周矩敏，江蘇省美術家協會中國畫人物畫藝委會副主任。[]
2014，江蘇新政出臺、創新疊出…這一年，江蘇也是蠻拼的。[]
這些國際友人以江蘇為家、情係江蘇，對江蘇發展做出傑出貢獻。[]
& & & 正文
包工頭打欠條寫錯字想賴賬 法官判他還錢
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　　包工頭張某藉口欠條上寫錯了一個字，拒絕償還所欠薪水。記者昨從黃陂區法院獲悉，法院認為一個錯別字並不影響判斷，一審判決他必須還錢。
　　原告李遠武(化名)今年42歲，是恩施來漢的農民工，被告張某今年43歲。李遠武經人介紹，在張某負責的建築工地打工。日，張某因欠李遠武勞務費11000元，就寫了張欠條給他，內容為：今欠李言武工資11000元，日期為2月5日。也不知是有意還是無意，欠條上錯了一個字：張某把李遠武名字裏的“遠”字寫成“言”字，而李遠武並沒有發覺。
　　後來，李遠武多次催要未果，把張某告上了黃陂區法院。在法庭上，張某説李遠武不是他請的，而是他的親戚何某雇請的，欠條是他在受到脅迫的情況下寫的，且借條上載明的對像是“李言武”，而不是“李遠武”。
　　黃陂區法院認為，欠條確為被告出具，由原告持有，被告也承認原告在其承接的工地從事勞務的事實，且被告沒有提供足以反駁的證據，因此該欠條有客觀真實性、合法性、關聯性，有理由相信“李言武”確係本案原告“李遠武”。因此，張某對所欠的工資款，依法應當承擔清償的民事責任。
　　原標題：包工頭打欠條寫錯字想賴賬法官判他還錢
　　原文連結：/fz//5958767.shtml
　　稿源：中國新聞網
　　作者：
作者：&&編輯：鐘江為、婁靜
“媽媽專業戶”張凱麗18歲女兒可可近照...
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&不要总拍马屁,马也长痔疮
最近总是失眠，16小时就醒一次。
上半夜你暖和我 下半夜该我我暖和你了，暖水袋。
世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
理性像个大骗子，感性像个神经病。
长成那样，就不要撒娇了吧，容易让人起妊娠反应。
活在悲剧中，说明老天让我自强不息。
脑残不可怕，可怕的是脑残志坚！
据说吃货都不会挂科，因为吃货太重，高数挂不住。
虽然不知道课本在说什么，但是感觉好厉害。
暗恋我的人能不能表白、你急得慌、我等的也慌。
你不打扮，比鬼难看；你一打扮，鬼都瘫痪！
你问我你有多深，我代表月消灭你。
动之以情非得以，晓之以理所当然。
请大家围观我，我这个人最擅长平易近人。
我是个热情的人，我的特点就是冷，特长就是制冷。
我从不怀疑你是美女，我只是怀疑我的审美。
挣钱就像用针掘地，花钱就像水渗进土里。
姑娘，过了这个村就没那个店小二了。
真正勇敢的人敢于直面银行卡上的余额，敢于正视磅秤上的数字。。
半夜三更擦皮鞋，越擦越，那叫一个帅。
我羡慕我的同桌有一个非常好的同桌。
当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
有时候想想。死心塌地跟一个人，还不如脚踏两只船呢
宅，是一种很不稳定的状态。只要一停电，就会退化成山顶洞人。
两情若是久长时，大眼瞪小眼也是浪漫事。
遍寻不着，犹叹当年小蛮腰。空余恨，一身五花膘。
想买个iPhone4，不知道什么牌子好。
往事不堪回首，近况不如往日。
我像一根面条，纵身跳入生活这碗面汤里。
好吃的猛女，要敢于直面肥胖的身躯和群众雪的眼睛
空有一颗想减肥的心，偏偏生了一条吃货的命。
说起彝缟钔，它有两种洗法，自己洗和别人洗。
