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高中组文明礼仪风采大赛题库
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3秒自动关闭窗口答案：（1）大庭广众　　（2）失之毫厘，谬以千里　　（3）销声匿迹　　（4）在劫难逃解析：
　　（1）大庭广众
　　（2）失之毫厘，谬以千里
　　（3）销声匿迹
　　（4）在劫难逃
请在这里输入关键词：
科目：初中语文
来源：精编教材全解　语文　七年级上册（配人教版） 配人教版
根据下列句子的意思写出词语。
隐隐约约，若有若无。（　　）
科目：初中语文
来源：精编教材全解　语文　七年级上册（配人教版） 配人教版
根据下列句子的意思写出词语。
把物品有次序地摆出来供人看。（　　）
科目：初中语文
根据下列句子的意思写出相应的词。
（1）形容神态天真而略显傻气的样子。（　　）
（2）心中存有遗憾的事。（　　）
（3）恭敬而有诚意。（　　）
（4）危险的事情虽然过去了，回想起来还感到害怕。（　　）
科目：初中语文
来源：同步题
题型：填空题
根据句子的意思写出相应的词语。⑴&勇武而有力量。（&&&& ）⑵&高兴得不能控自己。（&&&&&）⑶&形容满脸堆笑的样子。（&&&&&）⑷不遵守规定，随便出入。（&&&&&）
科目：初中语文
来源：专项题
题型：填空题
根据句子的意思写出相应的成语。（1）陷入绝境的时候又有了生路。（　　）（2）指人的思想或性格受其他方面的感染而不知不觉地起了变化。（　　）（3）无路可走，比喻处境极端困难，找不到出路。（　　）（4）形容时间过得飞快，像小自马在细小的缝隙前一闪而过。（　　）（5）从道路上听到，在道路上传说，指传闻的、没有根据的话。（　　）
精英家教网新版app上线啦！用app只需扫描书本条形码就能找到作业，家长给孩子检查作业更省心，同学们作业对答案更方便，扫描上方二维码立刻安装！如何在人多的稍陌生聚会场合表现得自信、自如、外向？
在人多的稍陌生聚会场合，我常常表现得比较拘谨，不太主动融入聚会中，不太主动地嗨下全场。他人评价我是，不自信、放不开，有点闷，太静。但我平时在我特定熟悉的圈子里是个很自信，健谈的，外向的人。
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159 个回答
大三上过一节“Effective Business Communication”的课，Business Communication基本是美国大学商学院的必备课程，不同学校不同教授的教法不一样，但感觉教科书上的内容太有限。随后深入研究了如何在陌生社交圈开口的问题，读了Amazon上搜索出来的关于Networking的第一页面的所有书，并做了很多笔记。于是为了回答这个问题，我翻出了在Evernote里的笔记，考虑到有一些可能只适合美国的社交场合，这儿只摘录一部分我觉得跨文化通用的。1. Start with food and drinks食物和酒往往是打开话题的最好催化剂，哪怕是一个简单的下午茶，少量的cookie往往也可以引出适合的话题，甚至可能是一块甜点的做法，一杯咖啡的醇厚与否。主动给别人倒茶倒酒，都是很礼貌很温和的方式去博得一个好感。这不是所谓的讨好，而是尊重，这是做人不卑不亢的基础。很多Senior级别的人都会通过这种方式去观察别人2. Break the Ice firstIcebreaking是Communication里一个探讨很久的话题，无数次遗憾的经验告诉我，做第一个伸出手的人，做第一个开口的人，往往会有意想不到的收获。很多人无法走出内心的Comfort zone（舒适区），总是羞于开口，女生可以说矜持，男生你怎么也矜持，你不能总是期待着别人来了解你，谁都没有这个义务，大家都很忙，主动直接是最好的方式。3. Curiosity is the priority有人说：“经过了几次比较陌生的人，你把他们当好朋友，倾吐了想法，他们并且从中获益了，但是反过来对外宣传说你是骄傲的臭傻比时，你大概才会和我一样明白人类可能生来不是善的。”对此，我持有不太一致的看法，因为结识别人的过程，总伴随着好奇，又伴随着故事的分享，这个故事包含的是你们彼此的成功或失败其实并不重要，重要的是故事本身可以展现你是谁和你持有什么样的价值观（To make people know what you stand for and value）。所以纵然我是个年轻人，我也不担心别人宣传我是骄傲的臭傻逼，更何况“经得住多少诋毁，才经得起多大的赞美”，你无须担心别人的标准，你只需做好自己，不知道你是否发现了，朋友圈是在随着你成长的节奏。你无法取悦每个人的标准，你又不是人民币，Don't be afraid to be a debatable person.4. Don't lie, even you won't meet this person again回顾人类的历史，不难发现大部分的社会关系的建立，无非围绕着部落，村庄，城邦。大航海时代的开始，改变了这一格局，国家之间建立了外交关系，而普通人的社会关系也开始跨越五湖四海。传统意义上的部落、村庄、城邦关系得以稳固，归根结底在于人们之间知根知底，有较高的透明度，信息的交流速度虽然比较慢，但并没有严格意义上的障碍。