&我一直都秉承这么几件事①&学习成绩永远无法单独证明你的个人能力。一个人的综合素质最重要。②&人能耐，在哪都能耐。反之亦然。③做人最重要，不知道如何和别人和谐相处，其他的学习和工作能力再强也是扯淡&那么，一个人的综合素质都包括哪些方面呢？我个人认为如果想培养自己的核心竞争力，主要应该着重培养以下几方面的能力：如何做人的能力自我管理的能力独立思考的能力坚持长期深度阅读和思考,写作的能力公共演讲能力如何做人的能力我一直都觉得如何做人比学习和工作更加重要。我曾经问过一个大公司做过HR的美国人，如果两个人应聘，一个工作能力很出色但是不好相处，另一个虽然工作能力一般但是很随和，他会选择哪个。他说的是：“当然是第二个。”&然后我又问为什么，然后他说：“工作能力可以逐渐培养，但是人品不好培养。”&那么关于性格和人品方面，又有哪些方面很重要呢？换句话说，拥有哪些性格和品质会让你提高个人魅力呢？①&尽量少给别人添麻烦②&培养一颗同理心③&谦虚低调④&积极倾听a.尽量少给别人添麻烦有很多时候你可能都意识不到自己给别人添了麻烦，因为可能你没有过类似的经历。举个例子：A要到美国念书，在网上发现了同校学长B，于是问人家是否可以接机。到了美国之后总搭别人顺风车去买东西等等。觉得开车是一件不累的事情，因为只是坐着嘛，把人家当司机使还不给油钱不请吃饭。类似的事情还有去找外地的同学玩然后免费住在人家里还让人家当地陪。正确的参考做法是：自己上网搜索信息。比如询问留学生办公室是否有接送服务，或者美国有哪些shuttle可以从机场到学校，或者还有哪些服务。现在网络那么发达，这种东西不可能查不到。实在找不到还可以去知乎问问呢。李笑来老师在《把时间当做朋友》一书里就有提到人脉的问题。人脉到底有多有用？有用的人脉建立在你能给别人带来多少好处的基础上。如果你总给周围的人提供有用的讯息和资源，那么大家自然会围在你身边，在你有困难的时候为你提供帮助。如果你总是向别人索取，而不是给予，那么你周围的人就会越来越少。即便你费尽心思巴结到的人脉也是无效的。用独立来赢得别人的尊重。总的来说就是：以尽量少给别人添麻烦为己任。不要觉得别人帮助你都是应该的。尽量多帮助别人。b.培养一颗同理心在做到尽量少给别人添麻烦之后，就到了第二个层次：如何帮助别人？如何给他人带来信息和资源？同理心就是能够从别人的角度去思考问题。这句话说得简单，但是往往却不容易意识到。比如如果你来美国当了学长学姐，学弟学妹让你接机，你知道他们长途跋涉很累，刚来也没有车，也不知道附近有什么吃的，所以接他们的时候给他们买了点中餐，这样他们就不会饿肚子。你做这件事情的出发点也不是要让对方有多感动或者多感谢你或者如何回报你，而是想起了当年的自己，如果当时也有人对自己这么做，是不是会很方便？不要觉得帮助别人是一件吃亏的事情，但是也不要在有损自己利益的前提下过度帮助他人，尤其是那些不懂得感恩的人。比如说如果你要final了，自己的事情都忙不过来，没时间自己开车去机场接人，那其中一个解决方案也许是帮他们订一个shuttle bus，然后考完试再去看望他们。“赠人玫瑰，手有余香”这句话说的是很好的，在你帮助别人的同时，你的自我价值也得到了体现，根据马斯洛的需求三角原理，自我价值的实现可以给你带来最持久的幸福和快乐。因为别人需要你，所以你的存在很有价值和意义。c.谦虚低调举个例子，我曾经认识一个美国人，然后他说他现在在一个大学念家庭咨询的执照，就是那种我都从来没听说过那个城市还有个大学的地方。但是他谈吐又极其优雅有教养，所以聊着聊着我就问他本科是在哪念的，然后他头的没抬就吐出一个词“Harvard”，然后继续吃饭，跟什么都没发生一样。然后我就愣在那，直直地看着他。他吃完那口饭，抬头看我在那愣着，问我怎么了。