你有什么相见恨晚的知识想推荐给年轻人？
最近读了《》，感觉说得非常对！里面的专业人士透彻地剖析拖延症，给出了正确的解决方法。我按照里面说得方法结合自己的体会改变了自己的生活状态，每天生活比较规律，也很充实。同时我想到如果能早一点了解这些知识可能我的大学会更好，所以我特别想推荐给朋友，帮助他们改变生活。生活中总有一些知识，你了解以后极大地方便了你的生活，同时你感到以前的处理方式多么落后，多么麻烦。所以你有没有那些相见恨晚的、特别想分享给别人的知识呢?相关问题：
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大部分人（包括父母、老师、长辈等等）告诉你的不一定是最正确的，但一定是最保险的———
别觉得自己很美
好东西不应该轻易拿出来分享。
学会尊重女孩子，学会爱一个人。
如果不喜欢，请马上拒绝，对人对事皆如此。
不要浪费时间在迷茫上，当你有想要做的事，立马去做；没有的话，想想你现在能做的事，立马去做，拥有执行力很重要。空闲的时候看看书，运运动，会让你心情愉悦。女孩子啊，恋爱中千万不要情绪化，没有男生愿意整天安慰一个故意找事，负能量满满，有点疯的女孩。想换发型就去换，想尝试新风格就去尝试，想恋爱就去找……不要把时间浪费在揣测结果是否会好上。有钱和时间最好都用在投资自己上，无论是外表还是内在。大学的时候你可以浪，只要你最好能拿到毕业证，学位证及有用的一些证（六级、计算机二级……）。
汽油车不能加柴油。正如马牛羊不能吃肉，狮虎豹不能吃草，人不能成为让自己无法承受的人。
世界上有两种“恶”，一种是“极端之恶”，一种是“平庸之恶”，“恶”的根源在教育。极端之恶是统治集团中集权专制者之恶；平庸之恶乃是支持、参与极端之恶的泛众之恶。两种之恶都是灵魂贫困的结果。灵魂贫困的根源在于教育价值的贫困，教育价值贫困的教育必然培养灵魂贫困的人。
人生在世三万天。唉还是下碗面吧。
最欢荀子《劝学篇》的这两句话：（1）无冥冥之志者，无昭昭之明；无惛惛之事者，无赫赫之功。（2）不积跬步，无以至千里；不积小流，无以成江海。
别因为心疼钱放弃想吃的大餐，因为有钱的时候可能没了当年的好胃口。别因为心疼钱放弃想买的连衣裙，因为有钱的时候可能没了当年的好身材。别因为心疼钱放弃想拥有的一切，因为有钱的时候可能已经看淡世事，没了体会美好事物的兴致。
steam账号名不要用男女朋友的名字。切记。
所谓的好人不过是在维护自己利益的同时拉你一把没有绝对的坏人，大家不过都是在过自己的生活，别对人轻易怀有怨恨，因为那只会拖住你前行的脚步
如果你的异性好友向你表白，千万不要纠结什么“如果答应对方，那么万一做恋人分手了连朋友都没得做”的天真想法。因为你不答应，你不仅少了一个或许可以相处融洽的恋人，也少了一个朋友。就酱，变炮友或者万年备胎的情况不在讨论范围内，欢迎以身试验。。
只想说…年轻的时候少喝点酒…5年前我一晚上喝13个深水炸弹，觉得自己牛逼得不要不要的…现在每次胃痛都觉得以前傻逼得不行不行的~看到报道说每喝大一次就相当于得一次急性肝炎~大三的时候，已经有男同学喝到胃出血…想想真是后怕~
毕业鸡千万不要分手！毕业鸡千万不要分手！毕业鸡千万不要分手！老子这一年来练就了麒麟臂
