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LOL怪叔叔趣味课堂-教你如何打赢一般电脑
来源：游戏资料社 　游戏：英雄联盟
看到这个题目，大家可能会惊讶：这是菜鸟攻略吗？居然教别人打电脑！？呵呵，请仔细看，这里说的可是“人机对战”模式里的“一般”电脑，而不是自定义游戏里的“简单”弱智电脑。也许新手们在自定义游戏里玩的时候，利用简单电脑建立起了自信，在不断送上菊花的ai面前获得了超神的感觉。然而本人现在告诉你，这只是制作者为了不让新手产生挫败感进而删除客户端的一种手段，是欲擒故纵，懂吗？醒醒吧各位，不经历一次挫折你就不会长大，无法认识这个世界，从而建立正确的价值观人生观世界观。一般电脑，虽然不能说是逆天的存在，其实他们在真正高手面前也是不堪一击的；问题就在于，目前国服刚刚开启不久，高水平的玩家不太多，况且高手们都在高端局里排位呢，哪会陪你来人机？所以，新手或路人们打起一般电脑来往往最后被虐得很惨，就算前期你们建立起了优势，随着局势的慢慢推演，你会发现越来越吃力，并惊讶于电脑的高度默契配合。确实，一般电脑的ai绝非简单电脑可比，但在大多数情况下能力压路人们，这里头还是有秘密的。什么秘密呢？其实很简单很通俗，那就是电脑会作弊！有大量的事实可以证明本人的猜测――本人多次打人机对战发现，某些明明被压得很惨的由电脑控制的英雄，到了后期装备依然雄起，神装那是一件一件的，在此强烈谴责这种坑爹的设定。那我们为何非要跟这些无人道无思想无道德的电脑ai过不去呢？首先是为了维护人类的尊严，如果现在我们连这些简单程序下的所谓ai都斗不过的话，将来真正具有自我意识独立思考能力的机器人出现并背叛全人类时，我们该如何是好？其次打电脑可以让你充分熟悉这个游戏，各种英雄技能及地图概况了然于胸。况且打赢电脑还有一个好处，就是帮助大家尽快刷到30级，进而开始真正的撸啊撸之旅。下面，本人就教给大家打赢这些bt作弊电脑的方法。（注：本攻略是基于你的四名队友都是路人前提下的）&一、请君入瓮召唤师技能其中之一选传送，一开局先买鞋子和一个眼，然后马不停蹄赶到如图1所示位置，并在那里把眼插上。此时注意，站位非常重要，不能太右，也不能太左：太右会把小兵引过来，磨掉你不少血；太左的话英雄看不到你没法引过来。况且，目前网上左右派斗得厉害，咱还是保持中立的好。过了一会儿，你会看到对方下路的两个英雄悠哉悠哉地下来了，此时别慌，也不必打他们，他们看到你自然会追过来的。你所要做的就是转身就跑。由于你买了鞋子，所以不必担心会被他们缠上。不过也不要光顾着跑，要三步一回头，顺手打一下，别忘了你有鞋子，距离拉开太远他们会放弃你的，就像哄女盆友一样的道理。等把对方的两个英雄引到中路第2个塔（如图2所示）的位置时，转身抽他丫的吧。记住不要顾此失彼，要雨露均沾，两个英雄身上都各抽一下。你可以想象一下你是拥有多个情妇的领导，可不能光宠幸其中之一，不然受到冷落的女士会检举揭发你的瑞士银行账户的。这下好了，一开局你就收了两个人头，得到的钱基本跟二线城市的双那个飞一个价。这时先别忙着清理后事，别忘了你带了个传送，要赶紧传到刚才你插眼的那个地方。这时你会发现第一个被你干掉的英雄已经复活并走到下路占线去了，而第二个英雄过了一会儿才又走到你的位置。接下来你就如上法炮制，这样你就入手了3个人头，基本上就是个红牌价。好了，云收雨歇，回城买装备去吧。注意事项：开始你是不可能一个人干掉两个英雄的，主要靠塔射，而你必须在每个英雄身上至少打一下，这样塔把英雄射死也会把账算到你头上的，你可别傻乎乎地愣在一旁光看别人射而自己不射，你又不是国足。&&&&&&&&&二、狂抢人头此招在正规人对人比赛中绝对是坏孩子行为。先解释一下什么叫抢人头：你跟队友群殴一个敌方英雄，对方快挂了，你突然收手不打，把技能留着给他来最后一下，这样就把战绩抢到手了；或者你本来没有参与这次群殴，有很重要的事比如趁机推塔等着你去做，你偏不做，非要过来凑热闹，而敌人明明逃不过自己队友的追击，你可好，过来反手一刀把队友到嘴的肥肉给吞了。这种做法在真正比赛中有很大弊端，此不详述。然而打电脑就没有那么多层顾虑了。本来我们打电脑就是为了锻炼个人技术的，而不是配合，再说你跟路人打电脑怎么配合？打字沟通麻烦死了，而且你也不可能打个电脑也蛋疼地叫队友们都上yy吧。所以，人头能抢的都抢，首先是为了提升自己的个人操作水准，其次咱要拿下尽可能多的钱，这样下面出现不乐观局面时，方有可能扭转败局。注意事项：电脑英雄的天赋及符文是按30级的属性来分配的，而目前国服30级的玩家不多，打电脑的就更少了，所以大家到了后期都会感到电脑英雄非常硬，肉型英雄基本砍不动，你若不靠抢人头积累下资本，后期基本无法雄起。&三、出卖队友这种缺德事情大家在正规局中要尽可能不做，真要做亦要总观大局、权衡利弊下才去做，不然你会被队友喷得很惨。那么为何在打电脑时就要如此施为呢？主要原因还是上文提到的，电脑可是会作弊的，你必须保持强盛姿态，否则到了后期，你会发现敌人越来越硬，队友会一个接一个往电脑嘴里送，你要是不出卖他们，局势将会出现一边倒。我在此告诉大家一些电脑的规律。