我说你再说一遍你是哪毕业的？“Harvard，怎么啦？”就好像说什么普通的学校一样。我以前也遇见过常青藤毕业的，有耶鲁的，但是人生中第一次遇见哈佛毕业的，那么轻描淡写真是低调帝啊！所以一下子让我产生了极好的印象。所以，谦虚低调就是：少说废话，多做实事。别人不问就不主动说，别人问也没必要得瑟。d.积极倾听?从谦虚低调引申出来的就是学会如何倾听对方的言语。因为高调的人总是在谈论自己，低调的人却总是在倾听别人。积极倾听就是让对方有种被关注的感觉。具体来讲就是眼睛看着对方，肯定对方的言语，适当地给予正面回复。着重对方讲话的内容而非形式。也就是如果对方有错误，尤其是口误或者发音问题，不要马上纠正，如果无伤大雅就略过，如果比较重要就以正确的方式复述出来。这个我在以前的文章里提过。我再举个例子解释以下。比如我和A在看高晓松的脱口秀《晓说》，然后他有些单词发音不是很准，然后A就一直在不断嘟囔“那个词应该是念xx而不是念xx”。我说你为什么不关注他的精彩的内容而是一直在鸡蛋里挑骨头？这种现象的产生就是：因为没有像对方那样的干货可以展示，所以只能从形式上攻击对方，用贬低对方的方法来显示自己的博学。但是实际上产生的效果只能是让大家对你更没有好印象。谦虚低调，又有涵养的人，是不会用这种方法来展示自己的能力的，而是用一种包容的情怀来显示自己的大度。自我管理能力我一直都觉得成功的人之所以成功，基本上都很善于自我管理，包括管理时间、金钱、欲望、精力、身体等等。①&时间管理我是这么认为的：早起的话，一天的时间感觉上会变长。费脑力的事情单线程做；不费脑力的事情多线程作业。抓紧零碎时间。a.早起早起是一件很神奇的事情，比如你5点起床和7点起床或者9点起床就不一样，虽然你一天可能都睡8个小时。早起会给人一种错觉，好像一天多出来几个小时。比如5点起床洗漱吃饭完毕才6点，然后工作到10点，你就干了4个小时的事情。如果9点起床，洗漱吃饭完可能就10点了，随便干点什么就中午了，然后貌似就该吃午饭了，吃完就该睡午觉了……很多人都说人精力最旺盛的时候就是上午10：30以前，最好之前把一天重要的事情都做完。当然早起也不容易，虽然我也经常做不到，但是还是尽量争取早睡早起，希望可以10点睡觉6点起床。早睡的另一个好处是可以避免晚上做一些浪费时间的事情，比如玩手机、追电视剧，看明星八卦等等。睡觉前一小时尽量远离电子设备，不要带手机上床。据说人累的时候自控力会下降，所以更加难以自控，所以这就是为什么人虽然很累想要睡觉却无法关手机的原因。早睡的另外一个好处就是对皮肤好，这个地球人都知道。不过什么事情都有例外，有些人就是晚上工作效率较高。如果你晚上工作效率也不高，那还是试试早起吧。b.费脑力的事情单线程做；不费脑力的事情多线程作业。这是什么意思呢？费脑力的事情有学习、工作等。不费脑力的事情有看电影、运动、收拾屋子、听音乐、上网等等。<p style="max-width: 100%; min-height: 1 white-space: pre- 成长路上莫慌张(foreverkakui)　
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主持人权静：接下来我们想请教您的是，如何去培养孩子各方面的能力，让孩子成为一个有竞争力的孩子。刚才其实我们在讨论的过程当中，反复提到了孩子的创造性和兴趣。其实可能在未来的社会竞争当中，有没有创造力也会是非常重要的一个关键所在。作为您蒋老师您怎么样衡量一个孩子是有创作性的，他具有什么样的特征，您会觉得他是拥有创造力的孩子。
