求懂计算机的人帮我翻译一下，有个人说：...

来源：蜘蛛抓取(WebSpider) 时间：2011-10-01 15:55 标签：
他懂计算机吗?已知下列A、B、C、三个判断中,只有一个为真.A.甲班有些人懂计算机B.甲班王某与刘某都不懂计算机C.甲班有些人不懂计算机请问：甲班的班长是否懂计算机?（注意：要有分析的过程）
思年华9722
甲班的班长不懂计算机.推理过程如下：①假设A真,则B、C均假.但是A、C可以同时存在,所以与上句话矛盾,因此假设错误,即A假.②同理,假设C真,则A、B均假.但是A、C可以同时存在,所以与上句话矛盾,因此假设错误,即C假.③由①②得出只能是B真.假设B真,则A、C均假.但是A、C可以同时存在,所以存在上句话的情况,因此假设正确.所以得出结论：甲班所有人都不懂计算机,即甲班的班长不懂计算机.
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甲班的班长懂计算机。由于第一条和第二条是否定关系，那么其中一条是真，那么结果只有全班人都懂计算机和都不懂计算机。假如都不懂，那么第二条和第三条真，条件不满足。只有都懂计算机，那么第一条为真，其它为假，那么所有人都懂计算机自然班长也懂计算机了。...
由提问可知 甲班要不全不懂 要不全懂
因为班长没有在题目中出现 所以属于极端问题
，肯定由全班来判断班长的情况 然后 假设A为真 甲班有些人懂计算机
与全部懂计算机矛盾 舍弃C同A 的判断方法一样所以只有B为真 同理得出全班都不懂计算机
所以班长不懂计算机...
扫描下载二维码求大神帮忙:我家的电脑本来是WIN7的然后看到有人说WIN10好用后来我就去网上下了个WIN10系, 求大神帮忙:我家的电脑本来是WI
求大神帮忙:我家的电脑本来是WIN7的然后看到有人说WIN10好用后来我就去网上下了个WIN10系20分
大神帮忙:我家的电脑本来是WIN7的然后看到有人说WIN10好用后来我就去网上下了个WIN10系统然后就安装然后就出现 Invalid system disk的一样，按任何键都没有，重启后也一样
匿名 求大神帮忙:我家的电脑本来是WIN7的然后看到有人说WIN10好用后来我就去网上下了个WIN10系
系统崩溃了这个安装失败，网上的系统不行，病毒太多了，要装就在外面去装系统吧，里面漏洞太多了，也就20块钱，而且插件太多了！网上win10现在不怎么稳定
热心网友
硬盘系统文件丢失，重装系统电脑维修：“小哥人超棒&帮忙重新安了系统&一直折腾到十一点才弄完&服务态度没得说哈&最后还麻烦人家把我送回...”-大众点评网
小哥人超棒&帮忙重新安了系统&一直折腾到十一点才弄完&服务态度没得说哈&最后还麻烦人家把我送回家??