如何追女孩子本故事纯属虚构我高中的时候，男女界限明显，老师为了防止恋爱，设置楚河汉界，男女只能遥相望。所以，大家接触很少。但是我有个同学，就很犀利，换了好几个女朋友。让人十分佩服。后来，他跟我们讲述他的经验：一进高中，他主动选择当费力不讨好的体育委员，后来才知道这家伙早有预谋。因为，当时我们每天都要跑操，而体育委员负责这一事情。女孩子一旦来例假了，往往会请假，当然，是跟体育委员请假了。于是，这家伙偷偷的做了个表，把他关注的几个女生的日期全部记下来。一般例假周期是28天左右，所以，他可以轻松的掌握了女生们的日期。我们知道女生在来例假的时候，往往情绪不稳定，甚至还有痛经之类的。这家伙就瞅准时间，然后提前准备，在那几天各种献殷勤，最后抱得美人归。这个事情，让我深表佩服，因为当我们学习还在刷成绩的时候，这家伙已经在利用知识来生产了。这个故事涉及了生物学知识：例假周期医学知识：例假少运动/痛经心理学知识：情绪波动和安慰统计学知识：概率和规律总结经济学：用最小的投入获得最大的产出。多年以后，我又看到了一个新闻，顿时感慨，知识真是力量啊！！！最后，本文纯属虚构！
不要相信超过你10岁的人的人生感言。都是装逼的话。自己的生活自己过，越来越好就行。
大学毕业后，作为优秀毕业生代表，回去给校团委学生会的全体干部讲课，以下内容即为当时我自认为最核心的观点。我也没有看现有答案里面是不是有这方面的内容，但小弟真的是一个很喜欢思考和总结经验的人，所以这个观点是我综合思考出来的，如果跟现有答案啊，或者网上有些东西类似，可能也在所难免。当然也不一定对。希望对大学生群体有那么一点点用处。对大学生而言，四年一瞬间而过，考虑本科毕业之后干什么很重要。在我看来，大概有以下几条路：1、考研
2、考公务员（村官、国企事业单位）
4、专业领域公司上班
5、什么也不干（仅限富二代）6、出国
7、自由职业（自己的兴趣方面）我个人觉得，很多人是没有清晰的目标的，即一开始压根不会去想毕业后要做什么。“你的理想是什么”？“我不知道”。这个没有关系，包括我自己在内，我大一大二也压根不知道我要干嘛。那我推荐大家做排除法，即尽早确定我不要干嘛。我不想考研，对学术没兴趣。那很好，我们就不必在钻研专业知识上下功夫，考试应付应付就可以了。我不想考公务员（村官、国企事业单位）。那很好，也没必要像知乎上说的那样，天天看新闻联播关心国家大事。我不想创业。也很好，勤工俭学、打工之类的就凭兴趣去做，可做可不做。我不想出国。那就没必要考雅思考托福了。总之就是一个意思，不要把有限的时间，浪费到自己将来基本不会做的事情上去。我本人就是这样，虽然兴趣广泛，但是很少在自己不感兴趣的东西上投入精力。时间非常宝贵、精力也非常宝贵，要用在刀刃上。如果不想出国，跟风考托福就是浪费时间。如果不想考研，那就不必在自己不感兴趣的课程上下死功夫。排除法做多了，剩下来的路，就是你要走的路。路越远，越要坚定前行。你的时间和精力仿佛就是走在路上怀里的水，要珍惜。个人看法，仅供参考。
努力学习，考个好大学
已有帐号？
无法登录？
社交帐号登录清朝有位官员叫叶存仁，有一次一位手下趁夜色给他送礼，他严词相拒，并写下了“不畏人知畏天知”的千古警_百度知道
清朝有位官员叫叶存仁，有一次一位手下趁夜色给他送礼，他严词相拒，并写下了“不畏人知畏天知”的千古警
A．自尊的人不需要去管别人是怎样看待自己的B．自我承认往往比他人和社会承认更重要 C．自尊的人不会做有损自己名誉;&nbsp，他严词相拒、人格的事 D．收礼被人知道后
清朝有位官员叫叶存仁;&nbsp，并写下了“不畏人知畏天知”的千古警句，有一次一位手下趁夜色给他送礼：
