前天别人跟我介绍了一个女朋友把别人的QQ号告诉我了，他总是隐身，说的好生的她就不说话了就显示他下线_百度知道
前天别人跟我介绍了一个女朋友把别人的QQ号告诉我了，他总是隐身，说的好生的她就不说话了就显示他下线
他这种行为是什么意思，说的好生的她就不说话了就显示他下线了，如果他真的不喜欢我为什么没把我删掉前天别人跟我介绍了一个女朋友把别人的QQ号告诉我了，他总是隐身，说了几句话他又下线了，过了半天就显示他上线了
要是因为不小心误会了人家可不好你呢，时不时的上一下线下一下线的，《西游神魔决》黄金时代独家礼包，别误会了人家，是不是对方的网络不好。关注微信订阅号后输入关键字，问清楚点好楼主你好
可能是天蝎座的原因太敏感了，是的凡事有沟通误会别人就不好了。
谢谢你陪我谈心，现在舒服多了。
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约她！慢慢来！勾通一下当面！
可能是天蝎座的原因太敏感了。
就是觉得你很烦，不删你是尊重介绍的媒人
她有可能找到比你更好的了
就是个婊子
不想先当坏人
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出门在外也不愁我想加一个朋友的QQ，但是他设置了问题，要怎么样才能加到他？求大神教_百度知道
我想加一个朋友的QQ，但是他设置了问题，要怎么样才能加到他？求大神教
我有更好的答案
问本人，问他朋友。
如果问的到，就不会在这问啦
你想在这边问到什么？黑客？肉机？
不是，有种办法可以但我不会。
留名。坐等我也学习下。
问他不就行了。
晕死，就是闻不到他啊，不然还在这发干嘛
说你QQ我告诉你办法！
他问什么问题你回复什么
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出门在外也不愁如何变得会聊天？
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作为一个专门研究男女交往的专家，不时会有女性私信给我看她们跟追求者的聊天记录，抱怨遇到的那些不会聊天的男人。同时，我也经常收到男士苦恼于不会跟女孩交流的求助。 “我加了一个女孩的微信，但聊了几次她话都不多，请问该怎么打开话题？”“跟相亲的女孩一开始聊得还可以，但后来就没话说了，怎么办？”，“我在交友网站认识了一个女孩，只聊了一次就被拉黑，这是为什么？”在仔细对比大量的聊天记录后，我总结了“聊天四大常见错误”1， 连续提问2， 不说自己3， 情感过度4， 随意评价错误一，连续提问导致连续提问有两个原因：其一，有些男人遇到喜欢的女孩，想尽快投其所好，于是就开启提问模式，像猎人发现了猎物马上就收集猎捕信息。其二，试图用提问来逃避无话可说，我问你答短暂产生了聊得不亦乐乎的错觉。但实际上，连续提问是在透支社交的耐心和礼貌。正常的聊天应该是你来我往、互通有无的，你可以向别人索取信息，但也应该向别人提供信息。尽管在对话刚开始的时候人家可以出于礼节向你单方面提供一些信息，但如果你总是没有回馈，这就打破了社交的平衡，对方就会觉得跟你聊天不舒服。连续提问的现象非常普遍，随便举个例子吧。男：你现在毕业了吧？女：对男：你是10级的吗？女：我是11级的男：现在在哪儿上班？女：……提问不是不可以，提问可以作为寻找话题的一种尝试，需要防止的是连续提问给别人产生的压力。要想避免这个问题，可以在每次对方回答了你的问题之后，你都给予一定的响应（即自己在这个话题上的相关信息，状态或感受），比如：男：你现在毕业了吧？女：对男：我是前年毕业的，忙忙碌碌工作两年，最近正琢磨要不要回去读个研呢。男：你是10级的吗？女：我是11级的男：我表弟也是11级的，已经谈了好几个女朋友，我妈经常用他鼓舞我别老在家宅着。通常来说，这样一问一答一响应式的聊天就可以避免连续提问的压力了。但是有一种情况不用这样，就是对方主动开启倾诉模式，比如“今天真倒霉，遇到个特别奇葩的家伙！”，这种情况下，你可以通过连续提问让对方尽情表达——“在哪里？遇到什么事？那家伙怎么奇葩了？”。错误二，不说自己不说自己的原因也跟男人的狩猎本能有关，猎人总是习惯把自己隐蔽起来。可实际上恋爱不是捕猎，聊天的主要作用应该是让双方互相了解，但很多男人都认为自己的生活没什么值得说的，他们更喜欢谈论对方或者第三方。虽说这样也不是不能展示自己，比如你有独特的表达方式，但能达到这个境界的人毕竟凤毛鳞爪。不说自己的具体表现分为完全忽略自己或者在说到自己时一带而过，例子女：你现在做什么工作呢男：我们公司是做xx的（完全忽略自己，把对自己的介绍变成了对公司的介绍）女：你多大了男：83年的（一带而过，问啥说啥，跟个听话的犯人一样）正确的做法是在回答时多用状态+感受女：你做什么工作的男：我做审计，通俗点儿说就是找人算帐的。女：你多大了？男：83年的，昨天在小区帮一个小朋友开门，他妈妈竟然让他说“谢谢大叔”。如果对方对你的回答进一步表现出兴趣，你就可以顺势把话题变成关于你个人经历的一段小故事，这样你们的彼此了解以及相互关系就可以趁机推进。还有一种情况是女孩态度友好，但话却一直很少，这时候男人也应该从自己说起去打开话题。男：好久不见啊女：恩恩，是吶（没有实质内容不过有积极情绪，如果连续几个回合都这样，就代表她不打算谈论自己但可以听你说话。）错误三，情感过度顾名思义，情感过度就是你在聊天中传递出来的情感超出了你们现有关系，从而让对方觉得别扭。情感过度的表现形式分为两种，一种是过于细致琐碎的状态表达，比如我今天做什么吃什么买什么看什么，事无巨细唠唠叨叨，但你忘了别人也许对这些根本不感兴趣；一种是过分强烈的感受表达，比如男孩对一个刚刚认识的女孩说“今天满脑子想的都是你”，但他意识不到女孩可能会因此觉得尴尬。情感过度的原因有两点：1，追求表达的极致效果，恨不得每句话都一语惊人直捣芳心。2，对真诚的错误理解，认为真诚就是把自己做的和想的毫无保留地告诉对方。但人际关系是在平衡中的推进，单方面的冒进反而会破坏稳定，所以追女孩时，刚认识就送礼物送温暖是不对的，聊天时情感过度也是不对的。所谓真诚的原则为“不说假话”即可，至于真话说多少应该随着交往循序渐进。如何避免情感过度呢？对于上面说的第一种表现，我们可以主动说自己的状态，但是先只“下切一级”，然后根据对方的反应再决定是否下切到二级或者三级(关于下切，请看我的另一篇文章《下意识语言模式》别名“什么叫不会聊天”)对于第二种表现，我们除了用生活常识作为参照之外（如果我们稍微多想一下，也许就会意识到“满脑子都是你”会给别人压力），还有一个更谨慎的方法，就是用“比你觉得安全的程度再轻一些去表达”，因为人和人的感受总会存在差别，你觉得恰好安全的程度，到了对方那里可能就会因为他认知上的偏差而被放大一级。就是说“即使在你的习惯中，【满脑子都是你】刚好安全，保险起见你也应该说的再轻一点。”，因为关系的推进靠的不是一两句豪言壮语，而是交流的可持续性，降低风险稳步前进才是最有效率的做法。错误四，随意评价一般来说能聊几次天就被拉黑的，多半是犯了“随意评价”的忌讳，这是四大常见错误里最严重的一项，可惜很多人都意识不到。例子男：做什么呢女：在逛街男：太惬意了（凭什么说我惬意，老娘刚失恋）男：周末有什么安排女：要准备考试男：学霸帮帮我（你们全家才是学霸）随意评价包括对别人的情绪、意愿、能力、性格、角色进行不由分说的主观判定，产生的原因往往是当事者为了说出有趣的话题，自己先去设定一个前提，然后再想象伸延去表达一个意义。但问题是这个前提常常与事实不符，并且还是指向对方的，这就给别人自以为是的感觉。并且即使你的前提是对的，作为不熟关系的另一方还是不愿意被评价定义。因为一旦我承认你对我的主观判定，那么接下来可能就会限制交往的进退自由。比如我刚刚承认自己喜欢喝咖啡，然后你马上就邀请我去喝一杯，可是我现在不想跟你出去，但由于我刚刚承认自己喜欢，那么拒绝起来就比较麻烦，会显得我是个表里不一的人。在心理测试中有个技巧，叫做“用客观事实淡化主观意愿”，比如调查青少年自慰行为，直接问被试“你平时自慰吗？”，回答yes的人会很少，但改成“很多人有自慰习惯，你呢？”，回答yes的人就明显多了。把这个技巧用在平时聊天也可以，对于一个刚刚认识且实际上喜欢喝咖啡的女孩，你问她——“你经常喝咖啡吗”比“你喜欢喝咖啡吗？”更容易得到肯定的回答。当你得到了第一个肯定回答后，你也才更容易去提出第二个请求。而随意评价的人干的事情就属于——“用主观判断覆盖客观事实”，正好是反其道行之。另外，还有一种升级版的、纯粹找死的随意评价，就是质问——【先给人家扣上一顶帽子，再问人家为什么要戴这顶帽子。】男：做什么呢女：在逛街男：为什么你总是活得这么惬意?男：周末有什么安排女：要准备考试男：难道就一定要做学霸吗？作死指数几乎百分之百！这是因为质问不但不符事实，而且还产生了情绪表达，说话者洋洋得意，听话者一肚子火，所以不拉黑你拉黑谁？而真正的社交高手只有在满足两点时才会偶尔评价对方：１，确保自己能够说对。２，确保对方愿意让你说对。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~最后，针对聊天的四大常见错误，我又总结了四个对应原则：1，少问多说，多说自己2，客观陈述事实3，适当表达感受4，谨慎评价对方很多人来求助的原始动机都是想知道怎么才能聊好？但实际上很难有什么方法能确定让你聊好，相反倒是有很多做法能保证让你聊坏。所以我们只要认识那些会让你聊坏的规律，并且有效避免就可以了。