精神病人笑话全集
有一位病人来找精神科医师. &BR&病人:我一直觉得我是一只鸟. &BR&医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. &BR&病人:从我还是一只小鸟的时候. &BR&(2) &BR&有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? &BR&那位患者回答:那我会听不到. &BR&医生听了:嗯嗯.很正常. &BR&医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? &BR&那位患者回答:那我会看不到. &BR&医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? &BR&患者回答:因为眼镜会掉下来. &BR&(3) &BR&有两个神经病患.从病院里逃出来. &BR&两人跑啊跑.爬到一棵树上. &BR&其中一个人从树上跳下来. &BR&滚啊滚的. &BR&然後抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------? &BR&上面的那个人回答他:不---行---啊------ &BR&我还没有熟----------- &BR&(4) &BR&神经病院有一位老太太. &BR&每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞. &BR&蹲在神经病院门口. &BR&医生就想:要医治她.一定要从了解她开始. &BR&於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边. &BR&两人不言不语的蹲了一个月. &BR&那位老太太终於开口和医生说话了: &BR&请问一下------- &BR&你---也是香菇吗------? &BR&(5) &BR&某精神病院听说领导要来医院视察情况,于是,院长召集所的病人开会在会上,院长 &BR&讲道：&今天下午,有很重要的领导要来参观,所有的人都要去门口欢迎.在欢迎的时候,所有病人站在医院大门口两边,要站整齐,当我咳嗽的时候,大家一起鼓掌,越热烈越好；我跺脚的时候必须全部停止,不能有一个出错.要大家都做好了,今天晚上可以给大家吃肉包子,只要有一个人弄砸了,所有的人都没有包子吃,记住了吗？&台下病人一起喊道：&记住了！& &BR&这天下午,领导准时到来,当他步入大门的时候,欢迎的病人已在门口站好了这时,随着院长一声咳嗽,所有的病人一起鼓掌欢迎,气氛十分热烈.来参观的领导受到热烈气氛的感染,面带笑容,和大家一起鼓掌步入医院.见领导已经走进了医院,院长一跺脚,所有的掌声都停止了,非常整齐.只有这位领导还在面带笑容一边鼓掌一前行,院长感到非常满意. &BR&忽然,从欢迎的人群里窜出来一个壮如施瓦辛格的病人,大步冲到领导面前,抡圆了 &BR&给了他一个大耳光,气愤异常地吼道--&你丫不想吃包子了？！！！& &BR&(6) &BR&精神病人甲问乙说：“你看我最近完成的这本小说怎么样”？ &BR&乙看了看回答：“不错不错.不过,就是人物多了点儿”. &BR&这时,精神病院的护士进来说：“你们把电话号码本给我放回去！” &BR&(7) &BR&某精神病院大夫准备与一位即将出院的精神病人谈一谈,以确认该病人是否已经完全康复. &BR&大夫：你出院以后准备干些什么呢？ &BR&病人：拿石头把你们医院的窗户玻璃全部打烂. &BR&大夫听后发现这个病人还没有完全康复,因此决定继续治疗.又过了几个月以后,大夫觉得这个病人好象可以出院了,就决定再和他谈谈. &BR&大夫：你出院以后准备干些什么呢？ &BR&病人：找份工作. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：挣钱. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：攒钱. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：娶个媳妇. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：洞房. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：把她的衣服脱了. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：把她的裤子脱了. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：把她的内裤脱了. &BR&大夫：然后呢？ &BR&病人：把内裤上的橡皮筋抽出来,做把弹弓,再找些石头把你们医院窗户玻璃全部打烂. &BR&(8) &BR&两位精神病人A君B君同时康复,他们的主治医生对他们说：“如果你们其中的一个人犯病了,另外一个人就要马上把他送会医院.” &BR&突然一天,医生的电话铃响了起来,原来是A君：“不得了了,B君从今天早上开始爬在我家的厕所里,非说他是我的马桶.”“快,快把他送来啊！”A君沉默片刻：“那……我不就没马桶了吗？” &BR&(9) &BR&精神病院里,一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼. &BR&一天,一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊？” &BR&精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊,没看见是空鱼缸吗？” &BR&(10) &BR&有一个神经病院,那里住着很多神经病. &BR&一天,那里的院长,为了看一下患者们恢复的情况,想了一个办法.就对这些患者说, &BR&你们都过来,说着在墙上画了一个门,说：“今天,你们谁把这个门打开就可以回家了.” &BR&精神病者们一听,便一拥而上,把那画的门围了起来,院长觉得很失望,这时他发现有一个患者还坐在原来的位置没动,觉得还行,就上前问到：“你为什么不去开门？” &BR&他看了看院长,说了一句话,院长听了后是哭笑不得. &BR&那患者偷偷的告诉院长说：“我这有钥匙.” &BR&(11) &BR&医院精神科的患者常常会对医生或护士有爱慕的情结. &BR&某日,一位女患者向某男医生走来…… &BR&女病患：蓝医生,你爱我吗？ &BR&蓝医生沈思许久（为了不伤及病人以免病情恶化） &BR&蓝医生：我们呢是医生与病人的关系,因为你生病了所以我必须要好好照顾你…… &BR&(为了不伤及病人,蓝医生解释了半天,终于解释完） &BR&女病患：蓝医生,你的意思是说你不爱我喔？ &BR&蓝医生(苦思不语)：嗯……嗯……嗯…… &BR&女患者：还好……我爱的是陈医生拼途网友回复：哈哈！拼途网友回复：请问一下------- &br /&你---也是香菇吗------? &br /&哈哈！拼途网友回复：不是，我是蘑菇拼途网友回复：啊！偶！拼途网友回复：一女生，有段时间感觉rf不对去医院检查，医生说是乳腺小叶增生；她楞了半天，忿忿的问：你说什么？我有小叶增生？难道我这仅有的A罩杯也是增生出来的？那除了增生我还有啥？？拼途网友回复：{:5_139:}拼途网友回复：还好……我爱的是陈医生拼途网友回复：牛人的帖子拼途网友回复：{:4_110:}
一天尿急看见前面有一厕所低着头就往进走,一抬头看见几个女的在那,突然几声尖叫起来.我不慌不忙的说:这是男厕所呀,那几个女的一脸愕然的看着我.我急忙说:我出去看看.||{:5_152:}||{:5_162:}
1.有一只企鹅,他的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,与是他出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再出发去找北极熊,等于他花了40年才到了北极熊他们家……然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后你猜他说什么?……“还是去你家玩吧~”2.小白兔蹦蹦跳跳到面包房,问:“老板,你们有没有一百个小面包啊?”
