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∴(√a √b) 2;≥0 ∴a b-2√ab≥0 a^2c c^2a ab(a-2b) bc(c-2b)
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出门在外也不愁完结：超级８卦小夫妻天天恶战，我这个合租的天天看（4） - Cuckoo的空间 - 龙城博客
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完结：超级８卦小夫妻天天恶战，我这个合租的天天看（4）
& 22:13:55
&&&&& 大家一起看经理同事。　　　　经理同事迟疑着说：啊哈哈，哦呵呵，呀嘿嘿。。。。。。　　三朵金花喊：你MB的嘴巴被斯巴达打过啊？？只会哀号了啊？？！！　　经理同事喊：老子笑两下犯法？？！！　　田园犬喊：笑你MB，滚！！　　　　经理同事喊：老子滚了谁发你工资？？！！　　田园犬咂咂嘴，说：老子当经理！！　　　　经理同事很认真地看着田园犬。　　田园犬一抖，说：我不当经理。。。经理都是狗日的。。。　　　　经理同事终于爆炸了，喊：你们还管不管村姑了？？！！我要把你们统统开除，统统吃平角裤过日子！！还TMD吃的确良平角裤过日子！！　　　　无精子怯怯地说：我想回去了。。。你们是好人。。。　　　　大家集体一抖，心想：我们不要做好人。。。好人都是狗日的。。。　　　　我说：坐！　　　　无精子说：哦。　　就坐了。　　　　我心想：这辈子只有这么一个人居然听我的话，太难得了。　　　　田园犬说：起立！！　　　　无精子看看他，没有起立。　　　　田园犬爆怒：她为什么不听我的话？？！！　　　　经理同事摸摸下巴，说：可能你发的指令不现实吧，看我的。　　　　经理同事对无精子说：打滚！！咬！！脱衣服！！！　　　　所有人集体核子爆炸寒。。。。。。　　　　~~~~~~~~~~　　　　无精子看着我，说：你能不能喊冬雷哥哥回来？？　　　　我心想：老子去和武警搏斗？？　　　　三朵金花说：要不让田园犬去越南，搞点杀手回来。。。　　田园犬喊：杀你MB！！杀你MB！！　　经理同事点点头：田园犬说得好，杀你MB！！　　　　无精子看我着。　　　　大家也看着我，我能听见所有人在心里喊：摇头！！摇头！！　　　　我想摇头，但是看着无精子。　　无精子手里拿着一碗豌豆黄。　　　　我头怎么也摇不起来。。。　　　　面对一个村姑，还有一碗猪食一样的豌豆黄，狗日的我居然连最擅长的摇头都不会了？？！！　　　　我：无精子我告诉你，这狗日的人生，做坏事的，大部分都是好人。　　　　但我说出口的是：我们经理很牛B的，要不你求求他。。。　　　　经理同事又摸摸下巴：这样吧，明天我们去派出所看看情况，看守比较松散，就直接派三朵金花抢人，看守比较牢固，就直接派田园犬去抢人！！！　　　　所有人都惊奇地看着经理同事，心想；抢你MB！！这鸟人脑子被门缝夹过的？？！！　　　　经理同事说：那今天，我们主要还是先培训一下无精子吧？？　　　　水帘洞看着无精子打着补丁的裤子，说：要不，先去抢人吧。。。。。。　　　　　　　　最后定下来的是，明天我们先去派出所看看，但是不抢人，今天先培训无精子。　　　　水帘洞说：田园犬，你告诉她，作为一个时尚中人，首先应该拥有什么？？　　田园犬：首先应该有小宇宙！！！　　经理同事发火了：放P！！超级塞亚人才是先决条件！！　　　　三朵金花也发火了：放P！！MB超级塞亚人！！时尚是一种气质！！象老娘一样，喷CD香水！！　　田园犬发火了：CD不是放音乐的吗？？！！人家都是放，你MB的是喷气机，你喷啊？？！！！　　我也发火了：那你明天带着小宇宙去派出所救冬雷好了！！　　　　经理同事小声问：小宇宙有少林十八棍僧厉害吗？？　　　　水帘洞喊：TMD全部闭嘴！！时尚，是一种文化！！是传统和现代的结合，是发展和高雅的统一！！　　　　田园犬问：那小宇宙是什么？？！　　　　水帘洞喊：那TMD是糟粕！！是垃圾！！是幼稚的产物！！　　　　经理同事问：那少林十八棍僧呢？时尚吗？？　　　　水帘洞喊：是你MB！！！　　　　田园犬发火了：经理，她个娘们说我们是糟粕，是垃圾，是幼稚的产物！！　　　　经理同事发火了：我cao！！老子扣她的工资！！　　　　三朵金花说：她是营销部的，你扣不到啊？？！！　　　　经理同事喊：我管她MB！！老子就是要扣！！扣不到就扣你的！！！无精子问水帘洞：姐姐你告诉我，时尚，是不是要读过书才可以？　　　　水帘洞沉默一会：读书，有钱，都不一定时尚，这个世界有伪君子，有爆发户，让大姐告诉你，时尚，其　　　　实不需要拥有什么，只需要一颗时尚的心，人人都能时尚。。。　　　　田园犬插嘴：你MB的，认识CK不要读过书啊，买一条CK不要有钱啊，我呸！！　　三朵金花说：刚刚水帘洞那么认真，看起来好搞笑啊！！　　经理同事也说：你MB的心灵，心灵多少钱一斤，老子拖一卡车过来砸死你！！　　我发火了：心灵鸡汤你们没有读过啊？？！！心灵都是用来熬鸡汤的，这说明心灵是ji吧的陪衬！！　　　　水帘洞爆炸了：你们不要教坏小村姑好不好？？！！人家是一张白纸！！！经不起你们乱涂乱画！！！　　　　田园犬：白纸有个P用，只能用来打印，老子一画就变成毕加索！！　　三朵金花：毕加索有个P用，死了才能卖钱！！　　经理同事发火了，疯狗一样喊：你们讨论声音小一点好不好，人家还要上课呢！！　　　　无精子端着豌豆黄，头低下来：对不起。。。。。。　　　　水帘洞喊：不要吵了！！我现在要讲时尚的入门知识，第一课，文化、品牌和人！！　　　　经理同事小声问：田园犬，毕加索和薛仁贵谁厉害？？？　　田园犬小声说：毕加索厉害，毕加索鼻子在上面，眼睛在下面！！　　经理同事说：去你MB的毕加索！！薛仁贵征东的时候，毕加索还在镇上打酱油呢！！　　　　我心想：cao！！怎么学的历史！！　　　　水帘洞说：我首先要告诉你，几个必须知道的品牌，阿吗尼，香奈儿，范思哲，我们就拿这三个品牌来举　　　　例，品牌的文化在于地理和人。。。　　　　田园犬说：怎么全是外国的，怎么不说说海尔，南极人，茅台，娃哈哈？？？　　三朵金花：我觉得最有名的是春节联欢晚会，嘟，嘟，嘟，美的空调向全国人民问好。。。　　经理同事：嘟你MB！！！