纵即逝的机会。只是,我们太多人没有停下追逐的脚步,瞥见已走到悬崖边缘的他们;只是,我们没有顿悟到在时光的河流中,在一条长线的两头,在某些时刻被系在一起。

有缘读此文的朋友啊,这就是我要对你们说的属于我们每一个人的时光回。从白雪皑皑到春寒料峭,从烈日炎炎到秋风瑟瑟,时间回途径我们,只是忽然而已,不要等到我们醒转,徒留遗恨在人间!

当我们每天走进宽敞明亮的写字楼,忙于推进城市快速运转时,下班后,又走进温暖舒适的家,忙着孩子的前途而继续旋转时,节假日忙着陪老婆孩子度假放松时,有没有想过,放下电话中的关心,去检查你买给父母的保健品他们吃了吗?没吃,就倒杯水,看着他们在你面前吃完;叫父母张开嘴,看看还剩几颗牙?然后带他们去医院镶一口好牙;不要相信有钱难买老来瘦,同样是不小心摔一跤,身上有脂肪的就不会骨折;不要相信老了就是毛病多的谎言。既然毛病多,就要拿出时间和耐心,陪着父母去一个一个攻克;风吹,就要草动;防患就要止于未然。这就是时光回。去陪伴去经历父母变老的点点滴滴,让所有的颜色和光影一一进入,让回忆的库存越来越丰厚饱满。

在时光回的河流中,倾听,我们的生命之河从母亲的子宫源头流出,一路奔腾向前;在你陪我长大,我陪你变老,有所交织,又终将分叉的河流中,提前照见未来的自己;时光回就是一条既可以向前看又可以向后看的河流。在任何时刻,都包含特殊的意义……

【荣耀作者介绍】 逄维维,平台荣耀作者,女,黑龙江人,现在深圳工作,喜欢在文字中寻找安静和温暖,喜欢在文字中邂逅心灵的舒展和真实。 在网媒、纸刊均有文发表。

郭福全,陕西宝鸡人,读过十年书,当过三年兵,经过十年商,做过十年期刊编辑。创建有超过300万人次访问量的郭福全约稿博客、郭福全文字工作室、博客文学、写手文学和手机文学公众号。在全国各期刊报纸发表超过50万字文学作品,推荐报纸副刊发表全国文友作品超过7000篇次!2016年11月27日公开声明退出陕西省作家协会暨宝鸡市作家协会。

23 岁那年你正处在哪个状态?现在呢?
我,23岁,应届毕业生。生活,工作,爱情都处于人生的低谷,一穷二白,一无所有,一事无成。 分享一下成长的建议吧。

23岁那年…就是去年…
在22岁的时候我毕业,同时第二年准备考研,结果因为压力太大,期望太高,又失利了,但是我依然满怀信心和憧憬
在我23岁那年四月,当我深爱的女孩(在这之前我追了她四年)说她要去北京时,我在毫无准备的情况下,带了2000块钱冲到北京,那会的北京还有点冷…但是我只是想打好前站,在她来的时候能提供一点帮助,在前两周里,每天面试两家公司以上,面对拒绝我依然满怀斗志,在第三周我病倒了,在那一周里…我躺在合租的房子里,起不了床…吃不下东西,在那期间里,除了我的父母和哥哥,其他人(包括她)没有发过一条短信,打过一个电话…在第四周的第一天,她告诉我:我们根本不可能…然后我离开了,我想我得考虑生活在自己的世界…放弃了几家公司的offer…来到了上海
在上海的第一个月…最潦倒的时候身上只有四枚硬币,还有一个是假的,地铁都坐不了…失去了精神寄托…每天就是迷糊发呆…
然后我找到了第一份工作…工作的一年时间里,拼命加班…让自己忙的累死累活…不断的学习,不断的提高,寻找自己的兴趣,虽然在爱情这一条上…依然没有收获…但是我每天过的很开心
有时候你并不需要知道自己未来什么样子,甚至不需要知道自己想做什么,但是只要你怀有信心和斗志,一步一步的往前走,在路上发现自己的未来…