电脑一般会选择的英雄有：宝石骑士、黑暗之女安妮、虚空恐惧科加斯、众星之子、雪人、流浪法师、鳄鱼、寒冰射手、无极剑圣、暮光之眼。基本上就是这几个英雄轮换，所出装备各异，但有个共同点，那就是基本上全都会出女妖。也许ai设计者看了美国某篇攻略吧，上面说无论神马英雄，先出女妖准没错。这篇文章把打电脑的各位害惨了，电脑作弊的，买装备的钱得来全不费功夫，一人一件女妖，让我方的控制技能全报废了，不带这么坑爹的。好吧，你们坑爹，那我们就坑队友！当你和队友被追击时，当我方人数不足又与电脑狭路相逢时，当自己和队友都残血时，要果断、犀利、毅然决然地将自己的伙伴五毛钱一斤给卖了！不要回头，不必留恋，无毒不丈夫，最毒妇人心，这所有的一切，都是为了最后的胜利呀！完全不必将队友的谩骂放在眼里，那都是些不会用发展的眼光看问题的文艺愤青，咱们应该将他们弃之如敝屐。别忘了古话：留得jj在，不怕没那啥的和谐内容。注意事项：这里指你若是回头救队友也无济于事，只会连自己的小命也搭上的情况下才卖队友，一般情况下能救的还是尽量救，总之以自己的安全为前提。&四、利用bug既然电脑作弊，那咱们也用不着对它们客气，打电脑使用bug绝对不会造成你良心上的不安。目前的最新版本，电脑有个bug，就是电脑控制的英雄走到野怪点的时候会在原地打转！大家知道，喜欢玩**的人是因为抽打他们的身体时会使他们大脑里分泌出大量的多巴胺，让他们产生某种快感，欲罢不能。估计这个电脑bug也有类似的机理，此时无论你怎样抽打他，他就是不还手，直到一声呻吟倒下。所以只要有机会，大家应该尽量利用好这个bug，虽然机会不太多。注意事项：电脑只有在单个英雄时才会产生这种bug，所以你不要以为在野区团战时也能利用那个bug，否则被抽得多巴胺大量分泌的只会是你！&五、偷塔偷塔在dota类游戏中绝对是门伟大的艺术。不论你方技术多高超，若不推塔，绝对无法赢得最后的胜利，甚至有人说推倒一个塔比杀掉对方的一个高手更重要，因为英雄可以重生，而塔倒了就永远地消失了。那如何偷塔呢？当然是趁对方英雄不在塔下防守时偷。这样把握偷塔的时机就相当重要了，这种时机一般出现在敌人大举进攻时，或跟己方野外团战时。咱们不参与这些，因为当你产生偷塔的念头时，证明前面已经发生过几次团战，你们团不过对方了。所以你就不要浪费时间精力陪这些傻乎乎的路人队友搞什么激情配合了，否则最后基本上就是个输！偷塔最重要是什么？兵线！是的，如果某条路上没有己方大量小兵推进到对方塔前，你想推塔就得自己抗着塔打。嘿嘿，除非你是肉并且出了好几件神装，否则你那可怜的小身板在雄壮的塔前只会是浮云。所以，我们必须想办法让兵线推进到敌方塔下，让小兵们当炮灰，自己则安稳抽塔。怎样才能办到这一点呢？那就不得不利用这个尚不成熟的电脑ai了，那就是电脑不会无缘无故钻入草丛搜索你的存在，毕竟ai设计者没有中国父辈们下乡插队的经历，不会想到钻草堆。你看准时机，在敌方英雄大举进攻我方或团战时，你就安心在另一边的路上刷兵，帮助己方小兵推进。同时看好小地图，过了一会儿必定会有个把敌方英雄过来想让你多巴胺分泌，你就马上躲进一旁的草丛里！他们就找不着北了，最多清理一下你的小兵就回去了，这时你再次冒出来如法炮制。就这样反复施为下，你的兵线很快就雄赳赳气昂昂抵达对方塔下了。这时你就撒开了抽他丫的塔吧，这时电脑英雄必定要回防杀你，你别怕，以命换塔绝对超值！你的一条小命，不但推掉了敌人一个塔，还使得被电脑狂轰乱炸下的己方队友获得了喘息之机，他们先前对你的不满全都会烟消云散了。注意事项：好好利用本文开头叮嘱你带的“传送”召唤师技能，对偷塔有不可思议的帮助。
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下一站，你会遇见谁的梦想？
你曾经因为剪窗花or剪衣服熬到凌晨两点吗？&你曾经在两天内不眠不休只为了把某动画里所有角色做成Q版小人吗？&你曾经花两个小时喝3瓶平均8度的酒还怨念为什么没有醉吗？&你曾经为了把截图上的字幕P掉而P出一个64M的文件夹吗？&你曾经为了发展恶趣味而一天学一种软件吗？&站长有两位，一样恶趣味。&如果世界上没有尺子，A型血病的人怎么办？他们会发明尺子……&穿件衣服，避免冷着……&
※大头罗历险记※之 罗喝水
哈哈哈哈哈哈标题真的不能更蠢啦！今天来让有嘴站长和无嘴站长给大家讲一个经典故事~~~有一天呐，大头罗在沙漠里迷路了。他走了很久很久，很渴很渴&&
（渴出了笑容&&悲极生乐嘛）走着走着，竟然突然看见了一杯水！天哪，真是天无绝罗之路！罗走近仔细地看了看，竟然不是海市蜃楼！
但是杯子里的水&&够不到&&T T怎么办呢？罗想呀想，想呀想。想不到。他好难过。可是突然，他想到了乌鸦喝水的故事。啊，这真是太棒了！他看见不远处有个黄桃湖，就立马扑挞扑挞的直奔过去。他费尽全身之力从里面捞出一颗大黄桃，运了回来。
扔了进去。
耶，水位上升啦！！！好开心！！！他又奔赴黄桃湖&&
这次带回来两颗。
水位又变高了！！！！！！好开心，再来两颗就能喝到了吧？
他又跑过去。发现只剩一颗黄桃了，带了回来。不知道够不够呢？他投了进去。
