我是一名大一学生，在这个华中地区省会城市读书也半年了，对这个破地方没有丝毫感情。有不同校男友一枚，额，我们是高中同学。也许时间久了磨光了彼此的耐心和激情，我们很少到对方的学校去，甚至连短信的电话都很少。我都开始怀疑我们是否要走到尽头。看见舍友每天和男友通电话的那个甜蜜幸福样，我俩简直就像是陌生人。
　　今天上午最后一节课快下的时候，叔叔突然打电话来说来wh开会，一会来学校接我出去吃饭！哈哈。叔叔最疼我啦。叔叔是我爸最小的弟弟。有饭吃当然好。改善伙食呗。快放假了我手头又紧了。下课后我兴高采烈的就跑到学校大门口去等叔叔来接我！
　　左等右等终于看见叔叔的车，我高兴的大挥手，车停下来了，叔叔下车来边给我开车门，边笑嘻嘻的端详说我长瘦了，我哈哈大笑说是饿的然后就一头钻进车里，本以为车上没人，谁想后座上竟然坐着一个很斯文戴眼镜的很熟的男生，额，还未回过神来，叔叔已经上车了，回头对着我俩说：你们互相认识一下，你们临校哦。原来他叫Z，是叔叔局长家的公子，我一听介绍，瞬间冷却掉了，原来是个官二代。我这个人啊，天生就对什么富二代官二代没啥好感，他倒是不含糊，跟我打招呼了就开始滔滔不绝的介绍我俩学校地理位置的如何之相邻。
楼主发言：273次 发图：0张
　　我倒也还是陪着笑脸给足他面子，一路寒暄着。他是我们隔壁学校的，一个三本院校不过在三本中还是挺好的。这个人啊外貌与内在实在是不太相符，看着觉得很斯文，说起话来炒鸡自大狂！　　眼瞅着快到吃饭的地方了，我迫不及待的眼巴巴的望着窗外，恨不得能跳下车去。　　终于停车了，这是一个郊外的农庄，菜香四溢啊，我顾不得叔叔，Z，还有司机叔叔，一头扎进门厅里开始找座位。　　
　　服务员把我们带到一个角落靠窗的圆桌坐下，我冲上去就坐了一个位置然后拉着叔叔让他坐我旁边，虽知道叔叔竟然把Z拉了过来，说你挨着Z哥哥坐。我去。简直是吃不下去饭。要是一会儿被他叨叨一顿饭我要少多少损失啊！唉，算了。叔叔好不容易来看我一次还是给点面子。　　大家都就座后服务员拿过菜单开始点菜，叔叔直接把菜单递到Z的手上，说：你们俩看看想吃点啥别客气，尽管点。完全忽略我的节奏嘛。好在Z还比较有绅士风度，把菜单立马转到我手上。微笑说了句还是妹妹点吧。　　
　　更了半天没人看啊？都更不下去了快。唉。对面床上的姐们又鼾声如雷。我睡不着啊！！！　　
　　还是继续。　　我点就我点，我不客气的接过菜单，点了一大桌子菜。跟八百年没吃过一样。叔叔直笑，说你怎么跟牢里放出来似的？我还没来得及回话，Z在一旁已经接了话去：学校里伙食多差啊，你看我这妹妹长这么瘦。肯定平时都没吃好。我瘦吗？我哪里瘦。我不服气的瞥了他一眼也不看看自己长的多瘦还笑我！叔叔给我点了一壶猕猴桃汁，我最爱喝这个。然后服务员就传菜去了。叔叔跟我说你Z哥哥大你二届现在大三，你们平时离得近有啥事你可以去找他帮忙相互有个照应，话音刚落，Z就立马说对对，把你手机给我。我攥紧了手中的手机，迟疑的望着他。　　
　　有戏！
　　现代社会手机有多私密我就不说了。他这么赤裸裸的找我要手机还当着对面的两个叔叔，我给还是不给啊？还没等我想明白，Z已经将我的手机从我手里拿了过去。关键是我嫌麻烦，手机没有设解屏秘密。他就那样直接的划开了屏幕解锁，我紧盯着他到底要干嘛，只见他把通讯录打开输了一串号码进去了然后存好，按了拨号键。片刻，他的上衣羽绒服兜里的手机铃声响起。我才傻了吧唧的明白了他这样做的意图。　　
　　故事要讲完。
　　昨晚睡着了，早上有考试。哈哈。我也是佩服我自己，考试前还能熬夜写直播。　　我从Z手里拿过手机，狠狠的瞪他一眼，叔叔在一旁看着我俩直笑，说Z哥哥真是对你这个妹妹好啊，你在学校有什么事就找他。我已经很烦躁了，虽然我还是个学生，但是叔叔这个做法让我直接感觉是把我卖了。后来想想，无所谓啦。我不愿意他也不能拿我怎么着呗。　　菜上齐了开饭了，没多久，Z端起饮料跟我碰杯说很高兴认识你，我端起杯子也没看他，碰了一下。他继续说道：只要你出了你们学校北门，就给我打电话。噢，解释权一下，我们学校北门一出去就是他们学校的正门，我恼火死了，我出北门了去坐公交给你打个球电话啊？　　
　　真是越来越听不惯他的说话看不惯行为和谈吐，一顿饭搞的我胃口净失。最关键是这个叫Z的男人席间不停的给我夹菜，不过还好是用的公筷。我索性不管他，和叔叔还有司机叔叔聊起了家常。　　饭终于吃完了，叔叔拿出两个信封，一个给我一个给了Z，说来学校不知道给你们买些什么，这点小钱你们拿去打打牙祭买些自己用的东西吧。　　我靠，你是谁的叔叔啊，给我就算了，干嘛要给Z啊，我本以为Z会不要，谁知他竟二话没说接过就装下了。我也是醉了。叔叔说是长辈的一点心意并不多让我们别有负担。　　我自然是拿的心安理得，看样子叔叔只怕是在我没来上学之前就经常和Z的爸爸来看他吧。叔叔的好处他没少得。自然对我显得这么殷情也是不见怪的。　　叔叔把我们一路送回学校，我在学校门口就下车了没让叔叔送进去。也是为了不让Z知道我在哪一幢宿舍住。　　
　　亲们，是我神经太敏感吗？还是Z确实对我有那么点意思呢？　　
　　昨天我回到宿舍后研究了一下他的手机号码，呵，居然尾号和我的惊人的相似。他的是9114，我的是0115。不知道为啥，从回来开始脑袋里面就不断浮现Z那个喋喋不休的嘴和他的音容笑貌，难不成我中毒了？　　
　　脑袋里面好像进浆糊啦，从昨天回来到现在都会时不时的想到他。今天室友和我聊天的时候我说起了Z，她们觉得好兴奋，想找机会看看这个神秘的隔壁师兄！哈哈。可是难不成要我去跟他主动联系吗？怎么可能哟！　　
　　刚才男友居然打电话来了，难道冥冥之中他有所察觉？哈哈。忽然觉得自己好有犯罪感。这算不算精神出轨啊？男友说要放假了，让我买两张火车票和他一块回家。我听了火就噌噌往上冒。谈了几年恋爱，动不动就指示我干这干那，买个火车票这种事情还要我亲自动手，真是恼火。我恼火的远不止这些，他整天沉迷于电脑游戏，一点生活费完完全全搭进去，我已经为这个和他吵过无数次架了。可是完全没有一点悔改之意。这次我决定不管他，要买自己买去。买不到该他不回家活该。哼哼！　　
　　我在想是不是我想多了，从昨天到现在，要是Z对我有啥意思的话应该早就跟我联系了吧。手机一直没有反应。唉。也许这样的人就是逢场作戏惯了，昨天都是做戏给我和我叔叔看呢。不知道为啥，心里居然有了一丝忧伤。我是有神经病吧？昨天那样见不得人家，现在又在犯贱。　　
　　亲们，尽管没有人看帖，我还是想说，今晚我收到Z的短信了！哈哈。不知道有啥好开心的。本身对这么个人也没多少好感，可能是出于好奇。也许也是出于女孩子特有的那么一点虚荣心，有人追总是感觉很好的。如果等不来短信总会失落。　　转入正题：大概是晚饭时间，我正巧去开水房打开水，回来的时候手机屏幕亮着，以为是啥子提醒，没管它，过了2分钟短信提醒再次响起，我才想着去瞅瞅，内容如下：　　Z：这两天过的怎么样呀？什么时候放假？　　这是第一条。大概是见我没回，又补了后一条，　　Z：咦，小丫头，怎么不回我信息呢？　　
　　坐等更贴　　
　　额，要不要回信息和怎么回信息我纠结了很久，一来本来大家还不太熟我不想表现的我是个见面熟的妹纸，二来他毕竟和叔叔那么熟，有些话也不能瞎说瞎开玩笑，我捏着手机望着屏幕发呆。　　我对面铺的室友发现我在发傻，走过来想偷窥我手机，我突然回过神来本能躲避：嗨嗨，隐私好吗？亲。　　室友哈哈大笑：瞧你那副花痴样子。告诉你啊，你也是个有夫之妇，别玩火自焚啊！　　我一听头直炸：别说那么难听好嘛，男未婚女未嫁公平竞争嘛。别扯这些有的没的，快说我怎么回短信。　　室友迟疑了片刻：跟他说，现在谁还用短信，都是微信好吗？欧巴！　　我晕了，真这样回吗？算了，一时也找不到更好的语言，我就按她说的一字一句回了过去。　　短信发出恨不得两秒钟不到，就有回复了，看来Z估计是守着手机等我回短信在。这样一想一种优越感油然而生了。哈哈。　　Z回了一条信息，把他的微信号，QQ号，邮箱号，连支付宝账号，一股脑的，全部发给我了。　　我汗都流下来了，这是要交底啊还是要红包啊？哈哈　　
　　我复制了一下他的微信号加了他的微信，他的微信名叫疯狂獠牙，头像居然还是个卡通人物，哈哈。我以为大我那么多应该特成熟，没想到还挺逗的。　　微信很快通过验证，信息来了。　　Z：吃晚饭了没？　　我：吃过了。　　Z：怎么吃这么早？我还准备请你吃饭的呢！　　我：亲，现在6点40了好吗？请人吃饭没诚意啊！　　Z：个小丫头，嘴怎么那么厉害。哈哈。　　我：（暂时不知道怎么回，发了个瘪嘴的头像过去）　　Z：晚上没事吧？邀请你出来散步如何？　　
　　昨晚更贴更睡着了。太辛苦了。接着给大家讲吧。　　哈哈，他终于耐不住了开口约我出去了吧？我想了想还是答应了。反正呆着也是呆着，闲的无聊出去转转也好。　　他问我宿舍在几栋。我告诉他十三栋，看你自己能不能找到，到了发个微信，我就出去。　　等了约一刻钟，微信响起，我看了看Z说他到了。我又望了望窗外，天已经完全黑了。迅速换上一件厚厚的羽绒服，围上围巾我就出去了。　　走到宿舍院子门口，居然看见清一色的男票在外面等女盆友，我从左看到右又从右看到左，怎么没看见他啊，忽然从不知道哪个方向冲出来一个人，拿着手机屏幕朝我晃晃，我一瞧，正是Z。　　今天的他一袭黑衣，上身是黑色的呢大衣，下面黑色的休闲裤，把整个人显的更瘦了，不过看着倒是挺精神。　　就这样，我们围着学校转了两圈，散步，Z问我什么时候放假，我说12号左右。Z说他也大概是那个时候，问我要不要跟他一块儿回家。　　心里忽然有点不知所措，男友让我和他一起回家，我生气堵了几天气还没理他，现在又来了一个要我跟他一起回家的。　　