蒋佩蓉：创造力就是创造出来一个别人从来没有创造过的事情，的东西，对不对，所以这个就是创造力。北美已经有很多专家在研究创造力这个东西了，创造力有两个部分，一个是Divergent thinking就是分散思维，然后一个是Convergent thinking就是聚合思维。那我们中国很专长的就是聚合思维，对不对，所有就是只有一个正确的答案，但是我们分散思维比较缺乏，因为我们没有这一方面的培养。
主持人权静：没错，您说到这儿，我给您提供一个数据，也是我们之前了解到的一个背景情况。那就是在不久前，世界进展国际评估组织曾经对全球21个国家进行过一个评估，结果显示中国的孩子计算能力排名世界第一，但是想象力排名在这所有调查的国家当中倒数第一，创造力是排名倒数第五。跟您刚才说的聚合和发散不谋而合。
蒋佩蓉：对，发散能力就是我们叫做脑暴Brainstorming我们常常会玩游戏，比如说你在车子，开车子然后到比如我们去河北滑雪的时候，你们在做什么呢？跟孩子怎么互动？
观众：玩游戏，说说笑笑。
蒋佩蓉：你可以玩游戏，玩个很轻松的游戏，英文的话你可以说，好我们来玩一个游戏就是，A太简单了，B开头的字，然后我就讲一个，这个就是发散能力，就是这么简单。然后有时候我们就常常会拿一支笔，好30秒钟你写下所有它的用处，拿来做武器也好，拿来插花也好，反正你不管，你就而且没有错的答案，每一个答案都欣赏、都对，这个就是扩散思维。那我们现在教育体系让我的担忧是，所有的都是聚合思维。
主持人权静：都是标准答案。
蒋佩蓉：对，都是标准答案。我举一个例子，我儿子在数学做一个题，那个题说有三层楼，然后这个楼是多少米，这个楼是多少米，然后这个人要从楼下到屋顶，楼梯要多长？对不对，那他就把下面这两个加上来，就把它称为答案。他说最好是这两个爬楼梯，到上面用这个从窗口这边还比较快。我说很有创意啊，但是这个答案是错的，对不对？
主持人权静：对。
蒋佩蓉：那他就需要知道，作题的时候他们是需要某一种答案，但是我们能不能有更多的让他们发展这个发散思维。在车子里你可以中文可以玩这样的游戏，我们来个A、B，A、B，不大不小、不三不四，这一类的然后一直这个成语游戏比赛。这些都是在扩发他的发散思维，那一个有创造力的人他们发现都是有矛盾同时存在的一个人，他发散思维很好，他也很有这个聚合能力。在美国，美国的问题是他们什么都发散，然后聚合不回来。因为他们一整天到晚在那边脑暴，但是没有办法找到好的答案。美国很流行一个一句话叫做：We must think outside the box我们要跳出框框来想这件事情，中国的事情是跳不出来，美国的事情是没有框框可以跳。因为他九九乘法都不会，你要怎么跳。我的孩子在写音乐，那他的音乐老师就跟他们讲你们一定要学乐理，那孩子就在那边抱怨，我就随便写写调不是很好听吗？那这个音乐老实说，你学会乐理的人写的调跟不会写了乱调，是完全不一样的，给你的心里的触动跟美感是不一样的。
所以有一个电影叫做功夫小子，他就要去少林，少林是要学功夫都要担10年的水，对不对，为什么？因为有一个电影叫功夫小子。十几年前的老片子，当这个日本老人就叫这个男孩子说，你就用这样子去上踢，然后就这样子open down
open down，一整个周末就这样子练。然后再来是这样子擦车，擦了又一整个周末，到了这个时候，这个孩子发火了，他说：你就是利用我做免费的工人。然后这个时候，老人家就跟他一起动，他发现这个动作，这个动作，他马上就会，这个变成他的，他肌肉已经记进去了。所以我们中国人很会练基本功夫，但是花样还不会很多，所以我们要多让孩子跳出框框想问题，美国那边需要多给孩子框框去克服。
主持人权静：其实您说到这儿，我想到一个相关的问题，谈到了中国和美国教育的不同。那么现在很多家长也喜欢把自己的孩子送到国外去接受教育。但是从您刚才的叙述当中，我觉得您显然并不认为美国的教育全都是好的，所有的都是好的，也有它不好的地方。那么您觉得什么时候把孩子送出去念书会是一个好的时机，或者也许不送出去念书也是比较好的。
