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下一站，你会遇见谁的梦想？
非走不可的弯路--张爱玲
不能叫出口的名字。琴台
& & 朋友和一个女孩儿擦肩而过，回味曾经的爱情滋味时，怅然叹道，我记得她笑的样子，也记得她哭的样子，唯一不记得的就是她喊我名字的样子。仔细想想，在一起半年，她竟然从来不曾叫过我的名字。
& & 看着他纠结的表情，某个瞬间，我突然被什么击中似的垂下头去，想起了一些往事。
& & 年少时，和暗恋的男孩子去某个地方，他在楼下等着，我到二楼送东西。等从二楼下来时，楼下已经空无一人。我焦急地在小区的广场上徘徊寻找，几乎掉下泪来的时候，他蓦然从背后跑过来，看到我的焦灼，哗地笑开来：&你怎么不喊我一声，我就在那边的胡同里看人下棋呢。&
& & 我的脸一下子红了。他从来不曾想到，大庭广众之下喊出它的名字，对我来说是多么艰难。虽然那普通的三个字，多次在暗夜的梦里辗转，甚至有些无人的角落，我会对着镜子研究他的名字从我唇里蹦出来时，我的眸子中是怎样的欢喜。，我的脸颊上会是怎样的快乐。但是无论预先多排练多少遍，只要那个人站到面前，我一下子就语塞了，无论如何也无法喊出他的名字。
& & 多年以后，我遇到了现在的爱人。有一次，两个人在街上走散了，过了好久我终于发现了他。人群中他憋红了脸四处逡巡着，时不时低声轻语：&哎，你在哪里啊？&我大笑着从背后蹦出来，诘问他：&为什么不喊我的名字呢？&
& & 他的脸更红了，嗫嚅半天，试探地轻轻说出我的名字，那两个字一出口，眼光猛然就羞涩起来，慌张的看着左右，却满是掩饰不住的欣喜。那一刻，我的心猛然一顿，瞬间就踏实的确定，眼前这个人正在深深的眷爱着我。
& & 只有经历过的人才知道，当爱情过于盛大和隆重时，很多时候，更爱的那一个人是无法喊出对面那个人的名字的。虽然就是那么简单的几个音节，可要清晰地说出它们，却像移走一座大山一样艰难。在别人眼里不过一个符号的那个名字，在爱着的人心里，字字千钧，是不到万不得已不愿吐出的一种战栗。
& & 不能喊出的那个名字，使所有爱着的人心中的一个暂时的梦，总以为有一天自己能够自如亲切的趴在对方怀里呢喃那个名字千遍万遍。可太多时候，缘分的阴差阳错却让那个名字成为岁月长路上一个硬硬的核，包在错过的遗憾里，凝成一枚琥珀。甚至无论过了多少年，当你偶然想起，偷偷默念那几个字时，眼光还是忍不住左右顾看，害怕那经年的情愫，不自觉的泄漏出来。
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 文 / 琴台
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & 摄影 / wynn
几米在唱歌
看见的，看不见了。夏风轻轻吹过，在瞬间消失无踪，记住的，以往了。只留下一地微微晃动的迷离树影...... &
人生总有许多巧合，两条平行线也可能会有交汇的一天。&人生总有许多意外，握在手里面的风筝也会突然断了线。&在这个熟悉又陌生的城市中，无助地寻找一个陌生又熟悉的身影。&
& & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & & --几米&
有一次和有一天
这世上有个词叫Crush，有多少人误把它当做Love
英文里有个词，叫crush。如果查字典，它会告诉你，这是&压碎、碾碎、压垮&的意思。后来才知道它作为名词，还有一层意思：就是&短暂地、热烈地但又是羞涩地爱恋&。比如，&I had a crush on him&，就是&我曾经短暂地、热烈地、但又羞涩地喜欢过他&。
Crush的意思，这么长，这么微妙，我一直没有找到一个合适的中文词来翻译。&心动&似乎是一个很接近的译法，但是&心动&与&crush&相比，在感情烈度上更微弱、在时间上更持久，而且有点朝恋爱、婚姻那个方面够的雄心。Crush则不同，它昙花一现，但是让你神魂颠倒。
我觉得Crush是一个特别实用的词汇。它之所以特别实用，是因为我意识到，其实人生体验中的大多数&爱情&，是以&crush&的形式存在的。如果让我掰着指头数，到底真正&爱&过多少个人，那恐怕也就是一&&二&&绝对不超过三个。但是如果让我想想，自己曾经对多少人有过crush，那就多得，哎呀，反正我都不好意思数了。
爱情是一场肺结核，crush则是一场感冒。肺结核让人元气大伤，死里逃生，感冒则只是让你咳点嗽、打点喷嚏，但是它时不时就发作一次。
Crush一般来势迅猛。初来乍到的时候，会让你误以为那就是爱情。它的爆发，一般是受了某个因素的突然蛊惑，导致你开始鬼迷心窍。比如，你就是喜欢某个人长得好看，帅得让你流口水。比如某个人说话的方式让你特别舒服。比如你在网上看了某个人的一篇文章，你觉得，写得真好啊，我必须认识他，我们之间必须发生点什么。有的时候，crush的原因小到莫名其妙。可能仅仅因为一个男人的手长得特别好看，而那天他用那双手给你夹菜来着，你就会喜欢他三天。还可能因为一个男人笑起来的神态特别孩子气，你整整一个星期都无法忘记那个表情。
但是开始时，你不知道那只是三天、一个星期的crush，你捧着自己&怦怦&跳动的心，想，他真好，真是无与伦比，真是我找了一辈子的人啊。
然后你开始幻想。有那么一段时间，少则几天，多则几个星期，你活得腾云驾雾。你幻想他来看你。你幻想你们走在大街上，过马路的时候，他拉住你的手，然后不肯放开。你幻想你们呆在房间里，换了三百八十种拥抱的姿势，却还是没有把要跟对方讲的话说完。
等你把该幻想的幻想完毕之后，这个crush的也就燃油耗尽了。
Crush和爱的区别就在于，那份幻想还来不及变成行动，它就已经烟消云散。它之所以没有转化成行动，也许是因为你很羞涩，不好意思表达，然后一不小心就错过了这个人。也许是因为你们没有&发展&的机会，时间或者空间的距离，让那份&心动&慢慢因为缺氧而窒息。也许是因为等到对方走得更近，你看清他的全部，他身上那个&亮点&慢慢被他的其他缺点稀释，以至于那份感情还来不及升华，就已经腐朽了下去。
爱情它是个小动物，要抚养它长大，需要每天给它好吃好喝，没有点点滴滴行动的&喂养&，crush就那么昙花一现，然后凋零了下去。
对方可能甚至不知道你曾经&短暂、热烈而羞涩地爱恋&过他，你自己事后可能都不承认或者不相信自己曾经&短暂、热烈而羞涩地爱恋&过他，但是，的确有过那么一小段时间，因为这个人，你心花怒放。你七窍生烟六亲不认五迷三倒。你摆脱了地球吸引力而在幻觉里展翅翱翔。
Crush是速朽的。它的残酷和优美，都在于此。
当crush试图从一个火花变成一个种子，在现实中生根发芽时，种种&计较&开始出现：哎呀，其实他好像挺尖刻的&&&事业&不怎么样&&他还挺花心的&&长得也不是那么好&&然后&责任&啊、&道德&啊、&家庭&啊，世俗的一切噪音，开始打着&爱情&的名义，潜入crush，把它从一声明亮的口哨腐蚀成一个拖沓的肥皂剧。
糟糕的是，人们总是把crush误以为是爱情，败坏那份幻想的轻盈。人们迫不及待地要从那瞬间的光亮中，拉扯出一大段沉重的故事，最后被这沉重淹没，深陷泥沼、积重难返。
然而闪电怎么可能被固定住呢？C说，面对有些可能性，转过身去，是个美丽的错误，但是迎上前去，则是一个愚蠢的错误。
所以当crush来临的时候，放纵它，但无需试图抓住它，把它的头强行按到爱情的粮草当中去。你可以托着下巴，设计那些明明不可能发生的事情的每一个细节：与自己辩论下一次见到他时该穿的衣服、该说的话、该问的问题、该有的眼神，与此同时，你深深地知道其实下个月，你就会将他忘记。你迷恋这份幻想，但也停留在这份幻想。你看着手中的那根火柴，那么短，慢慢地烧到了指尖，然后熄灭。熄灭之后，你心存感激，为无边黑暗里短暂然而鲜艳的那点火焰。
哪一段青春不荒唐
青春的那一页宣纸上，初时急匆匆高提了笔，摆开架势来弄风云，常常一不留神间，滴下几滴墨迹来，以至于多年后，羞赧到总想绕开。
那时候，人生锦年，心高气傲，满城男儿瞧不上，独独于千万人之中最后喜欢上他。这喜欢，荒草一样地长，以至于有点穿户越墙的张狂。有一天，忽然一个人，在极冷的冬天，起了兴儿去找他。迢迢地过了曲曲折折的长堤，过了瘦瘦细细的小桥&&然后一个人回来了。锦绣年华里，有的是无果的爱情，可是，却能在一个人的内心里演绎得烽烟四起。
人生最好的时光里，总会犯上一些痴，或者傻。总会无视规矩方圆，我行我素，一条道走到黑尽头，直至撞墙。好好的书不读，好好的路不走，偏要拐了一个人，心慌慌地，到荒僻的郊外，或者无人的楼顶，喝酒，抽烟，谈艺术，谈离爱情或远或近的话题。放着身后一大群亲人的心焦不顾，以为自己是仙了，从一群泥人里超脱出来，其实，多像一个逃到苦寒边塞举旗的叛军。
都是这样吧，总要绕过那么长的路、那么多的桥，到最后，才有了释然，才有了这内心的清朗自在。回头想想，也不为过吧，青春，毕竟是人生才开场。刚开场，自然紧张，自然做不到张弛有度，自然是拿得起却还不能放得下。那些一意孤行的欢啊，那些惊雷一样的爱情，绝对，突兀。像初学绘画的小学生，桃红，草绿，用得太过纯粹，红就红到明艳灼人，绿就绿到漫漶无边，不留白，不后退，只会一笔又一笔地添。到后来，才惊觉，是白辛苦一场。