老板:“啊,真抱歉,没有那么多”
“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。
第二天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板:“对不起,还是没有啊”
“这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。
第三天,小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板,有没有一百个小面包啊?”
老板高兴的说:“有了,有了,今天我们有一百个小面包了!!”
小白兔掏出钱:“太好了,我买两个!”3.小明说:「阿康,问你“有一只鲨鱼吃下了一颗绿豆,结果它变成了什么“?」
阿康说:「我不知道,答案是什么?」
小明说:「嘿!嘿!答案是“绿豆沙绿豆鲨“,你很笨喔!」||
1.一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后它变成了高速公路鹿!!!!2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…3.大灰狼说:“我要吃了你!!!”你们猜,怎么了?结果大灰狼就把小羊吃了.4.石头和年糕打架,石头飞起一脚就把年糕踢进了大海…………从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒.好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?年糕!!!5.水饺是男生还是女生答案男生因为水饺有包皮6.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!7.火柴棍突然觉得头很痒,就伸手挠,挠着挠着就把自己烧死了…8.從前從前有一隻鳥他每天都會經過一片玉米田但是很不幸的有一天那片玉米田發生了火災所有的玉米都變成了爆米花小鳥飛過去以後……以為下雪,就冷死了…9.台湾什么时候会想要统一?买方便面的时候10.阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。阿松:“回忆儿童时代,过的最快乐的是儿童节。”阿柏:“过了十年就是青年节。”阿松:“再过十年就是父亲节。”阿柏:“再过几十年就是老人节了。”阿松:“又再过几十年.”阿柏:“清明节。”11.众士兵:“渴……渴……”:曹操“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方,记得附近有一座梅林,再走一会可能就到了”众士兵:“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”半个时辰后——曹仁:“主公!探险队找到了大量的水源!”曹操:“哈哈哈哈,大家听到了吗?终于有水喝啦”众士兵:“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了,我劝她:“两条腿的蛤蟆不好找,三条腿的男人有的是啊!”13.有一天小强问他爸爸:“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说:“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”14.一块三分熟的牛排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??假设他们会说话因为………………..因为……………………因为他们都不熟啊~~~~~~~~15.提问:怎样使麻雀安静下来?回答:压它一下。原因:鸦雀无声压雀无声。16.一大学生不幸被敌人抓住,敌人把他绑在了电线杆上,然后问他:“说,你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话,结果被电死了……他说:“我是电大的!”17.甲:“我带你去一个全部女生都没有穿胸罩的地方。”乙:“真的吗?在哪里?快带我去!”甲:“就在隔壁的幼儿园!”18.开心词典节目主持人王小丫现场采访一位节目观众,问:“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说:“是你呀。”王小丫问:“为何如此说?”观众说:“因为你长得有点像杨澜!”19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?紅色,錯!是白色的啦不信你念念蜘蛛人的英文:spiderman是白的人20.為什麼小明會摔倒?請三思…………………………..因為地板滑嘛21.一群動物開完PARTY後,沖進7-11便利商店買東西,因爲太吵,結果都被店員打了出來,却獨留小羊在店裏面,請問是爲什麽?便利商店24小時不打烊啊………22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路,忽然有人大喊:車子來啦!結果玻璃杯被車子撞到了,咖啡杯却沒事,請問爲什麽?咖啡杯有耳朵啊!23.一只马说,我公司隆重推出新产品,马屁3号,简称MP3…24.我最讨厌两种人:一是有种族歧视的;二是黑人;三是不识数的!25.