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很早以前，段子哥在一本书上读到过这样一句话：母鸡的理想只不过是一把糠。他觉得特别富有哲理。是啊，人活着可不能为了一把糠。于是乎，段子哥暗暗的下了决心，要成为名人，至少也要像黄渤这样，虽人无貌相，然才华横溢，在这个屌丝横行的社会，默默的承受着不该有的荣誉与帅气。
终于，段子哥知道这终究是个梦，可以想一想。醒来，我们还是要摩挲这孤单的日子，在期末来临的寒冬...&
很早以前，段子哥在一本书上读到过这样一句话：母鸡的理想只不过是一把糠。他觉得特别富有哲理。是啊，人活着可不能为了一把糠。于是乎，段子哥暗暗的下了决心，要成为名人，至少也要像黄渤这样，虽人无貌相，然才华横溢，在这个屌丝横行的社会，默默的承受着不该有的荣誉与帅气。
终于，段子哥知道这终究是个梦，可以想一想。醒来，我们还是要摩挲这孤单的日子，在期末来临的寒冬。
论天赋，我虽不及黄渤，但是我长的还是对得起分数的。段子哥长期以来在文艺圈和体坛备受争议，因为，如果文艺圈缺失了他，整个表演行业水准将会拔高500%，而体坛若没有他，ccav5的收视率将达到1.2%，但作为一个屌丝，他又不得不常常在文艺圈和体坛冒一些风险来抵挡内心的孤独与傲娇。
如果说黄渤之所以成功，我想他不仅仅怀着高如姚明的梦想，低如郭敬明的调，应该也是他成功的秘诀，而我呢，段子哥这么想着，不禁后悔过往的种种狂妄不羁。
痛彻心扉的段子哥决定改邪归正，抒写一段传奇。当年，余秋雨为了写《我等不到了》，不惜与世隔绝，将自己锁在深山老林中，最终果然修成正果，为读者诸君奉献种种拍案叫绝的华丽书章。
可是学习真的好难啊，要搞懂巭孬嫑夯的正确发音真的好难噢，justdrivemecrazy!野语有云：兴趣朝三暮四。罗马不是一天建成的，黄渤不是一天逆袭的
终于在自己日以继夜奋笔疾书的努力下，段子哥攻破了当时全校以为最难的难题。老师觉得这不可能，决定再考考他，于是问他：&假如你在一个有恐龙的世界里，而有一条正准备要吃你，你该怎么办？&段子哥答：&这还不简单！马上停止想象就行。&老师和全校师生响起不绝于耳的尖叫声和掌声...
面对着与日俱增的荣耀及其赠品，段子哥依然沉醉于知识的海洋，衣带渐宽终不悔。
段子哥认真起来的样子着实迷人。忽然，段子哥觉得，散发出来的涵养只能勉强的维持住尊严，使脸面不受辱。但若要在这高处不胜寒的漫长岁月中，踽踽独行，我们还需要学会肩承泰山。
学成之后，段子哥选择了教育立人这条救国救民的复兴之路。他深知没有自学成才的学霸，只有不用功的学渣。每每想起小明，段子哥总是痛首疾心，他也不想让小明滚出去，可是答非所问，能怨谁呢？
就在段子哥职业生涯的第二年，事情发生一些微妙的转折点。在一次化学实验课上，由于碳酸氰胺的加热过度，导致冷酸灵在强大的舆论场中发生了意想不到的释放。事发现场，留下生命力罕见的段子哥苟延残喘。
所幸的是，全班唯一的一名同学居然起死回生。
十分诡异。虽然没有造成重大的人员伤亡，但段子哥的教学生涯就此毁于一旦，他自觉再无脸面在教育界呆下去，在无与伦比的自责心驱使下，段子哥递交了辞呈书。为此拼搏多年的梦想竟被这突如其来的灾难粉碎。段子哥感叹人生无奈。这样也好，让我独自漂泊。
刚开始的时候，段子哥十分不习惯，毕竟是自己热爱的事业，突然一下子跳出来，这打击岂是一般人能忍受的。每日里只是吃吃泡面，睡觉都感觉像被压在五指山下。
天空黯淡无光，宇宙似乎走到了尽头。可人啊，总是不屈的。段子哥想起了那段逆袭的时光，他决定出去散散心，于是坐上了去拉萨的火车。
旅途中，那份恬静与笃定，总是令人十分享受。终于打破了那句行万里路读万卷书而不搞推销的真谛。
偶尔也有对路途的迷茫，对无尽岁月的迷惘。
回来之后，段子哥似乎变了个一样，眼神中隐隐有着对人的信任还有对新世界的向往。
叫你以后还敢乱停车
洪水也无法熄灭篮球火。。。
出门差点没被吓死！这尼玛谁干的，站出来，我保证不打死你！！
老板也是豁出去了
没零钱请刷卡
如果能看到新闻联播里完整的邱启明的模样，你们也许会看到其实他的动作是这样的。
晚上睡觉盖了新买的被子，感觉自己萌萌哒~~
这才是有钱，任性！
【精选段子】
No.1昨...&
叫你以后还敢乱停车
洪水也无法熄灭篮球火。。。
出门差点没被吓死！这尼玛谁干的，站出来，我保证不打死你！！
老板也是豁出去了
没零钱请刷卡
如果能看到新闻联播里完整的邱启明的模样，你们也许会看到其实他的动作是这样的。
晚上睡觉盖了新买的被子，感觉自己萌萌哒~~
这才是有钱，任性！
【精选段子】
No.1昨天到饭馆吃饭，中途进来一个妹子，她走到前台问老板：&您能送餐不？&老板答道：&你这不是已经到店里来了吗？直接在这吃就好了！&这时妹子递上一个纸条，说：&这是我朋友家的地址，我实在找不到他家，您要是送餐，顺便把我也送过去吧！
No.2陪一妹子打了一夜三国杀，第二天上课时，她跑过来当着全班同学的面对我说:昨天晚上没想到你的技术那么好！忘不了当时周围同学的眼神&&
No.3刚才接了个电话说是保险公司的...本来想挂的..后来一想都是做销售的！挺不容易的..就陪姐们聊了半小时。经过半个小时的探讨....我终于把她拿下了！买了我一个疗程的鹿茸口服液试服！
No.4我在网上发了个帖子，说我每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。网友神回复：我有时候也学不进，可以借我看看吗？
No.5刚坐公交车，投币的时候哗啦啦的一把硬币下去&有钱，就是任性。 司机：喂，那个谁，说你呢，才扔19个1毛，别以为我不知道，过来把剩下一毛补上！
