@西西公主-20　15:58:34　　　　LZ是因为心里爱着他的，所以自己下不了决心，要不吧他挌一边，不搭理不就好了，让他凉拌，他可能舒服些。呵呵 　　-----------------------------　　对，这样凉拌可能是最好的。
　　@大怪物小微凉 　21:43:09　　　　人的性格很难改变。今天因为这事纠结，即使解决了，以后很可能还会有其他的纠结……　　-----------------------------　　对，他自己也一再说他很难保证以后不再有情绪低落然后再伤害我的事情。唉，但是这个决心真不好下啊。
　　今天谈论起我女儿未来上学的事情，他又流露出不知道我俩未来婚姻会如何的问题，令我最难过的是他竟然说自己这一辈子反正就这样了，怎么样都可以，但担心我将来去新西兰后有一天我能够找到工作、能够自己养活自己的时候，他会自己一个人离开我去南岛孤独地一个人生活，说现在他不能狠心离开我是因为怕我的生活彻底毁掉，说看到我会为婚姻失败痛苦难当。　　我相信他说的是真心话，到底是什么事情能够让一个男人如此崩溃？我是不是真的应该放弃啊？但是真的不甘心啊，刚结婚一年多，他的温柔话语都还尚在耳边，我如何承受呢？
　　我本来自认是个坚强的女人，可现在的纠结犹如针刺在心。是的，我爱他，爱这个缺少担当、没有勇气、不知道珍惜的男人，我是个死心眼的女人啊，感情上完全没有给自己留下退路。　　绝望的情绪又完全控制住了我，真的感觉走到绝路了啊。
　　这个人或许是想离婚了，但是不知道怎么提出来比较合适；或许是性格就是这样子；但是如果以从前生活很苦为补偿女儿的前提条件的话，很是极品啊。
　　看着这样的一个事情，我感觉好烦。。。。　　真的，这个男的一直在说自己经济差，我猜测有2个原因；　　1： 怕自己以后不能给LZ 好的生活条件。　　2： 有点骗钱的意图。总是把自己说成可怜的男人，一定要小心，很大程度上是骗钱。。　　　　我的建议： 你们之间事情很好解决，男的老是说在国外要生要死的，人生到了尽头的，我是看不起这样的男人。。你可以让他选择，让他来中国生活，他女儿22岁了，早就成年人了，18岁就是成年人了。。我看陆琪写的一句话很对，他是很出名的情感心理作家，他对导地恋的看法：　　　　“异地恋，我常说女人放弃一切，跑去男方的城市，超过一半会分手。如果男方肯牺牲的话，才会有高成功率。但异地婚却不同，选择对家庭发展最有利的城市，任何人的牺牲都是为了家庭。所以，如果你异地恋，男人要你放弃一切时，拜托请先结婚吧。要同甘共苦，就一起下赌注，凭什么总要女人去牺牲？——陆琪”　　　　
　　就是说，如果你的这个新西兰男人不过来中国生活，你们的关系基本上就没希望了，你看看吧，你还没有过去呢？他就在那里担心成这样子，再说，我就搞不懂了，他也是一个中国华人吧？你的条件好，他为什么死不肯回国生活？？　　象他这样的国外LOSER ，在国外有什么好呢？？　　　　LZ如果他肯回国和你一起生活，我建议你不妨主动告诉他，房产什么的有他一半了，让他安心吧？也有一个保障吧？找工作什么的，中国工作的机会比国外多得很。。
　　再说了，如果他不肯回国生活，他那个前妻整天在那里闹，即使你嫁过去，你们的婚姻能幸福安定吗？？？ 还有他女儿肯定站在她妈那一边吧？到时你叫天天不灵了，如果他回国和你生活，天高皇帝远，那个女人想闹也不容易。。。
　　作者：柴郡猫猫2011　回复日期：　13:30:42　 回复
　　　　　　我本来自认是个坚强的女人，可现在的纠结犹如针刺在心。是的，我爱他，爱这个缺少担当、没有勇气、不知道珍惜的男人，我是个死心眼的女人啊，感情上完全没有给自己留下退路。　　　　绝望的情绪又完全控制住了我，真的感觉走到绝路了啊。　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　很难想象到你是一个10多岁孩子的母亲呵呵,还有这么多的真情..有真情是好事,但是也要理性啊... 不管和哪个结婚,婚姻生活一定会回归理性和稳定,到那时,你再后悔也来不及了.......