每当别人夸我的时候，我总局安不捉，那是因为没夸够
女人擅长的是化妆，而男人擅长的确实伪装
国家为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢？
一切不以睡眠为目的的度周末，都是耍流氓！
我的未来就是个梦，更遗憾的是，这会儿还失眠。
以前拼了命地玩，现在玩了命地拼。
我是你真真切切的轻浮，你是我轰轰烈烈的浅薄。
有些偶像剧特别纯粹，真是一丁点演技都没有。
蓝精灵陪伴着我们长大，就变成了阿凡达。
你所追求的对象已经有对象，请稍候再追。
我做人分得好清，才不会因为郭美美，而影响我对马仕的迷恋。
自古表白多白表，向来姻缘少原因。
交话费的时候，才发现自己的话那么值钱。
鱼活在水的眼泪中，却死在案板的怀里。
海尔兄弟为什么只穿内裤呢？因为海尔兄弟不是红钻
天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
大叔，笑的时候记得捂嘴巴哦，小心您的假牙。
你在江湖中行走，于是江和湖都被你污染了。
你对我要在这么客气，我可就不客气了！
每天喝一份鸽子汤，做一个好和平的人。
天塌下来你先顶着，我去找根棍子。
背着色狼的十字架，我却徘徊在流氓的街口。
时间过得真快，还差三百五十五天我们就认识一年了
每个成功男人的电脑桌面上，总有一个叫快播的图标。
你别看我貌似很重很胖,　其实我营养不良阿
就你这样子，这个年龄，已经跌破发行价了。
孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
人贵在言而有信：&我说不还钱就是不还钱！&
别到处嚷嚷世界抛弃了你，世界原本就不属于你。
其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
思想上的姚明，行动上的郭敬明。
看着他的吃相，你很难相信人类会有灭绝的一天。
别让你的女朋友有蓝颜！蓝着蓝着你就绿了！
其实我也不近视啊，月离我们嫩么远我都看得一清二楚。
问：《十日谈》的作者是谁？答：皮卡丘。
瞎猫不一定能碰上死耗子，秀才却早玩得遇上兵。
高雅不是装出来的，孙子才是装出来的。
都说&女子无才便是德&，我想我应该是德高望重了。
贫僧从东土大唐来，去往西天拜佛求亲的。
你见青山多抚媚，料青山见你应崩溃！
月有阴晴圆缺，人有迟到早退，此事古难全。
心理测试说：我的心是玻璃做的。我扒开一看，结果是防弹玻璃。
我们都是网络生活网过的人，幸好都没有把对方撞倒！
江山代有蠢人出，谁都可能二百五。
女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
你说你吧，没文凭还学人家长得丑，不聪明还学人家秃头顶！
既然上了贼船，我就要做一个成功的海盗。
医生叫我进行光合作用，不要再熬夜了。
大风起兮云飞扬，一生挚阿迪王。
脂肪啊，你怎么对我总是这么不离不弃呢？
既然说人生是一本书，那出几个错别字就不值得大惊小怪。
喝啤酒能治罗锅。不信你看，挺着啤酒肚的没有一个驼背的。
书山有网络生活网先干为敬，学海无涯八宝做粥。
不撞南墙不回头，撞了南墙吧，抢到又被众人推。
你的就像自动售货机，只要有钱是谁都可以。
我你的时候，你打我骂我，我都忍了，我不你了，你再碰我试试。
网络生活网上见一车，车后贴着六个字：着急你飞过去。
不到长城非好汉，到了长城吧，好汉不吃眼前亏。
面朝大海，春暖花开，可惜这只是我的屏保状态。
孟姜女哭倒长城干红，白娘子水漫金山词霸。
你不要说话好吗？你一说话就把你的智商暴露了。
站在岁月的岸边，想自己的过去打个水漂吧。
如果蚊子不吸血，改行抽脂，那它将会是多么惹人喜的精灵啊。
