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无聊是一种不健康的心态，无聊使人寂寞孤独，甚至空虚，容易诱导人寻求极端或不正当的方式。 那无聊怎么办呢，以下16招希望对大家有帮助。
1，感到无聊的时候，首先就要仔细想想自己是不是有什么事情需要做却忘记了，是否有曾经想做后来却没有做成的事情，当你这样想了，也许你会发现自己需要做的事情还有很多，并非无事可做。
2，最基本的，无聊就找人聊天！找朋友聊聊天，也可以去朋友家窜窜门啊。
3，网上有很多趣味网站，无聊的时候就上网找找新奇、有趣、好玩的东西，如看看有趣的东西，玩玩好玩的东西。
4，看书，当然是看有意义的书,去书店或图书馆。不仅可以打发无聊，而且还可以增长知识。（如果你是在校大学生，你不喜欢去图书馆，那你将会失去一笔很大的财富。）
5，看电视、看电影。无聊时候很多人不想看电视和电影，其实你去看看，也许你正好可以看到自己感兴趣的节目或电影。
6，出去走走，随便走走，去你喜欢去的地方，可以是公园，广场，游乐场，或者是郊外都可以，说不定还能交到朋友呢。
7，参加培训班，兴趣小组等等。融合到集中当中去，就能避免无聊来接近你了。
8，如果有条件可以组织真正意义上的旅游，但没条件的话，其实一个人也可以去旅游，可以骑单车到郊区呼吸下新鲜空气，即使是一个人，但路程上的风景也一定会打发掉你的无聊。
9，约三五好友一起逛街、购物也是个不错的主意。
10，把注意力转移到运动上，约几个好朋友一起打羽毛球，网球，滑冰，踢球等等，打发无聊的同时还可以活络下胫骨，锻炼身体。
11，如果你怀旧的话，可以找找童年留下的东西，看看过去写的东西，或用过的东西；也可以去曾经玩过后来一直没再来过的地方走走。也许会寂寞，但无聊会在你的回忆中悄然离开。
12，约几个好朋友一起去爬山，当你登上山顶，看看山下的风景，你就会发现这其实也是件很有趣的事情。
13，谈次恋爱，未成年就免谈了。爱情是可遇不可求，看缘分了。其实还是需要你多多融合到集体当中，多点认识新的朋友，就有可能遇到自己喜欢的人。
14，打扫房间，整理东西；栽花养草、饲养小动物等。
15，如果你上进的话，应学会利用时间，根据你自己的兴趣爱好，学点有意义的东西，多一项技能对你自己肯定有帮助的。
16，如果你是正在待业或者失业中，感到无聊的话，你应该积极去找工作或者学习相关技能，而不能整天无所事事。
总之，打发无聊还有很多办法，关键是自己的心态要调整好，其实生活是充满乐趣的，我们要拒绝无聊，首先要让生活充实起来，希望快乐伴随你每一天！~
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传说中的秋哥
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无聊的想爆楼主菊花
楼主行行好吧。。。
内容违反版规喽
总评分:&金钱 -50&
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我这的好无聊，去正式服玩，都不会玩了 还不开服啊，，，，
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只想上去看看我那宠物、装备和时装~ 看看维护成什么样了& &没太大问题就下线
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楼上的是内涵图啊
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UID4023856帖子威望12 多玩草14850 草
我估计多玩上至少1/3的人是测试区的
日本人正式入住体验服，日某人终于不再挣扎，弃暗投明，投奔我体验服大家庭的怀抱- -
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给大家排解下
1.　的哥说：你学校美女真多。 某同学心里自豪一下 说：恩 。 的哥补充道： 就是有点贵!
2.　刚才在我桌子下面的拖线板上发现4只排成一排的死小强。。。悲剧啊他们一家手拉手触电死了。。。。
　　3.　晚上跟哥们一块出去喝酒，后来收到老婆一短信——十点准时做ai，不管你在不在！
　　4.　某日上佛学选修课，一方丈给大家讲学，同学们例行问了几个问题：
　　　　问：大师，这门课点名么？
　　　　答：不点。
　　　　问：大师，这门课考试吗？
　　　　答：不考。
　　　　问：大师，那期末的成绩怎么办？
　　　　答：随缘吧~~~~
　　　　全班崩溃~~~~~
　　5. 一年初冬，下雪了，正好我们一帮人从网吧玩完游戏回宿舍，晚上十二点多吧（那时候我们宿舍不锁楼门）。看到下雪了，一群人异常兴奋，就开始打雪仗。但是雪下的不大，所以积雪很薄很薄的，要收集好久才能握成一个雪球丢出去。我兴奋地发现旁边一辆车上面积了一层薄薄的雪，于是十分卖力地用两只手把那辆车后排车窗玻璃上的那层雪一点点地刮了下来。。。然后发现里面一男一女，女的躺在后座上，男的骑在她身上，二人静静地看着我。
　　6.　同学讲她中学时候的故事。上课时一个男生趴桌上呼呼大睡，被老师发现了，老师很淡定：同桌关心一下。
　　　　。。。
　　　　同桌脱下了自己的外套披在了睡觉男生的身上。。。
　　7.　有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
　　8.　今天笑死，我开的士，今天在石岐大信上来一时髦的MM，说好40块的车前就起步，当车子走到一半时，MM面色凝重地命令我：“往回开！ 快！”我想大概MM忘了什么或忘了买什么吧，于是起步回走。回到大信停下时，MM打开提包结了车钱，再拿出一串钥匙，蹦出一句：“靠！忘记今天开车过来” 说完走向路边一辆崭新本田(开门看到座椅包装都没拆)
　　9.　好喜欢学校一个清纯的女孩，注意她很久了，只要她出现我就忍不住盯着看，很可爱很单纯的那种，但一直不敢表白。昨天看见她哭的伤心，我鼓了好久的勇气走过去准备安慰她，刚开口说句：别哭了，看你哭我也伤心。她抬头哭着说：医生说我的身体不能再打了，可我不知道孩子的爸爸是谁，我怎么办哪！我回寝室，当晚就学会了抽烟
　　10.　早上起来看到一则评论，原文是：
　　　　一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？！~
　　　　二楼：我认为5楼说得很有道理。
　　　　三楼：5楼说出了人民群众的心声
　　　　四楼：5楼确实说的很好！
　　　　五楼：楼上的都是SB
　　11.　今天去超市略感腹部不适，后来实在忍不住就抓了包类似１００抽纸巾的物品冲到收银台，悲哀的发现前面的大妈为了２毛钱会员商品和收银员吵得不可开交，我在那捂着肚子等待，最后终于付款，然后冲到卫生间，只觉菊花一紧，后面如千军万马奔流而下……
　　　　准备处理个人卫生问题时，杯具的看见我手里拿的是什么，“笑爽”二字刺痛了我的心，你懂得，结果我一震惊，居然把那东西也弄到便池里了，摸便全身都没有可清理的纸片，等了很久也没人，终于听到水龙头的声音，应该是大妈来洗拖把了，结果我的喊声被超市巨大的音乐声盖过了，我依然记得那时销魂的月亮之上“生命已被牵引，潮落潮涨，有你的远方，就是我的天堂……”
　　　　等不下去了，我又没有手机，发现带着ｔｏｕｃｈ，于是试着连接ｗｉｆｉ，居然能连上，马上登陆ｑｑ，发消息给同学，叫他打超市前台电话，让超市人员送一包纸巾来吧，结果他不信，几乎是咆哮着说服了他，后来电话打了
　　　　再回来，悲剧了，我听到超市那个喇叭非常好使，以至于让我在卫生间里不仅听到了销魂的《月亮之上》这首歌，而且听到了总台的营业员焦急的声音：“日化部请注意，日化部请注意，超市卫生间一顾客因未带纸巾被困其中，请速派男性营业员送一包纸巾到男厕第一个蹲位，谢谢！通知再播报一遍……”
　　　　复读机中……
　　　　再然后，我真的有一种想死的感觉，真的，真的，你想想，全超市的人都知道我暴强的“光荣事迹”到最后终于有人给我送纸巾来时，我把头埋得很低很低，说了句谢谢，处理完个人卫生后夺路而逃，把衣服脱下遮住脸就往超市门口飞奔，太丢人鸟！！！
　　　　结果后面传来送纸来的营业员销魂的声音：先生，您这包纸巾还未付款！（持续复读机中……）
　　　　后来打算下午去吧这包会员特价３毛钱的餐巾纸的钱付掉，结果发现超市的门口赫然摆了一块告示牌，大意如下：“尊敬的顾客，您好，欢迎到本超市购物，您如果肠胃不适或其他突发情况可到本超市休息区洗手间处理，友情提示您准备充足的纸巾……”
　　　　我真的，泪如尿崩！！！！
　　12.　话说高中时代，有一天放学，我们训导主任穿了一件很土的大衣，在学校门口倚着摩托车等他同事，结果一新生屁颠屁颠跑过去，拍拍他的肩膀亲切的说：师傅，送我去金阳光网吧…
　　13.　代沟，什么叫代沟？就是大人YD了，小孩还CJ着、
　　14.　有一次在公交车上，一个很可爱的小男孩跟他妈妈说
　　　　上面一撮毛，下面一撮毛，合起来变成一撮毛，那是什么毛？
　　　　车内偷笑~~
　　　　啪！！你跟谁学的？！
　　　　被小孩母亲很是愤怒地打了小男孩一个耳光
　　　　……
　　　　小男孩捂着脸哭着说
　　　　是老师教的，说是眼睫毛
　　　　车内大笑~~
　　15.　A向我介绍女友，说，这是我刚交的女朋友。
　　　　我说，种类分那么细..
