人人小组 - 【 昨晚抱着老婆，准备××,老婆无奈的对我说“内部装修，暂停营业”～～ 】
【 昨晚抱着老婆，准备××,老婆无奈的对我说“内部装修，暂停营业”～～ 】
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&放福利了。求种子找岩总。！ 马上加我qq。看空间第一篇日志。&今天我骑着自行车，载着我的女朋友，半路上车链子掉了，我把车扶到一边，蹲地上弄得满手污黑。当时正好是个大红灯，旁边一辆宝马730打开了车窗，里面坐着我女友的前男友&他盯着我们看了几秒，问她后不后悔。女友笑了笑，对他说：&你爸爸给你的，以后我们也会有。&
女友是一个比较传统的女孩子，之前她一直觉得校园爱情是不可靠的，所以拒绝谈恋爱，后来被我死缠烂打追到手。。。刚开始我们只是在一起吃饭，有一天她说爸爸要来看她，晚饭让我自己去吃，免得她爸爸发现。结果下午我打完饭回宿舍，正巧在女生楼底下遇到他们。我微笑着上前道&叔叔好。&女友吓得埋怨我&不是叫你别来么！&我慌了，急道&我也没跟你爸说我是你男友啊！&&。。。。。&
因为老公上班，所以暑假我自己回家呆了一个月，今天刚刚回来，老公还没有下班，但是一进门就看到到处贴满了让人感动的纸条，以及实实在在的！让人感动的事情。
举例如下：一进门迎面就看到老公写着，欢迎老婆回家！！！！！！！！，然后是：浴室烧好热水，快去洗白白吧^_^厨房有稀饭，可以就萝卜干旁边还有一个椅子上面写着：行李放置进门后地面拖得干干净净，拖鞋摆放的整整齐齐，家里也是收拾的利利索索进门后冰箱上贴了两个便条，分别写着：开门有咸菜，咸菜后面是西梅（我最喜欢吃的 蜜饯），还有冰箱下面贴着：第二格有大米，第三格有小雪生（我最喜欢吃的雪糕）
桌子上摆放着一碟菜和一篮水果，也有便条写着：苹果（我最喜欢的水果）已洗好，欢迎品尝萝卜干（我最喜欢的小咸菜）
旁边还有一袋茶叶，也写着：这是从家里带来的黑黑的大红袍，小字部分注明：自封袋一拉就开，不满意酒柜里还有其他的乌龙茶（因为我肠胃不好，所以喜欢喝熟茶或者半熟茶，夏天最喜欢的就是这个）
厨房里的电炖锅里有热腾腾的稀饭，下面也有字条：这叠餐具都可使用（因为我有习惯，如果餐具搁置一段时间就必须用牙膏洗锅，开水煮过，可见老公已经处理过了）
厕所里热水已经烧好，卧室里两块干净的毛巾是给我擦身和擦头发的，还有干净的睡衣也整齐的叠放在那里。
我看到感动的都快哭了，实在不知道怎么来宣泄这种感动，就发贴来感谢老公，老公实在是太好了，还有比这更好的老公么，如果有我也不稀罕！！！！
同学人人状态，不割了。正文：为什嘛官员爱说他们是人民的儿子》》》》》因为他们特么的爱坑爹
背 景：一年前生日那天女朋友送我的生日礼物就是一句话&你知道吗？我早就和我在一起三年的男朋友订婚了，你一直充当个小三的角色，所以请你以后别缠着我 了！&然后她转身走了，让我痛了一年&&&&&&&&&格机格机&&&&&&&&&一年后某天，那女的突然电话我"愿意继续和我在一起吗，我还爱着你！" 我淡定的回答&我一直心里有你，愿意和我正式订婚吗，在我生日那天？&于是过程省略，昨晚生日派对的ktv包间里，当着她以及她的亲戚朋友面前，哥单膝跪 地，拿着话筒，hll的说道&戒指我没打算买，人我也没打算娶，你可以背着以前的男友偷人，当然也可以背着我偷人，我可不希望世界上又多出几个曾经像我一 样的小三，你玩蛋去吧！&然后哥华丽丽转身出门回家睡觉了&
小餐馆吃饭，门口停了一辆城-管车，邻桌俩ZF人员片刻邻桌吃饭结账，老板满脸堆笑：算了算了，都是熟人俩ZF人员假意推脱一下，把钱收回去，开车走人了我吃完，付账。老板沉默收钱，我开玩笑说哎呀，怎么不跟我说算了啊，都是吃饭的...老板眼一瞥：畜生哪能跟人比啊...我腾的一下火了，开个玩笑怎么骂人呢老板忙解释，你理解错了，我意思是你是人....