你又没有医师资格证，凭什么说我神经病
你淡定是因为你不怕死 ，我比你淡定是因为我不怕你死
咱天气预报得十几分钟，日本人就一句话&全国有雨&
好学生考完试：&考完了~ 坏学生考完试：&靠。完了！
我问法海：什么是缘分？法海说：你等着吧，我迟早会收了你。
我发誓再上网就砍手，结果发现自己是千手观音。
客套话说多了，脸皮厚度明显不够用了。
我没认识你之前，真没发现原来我有以貌取人这毛病。
生活不是林黛玉，不会因为忧伤而风情万种。
太拿自己当根葱的人，往往特别善于装蒜。
我的眉毛不是修不修的问题，而是有没有的问题。
我今天开始剃个光头，就再也不用决定睡姿了。
我的钱包就像个洋葱，每次打开都叫我泪流满面。
人活得马马虎虎，悲伤却错落有致。
老师评价我是一个连悲伤都不能专心致志的学生。
生活吠缟钔是一地鸡毛，你的责任在于从鸡毛中找到那只鸡。
如果我的感情失败的话，趴在地上的一定是对方
就你那样，我看的太久太久，不想再看了！
大哥，你脑子里的风扇坏了吧？！
蚊子不可恶，可恶的是唐伯虎忘了给我们点蚊香。
我和超人不同，超人飞的是平行线，我飞的是抛物线。
我不认为我是秃子，我只是长得比头发高而已。
我们每个人都是病人，只是有些人的名字叫医生。
在网上碰上一群流氓并不可怕，可怕的是碰上一对流氓软件。
天苍苍，野茫茫，暴富的心理太迷茫。
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错别字先生收藏
别字先生的故事
错别字，害人不浅，人们对它们深恶痛绝。古人用诗来讥讽别字先生，警示人们。
明朝有个爱吃枇杷的知县，有人巴结奉承他，买了一筐上等的枇杷送去，并且先叫人把帖子呈上。帖子上写道：“敬奉琵琶一筐，望祈笑纳。”知县看了很是纳闷：为什么要送我一筐琵琶？琵琶又为什么要用筐装？当知县看到筐里装的东西时，才恍然大悟，原来是一筐新鲜的枇杷。知县提笔在那张写着“琵琶”的帖子上写了首诗：
枇杷不是此琵琶，
只恨当年识字差。
若使琵琶能结果，
满城萧管尽开花。
有个浪荡公子，不学无术，花了几千两银子买了个县令来当。一次，他想买补品补身子，便对差人说：“你速去药店买三钱最好的鹿耳。”差人立即急匆匆来到一家大药店，对老板说：“我家老爷吩咐，要三钱鹿耳。”老板皱着眉头，寻思良久道：“本店只有鹿茸，无鹿耳。”差人急得哭起来：“小人买不到鹿耳，依老爷的脾气，定挨五十大板！”老板见状，提笔写了一首打油诗：
只因读书不用功，
错把鹿耳当鹿茸。
倘若办案亦如此，
多少无辜在狱中。 滩浒（虎）缘何读滩浒（许）
小时候读书，就有条经验，凡不认识的字，只要念其边旁，百分之六七十会念对。如泳、咏、△三字皆念“永”，这叫“瞎字认半边”。但另有百分之三四十的字，如果按“认半边”的老经验去念，就要成为别字先生了。有个讽刺别字先生的故事：“某人（别字先生）在看一本书看得很入迷，友人问他：在看什么书？答曰：《水浒（许）》。友人不解，再问书中写些什么人物？答曰：有一李逵（达），搿二斧（爹），有万夫不当之勇（男）；友人才知某人看的是《水浒》。”这个笑话是编出来讽刺那些“别字先生”的，未勉有点出格，因为把浒读成“许”，逵读人“达”，完全可能，把斧读成“爹”，勇读成“男”就不大可能了。
但是，在某些特定条件下，读某字的原音反而错了，“认半边”反而对了。例如滩浒岛这个地名，就应读作滩浒（许），而不能读成滩浒（虎）。
据说，把滩浒读作滩“许”，还是清康熙皇帝造成的。相传，康熙帝在康熙二十八年（1689）南巡时，对海岛开发十分关注，指名要时任定海镇总兵黄大来前去护驾，多次亲自向黄大来询问舟山的情况，黄向康熙奏呈普陀山寺庙失修的情况后，康熙赐金千两，命修复普陀山前后两大寺。
