嗯嗯，只是正经前边有个假字 复制
聪明的人都说自己不聪明，你也玩这个啊？ 复制
没关系，跟我在一起呆久点，你会越来越聪明的 复制

你说：“你相不相信我有一个办法能马上测出你的体温？”

 女生可能会说“不信！”或是“什么办法？”

 不管她说什么。

 你说：“我有个同学是医生，他教我一招能马上测出人的体温。把你的手给我。”

 抓起手，握一会：“哎呀，你的皮太厚测不出来。”

 女生会有反应，比如：“少来，你皮才厚！”

 “那我再来试试！”再抓起手：“测出来了，38度有点低烧啊！”

 这时气氛好的话，她会和你打闹起来。

（直接切换话题，如果怕花钱）复制

不会啦，在可爱这一点上你永远是我努力学习的目标
你怕忍不住了，会爱上我吗
换个凶神恶煞的表情：这样会不会可憎点

我觉得我们的聊天会贱出新高度
呃，傻逼，不是在下面的吗，哈哈哈

挺好，你有了勾引我的资本
听说你这种脸型，比较旺夫
自拍这个东西吧 三分靠天定 七分靠滤镜

你的意思是说我的嘴甜吗？想不想尝尝？
你能给我一颗糖吗，如果能给，我可以更甜一点的
不只是风趣幽默，才华横溢 ，活好还任性
这不是男朋友的基本操作嘛
如果你是中年大妈的话，我会比现在高冷一百倍
其实我的歌唱得比说话好听
姑娘客气了，夸你是为了让事实符合我的审美
不止会说话，还很会亲嘴呢，免费给你体验下吧

抱我很贵的，你给的起不

你、你就不能当我是女的么？
你是要躲着我嘛？我的心那么小，你能躲到哪里去
什么时候想换一个了，告诉我
那你介意多一个男朋友吗？
对不起，我不知道你有男朋友，那你介意多一个男性朋友吗？
没关系啊，我又不喜欢你男朋友(对了，我符合当你男朋友的标准吗)
谁规定有守门员的就不能进球了
宁缺毋滥定会得偿所愿，饥不择食会悔不当初
你想哪去了？我只是想和你做个普通朋友而已。
那正好，带我去见你男朋友，我要跟他决斗。赢了，你归我 (女生问：输了呢； 男： 输了，我归你老公)

我就说嘛，为什么老是打喷嚏，原来你想我了
我在想一天要想你多少次
当然是在想美女对帅哥为什么不理睬
在理发店搞搞我帅气的头发
刚健完身，想出去走走，要不要一起
刚签完两百万合同，最近忙死了，想出去解解闷，要不要一起
我在想怎么回复一个美女问题 （女：什么问题？ 男：在干嘛）
在健身呢+崩溃表情，教练今天又给我加了几组动作 腿都站不直了

好吧，我们只能做一对荧幕上的资深情侣了复制
只要喜欢聊得来，上下五千年都不是问题。复制

果然名字好听的妹子都萌萌哒复制
好名字，知识与涵养的结合复制
没有我的好听（但是我看到你害羞啦）复制
想我备注你名字到微信里还是心里，xx好可爱的名字复制
xx好可爱的名字，备注在心里了复制
这名字不错，知识与艺术都不搭边复制

我就不陪你了，怕我坐你旁边光顾着看我了
一个人看电影不叫看电影，叫做瞪着屏幕

情景：以前在学校里，经常有同学互相开玩笑，站在对方的左后方，伸手拍一下他的右肩膀，或者反过来做。对方一般都会先向被拍的肩膀的那一边看去，等发现没人才会转头看向另一边。复制
#比如你跟女生约好见面，你看见她站在约定地点等你了，绕到她背后，然后用上面所说的拍肩膀的方式跟她开个玩笑。复制
一般女生一定会先看错方向。复制
等她看到你在另一边站着的时候你可以小小的打压一下：“小笨猪，连我在哪里都看不到啊。”复制
有的比较外向的女生会说：“切，我才没你这么无聊呢。”复制
你可以继续打压：“这怎么是无聊呢，这是判断一个人感应能力的方法。不相信你试一下，无论你拍我哪边我复制

