笑话 笑话不在多 要经典幽默_百度知道
笑话 笑话不在多 要经典幽默
笑话不在多 要经典幽默
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辩别人民币真假的方法? 准备一百元..对折对折再对折,放在地上踩N下.拿起来,看一下上面的人有没有流鼻血,,如果有流的话是真的.没有流是假的 一个口音很重的县长到村里作报告：「兔子们，虾米们，猪尾巴！不要酱瓜，咸菜太贵啦！！」 (翻译：同志们，乡民们，注意吧！不要讲话，现在开会啦！！) 县长讲完以后，主持人说：「咸菜请香肠酱瓜！」 （翻译：现在请乡长讲话！） 乡长说：「兔子们，今天的饭狗吃了，大家都是大王八！」 （翻译：同志们，今天的饭够吃了，大家都是大碗吧！） 不要酱瓜，我捡个狗屎给你们舔舔．．． （翻译：不要讲话，我讲个故事给你们听听．．） 上联：风在刮，雨在下，我在等你回电话。下联：为你生，为你死，为你守候一辈子。横批：发错人了。 森林运动会袋鼠、猴子因跳的高受到狮王表扬，熊挨了批不服气地说：我明天要跳过这座桥！狮王：看你熊样还在桥啊桥的呢（你还在瞧啊！） 听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我！ 江湖上知道你武功高强，但你不能骄傲，做到人中有剑，剑中有人，人剑合一，做到了这一点，你就不再是人，是剑人！剑人！剑人！ 你看你，美国头，法国腰，印度鼻子，香港脚，人不人，鬼不鬼，只有一个脑袋，两条腿，你看看你，还在看着短信咧着嘴！ 红红的太阳蓝蓝的天，农民要看三级片，兴奋地冲进电影院，愤怒的叫喊震翻了天。村长跑来问啥事，农民说“看短信的那人不主演，打死我们也不给钱”。 手心痒吗？那代表我想念你的爱抚；嘴唇痒吗？那代表我想念你的热吻；身上痒吗……那代表你脏死了，还不快去洗澡！ 你勤劳得像蜜蜂，漂亮得像蝴蝶，忠诚得像小狗，乖巧得像小猫，憨厚得像老牛，威猛得像老虎，怪不得别人都叫你……禽兽! 人生至古谁无屎，有谁大便不用纸？若君不用卫生纸，莫非你是用手指！ 是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒；是一场梦也罢了，偏偏是如此真实；你低头不语，我却难以平静，终于禁不住要对你说：“放屁先说一声啊!” 如果没有风，云不会动；如果没有水，鱼不能游；如果没有太阳，月亮就不会有光；如果没有你……笨人也就不存在了 早晨我吃不下饭，因为我想你，中午我吃不下饭，因为我更加想你，晚上我吃不下饭，因为我疯狂地想你，夜里我睡不着，因为…………我饿 听说你手机没有短信功能，所以发这条短信试验。如你收到，证实有短信功能并是我的短信，请给我回复：我有了，是你的！ 手机响一声，代表我想你；两声，好想你！三声，十分想你！四声，很想很想你；五声－－小样，该接电话了吧！ 我是一棵孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天当你从我身边走过时，为你倾倒，砸不扁你就算白活了。 乞丐带着猴子沿街乞讨，他叫猴子笑它就笑，叫猴子哭它就哭，叫猴子作揖它就作揖，叫猴子看短信它就看短信。 那天你参加球赛，只见你一记凌空抽射，守门员还没反应过来，球进了！我们都为你鼓掌欢呼，你爬起来，拍拍屁股说：妈的，地太滑了！ 当你拿起镜子，看着自己那圆圆的脸，高高的鼻，迷人的眼，性感的嘴，有福的耳，你会大声的感叹----猪啊！ 众水族给老龙王祝寿，席间龟丞相从怀中掏出一物，看了看，又放了回去。龙王忙问：龟丞相又有何事？虾兵蟹将赶紧答道：老王八又收到短信了。 昨夜朋友思无数，想来想去，唯有你最酷，梦里寻你千百度，募染回首，你确扔被栓在人家驴棚深处，残酷！残酷！读完信息息怒！ 明天下午有空吗？我想去找你，你到车站接我好吗？不过我怕人多不好认，你把头弄成爆炸式，右手拿木棒，左手端个瓷碗与我联系，接头暗号：行行好吧！ 我梦见你了，你用白云做件衣裳，向小鸟借双翅膀，在屁股后插个扫把，然后剑一般得飞到我身旁，深情得告诉我：你知道嘛？鸟人就这模样。 曾以为有更好的，反反复复才发觉，最好的就在身边，就像你。起初对你出现，并不为然，随着时间流逝，才发觉你是最好……欺负的！ 我决心为全国人民做3件大事：1给珠穆朗玛峰修电梯2给长城贴瓷砖3给飞机安倒档；做3件小事：1给苍蝇戴手套2给蚊子戴口罩3给你喂点猪饲料。 你到云南西双版纳旅游，途中遇到一群野猪围攻，旅客均掏出食品，金钱，野猪不为所动，你掏出仅有的身份证，群猪跪而痛哭道:老大，我们可找到你了！ 你是10足花心的人，且常常与9作乐，8不得家有亿万钱财，长年弃7不顾，成天6达，寻找猎物，5需多问，而4性不改，还3心2意，你1定不是好人。 你长得很有创意，活着是你的勇气，丑并非你的本意，如果没有了你，谁能衬托出世界的美丽！ 老虎读了三国之后，去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计！转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计！忽然又看见了你，大喜：唷嗬，还有美人计啊！ 癞蛤蟆追求天鹅，天鹅不屑地说：我要是你长成这样早就去死了！蛤蟆不服：那猪还活得好好的呢？猪听了，觉得委屈：我招谁惹谁了，我只是在看短信！ 有一种思念叫魂牵梦绕，有一种爱情叫白头到老，有一种美丽叫花容月貌，有一种约定叫天荒地老，有一种问候叫小猪你好！ 我也不想独守，我也好想拥有，走在街上瞅一瞅，俊男美女手牵手，我却左手牵右手，现在别无它求，只想和你出去走走，又怕朋友会说：没事别总溜狗。 一次军事演习，一颗炮弹偏离很远，我被派去查看，发现炮弹在农田爆炸，你站在那里，衣裳褴褛，满眼漆黑，双眼含泪对我说：偷颗白菜犯得着用炮轰嘛！ 很怀念当年我们一起散步的日子，春光明媚、鸟语花香。乡亲们都夸你好漂亮好可爱。乡亲们也夸我好聪明好能干，这么小就出来放猪了。 当你个人空虚寂寞时，西瓜也许是你最好的发泄，你可以用刀割它、削它、砍它、劈它，同时你可以高声喊：我杀瓜、我杀瓜、我杀瓜啊！ 1“新天后”在宿舍声嘶力竭大唱摇滚：“我要改变，我要大变……”正在看书的“书虫”猛然抬头惊 问：“厕所不是空着吗？” 2学校男女澡堂同走一门，故常有异性同学相遇之事，颇为尴尬。一日，书虫走至门前，恰遇一学妹呈 漉漉之状走出，书虫躲闪不及打招呼曰：“里边人多不？” 3有一次偶和偶朋友一起在餐厅吃饭。我们坐在那里等服务员给我们上饭。过了以 后来一个乞丐端了一 个碗走到偶朋友的背后轻轻的碰了碰他想象他要钱。偶朋友正和偶聊天兴起以为是服务员端饭了，就没 有回头把乞丐手里的饭碗拿了过来往前面一放。我们当时全都楞到那里那个乞丐更是欲哭无泪（打死他 也想不到这个也有人抢饭碗）~~~ 4大学时我一哥们儿在校园里遇一美女，一见钟情，每天就魂不守舍的。一天中午我和他外出吃饭时，那 美女正从身边路过，我哥们儿顿时拉着我紧跟在后，见那美女进了一面馆，于是我们也坐了进去。我劝 我哥们：“都大四了，抓紧哪~”于是他鼓足勇气，走上前去，憋红了脸问道：“同学你叫什么？”