黄大来还携一部旧的志书，按照志书中的插图介绍海山的地理环境，康熙听得津津有味，要过图边看边念：“舟山、岱山、鱼山、洋山……滩浒（许）”。黄大来和在场的大臣都知道康熙读别字——把滩浒读成滩“许”了。但因皇帝的口是金口，皇帝开了金口，错的也对了，所以，不但没人出来纠正，反而也跟着康熙把滩浒读成滩“许”，并传令滩浒岛附近居民，今后，滩浒只准念滩“许”。所以当地居民一直照念。直到本世纪60年代，笔者去滩浒岛参观发展渔业生产情况时，岛上居民还是叫自己的岛屿为滩“许”。 别字先生自辩
从前有个教书先生，常念别字，误人子弟，被人告到县官那里。县官传他到堂审问。　　“你教书常念别字，是吗？”　　“不，不，绝无此事，纯属子虚鸟有。”　　“什么？鸟有？你把乌念成鸟字，当堂出错，你认打还是认罚？”　　先生怕挨打，战战兢兢地说：“认罚！”　　县官提笔批下：“罚鸡三只，兔两只。”　　先生回家提了一只鸡来。　　县官一看，责问道：“怎么就送一只鸡？”先生回答说：“大人你不是写‘鸡三只，免两只’吗？”　　县官被弄得啼笑皆非，只好喝令退堂。　　　　　　　　　　
　《民间笑话大观》买千口猪
从前，有个县官写字很潦草。这天他要请客，便写了一张字条叫差役买猪舌。谁知“舌”字写得太长，分得太开，差役误以为叫他买猪“千口”。这可忙坏了那位差役，跑遍了城里，又到四乡去购买，好容易买到五百口猪。他一想交不了差，便向老爷求情，希望少买五百口。
县官生气地说：“我叫你买猪舌，准叫你买猪千口呢？”
差役听了，应声道：“还好还好！不过以后请老爷注意，若要买肉，千万写得短些，不要写成买‘内人’。” 有关错别字的笑话分类一、谐音式
相传李鸿章有个远房亲戚赶考，呆坐半天也做不出答卷。于是便想走后门中榜，就在试卷上写道：“我是中堂大人李鸿章的亲妻（戚）！”主考官看后又好气又好笑，提笔批道：“既是中堂亲妻，我定不敢娶（取）！” 二、对联式
清代一次科举考试，有个考生因不懂《书·秦誓》中“昧昧（想念深切）我思之妇”一句的意思，将其写成了“妹妹我思之”。主考官开始不明其意，继而哑然失笑，挥笔批道：“哥哥你错矣！”两者恰好构成工整的对仗。 三、曲解式
某店主在招牌上把“月饼”写成“曰饼”，有人说：“‘曰’字是个白字。”店主不屑一顾：“说得倒好，‘白’字还有一撇呢！”
某老板的商品介绍上把“零售”写成“另售”，有人纠正道：“‘另’字写成别字了。”老板反唇相讥：“你弄清楚，‘别’字还有一立刀呢！”
某商人做广告时，把“锡纸”写成“昔纸”。有人指出：“‘昔’字是个错字。”商人嗤之以鼻：“哼，‘错’字还有金字旁呢！” 四、打油诗式 说古时候有一个土财主，喜欢读书人，给自己的千金小姐找了一个读书郎并入赘。结婚后财主送女婿在外地继续求学。读书郎爱读书不假，只是写字潦草，还有错别字。有一天，在外寒窗苦读的书生非常思念家乡，此时正是杏子熟落的季节，他平时很爱吃杏，于是提笔给岳父写了一封家书，让岳父买一些杏寄来。老汉看到信，琢磨了半天也没明白，因为女婿把杏写成了“否”。老汉猜字行动，买了一筐小黄杏给女婿寄去了。于是有诗云：
贤婿来信要买“否”
急得老汉满街走
买了一筐小黄杏
不知是“否”不是“否”
另有： 有一学生，学习不用功，给家里写信写不成，于是： 爸爸，奶奶（妈妈）你们老俩口好吧： 家里的粮食狗（够）吃了吧？家里还有线（钱）没有？我的线（钱）化完了，我这里下雨，我没有命（伞），你们急（寄）线（钱）给我买命。完了。 某生爱写错别字，老把歇写成喝。 他有篇日记写道“班长指挥我们抬大粪，大伙干得很起劲，谁都不敢喝一喝。后来我们实在有些累，就背着班长偷偷喝了喝”
有个人早上出门后,看见旁边有堆狗屎,于是他回家写道:我在家门口看见一堆狗屎,我 大吃一斤!!!!!!!!!!
