笑话大全（第0803期）
摘要： 笑话大全 爆笑（第0803期） 。和谐的一家三口、我的逗比是我爸遗传的、家有吃货女友一枚、把监考老师吓得不轻、听了这个故事后，本人不知是害怕还是搞笑、对韩...
关键词：笑话大全（第0803期）
笑话大全 爆笑（第0803期）。和谐的一家三口、我的逗比是我爸遗传的、家有吃货女友一枚、把监考老师吓得不轻、听了这个故事后，本人不知是害怕还是搞笑、对韩国你都有什么印象等笑话50则。
1、【和谐的一家三口】晚饭，我悄悄的拿出一瓶啤酒喝，女儿屁颠屁颠跑她妈那去：妈妈，爸爸又喝酒…… 我心里一沉说：老婆，女儿没穿鞋又在地上跑来跑去…… 还没等老婆说话，女儿又说：爸爸！妈妈又买面膜了…… 瞬间，感觉我们三个无比和谐。
2、【我的逗比是我爸遗传的】我觉得我的逗比是我爸遗传的：亲戚送他一瓶好酒，今天打开喝的时候想贪杯，自己往杯子里边倒边说“好了，好了，好了！别倒多了！”我们一家人全被他的自导自演惊愣住…
3、【家有吃货女友一枚】家有吃货女友一枚。刚认识110斤，在一起一年多，可是有人要了，现在彪到135斤了。最近说减肥，晚上不吃饭。昨天晚上两点多，楼猪被一阵声音吵醒，以为有耗子，开台灯一看，二货正抱着一袋方便面瞪着双眼惊恐的看着我，嘴里塞的太满，方便面渣还在簌簌的往下掉……
4、【把监考老师吓得不轻】期中考试的时候，一哥们又通宵回来考试，手撑着脑袋就睡着了！监考老师看到了，走过去轻轻拍拍他谁知这货太困，居然一头栽到桌上也没醒来，一动不动的，把监考老师吓得不轻！
5、【听了这个故事后，本人不知是害怕还是搞笑】有一天，天刚蒙蒙亮，我出来逛的时候，看见有一堆出殡的。那黑黑的棺材和那白白的，　在风中摇摇的大花，这都没让他害怕。　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　但是，放得那首歌，让他害怕了：跟我走吧，天亮就出发……
6、【问：“对韩国你都有什么印象？】网友答：“顿顿啃辣白菜的美丽少女遇到有钱人吃几顿五花肉就会得死翘翘的脆弱民族。”
7、【履历表】“ＫＫ去面试，面试人员给他一张履历表，要他填写。于是，KK就填了这样的资料.【姓名】:父母取的.?【年龄】:不小了.【身高】:很高.【体重】:中等.【居住地】:家里.?【电话】:在身上.?【电子邮件】:朋友帮我申请的.?【上班时间】:8小时【应征职位】:一位.?【学历】:如果毕业的话有高中学历.?【】:有【】:很多.?【生日】:还没到吧!【经历】:刚来的时候踩到狗屎,shit!?【曾任职位】:小学有当过纠察队喔!【已婚未婚】:父母有结婚【未来期望】:再找好工作【希望待遇】:希望大家都很疼我."——笑话大全系列倾情奉献。
8、【好好的发挥】要有创造力。世界上充满了各种吸引你的事物，但没有太多能跟创造力一样重要。身为一个作家，没有什么跟创造力一样有关键性了。创造力是给我带来意义的少数事物之一。当你要做事的时候，抛开其它的影响，好好的发挥创造力。
9、【你们的笔记本藏着什么秘密】电脑城有个男的和一漂亮的黑丝MM拿了台记本来维修，说急用弄好要马上拿走。从技术员开始试机到拆机，这个男的一直盯着看。我感慨，这孩子真有求知欲望！黑丝MM坐不住，要那男的跟她去逛逛。那男的死活不去，黑丝MM火了：你的本本重要还是我重要！转身要走，那男的拉住她。轻轻的说：再等会，不然明天你可能会很傻很天真……我相信，那一瞬间，半径2米内所有的男人，都对那台笔记本里的东西，充满了兴趣……
10、【下车】“列车员，我能下车吗？”“当然可以，先生！”“你能帮我把行李送下车吗？”“好的”“唉……”“怎么了，先生？”“由于我比较胖，所以下车时我要倒着下，可我快要下到站台时，搬行李的工人就会从后面推我一把，就这样我已经坐过五站了……”