而这个时代信息交流的速度日新月异，完全无障碍之余，准确度也越来越高，这导致你的每一个谎言可能需要更多的谎去圆，所以保持个人的透明度尤为重要，因为你的一些真实信息在LinkedIn/Facebook/Twitter/知乎/微博上完全可以被搜到，你的谎言可能都活不过一个晚上。所以拒绝谎言，保持应有的真诚，这会对别人了解你带来巨大的便利，更会在一定程度上可以消除陌生的隔阂，利于进一步的建立信任。你完全可以把每一次别人对你的试图了解当做自我营销的机会，真诚的展现自己。5. Be a good listener, then ask a good question旁观过很多人在陌生场合的对话，大多数对话从姓名，籍贯，工作，求学经历开始，泛泛的聊聊兴趣就没了。所以，我喜欢问这几个问题：1)你最有激情的事情是什么？（而不仅仅是兴趣）2)你的短期目标是什么？（包括生活和工作）3)有长期目标吗？（而不仅仅是梦想）有人说，初次见面，就问这个，不合适吧，我跟你又不熟。其实的结果无非是俩个，一个是很多人从来没有想过这三个问题，你让TA发现需要琢磨这三个问题；一个是TA非常惊讶你认真的问了这三个问题，因为这三个问题势必包括了工作，求学经历和兴趣这三个主题，并在此基础之上，你们进行了一个Tunnel Test：这个Tunnel Test检验了以下俩种可能：o 你们是否有共同或相似的激情所在？o 你是否有能帮到别人的地方？这是我（或者能成为你的）在任何一场谈话中优先考虑的事情。6. Take the notes1968年，一位叫杰弗瑞·斯坦普斯（Jeffrey Stamps)的牛津学生在一个Party上遇到了一个叫Bill的家伙，不同于大多数社交场合的寒暄，在互相问候姓名后，这个Bill掏出地址簿和笔，开始询问：”Jeffrey，你在牛津做什么呢？“杰弗瑞说：”我是Fulbright Scholar，现在牛津的Pembroke学院求学。“ Bill在本子上记下了Pembroke这个词，然后询问了Jeffrey的本科学校和专业。Jeffrey很好奇的问："Bill, 你为啥要记下这些？”“啊，我打算进入政坛发展，并竞选阿肯色的州长，所以我要记录下每个见过的人。“Bill合上地址薄，微笑的对Jeffrey回答。多年之后，Jeffrey Stamps回忆到这一幕时，依然记忆犹新。（以上故事节选自Keith Ferrazzi的Never Eat Alone，P40）让Jeffrey Stamps印象深刻的这位叫Bill的年轻人，其实是罗德奖学金得主，他从牛津毕业后又进入了耶鲁法学院，1976年，Bill当选阿肯色州总检查长，两年后，当选阿肯色州长，这是当时美国最年轻的州长（32岁）。1982年再度当选阿肯色州长，并执政十年。1992年，Bill当选第42任美国总统，他的全名是William Jefferson “Bill” Clinton。讲这个故事并不是说让你拿本子随时记下你认识的人，因为如果你现在还这么做未免有点creepy了。但这不代表你不可以借鉴，克林顿所处的那个年代记笔记是不得已为之，如今人手一个iPhone和Android，你不应该仅仅交换微信或者名片，你还可以借助Evernote这样的工具记录别人的细节。你可以去记录下每一个新认识的人，你有理由相信每一个人的生命都是一部乐章，难道除了他们姓名，电话号码，头衔，学历这些标签之外，他们的其他想法不值得你了解？他们有怎样的目标和追求？我是否有能帮助他们的地方？同时，他们所经历过的重大挑战（职业类的和非职业类的），又能给我什么样的启示？7. Close the conversation smoothly.你在一个Cocktail/Networking event上，是寻求信息与交换信息，所以你势必需要创造和很多人交流的机会，交换名片，聊完之后，如何在开启下一场对话前平滑而不失礼的关闭这段对话显得异常重要。开篇提到的食物和酒又成了最好的道具，“Hey, I’m going to grab a cup of drink, do you want something?”大凡有社交经验的人都知道，这是一个关闭对话的信号：“No, thanks! It’s very nice to meet you. Keep in touch!”“Nice to meet you too! Let’s definitely keep in touch.”8. Be a Giver沃顿商学院教授亚当·格兰特（Adam M. Grant Ph.D.) 去年年出了一本书，叫“Give and Take: A Revolutionary Approach to Success”，格兰特在书中指出，人际交往网络里有三种，一种是Taker，一种是Giver，还有一种是Matcher，这儿重点想谈一下Giver.Givers贡献者贡献者的显著特点是他们不带任何回报目的的进行积极贡献，他们置别人的利益优于自我利益之上，贡献者并不认同食物链理论，基于帮助别人成长也是帮助自我成长的一种信念，积极的为各式各样的人提供帮助。贡献者和索取者的区别不仅限于金钱或者物质方面的差别，而更多的是一种对待他人的态度。这也是我为什么会在每一次无论熟悉还是陌生的谈话中努力思考 “我有什么帮到TA的地方？”但是你或许会问：o 为什么我们从感情上更讨厌索取者，自己却成为不了奉献者？