我要感谢小泽圆、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友纪、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋,松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人:每每夜深人静的时候,是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候,是她们适时地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时,是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时,是她们让我精神为之HIGH起来~26.现在地震预测精度确实提高了不少,这次只差两个字:预测在“黑龙江”,结果却在“九江”!27张靓影说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”何洁说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”周笔畅说:“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”李宇春说:“你们聊,我先走了!”28..五个福娃聚在一起聊天。贝贝提议:我们给自己起个小名吧,我就叫“贝娃”!晶晶:那我就叫“晶娃”!欢欢:我叫“欢娃”好了!妮妮:我叫“妮娃”好了!迎迎噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……话说2058年,五个福娃又聚在一起聊天。贝贝:我们再说说自己的外号吧,人们都很尊敬我,叫我“贝爷”!欢欢:人们都叫我“欢爷”!妮妮:人们都叫我“妮爷”!迎迎:人们都叫我“迎爷”!京京噌地站起来说:你们聊,我有点事,先走了……29.严冬到了,偶决定保持洗冷水澡的习惯,可是洗着洗着,偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪勤奋咯!!!芹菜粪是什么颜色的??????答案:黄色因为:秦始皇芹屎黄31.有一个胖子….从二十楼顶往下跳….结果变成了…..死胖子!!32.从前有块面包,它觉得饿了,就把自己吃了.从前有杯啤酒,它觉得渴了,就把自己喝了..从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….33.人的祖先是谁是花生因为花生仁~~~34.古代人物中哪个人算是白领呢?孟母三迁(千)35.张飞:“老贼休走!”严颜:“环眼贼!下马受死!”警车:“两个贼听着~~~你们已经被包围了~~~放下武器……”36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?答案:饿死的。因为太轻~所以飘下来要很久…37.世界上最KB的日记本老熊正要写日记,发现日记本已经用完了,他想出去再买一本回来写,但是已经晚上十二点了。但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找,找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了。有一本日记本他很喜欢,于是问老板多少钱。老板用很低沉声音说:“这是进口的,定价要70元……”老熊说:“那么贵喔,可是我只有带50元出来。”老板说:“没关系,就算你50元好了。”老熊很高兴的说:“谢谢老板。”老板又用很低沉阴森的声音说:“你买回去的时候,千万不要翻开最后一页,不然会发生很KB的事情,到时不要怪我没提醒你啊!”老熊说:“嗯,我知道了。”老熊把日记本买回家了,他把包装拆掉,放在房间里窗户前的桌子上。这时他想先洗个澡再出来写日记……洗完澡之后,老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了,风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时,老熊上前去阻止,但已经来不及了,最后一页还是被风吹开了KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声,因为他看到最后一页写着:请往下拉.……………..再拉…....继续拉….....快了,再拉一点….....可以了,最后还要拉一点点…....最后一页写着——-定价:3元38.一个桃子在路上走,走着走着突然说,我的心好硬啊!一个核桃在路上走,走着走着突然说,我的脸好厚啊!一个可乐罐在路上走,走着走着感觉很无聊,突然说,我好可乐啊!一个暖气在路上走,顺手帮助了路人,走着走着突然说,我好热心啊!一个钥匙在路上走,走着走着突然说,我是屈原啊!吾将上下而求锁啊!一个电表在路上走,走着走着突然说,我是文人啊!众里寻他千百度啊!一个蝌蚪在路上走,走着走着遇见了另一个蝌蚪,走着走着突然说,我俩可不是QQ啊!一个山楂结婚了在路上走,走着走着突然说,我的脸好红啊!一个山楂离婚了在路上走,走着走着突然说,我的心好酸啊!一个山楂复婚了在路上走,走着走着突然说,我的肚子里有子了啊!一个茶叶包在路上走,走着走着突然说,我好想被人泡啊!一个饺子馅在路上走,走着走着突然说,我好想被人包啊!一个打火机在路上走,走着走着突然说,我的肚子里全是气,想发火啊!一个蟑螂在路上走,走着走着突然说,我强啊!一个顶针在路上走,走着走着突然说,我顶啊!一个雪糕在路上走,走着走着突然说,我寒啊!一个蜘蛛在路上走,走着走着突然说,我还是想趴网上啊!一个鱼在路上走,走着走着突然说,我喜欢天天潜水啊!一个关羽在路上走,走着走着突然说,我千里走单骑啊!一个老鹰在路上走,走着走着遇见了狗熊,走着走着突然说,我俩演鹰熊啊!一个指南针在路上走,走着走着突然说,我怎么找不着北啊?一个蚯蚓在路上走,走着走着突然说,我怎么找不到腿啊?39.从前有张席梦丝在闭目养神,突然觉得好象少了点什么,想着想着听见门铃响了,开门一看原来是电热毯刚约完会回来了,席梦丝一把抱住电热毯说:兄弟~~你可回来了,俺都冷死了~~~40.