maggie,一个知乎有心人
21岁大本毕业的时候,为了和男朋友的爱情能开花结果,跟着他来到了北京,举目无亲,在牡丹园的一个军队大院租了一间不足10平米的房,房东是一个革命老红军奶奶兼退休小学教员,在她的各种监视下和男朋友约会,面对各种不适应和各种苦经常痛哭流涕。
第一份工作用Powerbuilder ,基本是当时国内最早用的那批人,单位里只有一套书,为了能快速熟悉这套语言,我自费花了300多块跑到晓通网络公司买了1、2、3册,然后下班回家苦读,记读书笔记,把函数都背下来,就这样迅速就成了一把编程好手,做了项目的主力,工资也逐渐上来了。拿到3000多块,在当时已经相当不错了。
23岁,在北京漂的第二年,为了快速拿到北京户口,毅然决定考研,23岁考上研究生。
24岁,回到北京在导师的游戏公司做实习,写游戏控制程序,用C++
25岁,研究生毕业,落户北京,结婚,在一家公司做软件,用C、C++、ISAPI
然后十年,跟着这个公司一起成长,从程序员到高级程序员,从项目经理到部门经理,从部门经理到×经理,期间生了娃,买了房,有了车,有了各种游历。

做事要努力,困难面前不屈不挠;
选择不要犹豫,下了决心就付出行动;
放下过去的成绩,才能担当新的重任;
工作很重要,家庭更重要;
乐观、积极、向上的心态是幸福的源泉。

23岁的时候毕业。大三的时候签了一家大型国企,每月工资1400元,缴了保险,社保,住房公积金乱七八糟的,还剩960块钱。这家单位叫丹东黄海,现在北京跑的N多公交车,都是我们造的,我相信,这里边肯定有我检验出厂的车。

可是工资太低了。我们去报到的时候8月初。等到了9月的东北已经很冷了。第一个月交了房租(押一付三),就没剩下什么钱,打了电话给父母,东扯西拉了半天,然后才问我妈,能不能给我二百块钱买条秋裤。我妈在电话那头都哭了。给了我700块钱。

国庆的时候,女朋友从北京来看我,因为没钱,就和女朋友每天窝在家里看电视,吃方便面,唯一去过一次超市就买了20块钱的东西。后来女朋友走了之后,给我发短信,说在我的钱夹里放了500块钱,让我多吃点饭。

后来我就想,这样的日子真是我要的吗?为了一份安逸的工作,让自己的父母,女友担心。后来我接了一个私活,每个月2000块钱。白天上班,晚上干私活。当时我还没有电脑,只能在网吧做,从晚上11点到凌晨3点。

当时每天只能睡5个小时。下班了睡3小时到11点,第二天凌晨,从5点到7点。时间有2个月吧。唯一的后遗症就是头晕,困。每次我回家都要穿过一条铁路,我每次在等火车通过的时候,都会困得要睡着。我也一直担心会昏倒在铁轨上,被火车弄死。

某一天晚上,这家公司的CEO恰好也在线,我俩就在IM上聊了半个小时,过了一会,我在回家的路上,他的电话就来了,当时我正走在一段伸手不见五指的胡同里,吓了我一大跳。然后张帆和我说,你来北京吧。
我就想,既然这样的日子,不能让我养活自己。还不如放弃,重新选择职业的生涯。于是06年12月,在没问待遇,没问工作内容,对于互联网一窍不通的情况下,我迅速的来了北京。