那美 女楞楞地看着我哥们儿：“我叫牛肉面。”哥们儿当时就傻了，我旁边笑翻了！ 5童童问妈妈：“为什么称蒋先生为‘先人’？”妈妈说：“因为‘先人’是对死去的人的称呼。” 童童说：“那对去世的奶奶是不是要叫‘鲜奶’？” 6过去寝室中的一个兄弟，凌晨4点突然坐起大叫一声&快起来，上课迟到了！&然后立刻有两人爬起来穿 衣服。当时我正在玩pc。 7某天晚上吃了我最最讨厌的苦瓜之后说出来的:&XXX(偶妈的名字)你丫的再给我做苦瓜你给我去 死.....&当时可能吼的很大吧，睡在另一阁的老妈都听到了，第二天早上她怒气冲冲地把偶审问一 番后......狂K了偶一顿......可以说是吊着打...... 8一个同学，白天去骑马，晚上还在兴奋，后来睡着了，我们打牌，过了一会，这人说:驾!驾!驾!驾! 驾!驾!驾!驾!驾!驾!驾!!!!! 9有一同学喜欢一边便便一边吸烟 一次刚从厕所出来 大声对我们说：“啊~~拉着烟 抽着屎 真爽``” 狂晕 10以前回寝室的第一句总是问：“有没有人找电话打我啊... 11一次，和寝室室友斗嘴，他说不赢我，打骂一句“你是我爷爷的儿子！” 全寝室在1秒的安静后狂笑！ 12偶小时候一次吃东西吃坏了肚子，第二天给老师写病假条：“老师，我昨天吃坏东西了，肚子不舒 服，早上起来上泻下吐。。。” 寒啊，不知道老师什么感想 13一次跟表妹在家吃饭,不小心倒了汤,面纸都用光了,表妹忙喊“快点,快点,去厕纸拿厕所 14同桌的东西掉地上了，弯下去捡 偶用脚踩之，不料踩中其手 其大怒：“敢踩我脚？！” 15上高中时，课堂纪律混乱，老师一怒之下揪起XXX，说：XXX,你给我站墙上去！~~~~~~~~~~全班暴 寒~~~ 16有次外教在大教室讲课时SHOW普通话，本来想给他个面子，夸他普通话说得真标准，可是出口成了你 的标准话说得真普通，寒，人都笑我。 17和MM在卖豆浆油条的小摊前，我喊到：”老板，要一份油浆豆条”.MM暴笑． 18偶高中语文老师上课的时候说：你们这是死猫碰到瞎耗子 结果。。。 满堂爆笑！ 19上小学三年级的时候一次同学生日晚上请我们吃饭 我回家后和我妈说:“妈 今天我同学结婚晚上请我 吃饭!“ 20餐厅里人巨多，我大声喊：老板，来个没调料的辣椒。。。。 服务员也大声重复道：11桌，加个没 调料的辣椒！！！。。。 21我：那是我们物理老师。。。 同学：教什么的阿？ 我：化学。。。 22妈妈出门打麻将之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面克~~~~~ 23一日俺地MM出去买东西！ 忽然看到天上飞过一乌鸦嘎嘎的叫！于是从她嘴里崩出一句：“哎呀这青 蛙飞的真低！ 晕死我了 24 我总犯这样的错误……因为我话多 初中有一次念课文，是XX在走廊里游荡，我念成了XX在走廊里淫荡……老师脸都红了。 高中的时候和同学出去，学校边上有个中国光大银行，刚开张，所以牌子上还挂着红布……但那布就挂 在了中字上把字挡住了……我就念成了“国光大银行”……同学都笑疯了，几年我都抬不起头啊！ 25我们宿舍一个人喝多了要去尿尿然后带出一句冷话：尿喝多了，酒就特别多．． 26有次听广播,是个什么导购热线,有个打电话进去,主持人就问他:“您贵姓啊?“ 他回答说:“免姓贵王!~~~~~“ 27买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 28给反应很快的阿婆： 那天您坐在公车上，252司机的紧急刹车，您重心不稳冲了出去，竟问司机： “找我有什么事情？” 29 给亲爱的学生： 虽然教官我真的很忙，但在厕所看到我，请别向我说：“教官，这么忙还自己来 上厕所啊！” 30天很热,学校却停电了,从白天一直到晚上10点,晚上我们女生宿舍很安静,大家都在阳台上乘凉,男生 宿舍却很热闹,一阵骚动后,男生似乎达成了某种共识,只听见对面的走廊传来有组织的呐喊:&来电,来 电,我们要来电!&大约10多分钟后,学校居然真的来电了,对面传来一阵欢呼,宿舍区趋于平静. 一直到了晚上11点的熄灯时间,男生由于停电时间太短,又开始整齐地喊起来:&延时,延时,我们要延时!& 一向苛刻的学校居然又同意了这群人的无理要求,破天荒地延长了来电的时间. 正当我们准备休息时,一件让我一辈子忘不了的事情发生了.或许是男生过于兴奋,因为他们的2个平常不 可能的请求居然被学校实现了,于是.............对面的男生宿舍传来了更有组织并且气势磅礴的呼声: &女人....女人........我们要女人!!!& 31老虎不发猫，你当我是病危呀! 32朋友问我电脑配置，我说显示器是彩屏的。（本来是想说液晶的） 33同学的高中同学（一男生）走进面馆很酷把头发一甩：“老板，2两葱不要米线！”完了还加一句： “多下点米线啊！”老板：“。。。。你到底是要米线还是要葱？？” 34、有一次寝室里同学的老妈打电话过来 我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了” 结果说出来是：“他已经…不在了” 35、 高中时每人发个胸牌。。一次来检查前，班主任跑到教室大声喊，大家快把胸罩戴起来，来查 拉。。 全场鸦雀无声。。。 36、有一次我大叔见我小姑在搽大宝，突然大叫一声：“你皮肤这么好，还用护舒宝啊？” 37、我宿舍一个同学的高中同学打电话来，他说找谁，我说不在，接着说了谢谢 38、以前别人来我阿姨家作客，刚进门的。刚好我阿姨要去上厕所。她连忙招呼客人说：“你们坐哈 坐哈，我去厕所给你们倒点茶喝！” 39、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座 位，坐我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！” 我当时一 直狂笑到下车~！ 40、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是 不傻！ 41、我一哥们去相亲，回来大家问他怎么样，哥们讲：这个女孩真糙。中午到了饭点，2个人进了一家 牛肉拉面馆，女孩对师傅大声说道：嘿，给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗？吃我就拉。 42、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新来的雪糕，热乎 的。（估计阿姨以前是卖油饼油条的） 43一次教育局领导视察课间操，结束后，本应由体育老师宣布“解散”，但一时情急，忘词了，憋了 半天，大喊：“撤退！” 44.上大学的时候去衡山玩,当时爬山爬了一半,累的正想歇会的时候看到路边有个买纪念品的欧巴桑, 上去开口就问:&老婆........& 45.上自习的时候，大家都在看复习，GG对MM说：“我刚背了单词，帮忙默写一下。” MM不想默，GG就 求她，你（摸）默我吧，（摸）我吧！！结果MM实在忍受不了，大喊，老师你看我不想（摸）默他，他 非要我（摸）默~~~！！！ 