一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。老板是美国人,他对德国人说:「你体格不错,你负责苦力。」对法国人说:「你说你是工程师,你负责采矿的计划。」而对日本人他说:「你很瘦小。你负责supplies补给。」然后隔周,他们开始上工。几天后德国人及法国人发现日本人不见了,找了很久后他们决定还是先回头工作。德国人开始工作的时候,日本人突然跳了出来,大声叫到:「Surprise!」41. 有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说:“果然很冷!”42.有一个躲猫猫社团,他们团长现在还没找到………43.小红问:你搅拌咖啡的时候用右手还是左手小美说:右手小红说:哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的。44.你知道企鹅为什么住在南极么?因为那里比较冷…..45.有一家卖水饺的小吃店都没生意,于是她就去请问师公要怎么办,师公说:你要去找一个新鲜的尸体把它的肉包成水饺,然后卖出去这样生意就会很好了,但是嘱咐他们家的人千万不能吃这种水饺,不然就会有很KB的事情发生。老板试了试效果果真很好,于是她就再去找尸体。隔天她的儿子要带便当,可是却找不到于是他就去冰箱找看看,结果发现了一个便当盒他以为是他的就带走了,没想到盒子里是爸爸卖剩的饺子,他中午时掀开来看下了一跳,早上饺子明明是10个为何马上就变成5个,他又试了试把盖子盖起来再掀开又变成2个了!知道为甚么吗?........因为饺子黏在盖子上了。46.一个伐木工人去应征工作工头:前面的树林你去试试看…看你一分钟能锯几棵树…..过了一分钟….工头:哇….一分钟20棵….太厉害了…..你以前在哪工作的?工人:撒哈拉森林……工头:没听过ㄝ……我只听过撒哈拉沙漠啦……………..工人:对啊…..后来改名字啦!47.妻:我真是瞎了眼踩到**才会嫁给你。夫:我才真是瞎了眼踩到**才会娶妳。**:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到……48.讲个故事,从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒。好不容易3年过去了,男生在回乡的船上却听到女人结婚的消息,他伤心过度,绝望的把钻戒扔入大海,三天后,船靠岸。男生去街上的小饭馆吃饭.端上来一条鱼。他夹起鱼咬了一口,咬到一个硬硬的东西,吐出来一看,猜猜看他看到了什么????????鱼骨头!!!!!!!!!!!!!!!!49.有一天,老师带一群小朋友到山上采水果,他宣布说:“小朋友,采完水果后,我们统一一起洗,洗完可以一起吃。”所有小朋友都跑去采水果了。集合时间一到,所有小朋友都集合了。老师:“小华,你采到什么?”小华:“我在洗苹果,因为我采到苹果。”老师:“小美妳呢?”小美:“我在洗蕃茄,因为我采到蕃茄。”老师:“小朋友都很棒哦!那阿明你呢?”阿明:“我在洗布鞋,因为我踩到大便。”50.为什么小狗越变越小?答:因为它越走越远。51.从前,有一只马!它跑着跑着就掉进海里。所以,它变成了一只“海马”!这只马的另外一只马朋友,为了要去找掉到海里的马,结果却掉到河里。后来,他就就变成“河马”。第三只马是只白马。它为了要找失踪的两个朋友,来到了交通混乱的城市。它连续被好几台车子给辗过,使得身上出现好几条黑条纹。结果,它变成“斑马”了!第四只马为了找寻前面三个的同伴,有一天,它来到一间工厂,结果被改造成“铁马”。但后来,那些马还是难逃被吃的命运,通通被作成了“沙其马”,肆虐所及,所有马儿无一幸免,成了一个无马的世界……然后,有一群人看到这篇笑话后忍不住的说:“马的~真冷”。最后,为了纪念这个笑话,有人将它编订成课,我们叫它“马赛课”!52.有一天,绿豆跟他女朋友分手了..他一直哭一直哭....很伤心的一直哭...结果...他...发...芽...了...53.有一天,一坨黑色的大便看到了一坨白色的大便,黑大便问:你为啥长的那么白那么漂亮?白大便听了非常生气!他说:我又不是大便!我是冰淇淋!!!54.有一隻貓發現了一隻老鼠….於是餓虎撲羊般衝向老鼠要把他吃掉可是後來貓卻被這隻老鼠吃掉…..為什麼???因為老虎老鼠傻傻分不清楚55.一个软件公司正在招聘这天,一只狗跑来应聘,主管觉得很郁闷,想把狗赶出去。狗拿出一张纸跟一支笔,很工整地写了几个字:请不要歧视动物。总管知道这不是普通的狗,出于好奇,他决定试一下。总管拿出应聘的条件,上面写着:1。必须会打字。2。必须会编程。3。至少精通一门外语。于是狗来到计算机前,很熟练地打了一篇文章,有编写了一个很复杂的程序。然后来到主管前面,对着主管说:喵!!56.牙膏妹常常朝三暮四一下子跟软毛牙刷哥拍拖一下子又跟电动牙刷弟谈恋爱今天来了个新邻居牙膏妹:「哇,你好高大你好有型喔~你叫什么名字~跟我约会吧~」新邻居酷酷的说:「不行吔!因为我是梳子~」57.有一天动物们在关公庙前面闻到很臭的味道。蛇说:「我这么小不会放这么臭的屁,一定是牛。」牛说:「我是吃草的不会放这么臭的屁。」猪说:「放屁的人一定会脸红。」忽然关公冲了出来,把猪打飞说:「说了多少次了,我脸红是天生的。」58.他,本来就不是一个罗曼蒂克的人,自从他知道她喜欢玫瑰花而且有一个地方可以自助剪花,买到便宜又漂亮的自助玫瑰花后,偶而也会刻意去买十一朵玫瑰花送给她,收到他送的花,她高兴的神情中总是不经意的显露出疑惑的眼神,直到有一天,她在书上看到花朵数代表的花语后才知道,送花不一定要成双的数目,而且,十一朵玫瑰花的代表花语还真令人感动呢!