11、【我死期到了】今天客户来银行取钱，坐下一句话说的我石化了：“你好，我死期到了。”
12、【冷笑话就在这里 不紧不慢】1、一女住店，接到一陌生男人电话，男人说自己功夫很好，提供XX00服务且不超过2小时不收钱。女的想想不错，和其XX00，结果男人不到10分钟就缴械了。于是说，非常抱歉，没到2小时，不收您钱。走了。2、小伙公交车上给孕妇让座 发现是自己前女友。小伙事业不成没钱买车依然坐公交，姑娘没找到有钱老公怀孕还坐公交。于是两人相拥而泣……3、当今年轻人安慰别人实在不得要领，翻来覆去就是一句“哎呀别难过了别不开心了”，毫无诚意还适得其反。要是我不高兴，你只要掏出一百拍桌子上，我立马就敛起愁容；掏出三百拍桌子上，我保证露牙大笑一分钟不带停的；掏出五百拍桌子上，我立马就转着圈歌舞跳唱：“今天是个好日子心想的事儿都能成~”4、今天在网吧前台看到两个杀马特打了起来，理由是他们俩消费了10块钱网费，却都没钱付。这种真的很罕见，居然没有一个人挺身而出、慷慨解囊。我实在看不下去了，从口袋里掏出10块钱拍在前台上，不紧不慢地对网管说：“我押那个个高的赢。”5、监狱人口中竟有多达25%是白人，这个数据真是让我万分惊诧。真的需要那么多狱警吗？！6、刚才看新闻的时候下面出现滚动条 写着防晒小妙招 不要在上午和下午出门。我他妈快被这个秒招蠢哭了好嘛。7、隔壁出租屋的男女经常吵架，有一次我实在受不了了，冲到隔壁去对他们嚷道：“你们能不能说普通话？”8、前几天下雨。我下了公交车突然看见车站有一熟人，他说。哟呵，你长的越来越帅了，正在我高兴之际，突然一辆公交车和一个我们面前的大水坑完美邂逅了，然后就，我整个侧面就全湿了，我看向他，他用很幽怨的眼神看着我，整个正面都湿了……他说：从此再也不说违心话了，会遭天谴的！9、现在的人真奇怪，下午去买衣服，老板说你出这个价的话我还不如送给你，然后我就拿着走了，他居然一把抢过来骂我神经病，搞不懂……10、陈鲁豫的对理发师喊道：“为什么别人理发都30，而我要300”。11、昨晚小女儿的仓鼠从笼子里跑出来不见了，她知道后在家里大吵大闹，我赶紧出门去找，找了四个小时，都没找到，最后我得出结论——它显然不在酒吧里。12、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃吃然后你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱你付钱。13、女问禅师：为什么没男人喜欢我？禅师反问道：那你知道为什么大多数男人喜欢汹涌的大海，而不喜欢平静的湖？女惊道：我明白了，因为大海有种征服感，男人勇于挑战！禅师：挑战泥煤啊，因为大海波大！
13、楼主：唐僧娶了白骨精生了个小孩，取名叫什么好？回复：唐醋排骨。
14、【双解】老师说：“一个长来一个短，一个快来一个慢，短的生来懒得动，长的忙得团团转。猜猜看，这是什么？”汤姆说：“爸爸和妈妈。”
15、【内涵笑话故事 怎么看不到摩托车呢】某老人买了一辆低座安全的小摩托车。但他最多只敢骑到每小时20公里，因为，有一次他试过真正的摩托车，一起动，就冲进人家的栅栏，撞断了好几根肋骨，住进了，当大夫给他看胸廓x光片的时候，老头大声喊道：“不错，不错，栅栏板看得很清楚，怎么看不到摩托车呢？”。
16、【熊孩子】街上偶遇同学，带着她的儿子，手里拿着一个兰博基尼的模型车。我就逗他：大侄子，你手里这是什么车啊？小孩来了一句：这车可牛了！俗称约.炮神器！我看同学一眼：你这儿子日后前途无量啊！同学尴尬的笑着……
17、【我付不起房租】旅馆里，一个客人在厅吹嘘有关系，有本事，没有办不了的事，对于这种人，大家都烦透了，一个人调侃他：“你说说你有什么办不到的事吧，这事我替你去办！”那位客人说：“我付不起房租。”