对索取者的警惕是普遍的，但因为我们总是时刻警惕着别人最糟糕的一面，导致了我们诱发出自己最糟糕的一面也不可避免：怕成为别人眼里的的笨蛋，于是我们不情愿的背弃了我们高贵的品质---慷慨。o 贡献者是不是真的是笨蛋，老是吃亏？还真的不见得，格兰特的研究表明，同一行业里，贡献者的收入往往是最高或者最低的，索取者偏中下，交换者偏中上。他进一步总结发现，贡献者在四个职业方向上又有着无可比拟的优势：社交，协作，评价，施加影响。1. 贡献者在社交网络更受欢迎，已经无可置疑。2. 贡献者商业协作工作里，产出往往更高，更容易受到同事尊敬。3. 贡献者评估他人的过程往往也是发现自我和发现他人价值的过程，日积月累，对人才的评估能力会大大增强。4. 贡献者施加影响力是一个综合化的过程，包括：销售，说服，谈判，这些软技能帮助别人支持我们的商业想法和观点。自信，自如不等同于外向，很多“外向”的人，其实并不自信。如果你抱着来贡献价值而不是索取价值的目的来开启每一次对话，你会更加自如和自信，而懂得慷慨和乐施的人，你的生命也会更加饱满。:)坚信帮助别人学习和成长，让他们释放激情和潜力(Unlock their passions and true potential)，力争每一次的交谈都能撞出一点火花，和别人共同学习和成长，也在帮助自己学习和成长。保持求同存异的态度，基于相似的价值取向结交朋友，而不仅仅是头衔/名校这些光环。用乐观和创造力去感染身边的人，力求既能做到纵情向前，也能做到虚怀若谷。去除以自我为中心的生活，更多的关注一些比“自我”本身更重要的事情。引用我最喜欢的一句话来结尾，来自好莱坞演员，同时也是著名的天使投资人Ashton Kutcher：Be Smart. Be Generous. Be Thoughtful.-----------------------------------------------------------------------------------------对于能把这么长的答案看完的人，我由衷的说一声，谢谢！=D同时，请告诉我能为你做点什么？
分享点私货，个人经验，一共三条：1.身边人策略：无论什么聚会，只要你们的位置属于散落型——饭桌、KTV的座次、各种交通工具的座位……你一定要把最多的关注力放到你身边的一两个人身上在这些环境下，同身边人的交流可以很容易的创造出一种高能量的氛围，你不太需要照顾远方的朋友，一是精力不够，二是能量很低专注在你身边的人，无论是有主人介绍的朋友聚会，还是在大家都不熟悉的集体活动，身边的人都是最容易和你聊得起来的人同他们开启各种话题，活跃这个小范围的气氛，慢慢的，你们的能量就可以发散出去，聚焦一点而扩大能级，是为身边人策略2.自嘲：这是非常重要的一个沟通技巧，一般在陌生人多的场合，大家还处在相互试探的阶段，免不得会有些姿态和揣测，所以这个时候，通过你的自嘲，先向别人展示你的善意和豁达，非常有利于打开局面最好的自嘲机会，莫过于有主人在场的时候，他给你递一个话头，你豁达却不失身份的自嘲自己一句，可以瞬间打开周围人的心防3.不要给自己贴标签你看你问题里面写的，我平时在我特定熟悉的圈子里是个很自信，健谈的，外向的人很多时候，是这些自以为是的标签害了我们，你总想着自己自信健谈外向，那一旦你没有表现出匹配的行为，你就开始怀疑自己，然后心态受挫，影响你的正常表现好一些的做法，是不给自己贴标签，让自己适应聚会的节奏并顺应其中的氛围做出令自己舒服的举动，这样是最好的，换句话说，我们同陌生人接触，不也就是为了发现更大的自己，充实自己的标签吗？最后一句，既然选择了陌生人的聚会，就不要有我一定要如何如何的心态，发挥自己的优势，同别人平等认真的交流，不要过于在乎自己所处的位置，让接触你的人感到舒服，这就是你的价值所在了
真正自信，精于社交的人不会只在熟悉的圈子里闪耀，在任何场合，他们都能找到打开话题、轻松交谈的办法。所以，根据我的个人经验，谈谈一个内向、安静的人，如何在社交场合“表现”出自信、自如的特质，记住，这只是一些技巧，一些窍门，全都是外功招式，用用可以，但不要本末倒置。1、打扮要用点心思，不必出位，舒服得体就好，有助于给他人留下不错的第一印象。潜台词：我会打扮，也敢于打扮；2、主动、但是不经意地选择核心位置，选择靠中间的、两边都有人的位置，有助于在视觉上突出自己，同时方便交谈。潜台词：我愿意和你们交流，我不喜欢被忽视；3、如果没有做主角的能力，就抓住一个你认识的人，然后介绍给别人，帮助陌生人互相认识，简单而高效，潜台词：我跟大家很熟，能帮助你们结交新朋友；4、从异性开始，从零星的恭维和适度的幽默开始话题，如果恰好她/他是交际花/草，会帮你打开一个又一个的圈子，自然不愁没话说。潜台词：我不是面对异性就会脸红的小毛头；5、语速放慢、吐字清晰、多用眼神交流，不要手舞足蹈，这是显得你自如的最好方法。潜台词：我拥有良好的谈吐，我尊重身边的人；6、选择轻松的话题，不要询问隐私，不要谈论政治，更不要逼人站队，最最重要的，不要钻牛角尖，遇到你不同意的观点，笑笑就好，千万不要辩个没完。潜台词：我的态度是友好的、开放的；7、微笑，微笑，再微笑，有时候一个笑容就能和陌生人展开一段对话，严肃的表情不但会吓跑别人，也会降低自己的兴奋度。