没有少林十八棍僧就没有人救唐王，没有唐王就没有大唐盛世，没有大唐盛世，世界就没有露胸装，没有露胸装，现代社会还时尚个P！！！　　　　。。。。　　　　集体石化。。。　　　　果然十八棍僧才是时尚的起源。。。　　　　。。。　　　　我看无精子，她看我们正在吵架，就怔怔望着窗外的夜空。　　那里星星闪烁。　　　　我暗自猜测，她在想念谁呢？是冬雷表哥？还是那个她寻找的人？？　　　　无论是谁，小时侯，可能都会和她讲过，那些有关星星的故事，牛郎织女，一条银河，一年只有一次，才有相逢的机会。　　　　~~~~~~~~　　　　门内在吵架，门外也干起来了。　　&&&&& A面给读者看，B面给评论家看。　　A面　　A面是写给读者的，多谢。　　小夫妻一开始只想写万把字左右，确实纯粹好玩，结果一两天之内被追得无处可逃。自己有一个日播节目，手头正规出版也赶得紧，但大家喜欢图热闹，就所以拨出时间继续了下去。一开始象个狂欢节，甚至我自己都得到了快乐。　　后来两方面都发生了问题。第一，来自故事本身，开始是按照原型随手贴的。没有框架，就无法支撑长篇，我个人认为极限在两万到三万字，并且要依赖纯文字进行。果然是这样，但追得朋友越来越多，只好加入了小说技巧，有情节出现。当我决定有情节出现，它就承载了小说需要的灵魂。　　从五万字开始，我尽力在文字背面的区域，进行了调整。　　读者说，不好看了。我想，这是随手一打，对我却是严肃的批评。　　因此，我会尽力让它好看。假设做不到，大家就降低点要求，汗。　　第二，来自网络评论。炒作？我不需要，我说过，我自己有日播节目，我自己就是媒体，我不需要如此壮烈的炒作。虚假点击？我一个礼拜自己刷一千万出来，有这闲工夫，我可以把无赖之城都写完了。　　对于读者，想看就追，不想看就放，路过即路过，停留便观赏。　　对于小夫妻，十万字左右收尾，不希冀它能有多辉煌持久，这不太现实，只是希望它尽到了初衷，读者消遣一笑，至于低俗，张嘉佳又怎么可能把十万字沦为文字游戏？到了最后能读出什么，读者自己读出什么就是什么吧。　　　　B面　　摘录一些让我深夜开怀的言论，因为你们了我，我一定投桃报李。　　　　**网编辑连天涯的垃圾低俗书都拿来炒，天涯那里一群变态偷窥狂，貌似**网编辑也和那般人一般口味。　　 ——xiaobduo　　无论是甲网乙网，都比不上您天罗地网的思想。您偷窥天涯，您是变态。**网编辑每天注册马甲献花刷新，终于把小夫妻推上了榜，您又偷窥到了，您真是变态。　　　　我不反感任何封推，包括"小夫妻"，我看不惯的只是离奇的点击率和**网的炒作水平。　　 ——尤大　　按您忧国忧民的思想，您不是一个俗人，别管点击率或者收视率，您应该关注汇率，那才是国计大事。要不关注生育率，上环率也行啊，您不能老盯着点击率，您得响应银叶先生的号召，为国家做出点贡献。那时候您就不是尤大，而是尤其大了。　　　　仙人掌从前发过类似的帖子和文章，当时也很红火，现在谁还记得？　　 ——卓青羽　　我没那么多闲功夫，这贴是我用仙人掌第一次发。至于您说仙人掌以前发过，可能和刘心武一样，梦中偶得名句“江湖夜雨十年灯”吧。　　　　我想说的是：在市场规律下，是垃圾必然会被淘汰，是金子必然会发光，楼主无须担忧。人总会有低俗的时候，没有人一生下来就品味高雅的，楼主应该宽容些。　　 ——shaomika　　市场决定规律，小夫妻在您眼中是垃圾，低俗，必然会被淘汰，原来您就是传说中的市场。　　　　还尊称小嘉嘉作“张老师”，　　我不想说粗话，但我真的很恶心！！！！！！！！　　 ——尤大　　做你老师的确够恶心的，幸好你没说粗话，不然又说是我教的，说我教你说粗话，你以后出门还要朗诵粗师表，太麻烦了。　　　　问题是那点击率是真的吗？都是老书虫了，大家心知肚明！　　这套慕容雪川早玩过了。　　还尊称小嘉嘉作“张老师”，　　我不想说粗话，但我真的很恶心！！！！！！！！　　 ——尤大　　恩，是假的，网络总点击一千万次（包括17K网友贡献的40万次）全是假的。我替尤大分析一下，要么是我坐在电脑前开10万个网页拼命按F5？好象我手里有档日播节目，没这么多空闲啊。那肯定是我包了两间网吧，请了两百个社会无业人员顶贴刷新一个星期？这投资起码要10万块吧，我付不起，17K也没必要。难道是**网的小编加班加点？小夫妻又不是VIP，他们从哪分红拿工资呀？我知道了，一定有种软件外挂杀怪一样，我有这电脑技术一定和尤大合作，把国币汇率搞上去。看我这觉悟，尤大一定很欣慰。但是尤大，您先治好妄想症吧，免得以为英镑那么值钱，是因为有外挂。　　　　拜托那些常以“俗人”说事的不要再玷污“俗人”这个词了！　　 ——上道者　　没事，作者读者全是俗人，您尽量玷污，我们不怕，您玷污之后，我们这帮俗人有空还会给您烧香膜拜一下，拯救人类文明，捍卫高尚情操这么艰巨的任务，就交给您了，至于俗人您就不用操劳了，安心上道吧。　　　　人人都有一个屁股........但正常人没一个光着屁股在大街上走吧........?　　 ——老A　　我们这帮俗人都没看到啊，要不，您光一个？　　　　这书应该是适合小白的书，我最后的评语．　　 ——秋梦痕　　您GOOGLE一下，会发现这个世界好多小白，这里是太白金星，您回地球吧。　　　　我没从小夫妻里看出什么、看出任何所谓的生活的沧桑之类的隐台词，只看到了为了恶搞而恶搞的脏话。与扯淡无法相提并论。　　 ——轻佻　　您小学语文学得太扎实了，写景就是热爱祖国大好河山，写情就是体现作者高尚情操，看不出来不是您的责任，是我写得不够直白，我们俗人喜欢恶搞，你们高雅喜欢扯淡。世界淡水这么少，全是被您扯的，您把沧桑捐助出来，变成沧海吧。　　　　生活压力谁没有？难道只是上面的各位活得辛苦？老子现在在深圳，稍好点的房子一平米３万，就你们压力大？　　人要讲点社会责任感，你喜欢看a片可以，但请不要拿出来，好像看过就无比光荣的样子，别人不在公众场合表示支持就是“虚伪”、“高高在上”！　　难道，现在的“经典”就是你日我日的？这就是所谓的“返璞归真”？只剩下悲哀。　　 ——icesaire　　以上可以得知，您压力大选择的方式是看A片。　　您喜欢看A片已经说出来了，我决定不在公共场合表示支持，虚伪高高在上一把。　　您只能看到你日我日，要不您还是回去看A片吧，那多经典。　　　　party的形象可是很光明的R26;R26;R26;R26;R26;R26;唉，小生歇斯底里的希望此书万万不可投放市场乃至媒体。