我现在学得美术，大学学什么专业最好？
我现在学得美术，大学学什么专业最好？
我喜欢设计！
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平面设计.
设计一词来源于英文"design"，包括很广的设计范围和门类建筑：工业、环艺、装潢、展示、服装、平面设计等等,而平面设计现在的名称在平常的表述中却很为难，因为现在学科之间的交壑更广更深，传统的定义，例如现行的叫法“平面设计（graphics design）视觉传达设计、装潢设计……，这也许与平面设计的特点有很大的关系，因为设计无所不在、平面设计无所不在，从范围来讲用来印刷的都和平面设计有关，从功能来讲“对视觉通过人自身进行调节达到某种程度的行为”，称之为视觉传达，即用视觉语言进行传递信息和表达观点，而装潢设计或装潢艺术设计则被公认为极不准确的名称，带有片面性。 现在，在了解了对平面设计范围和内涵的情况下，我们再来看看平面设计的分类，如形象系统设计、字体设计、书籍装帧设计、型录样本设计、DM杂志设计、新闻报刊设计、包装设计、海报/招贴设计……可以这样说有多少种需要就有多少种设计。另外，商业设计与艺术设计很显然是存在的。 设计是有目的的策划，平面设计是这些策划将要采取的形式之一，在平面设计中你需要用视觉元素来传播你的设想和计划，用文字和图形把信息传达给观众，让人们通过这些视觉元素了解你的设想和计划，这才是我们设计的定义。
平面设计师一般依其工作单位的性质、工作时间及待遇有所差异：
　　●报社的平面设计师：
　　在报社上班的平面设计师一般上班时间固定，日报的平面设计师上班时间约为下午到晚上十一、二点，晚报则在上午到下午。平面设计师必须在截稿后的二至二小时内，和编辑快速的编排好自己所负责的版面，因此工作时间的压力集中、节奏紧凑，一般要有相当的经验才能密切配合上印制时间的要求，并不适合刚入行的新鲜人。
　　报社多半录用的是有一定经验的平面设计师，一般的月薪约为三、四万元，资深一点的约五、六万元，但近年来因为报纸越来越注重版面编排的视觉丰富性，甚至有些报社平面设计师的主管薪水可高达十几万元。
　　●杂志或出版社的平面设计师：
　　杂志及出版杜的平面设计师工作性质很类似。因为都是固定期间，而非每日出刊的方式，工作压力较不像报社，也多半采取team work的方式工作，以分散截稿后、出刊前的集中式编辑压力。越来越多杂志社及出版社为了节省人事成本，将部分不具时效性的页面或特定的书籍编排，发包给外面的工作室来执行。
　　杂志及出版社的平面设计师除了在出刊前可能通宵熬夜之外，上班时间很固定。也因为必须沿用固定的版面样式，因此除了做美术创意或封面的设计师之外，有时会为降低成本，采用新鲜人来执行版面编排。杂志及出版杜的平面设计师薪水比报社略低，一般月薪约为二至四万元。
　　●广告或设计公司的平面设计师：
　　广告或设计公司的平面设计师多半做的是广告、海报或传单类的成品，书籍编排也不少。上班时间固定，但交稿结案前通宵熬夜是免不了的。一般来说，执行广告或海报设计多是较具经验及创意的美术设计，薪水待遇也较高，约为五、六万元。
　　●自设工作室：
　　由于平面设计师是一个极具个人风格表现的创意工作，许多平面设计师在累积了一定经验后，便离开组织、成立个人工作室接案。再加上为符合目前为客户量身打造的客制化市场需求，越来越多广告、出版或设计公司在接案后，将案子发包给不同设计风格的平面设计师来做。自设工作室最好要有稳定的客户及案源，才能保持一定的收入。
&
最有前景和最有难度的是动漫设计 最轻松的是形象设计
最头疼的是服装设计（特别是男生 服装设计一般是设计女性服装）我是学室内装潢设计
可以去查看下工业设计的专业介绍，我现在就读这个专业
可以向：环艺设计和室内设计.，也可以试着去学习服装设计....动漫~
都可以，看你自己喜欢哪一方面了~~~
兴趣才是最好的学习动力..........
&
自......己......选.....择......
