影子是怎样产生的?为什么影子总是在背光的一面?
光线被物体挡住而形成的阴影因为光的直线传播而产生的,所以在物体背光一面产生影子
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影子总在背光的一面!光是沿着直线传播的,会被物体挡住,所以影子总是在背光的一面.
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影子总在背光的一面！光是沿着直线传播的，会被物体挡住，所以影子总是在背光的一面。
扫描下载二维码为什么我总能在厌恶的人身上看到自己的影子？
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"如果你憎恨某人，你必定憎恨他身上属于你自己的某部分。与我们自身无关的部分不会烦扰我们。"——赫尔曼 黑塞能够观察到这个现象发生在自己身上，实在说明题主的心理发展水平是很健康。这个现象，学名叫做“投射”。也就是说，把自己好的或者不好的特点“扣在”别人身上，然后自己就喜欢或者恨上了那个人。举个例子A发现另一个人B很吝啬、斤斤计较，并且因此而很嫌弃B。在日常生活中，A很大方。A常说的话是 “我可不会像B” 那样！其实，在A身上同时发生了两个心理现象“反向形成”和“投射”。真实的情况是，A出于很多原因，有可能对于金钱既在乎又“羞耻于在乎”。比如，A从小家境贫寒，家长不得不尽力节俭，A耳渲目染，接受了对金钱的观念。但是因为从小缺乏零花钱，每次和小朋友一起玩耍的时候，都要依赖别人付账，A或多或少感觉到难为情，甚至直接面对其他小朋友的笑话和奚落。这种矛盾的情景，可能会造就A对于金钱的矛盾态度：从小养成的节俭态度vs对节俭的鄙视。人是不可能活在矛盾中的，所以很可能A经济独立之后变成了一个很大方的人，来对抗内心中对自己“吝啬”的批评。通过这种不断地证明，A相信自己是一个大方的人，也就可以愉快的生活的。但是，从小养成的节俭绝不会因此被消灭，它只是被克制和覆盖了，甚至感觉不到了。直到A遇到B，发现B是一个小气的人，于是A就把内心的节俭情怀都投射到了B身上，并且努力排斥B，就如同排斥自己身上的节俭、小气的气质一样。为什么说题主心理健康呢？因为如上面的例子中描述的一样，投射现象一般发生在“潜意识”中，是意识所不能察觉的。如上例中，A是死活也不会承认（除非在咨询是里，和自己关系紧密的咨询师袒露）自己的节俭情怀的。
这个问题不免想来答一下。每个人身上都会有一些自己不想要的成分，弗洛伊德所指的本我，荣格所谓的阴影，里面均包含着那些不能被意识化的心理成分。之所以难以将这些心理成分意识化，是因为它们一旦被意识到，会唤起强烈的焦虑，于是自我会无意识地使用各种防御的力量去抵御它们的意识化。把这些不想要的心理成分投射到别人身上，认为别人有而自己没有，是处理这些心理成分的一种方式。通过这种处理，心理冲突得到缓解，自我暂时会有一种轻松之感。战争状态下，敌我双方需要使用投射机制来把自己的攻击性放到对方身上，把对方当成是具有伤害性的敌人，没有了这种投射，战士很难把尖刀刺入一个活生生的人。当通过语词的力量把对方想象为十恶不赦的坏人时，攻击性释放的途径被打通了，战士们不再因为伤害他人而内疚或愧恨，而内疚或悔恨是一个人压抑攻击性的重要力量。夜晚来临后，人们会把门紧紧地锁上，以防止坏人的伤害，而这个所谓的坏人，其实更多的来源于自身攻击性的投射。那些内心不安的人，往往会谨小慎微，生怕伤害到别人而招致报复，其实这些人内在的攻击性也很强，所以他们难免会把别人想象为具有伤害性的人。几乎在每个农村，都会有一个淫荡的女人，跟村子里的男人们有着扯不清的关系，她承接了村子里正经女人们的淫荡愿望。村子里的正经女人是不屑于和这个女人为伍的，她们通过贬低这个女子来得到超我的赞许，强化自我对本我的压抑。