46.有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说错了，说：“爸， 来座！”~~寒！大帮同学笑得要死 47.我同事跟人争执，急了张口来了句“你以为我吃饭长大的啊？”我一直纳闷他到底吃什么长大的。& 48.小学时一个很讨厌的男生找我借橡皮，我不借，他就死缠烂打，之后我用尽全身的力气狂吼了一句 “我不嫁（借）给你”当时同学们立马安静下来了，，，。 49.一次ktv,点歌，一mm大声喊：给我点一首周截棍的“双杰伦”...... 50.我唾你一脸狗屎！ 51今天早上上班赶公共汽车，到站台的时候，汽车已经启动。于是我只好边追边喊： “师傅，等等我！师傅，等等我呀！” 这时一乘客从车窗探出头来冲我说了一句：“悟空，你就别追了。” 52一个顾客气愤地跑进裁缝店， 指着店主给他设计的时装说：“我站在街道拐角打哈欠，两个人把信塞进我嘴里！” 53一小学生第一次参加学校的朗诵比赛，特别紧张，老师鼓励了老半天，手心还是冒汗。终于轮到她了。 小学生一咬牙，几步走到了台中央：老师们，同学们，我朗诵的题目是：红叶疯（枫）了......（枫叶红了） 54 还是一小学生，看到被老师点到念作文的同学，特别羡慕，总盼着老师也能让自己念一回。机会终 于来了。 某某，把你的作文给大家念一下！ 小学生腾地一下站起来：《我的老师》。老师，我多象你的妈妈...... 55这回是一个歌舞团的学艺不精的主持人。 一次演出，之前没好好准备就匆忙登台了。演出依次进行。 轮到她报幕了：观众朋友们，下面请听 犊（独）子笛奏...... 56我家里在冬天经常把大葱栽在盆子里，以保持它的鲜嫩。 我妹妹过年回家看到了，欣喜地对我妈 说：哎！妈，这粗真葱...... 我和我妈皆笑倒。 57有个我叫大姑的邻居，每天骑自行车上班。一早，在门口碰到她，我微笑着客气了一句：上姑啊， 大班...... 呸！......我当时恨不得把自己的舌头咬下来。 58 某女同学，一天顾影自怜，忽转头对后面的人说：我的胸毛美不美？ 吓人一跳，又说：噢，我是 想问我的眉毛凶不凶。 59 我还是小学生的时候，在全校大会上表决心：我们要学习红军过雪山爬草地的革命精神. 从此以后 终身被剥夺政治发言权利！ 60 小时候我爸就给我讲语文书上有写刘胡兰的课文，当刘胡兰主动向日本鬼子承认她是***来挽救全 村人生命的时候，一个老大爷出面救她，台词是：小香子，你疯啦？！可是在 *** 的年代，一个可怜 的农村孩子大声朗读：小疯子，你香了？ 61 高中的时候老师让我的同桌朗读课文，此女历来以朗读生动见称，那天也是同样抱着课本抑扬顿挫 的朗读： ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢枪......（原文） 我们听到的是..... ......他坚守着暴风雪中的哨岗，手中紧紧握着一支钢笔...... ....全班一阵沉默，老师笑倒，之后同学倒.... 62 全体起立!奏国旗,升国歌... 63 我带儿子去喂鸭子。他一边给鸭子撒面包屑一边追鸭子到处跑，我拿着他的苹果在后面追他（他不 爱吃，我只能在他精神分散的时候伺机塞给他几口）。他不停地跑，我不停地喊他：过来 吃一口苹果 再追鸭子！总是重复这一句，我终于大声喊出了口：过来吃一口鸭子......然后很聪明地刹住了闸。 64记得上小学的时候，有片课文叫瀑布的，中间说到作者转过一座山见到一条瀑布垂在山间，我的一 个女同学朗读的时候也是声情并茂的念：转过这座山，我惊呆了，一条破布挂在山上。。。 全班同学 都惊呆了。 65 还有一个从俄罗斯作家的小说摘来的课文里有一句是：这里的房子都是老爷（指有钱人）们的。 结果我的一个男同学朗读道：这里的房子都是老爷们儿的。话音一落，我们语文老师就疑惑地问他： 那老娘们儿都住哪儿？ 66最经典的是我有一次看窦文涛讲自己刚当主持时的糗事，切不说开幕抱成谢幕.....最让我喷饭的是 他说 有一次主持一台晚会时，从容的上去，深情的说：朋友们，您见过黄河吗？您知道它是我们的母 亲河吗~~ 在一番深情的介绍黄河后，他说道：下面请听《长江之歌》 67.一次我开车，坐我旁边的女同事突然问道：“你怎么开车不系安全套的？” 68.周末回家，晚饭后烟瘾犯了，打算借口去散步。在门口换鞋时，老爸问我干吗去？我说：“去散个 烟！”。结果老爸从我身上搜出一包白将，狠狠K了我一顿。 69上电脑课，一同学的机器有问题，于是大喊；“老板，换机子！” 70一次去麦当劳买甜桶，终于轮到了，我迫不及待的说：“给我两个滚筒！”。没想到那服务员对我大 声的说；“两个滚筒，四块钱！”。 71俺碰到一个心仪已久的女孩从澡堂里出来，想套近乎，憋了半天憋出一句：“你洗澡啊，里面男的多 不多啊？ ”。 72有一老师通宵麻将，见黑板没擦，大怒：“今天谁做庄啊？黑板都不擦！”。 73被老师留下做作业，不会做就抄别人的，然后去办公室交作业，看见老师说：“我抄完了！”。 74某君考驾驶证那天，特别紧张。考官为难他，叫他在路边有一个消防栓的地方停车。此君特紧张的 说：“报告消防栓，路边有一个考官，不允许停车！”。 75肯得鸡刚出劲爆鸡米花时，一老太跑去，跟服务员说：“来份劲爆鸡丁。”笑到死~~~~ 76在网吧，一同学突然举手，大喊：“老师，帮我开下作弊器” 以后，为纪念他，我们在体育课上总冲着老师大喊：“网管！他开作弊器！” 77买橘子，老板：一块五一斤。我：太贵了，五块钱三斤吧。老板：不行不行。 78一日吃饭。。。 “米饭，我的小姐怎么还没来，快点” 79.刚才我一边看本帖一边吃奶油蛋糕，旁边的gg突然说，你这样吃豆豆，能不长奶油吗。。。暴寒 80在网吧，偶脑子想着下机，嘴上想说结帐，于是大喊一声：“老板，结（劫）机！”
一位妇女生了3个儿子，老大叫流氓，老二叫刀子，老三叫麻烦，一天，麻烦被抓了，流氓和刀子去找麻烦，便对警察说：“我是流氓，今天我带着刀子来是来找麻烦的！”
有一个人叫阿不拉，他从城里赚了一百两黄金回村里时，放心不下先把它埋在土里。他想一想，又在上面插一告示牌“这底下没黄金”以为这样安全。 结果阿里巴巴经过此地，就哈哈大笑说：“真笨的人，这里一定有黄金。” 阿里巴巴就真的挖出黄金，可是他觉得不保险也插了告示牌“黄金不是阿里巴巴拿走的”，便离开了。 等到阿不拉回来时发现黄金不见很生气，又看了告示牌，忽然很得意说：“我知道黄金是谁偷了！” 他马上拿了扩音器往村里大喊：“村里除了阿里巴巴以外，其他人给偶出来！”