如若不去除粗口部分，我想R26;R26;R26;，国家没那么不知道轻重吧？　　关于实体出版的问题就很多了，消费人群很广，凡是认识字的都可以看到，而且盗版更加帮助此实体的发展。 试想一下，当众多喜欢粗口，比较喜欢粗口，或者是无所谓的人们看了是什么情景？？？ 天哪R26;R26;R26;，满大街的三字经R26;R26;R26;，国骂R26;R26;R26;。这好像与国家教育目的不同吧。　　 ——银叶先生　　您的视角比较独特，您先治理一下A片市场，这样icesaire压力就没地方宣泄了。再治理一下国民素质，这样秋梦痕就可以看不到小白，安心生活。顺手治理一下医疗系统，这样xiaobduo不会再到处偷窥。经济贸易也要治理，不然shaomika又冒充市场。还有最重要的，五大洲要统一，这样汇率全部一比一，尤大才能放心啊。　　至于您的试想，那绝对是妄想，首先我就不同意，做上道者的老师太恶心了，所以绝对不能让他说脏话。　　见过帽子大的，没见过把国家抬出来当帽子的，您别研究国骂了，研究国帽吧，以后和国旗国徽并列，合称三国。　　　　如果回复还是那些调调，大可不必了。实在不开心，要不推个代表出来，一个一个真麻烦。索性直接的就是，也写个东西，带你作弊，一个礼拜爆炸一下，给大伙观赏观赏。或者喊两嗓子，我就看不起俗人，我也就塌实睡觉了。　　&&&&& 所有人清清楚楚听到一声爆炸。　　这声爆炸是从门缝里挤进来的，沉闷扁平，所有人第一反应是，狗日的打过来了！！　　　　无精子手一抖，吓得豌豆黄掉在地上。　　　　经理同事楞了会：打雷了？　　水帘洞：爆胎了？　　三朵金花：你们两个加起来，正好是打胎。　　　　大伙冲出去，和小夫妻全家集体奔到另一边阳台，看到了辉煌的一幕。　　　　对面楼房大概在七楼样子，冲窗户里冲出雄雄烈焰，乌黑的浓烟在火光中滚滚而上。　　　　经理同事张大嘴巴：我cao，这么壮观，　　七姑激动：日本鬼子来了！！　　八姨激动：快告诉村长，咱们村里还有没有民兵？？　　七姑激动：民兵你MB！！关键时候，全民皆兵！！　　　　老太婆最激动：狗日的日本鬼子！！　　老太婆一边喊，一边把手里的四条扔了出去！！　　小夫妻全家发动，哗啦啦，从我们这个窗户一下扔出去三副麻将。　　　　我回头，左右看不到无精子，心想：死丫头不会吓得钻老子被窝吧？如此甚好，可以光明正大叫她替我洗被单。　　　　看大家正在热烈讨论火灾，我走回房间，无精子正蹲着收拾豌豆黄。　　　　我说：你干吗？？丢掉丢掉。　　　　无精子：碗坏了，我得赔你一个。　　　　我说：不用了。　　　　无精子：没关系，我还有一点钱。　　　　我说：靠，不用了，这碗是你姐姐他们的。　　　　无精子：那你一直没吃东西，我去再买吧。你不喜欢豌豆黄？　　　　我说：没吃过，状如猪食，我喜欢吃龙虾、烧饼、炒面条。　　　　无精子迟疑地说：很贵吧？冬雷表哥给我的钱，我不会用。　　　　我说：钱有什么不会用的？？掏钱给钱找钱。　　　　无精子小心翼翼拿出毛巾，打开毛巾，里面一张支票。　　　　我好奇地凑过去一看。　　　　啪叽咣！！！　　　　一张两百万的支票。我擦擦眼睛，没看错，二字后面后面六个零。　　　　我喃喃地说：别买龙虾烧饼了，国际饭店开一桌吧，我想吃鱼翅鲍皇。　　　　无精子端着两百万，看着我：冬雷表哥怎么把一张白纸当钱呢？　　　　我魂游天外，心想：扫地工可以存到两百万，冬雷被抓了，回头到公司申请调到清洁部门吧。　　　　无精子说：不能告诉奶奶，不然她知道冬雷表哥只留下一张白纸，一定会难过的。　　　　我伤心欲绝，心想：中国贫富差距这么大，我连冬雷都比不过，明天还是去动物园冒充海狗顶球谋生吧。　　　　无精子说：你都饿傻了吧，不说话，我去给你买吃的。　　　　她把毛巾递给我。　　　　我失魂落魄拿着两百万，心里大喊：我要吃鱼翅鲍皇！！！我要吃满汉全席！！！我cao！！　　　　无精子走到门口，突然回头，怔怔看着我，说：我什么时候能再看到冬雷表哥呢？　　　　我怔怔看着她，心想：得问问经理同事，在中国用两百万，不知道能不能换一条人命。　　　　还没问经理同事，他就发出一声惨叫。　　　　我奔过去，他脸色铁青，电话还在耳边。　　　　我问：怎么了？　　　　他仿佛什么也听不见，铁青着脸，不搭理我。　　　　我刚想问三朵金花，大家集体一声惨叫。　　　　我顺大家目光看去，对面失火的窗户上，有个女人抱着孩子，似乎想往下跳。　　　　七姑：这婆娘想干吗？？　　八姨：狗日的不会是想跳到我们这边来打麻将吧？？　　　　老太婆大喊：去你MB，快去救人啊！！　　　　大家哄地一下，冲出门下楼去救人。　　　　下楼梯的时候，田园犬喊：哈哈，终于轮到老子做英雄了！！　　三朵金花：做你MB，这么多人，轮得到你救？？　　田园犬发火：你敢抢，老子从下面把你扔到火堆里！！　　三朵金花：你扔RP王吧，他比较轻。　　　　水帘洞喊：你们救个P啊！！快打121喊火警啊！！　　我喊：去你MB，121是查天气的！！　　　　我左手抓紧毛巾，里面是两百万，右手拽着无精子。忙乱之间又回头看一眼，经理同事脸色铁青，还傻站在那里，动也不动。&&&&&& 大家站在楼下，大呼小叫。　　夫妻之女：千万别跳啊！！七楼不能跳啊！！　　夫妻之男：不跳被火烧成吐鲁番啊？？！！　　夫妻之女：那人家跳下来，你左手力矩原理，右手九章算术，找个落点接人好了。　　夫妻之男：我日你个小biao子，你姘头那么多，大家叠罗汉，搭成人肉云梯，上去救人啊？？！！　　夫妻之女发火了：MB你再罗嗦，老娘把你送给伽里略，看看左卵右卵哪个先着地！！　　夫妻之男发火了：老子左右卵是等重的，也要你一个奶子来辅助，你MB就是奶子赞助科学先驱。　　　　我心想，伽里略左卵右奶，真理的证明，也太血腥了。　　　　夫妻之女冷笑：老娘38D，伽里略只怕拿不动。　　夫妻之男冷笑：那送给曹冲秤象好了。　　　　　　。。。。。。　　　　曹冲秤象。。。　　。。。。。。　　　　老太婆喊：别磨蹭！！去拿个床单过来！！　　七姑喊：妈，这是大城市，你别露天睡好不好？？！！　　八姨喊：睡又怎么样？？！妈，我陪你睡！！　　　　老太婆喊：睡你MB！！人家万一掉下来，好歹接一下啊！！　　　　我心想，这怎么接啊，只能等消防车来，床单接个P！！　　　　但是人急慌乱，谁也没主张。　　田园犬大叫：去拿床单棉被！！！掉下来咱们接住她！！　　　　一群人冲上楼就抬着床单，棉被，枕头来了。　　　　其他围观群众也各自把家里的床单，棉被，枕头全扛过来。　　　　