如果一个人能做到聊天不犯错误，再加上诚恳的态度，基本上他的社交能力就可以达到70、80分了，至于如何做到一见如故滔滔不绝的境界，一方面需要极高的技巧，更主要的还是要靠缘分了。通常情况下我认为70、80分的成绩也足够了，因为聊天能力并不是人际关系的全部。本文所讲内容都是我在指导男女交往中发现的问题，不过同样也适用于日常生活以及工作环境。严格来说，很多人在交流沟通中都是存在问题的，只是在日常生活由于人情世故的缓冲，这些问题产生的麻烦并不会马上体现。倒是在那些单纯的男女交往中，出言不慎的后果才会立竿见影，所以我一向认为追求美好爱情其实也是自我完善的一次机会。~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~PS1：这几天看了下面的评论，我想再说句话，很多大男子主义者总喜欢说“我们男人比你们女人聪明”，但他们可能不知道一件事，科学研究已经发现“在天才和弱智中，男性比例都大于女性“，所以提醒各位男士，如果你不确定自己是天才的话，还是不要太有优越感。PS2：通常来说，颜值高的人不喜欢把成功归因于颜值，颜值低的人才习惯把失败归因于颜值。细想道理很简单，因为归根结底我们都认为能力更重要，成功的人希望把成功归因于有能力，而失败的人避免把失败归因于没能力。所以那些总说“这事还是看脸”的朋友，虽然你下结论的姿态挺帅，但也容易被当成loser哦~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~欢迎关注我的公众平台交流更多沟通知识——阮琦，《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者交流更多沟通知识——阮琦，《魔鬼搭讪学》和《魔鬼约会学》的作者
聊天这种事挺难的，蔡康永为此还出了一本《说话之道》，我觉得不会聊天的都可以去看看。我自己并不是一个特别会聊天的人，甚至有段时间我都因为和文字打交道，在北京没朋友，一度活在自闭的边缘，拒绝与人沟通，所以现身说法这件事在这个问题上我做不来。后来我因为进了公关公司，工作要求我不得不整天和客户聊天，导致身心都很疲惫，有段时间很分裂，觉得那并不是真实的我，我只是在扮演一个会聊天的人而已。我至今也不太能做到左右逢迎，甚至有时候在陌生的场合经人引荐一个人，我都不太知道要怎么开口来打破这个尴尬。好吧！搭讪和聊天还是有区别的。我不是一个太会拒绝的人。尤其是那种面对面的请求，只要不是过分触及底线和隐私的，我大部分都会答应，因为我的确不擅长说不。因为出书的关系，认识了很多豆瓣上的90后创作者，有时候饭桌上我选择先开口讲话，只是因为自己年纪大，又苦逼脸，我怕我不说话更容易显得装逼。虽然装逼是我的本质，但是被人看出来还是不好的。因此我总要稍微掩饰一下，以显得好相处。我仅有的聊天技巧来自于在时尚芭莎做了四年封面人物专访，因为都是一线明星，所以说话更要慎之又慎，所以把采访里的聊天之术总结一下，希望对看到的人能有所帮助。1.聊天要分对象，至少你要有生人和熟人两套聊天系统当这两种人都出现在一个饭桌上的时候，对熟人要略收敛，对生人要多问询，只有掌握了必要的基本素材你才能判断这个人是一个严肃的人，还是一个不拘小节的人？拿捏尺度会更准确。不能因为有熟人在场表现的无所顾忌，最终往往是丢了朋友的面子，也丢了自己的。2.遇到不懂的问题，不要做闭环回答，尝试把话头丢回去比如我不太看足球，饭局里如果有人问起，昨天看球了么？如果回答一句，我不看球。这话题就死在这里了。何必要做那个“句点王”呢？还不如说成，我最近没怎么关注，昨天有啥比赛啊？大部分人在提问的时候，都会选自己比较擅长的部分，把他问的问题抛给他，对方很开心，你也乐得清闲。中间你只需要加一些比如，是么？啊？后来怎么样了？这个话题就估计会聊很久。不懂没关系，没有什么比告诉一个不懂，却表现得很有兴趣的人讲你擅长的事，更让人开心的了。3.任何时候都别期望你说了直接的话之后，用“抱歉我说话比较直接”就能把伤害降低到最小那除了会代表你一直都是如此之外不会有任何帮助，人们只会记得你的伤害。所以当你打算说重话让对方警醒，用停顿都会比这补救更管用。要说就别怕撕破脸，要觉得重就别说。得了便宜还要卖乖，说了重话还希望对方立刻原谅你，这都是特别傻逼的。4.每个人都喜欢被夸奖，但是尽量别超过三句称赞多了不是显得假、就是会显得生份。称赞要发自内心，但要讲究技巧。有时候“你今天气色特别好”会比“你穿这件衣服真漂亮”要实用，因为搞不好你也不记得她是不是昨天穿了同样一件衣服。对一些明星来说，“我特别喜欢你演的XXX那个角色”这话说太多次，会很容易自己失掉了采访的身份让对方觉得你是脑残粉。对女生来说，直接过度的称赞会一时赢得好感，之后会落得油嘴滑舌的印象。5.如果不想回答，反问是最好的回答总会有一些不长心眼儿甚至反射弧比较慢的人来问一些让你尴尬或者是你不方便回答的问题，这个时候如果你和我一样也是一个不太懂得说不的人，那直接用原话题反问他，尝试转移一下注意力也是对对方的一种提醒。如果对方就是想打破砂锅问到底，那如果你不想回答，也就不必再留面子。6.浅谈资很多时候来自于你每天的碎片阅读这个特别适合那种同事关系，中午在一起吃饭，下午在茶水间遇到，偶尔闲聊几句打发尴尬。比起聊同事的绯闻、领导的八卦，还不如每天花十分钟浏览一下时政、明星、星座等标题，或者就是看一下QQ弹窗界面里的消息，基本上就会成为最基本的谈资。因为这些事儿大家可能都知道，所以如果你浏览的不多，就尝试做个问询者、好奇者，让那些看了很多的人去讲就好。反正总会有很多人花心思在这上面。7.培养一两个小爱好，让它成为你话题的一部分八小时你属于工作，八小时之外你属于自己，如何丰富自己是能不能好好聊天的开始。阅读、音乐，这些东西有时候挑人群，并不是人人都能欣赏和有共鸣。做模型，收集标本更是特别冷门小众，估计也只有同好才能分享。但是美食、电影，这些大部分人都会涉猎和能发表自己的看法。尝试选一两项比较大众的事去做，会很容易让你在人群里得到更多回馈的声音。想变成一个讲话有料的人，请先从丰富自己的生活开始。8.当你的发言太长时，要尝试在话题的结尾把话题抛给下一个人你难免会遇到一个你比较擅长的话题，或者你知道得比较多的话题，成为话题的中心也没什么不好，但是如果内心是一个比较偏内向害羞的人，总觉得话题说着说着就说完了，不知道怎么结个尾。那就尝试把话题抛给别人去结尾。比如午餐有人提起某个明星，而你刚好看到一个他最近的八卦，你兴高采烈地说完又不喜欢这个话题终结在自己这儿，不如后面加一句，不过你是怎么开始喜欢他的？或者是，他最近不是还演了一个什么电视剧来着么？你觉得怎么样啊？9.用对了是幽默，用不对还不如沉默幽默这个东西是天生的，这不是背会了笑话或者段子就能表演的。所以如果你还是个新手儿，我建议你先在圈子里找一个你觉得幽默的对象，然后把他的段子和梗背下来，在另外一个别的聚会上小用一下练练手，如果有反响就是棒棒哒，如果没有反应就当尝试一下，也没什么不好。千万不要死记硬背硬上场，到时候伤了自尊是小事，留下阴影更麻烦。我有一次做晚会主持，搭档的主持人准备了特别多的包袱，而且还要自己铺梗，我就很担心地告诉他最好是活学活用，他还是非常努力地背台词，结果一上场就被董事长突如其来的敬酒环节打乱了，词儿忘记了不说，后面的主持基本都不太敢说话了。第二年就彻底放弃了主持。10.别怕冷场，反正那是大家的问题，不是你一个人的责任我有段时间有这样的强迫症，很怕出现话题空档，感觉几个人面对面干坐着很尴尬，那就聊聊天，可总会在聊了一个阶段之后出现空场，这时候我总会觉得自己特别有义务去填补这个“空场”，结果越是想说，越想把气氛炒热越尴尬。现在已经很淡定地拿起杯子假装喝水，就让冷场停在那就好，反正总会有人再开口说话的。以上是我对聊天的一点点小总结，欢迎大家继续补充。
先澄清一下概念。什么是“会聊天”，有人认为，滔滔不绝，从故事到段子，让大家都用仰慕的眼光看着你，有你在就绝不冷场，这个叫“会聊天”。我原来也是这么认为的。然而，我后来发现，所有关于人际的技能，归根结底，都是一句话：“在适当的时候，做适当的事”。因此，“会聊天”不等于“会说”。“会聊天”，我认为，应该是“会利用聊天这一工具，拉近彼此的距离”，即，聊天只是工具，聊天需要达到的目的才是最终需要关注的。比起单纯的说，“会聊天”更多的应该是在该说的时候多说，在该听的时候多听；在该说自己的时候说自己，在该把谈话重心放在对方身上的时候把重心放在对方身上；该展现自己的时候展现自己，该把舞台留给别人的时候把掌声留给别人。而这，都不是一个单纯的理论可以解决的问题，因为，要把握“适当”，要求要审时视度，要求察言观色，要求随机应变，这些技能都是需要切实去磨练的，不是一两篇回答能够解决的。在说具体的技巧之前，我想先从道的角度说几句。就我观察，很多“不会聊天”的人，一般是单纯的觉得没有话题。诚然如有些回答所言，这出于平时的积累不足。毕竟，自己如果积累太过薄弱，自己首先没有挖掘话题的能力，就算对方给了一个好话题，自己也可能由于完全不懂而接不上话。所以，如果要有来有往的聊天，必要的知识储备不可少。然而，知识储备并不是决定性的。毕竟，很多时候我们聊天根本就不会广泛到政经历史各个方面，也不会深入到世界观价值观，大家聊天，很多时候就是消磨一下时间，交换一下感想，在彼此身上找寻一下友善和认同感。然而，为什么即使是很简答的主题，很浅显的内容，有人还是聊不下去呢？就我观察，那些聊不下去的人，往往会觉得“这有什么意思”“没什么好说的”“好尴尬”“好想回家”。我之前读过一句话，让我受益匪浅。针对这种状况，它说，人际关系良好的第一点，是——真诚地对他人发生兴趣。