　　16.　记得初三的那会家附近新建了一个球场，经常去打。每天去那打在那认识了一个长得特清秀的男孩，很像女孩，技术也不错，投篮很准，装备一应俱全啊，板衣篮球裤篮球鞋护腕。每天一起疯打球，有一次打完球休息，一个球友觉得他很可爱，又又点肥肥的，就上去捏了一下他的RF。然后他YD地回过头来对我们笑“很软哦。”我们几个猥琐男说“真的吗？” 于是群众全部围上去伸出咸猪手猥琐这位长相清秀的帅哥。。。。然后然后 事情过去一段时间了，我上高中了，认识一个新同学，恰好是这位帅哥的初中同学。然后他弱弱地说了一句，你怎么认识她的啊?他长得很像男孩子的啊哈哈~~~~
　　　　长很得像男孩子
　　　　很像男孩子
　　　　像男孩子
　　　　男孩子
　　　　。。。。
　　　　后来脑里就不断重复着 一群变态WS男围着一个无辜女孩的爆乳。。。的画面
　　　　见到她都脸红，
　　　　后来还是真相大白了。。。
　　　　没人敢防她。。。
　　17.　我去一企业家朋友的企业。在卫生间，朋友看小便池地上的尿渍说，这些人总是尿到外边，贴了提示语也没用。我看提示语一共十个字：向前一小步，文明一大步。我说，汉语博大精深，我给你减两个字，保准今后没人尿外边。果然以后，他企业男员工如厕再没人尿外边。那八个字是：尿到外边，说明你短。
　　18.　两年前接到一个认识的朋友打来的电话，问我认不认识律师或是司法部门的人，他要打官司告银行。我问他你跟银行有什么纠纷吗？他说他被银行的保安打了，正在 XX医院住院呢。
　　　　于是我就赶到医院找到他，看见他半个脑袋都裹着纱布，脸上青一块紫一块还肿得老高，就说你这也太惨了吧，他们为什么要把你打成这样？结果他的回答是这样的：
　　　　“靠，我那天去给我哥的孩子买了把仿真的玩具枪，可以打子弹的那种。回家路上我又接到我妈的电话，叫我去银行帮她领个号占个位置，她随后就到。于是我忘了自己还提着枪，就去银行了……刚一进门，那保安就抡起狼牙棒（一种带有金属尖刺的警棍）朝我扑了过来，一棒子就把我干倒了……等我醒过来的时候，就已经在这儿躺着了……”
　　19.　昨日人大代表“走红地毯”，全国人大代表、少林寺方丈释永信被记者团团包围，抛出各种问题，但他口中只低念“阿弥陀佛”。后面不知道谁喊了一句“大师，用轻功啊”。
　　20.　博友来信：我都吃了10多片毓婷了，可是为什么女朋友还是怀孕了？！
　　21.　本人胆小怕事所以从来不找xj…
　　　　十九岁那年陪朋友去j店…
　　　　不进去…自以为光明磊落…
　　　　于是蹲门口抽烟等他…
　　　　三分钟后…女友经过…
　　　　八分钟后…老爸路过…
　　　　之后手机多了两条信息…
　　　　“老公…你缺钱吗？”
　　　　“儿子…女朋友满足不了你？”
　　22.　我问我妈：“你要那么多土豆干啥呀？”
　　　　我妈说：“吃呗，你忘了你小时候跟猪抢土豆吃了？”
　　　　我吓了一跳，赶紧制止我妈：“这事儿可别跟外人说。”
　　　　我妈很是骄傲：“怕啥呀？你忘了你赢了？”
　　23.　某男喜欢调戏出租车司机。至于方法倒也简单，就是站在路边故作伸手拦车状，等到出租车在他面前停下，就上前打开车门装作很有礼貌地问一句：“叔叔/阿姨，请问现在几点了？”然后不管司机反映如何，就嬉笑着跑远。
　　　　在那段时间里，我市被他如此调戏过的出租司机据我估计不下百人。由于看他还是小孩，也没哪个司机跟他计较，顶多骂两句然后走人。直到有一天，他终于遇到了个狠的。
　　　　那天早上我到了学校，发现他没有来上课，平时跟他一起玩的几个同学都表情惊慌，而老师的面色也很凝重。就去问这几个同学：XXX呢？他今天怎么没来上课？
　　　　他们神色慌张地告诉我：“不得了啦！XXX被一辆出租车抓走了！”
　　　　我：“啊？！他又去逗出租车司机玩了？”
　　　　他们：“嗯，可这次那司机一把就把他拉进了车里，然后就把车开走了！”
　　　　我被震惊了，过了几秒钟才想起来下一个问题：
　　　　“那你们记住那辆出租车的牌号没？”
　　　　他们摇了摇头：“你都要过几秒钟才想起来这个，我们当时都慌神了，哪里想得起来啊！”
　　　　我无话可说了，只能在心里默默为他祈祷。
　　　　又过了两三天，我们得到了一个消息：警察在郊外的一块荒地里找到了他。据说发现他时他下半身赤裸，人已经昏迷过去，随即就被送到医院治疗了。于是那天放学后我们就去了医院想看望一下他，可他当时正在昏睡中，所以我们只能把送给他的礼物留在床头，然后就离开了。
　　　　在走过病床床尾的时候，我最后再看了他一眼，这一眼不要紧，让我注意到了床沿的一张小纸条，我凑过去仔细看了下，上面的内容是这样的：
　　　　姓名：XXX
　　　　年龄：XX岁
　　　　这两项我早就知道，没什么特别的，但最下面的一行字让我再一次震惊了：
　　　　主要症状：重度脱肛，伴肛周和肛门括约肌撕裂……
　　24.　高中时…一次一男生带了一大瓶的午后奶茶，然后整整一天都美美的喝着，令人羡慕。后来其他男生都纷纷效仿，而且明争暗斗的比谁带的瓶大。结果从1.25升的果粒橙到2.5升的可乐，再到后来2.8升家庭装的农夫果园，一瓶比一瓶大！根本喝不掉，纯属演变成了恶性竞争。每天早上一来就开始比，现在想想还真有够无聊的。然后每天晚饭后就要去超市找找有没有更大瓶的饮料。一次我买了桶4.5升的屈臣氏，这足以让我傲视群雄，无人能敌！其他人都自愧不如。以为这场风波就要这样平息了吧。谁知几天后，一哥们儿拎了桶金龙鱼屁颠屁颠的就来了，那可足足有5升呢！真是无语了，问之，答曰：“这两天死命催我妈烧菜多用点油，昨天晚上看差不多了，就把剩余的都倒了，自己冲了一桶果珍。丫的，早上坐公车别班的人都在笑我…”这能不笑你么？你赢了！orz
　　25.　一朋友（女的）的特相信星座运程，书上说本周她不可以和处女座的人在一起。
　　　　然后我和她一起去赴约，快迟到了所以要打车。
　　　　拦到车时我朋友问司机：司机大哥，是处女座的么？
　　　　司机（惊讶地）：不是处女也可以坐的。。。
　　26.　新买了一个诺基亚5530，前两天坐公交车上看见一个美女的胸前扣子松掉了，色心涌起，掏出手机，关上声音，（唉，当时要是记得闪光是自动的就好了）慢慢地按下快门……一道强光闪烁，全车人鄙视的眼光刷刷的看着我！那个美女更是……就差没破口大骂了，唉……我就一直顶着这目光到下车…
　　27.　我家在世博边上，32楼（总共34楼），可以俯瞰整个园区。刚开幕那几天一直有直升机经过，可能是用来航拍的，飞得比较低。你拍就拍呗，还喜欢在外围一个劲瞎转悠，结果就是…有没有人听到过螺旋桨在头顶轰鸣的声音？我当时觉得天灵盖都在颤抖，残害生灵啊，并且平均每隔 10分钟就回来折腾一次，关窗失效，躲被窝失效，耳塞失效。第一天，第二天，为了HX社会，我忍了。第三天，做高考模拟卷的时候，心理防线陡然崩塌…CNMLGB…姐姐我爆了！瞬间变身金刚！…我面目狰狞地冲到阳台，抄起一只拖鞋，打开窗，瞄准，毫不犹豫朝直升机扔了过去（……），biu～～～善了个哉的，没中，要不我就成女拉登了。所以说，女人被逼急了也是会打飞机的。
　　28.　我妹妹拿了一包锅巴在院子里吃的津津有味，我弟弟在旁边眼巴巴的看着，想吃又不好意思说，就问妹妹，让我尝尝脆不脆，
　　　　：我妹妹拿了一片放嘴里，说“你听听”
　　29.　昨天晚上，交通警察在路口查酒后驾驶。警察拦下一串小车，司机们聚在一起，有点紧张地等待检查。警察扫了一眼，发现我明显不对劲，眼是红的，腿是软的，靠在一棵树上，拿报纸当扇子，拼命地扇着..... 警察上前敬了个礼，说：“请出示驾驶证、行驶证。” 我忙手忙脚乱地把本本掏出来，哆嗦着说：“给.......给你。” “你喝酒了？” “没......没喝.......喝多少......” “没喝？都这样了，还没喝？到底喝了多少？” “喝.......喝了九......九两。” “吹检测器！” 一检查一看：好嘛，达到醉酒标准了。 “喝九两你还敢开车？你不怕危险？也得为别人着想啊，吊扣驾驶证,明天到队里处理，地址都给您写着。” “求.....
　　　　..求您了，我这是今年第.......第一次......喝.....喝酒......” “你有权申辩，咱都得用事实说话不是，明日到交通队接受处理。现在您的车呢？怎么回家？” 这时候我只得委屈的挤出人群，掏出车钥匙....... 突然，我大叫一声：“唉！我的车呢？”声音既洪亮又清楚，酒也完全醒了。左看右看，慌的要命，也惊动了在场的每一位警察，纷纷来问：“您车刚才停哪儿啦？” 恍恍惚惚中我全乱了：“这儿？不对，好像是这儿？咳，我都记不起来了。” 警察连忙安慰：“别急，慢慢想。” 就在这一刻意识突然清醒,然后一拍脑门：“不对啊，为了来喝酒，我今日没开车啊，我是打出租车来的啊.......哎，警察同志.......” 警察疑惑的看了我一眼：“没开车，那你站在这儿干什么？” 到这时候我终于挺直了腰板,理直气壮的回答：“我......我这不是看热闹来了嘛！
　　30.　某男小学时候某天上课，一女生突然哭了，由于他的座位靠后所以不明真相。下课后只见该女生哭着跑了出去，之后班长端着一簸箕的碳灰开始在她的位置搞清洁（我小学时如果班上有同学吐了，也是从外面弄碳灰覆盖的~~）。四处打听才知道，原来这个女生月经来了，而且貌似量还很大。
　　　　班上一非常热心的男生听闻此事，飞快冲出教室，去小卖部买了一包护舒宝，非常体贴地放在该女生的位置上。大家都称赞他乐于助人。可该男生似乎觉得自己做的还不够，拆开护舒宝，从中取出一片wsj，撕开包装纸，展开小翅膀，整整齐齐的贴在该女生的凳子上。
　　　　第二天这女生见到凳子，再一次哭着跑了出去。
　　31.　和BF在一起两年多了，平常和BF睡觉在一起都睡惯了，第一次带BF带回家，结果被安排BF和我爸睡，我和我妈睡！到了晚上我楞要往老妈身上翻，老妈把我一掌给掴下来了，接着我又把老妈两腿间摸了个遍。最后，老妈忍无可忍从床上跳起来，啪，啪两巴掌把我给打醒了说：“你个小死妮子，要死啊！”而后，我彻夜未眠（%&_&%）......