可是她还是希望能听到他亲口说出,被她一问十一朵玫瑰花代表些甚么,他竟也只能支吾其词。他赶快去问花农十一朵玫瑰花的花语,花农说:种了三十年的花,没听过甚么花的语言!倒是常常听到来买花的男人向女人说些花言巧语,那为什么你卖花每把都是十一朵?他疑惑地问,花农说:因为………买十送一啊~59.有一天耶稣没事做,就跑到天堂的入口那儿闲晃~走啊走的,看到有一个在那儿排队的老人非常的眼熟,好像是他的父亲约瑟~但是他也不敢确定~于是耶稣便决定过去跟他说说话。「老先生,你好,请问你叫什么名字啊?」老先生说:「我的名字是约瑟。」耶稣想,啊?我父亲也叫约瑟~但是还是不敢太肯定~~所以耶稣又问:「老先生,那么请问你生前是做什么的?」「我是个木匠。」老先生回答。耶稣吃了一惊,心想怎么这么巧~我的父亲也是个木匠。耶稣继续问:「请问一下老先生,您的儿子是不是手脚都被钉子钉过?」老先生很吃惊的看着他说:「你怎么知道??」耶稣此时已经泪流满面~~跪下来哭说~~~「喔,父亲~~因为我就是你的儿子啊!」老先生也开始流眼泪,看着耶稣说:...「原来是你啊…小木偶~~~」60.小明欠地下钱庄20万,小明苦苦哀求他多让几天,钱庄的人说:「明天一定要还,不然的话……,剁掉2只手指;后天的话……,在剁4只;第3天的话……」小明:「是不是不用还了」钱庄的人:「NO,到时候你就变成小叮当了。」61.妹妹背着洋娃娃走到花园来看花娃娃哭了叫妈妈树上鸟儿笑哈哈…这其实是一首很KB儿歌…而且最可怕的是它的来源,因为这首歌背后有一个鲜为人知的故事…此“妹妹”原名为“北村玉上”,是一位将军的外房妻子的女儿。自幼变其貌不扬,而稍年长时则更为丑陋。也因此父亲从不见她,而玉子也不曾对父亲留下任何感觉…玉上因此不愿见人,而日渐封闭。连自己母亲与妹妹都不敢亲近她…只因为当时把丑当为一种会传染的瘟疫。而唯一能陪伴玉上的只有那一脸笑容且永远如此的娃娃.不管早上晚上,玉上都抱着它…悲哀的玉上终在十五岁正要花样年华之时,因自悲与厌世之感,于自己的房间内上吊自尽…更因为玉子自幼的封闭,根本没有人会进她的房内。就这样,直到尸体头发由腰长到地板,衣服由白变为暗红,才被自己的母亲发现…母亲见此痛哭失声,在处理完后事,母亲一直无法忘去当时的情景,她将一切揽到自己偏爱次女的错。就这样,母亲也悲痛的日渐虚弱,终在自己30岁时,忧郁而死临走前依然抱着娃娃,彷佛是认为自己就要跟着女儿一块去了……事情在母女的相继去世下渐渐平淡。不过总在夜晚乌鸦啼叫之时,传出微弱之声…!“妈妈!我真的好寂寞”~“妈妈!为什么你总是不陪着我?”而传出声音的地方,正是她们母女自缢之处。而屋内唯一属于她们的东西,就只有那白脸微笑的娃娃!为了平息人们的恐惧,将军派雕工将娃娃的脸雕刻成猫脸日本以猫为吉祥物,但为了不再让它发出声音跟本是将军自己对偏房女儿的罪恶感所生的恐惧,将军命人不准在猫脸刻出嘴就这样,娃娃放置在部屋内渡过了百余年…..而就在锁国政策之后的一连串战争,北村一家被屠杀殆尽,当然也被强夺了所有的一切,就这样,身为洋人眼中的古物–娃娃,被辗转卖到各地终于在这近百年内娃娃被公开于世,但故事依旧少为人知而因娃娃的样貌讨好,所以雁品极多,流于各地。但平常人收藏它就只由于它的讨人外形。拥有这如此凄凉故事的娃娃,你也一定见过,它就是那原为人样的白脸猫….↓↓↓↓↓请拉到底HelloKitty!62.故事发生在很早以前的中国,好朋友剪刀、石头、布玩了一下午的猜拳游戏后结伴回家,走着走着…石头注意到了路边掉有一个油灯,就类似阿拉丁的那种神灯他好奇的捡起来,拂去了上面的灰尘突然神灯的瓶口冒出了冉冉白烟白烟里缓缓浮现出一条..神龙..但是神龙干巴巴的,有点营养不良他开口了:“是谁放我出来的?”有气无力的石头说:是我是我放你出来的神龙:“喔….咳咳…那我可以给你一个愿望…”石头:“啊..才一个哦??不是有三个吗??”神龙:“对不起..因为我是半调子的神龙….你不要就拉倒…”石头:“好吧..那…你可以把我们三个通通便**吗?我们过腻天天猜拳的日子了。”神龙:“喔..我试试看…但可能只有一个能成功吧…因为我是半调子的神龙…”神龙咳了几声,分别在他们三人的身上吐了一口口水三人渐渐始被白烟给笼罩住了,神龙也在三字经中渐渐消失了等到白烟散去…石头还是石头,剪刀还是剪刀,只有布不再是布,布成功变身为人了!在一家欢乐两家愁的时候,刚好有人路经此地见到这一幕,就把他给纪录了下来,这个人是孟子。他写道:…………….布成功,变**。接着此言流传后世,也加入了语文教材中。63.一家的老人去世,因为要公祭,所以就用冰把尸体冻起来,等公祭的时候再请出来。刚好那时候天气很热,就有解冻后的水珠出现在身上,小孙子在旁边看到,就很紧张的大叫:「奶奶,奶奶…爷爷在流汗耶…」奶奶就回答说:「嘘…爷爷第一次死掉,很紧张了!」64.有个人一天碰到上帝..上帝突然大发善心打算给那人一个愿望….上帝问…你有什么愿望吗…那个人想了想…听说猫都有9条命…那请您赐给我9条命吧..上帝说..你的愿望实现咯….一天,那个人闲来无聊…想说去死一死算了…反正有9条命嘛就躺在铁轨上….结果一辆火车开过去….那人还是死了…这是为什么呢?因为那台火车的车厢有10节…65.小雪问老爸:「爸,有没有比较KB的书ㄚ?」「有ㄚ,当然有。」老爸说:「有本书你老爸我看了二十多年都还觉得KB。」「啊?不会吧?哪一本书会看了二十多年还觉得KB?」「结婚证书。」66.有位小姐,开车开到一半的时候遇到红灯。一旁的交通pol.ice看她看着红灯变绿灯、绿灯变红灯…还是停在路中央,动也不动。于是交警走过去问那个小姐:「怎么了,没有你喜欢的颜色吗?」67.跟她交往好几年了吧最近好像电话少了感觉淡了问她为什么她也只是低着头什么话都不说……我也不知道该怎么办毕竟….感情还是不能勉强的听朋友说她最近跟一个男的走的很近我不敢相信也不想相信因为…..我真的很喜欢她……但是…..