我下面的洞洞装满了寂寞 有没有哥哥可以帮我塞满啊?有吗?有啊?

【幽默段子】:老公,我现在这个洞洞里特难受,你帮我检查一下!神回复幽默搞笑段子 - 八方资讯网
【幽默段子】:老公,我现在这个洞洞里特难受,你帮我检查一下!
老公,我现在这个洞洞里特难受,你帮我检查一下,看看是不是那里出了问题? 我:唉!老婆,我已经帮你检查八次了,耳朵里真的没有什么东西!
双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。
结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。
1老公,我现在这个洞洞里特难受,你帮我检查一下,看看是不是那里出了问题? 我:唉!老婆,我已经帮你检查八次了,耳朵里真的没有什么东西!2双胞胎在同一个班上学,老师布置作文——我的爸爸。结果老师发现,两个人写的爸爸完全不一样,不仅性格、习惯不一样,连出生年月都不一样。老师问他们:“难道你们不是双胞胎?不是同一个爸爸?”双胞胎说:“是双胞胎,写的一样,还不怕你说我们的作文是抄的。”3话说月底最穷的时候, 一寝室人都没钱了, 又不敢问家里要,集体节食。为了节约体能,大家都翘课了。 中午辅导员来寝室, 见一个个都有气无力地在床上躺着, 很是诧异。还没开口,就听寝室老大慢悠悠地说了声“午饭时间到”, 大家晃晃悠悠地从床上下来,到水房喝一通自来水,回来继续睡……4历史课上,老师提问:“当年鉴真和尚三渡日本,有一次在海上差点遇难,当时他说了一句经典的话,这句话是什么?”角落里传出一个弱弱的声音:“他说风雨中,这点痛算什么……”教室里静了……5研究所里,某科室想买个冰箱存放试验样品,他就给上级打报告,结果没批。科里的老职工杨工看到了,就给科长建议道:“你把‘冰箱’换成‘人工智能温度调节器’试试。”科长照办,没几天,报告批下来了:“同意”。6年轻人在酒吧聊天,A问B:“你恋爱这么长时间,有何感受?”B:“她不在身边时,心痛;她在身边时,头痛。”7小明:妈,你为什么把门上的这个“福”字倒着贴呢?妈妈:这样就证明福马上就到了呀!小明:噢!过了几天……老师打来电话:“看看你们家孩子写的作文,所有的“钱”字都写倒了!”8某人慌慌张张的跑到保险公司,对工作人员说:“请帮我马上办理财产保险。”工作人员问:“你怎么这么急呢?”他怒道:“废什么话,房子都冒烟了,能不急吗?!”9弟:姐,现在人都用苹果电脑了,我想买一个,zan成吗?姐:当然zan成啊。弟:那,那你准备zan助几成呢?姐:啊......10古时侯,有个国外使者前来我国进献宝贝,皇上问:“所献何物啊?”使者道:“此物乃我国稀世珍宝‘三色宝珠’”皇上“何谓‘三色宝珠’”使者小心恭敬的献上宝物,解释道:“此珠若用刀切开,外面是褐色,中间呈白色,而里面却是黄红色。所以称之为‘三色宝珠’,极其罕见”皇上命人呈上来后,仔细瞧了半天,笑道:“擦,这TM不是咸鸭蛋嘛!”11老师:我都不知道怎么批评你好,你的脸皮简直就像是皇上他娘!小强:我……我没听明白!老师:太后(厚)呀!12以前提到结婚,想到“天长地久”;现在提到结婚,想到“能撑多久”。婚前,男人在“餐厅”等女人; 婚后,女人在“客厅”等男人。恋爱时,一见面就“亲嘴”; 结婚后,一见面就“斗嘴”。当初会结婚,说是“看上眼”;后来会离婚,说是“看走眼”?13魔鬼:上帝,我可以投胎吗?上帝:可以。魔鬼:我不想再做魔鬼,我想像天使那样全身洁白,还要有一对翼,但是我仍然想吸血。上帝:那好,你就投胎做护舒宝吧。14一天,阿明买了三瓶果汁,看见妈妈带着小明,阿明拿了一瓶果汁给小明。妈妈说:“小明,叔叔给你果汁,你该说啥?”小明说:“吸管呢?”15老师:“今天我们来学减法,汤姆,你来回答,假如你哥哥有5个苹果,你拿走三个,结果怎样?”汤姆:“他肯定会揍我一顿!”16刚刚看到一个同学QQ在线,我问他:干嘛呢?他回了一句:JB我说:说啥呢,注意素质。他又说:加班17妈妈对儿子说:“2+3=?”儿子:“5”妈妈:“答对了,奖你五块巧克力。”儿子:“早知道就说十了。”18去闺蜜家玩,闺蜜去卫生间了,她八岁大的小孩跑到我身边问我:“阿姨,你见过新版的100元钱吗”?我说:“当然见过了,我这里还有呢”!小孩:“能给我看看吗”?我将100元钱递给他,这时闺蜜从卫生间出来,小孩笑着对闺蜜说:“妈妈,阿姨给了我一百块钱”!闺蜜:“有没有谢谢阿姨啊”?小孩:“谢谢阿姨……”19女儿:“爸,那天我带来的男朋友怎么样?”爸爸:“不行,根本不行”!女儿:“怎么不行啦”?爸爸:“酒品差,人品更差,喝多了说要带我找小姐”。女儿:“还有这事”?爸爸:“我这辈子都没见过这么说话不算数的人”!!20恋爱中的姑娘问男朋友:“你每月挣多少钱?”男朋友:“我挣的钱可以养活像你这样的三个女人。”姑娘:“那好,等我们结婚后,我把母亲和外婆接过来一起住。”(本文来源于网络,版权归原作者所有)404 Not Found
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