目前,28岁,结婚,生女,一切均满意。

感谢当年窘迫的23岁。

罗小居,从今天起,如果不加班,每天认真回答一

22大学毕业,准备考研,考研前一个月熬不下去,准备放弃,结果最后仅仅差3分上线。懂得了”行百里者半九十“,选择了的事情就要坚持。
3月考研失败之后准备复读,无所事事去参加一家报社在我们学院的招聘,被要了去实习。当时还是很有自信自己是个优秀的姑娘。
报社是一个国企。兼有国企的各种扯淡以及报社的各种辛苦。那时候正好赶上报社里空降的总经理和原来的经营总监的斗争。那时候啥也不懂,选择跟了总监出来做副刊政治斗争的最后是那个总监先”借调“再”转岗“,升了级别之后自己一走了之。
写稿子、跑客户、两个学位的毕业论文都要写、新人又受到各种欺负。曾经一个人一周时间在武汉四十度的高温中将所有的写字楼挨个扫遍——坐电梯到顶层,然后一家一家的往下走一家一家的敲门。曾经上午毕业答辩,下午出门为了等相机陪人采访,到了七八点人家又把相机拿走,只好打电话给男朋友让他送相机来,一个人采访到所有的店都打烊(生活类报刊,我的岗位就是采访小店),最后为了省钱打车到学校后门,十一点多从没有路灯的湖边走半个小时回寝室。曾经在下班之后加班的选题会上大哭因为要错过班级最后的聚餐。
最难熬的时候自己最倔强最要坚持却最没有人理解。有几天整个人几乎是崩溃的。在报社加班到十一二点,打车去车站送同学离开学校,然后和别的同学一起回学校,整夜的聊天,一遍聊天一边赶稿。完全不困,睁着眼睛到了该上班的时间眼泪就哗哗的,因为要去上班了。然后哭着起床,挤车,一整天不能有人和我说一句话,只要和外界有任何接触人就会控制不住大哭。几乎是抑郁症,想过死,才明白死都不怕了世界上没有什么好怕的。那时候给身体留下了很大的隐患。
10月父母实在看不下去了,跟我说可以让我出国念书。于是辞职,在出租屋里专心准备雅思。在考雅思的前两周。父亲出事了,家里赔的倾家荡产还附一堆外债。
22岁结束,以为人生低谷不过这样。没想到还可以更低。

23岁了,想离开武汉这个伤心之地,满怀希望的北上进京。找了一个待遇非常一般的工作,结果领导是个恶毒的傻逼。然后各种找工作,几次在最后一步就没缘由的不了了之。

9月听闻一个朋友得了血癌,接着自己被查出了肿瘤。明白了一些只有当死亡很近的时候才能和明白的事情。
手术之后,开始和EX闹分手,都爱的太过用力而相互折磨。穿过怀疑、纠结、苦痛、后悔、推开、挽回、任性……结束生命中第一段感情,它轰轰烈烈它刻骨铭心,它因为有不完美而在我心中完美。感谢他在我最美好的年岁里把我的生命照亮的灯火通明,感谢带给我的一切好的好坏,感谢他来过我的生命里。
经济窘迫,不愿找家里要钱,靠朋友接济。
突然觉得自己到了一个近乎是奇妙的境地——一无所有。
学业、工作不顺心。就连笃信的爱情和健康也失去了。
感觉死了一次一样,才能一切从新开始。


23岁一直在寻找自己的内心,希望能够不断反省完成这段修行。

大雄,小米科技工程师,喜欢算法和后台技术

23岁,大四,从某国际著名IT公司实习结束回学校,保研,开始硕士生活,带前女友回家,然后分手。后来?后来一直读啊读啊,然后又去那儿实习,直到毕业,找工作,跳槽,就到现在了。
有个比喻很恰当,人生就像猴子爬树,上面都是后屁股,下面都是猴脑袋。在社会的金字塔里,最上面和最下面的人太少了,大多数人都是在金字塔的某一层。不能总是往上看别人的屁股,那是自己给自己找罪受。给自己找一个目标,自己的目标,去实现他,你才能幸福。找不到自己的目标,单纯把物质和虚荣当成自己的追求,你将反反复复地迷茫和失落,那种追求不会一直给你向上的动力,而往往在你最高峰和最低谷的时候给你致命一击。
23岁的人,就应该有23岁人的位置,没有付出就没有回报,23岁的人凭什么要有46岁人的事业和爱情?别说自己处在低谷,你只是刚开始。刚升起的朝阳不是最有活力的吗?什么都没有的人不是潜力最大吗?当你玩一个游戏,玩到自己成了大boss,还有什么意义?作为一个刚步入社会的年轻人,你没有任何牵挂,只需要大步向前就行了。追求自己的目标吧!哈哈哈!
刚毕业的我,这也是我对自己说的话,加油吧,朋友!
至于爱情,命运会给你安排的,自己慎重选择就好了,不用着急,呵呵。

秦璐,品牌电脑服务工程师

20岁专科毕业,在济南科技市场找了个销售的工作,一年内从导购到销售再到店长,果断跟随经理去青岛开拓业务,未果,低谷期选择回家。

A+认证,22岁进入售后行业。三个月后做了站端主管。再三个月做了我们这个业务团队的部门总控,然后过了23岁生日。感觉23岁就一整年都在忙,因为增加了新的业务块,上海、北京的培训、学习、拉关系。24岁生日后,老板把我加进M序列(之前是T序列),然后现在24岁半了,唯一的感觉是时间过的很快,时间就在自己每天设定的计划驱使下,一点点消逝了,对时间的回忆,就是一份份邮件、一本本笔记,还有每月的电话清单。