　　　　作者：绝妙逻辑　回复日期：　02:25:21　 回复
　　　　　　这个男人之所以犹豫我想他是怕你来新西兰后翅膀硬了离开他，因为他什么也没有，海外的很多华人都有这样的担心，只不过他再找别的借口罢了　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　有这个原因担心,不过,LZ 并没有想要去新西兰生活吧? 　　要他来中国生活,他自己又不肯....这样的一个男人,到底要怎么样啊????　　我感觉他来中国生活是唯一选择,LZ 你不要跑到新西兰去了,在那里,感觉你不会幸福的,他老婆和女儿,都在那.. 至于LZ 是不是非常想要去新西兰生活,我就不知了... 就我个人而言,我是喜欢在中国生活,很不想去国外生活.....一丁点儿也不想...旅游还行........　　
　　LZ 如果你老公回国生活,我建议你不要把你的父母和他搞在一起生活, 你的父母这样的态度实在是不好,不喜欢你老公可以，但都结婚了，如果你的父母真心为你好！就不会这样子为难你老公了，这都成什么事？？？　　所以，你在这方面一定要维护你老公，中国的父母不懂事和强干涉的多，我不知是不是由于你父母对你老公讲了你以前的什么事情？？？ 从而导致他对你有如此大的转变？？ 你要找出你老公不愿回国生活的真正原因？因为各方面看起来，你们这一对在新西兰生活不太合适的。。。
　　　　作者：alan5460　回复日期：　00:25:47　 回复
　　　　　　刚次给你站内短信，验证码错误，全没了，重写。　　　　　　　　首先回答你的问题：是。　　　　　　　　现在假定我是你丈夫，我是怎么想的：　　　　　　　　离婚不是儿戏，我郑重考虑过了：可以离。原因是“照顾22岁的女儿”和“冷静下来好好考虑”比离婚更重要。　　　　　　　　照顾22岁的女儿：　　　　　　　　我女儿并不认可和你组成家庭，她一直想撮合我和她妈妈复婚，但是和你结婚她不懂事，现在突然懂事了。和前妻比起来，我更爱你，但为了女儿我可以牺牲自己的幸福，再说了再过几年，感情上（爱情）你和我前妻不会有太大的区别，更多的是亲情和对下一代的责任。　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　我感觉这个男人写得真是太好了。。。。。。。。。　　这是他作为一个普通男人以及处于LZ 你老公的位置的心理话， LZ 你真的要很认真地看他这一段话啊，站在你老公的角度去想问题，这样问题才能得到解决。。。祝你早日解脱烦恼。。。。。
　　@sweetbrazil 　17:51:46　　　　　　　　非常感谢做的这么多分析和建议，刚结婚时候他是愿意和我回国内生活的，但这次回国后我父母那么对他，回去后他就坚决不愿意回来了，说是很难想象回国后收入远远不如我的样子，那样我父母和我周围的人更会看不起他，甚至我也会慢慢对他不好起来。我很无奈，不知道该如何劝说他，确实我父母太过分了，狠狠伤了他自尊心。　　
今天后来他又说我想怎么办就怎么办，但我问他是不是我可以明年下半年就先长休半年过去，也学学英文也看看工作机会，他却说我可以随时过去查他岗，但长休半年过去他还没想好。我问他为什么，他又推说他困了要休息，根本不愿意回答我。所以，我感觉他并不愿意我去。　　
这样下来，他既不回来又不积极让我过去，那么我们是名义夫妻吗？
　　TO 作者：柴郡猫猫2011　回复日期：　19:53:03　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　不管对方怎么想，你如果重视这段关系，又订好了机票，到时就按时出发一下吧？也算是真正地了解一下对方，也算是了结自己心中的疑问。。（如果下定决心离婚的话，就不要过去了。。）　　他说休半年过去，他没想好，这个你也不用急，人都变的，你先过去和他当面好好谈谈。也顺便看看他身处的/周围工作/实际环境等。。。
　　建议楼主还是到新西兰去度个假吧，到那你有更切身的体会，和你老公也有更多的沟通。楼主南方的还是北方的，纽西兰的夏天很舒服的哦。 如果是南方人体会就更深了　　
　　南方人
　　我是北方人，今天就是在年初去探亲的，知道那边夏天气候很好。说实在的，新西兰自然环境不错，虽然空旷寂寞，但我满心是奔着丈夫去的，所以外部环境的好坏对我没有根本影响，他在那边就是一个极普通的华人，经济条件非常一般，用他自己的话来说，我在国内基本是想买什么就可以买，但过去后是一定要算着帐过日子的，我没有在乎过，物质生活对我来说就是过得去就可以了，否则当时对着他这样一个穷人，我不会毫不犹豫地嫁的。　　到现在，成了这样一个样子，他现在是没有心思好好过，他自己说不知道自己这个状态要持续多久，也许是因为知道我对他的感情，所以他没有勇气干脆地和我说结束吧？
　　晕，50岁的人了还不知道自己要什么。也许把情看得淡了吧。楼主，人生除生死外无大事，除心安外无他法。 随缘吧
　　楼主,你老公不爱你.放手吧.你可以把女儿安排去美国学习.然后你再找个美国男人.这个华人男太纠结了.你好好的心情都被他搅乱了.他不在乎你的感受.不值得爱.即使你父母对他有什么,你也不必自责,这是一种考验,这么点风雨都经不起,他对你的感情太脆弱了.女人在这样的家里过下半辈子,有你苦的了.找一个值得你爱的人!!!