或长或短，在那些美好的时光里，我们，一意孤行痴傻了多少回，寂寞地寻找，盲目地执著，问结果，或不问结果。哪一段青春不荒唐！哪一场爱情不受伤！好在，还有后来；好在，还会长大，还会放下。那一团莽撞的重墨，终于懂得兑些水，浓淡深浅之间，见出了节制和理性。那些惊天动地的荒唐岁月，都可以化作后来素淡绵长的回忆吧。
是谁出卖了你的秘密
最近，有一位多年的好友向我抱怨：她把一个隐私秘密告诉了关系最好、最信任的同事，要同事替她保守秘密。这个同事信誓旦旦地说绝对不会告诉别人，但不久却发现全公司所有的同事都知道了这个秘密，都用异样的眼光看着她，让她在公司抬不起头来，甚至还传到了公司老总的耳朵里。虽然在公司发展得很好，但她也只有辞职离开这个公司，另谋出路。她恨透了那个出卖她的家伙。
我的这个朋友有点大大咧咧，喜欢说话，这样的事情其实早已不是第一次发生。听了她的抱怨，我笑了笑。我说：&别生气了，我最近看了一个故事很不错，讲给你听听：
&森林里，很多动物特别是狐狸垂涎刺猬的美味很久了，但一直苦于刺猬的一身硬刺&&只要狐狸一靠近，刺猬便蜷成一个大刺球，让狐狸一点办法都没有。
&刺猬和乌鸦是好朋友。一天，刺猬和乌鸦聊天，乌鸦很羡慕刺猬有这么好的铠甲，便说：&刺猬老兄，你的这一身铠甲真好啊，就连森林里最狡猾的狐狸都拿你没有办法，我真崇拜你，要是我能有这身铠甲就好了，就不会被其他动物欺负了！&刺猬经不起乌鸦的吹捧，有点飘飘然，忍不住对乌鸦说：&乌鸦老弟，其实，我的铠甲也不是没有弱点，当我全身蜷起时，腹部还有一个小眼不能完全蜷起。如果朝那个小眼吹气，我受不了痒，就会打开身体。&乌鸦听了十分惊讶，原来刺猬还有这样一个小秘密。刺猬说完后，对乌鸦说，&你是我最好、最信任的朋友，我这个秘密只跟你说过，你可千万要替我保密，要是传出去被其他动物特别是那讨厌的狐狸知道了，那我就死定了。&乌鸦信誓旦旦地说：&刺猬老兄，放心好了，你是我的好朋友、好兄弟，我怎么会出卖你呢？&
&喜鹊是乌鸦最好的朋友，一次闲聊乌鸦说漏了嘴，把刺猬的这个秘密告诉了喜鹊，但要求喜鹊千万不能告诉其他动物，特别是讨厌的狐狸，喜鹊也信誓旦旦地答应了。后来，喜鹊也不小心告诉了大雁，大雁告诉了百灵，百灵告诉了鹦鹉&&不久，包括松鼠在内的很多动物都知道了刺猬的秘密。一次，松鼠一不小心落在了狐狸的手中。就在狐狸要吃掉松鼠的时候，松鼠突然想到了刺猬的秘密，便对狐狸说：&狐狸大哥，听说你很想尝尝刺猬的美味，如果你放了我，我就告诉你刺猬的死穴。&狐狸眼珠子一转，便放了松鼠，松鼠就把刺猬的秘密告诉了狐狸。
&结果可想而知，在狐狸咬住刺猬，刺猬像往常一样蜷起身体用坚硬的铠甲护身时，狐狸向它柔软的腹部小孔里吹气，受不了痒的刺猬不得不打开身体，在即将成为狐狸口中的美餐时，刺猬绝望地大喊：&乌鸦，我是那么信任你，你为什么要出卖我！&&
到底是谁出卖了刺猬呢？是乌鸦，是喜鹊、大雁、百灵、鹦鹉&&还是松鼠？
朋友一言未发，听着我讲完故事，若有所思。四目相对，我知道她应该明白&是谁出卖了刺猬&，也应该想明白了她为什么会出现之前的那些情况，也许还知道了今后该如何去保守自己的秘密。
是谁出卖了刺猬？其实，真正出卖刺猬的恰恰正是它自己！因为正是它自己第一个说出这个秘密的，它不明白生活在一个充满危险、弱肉强食的森林里，只有它的一身硬刺才能唯一并真正地保护自己，而它却为逞一时口舌之快，把自身的致命弱点告诉了所谓的好朋友&&乌鸦，而最终自己却成为狐狸口中的美餐。
和刺猬一样，每个人都有其心灵最柔软的地方、最不愿意让人知道的秘密，在并不平坦的人生道路上行走，在竞争激烈的职场上拼斗，自己的秘密正是自己弱点和隐痛，唯有很好的守住这个秘密才能更好地保护自己。但很多时候第一个说出秘密的人正是你自己，如果一个人，自己都不能替自己保守秘密，又怎能苛求别人的坚守？别埋怨别人的&出卖&，你的秘密要你自己保守。
很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来相同的回报。
很久以前，我以为，只要我对别人好，能忍让，就会换来相同的回报。
很久以后，我终于发现，有些东西，任你多么努力，依旧抓不住，所以我学着不再期待。。。
很久以前，听《十年》，想着陈奕迅怎么那么倒霉，不是失恋就是被抛弃。
很久以后，听《十年》，看到的不再是陈奕迅的心情，而是自己的心情。
很久以前，久到我还不认识某某某们得时候，我把那些跟我一样不安分的ABCD当成挚友，自以为拍拍手掌就真的能做到&有福同享有难同当&。
很久以后，久到我看着他们一个个的脱离我的世界淡出我的舞台，才恍然间明白，对于时间和距离这两个概念，作为人，充满了无奈。
于是，我知道，永远不能相信所谓的一成不变。因为世界上根本就没有。
很久以前，我看着郭小四的《梦里花落知多少》，为陆叙的死难过落泪；看《奋斗》，为米莱的偏执感到难堪。
很久以后，再看一次，心里难过的却是姚姗姗打林岚时顾小北的无动于衷，甚至护在姚姗姗前面；米莱的偏执不再难堪，而是心疼。
于是，我知道，一个前前后后的差距，也许久不到一个人的黑发变白，却是一个真正成长的过程。心在成长。在变化。
很久以前，我的脑子里装满了安徒生笔下的王子公主灰姑娘骑士，偷偷的想着谁会是我的谁谁谁。
很久以后，我依旧相信着安徒生说的那些美好的结局，却再也不期待我的谁谁谁会在几时出现。 于是，我知道，有些期待，在淡淡的时光隧道，被抹杀殆尽。完全，再也不见。
很久以前，我在自习、路上、睡前，边玩边学，轻轻松松考个分数。无疑，在他们眼中，我是聪明的。
很久以后，工作有时把我折磨到精疲力竭，却是如他们所言，我好笨的。。。
很久以前，听一个朋友说：我非他不嫁了。
很久以后，听这个朋友说：绕了一大圈，发现最适合自己的却另有其人。
于是我知道，在年少时，我们都做错过什么，终于有这么一天，我也可以放下执念，重新选择。
于是，我知道，成长，有时候会带来意外的伤害和失败。
很久以前，发生了太多，记住的、遗忘的、像冬天的雪，经过彻骨的寒冷，经过刺心的疼痛，什么也不在。甚至连伤疤，都只是一种奢侈。
很久以后，我发现我不再拼命寻找过去了，或者是真的看到未来了。或者是真的不想在参与那些刻骨铭心。
于是，我发现，那些过了太久的事情，慢慢的，就被沉淀了。于是我告诉自己，我还是太年轻，还没遇到能让自己坚持一辈子的东西。
于是，我说：让我自己，慢慢的经历，不管怎样。 。。
于是，我想，只要世界还在，我还在，一切就都有机会存在。
于是，我祈祷，让我一直在，永远不离开。
很久以前，我不会感叹这些。。。
很久以后，我的字里行间，充满了别人读不懂得心事。
很久以后，我终于发现，自己不是停滞不前得；只是那些成长，突然就让自己冷了心。。 。
我不想挣扎在那些从前和以后中。我不想沉浸在得到和失去中。 所以，我告诉自己，即使世界曾经荒芜如沙漠，即使那些从前曾经让我湿了眼眶红了眼圈，即使岁月的雕刻让我的心棱角不再分明不再清澈；即使年华老去，也要走出过往。
纪念某某等待的故事。
纪念一切可纪念的。
从前的，以后的。
然后，告诉自己：相信阳光，相信爱，相信。。。
-先生先生，你到底喜欢哪种女人。.ヾ
　　有一种女人
　　你做什么她都会陪你去做
　　就算是打天下,她也不会做娇小的羔羊
　　随你去闯荡
　　你是她的全世界
　　她不是你马子
　　却愿陪你一起叛逆
　　愿意陪你一起傲视世界
　　先生,如果她是你女人
　　你要不要
　　&虚拟狂&
　　有一种女人
　　网名经常换
　　签名经常改
　　心情也经常更新
　　这些全都受你情绪的控制
　　她会等你信息等到十二点
　　她也只敢把感情形成文字
　　她也不敢在你面前说她有多么爱你
　　先生,如果她是你女人
　　你要不要
　　&失心狂&
　　有一种女人
　　当你背叛了她
　　她敢用啤酒子砸你的头
　　她敢抓住你的新欢撕烂她的脸
　　她会疯子般的叫喊
　　她会用愤怒的表情遮住眼泪
　　她会说老娘这么爱你,凭什么
　　总之,她不想那么懦弱
　　先生,如果她是你女人
　　你要不要　
　　&温虐狂&
　　有一种女人
　　给你她所有的温柔
　　为了你,她可以去学织围巾
　　拆了又织,织了又拆
　　她喜欢你和你的兄弟们说
　　看,这是你们的嫂子
　　她也傻到可以
　　你身边出现其他女人,她也不会轻易怀疑
　　先生,如果她是你女人
　　你要不要
　　&偏激狂&
　　有一种女人
　　很容易吃醋
　　明明很想原谅你,却更想你来解释
　　不是没有小脾气
　　生气时还喜欢摔摔东西,骂骂街
　　对你的一切都敏感
　　她不允许她的世界里出现对爱情不忠的人
　　如果真的出现了,她也不会当爱情的奴隶
　　先生,如果她是你女人
　　你要不要
　　&执迷狂&
　　有一种女人
　　为了你可以远离所有男人
　　为了你抛弃清纯化大浓妆
　　为了你改变自己的生活习惯
　　她会为你喜欢的类型努力发展
　　也不知道你怎么那么好
　　她怎么就那么死心塌地
　　先生,如果她是你女人
　　你要不要
-先生先生，你到底喜欢哪种女人。.ヾ
对不起，您没有访问权限！
偶然间想起老朋友，就习惯性的打开空间，然而上面显示：&抱歉，该空间仅对主人指定的人开放 &我顿时愣了！随后，却又淡然了。　