潜台词：我很好接触，欢迎“骚扰”；8、留心细节，学会说“十秒悄悄话”，就是通过观察对方的衣着相貌，在很短的时间内打一个令人印象深刻的招呼，以便为第二次见面创造熟悉的感觉，比如“你的鞋子很好看，和你很搭”，“哥们身材真好，常健身吧”。潜台词：我能观察到你的亮点，多聊两句？9、当你面对完全陌生的环境时，如果没有胆量直接开启对话，请别人帮你介绍，可以是你认为的“社交核心”，也可以是慈眉善目的好好先生，甚至可以找那个和你一样手足无措的菜鸟，“哎，我和他们都不太熟，你也是一个人？”。潜台词：我愿意主动结实新朋友；10、曲解、自嘲、轻度黑，坚持幽默，这是显得一个人自信、自如的最讨巧的手段，适度的段子和一两句冷笑话会让更多人愿意主动和你聊天。潜台词：我能逗你笑，跟我聊天不会冷场。能够一步一步做到这些，你在别人眼中，也许就是一个自信成熟的人了，但这些终究是技巧而已，真正的道，还需细细领悟，与你共勉。
拘谨是担心自己表现的不合时宜，导致大家对自己评价不好。换言之，这是关注自己内心感受所带来的结果。不去关注自己是否内心自信，不去关注自己是否应对自如，不去评价自己的表现，而专注于你聊天时是否对对方有帮助或有趣，专注于你的话是否活络了气氛或者填补聚会的沉默，专注于倾听别人的谈话内容及他们的需求（比如需不需要顺手递个东西什么的），就好了。毕竟大家最喜欢的人，通常不是聚会中话最多的人。不去想自己的感受，就不会觉得尴尬。你去问那些外向的、经常组织聚会的人，他们在聚会时不会分心去想自己是否自信。
永遠不要試圖表現自己沒有的。借來的終究是借來的。
之前写过的两篇博客，分别教单身男女如何在聚会当中成为引人注目的明星，这里和题主以及大家分享，希望有帮助！博客地址：男人如何HOLD住全场当你走入一个满屋单身的派对时，是否希望自己可以成为最受欢迎的男人，是否想要让你喜欢的女人们都向你投来爱慕的眼神，是否乐意看到找你来搭讪的女人络绎不绝？按照Steve老师给出的HOLD住全场秘诀，你也能成为最引人注目的明星！第一，过目不忘的造型。在社交活动上，你的第一句话不是“你好”，或者“Hi”，或者“可以认识你吗？”，而是你的造型。在女人眼里，男人的造型是了解这个男人的重要渠道。一个几十上百人的场子里，站在人群正中央热烈聊天的和站在外围独自喝水发呆的男人有一个显著的区别，就是外圈的男人们穿的都很差劲，因此没有人理会，而人群中受欢迎的男人，造型肯定都不错，所以吸引人。去party最难看的造型就是短袖衬衣装（宽松版的短袖衬衣+黑皮带+浅色裤子+皮鞋），再帅的男人都会看上去像个企事业单位里的科员。站在外围的男人们多半也都这个装扮，散发给女人的信息：土，没有时尚品味，缺异性缘，可能是猥琐男。T恤和Polo衫是勉强过得去的选择，但是前提是你的身材比较好，胸肌和手臂发达可以把衣服撑起来，否则的话会显得像个高中生，太幼稚。我认为最好的装扮还是应该以长袖衬衣为主打，修身款型，配上黑色修身西裤和风骚的皮鞋。站在人群中的男人往往都这么穿。但仅仅这样想要hold住全场是不够的，因为大家都这样的时候，你就不显眼了。因此根据个人喜好，加上一条很帅的领带，领结，马夹，胸针或者其他好看的配饰，是特别重要的！很多时候一个女生可能会一眼看中你，但是暂时没时间和你说话，回头她要再来找你，就可以按照你独特的配饰来寻找了。第二，入场之后请时刻保持微笑。外围男的表情往往都很呆滞，看到人眼睛里面也无神，而场子中心的男人往往充满自信和阳光的微笑。这点特别重要，因为女人对你的评估是在不经意之中完成的，当你鼓起勇气去找一个女生搭讪的时候，她可能早就对你有了YES或者NO的结论了。时刻保持微笑，是保持自己完美形象的最重要策略。如果被别人看到你人前人后两个样子，你多半就没戏了。第三，入场后请不要急匆匆地去搭讪异性，Steve老师反而会建议你多去找同性朋友聊天。为什么这么做？原因有两点：第一，和同性聊天会让你放松，适应热闹的环境，建立起初步的自信。如果你一开始的定位就是要搭讪异性，你会一直都无法做你自己，因为被异性拒绝的恐惧感会一直困扰你。第二，同性朋友往往会给你介绍他们认识的异性朋友，这样的话你会很自然地接触到异性，而不用刻意去搭讪。但是这样做的一个前提是你找到的同性朋友在外形和社交上面比较出色的。你相当于是把他们当作你认识异性的枢纽，而他们的陪同也会提升你自己显现出来的价值。另一个需要注意的是虽然你要找出色的同性朋友，但是你们之间的差距不能太大，否则你会被看成是“那个帅哥身边的跟班猥琐男”。第四，和任何人说话的时候都要带着笑容大声讲话。这样的场合是大家玩乐，开心的地方，如果你时刻都在笑，说明你很享受这环境，很自信放松。这会是很重要的加分项。说话声音大，体现自信，表达热情外向，同时也是照顾到吵闹的环境。当你表情拘谨，小心翼翼地和他人讲话时，你会让对方不自在，也会让关系显得很生疏。反之，你会让周围的人觉得你和所有人都很熟悉，很聊得来。没有女人会对一个内向，谨慎的男人感兴趣，因为在这种热闹的场合里，他们会显得很不可靠，比较creepy，比较可疑。简单地讲，你要让大家觉得你好像是活动主持人的感觉。第五，说到主持人，这就是你需要营造出来的形象。女人的心理是，party的主办者，场子的老大，就是最厉害最有魅力的。于是她们会想要认识你，会觉得你比其他男人都更有价值。怎样做到这点？请你想象一下如果这活动是你公司的聚会，而你是老板，你会怎么样反应？