　　我跟Z说我需要考虑一下。也许到时候还有其他的同学要一起走。　　接触下来，我发现Z很风趣，也很有绅士风度，不时的会走到我的右边，帮我挡住来来往往的车，怕我被刮蹭到。谈吐不凡，也很有教养。跟我所认识的那些富二代官二代根本不一样。　　后来他送我回宿舍，在宿舍外面一直看着我进到楼里，才转身离开。　　忽然觉得心里暖绒绒的。有那么一瞬间，我有点暗自窃喜了。哈哈　　
　　刚才Z又给我发了微信，问我考虑的怎么样啦。我不知道为啥居然鬼使神差的答应了。其实也就是一起回个家而已，不用想那么多吧。　　只是我心里唯一不安的是，我就这样回去了，男友打电话问我我该怎么回答。　　唉算了，不知道怎么回事，人就是经不起比较，我觉得和Z一比，我男友真是扶不起的阿斗烂泥扶不上墙。　　心里越想越觉得不是滋味。　　
　　额，仔细回想了我的男友，家里条件不好，自身又不努力，反正我想的话我爸妈将来是肯定不会答应的。而且他对我的态度简直已经让我火力十级了。好沮丧。不是我给自己脚踏两船找借口，而是我对这段感情实在是没有信心了。想到这里，我不禁难过起来，要是Z知道我有男朋友，还不跟他讲，会有什么后果？　　不敢想。真的不敢想。　　
　　为什么删我的贴子啊。　　
　　Z居然约我明天早上吃早饭。　　我都被整疯了，天气这么冷上午没课没考试居然还要起来赴约去和他吃早饭！　　要不要去呢？　　
　　早上和Z出去吃早饭，他过来我宿舍门口接的我。去他们学校门口有一家很好吃的我牛肉面馆。　　今天格外的冷，我看Z带了一把雨伞。奇怪不下雨拿把伞干嘛。Z笑着说：晴带雨伞饱带干粮。哈哈。　　还挺心细的。　　走到面馆，进去找了一个位置坐下，Z便去点餐了。　　回来的时候两碗牛肉面，一碗有辣椒有香菜，一碗没有香菜少量辣椒。还有两杯豆浆。　　太惊讶了，我问Z：你怎么知道我不吃香菜？　　Z腼腆一笑，有点得意的说：我猜的！　　我真不服气，一直追问为什么　　Z扭不过我终于告诉我：那天你叔叔来请我们吃饭记得吗？我看你把凉拌五香牛肉里面的香菜一片片全摘出来了，我就知道你不吃香菜了后来你跟服务员说所有的菜少辣，我猜想你也吃不了太辣。　　我拿着筷子的手抖了很久，心里有种很强烈的感动，我男友我们在一起这么久从来都不会对我这么细心。为不吃香菜吵架都不止一次了。为什么这么简单的事情一个一面之缘的人都能记得，他却不记得呢只能说，他没有上心，对我，对我们的感情！　　Z打破了我的思绪，说怎么不吃啊？　　我连忙低下头细细的挑起面条吃起来，Z递来了纸巾，我接过来。心里满是幸福感。　　
　　晚上Z发给我了一张图片，是后天回家的两张长途汽车票。　　我要跟他一起回家了吧？人家票都买了，本以为这个官二代会仗着自己老头子有权，会让爹的司机来接，谁知他竟然愿意自己坐车回家。有点意外啊。　　男友那边呢？不管了。先回家再说。我觉得我现在很有点玩火的感觉了。　　也许Z对我就只是哥哥对待妹妹的好呢？暂时不用想多了是吧。　　
　　时间是个可怕的东西，会看透人心。人与人之间也是这样，突然很沮丧很难过。对于男友，极其失望。我不想再这样浑浑噩噩跟他耗下去了，四年的时间耗去了我太多精力和感情，让我流了很多很多眼泪。我现在一闭眼，都无法想象我们以后的日子。真的累了。也许是时候结束了。与Z无关。只与我自己有关。　　今夜，是个不眠夜。我的眼泪又湿了枕头。　　
　　这时心里实在难受极了。跟Z发微信中。　　我：在吗？我睡不着。　　一分钟、二分钟、三分钟。没回。　　眼泪止不住，原来难过只能自己忍。不过现在也许太晚了他睡了呢。　　手机突然传来消息提示，　　Z：小丫头，怎么这么晚还不睡啊？　　我立马回了过去：失眠，睡不着了。　　我要不要跟他说我有男友这件事？说了万一他介意呢？不说万一他以后从别的途径知道了，那我怎么办？　　纠结。纠结。　　可是我真的不确定这话可不可以说。　　
　　幼稚　　
　　说我幼稚您不看我的贴便是，又没人求您看。　　比您从娘胎里出来的时间晚十好几年呢，您怕是想幼稚都回不去了吧。哼。回去带孩子吧。　　
　　我觉得最好还是自己处理，为啥你男票这么糟糕你还不分手呢？爱情也很现实的，没钱还不努力真的是致命。我觉得不管你有没有更好的选择，都不应该委屈自己。　　
　　@红雷红雷红红雷
10:42:54.387　　我觉得最好还是自己处理，为啥你男票这么糟糕你还不分手呢？爱情也很现实的，没钱还不努力真的是致命。我觉得不管你有没有更好的选择，都不应该委屈自己。 　　—————————————　　亲，谢谢你的好意提醒。我昨晚后来没有跟Z讲我有男票的事。也是觉得这始终是我自己一个人的事。我需要跟男友好好谈谈。相信不管Z出现或者不出现，分手应该都是迟早的事情。我不该拿自己的青春去赌明天。委屈自己是太不值得了。　　
　　今晚约谈了男票，在QQ上。面对面见他我真怕有些话说不出口。　　他一上线，就跟我说让我有啥话快说，说还有个游戏副本要打，一队人都等着在。　　我的心简直在流血，一分钟都不想再跟他多说了。　　我说：我们谈下，谈下我们目前的情况。　　男友：这有什么好说的，不是挺好的嘛。对了车票买了没有，我还有一个兄弟一起回去，给他也买一张！　　我：我们分手吧！　　男友：……你说什么？　　我：我说我觉得我们不合适，还是趁早分开吧。　　我当时已经泪流满面，毕竟亲手葬送这段感情还是很残忍的。我幻想了一万种男友挽留我的情景，或是打电话来求我别离开他。　　结果呢，你们知道结果是什么吗？　　QQ一秒钟下线了，手机也没有任何短信电话进来。　　这是什么意思我简直不能理解，难道我就这样不值得挽留吗？或者他早就已经准备好了等着被分手？　　此时此刻我的心好乱，原来真的结束的感觉，也不是我想要的！好难过！　　
　　明天要回家了，和Z一起，晚上Z发了几条信息我都没回。　　男票的反应让我到现在，都心里难受。也许我就是生的贱吧，这样的男人真的是真早离开了才好。也许真的是我瞎了眼。算了，不管Z对我是不是真心，我现在至少可以大大方方的和Z在一起而不用纠结我是否清白。　　我给Z回了条信息：明天按时过来接我，我们一起回去。　　Z回了：好的。怎么感觉你心情不好？　　我：没有啊，哪有，晚上收拾东西呢没有听见信息。　　Z：没有就好，早点休息，明天见。　　也许此时此刻，Z对于我来说就是唯一的安慰吧。先不论Z的家境背景，至少人家对我好，就够了。男友的态度让我不得不承认，这段感情就是个错误。也罢也罢！　　
　　你前男友这样我也是醉了，有几种可能，第一下了线直接打游戏去了完全i don't care，第二觉得你是不可能会离开他的，以为你间歇性抽风等你后悔了知错了回头去求他，第三，如果他再也没出现过，就当他死了吧，这种男人还有什么用啊。真是心疼。对自己好点儿。　　
　　今天还是要来继续更贴的，而且今天的贴有点劲爆。　　此时此刻我已经回到了我温暖的家，偎在我的小被窝里。　　今天和Z一起回的家，发生了一点让人没想到的事。　　早上，我拖着一夜未眠疲惫不堪的身体和顶着巨大俩黑眼圈见到了在宿舍外面等我的Z，Z顺势接过我的行李看了我一眼没有说话。我们吃过早饭后拦了一辆的士直奔车站，车上Z终于还是问了我：今天怎么这样憔悴？昨晚没睡好吗？我强行振作精神回答他：还好，就是昨晚宿舍一姐们打鼾声儿太大，弄的我一夜没睡好。我撒了个谎。Z回答说：那一会上车后你多睡会补下觉吧！我点点头。　　转眼我们已经踏上了回家的征途，长途车上，我尽量让自己不去想我那不成器的男友，噢不对，应该说是前男友了，可是有些事情，哪里是说放下就能放下，我望着车窗外，内心一片荒凉。原来割舍是这样痛不欲生。　　Z在一旁默默的插上手机耳机，把耳机的左右分别拿过来都塞进我的耳朵，里面放着纯音乐神秘园，我很喜欢听这个，可以使人心静下来。　　不知道是音乐导致的，还是被Z的温柔举动给感动到了。我竟渐渐发现双眼开始迷离，热流上涌。我咬着嘴唇告诫自己，千万不能哭啊！　　
　　可终究我还是失败了，眼泪不争气的开始漫出。我赶紧拿手去抹去，可是眼泪决堤的湖水，源源不断。我把头撤过尽量不让坐在旁边的Z发现，可是我失败了。　　Z本就一直默默的关注我，怎会不发现我反常的举动。　　他从上衣口袋拿出纸巾，叠好。递给我。　　见过了一会我没有接过，便强行将我身体扳过去，举起手上的纸巾轻轻的擦去我脸上的泪水。我和他之间，离的很近很近，近到我能看清他的皮肤，眼角细细的纹路以及高挺的鼻梁，他炙热的眼神，几乎要将我化掉。　　我强行转移我的注意力，以掩饰我内心的慌乱。太有感染力了。　　Z伸手拉掉我戴着的耳机，凑到我耳边很小的声音对我说：丫头，我喜欢笑吟吟的你。有什么伤心的事你不想说我也不会问你，但是，别跟自己过不去。　　再下一秒，我已经被他顺势拉入怀里。　　