回想一下，那些让我们觉得枯燥无味想快点逃离的谈话，是不是很大程度上，因为我们不仅对话题没有兴趣，而且对谈话的对象也毫无兴趣。就算是最无聊的话题，比如说天气吧，这里的天气如何？每个季节的天气如何？你最喜欢什么样的天气，为什么？上一次下雨的时候有没有发生什么糗事？有没有发生什么浪漫的事？你跟天气最好玩和最倒霉的经历分别是什么？看，如果你对对方足够感兴趣的话，即使是最无聊的话题，像天气，你也完全可以找到很多延伸出来的有意思的话题，因为你非常想要了解对方。具体的话题可以积累，可以模仿。然而，我认为在道的层面，最关键还是那一句“真诚地对他人发生兴趣”，因为只有这样，你才能打开从心底里喜欢对方的第一步，你也才可以有动力去了解对方。（如果你做不到真诚地对他人发生兴趣，那么不妨先假装对他人真诚地发生兴趣吧！装得像一点，对方真诚地回馈你的时候，你也许会发现，你已经真诚地对他发生了兴趣！）你真诚地想要了解对方，散发出了友善和喜爱的信号，对方也会逐渐以这样的态度回应你，这在我看来，是初始人际关系的良好循环。在想要了解对方之后，我们会开始听对方说话。有的时候，我们会略有些惊恐的发现，对方与我们自己完全不一样！无论是喜欢的东西也好、看法也好、有兴趣的话题也好，对方都与我们完全不一样！我所读到的第二句让我受益匪浅的话，原文不记得了，大意是：“当你发现对方与你完全不一样，不要惊慌，这是上帝赐予你体验别种人生的宝贵经验。静静地听他说上五分钟，你会更为惊讶的发现，其实你们会有那么多的共同点。”这句话听起来鸡汤了些，然而，我想它的道理在于，不要因为对方与自己不一样而产生排斥心理，依然抱着理解和想要了解的心态。而人性想通，且太阳底下没有新鲜事，因此多了解一下，总能找到彼此的共同点。术的方面，我之前的回答和专栏都就这些方面讲了不少了，相关链接会附在本文结尾。而这次想就上文说的“审时视度”多说几句：△ 调节“听”和“说”的部分在一对一的谈话之中，可以从对方的面部表情（是否感兴趣，还是在左看右看、看手表、想要拿手机，是否跃跃欲试地想开口）来判断自己是不是应该暂且闭上嘴巴，让对方有发言的机会。适当地停一停：“我讲了好多！有点累了，想听听你有什么看法！”（如果是文字聊天，也可以通过对方回复的快慢和长度，以及回复的内容（有没有积极地回应你说的内容，还是在自顾自地讲自己的事情）来判断对方是不是对你说的内容感兴趣）。简单的例子：小丽：“我跟你说啊，我室友真的特别特别的抠门，我上次请她吃了个好贵的牛排，她今天回请我去食堂也！”小红：“这有什么，我室友更加抠门好吗？我们宿舍每个人都请了她好多次，她一次都没有请回我们。而且连水电费都不想交啊！”小红：“而且哦，她还一直用我们的洗衣粉！”小红：“上一次洗澡用我的学生卡，也完全没有要还钱的意思。”（恩，这是个女生谈话常见的场景，就是各讲各的，小红这样说不太好，因为她既否定了小丽的遭遇，又一个劲地在讲自己的事情。但对于小丽来说，既然看到小红对于她讲的内容完全没有回应，更好的做法就是放弃自己的话题，专心在小红的室友这个话题上，因为显然小红只对自己的话题感兴趣）小刚：“这个事情啊，我觉得是OOOXXXX".小强：“我倒不这样觉得，我觉得是XXXOOO，因为AAAA，和BBBB，还有CCCC，所以是XXXOOO。”小刚：“可是你说的AAAA里面，AA和A都怎么怎么样”小强：“啊，除了AAAA,BBBB和CCCC之外，DDDD和EEEE都很重要。”（这里小强明显就是在自说自的，并没有回应小刚的说法。这种也很明显是说high了。如果不想这场谈话变成各说各的，那么对于小刚来说，最好也是放弃自己的主题，来讨论小强想要讨论的内容）。在一对多的谈话中，即使很会讲，尽量把机会留给别人。在人群中滔滔不绝的感觉很好，但给人的印象却并不一定好，而且，有时候过于关注讲话，就会忽略人群中可能更为重要的信息，比如说谁想要拿什么东西需要你搭把手之类的。又或者是你心仪已久的对象已经趁着你讲话的背景音乐和不远处的某人开始眉来眼去眉开眼笑了之类的。个人的经验是，人多的时候，多听少说，较为有利。因为如果出错了，是落在大家的眼里。说者无意，听者有心。不小心说了得罪谁的话就麻烦了。△ 懂得什么时候应该别说我大致想了一下，大概就是对方正在很投入自己讲话的时候，或者说你此时最适合扮演一个倾听者的时候，就什么也别说。可以恰当的用“这样啊……”“我想那一定很难过吧……”来表示自己在听，没有走神即可。第二种情况是对方情绪比较激烈的时候，最好也是闭嘴。比如说面对刚刚失恋的朋友，让她自己倾诉，倾诉完如果她觉得难过，与其噼里啪啦地讲一大堆，不如安静地给她一些情绪缓冲的时间。拍拍她的肩膀，给她买一杯热饮，等等，这都比长篇大论让她感觉好。△ 调节回应的方法有人说，男生注重解决问题，女生注重交流感受。这句话还是蛮能说明一部分问题的，不过，有时候也有很男性化思维的女生和很女性化思维的男生，这个时候，就需要我们随机应变来回应对方。男：我最喜欢夏天，因为夏天空气很干爽。女：我也是最喜欢夏天，因为夏天给人感觉，就像青春一样，很热烈。（这里面，男性的思维看起来比较理性一些，女生比较感性一些。男生可以附和女性，继而讨论青春的感觉，夏天的感觉之类的。相对的，如果男生这时候继续开始理由二因为夏天有很多水果，就会显得自说自话）女：我老板今天骂我，然后我同事居然还落井下石的取笑我！男：为什么，发生了什么事？女：不是什么大不了的事，但是我真的超级超级不爽的你知道吗？而且我今天中午又没有买到我想要的那个沙拉，只能吃盒饭，我一定又胖了，好烦啊！男：那到底什么事嘛，你不说我怎么帮你解决呢？（这里面，很明显女生是在发泄情绪。而那声是在想解决方式。对于女生，可以改进的一点就是在说话之前，先说一句：“我不是要你帮我解决问题啦，我就是很不爽我要跟你抱怨一下”。男生可以改进的方面就是：“那你一定很不爽，好倒霉哦，没事你跟我说说，发泄一下。”然后等女生发泄完了，再跟她平静地讨论下到底什么问题，怎么解决）。当然，审时视度并不是一件容易的事，我这里也只是点出一些我觉得有必要注意的角度，来帮助大家更好的聊天和交流。关于人际的其他回答和专栏请戳：想要看到更多内容，可以来我的微信公众号bethebeauty玩耍哟~
update（更新部分可以跳过哦）看到恋爱达人
也答这道题目了。我感触良多。我觉得他的观点是蛮实用的——only for poor guys who know nothing about relationship and may have nothing to lose...大家见过河豚嘛？就是非常好吃的那种。当河豚遇到危险会有一系列的应激反应。会涨成一个圆鼓鼓的小球球。因为小家伙本身没攻击力，只能依靠bluff了。你听说过鲨鱼涨成一个球吗？它不需要。有时候和男孩子聊天，发现他们个个都那么牛，牛得上知天文下知地理，牛得让人睁不开眼睛。大多数姑娘心里也许会噗嗤一笑：哎，真是令人捉急的小河豚那。但姑娘和小伙子最后也许还是在一起了。不是因为小伙子吹的牛，也不是因为小伙子真的牛，而是小伙子有一颗真诚的心。我的答案求走心，是希望在互相尊重的基础上人和人能有心上的沟通，狗哥的答案是走技术。但聊天不止于男女之间。哈哈可能恋爱达人的答案适用于某些男孩子吧。我还是更喜欢我的喵。背答案再把咀嚼消化后的东西吐出来么……目的性太强了点小low呢……希望喜欢的人还是能把自己的想法和经历告诉我，再蠢的想法，再无聊的故事也请告诉我吧。因为生活本来就没那么牛逼闪闪，你我都只是想要有人用心来分享蠢故事罢了。以下更新前正文==========================================================方法无二。会听而已。绝大多数时候，人们闲聊的最大驱动力并不是想交流意见拓宽思路。他们只是想表达自己。进而求得认同。会听的意思不是“嗯嗯哦哦”的全盘附和。“XXX真是个无趣的人呢” 大多数时候说的就是这样，如同录音机一般，无法提供自己的回应，真的会让对方非常没有欲望说下去呢。会听的意思也不是就对方观点展开一场辩论。大家有着不同的生活，当然对同一问题会有不同的经历和观点。提出异议可以，但非要争论出孰是孰非，求得一个大统一，又不是学术研究，这实在是很难而且无聊的一件事吧。会听的意思大约就是，把自己的同理心最大地发挥在谈话之中。感受讲述者在他故事里的处境，然后用自己的经历和感受，引导对方继续讲故事和表达感受。很难理解么？”我上个礼拜被甩了。”这个时候你要带入讲述者的故事里，假想你是一个悲伤寂寥爱情失败不知悔改还有时间来抱怨的大loser，你被心爱女友甩了，你会怎么样？会有像shi一样的生理和心理状态，对么？”难怪你状态不怎么好，我失恋的时候整夜睡不着。你会么？“这是一个还不错的反应：1.让他知道你明白他的状态和感受，2.也表示了你的关心，3.同时发问，以让他的讲述继续。（真不是每个失恋的人都喜欢别人刨根问底追问分手细节的）所谓代入感非常重要，伴随讲述者经历他的经历，去旅游，去遭受大悲剧，去体会大圆满。但我认为，不是每个人都能做到体会对方感受，又不会喧宾夺主变成自己故事宣讲会的。怎么办呢，可以在自己脑子里制造一个声音。这个声音时常能把自己从对话里抽离出来，提醒自己这只是一场普通闲聊而已。这个声音的作用如下：提醒提出不同观点时，要稍婉转——”确实是这样子吗？我遇到过不一样的情况呢……“就比 ”又在乱说了，明明就是……“ 让人容易接受多了。提醒自己进入无意义争论后，争辩不多于5句。到了5句赶紧结束。提醒自己要多发问——发问是会聊天的一种手段吧。即使在讲自己的故事，多说”你觉得呢？“ ”换你你会这样做吗？“也会让别人更有参与感，更加舒服呢。这样也避免了自己非常傻的滔滔不绝……提醒自己要给予对方在渴求着的”认同感“——这可能就是对方与你谈话的目的吧。适时鼓励+自己类似经验+一些小调笑：）肢体语言。开心时候high five，伤心时候给张纸。这个太基本了。提醒自己再激动说话也不要太快，音调不要太高——人的音色虽然没有办法改变，但语速和音调却可以。适当的语速音调会让交流变得顺畅呢。即使再不认同对方，永远也不要在对话中出现讽刺和挖苦。——这会让人之间的距离变得越来越远，而且也是对人非常不尊重。当然朋友之间玩笑除外，但分得清玩笑的度，又不是每个人能够做得到的了……题主下次有意识地照着我说的这七点试试吧。不要太急于表达自己，适时引导又不打断对方，对方就会一直说一直说，不信可以真可以试试。蛮有意思的。当然啦我说的都是非常初阶的会聊天。仅限于和没有熟到共同话题一大把的朋友交流时用。真正能做到让每个人都喜欢和你说话，觉得你是一个很有趣的人，还是需要非常有趣的人格和广泛的涉猎作为支撑的。