水帘洞喊：谁家住六楼？？不如在六楼伸个弹簧床出来，人才摔不死啊！！　　　　远处有救火车的声音。　　　　七楼火苗一喷，整个夜空亮了一亮，那女人尖叫了一声，就掉下来了。　　　　大家猝不及防。　　　　黑影瞬间由小变大，重重砸在地面上。　　　　我想去捂无精子的眼睛，但是手紧紧被她抓住，抬都抬不起来。　　　　消防车和警车一起到了。　　　　消防人员拿着水管就往楼上冲。　　　　pol.ice问群众，群众围上去唧咕唧咕唧咕。　　　　我看看无精子，她一直别过脸。我这时候才发现，她全身都在颤抖。　　　　pol.ice过来问田园犬：就是你怂恿死者跳楼的？？　　　　田园犬张张嘴巴，答不出话。　　　　三朵金花急着喊；不关我们的事情，不关我们的事情！！　　　　pol.ice严肃地说：那关谁的事情？？不是你们拿的棉被吗？？　　　　三朵金花看了看老太婆那边，没说话。　　　　pol.ice很严肃地对田园犬说：你知不知道人命关天？？！！你这么做，简直就是间接导致死亡！！　　　　三朵金花喊：你MB的怎么乱怪好人啊？？我们TM不就抬了点棉被过来，什么叫MB的间接导致死亡？？！！　　　　pol.ice看起来很愤怒，说：带回去调查清楚。　　　　几个pol.ice过来，就把田园犬和三朵金花带上警车。　　　　田园犬上车停了下，回头看我。　　三朵金花一边被推上车，一边对pol.ice喊：去你MB！！老娘告你们！！　　　　我脑海一片空白，拖着无精子就上去找经理同事——我也不知道为什么拖着她。　　　　经理同事还楞在房间里。　　　　我气喘吁吁，看他那样子，忍不住问：怎么了？？？　　　　经理同事恍惚地说：我妈前天被车撞死了，刚刚医院才查到她身份，打电话通知了我。　　　　我心一沉，觉得手一紧，呆呆向抓着我手的无精子看去，她脸色煞白。　　　　我突然想起了冬雷表哥。&&&&& 本来想说：节哀顺变。　　但是怎么都说不出口。　　改说：快去医院看看尸体，别最后一面都看不到。　　还是说不出口。　　要不：死都死了，查下保险金额？　　滚。　　那么：走吧，傻楞着干吗！　　但我只是嘴巴张着，什么动静也做不了。　　　　这辈子第一次看见，对面的人死了亲娘。　　　　一点都不象电视电影里那样，嚎啕，或者嘶吼，轰隆隆雷电，然后倾盆大雨。　　没有RP，就没有天时地利。　　　　~~~~~~~　　　　我心里真正想问的，是冬雷撞死的吗？没这么巧吧？？　　　　~~~~~~~　　　　经理同事一直呆举手机，目光空洞。　　　　楼梯一阵纷乱，cao， BH家族回来了。　　我赶紧一手拖着无精子，一手拖着经理同事，回自己房间。　　　　经理同事动了第一步，眼泪就下来了。　　　　无精子乖巧地跟着，我几乎没费什么力气。　　　　但是拖经理同事，几步路却让我气喘吁吁。　　　　他眼泪大庆油田一样，喷涌出来。　　等我关上门的时候，吼叫终于从他喉咙硬生生炸开。　　　　虽然老天没有制造雷电和大雨，但是经理同事自己完成了这一自然现象。　　　　他全身崩得如同石板，唯一柔软的地方，只有哗啦啦的眼泪。　　　　据说失去三分之一的水分，就会死亡。　　我都害怕他很快就把这三分之一，从眼眶彻底消耗掉。　　　　他象个傻子，边哭，边直板板地坐在床上。　　　　无精子眼眶也红了，小声说：怎么办？好难过。　　　　我说：你难过个P，你全家人都好端端的。　　我惊奇地发现，声音几乎连自己都听不到，嘶哑颤抖。　　　　无精子小声说：那我不难过，你别哭了。　　我说：我哭个P。　　话没说完，我发现鼻子两边湿湿的，TMD我什么时候也哭了。　　　　别人死了亲娘，我哭什么。　　cao。　　　　经理同事哭着喊：我不敢去，我不敢去。。。。。。　　　　大男人连话都说不完整。　　我说：那。。。那你家里其他人去了。。。了。。。没。。。　　MB，我也说不完整。　　　　经理同事哭着喊：我不敢去。。。我姐姐已经过去了。。。可是我不敢去。。。　　　　我扯扯无精子的手，她“哦”了声，过去坐在经理同事边上，说：那你休息一会，我们一会陪你去好不好？别想太多了，不哭。。。。。。　　　　MB的无精子，你劝人家别哭，你自己眼泪全在脸上。　　　　~~~~~~~~~~　　　　门被敲了下，我：谁啊？？？！！！　　是我，水帘洞。　　　　我开门，她说：小夫妻家里商量了一阵，说田园犬和三朵金花是因为她们才被抓的，她们要负这个责任。　　我：负个P责。　　水帘洞：她们打算去pol.ice局要人。　　我：要个P人。　　水帘洞：我们一起去吧？　　我：等下下，经理同事出了点事情。　　　　水帘洞狐疑地看看正在嚎啕的经理同事，凑到我耳旁：被扣工资了？？　　我：没被扣工资，只是上半辈子被狗日的人生扣了。　　　　水帘洞：这么严重？？难道他和这个丫头订婚了？？　　我：订婚是下半辈子被狗日的人生扣了。　　　　水帘洞：不管了，去不去要人？　　我：去啊，怎么不去，和小夫妻全家一起去？　　　　水帘洞还没回答，七姑的大嗓门来了：小伙子，走走走！！　　　　老太婆颠沛流离地走过来，说：小伙子，你会不会写状纸？咱们去衙门喊冤，我不相信天底下没有清官！！　　我心想：MB的状纸，老子会写也没有毛笔，大家写血书算了。　　　　无精子小心地过来，低低地说：我们去pol.ice局，能不能碰到冬雷表哥？　　　　我一震，说不定，200万可以请个好律师。　　　　上帝:花开在别人土壤/心遗落其他地方/亲爱的你该怎么办?　　三朵金花:办你MB。　　　　佛祖:希望由绝望接班/故事被思念散场/不如归到山水饮唱。　　田园犬:汪。　　　　世界：提心吊胆/深夜独守空床/谁和你两两相忘？　　夫妻之男：壁虎加班。　　&&&&& 经过推选，BH家族是七姑八姨，一对夫妻，正好一辆出租车。　　我，无精子还有经理同事一辆。　　　　杀入夜色苍茫。　　　　才杀了十几米，大家就走散。　　　　司机：你们到哪里？　　我：派出所。　　司机：哪个区的派出所？　　我：MB的这是隐私，要你管？？！！　　　　司机一个急刹车，说：耍老子？？　　经理同事铁青着脸，下车，然后拉开司机的门，一字一句地说：从最近的派出所开始，一家一家找过去，　　　　TMD别废话。　　说完回座位，关门：走。　　　　无精子小声：好凶。　　我说：官越小越凶，我们副经理更凶。　　　　我们谁也没去想一个问题，另一辆车怎么抵达派出所。　　　　到了最近一家，三人下车，经理同事指着司机：在这等。　　我们才走几步，嗖，出租车明明是辆夏利，一秒种就飙到了一百码，窜了。　　　　