蒋佩蓉：我觉得这个都是一个孩子的选择，我要怎么样画我的人生这块图，出国对我有什么样的帮助。我觉得人生是越广泛越好，对不对。我们是往这个方向回来来获得我们广泛的这个经历。因为我们觉得在美国的生活挺舒适、挺无聊的，那多看看是好的。但是我们需要了解什么时候要回家，然后呢什么是家？他有没有一个家可以回，每一个孩子都需要归属感，什么时候出国？他已经认可这个是家，他有足够的归属感，他的情感连接，他的自理能力，他的逆商，就是面对挫败的这个能力足够了吗？那你是怎么样去衡量呢？要是父母对他有足够的了解，你就观察得到，他差不多可以了。
主持人权静：所以没有统一的标准，要看孩子具体的情况。
蒋佩蓉：对，然后看每一个家庭的不一样的状态。
主持人权静：您刚才讲到，怎么样的孩子有创造力，说他可以创造出一个没有的东西，这可能是比较难衡量的一个标准，之前我们在您的文章当中也读到了，您说一个孩子拥有“四商”就可以说他是有创造力的。
蒋佩蓉：“四商”可能不是针对创造力，是针对一个比较幸福成功的人生，就是他的智商，他的情商，他的品商、品格，还有他的逆商，面对逆境的这个弹性。要是拥有这四个的话，有没有创造什么新的东西，都会活的很充实的一个人生。
主持人权静：但是您觉得现在我们国内的教育，您觉得在这四商当中是哪个比较重视，哪个比较缺失的，我们家长要怎么样去弥补？
蒋佩蓉：我觉得现在我们国内，因为我们的极端焦虑还有整体的难民心态。因为要是，我在学校跟老师交流，老师说要是我不多给功课，家长们会不高兴，因为他们会觉得我们的学校跟不上别的学校，所以我也是被逼，要批这些功课的。所以是一个这种恶性循环的互动，现在在这种体系下，我们是偏智商，但是其实智商是能够提高的吗？而且你知道IQ test，智商这个东西是用来做什么的吗？为什么我们要去测验一个孩子智商，这个以前是这个美国的军队要测一个人需不需要额外的帮助，然后这个发明者也说这个测验是不能用在人身上的，来衡量他的智商。为什么我们把这个东西来衡量一个人，一个学生的学习标准。而且我们人什么时候开窍，这个是一个不知道的事情，不知道时间，不知道什么时候会，为什么一定要逼他在某一个阶段能够开窍。所以我们，我觉得情商、品商、逆商都挺缺乏的。
主持人权静：那我们怎么去弥补呢？作为孩子的父母来讲的话，只能在家庭中给他更多的…
蒋佩蓉：对，我相信一个孩子，家庭是孩子的第一个教师，也是他永远的教师，也是他最好的教师。所以学校缺乏什么？教育体系，缺乏什么那我们可以弥补什么。所以情商，情商是怎么来的？情商是周末的时候，我先生跟孩子们说，每天早上周一到周五妈妈都起来为我们预备早餐，我们有一天的时间来服务妈妈，这个就是情商，因为教他怎么样去体谅别人。当老三，我父母在台湾过年的时候很想念我们孩子，那一年我们很忙，没有办法回去，我的老二说妈妈我自己带弟弟回去台湾。那个时候还要经过香港转机的，这个是情商，因为他能够体谅别人，为别人做牺牲，这个就是情商。
品商，就是像刚才这样子的，有一个很好的投机取巧的机会，但是他选择走慢一条的路，去到达他的目标。然后逆商就是当他跌倒的时候，他知道怎么样再爬起来，拍拍屁股没关系，还可以再走。当他跟女友分手的时候，他可以说，我还挺帅的，以后还可以再找一个，不是因为这个挫折而自杀。这个是我们要帮助孩子处理的一些问题。
主持人权静：在最后我也想再问您一个关于孩子的创造力的一个小的细节，我们孩子在小的时候，我们经常会发现他经常会问很多“为什么”，比如说为什么是这样的，毛毛虫为什么会变成蝴蝶？有的时候家长会觉得不耐烦，因为我也不知道怎么回答。然后很多父母可能就说，没有什么为什么，就这种情况您觉得应该怎么去面对，如果说用粗暴的回答，把孩子的问题摁下去的话，会不会扼杀孩子的创造力？