No.6一对情侣在公园长椅上亲热，有一个小朋友一直在旁边看，女的说：去把他打发掉，在那看着不好意思。随后男的跑到小男孩身边，说给你一块钱快一边玩去，小孩拿出5块说：给你5块，再让我看会&&有钱任性！
No.7我一个朋友准备周末去吃自助餐，饿了整整三天，饿的眼睛发绿到了餐厅。老板看了看他，猛吸一口烟。大兄弟，这是200块钱和一张优惠卷，你给大哥一个面子，去对面那家吃吧！
No.8有一天和几个好友去野外探险 ，结果迷了路。手机又没信号，我们不知怎么办。。。结果这时旁边一个二货，拿了个棍子，边往地上打边说：土地！土地你给我出来。我们顿时醉了。
哈哈哈哈哈，这表情也太到位了
臣妾只是个萨摩精
当年演铁甲小宝的小让，现在竟然成了著名饶舌歌手
见过带蝙蝠侠一起走红毯的么，TVB台庆上田蕊妮做到了
看不懂才叫时尚
愣着干啥？快点过来帮忙！
路遇KTV开业，外表非常科幻的一尊狮子
躺着也中枪，哈哈！
【精选段子】
No.1公交车上，一个中年男子说了两句话...&
哈哈哈哈哈，这表情也太到位了
臣妾只是个萨摩精
当年演铁甲小宝的小让，现在竟然成了著名饶舌歌手
见过带蝙蝠侠一起走红毯的么，TVB台庆上田蕊妮做到了
看不懂才叫时尚
愣着干啥？快点过来帮忙！
路遇KTV开业，外表非常科幻的一尊狮子
躺着也中枪，哈哈！
【精选段子】
No.1公交车上，一个中年男子说了两句话就让所有人憋到了内伤，第一句是&现在的年轻人，走路玩手机，吃饭玩手机，坐公交也玩手机，离了手机活不了&，第二句是头下车说的"哎呀我操，老子手机呢？哪个犊子偷了我的手机？&
No.2我们大学门禁卡和饭卡是同一张卡，刚换的门禁很贱，自动读取饭卡余额，超过一百就说&土豪请进&，低于50就说&屌丝，请充值&，之前从没做过土豪的我也是醉了。
No.3初中时喜欢一妹子始终不敢说，一次她路过篮球场，正好球在我手，机会来了，转身，变向，跳步，上篮，动作流畅，招数华丽，女神投来仰慕的眼神，正要得意时，哥们一大脖溜子给我干倒，你tm要干啥，这是自己篮筐。 自己篮筐， 篮筐。。。
No.4今天早上一小孩用摔炮炸我。卧槽好多年没经历过这种事的我，直接到旁边小卖铺买了5块钱的，一丢就是一盒的砸，给他衣服都炸开花了。然后我被他爸追了1公里&
No.5儿子，妈妈出差这短时间里，你爸爸到底领多少女人回过家？你说出来一个就奖励你十块钱 ！ 儿子说：妈妈你也不动脑子想想，爸爸给我买个玩具最少得200块钱，给我做封口礼物，我怎么可能为了七八十块钱而出卖他！
No.6一个小女读学前班，她有次考试得了第一名，全家很高兴。她也很兴奋地说：&这次考了第一名，下次争取考第二名，再考第三名，我要把所有名次都考上&&&&&
No.7高中的时候学校查玩手机查得严，一次校长巡宿舍，一同学估计在被窝里玩手机，校长就过去把他的被子掀开，我永远忘不了，他射了校长一脸那场景。
No.8鸡蛋和西红柿相亲，鸡蛋刚说完一句话就被西红柿说是屌丝，请问鸡蛋说了什么？蛋说无房
哥们，借个火
好高端的铺路机
机智的饲养员
惊喜来的太快了
都说会做饭的男人最有魅力
投食这种行为，一定不能用布丁，因为很有可能会砸出一脸的[哔&&]出来
四个人如何共打一把伞
只有一个人能承受的发型
【精选段子】
No.1大学时去洛阳找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住：娃，住宿吧，有美女陪。。...&
哥们，借个火
好高端的铺路机
机智的饲养员
惊喜来的太快了
都说会做饭的男人最有魅力
投食这种行为，一定不能用布丁，因为很有可能会砸出一脸的[哔&&]出来
四个人如何共打一把伞
只有一个人能承受的发型
【精选段子】
No.1大学时去洛阳找同学玩，临走在火车站广场溜达，被一大娘叫住：娃，住宿吧，有美女陪。。。我说，谢谢大娘，我车还有十分钟就开了。大娘：来得及，来得及！我倍感侮辱&&
No.2晚上一群哥们喝酒，有一个劝道：最近酒驾查的很严，少喝点。另一哥们醉呼呼的说道：怕个球，我交警队里有人。大家问道：谁啊？那哥们答：我爸！&&昨晚酒驾刚进去！
No.3印度的游客说，用手抓才是最正确的吃饭方式，而且不受制于食物，啥都可以用手抓。然后我这个人就爱专治各种不服，我带他去吃了火锅。
No.4敲门声响起，我打开门一看，是多年没见的老同学，没想到他已经沦落到送快递的地步了。他也吃惊地看着我，一声感叹：没想到你已经沦为门卫了。
No.5周末去动物园，刚走的乌龟那边就听到了这样的对话： 一个孩子问道：&这乌龟多大了？！& &哎，具体我也不知道，送走好几任饲养员了....!&
No.6四级考试中～～～想问问老师还有多长时间，把老师叫过来小声说：老师，时间？？老师俯身小声地对我说，time.t.i.m.e.谢谢老师！！！
No.7单位失火，一女同事抱着电脑跑出来。消防员生气地说：&你不要命了，这时候不快跑，还拿什么电脑？&同事说：&电脑里有很多重要数据。&消防员一听更急了：&数据重要你抱主机啊，你抱个显示器干啥！&
No.8打电话跟一哥们聊天，最近兄弟混的怎么样？他说，穷，穷死了，连飞机都不敢打了。我疑惑到，为什么？他说，怕营养跟不上&跟&不&上。我拿着手机在风中凌乱。
三兄弟终于取到真经了，等等，师傅哪去了？
当年玩辅助的时候，你是不是也这样~
砍死他，肯定会爆好多金银珠宝！
用瓶盖做的衣服，你敢穿么？
有钱，就是任性！
老板，你们家是卖饺子的吗？
如何正确的理解找小姐！
小明，老师叫你滚出教室.....
【精选段子】
No.1问：郭敬明家住16楼，为什么他每次坐到10...&
三兄弟终于取到真经了，等等，师傅哪去了？
当年玩辅助的时候，你是不是也这样~
砍死他，肯定会爆好多金银珠宝！
用瓶盖做的衣服，你敢穿么？
有钱，就是任性！
老板，你们家是卖饺子的吗？
如何正确的理解找小姐！
小明，老师叫你滚出教室.....
