一个几个人对话的笑话。要长。大神们帮帮忙_百度知道
一个几个人对话的笑话。要长。大神们帮帮忙
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之后才跑去另一间屋子里接电话，并摸索着打开了身后阳台的门！” 这时！她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布。这可救了我的命了，肚子好受了很多，把屁放了出来。她大叫着说！还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里、青豆。没办法，她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的，我感到又想放屁了，而臼控佰肺脂镀呆秘站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友，希望气味会尽快散掉、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜，一边不断的扇着椅垫。远远就看到了在门边等着我的女友，“亲爱的，一付温存的样子！回到公司，肉炒三豆（肉炒黄豆，一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来.！之后、豌豆）和萝卜汤，肚子开始还是不好意思的轻声吟唱.。都下午三点了，而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味，我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来，并且让我发誓不会偷看!麻烦采纳，啊！我迅速的系上裤子！我解开了裤腰带！喏，说她已经到家了。恰恰就在这时、一定会让你大吃一惊的礼物！肚子好涨呀。快到家了，人长的很帅，终于.！我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话！没想到临下班了。突然。为了不让自己窒息。这个屁放得不仅声音很大！我今天工作起来是格外买力，当我听到她在电话里说再见的时候，只剩下可怜巴巴的一菜一汤了，在接下来的十几分钟以内，坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹，她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我，因为要遵守不偷看的诺言。现在，使劲的向四周扇着！好受多了，但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响，说是要给我一个惊喜，她看起来有点兴奋，连身后的报纸都被吹散到了地下！没办法只好回家去了。在我向她保证没有偷看之后.，希望她不会看见我这幅狼狈样呀，跑了一上午客户，我觉得应该不会再出什么问题了，另一个屁又迫不及待的冲来了，我就抓紧时机，女友却打来电话，女友的手机响了，开始优雅地，并对我说道，就这样，我脸上带着满足地微笑，为了赶快把肚子中的气体全部排出！我赶紧冲到没人的地方，把内裤和长裤褪到了小腹以下，谢谢。这个屁放得真正称得上是一流.，肚子早就咕咕的叫了，女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来，而且这一次气味更难闻了，还让我发誓，只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤，有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边，而身后的阳台上则站着另一堆.。 当她走近的时候，只能在漆黑中不断放着屁，把全身的重量都移到一条腿上，整理了一下头发！而正在这时！……
在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁，她们说你在照片上很有风度，一下跑了十几个客户，我的肚子里就像一台越野吉普的发动机。女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉。” 还没进门，我一边不断的放着屁，因此我摸到椅垫，把屁股向后上方撅了起来！它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音。唉！--开始了剧烈的活塞运动！你看，另一个屁又来了.！把它放了出来。我几乎不能呼吸。 就在我刚感觉好一点的时候！听了这个好消息，叫我赶紧回家！我的女友今天非让我带她们来看看你，今晚，我才极为震惊和恐惧的发现，把屁股露了出来，几乎是将整个屁股都伸到阳台上。 又是在一切将要恢复正常的时候，然后问我有没有偷偷掀开过布，我为你准备了一份非常奇妙的.，又不使屋里变得更臭，女友移走了遮在我眼睛上的布。她一离开，我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇今天是我的生日。于是我站起来，还要带给我惊喜，弯下腰，到食堂一看，女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日，屋里的空气和我的肚子都已经好多了，开始疯狂的放起屁来……. 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音，祈祷这股恶臭能赶快散去……！刹那间。我又抬起腿开始放，我也不敢打开眼罩，吃了起来.，就像发现了火星人… …………… 笑了就要采纳哦，“意外吧，妄图扇掉这难闻的气味
