时间是治疗心灵伤痛的最好良药
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yW .CoM文章 来源星& 火资源_时间是治疗心灵伤痛的最好良药时间是治疗心灵伤痛的最好良药。痛苦，需要靠我们自己去慢慢化解。曾经爱过，伤过，痛过的记忆，会随着时间的推移渐渐淡出我们的生活。当我们对痛苦无能为力时，唯一能做的，就是等待那些痛苦慢慢走远。忘掉刻骨铭心的伤痛，忘掉痛彻心扉的感情，你才会在拐角处遇见幸福。[美文由整理发布,版权归原作者所有。]
时间是治疗心灵伤痛的最好良药。痛苦，需要靠我们自己去慢慢化解。曾经爱过，伤过，痛过的记忆，会随着时间的推移渐渐淡出我们的生活。当我们对痛苦无能为力时，唯一能做的...当我们全心全意地付出之后、当默默地坚持与等待之后、当应有的宽容与忍耐之后，想挽留的仍然会走，再坚持就是一味坚持。在爱情中，坚持就是以真心换真情。倘若什么都换不回...
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末路军团DL5
Time is the best medicine to heal the hurt of feelings
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Time heals everything！It is the best medicine to heal the wound of my love.
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最近合肥总是阴霾阵阵，远远望去似乎大多都看不真切，如同你，如同我。
一直咬牙走了这么久，任性过，努力过。似乎到了今天回头看看，却是一无所有。
前两天和一位朋友说到哭的事情，回忆了许久。
流泪大约是在我18岁之后再也没有出现在我的生命中。
或许说那怕18岁之前也很少出现在我的生活中。
我是一个自尊心很高的人，大多时候是不愿意和别人说太多自己的事情，然后慢慢深藏，越藏越深，然后溃烂，然后腐烂，最后不得而治。
从现在往从前细细数着，似乎记忆中的那些曾经有过流泪或者想流泪的记忆着实不多。
号左右，是第一次想流泪的时候，那时走在上海满是霓虹灯的建筑下，抬头往上固执地看着，彩色的灯光打在脸上，神情似乎没有那么能看的真切。
最最渺小的我站在世界的一角，向上看去，如同地上苟且的蚂蚁一样，不堪一击。
那是印象中自懂事以来第一次那么想哭的时候。
抬着头看着早就黑了的天空，固执的睁大双眼，似乎只有这样才能将眼泪流回身体，然后显得自己没有那么不堪一击。
2015年4月底，是我第二次非常难过的时候。那时为了等一位客户等到晚上快十点钟才姗姗来迟。为了看样板房不由得打了许久的电话才找到了钥匙所在。于是一个人夜里十点多跑到一个陌生的小区去拿钥匙。
认识我的人都应该知道，我怕坐电梯同样我怕黑。
而这两样全都占了。
回售楼部的路上还被一条小狗吓到差点哭了。
那是我记忆中第二次想哭的时候。
而那时依旧没有哭出来，再后来到了今天，似乎再也没哭过。
或许说再也不会哭。
我经常会漫无目的的做一些事情，那些本不应该去做的事情。
那些我知道足以毁灭我的事情。
只是，这么多年，被那种感觉早就已经吞噬的不留余地了，到了今天似乎早已成为我身上不可缺失的东西。
我不知道其他人的世界是什么样的，但作为我来说，我的世界是缺失的，缺失了很多东西的。
身边的朋友经常会笑话说为什么身边没有男朋友，应该说是基本都未曾有过。
不是因为不爱，而是因为不能爱。
上帝在创造人类的时候，总会缺失什么，或者是有那么几个不完善的人。
而作为我，就是那个不完善的人。
那怕我看起来没有任何问题，可我清楚的知道，我缺失了什么。
或者说一直不曾有过。
或许因为家庭，或许因为自己。
十天前是我生日，不知道为什么连我自己都已经不记得了。
如果不是几天前我妹妹跟我说我过几天生日，恐怕我连自己生日都记不起了吧。
生日是在闺蜜家过的，就我们两个人，不热闹，不美好。