单位上有位同事，工农兵大学生，文化水平不高。有次为报材料到大市局里，就打电话去：“喂，是XX站长吗？我的复历表已经寄去了，你们收到了吗？”人家听不懂：“什么，什么复历表？”他急：“就是你们要我寄的那个个人复历表啊……”我们在旁边早笑歪了。哈哈，“履历表”说成“复历表”，真是大姑娘坐轿子——还是头一回听说呐。从此“复历表”就成了他的代名词。这位仁兄还经常有这样那样的笑话。酒中有个“泸州老窖”的，他总说成是“泸州老窑”。人家问他，今天喝的是什么酒呀，他说：“还不是老样子，泸州老窑呗？”老窑老窑的喊多了，我们就喊他“老窑”起来了。当然他也笑笑：“取笑我干嘛？我还不比那书记强？哗众取旁”——我倒！
1935年5月初，蒋介石与冯玉祥、阎锡山在中原展开大战。冯玉祥和阎锡山为了更好地联合讨蒋，曾商定双方部队在河南北部的沁阳会师，以集中兵力歼灭驻守在河南的蒋军。但是不幸的是，在拟定作战命令时，冯玉祥的一名作战参谋把“沁（qìn）阳”的“沁”多写了一笔，成了“泌（mì）阳”。碰巧河南南部就有个泌阳，不过这个地方与沁阳有千里之遥。冯玉祥的部队接到命令，匆匆赶往泌阳，结果贻误战机，错过了聚歼蒋军的有利时机，使蒋军获得了主动权。在近半年的中原大战中，冯、阎联军处处被动挨打。一字之差，最终导致冯、阎联军在中原战场的全面失败。
《四个错别字的厉害》。　　 　 　　故事发生在“文革”期间，那时知识青年下乡插队“接受再教育”。有个知青给家里写了一封信。信的内容是这样的“爸爸妈妈，不要再寄粮票和钱来了。我的粮食狗（够）吃了。这些天常常下雨，烦闷得很，我的命（伞）也丢了。为了节约闹革命，我只要你们的老命（伞）。现在公社已经成立了毛泽东思想宣传队，过两天我就上吊（调）了。”　　家里的人看信后，全吓坏了，差点闹出了人命。　　读完这个故事，作为小学生的我们，除了捧腹大笑之外，还要时刻提醒自己不写错别字。消灭错别字是我们小学生义不容辞的责任。
一、不是故意写错的（引号中为错别字） 1、饭店门口：“抄”饭 2、修车店门口：补胎“冲”气 3、零售店铺门口：“另”售 4、家具店门口：家“俱” 5、装潢店门口：装“璜” 6、失物广告：失物“启示” 7、安装公司门口：“按”装 8、洗车店门口：洗车打“腊” 9、饭店门口：“合”饭 10、水果店门口：“波”萝 11、饭店菜单：鸡“旦” 12、五金店标牌：“扦”座 13、体育用品店标牌：“兰”球 14、快餐店门口：大排“挡” 15、农贸市场标牌：“蕃”茄 16、停车场招牌：“仃”车收费 17、严打宣传标语：严“历”打击 18、某机场横幅：年“青” 19、某交通宣传标语：超限超载“殆”害无穷 20、某食堂菜牌：鱼“园” 二、故意写错的（引号中为错别字） 1、***广告：“咳”不容缓 2、山地车广告：“骑”乐无穷 3、补品广告：“鳖”来无恙 4、眼镜广告：一“明”惊人 5、驱蚊器广告：默默无“蚊” 6、透明胶带广告：无可替“带” 7、网吧广告：一“网”情深 8、钢琴广告：“琴”有独钟、一见钟“琴” 9、热水器广告：随心所“浴” 10、空调广告：终生无“汗” 11、服装店广告：“衣帽”取人 12、某洗衣店广告：“衣衣”不舍 