18、【这算什么？】关于日本友人在武汉车被盗又找回的新闻。一网友回复：这算什么，当年有个摄影家丢了电脑，全社会都帮他找回了照片！
19、【绝招】一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩。
20、【这就好比女人的内裤】1、饭店看到一位酷哥，优雅地叼起一支烟，掏出一只霸气的zippo，一打没着，再一打又没着……酷哥淡定地再掏出一个五毛钱的一次性打火机，打着后先点着zippo，再用zippo点着烟……2、前段时间在网上买一套衣服，卖家把颜色发错了，然后我试穿了一下感觉好难看，然后要退货，卖家说让我发张穿着衣服的照片给他。我发过去以后卖家说：先生，您好，经过我们鉴定，衣服本身是不难看的，不过您太帅，衣服跟您一比就显得逊色很多。“嚯嚯嚯哈哈，老子最喜欢诚实的人了，不退了。”3、一朋友问一老抠借钱，老抠突然问他说：“你喜欢不喜欢范冰冰？”朋友没加思索就说喜欢。结果老抠说：“这钱我不能借给你，我也喜欢范冰冰，咱俩是情敌。”4、一大早接了个陌生电话，对方说：“你好，恭喜你获得了……噗嗤，对不起，对不起，第一次。”电话挂了。卧艹，竟有如此不认真、不敬业的骗子！5、“你学的什么专业？”“国际贸易。”“哦，就是代购对吧。”6、刚接手一个市场，难度比较大……老板语长的教导我：别看这里难度大，这就好比女人的内裤！要脱下来难，一旦脱下来了那就剩爽了！！！
21、【生二胎了】唐僧师徒四人正在赶路，前方采石场突然“轰隆！”一声巨响，吓了大家一跳。唐僧坐在马上，抬眼望着炸的满天飞的石头说：“悟空，你妈生二胎了！
22、【所谓单恋】所谓单恋，就是：我想连上你的ＷＩＦＩ，你却不告诉我密码。
23、【林务员和牧师】牧师问林务员：“怎么很久不见你来教堂了，施特鱼普先生？”“我要一来，听您讲道的教民可就少了，牧师。”“您在取笑我？”“这是真的，教民们看到我来教堂，那至少一大半都会跑到里去，放心大胆地偷猎一通。”
24、【牛人强句，找个做你的个性签名吧】你骨子里真土。（里真土、dna真土）《笑话大全》
25、顾客衣服挑好了，价格这一块有点异议：呃，这么贵，有什么礼品送没？我自告奋勇：只要八十八，把我带回家，按摩洗衣都不差！顾客看了我一眼立刻付了款，快速的走了...走了...
笑话大全系列26、【明明是比萨斜塔】新建的大楼验收，甲说道：“这工程还是不错的，这用料，嘿足啊，钢筋比面条粗多了，这造型，别致，新颖，好极了，还有些艺术气质。”乙听了摸不着头脑，问：“大楼是按设计图设计的，现代风格啊。”甲一拍肚皮沉声道：“你们这些土包子懂什么，这楼角度倾斜明明是模仿比萨斜塔啊。”
27、【哥们老婆生二胎】哥们老婆生二胎，楼主去探望，结果被哥们撵下了楼。不就是临走的时候客套了两句，说：哥，你看嫂子生老大没帮上忙，老二这又没帮上忙，也没买东西，娘俩想吃啥就给买点啥吧！说完塞给哥们几百块礼金…… 么滴，也太不耿直了。
28、【男人压力大】为什么大街上用iPhone的大部分都是女生：因为男人舍不得买！他们还要攒钱为老婆买车买房买iPhone！而女生，却没有这个压力，她们只管是否拿得出手。男人舍不得买iPhone，便用低于iPhone售价的Android来意淫。结论：这个社会给男人的压力太大了！有同感的顶一下~