我是街上的游魂,而你是闻到我的人,我试探过半明半暗的月亮也在一个小镇,路过鸳鸯比翼齐飞,路过人们熟知或者不熟的南方以北,但未曾防备路过你这座山,原来在我所有的猝不及防中,只有你,当之无愧复制

喜欢来临的时候,其实也没那么盛大,不过就是一阵清风,两碗淡茶,三分春色不暇,四野灯火人家,五六个瞬间念起你,内心慌乱得上下复制

　　不知道爱你算不算是一个贴心的理由?嗯?算什么算?以下是学习啦小编为你精心整理的关于搞笑爱情语录，希望你喜欢。

　　搞笑爱情语录精选：

　　1.世界上有许多出色的男人和美丽的女人，然而属于你的感情只有一个，千万不要因为别人的眼光而改变自己的挚爱，千万别活在别人的眼里而失去自己，也永远不要太贪心 ，否则你失去的是你一辈子后悔的

　　2.失去的是一堆赘肉，得到的是整个世界。

　　3.什么是幸福?幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽!

　　4.深邃而扑朔迷离的眼神，每个人都怪怪的，校园里充满了同性恋的味道。

　　5.身体滚烫，欲望像烧开的水在身体里沸腾。可是他仅仅是爱抚亲吻，像在案板上精心对待每一根蔬菜，切割清洗，却总也不肯下锅。

　　6.如果真爱一个人就要爱他原来的样子，爱他的好也爱他的坏，爱他的优点也爱他的缺点,决不能因为爱他就希望他变成自己所希望的样子

　　7.如果太阳不出来了，我就不去上班了;如果出来了，我就继续睡觉!

　　8.如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜，为了我下辈子的幸福，我愿意改信上帝

　　9.如果世界上有一万个人爱你，那里面一定有我，如果世界上只有一个人爱你，那人一定是我，如果世界上没有人爱你了，那一定是我死了。

　　10.人们想用钞票时，从不看它的发行日期。

　　搞笑爱情语录大全：

　　1.去买水，刚掏出五块钱，没拿住一阵风刮跑了，到处找没找到，于是我很淡定的又掏出五块钱，故意扔掉，看看风往哪里刮……于是我丢了十块。

　　2.墙内开花墙外红，要想采花路不通。如要通路花要谢，一场欢喜一场空。

　　3.朋友别丧气，没了她不就是床上少个睡觉的，厨房少个烧饭的。

　　4.女：“我比你大，快叫姐姐!”男：“才大十个月好吧，而且咱俩还同岁”。女：“注意，是十个月的好吧，就是说姐姐我出生的时候，你爸爸还在犹豫要不要把你糊墙上呢!”

　　5.你有点灵气,我有点傻气,你有点秀气,我有点土气你有点香气,我有点酒气,如果你生气,我不会发皮气

　　6.你献爱心，我献爱情。

　　7.男友教女友开车，指着车里讲道：“这是变速杆，中间的是刹车，往右是油门踏板……”女友生气地说：“别一次说那么多好不好?先教会我开车，其它的以后再慢慢教!”

　　8.男人骂芙蓉姐姐是虚伪，女人骂芙蓉姐姐是嫉忌。

　　9.男人分两种，一种是好色，一种是十分好色;女人也分两种，一种是假装清纯，一种是假装不清纯。

　　10.男人的形象只有一个用处：泡MM。所以一旦MM泡到手，这位MM将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。

　　11.男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。

　　12.男:我喜欢你，你能做我女朋友吗? 女:可是我已经有男朋友了。 男:没关系，我可以等。 女:你不用等了，我是不会对不起我男朋友的。 男:万一你男朋友喜欢上别人了

　　13.呢。 女:不可能，他对别的女人不感兴趣。 男:我知道啊，但他最近对我挺感兴趣。

　　14.拿什么整死你，我的爱人。

　　15.某君特别喜欢钢琴，但是很多年也没有什么成绩，有一天，他跪在上帝面前祈祷说，上帝啊，求您把我变得像贝多芬一样吧，哪怕只有一点像也可以!过了几天，他聋了…

　　16.面子不就是用来泡MM的吗?有了MM，还要面子干什么?