【精选段子】
No.1问：郭敬明家住16楼，为什么他每次坐到10楼就下电梯 答曰：因为他按不到16楼按钮郭敬明听了大怒，跳起来一拳砸在楼主膝盖上
No.2每次学不下去，我就拉开衣服低头看看自己的胸，然后心里暗暗告诉自己，像我这种平胸的，只能好好学习。一旁的同桌幽幽的说：我有时候也学不进，可以借我看看吗？
No.3今天在回家的路上，有个陌生人上来就甩了我一巴掌，仍给我一百块，当时就气不打一出来&跪在地上说:哥，别停&
No.4走在路上看到个大爷躺在地上，我赶紧上去要扶，大爷看了看我说&后生你别动，看你也是个打工的，你走吧我再等等。&我被感动了赶紧说&大爷，有个开路虎的停好车就快过来了。&大爷也激动了&你这后生还算实在，你干脆别走了给我做个证人，完事儿也买个车上班开。
No.5马云已经是亚洲首富，黄渤也称为五十亿帝。一时泪眼朦胧。。。这么多年还这么穷，原来是因为自己太帅耽误了自己这么多年。多么痛的领悟
No.6爸:儿子啊，网上聊天要注意保护自己的隐私啊。儿子:我的智商怎么会泄露隐私呢？爸，你就放心吧！爸:儿啊，你的智商就是你最大的隐私啊！儿子:&&
No.7有个朋友笔记本电脑被偷了，痛哭啊！ 然后我们就去劝他，不就丢个电脑吗，至于吗？ 朋友答到:你不知道，本来背着个电脑，回来变成砖头了，我想不通！
No.8以前喜欢一个女生，她对我说，喜欢会英雄联盟的男生，于是我苦练英雄联盟，过了一个月，我特么就把那女孩子忘得一干二净了。
记得有一次老爸拖着段子哥去偷别人家的橘子。段子哥爬上树摘，他爸在下面望风。。突然有人来了，他爸就大喊&死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的橘子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。&-_-||
段子哥灵机一动的说，&伯伯，我把这皮给您留着，多长点皮，以后泡茶喝&也不知道是什么原因导致段子哥慌不择食。其实段子哥从小就爱吃鸡屁股，要是吃饭上大盘鸡的话，他第一个就...&
记得有一次老爸拖着段子哥去偷别人家的橘子。段子哥爬上树摘，他爸在下面望风。。突然有人来了，他爸就大喊&死小子，快给劳资滚下来！怎么偷伯伯的橘子呢！哥们，别见怪，小孩子不懂事。&-_-||
段子哥灵机一动的说，&伯伯，我把这皮给您留着，多长点皮，以后泡茶喝&也不知道是什么原因导致段子哥慌不择食。其实段子哥从小就爱吃鸡屁股，要是吃饭上大盘鸡的话，他第一个就加鸡屁股吃，有一次他加起来后咬到嘴里咬了半天，说:这家味道不错啊，还有玉米豆，刚说完直接就吐了。毕姥爷的餐厅你也敢乱吐？
尼玛，你没走错吧。想走后门入星光大道？钱准备好没？野山鸡，打卤面准备好没有？你连条像样的苏格兰短裙都没有
不过段子哥要真想从一个半成品华丽丽的变身为众宠新贵，还是有希望的，可以参考他们
一颗成为大明星的心还是要有的，要是万一被别人抢走了呢？你看，这位仁兄吃面能吃到如痴如醉，如梦似幻。只要你够执着，够自我，在这个浩瀚的宇宙，你总能找到尽头。女神还是要追的，万一她瞎了呢。
段子哥发现这苏格兰调情的毕姥爷餐馆还确实是卧虎藏龙，有各国风情的名贵物种
我们肚子饿的时候总是幻想有一颗卤蛋，殊不知在段子哥心中，一颗完美无缺的猕猴桃才是美味。看了一下菜单，段子哥不知所措，后面一哥们急了，&你不点我先点了啊，给我来个猫屎咖啡&。段子哥很好奇，&你们的咖啡怎么叫猫屎咖啡，因为咖啡里面有猫屎么？&&嗯，是的&&我不喜欢吃屎，给我来个红烧狮子头吧&&这个真没有&&这个可以有&...
小学的时候，老师说让每人带一个鸡蛋做彩绘，第二天每人把做好的鸡蛋带到学校，老师满意的看看了，说&同学们，做的不错，老师要留起来，做个纪念&等长大了段子哥才知道，妈蛋，原来那会儿她老婆坐月子，，看来这个香蕉不能吃，要是特么的把我房子扣给移动了咋办。
天冷了，其实在家吃火锅还是个不错的选择，有些小伙伴们不会做，下面就段子哥向大家介绍一种火锅制作教程：邀请五个人，给第一个打电话：顺路买点菜，就差蔬菜了。给第二个打电话：顺路买点肉、就差肉了。给第三个：顺路买点丸子之类的。第四个：就差酒了。第五个：就差点火锅底料了。然后烧一锅水、坐等！
82年的拉菲，兄弟真够义气。不过段子哥最爱的依然是衡水老白干上次段子哥在食堂吃饭，打了一分鸡，发现有个鸡屁眼，他夹出来，放在座椅上，一同学过来说，哟哥们，赏菊呢？
所以能吃的不要做的这么文艺--段子哥给毕姥爷的宝贵意见看着这个进口防黑式烤面包机，段子哥哭了，原来段子哥没有钱的时候，每次去吃火锅，点菜时心里都盘算着已经花了多少钱，现在段子哥终于有钱了，再去吃火锅的时候，就不用那么麻烦了：他买了一个计算器。
女友说她翻得了围墙，下得了厨房，尼玛，面包被黑成这个样子了。还有，昨天在沙发上玩手机，二货女友洗了两个梨过来，段子哥伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
段子哥相信每一个屌丝都希望女友是保暖的，温暖整个冬季，可是现实却是，我们的选择总是糟糕腻心。
妈蛋的，这菜都上半天了，服务员怎么还不给我拿筷子过来，段子哥急了，&服务员，你来来来，给我端盆水过来&，&您好，您要水干啥&&我洗洗手，来个手抓菜&
毕姥爷这餐厅生意实在是火爆如日，哪还有手给你拿筷子。听说没有走上星光大道的都入选了--毕姥爷餐厅后厨护卫队
金老师，您在做自由飞翔呢？唉，人生回首九千里，飞笔疾书难抒尽。据段子哥说，人这一生大概能吃9吨的食物，谁先吃完谁先走，那岂不是浮生进食到九吨，梦想女神皆浮云。
段子哥一朋友以前养鱼，养的特别好，以后再也不养了。段子哥问为什么，他深沉的说，鱼缸加温器坏了，他永远都忘不了他妈妈半夜站在他门口叫他的情景，他妈妈对他说：孩子，水开了。
我到底该不该吃呢！
俄罗斯军队对士兵值班时玩手机、值班时抽烟、没按时交报告的惩罚
防晒就得这样才到位！
哥们，是谁给你的勇气
老板现女友怎么想的？
你个文盲！快跑啊！
亲手改造了我的敞篷车！
谁然很萌，但是这样真的不会有卫生问题么？
【精选段子】
No.1我妹妹是个宅女。五年前，家人担心她的终身大事，某人...&
我到底该不该吃呢！
俄罗斯军队对士兵值班时玩手机、值班时抽烟、没按时交报告的惩罚
防晒就得这样才到位！
哥们，是谁给你的勇气
老板现女友怎么想的？
你个文盲！快跑啊！
亲手改造了我的敞篷车！
谁然很萌，但是这样真的不会有卫生问题么？
【精选段子】
No.1我妹妹是个宅女。五年前，家人担心她的终身大事，某人出主意，建议她去玩魔兽，据说魔兽里单身宅男多，萌妹子少。我老妈大喜过望，亲自给我妹充了点卡，热切期待着家里多一个成员。五年后，我们家多了个某大服第一萨满，每天下班后准点回家带团打副本，我妹依然单身&
No.2女儿上幼儿园大班。放寒假了，妈妈问她说：&宝贝，你发奖状了吗？&女儿：&没有。&&为什么没有呢？&爸爸又问。女儿委屈地说：&因为奖状不够了&&我们班里人很多，却只有三张奖状！&
No.3小时候学完司马光砸缸，看到邻居家一口大缸装满了水，怕小朋友掉下去溺水，提前就把缸砸了。想想自已做了好事不留名，心里就暖暖的！
No.4今天一哥们带医院那种一次性口罩，也不知道怎么了，流鼻血了，血渗透出来了，他还不知道，一大姐说：你干嘛把卫生巾捂嘴上。
No.5去朋友家做客，朋友非要杀个鸡吃，抓住鸡脖子不敢下刀&&半个小时过去了，鸡被活活掐死了...