是不是会吆喝服务员为你们端酒，会招呼各种朋友相互认识，会询问大家是否玩的开心，会看到每一个人都特别开心热情地欢迎对方，会在人群中和不远处的朋友打招呼，会自信开放地和每一个人交谈？请这么做吧。第六，胆子要大，要大，要大！站在外围的男人一看就有社交恐惧症，不敢跟人讲话。如果你不敢跟人讲话，你来参加活动干什么？喝点酒，让自己变兴奋，变健谈。如果活动场地中间有跳舞的地方，主持人刚好鼓励大家去跳舞，你就拉上一个女孩直接冲进去。所有人都在围观的时候，第一个冲进去的男人会让女人们觉得他特别自信。被你拉进去的女孩回头不见得就是会对你有好感的，但是这么做是为了让其他人看见你，注意到你。第七，这样的社交场合参加的越多，你的表现越好。任何事情都讲究经验，社交尤其如此。Steve老师从大学时代就开始组织学生会的各种派对和活动，毕业以后又经常参加各种派对，因为见得场子多了，所以到了任何一个场合都可以很自信地面对，有时候想低调都低不下去（-_-得瑟了。。。）。这样的结果就是经常被人以为是活动主办者，主持人，朋友很多，异性缘很好，被很多人搭讪。因此，为了让你自己也能够hold住全场，请多多练习，多多使用以上的策略吧！女人如何HOLD住全场上次Steve老师教男人们hold住全场的秘诀后，很多女童鞋也纷纷要求我出一个女版hold住全场的文章。可能大家会觉得女版应该很不一样，加上我又是站在男人角度，怎么可以保证方法有效？因此我向party女达人们请教确认了我的看法，发现果然如同我预料，人都是一样。各位女人们快看看吧！第一，和男生一样，女生出席任何社交活动都不要随随便便地穿衣服。盛装（overdressed）永远比不得体（underdressed）好。所以要怎样穿？从男人的角度，我只是简单地告诉你什么样的装束最能引起我们的注意力。最简单但最有效的方式就是牛仔裤加上黑色背心，然后关键词是紧身！更盛装的方式自然就是LBD（小黑裙）了。很多女生喜欢用宽松的衣装掩饰自己的身体，期望男人更多注意到衣服的颜色、样式、搭配上。错！男人喜欢看到女人身上的线条，根本不会注意到你穿的颜色和版型是否是今年最流行款。对于男人来说，只要女人把肩膀露出来，身体的整体曲线勾勒出来，就足够他们判断是否会对你有兴趣了。我的观察里面，往往身材比较好的女孩敢这样穿，但是有趣的就是到底是因为她们身材好才这么穿，还是因为她们这么穿才身材好呢？不要低估自己的身材，也不要高估男人的审美。除此之外，女人还需要好的配饰。什么样的配饰好看？可能大家又会想出一大堆建议来。对我和男人们来说，你只需要做到一点：显眼。可爱小巧的耳环、项链，手链什么的，我们是看不到的，因为人很多，因为女孩很多，因为我喝了酒，因为没有时尚sense。。。又大又圆的金色耳环，大金表，金色的大手镯，一大串珍珠项链，总之怎么显眼怎么来。同时注意不用太多，一两个让人记住你的亮点足够！最后罗嗦两句就是，高跟鞋必须得足够高，然后根据调查结果长长的直发永远是男人最欣赏的发型。第二，你的一举一动决定你和其他女人们的异同。男人眼里，那些没啥意思不值得搭讪的女人大概都是这样的：站在人群外，坐在角落里，表情手势和环境都格格不入。这样的女生我称之为外围女。其实这样的女人最容易被猥琐男搭讪，因为猥琐男会认为你和他一样闷骚。走入任何一个社交场合，你需要：时刻面带微笑，包括你觉得没有人看到你的时候。有人看你或者和别人讲话的时候请露齿微笑。手里随时有杯香槟或者红酒，告诉所有人你是来party的，你很有亲和力，随时愿意和陌生人对话。站姿挺拔，挺胸抬头，和任何人说话都正面面对对方。第三，策略清晰。你可以找女伴一起去，但是不要时刻粘着自己的女伴，因为这样的女生男人一看就知道避开。和男人版一样的建议，走入陌生的场合，你可以先认识一些同性朋友，让自己放松习惯的同时，她们也会给你带来异性认识。但如果你是外围女，千万别去认识其他外围女，最后你们会凑成一小撮怨妇。多和人打招呼，认识，有的人即使你没有什么兴趣，至少问下名字客套一下。这样做的目的在于，用不了多久，你就会开始让人觉得你是个圈子很广，很开朗，很多朋友的人。有女孩会担心这样是不是显得太轻浮太交际花了。好吧，你这么想我估计你多半是外围女。你的目标是遇到理想的异性，不是担心别人怎么看待你。一个站在男人堆里的女人和一个站在角落里的女人，男人永远都会更欣赏前者。所以不要站在人群外，不要避讳男性较多的对话或者人群，甚至不要害怕独自一人站在一群男人之间最显眼的位置。绿叶衬红花，周围的男人都是你的衬托，你和他们不需要有任何关系，你的目的是让在场的所有其他男人（包括你看上的男人）认为你有着受欢迎，有魅力的光环。第四，交流对话的游戏，核心是让别人觉得你是女主人。克服了刚到场的焦虑和紧张以后，你需要展现出放松，大气的一面，对话的时候表情要做足，声音大。成为大家交流的枢纽，把你之前认识的男人女人介绍到当前的小圈子里来，让大家觉得你有点像女主人的样子。讲话贵精不贵多，如果没什么观点就多聆听，多提问，邀请别人表达的人永远是让人感到舒服和喜欢的。可以适时问问大家对于活动的看法，是否开心满意。当他人需要什么东西的时候乐于帮忙。如果你发现被某人盯上了，最好的方式不是装作没看见，而是邀请过来到你当前的对话圈子里介绍给大家认识。这样的方式会让猥琐男不敢对你有任何企图，也会让优质男对你肃然起敬。第五，如果碰巧遇到了感兴趣的男生，不要一晚上都粘着他。适当聊十来分钟，hold住自己的冲动，告诉他要去看看自己的朋友在哪，回头再找机会聊。你和一个男人一上来就聊1个小时，相比于你和一个男人聊10分钟，过会再碰上聊10分钟，再过会再碰上再聊一个小时，后者会让男人更有种征服感和成就感，从而更在意你。总的来说，女人hold住全场的思路和男人其实蛮像的，因为人群当中最引人注目的人大抵都会散发出自信，开朗，友好，乐于助人和大气的感觉，只是女生的策略稍微温婉一些。千万不要担心自己太出众，出众恰恰帮助你过滤掉了猥琐男和那些不够好的男人，让最自信优质的男人直接找到你。最后当然还是一样的建议，多参加活动，让自己适应这样的场合，到了最后想低调都低调不下来！