不要想得太简单哦，设计很难很累、、、等你接触到了你就知道了，而且并不是那么有前途的专业！！！还是看哈你以后所选择的大学的王牌专业是什么吧、、、
看你的喜好 设计在专业院校会分很多方向的 如环境艺术设计 工业设计 视觉传达 建筑设计 等等..其中每个专业又分很多具体的方向.. 比较火热的是平面设计类的专业 和环艺类的
学自己喜欢的是最重要的
不然你会没得学习的乐趣
我现在学的是自己所喜欢的动漫
感觉很有趣
。。。选什么专业全在于你自己的想法
别人只能是给你一些参考意见哦
问问自己的内心
自己心里喜欢做哪方面的事。。。
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400-675-1600文学杂志的美术编辑思想——以《人民文学》为例--《编辑之友》2009年10期
文学杂志的美术编辑思想——以《人民文学》为例
【摘要】：正作为中国作家协会机关刊物的《人民文学》,在1949年至1966年这一时期对刊载美术作品情有独钟。在《人民文学》的封面设计上多采用美术作品自不必说,内页正文也时有画页插图,这些图像和文字作品一起传达着本刊编辑者的办刊理念,营造着新中国文学刊物的形象。
【作者单位】：
【关键词】：
【分类号】：G232【正文快照】：
作为中国作家协会机关刊物的《人民文学》,在1949年至1966年这一时期对刊载美术作品情有独钟。在《人民文学》的封面设计上多采用美术作品自不必说,内页正文也时有画页插图,这些图像和文字作品一起传达着本刊编辑者的办刊理念,营造着新中国文学刊物的形象。从1949年10月创刊
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昨天上午休息，去医院看外婆。
一间病房里六张床，斜对床空了，于是问坐在床上喝粥的外婆。
“那阿婆是出院了么？”
“死了。”
“死了？什么时候？”
“昨晚，大半夜的消毒病床，我都没睡好。”
“是那个总是疼得大喊大叫的阿婆死了？”我还是不太甘心。
“哦，你说的那个早死了，后来又进来一个，又死了。”
我6天前来看她，这六天里，死两轮了。
我看外婆，她没什么精神，喝着粥也懒得和我说话，脸上没有表情。
临床的阿婆看来精神不错，家里来了6、7个亲人，围着她说话。妈妈悄悄告诉我，她是脑癌，清醒的时候能说很多，一会就什么都不记得了……
隔一床那个老太太90多岁没有致命的病，摔了一跤，在床上躺久了，屁股上烂了两个洞，据说有一指深。70岁的儿子总是啃着个馒头守在她身边，据说还有一个女儿照顾家里上百只猫。护工们总是议论说，究竟是娘重要，还是猫重要。
对床的老太太有一双很美的眼睛，我猜想她年轻时一定是个美人，他是病房里年纪最小的，70多岁，骨癌，80多岁的老伴在照顾她。
有时候想想每个都不知道自己会以哪种方式告别这个世界固然忐忑，但这种住在病房毫无尊严等死的结果是我更恐惧的。去年经历外公一夜之间消失，到现在看病痛消耗外婆，真的很难说哪种活着才有价值。
小时候想，我最多只要活到40，我一定不要七老八十,活到自己无法自控的程度，被人来回搬弄。可每次说这话的时候，爸妈都凶神恶煞地对我说，你是觉得我们这年纪就可以去死了么……=
小时候也总觉得，要我今天死，我就可以不要明天，大了之后才发现，越活越恐惧，没心没肺啥都不担心、啥都不牵挂的日子早就一去不复返了，开始为周遭的人担忧，让我们成为一个不“独立”的人。
有时候真希望2012世界末日是真的，团灭是多美好的事情，说穿了，每个人都只是一张等待被消毒的床，只是最后迎接你的这张床会被安置在哪里，你未必知道。
扫得我自己都晕了，搞的我现在家里一堆页子，我自己都弄不清扫没扫过，要是有什么我没扫到的，可以评论告诉我，我要有，得空就给你补扫了……
扫的都是精度比较高的图，主要我自己收藏用，很多台湾、香港、甚至海外的奇迷因为买不到刊物，比较苦B，所以就大家共享下；很多学生零花钱有限（大家都学生时代过来的，可以理解=
=），所以也共享下，自己能买杂志的还是自己买吧，毕竟实物拿手里还是有沉甸甸的满足感的，顺带看看杂志，长长知识=
=。但别让我看到谁把扫图洗出来放在淘宝上卖，我弄死你哦！