在这家公司的三年,学着招聘、排班、考勤、现场、客诉、政策、流程、培训、活动筹划、经管理划等,一个人做N多个角色,学到了很多东西,但是依然觉得自己经验不足,努力学习中。

我近期太累,超负荷,没有自己思考的时间,所以可预见的是十月份离职,离职前将自己的工作剥离成几块,提几个主管来做,之前尝试把我每天的表格汇总交给一个“小表妹”来做,三天累的去输液,人和人真的有很大的差异。

作为不成功的反面教材,给你的三个建议:

,前端工程师,但是潜意?
今年22岁,19岁的时候考上大学,上了几个月跟老师吵架,退学。
然后混混碌碌的过了小半年的日子,因为对未来没什么方向,后来觉得应该去找点事情做,就离开家里北漂,然后在一家创业的小公司做了一整年,公司只有5个人,一个CEO,一个CTO,一个人事,一个兼职的程序员,加上我,又做设计又做开发。后来公司越来越菜,从国贸干到了燕郊,但是因为公司人少,所以跟老板的关系就像哥们一样,一直不太好意思辞职,过完年后,签了新公司,然后向之前的老板道歉,他表示说很理解我,然后给了我一些有用的建议。
在新公司干了小半年,因为不熟悉社保和公积金等费用糊涂账,迷迷糊糊的就跳了槽,一直做到现在,薪水在行业中低吧,反正够花,基本月光。
8月的时候过了22岁的生日,感觉现在处于一个踏上了路程的状态,两年半以前的自己根本就不知道什么是未来和梦想,曾经真的想过一件事情,想说二十好几的自己会不会一事无成,会不会毫无建树,甚至说啃老啃到三十岁或者成为一个乞丐(我曾经真的这样想过)等等等等,现在虽然自己还是没什么积蓄,但是对以后还是比较充满信心的。
看了上面朋友的答案,让我有更多感慨。
我真的坚信未来会越来越好。
PS:@滇狐 请问您是那个写了很多VIM资料的那个滇狐么,曾经一度是我心目里的神级人物……

在父母身边, 父母年纪已大.
目前最想做的是做个孝顺的儿子.

吴鹏松,)现在开始要努力答题
我正在幻想,或者是说好听一点我二十三岁时再干什么。我是希望和互联网相关的现在正在努力掌握一些html和css,准备学习javascript许个愿,在二十三岁到来之时,这三个都是信手拈来的。哦喔

23岁生日刚过,以专业第一成绩从国内某王牌军校毕业,在领导的惊讶中,战友的惋惜中,我选择不当军官退出现役,去国外读研究生。之后不久爷爷病重、去世,我有幸在身边伺候他老人家走完人生最后一段路。接下来自己复习考雅思,自己做饭,看着曾经的朋友们一路坦途,安慰自己挺过最难的一段时光,等待退役手续办好,等待学校的offer。在无数孤独的长夜里等待、反思,也在这过程中成熟。值得庆幸的是我有一个好女友,虽不在身边,但能心连心的帮我度过低谷期。
即将开始自己的异国求学路,新起点,新生活,我会努力把握。

熊芳芳,小理性加小纠结
23岁,在公务员行业混了一年,已经厌倦。在找寻方法实现心中梦想,望不被现实打倒,坚持到底。

严雨莲,学生一枚,即将转折~
今年21,还未特约编辑供稿)叛逆期我两个都不爱,曾经我爱我的初恋,现在我最爱自己也爱我的父母,而我的男友,我希望我是爱他的。
明年就23周岁了,我不知道会发生什么,也许还是会跟现在一样悠哉哉地度过,也许我又进入了另一个阶段。
我想要很多很多爱,但是也发现在获取爱的同时也增长了我的阴暗面,我不知道会不会有一天,面具掉下来,丑陋的我曝光于人前,希望那一天离我还很远很远。