　　17.门扔钱，出门提裤子。

　　18.每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜，如果上面没有我的名字，我就去上班。

　　19.每个女人内心里都向往着爱情，渴望获得受人钟爱的快乐。希望得到保护提高同情，这是女人的一种特性。再加上多愁善感和情不自禁，往往使女人很难拒绝对方。这使她们认为自己是在恋爱。

　　20.没有什么比辩才更能引起女人的兴趣了。可怜的女人，她们完全不明白一个能听话的男友比一个能说话的男友，不知要强多少倍。

　　21.没想到在这儿能遇到你。

　　22.恋爱的女人的最大快乐就是她所爱的男人承认她是他的一部分。

　　23.老板用你的时候你就是人才，不用你的时候就变成裁人!

　　24.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱

　　25.今天早晨去银行办业务。就听见一女对着大堂经理狂飙…我办个挂失还的我亲自来。你知道我时间多宝贵么?我派人带上我的证件不行吗?银行就这样的人性化?你们说

　　26.把。要什么证件能证明我本人不用来。我都可能搞到。估计大堂经理很窝火…冷冷的说…………死亡证明…我顺间笑喷…

　　27.今天我告诉老爸说要去参加婚礼，老爸说：“真巧，我也去参加个婚礼。”出于好奇，我就多嘴问了老爸一句：“你去哪参加?”老爸：“**路**酒店。”居然和我去的是同一个地方?!当我俩拿出喜帖打开一看，尼玛!新郎是老爸同学，新娘是我同学。

　　28.今天跟一同事一同坐电梯，当电梯上升时，这同事突然：“哈哈哈!”我：“你笑什么?”他：“没笑什么，只是突然想起《泰囧》里的一句台词觉得好笑。”我好奇：“哪一

　　29.句?”他：“电梯里有两B。”“哈哈哈哈…”我没忍住也笑了出来。

　　30.结婚是合并报表，爱人是应付帐款，孩子是其他应付款，生活是持续经营，吵架是坏账准备，打架是营业损失，眼泪是冲减所有者权益。

　　31.挤在北京，给首都添麻烦了

　　32.获取女人欢心的要素大概是：坚定的意志决断勇气，以及亲切正直诸品质，反之，智慧上的优异对女性不发生任何直接或本能的力量…

　　33.婚前希望你的就是我的，我的就是你的。婚后肯定你的就是我的，我的就是你的。离婚后你还是你的我还是我的。

　　34.皇帝自称寡人，后宫三千佳丽应称“寡妇”

　　35.红豆不长南国，长我脸上了，真-相思!

　　36.古人说:“女为悦己者容”，其实应该是“女为己悦者容”

　　37.跟一哥们逛街，看见前边一美女突然手舞足蹈又蹦又跳大喊大叫，哥们转头对我说咱快走吧前面那个女的是个神经病，我说别啊，看看什么情况啊，咋就突然疯了

　　38.呢?我哥们低声对我说快跑吧，刚才我把烟头弹她头上掉进后衣领里边了…………

　　39.跟女人打交道，最终总是这个结局：应该把爱献给她;对所有的女人，都应该给予特有的爱。

　　40.高中的时候班里的倒数第一从来不来学校上课，整天泡网吧。但奇怪的是每次考试他都来，从来不旷考。后来我们才发现，原来每次考试之前班级的倒数第二都会到网吧给倒数第一充块钱会员，求他来考试。。