社恐的人上台讲话还能学口才演讲吗？

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2023-12-15 22:15 标签： 社恐的人上台讲话
焦虑都是有源头的，像不自信可能是因为相貌，可能是能力........对于我来说，我无法像阿甘一样只做简单的思考，现在我在尝试的是放弃思考未来的事情，我认为这是无用的，思考学习上问题，可以获得宁静，等到抉择的时候再思考。你的问题我的回答是专注于你要做的事，未来的事情，等你冷静下来再说。你的问题之下，让我感觉到，你像是将要溺死的人，在寻找一根芦苇。芦苇和这回答一样，禁不住你的体重，结局也自然不言而语。坚强一点，自己学游泳把！审视我的回答，不过是另一个人感情宣泄。
回想起来，还蛮惊讶蛮自豪的，走出十年社恐，我只用了一年时间。我的办法是：学口才——当有人颠倒黑白、对你恶语相向，你却越着急越不知道怎么说，有理也讲不出，急得甚至想不管不顾地大吼宣泄，但情知这样做只会让原本占理的自己在旁观者眼里成为无理取闹的一方，好委屈沉默，一个人落泪吞咽痛苦；当和人聊天，哪怕是好朋友，说了几句你就发现自己不知道该说什么了，甚至对方抛出的话题你也接不住，于是局促不安，下次相约的时候即便再想去也不由犹豫再三，生怕留下一个木讷无趣的印象失去这不多的朋友…当有集体活动，你始终插不上话，也表达不清自己的想法，于是人越多、越是热闹的地方你越感到孤单，甚至自暴自弃地想自己是不是注定永远游离在组织之外，孤魂野鬼一样没有归属感…长此以往，这样的你我，怎能不社恐？这就是曾经的我。尽管不敢正视，不断用所谓“君子不党”“卓尔不群”等等清高的借口自我催眠、自我麻痹，但我心里还是清楚，自己极度社恐自卑，最严重的时候甚至有些讨好型人格； 要命的是，如此“上不得台面”的我还是一个高敏感度的完美主义者。追求完美偏偏又自卑社恐，这是如此矛盾，以致我几乎每时每刻都处在自我厌恶之中，哀其不幸，怒其不争。甚至一度为此换上了焦虑症、抑郁症，不得不用药、做疏导。我曾经绝望地和妈妈说：“我真的很累了，感觉自己几乎无时无刻都在应对精神内耗。不确定自己还能走多久，只是不甘心就这么放弃，能做的就是坚持走下去，这是现在的我能对自己最大程度的负责任。”也多亏了这一份“不甘心”，这所剩的最后心气，我一直没有停止寻求解决方案。直到有一天，我忽然想到：学学口才吧，应该对社恐会有帮助。思路有了，但寻找合适的口才训练方法也着实费了功夫。不是没想过自学，亲友也帮我出主意：多看辩论赛、看知名演讲、读美文读时评、刷那种嘴皮贼溜怼恶人的短视频…试了又试，看了又看，可永远转化不成我的。我想我还是报班吧，系统学一下，踏踏实实地。于是怎么找到好的口才班又成了我新的问题。线下的看了不少，太贵了，而且培训时间很短，我并不认为这几天我就能学好。况且不少评论反映这些就是打鸡血，让你以为你行了——我不喜欢，我口才差，但我不是冤大头，我不需要花钱找人给我粉饰太平、弄些假象哄我开心。我要学真东西，要真的变强。当然，也因为我那时极度社恐，我很担心自己线下学习的状态和效果。终于有一天，我无意看到一个体验课，很短，也很便宜，我下了单，本来没报太大希望。里面是一个很温和的男声，娓娓道来他们的理念和模式。这一听，就一发不可收拾——他很多说法真的很戳我，有好多都直击我的痛点，毫不夸张地说，解答了我长久以来的困惑，我随着他的讲解回顾自己的经历，不时有种恍然大悟的感觉——难怪听了那么多演讲辩论也变不成我的，原来是没有配合刻意练习；难怪看了那么多口才的书也不好用，原来是没有获得及时反馈；原来口才是一项复合能力，可以分成口脑协调、心理素质、思考力、有效输入、用户思维这么多环节！难怪我总觉得自己的口才问题按倒葫芦起了瓢。原来口才有单向、双向、多向这么多维度，难度逐层加大，难怪我最早发言（单向）还不错，只是感觉和人一起聊天（双向、多向）不知道说什么，后来才渐渐演变成发言也不会说了，这是我表达能力退化的信号啊！可惜当时我不懂。他说，不要带着痛苦“坚持”，要养成习惯“持续”；他说，不要只看得见“成功”，每一个微小的“成就”也值得被赞赏…“完成比完美更重要”，他的这句话对我触动最大，我开始学着悦纳自己，不追求完美，转而追求改变。随着他的讲述，我心中的希望一点点燃起希望：可以的，这或许真的是一个契机，万一真的能帮到我呢。他的方法和理念真的很科学。后来我知道了他是口才界的创始人Tom老师。当时他们还没有专门的咨询教练，甚至没有太多的相关介绍，可以说我完全是因为自己对他理念的信任加入的。那就放手一搏吧，反正不会更糟了，万一是我人生的转折点呢？哪怕有一点可能，我也想试试。过程肯定不轻松，我抓紧一起碎片化时间，尽可能让自己得到更多锻炼，最难的时候，心理素质关，东北的冬天，我因为站在寒风里太久而瑟瑟发抖，迟迟不敢上前请陌生人帮忙录制我讲小故事的视频；条理表达关因为思考力不够，我拿着笔一坐就是一小时，勉勉强强写出几行字，干巴巴的，甚至连通顺都做不到，自己都不愿意再读一遍…但我还是撑下来了，哪怕跌跌撞撞——语言空洞不通顺，说不出来那就多写，逐字逐句别怕累；心理素质不能一蹴而就，那就循序渐进，先从简单的来，找个面善的小姐姐练习，不好意思找一个楼的同学，怕被议论被拒绝，那就找宿管阿姨…完成比完美更重要。一个月后，我非但能够语言流畅、表达准确，而且写的内容也具备一定的说服力了，这可真是意外之喜，一贯求全责备的自己读来都有几分小得意；一年时间，我的心理素质逐渐向好，一点点走出了社恐自卑的阴影——从录小红书训练视频顾虑重重、不敢出镜、怕被熟人看见，到在人来人往的商业街、在都是熟人的寝室走廊，哪怕被特别不喜欢的人突然撞见也能完成训练。从都不敢进陌生的店铺，怕自己突然说话结巴、举止僵硬，怕穿着不够时尚而被人瞧不起；到哪怕来到新的城市也应对自如，该如何就如何，充分享受旅途，不再局促不安、手足无措地无尽内耗，我这才发现，自己原来是如此热爱旅游，这是以前社恐又自卑的我从不敢尝试，甚至不敢设想，也就不可能发现的。我不再羡慕别人的性格和人生，我很高兴我就是我，我喜欢这个脚步不停、追求改变的我！独一无二，旭日朝阳。当然我离高情商社交达人还有很大距离，但至少我不再社恐，可以随心所欲做自己想做的事，可以正常参加社交活动了，并且乐在其中，甚至还有勇气主动去争取、去策划更多。上课、聊天突然被@也能自如应对，也会主动举手。不再语无伦次、慌不择言了。社恐十年算什么？真正可怕的是一成不变，徒增年岁；只要我在不断走出舒适圈、追求改变的路上，就有无限可能，对此我深信不疑。

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