家有小侄女一枚。我在国外留学七八年后回国了。小侄女父母，也就是我姐和姐夫离异，一人在加拿大，一人在法国，所以小侄女中加法三国都跑，现在七岁，于是懂三国语言&&中文最差&&
小侄女年纪小，但是心态很好。放暑假就回国到了国内和外公外婆一起过，也就是我的父母。
小侄女有个习惯&&写日记。
这个日记在美国法国没什么，没人看你的&&在咱中国就不同了&&外婆想看啊！！
小侄女被烦得想抓狂，尝试过锁抽屉，藏起来等等&&但是都木有用&&
然后小侄女疯了！ 她开始用英文写。。。。
接着外婆也更着疯&&&&把我叫来翻译！！！！
接下来我也疯了！！ 因为小侄女现在用法文写了！！！
我 肿么就弄不明白，为啥芒果家的签约艺人：组合全叫亚洲天团，蹦达两下就是舞曲小天后，原地不动的都是情歌新天后，会转音的都是R&B新天王，不会 转音的都是深情小王子，穿件花衣裳就叫时尚教主，演一部山寨剧就都是戏剧界一哥&天娱，你家的巨星比好莱坞都多，真给华人争光。 &
1091班毕业了，依旧改变不了她的传奇，656也算是Q1091的一朵奇葩了。1.每次寝室六人聚餐时，老四都会脱离队伍，跑到一边对其他五人大喊一声:你们五个被我孤立了，哈哈！！2. 英语课上，老四正在认真听课- -，老五：四啊，你知道哪有卖兴奋剂的么？&老四：这个啊，不清楚...&老五（陷入沉思）...老四：想什么呢。问这个干嘛？&老五：我想啊，哪天买点兴奋剂，把我那一柜子的脏衣服全洗了...&3.我们是航海专业，只收男生，上了一年了，学校招了10来个学海乘的女生（3000多男生）- -。还跟我们不是在一个校区orz...&老五：咱们学校新校区收女生了，咱们学校也有校花了，哈哈~~~&老四：（没睡醒）校花？？？男的女的？.....4. 老大：我这体型挺好的，至少我这么觉得。&老三：我呸！你看你都胖成什么样了。&老大：我这那叫胖啊？我这是壮！&&（这时候，一直未开口的老二发话了）&老二：我靠，老大壮的跟畜生似的...&5.英语课，老师讲句型：给somebody一个下风向，接着黑板板书：给sb一个下风。老四：给傻.逼一个下风？6.俩人掐架。奇哥：我C你媳妇！！！老三（一愣）：你媳妇C我！！7.奇哥原名于伟奇（经本人允许发的），所以每次吃鱼时，七个总要喊一句：来，我吃这个鱼尾鳍。8.老四每年三四月份都会流鼻血。。。今年也不例外。。。自习课。。。老四：呀！老三~有卫生纸吗？老三：有啊~干嘛？大的？老四：何止大的，鼻子来大姨妈了。9. 去年夏天的时候，我们学的水手工艺。体力活，而且是夏天，很难熬的，偶尔几天下雨了，又有点冷，故事发生在刚下完雨的午后...起床铃响...205的模 模糊糊的起床...模模糊糊的走向教室...刚下完雨，太阳也刚出来...&老大（柔柔朦胧的睡眼）：今天这天，好啊！又冷又热....&{好吧，我知道 你想说不冷不热}
先发这么多吧，看看符不符合大家口味。过了继续发。
毕业了，依旧是好兄弟。
老公正准备给2岁的儿子洗澡&&儿子手一推：我不要爸爸洗，我要妈妈洗！这时老公突然微微一笑，模仿我的声音阴阳怪气的说：好~妈妈洗就妈妈洗~妈妈这就给你洗~乖！过来&&儿子顿时呆了&&
大家应该都有这样的经验：放屁的时候把屁股掰开来放一般不会有声音。。。┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈┈一 天，上课时想放屁了，习惯性地把一半屁股稍微抬起来，另一半利用椅子的摩擦力向另一边撑开，准备放。。。谁知，老师（女）在这时叫我，说：&xxx，你别 以为我不知道你在干啥，我在讲台上看得一清二楚，我上课那么多年，看你屁股翘那么高，肯定是要放屁！&GC是，我心里一惊，心想老师你也太不给面子了，赶 紧坐正，但是屁却来得及没止住，&嘣&！之后全班别提多乱了，老师都忍不住了！
一同事喝高了，突然冲进一小区对着一个他所谓的绿色物体，掏出小JJ，大声咆哮道：&TM的绿野猪，尝尝老子小鸟的愤怒吧....！&一阵宣泄，扬长而去！今天我在考虑是不是该告诉他真相是什么....