　　有些人，总是会慢慢的淡出你的世界，慢慢的在你的记忆里模糊&　　
　　因为时间，因为距离，因为没有联系& QQ上，清一色的手机挂着，我隐身着，你看不见，你隐身着，我亦看不见，很多人宁愿找些陌生人或者不熟悉的人聊天，也不愿意和以前的好朋友聊天。　　不知道要聊什么，也不知道从何聊起&时间长了，渐渐的，疏远了，陌生了&　　
　　虽然曾经彼此之间很熟悉，但是现在却多了一层隔阂，QQ上见面只剩下一个简单的&最近好吗？&&恩，还好，就那样&，没有下文了&　　
　　很多时候都是开着QQ，看着那么多的朋友在线，却只会对着屏幕发呆，因为不知道说什么&
　　多长时间没和朋友们发短信了？多长时间没和朋友们打电话了？又多长时间没约上几个好友出来聚聚了？　
　　偶尔发条短信息，也是逢年过节的时候，问候一下，祝福一下。
　　有些人，我们彼此相遇，相识，相知，一起哭过笑过，然而还是不能逃过离别的结果。这些人，是我们心底真真正正承认的朋友，然而，离别之后，还是会逐渐联系减少。或说君子之交淡如水，可是，若是曾经习惯了腻在一起，这，岂不又是渐行渐远？　
　　然而更多的人，注定就是相遇，相识，在欲知未知的状态下就擦肩而过啦，尽管会在同学录上记下彼此的各种信息，还会写下&一辈子的朋友&&友谊长青&等字眼，可是，当若干年后，翻起相册，似乎还是会挖空心思的想这个人是谁啊，能想起或想不起，似乎当相册合上，她，还是与自己的生活无关。　
　　而能够坚持长期联系下去且感觉不变的，便是不可多得的人生知己。　　回忆自己记事以来的十年，似乎心底，还总是有那小学时最好的朋友的影子，她，是我那时心中确定的唯一的&人生知己&，可是，她，与我，似早已无关。我已早不是当初的我，性格完全不同，，，有时还需要不确定的问一句：你是Xxx吗？ 初中 。高中。 都有这样的她或他。是什么？让大家越来越疏远了。
　　是什么？让大家越来越淡漠了？　
　　是什么？让曾经彼此之间很要好的朋友，如今即使见了面也没有什么话说了&　　
　　时间、距离、没有联系&是感情最可怕的敌人！　
　　时间久了，感情会变淡。距离长了，感情会疏远！这是真真切切的&　　
　　还记得曾经的好友吗？　　他们现在还好吗？这些年来，过得顺畅吗？　
　　工作怎样了？找到另一半了吗？　　改变成什么样子了？还有着以前那些爱好吗？　
　　还是像以前那样喜欢这喜欢那吗？　　对于他的这些，你都知道吗？　
　　这一切，只怕已经离你很远了吧！
　　是不是要随着年月的流逝然后一个个的渐行远去，才会发现身边早已没有他们的踪迹。到那时是不是会难过，原来我把朋友丢了。抑或风轻云淡的一笑抑或满脸无谓的接着过自己的生活，为自己的以后着急。　
　　亲爱的朋友们，我们曾说天长地久。原来誓言是可以轻易的忘记的，原来感情是会淡的，原来我们也被冲散了。原来我们走着走着就丢了彼此，都落在了岁月的洪荒中人的一生，将会认识多少人啊！小学，初中，高中，大学，工作，各个阶段，各个时期，似乎陪我们走过的总不是同一群人。　
　　友谊长存，不会因时间距离而变化。不知道是不是真的。　
　　好久好久没联系的老朋友们，我们都有自己的生活，或许我们也好久没有想起彼此了，但是，我们都要记得曾经的美好时光，并相信，在今后渐行渐远的路上，还会有更多的人与我们由陌生到相知，一起度过更多的美好时光。虽然还是会有离别，但希望大家，想起彼此的时候，再给自己会心一笑。　
　　渐行渐远的老朋友们，谢谢你们曾经陪我走过，我曾经很幸福，希望你们在以后的道路上能够顺利的走下去。　
　　&&&送给那些渐渐远离的朋友
我也曾被那个叫友情的东西伤的体无完肤。
- 我一闺蜜老是喜欢把我们一群姐妹的QQ给黑掉
然后过了几天再把我们加上
其中一姐妹忍不住问了为什么喜欢这样
她回答说，她能记得我们每个人的号码
其他姐妹听了感动的一塌糊涂
我呵呵呵的笑了
【我知道有个叫好友恢复的东西，我不想拆穿她，因为亲爱的我们还要做好久好久的姐妹】
- 她们三个是曾是无话不说的好姐妹
A君离开这座城市追求自己的梦想
B君和C君不知原因冷战半年
半年没说话
没一起上下学
后来B君掉了手机没有任何人的号码包括A的
于是B厚着脸皮去问C
两人相视一笑，冰释前嫌
【有时候友情也需要一个人先低头】
- 她从小就是个内向的小孩
不爱与人交谈到高中亦是如此
家长说明情况后，班主任特地把她调给班上最活泼的同学坐一起
每天中午去食堂吃饭时，同桌都会挽住她的手
开始她很抗拒，后来也就习惯了
有天放学后，同桌整理东西迟走了一会
她便主动跑过来拉住同桌
【后来你的习惯也变成了我的习惯】
- 她们三个好朋友总是喜欢在一起吃饭
后来发展到一个盒饭三个人吃
同学看到了都嘲笑她们
可三个人依旧如此
后来有同学开始劝她们不要这样
要知道那时候是非典高发期
谁知道三个异口同声的说：就算有非典也一起
【情到深处，我们早就不分彼此】
- 我患上轻度的抑郁症
整天就坐在那里不和任何人说话
闺蜜知道后天天跑来看我
她说，我以后天天来看你好不好
于是我天天发信息问她什么时候来
她回短信说，马上就来
今天我到点照常发起短信
没多久就收到回信&亲爱的，你忘记啦。我已经在广东上班了"
【我总是觉得，你会在我身边很久很久】
- 她喜欢他众所周知，不是个秘密
有一天，她无意中从别人口中得知
自己暗恋许久的人喜欢自己的闺蜜
她强忍着泪水问她：如果他喜欢你，你怎么办
闺蜜回答：我也喜欢他啊
说的理所当然
她憋了很久的眼泪夺眶而出
闺蜜接着又说了句：因为你喜欢，我当然也喜欢
【我也喜欢他，只是因为你，无关爱情】
- 她们好久没见
约定好假期几个姐妹去狂欢
离约定的时间还有半个小时
女孩朋友打电话说有急事不能来
说话的语气很急切
女孩轻轻的说了没关机，有时间再找你一聚
她草草的结束了这次聚会
因为她从电话中感觉朋友可能有什么不好的事情
当她踏上去朋友家的最后一个楼梯
便听的震耳欲聋的音响声音
屋子里正谈笑风生
女孩转身下楼
【当我在想你的时候，你在跟你的新朋友聊些什么呢？】
- 她终于不堪生活重负
选择从13楼一跃而下
洁白的雪地开出一朵极其妖艳的花
闺蜜选择照顾她那双目失明的母亲
短短一个月从90斤完美身材膨胀到她再世110斤的身材
一头及腰的飘逸的长发被简单干练的其耳短发代替
所有人都感到可惜
她只是轻声的笑了
【闺蜜就是我们另一个自己】
在夏天来临之前 让阳光住进你心里面。
一个沉默无语的孩子会带来恐惧
如果在该笑的时候没有快乐
该哭的时候没有眼泪
该相信的时候没有诺言
她有残疾的嫌疑
- 安妮宝贝
1& {没有什么会比心中的孤独感更令人痛苦}
你感觉过孤独吗
有时候我似乎感觉不到
就好像在家里 我会一个人在整整一天的时间里不和任何人说话
我以为自己能够控制自如
可是有时候突然意识到其实孤独已经把我吞噬其中
就会非常绝望
我会尖叫 会大声哭泣 会浑身发抖
2& {世界以痛吻我 要我报之以歌}
人们常提到伤口结了疤
但在一个人的生命里可没有这种事情
有时候会缩到如针眼大
然而不结疤 仍是伤口
遭受折磨的痕迹更近乎丧失一个手指
一年到头我们也不会因为少了根手指而死掉
但即使在疼痛 也还是没有一点办法补救
3& { 你的梦还在吗 }
我不知道我的梦想是什么
有时候也想找一个信仰 我觉得自己不快乐或许是缺个信仰
不一定是宗教信仰 但一定要让我满足
成长的自己似乎一直在为了理想中的模样努力着
二十几岁的时候 有一点钱 有自己的信仰
爱上高跟鞋 独居 穿梭于向往的地方
有一个大的背包 里面一定会有很多本国家地理
和一台用到棱角已经模糊的单反
4& {请你张开手臂抱抱我 告诉我一切都会过去}
生活要继续 我始终记得这句话
你可以丢掉爱情友情 那又有什么关系 只要还有活下去的希望
我常常纠结自己的不安分年 然后不停的把自己往死路上逼
结果又回到最初的位置 什么也没变
没有什么是时光稀释不了的
就像是飞鸟会忘记曾经栖息的沼泽地 犀牛会忘记夏天的味道
忘记那些再也找不回来的情怀
遇到的人 经历的事 得到的感悟
随之而来的是 被我们忘掉的东西也会越来越多
5&{我有病不要靠近我好吗}
有一个精神病人以为自己是一只蘑菇
于是他每天都撑着一把伞蹲在房间的角落里
不吃也不喝 像一只真正的蘑菇一样
心理医生治愈他的办法十分简单
蹲下来陪他一起做一只蘑菇
6& {那些你很冒险的梦 谁陪你去疯}
很多时候我的脑子里会冒出一些奇怪的想法
所以从某个角度来说我在某些人的眼里似乎是个怪人
这些想法导致我会在跟人哈哈大笑没心没肺玩玩闹闹之后沉默下来
会在说了很多话后脑子突然一片空白
或是表情极为不自在只好把嘴角上翘面无表情
甚至也会在没有人的情况下自言自语
末& { 冬天都过去了 不可以在掉泪了哦}
她和所有平凡的同龄的女孩一样
你看见她 然后会迅速的忘掉了她
你想象不出来她的身上有什么特质或者故事让你记住她
我曾坦言 自己是一个典型的贪生怕死的人
但这并不代表我脆弱
我会越来越勇敢
亲爱的姑娘 请在夏天来临之前 让阳光住进你心里面。
我曾坦言，自己是一个典型的贪生怕死的人，但这并不代表我脆弱。不得不承认，我越来越坚硬，也越来越顽强。
还有多久，才可以两情相悦
请告诉我，我还需要等待多久。
那双眼睛，那种神情，让我是那么的心动。