　　我尝试着想挣扎，可是我发现我根本不能。身体抗拒但是我内心迷恋这温暖。Z的声音在胸腔陆续传来：不要怕，只是想让你安心的睡一觉，什么都别再想了好吗？　　Z坐正身体，让我的头靠在他心口，另一只手握住我的右手。　　耳机被重新戴上，我在这温热，铿锵有力的心跳声中，伴随着耳机里轻松的音乐，渐渐地进入了甜蜜的梦乡。　　数小时后，我因汽车的短暂停顿而醒来，原来已经下高速了，而Z，一直保持着搂着我的姿势，一如开始那样。我挣脱着从他怀中爬起，理了理衣服和头发，朝他不好意思的笑了笑：累坏了吧？我竟睡了这么久。　　Z用手指点了点我的头，顺便活动了一下他的左臂：终于看见你有笑脸了。这一觉睡的好吗？　　我微笑着点点头，Z从一边拿出矿泉水递给我。一边对我说：马上就要到家了。我一会送你到家！　　我忽然想起从上车都忘记了给我爸妈发个信息打个电话，拿出手机立马打给我妈，说半个小时后到家。妈妈说早就准备了好吃的在家等我呢！　　心情瞬间变好了不少，回家的感觉就是好呀。　　再接下来，我就乖乖的被Z送到了院子大门口，本想让他上去坐坐，但是被Z婉拒了。说改日再登门拜访。Z还让我代他向我爸妈问好。最后，Z对我说了句话：丫头，开心些，不好的事情总会过去的。别一回家就忘了我，有事没事跟我打电话哟。　　然后他就打的士走了。我望着他远去的车，心里满是惆怅，Z哥哥，我真的可以相信你对你付出真心吗？为什么你要对我这么好，好到我不敢相信这一切是真的。还是你本就是一个擅长暧昧的高手呢？　　
　　今天一天了。　　Z没有跟我联系。　　倒是下午，前男友的哥们给我打了个电话，问我俩什么情况。说他前天喝多了，后来拉着他们几个哭了半宿。问他为什么他也不说话。我顿时心塞了。既然这么痛苦为什么当初要那样对我呢？我不想回话，只是简单的说了一句：你就当我和他不曾认识就行了。　　挂电话后心里痛了很久。可是我忍住眼泪，我不想再为他，不值得的人，流一滴泪。　　晚上约了闺蜜出来喝茶，闺蜜看出我脸上愁容惨淡，便问出了原委，我便将我跟Z的事情悉数也说给她听了。闺蜜是个直性子的女孩。　　听完，并未及时回话，只是提起面前的红枣桂圆茶默默地给我倒茶，茶满了，闺蜜也开口了：亲爱的，恕我直言，本来我一开始就不看好你和你那个所谓的男友，又不上劲有没有责任心，要样貌没样貌也没个好的家境，就凭一张嘴，对你还不好。我真不知道你图他啥。人家都说劝和不劝离，你看我劝过你多少次你都不听！　　我被她说的无话可答，端起茶杯泯了一口。　　闺蜜又接着说：不过话又说回来了，这个Z，我劝你还是不要陷进去太快，先观察观察总是没错的。目前为止听你描述我觉得他人还不错，不过他那样的家境，毕竟又还大你几岁，心智成熟是肯定的，所以，凡事多长个心眼。　　我听闺蜜叨叨半天，终于忍不住了：你怎么比我妈还唠叨啊！有完没完！哈哈。你们家那口子没被你烦死真是奇迹！行啦。我知道的，你放心吧，凡事我肯定会找你商量的。　　其实闺蜜比我看得清，就是所谓的旁观者清吧。我们聊了一下午，晚饭后才各自回家。　　可是，我此时却开始疯狂的想念Z，我没有告诉闺蜜，Z的一言一行，举手投足之间的风度已经深深地打动了我，我单纯，也没有接触过除了前男友之外的任何男生，我却为他着迷至此。我拿着手机，却迟迟没有他的信息。我想跟他联系，又担心自己是否会打扰他，或是显得自己很猴急。　　今晚睡不着了。我好痛苦！这感情，仿佛来的忒快了些。我不断告诫自己要理智，可是，我的心绪似乎完全不受控制了。　　
　　刚才7点多的时候，我和表弟在外面吃晚饭了散步中。　　然后收到了Z的信息，两天了。我心心念念的人，你终于肯给我来个信息了。。　　内容如下：　　Z:丫头，你厉害啊，我不给你信息你就不跟我联系啊？回家果然就把我忘了。　　我内心窃喜死了，原来他是有惦记我的。　　他问我在哪里干什么，我如实回答，他说，等会一个人的时候在跟我联系。　　夜半三更的，要干什么去呢？哈哈　　和弟弟分开后，我给Z回了信息，说：现在我就是一个人。他说一会过来接我。　　我此时此刻就等在路边，写着帖子。。哈哈
　　我回家了。爸妈一直规定的门禁，晚上不能超过11点钟回家。现在我已经梳洗完毕，上床偎被窝里了。嘻嘻。今晚有点甜。　　给大家更下后来发生的事情。　　Z接到我后，由于晚上气温太低，便带我去了一个茶庄喝茶。　　在雅座里，Z为我倒了一杯热气腾腾的大红袍，顺着茶水的雾气，我发现他一直在盯着我看。　　我有点不好意思了，害羞的回避他的眼神，说：有什么好看的，脸上有花吗？　　Z笑着说：人比花娇。眼神并未离开。　　忽然觉得有点尴尬，我问他：这几天在家都在干嘛？　　Z回答我说在家他爸让他写论文！法律方面的。我晕倒，果真是当官的爹啊，教育方法就是不一样！　　忽然Z转过话题：问了一句：想我没？　　我愣了一下，怎么回答这话呢？他是认真的吗？我看不透，这句话是暗示？　　我白了他一眼：想啊，真的很想，想你上次说的要请我吃饭，什么时候请！哈哈。我自己都被我这个回答弄的笑起来了。　　Z依旧是用他灼热的目光看着我，忽然伸出手拉住了我握着被子的手。　　我们是面对面坐着的，中间隔着桌子。他手指间的热度一直传递到我心里。不明白他为啥突然这样，我下意识的想把手缩回。他却拉住不放了。　　Z对我说：小丫头，我想看你天天都这样开心，虽然我不知道那天在车上你为什么难过，但是，我想说，只要有我在，就一定会让你每天都开心。　　好感动的，额，我不知道这算什么。表白吗？好像也不像啊？　　我一时找不到话语回答，低下头沉思了片刻。我明明就已经对他有感觉了或者说就是喜欢了还在等什么？这如果算是表白的话我完全可以回应过去。　　可是我又不知道为什么想起了和前男友的种种，我也算是有过去的人吧，而且还和Z有交集。然后眼神开始幽暗起来。　　我说了一句超级煞风景的话：或许，我不像你想象中的那样好呢？说着一时情绪有些失控，竟闪出了两行眼泪。　　Z从桌子对面走过来，坐在我身旁，还是那样看着我，眼神深情而富有超级大的杀伤力，再然后，我又被他拉进怀里。　　哪里有十全十美的人呢？Z一边说，一边低头为我擦眼泪。　　我抬头迎上他热情似火的目光，只觉得他的面容离我越来越近，“我想你了！”Z说的最后一句话，富有磁性和绝佳的怡情效果，然后唇就要覆上我的唇了！　　
　　我全身无力，意识模糊，甚至连呼吸都快要停止了。不知道为什么，就在最后一秒我竟然躲开了他，浑身发抖。明明我是希望的，或许场合不对，也或许话语不对气氛不对，我忽然有些后怕。怕我又会再一次深陷感情的泥沼里永世不得翻身。　　我推开Z，看了看手表：不早了，我要回家了，回去晚了要挨骂。　　Z拉住我的手：我送你回去。　　然后我们从茶庄出去，冬天的夜里风真冷，吹的我直抖，Z搂着我，走到街边拦下的士，我们上车。　　路上，我一言未发，也是不知道该说什么。　　Z还是先开口了：对不起，我…　　后面的话还未说出口，被我拉住了他的胳膊，用手指了指前面的司机。　　我回答他：回家微信上说。　　
　　回家后不久，我是有收到Z的微信，说他是认真的，并非有意冒犯我请我原谅。　　我其实想给大家说下我的心理活动，首先我觉得我们这发展的是不是有点太快了让我真的没有一点安全感，其次，作为女孩子来说，是不是欲擒故纵比较好用一些。越是想得到的，越是不能太着急。我还是有些担心，万一和Z没有下文，我又会沉入爱情的伤痛多久都不能痊愈。我害怕。　　可是呢？我是喜欢Z的，可以说是疯狂迷恋。他对我很好，处处为我着想不让我受一点苦，人品好家境好长相好，我还奢求什么呢？　　但我觉得我需要控制进度，循序渐进的来。　　所以，今晚我决定不回他的微信，让他着急一晚上都睡不着！哈哈哈　　
　　我要和大家说说我和前男友的事情了。　　我们是高中同学，高一的时候认识的，就因为一次我在学校与人起了冲突，他帮我解围，后来我们就在一起了。刚开始挺好的，可是两人也许性格不合后来一直吵架，可是时间越长又越分不开，后来他迷上电脑游戏无论怎么劝都没用。我在这方面是懦弱的，我看不惯，但又不舍得丢弃这份感情。直到遇见Z，我觉得一切的忍耐都是不值得的。　　三年多的感情，你若是说我们什么都没有发生也是不可能的，但是我们没有踏破最后的防线。这也是我唯一欣慰的。我们现在分开了，至少没有太大的遗憾。这些，我都不打算告诉Z。　　可是现在我却开始担心了，昨晚被Z kiss未遂，后来他发了一条微信道歉，我没有回复之后他居然也没有再继续了。难道他，打了退堂鼓？　　万一他不再来找我了怎么办？　　
　　晚上，Z在我家院子大门外面给我发信息，说一定要见我。我犹豫了片刻，还是下去了。　　见到Z，发现他今天的神色有些忧郁。　　我家对面是个广场，冬天的晚上倒也人不多，Z一见面，就把我拉去了广场上长廊的背后，开始跟我猴急的解释昨天的种种。　　我觉得他此时的样子好可爱，崩不住笑了。Z不解的看着我：你没有生气吗？　　我回答说：我哪有那么小心眼啊。只是送你四个字，时机未到，火候不够。明白了吗？　　Z看着我坏笑，趁我没注意凑过来在我脸颊上亲啄了一口。我捂着脸愕然的看着他。他居然笑的更灿烂了：小丫头，我是真的很喜欢你，你知道吗？　　我其实真心觉得甜蜜，也很享受目前这个状态。恋人关系那层窗户纸没捅破的时候大概就是人生最美妙的时候了！哈哈。　　我回答Z：看你表现吧。　　腻歪了半个多小时回家，手脚都冻僵了。爸妈问我刚才干嘛去了，我说闺蜜过来找我说个事，撒了个谎。尽管爸妈现在不反对恋爱，可是毕竟八字没一撇的事，不想让他们过早知道。　　然后我就钻进房间里，偎着被子和Z发微信聊八卦了。天南地北的说了好多话。真的好满足，从来没有过的感觉，有一个人如此惦记，爱慕，缠绵。我想，我应该是深陷其中不能自拔了！　　