《十五》则笑话1、猫因生活所迫，在狐狸开的夜来香发廊坐台。一日，老鼠来到发廊点名要包夜，猫誓死不从。老鼠大怒道：当初追老子，追得死去活来，现在送上门，还假正经2、医生问病人是怎么骨折的。病人说，我觉得鞋里有沙子，就扶着电线杆抖鞋。TMD有个混蛋经过那里，以为我触电了，便抄起木棍给了我两棍子! 3、生物课上，老师问：如何才能正确分辨章鱼的手和脚？学生答：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。全班皆倒。 4、一人上班老是放响屁，同事忍不住说：你能不能不出声？然后便见他坐在那抖个不停。同事问他在干什么，他答：我现在已经调成振动啦！ 5、某人骑车，听见一个路人在狂吼：go，go，go……心想，妈的我也会唱：奥来奥来哦……话音未落，一头栽进沟里。路人骂道：妈的!告诉你沟沟沟，你还骑？!摔死活该！ 6、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：100。办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。 7、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己 说：“真TMD灵啊！” 8、一对夫妇在河边钓鱼。夫人总吵个不停，一会鱼上钩了，夫人说：这鱼真可怜。丈夫说：是啊，只要闭嘴不就没事了吗? 9、自然课老师问：“为什么人死后身体是冷的？”没人回答。老师又问：“没人知道吗？”这时，教室后面有人说：“那是因为心静自然凉。” 10、蜘蛛深爱着蚂蚁，表达爱意时却遭到拒绝，蜘蛛大吼：“为什么？这一切是为什么？”蚂蚁胆怯地说：“俺妈说了，成天在网上呆着的都不是好人！” 11、小光是一位勤奋好学的学生，他利用寒假兼职赚取学费。白天帮肉贩割肉，晚上则到医院实习。某晚，有位老妇因急诊，要施行手术，由小光推她进手术室。老妇惊慌失色地狂喊：“天啊！你是那个杀猪的，你要把我推到哪啊！ 12、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地答：“雷锋。” 13、一人初上飞机想吐，空姐取一空袋，快满时又去取袋，并嘱咐“别乱吐”。待回来时见遍地都是，问其因，答道：“我见快满了，又喝了一口，周围人就都吐了……” 14、女人8岁，你要编故事哄她睡，18岁你要编故事骗她和你睡，28岁不用故事就和你睡，38岁她会编故事骗你和她睡，48岁你要编故事不和她睡。 15、老虎读了三国以后去抓野猪，见猪窝无一猪，摸摸胡须说：空城计!转身见兽夹上有一死猪，大惊：苦肉计!忽然又见到了你，大喜：呦嗬，还有美人计?!
老总对秘书说：这几天我带你去北京走走，你准备下。
秘书打电话给老公：这几天我要和老总去北京开会，你自己照顾自己。
老公给情人打电话：我老婆这几天要去北京出差，我们也出来玩吧。
情人给辅导功课的小男孩打电话：这几天不用上课，我有事情。
小男孩给爷爷打电话：爷爷，这几天老师有事，不用上课，你陪我玩吧。
爷爷给秘书打电话：我这几天要陪孙子玩，不能去北京了。
秘书给老公打电话：这几天老总有急事，我们不去北京开会了。
老公给情人打电话：这几天不能出来玩，我老婆不去北京了。
情人给辅导功课的小男孩电话：这几天继续正常上课。
小男孩给爷爷电话：爷爷，这几天还是要上课，我不能陪你玩了。
爷爷给秘书电话：这几天我还是带你去北京走走的，你准备下本文来自: 中文幽默王() 详细出处参考：http:///yqww/46.htm
据说，美军1910年的一次部队的命令传递是这样的：
营长对值班军官：明晚大约8点钟左右，哈雷彗星将可能在这个地区看到，这种彗星
每隔76年才能看见一次。命令所有士兵着野战服在操场上集合，我将向他们解释这
一罕见的现象。如果下雨的话，就在礼堂集合，我为他们放一部有关彗星的影片。
值班军官对连长：根据营长的命令，明晚8点哈雷彗星将在操场上空出现。如果下雨
的话，就让士兵穿着野战服列队前往礼堂，这一罕见的现象将在那里出现。
连长对排长：根据营长的命令，明晚8点，非凡的哈雷彗星将身穿野战服在礼堂中出
现。如果操场上下雨，营长将下达另一个命令，这种命令每隔76年才会出现一次。
排长对班长：明晚8点，营长将带着哈雷彗星在礼堂中出现，这是每隔76年才有的
事。如果下雨的话，营长将命令彗星穿上野战服到操场上去。
班长对市士兵：在明晚8点下雨的时候，著名的76岁哈雷将军将在营长的陪同下身
着野战服，开着他那彗星牌汽车，经过操场前往礼堂。
小兔说：“我妈妈叫我小兔兔，好听！” 小猪说：“我妈妈叫我小猪猪，也好听！” 小狗说：“我妈妈叫我小狗狗，也很好听！” 小鸡说：“你们聊，我先走了！” 小兔说：“我是兔娘养的！” 小猪说：“我是猪娘养的！” 小鸡说：“我是鸡娘养的！” 小狗说：“你们聊，我先走了！” 猫对我说：“我是你奶奶的猫，好听！” 狗对我说：“我是你奶奶的狗，也好听！” 鱼对我说：“我是你奶奶的鱼，也很好听！” 熊说：“你们聊，我先走了！” 浪客说：“人们叫我浪人，好听！” 武士说：“人们叫我武人，也好听！” 高手说：“人们叫我高人，也很好听！” 剑客说：“你们聊，我先走了！” 林志颖说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫颖” 刘德华说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫华” 张学友说：“崇拜我的歌迷都说：偶的偶像叫友” 陈小春说：“你们聊，我先走了！” 高等数学老师说：这学期我教高数， 大学物理老师说：这学期我教大物， 信息管理老师说：这学期我教资管， 社会经济老师说：你们聊，我先走了。 北京大学的说：我是北大的。 天津大学的说：我是天大的。 上海大学的说：我是上大的。 厦门大学的说：你们聊，我先走了！ 李宗仁将军说：我这人，有仁！ 傅作义将军说：我这人，有义！ 俞大维将军说：我这人，有为！ 霍去病将军说：你们聊，我先走了！ 老张家的门是原木做的，老张说：我家的门是木门 老李家的门是塑料做的，老李说：我家的门是塑门 老王家的门是石头做的，老王说：我家的门是石门 老刘家的门是钢料做的，老刘说：你们聊，我先走了！ 白色的玉说：我叫白玉。 碧绿色的玉说：我叫碧玉。 红色的玉说：我叫红玉。 杏色的说：你们聊，我先走了！ 师范学院的学生说：我是“师院”的 职业学院的学生说：我是“职院”的 空中学院的学生说：我是“空院”的 技术学院的学生说：你们聊，我先走了！