[&nbsp，这表明
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出门在外也不愁? 有木有：我们最大的错误，就是把最差的脾气和最糟糕的一面都给了最亲近的人，却把耐心、宽容给了不知是谁的陌生人......._资源共享-爱微帮
&& &&& ? 有木有：我们最大的错误，就是把最差的…
原因一：我们有时并没有意识到我们对亲人的期望过高。相对亲人来说，我们往往对“别人”更有耐心，更不容易发火。因为我们假设“别人”是不了解我们的，要取得“别人”的了解和配合是需要充分沟通的。但面对家人，我们的耐心就很有限，因为我们认为家人应该是最了解、最支持我们的。一般来说，确实是越亲近的人，会越相互理解和支持。但其实家人并不能在所有的事情上，都能点对点的和我们达成充分的理解，这是不现实的，我们自己也并不能够时时理解和支持亲人的需要和想法。但是一旦碰到什么事情不顺利，我们常常会想：“别 人不理解我也就罢了，怎么你也不了解我呢？别人不懂得配合我支持我就罢了，怎么你也不懂得呢？”这样越想就会越生气。这都是因为我们对家人期望过高，而有时我们并没有意识到。原因二：面对亲人的要求和期望，我们感受到的压力更大。相对于不相干的人来说，面对亲人提出的要求和期望，我们感受到的压力更大。这是因为我们心里更在乎他们，我们不希望他们不开心。所以当我们意识到亲人期望的时候，我们如果做不到就产生了让他不开心的风险。如果他不开心，我们也不会开心，这就好像在事情一开始发生时，就预订了结果。我们要奋不顾身的投入进去，只许成功不许失败！于是我们成功的愿望也更加迫切，由此产生的压力也更大。而且这些压力往往是一件一件事情渐渐增长慢慢积累的。单拿其中的某一件事情看，可能都不是那么要死要活的。但是当最后一根稻草压上去的时候，我们可能一下就爆发出来，这是压力的瞬间过度现象。但在家人看来，我们好像就是对当前的一件事情发火，这样家人就更加不理解我们的行为了。家人的不理解会让他们无法与我们更加深入的沟通，所以问题还是没有解决，反而越积越深，我们就越加频繁的爆发，恶性循环。原因三：面对亲人，我们往往存在放肆性。家庭中，特别是关系亲密的家人之间，是一个相对安全包容的环境。有些时候，我们在外面受了委屈或承受一些压力， 没有办法发泄出来，只好到家中进行宣泄。这是我们对待家人的时候存在着放肆性，就像孩子面对母亲，这本是很正常的一件事。但令人担忧的是，往往这种宣泄是通过非秩序沟通实现的。在压力下的我们，往往忘记了怎么好好说话。我们在宣泄过程中对家人使用嘲讽、歪曲、夸大、贬低、晦暗等等的语言。最后我们的压力得到一定的释放，给家人却带来了伤害。如果家人对我们的伤害进行反弹，家庭的冲突就会愈演愈烈。良好的家庭氛围，就毁在了我们的放肆性上。原因四：面对亲人，我们有时会陷入单极思维。单极思维，就是我们在不考虑实际情况的状态下，为自己定下一个目标，并且不顾一切的要去实现，不实现就不罢休，死死的纠缠于这个目的，把自己陷入没实现就不能快乐的死巷子中走不出来。单极思维使我们把自己的主观想法强加于自己或别人的身上。这种思维往往给我们自己和家人都带来极大的伤害。就比如，恋爱中一方会要求另一方说“我爱你！”另一方说，说什么呀，怪肉麻的。然后前者就拼命要后者说，然后自己就开始虚拟，他为什么就不能说声爱我呢？他是不是不爱我？ 