但是对我来说，或许还有那么个人还能陪着我。
仅此而已。
身边来来往往的人这么多，在乎的又能有几个。
想把自己封闭起来，就这么不吵不闹。却从未成功过。
整天笑着，合群着，似乎只有这样才能感觉自己不是那么的残缺着。
只是每次笑的时候，似乎都能感觉到有那么个人站在远处看着这个不堪一击的生活。
上次我曾说过，我想去流浪。
其实主要是不知该在哪归宿。
努力挣再多的钱，除了生活好过了点，精神并没有任何好转。
贫穷又算什么，除了什么都不能拥有，又能有什么不一样。
不会在一个地方待很久，主要是待得太久失望更多。
有些事情没有必要那么认真，主要是认真了又能怎么样。
最近这段时间想的挺多的，可能是因为最近事情太多，矫情了些许。
很多人都觉得我任性，其实连我自己也都认为。
可是我没有那么任性，如果真的有那么任性，那么不顾一切，我早已经也不是如今的我。连同灵魂早已改朝换代。
这个世界是灰色的，所有的一切全是灰色的，你，我，还有他，早已浑浊不堪。
拒绝去接受一些事情，拒绝去接受一些生活。是因为胆小；是因为输不起。
然后去找借口告诉别人，是自己不屑，是自己不愿。不屑被世界改变，不愿同流合污。
这么多年，自己一直坚持的事情从未曾改变，一次次被退，一次次的被打击。深刻的记得，心里像被一只手狠狠抓住，然后慢慢松开，不适感慢慢袭来。
而那时的心情的确如此。
纵然当时心里充满灰色思想，好在没过多久便回满了血，然后在接受下一次打击。
现在我还在接受着打击，或许现在还没能有什么改变，但是好在我在为此努力。
纵然还是悲观，好在我还未曾放弃。
只是我不确定我是否会放弃，是否会在坚持不下去而放弃。
只是我想那时如果真的放弃，或许我就真的会不堪一击了吧。
我有个朋友。
她是个爱笑的女孩，很爱笑的女孩。如果你认识她，你会发现她真的很爱笑。
她是个孤独的女孩，很孤独的女孩。如果你认识她，你会发现她真的很孤独。
认识她似乎是在几年前，就现在来说大约是很多年前。
其实我现在也很年轻，二十岁出头，想笑就笑想哭就哭的日子。而她和我一样。
深夜，和她有时聊到天，肆意地谈着，没有目的没有想法。就是聊天，不间断地聊天。
她和我说起她生命中一些微不足道的事情，似乎是微不足道的，但是却深刻的一直留存在脑海里，直至今天。
她说她初中曾经转过学，她说她害怕转学。她说她有段时间特别堕落，认识了一群大家公认的坏学生，而整整逃了一个月的课。
她说有次和几个朋友闹了点事，然后为此付出了一定的代价。
她说因为多次的来来去去，她开始放弃自己，开始充满满满的负能量，她说她开始不相信自己。
说着说着留下了眼泪，只是夜很黑，黑到我连她的神色始终未曾看清楚。
我抱了抱她的肩膀，笑了笑。
说起了我。
我说我初中转过三个学校，认识了若干好友，或许是我认为的好友。
只是后来要么指着我说一些口不择言的话，要么就是老死不相往来。
仅剩的那些到了如今除了那些不联系的人，似乎其他的人早已经忘却了。
因为叛乱，多次被班主任责骂，甚至差点捅到了校长那里。
而校长是和我有亲戚关系的人。
她说她曾经喜欢过一个人，很喜欢，特别喜欢，喜欢到如今就连提起他的名字，也会流泪。
她说那时刚分手她淋了一场大雨，感冒了一个星期，在家里不吃不喝了两三天，之后才慢慢的好了。
那种好是表面上的好，掩藏在内心之下的还是溃烂的伤口。
曾经，她经常无法入睡，因为她也因为他。
她经常竖着中指说：爱情真他妈伤人。
我也说：爱情不是东西。
有人说物极必反，在把自己逼到一定程度之后开始慢慢的物极必反。
或者极端。
如今她再次说起来，语气早已平淡了许多。
她说爱情是伤人的东西，同时也是让人欲罢不能东西，她说每个人一出生时，必定要经历这些。
如果有那么一天被伤害，有那么的不美好，其实对每个个体来说，都是那段独一无二的。
青春本就是疼痛的，但我也相信，时间也总能抹平所有的伤痛。
把所有的过往，交给时间，你会发现渐渐的，那些都不算事。
把所有的选择，交给自己，你会发现慢慢的，都将成为过去。
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