我以为我只会比对条件，我以为我的心早死了，不会再为谁悸动了。
当你的眼睛看上我的时候，慌乱的逃离的我，是有多害羞。
你的样子，你的笑容，你的一举一动，在我的脑海里反复的回荡。
回荡，回荡。
期待与你见面，却不敢看你的脸。
想和你独处，却怕自己脸红的退不掉。
后来的后来，就开始忧伤了。
是的，我已经开始为你忧伤了。
现在眼前都是你的样子。你的眼神。
第一次，如此真实的，一见钟情，只因你的眼神。
明明那么近，却那么远。
&&来自&&的投稿
【喜欢与爱】
说真的，我并不喜欢我的家乡，可扪心而问，我的确又是爱它的。但愿前者不是罪行，后者也并非荣耀。大哲有言，&人是被抛到世界上来的&，故有权不喜欢某一处&被抛到&的地方。可我真又是多么希望家乡能变得让人喜欢呀，并为此愿付绵薄之力。
不过，我的确喜欢家乡的美食，可细想，我又真是不爱它。喜欢它，一是习惯了，二是它确实色香味俱佳。不爱它，是说我实在不想再为它做什么贡献；原因之一是它已然耗费了吾土吾民太多的财源和心力，二是它还破坏生态，甚至灭绝某些物种。
喜欢但是不爱，爱却又并不喜欢，可见喜欢与爱并不是一码事。喜欢，是看某物好甚至极好，随之而来的念头是：欲占有。爱，则多是看某物不好或还不够好，其实是盼望它好以至非常好，随之而得的激励是：愿付出。
尼采的&爱命运&也暗示了上述二者的不同。你一定喜欢你的命运吗？但无论如何你要爱它；既要以爱的态度对待你所喜欢的事物，也要以同样的态度对待你不喜欢的事物。大凡现实，总不会都让人喜欢，所以会有理想。爱是理想，是要使不好或不够好的事物好起来，便有&超人&的色彩。喜欢是满意、满足、甚至再无更高的期盼，一味地满意或满足者若非傻瓜，便是&末人&的征兆。
把喜欢当成爱，易使贪贼冒充爱者。以为爱你就不可以指责你，不能反对你，则会把爱者误认为敌人。所以，万不可将喜欢和爱强绑一处。对于高举爱旗&&大到爱国，小到爱情&&而一味颂扬和自吹自擂的人，凝神细看，定能见其贪图。
爱情也会有贪图吗？譬如傍大款的，哪个不自称是&爱情&？爱国者也可能有什么贪图吗？从古到今的贪官，有谁不说自己是&爱国者&？上述两类都不是爱而仅仅是喜欢，都没有&愿付出&而仅仅是&欲占有&。喜欢什么和占有什么呢？前者指向物利，后者还要美名。
爱情，追求喜欢与爱二者兼备。二者兼备实为难得的理想状态，爱情所以是一种理想。而婚姻，有互相的喜欢就行，喜欢淡去的日子则凭一纸契约来维系，故其已从理想的追求降格为法律的监管。美满家庭，一方面需要务实的家政&&不容侵犯的二人体制，和柴米油盐的经济管理，倘其乱套，家庭即告落魄，遂有解体之危；另一方面又要有务虚的理想或信仰&&爱情，倘其削弱、消失或从来没有，家庭即告失魂，即便维持也是同床异梦。爱国的事呢，是否与此颇为相似？
不过，爱情的理想仅仅是两个人的理想吗？压根儿就生在孤岛上的一对男女，谈什么爱情呢？最多是相依为命。孤岛上的爱情，必有大陆或人群作背景&&他们或者是一心渴望回归大陆，或者原就是为躲避人群的伤害。总之，惟在人群中，或有人群为其背景，爱情才能诞生，理想才能不死。仅有男女而无人群，就像只有种子而无阳光和土地。爱情，所以是博爱的象征，是大同的火种，是于不理想的现实中一次理想的实现，是&通天塔&的一次局部成功。爱情正如艺术，是&黑夜的孩子&，是&清晨的严寒&，是&深渊上的阶梯&，是&黑暗之子，等待太阳&；爱情如此，爱国也是这样啊，堂堂人类怎可让一条条国境线给搞糊涂呢！
良善家庭的儿女，从小就得到这样的教育：要关爱他人，要真诚对待他人，要善解人意，要虚心向别人学习&&怎么长大了，一见国、族，倒常有相反的态度在大张旗鼓？还是没看懂&喜欢&与&爱&的区别吧。不爱人，只爱国，料也只是贪图其名，更实在的目的不便猜想。爱人，所以爱国，那也就不会借贬低邻人来张扬自己了&&是这么个理儿吧？
致未来要和我结婚的那位
婚姻应该是件很慎重的事，所以我不会选择相亲或者闪婚，我不会草率结婚浪费彼此时间，更不会和不爱我的你过柴米油盐没心没肺的日子。我想说的很简单：若爱，请深爱；若弃，请彻底。你不珍惜我，我亦不稀罕你，你敢漫漫长路不相离，我定会芸芸此生不相弃。
1. 你可以霸道，你可以有那么点大男子主义，你可以有一大堆的毛病，但是记住，你一定不能小气。我讨厌那些在钱方面斤斤计较的男人，我不会理所当然的用你的钱买我想要的东西，我会有一份自己的事业，工资不高，却可以满足我小小的购物欲。
2. 我是个没有主见的人，有时会拿不定主意。我最讨厌做选择题。我想要听到的是：&走，咱看电影去。&而不是：&想看电影吗？&在外面吃饭的时候我不喜欢点菜，你要记住我爱吃什么不喜欢什么，拿起菜单霸气的点完菜，然后得瑟的来句：&媳妇，保证都是你爱吃的菜。&
3. 你可以穷，你可以不帅，你可以不耀眼，但是，你一定要有上进心。没钱不要紧，咱可以一起慢慢努力。但是不要哭天抢地埋怨上帝埋怨社会不公平，不要多愁善感怨天尤人抱怨机会不给你。你生来不是富二代不要紧，你要让咱儿子生来是富二代的信心。
4. 逛街的时候看到觉得适合我的东西，要么直接买，要么装作没看见径直走开，不要来句：喜欢吗？要不要给你买？我是说要呢还是说不喜欢呢？该果断的时候要果断，我要是说我不喜欢那些浮夸的小浪漫，你信吗？
5. 我是独生女，我是被从小宠到大的孩子，我爱我的爸爸妈妈，当然，我也会把你爸妈当成我爸妈来用力爱，我希望你也是。我喜欢孝顺的你。我乐意陪咱妈唠琐碎的家常，你也要乐颠乐颠的陪咱爸喝陈年的酒酿。还有，我老妈要求很高的，你要负责把她哄开心。
6. 我可以陪你看美女，也乐于和你讨论那位美女腿更细身材更好，但有一点，你不能拿我和她们比，我没她们漂亮，没她们性感，但是重要的是，没有人比我更爱你，如果真的有，那你跟她走吧，遇到这样的人真的不容易，我祝福你。亿万人类的小小星球，我是无比珍贵的唯一。
7. 我不喜欢沉迷游戏的男生，整天魔兽啊勇士啊DOTA啊你累不累啊，游戏永远只能是生活的调味品，而不是生命的全部。记住，哪天你觉得游戏比我重要的话，那么，你娶游戏吧。
8. 竹是一种很霸道的植物，只要它在的地方，方圆百米的营养都会被它抢光，所以竹的周围一般不会长草，我们看到的，一般都是一整片竹林。我也是个很霸道的女生，天蝎座的霸道，你懂得。你若滥情，我定无情。
9. 我是个热爱文字的女生，开心不开心都会写些东西来犒劳自己，你如果看得懂我字里行间的脆弱与逞强，我会很庆幸，如果看不懂，没关系，我会慢慢讲给你听。不要说我玩文字游戏，不要说我装深沉，你不懂我，那就算了吧。
10. 我喜欢干净阳光的你，所以记得不要弄得很邋遢，也不要穿的很浮夸，简简单单的你，看起来舒舒服服的。
11. 我会给你绣漂亮的抱枕，折可爱的星星，织温暖的围巾。你拿到后就可以向哥们儿炫耀，看我媳妇儿多能干。就算你觉得一般般，也不能当面对我说很丑，因为每一针，都是我用心完成的，用心的东西最美。拿到后不准雪藏，哼哼，必须每天都带着。
12. 我生气了你必须哄我，别我叫你滚你就真的滚了，大不了死皮赖脸抱着我，说媳妇我知错了，你知道的，我不会气很久，我也不是那么小气的人。只是有时候，我就是想知道，你很在乎我。
15.我是个慢热型的人，我可能不会每天每天说爱你，因为爱你，不只是说说而已。我不只是想让你听到那么简单，我想让你感觉到，从心里。甜言蜜语，说给左耳听。
16.我无聊的时候喜欢唱唱歌，我希望你也会，最好比我唱的好，那样我难过的时候你就有办法哄我开心了。
17.有些话我说的时候，你要认真听。如果一个问题我说了好多遍你还在问的话我会以为你没有在听我讲。我可能会抓狂，我可能会沉默，然后你就会抓狂。
18.我是个自尊心很强的女生，有些事明明是我错了我可能没有办法低头，你要恰当的给我台阶下，如果哪天你听到我说&对不起&，那么谢谢你，我爱你。
19.我不喜欢死读书的类型，你可以热爱学习，但不要仅仅局限于书本，别把分数啊奖学金啊看的比什么都重要。书本那么多你读得完吗？大学了，除了学习，你至少该有一项特长吧，这个时候你会发觉，其实第16条已经不重要了。
20.妈妈说要找180的，我的要求没那么高，175以上就够了，太高了我&高攀&不起，太矮了会让我觉得没有安全感。这样我们走在一起的时候，你就能很自然的把手放在我肩膀上了。
21.参照第19条，你可以不喜欢读书，你可以挂科，但你一定要有思想。你要有自己的原则，不要整天过得晕晕乎乎混一天算一天，你可以跟我讲讲时事军事历史，最好讲的我一愣一愣的，那样我会觉得你特有内涵。但我不想听你八卦谁和谁又分了手，谁又甩了谁。记住你是爷们，要有清晰的人生规划，你可以没有高富帅的外表，但一定不能有矮穷丑的内心。这样我才敢把未来全部交给你。
22.如果你看到这里，发现少了13、14条，那么你就对了，&一生一世&只留给你，世间仅有的你。
23.如果你能看穿我的逞强，保护我的脆弱，那么我将很惊喜。如果猜不透我，很正常，毕竟女人心，海底针。况且你不一定学过心理。我只需要，我难过的时候，你能陪在我身边，哪怕只是沉默；我自卑的时候，你适当的夸夸我，说咱媳妇儿真的很棒，是别人没眼光。
24.偶尔我会有点小悲观，所以我希望你能乐观如向日葵的温暖。咱俩一起悲观那不就世界末日了么？我喜欢自信的人，也正在努力成为一个信心满满的人。