相反，一个性愿望得到充分满足或心理整合较好的女子，是不会因为性关系的复杂而去排斥对方的，她更能现实的看待和理解对方。从这个意义上来讲，所有令人讨厌的人或物，均是一个人认识和改变自己的途径：当那些被排斥的心理成分得到了整合，内心冲突也越来越微弱，自我便能够有充分的能量用于建设性的发展。所以，你讨厌的不是对方，而是那些被你所排斥的心理成分。我们可以推测，当这样的心理成分越来越能被你所接纳时，你讨厌的人将会越来越少。一个心理健康的人很少会有讨厌的人，因此他们会拥有更多现实的知觉，而不会加上太多主观的色彩。同样，一个人也可能会崇拜某个具有理想心理品质的人（诸如自信、洒脱），这是理想自我投射的结果，理想自我越是处于原始状态的人越容易去崇拜和理想化他人。这一点往往会被一些骗子所利用，他们会利用一些手段让一个执着于理想自我的人对他们无限崇拜，然后达到不可告人的目的。所以，如果一个人不再那么地渴望成为某个理想对象时，也就是修通了自恋幻觉后，那么便可以拥有更多现实的判断。看来，内在的整合是关键了，整合的人会有更现实的眼光和积极的自我态度，也是心理负担更少的人，因此也就用不着太多的负性投射了。精神分析是达到内在整合的路径之一，这也是精神分析不会过时的原因所在。
正好前几天看了篇武志红写的《谁是你人格的对立面》，基本上跟题主的提问算一个思路。这里推荐给你看看。也许会有些启发。嗯……为了大家阅读方便，我直接转过来吧：　　矛盾的意识，用最简单的话来说就是：看到A，也就看到了-A。　　譬如，看到了内向，也就看到了外向；看到了快乐，也就看到了悲伤；看到了强势，也就看到了弱小……　　这个道理貌似很简单，但真能用到具体的生活中并不容易，还是先讲一个故事吧。　　一个初中同学有一个复杂的爱情故事：他讨厌自己的太太，觉得她不仅丑，而且说话总是不合时宜，总之他一看到太太就气不打一处来，说上一句话就吵，吵上三句就会动手，于是家里总是闹得不得安宁。　　同时，他还有一个情人，非常漂亮，而且极其能干，在应酬场合，她不会说错一句话。　　面对这种矛盾，他总是在想，一定要和太太离婚，一定要和情人结婚，而情人也说爱他，也多次说自己做好了准备，只要他离婚她就离婚，有时看到他没有离婚的勇气，就说她先离婚然后他再离婚……　　这貌似是很正常的，毕竟这边是钟爱的条件优秀的情人，而那边是讨厌的面目可憎的太太。　　但是，这个故事有很多离奇的地方。　　首先，他是先和情人有约会的准恋爱关系，再认识太太的。所以，这个情感纠结的历史比他的婚姻还要长。　　这很奇怪，我问他，既然先认识了情人，而你们又很相爱，那么为什么没有走到一起去。他回答说，那时他很自卑，觉得自己个子矮小且其貌不扬，而情人是那么漂亮迷人，他觉得自己配不上她，还担心她对他并不是真心的。　　一开始不理解她是否真心，那后来呢？　　和太太订婚后很快就明白，情人对自己的爱是真心的，那时就想退亲，但总是下不了决心，结果一拖再拖，越拖离婚难度越大，越拖和情人走到一起的代价越大。　　在整个讲述过程中，他一再说“这是命”。在咨询中，同样一句话，如果来访者在短时间内说上3次甚至更多，我就会特别留意起来，并询问对方，这句话的具体意思是什么。这样做，经常会不经意问出非常有价值的结果来，而这次也不例外。　　我问他，你一再说“这是命”，你这样说的具体意思是什么呢？　　他回答说，他是和太太相亲认识的，而在和太太相亲前，在父母安排下，他已和20余个女子相过亲，什么样的人都有，但他谁都没答应，他也不明白这是为什么。　　和太太相亲是最后一次。他到了女方家，一进房间，看到屋子里坐着四五个女孩，其中一个明显最难看，他心里一咯噔，暗自祈祷说：“千万不要是她。”　　没想到，果真是她，而更没想到的是，他竟然应了，他觉得这是冥冥之中自有安排，所以说“这是命”。　　这真是一个关键的细节，揪住这个细节，我一再问他，这个“命”是谁制造的？　　