有两本《上海电视》的文件不知道为啥，新浪就是不让我分享，我回头再想想办法，暂时就这些，有更新再补充好了……
"2012年3月刊总277期《时尚芭莎》.rar"
"2012年1月总91期《钱经》.rar"
"2012年4月刊总133期《嘉人》.rar" /s/3xh01
"2012年4月《悦己》.rar" /s/3vAM1
"2012年1月刊《他生活HIS LIFE》.rar" /s/3u3jS
"2012年1月《时尚北京》.rar" /s/3o-n3
"2012年4月总280期《时尚芭莎》.rar" /s/3nCeH
"2012年2月总109期《玩家旅游》.rar" /s/3nwVe
"2012年第4期总142期《风尚志》.rar" /s/37n9f
"2012年2月刊总47期《OURS》.rar" /s/34B7A
"2012年3月刊 总155期《好主妇》.rar" /s/32HPV
"日年度第7期《南都娱乐》.jpg" /s/31f5i
"2012年3月上总273期《电视剧》.rar"
"日总165期《伊周》.rar"
"2012年2月上《时尚生活》.rar"
"日《魔镜画报》.rar"
"2012年1月刊（总140期）《都市丽人》.jpg"
"2011年4月出版第8期《名汇》总第23期.rar"
"《申江服务导报》A10版.jpg"
"日《新闻晨报》首版.jpg"
"2012年1期总273期《时装》.rar"
"2012年1期总352期《时尚》.rar"
"2011年10月刊总16期《JUMPING尊品》时尚版.rar"
"2011年12期总269期《芭莎男士》.rar"
"2011年12月上267期《电视剧》.rar"
"2011年12期总228期《ELLE
extra》.rar"
"2011年12月《魅力先生》.rar"
"2011年11月《FIGARO》.rar"
第三次去北京，带着满满的轻松，带回无尽的纠结
有些东西可能真的无法言语，需要自己慢慢消化
或许对自己来说的困难与恐惧，已经成为别人的生活的一部分
每个人走不同的路，因为喜好或迫于生计
没有对错，都是一段旅途
走在鲜花大道也好，穿过黄沙漫天也罢
或许最终只是路过别人的眼泪，自己的麻木
我会把一切想明白，自己走出去
每个我在乎的人也都要开开心心好好过
有一天，我们都将会被世界完美地驯养！
失眠的夜晚念到这句，觉得有些回味。
加了两通宵的班之后在床上度过了一整天，迷糊中觉得我妈在摸我的脑袋，那种感觉特别温暖，然后睡梦中仅存的那点理智突然告诉我，她怎么会来，她不可能来，她没有钥匙进来。但是幻觉依旧相信她就在旁边，忍不住睁开眼，什么也没有，再缓缓闭眼的时候，这种感觉又会回来。真神奇……如果我当年离开上海，我会用这种方式想家吗？不敢确定。
享受着这种美好睡了一天的后遗症是，我这会又睡不着了……
前天通宵加班到早上，9点回来睡了3小时又出去KTV和吃晚饭。可能一天都没吃东西，空腹喝了几杯啤酒后，我觉得有点飘，这微醺的感觉太美好了，似乎能很放松地开始聊天。可惜好景不长，尽管继续喝着，但大约1小时后，我彻底清醒了……有时候觉得长大真是糟糕，可是有时候又觉得那么美妙。十几年前，偷塞着耳机边做作业边听广播时候，还给电台DJ写了无数信的我，怎么会喝她坐在一桌对饮。世界太奇妙。
我觉得活了近30年，一直在体验各种美妙，各种美梦成真。
虽然也有各种遗憾，但总觉得世界对我太好，唯恐终有一天要都还回去。
这几年来，变得越来越没了脾气，会挑些乐意看的看，愿意信的信，有些墙自己筑起来，不知道是保护了自己，还是封锁了来往。特别期待有谁能惹毛我，让我大干一架！
大半夜还在胡言乱语，明天依旧还要上班，这到底是睡好还是不睡好呢？！
2012年的第一天，照例应该给过去的自己一个了结（←_←笨蛋！是总结！）
2011是对我而言是计划赶不上变化的一年。太多的意外，好的，坏的。
家里今年一直不太平，外婆大病手术，外公突然离世，整个家都乱了，悲痛的纠结着走过来，才感觉亲情有多珍贵，有几天我头疼得没办法睡觉，那种头疼真的从来没经历过，我觉得脑细胞全死了也想不出有什么办法能挽救那些意外，不过家人都坚强，最后我们一起挺过来，也要好好地过下去。