25.我做的菜可能不是特别好吃，我可能有点小懒，我也许会有很多毛病与小缺点，但请你相信，我在一天一天，为你改变。
26.写到这里，如果你说：&你也不咋的，要求还这么多&。我只能说，那是因为你还没有机会看到我的好。你看不到，就不要多说了。对我好的人我会以十倍奉还，反之亦然。
27.不管你年龄是否比我小，不论你资历是否比我深，一定不要让我觉得你很幼稚。其实，我不喜欢小孩子。很多时候，我更愿意做个：小女人。
女人总会说：我的要求并不多，只要&&只要后面的内容大概可以包含一本百科全书的内容。如果你能完整看完这篇文章，那我佩服你的好脾气；如果你看完不觉得我刻薄苛刻，那么请牵着我的手，不要放开。
一九七七年的秋天和两个少年有关。在那个天空明亮的日子里，他们乘坐一辆嘎吱作响的公共汽车，去四十里以外的某个地方。车票是男孩买的，女孩一直躲在车站外的一根水泥电线杆后。在她的四周飘扬着落叶和尘土，水泥电线杆发出的嗡嗡声覆盖着周围错综复杂的声响，女孩此刻的心情像一页课文一样单调，她偷偷望着车站敞开的小门，她的目光平静如水。然后男孩从车站走了出来，他的脸色苍白而又憔悴。他知道女孩躲在何处，但他没有看她。他往那座桥的方向走了过去，他在走过去时十分紧张地左顾右盼。不久之后他走到了桥上，他心神不安地站住了脚，然后才朝那边的女孩望了一眼。他看到女孩此刻正看着自己，他便狠狠地盯了她一眼，可她依旧看着他。他非常生气地转过脸去。在此后的一段时间里，他一直站在桥上，他一直没有看她。但他总觉得她始终都在看着自己，这个想法使他惊慌失措。后来他确定四周没有熟人，才朝她走去。他走过去时的胆战心惊，她丝毫不觉。她看到这个白皙的少年在阳光里走来时十分动人。她内心微微有些激动，因此她脸上露出了笑容。然而他走到她身旁后却对她的笑容表示了愤怒，他低声说：&这种时候你还能笑？&
她的美丽微笑还未成长便被他摧残了。她有些紧张地望着他，因为他的神色有些凶狠。这种凶狠此刻还在继续下去，他说：&我说过多少次，你不要看我，你要装着不认识我。你为什么看我？真讨厌。&她没有丝毫反抗的表示，只是将目光从他脸上无声地移开。她看着地上一片枯黄的树叶，听着他从牙缝里出来的声音。他告诉她：&上车以后你先找到座位坐下，如果没有熟人，我就坐到你身旁。如果有熟人，我就站在车门旁。记住，我们互相不要说话。&他将车票递了过去，她拿住后他就走开了。他没有走向候车室，而是走向那座桥。
这个女孩在十多年之后接近三十岁的时候，就坐在我的对面。我们一起坐在一间黄昏的屋子里，那是我们的寓所。我们的窗帘垂挂在两端，落日的余辉在窗台上飘浮。她坐在窗前的一把椅子里，正在织一条天蓝色的围巾。此刻围巾的长度已经超过了她的身高，可她还在往下织。坐在她对面的我，曾在一九七七年的秋天与她一起去那个四十里以外的地方。我们在五岁的时候就相互认识，这种认识经过长途跋涉以后，导致了婚姻的出现。我们的第一次性生活是在我们十六岁行将结束时完成的。她第一次怀孕也是在那时候。她此刻坐在窗前的姿势已经重复了五年，因此我看着她的目光怎么还会有激情？多年来，她总是在我眼前晃来晃去，这种晃来晃去使我沮丧无比。我的最大错误就是在结婚的前一夜，没有及时意识到她一生都将在我眼前晃来晃去。所以我的生活才变得越来越陈旧。现在她在织着围巾的时候，我手里正拿着作家洪峰的一封信。洪峰的美妙经历感动了我，我觉得自己没有理由将这种旧报纸似的生活继续下去。
因此我像她重复的坐姿一样重复着现在的话，我不断向她指明的，是青梅竹马的可怕。我一次又一次地问她：
&难道你不觉得我太熟悉了吗？&
但她始终以一种迷茫的神色望着我。
我继续说：&我们从五岁的时候就认识了，二十多年后我们居然还在一起。我们谁还能指望对方来改变自己呢？&
她总是在这个时候表现出一些慌乱。
&你对我来说，早已如一张贴在墙上的白纸一样一览无余。而我对于你，不也同样如此？&
我看到她眼泪流下来时显得有些愚蠢。
我仍然往下说：&我们唯一可做的事只剩下回忆过去。可是过多的回忆，使我们的过去像每日的早餐那样，总在预料之中。&我们的第一次性生活是我们十六岁行将结束时完成的。在那个没有月光的夜晚，我们在学校操场中央的草地上，我们颤抖不已地拥抱在一起，是因为我们胆战心惊。不远的那条小路上，有拿着手电走过的人，他们的说话声在夜空里像匕首一样锋利，好几次都差点使我仓皇而逃。只是因为我被她紧紧抱住，才使我现在回忆当初的情景时，没有明显地看到自己的狼狈。
我一想到那个夜晚就会感受到草地上露珠的潮湿。当我的手侵入她的衣服时，她热烈的体温使我不停地打寒战。我的手在她的腹部往下进入，我开始感受到如草地一样的潮湿了。起先我什么都不想干，我觉得抚摸一下就足够了。可是后来我非常想看一眼，我很想知道那地方是怎么回事。但是在那个没有月光的夜晚，我凑过去闻到的只是一股平淡的气味。在那个黑乎乎潮湿的地方所散发的气味，是我以前从未闻到过的气味。然而这种气味并未像我以前想象的那么激动人心。尽管如此，在不久之后我还是干了那桩事。欲望的一往无前差点毁了我，在此后很多的日子里，我设计了多种自杀与逃亡的方案。在她越来越像孕妇的时候，我接近崩溃的绝望使我对当初只有几分钟天旋地转般的快乐痛恨无比。在一九七七年秋天的那一日，我与她一起前往四十里以外的那个地方，我希望那家坐落在马路旁的医院能够证实一切都是一场虚惊。她面临困难所表现出来的紧张，并未像我那样来势凶猛。当我提出应该去医院检查一下时，她马上想起那个四十里以外的地方。她当时表现的冷静与理智使我暗暗有些吃惊。她提出的这个地方向我暗示了一种起码的安全，这样将会没人知道我们所进行的这次神秘的检查。可是她随后颇有激情地提起五年前她曾去过那个地方，她对那个地方街道的描述，以及泊在海边退役的海轮的抒情，使我十分生气。我告诉她我们准备前往并不是为了游玩，而是一次要命的检查。这次检查关系到我们是否还能活下去。我告诉她这次检查的结果若证实她确已怀孕，那么我们将被学校开除，将被各自的父母驱出家门。有关我们的传闻将像街上的灰尘一样经久不息。我们最后只能：&自杀。&她只有在这个时候才显得惊慌失措。几年以后她告诉我，我当时的脸色十分恐怖。我当时对我们的结局的设计，显然使她大吃一惊。可是她即便在惊慌失措的时候也从不真正绝望。她认为起码是她的父母不会把她驱出家庭，但她承认她的父母会惩罚她。她安慰我：
&惩罚比自杀好。&那天我是最后一个上车的，我从后面看着她上车，她不停地向我回身张望。我让她不要看我，反复提醒在她那里始终是一页白纸。我上车的时候汽车已经发动起来。我没有立刻走向我的座位，而是站在门旁。我的目光在车内所有的脸上转来转去，我看到起码有二十张曾经见过的脸。因此我无法走向自己的座位，我只能站在这辆已经行驶的汽车里。我看着那条破烂不堪的公路怎样捉弄着我们的汽车。我感到自己像是被装在瓶子里，然后被人不停地摇晃。后来我听到她在叫我的声音，她的声音使我蓦然产生无比的恐惧。我因为她的不懂事而极为愤怒，我没有答理。我希望她因此终止那种叫声，可是她那种令人讨厌的叫声却不停地重复着。我只能转过头去，我知道自己此刻的脸色像路旁的杂草一样青得可怕。然而她脸上却洋溢着天真烂漫的笑容，她佯装吃惊的样子表示了她与我是意外相遇。然后她邀请我坐在她身旁的空座位上。我只能走过去。我在她身旁坐下以后感到她的身体有意紧挨着我。她说了很多话，可我一句都没有听进去，我为了掩饰只能不停地点头。这一切使我心烦意乱。那时候她偷偷捏住了我的手指，我立刻甩开她的手。在这种时候她居然还会这样，真要把我气疯过去。此刻她才重视我的愤怒，她不再说话，自然也不会伸过手来。她似乎十分委屈地转过脸去，望着车外萧杀的景色。然而她的安静并未保持多久，在汽车一次剧烈的震颤后，她突然哧哧笑了起来。接着凑近我偷偷说：&腹内的小孩震出来了。&
她的玩笑只能加剧我的气愤，因此我凑近她咬牙切齿地低声说：&闭上你的嘴。&后来我看到了几艘泊在海边的轮船，有两艘已被拆得惨不忍睹，只有一艘暂且完整无损。有几只灰色的鸟在海边水草上盘旋。汽车在驶入车站大约几分钟以后，两个少年从车站出口处走了出来。那时候一辆卡车从他们身旁驶过，扬起的灰尘将他们的身体涂改了一下。
男孩此刻铁青着脸，他一声不吭地往前走。女孩似乎有些害怕地跟在他身后，她不时偷偷看他侧面的脸色。男孩在走到一条胡同口时，没有走向医院的方向，而是走入了胡同。女孩也走了进去。男孩一直走到胡同的中央才站住脚，女孩也站住了脚。他们共同看着一个中年的女人走来，又看着她走出胡同。然后男孩低声吼了起来：
&你为什么叫我？&
女孩委屈地看着他，然后才说：
&我怕你站着太累。&男孩继续吼道：&我说过多少次了，你别看我。可你总看我，而且还叫我的名字，用手捏我。&这时有两个男人从胡同口走来，男孩不再说话，女孩也没有辩解。那两个男人从他们身边走过时，兴趣十足地看了他们一眼。两个男人走过去以后，男孩就往胡同口走去了，女孩迟疑了一下也跟了上去。
他们默不作声地走在通往医院的大街上。男孩此刻不再怒气冲冲，在医院越来越接近的时候，他显得越来越忧心忡忡。他转过脸去看着身旁的女孩，女孩的双眼正望着前方。从她有些迷茫的眼神里，他感到医院就在前面。