“女生第一次约会的时候，男生第一句说什么话可以让她心动呢？”——希望看完我这篇文章，你能找到答案。—————————————————①估计没有哪个女生比我更乐意和直男/宅男/理工男聊天了。②从小我人缘就挺不错的，男生女生都喜欢我，我估摸着就是我话多，搞笑，和谁都聊得来。因为有②【人缘好】才有了 ①【乐意和任何人聊天】？不不，肯定是①【乐意和任何人聊天】→ 才有了②【人缘好】。为什么我能和谁都聊得来呢？因为我能在对方身上找到和自己身上相同素质的地方，产生一种“合流”之感，从彼此找到归属，再到接纳彼此不同。这种能力的根本就叫"我乐意"。——我乐意将我的知识经验与人分享（关键自己的姿态是低姿态地分享，而非高姿态地灌输，后面会讲到。）也因我乐意去相信我脑海里的一些东西能通过语言交流和对方的一些东西迸发产生一些闪亮的暖流，产生出"哇，ta好懂我！"或者"ta现在懂我了！"这两种结果。↓下面让我们来模拟一下几个聊天情景↓ONE： 【一般情况下交流的情形】：?1.你的本意输出100％ ——
语言表达能力耗损为80％－90％
对方愿意理解的情况下得到你原意的70％—80％?2.你的本意输出50％
语言表达能力耗损为 30％－40％
对方一般理解的情况下得到你原意的20％—30％（*本意输出的多少是指你乐意分享的指数。）从上可得：1。你的本意输出越多，对方得到你的诚意越多，越愿意理解你，所以最后得到你的原意越多。2。我们脑子里的东西需要【语言】这个桥梁和对方链接，我们【语言的表达能力】是由多方面因素决定的。（语言表达包括①文字内容以及②表达时的语音、语调、语速等，还包括③肢体语言如眼神肢体动作等。所以只有真情流露，才可以做到各方面的语言表达都自然，聊天不光光是你想表达的文字内容。）3。我们的语言肯定不能百分百地完整地展现我脑海里的东西。（比如我脑海里的一个想法，需要说很多句话，和对方不断反复确认。）不知道大家小时候有没有看过一个动画片叫《没头脑和不高兴》，如果把不乐意分享比为交流的"不高兴"，那表达能力的欠缺即为交流的"没头脑"。"我高兴"和"我不高兴"以及，"有头脑"和"没头脑"，这两组在聊天中可以互相影响间，产生不同的情形。TWO：以下再举一个【羞涩小男生遇到女神时的聊天情形】。?你的本意输出120％（太高兴啦）
语言表达能力耗损至 0％ （激动地一句话也说不出啊）——
对方得到你原意的0。％结果：一两次聊天接触以后，你的紧张就成为惯性表现了，纳闷自己好像和朋友之间挺正常的，怎么和女神／女生说话就这样呢？（开始自我质疑了）所以！一般直男／宅男／IT男，还没开始接触女生，就给自己下定义为"没头脑"（不会聊天），就来知乎或其他网站上寻求帮助，而且本身喜欢条例式的范本，容易被一些所谓撩妹达人，搭讪技巧吸引，从此思维越来越固化，越来越死板。。。（对，我上知乎的目的就是解救你们哒～笑）THREE：下面再举个【撩妹技巧中毒后的男子的聊天模式】：?你的本意输出120％（太得瑟啦）
语言表达能力 115％ （毕竟咱是练过的）——
对方得到你原意的105％（还是感受到了对方过分张扬的得瑟）结果：当对方太得瑟的时候（灌输的高姿态），自己这方就会变得想逃避"不高兴分享"，这样也是聊不起来的，所以一般这种男生也是会被拒的。那到底怎么破解这个魔咒呢？——其实很简单，就是 ①平稳地保持"我高兴"，不娇不馁，②认为"我有头脑"，不自我否定，找到自己的闪光点作为聊天的切入口。听上去好像挺简单的，可聊天没有技巧谁信啊？！嗯，这里讲个最最厉害的技巧，（你们始终最爱的技巧），就是③ 将心比心：当你聊天之前是不是希望我们有个愉快的谈话？对方能懂自己？是不是希望对方风趣幽默，就算再无聊的话也能分分钟让你捧腹大笑。是不是想有什么埋怨就一吐为快，但碰到只会吐槽负能量的人就想逃？我自认为大家都挺喜欢和我聊天的，不论是初次见面的朋友，都能真切地表现出开心、意犹未尽、不虚此聊；还是许久未联系的普通朋友，升学、择业、恋爱都愿意找我吐露真心，最后也能放下思想包袱、轻松地面对问题。但是，我慢慢发现，若不是我的理解和包容，对方换个对象谈话的话，很多宅男/直男就会：①不能很好地表达自己，甚至他自己都不知道自己一直在②消极抱怨③只灌输自己的理解，无视对方地反馈。那，如果聊天对象是别人的话，你就可能被拉黑，话还没说完就被打压，意思表达不清越解释越窘迫，越继续粗暴解释……这是不是因为诸位在“聊天”的情形里，只索取温暖理解，自己却只付出了冰冷粗糙呢？（只索取不付出）当你打开这个"如何变得会聊天"的时候，是心里想着【利己】，让自己聊天不要处于弱势，吸引异性得到关注呢，or 还是想到要回报如别人的温柔相待呢？【利他】从【利己】出发，目的太明确。甚至目标的对象都是让他人更多接受自己，而非真正提高自身。比如仗着自己性格直接就到处毒舌评论，对方接受不了只想到是人家气量小。而真的会聊天的人，虽然结果也是自己的风趣让对方心情舒畅，获得了好感，但是出发点都是处处真心实意地为对方着想，即【利他】。（顺带提一句，利他 是 成熟的心理防御机制之一，即成熟的表现。）利己地聊天是在表演一个自己，希望自己变得闪耀，不会出错，渴望别人认可；利他地聊天是谦虚做自己，是真正理解了聊天是一种彼此欣赏。——————————让我们回到开头的那个问题↓“女生第一次约会的时候，男生第一句说什么话可以让她心动呢？”其实，根本没有标准答案。你可以问问路上堵车吗，给她顺手拉个椅子入座 ，眼神坚定地看着她，淡淡地笑，那个眼神仿佛在说：“我有很多话想和你说”，“但是，还是想先听你说。”（笑）开始吧，我已经准备好要和你聊天了。因为我欣赏你，因为我乐意，所以，我相信一定可以迸发出什么闪亮温暖的东西吧。可如果这时候你只想这网上所谓撩妹秘诀第几步应该干嘛，妹子自己就是妹子，她比你更懂，你却生硬地像个小丑。就算你照葫芦画瓢成功了，下次约会还得再模仿，妹子产生好感的对象还是真正的你吗？你真的快乐开心吗？—————————————————文末来点本人掏心窝子的话：这篇答案我写了快一个月，一个是因为忙，一个是因为真的很重视这个回答。一直在观察直男的聊天，努力做到最大的包容，但还是偶尔作为一个普通的女孩子，拉黑了几个人。那时的我，是愤怒，是害怕，是伤心的。事后甚至会怀疑自己，是不是自己气度太小，是不是当时情绪不佳。我甚至都哭过，为了直男聊天这事儿。因为有两个还是我比较亲近的朋友，那他们说话我肯定都得认真听，认真回应是不是。可是我发现我总是会被一秒激怒，我自己都吓到了。我事后不断责怪自己，每个人都有自己的聊天习惯，我是不是要求太苛刻。可是我本身很痛苦，因为当你是朋友，所以每次因为你解释说“自己表达不对”，“我不是那个意思”……我就得原谅你。（↑差不多是这样子）直到有一天，有个朋友和我说，他在另个女性朋友那里也得到了相同的反应：本来聊得好好的，突然他回了一句心里根本不是这样想的，但是嘴巴说出来的话很伤人，女生也一秒愤怒，立马停止聊天了。我听到后好像被判无罪释放了一样。负担减轻了一些。可是究竟怎样做才能帮到你们，明明你们在我眼里都很好啊，有各自特长，性格耿直，可为什么一说话就会容易让人误会，导致别人不容易理解你，这不是吃大亏了么？举几个我最近亲身遇到的例子，希望能让一些朋友知道，你有多么不会“聊天”：不知道哪里撩妹达人传出来的，先对女生打压鄙视，以引起注意？（就是逼她回复你，哪怕是骂你），然后再夸她？我当时的表情如下图。到底是在骂我还是在夸我？干嘛这样？到底是在骂我还是在夸我？干嘛这样？一个聊过几次的网友，对我的朋友圈评论是：“vivid你真的不知道第一张和第九张的自拍，有多做作有多丑么？”。。对不起啊，我真的不知道。然后还一直和不停解释他真正的意思是怎么样。不好意思，已经不想听你说话了呢。还有一个在我的和前任分手的朋友圈下面评论，就两个字：“中二”。。。我一个好朋友，我发现他说话已经只是自嘲，然后为了怕出错或者显得自己幽默滑稽，就语句越来越短，一般就说两个字，或者一个字。就和网上文字聊天差不多……还有越来越多的人，也是喜欢聊天先贬低自己，其实你贬低与否也和聊天的内容没有关系啊。比如什么都来句“无奈”，配个哭笑不得的emoji表情 ，动不动就喊自己单身狗……这样的聊天，要对方多努力才能回应你呢？不可能的吧，你的态度就不是来好好“聊天”的吧？（请自动回到本文当中，再次阅读，什么是聊天，如何会聊天）希望我啰嗦了这么多，能对大家有一点点的帮助。真心的，不希望你们被撩妹规范带跑偏，只想提醒各位只要好好做自己，温柔对待他人，就能收获好人缘。本人vivid chou，会一直宽容陪伴大家成长进步~加油！鞠躬，希望能点赞，让更多人看到，谢谢！！(?? ? `)?