　　32.　那年两男一女去浙江安吉爬山，满山的竹林漂亮极了。路过其中一个养蛇厂大家就进去参观，密密麻麻的蛇看的有点鸡皮疙瘩，就不看了，继续前行。路上还在讨论会不会有蛇不小心跑出来的事。一段路后，MM说要小解，就跑到远处的方便去了，我们男生就留在原地。只听见MM大喊一声“啊，我被蛇咬了”。我们闻讯立刻向声音发出的地方跑去。到了赶紧问怎么了。开始还扭捏的不肯说，在告知事态的严重性后（可能是毒蛇），说屁股被蛇要了。大事啊，要是有毒的可不得了，没办法她自己有看不到伤口的形状，只得脱下裤子让我们看（这时MM脸已经羞的通红了，没办法，性命要紧啊）。“两点”，坏了，是毒蛇（牙印一圈的是无毒的，两点是有毒的）。怎么办？都性命攸关的时候了，没办法啊，吸血排毒。我们两个交替这对着MM的屁股猛吸，吐血，再猛吸。吸着吸着，觉得有点不对了，一是血不是暗红色的，二是她被咬屁股的位置蛇应该是咬不了的才是啊。立刻停止了吸血排毒，
　　　　问清了MM刚才小解的地方，寻迹而去。先是找到了一滩水迹，再在水迹的旁边找到了一截被砍断的毛竹根，再在毛竹根的顶端看到一个“丫”字型的尖头，上面还有血迹。立马招呼他们过来，“咬你的蛇找了，快来看啊”。MM疑惑的过来，看完后羞的不行。等到下了山后，陪MM去了医院清理伤口，因为之前我们都是拼老命在吸血的，太猛了，本来就2点的血点，楞被我们吸出两个口子。在医生的要求下，又缝了一针。
　　33.　大学时代，上一个看上去很痞的老师的公共课，习惯了上课他那语气，也不以为然。
　　　　结果有一次上课的时候，他看着我们讲课，讲着讲着，停了下来，然后一个人在那里笑，大家傻掉。笑了1分钟，然后继续讲课，过了2分钟，又停下来，继续笑，又笑了1分钟。大家都觉得莫名其妙，还好，他又拿起了课本，继续讲课。又过了几分钟，突然把手里的课本往讲台上一砸，然后开始发飙:&我已经给你们机会了&。
　　　　听到这里，大家马上反应有事发生，四处环顾，可是没有发现。
　　　　又接着听他说到：“第一次我停下来，希望你们自己注意一点，结果还要继续；我又给了你们第二次机会，你们还是要挑战我的极限吗？有些话我不想说的太明白，我也不是不开明的人，没有吃早饭，可以吃好了再来”。
　　　　听到这里，我们才知道原来是有人上课的时候在吃早饭。不过接下来，这个老师的话让我们震惊了。
　　　　 “如果你们来不及在外面吃，这么想上我的课，可以等课间休息时再吃；如果实在等不及，我也不反对你们吃，可是不要两个人互相喂着吃；我并不是反对大学里面互相喂对方吃饭，只是，我看不惯的是。。。。你们两个大男人，互相喂对方吃饭干什么？？？？”
　　34.　下午胃疼躺在床上，老公帮忙倒了温水但是没拿药过来。我就说：“老公，药。”老公一脸诧异：“药？”我“嗯，药。”然后他过来开始解我裙子扣子…
　　35.　昨天单位统一给灾区捐款，直接从工资里扣了 200块。心情郁闷，回家上网发了个帖子，《今天我被逼捐了》，发完后越看越不对劲，仔细一看才发现打成了《今天我把逼捐了》。
　　　　MD以后嫁不出去了！
　　36.　今天我肚子疼在厕所呆了许久，爸爸怀疑我在里面打飞机。姐姐路过跟我爸说，放心如果是打飞机，他不会这么久的。-_-!!
　　37.　iPad如期发布，其支持10种语言，但没有韩语。韩国网友表示遗憾说：“韩国是个不可忽视的市场，为什么不支持韩国语呢？” 中国网友表示：“还是苹果老辣，从根本上杜绝了苹果是韩国人发明的可能。”
　　38.　这个是听夜校同学说的，其在中国电信工作，某日一早出外检修线路，开着电信检修车（黄色很醒目车身印着中国电信字样的那种），检修完后时间尚早，一车人跑去喝早茶，车子就随便在路边一扔。茶足饭饱后出来一看，车没了，地上大大粉笔字写着请到XX交警大队领车的字样，我同学灰常蛋定了打了个电话给领导，说检修车被交警拖走了，然后领导回复：不用管，继续回去喝茶。结果他们又回去喝了一个多小时，出门一看，车子被拖回了原地。。。囧
　　　据说那天上午，整个市交警大队所有固定电话都打不进打不出，全部占线。。。占线。。线。。
　　39.　中午去ATM存钱，排队时后面的美女问我：“存钱是吗？”
　　　　“嗯”
　　　　“我正好要取钱，反正你要存，不如把钱给我，咋俩就不用排队了”
　　　　我一想觉得挺有道理，就把钱给她了。
　　40.　对面楼下...11点55...一小女孩子狂嚎, 狂哭, 狂砸门, 叫爸爸开门, 她不敢一个人睡, 她要和爸爸睡. 那个死老豆呢就一直耳聋木反应的, 小孩就一直哭一直嚎一直砸门, 哭...哭...半个小时过去...蛮绝望的叫了:&爸爸开门啊!小姨开门啊!我要进去睡觉....&
　　41.　昨天去医院住院处去看朋友了…据说是被人给打了，脑震荡，右手骨折了，我还一肚子气想问问谁打的，找人给他报仇什么的…
　　　　结果他告诉我，是他和GF玩SM时候弄的，我这个好奇啊，不是你捆她吗？再说SM咋还脑震荡了…？哥儿们你重口味？？
　　　　结果一问差点把我笑抽过去…
　　　　“草，我刚绑好她，脱了衣服，正要进入正题呢，她爹推门进来了！更要命的是…她嘴堵着呢…她爸是当兵过的，二话不说抡起凳子就砸啊！！！”
　　42.　话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹,一天晚上,爸爸过来给我们盖被子,赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我！
　　　　你怎么还不睡觉？爸爸问。
　　　　妹妹急忙说：嘘！小点声，一会等她睡熟了揍她！
　　43.　同学A，男，暗恋我宿舍的C很久了，发短信向其表白，短信说“我第一眼看到你我就喜欢上你了。”
　　　　C：你第一眼看到我是什么时候
　　　　A：就是开学第一天，看见你和家人一起来校了，那时你穿的裙子特漂亮
　　　　C：那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！
　　　　orz
　　44.　前几天单位吃饭，一小年轻同事要了一瓶大雪碧，给大家倒了一圈，轮到自己的时候瓶子空了。于是该同事晃着雪碧瓶对服务员说：“这个还有吗？”服务员屁颠屁颠地跑过来，接过瓶子仔仔细细地检查了一遍，一脸诚恳地说：“没有了。”
　　45.　高中时候，一天自习
　　　　前座男生突然回过头深情的对我说：我脑子里全是你~~
　　　　当时偶脸刷的下红了。。。
　　　　过了两秒，想起刚才我貌似刚骂过他：你脑子里都是屎！！
　　　　反应过来，揍他……
　　46.　和老公在外面KF，两人一起看《非诚勿扰》正看到起劲的，上面房间一男一女正战况起劲～那女的不停的很大声的SY。。。一开始我们两个还打算忽略。。后来她越发起劲的喊。。囧到。。影响看电视情绪了。。老公贼笑的看着我问：怎么办。于是，我深吸一口气。大声的喊了句。。
　　　　啊～～～～～～～老爸，你好厉害哦～～～啊～～
　　　　楼上顿时鸦雀无声。。
　　　　老公雷倒。。
　　47.　记得有一次割BP的时候，和一个来学习的医生搭台。叫病人脱了裤子躺好以后开始手术，看那个医生拿针和镊子的手正好跟平时的相反，我就随口问了一句：咦，你是左撇子啊？那个医生还没来得及回答，就听到下面的病人大叫：哇，医生你太牛B了吧，看看老二就能知道我是左撇子~~
　　48.　小时候，6，7岁的时候吧，过年放完鞭炮，我把掉在地上没响的都捡起来一个个掰开，把火药倒在了烟灰缸收集起来想做个大的。刚忙活完，小伙伴叫我出去玩，我顺手把烟灰缸放在了桌子上。一会儿隔壁叔叔来拜年，我老爸招呼叔叔抽烟，叔叔本来抽着一支烟，一看老爸拿的烟比他的好，就把他的烟摁在了烟灰缸里。。。。一阵火光闪过后。。。。叔叔上医院了，我挨了一顿暴打。。。
　　49.　带着表弟表妹放炮仗，不知怎么把大地里用苞米杆搭的厕所点着了。回家找来大人救火。
　　　　用沙扑灭不大不小的火后。
　　　　才发现:里面竟有一人，在淡定的蹲着...
　　50.　昨晚老公在房间里玩魔兽，我在外面看DVD，看到激情戏时来感觉了，就跟他撒娇说：老公~湿了~，谁知道他NND给我来句：湿了拧干嘛
　　51.　我在站岗，一小女孩:&妈妈，邮递员叔叔!&
　　　　她妈妈:&别胡说，那是警察叔叔!&
　　　　可是我是解放军叔叔……
　　52.　大年初一情人节，某两型男走于大街上。一卖花小女孩拉住其一男后腿，曰： “哥哥买朵花吧！” 那男子曰：“买来送给谁啊！” 女孩眼睛望了望旁边另一男子，被扯男子急忙曰：“他是男的！” 小女孩曰：“这年头BL都是公开的秘密了。” 男子暴汗，一年求助表情望向另一男子，小女孩遂扯住另一男子的腿，曰：“不好意思，你是老公吧！”
　　53.　小学大概一二年级吧，中午大概吃错东西了，一下午肚子绞痛钻心，种种小孩子可笑的顾虑导致没有去厕所bb，那个下午所收的那种折磨简直永远忘不了。放学走路回家，还很远，慢也不是快也不是，只好忍着眼泪往家挪。离家里还有一半路得时候，我终于崩溃了，一坨暖暖的便便顺着裤管噗的就射到地上了，真的是 “射”，沿途还留给秋天的我一路温莹。
　　　　邻居阿姨买菜正好就迎面走来......