不知道题主有没有发现，很多时候，你不再关注外界对你的看法而专注做当下自己的事，反而会更容易得到别人的关注。
这其实是一个年轻人才会问的问题。为什么呢？我最后说。解决办法有以下几个：1.多读书（少读甚至不读鸡汤），这是最主要的解决方法。肚子里面没货的话（特别是男生，因为女生还有被动搭讪的特权），怎么和人聊天呢？那究竟读些什么呢？我的建议是普通上班族，时间特别少，还是读些时事的（比如诺贝尔奖最近颁发，总是要了解下吧？），如果没时间看文学作品的话，读一些好的文学杂志。我曾经介绍过我每周阅读的东西(*1,放在了文章最后)，但是可能不适合每个人的时间和要求的，有些朋友们可以有空稍微读读。2.不偏激。偏激的朋友往往会造成的情况，是闭合式的问答。这样往往会造成良好的气氛瞬间变冷了。我曾经在 介绍过的那个第一条的那个女生，得到了很多朋友的认同。我引用过来“读过不少书，却不偏执。认识的一个台湾师姐，估计是和我同年龄段中读过的东西最多的人了，与我们聚会吃饭从不抢话，却总爱问为什么（但是她问出来的问题就可以了解到她的功底）。每每到冷场的时候总能找到个新问题让大家这个情绪或者缓解下来，或者继续理性讨论下去。认识她了之后，我也学会了说话，所以我虽然是一个文科生，但是很多理工科的朋友爱和我交流聊天，来说他们研究上的事，我的知识面也扩大了很多。”3.选择自己喜欢的聚会方式，比如不喜欢喧闹的唱歌为什么要强迫自己去适应呢？当然也要从简单的聚会场合先开始，比如陌生的朋友们聚餐，如果本来就还不太会主动去提问别人的朋友的话，当被提问的时候，多用开放型的回答来答复，让提问者一直能够问下去，而少用论断型的答复。当然进阶的时候，就可以主动去问问别人了。“我记得你好像是学这个专业的，你的看法是怎么样的呢？我很好奇。”再高阶的话，你就可以选一些更复杂的聚会场景了，比如和不太熟悉的朋友们一起旅游（这其实很难的，因为最好的朋友，在长时间的旅游，而且身体又疲劳的情况下，友情是会被考验的）。最后我解释下，为什么这其实是个年轻人才会提的问题。因为如果你和我一样都很喜欢把比较陌生的朋友当作善良的自己的最亲密的朋友一样处理的话，我劝你不要和我一样犯同样的年轻时的错误。因为我在和最亲密的朋友们聚会时往往会谈很多事情和看法，亲密的朋友们都能理解和适应了，他们也很喜欢和我聊，因为能从中获得不少商机或者对生活有利的部分。但是我经过了几次比较陌生的人，你把他们当好朋友，倾吐了想法，他们并且从中获益了，但是反过来对外宣传说你是骄傲的臭傻比时，你大概才会和我一样明白人类可能生来不是善的。所以附上的最后一条是，陌生朋友的聚会也要拿捏好分寸，适当拘谨些会比较谨慎，毕竟很多人你不熟悉，要注意保护好自己。＊1.英语的：The Economist（学生价购买，非常全面的全球周为单位的深度报道）,Scientific American（学生价购买，用尽量简单但是其实并不简单的语言的“科普”杂志），Nature每本的前几页（后面特别生物专业的，我看不懂，所以没有购买，而是固定会去图书馆借来看前半部分的一些科技信息），Foreign Affairs（没有购买，太贵了，在图书馆借阅，有时一读就一个下午）。环球时报英文版（一个月读上个几次）德语的（可能很多朋友会没法读，所以就只是简单得说明下）：Spiegel(不买，看Online，C1+德语要求),Bild看网上（这报纸适合德语B1左右水平得朋友，图片大，文字少），Wiwo（购买，偏自由市场经济的一家，如果你要在德国商科或者欧洲国家做生意的话，我推荐阅读，语言不难，精炼，有特色），Süddeutsche Zeitung（会不定时购买，有的文章很装，不一定要看，他网上的文献库很好），Zeit(晤，社论比较多，交杂的个人观点也比较多，也就是说有点类似于国内的南都，C1以下的德语使用者未必需要阅读，会吃力。)中文的，出国几年阅读中文的时间有限，但是我仍然在读：第一财经日报（网上），纽时中文（一周一次读读订阅在Rss里的），FT中文（Pad上读一下），人民日报（每周会在网上认真读一次一周的），南都周刊（网上），三联生活周刊（每周必读），知乎周刊（每周必读）。
更新补充：知乎上貌似比较喜欢How-to的答案，补充一下在社交场合下如何跟一个陌生人network吧。一段5-10分钟的对话，大致可以分为四个步骤：1. Break the Ice（破冰）： “There’s
no second chance to make a first-impression”（不会有第二次机会留下第一印象）因此印象分格外重要。破冰的方法有很多种，这里为初学者罗列几种较为好用的：