结果还是够不着。明明就只差一点点！罗伤心死了。&到头来还是要渴死在这里吗？我不要这么糗地死去！一定还有什么办法的！！！罗想。突然，他好像想到了什么&&奇怪的事情&&
我刚刚拿黄桃的地方&&是一个湖？如果是湖的话，里面岂不是&&有水？！
当时罗就呵呵了。
于是，他跑回黄桃湖去，忧郁地吸干了湖水。&（完）&这个故事告诉我们，思维定势有时候是会害死人的！乌鸦喝水的故事虽然经典，但是罗可是罗欸！！！效仿什么的是不可以的！！（说的好像你很了解罗一样&&pia！）哈哈哈脑洞快乐~
※大头罗历险记※之 贩卖贝波
一天，罗给贝波讲故事。&罗：上个月的一天，我在路上走着走着，突然看见一个广告牌。
上面印着你的照片，看起来是在出售。
我一看就气昏了，竟然有人把我的贝波抓住了，还公然贩卖，这实在是太过分。你可是我的！我的！！！然后我就毅然决然地准备按上面写的交易地址冲过去。但我发现，我和目的地中间有好多好多的障碍物。
但我是不会退缩的！~
首先我来到了大大的蛋糕面前，掏出武器：勺子。然后对着它砍了一刀。
然后吃掉。然后又砍了一刀。
又吃掉。我把它砍倒了。
然后把最后一块吃掉。
接着就开着我的潜艇从上面碾了过去。下一个障碍物是一个冰淇淋布丁。我必须把它铲平。
我开始了猛烈的攻击。
我狠狠地吃了一口。
又吃一口。
再吃一口。就吃完了。好撑。
然后我就从上面飞了过去，继续直奔目的地。
但是，又有一杯蜜桃冰茶挡住了我的去路。这时我已经很撑很撑了。我想先休息一下，可是又怕你会被卖出去了。所以我还是咬咬牙，决定喝下去。
一口，一口，又一口。
我撑得东倒西歪地飞了过去。
结果前面还有一杯奶茶。我要哭了。
&我觉得作为霸气的罗，撑死真的不是一种很好的死法。但是我看到了杯上的我的倒影。我发现我是萌萌的大头罗。噢那就没关系了。
于是我鼓起勇气把奶茶喝完了。耶，我又飞了过去。
最后，我终于到达了目的地。却发现&&
原来这是一家盗用你的形象来卖糖的工厂。原来他们不是在卖贝波，而是卖贝波糖。我很生气地摧毁了它。故事讲完了。&贝波：主人&&我好感动。原来你这么在乎我！罗：嗯，乖。不过，这个故事还有另外一个版本。贝波：？罗：有一天，我在路上看到有印着你照片的广告牌。
然后我就笑了。
这只大笨熊能卖多少钱呢？我很好奇，决定去看看。但是我发现我跟目的地之间有很多障碍物。
于是我决定绕过去。
我很快地到达了目的地。
我发现，啊，原来是在卖贝波糖呀！于是我买了一包，发现还挺好吃的。然后就乐乎乎地继续逛了。贝波：&&&罗：故事讲完了。贝波，你觉得哪个版本是真的？贝波：第一个。罗摸摸贝波的头。&真不愧是我的船员！&
嫌疑人番茄酱的现身
薯条薯条，番茄酱报到！番茄酱报到！（真白痴= =）&昨天（是昨天吗?）看到有嘴站长积极踊跃地发了那么有趣的小站文章，无嘴真是一边笑崩一边顿感羞愧。今日天气甚好，就到台北市立美术馆跑了一趟，打算来做一个异地同主题的报告。我们来看看，台北市立美术馆有什么有趣的呢？无嘴发现有很多呢~只是有一个小小的问题&&那就是&&馆内不允许拍照。（于是这篇文章就这样结束了）。。。。。。。。。（哈哈哈别闹）其实无嘴本来以为馆内是不允许拍照的（因为入口处写着），但是事实上海峡两岸人民同宗共祖一家亲，在明知故犯这一点上还是很有相通之处的。无嘴在安分守己地看了两个小时展览之后，看着身边怡然自得地拍照合影的台湾人民，终于忍不住也开启了拍摄模式。只是当时已经是最后一个展厅，能拍到的奇葩之物也少了~~
搞笑的中译英看多了，来看个我勒个去的英译中&&喂喂喂就是音译也不带这样的啊艺术家&&
接下来是大脑状的金刚盔&&有嘴这种恶趣味先锋会不会很想要呢XDD
然后是两可图形的真身，心理学?艺术无边界喔~
看到这张你会不会有&啊，这尼玛是啥&的感慨呢？嗯嗯对，无嘴看到的时候也是这样想的。仔细一看，那上面是心脏啊心脏~在博物馆的天花板下串了一串鸡心什么的，真诡异&&
老子应该从来没有想过，自己的胡子有一天会变成华丽的裙摆吧&&嘿嘿
最后附一张亲子馆前面的活动照，这些演小肥鸡的演员好认真好卖力（好鬼畜）啊！！欢脱地在舞台上给小朋友们演故事~路过的时候我就在想，这个亲子馆真适合3岁的有嘴小盆友呢~~&唔&&确实没有拍到什么特别有趣的东西&&唉唉唉附一张奇葩算命展的海报图来结束这篇没啥营养的东西吧（biu~无嘴自打一枪）
以上XD&&&&
千里送______，礼怪情义重
近几个月无嘴站长在台湾交换，大吃大喝不亦乐乎。形影相吊的有嘴站长就像失去了番茄酱的薯条，每天哀叹生活的无味。明明空有一堆deadline，却无人一起自我妨碍，简直是微斯人吾谁与归！而小站也变成了帏屏无仿佛，翰墨有余迹的存在，令有嘴画美不看。&今天下午，有嘴终于做出了（可被记录的）自我妨碍的举动，在下周开始的七门期末考试的压力下逛了一下午的博！物！馆！！其中中法建交的画展和巴洛克艺术都乏善可陈，而一个以各国送给中国的礼物为主题的展厅倒是十分有趣！&建国以来，各国在外交会议上送给了中国很多有特色的精美的礼物。其中有嘴最喜欢的是这个：巴西送的碟翅棋盘！好漂亮好精致有木有，又有国家特色又彰显品位，有嘴简直觉得巴西人民我们做朋友啊。&还有这个：