13、某房产公司广告：万“室”俱备 14、某蛋糕广告：步步“糕”升 15、胃药广告：一“不”到“胃” 16、赛马广告：乐在“骑”中 17、电熨斗广告：百“衣”百顺 18、快餐店广告：“烧”胜一筹 19、洗衣机广告：“闲”妻良母 20、帽子公司广告：以“帽”取人 21、治结石病广告：大“石”化小、小“石”化了 22、打印机广告：百闻不如一“键” 23、涂料广告：好色之涂 24、冰箱广告：制冷鲜锋 25、治痔疮药广告：有痔无恐 26、花园公寓广告：随寓而安 27、跳舞机广告：闻“机”起舞 28、海鲜广告：领“鲜”一步 29、口腔门诊广告：“快治”人口 30、礼品店广告：“礼”所当然 家具店把广告打成“家俱” 一饭店招牌上则写了“十三太饱” 一房地产广告的“十面埋富”十分显眼 医药商家打出“下斑莫逗留”之类谐音取义的广告语 “停”字写成“仃”，快餐写成餐字的左上部，鸡蛋写成“鸡旦”，各种啤酒写成“各种啤洒”
2002年中国十大失败广告语 1、柒牌西服 让女人心动的男人 2、送礼就送脑白金 3、九鑫螨婷香皂：看，你把螨虫传染给了女儿 4、天之娇子 笑看风云淡 5、当头发爱上肥料 好的出乎意料 6、达诺日夜片 你的新选择 7、陈小春之鸿星尔克鞋 8、来来往往 喝杯枝江 9、张卫健之喜之郎 10、斯达舒之胃你好吗篇 昨天上街买点小东西，远远听到一辆宣传车的高音喇叭在重复播报着什么。车到近处，恍然大悟——广告车，广告牌上赫然写着：沪杭羊毛衫大减价，并且用特别醒目的字体和颜色表白“拆屋卖瓦凑路费”。我不惊哑然失笑！ 实事求是地说，改革开放尤其是近年以来，我国广告业取得了长足的发展，各种媒体不乏令人记忆犹新的广告精品。但似我昨日所见也并非个别现象。“跳楼价”、“忍痛大放血”、“惊天动地大减价”之类低劣广告语屡见不鲜。 这至少说明了几个问题：一是广告从业人员良莠不齐，二是刻意夸大、诚信缺失，三是浮躁心态使然。希望“拆屋卖瓦凑路费”之类的蹩脚广告早日消失。 门店的牌匾、店名是顾客记住店内特色的标志符。如今，岛城店铺遍地开花，人们越来越讲求“视觉冲击”，各种个性化的店名成了商家制造看点卖点的第一招。一些普通而熟悉的名词被新奇的名称替代，成了门店诱人眼球、招揽生意的字号招牌。 门店的牌匾店名不仅仅是一个标志符号，还可从中窥其文化品位、志趣格调和思想境界。一个新奇好记、响亮上口的店名，可以让顾客过目不忘，印象深刻。像川菜馆“爱情麻辣烫”、“食为天”等因影视剧的热播而一夜成名，叫起来顺口，听起来顺耳，走过路过怎能不让人有进店瞧瞧的欲望？ 然而，也有一些商家认定“傍”店名就能“以假乱真”，于是，“东来顺”火了，街头又出现了各种“来顺”；“张大妈”出名了，“李大婶”、“王大爷”也“出门”了。还有一些为求奇特而不惜借助“邪招牌”另外，一些使用谐音字做为招牌的更是比比皆是，如服装店叫做“衣衣不舍”。 粥天粥地，有各式各样的粥，看的人眼花缭乱，用上海话读起来，是作天作地！浦东大道上一家服装店，名叫衣依布舍，当时坐在公交车上，看看窗外地风景，就对这个店名留下了深刻的印象，创意来自依依不舍。十全街与乌鹊桥路四岔路口有一家美发店，店名叫“顶剪”。