离23岁还有半年,开始工作也快2年了。
大三到大四那年暑假开始实习。
一年的实习中换了5次工作,因为一直在寻找自己到底要做什么。
因为实习,没时间回学习做毕业设计,最后答辩的时候差点挂掉。

去年毕业,开始从事自己比较感兴趣的翻译工作。
吃住在家,周末练车,上口译课。
赚了一点点钱,马上就花光,因为觉得没有后顾之忧。
家里不再给我提供经济支持。一个人搬出来跟人合租。
每天下班挤公交,再走路回家。
到家后要自己买菜做饭,然后打扫卫生倒垃圾(室友不怎么打扫)。
然后打开电脑,开始做兼职。一般做到10点或12点,收拾一下房间,睡觉。
有时候觉得自己越来越像个机器人,甚至希望自己是机器人,不用吃饭,不用喝水上厕所。

现在正在准备5月份的考试。
周末的课程还在继续,但是停课了一个月,开始有些松懈了。
有人觉得我打两份工太辛苦。但是,为了维持体面的生活,只能这样,而且,花自己的钱享受生活也是很开心的事。
明年,不知道会不会去考研。
感谢过去的2年,让我学到了很多,也让我找到了方向。
23岁,希望能朝梦想更进一步。

Aiden,纵使时光不再,我们仍能做最好的自己!
年底了,虚岁二十三,也即将踏入真正的二十三!
也毕业一年了,计算机应用专业,记得大学的时候还信誓旦旦地跟他们说自己是不会选择IT行业的~
也忘了是什么原因导致自己对IT行业有什么“偏见”,虽然这个专业是(在被“劝说”下)自己选的,毕竟自己也是不够主见,得参考别人的“经验”以及“专业前景”,哈哈也不是说怪谁,就是当时选择的只能说确实是不算喜欢而已。
好在大学室友不错,足足十人间呢!高中也是十人,初中十二人。我也确实是喜欢群居,喜欢热闹!没加入协会,但加入了两个社团,重心主要放在了书画社上面[尴尬脸],每次大小活动都很兴奋,是真的很喜欢那种氛围啊!最近一次回校也喜欢在人群里穿来穿去[呲牙]!

今年年底来到一家自己真正意义所属的公司,嗯最终也还是选择了这个IT行业,啥也不说,就高薪吧,目前也确实是所需啊,刚开始不算高,但也比其他行业好很多啊!给自己五年时间,看看能混到什么样子,从毕业算的话现在已经过去一大半年了加油!等到时自己有点阅历有点经验有点实力了再看看自己究竟想做什么。自己一向没做过么规划的,同上面个别的大哥大姐一样,有自己小心思,但没啥具体目标。

想于热闹中寻个安静的栖息地、做自己的事、或欣赏着周遭的一切,那感觉应该是很舒服的。

嗯也算是母胎solo了这么多年吧,没事不急,也一样五年时间!
嗯今天是平安夜呢!不平静的一年,愿每一份温柔都不轻易被辜负!

  犹柔坐在沈渊的书桌旁,有些无聊,沈渊这时候不可能和她说话。
  她也认为他需要冷静。

  她坐了一会儿,实在无聊,便随便取出书桌上的一本书翻看起来。
  没想到那是沈渊的一个语文笔记本,灰褐色的外皮已经脱落一些,看起来有点陈旧了。

  犹柔想着要拯救沈渊,便应该多了解他一点,便拿近翻开了。
  没什么特别的,就是一些好词佳句和答题技巧。

  犹柔没打算再多看,正准备合上笔记本,却看见扉页上有一句话很是显眼。
  ——“从童年起,我便独自一人,照顾着历代的星辰。”

  那是白鹤林的一首短诗《孤独》。

  沈渊用草书随意地写在笔记本扉页上,青春期的人都有几分文艺气息,倒也不奇怪。

  只是这句诗用来形容沈渊?
  看着空旷的房间,简陋的装饰,床上不愿意醒过来的人……,犹柔心中升起一股难以言明的心疼感。

  犹柔想,沈渊大概是孤独的吧,若非长期的孤独腐蚀自己,又怎么会消极到放弃自己呢?