-- My uncle has 1000 men under him. -- He is really somebody. What does he do? -- A maintenance man in a cemetery. 他真是一个大人物 -- 我叔叔下面有1000个人。 -- 他真是一个大人物。干什么的？ -- 墓地守墓人。 A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, &Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult.& Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, &Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late.& At this point, one passenger became furious. &For Pete's sake,& he shouted, &If we lose another engine, we'll be up here all night!& 只剩一个引擎 一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。” 英语笑话（四）my little dog can't read Mrs. Brown: Oh, my dear, I have lost my precious little dog! Mrs. Smith: But you must put an advertisement in the papers! Mrs. Brown: It's no use, my little dog can't read. 我的狗不识字 布朗夫人：哦， 亲爱的，我把珍爱的小狗给丢了！ 史密斯夫人：可是你该在报纸上登广告啊！ 布朗夫人：没有用的，我的小狗不认识字。” 英语笑话（五）Bring me the winner -- Waiter, this lobster has only one claw. -- I'm sorry, sir. It must have been in a fight. -- Well, bring me the winner then. 给我那个打赢的吧 -- 服务员， 这个龙虾只有一只爪。 -- 对不起，先生，这只肯定打过架了。 -- 哦， 那给我那个打赢的吧。 英语笑话（六）The mean man's party. The notorious cheap skate finally decided to have a party. Explaining to a friend how to find his apartment, he said, &Come up to 5M and ring the doorbell with your elbow. When the door open, push with your foot.& &Why use my elbow and foot?& &Well, gosh,& was the reply, &You're not coming empty-hangded, are you?& 吝啬鬼请客 一个出了名的吝啬鬼终于决定要请一次客了。他在向一个朋友解释怎么找到他家时说：“你上到五楼，找中间那个门，然后用你的胳膊肘按门铃。门开了之后，再用你的脚把门推开。” “为什么要用我的肘和脚呢？” “你的双手得拿礼物啊。天哪，你总不会空着手来吧？”吝啬鬼回答。 英语笑话（七）Advice for &Kid& A bit of advice for those about to retire. If you are only 65, never move to a retirement community. Everybody else is n their 70s, 80s, or 90s. So when something has to be moved, lifted or loaded, they yell,&Get the kid.& 忠告“年轻者” 这里想对将要退休者提一点忠告。如果你只有65岁的话， 千万别进退休社区。因为那里人人都七八十岁或者八九十岁了。每当要搬东西，抬东西或者装东西时，他们就叫喊，“让小的干吧。” 英语笑话（八）Which woman? One evening I drove my husband's car to the shopping mall. On my return, I noticed that how dusty the outside of his car was and cleaned it up a bit.When I finally entered the house, I called out.&The woman who loves you the most in the world just cleaned your headlights and windshield.& My husband looked up and said, &Mom's here?& 哪一位女人？ 一天晚上我开着丈夫的车去购物，回来后发现车身沾满灰尘，于是擦洗了一阵。当我终于走进屋里时大声喊：“世界上最爱你的女人刚擦洗了你的车灯和挡风玻璃。” 我丈夫抬头看了看，说：“妈妈来了？” 英语笑话（九）The doctor lives downstairs &Doctor,& she said loudly, bouncing into the room, &I want you to say frankly what's wrong with me.& He surveyed her from head to foot. &Madam,& he said at length, &I've just three things to tell you. First, your weight wants reducing by nearly fifty pounds. Second, your beauty could be improved if you used about one tenth as much rouge and lipstick. And third, I'm an artist---the doctor lives downstairs.& 医生住在楼下 “医生”她冲进屋后大声说道。 “我想让你坦率地说我到底得了什么病。” 他从头到脚打量打量她，然后大声说：“太太，我有三件事要对你说。第一，您的体重需要减少大约50磅；第二，如果您要用上十分之一的胭脂和口红，您的美貌将会改变。第三，我是一位画家——医生住在楼下。” 英语笑话（十）One Engine Left A 747 was halfway across the Atlantic when the captain got on the loud speaker, &Attention, passengers. We have lost one of our engines, but we can certainly reach London with the three we have left. Unfortunately, we will arrive an hour late as a r esult.& Shortly thereafter, the passengers heard the captain's voice again, &Guess what, folks. We just lost our third engine, but please be assured we can fly with only one. We will now arrive in London three hours late.& At this point, one passenger became furious. &For Pete's sake,& he shouted, &If we lose another engine, we'll be up here all night!& 只剩一个引擎 一架747客机正在跨越大西洋时，喇叭里传来了机长的声音：“旅客们请注意，我们的四个引擎中有一个丢失了。但剩下的三个引擎会把我们带到伦敦的。只是我们要因此晚到一小时 。” 过了一会儿，旅客们又听到机长的声音：“各位，你们猜怎么啦 ？我们刚又掉了第三个引擎。但请你们相信好了。只有一个引擎我们也能飞，但要晚三个小时了。” 正在这时，一位乘客非常气愤地说：“看在上帝的份上，如果我们再掉一个引擎，我们就要整夜都要呆在天上了。”