多哥送的双角头饰。策马扬鞭征战沙场的霸气外漏之感！&还有很多国家送的很正常的礼物，比如锅碗瓢盆酒壶烟盒人偶雕像挂毯刺绣，在此不表。然而！总有那么些国家送的礼物是肉眼凡胎所欣赏不能的，除去由有嘴自己逗比所导致的理解不能外（比如这个）：&突尼斯总理@！￥@#%赠毛泽东同志的银香蕉&。尼玛这是什么啦，为什么要送银香蕉给我们，就算贵国生产香蕉所以要送香蕉，但这个东西哪里香蕉了啊摔！！莫非是香蕉树&&？有嘴就蹲在那里思维奔逸了五分钟，才猛然发现这尼玛是&银！香！薰！&啊我了个去。&总之除去这种情况，还是有很多很有（qi）趣（guai）的礼物的。比如：&&等等我啦&&滚你妈蛋别扯我后腿&&双狮像，你确定这是友好的建交么长名字总统先生。&
&不好意思我肚子疼&小人，寓意不明。&
&没错我就是要吐舌头&面具（？），意义不明。&
&你说我是胶囊？！你没看见我的头发么&雕塑，意义不明。&
&不管画的是什么记住是我们法国送的就行了噢耶&油画，是的法国一共送了两幅非（gen）常（ben）高（kan）洋（bu）上（dong）的类似画风的作品。&
&眼睛和牙的处理都非常个性&面具。有嘴只是觉得这个人长的好突然&&&
&把我放在客厅我帮你把客人吓哭&挂饰。尼玛看得出来黑色头巾下有一张人脸吗，这不是光线的问题没错他本来就是这么黑&&&
安提瓜和巴布达棋盘&&请多送一份游戏说明来吧&&&总之在看完展览之后，有嘴觉得林子这么大，没点广泛的包容心怎么玩。&besides！在此借用一段老北京民谣，&五花肉，七分厚，烤炉火，红亮亮，脆酥皮，油汪汪。咬一下，满口香，我来做，爹来尝，今年吃，明年想&&&通告无嘴，去年我们朝思暮想以为它死了的露天烤肉又出现啦TvT！
站长们的星座观
两位站长算不算是星座迷信者呢作为心理学的学生本该追求科学 坚持真理 破除一切封建迷信可是呢 有些事情啊 就是 唉&不信都不行有时候就觉得 星座真tm准虽然有时候也觉得 星座真tm哪里准？！但是在这个奇葩遍地的星球上生活了那么久 两位站长还是形成了独特的星座观毕竟有大量深刻的（很伤的）实践证明作为理论支撑先不说归纳法的科学不完备性 这种东西 谁还管科学啊囧了个去的唉。。 还是进入正题描述一下两位站长千疮百孔的星座（男）观吧&&&WARNING：以下内容包含大量的人参公鸡，容易引起恶心、反感、消化不良等反应。请好自为之。&1 首当其冲天秤座&&& 贱人。十二星座首贱。道貌岸然的伪君子。八面玲珑。自恋。傻逼。做事圆滑，只关注表面。总能让看清他真面目的人想抽死他却又欲抽不能。拉不出屎怪地心引力，做事不肯承担责任。对待女生的原则是：不拒绝，不接受，不主动，不负责。又放荡又花心，总是能保持家里红旗不倒，外面彩旗飘飘。嘴上十分花哨却不肯付出真心的死贱人。把爱情当玩具，对女人召之即来挥之即去。跟他在一起的女人要有比奔腾四处理器兼容性更强的广阔的心胸和自贱的倾向。&&&【一句话总结】我们可以说脏话嘛？&2 方差巨大双鱼座&&& x正半轴：温柔善良单纯体贴。具有依赖型人格和浪漫情怀。对待喜爱的事物专一，持久力强。没有原则。十二星座首善。但是人善被人欺，注定可怜的星座。&&& x负半轴：无趣，软弱。缺乏对人的了解和洞察力。优柔寡断。自己都搞不清楚自己在想什么&2。被动地等待别人促进事态发展。自理能力差。蠢到死。&&& 极端值：又蠢又烂的人。会做一些让人想扇他的事。&&&【一句话总结】好人卡收集者。&3 雷打不动摩羯座&&& 以下由哭泣的有嘴和面无表情的无嘴共同（？）总结：世界上最难搞的星座。面对女人的主动示好和勾搭都无动于衷。自尊心很强。做事不温不火，不痛不痒。跟他交流就像唱独角戏的小丑，面对没有情绪反应的观众。哼嗯，好伤。一句&宁缺毋滥&能让玻璃心碎一地。啊，好伤。可勾搭的又像闷骚版双鱼座。总之，不管是拒绝还是追求都十分坚持。&& 【一句话总结】别人的男人。&写到这里，两位站长因为互揭伤疤暴毙而死，故无下文。&&
女人哲思.之.火星滚出太阳系
A： 我最近一直对一个双鱼座的男生很感兴趣，直到他问我尼泊尔是不是一个湖&&天啊，实在是太无知了。B： 噗（同时拼死地想尼泊尔到底是什么）。A：那个天秤座的男生也是，聊天之中处处暴露自己的无知，又没有自知之明，随意评论别人的看法，受不了了。B：男生大多都这样，有什么办法。A：是啊。（两人唏嘘地沉默良久）B：我刚刚在想，既然男生大多都这么无知，为什么历史上的思想家又大多是男性呢？然后我突然想到，是不是因为他们那些所谓的思想，在女人看来都是小儿科，觉得这不是都是显而易见的或者是蠢不拉几的嘛，所以不屑一顾，只有男人会郑重其事地为这些愚见出一部书或成立一个学派？A：嗯，没错！就是这样的。一定是这样的！B：女人的智慧在自然中代代相传，天生就有产生洞见并谦虚地不去张扬的能力，只有男人这种愚蠢的生物才需要通过书籍什么的记录下来，还煞有介事地相互批驳。其实无数的女人在旁边虽然不怎么说话，心里想的却都是：噢，这群傻小子，爱玩玩儿去吧。A：太对了。就像猫咪们每天都在楼下看着我们，想着&这群愚蠢的人类啊&一样~B：原来是这样啊。自以为是主宰者的人，哈哈，其实都是一群傻逼呢。A：so~so~
唐代美女cos记