然后他们来到了医院的门厅，挂号处空空荡荡。男孩此刻突然胆怯起来，他不由走出门厅，站在外面。他这时突然害怕地感到自己会被人抓住，他没有丝毫勇气进入眼下的冒险。当女孩也走出门厅时，他找到了掩盖自己胆怯的理由，他要让女孩独自去冒险，而自己则随时准备逃之夭夭。他告诉她：他继续陪着她实在太危险，别人一眼就会看出这两个少年干了什么坏事。他让她：
&你一个人去吧。&她没有表示异议，点了点头后就走了进去。他看着她走到挂号处的窗前，她从口袋里掏出钱来时没有显出一丝紧张。他听到她告诉里面的人她叫什么名字，她二十岁。名字是假的，年龄也是假的。这些他事先并未设计好。然后他听到她说：&妇科。&这两个字使他不寒而栗，他感到她的声音有些疲倦。接着她离开窗口转身看了他一眼，随后走上楼梯。她手里拿着的病历在上楼时摇摇晃晃。
男孩一直看着她的身影在楼梯上消失，然后才将目光移开。他感到心情越来越沉重，呼吸也困难起来。他望着大街上的目光在此刻杂乱无章。他在那里站了好长一段时间，那个楼梯总有人下来，可是她一直没有下来。他不由害怕起来，他感到自己所干的事已在这个楼上被揭发。这个想法变得越来越真实，因此他也越发紧张。他决定逃离这个地方，于是便往大街对面走去，他在横穿大街时显得丧魂落魄。他来到街对面后，没有停留，而是立刻钻入一家商店。
那是一家杂货店，一个丑陋不堪的年轻女子站在柜台内一副无所事事的模样。另一边有两个男人在拉玻璃，他便走到近旁看着他们。同时不时地往街对面的医院望上一眼。那是一块青色的玻璃，两个男人都在抽烟，因此玻璃上有几堆小小的烟灰。两个男人那种没有心事的无聊模样，使他更为沉重。他看着钻石在玻璃上划过时出现一道白痕，那声音仿佛破裂似的来回响着。不久后女孩出现在街对面，她站在一棵梧桐树旁有些不知所措地在寻找男孩。男孩透过商店布满灰尘的窗玻璃看到了她。他看到女孩身后并未站着可疑的人，于是立刻走出商店。他在穿越街道时，她便看到了他。待他走到近旁，她向他苦笑一下，低声说：&有了。&男孩像一棵树一样半晌没有动弹，仅有的一丝希望在此刻彻底破灭了。他望着眼前愁眉不展的女孩说：
&怎么办呢？&女孩轻声说：&我不知道。&
男孩继续说：&怎么办呢？
女孩安慰他：&别去想这些了，我们去那些商店看看吧。&
男孩摇摇头，说：&我不想去。&
女孩不再说话，她看着大街上来回的车辆，几个行人过来时发出嘻嘻笑声。他们过去以后，女孩再次说：
&去商店看看吧。&男孩还是说：&我不想去。&
他们一直站在那里，很久以后男孩才有气无力地说：&我们回去吧。&女孩点点头。然后他们往回走去。走不多远，在一家商店前，女孩站住了脚，她拉住男孩的衣袖，说道：
&我们进去看看吧。&男孩迟疑了一会儿就和她一起走入商店。他们在一条白色的学生裙前站了很久，女孩一直看着这条裙子，她告诉男孩：&我很喜欢这条裙子。&
女孩的嗓音在十六岁时已经固定下来。在此后的十多年里，她的声音几乎每日都要在我的耳边盘旋。这种过于熟悉的声音，已将我的激情清扫。因此在此刻的黄昏里，我看着坐在对面的妻子，只会感到越来越疲倦。她还在织着那条天蓝色的围巾。她的脸依然还是过去的脸。只是此刻的脸已失去昔日的弹性。她脸上的皱纹是在我的目光下成长起来的，我熟悉它们犹如熟悉自己的手掌。现在她开始注意我的话了。
&在你还没有说话的时候，我就知道你要说什么；在每天中午十一点半和傍晚五点的时候，我知道你要回家了。我可以在一百个女人的脚步声里，听出你的声音。而我对你来说，不也同样如此？&她停止了织毛衣的动作，她开始认真地望着我。
我继续说：&因此我们互相都不可能使对方感到惊喜。我们最多只能给对方一点高兴，而这种高兴在大街上到处都有。&这时她开口说话了，她说：
&我明白你的意思了。&
&是吗？&我不知道该如何对付她这句话。所以我只能这么说。她又说：&我明白你的意思了。&
我看到她的眼泪流了出来。
她说：&你是想把我一脚踢开。&
我没有否认，而是说：&这话多难听。&
她又重复道：&你想把我一脚踢开。&她的眼泪在继续流。
&这话太难听了。&我说。然后我建议道：
&让我们共同来回忆一下往事吧。&
&是最后一次吗？&她问。
我回避她的问话，继续说：&我们的回忆从什么时候开始呢？&&是最后一次吧？&她仍然这样问。
&从一九七七年的秋天开始吧。&我说，&我们坐上那辆嘎吱作响的汽车，去四十里以外的那个地方，去检查你是否已经怀孕。那个时候我可真是丧魂落魄。&
&你没有丧魂落魄。&她说。
&你不用安慰我，我确实丧魂落魄了。&
&不，你没有丧魂落魄。&她再次这样说，&我从认识你到现在，你只有一次丧魂落魄。&
我问：&什么时候？&&现在。&她回答。
一生不能再遇见
那地方我们也曾到过，至今仍能听见海浪拍岸的声音，只是我们不再上岸。
西柠，这是写给你的一封信，我希望陈暮云永远也不要知道这封信的存在。
我曾经问过很多人一个相同的问题，到底怎样的爱才算是真正的爱。
是应该不顾尊严地死死抓住，还是放开手，给他自由。
后来我一个人来到拉萨，背着大大的背包，戴着一顶棒球帽，胸口挂着一台单反相机。
看起来与别的游客没有两样，只是显得更加沉默一些而已。我在路边的川菜馆点了一份砂锅米线，在袅袅升起的热气里，我以为自己会哭，会为了这形单影只的寂寞旅程而哭。
可是我没有，我只是平静地吃掉了那碗砂锅米线，在一个藏民老婆婆向我伸出手时，我把身上所有的零钱都给了她。
她的脸笑起来就像荡开波浪的湖面，有那么多深深浅浅的皱纹，她对我说，扎西德勒。
这是我唯一会的一句藏语，你知道，在语言方面，我从来都不是一个特别有天赋的人。
夜晚睡在客栈里，盖着单薄的棉被，挡不住一阵一阵袭来的寒意，我想起白天见到的那个婆婆的脸，无端地陷入了莫名的惶恐。
苍老到底是一件需要多少时间来完成的事情？是多长的时间在一张紧致的面孔上刻画出那么多深浅不一的沟壑？
西柠，不怕你笑我矫情，我觉得如果要使一颗饱满的心脏变得苍老，只需要一场浩浩荡荡的爱情。
一场爱情，足以令我轰然苍老。
多年之后我领悟了一件事，维系友谊其实是比维系爱情更耗费心力的事情。爱情之中可以存在不公平，可以存在心甘情愿的牺牲和妥协，友情却不可以，友情必须是适当的你来我往。
爱情可以令人盲目至原谅背叛或者欺瞒，友情则必须坦诚相待，眼里容不下一粒沙。
当然，西柠，这都是我后来才明白的事情。如果不是因为你，如果不是因为陈暮云，也许我一辈子都不会明白这个道理。
我走之前，你哭着问我，问我恨不恨你。
我看着你那张美丽的面孔，我说我不知道。
不知道，这个答案会令你的负罪感减轻还是加重都与我无关，曾经我以为每个人都应该为他身边的人的情绪负责，而后来我知道了，并不是每个人都像我这样想，并不是每个人都觉得应该顾全大局，所以很多时候我们只需要为自己的情绪负责就够了。
所以我坦白地告诉你，我不知道我恨不恨你，也许恨，也许会恨很长一段时间，也许转个身我就能够原谅。
但陈暮云说过，我们都是务实的理科生，不讲那些假设之类的东西。
所以，西柠，我不能预计余下的人生我知否真的可以忘掉你们合力扎在我胸口的那一刀，我也不能假装很大方地说我从来没有怪过你。
《圣经》里有一个故事，说一个富人拥有一大群羊，可是他还是要抢走一个穷人唯一的一头羊羔。
西柠，你就是前者。
我永远记得第一次见到你的时候，你脸上还略微带点婴儿肥，笑起来的样子完美地诠释了甜美这个词语。你的瞳人又黑又亮，像一汪清泉。
那时候你看起来真是个单纯的孩子，所以我也就以为，你真的是个单纯的孩子。
你叫我姐姐，你说姐姐，我在学校的论坛里看到一张你的照片，觉得好漂亮，衣服也漂亮，人也漂亮，我想我一定要认识你。
你跟我说这句话的时候，眼睛弯得像月牙，西柠，就算是日后你做出那么残忍的事情伤害我，我依然要承认，在最开始的时候，是你的真诚打动了我。
很多年前有一首老歌，歌词唱着，我听说一开始的时候总是真的。
我曾经尝试着令自己相信，在一开始的时候你是真的因为仰慕我这个学姐，所以想要跟我成为朋友，我反复说服自己，要自己相信人之初，性本善。
但后来才觉得，错了，应该是人之初，性本贱。
那个时候，我跟陈暮云还没有在一起，我们有共同的爱好，平时相处也能获得乐趣，我并没有像一些充满文艺细胞的女生那样去预想过我们之间会不会产生一些旖旎的故事，或者说我们之间的关系会不会发生一些微妙的变化。
顺其自然是我为人处世的态度，不争夺，不强求，这是与生俱来的天性。
即使陈暮云经常说，宝音，我喜欢跟你待在一块儿，因为你跟别人不一样。
这样的称赞我也不是第一次听到，在很久之前也有人这样说，宝音，你有一种超出你这个年纪的淡然。
那是年少时动过心的少年，他说欣赏我的淡然，我为此欢喜了半天，后来才知道他说欣赏也真的只限于欣赏，后来跟他一起牵着手从我面前走过去的那个女孩子，热烈，活泼。
不夸张地说，那真是夏天里盛开的蔷薇。
我记得我跟你说过这个故事，三言两语轻描淡写就说完了，你瞪着眼睛看着我，问我，后来呢？
我端起茉莉花茶喝了一口，笑笑，说完了，西柠，这世上的故事不是每个都有后来，大多数情况之下，其实都是无疾而终的。
你的眉头皱起来，似乎有些难以置信，又有些愤愤不平，你说怎么会这样呢，宝音，居然还有能抗拒你的人？
你的语气听起来确实是真正的疑惑，它所表达的意思也就是诚挚的赞美。
当然很受用，那个下午我们坐在小小的咖啡馆里有一搭没一搭地说着话，咖啡馆里有一只小猫，你把猫粮放在手心里去喂它，一边喂一边咯咯笑。