答主在大学本科时，曾经属于和女生对视五秒就会满脸通红的内向性格，之后因为工作的原因，接触了数千名各种各样的人，现在勉强算得上“会聊天”。以下讲一下自己的一些感受。很多答案都在教你怎么开口讲话，怎么寻找话题，怎么避免尴尬。为什么没有人告诉你你可能根本不需要去学习怎么变得会聊天，或者，你根本就毋需寻求这些所谓的方法和技巧。1.不是每个人都需要变得很会聊天。说马云是顶级的聊天高手，忽悠大师，没有人会投反对票吧？可你看马化腾，你看张小龙，如果读过他们成长史的人一定知道，这两个人的聊天能力比起马云，不知道差了多少条街。并不是每个人都需要把自己打造成一副会聊天的形象，就像并不是所有人定义成功都是只看钱一样。马云最崇拜的金庸，之前答主有幸听过先生给我们做的一场内部讲座，可以告诉各位，各位身边八成人的聊天能力要超过查先生。先生虽然写起小说行云流水，但是现实当中讲起话来却是磕磕碰碰，听得人心里发毛。很诧异吧？答主当年听到也很诧异，但这就是真实的金庸。不会聊天有何妨碍？金庸还是金庸，马化腾还是马化腾，张小龙还是张小龙。所以第一步，先承认一个事实，完全有可能你天生就不是一块会聊天的料，为什么要拙劣地去学习所谓的聊天心法？美国科学家曾经发布过一项数据，称有30%的人天生内向，不善言谈。1989年,哈佛大学心理学专家凯根及其团队对500名4个月大的婴儿进行研究。他们把这些婴儿放置在带有不同刺激的实验房内,这些房间布满了气球、彩色的运动物体,以及蘸过酒精的棉签。其中约有20%的婴儿对这些刺激反应强烈,他们会一边大哭一边挥舞着小手臂；40%的婴儿相对安静些；其余40%的婴儿则处在平静、哭闹这两个极端的中间。根据凯根的推测,那些对外界刺激有明显反应的婴儿——也就是那组被称为“高敏感”的婴儿,在青少年时期会成为内向的孩子,而“低敏感”的婴儿可能会变成外向的人。当实验对象长大后,凯根的推测得到了证实。如果你真的觉得自己很内向，那么请诚实地面对自己，不要再相信会聊天是每个人都要掌握好的技能这样的鬼话。压根可能你就不需要去学会怎么善于和人聊天，你做好自己，足矣。2. 真正的聊天技巧只有一个：真诚。太多的技巧会让你在聊天过程当中显得拙劣，显得不真实，显得不走心。而这些才是一场有效对话最重要的基础。真诚意味着你在聊天对象面前是一个真实的自己，你聊天的过程充满诚意，你很走心。什么意思呢？朋友问你喜不喜欢看球赛，你不喜欢就是不喜欢，而不是不懂装懂，以致于最后被朋友看穿，落得双方都尴尬。约会时女生问你介不介意男生买单，你介意就是介意，而不是付款之后通过种种行为表露出你的不快。聚会时一堆人都在热情的交谈，你想安静地呆着就直接说，好过别人找你聊天你一直在敷衍。这是真实。朋友约你吃饭，你就把手机收起来，没有紧急的事情吃完再看。你向前辈请教之前做足功课，聊天过程当中无论是提问还是回答都有的放矢，不浪费彼此时间。你同客户谈判表现出足够的专业素养，并考虑到客户的方方面面，甚至做好各种备选方案。这是诚意。好的聊天方式，也表现在你和对方沟通时的一颦一笑，你的眼神，你的肢体，你的一切反应都让对方知道，你在听，你在认真地听。别人讲话你不会四处张望，别人讲过的信息，你不会过一会儿再来确认，别人情到深处，你同样会有触动。这是走心。3. 聊天没有什么技巧，功夫全在平时。你以为你拆解一下马云的讲话方式，然后照着学就能有马云讲话的效果了？你以为把这里所有答案提到的方法记住用在下一次聊天当中你就很会聊天了？你以为有什么东西可以让你三五天就从一个不会聊天的呆瓜变成口才绝佳的人？真是玩笑。马云说，今天很残酷明天很残酷后天很美好。大家信了。你也说，今天很残酷明天很残酷后天很美好。大家笑了。本来你应该花很多，很多，很多的时间先让自己肚子里有点货，但你却挖空心思在想，我要怎么变得很会和人聊天。这就像，本来你应该花很多时间先把自己变得有钱，有才，有品位，有思想，但你却挖空心思在想屌丝追女神有哪些方法和技巧。少一点投机取巧，多一点脚踏实地。少看一些花花世界，多观照一下自己。这其实是一个临渊羡鱼和退而结网的事。我不否认有一些聊天的技巧和方法，就像我们考试之前的复习一样，总有些技巧和方法让我们临时考个好的分数。但是拉长了看，这些方法和技巧并不能决定你在人生这门课上能考到几分。真正决定一个人的聊天效果和魅力的是，你是怎样的一个人。而真正决定一个人是怎样一个人的因素，则存在于平日里的每时每刻。答题之前，当我回想这些年自己的变化，准备好好梳理一下所谓的方法和技巧时，梳理了很久，却发现真的没有太多的方法和技巧，唯有你踏踏实实把自己变得专业了，牛逼了，成熟了，在和别人沟通时真正懂得尊重了，走心了，你才会发现和别人聊天是自然而然的愉快而有意义的事。技巧和方法更多是锦上添花的作用，不要错误地认为可以靠它们雪中送炭。以上-来自灵魂写手秦小明。照例一个么么哒(づ￣ 3￣)づ
先去释放善意。内容和起承转合都是次要的，先去释放善意，用整个人去释放善意。斯坦尼斯拉夫斯基提到过舞台上演员之间的情绪交流，存在着放光和受光。放光，就是“内在感觉和愿望放出光芒，它们穿透了眼睛和身体，将自己的光束投射在别人身上”。受光，就是相反的过程，“吸收他人的感觉和感受”。它们是“除了口头上的、有意识的争论及从智慧角度交流思想之外，同时进行的着另一种相互碰触的过程”，“形成了对象之间看不见的联系”。虚的很，斯坦尼自己也承认没有科学道理可以解释，但是现象客观存在并且在舞台上效果非常好——在舞台上是两个演员互相推动对方的创作，在现实中，是你释放温和、善意、尊重，对方就会直觉地捕捉到你的温和、善意和尊重。很多时候人需要的不是“会聊天”，而是“博好感”。对了，谈话过程中务必降低话题中自我夸耀的成分，不管有多心痒。
1：不认同对方观点的时候，最起码保持尊重。2：没有见解，就不轻易表态。3：坦诚永远是最好的交流手段。4：可以把自己身边发生的小事当做段子讲出来，不必在意对方是不是也觉得有趣，但首先你得觉得有趣。5：人多话少，人少话多，前提是不要没话找话，想好再说。6：心灵鸡汤不要说，除非对方是你的病人，还是病情最重的那个；愤青文学不要讲，除非对方是你的学生，同时也是学生中最笨的那个。7：不得已要说废话，也别把废话说的震撼人心；不得已要说实话，也别把实话说的字字珠玑。8：不要轻易给脑子不灵光的人出主意，出好了功劳不是你的，万一出不好你要倒大霉。9：是非可论，对错少争。
与人社交时如何很会聊天是个大家都非常感兴趣的话题，尤其是非常关注与异性聊天的问题。我综合了此前写过的若干篇文字，有了下面的关于聊天的方法论总结。从3个方面入手，让大家看完就能去实践。1，心态篇
3，策略篇【心态篇】我发现如果没有一个良好的心态作为支撑和前提，做任何事情都会事倍功半。反之，心态好，自信心足，就会有强大的抗挫折承受力，甚至是遇强则强，越挫越勇。大家有没有如下情况：1、与异性聊天，尤其是与高分异性、心仪的异性聊天时紧张害怕、自卑、患得患失？2、你总是猜测对方说的某句话的潜在意思是什么？3、和高分、心仪异性沟通不了，却对和自身价值差不多甚至更低一些的人就没问题？这是很多心态差的人的首要问题，为什么这么说？你觉得没话说的时候，脑子里要么是一片空白，要么纠结了半天才挤出1，2句话，并还担心说了对方没有反应或是担心说错了，对方会对你产生不良反馈，可你越这样想，你就越害怕。这情况和当众演讲或表演时会怯场情景类似。核心原因首先是不自信。不自信的背后，有2点。第1，出现问题的一个重要原因就是你心里有这样一幅图，虽然大部分人口头不愿承认，但内心潜意识是这样想的：自己的价值是比要追求的美女低的。原因就在于他们想从异性身上索取价值。（你懂的）一旦陷入这种思维，你就会不自觉认为自己矮人一等，你在价值比你高的人面前自然就会紧张，担心自己说错话，害怕说错话对方给你否定的反馈，你越是这样想和担心就越陷入紧张的状态，直至想找个洞躲起来或是想办法逃离现场，以避免内心的煎熬。但你又想和喜欢的异性相处聊天，在这样矛盾的思想下痛苦不已。这就是你遇到陌生异性就紧张的原因之一。原因2，也有可能你本身是个比较宅的人，平常很少社交，与人打交道的机会少，玩电脑时间多，随着时间的推移积累，你的社交能力、语言能力慢慢就有所退化，遇到陌生同性还好，但遇到异性，同时又想索取别人的价值，但能力又不够，不知道该怎么做，大脑陷入一种无所适从的状态，于是恐惧感就产生了。前面紧张害怕的感觉一般约会连带着患得患失。人为什么有时候会有患得患失的感觉？并且这种感觉让人百爪挠心，纠结无比，此心态会直接影响人的行为模式，致使本来一个简单事情会变复杂或低级失误或是在追女孩的过程中让自己处在被动局面。