我发火了：狗日的，不等我们了啊？？！！老子路边拣块砖头砸你！！　　经理同事：算了。　　我：怎么就算了？？他不给你面子！！　　经理同事：我也没给钱。。。。。。　　　　三人站在派出所门口，不敢进去。　　　　当我发现经理同事也不敢进去的时候，心里松了一口气。　　这说明他至少没那么悲伤。　　　　~~~~~~~~~~　　　　当年进公司，面试我的就是经理同事。　　　　经理同事坐在沙发，问：花生油怎么炼的？　　我：花生榨的。　　经理同事：那蓖麻油呢？　　我：蓖麻榨的。　　经理同事：婴儿油呢？　　我：。。。。。。　　　　经理同事在本子上打了一个大大的叉。　　　　经理同事：上天有好生之德，你做过善事吗？　　我：我夏天睡觉不挂蚊帐，舍身喂蚊子。　　经理同事：那老虎来了呢？　　我：去你MB，老子请不起那么大的客人。　　　　经理同事在本子上画了一个大大的勾。　　　　经理同事指指旁边坐着的一男一女，问：你觉得他们怎么样？　　我说：女的是SB，男的是大SB。　　　　经理同事：说得好，你被录取了。　　　　男的喊：你录取他，你就是SB！！　　经理同事对我说：骂他，我录取你！！！　　我说：你是SB。　　经理同事大惊：我让你骂他，你为什么骂我？？？　　我说：MB的老子已经录取了，想骂谁骂谁。　　　　然后我和那一男一女开心地走了。　　经理同事一个人在会议室喊：狗日的，我要让你们加班！！我要取消你们假期！！！扣你们工资！！　　　　一男一女就是田园犬和三朵金花。　　　　~~~~~~~~~~　　　　我和经理同事在派出所门口徘徊，无精子一旁看。　　　　经理同事：你先进去。　　我：MBD，你怎么不进去？？！！　　经理同事：我对公司比较重要！！　　我：里面是国家机器，我害怕！！！　　经理同事对无精子：那你先进去。　　　　无精子说：哦。　　她就一张小脸害怕得煞白，小心翼翼往里走。　　　　我和经理同事很窃喜，互相一击掌。　　　　派出所里头，砰，人肉被打的声音，啊，人体尖叫的声音。　　　　无精子吓得跳回来。　　　　经理同事很愤怒：胆子这么小，做什么女人，无精子，上！！　　　　无精子一边颤抖，一边说：哦。　　　　这次她说了哦，却不往里走。　　　　三个人无比恐惧，望着大门，砰，啊，砰，啊。。。。。。　　　　突然背后传来一阵狂笑，哈哈哈哈，各种音调的妇女笑声，我们心里一震，cao ，夫妻家族来了。　　　　她们边笑边推开我们，说：狗日的站着干吗，进去啊！！　　我狐疑：你们不怕派出所？？！！　　　　七姑说：怕他娘的出所！！　　八姨说：这种地方老娘经常去的！！　　七姑问：你经常去干吗？？　　八姨说：去领救济金啊！！你MB就没资格进！！　　七姑发火了，说：领救济金了不起？？！！有本事在里面偷个汉子！！　　八姨发火了，喊：走啊，进去偷个汉子！！　　　　两个人互相扭打，咣地踢开派出所大门，杀了进去。　　　　~~~~~~~~~~~~~~~~~我、经理同事、无精子、小夫妻对望望，跟着往里走。　　　　pol.ice甲喊：来干什么的？？！！　　　　我、经理同事：来找人的！！　　七姑、八姨：来偷汉子的！！　　　　。。。。。。　　　　核子爆炸寒。。。　　　　。。。。。。　　　　pol.ice甲：别捣乱，没事快走！！　　七姑：我cao ！！今天就是来捣你MB的卵子！！　　pol.ice甲：大婶，麻烦你放尊重一点。　　　　七姑和八姨相视大笑，哈哈哈哈，今天老娘就把你这里当窑子，哈哈哈哈！！！　　　　我和经理同事羞愧到无地自容，低头只当不认识她们。。。　　我们悄悄看小夫妻，只见他们若无其事。。。　　　　我心想：cao！！人家亲戚都不怕，我怕他个ji吧！！　　　　pol.ice乙：怎么了怎么了？？！！是来报警的吗？？　　经理同事赶紧凑上去：我们来领两个人，说是被带过来了解情况的。。。。。。　　pol.ice乙：了解情况？　　经理同事：**小区跳楼死了人，我朋友在边上，pol.ice说带走了解情况。。。。。。　　pol.ice乙：我查查。　　经理同事：多谢！！　　　　等了5分钟。　　　　七姑：打麻将吧。　　八姨：打你MB麻将。　　七姑：那睡觉吧。　　八姨：睡你MB觉。　　七姑火了，两个人打起来。。。　　　　打了5分钟。　　　　pol.ice乙：人是在我们这里，但是要到明天办点手续才能走。　　　　我说：为什么？！不行！！　　　　出来个胖子便衣，和经理同事面撞面，楞了下，捧着茶壶冷笑：是你啊，你以为这是哪里？？！！滚蛋，　　　　就这点出息！！　　经理同事深深看了他一会，没有征兆，每个字都从胸腔蹦：我今天就一定要带人走。　　　　我莫名恐慌。　　　　胖子便衣冷笑：你是什么东西？快走，别当刁民，不然一起抓！！　　经理同事：要抓我，拿证件出来看。　　胖子便衣：要什么证件？？！！我在派出所，你说能不能抓你？？！！　　经理同事：放P！！派出所能乱抓人？？！！就你个贪污犯？？！！要抓我，先TMD枪毙了再来吧！！　　　　胖子便衣脸一沉，说：抓起来。　　　　pol.ice甲和pol.ice乙上前。　　　　一直沉默的小夫妻终于说话了，先说话的是那男的。　　　　男的冷笑：cao，法律和小biao子是一个脾气啊。　　女的冷笑：什么脾气？　　男的冷笑：老子日你的时候，你就喜欢抓人，原来法律被日的时候，也喜欢乱抓人。　　　　女的冷笑：老娘是被狗日的，法律也被狗日，我和法律是MB的连襟姑婶啊！！！　　男的冷笑：我日你就射点蛋白质，法律日你就要射枪子，我们还是回家算了，下次请这个胖子到我们家做客吧！！　　女的冷笑：胖子做客你就日得过他了？？　　男的冷笑：你不是有bi吗？？bi胜客啊！！　　　　~~~~~~~~~　　　　我心想：MB，这小夫妻一定是三国大战的好手，一边连手对敌，一边还可以互相攻击。　　　　~~~~~~~~　　　　胖子便衣发火了，喊：TMD抓他们！！　　　　pol.ice甲乙冲过来就反扭小夫妻！！　　　　七姑、八姨冲上去就正扭pol.ice甲乙！！　　　　无精子说：不要呀！！她赶紧抓七姑的袖子！！　　　　我赶紧去抓无精子的袖子。　　　　呲。　　　　我把无精子的袖子扯掉了。　　　　肩膀！肩膀！光溜溜的肩膀！！　　我顺手摸了一把。　　我后悔了好几年，中庸之道害死人，老子要么顺藤摸瓜，从瓜藤一直摸到瓜蒂，要么守身如玉，何必大家　　　　互相玷污一下子。妈妈的。　　　　大家齐齐看着无精子洁白的肩膀。　　　　