一位顾客这样理解这个店名：“顶剪”是“顶尖”的谐音，意为“技术一流”；“剪”是“剪刀”，代表了美发行业；“顶”又可理解为“头顶”，表明服务对象是“头发”―――二个字的店名表达了三重意思。 一些店铺的名字十分出彩，起到了招揽顾客进门的作用。一家杂货店，店名叫“杂七杂八”；一家专卖大尺码服装的店叫“胖子没烦恼”，店名把市场定位、效果表达得清清楚楚；有家男子内裤专卖店，名叫“内酷坊”，“内酷”为“内裤”的谐音，“酷”意为“时尚”。碧凤坊有家服装店，名叫“穿帮”，意为“帮你穿衣”，替你打扮，店主是三位女青年，都擅长服装搭配。“穿帮”在苏州话中是“露馅”的意思，贬义褒用，哪料反响很好，不少顾客就是冲着这个店名进门的。 “衣客隆”董事长夏薇很重视店名，自己开的服装店名字都很别致，分别叫“武装”“风度”“边缘”等。她说，顾客首先看到的是店名，而不是商品，店名起得好，会激起顾客了解这家店及其店内商品的愿望。好的店名就是招揽顾客的高招之一。 我认为，好的店名应该易懂好记，有广泛的认知度，富有亲切感，方便传播，最好从使用频率最高的日常用语中去寻找；别具一格，能够吸引顾客眼球，表达丰富的意思，具有一定的文化含量，雅俗共赏；如果能够把市场定位、行业特征包含在店名中则更属上乘。但有关人士认为，起好的店名虽然能够带来生意，但商家也不能抱“一俊遮百丑”的想法，经营业绩好坏还是取决于商品、服务质量和品种等基础要素。门店的招牌要抢眼不仅靠猎奇，即便用谐音也要“谐”得有谱，尊重文化传统和社会的价值取向。可是，除了把店名叫响，包装门店的整体形象以及赋予商品服务一定的特色，才能真正抓住顾客的心，让店名变成名副其实的金字招牌。 还有，关于不规范用字，一是使用繁体字（注册商标定型字除外），主要有名人题字和注册商标繁体字未打上“R”标志；二是单独使用外国语言文字或中外文并用时未以规范汉字为主、外国文字为辅，存在英文巨大、中文特小的广告用字现象；三是使用错字、别字；四是广告使用成语不符合规定，引起误导；五是保健品宣传、广告用语不规范。“PK”近来时常出现在报纸上。虽然有一些人可能知道这两个字母缩写代表的意思，但这样的词组用法违反了国家规定。报纸如果一定需要引用，对“PK”应加双引号，同时要加注汉语译文，如：“PK”（比试）。 还有很多的“隐形炸弹”就藏在其中！比如蚊香广告上的“默默无蚊”；美容店的“我型我塑”；摩托车的“骑乐无穷”等，会误倒许多人的，产生对语文的误解。 随着社会的发展,一种严重的“病毒”已经流入了我国，这种病毒就叫做错别字。街头上、报刊上、影视上，错别字处处可见。
大哥，这啥时候能看完呀。
貌似我就是错别字大王。
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痔疮的病因
痔疮的饮食
大家一定要养成好的习惯，避免一些疾病的出...
痔疮的预防
痔疮是一种自古以来就有的疾病，那么我们需要对痔疮的危害了解一些。专家称，发女性患上了痔疮后，该疾病对人体造成的上海要比男...
上班族们会容易患上痔疮不只是因为长时间坐...
痔疮推荐菜谱
痔疮患者现在已经不再是少数了，很多朋友在...
痔疮并发症