  只是看了床上盖着被子的沈渊许久,他还是没有好好交流的意思。
  犹柔打了个哈欠,昨晚本就没有睡好,此刻她也不嫌弃地方了,直接在他书桌上面枕一会儿。

  等沈渊缓过这个劲,想说话了再和他交流。

  沈渊在被子里等了很久很久,还是没有听到犹柔离开的声音。

  大概到了中午十二点,沈渊终于忍受不住,拉开被子,往窗户边看去。
  他煞时气得胸口有点痛。

  犹柔竟然在他的书桌上趴着,看样子好像睡、着、了。

  明明是她先来看自己,现在却悄无声息地睡得像个死猪一样。
  她把他这里当什么了?
  她可以随便来,随便走,随便在这里睡觉吗?

  亏他还在床上睡不着,思考她什么时候走,思考怎么让她尽快离开,她竟然心安理得地睡过去了。

  少女枕着手臂的睡颜安静,初秋的阳光从窗户照射进来,在她美好的脸上弥散,整个画面相当美好。

  沈渊没有多看,直接走下床,大步来到她背后。
  “喂,犹柔,”沈渊轻轻拍了拍她后背,“你给我醒醒!”

  听到熟悉的声音,犹柔瞬间醒了过来,用手揉着眼睛道:“你醒了啊!”
  沈渊见不得她这副眼角绯红的模样,转过头道:“我没睡着。倒是你,把我这里当什么了?想睡就睡?”

  犹柔笑了笑:“不好意思啊!你躺了挺久,我受不了就有些困了。”
  沈渊此刻已经恢复了理智,他就算想不开,也得先把犹柔这个麻烦丢出家再说。

  “你来干什么?”沈渊问道。
  犹柔假装思考了一会儿,然后故作伤心道:“你不是给我发短信了吗?我担心你,就来看看你死了没有。”

  “犹柔,”沈渊看了一眼她放在角落里的密码箱,眉头一皱,“我没事,你可以走了。”

  犹柔摇了摇头,坚决道:“不行,我不放心你这个样子。”
  沈渊四处环望,略作思考,直接抬脚越过犹柔,把她的密码箱推出了门。

  见他走回房间又要拉自己,犹柔急忙蹲在地上,伸手拉住他一旁的书桌腿。
  “你这是干什么?”沈渊皱了皱眉头,“你非要留在我这儿吗?”

  “对,”犹柔仰起脑袋直视他,“我不能眼睁睁看着你做傻事。”
  沈渊深吸了一口气,语气不怒自威:“马上,立刻,从我的房子里滚出去。”

  犹柔也不怕他,只是固执地摇了摇头:“我不能看着你死。”

  僵持了一小会儿,沈渊先退了一步。
  “犹大小姐,”沈渊扶了扶额:“我要死要活关你什么事?你快走行吗?”

  犹柔:“不行,当时是你先招惹我的,我喜欢上你了,不能看着你死。”
  最关键的是,你要没了,我也活不成了啊!

  “……。”沈渊愣住了,对,没错。
  是他没有处理好这些事情。

  他心理有问题,心态消极又偏执,连基本的琐事都处理不好,生活更是一团槽。
  如果她真的喜欢他,确实是他的错,谁让他先招惹她呢!

  可是道理虽然如此,事实是,他沈渊从来不是个讲道理的人。

  他不想管犹柔如何,不想管学习如何,甚至不想管世界如何……
  他什么都不想管,只想逃离这个复杂而可笑的世界。

  但是现在总得把她骗出去,于是沈渊放缓了声音:“那你想怎么办?”

  犹柔以为有转机,瞬间睁大了眼睛,笑眯眯道:“我要你和我一起去上学。”
  沈渊:“今天周末。”

  “那你周一会去学校吗?”犹柔又将脑袋晃到他眼前,“如果你答应我去学校,我今天就不缠着你了。”

  沈渊表面云淡风轻,眼中却透着警告的意味,片刻后嗤笑道:“你威胁我?”
  他走近犹柔,双手放在她的肩上,低头直视犹柔道:“你凭什么威胁我?我是男的,你是女的,我还怕你留下来?”