这个问题背后的本质原因，是“分别心”在作祟。那什么是“分别心”?用更通俗的词叫做“得失心”，患得患失的心态。我们每个人的大脑里都有两个“我”，其中一个“我”就是对于各种自身行为的好坏下判断而产生情绪的“我”，在这里称之为“我1”，另外一个“我”是行动的无意识的“我”，在这里称之为“我2”。比如“我2”在跟女生搭讪后，女生的反应并不是很好，这时“我1”就会开始下判断，对“我2”进行批评和否定，认为“我2”确实很2，如此，“我2”在行动上就会开始顾虑“我1”的否定而受到影响，害怕搞砸，从而限制住了本身的发挥。我们在运动场上也经常见到运动员出现这样的情况，譬如在足球赛上单刀却没能抓住机会破门的球员，他们大多在同场比赛下一次单刀表现一定都会不进，因为在他们内心里，肯定会念叨这么一句话——我怎么这么没用。那么在下次拿到球单刀的时候就会在意上次的失败，从而导致发挥失常错过机会。在与异性打交道的过程中，我相信也有人有过这种体验，譬如“桃花运”就是这么回事，有一段时间，你因为机缘巧合搞定一个不错的妞，之后就会感觉任何异性你都可以聊得特别HI，不管你说什么那些异性都可以手到擒来，但如果你在一个妞身上投入了很多，却总是受挫，同样会感觉无论任何异性对你来说都像一块钢板，她说什么你都得琢磨半天该怎么回，做每件事都会害怕得到负面的反馈，因为你害怕失去她，人对未来失去某样东西时都会感到焦虑。比如你成绩不是很好，害怕年终考试挂课。比如，现在就业压力很大，你害怕毕业后就失业。比如你父母得了重病，你害怕失去他们。回到前面刚开始提到的常见现象，很多人认识了一个新的异性，并对对方有好感时，心态发生了变化，变得患得患失，害怕失去，并问我，和对方聊天该用什么心态去面对，会比较有主动权？我先举个类似的例子说明一下，假设你去面试找工作，一般的做法都是去网上搜集适合你职位的信息，同时都会有很多家公司在网上发布，那你是否会只投一份简历到一家公司？并且期望这家公司一定要应聘你，那如果你没有得到这家公司的工作，甚至连面试机会都没有，那你只会吊死在这一家公司吗？我相信答案是肯定的，你们肯定不会，肯定是同时投很多简历去不同的公司，以期望获得更多的面试机会，和更多的公司选择。因为你也想选一家薪水更高、福利更好、交通便利、公司办公室环境舒服等等。一般情况下你不可能在还未得到这个职位之前，就已经在害怕失去了，因为你知道即使失去了这个公司的机会，你还其他公司可以选择，东家不打，打西家，现在年轻人跳槽都还蛮频繁的。那找工作和找女孩谈恋爱是一样的道理，那该用什么心态和对方聊天呢？我的答案是：用你失去对方也不会可惜的心态，无所谓的心态，因为他本来就不属于你，失去对方，你是否会掉块肉？失去对方，你是否会死？失去对方，你是否就再也没有机会认识第2，3，4，5.。。。。个女孩了？同时你们还没在一起成为男女朋友，还未谈婚论嫁，他还不属于你，为什么你就开始害怕失去了呢？接下来再说说喜欢揣测对方意思的问题，这里主要是从男性的角度阐述。你喜欢不断的揣测对方说的话的潜台词，在一定程度上来说是没有安全感的表现，同时你之所以这样想，完全是你把对方放在了比你更高价值地位上，你心里有这样一幅图，就是前面刚刚说的那幅图。你在这个基础上，做的任何行为都是把自己放在一个很低姿态，打个不恰当的比方，太监都喜欢揣测皇上的心思，并想尽办法讨皇上欢心。你作为一个顶天立地的男人，你觉得有必要把自己的姿态放那么低吗？大家觉得作为高高在上的皇上，需要天天揣测自己后宫嫔妃的心理想什么吗？你们做为真正的男人，应该是带领女人，而不是被女人所左右，只有你在两性关系上掌握了主动权，你才有更多的话语权，你才不会被对方牵着鼻子走，也就不会过多在意对方每句话背后什么意思。你以对方意志为转移，你的思想就一定程度上被控制或影响了。你觉得在受影响的同时，对方会喜欢这样被自己轻易影响或控制的人吗？女人一般来说都是希望有比自己更强的男人所征服。不是有句话说这样说的吗！男人靠征服世界来征服女人，而女人是靠征服男人来征服世界。【原因篇】经常有人问我，该如何与异性展开话题，我也经常分享一些方法给他们，而且是我经常使用而有效的，但对方反馈效果不明显。直到我与一些粉丝、学员在YY上进行语音互动问答时，才发现问题没那么简单——很多人与异性交流存在障碍，不完全是方法技巧问题。而这些问题就是影响大家与异性交流的症结所在。通过大量的交流、整理，我总结出了影响大家与异性交流时经常出现的8个常见问题：1，当众说话紧张；2，细声细语，没有感情，没有热情，没有能量；3，繁复啰嗦，无重点，无逻辑；4，没有储备足够多的知识、故事、话题；5，容易说错话，容易冷场、容易终结话题；6，不会延续话题、不会转移话题；7，缺乏幽默感；8，地方口音、甚至口吃；1，当众说话紧张；原因很简单，缺乏自信是第一。而这个自信更多是当众说话方面的自信。不懂主观上如何树立讲演时的自信心态、突破恐惧、克服当众讲话的紧张感的方法。二是没有学习过当众说话的系统方法。第三是缺乏足够多当众说话的经验积累。可参考经典书籍《金字塔原理》。2，细声细语，没有感情，没有热情，没有能量；这是你与这样的人交流的第一感受，正所谓不见其人，先闻其声，你还没弄清楚他说的内容，你听到对方声音就没有吸引力了。有气无力，没有抑扬顿挫，没有情感起伏，感觉不到对方的热情和能量。你与他的交流感觉就像是碰到了僵尸。最可怕的是，他自己完全感受不到这点，觉得没什么问题。而且这也是很多人专门去学很多话术技巧惯例之后依然效果不佳的原因之一。因为他不知道语言的本质，不完全是你说什么内容，而是你怎么说。同样一简单的话，你富有感情的表达肯定比你好无生气的叙述要好上很多倍。推荐两个简单的方法来知道自己说话的感觉到底是怎么样的。第一，用手机的录音功能录一段你和朋友对话。然后放出来听听，感受一下从音频里的声音和自己平常说出来的感觉有什么不同。其次，再问问这朋友的感受是什么。通过次方法，你就能对自己说话有个另一个角度的认识。3，繁复啰嗦，无重点，无逻辑；表达一件事情，逻辑线不清晰，先说什么后说什么没有规划，语言干涩、重复。会让你听了半天，也不知道对方在说什么，你只有非常专注的听，并且总结复述给对方，才能确定是不是你听到的内容。试问如果异性和这样的人聊天，是多难受的一件事情。依然推荐参考经典书籍《金字塔原理》。4，没有储备足够多的知识、故事、话题；这样的结果就是容易在交流时思维枯竭，想表达而表达不出来，因为大脑里储备的素材太少。原因大致3点：1）平常不爱读书、不及时学习一些新知识。“书到用时方恨少”说的就是这些朋友，平常不积累，碰到某个话题时，你对话题的背景、知识、趣闻、等等周边的相关信息知之甚少，就像电脑数据库里没有存储相应的数据，自然无法检索到，你当然也就不知道该聊什么了。2）没有整理自己，适合与人分享的故事、或是没有把听到的好故事记录下来。如果想与对方有更深入的交流、想进阶两人的亲密关系，你不表达一些你个人、甚至是隐私的内容，别人就感觉与你距离不够近。你想想你关系最好的朋友一般来说都是互相知根知底的，只有你们互相更了解对方，才有可能关系更亲密，你主动与对方分享了你的成长经历、恋爱经历、各种有趣、特殊、惊悚、甚至是灵异事件，对方才会对你更全面的了解，对方才可能敞开心扉也对你分享她的故事。3）不关注时下热门话题时下流行的东西是最具有可交流性的话题，因为大部分人都有关注，你不参与就显得你很不合群，或是比较落伍。而且流行内容也是最容易与陌生人、异性展开交流的开始，从这些话题上就可以了解到对方的一些观点、甚至是三观。时下流行内容典型内容如下：电影、音乐、电视剧、名人、书籍、游戏、热门网络视频、热门网络事件等。平常上网的时候顺便关注一下，并时常有机会就和身边熟悉的朋友说，再在和陌生人、异性聊时就比较相对比较熟练与顺畅。5，容易说错话，容易冷场、容易终结话题；对不擅长聊天的人来说，当你还没调整过来，很容易你在社交场合成为传说中的——话题终结者。本来几个人正聊得欢时，你不经大脑的一句的话，让大家都尴尬了，整个热烈的聊天气氛就因为你瞬间降到了冰点，同时别人也一下子不知道该如何接话来延续或化解。一般来说碰到这样的情况，有经验的朋友都会直接打个哈哈，迅速转移了话题，直接聊了其他好玩的事情上，以避免尴尬。你是否也造成过这样的情况？如果有，就请继续往下看。6，不会延续话题、不会转移话题；你如果有前面的这些问题，你也很容易碰到这个情况，你让聊天冷场了，却不知道如何马上延续之前的话题，或是直接转移到其他可以聊的事情上，好让你们的聊天又回到正轨上。