　　　　“小7！”她叫：“看你脚底下！你踩狗s了！”
　　　　当时我的心里灰常灰常复杂。
　　54.　小时候和邻家几个女孩一起玩…后来有个地方喷出一条水柱…我对大家说…这是地下水…很甜的…于是乎我带头喝了起来…大家也都喝了…都说好甜…就回家了…后来，我母亲说，旁边的厕所化粪池堵了……当时我很镇静…
五年前，我说“我好胖”，大家回“你再瘦就没了，还胖！
　　四年前，我说“我好胖”，大家回“明明蛮苗条还说自己胖？”
　　三年前，我说“我好胖”，大家回“你这身材刚刚好嘛！”
　　两年前，我说“我好胖”，大家回“其实你一点都不胖”
　　今年，我说“我好胖”，大家回“胖点可爱嘛！”
　　于是。。我再也不说。。“我好胖&了。。。。囧。。。。。。。终于被自己扫把到了。。。。
天在校园里走着，突然迎面过来一女生问我：愿意做我男朋友吗？哥愣了，没见过此女啊，而且哥自认还没帅到让人这么直接的份上。这时女孩不耐烦的问道：到
　　底愿不愿意？哥考虑到女孩的自尊心就郑重的回答说：我愿意。这是女孩拿起电话吼到：听见了吗？老娘不是没人要！！轻轻的她走了，正如她轻轻的来，只剩下哥
　　在那傻眼。
　　晚上，我和女儿在客厅看电视，老公在书房上网，我有点渴了，却不想动，就说：老公，拿瓶可乐给我。老公从书房出来给我拿了一瓶，又跑回书房。这时，五岁的
　　女儿也喊到：爸爸，我也要喝。老公不耐烦的说：自己拿！女儿愣了一下，又喊到：老公，我也要喝。
　　上大学的时候，厕所是那种老式的一排坑位，而且没有门。有一天晚上厕所灯坏了，自己找了个坑位，蹲下去的时候，一只手有力的托住了臀部，一个低沉的声音响
　　起：有人！
　　一个80多岁的老头儿坐在墙根儿哭泣。
　　俺爹见了，火就来了，这儿女也太不孝顺了！于是问：大爷，谁惹您生气了？跟侄子说，我替您出气去！
　　只见老头抹去眼角的泪水，抽泣着说：“我爸打我来着……”这时，一个更老的老头（约90多）拄着拐杖出来：再哭永远也别进家门……
　　听我妈说的.....
　　我小时候体质不好，冬天很怕冷，然后她就里三层外三层的把我包成一个球状物，再抱到外面去晒太阳。
　　天，她在屋里叠衣服，突然听到外面传来我撕心裂肺的嚎哭声，出门一看，一个小男孩非常无措地抱着我，一问才知道，他以为我是别人放在门口晒的被子，于是很
　　嗨皮的往上面一跳.......
　　我妈对此的描述是——“一个满脸惊恐的小朋友，抱着扁扁（被踩扁了...）的你，用带着哭腔的
　　声音对我说‘阿姨我真的不知道她有脸啊！！！’.......”
　　大学时，一次老师让填一份很重要的表格，而且声明每人一张，没有富余的，不能涂改。一哥们上来就填，结果发现把民族“汉”填到了性别栏内，因为说了不让涂
　　改，想了想，很NB地在“汉”后面加了个“子”字。
　　我gf是幼儿园老师，那时还在实习，有一次
　　给小班的孩子上课，园长在后面听课，内如大概是她教小朋友们认动物，起初都很顺利~到最后我gf画了一只鸵鸟，问小朋友们：“这是什么呀~”
　　于是全班23个小朋友齐声大喊：“草-泥-马！”。。。gf看着脸上三条黑线的园长狂汗...
　　世界杯揭幕赛，学校英语角的大电视放直播，
　　我和宿舍几个哥们儿拿凉席坐定后开始观看。等到南非射进一球后，全场欢呼雷动(我们是外语院校，女生很多)，中间插播广告又回放了一遍进球，全场又一次雷
　　动........一群大老爷们儿傻傻地看着全场女生嚎叫。弱弱地问了旁边一个女生:&同学,发生什么事了?&答月:&没看见么,2:0
　　了!&........
　　最近妈妈想换洗发水，于是问爸爸换哪种牌子的洗发水好呢，爸爸说就用××牌洗发水吧(避免广告嫌疑)，可去头皮有香味，还有效的延长头发保养，妈妈问他怎
　　么知道有这种洗发水的，还知道其功效?
　　爸爸脱口而出:隔壁的美女就是用这种牌子洗发水的嘛
　　妈妈又继续追问:你又怎么知道人家用的 是什么洗发水?闻出来的?
　　结果爸爸被问得不奈烦了，一时猴急说:她洗澡的时候，我看到她用的.......
　　本人正在银行汇款，突然一山寨手机铃声大 作，竟是国歌，一男孩正趴在地上玩玩具，突然跳起来立正敬礼，一气呵成！我打心眼里很佩服他！
　　刚在公交车上，听见一女生打电话。
　　“喂，爸爸，我一会到家了我饿了，你给我做点饭吃啊！”
　　。。。。。（他爸爸的话，我听不见）
　　“哦，吃什么都行。诶，对了爸爸，咱家没有冰棍了，你去给我买点。”
　　。。。。。
　　“我现在在公交车上了，到南大街了，这就到家了。”
　　。。。。。
　　“我是小欣啊。”
　　。。。。。
　　“哦，不好意思，打错了。。。。”
　　一直以为我们班上的一对情侣很搭，（从开学就在一起，还是一个地方的）是那种很平静的爱情，不粘也不腻，跟亲情似的平淡，一直很羡慕，结果前两天知道，俩
　　人兄妹…现在都大二快完了…
　　公司禁烟，于是有一小隔间的WC成了哥专属的吸烟室。
　　昨天哥去WC抽烟，发现WC被人占了，哥无奈，撤~
　　10分 钟后，WC又被人占，哥忍，撤~~
　　20分钟后，WC仍被人占，哥怒：嘿！里面有没有人啊？
　　半分钟后，里面传来弱 弱的声音：兄弟，有没有纸啊？
　　汗，于是哥把手纸从门缝里递了过去
　　五分钟后，里面仍没动静，
　　哥怒 了：喂，你到底出不出来啊？
　　半分钟后，从门缝里递出半叠我刚递过去的手纸，
　　然后里面又传来弱弱的声音：兄弟，能 不能帮我沾点水~~~~~~
　　Kao,哥崩溃了，感情等太久，干啦！！！
　　当年某个夜晚，一群人聚集在学校烧烤店东门 腐败。
　　忽然就下起瓢泼大雨了，全部没有带伞……
　　等啊等……等啊等……宿舍都快关门了，雨还是不停……
　　烧烤店老板：这把伞借你们吧！
　　众人：………………
　　最后十几个人共同打着一把那种海滩用的大号遮阳伞壮观地 走在校道上……
　　下课的时候，买了一个梅子罐头，反正就是罐头里的汤是红色的，好像血哦。。。
　　我喝不下去，就把里边的梅子吃了，罐头汤给男友喝 了。
　　我问：“好喝么？”
　　“恩。”这家伙擦擦嘴，然后问我：“下个月还有么？”
　　本人从小身体就不好，每次长跑以后都会呕吐！读大一时一次上体育课，本人把这毛病说给同学听，结果都认为我在吹牛！气愤之下，立马绕cao场跑了两圈(一
　　圈400米)！跑完以后，跑完以后本人当着全班同学蹲在草地上吐了。。。从此以后，所有人都信了！
　　这是地铁里的真事。那次地铁上人并不多，上来了一个妈妈领着一对双胞胎小萝莉。俩小孩非常的皮，在车厢里玩闹个不停，妈妈只是在一旁看护。突然其中一个小
　　萝莉欲从妈妈两腿之间钻过去，只见妈妈迅速将双腿一夹，小萝莉未得逞，于是抬起头，弱弱地对妈妈说：“妈妈把腿分开一点吧…”其他乘客都听着窃笑…此时另
　　一个更BH的小萝莉跳起来，豪放地叉开双腿站在那里，大吼一声：“来，钻我的！”
　　去年高考后我留守本地 一个朋友去了省会
　　有一天他给我打电话　ＸＸＸ（省会名字）可差劲了　满大街的小偷...　　然后就突然没有声音了　打回去是关机　以为是手机没电了　就没想管他忙自己的事
　　情去了　结果晚上他打电话给我说　是因为手机被抢走了...
　　我爸的QQ是工作用，从来不加外人，当我知道他的QQ准备加他的时候以为他不会通过呢，谁知道他迅速的同意，并且发来一条信息
　　“嗨，美女”
　　“爸.....”
　　“。。。。。。”
　　拿到试卷透心凉,一紧张．词汇忘．似曾相识、解释却不详．语法阅读两茫茫．看作文，泪千行．
　　两小时后出考场．见同窗．共悲伤．如此成绩、无脸见爹娘．待到成绩发榜日．楼顶上．富士康。
　　我儿子两岁的一个晚上，他熟睡以后，我和老婆正惯例者，不知道为什么他突然醒了，从我们边上的小床一下子就扑了过来，嘴里还囔囔：“妈妈，你会把我爸爸压
　　死的！”我一下子被感动了，真是一个有孝心的好儿子啊！
　　有一次，上网拣了个手机，想了想还是还给失
　　主吧，于是在他手机里找了了个电话号码打了过去（电话号码是失主的妹妹）对方接通后说：哥，什么事？于是我说：对不起，你是这个手机主人的妹妹吗？你哥手
　　机丢了，我拣到了！她听后说：哦，你等一下。然后就把电话给挂了。大约两分钟后。这个电话响了，我一接，就听对方是个女的说：哥，你的电话找到了！
　　某年某日，女友坐在我大腿上看书，我在玩手机。忽然间女友一边轻咬下唇，一边专注看书，画面很是诱人。我便轻轻的亲了女友一下。女友皱了下眉看了看我，然
　　后继续看书。然后又出现刚那诱人的画面。当我又想亲女友的时候，女友一手捏住我的嘴唇。怒骂：“我X你大爷，老娘牙疼你掺和个啥！”
　　家有一女，一岁半，处于掐奶的过程中，今天早上女儿超着要喝奶，lp坚决不同意，女儿那个哭啊…一会哭着去卧室了，1分钟后回来，手中拿着1块钱，可怜吧
　　吧的望着lp说：妈妈，我就喝一块钱的
　　某天与男友去深圳华强北的赛格电子广场（人多到可以把屎挤出来），在电梯上，我突然站上两格然后回过头，很大声对男友说：&你的痔疮治好了没有啊？&
　　然后所有人都回头看着男友，
　　男友先巨尴尬，接着又淡定地回答“自从那次你帮我舔了之后就好了”
　　其实高考是有秘诀的：比如拿到卷子，先哗哗地翻看一遍，然后大声嘟囔：太简单了，没意思！放弃第一页的左半边，从右半边开始做。这样，当别人还在做第一页
　　的时候，你突然翻页，做下一页。这样，整个考场里的人都精神崩溃了
　　小时候吃过的零食总量大，种类少。上小学，有次看见别人在吃海苔，很好奇。于是回家自己剪了片白纸，涂黑吃掉了……
　　上高数课，那是公共课所以我们是大教室，有一次我们教室没有粉笔了，遂叫一同学去隔壁拿点来用，于是后排男生就出去，几秒钟后他出现在我们教室前门&老
　　师，给我点粉笔。。。&石化的老师：哦，别的教室没粉笔是是吧。 那你回去吧，然后他从前面出去后门进来：老师，别的教室也没有
　　俺和老婆看电视，老婆一边看一边吃棒棒糖，
　　轻舔慢吸的。。俺**的说：我的DD要是棒棒糖就好了。。就听嘎嘣，嘎嘣几声，老婆吧棒糖咬碎吃掉后问我：你刚才说什么？。。。。
　　听一同学说的，男a和男b同寝室，而且都喜欢女c…
　　有一天男a跟c聊天，暴b的丑，说他昨晚看小泽玛利亚的违规内容，c大惊，说没想到b那么恶心，然后问a：你也看了？不然怎么知道谁的片？
　　a赶紧辩解：不是不是，我没看，是他耳机太响我听出来的…
　　我家隔壁的小女孩，今年5岁，是我们这里的一宝。
　　一日，她见我在吃泡面，很馋，盯着我的面看，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，就一直不给
　　她吃。后来看她不罢休，我就想逗她玩，给她尝了口汤，当场她就辣的直吐舌头，旁边比她小的一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她（天天被小女孩欺负）。这
　　时，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果，那个小男孩辣的哭了，小女孩很高兴的回家了。
　　周末，不愿吃食堂了，寝室决定去校外吃。
　　老四打魔兽不去了，让我们帮他带份饭菜回来。
　　我们5人围坐一桌，吃相凶猛，一个菜上 来，一顿哄抢，碟子就空了。
　　小妹端上新菜，再把空盘撤下。
　　由于饭馆人多，上菜较慢，我们又狼吞虎咽，桌子上竟一直只有一个碟 子。
　　最后吃完了，我们打着饱嗝，拎着给老四点的菜，刚想走。
　　旁边一个刚来吃饭的同学看了我们一眼，说：
　　“牛 逼，一帮人吃一个菜，还打包走了...”