16-12-30 23:04|||
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求懂日语的大神进来帮我翻译一下
一个女同学寄了张明信片给我，我以为下面的中文是翻译啊，原来我一直都搞错，有没有看懂的。。。。急急急。2L上图
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前年半夜十一点多，我的豆浆机接到一个电话。对方很狂躁地对我大叫：我们这儿是，你男朋友难产，赶紧过来一趟准备后事吧。　　我放下豆浆机，赶紧拿起一碗罐头开始吃。吃到一半放下碗跑到楼下，一列火车远远驶来，我一招手，火车驶到我面前停下，驾驶员推门问：到哪？我说，。你火车太慢。我要打车。　　驾驶员大惊失色，一踩油门。火车在水泥路上火星四溅地拉着两道沟脱轨狂飙而去。　　我一看鞋底，一点多了。转身跑向楼上。楼顶一架标着“”的卷着旋儿风降落，我上前说：去走不走？我男朋友难产。你们让我搭一程。驾驶员说：这是急事儿啊。我这飞机太慢。你打车吧。说完直升机往楼下抛个锚，缓缓拽上来一辆出租车，司机伸头大喊：上中国邮政啊？打表还是现讲价儿？　　我站在下，狂风扑面，情形十分紧急。问：一般都多少钱啊？ 　　司机用对讲机说：二百！ 　　我也操起一把豆浆机说：太贵了！我还是买个车去吧！　　司机从车里一跃而下跳到楼顶，打个滚站起来，说：买车啊。找我吧。　　我问，你有什么车？　　司机推出一辆标着TAXI的，说：名牌跑车。纯手工制作。　　我一看，确实够手工。油量表都是手画的。　　我二话没说，从怀里掏出一麻袋IC卡，郑重地交给司机，说：好车。我要了。这里面是六百万话费，你拿着。省着点用。　　司机热泪盈眶，颤抖的双手抚过粗糙的IC卡，哽咽得说不出话来。　　我深深地叹了口气，拍拍司机的肩膀，说：谢谢你。滚。　　我提着车走到快餐店，买了一个二手骨灰盒，奔赴。赶到的时候已经中午六点，一个带着口罩的营业员迎上来问：你是患者家属吗？我说是，我男朋友怎么样？营业员摇着头说：我们已经尽力了。但是……唉……父子平安……　　我顿时大脑一片空白。我男朋友抱着孩子款款走到我身旁，关切地问：你干什么呢？　　我说：我大脑空白呢。　　男友不满道：你大脑怎么那么爱空白呢。　　我勃然大怒，抄起骨灰盒，指着男友的脑袋，说：你说我空什么白，啊？你他妈身为一个男的，在本文这样如此有逻辑性的世界里，生他妈什么孩子啊？！你让我以后出去如何面对社会的舆论？你他妈想上春晚啊？！　　我放声大骂，同时酷嚓一声拉开盒栓。　　男友冷静地看着我，说：我知道这不是你要杀我的真正理由。　　我说：是。真正的理由是，你他妈要不死，我这骨灰盒岂不是白买了！　　说完我一狠心，扣动了骨灰盒的扳机。　　　只听一声骨灰盒响，男友中盒身亡。我抱着地上的尸体，百感交集，这，曾是我最心爱的人……你妈的。　　我嚎啕大嚎，旁边的邮政营业员不断地向我推销矿泉水。我边哭边叫：不要！我他妈不要矿泉水！你拿一边儿去！！　　我哭了一会，上了一趟厕所，厕所门口一个端着枪身上印着“押运”的男的冷酷地说：对不起。现在是极昼，你不能上厕所。　　我凝视着厕所，默默地转身离去。走了两步，回头踩了那男的一脚。然后默默离去。一个人拉住我塞给我一张传单：自助火葬场年终大酬宾。二十元一位。　　我叫住发单的，让他扛着我男友去参与火葬。　　　　走到火葬场，门口已经排起了十三米五十六公分的长龙。终于等到了激动人心的一刻，我看着两个火化师傅，一个在填煤，一个扇扇子，阵阵香气沁人心脾。扇火的师傅抬头问我：烧几位？　　我把男友塞给他：一位。　　填煤的师傅问：放孜然不。　　我犹豫了一下，问：不多加钱吧？　　师傅说：不加。　　我说：那来一麻袋。　　　　烧了片刻，扇火师傅来招呼我：来你来看看够不够火候。　　我婉言谢绝：您看着来吧。我最近有点左撇子，大夫不让吃肉。　　　　师傅转身离去。片刻返回：打包还是带走？　　我问：这两个有什么区别？　　师傅说：没区别。给。　　　　我提着二手骨灰盒，怀揣着对男友的思念，踏上了去公交车的路，心想如果有人能把这个看完得多蛋疼…　　走在路上，看着窗外，我满怀忧伤：“你们谁还记得我他妈刚才把孩子搁哪儿去了？
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