那你就会非常被动，一般来说对方也不是那种很擅长主导谈话的人话，就会陷入尴尬，尤其对方还是你希望追求的异性时，对方已经对你整个人的评价，在内心做出了一个相对负面的评判。恭喜你离失败又更进了一步。7，缺乏幽默感；假设你平常就是个严肃、冷酷的人，不会搞笑幽默，不会根据现场情况活跃气氛的人，虽然不一定有幽默感才能赢得朋友或异性欢心。但你却是少了一个有力的社交武器。幽默感有时候就像润滑剂、催化剂、助燃剂。能有效快速拉近你与他人的关系、能让你与他人的关系更亲密，也更容易让他人喜欢你。8，地方口音、口吃；假设你的声音有比较严重的地方口音、甚至口吃，也会阻碍你与他人的交流。别人听不太明白你说的是哪里的方言，具体在说什么，别人已经面露难色，但你依然坚持自我，丝毫没有把自己语言调整到和大家统一的频率上。口吃属于一种语言障碍，表现为与正常流利交流的人的频率不一致，而且不自觉的重复、停顿。此问题完全通过参加矫正训练来治愈。大家知道了这8个常见问题后，看看自己符合几条？如果超过3条以上，那你就需要一个课程来系统、全面、深入的区解决这个问题。不然这个问题会伴随你下半生，让你每次遇到类似场景时都无法发挥自己的真实能力或魅力，阻挡了别人更进一步，去认识你，了解你的可能性。【策略篇】大家看了心态篇、原因篇之后，我给出的聊天建议是1个原则，2个策略，2个要点。原则:与对方聊天尽量不聊理性话题，比如你工作如何，家住哪里等查户口式的聊天。应多以感性艺术性话题为主，比如多聊娱乐性话题，电影、音乐、明星、娱乐方式、星座等等，这些话题在做细分又可以聊很久。可辅助参考原因篇第4点。短期策略，立竿见影的方法，就是平常搜集一些上面提到的感性话题，但请不要依赖，因为这些只是素材，不是能和对方聊天热络和产生感觉的决定性因素，只是辅助，只是躯壳，不是灵魂。长期策略，多和性格活泼的人成为朋友，他们的能量气场一般都很高，情绪和能量是可以互转的，你和他们在一起呆久了，很容易影响你，你慢慢也会变得开朗和说话多。大家回忆一下是不是有类似的经历？如果有，请多和他们在一起。在此前提基础上，经过一段时间的练习与积累，你首先不会在异性面前紧张，在你放松的状态下，利用你平常积累的素材，在遇到觉得有意思内容当下反复说个几次，或者用手机有道云笔记摘录下来，偶尔翻出来看看有个印象即可，在此强烈不推荐死记硬背，切记！在有了前面的准备，接下来会涉及到2个概念，“状态”与“惯性”。这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中，是否进入了不需要刻意去想话题，大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。进入“状态”，你就是快乐的源泉，像某些广场的音乐喷泉一样，给路人游客带来赏心悦目之感，每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃，甚至是人们冒着被 淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏，乐在其中。你如果也能做到这点，你也可以像喷泉那样，吸引对方的注意力，并让对方沉浸在你的欢乐中。这种 “状态”从生理的角度上，是你体内通过外部的刺激产生了“肾上腺素”，它于是继续反过来刺激你的大脑，让你进入一个很嗨的非常规情绪，这时你的精神是处于高度兴奋和高速运转的过程，此时的你会变得很本能，你的语言、行为都或多或少不由自主的听从了本能的驱使。常见的例子，你喝了酒，但又未醉的时候，处于兴奋状态，你会经常做一些你平常做不出的行为，说一些平常不会说的话，甚至会不停的说话，根本不需要思考，具体就不举例了，请各自回忆自己或朋友喝醉后的各种行为，自行脑补。“惯性”是指你进入“状态”后，你会不自觉的停不下来，因为你这时情绪、能量都很高，也就是俗称的“嗨了！”，嗨了就是兴奋，你如果每次和别人聊天都能进 入这种兴奋状态，大脑就会自动高速运转，想到什么就会说什么，甚至说的内容可能没什么营养，但依然和对方沟通流畅气氛活跃，因为你不是在传递信息，而是传递情绪，对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围，而不一定记得你们具体的聊天内容。好了。最后给大家总结一下。1，通过扭转错误思维，调整自己紧张害怕，患得患失等不自信的表现和心态。2，通过8个常见不会聊天的现象来总结自己的问题症结在哪，并针对性的去解决。3，通过我给出的1个原则，2个策略，2个要点的方法循序渐进，并持之以恒的改进自己的聊天问题。通过这3点，大家可以慢慢的变得会于异性聊天哟！更新作者：迎刃链接：来源：知乎著作权归作者所有。商业转载请联系作者获得授权，非商业转载请注明出处。要想避免一问一答式的对话，核心是与女生沟通时尽量”减少理性思考，多用感性表达“。根据美国心理生物学家斯佩里博士的“左右脑分工理论”，左脑主要负责逻辑理解、记忆、语言、判断、分析等，思维方式具有连续性、延续性和分析性。右脑主要负责空间形象记忆、直觉、情感、身体协调、艺术、创造等，思维方式具有无序性、跳跃性、直觉性等。你如果是个理工科男，又从事技术类工作，一般会缺乏与人经常打交道的锻炼机会和经验，尤其是与异性。长期较多使用左脑，即理性思维，缺乏锻炼右脑，即感性思考。所以，你在与异性沟通时会不自觉的、习惯性的用左脑思维，进行有“逻辑顺序”的一问一答式的查户口聊天模式。而女性思维模式一般又偏向感性思维较多，情绪化是女生的一种交流方式，你如果一直在用理性思维去和易情绪化，思想很跳跃的女生聊天，很容易不在一个频率上，自然很难进入流畅的沟通交流感觉。解决办法有3点：1，日常刻意训练自己的感性思维。2，学习如何进入聊天状态与聊天惯性。3，感性表达的3种方法。step 1：日常刻意训练自己的感性思维。由于可能你习惯性理性思维，并且工作学习生活都是围绕比较理性的事情来处理，缺少艺术性、创意性的刺激。你要扭转这种局面，需要马上在日常中刻意的花一些时间来训练自己的感性思维，可利用空闲碎片化时间作以下事情：1）多听各种类型的音乐，学几首你喜欢的歌曲，甚至可以学一门乐器，爱因斯坦从小就学习小提琴。2）多看多模仿一些喜剧明星或幽默的人的表演，比如郭德纲、王自健、汪涵、孟非等，增加自己的幽默感。3）多看看科幻电影或小说，激发你的想象力。4）多看看微博上那些段子狗发的原创段子，open(da kai) your（ni) mind(nao dong)。（我最近也在写段子，呵呵）5）总之任何能激发训练你直觉、感性、艺术性、创造性的事情都值得去了解学习。step 2：学习如何进入聊天状态与聊天惯性。这是我的独门绝技。我在我的多篇文章里都有提到这2个概念。“社交状态”与“社交惯性”。这里说的“状态”是指你与对方交流的过程中，是否进入了不需要刻意去想话题，大脑会根据你们当时的聊天情景自然而然的不断自动浮现说话内容的状况。进入“状态”，你就是快乐的源泉，像某些广场的音乐喷泉一样，给路人游客带来赏心悦目之感，每一次的喷薄而出都会带来人们的欢呼雀跃，甚至是人们冒着被淋湿的风险或直接就想湿身的跑到喷泉中嬉戏，乐在其中。你如果也能做到这点，你也可以像喷泉那样，吸引对方的注意力，并让对方沉浸在你的欢乐中。这种 “状态”从生理的角度上，是你体内通过外部的刺激产生了“肾上腺素”，它于是继续反过来刺激你的大脑，让你进入一个很嗨的非常规情绪，此时你的精神是处于高度兴奋和高速运转的过程，你会变得很本能，你的语言、行为都或多或少不由自主的听从了本能的驱使。常见的例子，你喝了酒，但又未醉的时候，处于兴奋状态，你会经常做一些你平常做不出的行为，说一些平常不会说的话，甚至会不停的说话，根本不需要思考。当然我不是说要你每次和女生聊天都要靠喝酒才能进入“状态”，可以通过一些其他方法进入。你可以通过提前“热身”的外部刺激产生“肾上腺素”，让身体进入兴奋状态。大家都知道在运动前需要做一些热身运动。如果你比较内向，不是个能量足的人，也需要热身，让身体产生适量的激素。热身方法有两种：第1种，生理热身。你在与女生见面前，估计还要走个5-10分钟路程，你可一路小跑过去，或者爬几层楼梯到达见面地点。有过类似经验的朋友，当你“运动”热身之后，你会感觉身体变热，情绪也会比平常高涨一些。第2种，思维热身。通过持续不断的说话，让身体与思维进行“热身”。