　　每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸（据说是用来保湿的），“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你
　　让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩CS,打，打，给我使劲打！！”
　　话说某次聚会，一哥们喝高了，我就送他回家。走的时候还能跟人打招呼，路上就不行了，白酒后劲大啊。跟死了一样，我怕出事，就扛他去医院了。把他安顿在病
　　房后就去跟医生拿药去了，等我取完药回来，这哥们竟然醒了，正握住医院挂吊瓶的杆子，晃晃悠悠，嘴里还嘀咕着：操，这公交车开的太快了！
　每个挂科的学生上辈子都是折翼的天使他们说，请珍惜挂科的学生挂科的学生你伤害不起遇到这样的学生，就嫁了吧长期挂科对学生的危害（转给你心爱的大学生）学生挂科前一定要做的25件事12星座学生挂科大全（太准了，哭了）可不可以有一个人，看出我的逞强，原谅我的挂科……挂起科来来，微微心疼的学生（看到哪一个学生，你哭了？）我不挂科，只是怕一挂科就泪流满面……看完我就哭了如果我挂科了，记得要买哈根达斯给我吃学生挂科秘密，绝密资料……不要告诉任何人那些挂科之后才懂得的事……挂科的学生全是在被女孩伤过后，才会挂科！你们不了解他们，所以你们女孩看看吧！！写的太好了！有一种美好叫做挂科挂科是一种态度，一个挂科学生写的，太经典了！没挂的看了是激励，挂了的看了是鼓励那些挂科之后才懂得的事……选择适合过一辈子的挂科学生 …（写得太好了，留着！都看看）挂科学生，该有个家了。（很温暖的文章，送给女孩子。．．． ）一个中国挂科学生对日本记者的回答 不带一个脏字 骂得全场掌声挂科的你一定要看下去哦 我都看哭了来一场为了挂科的考试。你敢天长，我就敢地久。男哒，女哒，都看好了，不该挂科的别挂科!! 再挂科真的犯贱了．．．．．．挂科了，不要告诉别人 自己明白就好每个挂科的学生，你们都伤不起，男孩女孩看看吧…还记得那个挂科的学生吗（看后我哭了。）在挂科与不挂科的边缘挂科了,你还会爱我吗？挂科学生的脆弱你们不懂!你敢这样疼惜这样一个挂科学生吗？我们挂科,甜到忧伤!一个挂科学生的男孩的内心世界如果你有这十七条证明你挂科啦我把头微微仰起45度，好让挂科以后不至于泪落下来那一夜，他挂科了 我该怎么办？如果你没挂科，请停下长在解挂科学生衣服的手……（感人…悲伤逆流成河）很难才找到的挂科，快看，要被和谐了看看这些挂科秘籍吧。（肯定有你没见过的）爱的痛了～所以门将选择挂科对不起,我是个挂科学生． －－－－－有谁知道？每个挂科的学生都是折了一边翅膀的天使 所以他们要紧紧的拥抱在一起才可以一起重修深深的一挂科，叫我思念到如今那个曾让你念念不忘的挂科学生（都来看看吧,说的真是那么回事!）同学们,该挂科了（写给那些和我一样曾挂科的学生!）那一刻,为了你,我挂科了!（我看哭了,有同感的转!）已经挂了科,就滚得远远的!那个挂科的瞬间,你不配提起!（挂科中的男孩女孩必看!）20个故事说明挂科学生和不挂科学生的区别…如果有一天我不再挂科了，你还会爱我吗这样挂科的学生你伤不起，它写出了挂科学生的心声，有太多的无奈，（快来看看，或许你也一样）。如果有下辈子，我挂，你会挂吗（真的很感人，）。好学生全是在被你伤害后才挂科。250个挂科学生，哪个惹你心疼了呢。女孩只有在和挂科学生一起才会幸福。快来看一个挂科学生的30句话，不看后悔。有个学生为了挂科，竟然这样，太让人感动了，看了的人都哭了挂科不是我的错，重修不是维一的结果挂科的学生才是值得你用一生去珍惜的人！如果你挂科了，进来看看吧！挂科后我们还能做朋友吗？我依然是那个傻傻的小同学挂科学生进洞房那天（女生必看，男生必学，看完都不许哭！）你所不知道挂科的25个密码，很有用的噢。。。一名挂科女生的怀孕日记，看完笑个半死。。女孩，如果你遇到了挂科学生，请握紧他的双脚挂科那天，再抱下我好吗？写的太好了，我哭了！挂科是种高尚的道德情操，请珍惜每次挂科的机会…请大家不要伤害他!挂科天使,你伤不起!一个坚强的妹妹，为十个挂科的男孩撑起一片天学生挂科以后（看看吧，女孩看了会流泪，男孩看了会沉默）挂科秘籍大集合～妈妈说标题够长才显眼！！！！！！！！！！！！！！！再苦再难也要挂科，只为那些期待眼神！是谁，许我承诺，你若敢天长，我就敢地久，你若挂科，我就重修女孩不知道的八句话，关于挂科学生的，看后别哭！挂科…是因为…我爱你！感动千万人的故事！正如四十五度仰望天空一样，挂科只是为了掩藏自己的泪水全国大部分高校惊现挂科事件 kb因为他挂科了 他又可以重回天堂 做那个天使如果有一天，我不再挂科，挂科的我不再对你发脾气，挂科的我不再说我爱你，这样一个挂科的我消失了，你会不会感到难过。挂科的你，给妞听好（写的太好了，挂科的爷们都进来看看）女生们敢不敢这样疼你挂科的男朋友
　彪悍的人生不需要打伞
　　世界上最遥远的距离不是我就站在你面前,你却不知道我爱你，而是我都进到你里面了，你却没感到我在上你。
　　闷骚就是自己对自己放荡。
　　听到那个曾 轶可的歌，老子都阳，痿了。
　　如果我没有在装 逼，就是在去装逼的路上
　　第一次找工作的感觉,很大程度上就像第一次**一样,你根本不知道自己在干嘛,虽然很刺激,但很快就结束了。所以说没有工作经验好比是没有性经历。
　　贫僧是自东土大唐而来，专程去往西天拜佛求精的。
　　现在你骂我，是因为你还不了解我，等你以后了解了我，你一定会动手打我的。
　　单哥经典语录：“你把她日了撒”。
　　最残酷的现实就是：喜欢的姑娘是别人的，不喜欢的姑娘也他妈是别人的。
　　中国动画片拍不过日本也就算了，连违规内容也拍不过人家。
　　很多时候，我用键盘敲出“呵呵”的时候我不仅没有真的在笑，而且我心里边儿想的还是去你MLGB的！
　　“别这样，我是个纯真的人。”“你要是纯真的话,我电脑里那几十G毛片儿都瞬间化作革命歌曲。”
　　某女跟男友第一次就怀了孩子,于是难以置信地对男友说:&这才一次,怎么可能这么准呢!&男友淡定地说:&我这J8可是开过光的......&
　　哥不是天桥上弄纹身的，整不出那么恶心的画
　　小燕子，穿花衣，年年春天来这里，我问燕子你为啥来？燕子说：“皇上，您还记得大明湖畔的夏雨荷吗？”
　　别以为老子还爱你，老子爱的是曾经的岁月。
　　比较让女人伤心的一句话：你还不如个=== 广告词语自动过滤 ===。
　　回忆过去了的感情就像喝凉了的茶，即便是刚泡了不久，也有股隔夜的味道。
　　好姑娘，因为有了你，世界将变成美好的阴间！
　　有很多女人，一边说男人没一个好东西，一边说老娘要他妈是男人，得多少姑娘被糟蹋啊。
　　像郭敬明那种自我感觉绝逼好的超级自恋，拍那么多忧伤华丽唯美但是恶心别人的艺术照的奇男子，平时是不是都对着自己的照片打飞机啊？
　　狗日的高难度哦
　　你长得有大多数人的第一代身份证的气质。
　　这么多年，我对爱始终抱着怀孕的态度。
　　我想我曾经爱你的时候也低到过尘埃里，但是并没有开出花，后来那些尘埃只是越来越多终于把我们都活埋了，原来爱情还真是不能太卑微，光有尘埃没有养料是不行的。
　　吃饭要跋山涉水，于曲径通幽处找到小吃街，小吃街真算是夹缝中求生存啊，都让城管撵逼里去了。
　　你以为你是周市长唆，老子给你打伞！妈了隔壁的艹 艹
　　看你的气质，你是余秋雨他大爷吧？
　　傻B就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的。。。
　　路遇一毕业生寝室，于阳台处挂一泛白蓝色床单，床单处用红漆书：我想昆。顿时掩面而泣，终于道出了男同胞们几年来的心声。
　　师太，你是我心中的魔，贫僧离你越近，就离佛越远……
　　青春痘是青春和岁月在俺脸上顽死抵抗的最后的战役。
　　其实我一直想买以纯那件紫色T恤的，如果买了话，最近就得喝西北风了。兄弟如手足，女人如衣服，忍痛割爱那就不要女人了
　　豆瓣里面的那些人真够装逼的，好在都是逼出来的
　　女孩按相貌可以分为三种：一种来自天上，一种来自民间，一种来自阴间。
　　有些人，贞操被真操了之后能换回真钞。
　　靠，手机一开机就好像手里握了根电动棒，日你先人
　　真正的勇敢，都包含装逼。
　嫂子怀孕以后在电视上看到小沈阳和李宇春就会立刻调台，我还以为是犯恶心，嫂子淡定地说：“胎教！胎教！”
　　纯洁的人不能在同一个乳沟里故意跌倒两次。
　　悟空，为师今夜想要，请速速变成女妖精……
　　流氓的人耍起流氓来都是相似的，纯洁的人耍起流氓则各有各的流氓。
　　“我家那儿还剩些活儿，你都给干了得了。”“我干完了你妈你爸干啥？”“我爸干…”
　　我现在生活完全可以用六个字来形容：广积肥，不称重！