最初，他说不知道，也许是老天爷之类的神秘力量吧，但最后，他承认，这是他的选择。选择是为了逃避自卑　　他的右手，有蛮严重的皮肤病。我问他，这种皮肤病是什么时候开始的。他想了想，说结婚后第八年。　　我再问，那一年发生了什么重大事情？　　他说，那一年，他第二个儿子出生了。他觉得，第二个儿子出生，给他的感觉就像是在棺材上亲手钉下了最后一颗钉子，他离婚的事情再无可能了。　　所以，他恨自己的手。当他这样说时，我能看到，他的右手正微微颤抖。　　我再问他，是谁想要第二个儿子。虽然我和太太商量要第二个孩子时，我还是忍不住有一丝惊讶。　　谈到这里，事情就非常清楚了。一开始，他说，是别的因素导致他不能和钟爱的情人在一起，譬如他的太太、孩子，他的父母和亲戚的反对等。但最后，他清楚地看到，一切都是他的选择。　　这是意识和潜意识的分裂。意识上，他想和太太离婚，想和梦中情人共度人生，但潜意识上，他根本不想离婚，根本不想和梦中情人一起过日子，所以，尽管和看似完美的情人早就相恋，但他还是选择了与他认为又丑又不会讲话的太太结婚，这是他的渴求。或者说，看似完美的情人，是他意识上的渴求，而看似一无是处的太太，是他潜意识上的渴求。　　他潜意识上渴求什么呢？　　答案他前面已经给出。他说了，和看似完美的情人在一起，他很自卑。其实不只和她在一起自卑，和其他女孩在一起，他都很自卑。对此，他承认说，那时不只和女孩在一起自卑，在任何人面前他都有强烈的自卑，他觉得自己很丑，别人不会真心接纳他，只是因为他特别会开玩笑而能给大家带来乐子，所以他的人缘看起来还不错。　　那时，你觉得自己很丑？我请他注意他的这句话。　　这有什么奇怪的吗？他回答说，那时我是这样觉得的，但后来越来越强壮高大，并且挣钱越来越多，这种感觉就没了。　　你讨厌自己丑吗？我再问。　　讨厌！他回答说。　　这种讨厌，和你对太太的讨厌像不像？　　听我这么问，他感到震惊，因为对自己丑的讨厌，和对太太丑的讨厌，这的确是蛮像的。　　我解释说，你对太太的讨厌，其实是对自己内在一部分的讨厌，你内心有一个自卑的小孩，你将这个自卑的小孩投射到太太身上了。也即，你将对自己这一部分的讨厌投射到你太太身上了。　　假若没有太太，这种讨厌就会是你内心的战争。但是，自己讨厌自己这种感觉太痛苦了，而将这种内心的战争转化成外在的关系里的战争，自己就可以获得很大的解脱了，只是这样做伤害了太太。　　这也是你为什么没有选择和看似完美的情人一起生活的重要原因，假若这种内在的冲突没有得到化解。那么，你选择的情人越优秀，你就会越自卑，整天生活在自卑中的感觉很不好受吧？相反，如果选择一个条件很差的配偶，整天让她自卑，而自己高高在上，是不是会舒服很多？虽然这会有很大代价，但毕竟高高在上的滋味还是比自卑要好很多。聚焦自己内心深处　　我这个初中同学的故事，可以很经典地诠释“看到了A，也就看到了-A”的道理，这在很多方面都有体现：　　无比渴望和美貌情人一起生活是A，而-A就是惧怕这种生活，或者说，这种看似美好的生活有巨大代价；和“又丑又不会说话”的太太一起生活的痛苦是A，而-A就是在这种生活中隐藏着的巨大好处；　　情人的“完美”是A，而他在情人面前的自惭形秽就是-A；太太的自卑是A，而他在太太面前的高高在上就是-A；　　以前，他看上去很自卑是A，而他对高高在上的感觉的渴求就是-A；现在，他看上去很自信是A，而他内心中藏着一个自卑的小孩就是-A。　　总之，他的意识和潜意识是分裂的，意识上渴求A，但潜意识上恋栈-A。A的程度看起来有多强，-A的程度看起来也就有多强。对于他而言，意识和潜意识之间的鸿沟太宽了，以至于意识对潜意识的秘密一直没有觉察，这导致他十多年来一直生活在严重的冲突中。　　那么，该怎么化解这一冲突呢？关键是将注意力的焦点从外部转移到自己的内部来。以前，他会一直盯着太太和情人，在两者之间犹疑，总是想着该如何在她们之间做选择，但现在，他要明白这是自己内心的事情，答案不再是她们之间的二选一，而是他该如何改变内心。　　