算命先生与小姐对白：“你命不好。”“为什么？”“因为你身上带有凶兆。”“那我把胸罩脱了行吗？”“不行，你一脱了凶兆，就会出现人生的两个大波。”一精神病躺在床上唱歌,唱着唱着翻了个身,趴在枕头上继续唱.主治医生问他为啥.神经病:傻瓜,A面唱完当然要唱B面.醉汉:亲爱的,咱家闹鬼,我刚才上厕所一开门灯自动就亮了.尿完关门灯自己灭了.妻大骂：你又把尿撒到冰箱里了.一游泳教练性直爽而嗓门大.一日,他在商场看到一个女学员.他大声说:你穿上衣服,还真认不出!讲课时女老师裤子拉链开了,一女生站起来提醒:老师,你门没关!老师一摆手:不管它,一会儿教导主任要来参观.现代美女誓言:把60岁的男人思想搞乱,50岁的财产霸占,40岁的妻离子散,30岁的腰杆搞断,20岁的围着我转!新婚次日一大早，新娘痛苦地从洞房走出，一手扶着墙壁，一手捂着下身，大骂：骗子!真是个骗子!结婚前说有三十年的积蓄，我还以为是钱呢!男女朋友睡一个房间，女的划了条线：过线的是禽兽。醒来发现男的真的没过线，女的狠狠打了男的一耳光：你连禽兽都不如！次日,两男女又同睡一床,女照旧画线警告,男有了上次教训,深夜过线动作,结果因为紧张而未果.天亮后,女又煽男一巴掌,说到:没想到你不如禽兽!医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”某晚，一裸男叫了一辆出租车，女司机目不转睛盯着看他，裸男大怒，吼道：你他妈没见过裸男呀！女司机也大怒：我看你他妈从哪儿掏钱！问：谁是世界上最可怜的人？答：炮兵连炊事班战士！问：为什么？答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。一对苍蝇母子正在进餐，儿子皱着眉头问母亲：“妈妈，我们为什么要每天吃大便啊？”妈妈说：“不要在吃饭的时候说这么恶心的话，快趁热吃！”一天0跟8，6跟9在街上相遇，0不屑地看了8一眼说：胖就胖呗，还系什么裤腰带！6看都不看9便说：酷就酷呗，玩什么倒立！领导工作搞不好的原因：一是没关系，象寡妇睡觉，上面没人；二是不稳定，象妓女睡觉，上面老换人；三是不团结，象和老婆睡觉，自已人老搞自已人。有一对夫妇，第一胎生了个女孩取名招弟，第二胎又是一个女孩，取名“又招”，第三胎还是女孩取名“再招，第四胎仍旧是女孩，父亲火了，给她取名“绝招”。
我认为最搞笑的不是一个笑话,而是一个人,一个笑话只会让你笑一次,而一个搞笑的人则可一让你笑千百次,象我们的偶像周星弛,还有一个人,不知楼主知不知道,他的搞笑功力和周星弛有得比,他就是韩国的金钟民,你可以去优酷看看他的视频.不知道大家认不认同我的说法.
动物趣谈爱情的结晶 有一天，老鼠得意的对猫说：“你知不知道啊！我的女儿蝙蝠她可能干了，她还会飞，她是我和小鸟爱情的结晶！”猫咪听了后，也得意的对老鼠说：”切，这有什么了不起的，我的儿子猫头鹰他的精神可好了，晚上还活动呢！他是我和老鹰爱情的结晶！”
据江湖传言所说：“你不会数数，这是真的吗？
你摇了摇头。 伸出3根手指 鄙视地说：“5个字，纯属造谣。
小在游泳池尿尿的后果！！！ 李是我的一个朋友. 他说:&走呀!请你去游泳!& 我说:&不去!& 他说:&为什么?& 我说:&水太脏,他们都往里尿尿.& 他说:&那我们也往里尿呀!& 我说:&不去.& 然后他自己就去了. 玩了没半个小时,给我打电话. 说:&给我拿300块钱来,我尿尿让人抓住了. & 我说:&怎么还能让人抓住呢?& 他说:&人家在水里尿,我上跳台尿的.& 第二天,还没洗脸偷偷的又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. & 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,我在水里尿的,昨天罚了300,上了点火.一尿尿拉黄线了!& 第三天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. & 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,昨天受了凉，尿的时候带出来一泡屎& 第四天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱,我尿尿又让人抓住了. & 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,今天看见一个超级火爆的美女，尿的时候带出来的居然是白色粘状物& 第五天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱. & 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,尿得太多，整个池子都溢出来了& 我：&。。。。。。。。。& 第六天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱. & 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,我一来人都吓跑了.” 我：&。。。。。。。。。& 第七天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱.& 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&我一来，游泳池的人全尿了. & 第八天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱.& 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,我一来，管理员吓尿了。” 我：&。。。。。。。。。& 第九天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱. & 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,我尿不出来人家不让走了.” 我：&。。。。。。。。。& 第十天,又去了.没玩半个小时又给我打电话. 说:&给我拿300块钱. & 我说:&怎么又抓住了.& 他说:&别提了,还没尿,人家一看又是我,就先罚300块& 我：&。。。。。。。。。& 第十一天，泳池方面推出新规定，凡是在泳池撒尿者罚款3000并没收作案工具…