工作上也是变化最大的一年，从山依出来，去了唐人，又从唐人离开去了魔山，中途休息了2个月，还去ELLE遛了个弯……不过真的蛮长见识的。年初辞职的公司让我腻味了小作坊气息，总是看眼前三分利，一个到期的合同因为上一年少缴一金，而拖延了半年没有解决。人生不会有太多个半年，老板说要再考虑一周，于是我就果断炒了他鱿鱼……
唐人的氛围刚去其实还没完全适应，不过我觉得比较庆幸地是，了解了一些杂志外的事情，杂志做了快6年，对外面世界一无所知，这段经历虽然只有不到2个月，但是收获颇多，从图片处理，到后期流程。当然，也让我有很大的挫败感，依旧挫败在画画上。最后半个多月的《轩辕剑》概念海报和人物造型，真的快把我画出精神病来了。我觉得我真该练手“热血漫画”，不过这对女孩子来说，好难。
ELLE开始是我满怀希望想要去的杂志，所以努力地做了给的版面，面了一轮又一轮，中途去公司兼职的那一周多，让我还是有些不适应。后来真的找了别的工作也能释怀，公司是好公司，杂志是好杂志，只是那种时尚的氛围让我感到自卑。其实人可能都是逼出来的，或许真的去了那里，也能逼出一个时尚的我来，但就现在的我而言，我不爱化妆，我对那些漂亮衣服没有本能的欲望。我像个男人一样喜欢机械的、数码的东西，我宁可买一台又一台的相机，也不会天天变着花样打扮自己，好累。当然，我慢热的性格也是害人的。我不善于与人搭讪，我无法对每个人奉上虚伪的赞美。生人都觉得我腼腆，熟悉的人都知道我是个闷骚……
最后来到现在的公司，从开始做广告，到现在又开始做杂志，因为创刊，工作强度又上去了，不过谁怕谁，只要人员齐心，总又走上正轨的一天。
2011对我个人也是梦幻的一年。从某日半夜被一条短信吵醒（或许我真的没醒），我就掉进一个梦里，造梦者功力深厚，我步步惊心，却也步步惊喜。认识了很多朋友，也给了我很多温暖和幸福感。每当困惑或挫败的时候，总觉得有一束光，暖着心头。
2012是让人值得期待的一年，期待……世界末日，哈哈哈哈……其实我挺期许团灭的，只要和所有爱的人在一起
疲倦，在这个临晨一点的时候，不躺在温暖的床上，而是光脚盘腿坐在飘窗打这段文字，自己都觉得自己有病。
有几年没有这么透支着加班了，那种感觉有些刺激，有些自虐。在办公室坐到天蒙蒙亮的时候，只有我一个人了。打开落地门跑出去拍日出。32楼的清晨寒风刺骨。
回家简单梳洗睡了3个小时，起来洗了个澡，神清气爽又去聚会，在KTV神经兮兮唱歌，3个小时又跑去公司加班。有时候疲倦超越一定尺度，就好像长跑超越了体力界限，剩余的都是机械运动。
办公室我头顶的那日光灯，三盏灭了一盏，剩余的两根里有一根一直在闪烁，闪得我满眼昏花，这样的夜晚，尤其适合拍上一个5分钟的鬼片。特别特别想念DZ的猫，至少从前加班的时候有它们，还有一丝温度。
晚上8点的时候，我困顿到不行，下班回家却成了一只猫头鹰，精神到2点绝无问题。没想到不绕半个地球，也需要在上海这片土地上倒时差。
明天新刊出第三样，接着上班，字体的问题，我自己还是不太满意，可是,唉。
也许明天赖个床，也许根本睡不着就天亮，不管怎样，先放平自己吧，晚安。
半夜爬了好些朋友的BLOG，好多更新都停留在去年。
到底是从什么时候起，我们不再写BLOG了呢，写了近10年的BLOG，好像一个垃圾桶，常常在倒，却很少回头看。但其实网络空间真的好透明。我知道的人，不知道的人，都再在看着。
这一年多心态变得开阔很多，至少我决定让微博上所有的人都知道，我是个幼稚的神经病……他们渐渐习惯，或者愤然离开，但至少我还是真实的我。
这段时间每天晚上回家边吃着微波炉里回炉的晚饭，边看一集《灌篮高手》。如今看起来和当年的感觉却截然不同。记得当时最喜欢的是流川枫，一如我喜欢当年杂志上那个不会笑的吴奇隆。可是，如今却那么喜欢樱木花道，单纯幼稚又努力看起来多么难能可贵。前段看到湘北对战翔阳，那动画片的长度远远超越了一场比赛，各种心理描写，即便在十多年后的今天再看这片，还是觉得画得好好，最后湘北赢了的时候，忍不住跟着哭起来。
分明是虚构的故事，分明是虚拟的人物，却紧紧抓住我的心。
旁白说：藤真的时代结束了……而藤真过来礼貌地对湘北球队说：谢谢你们，真的太谢谢你们了~~~~
又是两行热泪。毁掉谁的梦想去成全谁的追求，其实都没有输家。