　　小学暑假作业让写日记，我班一个郭同学写：“我去了北京，在中南海见到了周总理，他老人家还亲切地和我握手
　　后来，终于在眼泪中明白，有些人，一旦死了就不在。
　　你都如何回忆我，带着套或是很沉默，这些年来有没有人能让你不自摸。
　　有些人明明是个放荡的尼姑，却愣要装成禁欲派的修道人员。
　　我过3月22日，那天正好是2月50号。
　　上面那个排序题我只是想说，弄那么多前戏干啥？！要像齐天大圣一样直接：孩儿们～操起来吧！
　　老师在讲台维持课堂纪律：“闭嘴！都闭嘴！等我上完了你们再说！”一女同学爆笑，旁边的男同学说：“G点太低了吧…这么快你就高潮了。”
　　对方“离线或隐身”，可能无法立即回复，您可以给他烧纸。——墓志铭
　　每天早晨醒来看见你和陈伯都在，这就是我想要的未来。——男人的座右铭
　　虽然春天已经过了，可是我的生理欲望还是那么强烈，依旧每天欲罢不能的犯困。
　　“你在逛街，有个人打你一巴掌然后给你一千块钱，你怎么办？”“再求他打我三四十个巴掌。”
　　失败是天底下最失败的母亲，因为她总是难产。
　　“我要P你”“你要把我P成什么畜生？”“不，你就是畜生，我要把你Pchengren。”
　　“今儿开车去农村不小心撞了只鸡，然后我逃逸了。羞愧…”“你傻瓜啊！你怎么能逃逸呢？你下车把鸡拣起来，拿回来炖啊。”
　　还没好好的感受，菊花绽放的气候，我们一起颤抖，会更明白什么是持久。
　　三人行，逼为我湿焉！
　　如果打一巴掌马上给块糖吃，那一巴掌就白打了。
　　看着一秃顶但手臂毛发茂盛的人，我不禁想他脱毛膏是不是擦错地方了？！
　　欲贱你，在我最蛋逼的时刻。
　　五月，阳光明媚，柳絮纷飞，于是，街上挖鼻孔的人多了起来。
　　“妈，这我数学卷子。”“下回再他妈不及格就不要管我叫妈！”“……王阿姨，这是我数学卷子。”
　　祝你们两个类猿人新婚快乐，早日再婚。
　　得道者多助，失道者寡妇。
　　老师发飙，在讲台上大骂：“你们不好好学习以后怎么办？男生倒是可以去卖苦力！你们女生能干啥？！”只听一个女生大声喊道：“**！”
　　“我班有一女生，管她借东西特好借，借完了不还也行，但是管她要下回管她借钱或借宿…”
　　我爱上让我奋不顾肾的一个人，我以为这就是我追求的小性福，爱总是让人哭，让人觉得不满足，是否chengren的世界背后总有早泄？天黑了，天黑了，天黑了，黑了…
　　请你一定要比我性福，才不枉费我狼狈为奸。
　　我的小时候，吵闹乱性的时候，我的外婆总会唱歌哄我。
　　中国只有两种人：公务员和务工人员。
　　一揭盖，再来一瓶！一看日期，靠！兑奖时间早过了！就这命，一点儿招儿都没有！
　　八仙过海，哪有不湿鞋。八仙过海，各显摆啥。八仙过海，乘风破浪会有时。
　　大小便失禁。大小便使劲。大小便十斤。大小便什锦。大小便湿巾。
　　“内裤有几种洗法？”“有两种，分别是：自己洗，别人洗。”
　　“我们总是很容易对身边亲近的人发脾气，却对周围的普通人很礼貌。”
　　“你多大了？”“我14厘米…”“滚…”
　　“你个粗人！我不跟你一般见识！”“你是怎么知道我粗的？”
　　找个好人就改嫁吧～～
　　不要总用你仰慕的眼神鄙视我！
　　“你是女的吧？”“天啊你太了解我了，我们结婚吧。”
　　你要是鲜花，以后牛都不敢拉粪了！
　　靠！阿迪王也有仿版，造假成本太高了吧！
　　像雾像雨又像风的男人，就算湿润不了你的内裤，也能强奸得了你的眼睛。
　　“别整天自诩为胖子，你资格还不够。”“可是我体格够啊！”
　　大多数暴发户老板的书架上都成套摆着堂皇的世界名著，名人传、励志的、管理的、商战的书籍，这些书没一本是需要翻开看的，就因为他们不读书，所以不知道那些书其实基本没人看，哪个正经的读书人会买这种书看呢。这些书如果认真看就掉沟里了；如果不认真看就只是摆设。
　　经营爱情就像玩游戏设定外挂的过程，不厌其烦的反复测试，反复重新设定，最后达成正果，外挂开始战斗。
　　友情离不开麻烦，就像爱情离不开J8。
　　成不了楷模，当个凯子也是可以的。
　　找媳妇儿就像买房子，相亲看结构，定亲交首付，结婚拿房子，可是别忘了，还有那难对付的开发商——丈母娘。
　　“你觉着我长这样儿是不是应该去整整容了？”“我觉着可以直接人道毁灭了。”
　　你吃着碗里的想着锅里的实属正常，盯着灶台上的望着地里长的我也可以理解，可现在你他妈连种子公司你都惦记上了。
　　我艹！电视购物的主持人上节目前得打多少毫升的鸡血啊！
　　用一个成语形容民工强奸女大学生：劫妇济贫。
　　有缘千里来交配，无缘对面见光死。——男女网友见面
　　瘦比南山不老松。——一个一辈子致力于减肥事业的排头兵、主力军的心愿。
　　“切～～”“不要对男生说这个字，很忌讳！”“不忌讳啥？”“长，粗……”
　　“人家说孕妇吃柿子以后生出的孩子长得水灵，所以我妈怀我时吃了很多。”“那你怎么还长这样？”“因为我妈吃的是柿饼子。”
　　一小学六年级孩子跟他妈生气，把家里两万多的电视给砸报废了，他妈让我开导他，于是我跟他说：“下回再生气咱别砸电视，来砸我吧，给我一万就行。”
　　不成功的女演员陪导演睡过之后演了一部戏，成功的女演员陪导演睡过之后演了一部戏还成为了导演的老婆。
　　懂得上传下载有个屁用，知道上床下崽就够用了。
　　“你跟猪是近亲。”“是吗？表妹。”
　　兄弟如手足，女人如衣服。老实讲，我就喜欢穿兄弟的衣服。
　　靠…这婚庆主持哪儿找的？人俩明明是一对璧人喜结良缘，活活被他说成一对逼人。怎么到哪儿都说实话…
　　“你弟弟长得比你好多了。”“我父母没经验，第一个是试制，第二个才是正品。”
　　“我想骗你上床，上一辈子。”“呸！下辈子吧！”“唉！上一辈子这样的理想只能靠下一辈子来完成，很郁闷。”
　　“阿SA出新专辑了叫《二缺一》。”“是想玩儿3P ，人手儿不够么？！”
　　“谢谢你啊！”“不用谢，应该的。”“那怎么行！俗话说来而不往非礼也，你还没女朋友吧？我把我送给你当女朋友吧。”
　　看侄子的小学语文试卷，有道问答题：“我国交通法规定右侧通行，但有位老人偏偏左侧通行还说这样舒服，他的这种做法对吗？为什么？”侄子答：“不对。他傻。”阅卷老师给了满分。比一比，谁更傻？
　　阳痿的人把早泄当成梦想，平胸的人把下垂当成梦想，**的人把**当成梦想，失眠的人把多梦当成梦想。
01:03 通过手机上网
　　“哈哈哈你这个傻B！”“你不要以100步笑我50步。”
　　我特艳羡很多人那儿有论斤卖书的地方，我这儿只有把书卖给收废品的才论斤卖，论斤买书的时候，人们一定会习惯性的掂掂书的重量。
　　长江后浪推前浪，推倒就把前浪上。
　　今年的五四我是女青年，明年的五四我还是青年，但是，是男是女就不一定了。
　　“皇上，您还记得当年大明湖畔的夏雨荷吗？”“我记得夏雨荷，可是皇上是谁？”
　　立牌坊了还想娶个婊子！
　　遥想公瑾当年，小乔初夜了， 雄鸡英发，谈笑间，处女灰飞烟灭。
　　满园春色关不住，我家大门常打开，开放怀抱等你。
　　一生二，二生三，三生万物，万物生长靠太阳。
　　牛牵到北京依然是牛，牛逼吹到北京依然是吹牛逼。
　　好姑娘，因为有了你，世界将变成美好的阴间！
　　你站在桥上看风景，看风景的人在楼上嫌你碍眼。
　　糟糠之妻不下床，淫贱之交不可忘。
　　不怕一万，就怕万一不怕一万呢。。。
　　大丈夫不仅要能屈能伸，还要能抽能插。
　　“这什么破地方啊！狗屁都没有！”“你放一个不就有了嘛！”
　　“你干嘛的？”“诗人。”“呸！诗人都吃不饱，你看你胖那样儿！”
　　世界上只有两种傻瓜，一种是执迷不悟的，一种是没有自知之明的，我是哪一种呢？
　　最性别歧视的事儿发生在牛身上：牛逼整天被人提起，牛J8都快嫉妒死了。
　　有一种爱叫做别停手。
　　你是这辈子第一个二得让我流泪的山炮并且事儿逼而且还不着五六儿的女人。
　　当一只猪，可以不用为衣服头疼，再胖也没人鄙视，不用工作，不用考证书，同居不用领结婚证，想睡到几点睡到几点，房子不是问题，超生不交罚款，医疗全额保障，但是现在却出了个猪流感。
　　董浩叔叔你好，我爸爸是看着你的节目长大的。
　　一个七十多岁的老大爷蹒跚地上了公交车，售票员喊：“谁给老大爷让个座儿？”就在这时，一位身着绿军装的解放军同志掏出了手机，并把头转向了窗外…
　　你姥姥家的后院儿，埋葬了多少你妈的儿时往事！你姥姥家的小树林儿，埋葬了多少你妈的第一次！
　　“前面那位美女～请等一下，您好，我跟着您老半天了，这是我们新出的减肥产品，您看要不要试试？”“哎，不带这么搭讪的啊！这不是欺负人嘛！”
　　友情离不开麻烦，就像爱情离不开G8”这句，实在是精典啊。世界往往就是这么简单，有些看似很复杂的事，其实很简单。毛主席说过：“抓住主要矛盾其他問題就可以迎刃而解了。”那什么才是爱情的主要矛盾呢？不要我多说了吧？您见过太监们有爱情的么？唉，这世道...真是相湿成灾!