  面对如此近的距离,犹柔确实有几分紧张了,但是她不能慌,沈渊不过是个纸老虎罢了。
  一个现在只敢伤害自己的可怜人罢了。

  “你不是发短信说对不起我吗?”犹柔挣开她的手,“你骗了我,我又喜欢上了你,你确实对不起我。”
  “那件事确实是我不对,因为你太像……”

  因为她太像她了,当时他一时情动,如今想来,那个小女孩早就不在了,那些也没有什么意义。

  现在清醒过来,他也觉得自己当初不对。
  他故意接近,确实伤害了犹柔。

  “算了,我要怎么补偿你,你说怎么办?”
  犹柔脑中思绪百转千回,眼珠子转了转,顷刻间就拿定了主意。

  “你也知道,上次黄丙阳是看在你的面子上才放过我的,如果你不再二十九中了,他肯定还会来找我。”犹柔扯过他的手,捏了捏,“你和我一起读到高中毕业好不好?这样你在学校,就没人敢欺负我,到时候去了大学,我就安全了。”

  “更何况,世界那么精彩,生活这么美好,死了多可惜啊?我也会好好对你的,保准你以后只想好好生活,再也不会不开心了。”

  说完,犹柔还那手指在他掌心挠了一下,她明显感觉到沈渊的身体一僵。

  犹柔不信,一年的高三时光还不能改变他这个烂脾气?
  等到了大学,他在她引导下变成三好青年,她考上名校,也就自由了。

  感受到掌心轻轻的酥麻感,沈渊的心上也像被猫抓了一下,忐忑不安,乱七八槽的。
  他急忙甩出犹柔的手。

  他听懂了她的意思,第一,她喜欢他,想对他好,也想他陪着她。

  第二,她目前在学校不熟悉,以前人又招摇惹事,偏偏现在也是个不想吃亏的人,难免受到排挤。
  就算他不喜欢她,为了欠她的,他也得陪着她读完高中。

  至于生活美好不美好?世界精彩不精彩?
  看她那副阳光又热情的模样,应该是美好的吧。

  可是他从来就不想管世界如何,他的世界很小,小得只能容下自己。
  他不想去管任何人,除非有人愿意主动走近他。

  沈渊的目光穿过窗户,看见了外面深绿的乔木,一排大雁从天空飞过,还有那明晃晃的太阳。

  如她所说,他为什么要想不开呢?为什么想死呢?

  他自己也不知道,或许只是一瞬间的危险想法,却足以毁了一条生命。
  先答应她吧,耗着也不错。

  沈渊再次打量着犹柔,片刻后终于开口:“好。”
  如果能保护一个喜欢自己的人,似乎也不错,而且活着还能找顾白羽聊聊天,生活不会那般百无聊赖,也没有想象中那样悲惨。

  如此看来,生活还是有许多盼头,有人喜欢着自己,把自己当靠山。
  还有顾白羽把自己当兄弟,他起码得看着他考大学、结婚。

  “真的?”犹柔没想到他这么快就松口了,高兴得差点跳起来,“你真的答应了,不会做其他傻事了?”

  “要不我给你立张字据?”沈渊挑眉。
  犹柔觉得有层保险也不错,急忙点头:“可以啊,可以可以。我马上去找纸和笔。”

  沈渊没有理她,直接开始整理起自己的被子。
  犹柔急忙找出纸和笔,拿到他面前。

  看了一眼,沈渊低笑一声,直接把那纸和笔又装进了犹柔的书包里。
  犹柔只听到他说了一句:“我不会再骗你了。”

  沈渊让犹柔去客厅休息,自己动手把房间里里整理了一遍。
  他昨天还喝了不少酒,又扔了一些东西,里面乱七八槽的。

  收拾好后,沈渊走出门外,亲手倒给了犹柔一杯水。
  犹柔感受着这天差地别的变化,不由地感慨,不愧是沈渊,这心理变化她还真捉摸不透。
  看来以后得去好好研究下变态心理学。

  话虽如此,犹柔还是乖乖地接过了水,笑着礼貌道:“谢谢沈渊!”

  沈渊就在一旁站着,见他喝完了水,便开口道:“走吧,我送你回去。”

  “回哪儿?”犹柔疑惑抬头。
  “回宿舍,要不就送你回家。”沈渊不紧不慢道。

  犹柔急忙抓紧手中的杯子,警惕道:“你刚才不会在骗我吧?想骗我走?”
  “不是,”沈渊伸手去拿她手中的杯子,犹柔力气大不过他,最后还是让他拿了去。

  沈渊将杯子放在桌子上,看着犹柔,平静开口:“我不会再骗你,也没必要骗你。”


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