七姑喃喃：无精子，你居然在派出所里偷汉子！！　　八姨喊：你MB有毛病，偷汉子是脱裤子，人家只脱了个袖子！！　　　　我对经理同事：脱外套。　　经理同事很快活地说：好。就脱了。　　我把外套披在无精子身上。　　　　无精子脸红了，咬着嘴唇躲到角落里。　　　　小夫妻、pol.ice甲乙、七姑八姨，一共八只手，纠缠在一起。&&&&& pol.ice甲乙似乎学过擒拿格斗，一招一式，有板有眼。　　TMD有板有眼，就代表着速度慢！！　　　　七姑八姨搏击起来，四肢运转之快，令人目不暇接！！　　她们撕，扭，抓，掐，吐口水！！　　　　不但很快让小夫妻脱离了战局，她们完全不需要人助拳。　　而且更加夸张的是，七姑八姨连自己的嘴巴也腾出来！！　　　　七姑喊：狗日的戴了帽子，就以为自己脸大你们MB会种田吗？会施肥吗？会帮老太婆端屎把尿吗？？！！　　八姨喊：打架归打架，你MB就不能好好打？？！罗嗦什么！！　　唰唰，pol.ice甲乙帽子被打飞。。。　　　　夫妻之男冷笑：这里pol.ice腿蛮长的，合你小biao子的口味！！　　夫妻之女冷笑：腿长不就是蛋糕（高）吗，老娘不吃西餐！！　　夫妻之男冷笑：让***带你去吃啊，边吃边摸小jiji，你们不当爱斯基摩人，是爱死人摸ji！！　　夫妻之女喊：MB你又提***干吗？？西餐哪有你印度食品强啊，狗日的小jiji缩在里面，整天假装是蛋包饭！！　　　　~~~~~~　　　　表面上看，所有人都具备一定战斗力，只有无精子是废物。　　但这属于假象。　　　　这世界的废物，大部分都是有精子的。　　　　~~~~~~~~~~~　　　　胖子便衣气急败坏，拿电话喊：人呢？人呢？这边暴动了，cao！！　　　　派出所门又开了，进来的不是pol.ice。　　　　水帘洞得意洋洋窜进来，摇曳生姿。　　　　胖子喊：你又干什么来？　　水帘洞手一挥，喊：老娘召唤了电视台记者过来报道，pol.ice仗势欺人，压迫百姓，辱骂群众，袭击良民，　　　　被我逮个正着！！　　　　pol.ice甲乙满脸抓痕，哭丧着脸。　　我心想：这么欺压，也不是个办法啊，一定是上辈子做的孽。。。。。。　　　　七姑说：八姨，电视台来了，你MB的把嘴巴边上的口水擦擦！！　　八姨惊慌，喊：什么？？！！电视台来了？！！TMD我的胭脂呢？？！！　　七姑喊：你MB的胭脂，老太婆说留给无精子当嫁妆了！！　　八姨喊：电视台来了，老娘假装有胭脂不行啊？？！！狗日的电视台，拍拍拍，老娘已经嫁人了，有什么　　　　好拍的，cao！！　　　　水帘洞身后，出来一个小胡子男，平头黑框眼镜。又出来一个大胡子男，扛着摄影机。　　我心想：cao！！老子最讨厌平头黑框眼镜了，一定是水帘洞的奸夫！！　　　　~~~~~　　　　后来进行自我解剖，发现原来我讨厌的不是平头眼镜，而是长得帅的男人。　　帅哥都是MB奸夫！！cao！！　　　　~~~~~~~~~~　　　　胖子紧张地呵呵傻笑：同志有何贵干？　　　　我心想：cao，干你娘贵不贵？？！！　　　　小胡子男：是这样的，我是《城市点击》的主持人，听说￥￥小区发生了跳楼案，你们pol.ice却抓了两位热　　　　心群众，所以过来，打听一下。。。　　　　胖子眉头一皱：我们没有抓人啊？？　　　　我心想：死胖子说了句实话，他采花打犬，确实没有抓人。　　　　小胡子男：我想一定有什么误会，我们慢慢聊好不好？？　　　　胖子说：第一，我们没有乱抓人，第二，这里是派出所，不允许发生殴打辱骂，你们可以走了！！　　　　七姑：哈哈哈哈！！　　八姨：小bi你发疯了，人家叫你滚，你笑什么？？　　七姑发火了：你没看见电视台在拍吗？？我开心地笑笑关你P事！！　　八姨发火了：你有本事让电视台拍你滚来滚去，奶子扫地！！　　　　经理同事：你们放人，我们就走。　　　　胖子：看你妈面子，今天也不为难你，快滚吧，我没抓人。　　　　我一惊，他们认识。。。但是。。。经理同事的老妈。。。　　　　经理同事扯了扯嘴巴，拳头捏得嘎巴响，眼睛瞪成了烧卖。　　他从没有如此愤怒。　　田园犬砸了再大的生意，他也没有如此愤怒。　　　　我死死抱住了他。　　仿佛抱住了一块铁板，铁板的中心按着纹路，细细地碎裂。　　　　夫妻之女：胖子你MBD抓好人，不怕有报应啊？？　　夫妻之男：好人被狗抓，坏人被狗日，胖子这分量一看就是藏獒的姘头！！　　夫妻之女冷笑：死胖子化学元素表排在五十一，深更半夜狗也不高兴日他！！　　　　~~~~~~~~　　我偷偷问水帘洞：化学元素第五十一位是什么？　　水帘洞偷偷拿手机一查，说：是锑，代号SB。　　　　~~~~~~~~~　　夫妻之男冷笑：深更半夜怎么了，你没看过高桥留美子的漫画？？这就叫犬夜插！！　　夫妻之女冷笑：狗去日这胖子，累坏了怎么办？　　夫妻之男冷笑：狗鞭越日越灵活，这才叫户枢不蠹！！　　　　胖子差点喷血，喊：我没抓人！！MB我没抓人！！老子讨厌狗！！老子看见狗就想勒死！！　　　　夫妻之女冷笑：胖子还TMD是个球迷，喜欢唱：狗，狗，狗，我勒我勒我勒！！！　　　　pol.ice甲小声说：刚刚确实抓了两个人，是怂恿跳楼的嫌疑。。。。。。　　　　大家一起喊：MB！！MB！！！　　　　我转头找无精子，发现她正呆呆看着小胡子男。　　她手指绞得发白。　　　　我猛然心一沉。　　　　她看小胡子男的眼神，很熟悉，也很遥远。　　和失恋一样熟悉，比青春更加遥远。　　　　我从大学过来，从爱情过来，从工作过来。　　所以居然觉得如此熟悉而遥远。　　　　爱情如革命，结局都是牺牲。　　工作如革命，代价都是青春。　　　　我抱着经理同事，看着无精子，心里突然非常难过。　　田园犬列传　　　　当年田园犬轰动公司，是裸模事件。　　　　他和经理同事交情很深厚，两个大男人经常凑到一起唧咕唧咕唧咕。　　因此在派出所经理同事激动，也是有一定理由。　　　　我在公司上班没几天，听到旁边有人在讨论。　　　　田园犬问：你们有什么龌龊的理想？　　　　三朵金花：我就想把子宫移植到男人体内，从此这个世界不分男人和女人，分成东宫和西宫。　　梦遗大师：我想大家都不穿衣服，天天裸呈相对。从此这个世界不分男人和女人，分成羌族和侗族。　　田园犬说：裸你MB，那就索性。。。。。。　　　　靠，这群王八蛋聊天也不好好聊，声音越聊越小，完全听不清楚，索性干什么呢？　　我偷偷把桌子往那边挪，挪不动，就假装东西掉了，弯腰去拣，这样尽量离他们近一点。。。。。。　　　　田园犬小声说：我的理想最龌龊，我想当市长。。。。。。　　