从前，无嘴站长对自己的长相感到无比的自卑，每次对着镜子，她都禁不住感叹：&我的皮肤怎么都不够白呀TAT&&眉毛一点都不飘逸TAT&&眼睛不够妩媚完全不如丹凤眼啊TAT&&嘴巴怎么这么大呀不像人家樱桃小嘴那么别致唉TAT&&发型也那么一般一点都不高贵TAT&&脸都不够圆说好的丰腴之美呢真是瘦骨伶峋的呢可怜的TAT&是的，那时候的无嘴站长就长这个穷酸样&&
她感到非常的苦恼，但是长相是天生的爹妈给的，她也没有办法。&直到有一天她在中日文化交流史上看到了久远的唐代美女图&&
她感叹道：这些女子何其美丽！圆圆的大脸庞，红红的腮帮子，发髻如此高大上，眉毛，啊，那浓重而有力的眉毛，那温婉的细眼，那诱人的小嘴！这才是我梦想中的样子！我现在的模样真是丑极了，我怎样才能把自己变得跟她们一样呢？&她绞尽脑汁，倾其所能，终于找到了一个办法。不，不是换脸，也不是整容&&她去拼死学习了只有恶魔传授的化妆术，她与他们进行了交易，用自己的理智换到了化妆成唐代美女的方法。她高兴极了，并开始cos各种唐代美女图。&以下是她的代表作：
这样的效果，是不是很励志呢~！！！&无嘴站长在此告诉大家，长得丑没有关系，天下没有丑女人，只有懒女人！相信自己，通过精心的化妆和合适的造型，你也可以变得跟唐代美女一样美的！永远都不要放弃自己喔~~~如果你也想要知道怎么可以把自己化妆得这么漂漂，欢迎在日志下留言，无嘴站长会无私地在私下将化妆术传授给你的。&特别鸣谢：化妆师---有嘴站长
知识是块遮羞布——新裸猿系列
《宅女废纸》
《当人类第一次看见苹果》
烤肉节的由来
饱和度女巫vs河马女巫&
烤，烤死你个伪君子！&
焦过初恋，脆过薯片。
饕餮节の方圆五公里
五道口，五方院餐厅。1A: 我发觉，我有点不知道怎么跟内向的人交往。你应该算是外向的吧？B: &&呃，其实我觉得我应该算是内向的。A: &&这样。其实我不是太分得清内向或外向，大概是觉得，跟我熟的人算外向，跟我不熟的人算内向吧XDB: 所以你的意思是，你不知道怎么跟你不知道怎么跟他交往的人交往是吧？A: !!!对对对。很好理解吧！B: = =&2B: 我们今天吃了九块20/9块的酒香烧肉耶！A: = =&3A: 你在解开这个肉的时候&&B: 啊哈哈哈哈，&解开&，这个动词用得真形象啊！A: 嘿嘿，庖公解肉！B: 庖公&&A: 噗，说错了，我怎么会说成庖公，囧！B: 庖丁觉得很伤&&A: 噢噢噢，我知道了。是因为周公解梦！B: 啊哈哈哈哈哈哈哈哈哈！!&4A将菜中的一朵花夹起，故意扔到肉汁里。A: 啊哈哈哈哈真恶心！B: （看着自己面前一碟的皮下脂肪）你知道什么才叫恶心吗？A: 我擦！你来，我在这边按捺住不吐！B: 啊哈哈哈哈哈哈，我想到更恶心的&&等我倒完你吐在上面&&A: 你妹！太恶心了我去~恶心之最！！！B: =v=&5窗外一辆公车路过，车上喷漆广告。A: 看，超大的吴莫愁！B: 噢，看到了看到了！A: 我现在觉得很能理解那个老奶奶&&B: 哈哈哈，对对对！！！！A: =w=&&6B: 啊，真饱呀。如果一会骑车回去死了，也至少是个饱死鬼！A: 是啊。&&噢噗，处女之死。B: &&A: 那是一部电影的名字&&B: 噢，哈哈哈。我还以为你说的是像"处女作"那样的，处女死，第一次死~A: 噢噗噗噗噗噗！你赢了！！！！！处女赢！B: = =
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清明时节冻死人，骚客文人最相亲
梅雪争春未肯降， 骚人搁笔费评章。 梅须逊雪三分白， 雪却输梅一段香。&破诗游记（其一）清明时节雨纷纷，路上根本无行人。借问茅房何处有，示牌遥指&&向东260米，怎么绕过去你自己看着办吧。&破诗游记（其二）红酥手，空颤抖，满城春雨萧瑟搂。寒风凌，欢情冽。一张照片，多少艰辛。冷、冷、冷！&破诗游记（其三）出租司机未肯降，路人招手欲断魂。借问车站何处有？河边哪能不湿鞋。&这&诗&写的&&惨不忍睹&&XDDD
卖肉庆祝小站一周年生日快乐---披星带悦拍裸照，坐以待碧上床来
今天是小站一周年生日~这是它的两位娘亲给它买的生日蛋糕（而且它的两位娘亲还帮它吃了）！
&小站生日这一天，它的两位娘亲都干了些什么呢？有嘴：我坐以待碧吃香锅无嘴：我披星带悦闯空门有嘴：我坐以待碧买蛋糕无嘴：我披星带悦去洗澡有嘴：我坐以待碧拿相机无嘴：我披星带悦脱衣服有嘴：我坐以待碧cosplay小站无嘴：我披星带悦cosplay小站有嘴：这一年里，小站对我们最大的影响是什么呢~无嘴：就是节操一点点的掉光了嘛！有嘴：不要在意这些小事，节操散尽还复来嘛！&那么，为了庆祝小站生日，有嘴站长和无嘴站长也照一张胎儿姿势的无下限无节操照片舍命陪君子咯！
（无头人与假发vs.无头人与发菜）&
最后祝小站生日快乐，年年有今日，岁岁有今朝！
消失于光线。消失的光线。
神秘菠萝少女惊现北大校园 是行为艺术还是精神疾病？
日 & & & &挠社报道