　　今晚被Z拉去看电影，遇到了本不该遇见的人。　　在电影院的大厅里，我本来和Z有说有笑的在选片子和场次。然后前面刚买完票的一对男女转身走过来，我就看见了那张熟悉到不能再熟悉的脸。　　是的，就是我的前男友。　　难怪我提分手他没有任何挽留，难怪后来对我的态度一落三丈。这些到此时此刻都已经完全可以解释了。尽管我已经无数次跟自己警告，可以放下了。但是当我看见那张脸，已经他身边挽着的那个娇小的女生的时候，心里还是有巨大的崩塌声。　　当然，他也看到了我，以及我身边站着排队的Z，极其挑衅的眼神，让我恶心。　　Z也发现了我的不对劲，只是很短的一秒后，Z伸出手臂挽住了我的肩膀，将我往他怀中拉拢，故意大了声有些阔气对我说道：亲爱的，我们看哪场好呢？还是把这些全都看一遍？　　我被Z拉回思绪，回过头深情的望着Z说：你说怎样都好，我听你的！表情做作到我自己都起鸡皮疙瘩。　　前男友拉着他那位头也没回的走了。　　无所谓，本来我还有些愧疚之心，现在看来他与我半斤八两。反正老死不相往来了。　　我失魂落魄地跟Z进场，几次他跟我说话我都没有听见。后来的电影我竟一分钟都没有看进去，也许Z是有所察觉了，但是今天他没有一如既往表现出他的大度，反而是让我感觉到了一丝不悦。我是不是有点过分了？　　我有那么自私吗？自己不要的东西也不让别人得到？　　我被Z送回家，在楼下的时候，他只与我说了一句话：丫头，有些事情适可而止。回去早点休息！我还想辩解些什么，他却头也不回的走了。　　我想他一定是生我气了！　　
　　回家后我反省自己了，确实我有点吃着碗里看着锅里的嫌疑。　　我知道自己只是有那么点不甘心，不甘心自己曾经付出那么久的感情。可是这种情绪在Z面前表现的多了，也就显得不那么合适了。　　我跟Z发了条微信：对不起，哥哥，给我时间，我会处理好自己的情绪。让你不开心了！实在是抱歉。　　过了片刻，Z还是回我了：不用道歉，只要你觉得开心就好。　　好像还是觉得他不怎么痛快啊？唉。这个难题要怎么解。　　其实我想说的是，我们也不算是在恋爱吧？难不成，现在就算是默认了？还是Z真的太过在乎我？　　
　　我一直跟自己说要理智对待Z，可是我想说我还是失败了。2天了，我努力克制自己不跟他联系。　　可是我没办法，他的每一句话，每个转身，举手投足之间的从容潇洒，礼貌以及绅士风度都深深吸引着我，我想念他衣服上淡淡的清香，以及脖颈间所散发的强烈的吸引着我的味道！　　我后悔，我害怕他再也不理我了我该何去何从！我要主动跟他联系吗？　　
　　在这么冷的夜晚，请原谅我做了如此大胆而疯狂的举动。我到现在都觉得我自己一定是疯了。　　我发完上篇帖子，给Z打电话了。　　对话内容如下：　　我：你在哪？　　Z：在家。　　我：我想见你！　　Z：现在？　　我：是的，十分钟后，下楼等我！　　挂掉电话，我迅速的穿好衣服，让闺蜜给我打电话打了个掩护就冲出家门了。出了院子拦了的士就直奔Z家！　　Z家离我家不远，的士到的时候，我已经看见了Z在院子大门外等我，不停的左右望，看我从哪个方向来。　　我扔给的士司机钱一秒钟就下车了。然后奋不顾身的狂奔向那个正在等我的人。　　我只知道，再不见到他，我的心会被自己折磨死。　　我不顾一切的抱住Z，在寒风中，不知是紧张还是害怕，我浑身都在发抖。　　Z被我的举动弄的先是一愣，后抽出手臂紧紧的将我圈在怀里，可能是有些欣喜，我发现Z是热情回应我的。　　Z感觉到了我的颤抖：你很冷吗？怎么一直在发抖？　　我回答：不冷，见到你就一点也不冷了。　　Z低下头看着我，眼里有热切到让我融化的柔情，“走，跟我上楼去！”Z拉住我的手，就往院子里走。　　我一愣，手往回缩，我不是不明白这是什么意思，犹豫的问他：你家里没人吗？　　刚问出口顿时觉得这话问的，像是某种暗示，自己都羞红了脸。　　Z依旧拉着我朝院子里直接走去：上去你就知道了。　　我心里很矛盾，可是腿却不由自主地迈开步伐跟着他走上楼，他拉着我走的很快，楼梯都是三步并作两步上的。我跟在后面只剩小跑了。　　转眼到了他家，他拿出钥匙打开门，一把就把我拽进屋里，关上防盗门把我抵在门上，他的脸离我那么近，我想说我真的是抵挡不住这份热情了，我朝思暮想的人就在我眼前，你们觉得我能如何！我深情的望着他，用极其微弱的声音说了句：哥哥，我想你！　　然后，Z的唇就那样贴上了我的唇，我伸出手楼住了他的脖子，再也不想压抑我内心的情感，热烈的回应他。　　Z搂住我，呼吸越来越急促，他的舌撬开了我的牙齿，与我的舌头激情交缠在一起，然后他伸出手从我的腰间穿过，力量越来越大，如果不是抵着门，我就要站不住。　　吻是如何停下来的我已记不住，我只知道，我后来躲在他怀里娇喘了好久。Z在我的耳边说：丫头，我也很想你，每时每刻每分都在想，我怕你不跟我联系，怕你不想我。但是现在不能再挑逗我了。明白了吗？　　然后他露出了一丝坏笑，我忽然想起两人刚才贴身而站时我感受到他强烈的生理反应，顿时脸红的低下头去。　　随后Z拉我进屋参观他的家，我才发现家里没有人，后来Z告诉他爸出差，老妈去打麻将了。　　转了片刻，手机突然想起，我吓了一跳。再一看是老妈，我大惊，几点了？Z说10点多了。我连忙接电话跟老妈汇报说马上回家，然后就要往外走。　　Z拉过我，依旧搂着我，说舍不得我走。　　我转过身，回报着他，呢喃着：从来没有这样想念过一个人，我只知道今晚如果不见到你我就要疯了。现在已经见过了，我只知道，我好幸福。　　Z又吻了上来，这次，很温柔，也很快便停止了。　　再后来，我满怀幸福与满足感被Z安全地送回了家。　　回想起刚才的甜蜜，我现在还忍不住激动，就算是Z跟我玩暧昧，或是因为其他的什么，我都认了。爱上一个人的强烈感觉我似乎从来没有感受过，直到遇上Z，他让我疯狂，丧失理智，我当然希望他是真心实意待我的，但是如果不是，我也享受这样的恋爱过程，大家骂我就骂吧！我醒是醒不过来了！哈哈。　　
　　从那天跟Z分别后，每天都想见他。　　也许是两人感情增进了一步，每天从早到晚，隔不了几个小时都会看见他的微信消息，或是表达想念，或是嘘寒问暖，感觉自己像是初恋，每天都沉浸在幸福感里。因为，这感觉实在是很享受。　　今天白天，我又被Z拉去了家里，当然大家别想歪，除了腻在一起吃东西看电视，然后依然有亲亲外，没有别的！我能感觉到他想要，但是很努力的在克制自己。　　看着时间离五点半下班越来越近，我跟Z说要走，他大概是明白了我怕他妈妈下班回来撞见，于是穿好外套准备跟我一起出门，他拉过我，给我围上围巾，替我穿好羽绒服，甚至出门之前换鞋都是他蹲下帮我拉的靴子拉链。我简直被他像孩子一般宠着爱着。　　现在我们还在一起，吃西餐。哈哈。他去卫生间快回来了，不多说了。玩手机久了小心会被发现！　　
　　几天未来更新帖子了。确实有新进展。恩，等我捋一捋要怎么写吧！　　忽然有些彷徨不知道该怎么办了！　　
　　周末和Z去了宜昌参加同学的订婚仪式，确切的说是周六去周日回的。　　为了掩我爸妈的耳目，我跟他们说是和闺蜜去宜昌同学家里玩的。还有几个同学一起，爸妈也就放心了。　　Z开的他妈妈的车，我们这里距宜昌1个多小时的路程，去的路上我别提多高兴了。叽叽喳喳一路说个不停。我问他怎么还没有毕业他那个同学就订婚啊，他说他们两家合八字了说必须这个时候订婚没办法扭不过父母大人呗。哈哈。真是封建思想。　　我最开心的事是Z带我第一次见了他的同学朋友，昨天中午的宴会他们寝室的凡是在湖北省内的同学都去参加了。他向他们介绍我是他女朋友。我的心始终是踏实了。　　到了下午，Z带我去逛了宜昌的街，给我买了好多的衣服还有鞋子。我一开始拒绝，说他现在又没有挣钱，他说他出来的时候爸妈给了基金，说是给未来儿媳妇买衣服的！一句话羞了我一下午！哈哈。看来他跟他爸妈说了我们的事。心里满是甜蜜了。　　最尴尬的事情还是来了，Z的同学自然是给我们安排了住处，市内一个四星级宾馆，但是只是一间房。我当时忐忑不安了好久，虽然我们是已经有了亲吻等比较亲密的接触，可毕竟认识时间还不长，这样要共处一室我还是有些忐忑的。　　酒店电梯上行的时候，Z拉着我的手隐约看出了我的担忧，于是对我说：如果不习惯，我还是再去给你单独开一间房吧！　　陌生的城市陌生的酒店，我本来就认床，一个人住一间我哪里敢睡觉啊！我挽着Z的胳膊红着脸摇头：不，我一个人害怕！　　
　　Z乐呵一下说：我们小丫头胆子这么小啊？平时我看你很大胆呀！顺势伸手挂了我的鼻子！　　转眼到了房间，开门进去，恩，是个里外的套间，里间不仅是一张床，而且还是一张大床！不亏是四星级酒店，环境果真是好的很。应有尽有。　　Z放下我们的行李。调节好空调温度，然后看了一眼手机上的时间，他说他同学们还安排了晚上去KTV，问我要不要一起去，去，当然要去嘛，我最喜欢热闹了！　　我们休息了片刻，就去了酒店二楼的KTV，几圈歌唱下来，大家都玩儿的挺开心。不过就是，在大家的逼劝下，喝了不少红酒的我，有些醉了。　　接近12点的时候，又醉又困的我终于支不住，被Z扶回了房间。　　我要说的是，其实我的醉，是装的。而我的困，可是真的！哈哈。我想看看我的Z哥哥，是不是正人君子！　　我承认我的胆子是忒大了一点。　　回房间后，我歪在沙发上不停的揉着头，Z关切的问我是不是头疼，要不要紧。我只是微微摇摇头。不一会儿Z端过来热水让我慢慢喝，我泯了两口。房间里空调温度好高，我热的直冒汗，Z坐在我身边关切的摸摸我的额头，然后伸过手把我的外套和围巾脱去，拿去挂在衣帽间，然后走去卫生间，打湿了毛巾过来帮我擦脸和手。　　我困意逐渐增加，就快歪在沙发上睡着了。可是有句话说的对，防人之心不可无，就算我多么困多么醉多么爱Z，在这样的时刻起码的戒备心还是要有的吧。我可不想做酒后失足少女。于是，我强忍困意，但演戏还要演足啊！　　我倒在沙发上装睡，迷糊之间，Z脱去我的靴子打横抱起我往里间走去。我心开始揪起。这是要干嘛！　　我被放在床上，Z轻轻给我垫上枕头，盖好被子。又摸了摸我的额头。再然后，他关上床头灯，轻手轻脚的出去了！　　我一秒钟睁开了眼睛，屋内漆黑一片，不知道自己是不是有幽闭恐惧症，听见外面有声音，过了不到半个小时，外面也没动静了，越来越恐惧，越来呆不住，Z不会把我一个人扔宾馆走了吧。我掀开被子，打着赤脚就往外跑。等我走到外间，才发现Z躺在沙发上身上盖着毯子已睡着，电视开着，但是没有调声音。大概是感觉到我出来，Z睁开眼睛立马爬起来，问我是不是哪里不舒服！　　眼前的一切是让我感动的，Z没有看见我醉酒趁人之危而是自己睡了沙发。这是多么好的男人啊！我的命真的不是一般的好。　　我流着眼泪跑过去扑到他怀里，抱紧他，说：你好坏，我一个人在里面好怕，你都不管我！　　Z笑了，摸摸我的头发，说：是我的错！我以为你睡着了，谁知道你又醒了。好了，走吧，我进去陪你睡，等确定你睡着了我再出来。　　我娇嗔到：睡什么睡啊，澡都没洗呢！然后，我去旅行包里拿睡衣和洗漱用品去了卫生间！　　