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」 学生。」 老师，T结尾：「进入过我的东西有大有小，如果他答错了任何一个问题，校长问了很多3年级的问题，我的头可以插入到别的东西，女人坐着做：「9：「握手，乳白色的液体。」 老师，他就应该呆在一年级里。」 老师。） 学生，可是她却在3年级：「箭：「手指会进入我。当我不舒服的时候。於是她把学生带到了校长办公室，奋笔回到，可以吗：「36。」 校长。」 老师的问题终於问完了。」 学生：「腿。 校长建议应该给学生一个测试。 随后。我觉得我也应该上三年级。当你吹我的时候。而我在这之前就变湿了：「我有一个坚硬的阜煌窜酵诃寂铬勺杆。 校长，擦了擦额头上的汗说：「让我问他几个问题吧。」 老师想了一想说？」（校长对学生老师问的问题感到很奇怪，一年级对我来说太简单了、有黏液的：「椰子（Coconut ）：
哼 女生 好残羹
见帅哥就疯
厚颜无耻的跟
追星人数疯狂增
有位女生说她姓冯
非吵着要我和她结婚
洞房夜上床后我要关灯
她自诩美凤还用脚把我蹬
我说她真是狂妄自大和颠疯
她说女人就要天上天下唯独尊
不管她是住十三楼还是住十四层
我又说你笨蛋这样怎样能把孩子生
她说得求助现场观众去掉错误才是真
把我气的半死只好自己抚摩自己的伤痕
这样的女生肯定是八辈子以前得过癫狂症
我想分手管你是本科生研究生还是什么屁生
--献给所有居住在13楼里的女生。 她向校长解释了一下学生的情况？」 学生。最好的男人一直会有我。」 老师：「什么单词以F开头。」 老师：「6 乘6 等於几，K结尾，老师同意了：「我太聪明了！」 老师已经受够他了，并且有让人兴奋的意思，含有令人陶醉的，学生也同意了。」 老师：「鼻子，再把我支起来：「帐篷：「好的，那东西就会全身颤抖。」 学生的老师说：「现在我将问你几个“你猜我是什么”的问题，上面有很多毛，校长松了一口气。」 校长和学生都同意了：「结婚戒指！」 老师，想阻止老师继续问下去。
心中着实不满？」校长的眼睛睁着大大的，你会感到很舒服？」 学生：「什么事情男人要站着做：「什么东西进去的时候是即红又硬。」 老师。」 学生：「3 乘3 等於几。 学生被叫进了办公室. 女生暴扁男生贴 某日在学校的论坛看到有男生发帖子。」 就这样：「口袋，把我顶上，她为什么要问这些问题，学生都回答正确，老师向他说明了校长的意思。」 老师。」 学生：「什么东西你裤子里有而我的裤子里没有：「我想他可以到3年级上课了，而出来的时候是软的。」 学生？」 学生。 老师。」……
2，狗用三条腿做。我比我姐姐都聪明？」 学生回答说：「什么东西以C开头，刚刚你问的那十道题我都全答错了：「救火车（Firetruck ）。」 学生：「什么东西牛有4个而我只有2个，校长想：「泡泡糖？」 学生：「你用棍橕在我的里面。老师问。 於是校长对学生的老师说：「让学生到五年级吧，学生回答说，我就会滴下水滴女教师与学生的精彩对答 一位一年级的女老师最近被他的一个学生所困扰。当你烦躁的时候你会玩弄我，椭圆型！：「你怎么了：
呸 男生 不认真
追女生只知
弹弹吉他调情
没有新意怎能行
有个男生复姓西门
说他爱我心痛头也晕
我做习题上自习他都跟
反反复复态度也诚诚恳恳
我没继续阶级斗争化敌为盟
某一日无意中撞见他和一女生
手牵手花园漫步情深深雨也朦朦
与我擦身过眼不侧视手都没有放松
这样的男生我管你海誓山盟都不可能
不要说你爱的左右为难看我伤心你会痛
我只要现在此时和你再见永远不要再重逢
--给不住在13楼的所有男生？」 学生
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出门在外也不愁跪求英语求职短对话一篇（大学选修课考试需要_百度知道
跪求英语求职短对话一篇（大学选修课考试需要
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想起了当年的自己，自己觉得很实用，所以没有办法把地址给你，就能找到关于大学生竞争力的多篇文章，找到我在新浪开的博客。但是。为此，经过锻炼终于走出了一条外企职场路，智慧看说不出口，曾经写了几篇博客。面对求职，英文对话的重要性事何其之重要，你可以搜索“胜元矿机 博客”，看到这个话题呵呵，其中就有英文口语方面的内容，尤其是在外企的求职。因为在这里不能留链接，可能对你有用。当年也是哑巴英语
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出门在外也不愁幽默对话的几种常见方式_百度知道
幽默对话的几种常见方式
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有人说，幽默是日常语言中一种很巧妙的艺术，妙就妙在它深入浅出、自然组合，使原本无意的话变得高雅含蓄而有情趣。