要改变内心的方向很简单，就是拉近A和-A之间的距离。譬如，对于他而言，这么多年来，A的分数可能是9.5分，-A的分数相应也是9.5分。这就是一个巨大的分裂，但假若A和-A的分数都逐渐减至7分、5分乃至3分，那么冲突就逐渐减轻了，而内心的冲突减轻后，外部的冲突也会相应减轻。　　在我的课程“自我觉醒之路”中，我留过一个看起来很简单的作业：用5～10个形容词描绘“真实的自己”和“理想的自己”。　　其实，这就是A和-A，真实的自己就是A，理想的自己就是-A。　　真实的自己是怎么形成的？或者说，我现在的个性是如何形成的？是在关系中形成，更具体而言，就是童年时在与父母等重要亲人相处时形成。　　作为新精神分析流派的客体关系理论认为，当孩子呈现某种品质时，得到了父母的亲近，也即在关系中的奖励，那么孩子就会执著于这种品质，并将其视为“好我”。　　相反，当孩子呈现某种品质时，遭到了父母的疏远，也即在关系中的惩罚，那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质，并将其视为“坏我”。　　通常而言，“真实的自己”也即“好我”。　　“好我”和优点不一样，“真实的自己”中有很多缺点，我们会觉得自己某些个性已经严重不适应目前的生活需要了，非常想改变但却改变不了。　　但这只是从当下的情形看的，而假若去审视我们的童年的话，会发现，几乎所有“真实的自己”中的个性，都曾经在与父母的关系中获得过很多好处的。也就是说，在我们潜意识深处，其实是将这些个性视为了“好的”，认为这些个性会给自己带来很多好处。长大后，我们或许一时碰触不到潜意识深处的感受和想法了，于是忘记了这些个性曾给自己带来的好处。　　譬如，3名学员问我，他们的孩子怕猫怕狗，这是怎么回事。还有一些学员也反映过类似问题，但这3名学员反映的问题有一致性，都是他们的孩子怕那种小型的狗，而对大型的狗，惧怕却要少很多。　　那么，很简单，猫和小型狗，会让人联想到什么呢？就是毛茸茸的宠物，必须仰赖人的照料才能生存，而且特别在乎主人的关注。　　再了解他们的故事会发现，他们的孩子在相当程度上就堪称完美宠物，非常粘人，缺乏独立性，胆子小，同时又蛮好玩。　　在我的理解中，因为他们的父母不喜欢孩子有独立意志，所以这些孩子为了维持与父母的关系，尽可能地继续获得父母的亲近和认可，同时又免于惩罚，不得已变得像宠物一样了。但是，他们又不喜欢自己这个样子，只是不得已而为之罢了。　　平时，这些孩子的注意力在别的事物上，并不容易看见自己，就没什么问题，但当那些小宠物站在他们面前，就像照镜子一样照出了他们的存在，于是他们一下子变得恐慌起来，但他们其实恐慌的是自己的本来面目。总能找到你的-A　　找到A比较容易，但看到自己身上也有-A，这就是一个相当困难的挑战了。　　前天，和一个企业家朋友聊天时，我谈到了这个道理。他觉得很有意思，但这好像不能用到他的身上，因为他觉得他非常和谐一致，看不到自己内心有A与-A的冲突。　　是吗，我回答说，这很有意思，请你列一下你的个性吧。　　他列了以下几个：“负责、勤劳、善解人意、顽固、强势”。这几个个性的相反很容易找到，就是“不负责任、懒惰、任性、灵活、容易受人摆布”。他觉得，这些-A他身上没有。　　你自己身上没有，你身边的人有没有呢？有没有至少这样一个人，他和你的关系很重要，而他恰恰具备你的这些-A。　　他想了想说，我的父母和我的兄弟姐妹，都是一样的。我的配偶没有我那么负责和勤劳，但也只是程度上弱一些。　　思考片刻，他忽然激动地说：“我的拍档”。他说，拍档的确是和他完全不一样的人，那些-A在拍档身上都有，最近他们老起冲突，甚至已经闹到了准备散伙的份上。　　非常有意思的是，他们每次起冲突都是同一个模式：他交代一些相对不是那么难的任务给拍档，然后委婉地、和风细雨地、温和地引导拍档，这个任务可以通过什么方法完成。