那天在街上我竟然看到了她跟另一个他手牵着手很亲密的说说笑笑剎那间我的心……碎了…….经过我的打听才知道他…竟然是医学院的学生家里还开了间大医院我这个三流大学学生哪比的上阿……..这几天我一直睡不着还是很想挽回我们之间的感情…..我想了很久决定每天送她一颗苹果因为我坚信“Anappleadaykeepsadoctoraway.”68.有两个外国人到家乐福去购物,结帐时,店员问:「Canyouspeakchinese?」两个外国人用国语回答:「如果你讲慢一点的话,我们可以听的懂!」店员说:「Can…you…speak…chinese?」69.某个晚上……小明睡不着觉,决定出去散散步…他就走阿走着走上在他家附近的高速公路…倒霉碰上police临检…小明被叫过去问话。police询问了小明为何走上高速公路,询问完后递张罚单给他…上面写着1.未系安全带2.无照驾驶3.时速未达6070.漂亮MM一定要看哦~~~~咖啡减肥法:材料:咖啡豆一百公克生水500cc…做法:1、喝500cc的水。2、把咖啡豆…..............撒在地上,一颗颗捡起来。每天三次,重复一个月…71.人生就像大便,一旦冲走了,就不会再回来。人生就像大便,怎么拉都是那个模样,可是每次又不太一样….人生就像大便,有时拉得很爽,有时却拉得五官纠结!人生就像大便,你永远不知道,会拉出个什么东东..人生就像大便,想要怎么结果,就要先怎么栽。人生就像大便,往往努力了半天,却只迸出几个屁..人生就像大便,就算点缀得再漂亮,其本质还是一样..人生就像大便,只有自己默默的勇敢面对。所以,就像大家常说的──「你去吃大便啦!」其实,他的本义是『你要认真融入自己的生活。』72.一个家伙到医院去检查,并做了许多测试。医生说:有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后,我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!这个家伙说:我的天啊!那好消息呢?医生腼腆的说:我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~73.某日一女中某班物理老师请病假,40位女同学都在期待会是谁来带课,到了物理课时居然是位大帅哥男老师,一位女同学语带挑逗的说:老师我们可不可以不要上课,来玩一些兴奋刺激的游戏呢?男师沉默了一会儿说:好~~各位同学课本收起来,现在考试!74.有一天,蟑螂妹妹哭着跑着回来..蟑螂爸爸问:「女儿怎么了?」蟑螂妹妹说:「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」这时蟑螂弟弟也回来了,他一脸高兴的说:「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔~」蟑螂爸爸问:「真的吗?他们怎么说?」蟑螂弟弟:我刚刚出去,他们看到我就说:「嗨!~~~~~~虫~」75.唐僧:此番取经应当找个快捷方式!悟空:坐飞机比骑马快!!八戒:神六更快!!!沙僧拿出一支枪:听说这玩艺儿立马就送人上西天………76.一个猎人带着猎狗去打猎,在林子里溜了一天都没有猎物。天黑了,不甘心的他还是不停骑马在林子里转,马忽然说:‘你都不让我休息,想累死我啊!?’猎人听到吓了一跳,立刻从马背上滚下来,拉着猎狗就逃跑,跑到一课大树下喘气时,狗拍拍胸口对他说:‘吓死我了,马居然会说话!’于是猎人当场被吓死了…………………77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于是就变成了冰糖!!!78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..79.有一隻熊走過來有備而來(有bear來)第十一本書不可思議(book11)羊停止了呼吸揚眉吐氣(羊沒吐氣)80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?它说:瞄~~~~~~~~~~~~~~~81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?狼因为:桃太郎(淘汰狼)82.如何让饮料变大杯?念大悲咒83.有个小偷上别人家偷东西,进屋后看到屋里没人,但是很穷,就留下200块钱走了………||这个有点长||:lol||哈哈哈。。。
1.一天,茄子走在大街,忽然打了一个很大的喷嚏。它抹了把鼻涕生气地说:“可恶!又有人拍集体照了!”2.有一只公鹿,它越跑越快,越跑越快……跑到最后它变成了高速公鹿了!3.问:上课老师抽查背课文,小猪、小狗、小猫都举手了,老师会叫谁?答:小狗,因为旺旺仙贝!4.问:哪两种水果有手机?答:萝卜青菜,各有索爱!5.问:金木水火土,谁的腿长?答:火腿肠!6.有一天,绿豆跟女朋友分手了。他很难过,于是他不停地哭呀哭呀,哭呀哭呀……结果发芽了!7.问:为什么一份三分熟的牛排和一份七分熟的牛排见面时不打招呼?答:因为它们都不熟嘛!8.问:小白+小白=小白兔,大白+大白+大白=?答:大白鲨!9.小明理了头发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道:“小明,你的头型好像个风筝哦!”小明觉得很委屈,就跑到外面哭。哭着哭着……他就飞起来了!10.一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果变成了松花蛋;一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤,倒在地上,结果变成了导弹;一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋;一个鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来它是刀马旦!11.