No.6我家附近有个刀削面馆，我经常去吃。今晚和往常一样去吃面，正巧遇到了老板的小儿子也在那，小正太很萌很可爱。于是我就逗他问：&我这有面面，你想不想吃呀？&他说不吃。我问为什么，他说：&妈妈不让吃，妈妈说爸爸每次拉完粑粑手都不洗就直接和面。&
No.7过儿：姑姑，都说女人第一次都见红，为什么你没有啊？龙女：傻孩子，凭我长的这个长相，能演小龙女，你以为导演都是吃素的&&
No.8记者在采访一名成功人士时，问道：&先生！你能讲讲成功致富的秘诀吗！&于是成功人士淡定的答道：&那年，我创业失败！喝完闷酒后，我一个人走在商业区，然后醉倒在步行街；当我酒醒的时候发现身边全是零钱，我一统计，大约有一千多元钱！就这样我成功开启了致富模式...&
尼玛，你是鸵鸟么，你吃东西能不能别这样……
好多女生都是这个发型是不是？
这种停车水平，小段简直要五体投地了……
这尼玛是亲爹么？
初开始小段还以为是&XX勿扰&……
男朋友不在身边，妹子就是这么任性
你知不知道你的女朋友接你电话的时候其实是这样子的
瞬间感觉不会在爱了……
小段感觉也有这病……
【精选段...&
尼玛，你是鸵鸟么，你吃东西能不能别这样&&
好多女生都是这个发型是不是？
这种停车水平，小段简直要五体投地了&&
这尼玛是亲爹么？
初开始小段还以为是&XX勿扰&&&
男朋友不在身边，妹子就是这么任性
你知不知道你的女朋友接你电话的时候其实是这样子的
瞬间感觉不会在爱了&&
小段感觉也有这病&&
【精选段子】
No.1带女朋友去沙滩玩，她一边玩沙一边突然将沙往我身上扬，我赶紧闭上眼睛：&你有病吧为什么这么做？&她开心地笑了：&因为你闭眼的样子最真实啊&，顿了顿她继续说道：&沙又来了哦，赶紧闭眼喔&，她加快了扬沙的速度，&沙来了，闭眼吧；沙来，闭眼；沙，闭；沙，闭；沙，闭&&
No.2今天在家里，我对着镜子骚包的摆弄头发，然后问老爸:&哎，爸，你说我咋长得这么帅呢？&老爸淡定的回答:&这主要是靠我和你二叔的功劳。&我楞了下:&二叔？&老爸依旧淡定的说:&嗯，你的二叔，我的二弟。&我瞬时明白了！！！
No.3心情不好给老妈打电话：&妈，还没睡呢？&&嗯，忙着呢，看来今天晚上要一两点才能回家睡觉了。&&妈腰还疼么？&&不疼了，那药挺好使，趁现在还能干得动给你多攒点！&此时的我已经泪流满面，电话那边又有声了：&都别动啊，胡了！&
No.4相恋多年的男友提出分手，想起往昔，相依相伴的朝朝暮暮，不禁热泪盈眶，男友摘下，我千辛万苦为他织的围巾：还给你吧&&此情此景又让我鼻子一酸：算了，你留下吧，什么时候你活的不耐烦了&&可以拿它上吊。
No.5我带着耳机正在唱歌，我爸淡定路过大声的问我：&你唱的挺好听啊！&我自豪的说：&好听啥呀，是人家这个伴奏好听。&我爸吼：&知道不好听就小声点唱，外面以为我打你妈呢！&
No.6正在食堂吃饭，一男人突然怒说到：我可不是吃素的！！食堂大妈战战兢兢说到：咋的啦，你想干嘛？男人：把刚刚抖落的那块肉丝给我夹上来！
No.7二货媳妇怀孕三个月，一天肚子不舒服，带她去医院检查。医生问，最近有没有同房，我马上回答说没有。医生说，别打岔，不是问你，是问你媳妇。妈的这是怎么个意思？
No.8那天傍晚去广场，一群大妈在跳广场舞，这时一个五六岁的孩子戴着孙悟空的面具，手里拿着一根金箍棒一蹦一跳的走到方阵前排站定，然后大喊一声：&孩儿们，操练起来！&
表白被拒了，女孩说不喜欢长得太俊俏的，长得帅又不是我的错，你说呢？
作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害
当你有一个蠢女友，你的羽绒服就会回到原始的状态，只有羽绒，没有服
冬季限量版！
你赞啥赞，点啥点，流量多还是闲的慌！
再也不怕发水了
立志要成为南瓜的葡萄
终极减肥大法！
【精选段子】 ...&
表白被拒了，女孩说不喜欢长得太俊俏的，长得帅又不是我的错，你说呢？
作为一个妹子绝对不能忍受的是：跑步时肚子比胸颤抖的更厉害
当你有一个蠢女友，你的羽绒服就会回到原始的状态，只有羽绒，没有服
冬季限量版！
你赞啥赞，点啥点，流量多还是闲的慌！
再也不怕发水了
立志要成为南瓜的葡萄
终极减肥大法！
【精选段子】
No.1小时候老和麻麻去女澡堂洗澡，每次都特烦，不愿意去，但是爸爸又没时间带我洗，所以只能从了麻麻！然后就问搓背的阿姨：&我什么时候可以不用再来女澡堂呢？&阿姨说：&等你想来的时候！&现在长大了，回想一下阿姨的回答，真的是神回复，哲学家呀！！
No.2一日，我不慎跌入悬崖。浑浑噩噩不知多久醒来后发现身边不远处的杂草从中躺着一本破旧秘籍，借助昏暗的月光隐隐约约可见&九阳&二字。顿时心中一喜，拖着沉重的身体一瘸一拐迈向秘籍，凑近一看，卧槽，九阳豆浆机使用说明书。
No.3趁老师不注意，小男孩偷偷地亲了下同桌小女孩的脸蛋儿，小女孩也不躲闪，也不生气，只是冷冷地说：&同学，请你稳重一点好吗。&小男孩先是一愣，随即心领神会，红着脸重重地吻了小女孩一口。
No.4LZ问：&上了高中我们都是文化人了，那你用一句话形容我脚的味道！& &听说你不小心被毒蛇咬了脚，幸好医务人员及时赶到，毒蛇才得以保命。&
No.5朋友来我家问：你隔壁咋那么吵？我说：是的隔壁住着一群穷屌丝，天天一毛钱的麻将。一宿一宿的打，都有病。朋友问你咋知道人家打一毛钱的？我说：我昨天晚上过去看他们打了一宿，今天早上回来的。
No.6今天到街上修已经用了4年的电脑，本人本着段子精神对修电脑的说：&开个处方吧，好抓药。& 那师傅对着电脑默默的看了一阵，然后回答：&我看只能写验尸报告。&我当时就醉了。