　　他说我们才结婚一年多，现在分手虽然痛苦但我一切条件都好还很容易重新获得幸福，我忍不住说他厚着脸皮说这话很没担当，说他说因为对前妻内疚而不能自己幸福的说话很无耻，说他现在突然360度转弯说不能承担对我的责任很不地道，告诉他婚姻不一定完全在于长短，要知道毁灭一个人心到底意味着什么，也告诉他我可以放手让他选择他想要的生活。　　他只是听着，说让我骂他，没有丝毫表态，接下来就在和我商量明年我去和他何时回来的安排。　　说到底，直至今天我也看不懂他的心思。
　　今天老公说他又突然无名火上来，问他为什么他说不知道。其实这些天老公和我说过多次，觉得他真需要自己一个人生活，因为总想起前妻跪着求他复合的可怜样子，说如果和我生活幸福觉得就对不起前妻。我觉得荒唐，可他一再说这是他想和我分开最主要原因。我真要疯了，这是他想离婚的真实原因？男人是这样？我问过他是否要和前妻复婚，他说不可能、不现实。唉，我要疯了。　　前面说过，在我们结婚的时候，他前妻疯狂地求他复婚，和他周围的亲友几乎打遍了电话，在他下班路上堵他，甚至跪在他面前哀求他。。。。，所以，老公说当时狠心拒绝了前妻，现在觉得如果自己生活幸福就是对不起前妻。这个逻辑成立吗？可他又不承认是自己找借口。　　如此不停的折磨，我的伤口他都视而不见吗？真想清晨永远不再来到，能够一直在梦里麻醉自己。
　　@柴郡猫猫-7 1:38:00　　 实在自己纠结得没办法了，上来注册发贴，看看是不是能够帮助自己打开这个心结。　　　　先说下自己。我已经是过了四十的中年人了，前次离婚后独身了差不多十年，一直带女儿生活，工作上不断提升，收入也节节攀升，在这个一线城市里，也算白领中的高收入阶层了。　　　　　　 刚离婚那几年，觉得自己不再需要婚姻了，虽然期间有过一个男友，但交往半年多也就算了，心里没怎么受伤。周围也曾有喜欢我的男人，但觉得都没什么感觉。直到...........　　-----------------------------　　趁早分手
　　@柴郡猫猫-23　22:08:31　　　　今天老公说他又突然无名火上来，问他为什么他说不知道。其实这些天老公和我说过多次，觉得他真需要自己一个人生活，因为总想起前妻跪着求他复合的可怜样子，说如果和我生活幸福觉得就对不起前妻。我觉得荒唐，可他一再说这是他想和我分开最主要原因。我真要疯了，这是他想离婚的真实原因？男人是这样？我问过他是否要和前妻复婚，他说不可能、不现实。唉，我要疯了。　　前面说过，在我们结婚的时候，他前妻疯狂地求他复婚，和他.....　　-----------------------------　　最近比较忙，sorry.　　　　&其实这些天老公和我说过多次，觉得他真需要自己一个人生活，因为总想起前妻跪着求他复合的可怜样子，说如果和我生活幸福觉得就对不起前妻.&　　　　其实这并不荒唐，可能他前妻现在的状况比较不如意，很可怜。想想他们有多少年的婚姻，感情没有了，亲情还在，尽管你丈夫不承认（他可能也没有感觉到），但有些东西深入骨子里，在人最脆弱的时候会释放出来。你丈夫尽管在国外生活了多年，但中国传统男人的思想还在，更何况他有点优柔寡断。其实你丈夫有这样那样的缺点，但从你的描述里，他的心还是好的，他不能容忍自己在别人的可怜里心安理得的过自己幸福的生活。这是典型的拿得起放不下，这种性格的人，很难开心的生活，在事业上也不会太成功。就如经商，经商的目的是赚钱，赚了别人的钱，又觉得骗了人家儿内疚。抛弃一切责任，内疚和烦恼最好的解决方案就是：一个人生活。　　　　“可他一再说这是他想和我分开最主要原因。我真要疯了，这是他想离婚的真实原因？男人是这样？