有一只企鹅,它的家离北极熊家特别远,要是靠走的话,得走20年才能到。有一天,企鹅在家里呆着特别无聊,准备去找北极熊玩,于是它出门了,可是走到路的一半的时候发现自己忘记锁门了,这就已经走了10年了,可是门还是得锁啊,于是企鹅又走回家去锁门。锁了门以后,企鹅再次出发去找北极熊,等于它花了40年才到了北极熊家。然后企鹅就敲门说:“北极熊北极熊,企鹅找你玩来了!”结果北极熊开门以后说:“好啊好啊,还是去你家玩吧!”12.问:食人族的酋长吃什么?答:人啊!问:那有一天,酋长病了,医生告诉他要吃素,那他吃什么?答:吃植物人!13.从前从前有一只鸟,它每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,所有的玉米都变成了爆米花!!!小鸟飞过去以后以为下雪,就冷死了!14.自然课老师问:为什么人死后身体是冷的?没人回答。老师又问:没人知道吗?这时,有个同学站起来说:那是因为心静自然凉。15.男女朋友去逛街,女的走累了,就对男的说:“哎呦,我脚都酸了。”结果男的说了句:“怎么啦,你是不是踩到柠檬了啊?”16.问:什么卡通人物最专情?答:美人鱼因为她不会劈腿!17.一天,三只小猪为了躲避大灰狼的追赶,而建造了三个小屋。大灰狼不费劲地吹毁了草屋、木屋、砖屋,三只小猪拼命地跑,但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说:“你看着办吧。我们放弃了,随你怎样。”此时,大灰狼笑着,流着口水说:“那快告诉我小红帽在哪里?”18.两只苍蝇去吃饭。小的问大的:“大哥,为什么我们每天都要吃屎?”大的说:“吃饭的时候不要说这么恶心的东西!!!”19.番茄A和番茄B去逛街。B问A:我们去哪?A不回答。B又问:我们去哪?A还是不回答。B又问了一次。番茄A转过头对番茄B说:“我们不是番茄吗?我们会说话吗?”20.一天A拣了一面镜子对着镜子照了照说:“这里边的人好面熟啊。”B说:“是吗?我看看接过镜子,我啊!我你都不认识了啊?”21.问:为什么小狗越变越小?答:因为它越走越远。22.有一位病人来找精神科医师。病人:我一直觉得我是一只鸟。医生:喔,那很严重喔。从什么时候开始的?病人:从我还是一只小鸟的时候。23.有两个神经病患者,从病院里逃出来。两人跑啊跑,爬到一棵树上。其中一个人从树上跳下来,滚啊滚的。然后抬起头对上面的人说:“喂……你怎么还不下来啊……?”上面的那个人回答他:“不……行……啊……我还没有熟!”24.有一个神经病,不知从哪里弄到了一把****,他走在一条小黑色胡同里。突然遇上一个年轻人,神经病二话不说将其按在地上用枪指着他的头,问道:“1+1=?”年轻人吓坏了!沉思了许久,战战兢兢地回答:“等于2。”神经病毫不犹豫地杀了他!然后把枪揣在怀里,冰冷地说了一句:“你知道得太多了!”25.精神病院里有个病人平躺在床上唱歌,唱到一半突然停了,然后翻了个身,继续唱。医生看到很奇怪,就问:“问什么要翻身啊?”病人回答:“你傻啊,A面唱完当然要唱B面啊!”26.问:什么动物最容易滑倒?答:狐狸,因为它狡猾嘛!27.问:怎样区分双胞胎兄弟?答:哥哥旁边是弟弟,弟弟旁边是哥哥!28.一只蜗牛正在路上行进,结果后面来了一只乌龟从它身上碾了过去,蜗牛被送去急救。当蜗牛清醒后,警务人员问它当时的情况,蜗牛回答说:“我不记得了,一切发生得太快了!”29.一天,老师让用“况且”造句,小明回答说:“一列火车从远处驶来,况且……况且……”30.一个人很笨总找不到工作。一天他得到肯德基面试的机会,经理问他有什么特长,他说他会唱歌。随后他清清嗓子唱道:“更多选择更多欢笑就在麦当劳。”31.农民赶驴进城,遇到个无赖就问:“吃饭了没?”农民说:“吃了。”无赖却说:“我问的是驴。”农民转身对驴就是两耳光说:“城里有亲戚也不说一声!”32.有个小孩头长的像砖头,问妈妈:“我的头像砖头吗?”他妈妈怕伤他自尊就说:“你去井里照照吧。”他刚到井边一照,就听井底有人喊:“上边可别乱扔砖头啊!”33.问:小白长得很像他的哥哥,打一句成语。答:真相大白34.问:世界上最富有同情心的动漫人物是谁?答:机器猫因为总是它向人伸出圆手!35.问:世界上最最黑暗的动漫人物是谁?答:还是机器猫因为它伸手不见五指!36.问:世界上什么鸡跑的快?什么鸡跑的慢?答:肯德鸡块(快)妮可基特曼(慢37.问:什么动物最容易被贴在墙壁上?答:海报豹38.问:有一棵三角形的树被送到北极去种,长大后那棵树叫什么?答:三角函数寒树)39.问:白色的马叫白马,黑色的马叫黑马,黑白相间的马叫斑马,那么黑色白色红色相间的马叫什么马?答:害羞的斑马40.问:狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰?答:狼因为桃太郎(淘汰狼)41.问:巧克力和西红柿打架,巧克力赢了。(打一食品名)答:巧克力棒
问:巧克力和鸡蛋打架,巧克力又赢了。(再打一食品名)答:巧克力棒棒
问:巧克力和西红柿、鸡蛋同时打架,巧克力又赢了。(再次打一食品名)答:西红柿鸡蛋面
问:巧克力和鸡蛋又打架,巧克力又赢了。(再打一食品名)答:鸡蛋酥输42.问:一根手指头的英文叫做one,两根手指头的英文叫做two,依次类推,四根手手指头的英文叫做four,那么弯起来的四根手指头的英文叫什么?答:wonderful(弯的four)43.问:猴子最讨厌什么线?答:平行线,因为没有相交(香蕉)44.问:一只兔子和一只跑得很快的乌龟赛跑,猜一猜谁赢拉?答:兔子,错,是乌龟拉,前面有说是一只跑很快的乌龟,跑很快噢!