但是，到了最后他发现，拍档总是会莫名其妙地使用自己固有的一些办法来做工作，而且总是完成不了任务。这时他们就会吵架，吵到激烈的时候就彼此威胁闹分手。　　我问他，这种模式中你的生活中有过吗？　　他想了想说，没有。　　但是，我已从一些不起眼的细节中猜到，他的妈妈在他小时候就是这样对待他的，于是我直接问他，小时候妈妈是怎样教你做事的。　　他愣了一下说，妈妈对他的方式，和他对拍档的方式，只有最初的部分是很像的，妈妈也是委婉地、和风细雨地、温和地引导他。但面对妈妈，他是非常温顺、非常乖地聆听妈妈的教诲，并按照妈妈说的方式去完成任务，而且还常常比妈妈设想得更好。　　像一个乖孩子一样完成妈妈的教诲，这是你的A，那么，你的内心中有没有过相反的渴望呢？例如根本不想按照妈妈的意思做事，而完全为所欲为，也就是像你的拍档那样，甚至远比他更过分？　　他再一次愣住了，那种渴望，他自然是有过，只是已经很久远了，而且似乎已很微弱了。但这越微弱，就越要寻求表达，因为这是我们内心深处最重要的渴望，它被压抑得如此厉害，以至于意识上完全不能聆听到。这时，最好的方式就是找一个人，让那个人替自己表达这种呼声。　　我说，这就是你为什么选择这个拍档的原因，相信以你识人的眼光，如果纯粹为了公司的经营，你可能根本不会选择这个拍档，但有一些莫名其妙的、偶然的理由，令你硬是选择了这个拍档。这不是你做生意的需要，而是你内心的需要，你需要找一个人，把你内心深处被严重压抑的东西投射到他的身上，那样看到了他，也就像是看到了你自己。我回答说，首先，你要感谢你的拍档。选择这样的一个拍档，这是你自己内心的需要，而他满足了你的这个需要，甚至这个需要比成功都重要。这个拍档成了你的替罪羊，让你可以理直气壮地将你内心的冲突转嫁到这个外部关系上来，从而在极大程度上减轻了你的痛苦。　　所以，你要感谢他，非常用心地感谢他。简单的练习　　这个练习是从美国催眠治疗师斯蒂芬．吉利根那里借鉴而来的，分三个步骤：　　1.列出你的所有重要个性，也即列出A。　　2.找出-A。　　3.对自己说，我可以A，也可以-A。　　在找出A与-A时，不要停留在表面意思上，而一定要用自己的语言来贴切地表达出你内心的感受。例如，“正直善良”和“邪恶自私”就是表面性的语言，但“考虑别人的感受”和“考虑自己的感受”这就是贴切的表达了。　　找-A的时候，不用着急，一定要用你能接受的语言来表达-A。　　至于第三步，其更具体的做法如下：　　1.带着感觉对自己说，我可以A；　　2.带着感觉对自己说，我可以-A；　　3.带着感觉对自己说，我可以同时拥有A与-A，这是一种非常美好的体验。　　这是个很简单的练习，也很容易操作，如若你非常认真地去做这个练习，这会给你很大的帮助。
（作者：武志红 ）
因为你站在他和光源之间。哈哈哈（引自可能被折叠的不见光的神级吐槽）
因为自己的缺点在别人身上看到，更加让自己讨厌
有时很远有时很近~感到一种力量驱使我的脚步……
其实有时候对别人的讨厌或愤怒，其实是把对自己的不满发泄在别人身上。
大部分人并不具备自己喜欢那类人的个性，却有自己最讨厌人的特征。你越是讨厌谁，说明你越像谁。
如果讨厌什么就会发现自己身上也有什么影子，那么问题来了：恐同即深柜，所以很多保守的父母都有同志的影子？讨厌她漂亮所以你有漂亮的影子？他粗俗暴力随地吐痰所以你也有暴力随地吐痰的影子？讨厌就讨厌，看不惯就看不惯，羡慕嫉妒恨就羡慕嫉妒恨，我就是毫无目的地讨厌了……你是因为不想让讨厌你的人安心才来个“缺点的魔法转移”吧，影子唬谁啊ˊ_&ˋ心理学可能真的有这种说法，题主有兴趣可以了解一下心理学中这句话的前因后果，断章取义很容易让自己疑惑和自省过度。了解以后你就可以更好地理解他人或者没有顾忌地讨厌一个人啦！
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