29、【熊孩子课堂智商显露无疑】1 、小明看完一本书后对妈妈说：“我们老师讲过无巧不成书，但是我看守的这本书里怎么一个……巧'字也没有啊？”2、妈妈：“小明，考试结束了吗？”小明：“结束了，现在我比老师懂得更多了。”妈妈：“为什么？”小明：“因为再开学我就上二年级了，而老师还留在一年级呢。”3、小明：“妈妈，今天上数学课，老师向我提问了。”妈妈：“问你什么啦？”小明：“老师问我：3乘以7等于多少？”妈妈：你怎么回答的？小明：“嗨，管它三七二十一呢，我回答是5。”4、小明放学回家，得意地告诉爸爸：“今天全班只有我一个人回答上老师提出的问题。”爸爸高兴地说：“太棒了！那么老师提的是个什么问题呢？”“她问是谁把走廊的窗户打破的？”
30、【我就不姓王】年初员工动员大会上，我们的张厂长激动的拍着桌子说：“今年我要不让你们拿到年终奖，我就不姓王！”员工们都被感动了。
31、【Can we have our teacher back?能让我们的老师回去吗?】Can we have our teacher back?Once a superintendent of schools was visiting a three-room school. One room was very noisy, so the man grabbed a tall boy who had been standing up talking. He took the boy into another room and stood him in the corner. Five minutes later, a smalll boy came out of the first room and said,。”When can we have our teacher back?能让我们的老师回去吗?有一次,一位督学去视察一个只有三间教室的学校.一间教室非常吵闹,因此督学抓住其中一个正在站着说话的人,把他带进另一间教室,并让他站在墙角.五分钟以后,一个小男孩从第一间教室走进来,问道,“您什么时候能让我们的老师回去呢？”。
32、【撞墙上弹回来的】开车上班，在停车场停好车，看到同事的车就在旁边，前保险杠离围墙只有不到2厘米。我举着大拇指对同事说：“你太牛了，这技术怎么练的，服了！”同事看了看我说：“牛什么牛！撞墙上弹回来的！”
33、【屁屁】女儿一岁九个月。有一天，我和女儿坐在电脑前看动画片。此时弹出丰胸广告，女儿看到那丰满的胸部就乐了，说：“屁屁！屁屁！”。
34、【人能走多远】人能走多远？这话不要问双脚，而是要问志向。
35、【阿梅还魂】我的高中同学阿梅是个端庄的女孩，我从未见过她说谎。现在虽然大家都已工作一年了，看来她还是没有变。不过她这次讲给我听的关于她大学，同寝室一个的女生晚上梦游的事情，可真是有点离奇。傍晚时分，在我小小的独身宿舍里，窗外又下着雨，风吹得窗框啪啪作响，本来就冷，一听到这种事情，我浑身鸡皮疙瘩都起来了。阿梅不疾不徐地讲着：我们寝室有六个人，梦游的女生叫李小梅（呵呵，很巧啊，我们的名字里都有梅字）。她开始并没有梦游的毛病，是大四那一年，她爸爸去世以后才突然患上的。开始我们都不知道，直到有一天晚上，大概是一、两点的时候吧，我迷迷糊糊觉得有什么东西在我头上拂来拂去的，我用手挥了一下，竟然觉得摸到的是一只人手！我浑身一激灵，猛然睁眼，看见一个长头发的女人就坐在我的床边，还伸长了两只手来慢慢的慢慢的抚摩我的头发。我不禁吓得张大了嘴，一点声音都发不出来了。我是属于那种吓得休克了也发不出一点声音的人。幸亏如此，不然我可能反而会把梦游的李小梅吓死。我用尽力气退着逃下床来，然后就拼命把邻床的小萱摇醒。小萱突然看见我身后站着一个白衣服的女人也不禁吓了一跳。不过后来我们还是弄清楚李小梅在梦游。然后我们另外5个人，抱成一团，是因为冷，点着蜡烛，看李小梅一个人在室内幽灵般荡来荡去。她身穿白色睡衣，眼睛半睁半闭，眼神僵滞，象中了邪一般。她就这样做了很多事情，最后在吃完了半个月饼之后，就自己上床睡觉了。我们这才松了口气，敢去睡觉了。