问:兔子不甘心,又和一只戴了墨镜的乌龟比赛跑步,这次谁赢拉?答:恩,兔子吧,错,那只乌龟把墨镜一摘,又是刚才那只跑很快的乌龟噢!45.问:葫芦娃洗头的时候摘不摘脑袋上的小葫芦?答:摘,因为里面装的就是洗发水!46.深夜布什看到拉登站立在自己床前,披头散发,布什大惊,说:你好大胆,敢夜闯白宫!拉登甩了甩齐胸的胡子,阴森地笑了,说:飘柔,就是这样自信!47.炎热的下午,有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了.有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了。48.一只小熊去山里创业,农夫给了它一把镰刀,木匠给了它一把锤子,小熊来到山里遇到老虎,吓得把镰刀、锤子举在头顶以示投向,老虎说:没看出来,就你这熊样还是个党员!49.问:为什么跳水运动员跳水时裤衩冲不掉?答:因为他们训练两大方面,压水花和夹裤衩。50.有个人说:我***最讨厌两种人,第一种是黑人,第二种是种族歧视的,第三种是不识数的!60.有只鸭子叫小黄,一天他被车撞到,他就大叫一声:「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!||一笑而过||笑一笑,十年少||笑一笑,十年少||哈哈,好玩||{:5_154:}||⌒_⌒γ||这转的有点快||俺这后知后觉的反应慢||目标是翻页
1.看美女洗澡
一对夫妻,每日都忙着自己开设的商场生意,以致家中杂事无暇料理,因此,他们请来一名外籍女佣来帮忙。有一天,女佣低头扫地,突然假发掉落,经过女佣告实,夫妻才知道她不仅秃头,而且她全身都不会长毛,这引起丈夫的极大兴趣。丈夫突发奇想的要求妻子成全,能够设计让他一睹女佣全身精光无毛的模样,妻子经不起他的苦求,也就同意了。晚上,妻子向女佣告知,希望能观看其裸体的风采,女佣则有些不好意思的说:“说实在的,叫我一个人脱光衣服怪难为情的,这样吧,我们两人一起洗澡,你不就全部看见了吗?”妻子甚觉有理,就与她一起进入浴室,脱光衣服洗澡。当这偷窥春光的艳现完毕后,丈夫回到房间内向妻子大声咆哮:“你干吗要跟她一同脱光衣服洗澡呢?”妻子说:“她一个人不好意思脱,所以我就陪她脱了。”丈夫说:“你可知道,当时我可是约了老李、老陈、小王他们一起来看的啊!”2、变态狂
有一个变态狂,总是妄想与母马交配。结果,他被送进精神病院。几个月后,医生检查治疗效果。“现在还想与马做那种事儿吗?”医生问道。变态狂只是微笑,并不作答。医生有些不安,难道几个月的治疗毫无效果?于是又问道:“你是想跟公马交配呢,还是跟母马交配?”医生言毕,变态狂突然兴奋地跳起来叫道: “你说什么?!你以为我变态?!!当然是母马!!”3、裸
有个女人趁先生上班时偷偷与情人鬼混。有天两人在床上,女人听到她先生车子回来的声音,她焦急的叫她的情人:“赶快拿着你的衣服,跳窗户吧!” 他的情人一看:“外头下大雨你叫我跳出去?”“我先生如果逮到我们两个,我们必死无疑。”女人叫道。她的情人只好拿起衣服,从窗户跳了出去。结果他纵身一跳竟然跳入一群马拉松选手中,他只好一面提着衣服,一边加入跑步中。 有个选手问他:“你习惯裸奔吗?”他喘着气的回答说:“是啊,这样一来你可感觉到风轻拂过你的肌肤。”另个选手又问这个裸奔的男子:“你跑步时都习惯都会把衣物拿在手上吗?”他有点透不过气来的回答:“是啊,这样一来,比赛完我就可穿上衣服,开车回家。”那人又问说:“你通常都带着保险套跑步吗?”裸体男子说:“只有在下雨的时候才戴。”4、伟哥是做什么用的一男子由于好奇走进性保健品商店。“先生,想买什么?”店里一位小姐热情对问。男子指着货架上的伟哥问:“这是派啥用场的?”年轻小姐被他问得很窘,忸怩而含蓄地回答:“下面用的。”男子听后便买了下来。回到家里该男子将买来的伟哥放近注满水的锅子,下起了面条。待面条煮熟后,揭开锅盖一看:呀!不得了!根根面条都竖了起来!5、两个女人郊外的一夜 两个女人在郊外喝酒,一直喝到天蒙蒙亮。回来的路上,她们内急难忍,于是硬着头皮走进路边的一片墓地。 因为没带手纸,第一个女人便脱下内裤擦了擦,并扔掉了内裤。第二个女人发现旁边有个花圈,便撕下挽联擦了擦。两个女人回家后没多久,他们的丈夫便互通电话。看来我们得当心了,昨晚她们俩肯定有事儿,我发现我老婆回来后没穿内裤!我更糟,我发现我老婆屁股上贴着个纸条,上边写着:'我永远不会忘记你'!”6、长眼睛的乌龟 王先生出差买了只乌龟,上飞机时不让带。他急中生智,把乌龟装入裤裆上了飞机。坐稳后又害怕乌龟憋死,就解开拉链把乌龟的头放了出来,空姐从边上过,一直扭着头看。王先生说:看看,看什么看。没有见过?空姐红着脸说,这东西我见多了,不过像你这长眼睛的还真是第一次见!‑‑‍||顶一下||路过{:5_155:}||我无语了,我被气死了,我们都去好好活着吧||lz,你还得那天菊花河畔的大明么||{:5_162:}||关注关注......谢谢!!!||________|¤¤¤¤|____]|¤¤¤¤|□□|___======___________________|\⊙◎◎◎◎◎◎◎~~~~~~~~~~~~~~