（上图为某位热心网友提供的现场照片，获稿费80元）&& & 今日中午，多名同学目击两名少女牵着一只菠萝在校园内行走，毫不理会行人投来的诡异目光，若无其事地又说又笑，令人费解。她们这是在干什么呢？记者特地采访了几位在现场的同学，我们来听听大家怎么说&&&& & 同学甲：她们在干什么？啊，我也不知道，但是北大诡异的人这么多，我也习惯了。大概是太缺爱求关注神马的吧。。。这种事情常出现的咯。&& & 同学乙：啊，她们？我刚刚还跟她们交谈了！我刚刚问她们的其中一个人说：&同学，你们的目的是什么啊？&她说：&我们的目的是宣传保护菠萝的知识，对，嗯，就是这样，嗯嗯。&然后我又问她：&你们是什么组织的呀？&然后她说：&我们是一个秘密的学生组织，嗯嗯，对，秘密的噢~&后来她还问我要不要加入神马的&&总之，我觉得她在耍我。她们很不善良，说不定有病。&& & 同学丙：啊，我觉得啊，我觉得她们应该是想讽刺最近很流行的那个，那个什么？那个植物保护组织之类的&&就是觉得植物也有意识啊不应该吃啊应该好好对待的那种人。这样挺好的，不过我很替她们担心，万一有人告她们虐待菠萝怎么办呀？&& & 同学丁：她们应该是心理系的学生吧&&最近不是搞心理文化节吗？也许这是他们独特的宣传方式，让我们要关爱精神病人，不要歧视什么的。也有可能是告诉我们要敢于打破常规思维吧，毕竟用塑料袋提菠萝不是运输菠萝的唯一方式。我觉得这样挺好，作为国之英才，大家都应该要有些创意，敢于打破旧观念才是！&& & 同学戊：她们其实是我的同学&&我都不想承认这一点。（低声）她们两个有点不正常，我们班里的人都知道。她们的形象绝对不代表我们心理学系的形象啊，绝对！我们心理学是科学，也不是只研究精神病人的，念久了会得精神病什么的都是谣言！反正你们要搞清楚了，不要乱写！&& & 同学己：那两个人啊，真是，真是气死我了！她们根本在拉低所有北大人的智商！拉低整整一条街！自己蠢就好了，还要到处炫耀，跟她们读一个学校真是我的耻辱！巨大的耻辱！你是北大的吗？是你就不要报道出去，多丢人啊！你以为这是值得骄傲的事情吗？啊？你回答我啊？啊？啊？啊？&&&&啊？&&&&&&&&&&&&&&&&&& & 关于这两名少女的动机，同学们还有很多各种各样不同的猜测。后来，记者通过各种高科技方式找到了这两名少女并采访了她们&&&& & 记者：请问你们到底为什么要遛菠萝？& & 两人：其实&&其实是在网上有人遛萝卜的图片，我们觉得很有趣，想效仿一下；而我们又很喜欢菠萝，所以就&&这样咯。& & 记者：哈？就这么简单？！& & 两人：不然呢？对啊，就这么简单。啊，对了，我们手下有一个秘密的学生社团，叫「挠」社，你可以顺带帮我们宣传一下。我们请你吃菠萝呗，刚遛过的，特别好吃！哎？别跑呀，你试一口呗！别跑啊！唉，这人真奇怪。。。&&------------------------------------挠社报刊，欢迎投稿。联系方式：请在本站留言。
二月二，土拨鼠抬头！
起初神创造天地，动物园是空虚混沌，一切动物都还不存在。几天之后，形形色色的动物出现了，温柔的兔子，灵巧的猴子，威武的狮子，等等等等不胜枚举。动物的世界变得热闹极了，但是神并不满足，他觉得世界上必须还有一种上能卖萌下有恶趣味静若绅士动若脱兔可被圈养可被狙杀的动物才好，于是，神创造了土拨鼠。经过了很久很久的演变，一只大土拨鼠吸收了日月精华，成为了土拨鼠精，化身人形，在人群中散播土拨鼠的能量。
&这只土拨鼠精高七尺，宽两尺，硕大无朋，食量绝佳。混迹于人群，卖萌以苟全生命。比如跳章鱼舞：
&相信各位也一定发现了，此土拨鼠精破坏力巨大，不变形时与常人无异，故难以逮捕。什么？你好奇她的破坏力是怎么体现的吗？此鼠精可以将其他常人也同化为相貌奇丑的痛苦土拨鼠，痛苦土拨鼠的典型特征为：面部表情痛苦，好像被一群人踢来踢去一样。以下右边是被土拨鼠精同化后的典型：
&鉴于土拨鼠精的破坏力，现有嘴站长代表小站发出通缉令，捉到并制服土拨鼠精的勇士将能听到土拨鼠精的献唱哦！友情提示：请保护好自己美丽的面容，不要变成痛苦土拨鼠。
三八妇女节特别活动——打车去五道口慢跑
请阅读下面一段文字，回答问题：&无嘴：今天我跟有嘴站长打车到五道口散步，散了一会儿，觉得累了，就回去了。有嘴：今天我跟无嘴站长打车到五道口慢跑。无嘴：今天我跟有嘴站长打车到五道口猎食，一路走一路猎啊，一路走一路猎，还没猎到就回到了北大。有嘴：今天我跟无嘴站长打车到五道口买鞋。无嘴：今天我跟有嘴站长打车到五道口贴膜。有嘴：今天我跟无嘴站长打车到五道口的清华宾馆开房。&问题：事实上今天两位站长干了些什么？
祝你有一双发现生活中的丑的眼睛
& & 有一天，两位站长都不想复习。于是她们打开了一个高端的人脸制作软件，举办了一场比赛&&比谁做出来的人脸更丑。& & 因而，有了下面一系列图（有心脏病或不能受刺激者请绕行）注：1.左边图均为有嘴站长之丑人，右边图均为无嘴站长之丑人。& & & &2.望各位不要因为被这些图恶心到而取消小站关注&&
首先上正面照！！！你可能会觉得，什么嘛，也不过如此，也没有丑到惊世骇俗的地步嘛&&如果是这样的话，你就还没有领略到&横看成岭侧成峰，远近高低各不同&的精髓&&请看以下几张：
丑吗？还不够！
连他们都在为自己的丑而哀号了！！
现在你知道为什么无嘴站长喜欢照正面照不喜欢照侧面照了吧= =&&
创星座记の此恨绵绵