最后越想越伤心，这就出现自伤现象了。严重的还可能向对方发脾气，闹矛盾，这就是他伤了。而可能事实是后者是非常爱他的，只是因为成长环境的原因，不喜欢这种表达爱的方式。其实我们也许可以换个角度想一想，我们明明知道伴侣不喜欢这种表达，但我们还逼着他一定说这句话，让他做不喜欢做的事。那我们是不是真的爱他？如果我们真的爱他，我们会尊重他的表达方式，而我们的这种行为其实恰恰证明了我们不够爱他！改善方法—和亲人沟通过程中，注意避免省略式沟通，如果遇到了郁闷的事情，把前因后果说出来，哪怕家人没有办法帮到忙，但是长远来看增加了家人之间的互相理解，自己的郁闷情绪也在一定程度上得到缓解。自我息怒的心理技巧。在工作和生活中，人们难免有冲突。在许多情况下，如不自控，冲突愈演愈烈会影响工作和伤害感情。因此，掌握一些自我息怒的心理技巧，对每个人，尤其是青年人，都是十分有益的。1、平心静气。美国经营心理学家欧廉·尤里斯教授，提出了能使人平心静气的三法则：“首先降低声音；继而放慢语速；最后胸部向前挺直。”降低声音，因为 声音对自身的感情将产生催化作用，从而使已经冲动起来的表现更为强烈，造成不应有的后果；放慢语速，因为个人感情一旦掺入，语速就会随之变快，带来与说话 声音高，容易引起冲动；胸部向挺直，因为情绪激动、语调激烈的人通常都是胸前倾，一旦胸部挺直，就会淡化冲动紧张的气氛，而当身体前倾时，就会使自己的脸 接近对方，这种讲话姿态将人为地造成紧张局面，这样会更增加怒气。这三点是颇有见地的经验之谈。2、闭口倾听。英国著名的政治家、历史学家帕金森和英国知名的管理学家拉斯托姆吉，在合著的《知人善任》一书中谈到：“如果发生了争吵，切记：免开尊口。先听听别人的，让别人把话说完。要尽量做到虚心诚恳，通情达理。靠争吵绝对难以赢得人心，立竿见影的办法是彼此交心，这在吵架中绝对得不到。”愤怒情绪发生的特点在于短暂，“气头” 过后，矛盾就较为容易解决。当别人的想法你不能苟同，而一时又觉得自己很难说服对方时，闭口倾听，会使对方意识到，听话的人对他的观点感兴趣，这样不仅压住了自己“气头”，同时有利于削弱和避开对方的“气头”。“风平而后浪静，浪静而后水清，水清而后游鱼可数”，待“风平浪静”后，再来论理，可以避免双方大伤感情，往往能收到理想的结果。3、转移注意。传说春秋时期有个蓝田侯叫王述，性格本来十分暴烈。针对这个弱点，他在与人相处时就很注意自控，轻易不为旁人所激怒。有一次，谢无奕气势汹汹地骂上门来，大吵大闹，当着王述的部下说了很多难听的话。王述始终强压性子，默默面壁而立，一声不吭，直到谢无奕离去很久，他才回头问部下“他走了吗？”部下回答：“走了好一大会儿。”他长吁一口气，转过身来，继续办自己的事情。王述这种方法是强迫自己在不离开现场的情况下，转移自己的注意力以免听对方激烈言辞，防止自己被进一步“激化”。心理学知识告诉我们：人在愤怒时，往往在大脑皮层中出现强烈的兴奋点，以致造成一时间的“意识狭窄”现象，而且这种有害的兴奋会进一步扩散升级，甚至造成激烈冲突的不堪设想的后果。转移注意的作用是理智地转移兴奋点，主动降温，防止冲突的恶化。4、交换角色。卡内基·梅伦大学的商学教授罗伯特·凯利，在加利福尼亚州某电脑公司遇到一位程序设计员和他上司就某一个软件的价值问题发生争执时，建设 他们互相站在对方的立场来争辩，结果五分钟后，双方便认清了彼此的表现多么可笑，大家都笑了起来，很快找出了解决办法。