第二天问她的时候，她果然什么都不知道。我们隐约提起，她立刻浮现出惊恐的神色，不敢相信。我们怕吓着她，就没有再提。后来她又不定期地犯过几次。每次都把同寝室的人吓得半死。有次小萱晚上起夜回来，冷得哆哆嗦嗦地往被子里钻，进去摸着里面多了一个人，马上又吓得跳出来了；原来是李小梅梦游过去了。还有一次，我半夜醒来，猛地看见她又坐在我的床边上了，还深直了双手伸过来，我以为她又要给我理头发，没想到她却一把掐住了我的脖子。梦游的人力气真是惊人埃说到这里，阿梅取下脖子上的丝巾给我看她的伤痕。真的埃都红的发紫了。我惊叹道。那么后来是你们同寝室的人把她拉开了？阿梅摇摇头，她们睡得很熟；而且完全没有声音。那么……是她自己走开了？阿梅仍然摇头。我张口结舌。阿梅的脸一点一点涨成紫色，眼睛慢慢凸出，舌头也长长地掉了出来。我当时就是这个样子的，阿梅柔声说……………………
36、【叔叔抱阿姨】在公园里，小女孩对父亲说：爸爸抱抱我。父亲笑着说：都5岁了，还让爸爸抱，多没出息呀！小女孩一边用小手指着树下的一对恋人，一边说：爸爸，你看阿姨那么大了，还让叔叔抱，我为什么不能让你抱？啊……
37、【找打的男生】一男生问一女生：“月经时难不难受啊？”女生说：“你感冒流鼻涕时舒服不舒服？”男生说：“不舒服。”……
38、【老师，您说的是下水道吧】一日zheng治课，正好讲到环境问题，老师顿时变得格外激动……跟我们说起了现在的环境是怎么怎么的不好……说：“每次我走到小区的楼下都恶心……有些人垃圾乱扔也没有人管，长期下来小区臭死了，特别走到yin道那里……格外的臭……"于是一群人憋到内伤……老师，您说的是下水道吧……
39、丈夫与妻子吵架，妻子说：“你有什么权利对我指手画脚。”丈夫说：“我娶了你，别人就不敢想你，这是占有权；你给我洗衣做饭，这是使用权；你给我生孩子，这是收益权；你让我不满意，我休了你，这是处分权。”
40、【糗事搞的人没脸没皮的.】今天男友出差，几个钟头前给我打了电话报平安。我这会儿闲着无聊，就想逗逗男友。给他住的宾馆房间打电话：“先生您好，请问需要特殊服务吗？”他说：“不用了，我这已经有了。”
41、【搞笑段子】如果把足球比赛倒过来看，就变成了一群男人在一起愉快地玩耍最后嗨到带着一帮小孩儿进了更衣室的故事……
42、【中国最牛B的十个】一． 最色的汉字“姦”这个字读“奸”，好似奸的的异体字。《说文》解释为“私”“窃”的意思。常言道：“三个女人一台戏”，这个字充满了色情和暧昧的情调。二． 最滑的汉字“鱻”三条鱼，味道鲜美。这个字读作“鲜”，同时，也是鲜的异体字。原指生鱼，解释为“新鲜”，“明丽”的意思，也只鲜美，应时的食物。三． 最闹的汉字“猋”这个字读做“标”。三条狗纠缠在一起，象形字，表示狗奔跑的样子，引申一步，是迅速，飙升的意思。四． 最顶的汉字“麤”这个字读“粗”，也是“粗”子的异体。从字形上看，一头大鹿两头小鹿，死死的顶在一起，似乎彼此混攪，非常有力气。可是，实际只表达了动粗的意思。五． 最畜生的汉字“羴”这个字读“山”，也是“膻”的异体字。掉进羊群里还能闻见什么好味道啊？臊气！有句成语叫做“趋腥附膻”，所谓“膻”就是羊肉的味道。六． 毳
这个字读做“脆”。三根毛指的是毛发。医学上专门有“毳毛”一词，指人体表面除头发，阴毛，腋毛外，其他部位生的细毛，俗称“寒毛”。即是“寒毛”就非常敏感，它替代人体传递冷热寒暑的细腻感觉。七． 蠱