　祝愿天下每一个师太都能找到爱她的方丈，宠溺她，珍惜她，体谅她，保护她，一辈子只听她一个人念经……
　　谈恋爱就像射击一样，精确度虽高，但大部分都需要凭感觉去完成
　　那些喜欢泄密和打小报告的贱人们的嘴咋都像老太太的B似的，那么松。
　　你明知道我在装逼，干嘛还要揭穿我？
　　《卖火柴的小女孩》这篇文章主要写得是：一个小女孩五次擦火柴，从亮光中意淫的故事。
有些人一天不装逼，他就觉得菊花痒
　　生活在这片神奇的国度，每天都有奇迹发生；一些不可能的事情，放到这片国度，就在正常不过了。
　　看到两个初中生，昂首走在雨中，也没有打伞，淋湿的头发贴在额头上，二逼闪闪的样子，颇有我当年的风范。
　　话说好久没有登陆QQ了，今天竟然看到有几个好友评论：什么型男、文艺男、仗义。其实个人觉得装逼男要更好些。
　　豆瓣震组里有一个SB，在那里传摸X门的视频，你看了就看了呗，乱传个毛毛啊，要不是违规内容，鄙视之。
　　顺手拿起犄角处余秋鱼的《千年一叹》，竟然有一股包皮久未清洗的味道……
&&1.有人把你放心上、有人把你放床上
　　2.如果你的心里装下另外一个女人 那么 我的床上就可以睡下另外一个男人..
　　3.举不起沉重的宝剑 没有耀眼的皇冠 骑马的姿势难看 你愿意...让我做你的王子吗
　　4.人生的终极梦想，客厅放一个ATM机。
　　5.人生如戏，我总NG。
　　6.我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
　　7.如果我不能死在她的心里，那么就让她死在我的手里
　　8.我真不是你大爷！
　　9.有時真覺上天待我不薄，沒有奧特曼定會補我機器貓。
　　10.装B如膝跳反射 不由自主
　11.一数学老师签名“第2题选C”
　　12.脑壳多了 啥子发型都有
　　13.要么工作不认真，要么认真不工作
　　14.对你好的人不会永远在你身边 在你身边的人不会永远对你好
　　15.别人看我是荒谬 我看自己是绝伦
　　16.LZ:“我五八年的，征个女友”
　　回复：“恋爱就不必谈了，遗产直接打我卡上吧。”
　　17.因为以前太掏心掏肺了，所以搞的现在没心没肺。
　　18.我想我是太久没吃鸡了，昨晚看见鸡毛掸子，居然有点激动。。。。。
　　19.好男人都有男朋友了
　　20.收银员说：没零钱了，找你两个塑料袋吧。
　21.我要让全世界知道我很低调~
　　22.心里想的是“妈的”嘴上说的是“好的”
　　23.你来我信你不会走，你走我当你没来过
　　24.别人都装处，我只好装经验丰富
　　25.搏一搏，单车变摩托
　　26.我看着饭岛爱的**长大，去年她死了；我看杰克逊的MV长大，今年他也死了；现在，我决定看着CCTV长大……
　　27.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯？
　　28.省油的灯绝不是好灯！
　　29.对男人好不如勾引男人对自己好。。
　　30.这群不知道什么叫骨感的农民欣赏不了我空前绝后的美
　130.好男人就是反复睡一个姑娘，一睡就是一辈子。
　　131.问世间情为何物，只教人吃饭想吐
　　132.马不停蹄的错过，轻而易举的辜负，不知不觉的陌路
　　133.通往牛逼的路上，你能一路勃起吗？
　　134.总有一天你的名字会出现在我家户口簿上。
　　135.别以为我长的帅就认为我遥不可及高不可攀,其实我是海纳百川啊.
　　136.昨个看到一句特逗 说酒井法子没有失踪 她就在我的c盘 d盘 f盘...
　　137.我必须学会新的卖弄啊 这样你们才会继续的喜欢我~~~
　　138.以后只要你一挥手,我就是牛逼 青年壮劳力,哪里需要哪里去！
　　139.一觉醒来 天都黑了
　　140.你也算是变态界的一朵奇葩
　　141.我今天心情不好 只想讲四句话 包括前两句 我的话讲完了
　　142.脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽
　　143.男人的话就像老太太的牙齿 有多少是真的
　　144.欺骗一个人的最好办法,就是利用自己的真感情,也许不是我遗忘了,只是我不原意想起而已
　　145.流氓，是一种气质；老流氓，是一种信仰。
　　146.嘛时候凹凸曼才能被我打倒啊？！
　　147.你对我很重要，你是我心目中考试用的标准铅笔
　　148.心情不好的時候去超市捏方便麵··
　　149.又到了这个学长勾引学妹，学妹勾搭学长，学姐垂涎学弟，学弟攀附学姐，学姐嫉妒学妹，学妹憎恨学姐，学长抛弃学姐，学姐报复学长，学长欺瞒学弟，学弟巴结学长，学弟追求学妹，学妹拒绝学弟的季节…
　　150.上班时间请勿打扰，下班时间敬请骚扰。
　　151.你来我信你不会走，你走我当你没来过
　　152.让您贱笑了
　　153.我是你的过客 ，你是我的定格
　　154.孔子曰 中午不睡下午崩溃 孟子曰 孔子说的对
　　155.喜好文艺,想要流浪,路过爱情,解放感情,沉迷音乐,动情电影,繁画图片,念与文字,坚强行动,就爱不靠谱
　　156.我真想亲口管你爷爷叫声爹
　　157.闷骚就是自己对自己放荡
　　158.成不了楷模 当个凯子也是可以的
　　159.爷爷都是从孙子走过来的
　　160.你爸妈要是把那十分钟用来散步多好
100.爱，从我们开始那天，已经偷偷倒数计时。。。。
　　101.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
　　102.与其相濡以沫，不如相忘于江湖~
　　103.恋爱的“恋”就是，变态的“变”的上半部分加上变态的“态”的下半部分
　　104.有时候装逼比卖逼更可耻！
　　105.我纯洁的一刻，胜于你一世谎言。
　　106.牛逼 就像南方的农作物，一年三熟，都不带歇气儿的
　　107.尘归尘，土归土，挥手告别二百五
　　108.你肺活量是多少啊，能把牛逼吹得这么大
　　109.一个人要令另一个人讨厌不是难事，能让所有的人都讨厌也是一种本事。
　　110.请不要把我对你的容忍，当成你不要脸的资本。
　　111.我那么喜欢你，你喜欢我一下会死啊。
　　112.时间对了，地点对了，感情对了，却发现人物不对!!!
　　113.差点是美女/帅哥……
　　114.肉是疯长的东西，胸是瘪下去的东西
　　115.给我一个女人，我能创造一个兽族。
　　116.我允许你走进我的世界,但不许你在我的世界里走来走去
　　117.人哪有好的`只是坏的程度不一样而已 好腹黑
　　118.有什么不开心的 说出来让大家开心开心
　　119.胸有激雷而面如平湖者可拜上将军
　　120.那些都是很好很好的，只是我不喜欢
　　121.白领：今天领了薪水，交了房租水电，买了油米泡面，摸了口袋，感叹一声，这个月工资又白领了…
　　122.低调.才是最NB的炫耀
　　123.幸福是什麽？幸福是我吃魚你吃肉，看著别人啃骨頭。
　　124.她像根天线，她太美了。。。
　　125.都说男人有钱就变坏，tmd我都当了二十多年的好人了！
　　126.有的人对你好，是因为你对他好， 有的人对你好，是因为懂得你的好
　　127.把钻石留下,王老五带走~
　　128.你在不理我，我就成包子了，而且是天津最出名的那个
　　129.什么是残忍？ 对男人，我就打断他三条腿。 对公狗，我就打断它五条腿。
70.一见钟情，再而衰，三而竭。
　　71.若你转身牵我手，天涯海角也岁你走。
　　72.不要在你发现你自己丑时才觉得你真的很丑
　　73.某女事后踢掉被子说：来世我也要当一个大苦瓜，让吃我的人都尝尝我的苦
　　74.理想很丰满，现实很骨感。
　　75.此人已死，有事烧纸。小事招魂，大事挖坟~
　　76.记得当时年纪小 你是牛逼 我也要
　　77.我以后生个女儿就叫美丽，别人见到我都叫美丽的妈妈
　　78.没有拆不散的情侣，只有不努力的小三 ；反过来，没有赶不走的小三，只有不努力的正牌~
　　79.马桶一定要刷得铮铮发亮，才能心安理得地享受如厕的快感
　　80.你看我的头像牛B吗? 断句: 你看我的头,像牛B吗?
　　81.微裝淡裝素裝不及不裝還裝死裝
　　82.你变个影分身，我们玩**吧
　　83.既宅又腐，前途未卜~
　　84.天都爱我　何况是你
　　85.你才非主流 你们全家非主流 你妈黑袜子 你爸锡纸头
　　86.学海无涯 回头是岸
　　87.敏感的人，都是很自尊与很自傲的，同时也有着自卑的情结。
　　88.人生就是学会怎么去死
　　89.我的每一次飞机都是为你打的 （豆瓣名人~！）
　　90.花前月下 不如花钱日下
　　91.谈钱伤感情 谈感情伤钱
　　92.如果我不在装逼，就在装逼的路上。
　　93.我曾经泪流满面地嘶吼着自己将再也不会为一个女人流泪，结果换来母亲的一顿毒打——那年我8岁。。。
　　94.你想发财吗？你想交桃花运吗？你想当官吗？你想一夜成名吗？你想永葆青春吗？————不要瞎想了，好好工作吧！
　　95.这年头,情侣一多,黄瓜就不好卖了...