a) Compliment（赞扬）：最简单的破冰方法，可以直接指出对方出众的地方（衣着、首饰、包、鞋、表等等）说“你的XX很好看”+ 后半句。这里的后半句需要能够体现你对于这件物品有一定的了解，然后必须已一个问题的形式抛出让对方回答，才能开始一段对话。如果是一个品牌比较突出的物品，可以说“是XX品牌的吗？”；如果是西服、衬衣，可以说“是定制的吗？”；如果是发型，可以问“是在哪里做的？”等等。
b) Offering Help（提供帮助）：在对方需要帮助的时候提出帮忙，一方面可以显示绅士风度，一方面可以打开话题。例如对方拎着很重的物品时帮忙开门、拿着两杯酒的时候帮忙倒第三杯、和朋友拍照的时候帮忙拍照等等。
c) Getting Introduced（被朋友介绍）：在有朋友在场的场合，可以跟随朋友到一圈陌生人中间开始任意打开话题，你的朋友负责介绍你、你负责介绍你朋友。这样做主要因为中国文化当中，自我介绍的时候需要表现谦卑，而介绍他人的时候需要多加赞赏，所以要别人介绍你永远比自己介绍自己要效果更好。 无论用哪种方法破冰，更重要的是知道怎么接话，尤其是如果对方的答案和你预期的答案不一样的时候要能够随机应变，不能留白，要不然会很尴尬，然后顺着将对话推到第二步：2. Find Common Ground（探索共同点）：破冰之后，就是比较熟悉的small talk：通过客气礼貌的语言探索双方的家乡、学校、专业、工作或实习的公司、旅游去过的地方、共同认识的人等，天南地北地聊。这里的诀窍就是不能问得太深、太快，而是要以一个“对等交换”的原则进阶，也就是如果对方告知你TA是哪一所学校的，你也透露自己是哪一所学校的，以此类推。一旦找到共同点，如同一所学校毕业、同一种兴趣爱好、去过同样的城市旅游，就可以在这个共同点上多挖掘一些有认同点的看法（比如都觉得哪个球队特别厉害，都吐槽某一部美剧等等）。3. Value Proposition（提供价值）：在你能够提供价值之前，不要做任何形式的索取（比如，我在找工作，您公司招人吗？我想把小孩送去国际学校，您认识人吗？）。先搞清楚自己能提供什么价值，然后对方也认可这个价值，在进行价值的互换。即使是一个没毕业、没有一技之长的学生，依然有可以offer的价值，那就是廉价的劳动力。可以很直接地说“我最近学校没什么课，很想找一个地方实习，不需要工资，您身边有需要免费实习生的地方吗？”即便是再无法用外表打动对方的人，作为廉价劳动力依然可以将价值调成正比。4. Follow-Up（跟进）：绝大多数社交关系的死亡并不是因为第一次见面印象不好不深刻，而是因为没有进行好的follow-up。在信息爆炸时代，一旦某一个探讨的合作过了一定时间期限，就不再拥有紧迫感和新鲜感，合作的积极性也会低很多。社交达人Keith
Ferrazzi在他的著作《Never
Eat Alone》中提到，在一个认识了上百人的活动上之后的一周内，他收到了几十封follow-up的邮件。但他印象最深刻的，是他在活动结束后回到酒店打开电脑后所看到的第一封真诚的感谢信。所以一定切记，如果在任何活动上碰到了想要建立联系的人，一定要在第一时间内发出一封follow-up邮件/微信。---------------------------------------------------------------------------------------------原文答案：很少人天生就具备在陌生人面前表现自己的能力，因为惧怕陌生环境是一种本能反应，人类DNA里的信息告诉我们在碰到一大堆陌生人的时候需要提高警惕，而不是随便跟别人道出家庭住址和生辰八字，也就是为什么有“一回生二回熟”的说法。所以一个初入社会的人在熟人面前外向、陌生人面前拘谨，是再正常不过的行为。根据问题所问到的三个维度聊聊如何成为一个在陌生人面前的社交达人。外向 – 先说内向vs.外向。我将外向定义为能够主动社交的能力，而不是作为墙头草等着别人来找你。心理学家Carl Jung认为外向的行为表现为主动、喜欢说话、充满活力；内向的人则较为内敛、言语不多、喜欢独处。天生外向的人不需要怎么改变就能自然在社交场合找到人聊天，而天生内向的人可能需要不断的练习。但内向或外向并不是绝对的，而是一个频谱，任何人都有一定程度的倾向，而且在不同环境、不同状态下表现的也不一样。如果没有做过性格测试，建议可以去一些心理测验网站上尝试一下，找到自己目前常规的性格，更加认清自己之后再进行一定程度的练习。这个是我见过比较好的测试网站，也是根据Carl Jung的理论进行16种性格划分的：对于一个非常内向的人来说，外向化的练习，是将自己从“参加陌生人活动=&恐惧=&不说话/逃避=&不再参加”的恶性循环，变成“参加陌生人活动=&兴奋=&交流/满足=&继续参加”的良性循环。克服社交恐惧的第一步就是增加社交的频次，让自己的潜意识接受在陌生人场合并不会收到伤害，认识到这种恐惧是非理性的。第二步，就是从社交中获得满足感，让自己喜欢上与陌生人社交。因为唯有这样才能让自己继续想要重复陌生人社交这样一件费时费力的事情。这种满足感可以来自于社交获得的人脉、资源，但也可能仅仅是他人对你的认可，这就是为什么很多时候尽管我们并没能从某一次半陌生人聚会得到什么人脉资源，却还会觉得开心、下次还会再去，就是因为他人对你的认可（愿意聊天、加微信、互相点赞、再约等举动）。自信 – 自信有两种，一种是自己内心的真实自信，另一种是依靠表象所搭建的表面自信。