这个字读“古”。古人把许多有毒的虫子聚敛到一起，让它们彼此吞噬，互相残杀，最后剩下的就是“蠱”——这玩意性情残忍，毒性最烈，放在食物中，足以致人死命。八.最昂贵的汉字“赑”这个字读“必”。“贝”就是钱，一上两下三个“贝”字码在一起，表示用力的样子。俗话说得好，饭好吃，钱难挣。金钱，名位所在，必然削尖脑袋往里钻，怎能不费劲呢。九． 最土的汉字“垚”这个字读“尧”，形容山高。并不是意外的巧合，在“金，木，水，火，土”这五行中，每个字都可以摆成品行结构，都能派生出一个截然不同的汉字。虽然是一副土头土脸的模样，但是核心是霄拔巍峨，直插云霄。十． 最具力量的汉字“犇”这个字读“奔”，也是“奔”的异体字。一头牛就力大无穷了，何况三头牛成队列一起前进，那力量不言而喻了。这个字实际是“奔跑，急匆匆”的意思。"
43、【荷塘月色·股市】这几天心里颇不宁静。傍晚在院子里坐着乘凉，忽然想起前些天买进的股票，在这崩盘的世界里，总该另有一番样子吧。CPI渐渐升高了，交易大厅股民们的欢笑，已经听不见了；夫君在屋里看着大盘，选着黑马。我悄悄打开电脑，分析着行情。
44、【从来没这么充满激情过】今天第一天上学，早上去升旗。主持人说：“现在有请校长讲话！”全校童鞋有气无力地鼓掌。直到主持人说：“请有秩序地退场！”全校响起了热烈的掌声……
45、本人比较急性子，急到什么地步呢，这两天准备搬家，我已经把被子褥子枕头都收拾好了，现在穿着衣服躺在光溜溜的床板上，还要睡三天......
46、【子错父之过】小学教师认为多多太过分了，便决定给多多的家长打电话。“喂！是小多多的妈妈吗？我是多多的老师！太太，我再也容忍不下去了您的儿子了。开始时，您的儿子不过是抹抹口红，而现在，他每天装扮成女人上学！”“啊！天呐，”妈妈说，“他还在翻他爸爸的衣服。”
47、【对付无良的中介】朋友租房到期，中介检查的时候说有一个门上有3个洞，一个洞需要扣100块钱。他问：“确定一个洞100块钱吗？”中介说：“确定！”只见他拿起菜刀咔嚓咔嚓把三个洞连成了一个，回头对中介说：“能省二百就省二百吧。”
48、【关羽和嫂子的故事】曹操为了乱关羽和刘备的兄弟之礼，便故意把关羽同刘备的两位夫人安排到一间房子里居祝对于此事，刘备一直耿耿与怀。一次，刘备让人告诉两位夫人说，自己不回来住了。夜里，刘备扮关羽的嗓子喊门。先到大夫人那里，大夫人说：“关老二呀，关老二，我一直认为你是个二畸子，今天个这是怎么了？！”刘备又到了二夫人那里喊门，二夫人回答得更干脆，说：“他二叔呀！他二叔！我一直认为你的那玩意是骡子的那玩意——不管用……”
49、【大哥，我可没装】每到夏天酷暑难耐的时候，刘大哥总要喊木兰去河里洗澡，而木兰总是以站岗巡逻各种理由推辞。有一次，刘大哥生气了，气呼呼地说：“兄弟，你就装逼吧！部队离了你就没人站岗值班了？”木兰有口难言，心想：“大哥，我可没装，我那是货真价实如假包换的啊！”
50、【孩子，你爸来看你了】一位80后漂亮女同事怀孕，我开玩笑说：等你孩子出生，认我做干爹吧。某日，我去她办公室报销单据，一进门，该女同事柔情的抚摸了下自己的小肚子，深情的说：孩子，你爸来看你了。一屋子人呀，瞬间清净了……
本文《笑话大全（第0803期）》转载于，版权归原作者所有，被阅读次。您可以点击标签
查看更多内容。
转载的目的在于传递更多信息及用于网络分享，并不代表本站赞同其观点和对其真实性负责，也不构成任何其他建议。您可以自由地阅读、参考，或批判或赞同本文观点，但本站不承担任何法律责任。
本文地址：
责任编辑：admin
所属分类：上一篇：
style="height:130" src="/uploads/allimg/-1FP31TF04J.jpg" alt="微信的危害">
微信的危害
史上最强笑话大全。冷笑话大全爆笑、厕所笑话大全爆笑、短笑话大全、内涵笑话大全、幽默笑话大全爆笑、成人...
推荐 RecommendService Unavailable
Service Unavailable
HTTP Error 503. The service is unavailable.