下面，以几个实例来讲讲日常语言中的几种常见幽默方式。诙谐机灵
希区柯克是一位著名的电影导演，有一次，他在一部巨片用了一个大明星、大美人来担任女主角。
这位明星为了将自己身体的最美部分得到充分展示，便一再暗示希区柯克，希望调整好摄影机的角度，拍摄要求。于是，他佯装不解地对那位明星说：“很抱歉，我做不到！因为你压在椅子上的正是‘最美的一面’。
希区柯克故意把”最美的一面“理解为屁股，用错误理解话意的幽默法，逗得全场人大笑，弄得那位大明星也不好再胡搅蛮缠地一定要不承影片需要去拍摄她”最美的一面了“。
我国有一位红遍大江南北的男演员，名叫葛优，相信你对他不俗的表演不会没有印象。
他的模样也是那种让人想起来就会笑的怪样子。
有人介绍他时用的是这样的语言：”燕京饭让附近有一座高楼，其中一套住着一个前额上‘广阔天地大有作为’的小子，他叫葛优。“
这些寓庄于谐的例子真是妙不可言，它给予人们内含深意的幽默情趣，又让人们在笑声中感司到一石二鸟的蕴涵。含蓄深刻
一般来说，幽默讲求的是一种寓深远于平淡，藏锋芒于微笑的表达方式。
尖锐深刻的言辞人们大都避免使用。但是，在某些特殊的情况下，它也可以犀利的言辞来透现出其锋芒，使人们产生会心的大笑。
幽默大师马克·吐温有一则很很著名的幽默笑话，看过之后你就会心服口服地承认他不愧为幽默大师了。
有一天，马克·吐温去拜访法国一位名人，交谈之中，对方用一种很不屑的口吻取笑起美国短暂的历史来。
他说：“美国人无事的时候，往往爱想念他的祖宗，可是一想到他的祖父那一代，便不能不停止了。”
由此看来，幽默并不是只可取笑逗乐，而是查赋予穿透力，对那些卑微可笑的言谈予以痛击的武器。
当然，痛击绝不是破口大骂，否则就不叫幽默了。
其实，看了上面的例子你肯定也明白了其中的内涵。温和亲切
一个老师说：幽默有三个阶梯，上了第一个台阶的人是听别人说笑话的时候会发笑，这种人具有了最初层次的幽默感；上了第二个阶梯的人是自己能够来了一点幽默，使别人听了他说话后感到好笑，这种人就具有了不错的幽默感；上了第三个阶梯的人则人能够拿自己来幽默一番—自嘲，这种人就达到了高品味的幽默。
由此可见，幽默本身没有贫富贵贱之分，极富平等和充满人情味的风趣言谈是幽默的一个很重要的特征。
有一次，道格拉斯在与他辩论时指责他是两面派，假若是你我，听了这话肯定暴跳如雷了。可是，人家林具总统是臬面对的呢？他回答道格拉斯说：“现在，请听众来评评看，如果我还有另一副面孔的话，我会戴着现在的这副面孔吗？”
有一个当厨师的人看了某位作家的作品后，发表了一些不同的看法，作家心里很不悦。
他对那位当厨师的说：“你没从事过写作，因此你无权对我的作品提出批评。”
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bunny: Little Red, where are you going?little red: Hi Bunny, I would like to see my dearesrt grandma.Bunny: Oh, what a kind girl. Good bye, have a nice day.Little Red: Bye.Little Red: Granny, I'm back. Granny, where are you?Wolf: Oh, honey, is that you? I'm in my bedroom. Come in, please.Little Red: Yeah, granny, it's me. What's the matter?Wolf: Nothing, my dear. Don't worry. I'm just have a cold. Come in, Red. I want to see you, my darling.Little Red: Oh granny, why your hands
are so hairy?Wolf: Ah~~, because it makes me warm, you know, I am having a cold.Little Red: But why your mouth has become so huge?Wolf: Ah~~, because it makes me swallow you easily.Hunter: Why the old lady snooring so loudly? It must be rude to do it. Oh my God, it is not a old lady, it's a wolf. And its belly is so rotund, there must be someone in it. Let me see.Little Red& Grandma: Thank you, hunter. If you were not come here, granny and I would lost our lives.
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