我们日常与客户或朋友聊天时候，都会习惯性的先寒暄几句，闲聊一些无关紧要的事情后再进入正题，这其实也是一种让双方慢慢进入聊正事前的“热身”，会让双方都更亲近一些，舒服一些。那你与异性聊天时也可以通过寒暄进行“热身”，然后慢慢进入一种“惯性”。“惯性”是指你进入“状态”后，你会不自觉的停不下来，因为你这时情绪、能量都很高，也就是俗称的“嗨了！”，嗨了就是兴奋，你如果每次和别人聊天都能进 入这种兴奋状态时，大脑会自动高速运转，想到什么就会说什么，不会自我“阉割”过滤，甚至说的内容可能没什么营养，但依然和对方沟通流畅，气氛活跃，因为你不是在传递信息，而是传递情绪，对方与你聊天之后一般只会记得当下热烈氛围，而不一定记得你们具体的聊天内容，这种“情绪互转”就是一种感性表达的结果。大家回忆一下自己是否偶然间有经历过这样的情况，或者是否有看到朋友是这样的？如果有，那你可以学习这个方法，让自己重新进入这种状态，那你以后与异性聊天会变成一件相对容易而愉快事情。同时我发现，这个进入聊天状态惯性的感觉和大家所知道进入“心流”状态很类似。就是先提高注意力，多关注聊天本身，而不是去刻意的想话题，让自己“热身”进入“聊天状态”，进而进入“聊天惯性”。step 3：感性表达的3种方法：开放式问题、幽默感、讲故事。1）开放式问题是相对于你一问一答式的封闭式问题而言。封闭式问题举例：你：喜欢看电影吗？她：喜欢。你：哦。你：喜欢爱情电影还是喜剧电影？她：都喜欢。你：哦。你：喜欢哪部喜剧电影？她：一下想不起来。你：哦。开放式问题举例：你：你喜欢什么类型的电影？她：喜欢爱情类、喜剧类。你：你看过的爱情类、喜剧类电影里哪几部你最喜欢？她：《我的滑板鞋》、《一根金箍棒》…..你：是吗？我也非常喜欢这几部，其中有个情节很搞笑。。。。。。她：对呀，那个大反派每次出场都话很多。。。。请忽略细节，只是举例，你看你多问开放式的问题，就容易无限延伸你们的聊天内容。而封闭式问题就会容易陷入一问一答就结束了，而且也很枯燥，像面试或审问。2）幽默感这个东西就不用我多说了吧，大家都懂的，幽默是最好的聊天润滑剂，方便你插入，哦，不对，是方便你和她进入融洽、轻松、愉快聊天氛围。3）讲故事多分享一下自己的故事，难道不比查户口更吸引对方吗？如果你不觉得自己有什么故事，一是你可能实在是生活太乏味了，需要改变生活状态，多旅游，多见见世面。二是你没有好好回忆总结自己的事情，我相信每个人的一生当中一定发生过各种可以讲述的故事，即使自己真的没有，身边的朋友总会有吧。这世界上不缺乏好故事，缺乏的是发现好故事的眼睛。又到总结的时候：1，通过多种我推荐的方法，利用碎片化时间刻意训练自己的感性思维。2，学习进入聊天状态与聊天惯性的方法，让你变得口吐莲花，“聊天心流”大法好。3，学会感性表达的3种方法：开放式问题、幽默感、讲故事，让你的感性表达更性感。如何判断一个女孩想不想和你聊天？1，每次都要在心里想这个该死的问题，你就已经失去了聊天的机会。2，与妹纸沟通，不是只有语言本身，更应该注意是的潜在交流。题主问这个问题，最终目的一般都是希望通过聊天和对方建立联系，并能让对方喜欢自己。（别不承认，你已被看穿）你与对方沟通时，潜意识先去想这个问题，你的言行、举止、神态都已暴露了你是个没什么吸引力的家伙。已被第6感超强的妹纸所察觉，她的潜意识也会觉得你是个缺乏异性资源的猥琐饥渴男。试想，一个魅力十足的男神，每次和女生聊天时，会先想这个问题吗？人与人沟通，来自非语言的部分，占到93%（语言7%，语气38%，肢体语言55%），这个很多人应该都知道。如果让你跟一个幼儿园的小女孩讲话，你会想对方想不想和你聊天吗？你会觉得不知道说什么好吗？你有这样的意识，根源就在于，你正好缺乏与异性沟通的经验和方法，同时潜意识会认为对方价值比自己高。所以你老是要对你自己所说的话进行筛选，如果这句话不符合标准，你就不说出来。这样做会增加你的思想压力，慢慢的，你会觉得什么都不能说了，变得越来越放不开。这些内心活动，女生都能通过你的潜在交流感觉到。相反的，当你完全活在当下，没有对过去的包袱，也没有对未来的期待。你想到什么就说什么，不做任何的筛选。你的潜在交流告诉女孩，你的价值和她是平等，甚至比她高。这样你可以完全放松，你自然和真实的性格就会慢慢流露出来。你们俩之间的交流，没有面具，没有装B。你会发现自己不需要再试图刻意讲什么笑话，各种有意思的话会很自然的从嘴里“流”出来。而这些话之所以有趣，能让对方产生和你想沟通的欲望，不是因为它本身有什么特别，纯粹因为这句话是你说的。你会发现跟女孩聊天是一件多么美妙，多么让人享受的事情。请回忆一下，你是否有某个时刻与异性或朋友聊天时，是不需要考虑对方反应和不假思索就能侃侃而谈的。请记住这种感觉，每次担心对方反应时，请回忆一下当时的感觉，会帮助你进入聊天的状态。最后是很硬的硬广：我的电子书《天生好手》，为你详解如何提高【自信】的方法。关注我的微信公众号【 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知乎有两句名言：1. 只有真正努力的人，才知道天赋有多么重要。2. 以绝大多数人努力程度之低，根本就轮不到拼天赋。聊天也是如此：1. 当你肚子里有货的时候，你才懂得聊天技巧是多么重要。关键不在于聊什么，而在于怎么聊。2. 以大多数人的话题、阅历、知识面之贫瘠，根本就轮不到拼聊天技巧！我来粗略展示一下关于【如何聊天】的话题在知乎的受欢迎程度吧： 目前有10739人关注 目前有9669人关注 目前有4080人关注 目前有4385人关注这还不算本题。瞧见没有？人人都想要学习怎么聊天。这些问题中的高票回答都有数千票，被收藏了数万次。但大多数人还是不会聊天。为什么？因为这些高票答案里给的都是聊天技巧。各位看了也学不会，只能收藏以安慰自己。所以，我先来教教各位如何在上面这些问题中写出高票答案来。很简单，你只要随便下载一本教人怎么聊天的电子书。然后根据里面的内容，编一个看上去很专业的答案即可。要有目录，要有聊天技巧分类，要有案例，最好能写3000字左右。然后你就能获得上千的赞同和收藏。在这里，我并没有批评本题的某个推荐《谈话的力量》的答案以及上述各个问题中的高票答案。《谈话的力量》也是我个人非常喜欢的一本书。我只是想指出这个都被大家所忽略的核心问题。正如你再精通英语语法，单词量只有300，行不行？当然不行！那究竟该怎么充实自己的话题呢？关于怎么聊天，我在知乎回答过两次，得票数都在2500以上。放给大家重温一下：在上述这两个回答里，其实我就教了各位一个最笨最笨最笨最笨的技巧：背素材库。知乎就是一个绝佳的素材库。这是最基础的，就像是学英语背单词一样。可惜这两个答案票数虽高，却少有人懂我苦心呀。真正去背的肯定没几个。大家也无非是收藏完事。少数知友则说我这是牛逼的云装逼。有的妹子则说你这根本没用，要是哪个男的对我背这些，我根本不会有感觉。等等等等。我这教的并不是什么高端技巧。就是最基本的。你背了，不一定能用你背的东西去和人聊好。你不背，那对不起，话题库如此贫瘠的你，又没有别的增加话题的渠道，你铁定聊不好。各位可以自己想想是不是这样，话题、阅历、知识面的贫瘠，不是靠学一些聊天技巧就能提升的。最好的提升内在办法当然是读万卷书行万里路。但要说唯一的捷径，也只有背素材库这一条了。而且，这也正和背英语单词一样。你一开始会觉得背这些素材没用，真没用。等你积累倒某一天，突然的，你就发现自己会聊了。接下来，你就要试着迈过聊天高手必须经历的第二道坎：因为太能聊，所以要克制自己强烈的表达欲，保持沉默，只在最恰当的时候发言。而第三道坎，才是练习各种聊天技巧。最后，由于近期我本人争议较大，所以借用
姐的一句话做结尾吧：以上所有回答均系个人观点，仅供参考，不具指导意义。文中所有例子都具有特定性、场景性，个人性，并无攻击、嘲讽或倡导意图。=================================相关文章及硬广：如果您有任何情感、恋爱、两性关系、个人成长方面的问题，请关注我的微信公众号xuexizhuinvhai并直接提问，账号君会在24小时之内回复你。如果你想要科学系统地学习两性关系知识和技巧，请关注我的连载专栏：如果你想要提升恋爱技巧，追到心仪的男神女神，欢迎参加我在全国巡回开办的约会课程：（刘念约会教室的课程都可在听完之后申请无理由全额退款。如果你上完课感觉不适合你，我们不会收取你一分钱学费。）
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