蒋佩蓉：我们家常常会有这种问题，因为我们孩子有很多很古怪的问题，所以这个时候我们有一个停车场，就是写下来，然后我会很坦然的跟孩子说：妈妈也不知道，你这么聪明，你都比妈妈还聪明。我的这个博客上有贴一个孩子写给父亲的卡片，他们写说父亲他有一些专业知识妈妈都是没有的，就是他们认为妈妈不很聪明，所以他们问什么问题我都不懂，我说我们要一起来查，一起来找。所以我认为我的角色不是要知道所有的答案，也不是要把他所有的问题都摁掉。我的角色是哎呀你怎么这么聪明，有这么好的问题，我怎么从来没有想过这个问题。我们来停在停车场，然后每一天我们来想我们要回答什么样的问题，然后这样子就是一个很大的乐趣。
我记得有一次我的老大过来问我，他说他问我说，妈妈你知道吗，那个，就是那个大头蛇，当你把它伸出来的时候，它比我还高。然后它的面积比我的手还要大。我说你怎么知道的？他说我上网去搜索的啊，因为我好奇想要知道这个问题，然后我知道我问你，你也是带我去这样子搜索。所以我们帮助孩子给他们工具，当他们好奇的时候，学会怎么样去，去哪里找答案，这个是比较重要的。
主持人权静：而不是说我们要给他答案，鼓励他自己去探索是最好的。
蒋佩蓉：对，我们当然要是有答案很简单，也可以回答，但是我们不是万能的人。
主持人权静：好，谢谢。接下来我们想跟您探讨一下孩子的社交能力。为什么谈到这一点，因为我们发现很多80后，尤其是90后的孩子往往都是独生子女。可能最早的时候是因为国家的政策只能生一个，包括到现在很多年轻的父母也只愿意生一个孩子了，那么一个孩子他有个很大的问题，就是他无从小没有兄弟姐妹，这样他走上社会之后，会发现可能社交是他天然特别缺乏的一个，因为他从小没有去跟别人交往的成功经验。
那首先来说说您，您会怎么样鼓励您的三个孩子去跟别人交朋友。
蒋佩蓉：我们会参加很多体育比赛。比如我们每一个孩子在儿童期间都是去参加足球，还有棒球，还有各种各样的体育活动，最好是团队的，因为很多人生的游戏规则，都是从团队的竞争里面出来的。人生不是没有竞争，但是是怎么样去竞争，最好是在一个团队里面学习，怎么样去欣赏你的队员，怎么样去输得起，怎么样去合作。这些都是从体育项目里面都可以获得的。
比尔o盖茨他的父亲写了一本书，英文叫做《Showing up for life》，可是中文翻译成《盖茨是这样子培养的》。那他就讲一句话说他说比尔o盖茨，是在书里还是一个比尔o盖茨的采访，他说他很感激小时候父亲让他参加足球，让他学会有很多地方他不擅长，意思就是足球是他不擅长的地方。那为什么要让孩子去参加一些他不擅长的地方，让他也能够体会到其实有很多不同的天才，我不是所有的天才都站在最上面，有很多其他的人很有才华。经过不同的集体的竞赛，你可以体会到别人的优点是你没有的，然后你需要怎么样互相依赖、互相合作，互补来做这个竞争。我觉得现在国内比较缺乏的就是这个。因为我们所有的都是要赢奖，得第一，然后认证。所以现在连，比如说两个球队要竞争，我们的孩子比人家的个子都高多了，因为我们要的是奖杯，不是要从学习这个竞赛的过程获得自己的成长。所以我希望我们能够，要是学校没有这样子机会，我们父母自己找一个团队组织一个这样子的活动，来有一个健康的团队合作活动。
主持人权静：这其实从我们，您刚才提到的这个体育，从我们国家的体育比赛的项目，我们就可以看出来，我们擅长的都是乒乓球这样单打独斗的项目。但是像足球，这种团队合作的就永远是不行，可能也跟从小的教育有关系。
蒋佩蓉：对，因为我们就不擅长合作，但是我们越不擅长，我们越需要锻炼。因为你现在到了企业都是一个团队一个团队的。