No.7我：不对！老板：哪里不对？我：我明明点的是清汤火锅，吃起来怎么会觉得麻？老板：不好意思啊小伙子，这个锅有点漏电我：。。。。
No.8&爸，我一月底回家。&&儿啊！家里冷，要不就别回来了。&&爸，我就想回来看看你们。&&每次空手回来，走时大包小包带走还要我倒贴车费，能打个电话回来就可以了。&&&&&&
现在的孩子真努力
吃了上西天
和杨车二娜有的一拼
偷你女儿的吧
【精选段子】
No.1高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：&你准考证落在家里了！&我感动的说：&急死我了，快给我。&老妈愣了下：&不是告诉你落在家里了吗？&
现在的孩子真努力
吃了上西天
和杨车二娜有的一拼
偷你女儿的吧
【精选段子】
No.1高考那年，我刚进考场发现准考证忘带了，正当我焦急的时候老妈气喘吁吁的跑来：&你准考证落在家里了！&我感动的说：&急死我了，快给我。&老妈愣了下：&不是告诉你落在家里了吗？&
No.2开着金杯去送货，路不太好走心情很差。回来的路上后面一辆奔驰一直追着我狂按喇叭，我心想：草泥马，开的奔驰就屌啊，就他妈不让你超车！过了三个路口奔驰追了上来，那哥们对我喊：兄弟，你备胎掉了！我：&&&&
No.3今天我们班一小两口子在吵架，（他两是坐在一起的）女的想换座位，男的火了，就说&换啊，换你的，赶紧换。&女的一听也火了于是说&我宁愿和我们班最丑的坐，也不和你坐。&然后&&她向我走了过来T^T
No.4甲:知道螃蟹为什么横着走吗？乙:不知道。。。甲:因为有钳，所以任性！！乙:。。。。。。
No.5今天突然想吃棒棒糖，但忘了那个棒棒糖的名字，于是就问小伙伴，&那个棒棒糖是叫喜马拉雅山还是珠穆朗玛峰来着？& 小伙伴看了我一眼说 &你是说阿尔卑斯吧。&
No.6一男向一女表白，女的正在抠脚。 女：我那么喜欢抠脚，你不嫌弃嚒？ 男：我发誓，我不爱你我就&& 女的一手捂住他的嘴，傻瓜，别说&&！！！！！
No.7&姐夫，不要嘛&，&没事，怕什么？&，&我怕被我姐发现了&，&她不是已经和你老婆去逛街了吗？&
No.8昨晚梦到被判了死刑，警察问我：&说出你最后的心愿吧。&我想了想：&我不想死。&警察立刻开枪打死我后说：&愿望说出来就不灵了。&睡觉也睡的好累。
最近都在吐槽陈妍希版的小龙女，她可是段子哥的女神啊！从《听说》到《那些年》，再到如今的《神雕侠侣》，段子哥可是一路追随，岂能容你们亵渎。对于妍希女神最新塑造的小龙女形象，段子哥用一句话评价：这是我见过最像小龙女的哪吒！
头上居然还有两个角……是怕在古墓里碰到头吗，放两个角在上边为了安全？怎么看怎么像哪吒！
话说对于哪吒这个形象，好多人从小...&
最近都在吐槽陈妍希版的小龙女，她可是段子哥的女神啊！从《听说》到《那些年》，再到如今的《神雕侠侣》，段子哥可是一路追随，岂能容你们亵渎。对于妍希女神最新塑造的小龙女形象，段子哥用一句话评价：这是我见过最像小龙女的哪吒！
头上居然还有两个角&&是怕在古墓里碰到头吗，放两个角在上边为了安全？怎么看怎么像哪吒！
话说对于哪吒这个形象，好多人从小都看过漫画书，书中的小哪吒三头流弊，不对，是三头六臂&&身背百变乾坤圈、霹雳混天绫，手持紫焰蛇牙枪，脚踩金霞风火轮，何等的英武！只可惜，我们的宝强哥哥，或者叫宝宝也行，完全颠覆了我们心中的形象啊！
有人说王宝强的气质不适合饰演哪吒，从俄国著名演员、导演、戏剧教育家、理论家斯坦尼斯拉夫斯基的《演员的自我修养》一书可以看出，不仅王宝强不适合演哪吒，葛优葛大爷也不适合演严肃的角色。不信你瞅，我怎么一看见葛大爷就想笑呢？
居然还有床戏！还是和汪峰的女人！！！
葛大爷，你信我弄死你吗？
另外一个例子就非郭德纲莫属了。说实话，段子哥很喜欢郭德纲，他的口无遮拦、他的五短身材、他的指桑骂槐&&但我真的不喜欢他演的曹操啊！！！
不过据说郭德纲因为饰演曹操在影视界还混出点儿名号，居然还有导演主动邀请他拍戏，戏名叫做《见郭大爷》。郭德纲欢天喜地的就去了，结果发现自己听错戏名了，原来是《建国大业》！
其实除了气质，长相也是很重要的。比如，下面这位，其实长得还挺帅的，就是面带猥琐，你能想到这个角色是梁山伯吗？段子哥怎么觉得像马文才啊！
93版的《倚天屠龙记》，相信很多80后的朋友都看过，叶童扮演的赵敏更是让人印象深刻。金庸笔下的赵敏聪明善谋、略带狠毒，最重要的是漂亮，然而叶童的长相实在令人失望。段子哥觉得，她扮演男人还是不错的。
我怎么觉得这个赵敏和许仙是一个人啊！张教主受罪了！
如此看来，叶童十足是一个好演员，能扮男来能扮女！没过了多少年，叶童就有了衣钵，话说春哥比叶童还叶童！《十月围城》里的方红，看着就像谢霆锋的兄弟！
不过春哥在接下来的一部电影中吸取了教训，把头发留长了，话说这回我像女人了吧！段子哥可以负责任的告诉你两个字：一点儿都不像！！！
这TM是什么玩意
别人学校的点名，好残忍！
你们堆的雪人都弱爆了！
到底有多黑？
公车上的灭火器惨遭毒手。。。
来自事故现场的第一手采访
下雪时来不及关窗户就这样了
这个值班室好萌
【精选段子】
No.1朋友问我：&你以前不是有钱又任性吗？为什么现在这么穷？&我说：&因为太任性，钱全送人了。
这TM是什么玩意
别人学校的点名，好残忍！
你们堆的雪人都弱爆了！
到底有多黑？
公车上的灭火器惨遭毒手。。。
来自事故现场的第一手采访
下雪时来不及关窗户就这样了
这个值班室好萌
【精选段子】
No.1朋友问我：&你以前不是有钱又任性吗？为什么现在这么穷？&我说：&因为太任性，钱全送人了。
No.2无论再体面的男人，在我的地盘都要放下面子。无论再贞节的烈女，在我这里也要让她们脱的一丝不挂。。 。别问我为什么，开澡堂的，任性....