西柠，那一直是我记忆中最美丽的画面之一，所有的背叛与伤害都还没有登台，就像那句歌词所说的，一开始的时候总是真的。
不仅是真的，也是美的。
若干个日子之后我，我一个人在拉萨著名的玛吉阿米，翻开留言本写了一段话。
我说，我怀念的仅仅只是初始与久别后重逢的那一瞬间，之前与之后的时光都不过是苟延残喘，所以，不提也罢。
如果你跟陈暮云将来一起来到拉萨，我相信你们一定也会来到玛吉阿米，但是你们会不会看到我写的这个句子，我就不知道了。
我不知道让你们看到是上天的仁慈，还是残忍。
也不知道不让你们看到是上天的仁慈，还是残忍。
终于，我要说到陈暮云了，西柠，请耐心一点。
陈暮云，是你先提起他的吧，就因为那一张照片，你兴奋地说，宝音，能把你拍得那么美，不光是技术好，一定是心里对你有感情才能做得到的。
你说这句话的时候眼睛都散发着光芒，那是能轻易打动任何人的憨态。
我从来没有过这样的神态，有一种人在年幼的时候就迅速地长大成人，我想我就是如此。说起来，我并没有经历过多么深重的磨难，我不知道为什么我从来就不是天真澄澈的女生。
但陈暮云说的话总是让我觉得欣慰，他说，就是因为有各种各样不同形态的存在，这个世界才这么有意思。
众生百态，是这么个道理。
西柠，后来我时常想，人到底是一辈子只喜欢一种人，还是到了某一个阶段就会换一种人喜欢？
我左思右想，百思不得其解，后来我想明白了，爱这回事其实是没有一个恒定标准的。
我是理科生，再难的数学题都有一个精准的答案，可是生活，没有。
那年冬天特别冷，我窝在家里抱着电脑和电视一步都不肯出去。如果打电话来的人不是陈暮云，我想我一定会想尽办法编造各种借口作为搪塞的理由。
但是对他，我没有，我把自己裹成一只熊，照镜子的时候我自己都觉得，真不好看啊。
但是他说，哪儿有啊，挺好看的。
我本以为寒冷的时节城市里会是一片萧索，然而满大街的人的脸上却都洋溢着幸福的神采，是临近新年的缘故吗？
这天的陈暮云穿着黑色的大衣，带着格子围巾，皮肤本来就很白的他站在树下等人的样子真像是从漫画里走出来的美少年。
过马路的时候他顺势牵起我的手，那一刻我简直觉得全身的血液都凝固了，我甚至不敢大声呼吸，只能用眼角的余光斜着打量他，而他的脸上却看不出一丝异常。
那天江边有烟花，我们一人捧着一杯曼特宁静静地看完了那场烟花。
整个过程中我们谁也没有开口说一句话，好像哪怕只发出一点点声音都是对那个冬夜的一种惊扰，最后一朵烟花散掉之后，我们手里的杯子也空了。
他转过脸来看着我说，真好看。
西柠，你不会知道，后来我一个人坐在纳木错湖边看了一场惊心动魄的日落时，我的心情就像那个夜晚一样，整个胸腔里饱涨着满满的感动，而这感动之中又充斥着酸涩。
我以为只有难过的时候才会想要落泪，原来不是。
当看着眼前这个人，什么话也说不出来，从眼眶到鼻腔都是热热的酸涩，所有的话语只想化作一个简单的拥抱&&不用怀疑了，除了爱情，没有其他了。
但我们谁也没有说破什么，我们只是牵着手一起走了一段很长很长的路，路旁有光秃秃的树干和昏暗不明的路灯，从来没有一刻我那样憎恨自己的木讷，从来没有一刻我那样希望自己是一个伶牙俐齿的姑娘。
然后，我们遇见了你。
很久之后我已经不想去猜测那一切到底是不是巧合，我想如果是巧合的话我的心里会好过一点，你喜笑颜开地看着我和陈暮云说，哎呀，我早就知道你们肯定不只是朋友这么简单。
在我的印象里，那不过是你第二次见到陈暮云，之前的一次是他在书店买书发现自己没有带钱包找我江湖救急，我正好跟你在一起，所以就带着你一块儿去了。
没错，我以为就是这么简单，要等到很久之后我才晓得，原来最蠢的那个人是我。
西柠，如果说我真的恨你，真的不能原谅你，也许最根本的原因并不是你抢走了我喜欢的人，而是因为你的所作所为令我感到自己十分愚蠢。
自尊上的屈辱，比丧失爱人，更令我无法面对。
你们在一起之后，我问过陈暮云，我说你是真的喜欢西柠还是仅仅被她感动？
后来想来他的回答其实也算是模棱两可，他说，喜欢一个人，就很容易被她感动。
真聪明，看上去回答了我的问题，其实又根本什么都没说。
西柠，那个你醉酒失态的夜晚根本就是你计划好的吧？局势的发展全都在你的预料之中吧？你太清楚自己的美丽，柔弱，这都是你的优势，而我又那么傻，被你洞悉了一切弱点和软肋。
我在拉萨的八角街买了一个挂饰，枣红色的挂绳下面缀着一个上了发条的表，老板开价要一百二，我一狠心，还到了三十。
最后三十五成交。
我把它挂在胸前，配着在地摊上随意淘来的毛衣，拍了一张照片发到我的博客上，下面有很多人留言都说很好看。
而其实这两样东西加起来一百块钱不到，如果细看，其实做工都很粗糙。
西柠，你那么聪明，你应该明白我的意思吧。这个世上很多事物，都应该要隔着距离看才美好，人与人之间也是一样，如果我们逾越了那个安全距离，所看到的就是我们最不愿意看到的&&即真相。
要把这个做工粗糙的表往回拨多少圈，才能回到你喝醉的那天晚上呢？
电影看到一半，我的手机在黑暗里亮了，你在电话里号啕大哭，一句完整的话都说不出来，我只能从你断断续续的声音里拼凑出你当时所在的地点。
当我和陈暮云赶到时，你已经停止了哭泣，可是整个人却是一副被掏空了的样子坐在路边。那么冷的天，你就穿了一件毛衣，还是领口大得露出肩膀的那种。
满天满地的白雪里，穿着红色毛衣的你，真是我见犹怜。
陈暮云会在那一刻怅然失神，我一点也不觉得讶异，只是当时我整个心都在担心你，所以对于他的反应我根本没有放在心上。
西柠，你耍心计，陈暮云的爱情不坚定，这些都不是真正摧毁我理智的原因，我想你应该了解，以我这样骄傲的性格，真正使我将你们从我的世界里摈除的原因，是因为我羞愧。
我不能接受任何人任何事让我产生&我是个傻B&的念头，从小到大，我一直都是那么出类拔萃的孩子，而你跟陈暮云，你们联手摧毁了我的尊严。
算起来，这才是你跟陈暮云正式认识。
在我的催促中，他脱掉了自己的大衣裹在你的身上，你喝得太醉了，根本没办法自己走路，我又怂恿他扶着你，我去拦车。
深夜的酒吧街很难找到空的士，我站在路边焦急地伸着手，而我死都没想到，就在我身后不远的地方，你瘫软地靠在陈暮云的肩上，轻声问他，你喜欢她吗？
陈暮云看着我的背影，没有说话。
那天晚上我们把你送回去，在漆黑的楼道口，我的手机响了，我边接电话边让陈暮云送你上楼。那只是一个北京的朋友打来的电话，她快要出国了，趁着假期叫我赶紧去首都跟她见个面。
我握着手机有一搭没一搭地聊着，心里在计划着行程，却不知道在时间的平行时，楼道里发生了什么。
你紧紧地箍着陈暮云的腰，把头埋在他的肩窝里，你抽泣着说，我不是失恋&&我不是今天才失恋，从你跟周宝音在一起的那一天开始我就已经失恋了&&
西柠，这都是我后来才知道的事情。
你从高中就开始暗恋陈暮云，那个时候的你还是一个有些胖乎乎的女孩子，每天早上站在教学楼上看着自己仰慕的学长从人群中走向你，又路过你，你连开口叫他名字的勇气都没有。
后来的时间，你拼命地减肥，在瘦下来之前你甚至不敢照镜子。
你是何其执拗的女生，你认定只要你瘦下来，变得足够美丽，就可以站在他的面前将隐忍多日的心事悉数告之。
终于，你在大学里见到他，他还是那么沉静的样子。
可是你听到有人说，陈暮云有喜欢的人，她叫周宝音。
我订好机票飞去北京跟朋友相聚，我们背着相机流连在七九八，感叹于艺术的神奇魅力。我们在雍和宫里虔诚地拜佛，我们在南锣鼓巷的小店里淘裙子，亚麻质地上面是手绘的水墨画，我一见倾心&&我甚至，给你买了一条。
在那个时候，我以为自己是幸福的。
一个礼拜的时间是七天，上帝在七天之内造了世界。
七天之内能发生多少事情，足够令沧海变桑田。
下飞机的时候远远地就看到你和陈暮云站在人群里，好奇怪，那一刻我居然产生了一种&好般配&的感觉，可是马上我又摇了摇头，驱散了这点鬼使神差的错觉。
你在人群里冲我回首，看起来真的是很高兴的样子。
西柠，那一刻见到我你究竟是什么心情，我不得而知，我只知道那一刻我是发自肺腑地开心，我喜欢的人，和我最疼爱的妹妹，一起来接我，没有理由不开心。
那天晚上我们一起去吃韩国料理，炒年糕就点了两盘，你坐在我的旁边对我说，你知道这是我最喜欢吃的东西，我看着你笑。
而陈暮云&&说实话，西柠，我真的不愿意想起那天晚上陈暮云的脸。
那是一张充满了欲语还休的愧疚的脸，我是看到他的表情才意识到什么，那种直觉在很久之后都令我惶恐，是一种不确定的，但却明白一定要发生很不好的事情的直觉。
我的脸沉下来，看着他，大麦茶在杯子里晃荡着，你问我，宝音姐，你怎么了？
我一动不动地凝视着陈暮云，我问他，你是不是有什么话要跟我说？
他低着头，一副在酝酿的样子，我屏息看着他，我在等待什么，等他揭开一个残忍的真相吗？可是我万万没有想到，揭开真相的这个人是你。
你把筷子放下来，说，宝音姐，对不起。
很久之后&&想起来，还是会发抖呢，西柠，你们真厉害。
那天的灯怎么会那么亮，亮得几乎让我觉得刺眼，太刺眼了，所以眼泪才会不受控制地流下来吧&&
我不想听你们再多说一句话，再多说一句都会令我觉得恶心，我提起包努力维持着最后的镇定，甩开你伸过来拉我的手。
那天晚上马路上的车特别多，我踉踉跄跄地跑着，你们没有追上来。
满街的人把我从这边挤到那边，我就像一个孤魂野鬼，只是一时之间还不敢相信那一切是真的，你们欢欢喜喜地迎接我，只是为了来告诉我一件这么丑陋的事情。