三朵金花好奇：市长为什么龌龊？　　田园犬说：有钱啊。　　三朵金花说：市长有个P钱，有钱的是老板！！　　田园犬说：老板有个P钱，你看我们经理，穷得SB一样，天天还要蹭我们的早饭吃！说到这个就来气，连个包子馒头都抢，TMD是不是人啊，包子不给他就扣加班费，馒头不给他就扣保险金，我当市长第一天，就命令他离婚，不离婚统统枪毙，哇哈哈哈！！　　梦遗大师惊奇：市长不能枪毙人吧？？　　田园犬说：那就绑起来，吊到横梁上用鞭子抽，一边抽一边喊，叫你MB经理抢我包子，叫你MB经理抢我馒头！！哇哈哈哈！！　　三朵金花恶狠狠地说：不如冬天把他推到河里，小jiji冻成冰块，然后挂在办公室门口，风一吹，小jiji就叮当叮当响，做风铃！！　　三个人嘎吱嘎吱笑。。。。。。　　　　我刚捡起来钢笔，听得手一抖，钢笔又掉在地上。　　　　他们很警惕地看着我，往旁边挪挪。。。。。。　　我赶紧不小心用脚一踢钢笔，又踢过去一点，弯腰去拣。。。。。。　　　　田园犬说：其实我以前学画画的时候，一直没见过裸模。。。。。　　梦遗大师好奇：什么叫裸模？？　　　　我心想：裸模是不是脱光光随便你摸？？MB我只能洗澡摸摸自己。。。。。。　　　　田园犬低声骂：裸模都不知道，就是模特，可是脱光光随便你摸！！　　梦遗大师大惊：那不是和piaochang一样！！　　田园犬骂：去你MB！！piaochang是淫秽，裸模是！！　　　　我钢笔已经拣起来了，听到这里没有办法，TMD，我系鞋带！！！　　　　三朵金花：那你为什么不叫裸模？？有没有男的裸模？？？　　田园犬说：我TMD见过最裸的模特，是一个老农民，MB幸好还穿了条裤衩，不然我铅笔都拿不稳！！　　梦遗大师说：裸模是不是花钱就能叫啊？？？　　田园犬骂：MB花钱就有，那不是和piaochang一样！！你去洗头房出两百块，然后让ji女脱光光坐那，自己拿支铅笔对着她画，你脑子进水了，被pol.ice抓到了怎么解释？？！！我在洗头房素描？？！！cao！！　　　　我在旁边偷听得极度懊恼，心想：是啊是啊，长这么大还没见过裸模，这不是逼人活生生做个愤青吗？？！　　　　　　三朵金花盯着我，说：你MB鞋带系完了没？？　　我说：梦遗大师不是管公司宣传的吗？？我们假装要找模特，改改文件，说招个裸模不就行了？？　　　　田园犬眼睛立刻放光！！说：好好好！！　　　　梦遗大师眼睛立刻放光！！说：好好好！！　　　　三朵金花喊：狗日的！！你们居然浪费公司资源搞色情活动！！　　　　我说：再招一个男裸模！！　　　　三朵金花眼睛立刻放光！！说：好好好！！田园犬你去找个涂改液，我们马上去改宣传文件！！　　梦遗大师说：改个P！！重新打印一份不就行了？？　　三朵金花说：那要有经理签名啊！！　　梦遗大师恍然大悟：对对对，田园犬你去买涂改液！！　　田园犬说：MB的，为什么我去买？？？　　　　我说：女裸模给你摸，我们只看看，男裸模给三朵金花摸，我们看都不看！！！　　田园犬立刻下楼去买。　　　　我们拼命翻黄页。　　裸模应该是L字母开头，怎么也找不到。　　　　我们又找光模，G字母开头。　　三朵金花激动地喊：找到了找到了！！　　我一看，光模机电工厂。　　　　梦遗大师突然激动地喊：我知道了！有裸女的不就是成人电影吗？？！！裸模一定是俗称，学名应该是成人模特！！　　我们赶紧翻黄页，C字母开头。　　　　终于找到了，成黄模特学院。　　　　我们捧着黄页的手都在抖啊！！　　不但是成人模特，还明确地告诉我们，很黄！！　　　　大家互相看看，觉得对方都很Y D，心里很不屑。　　　　我们赶紧先打电话。　　　　喂。。。喂。。。　　你好，找哪位？　　我们。。。我们要裸模。。。　　哦，裸模是吧？裸到什么程度？　　　　梦遗大师激动地口水滴在电话上，话都说不出来：我们要光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。　　cao！！见没见过世面啊！！我抢过电话：我们要光。。。光。。。光光光。。。。。。　　三朵金花抢过电话：我们要脱光光的！！　　我和梦遗大师心想：cao！！荡妇！！！这么直接！！　　　　对面说：男的女的？　　三朵金花：一男一女！！　　对面说：单位？地址？什么时间？　　三朵金花：**大楼**室，越快越好！！　　我和梦遗大师心想：cao！！你以为叫外卖？？！！人家骑个电驴就过来了？？！！　　　　对面说：多少价位的？？　　三朵金花体现了财务特色：越便宜越好！！　　对面说：八十块一小时的吧。　　　　我低声在旁边骂：公司掏钱你怕个P！！挑贵的！！　　　　三朵金花赶紧改口：那我要一百块一个小时的！！　　　　对面说：我协调一下，一小时后到。到了找哪位？？　　三个人面面相看，异口同声说：找田园犬。　　　　挂机。　　　　大家面面相看，心跳急剧加速！！　　　　这时候田园犬来了，从怀里偷偷掏出涂改液。　　我说：你MB买涂改液，干吗象做贼一样？？！胸膛挺起来！！裸模一小时后就到了！！　　　　田园犬的涂改液啪嗒掉在地上：是不是光光。。。光。。。光。。。光光光。。。。。。　　梦遗大师激动地说：对，就是光光。。。光。。。光光光。。。。。。　　　　大家趴在桌上改文件，把一名女模改成一名光女模和一名光男模。。。。。。　　　　但是四个字改成十一个字很难，位置不够大啊！！　　　　田园犬愤怒地说：重新打印一份，我们冒充经理签名不就行了？？！！　　　　好！！立刻重新打印！！　　　　大家打完了，对着文件仔细琢磨这经理的签名，MB的，七扭八绕，英文还是中文啊！！　　　　我当机立断：田园犬学过画画，你来描！！当工笔画描！！　　　　田园犬趴在桌上，笔悬半空，嘴巴里念念有词。　　其他三个人趴在桌上，头顶在一起，看他念念有词。。。。。。　　我发火了：快点！念你MB啊！！　　　　突然有人说：你们在干吗？　　我们抬头一看，是经理同事。。。。。。　　　　田园犬结结巴巴地说：我们在冒充你签文件。。。　　经理同事发火了：你MB想死啊？？！！　　　　三朵金花结结巴巴地说：我们想找两个模特。。。就重新打印了一份文件。。。想冒充你签名。。。　　经理同事说：cao！！还有没有秩序了？？！！拖出去扣工资！！　　　　田园犬说：是裸体模特。。。脱光光。。。可以随便摸那种。。。　　　　经理同事眼睛立刻放光：MB脱光光？？　　　　大家一起点头：是啊是啊，脱光光！！　　　　经理同事拿起文件一看，发火了：你MB签这么难看，老子自己签！！　　　　