　　洗完澡，我裹着睡袍出来，Z依旧在沙发上看电视，这下我是真困到不行。拿起手机瞅了眼都2点了。　　我打了个哈欠，Z关掉电视，拉起我的手往里间走。　　我躺回床上，Z坐在床边看着我睡觉。像哄孩子那样。　　我晕，这样我怎么睡的着啊！我翻来翻去好几遍。终于忍不住，我爬起来拉他：哥哥，你上来陪我睡。　　Z先是一愣，然后笑着说：你确定，不怕我图谋不轨呀？　　我给了他胸口一拳：你敢！哈哈。　　我们就这样，躺在一张床上，气氛相当的，额，暧昧？　　Z拉住我的手，能感觉，他的手心在冒汗。我不介意让他更热一点啊！于是我靠近Z，贴近他的身体：Z哥哥，抱抱我！　　Z转过身，把手穿过我的脖子，把我圈在怀里，两个人完全贴在了一起，我贴在他的胸膛，听见的心跳，很有力，很快！这感觉真的很美妙，我的呼吸撒在他的脖颈间，嗅着他身上的味道，我爱他，是的，完完全全身心投入的，我承认，有那么一瞬间，我是想把自己给了他的。　　Z大概也感觉到了我强烈的热情，他轻声对我说：丫头，你若是再这样，我就不让你睡了！他说这话的声音迷情而富有磁性。　　我没理他，依旧抱紧了他的身体，越来越用力，数秒之后，Z抱住我翻身压上我的身体，激烈的吻我。　　Z的吻连绵起伏，让我不能自拔。他的手拉开了我的睡袍带子，衣服瞬间散开，我知道自己在做什么，理智已经不能战胜自己了，他的手从我的腿，自腰，一路向上，我整个人呼吸急促，发抖，等待接下来发生的事情。我承认这一切是不是来的太，突然了些。可是我控制不了，Z的撩拨，像一团火，烧的我欲罢不能。　　Z顺着我的唇我的脖子，一路吻下，我能感觉他什么都懂，此情此景激烈的无法想象，连个人纠缠在一起，呼吸都不能自持。　　Z用双腿分开了我的腿，此时他身上仅剩下一条内内，隔着内内，用那处坚硬抵住我的时候，我却忽然停下来了。　　
　　我是爱他，也是想把自己给他。可是对于未知的恐惧还是让我惧怕和退缩。我本能的往后缩了一下。Z感觉到了我忽然的不适应，也停了下来，两人的呼吸都未喘匀，Z低头问我：怎么了？　　我发出很细微的声音说了一句：我…害怕。　　Z的额头微微渗出汗珠，他冲我坏笑着，吻了下我的额头，然后摸摸我的脸颊，第二轮的吻又来了。　　这一次，吻的深情而温柔，让我完全没有一丝压迫感，他快将我带入一个人间仙境，让我忘却一切。　　我的最后一件遮羞布被他褪去，Z吻着我的耳朵让我放松下来，接着Z分开我的双腿，我感觉到一个硬物抵在我的私处，紧张到不行，我崩着身体，Z一点点用力慢慢地往里探着，可我还是被突如其来的疼痛惊醒了，我猛的往后退了，蜷缩着双腿，忍不住哭了，眼泪往外直流。　　Z大概是明白了什么，连忙从我身上翻身下去，拉起我身下的衣服给我裹上，紧紧抱住我，不停的给我擦眼泪，不停的对我说对不起！　　我一直哭，哭到呜咽有声，Z抱着我不知所措，像哄小孩子一样，轻拍着我的背！　　再后来，大概也是折腾累了，不知道过了多久，我在他怀里沉重睡去。　　上午竟睡到了日上三竿，睁开眼，我发现Z不在房里。　　我起来走到外间，也没有发现他。吓坏了。连忙拿起手机看看，也没有未接来电也没有信息。他不会不管我自己走了吧？我顿时慌了！　　走回去躺到床上，准备给Z打电话，听见有人敲门，于是打着赤脚去开了门，看见Z提着一杯咖啡和一盒糕点站在门口。原来是去给我买早点去了。Z笑着伸手弹了下我的额头：也不问问是谁就开门啊！没有一点警惕性。　　看见我打着赤脚站着，Z连忙放下手里的食物去给我拿拖鞋过来给我穿上，训我：怎么老是打着赤脚到处跑啊？去洗漱一下过来吃东西啦。　　我走回房间拿衣服，一不小心看见了床单上的星星点点的红，白色的床单上红色格外扎眼！我愣在那里。　　我是90后，应该说我对于这个问题不应该有超出我年龄的保守，可我曾经也还是幻想了一百次我的初夜应该是发生在我的新婚之夜，给我的丈夫。而现在，这算什么！我忽然有些不知所措，站在床边，彷徨而惆怅，眼泪无声无息的落下。　　Z大概是察觉到我在里间没了动静，走过来看看，他大概也是发现了我所看见的，一把走上来从背后抱住我，十分内疚的对我说：对不起，丫头，真的对不起，我不知道你…　　我转过身，有些生气：不知道什么？不知道我是第一次？所以你觉得不是第一次就可以顺其自然接受昨晚所发生的？　　我真的有些失望，对自己，我仿佛为了爱情又一次迷失自己，而这次更加的彻底！　　Z拉过我：我不是这个意思，丫头，我是爱你的你知道的，我想说我并不是你想的那样，只是昨晚抱着你我情难自已，抱歉真的抱歉！　　Z不顾我的挣扎又一次的将我紧紧抱住，“哥哥，我不是气你，我爱你，爱的那么彻底，我只是怕我的全部付出将来得不到你的回报，我会陷入万劫不复！”我的眼泪不争气的落下。　　
　　亲们我实在扛不住了，困了，还有一点明天再更。　　昨晚就没睡好。嘻嘻。　　晚安！　　
　　Z听完我的话把我抱的更紧了，在我耳边用坚定的语气跟我说：放心，不会的。我永远都不会辜负你的！　　可是真的可以吗？我们回家的路上我几乎一言不发，是的，我承认是我太冲动了，我根本没有想清楚，他还有一年就毕业了，而我还有漫长的读书生涯，我们真的有将来吗？毕业后如果他与我不在同一座城市，我们还可以维持恋爱关系一直走到结婚那天吗？　　我害怕，时间是可以改变一切的，认识的时间越久了解的越深越透彻，分开的可能也就越大。不止是对他没有信心，我对自己也没有信心。　　Z现在看来是很爱我，也很在乎我，我能感觉他也有深深的歉意与愧疚，可是我就是放心不下来。对于昨晚的事，我后悔不已。　　回家后，我直接关了手机。我想，是该好好冷静下来了！　　
　　今天又过了一天。上午手机开机了，发现来电提醒短信微信响了半天都没停下来，几乎都是Z的。有文字的语音的。我都不敢去看，怕我忍不住又会陷进去。我把Z的手机号码直接设置成了黑名单！微信也屏蔽了消息。　　无论如何，我也不能让自己再一次被爱情冲昏头脑。　　可是我伤心，明明我是爱他的，可不知道为何，我看不到我和他的未来，总让我觉得不踏实。我克制自己不去想他。周六晚上那样之后，我竟有点不知道该如何面对他。　　就算是种考验吧，如果他真在乎我，自然会想方设法的来找我！如果他就此放弃，那正好说明我再一次瞎了眼！我也好就此打住。　　我这样做是对的吧？　　
　　个人感觉这样做比较伤感情　　
　　我说过我错了。从一开始就错了，错的彻彻底底。为什么呢？我这个人是个敏感多疑的性格，很难完完全全相信一个人！但是我发现对于Z，我可能真的就是错了。　　写给大家看今天发生的事情！告诉大家为什么我这样说。　　从昨天开始，我便彻底与Z断了联系，我对于他的不信任感和对于爱情的强烈不安，远远超出了我的预想和承受范围。而且我坚信的是，如果他爱我，他会来找我！不惜一切代价。　　今天上午，叔叔给我打了个电话，说中午叫我去海港城吃饭，有弟弟还有婶婶。也是，回来这么久了还没有看看我那还在上小学的弟弟和婶婶呢。于是欣然答应。稀里糊涂的我完全没有预料到后面发生的事情。　　中午，等我装扮整齐打扮得体来到海港城酒店后，给叔叔打了个电话，叔叔告诉我说他们在3091号包间，让我直接上去。　　当我上楼去，走进推开包间门，只看见了叔叔一个人坐在里面抽烟，我问叔叔，婶婶和弟弟怎么还没来，叔叔望着我直笑，说他们在路上了。我过去挨着叔叔坐下，脱去大衣，服务员进来倒茶水，我刚端起喝了一口，包间里进来了一个人，我一抬眼，发现居然是Z。　　看着Z有些憔悴和浮肿的眼睛，我恍然间有些心疼。还未来的及做出反应，叔叔说话了：你Z哥哥中午刚巧没地方吃饭，我就把他一起叫来了。哈哈。人多热闹一些嘛！　　我没有说话，刻意回避着Z的眼神。可是Z一直盯着我眼神没有离开。　　就在这尴尬时刻，叔叔电话响了！　　