有一位同学，老师问他1＋1＝几，他说不知道，老师让他回家问他爸妈去了，他回去问他妈，他妈正打麻将了，跟他说今天晚上一共胡了7胡，他又跑到问他爸去了，他爸正看报纸了，说这个消息是美国总统雷可顿说的，他有跑去问他姐姐，他姐姐正洗澡了，说好爽啊！他又跑起问他哥哥，他哥哥正和女朋友说，亲爱的：嫁给我吧！
第二天，老师问他1＋1＝几，他说一共胡了7胡，问他谁说的，他说美国总统雷可顿说了，老师随后给了他一耳光，他说好爽啊！老师又给了他一耳光，他说，亲爱的：嫁给我吧！
一女同学黑了些,她男友又太白了些,有天宿舍里得毒舌天后突然对她冒出一句：“你们这样不行,你们会生出斑马来的” 不要和我比懒,我懒得和你比 .我不是个随便的人 我随便起来不是人 我的大名叫上帝，小名叫耶稣，英文名God， 法号是如来... 人不能在一棵树上吊死，要在附近几棵树上多死几次试试 树不要皮，必死无疑；人不要脸，天下无敌。 .农夫三拳有点疼 不怕虎一样的敌人，就怕猪一样的队友 走自己的路，让别人打车去吧 老鼠扛刀，满街找猫 .只有在火车站大排长龙时，才能真正意识到自己是“龙的传人”。 在哪里跌倒 就在哪里躺下 老虎不发威 你当我是HELLO KITTY！ 驴是的念来过倒~ 1、你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！ 2、漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！ 3、朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟 哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。 4、某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！ 5、有一个山里人，没见过世面，一天到城市的公园里看见一个人在做俯卧撑，不知道干什么的，围着转了好几圈都不明白：为什么底下没人，光使劲？ 6、男女朋友睡一个房间，女的画了条线说：&过线的是禽 兽。&醒来发现男的真的没过线，女的狠狠的打了男的一巴掌：&你连禽兽都不如。& 7、次日男女有同睡一房女的照旧画了条线警告，男的有了上次的教训深夜打算过线，结果因为紧张而未果。天亮后，女的有打男的一巴掌说：&没想到你不如禽 兽。& 8、袋鼠和青蛙去嫖鸡，袋鼠三下两下完事，只听隔壁的青蛙整夜一二三嘿！一二三嘿！袋sd鼠好羡慕，次日，袋鼠说：&哇！~~蛙兄，你好棒哦！。&青蛙说：&cao，**一夜都没跳上床！~~& 9、小女孩总是向小男孩炫耀自己的新玩具.小男孩没办法，只好脱掉裤子说:这个你永远没有!女孩也脱掉裤子说:我妈说只要有这个，你那玩意儿要多少有多少！ 10、20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。& 11、一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座.... ) 只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』 12、当你在路上遇到狗的时候不要惊慌，要勇敢地与它博斗，仅多会有三种结果：一是你赢了，你比禽兽还禽 兽；二是你输了，你连禽兽都不如；三是你们打平了，你就是禽 兽。 13、太监最讨厌的歌：把根留住；太监最讨厌的剧本：一剪梅；太监最讨厌的广告词：我有我可以；太监最讨厌的成语：空前绝后；太监最喜欢做的事：边看短信边笑。 ▉提问:怎样可以最有效地瘦臀？ 回答:蹭树。 ▉提问:显示器画面不停地轻微抖动，有什么办法？ 答:你也不停地抖动，当你的频率和振幅与显示器画面一致时，你就感觉不出来了。 ▉提问:为什么好马不吃回头草？ 回答:因为马儿拉屎在后面拉。 ▉提问:如何除掉烦人的狗？我家附近有人养狗，且不管它随便跑，经常晚上在我家门口拉屎，有没有办法不让它在我家拉屎，或神不知鬼不觉地把它弄死且没人知道。 回答一:和主人说没用，我告诉你个好主意。每次狗拉屎的时候，你去偷看，等狗发现了你在偷看，它会害羞的，就再也不敢到你家门口拉屎了。 回答二:给它买一台计算机，然后教它上网，它就没空去你家门口了。 ▉提问:为什么我玩3D游戏时会头晕？ 回答一:小脑不发达。 回答二:大脑不发达。 回答三:大小脑都不发达。 ▉提问:怎么驱赶蚂蚁？ 回答一:在寝室门上贴上“戒严”或者“查封”等字样，造成寝室已经停止营业的假象。 回答二:买个食蚁兽回来不就结了。 回答三:播放张楚的歌曲《蚂蚁》三十遍。 回答四:把这个问题贴到蚁巢门口，难死它们！难不死的也会被这个悖论折磨死 回答五:养些白蚁，让他们种族歧视，自相残杀。 ▉提问:怎么样才能在街上捡到更多的钱？ 回答一:把自己的钱包丢在地上就可。 回答二:最好当垃圾清扫员。这样拾零钱几率大。 回答三:钱不是捡来的，也不要低头走，钱是天上掉下来的，要时刻抬头看。 ▉提问:最简单的长寿秘诀是什么？ 回答:保持呼吸，不要断气。 ▉提问:我要问百度知道知道不知道知道就知道不知道就不知道不要知道说不知道不知道说知道到头来知道变成不知道不知道还是不知道天知道地知道百度知道知道若要问我知道不知道知道不知道也不知道。请加标点符号，眼睛不好慎入～ 回答:我要问百度知道:“知道不知道？”知道就知道，不知道就不知道。不要知道说不知道，不知道说知道，到头来知道变成不知道，不知道还是不知道。天知道、地知道、百度知道知道，若要问我知道不知道，知道不知道也不知道！ ▉提问:为什么月亮不围着太阳转？ 回答:因为月亮已经围着地球转了。 ▉提问:刘关张三结义供的是谁？ 回答一:皇天后土。 回答二:炎黄二帝。 回答三:桃子。 ▉提问:“实在难以置信”用英语怎么说？经常在电影里听到，“安宝累宝宝”或者“挠怕司宝”这两句怎么写？准确的意思是什么？ 回答:应该是这样才对:unbelievable(安宝累宝宝)难以置信！notpossible(挠怕司宝)不可能！这一句的语气比上面那个更强烈些。 ▉提问:跷二郎腿的危害？ 回答:屁股会一半大一半小。 ▉提问:为什么人会怕高，而鸟却不会？ 回答一:人知道掉下来是什么滋味，但鸟不知道。 回答二:鸟在飞翔的时候，从来没有顾虑，它不会惦记自己的翅膀。而人总是想得太多，负重太大。 ▉提问:巫师为什么要骑扫把不骑板凳呢？ 回答:因为骑扫把比骑板凳帅多了，而且遇到敌人(强大的)，自己打不过)就可以伪装成扫地工。 ▉提问:超人的内裤为什么总是穿在外面？ 回答一:穿在里面了，谁知道你是超人？ 回答二:蝙蝠侠，安全套套头了；蜘蛛侠，内衣外穿了；超人怎么能不走时尚路线呢？