主持人权静：其实我们刚才谈到这个社交能力，在社交当中尤其在孩子身上，我们会发现这样一种孩子，我们通常把他们叫做“小大人”，就是他们很会说话，能说会道，也很喜欢讨别人的欢心，处事情也非常成熟，所以才把叫“小大人”，因为他有大人的那种成熟。您觉得孩子在跟别人交往的时候，应该是这样的吗？这是好的吗？
蒋佩蓉：我觉得没有一个好坏，这个就是其实他最真实的自我，就是他没有同年龄的伙伴。他整天就是跟爷爷、奶奶在一起，还是跟爸爸、妈妈在一起，还是跟成人在一起，那他去哪里学baby talk，就是孩子的话，吸收不到。所以我们也没有办法论断这个孩子，这个是好的现象还是坏的现象，他就是这样子，我们就接受这个事实，然后在经过跟他交流里面去发现他的一些可爱点，所以没有什么好还是坏的。
主持人权静：您刚才反复谈到了怎么样你们家老大要谈恋爱了，怎么样去交女朋友这种现象。其实男女交往也是社会当中非常重要的一项社交能力，你会怎么去跟你的孩子说跟异性交往的时候应该注意些什么。其实在80后，或者是更早一些时候，学校里面男生跟女生是不怎么说话的，好像男生觉得他老去跟女生说话会被别的男孩耻笑，您怎么样教育您的孩子跟异性交往？
蒋佩蓉：我觉得他们跟异性交往的这个观念是观察我跟先生的关系，所以他们会去模仿这个模型。所以比如说他会为女孩子开门，在我们家我是不准提重的，我们出去旅游我从来不提行李，因为他们认为这个就是男孩子的工作。那他们在交往的时候，往往会反映出来他的原生家庭，就是父母怎么样互相对待，他就会反映出来。那我们怎么样引导他们，就是帮助他们了解在这个生命阶段交往往往是没有结果的，大部分都是没有结果。你不可能，就除非非常非常的例外，你从初三开始跟一个女孩子约会，到最后会结婚，这个是很少的。那在这个很可能，大部分可能没有任何结果的阶段你应该要做什么？你最好学习怎么样做一个好朋友。因为在这个单身的期间，你最需要学的功课就是怎么样做一个好的朋友，那好的朋友会互相尊重、互相建造、互相服务社会、互相欣赏等等，然后互相互动。
比如说我现在老二跟他的女朋友，他帮助这个女朋友喜欢数学，然后这个女朋友是很擅长拉小提琴，那我这个儿子纯粹是摇滚乐的架子鼓手，然后因为她去学了大提琴，所以这个也是爱情的魅力，所以怎么样好好的利用这个爱情的这个冲动，来为自己做一些好事情，建造对方、建造自己，一起服务社会，他们会固定时间一起去孤儿院，去抱抱孩子，去服务社会。那这个时候你就可以观察，对方在一个群体里面是一个什么样的处理办法。要是两个人，单单在那面谈恋爱，然后还有我们就坚持这个肢体有个界限，因为我们相信性爱，“性”跟“爱”不是一个符号，所以这个“性”是一个婚姻里面的特权，所以我们不让他们在婚姻外面享受，然后呢我们获得他们的同意的时候，我们划了界限，就是这个是no touch them，就是在这边就不触摸。因为我们也跟他们谈，“性”过早的性阻碍了你认识对方，因为你整个时间、头脑都是想对方的身体，所以在这个时候最好是认识他的品格，他的性格，他在一群人中间是怎么样跟人家相处，这样子你能够观察到你欣赏的是什么，你不能忍受的是什么，以后在找对象的时候你就知道你想要什么样的对象，所以这些都是值得参考的。
主持人权静：很多父母之所以视早恋为洪水猛兽，不让孩子去接触，一个重要的原因是怕影响学业，你会有这方面的担心吗？
蒋佩蓉：这个是他们自己要给我的承诺，就是他们，我觉得反正我们这个都是一个交流的过程，他们会跟我说：妈妈，你相信我，我们一起交流以后学习会越好。那第一次他的学习上升，女孩子学习下降就分手了，因为他耽误了人家。然后这一次又一次这个老二，他现在又在跟女朋友又处在这个又一个交叉口，女孩子觉得他给她的时间不够，他觉得他想要多花时间在学业上，不想给她更多的时间，所以现在两个人正在谈判，是不是要分手，还是要继续下去。所以这个我们都在研究，那他是说我们分手，我怕我会伤害她怎么的，那这个都要处理，我们都处理过，因为老大也分手过。