No.3今天开车出去溜达前面一辆宝马、超他！又遇一辆别克、超！路虎、超！劳斯莱斯、超！宾利还超！后来交警过来叫住我，前面出车祸堵车呢！你一小电瓶车非要往前挤。靠电瓶车不是车？
No.4课堂上，老师点名：&小强&&到！&&张坚&&到！&&赵阳&&到！&突然，老师皱眉，自言自语：&咦，拿错点名册了&顿时，班中鸦雀无声，老师怒目而视。。。
No.5上初中时班主任说的一段话&你们成天上网吧玩可注意点，别把眼睛玩坏了。要不等以后你们蹬三轮的时候还戴个眼镜多丢人啊！&
No.6今天舍友给高数老师打电话说：老师，今天太冷了，没起来，就不去上课了。没想到老师说：是够冷的，我也没起呢，继续睡吧。。。
No.7千万别跟你的班主任顶嘴！你理亏的时候会骂你！你有理的时候会打你。这点我深有体会。毕竟当了这么多年班主任了。
No.8我问女友谈过多少个男朋友，她说就两个，我说我也是，她不信，说她所知道的和我谈过的女生就不下5个，我就纳闷了，现在不是在讨论谈过几个男朋友的话题吗？
舍友的牙膏
莫名的喜感
466磅的左口鱼
这方便的狠
都说挂个车钥匙就能泡到妹子，我怎么泡不到
雪人也是醉了
这个阿姨太时尚了...
这是在玩俄罗斯方块么
【精选段子】
No.1半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：&怎么了？做恶梦了？&&我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后...&
舍友的牙膏
莫名的喜感
466磅的左口鱼
这方便的狠
都说挂个车钥匙就能泡到妹子，我怎么泡不到
雪人也是醉了
这个阿姨太时尚了...
这是在玩俄罗斯方块么
【精选段子】
No.1半夜，耳边突然传来老婆的抽泣声，我赶紧摇醒她：&怎么了？做恶梦了？&&我怕，我梦见我们俩到了沙漠，好多天没吃东西，快饿死了，最后老公你砍下自己的手，烤给我吃。&&感动的哭了吧？&&不是，主要是烤焦了，TMD没法吃啊。&
No.2机场上班，凌晨一点的航班，鄙人正在站岗，站姿很标准，一动不动。突然！菊花一紧！我吓了一跳，回看，一女性旅客反应比我还大，跑回她男朋友怀里，说了一句话，我永生难忘，&我以为这人是假的&。。。假的，就算是假的也不能捅菊花吧
No.3我来告诉你网购有多不靠谱，从网上买了一只鹦鹉，养了两个月，今早上居然打鸣了！操，害我对它说了两个月的早上好！
No.4曹操带儿子曹冲拜访刘备。曹操走到门口大声喊道：&曹操携幼子前来拜访！& 刘备：&哎呀。来就来嘛。还带什么水果嘛&
No.5母亲领着女儿来到精神病院。母亲说：&大夫，这姑娘从一年前开始犯病，嘴里在说：&我要下金蛋啦。&而且叭哒叭哒扇动手脚，还咯咯咯地学鸡叫！&&她病成这样，你做母亲的却整整一年没有干涉她？&&是呀，我想八成她真会下金蛋，所以耐心观察了一年。
No.6以前只知道二月春风像剪刀，现在才知道十二月冬风像他妈青龙偃月刀！！！
No.7晚上，女子走在无人小巷；突然一名男子窜了出来，抢过女子挎包，迅速逃逸！女子穷追不舍，并大声呼救！这时，从拐角处窜出一名持棍壮汉，一棒子把抢包男子击倒！女子上前准备表示感谢；没想到壮汉没有理她，只是捡起挎包，使用了生命接力...