他就内裤外穿了…… ▉提问:我的电脑里有病毒我应该买什么杀虫剂好？ 回答一:什么都不用，你可以一个月不开机，把病毒饿死在里面。 回答二:光饿死还不够，万一病毒太饿了爬出来感染别人的电脑怎么办！不光要不开机饿死它还要拿个袋子把电脑密封起来给它断水断粮断空气才行。 回答三:用妇炎洁吧，洗洗更健康。 回答四:用妇炎洁不行啊，楼上的。如果电脑是男性怎么办？其实用汰渍最好了。不伤手，除菌。 回答五:楼上的全都不厚道，电脑病毒是不能用杀虫剂的，你把电脑带到防疫站给医生去打一针就行了，以后每年打一针就能彻底防止病毒入侵了。 ▉提问：我的电脑中病毒;我用杀虫剂喷在主机上,怎么不管事?& 回答一：可以找杀虫剂厂家理论啊,再不你可以告到消费者协会去 回答二：没事你喷得不够多多盆一点就好了 I最佳答案：中病毒应该是软件的问题,不是硬件问题,所以,你喷在主机上是没用的,你应该打开电脑,拆下硬盘,再拆开硬盘进行喷射即可解决你的问题!(不许笑,严肃点) ▉提问:市场上有增肥药吗？吃什么东西能胖一点？越简单越好！ 回答:有，只要一会儿就马上变肥。方法是找个马蜂窝，用手伸进去搅拌两下，呵，只要一会儿，保证肥得连老妈都不认识你了。 ▉提问:向高手请教，抢银行什么枪合适，还有枪在哪儿买，AK-47多少钱一把？知道的说一下。谢谢！ 回答:有经验的都不在这里，不过你试着抢一下就会见到他们。 ▉提问:请举一些化学造福人类的例子。 回答一:近一个世纪以来，化学对人类社会所作出的最卓越的贡献大约有:合成纤维、染料、石化、制药、化肥、合成材料等。 回答二:原子弹。没有不“服”的。 ▉提问:一个智力问题。228的后面是什么？103的后面是什么？85的后面是什么？3个答案都一样！给我答案就好。 回答:的。 ▉提问:明星要吃饭上厕所吗？ 回答一:当然不用，明星吃饭叫“用餐”。明星上厕所叫上“洗手间”。所以不用“吃饭”和“上厕所”。 回答二:没看见的就当没发生。 ▉提问:维护世界和平的使命可以交给我吗 回答一:如果你是动感超人，我会考虑的。 回答二:当然不能交给你了，下一届的美国总统选举必须由你来出面，否则美国人民决不答应的。 回答三:如果你拥有超人的力量，百变星君的能力，忍者神龟的身手，阿童木的勇气，一休的智慧，Mao.ZD的魄力，Zhou.EL的手段，布什的谋划……基本上就可以去维护世界和平了。 回答四:开这么大的玩笑 回答五:你算老几啊?凭什么给你!如果你是奥特曼,那就可以! 回答六:交给你,布什是干什么的?联合国是干什么吃?! 回答七:交给你，可能吧！ 回答八:如果你决心去做，可以不过很难很难…… ▉提问:为什么学生宿舍要禁用“热得快” 答：第一，费电；第二，容易失火；第三，烧得水只能洗脚，因为质量不好 ▉提问:怎样洗衣服干净 答：勤洗 ▉提问:为虾米稀饭一个人那么难？？？ 1答：锻鍊一下口齿吧,说的清楚就不难了 2答：稀饭是个人?...用的拟人手法?? 3答:给稀饭个包子..它就不难了. ▉提问:我不慎吞入一只飞虫，是否会出事？ 回答：当然是好事了，能品尝到世间少有的野味，而且那些东西还有丰富蛋白质，有许多微量元素，肯定能增加你的功力的。 ▉提问:求助！我电脑开不了机了！风扇都不转，主板灯也不亮啊！ 最佳回答:插线了么？ 对最佳答案的补充：没！ ▉提问:我是计算机网络班的学生。我们要开运动会了，老师要我们为班级说一个口号？要新奇，有创新，跟我们所学的计算机网络有关。 回答1：最大的流量，最快的速度！ 回答2：我们保证不卡 回答3：XX班，电话线，我们班小光纤！ ▉提问:谁能形容一下CPU,内存和硬盘的关系?? 回答：你是cpu内存是碗硬盘是锅，你吃饭时直接用碗，但是东西是从锅里盛出来的 ▉提问：宝宝将在2007年2月诞生,爸姓章，妈姓王，请大家起个名，男女孩什么？最好是双字名,且是动宾结构的. 回答：章鱼王 ▉提问：我爱的人名花有主！爱我的人残不忍睹！！为什么会这样啊！ 回答：虽然名花已有主，偶尔也可去松松土，虽然看来不忍睹，闷热也可来解解暑 ▉提问：如何抵挡美色的勾引?? 回答：糖衣吃了,炮弹打回去! ▉提问:我的孔雀鱼一天之内死100只?为什么会这样呢? 回答1:都是因为你~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~因为你是个有钱的笨蛋，钱多烧的啊 2因为你是个没有文化的笨蛋，一次性买这么多干什么，你不会先放两条试试水 3因为你是个容易上当的笨蛋，商家买给你的是病鱼 4因为你是个不懂养鱼的笨蛋，你自己琢磨去吧~~~......... ▉提问:为什么天津工业大的上空那么多乌鸦啊？ 回答:因为乌鸦也要混文凭啊 ▉提问:电视机老是出现男女乱搞的画面!! 回答:你家电视什么牌的?我也去买!!!!!!! ▉提问:请问超级粉丝多少钱？ 答案1:无价。 答案2：我们爱一个人是用心去爱，没有办法用钱来衡量。 最佳答案：你们傻啊！他问的是那本杂志《超级粉丝》多少钱，昏倒。8元一本。 ▉提问:求英语短文：关于你所害怕的事物 答案1:l'mhaipamama 答案2:I'mgenghaipababa ▉提问:我想变成蜘蛛侠,或者苍蝇侠什么的,都可以.是不是也要被咬一口啊? 回答:你太天真了，不过你可以试试啊，不过千万不要让狗之类的宠物咬到，咬到了，别说是蜘蛛侠了，你连人都没的做了.... 对最佳答案的评论: 1楼上的太有趣了，我小时候都难弄到葫芦不过我推荐变成金山游侠&_& 2随便抓只蜘蛛来.吃下去看看 3不需要，只要做个梦就行了梦里你变成了一个蜘蛛侠…… 4你试下...爬到9楼跳下来...如果没事..你就变成暸蜘蛛侠暸 5别听这邦GGJJ的话，这是不可能的事 6听我的，首先你要锻炼好身体，拥用强壮的体魄，还要有一颗正义的心，这就可以了。 7不用被咬,说不顶只要吃个蛆就可以变成苍蝇侠勒,.专门帮人们清理厕所,维护W.C的正义.哈哈,加油咯~! 8变葫芦娃比较简单，找个葫芦顶脑袋上就行了 ▉提问:每天都**好么？ 回答:不好，浪费纸 ▉提问:求一款百度暴吧工具!!!!! 回答:先打你的浏览器打开你想爆的一个贴吧集起你全身的怒气盯着贴吧轮起身边能抓得到的硬物砸向显示器吧就爆了注意人身安全先锋
小鑫：爸爸，为什么我的名字里面三个金呢？ 爸爸：你命里缺金，所以取名叫鑫，就像有些人命里缺水，就取名 叫淼，还有些人命里缺木就叫森。 小鑫：爸爸，您说郭晶晶姐姐命里缺什么呢？ 你说她缺什么呢？
经典幽默小笑话网
伱可以去瞧一瞧~~
老师：吸烟吗？ 男生丙：不吸。 老师：不吸？好，吃根薯条吧。 男生丙因有前面两个例子很小心地流着汗吃完了薯条。 老师：不给同学带根回去吗？ 男生丙接过薯条后顺手就夹在耳朵上……101010
有一个冷漠剑客,他的心冷,剑也冷.有一天,他被冷死了.
一位妇女生了3个儿子，老大叫流氓，老二叫刀子，老三叫麻烦，一天，麻烦被抓了，流氓和刀子去找麻烦，便对警察说：“我是流氓，今天我带着刀子来是来找麻烦的！”
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