而更令我悲哀的是，陈暮云他自始至终没有说过一句话。
那天晚上我的手机就像死了一样没有任何反应，我把那条原本打算要送给你的裙子从箱子里翻出来，一剪刀一剪刀剪成了碎片。
原来人到最难过的时候是说不出话，也写不出字来的。
对着电脑我的眼泪一直掉，一直掉，你的QQ头像在屏幕上跳动，点开来，是一大版一大版的话，根本容不得我喘息。
你说，宝音姐，我也不想伤害你的，但是我从很久以前就开始爱他，有时候爱一个人就一定不可避免地要伤害另一个人，你明白吗？
你说，我们想过不要在一起的，仅仅只是为了你，但&&我没有办法，宝音姐，你知道的，我没有办法。
你大概还说了很多很多，但是我没有耐心继续看下去。
其实你不必向我道歉，因为我后来忽然想起来，其实陈暮云从来没有说过一句他爱我。
我并不是他的什么人，你并没有抢走任何属于我的东西。
爱情，名分，陈暮云，都不是我的。
西柠，我忽然觉得陈暮云在你我的世界里只是一个面目模糊的角色，真正令我心痛的其实是你，真正辜负了我的那个人其实是你。
从拉萨去纳木错的路上，我认识了一对小情侣，那女生笑起来的样子真像你。
很奇怪，我并没有因为这个理由而对她产生任何反感，我想或许在潜意识里，我还是很喜欢你这样的姑娘吧。
那个女孩子笑起来露出细若编贝的牙齿，一副娇憨的模样，看着她我就想起你。
她一路跟我聊天，问我为什么一个人跑来旅行，我淡淡一笑，没有说出其中的原委。
她偷偷告诉我，她跟这个男生是在贵州做义工的时候认识的，结果被一路骗到了西藏来。
虽说是&骗&，但是看得出她其实还是很高兴的，穿着男生宽宽松松的毛衣和球鞋，一边说冷一边把手插进他的口袋里。
西柠，我想那应该就是爱情了。
可是忽然之间我觉得爱情这东西离我很遥远，遥远得似乎一生不可能会再遇见。
那天在纳木错的湖边，我帮着他们一起手忙脚乱地扎帐篷，那女孩的声音听起来没有一丝烦恼，她说，这里真好，待会儿可以看日落，晚上可以看漫天的星辰，明早睁开眼睛就能看到日出。
我对她笑笑，西柠，你不知道那一刻我有多羡慕她。
我不是羡慕她身边有爱着的人，我是羡慕她那好似还未受到过伤害的热忱与单纯。
好奇怪，那天晚上，我梦见了陈暮云。
其实我有多久没有想起这个人，我以为自己可以全忘了，就像把一堆破旧的东西扔进垃圾桶一样把那些不美好的回忆丢弃掉，从此跟我的人生再也没有任何关联。
我看过泰戈尔写的一句诗：有一次我梦见我们是互不相识的，可是当我醒来才发现，原来我们是相亲相爱的。
诗永远是美于现实的，你知道，现实是相反的。
我梦见我跟他还很好地在一起，你依然是我的好朋友，无话不说的那一种，可是当我睁开眼睛的第一秒我就意识到，一切都回不到过去了。
八月的纳木错清晨下起了雪，我买了一条经幡请人帮我挂到了光秃秃的山上，我在经幡上写着，祝福所有我爱的人。
但是，西柠，其实连我自己都不能确定，你们还算不算是在这个范畴里。
陈暮云背着你来找过我，我想你或许是不知道吧。
我们两个人心平气和地坐在曾经时常一起去的咖啡馆里，我问了他那个问题，然后他给了我一个模糊的答案。
我想无论如何，他此刻最看重的那个人是你。
对于我的平静和淡然，他再次由衷地表示欣赏，可是&&我要他的欣赏有什么用？甚至&&西柠，我时常怀疑，是不是我太讲究姿态这回事了，如果每一次我不是表现得那么宠辱不惊，如果我肯哭一哭，闹一闹，指着对方的鼻子骂一些难听的话，或许事情就不一样了。
然而到了这个年纪，西柠，我已然明白了一件事情。
你生来是怎样的人，就注定了是怎样的人，无论你多么羡慕另外一种人生，但那不是你的，就不是你的。
哭闹没有用，忌妒没用，甚至拼命地改造自己都没有用。
我们始终只能按照自己内心最认同的那种方式生活，所以，你想要一个怎样的人生，就会获得一个怎样的人生，这句话，是真的。
我想陈暮云一定没有告诉你，他在那次见面分开之后发短信问我，宝音，我们还能不能做朋友？
我用一句诗回答了他：何必珍珠慰寂寥。
西柠，你是中文系的学生，我想梅妃那个故事你一定不陌生吧？
梅妃入宫之前名叫江采萍，非常喜欢梅花，故李隆基封她为梅妃，也给了她很长一段时间的宠爱&&我是说，在遇到杨玉环之前。
后来帝王的专宠落到了&回眸一笑百媚生&的杨玉环头上，从此梅园再无人问津。
忽然有一天，李隆基心血来潮，想起了冷落多时的梅妃，一时歉疚于是派人送了一斛珍珠去。
好一个梅妃，她不受，原封不动地送了回去，并回敬了这句诗：长门自是无梳洗，何必珍珠慰寂寥。
任何一个时代的女子，想要的都不过是对方的爱情，而不是在被辜负之后，以&友情&的方式来弥补。爱情不是这么随意的东西，友谊也不是这么廉价的玩意儿。
我不知道陈暮云是不是明白了我的意思，我想应该是明白吧，否则他不会消失得那么彻底。
至于你，西柠，在我决定出行之前你来找我再次郑重地道歉，我只用一个极轻极浅的微笑打发了你，我不愿再多说什么，一句都不愿多说。
我们总要在别人的残忍中领悟，迎合，阵痛之后才获得清醒，你说是不是呢？
有一天晚上我在网上跟一个姑娘聊天，她那会儿正在困顿的感情里不知如何是好，她叫我姐姐，她说，姐姐，人家都说有得必有失，其实有时候，有失未必有得。
我告诉她，到了我这个年纪已经不会再去想那些虚浮的东西，对我来说，能得到的，就握紧，得不到的，就挥挥手。
爱情&&西柠，对我而言，爱情便是燃烧之后的灰烬。
我不想叹老，却时常觉得有心无力地再去爱一个人，当我在纳木错的那天晚上忽然梦见陈暮云时，我知道，我真的就那么老了。
其实我从来没有告诉你，出行之前我忽然想起我们刚刚认识的时候，你来找我，说陈暮云拍的那张我的照片很漂亮，你笑起来的样子，让我对整个世界都放下了防备。
可是最终，你还是伤害了我。
西柠，你记得吗？
在《彼得潘》里，我最喜欢的一句话是，那地方我们也曾到过，至今仍能听见海浪拍岸的声音，只是我们不再上岸。
我们不再上岸。
我想我已经慢慢明白过来了。
如果你认识从前的我 我想你会原谅现在的我｝
现在的我不会说谁在我心中有多重要。
因为我知道更多的时候只不过是我一厢情愿。
我认为对我很重要的人。
只要我不主动联系它们就别指望它们会主动联系我一次。
让我懂得，是我的就是我的。
不是我的求也求不来。
不是想要就一定会得到｝
现在的我不会再像以前一样。
一天天到晚都和所谓的朋友一起混时间。
全然不顾父母在家有多担心。
那时候的我总认为友情才是第一位。
可是最后陪在我身边的又有谁。
太多领悟说不出。
最爱我的人 永远都会是父母｝
现在的我没有了当初毛躁的脾气。
变得不太爱说话有那么一点自闭。
和当初的我 判若两人。
任岁月风干理想再也找不回真的我｝
当和朋友谈起感情方面的事时。
它们会说 你小有一点三心二意。
久而久之 我也符合。
可是 真的是三心二意吗。
我更想说的是 只是还没遇到一个能让我一心一意对待的人。
别怪我不懂温柔是我的天分不够｝
那些自以为了解我懂我的人。
那些自以为我少了你们就不能活的人。
那些老是在背后说三道四的人。
那些自以为我对你稍微好点 就不把自己当人的人。
那些自以为说些甜言蜜语就能当我灵魂伴侣的人。
我要什么 没什么的 你们把那些小心思花我身上反靠。
要知道 我不瞎 是非黑白 我还是一目了然的。
我的心思你别猜猜来猜去也不明白。
慕然回首 身边有人也有狗｝
我就是我 颜色不一样的烟火。
我有权利情绪化不是为了你而活。
不要总是在没人陪的时候才会想到我。
当我孤单的时候你又在哪快活。
没有谁会喜欢一直付出。
懂我的人没有一个｝
我无比讨厌那些动不动就哭的人儿。
你以为你是三岁小孩来着。
每当这个时候 别人更想给你的不是安慰而是两耳光。
世界这么大 比你惨的人多了去了。
你流泪给谁看。
你是自以为你哭起来很美还是怎么地了。
你是想周围的人夸你句傲角儿还是怎么地了。
哭谁都会 眼泪是不值钱的 也解决不了任何问题。
要知道 如果你让人看到了脆弱 输的还是你｝
老子这么好的姑娘。
老娘这么好的一个姑娘 可直可弯能屈能伸
卖的了萌 耍的了二
扮得了少女 演的了女王
装的了三无 掐得出萌音
晒得了下限 红的了脸颊
玩的了小清新 咽得下重口味
穿的了水手服 挥的了小皮鞭
听得了音乐会 吃得了大排档
斥退过死皮赖脸的无知青年 躲过了不怀好意的搭讪大叔
你吐槽我就毒舌 你面瘫我就腹黑
你讲荤段子我拍桌大笑 你要玩文艺我仰望星空
能看文艺片迎风流泪 也能瞅着重口猎奇面不改色
敢基敢腐不哭不闹有情有义没名没分
表面云淡风轻 内心惊涛拍岸
我乖乖牌上进青年天天图书馆 我自甘堕落喝酒动辄夜不归寝
人家说我跟这男的掰扯不清跟那女的不明不白。可我告诉你老娘这么多年金坑银坑火坑除了掉进过水坑，其余从不失足
这外面满地跑的汉子啊高的低的胖的瘦的直的弯的壮的痿的
趁着老娘还惦记着跟你这棵歪脖树上 自挂东南枝
你不麻利儿的就坡下驴就算了居然磨磨唧唧连根绳子都没递过来 当然 我必须要说明一下我宁愿当坡 你才是那驴.
你别嫌我粗俗那清新脱俗的我没少给你整 我这话糙理不糙 理糙人起码不糙 老娘这是真性情
可活该我平时老端着啊也就跟这儿扯扯
你混了个蛋的活 该搅一被子基 啊不 是一辈子基
老娘心心念念这么多年也就一个人 你以为那是谁
你以为那是谁
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