可这些在十几年前是不懂的。十几年前的我就好似看台上流川枫的亲卫队，只是觉得他帅气，为他疯狂。
好多事情回头看，才会觉得珍贵，有些东西经过时间变得一文不值，有些却价值连城。
至于我脑袋的东西，你偷不走，它是无价之宝。
微盘抽风好几天了，客户端上大文件传到一半就挂了……最后只好采用页面直接传，但是不能超过100M，只能一集一集传，烦死我了……剪辑版不全，我也不会剪辑，所以不会补档。
国粤语的问题是这样的，打开后默认是双语，你会听到两个声音同时出现，你只需“双击”电脑右下角的“音量”，把第一个“音量控制”的“平衡”拖到最左边，就是“国语”声道，拖到最右边，就是“粤语”声道。粤语是奇隆的原声，我个人比较喜欢，但是没有字幕看起来费劲，当然，你可以听不懂再听一遍国语的
下载链接还是老样子(个别几条后面有个下划线，貌似系统不默认在链接里，请复制整个地址贴到浏览器地址栏里，就可以了~）
"创世纪Ⅰ地产风云02.rm" /s/1mGi8
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"创世纪Ⅰ地产风云47.rm" /s/1mSOb
有童鞋说微博刷过去后，电影的下载地址找不到了，这里归总下，陆续添加中，如有添加，以后每月逢10、20、30日更新一次这里的下载地址。（此次截止至日）
"1990 好小子游侠儿1.rmvb"
"1990 好小子游侠儿2.rmvb"
"1992 逃学外传（剪辑）.rm"
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大半夜的饿了，听着音乐涂着点东西，觉得画不完，想洗洗睡了，总又觉得明天必然牵肠挂肚，可是还是觉得匆忙折腾出来的会不像话……于是两个自己在电脑前打架，而时间一分一秒过去。
进新的公司两个月了，过了试用期，也算熟悉了周边的环境。像我这种脸盲，忙着把英文名和中文名对上，中文名和QQ上的网名对上，网名和脸对上，脸和他们的座位对上……我觉得真是难为死我自己了……公司给我申请的邮箱成了一个笑话，我想我就是事故频发型体质，人到哪，笑话闹到哪……我应该也就只能用它收收公司内部的通告了……
左手边的座位换了两位同事了，那个小小的实习生应该是90后，有着他们一代特有的张扬性格，比我善交际多了，这么小的孩子也听窦唯，也去迷笛，也爱平克-弗洛伊德，长江后浪推前浪，我就是不肯横在沙滩上的那个。回头想想或许只是我幼稚，所以生活与活动的圈子仍与他们交叠。后来又来的女孩比我小4岁，中午一起吃饭的时候说到以前公司，于是惊讶地发现她从先的领导和我从前的领导正在做着同事，而我俩又成了同事……平媒圈还真是P点大的地方……问到为何辞职的时候，女孩说，她当时一心想去北京，于是就裸辞了，可后来父母还是不让。
北京……好似也是我曾经的梦。或者说，现在依旧是梦。大学毕业就想去北京，却寸步难移出上海……可能从小被圈养的孩子都有一颗逃跑的心，但终究逃不出父母的五指山。聊熟了之后发现这女孩也挺可爱，下午突然就和我说她想去纹身，于是我俩都笑了。我看着外表瘦瘦又乖乖的她说，我不知道你家会怎样，我妈是一定会掐死我的……
其实有那么一刻我很想怂恿她去北京，或许在她这个年纪，这还是个可以实践的梦想，一旦成家安定下来，这就真的成了一个梦想了。
今年发生了很多事，让我感受到对时间的恐惧。外公的突然离世，让我总有一种要抓紧每一分钟和家人在一起的感觉。外婆的病，医生给了一个时限，虽然不至于危急，但我总觉得多去见她一次，就是多见一面。于是每到休息，尽管我总是有各种计划，但每每想到这一层，就觉得或许其他的都可以先放下。
这个时候，我很想把自己劈成两半，一半去陪家人，一半自己出去撒风。
或者可以把时间变成两倍，把这两件事都做了。
可是……无能为力……
于是无论此刻我是在做什么，我总对心里的另外一个自己感到抱歉和愧疚。
这一刻我坐在电脑前，却对那个应该躺在床上的自己感到抱歉,抱歉之余我对明早要早起的那个自己继续抱歉……
明天是不是又一个要忙到飞起来的日子？每天的关键词都是：确认、mail、改、改、改。
当然，还有一个我听着不那么舒服的词——DEAR~
求你们别管人人都叫亲爱的……一地鸡皮疙瘩。
倒空垃圾桶，晚安，睡觉。