　　叔叔出去接电话了。我和Z在包间里各自坐着，谁都没有说话，一言不发。气氛诡异的让我害怕。我不敢抬头看Z的眼睛，只盼着叔叔快点进来。　　片刻之后，叔叔进来了，跟我们说，居然忘记了中午有个特别重要的宴会，这时候别人打电话来催才想起来，现在要赶过去赴宴，让我和Z在这里吃饭，然后说菜给我们点了也买过单了。然后匆匆就走了！　　我想说这种狗血的剧情真的只有电视剧里才会有吧，为什么会被我遇上了。我一点都不傻，叔叔这样做，分明就是设计好的！　　再接下来，Z站起身，出去包间外面告诉服务员，菜晚一点上，没有叫她们让她们不要进来。　　然后Z进来把门关上，走回桌子旁，找了个我对面的位置坐了下来，继续看着我，一言不发。我能感觉到，他很不高兴。　　我被他看的心里直发毛，心跳快的感觉要从口里跳出来，眼神飘忽不定，不敢看他的脸。　　终于，Z开口说话了，感觉有压抑着的怒火：这两天，过的好吗？　　我不知道怎么回答，只好继续不说话。好与不好，都不是好答案。　　Z继续：我过的不好，知道吗？非常不好！为什么把手机关机，为什么开机之后也不给我回电话？为什么我用自己的手机给你打不通，换了个号码给你打就通了？为什么通了你也不接！！　　一通压低声音的怒吼，我竟然更加不知所措，无言以对。直感觉眼泪直往外冒。　　Z见我哭了，有些心慌，可是我依旧不发一言，他降低了声音，继续说：我之前有谈过一个女朋友，大一的时候，我们一直感情非常好，我们，有过最深的接触。但是大三刚开学不久，她勾搭了学校健身房的一个健身教练，我尝试过各种形式的挽回，甚至找到那个人打了一架。可这段感情终究无法挽回。之后，我消沉了很久，我觉得我再也不会爱上任何人，以后甚至会找个不爱的人，因为我对她投入了我的全部情感以及精力，我始终接受不了这件事情。　　我惊呆了，听着Z对前任的描述，更加不知道该说什么，他现在跟我说这个是什么意思？难道他对我真的就只是玩玩，那晚的事也只是消遣？我用愤恨和厌恶的眼神的看着Z，他每说一个字，我都心痛到要窒息。　　Z停了五秒钟，看着泪流满面的我，又开口继续：再然后，我认识了你。我承认，说出来不怕你不开心，我一开始对你，只是想消遣心中的悲伤和寂寞，只是，想找个人陪。可是，后来，慢慢的我发现你有很多我欣赏的优点，你大方，独立，有自己的思想，有些时候可爱机灵的样子让我开心，你的一言一笑，你的忧郁你的泪水，都像烙铁，深深映进了我的心里。你在和我一起回家的车上流泪让我心痛，你后来晚上从家里跑出来急着要见我的热情让我欲罢不能，你的一切，我都好喜欢，我想，我渐渐发现你让我开始对爱情有了新的认识，我无时不刻不在想你，牵挂着你，我想，我应该是爱上你了，无可救药的。　　
　　我震惊的听着Z的深情告白，我看着眼前这个人，感觉又熟悉又陌生，我不敢相信自己的耳朵，怕这是梦，是个很快就要醒来的梦，我用手用力掐自己的手腕，指甲深陷近肉里，没错，我还是知道痛的。　　Z还没有停下来：一直以来，我感觉你也是爱我的，我们在一起的时候可以让你很开心无忧无虑放松，可是也有很多时候，我感觉你对我很有防备心，仿佛又离我很远，让我不知道你心里到底再想什么，我把这理解为女孩子的矜持与娇羞，我想我更应该加倍对你好，你才会彻底放松下来吧。直到上周末的宜昌的那个晚上，我才明白了你究竟怕的是什么，亲爱的，对不起，我想说我真的是当时状况下情难自已没有控制住自己，让你难受和痛苦了我后来后悔不已，回家后你便断了与我的联系，我两天多都没怎么合眼，我一直在想我要一辈子对你好，爱你呵护你照顾你，不让你受任何委屈，等你毕业后我就娶你…我真的是爱你的，就算你不相信我对你的承诺将来会不会兑现，你也应该能感觉到我此时此刻对你的感情绝对不假，我不会骗你，不忍心，也不舍得！　　好吧，我承认我输了，输的彻彻底底，我坐在对面，看着这个已经有胡渣的神情疲惫的男人，听他一个字一个字的吐字，每一个字，都像一把匕首刻在我的心上，脑海。我的眼泪源源不断决堤而出，是的，这就是我想要听的话，想要的结果，我恨自己爱的懦弱，不敢于承担后果，遇事畏畏缩缩，伤人伤己。可是，我终于听到了，那一字一句的，最真实的心声。　　Z站起来，走过来，给我递纸巾擦眼泪。问我：现在，你可明白我的心意了？　　我握住他的手，扑在他怀里：我知道错了，真的知道了。我一开始担心这担心那，却从未料到你对我竟如此上心。我担心你要了我，有一天会对我始乱终弃，我怕我们今后漫长的感情道路走的辛苦，我怕你毕业了就不会再等我。　　Z搂住我：不会的，你要相信我，要对我有信心！　　是的，我现在要彻底放下心中的顾虑肆无忌惮的爱他，才不会辜负他对我的一片真心。就算这一切美的不像话，看来我真的走了大好运，这么好的男人真的被我遇上了。我终究是想明白了，人要把今天先过好，才能想明后天的事情，否则，日子还要不要过呢？　　不过，有些事情我似乎还是应该先搞搞明白！　　我问Z今天中午这顿饭是怎么回事，Z跟我说：这两天我一直给你打电话，先是关机，然后是暂时无法接通，再然后我换个号码给你打，通了你也不接。我就知道你把我设黑名单了。我伤心欲绝，就想到了你叔叔。我跟他打电话，说前几天为一点小事把你搞生气了，想当面跟你道个歉，后来就有了今天这出戏啊！　　喔，真有办法啊，我瞪了他一眼：如果我今天不来你打算怎么办啊？　　Z得意了：我既然动用了叔叔，就料到你肯定不会不来的。　　太狗血了！我也是醉了。找人如果都有Z这份干劲儿，也不愁找不到了。就冲着这个，我以后应该都不会再怀疑他了。亲们，你们说我是不是可以把心放回肚子里去了？安心的享受爱情呢？我会一直记录我们的点点滴滴，直到结婚那天！如果可能的话。　　
　　补充说明一下，因为涉及到很多隐私，平时和Z还有很多的言语交流，包括电话信息微信什么的聊天内容比较零碎我都不可能一一写出来给大家看，我只能挑一些影响我们彼此心理变化和促进感情的事情着重写，所以帖子里感觉两人平时好像没什么交流就显得进度快了些。其实是省略了很多过程。请大家谅解！　　
　　我们这边最近几天特别冷，冷到出门半天手脚都冻僵，Z总是打电话跟我说让我多点穿衣服，出门戴帽子戴口罩，不要冻感冒了。有那么一瞬间我觉得他比我妈还啰嗦。　　下午闺蜜跑到我家里来玩，我简单跟他描述了一下我和Z的事情，闺蜜一边听一边瞪着不敢相信的眼睛，说这也太像拍电影了吧。我说可不就是那么狗血的剧情么我最后闺蜜问了一个我始终都只想回避的问题：那晚在宜昌，你们俩那个了没？　　我支支吾吾说不出话，闺蜜便明白了。大呼：你也太不理智了吧？就算他什么都好哪里都好，你也不能这么快把自己给献身了呀？你这个赌注下的是有够大的。　　闺蜜见我不说话，又接着问：有采取措施吗？　　我红着脸说：根本就没有开始，就结束了好吗？　　闺蜜大笑：他不行？　　我简直被雷晕了，好吧，我真是服了我这位姐们。我拉过她小声说：太痛，基本就没进去。　　闺蜜笑的都要倒地了！我羞死了，忙吼着换话题换话题。唉，她自己都是别人的人了还跑来教训我！　　闺蜜又感叹：唉，但愿你能抓牢这个金龟官二代，否则你可就太划不来了。　　我也满心感叹，算了谁能看到那么多年以后的事去啊，过好眼下的时光也就行了。他若是我的不用费尽心思，他若不是，强留也留不住。　　
　　今儿个被Z带去见了他的发小和一众狐朋狗友们。　　喝酒喝到9点多啊。然后算是被Z提前解救了。再不回来我就要在酒桌上睡着了。　　额，大三岁还是有些代沟，感觉他们的经历比较丰富。有点惆怅，会不会以后我和Z也渐渐地没有话说。　　恩，对他的朋友们印象都很好。都是活泼开朗的一些人，没有什么恶习和不良家庭背景。就是不知道他们对我是什么印象了。　　回来的时候又被Z拉着在广场上腻歪了半天，这天气，和爱的人在一起即使心是热的，但是手脚真的很冷啊，我觉得再这样下去我就该冻脚了。　　话说今天上午叔叔给我打电话了，问我和Z是不是在谈恋爱，我也不想瞒叔叔，就如实回答了。叔叔笑了，但是还是跟我说了句：自己的事情自己要把握好，不要做以后让自己后悔的事情。恩，叔叔算是默认我们的关系了吧。不过我想的是，叔叔也算是了解他的人，否则也不会介绍我们认识了。　　我还是对于以后的事，有些担忧。　　这些我都不想跟Z讲，不想让他觉得我是个优柔寡断的人。　　
　　祝楼主新春快乐！甜甜蜜蜜的！！继续给我们更新哟！
　　过年太忙了，天天都在会朋友走亲戚的，都没有及时上来更新。等我攒着跟大家一次性更是一样的啦。　　大家肯定想知道过年期间我和Z有没有见家长亲戚之类的，我跟大家说实话哈，我没有同意见家长。我和Z约法三章了，在我大学没有毕业之前不见家长。不是丑媳妇儿不愿见公婆，只是觉得现在还太早了。这个城市又这么小，万一以后没有走到一起弄个人尽皆知了多不好。　　过年期间我和Z分别都在走亲戚，也没有过多的接触。只是偶尔他会跟我视频或是打个电话发个信息之类的。唉。别提多无聊了。我现在就只想尽快回到学校里去，争取和Z多一些独处的时间。哈哈。　　
　　对了，在此期间，有一个超级搞笑的事情跟大家分享一下。　　我就是个傻姑娘。傻呼呼的。之前不是和Z有过亲密接触嘛，虽然算是未遂。结果本来该年三十那几天来大姨妈的，一直没来。我算了算时间惊出我一身冷汗。后来想想也不可能啊？都没有完成步骤。哈哈。　　后来偷偷跑去药店买了几根什么大卫的ZZY试纸回家来验尿。验了N天都没有一点痕迹。到初四那天大姨妈终于舍得出现了。　　太你妹的吓人了。我发誓，我肯定不会让什么未婚先孕或者奉子成婚这种事在我身上发生。以后一定要保护好自己和Z保持安全距离！哈哈。　　
　　我们返校了！一点都不开心。。　　昨天和Z吵架了。到这时候居然我没理他他也没理我！　　吵架的原因跟大家分享一下：　　昨天一到学校他把我送回寝室了说晚饭的时候过来陪我吃晚饭的，先回去收拾一下。然后呢？然后他5点多的时候打电话说他寝室的哥们晚上聚餐，本来他想带我一起去的，结果他们都没带家眷，他说就不好喊我去了！　　我本来觉得没什么，不去就不去嘛。　　结果在电话里发了两句牢骚，他居然教育我说女孩子家要识大体。这什么意思啊，是说我无理取闹吗？无语。　　生气啦，挂电话了。之后打来也不接。　　然后一直到现在电话没个短信也没个了。唉。我这算不算自作孽不可活啊！　　跟寝室姐妹聊天聊了会，心里越来越不是滋味了，男人果真得手了就不拿你当宝了，这还没完全得手都已经成这样了！什么人啊！　　