No.8打的去机场，司机中途停车，我以为这丫去放水，谁知竟吐的一塌糊涂。上车后道歉：兄弟，不好意思，我今天第一次开车，有点晕车，晕车，晕车&
这样子妈妈再也不用担心我的鞋子会丢
今天的风来的有点狂啸，吹乱了我原本英俊的发型
不需要字幕
和后面的树神同步
还有什么比这个更虐心
飞刀游戏？
美食节上的一幕
感觉主人好像把手伸进了汪的菊花里
【精选段子】
No.1新婚之夜，来自南方的新娘对我说：&我不是图你钱，不是图你名利……&&我知道你是看上我的人...&
这样子妈妈再也不用担心我的鞋子会丢
今天的风来的有点狂啸，吹乱了我原本英俊的发型
不需要字幕
和后面的树神同步
还有什么比这个更虐心
飞刀游戏？
美食节上的一幕
感觉主人好像把手伸进了汪的菊花里
【精选段子】
No.1新婚之夜，来自南方的新娘对我说：&我不是图你钱，不是图你名利&&&&我知道你是看上我的人！&&不，你想多了，你们北方有暖气！&
No.2路上看到俩熊孩子吵架，其中一个突然指着我对另外一个说&你长大就是这样子的&。。。。本来吵的不怎么激烈的，现在拉都拉不开了。。。
No.3昨晚的风真的很大，我一路小跑去超市帮老婆买零食，结果一阵风把我吹到酒吧去了，真的是风大。。。
No.4今天去同事家吃饭，忽然同事八岁的儿子放学回到家，对同事说:&老爸，刚才我在回家的路上，看到两个人骂架，真好玩，咱俩不能也试试吗？&同事说:&小兔崽子，你TM好的不学尽学坏的，怎么跟你老子说话的！&只见同事的儿子袖子一扯，说到:&这就开始了吗？！！&有这样的儿子，我也是真心醉了！！！
No.5一女的准备跳楼轻生，任何人劝说都不好用，这事女闺蜜喊到：u盘在你抽屉缝找到了！就这样，挽救了一条生命！
No.6我被一女司机追尾，双方约好去定损。结果苦等一个多小时后，女司机才姗姗来迟。见面就道歉:对不起，来的时候又把别人的车蹭了。
No.7胡歌演的电视剧，大多有个悲催的结局！仙一灵儿死了，他自己养孩子；天外飞仙七公主走了，他自己养孩子，轩辕剑宁珂变成老鹰飞走了，他自己养孩子。到了风中奇缘他终于不用自己养孩子了，因为他连对象都木有了！
No.8今天公司聚餐大家都喝了点酒，结束后老板女儿一把抱住我说：&我漂亮吗？&&很漂亮&&&你喜欢我嘛&&喜欢呀&&那你做我男朋友好不好？&&不好&&&为什么呀？&&等你小学毕业我们再说好吗？&
挥挥挥挥刀自宫
村长下了多大的决心
老婆饿了你就先吃吧
大爷，这游您还吃得下吗
今冬最流行的一款包包
全球限量版，意大利纯手工拉杆箱，值得你拥有
人越大心越小，因为你懂得了什么才是你
【精选段子】
No.1我：&服务员，结账。& 服务员：&你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？& 我：&刷盘子可以吗？...&
挥挥挥挥刀自宫
村长下了多大的决心
老婆饿了你就先吃吧
大爷，这游您还吃得下吗
今冬最流行的一款包包
全球限量版，意大利纯手工拉杆箱，值得你拥有
人越大心越小，因为你懂得了什么才是你
【精选段子】
No.1我：&服务员，结账。& 服务员：&你好先生，请问你是刷卡还是现金呢？& 我：&刷盘子可以吗？& 服务员：可以，我们还可以给你打折。 我：这么好，打几折？ 服务员：骨折！
No.2老婆：老公，我最近吃辣的吃多了，下巴上长了一个痘。老公：我看看，在哪一层啊？老婆：&&
No.3&我女朋友爹妈太迷信，居然要她和我分手。& &说你五行不合？& &不，说我五官不合。&
No.4和一妹子出去约会，幻想可能会打kiss，为了防止到时候摘眼镜麻烦，特地带的隐形眼镜。现在看来我的决策是正确的，我要是带着眼镜，这一巴掌眼镜都得碎！
No.5女友突然伤感地对我说：&你知道吗，蝴蝶的生命只有7天。& 我说：&好可怜！一生只有一次双休日。&
No.6好困啊，可是上午满课，到底要不要在睡觉呢？这时我肩头出现了一个魔鬼一样的小人：&睡吧！& 正当我要趴下的时候，肩头又出现了一个天使模样的小人：&你不要听魔鬼的话！&说着，他用手杖击倒了那个小人，然后微笑着对我说：&回寝室睡吧！&
No.7老师在讲台上看着我们重重的叹了口气说：&为了你们我把烟都戒了！因为我怕稍一个不注意就把你们这群草包都点着了！&
No.8LZ男，一个月前一个很胖的女同事和我说自己下定决心要减肥，说要减成闪电一样，一个月后我觉得他成功了，现在谁说她胖她就劈谁，好了不说了 她来了，我该跑了！
没天分，学人家画画
从鬼片出来的吧
矮子的福音，增高半米
理发店坑爹的镜子
我说大哥，取个钱而已，至于么
有时候稍微改变一张照片的方向就能让我笑半个小时
大庭广众的，坚决不露点
什么都不想说，理解万岁
【精选段子】
No.1今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，...&
没天分，学人家画画
从鬼片出来的吧
矮子的福音，增高半米
理发店坑爹的镜子
我说大哥，取个钱而已，至于么
有时候稍微改变一张照片的方向就能让我笑半个小时
大庭广众的，坚决不露点
什么都不想说，理解万岁
【精选段子】
No.1今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。不一会老婆来电话了，谁知那小朋友大喊一句：老板，318退房！！！尼玛小学生不好惹。
No.2&今天我在食堂要了一份红枣粥，看盆里有好多红枣，结果碗里一个都没有！&&正常，习惯就好&&&&我不甘心，找打饭的阿姨理论，你猜她说什么？&&什么？&&她说，打给你，后面的人就没得看了&
No.3儿子四岁特别爱吃肯德基，为了不让儿子迷恋肯德基，就带他连续吃了一个星期的，现在他看见肯德基就想吐。。。当我正准备为自己的机智喝彩时，儿子说：爸爸咱们去吃麦当劳吧。。。
No.4老婆：&老公，你喜欢现在的我，还是刚认识那时侯的我。&我：&现在的你。&老婆：&那你那个时候为什么还要追我啊？&我：&饥不择食。&啪啪。。。玛淡，脸现在还红红的。。。
No.5我媳妇什么都好，就是太自私了，有好东西不懂得分享。我今天教育她：有那么好的老公别自己享受，让你姐妹们都玩玩啊！结果，她倒把我教育了一番，不说了，教育的脸疼。。。
No.6屌丝：今天跟女神表白了，她很高兴，说要请我吃东西，可我权衡了一下，还是婉言拒绝了！朋友：你这是表白成功了，为什么还拒绝她？屌丝：她说，吃屎去吧！
No.7晚上跟女友打电话，说：&亲爱滴，我想你了。&女友：&说说，都想我什么了？&&想你变漂亮点。&&滚！！！&
No.8在沙发上玩手机，二货老婆洗了两个梨过来，我伸手去接，这二货来了句：接下来请欣赏我给你带来的节目，一人吃两梨。
你你你别哭。。就算咱俩再也不见，我还是心疼你的。。
尼玛都是眼泪啊！！啊啊啊！
说！你是谁家孩子！