& & & &传说在很久很久以前，地球上的人都没有星座。那时候，人们的性格杂乱无章，偏好也千奇百怪。你知道吧，就像做无规则运动的原子一样，让人把握不住。每个人都像独立的一个世界，飘荡着生存，没有归属感。恋爱更是一件困难的事情，因为要找到跟自己契合的另一半十分困难，好不容易找到了，又常常是同性。另外有一些找不到另一半的人，因为孤独而忧郁地跳海自杀了。上帝觉得很捉急啊，同性的恋爱无助于繁衍，又有人不断地自杀，不出几万年，人类这个物种可就要挂掉了。这么艰辛创造出来的玩物，如果就这样消失了，上帝的自尊心会受伤的，这该怎么办呢？上帝想，唉，没有办法了，只能强行将人类配对恋爱了。一开始，牠是这么做的：从太阳系的行星们（除地球外）取来一些矿物，按不同的比例调制成四种截然不同的气质&&火质（强烈、明晰）、风质（狂乱、自由）、水质（细腻、柔情）、土质（安稳、可靠），并使火与风相洽，水与土相洽。牠将这些气质分置于不同时间出生的人类，使他们的身上产生各自的磁场，与各大行星产生强弱不同的引力，情感受行星运动的调控。于是人类更多地相爱了。可是上帝发现，这样有两个问题：一是仍然无法减少同性相爱，二是因为只有四个分类，很多人会爱上同一类型的人，而那个类型里最为美貌的人往往会引起残酷的斗争，使人们自相残杀。上帝沉思良久，将每种气质又强行分成了三种：本位型、固定型和变动型，进而划分为十二星座，并使每种星座气质与性别产生强烈的相互作用，同星座的男女间有天壤之别，同性的气质难以相洽。此外，牠又使星座气质进一步受到血型、属相等等的调控，使得人们既不至于杂乱无章，又不至于千篇一律。果然，这样一改，地球上的恋爱关系基本稳定了下来，每个人都专心地与相洽的人恋爱，同性相恋的事件也减少了。尽管这种以维持人类繁衍为目的的吸引力作用良好，但是那跟地球人向往的什么&真爱&，实在没有半毛钱关系。没错，所谓的&恋爱&只是为了使人类活下去而已。上帝看着自己成功的设置，不禁沾沾自喜，倒头便呼呼大睡，而且一觉睡了&&好多年。& & & &就在这些年间，人间的情爱悄然发生了变化。不知缘何，某一个星座的男人获得了太阳的力量，身上植入一种温暖而优雅的气质，即便外表其貌不扬，仍能俘获不同星座的各个女孩。谣言传说那是&上帝之光&，而人间把这种特质称为&&阳光。当一个女孩第一次看见这种男人时，都会有一种&亮瞎了&的感觉，并且从此迷迷糊糊地就被这种特质牵引，无论它附着的那个人多么自我中心，多么虚伪，多么放荡&&对，放荡。除了阳光外，这种男人的另一核心特质就是放荡。该怎么称呼他们好呢，如果对比&荡妇&的话，就该称他们为&荡男&。他们总是对身边各种各样的女孩感兴趣，即便是有了女朋友也不知道收敛，一边跟别的女孩调情一边还对自己的忠贞确信不疑。他们喜欢沾花惹草，连骑车路过放下枝桠来的小树，也不忘伸手摘取几片叶子&&没错，他们就是这样的人。千万不要以为他们是传说中的唐璜那种角色，他们只是始乱终弃的自我主义者，而不是像唐璜那种真心能欣赏女性的美并真诚对待女性的人。女性的美对于他们来说，只是证明自己有多受欢迎的手段，越是高贵可爱的女性，他越致力于让她们臣服于自己的喇叭裤下，满足虚荣心与自我欣赏的需要以后，就脱下自己的鞋子，让脚臭味把女孩熏走，让女孩觉得爱错了人。噢，不对，他们才不会这样做呢，如此在意自己形象的他们，恨不得获得全世界的喜爱与崇拜，就连自己辜负了的人，他们也不会放弃让她们认为自己始终可爱。他们抛弃你的时候，会说，我感觉不会再爱了，我们分开吧，我以后会一直支持你的。然而转身就跟别的女孩好上了。请不要惊讶，那就是他们的本性。对于那些他们稍有兴趣但明知不会爱上的女孩，他们也不放过，不断地靠近你又远离你，让你的心迷乱不堪，自己却在一角因这暧昧暗爽，一旦发现对方动了真情，才知道大错已酿，于是逃之夭夭，当一切都并未发生过。他们有将交往过的女孩都调教成怨妇的能力，只要一生见到第二个此星座的男生，就像见鬼了一样。虽然这样，如果他们纯粹是一个自我中心的人也就算了，更可恨的是：他们心里常常会有一个特殊的女孩。是的，尽管很花心，很荡情，他们心里也会有一个特别的人。也可以这么说，尽管他们心里有一个特别的人，他们还是很花心，很荡情。据他们说，尽管喜欢的女孩很多，但只对一个有坚定不移的信念。坚定不移的信念！我去，这多么美好呀！宿命般地无法抗拒征服别的女孩的诱惑的男人，心里却始终有一个爱得至死不渝的人，让这世间的一切别的女孩，都做了陪衬。多么动人多么值得千年颂唱的爱情！简直让人想将这对璧人活活放进水晶棺材里，双手缠上，嘴里各咬一个苹果，瞪着惊恐的双眼被放在爱情的神坛上，供世世代代供奉！你们是爱情的祖先吧，是亚当和夏娃吧！最好是将衣服也卸去，换上几片叶子，让你们展现裸体的优雅！可惜几千年来，还没有人这么做。这个星座的男人，没有被充满怨气的女人都抓起来，像异教徒一样处死掉。他们仍在世上横行，如有神佑。而不争气的女孩们，尚在研究如何从妾的地位爬到正室，这样的心态，真活该被虐死。& & & 她看见这一切，满意地笑了，笑到尽头，又掩不住那丝落寞。人间的女孩啊，让你们受苦了。但如果不这么做，就无法减轻我的痛苦呢。她从软绵绵的床上坐起，戳了戳旁边仍在呼呼沉睡的上帝，那张痴笑着的脸，流着口水的嘴，真是让人又爱惜又痛恨。