签完，经理同事，我，田园犬，三朵金花，梦遗大师五个人，非常紧张地坐在一张桌子边，眼巴巴地等。　　　　。。。。。　　　　大家面面相看，互相心里骂一句：cao ，真TMDY D！！！　　　　滴答滴答滴答。。。　　　　时间走得飞快。。。　　　　突然门口有浓重乡音喊：税叫添愿千？？税叫添愿千？？　　　　大家心里一抖，心想：是不是在喊，谁叫田园犬？？　　　　办公室里几十号人，一起站起来，齐刷刷看向门口。　　　　一个中老年村姑，一个中老年农民。　　　　村姑戴着头巾，脸上两坨农村红，兴高采烈，农民手里托着杆烟，往鞋底敲敲。。。。。。　　　　俩人又喊：税叫添愿千？　　　　大家一起指我们这桌。。。　　　　我们其他人全部低头，钻到桌子底下。。。　　　　田园犬傻傻看着，张大了嘴巴，说：啊。。。啊。。。　　　　两个人兴高采烈走向田园犬：泥似添愿千？？　　　　几十号人傻站着看他们，对着田园犬议论纷纷。。。。。。　　　　田园犬颤抖着说：我叫田园犬。。。　　　　两个人开心地说：额似来脱衣服给泥看底！！　　　　办公室几十号人震惊地看着田园犬。。。　　　　田园犬终于哭了，眼泪哗啦啦淌下来，说：额补似添愿千。。。额补似添愿千。。。　　　　我们桌子底下几个人于心不忍，一脚把经理同事踢出里桌子。　　　　经理同事咳嗽，咳嗽，站出来，说：田园犬，老乡找你，赶紧带到会客厅吧！！　　　　说完他飞也似地溜进了自己办公室。　　　　田园犬一边哭一边带着裸模往外走。　　　　我们三个人躲在桌子底下，松了口气，MBD，幸好是叫田园犬去买涂改液，不然倒霉的不知道是谁了。。。。。。　　&&&&& 经理同事列传　　　　经理同事的偶像是五郎八卦棍。　　据说这电影年代久远，小学包场看的，棍子耍得嚓嚓嚓，还有灯笼飘来飘去。　　这部电影奠定了经理同事的文学基础和人生价值观。　　　　他号称来自农村。　　并且中华田园犬的外号，就是他起的。　　起外号的逻辑比较复杂，长话短说。　　　　一天扯淡，经理同事说：MB老子小时候在农村，最猥琐的回忆，就是上厕所。　　我说：农村有个P厕所，都是茅草搭个棚子，里面一个坑，坑上架个座。　　　　经理同事痛心疾首：是啊，那棚子还没有门，就正对着马路。我只要一上厕所，就得坐在那，屁股对坑，脸对着马路，裤子脱到小腿，路上人来人往。　　三朵金花大惊：MBD，上厕所象展览一样。　　　　经理同事痛心疾首：是啊，我经常在上厕所的过程中，村里人七大姑八大姨路过，然后停下脚步问我，吃过了吗？我坐在茅抗上，傻笑点头，吃过了。　　　　~~~~~~~~~~　　经理同事以为只有我们三四个人在聊天，结果事实证明不是的。　　　　从那天以后，每当经理同事去厕所，总有人敲敲他的门板，然后问：吃过了吗？　　经理同事就在里面歇斯底里地喊：吃你MB！！吃你MB！！　　　　~~~~~~~~~~~~　　田园犬：那你如果在擦屁股的时候，会不会有人路过和你说话？　　经理同事痛心疾首：经常碰到！！！　　田园犬神往地问：那你怎么办？？？　　经理同事痛心疾首：一开始我不习惯，就赶紧拿到脸前，假装在读报纸。。。。。。　　田园犬大惊：MB你太骁勇了！！　　经理同事痛心疾首：结果有一次，正在紧要关头，村里一个王八蛋跑过来和我说话，我赶紧把草纸举到面前，呼一阵风，把。。。把。。。纸吹到我脸上了。。。。。。　　　　办公室四面八方传来大笑。　　有人喊：经理，那MB报纸上的新闻不就复印到你脸上了吗？？！！　　　　经理同事气急败坏：狗日的你们不上班啊，偷听老子聊天！！　　有人喊：cao，以后离我们远点！！老子上厕所后把报纸全部给你复印！！！　　办公室四面八方传来疯狂的大笑。　　　　田园犬很生气：cao，经理他们笑什么，读报纸有什么好笑的，TMD，经理，以后你把报纸全部吃掉！！吓死这帮畜生！！　　经理同事喊：吃你MB！！！吃你MB！！！　　田园犬喊：你不好意思吃就算了，骂我干吗，顶多以后带回家吃啊！！　　经理同事喊：吃你MB！！吃你MB！！　　田园犬委屈喊：MB不吃也不要浪费啊！！我就经常把弄脏的报纸擦擦干净，放在枕头边上没事就读读！！　　　　所有人呆如木鸡看着田园犬。。。。。。。　　　　当天，愤怒的经理同事带着田园犬，在厕所捣鼓了一会。　　后来大家去上厕所，发现厕所的门板全部被卸掉了。。。。。。　　　　~~~~~~~~~~~~　　　　经理同事岔开话题：如果有一个火坑，一个粪坑，必须选一个，你往哪个跳？　　　　三朵金花和我异口同声：火坑！！　　田园犬说：粪坑！！　　　　大家齐刷刷看向田园犬。。。　　　　田园犬很得意：老子跳进粪坑，好歹有条活路。　　经理同事：那你会不会游泳？？　　田园犬：不会。。。。。。　　经理同事：那你淹死在粪坑里怎么办？？　　田园犬发火了：MB老子长嘴巴干什么的，老子可以呼救啊！！！　　　　所有人惊奇地看着田园犬，心想：跳进粪坑还张大嘴巴，狗日的太BH了！！　　　　经理同事很开心地拍拍他肩膀：你个狗日的，要得啊，你MB就是一头中华田园犬！！　　田园犬警惕地说：那是什么东西？？　　经理同事：废话，好东西，你看，名字带上中华两个字，还不NB啊，中华鲟，中华香烟，中华人民共和国，哪个不是NB哄哄的！！　　　　三朵金花问：那中华田园犬是干什么的？？　　经理同事说：我村子里有人搬家，把茅棚拆掉了，就留个粪坑在田里。结果村里几十条中华田园犬，喜欢在田里乱窜，经常咚一声，跳到粪坑里，还连环跳，咚咚咚，一跳就是好几条，MBD！！　　经理同事隆重地拍拍田园犬：MBD，你就是中华田园犬啊！！！有空到我家田里跳跳。　　　　田园犬发火了：你MB不是说中华田园犬是好东西吗？？怎么你村子里就有几十条？？　　经理同事说：废话，中华田园犬是学名，俗称草狗。　　　　大家以为田园犬要发飙，结果他叹了一口气，幽幽地说：以前觉得人生就像个火坑，熊熊烈焰燃烧，只有咬紧牙关冲过去，杀出一条血路，才能看见云淡风轻。后来我就上了这个当。以为人生是个火坑，全副武装,自以为悍勇地往里一跳，靠，原来是个粪坑。　　　　所有人惊慌地看着田园犬，心想：MBD，田园犬的人生哲学就是粪坑哲学。。。　　　　田园犬幽幽地叹了第二口气，说：知道什么叫悍勇？明知坑有火，偏向坑里跳。知道什么叫悲壮？明知坑有粪，偏向坑里跳。　　　　所有人惊恐地看着田园犬，心想：经理顶多也就吃吃报纸，田园犬喜欢跳粪坑，MB的一个是加减法，一个是微积分，不在同一等级啊！！！