你在看自己的船跑哪去了吗。。
锁住我的耳朵，倾听内心的声音。
你可以侮辱我！但是不能侮辱我的面条！
有种你就再说一遍！
宝宝内心很复杂。。
【精选段子】
No.1用一句话证明是你是学渣！ 小明想了想道:看我...&
你你你别哭。。就算咱俩再也不见，我还是心疼你的。。
尼玛都是眼泪啊！！啊啊啊！
说！你是谁家孩子！
你在看自己的船跑哪去了吗。。
锁住我的耳朵，倾听内心的声音。
你可以侮辱我！但是不能侮辱我的面条！
有种你就再说一遍！
宝宝内心很复杂。。
【精选段子】
No.1用一句话证明是你是学渣！ 小明想了想道:看我成绩排名就知道有多少人考试。
No.2以前上学的时候，寝室有位同事的手机被偷了，然后他就给小偷打电话说叫他把卡还给她，小偷同意了，叫送外卖的还给她，顺便请她吃了个外卖，我当时我就惊呆了&&
No.3老师:同学们，汉字很有趣，不如说江，河，湖，海等有水的地方就会用三点水。小明:沙漠。老师:呆呆地看着小明。小明:我滚出去。老师:不用，这次我滚出去。
No.4相亲 女：看你人不错的，公交车上你会给老奶奶让座吗？ 男：我从不坐公交车。 女：那地铁你让座吗？ 男：我也不坐地铁。 女：哦，哎，现在汽车的油费也越来越贵了。 男：涨那一两块钱对我来说也不是个事儿。 女：走吧，我们去看电影。 男：等一下，我的自行车还锁在外面。
No.5接到老爸的来电&闺女啊，早上看到你发了条新微博说缺钱花了？&我：&是啊&老爸：&我已经给你转了。&我精神一振：&谢谢爸爸，可是我还没收到啊?&老爸淡淡的说&我已经给你转发了。&
No.6一天，去食堂吃饭，在窗口碰一妹纸打饭。说到，我要五两饭，阿姨说半斤是吧？妹纸脸红了，急忙辩解到：不是半斤，半斤吃不了，我要五两。
No.7认识她那天，她一直低头玩ipad，他觉得和她差距太大，不敢开口。后来他们进了同一家公司，他对她关怀备至，为她跑东跑西，看她笑，但一直不好意思开口。有一天，有人来找麻烦，破碎的玻璃割伤了她，他风一般背她到医院。她含泪问他为什么会对她那么好，他不再犹豫终于开口：就想借ipad玩两天。
No.8今早上班路遇一人背影像极了同事便热情打招呼：胖子 ！未见反应加大音量又喊一声：胖子。回头一看发觉认错人了，有点尴尬 ，想装作没事擦肩而过，这时只听侧边一声怒吼：胖怎么了？吃你家粮食啦？大清早你满大街咋呼两遍！
菊花顿时有点凉
好内涵的辞职书
大叔你戴的是红领巾吗
此地可随地大小便
其实你的臀也够翘的
当乐嘉、孟非有了头发之后
好有爱，一只幸福的二师兄
难道我说错了什么
【精选段子】
No.1我：&我知道我这一辈子一定能火一把！&朋友：&那当然，现在提倡火葬！&
No.2今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，...&
菊花顿时有点凉
好内涵的辞职书
大叔你戴的是红领巾吗
此地可随地大小便
其实你的臀也够翘的
当乐嘉、孟非有了头发之后
好有爱，一只幸福的二师兄
难道我说错了什么
【精选段子】
No.1我：&我知道我这一辈子一定能火一把！&朋友：&那当然，现在提倡火葬！&
No.2今天逗一女同事玩，逗着逗着她生气了，竟然对我竖起了中指，作为一个充满了正义感的男人，当时就不乐意了，回了她一句：怎么？拿你男朋友出来吓我啊。
No.3我：&老板，我要辞职！&老板：&什么？辞职？辞职是你该说的话吗？&我：&老板的意思是要重用我吗？&老板：&重你妹！总经理、厂长、主管神马的才叫辞职，你只能说是辞工！&我。。。
No.4俺们宿舍六个人，老大睡觉半夜一点准时打呼，老二的床每晚都吱吱的响，老三不时嗯哼～嗯哼&&老四老五静的连呼吸都木有，就我比较正常，半夜两点坐起来静静地看着他们
No.5天凉了，我开心的跟闺蜜说：&又到了一年一季不穿罩罩也不用担心走光的季节了。&闺蜜说：&是到了一次穿两个罩罩也不会被看出来的季节了！&
No.6我和我老婆又为一点小事吵了起来，我说什么她都听不进去，冲我大吼：你放狗屁！我听了之后勃然大怒：&怪不得咱俩总吵架，你老提这种无理又苛刻的要求！&
No.7女友问：老公，怎么评价女人的胸大？男说：难以把握。女友又问：那我的怎么样？男说：难以拿捏。
No.8妻子昨晚关照我：&明天上午8点我要去逛街抢购哦，你就算扇巴掌也要把我扇醒。&刚才妻子醒来问：&怎么都11点了！为什么没把我扇醒？&我赶紧解释：&手太重，你刚昏迷了三个小时。&
啥叫丝，这就是
粑粑辛辛苦苦给你做的帽子怎么不捧场
不至于绑在腰上啊
爬山带穿高跟鞋女朋友的下场
一个优秀摄影湿的背后
请爱护动物，爱护我
【精选段子】
No.1妻子：&洪水快来了，你怎么还不搬家具？&丈夫：&放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。&妻子：&那我箱子里还存有五千块钱...&
啥叫丝，这就是
粑粑辛辛苦苦给你做的帽子怎么不捧场
不至于绑在腰上啊
爬山带穿高跟鞋女朋友的下场
一个优秀摄影湿的背后
请爱护动物，爱护我
【精选段子】
No.1妻子：&洪水快来了，你怎么还不搬家具？&丈夫：&放心吧，我入了保险，损失保险公司会赔偿的。&妻子：&那我箱子里还存有五千块钱呢。&丈夫：&我怎么不知道？&妻子：&我&&我也是为了保险。&
No.2丈夫下班回家，见妻子正在将鸡蛋、蜂蜜、果汁和面粉搅拌成糊状。接着，妻子用这自制的全天然营养面膜敷脸。丈夫喟然长叹：&我还以为今天晚上摊煎饼吃呢。没想到全摊在你脸上了。&
No.3和闺蜜都是异地恋，男朋友居然都在一个城市。最近一起去看男朋友，本来说好要聚在一起打麻将的，去了才发现，TMD原来只能斗地主。
No.4老婆：人家XX订婚，光聘金就100万；你的聘金硬是比人家少了两个零！还如数归还了&&到现在，我家还一直倒贴。老公：我才委屈呢，便宜哪有好货？老婆：你&&你&&！
No.5丈夫和他的妻子在海滨散步，迎面走来一位漂亮的姑娘，丈夫轻声说：&多么美的鼻子啊，如果长在你的脸上就好了。&妻子听了，反感地皱了皱眉。不一会儿，又走来个漂亮的妇女，丈夫又悄悄他说：&这只小嘴多美啊，如果长在你的脸上就好了！&妻子又撅了撅嘴。这时，过来个瞎子。妻子连忙说：&这双眼睛多好啊，如果长在你的脸上就好了。&
No.6一天，跟一二货哥们去献血，就在快献完的时候，他对医生说：&尽量把血输给男的，少输给女的。医生问：&输男的跟输女的还不是一样的吗？&。然后我哥们说：&要是把血输给女的，一来大姨妈还不是都浪费了。&
No.7小侄子：叔叔，给我点零花钱&&为了考验一下他，于是拿出一把钞票，摊开，五块、十块、二十、五十&&现在你选择一下，选哪张？小侄子一把把摊着的钱全部拿走了&&
No.8记者：大妈，请问，雾霾给您生活中带来了哪些不便？ 答：你眼瞎啊？劳资是你大爷！