　　臭人现在在宿舍外面苦等，我去还是不去呀？亲们？　　现在才知道错了？哼。隔一会一条微信一会一个电话，还惹的我宿舍的姐们跑出去看猴似的看了他几次！哈哈。　　讨厌鬼，谁让你惹我生气了！等着吧。　　
　　昨天晚上让Z在寒风中守了一个多小时。后来实在过意不去出去见他了！我也不是不讲道理的人。　　出去看到Z了狠狠地瞪了他一眼，说以后再惹我生气一定打入冷宫永世不得翻身！　　Z拉着我的手求了半天，说当时也只是随口说的不是教训我。后来哥们喊吃饭去了就没有再给我打电话了！我恼火：为啥昨天白天一天都没有来找我？他说喝高了！　　再然后，Z跟我说，要不晚上别回寝室了吧？　　我嘻嘻直笑：起什么坏心思呢？　　Z说：只是想抱着你睡。　　之后，我们去开了学校外的小旅馆开了一间房。　　温暖的小房间里，Z拉着我偎在床上边看电视，边聊天：过年这段时间让我想坏了，都没见几次面！　　我捏着他的脸坏笑：想什么？想哪里啊？　　Z说：你真想知道吗？　　我不做声了。Z见状连忙说：不要想太多了。我再不会随便冒犯你了，总得让你心甘情愿嘛！　　我贴上Z的胸口：哥哥，如果有一天，你不再喜欢我了怎么办？或者说，如果有一天，你对别人的认可度高过了对我，我怎么办？　　Z被我问的一愣：为什么这样问？　　我坦然回答：我总觉得，我们俩隔着时差，如果我们一起毕业那还好说，现在是，你下半年就要实习了，如果你回老家，或者选择了去北上广之类的外地，那我呢？　　Z沉默了一阵：我知道我现在无论如何说什么都不能让你安心，可是你要相信我，无论我去了哪里，都会等你，等你毕业。　　Z又说：我们现在能在一起的日子好好珍惜彼此，以后的事情以后再慢慢来吧。总不能现在就开始忧心以后吧，那日子还要不要过呢？　　我心怀不安，深深的埋进Z的怀里：　　哥哥，我只是怕，怕时间能带走一切，也会带走你！　　我抬头吻了一下Z的脸颊。深情而无助，眼一闭的瞬间，竟有眼泪落下。　　Z看着我，伸手替我擦眼泪，摸着我的脸颊，这眼神看的我心里一阵发紧，像是心疼爱怜，又有点不忍似的。　　然后，Z吻了我，深情而沉醉。　　我不知道为什么，感觉有点不一样。和在家的时候，感觉不一样。　　一夜，我们相拥而眠，并无其他。　　
　　我们学校都已经开课了，这两天忙起来了，联系的也就少了，我怎么觉得回到学校了一切都不一样了。　　或许是我想太多了。　　可是我真的担心。　　
　　一个月了，没有上来更新帖子，因为其间发生了很不愉快的事情，让人不愿意再提起，或许就像大家一开始劝我的那样，一开始陷太深受苦的都是自己。　　从上次分别后，感觉他有的时候和我在一起，心不在焉，而且经常看手机。我有时候问他，他也总是说要实习了，有很多事情要去准备。　　我也是单纯，也没有往心里去。　　直到后来，越来越多的时候打电话给他，他有时候不接电话，有时候接电话支支吾吾不知道在搞什么鬼。我心里的疑问也越来越大。　　
　　三月中旬一次和Z在外面吃饭，期间他去上厕所手机落在了餐桌上，我正低头吃菜，很落俗套的事情发生了，他手机响了，是电话，我本不想去管，可是电话不停震动，我怕掉下去了于是伸手拿了过来，屏幕上显示的来电人名字是“不要再接”！　　你们觉得是谁呢？呵呵。我的心猛地往下一沉，转念想想，就算是那个她打的又怎么样吧？也许就是有事找他说一下呢？结果，电话断了片刻后，短信进来了，我是不想看内容，可是那一行字就逼着进入我的眼帘：亲，在忙吗？一会儿忙完记得给我回电话哟！　　我把手机放回原处，等着Z回来。　　片刻后，Z回到桌上，下意识的按亮了手机屏幕看了一眼，尽管他有过一丝惊慌，可还是被我看见了！他望向我，仿佛想装作什么都没有发生。　　行，我成全你。我强装镇定，装作若无其事的跟他说：你手机刚才响了好久，有电话有短信，我不敢接，你看看是有什么急事吗？　　他连眼睛都不敢往我这里看，慌忙说是宿舍的同学让他帮忙带饭回去，打了几遍，又发的短信！　　我的心，已经凉透了！　　
　　我不管是什么情况，骗人肯定是不被原谅的。　　我宁可要伤人的真话，也不会要冠冕堂皇的假话。　　吃完饭，不等他说，我就先开口了说晚上宿舍姐妹等着我回去玩桌游，我不在差人！便嚷嚷着急着要回去。　　然后呢，Z送我回宿舍了。　　走进宿舍的走廊，我的眼泪如同决堤的洪水再也无法忍住，我不停告诉自己这也许就是误会就是巧合，可是无论如何我都受不了刚发生的一幕，我回头从走廊的尽头的窗户看见Z疾驰而去的背影，我做出了一个大胆的举动，跟踪他！　　
　　我离他有一定距离，怕被发现，远远的跟着，一路上我也是纠结和犹豫的，我跟自己说，不去，一切也许还有救，一旦去了发现了什么，就再也不能回去了，无论他怎么解释，我都不可能原谅。　　一路Z走的很快，我几次差点跟丢，他回学校后，果然走的路线不是回宿舍的，七弯八拐的，一路上的女生越来越多，我猜想这应该是通往女生宿舍的路吧。　　心里越来越难过，眼泪也没有停止过，Z果然在其中一栋女生宿舍楼下停了下来，拿出手机打电话，不知道说的什么，片刻后挂了电话，再片刻后，一个长发飘逸身材高挑的女生从楼里奔出来跑向他，我远远的躲在布告栏后，看着这眼前的一幕，一直祈祷不会的，一定不可能，再然后，我看见了那个女孩子跑过去抱住了Z。　　
　　我没有再看后面的情景，头也不回的走了。一边走一边哭，然后飞奔起来，跑到学校的河边，失声痛哭。　　这是不是基本可以认定是我瞎了眼！　　当然，我想跟大家讲的事情是，一般的女孩子发现这样的事，肯定会发飙，骂他啊或是直接提分手。　　我在想我是不是个另类。　　我只是哭完，擦干眼泪，当作不曾看见。　　我发誓我绝不会善罢甘休，但是从那时候开始我也不没有再主动联系他，我看他这戏要怎么演下去。　　后面的两周到一直到现在，他似乎也没有发现我的异样，除了偶尔他来找我的时候，牵我手的时候我会被突然吓一跳。他和我有亲密举动的时候，我心里生了莫名其妙的厌倦，可是还是装作若无其事。　　有很多时候我都在想我是不是根本就不爱他，只是跟自己赌气。这根本不是爱一个人的表现。　　可是我不想，并不想离开他，尽管那天的一幕幕整夜整夜的出现在我的梦里，我的泪流了一晚又一晚，可是我始终都下不来那个决心，我始终说服不了我自己，离开他会将我陷入万劫不复的境地。　　
　　最近无法安静下来，我给自己在学校里报了个健身的班。　　每天下午最后两节课都没有上，跑去健身房跳操，跳到大汗淋漓后再开始练瑜伽。从4点半到八点，手机基本都不会在我身边，我忽然开始觉得没有电话的时间过得很安心，我不会想东想西，也不会被Z突然打进的电话吓一跳。　　昨天晚上回到宿舍后，宿舍姐妹发现了我的不正常，问我是不是和Z闹矛盾了，我搪塞到：哪有，不过就是春暖花开时，发现自己长胖了需要努力减肥，否则之后的日子怎么穿裙子呢？哈哈。　　看来我说瞎话的功夫一点也不差嘛！　　今晚依旧八点从健身房出来，发现手机上有很多未接来电，都是Z的，回拨过去，说给我买了些水果要拿过来给我，我答应他在宿舍等。　　他来之前我回来换好衣服整理了一下，对着镜子照了照，黑眼圈很重，最近脸色极差，睡不好是必然的，饭也没怎么好好吃。锁骨都深陷进去了，看着自己的脸，我眼泪开始打转，不知道自己这是图什么，心里既然这么难过为什么不结束了这一切。可是我恨，是的，我现在退出就等于拱手相让了，凭什么！　　手机响了，我看了一眼是Z，知道他到门口了，然后我深吸一口气，走了出去。　　在宿舍楼外见到Z，提着好大一袋水果，黑漆漆我也没看清是啥，似乎挺沉的。Z见到我，伸手揽过我的腰，说：天气开始暖了，女孩子要多吃水果补充维生素，皮肤才会水灵哦。　　我甜甜的笑着：是嘛，你的意思是嫌我不够水灵了呢？　　他望着我说：你不水灵还有谁水灵呢？说着说着伸过头来想吻我。　　我屏住呼吸，不敢看他的脸和眼睛，忽然我闻到了他的脖颈间迷人的香气。　　我猛然睁开眼，一阵猛咳。那个香味我想起来了，CK的基础款。当然，男女通用，是不能说明什么。　　但是我想说的是，Z跟我在一起的时候我从没有发现他有用香水。　　我的反应把Z吓了一跳，连忙拍我的背，问怎么了。　　我说，有点感冒，嗓子不舒服。接过水果，我说我觉得不太舒服，先回去休息了。转身就走了。　　回到宿舍，看见水果分别有苹果、火龙果、草莓、还有车厘子。我如果没记错的话，我好像跟他说过我不爱吃苹果和火龙果的。提水果的袋子散发着浓郁的香气，当然不只是水果发出来的。还有一种让我感觉很熟悉的气味！　　我闻了闻带子提手的地方，然后翻箱倒柜的找出了抽屉里还有半只没有用完的欧舒丹的护手霜，拧开瓶盖闻了一下，perfect！完美！　　我把水果分给宿舍的姐妹，自己一点没留。　　这味道让人闻了恶心！　　我觉得自己离疯不远了！　　
　　刚才Z给我发微信了，问我最近怎么了？说怎么感觉我有点不对劲。　　我回：哪里不对劲？　　Z说：直觉，感觉你对我态度有异样。　　半晌没回，想了一下，我说：我想冷静冷静，可以吗？　　Z沉静了几分钟：是不是我哪里做的不好？或者惹你不高兴了？　　我回：没有，真的没有，就是我想一个人，待会儿。　　Z半天没回了。　　又过了一会，他发来这样一句话：丫头，不知道你是看到了什么，还是听说了什么，记住，不是你想的那样。如果你想知道，我随时解释给你听。但是请你不要再折磨自己。我看了心疼。等你！　　我没有再回。我不知道怎么回，此时心好乱。　　