主持人权静：你教他分手的时候，会怎么教他呢？会让他注意些什么。
蒋佩蓉：我会教导孩子，分手的时候百分之百的责任都归在自己身上，不要归在别人的身上。所以分手的时候，跟她说这个是我自己的不成熟，因为我不适合你，然后我们分手能够对你有更好的好处。然后分手以后还继续成为朋友，所以我的两个孩子的前任的女朋友，到现在都还是好朋友，所以没有因为有交流过，有负面的影响。
主持人权静：刚才我们谈到的是怎么样去教孩子跟异性交往，除此之外跟普通的朋友交往，你会给他们什么样的标准，你会认为他们去交往什么样的朋友，你觉得是好的。其实在我们小的时候，父母会觉得有这样一个标准，他希望自己的孩子能总跟学习成绩好的孩子一块玩，这样他觉得自己孩子会被带动，你觉得这是一个好的标准吗？
蒋佩蓉：我想跟大家澄清一下，“近朱者赤、近墨者黑”这个成语我不认可。我给大家一个比喻，当你是一个足球队的球长，你要是把你所有的时间，这个教练要是你把你所有培训你的球员的时间放在防球，你的球队有可能赢这场赛吗？
主持人权静：不可能。
蒋佩蓉：不可能，为什么？
主持人权静：因为你没有进攻。
蒋佩蓉：那为什么我们教育孩子总是要让他们避免坏孩子，为什么不能成为好孩子的好影响呢？
主持人权静：有风险啊因为。
蒋佩蓉：有风险，我跟大家分享一个故事，我孩子在一年级都有这样子的经历。我们老大的足球队，在那时候我们那个区域有一条路，北边都是比较富有的家庭，南边都是那些打工家庭，条件比较不好的。那在这个球队里面呢，就只有一个孩子叫做斯普拉顿，是一个环境不好的，然后他都是穿着邋遢，喜欢闯祸，喜欢跟人家打架这样子。那偏偏我的老大挑选斯普拉顿作为他最好的朋友。那有一次我们在足球队的比赛以后，就有一群家长把我拉到旁边，他们就说，你不要让你的孩子跟那种坏孩子，会被他带坏的。那那天我回家我就问我的老大，说凯文为什么你这么喜欢斯普拉顿，他说：妈妈，我们这一群孩子都非常幸福，家庭条件都很好，但是斯普拉顿现在家庭有很多问题，父母要闹离婚，然后又有家暴。所以呢我想要作为他的好影响，让他的家庭，他父母能够和好，然后呢影响他变成一个更好的孩子，你愿不愿意支持我这样子做。那那天晚上我们就有一个家庭讨论会，我们常常有这种讨论会，我们讨论的结果是我们全力支持你，全力支持你我们就，两个家庭就常常有交往。那到了年底这个，这一对夫妇就上了一个亲子课程，然后婚姻就恢复关系了，然后呢爸爸又从外面，他们本来是分居，从外面搬回来。然后到了二年级的年底，这个斯普拉顿已经变成一个模范儿童，他的家庭生活完全改变。
那你知道这个时候我的孩子对自己的生命有什么感受吗？他觉得我这么小就有能力改变世界。所以我们不要恐惧黑暗，为什么？因为光，光的速度是不是比黑暗还快？一个完全黑暗的房子，你一点一丝丝光就照亮了整个房间。所以我们能不能多多装备我们的孩子去改变世界，不要让他们去恐惧黑暗。因为要是我们大家都是恐惧提防别人，他们以后做的决定是凭恐惧去选择安全，不是凭着勇气跟信心去选择挑战跟冒险，跟克服逆境。
主持人权静：可是不是每一个孩子都会像您的老大那样，内心那么强大，那么不会容易受不好的东西的影响。你就不会担心他受到逆向的影响吗？
蒋佩蓉：要是我们家长是他主要的关系，他这个朋友是他的，不是他唯一的关系。那我们为什么会担心他的主要的关系胜不过他的另外这个友谊呢？因为他也有一圈的朋友，（英文）不是他唯一的朋友。所以因为他的朋友圈也很广泛，我觉得我没有恐惧，这个是一个我愿意做的牺牲，还是一个赌博也好，因为我相信我愿意帮助孩子去克服这个问题。
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