内心的自信是中国人普遍比较匮乏的东西，因为我们从小所受到的教育就是不停地获取身边人和社会的认可，让我们一直处于一种被动自信的状态，严重缺乏安全感。真正自信的人有深刻清晰的自我认识，不需要外界告诉TA该如何学习、如何生活、如何找对象，也不会在知乎上看这篇答题。这个问题比较深，也比较难在成年后短时间内克服，因此我们大多数人会将时间和精力花在第二种自信来源上：表面的自信。表面自信最直白的释义就是品牌、标签。Armani的西装、Ferragamo的皮鞋、Cartier的眼镜框，这些是品牌；名校毕业、名企工作，偏偏还是个登山达人、摄影爱好者，这些是标签。拿到了这一切，想不自信都难，在任何社交场合都会有人愿意主动跟你交流，所以有谁还会在乎内心完全可以掩盖的不安全感呢？自如 – 简而言之就是非常的“Smooth”，用中文说就是能够在对话过程中顺利地避免任何形式的尴尬，说出来的要求不令人反感。想要达到自如的境界，就需要多练习说话的技巧，每说一句话要观察对方的反应，通过不断的尝试得出一套自己说得出口且可以达到理想效果的话术。举个栗子，一个说话不经大脑的人想要赞美一个人的首饰时会说“你项链上的钻石好大，是谁送的啊？”这样一句低情商的话，赞美的不是项链的设计，而是钻石大小，而且后半句会让被赞美的人会认为老娘自己买不起项链啊，一定是别人送的吗？而一个smooth的人会说“你的项链设计好精致，能够挑出这样一款项链的人一定很有品味”，同时配上一个令人无法讨厌的微笑，对方会很乐意跟你继续交谈。自如的另一个重要基础就是幽默感。再多的名牌和标签都不如几个符合当下气氛的玩笑能够获取周边人的好感。如果天生不是段子手，可以多看其他人的对话来学习，推荐多看些比较潮的网络剧，或者一些拥有很强西方幽默感的美剧，如《摩登家庭》、《老爸老妈的浪漫史》等。最后，自信、自如、外向三点是互相补助的：拥有自信的、懂得自如对话的人会更容易在陌生人场合变得外向，而外向的表现让他们获得更多的自信和交谈的经验。所以，想要在陌生人场合成为社交达人的最重要的就是迈出第一步：Just
Do It.------------------------------------附上两个跟社交相关的答题：微信公众号：zyndavid
首先，把“人多的稍陌生聚会场合”分为：A、高规格行业领袖聚会；B、托人办事一起吃饭；C、素不相识的网友聚会。然后，把“你”分类为：1、型男美女青年才俊型；2、经验丰富脚踏实地博闻广识型；3、见多识广擅装B型；4、乏善可陈打酱油型。分类以后，聪明的同志们能回答“如何在人多的稍陌生聚会场合表现得自信、自如、外向”么？场景A1：这个场景可以在各种各样的论坛、峰会上自行观察那些青年才俊的言谈举止。注意：家学渊博（二代）长相可亲谈吐不凡的青年才俊本就是天然的焦点。如图不多说。各位同学请记住：在中国，你的同龄人有1000万，你的同年龄段（如81-85）有5000万，而这样的杰（kai）出（gua）人（er）士（dai），不到一万人。也就是说，人家也是万里挑一的优秀人才哦，千万不要试图跟他们比个高下。大家只要向同龄人中的前15%努力就可以了。场景A2：高端聚会+本人多才。这个必须要多分析一点。《论语·先进》：“夫人不言，言必有中。”在类似的场合里，你在参加前就知道自己不是主角了。这里的大佬对你来说都很重要，不管贴上了谁的关系，都能让你走上一个新台阶。但是！你不是主角啊。你怎样才能表现的自信自如，从而得到上位者赏识，进而出任CEO迎娶白富美走上人生巅峰呢？准备工作：一、你最好有一个有一定威望的介绍人。介绍人的一句肯定远远大于一百句你的自吹自擂。二、最好不要一个人战斗！你需要一架到三架僚机。在没人理你时，大家可以互相提醒，互相交流，让彼此看起来不是那么可怜；在遇到其他同龄人时，大家也更容易互相认识，不容易冷场；在遇到漂亮姑娘时，你的僚机还能帮你敲敲边鼓，侧面烘托你的高大上。三、在参会前准备好一些话题和一些精辟的观点，争取一两句话让人眼睛一亮。四、高端聚会着装得体，没必要太过吸引眼球。漂亮姑娘更不能有风尘气。五、男人的最好装饰依次是好女伴、好手表、精致的着装。打理好自己以后，有没有多一点自信？现场演出：例一：毛遂自荐，脱颖而出。，战国 赵胜门下食客。 赵孝成王九年，秦兵攻，王命赴楚求救，自荐随同前往。既至楚，与楚王谈判，自日出迄日中不决。按剑上阶，直陈利害，终使楚王歃血定盟，决定楚联合抗 秦 。后因以“毛遂自荐”为自我推荐之典。比喻自告奋勇，自己推荐自己担任某项工作。例二：周润发在拍《鳄鱼潭》时，刘德华在片中演杀手，那时周润发准备自己开公司，觉得刘德华很有潜力，于是对华仔多加勉励，并介绍经纪人李小麟给华仔认识。核心是找到自己的长处和卖点，等待机会向上位者展示出来。谢幕工作：回去以后给认识的大牛发封邮件，回顾一下相识经过（主要是为了加深对方印象）。场景A3：请参考 中各种高票答案。装逼在很多时候很有用的，很多人眼皮浅，分不出高下。场景A4：请您继续耐心的打酱油。您的安贫乐道和胸无大志是国家和社会稳定的基石。场景B1：不解释。你就是核心场景B2：首先，这个场合不能只有主客二人。只有主客二人聚会的只有很少几种场景：例如分赃，例如上床。最好能找到跟客人熟稔的陪客，或者能言善道的陪客。陪客的任务就是当好逗哏角色，同时烘托主人的存在。
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