　　96.好好学习，天天想上
　　97.故作坚强是因为你其实比谁都软弱 你是那么不愿意去承认这一点。
　　98.等待你的关心 等到我关上了心
　　99.拿你当人的时候，你尽量走人道好吗。。
　50.喝醉了我谁都不服，我就扶墙。
　　51.我说的你就信，你智商低呀！
　　52.曾经有个小女孩跑过来对我说,哥哥你真帅,我冲上去就是两巴掌.废话!!!
　　53.男人都是消耗品
　　54.生容易，活容易，生活真他妈的不容易
　　55.我就是你要的那颗糖果，有一天你会发现，除了我，再也没有别人，就算你再拆开多少糖果纸，永远也不会忘我
　　56.那是你惟一一次放我鸽子，一放就是一辈子。
　　57.他总是这样，一脚把你踩在尘埃里，还抱怨，你站的太低，我看不到你了。
　　58.放開那個少婦，我是pol.ice
　　59.有些人，你不当着他面操他妈他就不知道你是他爸
　　60.现在的男人都不像男人了，好不容易找到一个像男人的，还喜欢男人。
　　现在的女人都不像女人了，好不容易找到一个像女人的，还喜欢女人。
　　61.the love taught me to lie ，the life taught me to die（爱教会我撒谎，生活教会我死亡。）
　　62.撒尿靠压力，拉屎靠重力
　　63.但凡还有膀子力气。就去做自己想做的事。
　　64.长大要嫁给唐僧玩腻了就把他吃掉
　　65.你不服吗，不服你就去吃老鼠药死掉啊
　　66.两情若是长久时，又岂在猪猪肉肉````
　　67.I am not young enough to know everything （我还没有年轻到什么都懂的地步。）
　　68.再过几十年就过去了
　　69.问 世 间 情 为 何 物 。 直 叫 人 月兑 衣 月兑 裤
41.高中本來人就少 再説質量也不好
　　42.信耶稣，死后成神；信如来，死后成佛；信春哥，死后满状态原地复活。
　　43.不舍，不得。
　　44.执子之手，方知子丑，泪流满面，你不走我走
　　45.他同我演戏,我回报以演技.
　　46.没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为……
　　47.糟糕时模仿心情好，犹如烧焦的菜盛装打扮。
　　48.我又不是咸蛋超人。干吗为了你和全世界作战。
　　49.流氓会武术谁都挡不住，流氓有文化谁见都害怕
31.当我不知道自己是否爱一个人时，我会假设自己爱，然后弄假成真，就这样，我成了佛，普爱众生。
　　32.有钱男子汉 没钱汉子难
33.“要有上班以外的生活”，于是有了加班
　　34.我正游走在无拘无束的自赏自省与自恋之间
　　35.男人/女人何其贱，何必痴痴恋 这个怨念很深
　　36.只要你过得比我好~ 死得比我早..
　1. 男人忽悠女人，叫调戏。女人忽悠男人，叫勾引。男女相互忽悠，叫爱情。
　　2. 再一次祝福那些借网络发泄的朋友们：握紧手中的中华铅笔，一往情深注视笔杆上的字：2B！
　　3. 把寂寞刻在酒瓶子上，喝进膀胱里，尿出来，让寂寞洒满一地！
　　4. 用7%耕地养活占世界22%人口根本不算什么成就。看看日本，用世界1.5%的人口产出了世界90%的毛片才叫牛B。
　　5. 我凝视你地眼睛 发现了深黑色的寂寞,你说那是因为夜太短.你凝视我的眼睛, 发现了火红的刺么忽,我说那是因
　　为睡电褥子睡地——上火….
　　6. 生活中，每个人都是演员，而装B的人只是其中的佼佼者
　　7. 一晚上旳髙潮,怎么满足生活旳低潮.
　　8. 我喜欢闷骚女人。在别人面前闷。在我面前骚。
　　9. 我学会了喝酒，是想把寂寞和悲伤给淹没，没想到，他们他妈学会了游泳….
　　10. 古人说，一寸长一寸强，一寸小一寸巧——我有时候强，有时候巧。
　11. 江山如此xing交，引无数英雄折在你的小蛮腰，我是一只老家巧，想要搞呀却搞也搞不了，我寻寻觅觅寻寻觅觅一个34D的怀抱，这样的要求显然喝高……
　　12. 无聊就是无人跟你聊天。
　　13. 问：手机最常用的功能是什么？答：看时间。 问：手机最令人心跳的功能是什么？答：震动
　　14. 特想每天穿着趿拉板儿、拎着暖壶上街打轩尼诗XO
　　15. 你失恋的次数比中国足球失利的次数都多。
　　16. 人的桃花运，跟生理周期一样，都是一阵一阵的。
　　17. 我好羡慕她，受伤后可以泡吧；我好羡慕他，受伤后可以泡仨。
　　18. 精英，精得跟鹰似的。
　　19. 我比贫下中农还贫！
　　20. 日本最有价值潜力的品牌——AV，比LV牛 多了。。。
　　21. 前世的二百五次回眸，才换来jing液的擦奸而过。
　　22. 佛说人的生命在呼吸之间，我听闻暗自惭愧，因为我的生命还纠缠在QQ之间。
　　23. 真正的装逼，敢于直面自己没有厚度的脸皮~
　　24. 人在江湖飘，谁能不挨刀？江湖风浪高，酒色似钢刀。媚眼横江山，玉臂领风骚，挨刀就挨刀，风月任我啸。人在江湖飘，一刀狠一刀。刀刀疾如电，不离后脑勺。天涯有芳草，芳草是毒药。杨柳万千条，裤衩剩一条。
　　25. 当哥一个人在仰望天空的时候，哥并不想寻找什么。哥只是寂寞。
　　26. 干柴遇烈火，那叫明骚；湿柴遇小火苗，那才是闷骚
　　27. 叔到用时方恨嫂。
　　28. 文字像射惊，写多了，射多了，都会稀。泼墨经年，恰似纵欲，却又何尝不是初登涅磐，一种风流
　　29. 今晚有空么？来我家吃面、洗澡吧！(相当隐晦)
　　30. 药补不如食补，食补不如阴阳互补。
　31. 千里马常有，而母千里马不常有。
　　32. 所谓“特困户”，其实共有两种——因缺钱而特困、因缺觉而特困。末将不才，两款都是。
　　33. 穷玩车，富玩表，牛bi加班敲电脑。
　　34. 故人送别望三望 知己同路唱三唱 情人共枕上三上 大爷掘腚放三放 一放 两放 再三放 你丫指定脑震荡
　　35. 大姨妈都来了，安全期还会远么？
　　36. 长期低价收购各类闲散姑娘。型号不限。详情面议。
　　37. 我想吃糖白兔大奶。
　　38. 人在江湖飘,谁能不闷骚.
　　39. 哥不寂寞,因为有寂寞陪着哥.
51. 酒总是令男人想起女人，酒也令女人想起男人。唯一不同的是，男人喝了酒后，会想到各种女人；女人喝了酒后，往往只会想到一个男人，大多数时候想到的是一个抛弃了她的男人。
　　52. 按照政治书上的说法,统治这个国家的不是别人,正是我这个无产阶级.我领导富农,地主,资本家和一切有钱的坏蛋,一起奔向Communist主义!!!!
　　53. 如果她爱我像肯德基那么多,看见阿一鲍鱼她自然会出轨.如果我对他的忠诚像伊利牛奶那么甜,给我一碗冰糖燕窝我也肯定会背叛.
　　54. 牛bi的外表藏着一颗二bi的心...
　　55. 结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
　　56. 哥哥面前一条弯弯的河；妹妹胸前荡起层层的波。
　　57. 眼泪是最霸道的暗器，古龙说：女人的眼泪简直比暗器还可怕，无论多厉害的暗器，你至少还能躲，女人的眼泪却连躲也躲不了。无论多厉害的暗器最多不过在你身上打出几个洞来，女人的眼泪却能将你的心滴碎。
　　58. 人性人性，就是人得有性，就是不知道自己姓什么，也得有性要求。
　　59. 我的愿望:每天喝到自然醉,每天睡到自然醒.
　　60. 女人真奇怪，不该知道的事，她们全知道；该知道的事，她们反而不知道。
61. 古人讲：三思而后行；现代人讲究：34而后D。
　　62. 喜欢喝酒的人，也喜欢女人，更喜欢朋友。因为在喝酒的时候，容易想起女人，谈论朋友。
　　63. 世界很大，一张床很小，床上的两个人曾经很好，却无法到老。
　　64. 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
　　65. 念了十几年书，想起来还是幼儿园比较好混。
　　66. 谢谢你，谢你大爷，谢你全家，谢你祖宗十八代。（见过这样感谢别人的吗？）
　　67. 工资降了叫负增长，还是增长；女奸男叫被动强+奸，还是强+奸~
　　68. 感情是场骗局，我顶多算个卧底~
　　69. 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨……淹死了。
　　70. 春天是感冒和感情高发的季节。有人不小心感冒了，有人不小心恋爱了，我属于前者。
　　71. 老规劝：闺女，要适当吃一点才有劲减肥啊。
　　72. 有次喝高了打车，的哥说：喝了吧？我说：喝不少。的哥说：我也喝了。吓得我拉门就要下车。的哥说：我一会回家也喝。
　　73. 我唯一财产就是硬盘上那80G毛片。
　　74. 虽然我长的不是很帅，但小时候也有人夸我左边鼻孔很偶像派。
　　75. 心不跟爱一起走，说好就一宿.
　　76. 哥是个传说,不要问哥是哪个单位的.
　　77. 出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
　　78. 蘇丹紅吃了还有十年潜伏期呢. 这结婚蛋糕一吃 自由利马就没了
　　79. 爱是一种奢侈品。如同巴黎橱窗里的狐皮大衣，那么眩目、那么迷人，可是上面的标价会让人清醒过来。爱亦是奢侈品，只能远远的看着，别幻想或触摸它因为那需要合适的时间、合适的人相遇在合适的地点，缺一不可。
　　80. 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
　81. 你看，人世间总有那么多的事情让你伤感：阴晴圆缺，悲欢离合，阳痿早泄。。。。
　　82. 地理老师：如果地球不转了，我们的世界将会如何？小B同学：就算地球不转了，我们还是要围着以胡主席为中心的party中央继续转
　　83. 单身的自由属于成年的光棍儿，都露着大腿，踩着高跟儿，飘着香味儿，漂亮的大妞儿，一个比一个够劲儿！
　　84. 听君一席话，圣斗士念书。
　　85. 我慢慢发现，人才是妖精！有些妖精吃人，但人什么都吃，逮着一只妖精没准也能烧烤了！
　　86. 寂寞对我说:我走了.然后就真的不见了.可我一转身又看见她在那里.我说,不是走了吗.她说,我不是走了是来了,刚才走的是姐姐.我是她妹妹.我名字叫孤独.
　　87. 我的原则是：人不犯我，我不犯人；人若犯我，我就生气！
　，我汗。
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初级灌水标兵
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