她起身穿好衣服，一路走到了群魔堂。她是群魔堂的堂主，爱恋上帝好久好久了，大概比上帝创造出人类还要早很多很多。无奈上帝向来多情，倒不是对女人的多情，确是对这世上种种生物的多情，常常忽略了她的感受。连睡眠这种东西，也能将他从她身边夺走，让她好不怨愤。她看了一下人间的月历，噢，又到一年金秋，是时候了。她叫来群魔堂的一群小鬼，对他们说，轮到你们了。小鬼欢呼起来。她拿出一个透明的水晶盒，里面装着浓稠的液体。她将手伸进去沾了一些，一个个抹到小鬼们的脸上，说：带着&上帝之光&，去凌虐人间女孩的心吧！记住，你们心中永远只能有一个我，至高无上！小鬼们俯身齐声回答说：是！至高无上！于是冲下人间，附到了刚刚出生的婴儿身上去。她见小鬼们都走了，便把装满上帝口水的盒子放好，从头发上摇下一升头屑，撒到了与刚离开的小鬼同数量的普通女孩身上去。从此，这些女孩的感受，就会感应到她的心上去，包括成为成长为与上帝一样阳光和无赖的的小鬼们对她坚定不移的爱恋。& & & &故事只能说到这里了，因为上帝还没醒。& & & &故事说到这里，必须要声明一些东西了。首先，这个故事的主旨是，如果不是上帝的口水和群魔堂堂主的头屑，那个星座的男人跟他们爱恋的女人根本一无是处。其次，这里面的角色都不是确指而是泛指。最后，请读者不要胡乱猜测，笔者写这篇文章的强大动机只是来自于&&不想复习物理。最后，祝这个星座的男人&交友遍天下，知己无一人&。毕。
以饕餮之名
昨天的有嘴站长非常的悲伤，这种悲伤从早上，啊不下午起床时就充满了有嘴站长幼小的心灵。&首先，是因为有嘴站长做了一个噩梦。梦中有嘴站长去吃永和大王，问店员牛肉多少钱一斤，店员指着上面的招牌说你自己算。说时迟那时快，招牌的灯灭掉了，于是有嘴什么都看不清了，于是有嘴站长就怒了，说你们店里服务态度太差居然让我自己算而且招牌还坏掉了让我怎么算啊啊啊？之后有嘴站长就去游览圣斗士星球了，但是游览星球时要穿恐龙服，没有有嘴的号。之后有嘴站长去吃味千拉面，要了猪软骨拉面，端上来发现清汤寡水一小碗！于是有嘴就再次非常郁闷，出去看招牌发现人家是&味千屋&而不是&味千拉面&，于是有嘴站长去找店长理论说，你们这不是盗版吗山寨吗欺骗消费者感情吗！老板说，你能在永和大王站出来维护消费者权益，我们觉得你也能看出来我们是山寨的。&后来有嘴站长就饿醒了，然后去吃了永和大王。&回来之后有嘴站长就去打魔兽了，然后继续悲伤。原因是这样的。很久之前，有嘴就已经把小牧师练到了90级，由于没有固定时间去打团队本，所以90级的生活就变得非常无聊。故此，有嘴站长又练了个小法师。法师有一个造餐术的技能，可以制作魔法食物，吃掉可以回血回蓝。这个技能最有爱的地方在于，做出来的东西会随着等级不同而不同。于是有嘴升一级的第一件事情就是去看现在可以做出什么东西了。从小到大，有嘴站长做过小熊饼干啊，布朗尼啊，蛋糕啊，棒棒糖啊，等等诸多精巧可爱优雅温馨的食物。直到昨天，有嘴又升了一级，于是有嘴开心的去做食物，之后发现，它他喵的居然变成了馅饼！！！！馅饼啊！！！！！分明前一天还是乖巧的棒棒糖啊！！分明有过高贵的布朗尼啊！！！这个魔法馅饼是怎么回事啊！！！拿不出手了啊！！！&&【想象场景1】牧师妹妹，看你刚切了天赋，没蓝，来吃个馅饼回下蓝吧~谢谢法师姐姐，请问是韭菜鸡蛋的吗？牧师妹妹不好意思，是猪肉白菜的，菜肉搭配营养均衡，美味又健康呀~&天啊，let me die。但是有嘴转念一想，应该感谢生活，没有变得更糟，比如做出魔法水煎包？魔法方便面？魔法干锅娃娃菜？魔法卤煮火烧？魔法油条？魔法泡菜？魔法地三鲜？魔法酸菜鱼？魔法佛跳墙？呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃呃........&&【想象场景2】牧师妹妹，马上要打boss了，来个魔法麻辣香锅回个蓝吧~谢谢法师姐姐，麻烦微辣不要蘑菇~&哦天哪。&&【想象场景3】牧师妹妹，来给你组魔法鱼~（边吃边说）谢谢法师姐姐，请问这个能回多少蓝啊？是30秒内........呃!................&小队成员，牧师，xxx，已经死亡&有嘴幽幽的叹口气：唉，不小心做出来的失败作品，5秒之内掉血一百万，但是又不能浪费粮食啊唉........&再想就没边了....想象无限好，只是近黄昏啊。&晚上，两位站长去过第二届饕餮节，没错，她们去了新中关的味千拉面。当时她们是这样想的，味千拉面旁边还有一家DQ，可以去看看是不是吃冰激凌就送阿狸。再旁边还有满记甜品，冻酸奶等甜点，可以饭后吃。然而当她们蹦蹦跳跳的去了味千拉面，近乎顺利的吃完之后，一只蟑螂幽幽的从无嘴站长的碗旁边爬出来。当时两位站长吓得脑子里都炸毛了，定在那里不知道该如何行动。这时，出现了一位勇敢的店员小哥，当着两位的面把蟑螂摁死了......后来DQ整修中。后来满记甜品没有位置坐。后来冻酸奶店打烊了。&&&&&&最后两位执着的去吃了哈根达斯，还有了以下那张&天使光环&照。&纵观这一晚，两位可以得出一个有深度的结论：唯有爱与美食不可辜负，只要美食里没有蟑螂。
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