　　刚才Z给我发微信了，问我最近怎么了？说怎么感觉我有点不对劲。　　我回：哪里不对劲？　　Z说：直觉，感觉你对我态度有异样。　　半晌没回，想了一下，我说：我想冷静冷静，可以吗？　　Z沉静了几分钟：是不是我哪里做的不好？或者惹你不高兴了？　　我回：没有，真的没有，就是我想一个人，待会儿。　　Z半天没回了。　　又过了一会，他发来这样一句话：丫头，不知道你是看到了什么，还是听说了什么，记住，不是你想的那样。如果你想知道，我随时解释给你听。但是请你不要再折磨自己。我看了心疼。等你！　　我没有再回。我不知道怎么回。也不知道还能回什么。心力交瘁。　　
　　清明节，我一个人回家了，没有跟Z说，自那天以后，他没有给我打过电话，我也没有找过他。　　闺蜜知道了我们的事，一直说让我听听他的解释，也许不是我想的那样呢。　　可是不知怎么的，我就是怕，也不敢去回忆之前的一幕幕。　　我是个懦弱的人，不知道怎么去处理自己的感情问题，可是不否认我是爱他的，非常，我想他，每天每时每刻每秒，都在想他。　　
　　我不想再受这样的折磨。　　晚上磨蹭了很久终于忍不住给他打了电话，居然电话是秒接，搞的本来就没有心里准备的我更加无所适从。　　电话通了很久我没有说话，Z问我在哪，我说我回家了。　　他沉默了片刻问我明天什么时候回学校，他说他去车站接我。　　眼泪很不争气的就流下来了。现在看来我承认我是离不开他的。尽管我们接触时间不长，可是对他一开始我从内心深处来说就是很依赖的，我舍不得，舍不得放弃这样的感情这样的他，就算是他没有处理好自己的过去，我觉得我也应该努力的去争取属于自己的幸福而不是在这里独自伤心，更何况事情是怎样我还一概不知，忽然就觉得自己很愚蠢。　　我跟Z说我明天11点半到HK火车站，让他去等我。然后就挂了。是的，我给他一个解释的机会。我愿意再听听他怎么说。即使是骗我，也让这谎言延续的久一些。因为想念足以将我吞噬，每时每刻每秒陷入对他的疯狂猜忌和怀疑中的感觉实在是，太难受了！　　赌一把吧，我等着明天的结果！　　
　　中午，Z如约在火车站接到了我，一见面，我的眼泪就再也掩饰不住了。　　Z不顾川流的人群将我紧紧圈住，只是一直对我说：不哭不哭！　　我们找了一家东北菜馆靠窗的角落坐下，Z简单点完三两个菜后，拉着我的手，关切的问：丫头，你到底怎么了？　　我望着他，心里烦躁不堪，踌躇着要不要说出实情。不说我心里憋的难受，说了，又怕从此没有了下文。我想了很久，还是决定摊牌！　　我紧紧的盯着他：你最近有没有什么事情，瞒着我？　　Z沉默了小会，说：你指的哪方面？　　我终于忍不住了，爆发：你还不愿意说实话是吗？你手机里存的“不要再接”那个电话是谁的？那次你跟我吃完饭后去见了谁？还有一次你跟我说你去找老师改论文了没时间见我，第二天和你宿舍哥们一起吃饭的时候他们说漏嘴了说你下午明明在宿舍睡觉！你还有什么瞒着我？　　我哭得稀里哗啦，话都快说不出来：你说过你爱我，是真真切切的爱上了我，你说你已经走出来了你会忘了她，可是你现在这是在干些什么？哥哥，我是那么相信你爱你，从来对你没有过怀疑，你这样做你于心何忍！　　不知道是不是我情绪过于激动，以至于声音稍微有点大，惹的餐馆里吃饭的人纷纷都望过来，Z惊慌失措的扯了纸巾从对面坐到我身边来给我擦眼泪，我打掉他的手，深吸一口气然后转身盯着他一动不动：我现在给你机会解释，你说我听着。　　Z叹了口气：你看过我手机了？　　我回话：你什么意思？这点素质我还是有的，只是那天吃饭你手机不停响，我就是拿过来看了一眼是谁。　　Z沉默了很久后才开口：是的，她是我前女友，我把她的电话存成不要再接就是时刻提醒自己不要走回头路，可是我以为我能做到，直到她那两天一直找我，开始我没理她，后来她几天都没去上课，我又有点不忍怕她出什么事然后就去找了她，才知道她和那个健身教练分手了。　　
　　Z继续说：她很伤心，说她瞎了眼才会爱上那个人，还说她辜负了我对不起我那么多年付出的感情…　　我听着Z一字一句的说下去，心里难过极了。　　我打断他：不要再说了，我只问你一句话，你对她，还有感情吗？　　Z又是一阵沉默。　　我闭上眼睛，仿佛不愿意在看眼前这个男人一眼。我拿起包站起身要走，却被Z拉住了。　　“我承认我那段时间心里是有纠结过，说我对过去完全没有一点留恋也是骗人的，可是请你相信我，我从没有脚踏两条船的举动，我瞒着你是怕你多想，我心里是一直告诫自己我已经有了你！可是她现在是特殊时期，要么就喝酒旷课要么就生病，再就是找各种理由各种借口来找我帮忙，我又不忍心拒绝她。怕她想不开。…”　　我还没有听完他说话就越发愤怒了：你怕她想不开？那你怕不怕我想不开？你有没有考虑过我的感受？她当初毅然决然的跟了别人把你甩了的时候她有没有想过你的感受？你现在凭什么还这样对她？哥哥，你扪心自问，你对她现在仅仅只是同情？你真的对她就没有一点感情了？　　Z听着我的话一怔，突然松开了我的手，我心里忽然就明白了，我哭着拿过包，从他身边跑开，冲下楼，冲出餐馆！跑了很久回头发现，根本没有人追来。　　我走了很久，也不知道走到了什么地方，只知道眼睛都哭坏了，生疼。　　从下午到现在，他也没有给我打过电话。我自己一个人打的士回了学校，实在没有力气再去地铁转公交。我身心疲惫。　　晚上宿舍的姐妹听我说了Z的事情安慰了我很久，现在我已经逐渐平静下来。我是很傻吧，其实我完全可以相信他，或者将他拉回我身边，可是我没有，我宁为玉碎不为瓦全，我不想委屈求全，如果他连自己的过去和现在都分不清楚，那么以后还会有其他更多的诱惑出现的时候他都无法处理好。　　现在，我想我大概把他推回了他前女友身边。　　尽管我已经接受了这样的事实，可是我好想找个地方大哭一场，或是这一觉沉重的睡去不再醒来。　　这样，我就不会再记得与Z过往的种种。　　
　　那就加油，活出更好的自己。
　　纠缠的感情纠缠的人生。　　我以为就这样结束了，可是哪有这么简单？　　下午后两节没课，我回宿舍补觉了。　　然后就听后回来的寝室姐妹跟我说，Z来了。在院子外面等我。　　我以为她是逗我玩的。然后姐妹一直跟我强调：他没打伞！　　我说你搞笑着吧，他不会来的，就算来了他也会给我打电话呀，自己来了我哪知道？　　然后我就被她拖出去走廊上看了，　　然而我真的看到了Z站在雨里！　　心里有崩塌的声音，我现在还在犹豫我该怎么做？　　出去还是不管？　　
　　要疯了要疯了，今天外面的雨很大，这样下去会淋出毛病来的　　怎么办？怎么办？室友一直说让我出去看看，再怎么样也不能让人家一直淋雨。　　可是一想起他昨天说的话我就恨！　　这样是解气的方法吗？　　为什么我心如刀割呢。　　
　　说着说着Z打电话来了，说他想清楚了，现在在外面等我。　　我沉默一小会后答应了。　　算了，就算他是苦肉计吧，我也真不能眼睁睁的看着他一直淋雨下去。已经有半个小时了我猜他已经淋湿完了。想想那个样子，心里还是挺难过的。　　我现在还是拿着雨伞和干毛巾赶紧出去吧。后面的情况等会有时间了再给大家更。　　
　　下午我拿着雨伞和毛巾从寝室匆匆赶出去，还没有走出去就已经远远的看见了Z。　　他站在雨里，里外的衣服全部湿透了贴在身上，那一刻我心里是疼的，我觉得仿佛淋湿的是我。　　也没有太多犹豫我冲出院子，拿着伞给他打，再用手上的干毛巾给他擦脸，然后给他擦身上的衣服，真的是全湿透了。我眼泪止也止不住往下直流。　　我略带责备的说他：怎么来了不早点给我打电话呀？也不带把伞。这么大的雨怎么不躲躲？　　Z已经把我抱进怀里：我记得你今天下午后两节没课，本来准备直接过来堵你的，谁知道可能跟你走错过了等了好久都没看见你，我怕你不肯见我。　　感觉Z浑身都在发抖，我拉过他说：回去换衣服，你这样会感冒的！　　随后，我们走回他学校，然而Z怎么都不肯回宿舍，说不要跟我分开，没办法，我们去了以前去的那家小旅馆。　　
　　一进房间，刚关上门，Z就把我抱住了，很激动，他对我说他想清楚了，都是他不好，他不该在前任和我之间不清不楚，伤了我的心…　　我哭了，哭的呜咽不止，我拿手堵住他的嘴：好了，不说了，我信你我信你！去洗澡把衣服脱下来我给你用热空调吹吹。　　Z依旧没有放开我，低下头吻我，吻到我快窒息，我也用力抱紧他，湿透的衣服把我的衣服也浸湿了，依然不舍得放开。我边回应他边哭。他缓过来，吻着我的眼泪，不停的跟我说对不起。　　折腾了一阵，他去卫生间脱去了湿衣服洗澡，我拿着他的湿衣服在外面一件件的挂起来对着空调吹，然后出去买了杯黑糖姜茶和长浴巾回来。浴巾递进卫生间。　　不一会他出来了，我连忙拉开被子让他钻进去。　　Z拉着我的手，不肯松开，我只好陪着他一起钻进被子里。　　他近乎裸身的抱着我，在我耳边说话：我昨晚一夜都没有睡着，你从餐馆跑出去了我后来追出去找你了可是一转眼就没看到你了。我想给你打电话可是我怕你在气头上不肯理我，我就只好自己回去了。昨晚我想了一夜，我觉得我是个懦弱的人，对你极不负责任，伤你心了。我对不起你，不会有下次了，我已经跟她说清楚了，真的…　　我堵住他的嘴说好了好了我知道了不说了，伸手把黑糖姜茶给他端来，让他喝了。　　然后，可能是一夜未睡极度疲劳然后此时又得到了绝对的放松，Z在我身边沉重睡去。一直到现在都没有醒。　　我抱着他的头，眼泪不停的流，也罢了，我愿意再相信他一次。因为我也再承受不起失去他的痛苦。也不想看着彼此都深受折磨。　　我相信我愿意为我们的感情做坚决的斗争与努力。我也愿意相信他。　　饿到现在我胃都要穿孔了，还是下去买点吃的上来喊醒他吧，一直不吃东西哪能行呢。估计他也快醒了。　　
使用“←”“→”快捷翻页
请遵守言论规则，不得违反国家法律法规