在人与人之间的意见沟通过程中，心理因素起着重要的作用，人们都希望只有自己是对的，对方必须接受自己的意见才行。然而，由于人们在组织内和生活中所处的角色不同，在处理问题时，往往由于考虑的角度和立场不同而意见各一。如果双方都坚持已见而不能理智地考虑对方意见时，很容易引起冲突。如果双方在意见交流时，能够交换角色而设身处地的想一想，就会在比较中了解彼此的动机和目的，就会意识到自己的意见是否正确，是否应该被对方接受，就能避免双方大动肝火。5、理性升华。电视剧《继母》中，当年轻的继母看到孩子有意与她为难而恶作剧时，一时气愤难忍，摔碎了玻璃杯。但她马上意识到了进一步冲突的恶果，想到 了当妈妈的责任和应有的理智，便顿然消除了怒气，扫掉玻璃渣片并主动向孩子道歉，和解了关系。当冲突发生时，在内心估计一个后果，想一下自己的责任，将自己升华到是一个有理智、有豁达气度的人，就一定能控制住自己的心境，缓解紧张的气氛。“忍得一时气，免得百日忧”，合理的让步不仅对事情有大有益处，也会赢得别人的爱戴，退后一步，天地自宽。在有限的、珍贵的相处时光里，从现在开始，请对你的亲人温柔讲话。粗暴的态度、不客气地指责、怨怼，都不应该在我们身上出现。唯有温柔，温柔地面对、温柔地相处、温柔地讲话，才是我们彼此最恰当有力的表达爱的方式。●●●●●下期更精彩●●●●●更多分享请关注微信号：
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京ICP备号-2&&&&京公网安备34“有饭送给饥人，有话说给知人”
“有饭送给饥人，有话说给知人”，这句话不知在民间流传了多久，我从小就经常听父母说起这句话。近两年，每次与一位老先生沟通，他时常都把这句话挂在嘴上。
父母是乐于施善的人，尽管那个年代一家人仅靠父亲那点可数的工作生活，还是父母从来不吝啬，农村到城里来的亲属、朋友，我们家就成了“饭店旅店”，吃住不厌烦。左邻右舍的邻居们，谁家当月的供应口粮接不上了，父母就将家里的粮食借给邻居，等人家有了剩余的再还回来，困难时期，人们都是饥肠咕咕，有时邻居家的孩子赶上我家吃饭，就把人家留下来，有时还专门送过去。
“有饭送给饥人，有话说给知人”，其实这句话的道理是浅显易见、明摆着的。这句话告诉我们，在社会交往中，好人做好事也要选准“对象”及“对象”的需求。试想，你有“饭”送给那些纸醉金迷、山珍海味的达官贵族，人家能稀罕吗，不遭白眼才怪呢。送，要送得有意义，送的值得。要将“饭”送给饥饿急需填饱肚皮之人，如同雪中送炭，如同在戈壁遇到凌冽的甘泉。世界上什么是最好的，我说，当你需要时是最好的。明太祖朱元璋在穷困潦倒时，乞讨之人送的是讨来的剩菜剩饭，饥不择食的他不仅饱餐一顿，而且回味无穷，便有了登基后的“珍珠翡翠白玉汤”的故事了。再试想，你有“话”，说给谁去听，要说给真正了解你、理解你、知你心、懂你意的知心人去听，由此产生共鸣。假如，对牛弹琴，不解其意，岂不白费口舌，毫无意义了。因为，牛不需要你说这些“掏心窝子”的语言，而它需要的是牧草。因此，有些话不是见人都可以去说的，说多了反倒不好，让人家品头论足、说三道四，弄不好还会惹是生非。
“有饭送给饥人，有话说给知人”，其实，好心人做好事是不图回报的，哪怕是一句“感谢”，人生难得一知己，交朋好友分良莠。
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