4个大婶惊恐看着对着机麻桌宣泄嚎叫的他....（机麻桌面是绿色的）
和一个朋友去中餐馆吃饭，服务生厨师都是中国人，讲中文，朋友是荷兰人，此为背景
刚坐定，服务生过来送菜单，点饮料。朋友看我和服务生用中文相谈甚欢，等服务生走了，就问我能不教她两句中文，我说好啊。
她：&Hello怎么说？&
我：&你好。&
她重复了一遍，又问：&How are you怎么说？&
我：你好吗？
她又重复了一遍，表示已经会了，让我又陪她练了一次，我发现她第一次学发音还挺标准。
待会服务生回来问菜点好了没，我把划好的菜单还给服务生。
服务生掉头刚要走，GC来了，她冲服务生很有礼貌的说道：&你好！&
服务生一愣，看了看我，马上微笑着回答她：您好！
结果她一看人家听懂了，那个激动啊，马上HLL的再接下句：&你吗（妈）！&
服务生和我瞬间石化&&
话 说去不熟悉的网吧上网，都是先问多少钱一个小时？防止有些网吧太黑～～他春哥，他曾哥，都是你的哥～～有次去了个新网吧，网管是个MM，进去，我：&多长 时间一小时？&，MM：&60分钟一小时&，我：&60！！这么贵！！&转身走人，出去以后，一道天雷下来，反应过来，擦，丢人了，再也没去那里
原来是你们删的我的日本动作片！歧视你们漠视你们无视你们！话说，我与老婆都比较喜欢看一点日本电影。结婚之后，新买一台电脑。于是就把以前的老电脑做为下载机，每天都不关，裸奔专门下载，好的留下，坏的淘汰。一年多才存了170G啊！破网速！
可是有一天，我打开电脑，发现电影全没了!我以为老婆恶作剧。可是看到硬盘里的TXT，我突然就很愤怒。竟然让我去做什么好青年。特么你要是好青年你别入侵我电脑啊！立刻数据恢复，只找到100G左右，&&.
从 来没有这么愤怒过。因为我是个做软件的。不懂不怎么关心网络安全。而且哪个特么家伙无聊到去删除你的电影?恼火之后，我打开事件管理器，查看登录与文件事 件，找到登录与操作的用户名，下载一个聚生网管，查看其IP和MAC。然后用C#写了一个ping程序，每次发送最大字节，多线程发送&&每次也能发送几 十兆垃圾数据吧。每次探测出他在线，我就打开新电脑多开程序发送垃圾数据，拼的就是网卡和硬件！等他不堪负重就当机了&。很傻的方法我持续了好长时间。最 后他加上了局域网防火墙。我再也探测不到他了&。
在糗百首页看到一个入侵别人的帖子，跟我的情节是如此相似。请大家记得装好防火墙。X人者人恒杀之。虽然我只是个搬砖的，没啥技术盖不起楼房，但是依旧鄙视拿着人家工具装去挖墙脚装13的人，有本事自己写代码写程序！用现成的工具危害别人的都是垃圾！
最后求码，看了N年从来没冒过泡！这个号是10年注册的，想换个ID，附上一张代码图片，不求祝福，求PM的高跟鞋断掉！摔死她个提变态需求的老女人
老婆最近得了轻度忧郁症，决定采用行为疗法，具体就是用癔症行为对冲忧郁人格&昨天找心理医生做完人格奠基，今天她就癔症了&1 早上跑步，老婆跑得太慢，我说我先跑到前面等你，老婆说我要敢先走她就会在后面喊打劫，我以为她在开玩笑，结果她真的在后面大叫打劫了，前面两个衣服上写着&x大武协&字样的人立刻停下脚步，满脸不善的盯着我&2 跑到老城墙那里，调整呼吸，老婆突然跳起来指着一张小广告大声说：&老公你的病有救了！&不敢看广告立刻扯着她走人，只听见身后一个晨练的老头用京剧唱腔 大声读那个广告&&&河间府秘传！专治阳W不举、举而不坚、坚而不久、久而不射、射而不爽、爽而无力&&在数位晨练老太太不屑的目光中，我强笑着离去&3 去吃早餐，老婆说想吃荷包蛋，我大声对老板喊：&两份荷包蛋！&老婆补充说多撒点胡椒，我大声喊：&多来点胡椒！&老婆又小声补充：&荷包蛋*包*皮脆一点！&我大声喊：&包*皮脆一点！&老板嘴角一阵抽搐&4 吃完早餐去直隶总督府，老婆用日语问售票员，售票员一愣，朝里面喊：&大姐！有个小RI本儿，你出来招呼！&然后对我老婆说：&你滴！稍等的干活！&一个 懂日语的人出来客气的问有什么事情，老婆立刻改用德语说来两张票，不料那人也听得懂德语，她打好票结结巴巴的说了几句客气话，然后脸上挂着优雅微笑用保定 话对刚才那个售票员说：&X你爹！这是德*国鬼*子！&这时老婆用标准的普通话回头招呼我：&老公！我们进去&&售票员一脸扭曲&5 下午来南京，她和旁边一人攀谈，得知对方是律师，她立刻兴奋地问人家可不可以代理离婚事宜，律师说可以，老婆立刻攀住我肩膀说：&哈尼！快把你名片给人家，抓紧和你老婆离婚，以后我们在一起！&那律师尴尬的对我笑笑，我也只能尴尬的笑笑&
昨晚抱着老婆，准备&&,老婆无奈的对我说&内部装修，暂停营业&～～
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哎呦！！！你难道还没有关注我们公共主页。。关注送对象活动开始了哦。。！！
迎七夕，主页举办单身交友活动，这么多人都在七夕前找了个伴。有木有。。！！
你信不信我不知道，反正我是信了。！！！
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