我问过他是否要和前妻复婚，他说不可能、不现实”　　　　我分析是真实的原因：和你在一起幸福的生活，他会对可怜的前妻更负疚，和你分开，他也会对你负疚，所在在他看来，既然是对你和他前妻同时负疚，你和他前妻扯平了，他找到了心理安慰点。就是我们常说的“负负得正”并不是男人都是这样，优柔寡断得那人可能会这样。　　　　“所以，老公说当时狠心拒绝了前妻，现在觉得如果自己生活幸福就是对不起前妻。这个逻辑成立吗？可他又不承认是自己找借口”　　　　相信你丈夫说得是实话：和前妻复婚不可能。因为感情已经没有了。当时你们结婚得时候，他前妻死缠烂打（表现出来得强势）会让他觉得可恨外，感觉不到他前妻得可怜，就像你现在对他得穷追猛打（表现出来得强势），他得心理天秤会偏向前妻，觉得她更可怜。大部分中国人都有同情弱者得传统思想。　　　　“如此不停的折磨，我的伤口他都视而不见吗？”　　　　不是他看不见，因为你的强势自然掩盖了你得伤口，而且你又有那么好的条件，他相信你得伤口会很多自愈。　　　　优柔寡断的男人大部分都会患得患失，很不幸，你丈夫可能就是这样的。这样的男人，你很难和他讲逻辑。悲观的他会更悲观，乐观的他会看到悲观。但是如果他认可你，我说的认可不仅仅是爱情，家庭的认可，是他人生观的认可，他认可你可以为他的患得患失做决定，他认可你为他的幸福做决定，他认可你为他今后的路如何走做决定。。。。那么他会永远离不开你，对你的爱和真诚也会是永恒的。　　　　如果你丈夫是这样的人，而你又做好了准备去开导他，做他人生旅途的向导和伴侣。那么你就要放下你的尊严，改变一下你的性格，处处站在你丈夫的角度上去想问题和解决问题，放下你的强势，适当的做一个感情上的“可怜人”，没有责问，没有愤怒，只有无尽的爱，愿意为他而受苦，愿意为他而倍受煎熬。这就是人们常说的“感化”。你丈夫需要的是“感化”而不是“逻辑”。　　　　如果你不确信你是否能做到，最好的办法是强制让自己冷静下来，因为人在不冷静的时候，别人的话不会听得进去，即使能听进去一点，也会过滤偏向自己观点的。不妨冷淡一下你丈夫，让他主动联系你，然后你可以有目的的装些“小可怜”　　　　如果你确信做不到，你必须要考虑做决定了。　　　　另外，你的这段经历不管最终结果如何，请你不要悲观的认为是你的失败和不幸，因为你爱过，痛过。只有爱过，才会体现人生的精彩，只有痛过，才会体会爱的滋味。有时候白开水也是甜的，当你喝过咖啡后。。。　　　　有点罗嗦，但这些道理你可能比我懂得多，前提是你冷静下来。　　　　　　
　　@alan-25　15:25:59　　　谢谢做了这么多分析和建议。我觉得看到这样的文字会让我冷静许多，是的，太对了，丈夫说现在的我越来越像他前妻求他复合的时候的崩溃，不好。其实我总体还是个能拿得起放得下的人，怎么现在会无论如何接受不了他离去呢？这样的我一定也是非常折磨他的吧？真鄙视自己。　　
不要这样，我会好好待他，哪怕在分手时刻，爱一个人要好合好分（昨晚丈夫气恼极了的时候问我为何不能好合好分？），就是在转身离去的时候也留下些美好吧。　　
其实我觉得他对前妻内疚是真的，但突然翻脸的原因还是在于这次回国我父母那么过分，和我也有一些小摩擦，加上他真的觉得我去新西兰后在物质生活上他压力太大。我真的很心疼他，可这些问题我又该如何办呢？他说我们面临的问题太多了。　　
我真的能鼓起他的勇气吗？还是我能为他做的最后一件事就是转身离开他？　　
今天和他商量好春节我去新西兰，然后明年四月末他回来住三周。这样的安排对他会痛苦吗？我不要再折磨他了。　　
　　LZ ，我觉得你真的坠入爱河了啦，等你过段时间冷静下来，或者如果你能把精力先放到别的地方，让你的注意力从你老公这个事件上转移一下，你就会发现，你到底应怎么作， 为了一个男人，你会觉得自己可能有点可笑了， 天下男人还有很多的呀，国内也有很多听话的好男人的呀，　　觉得你自己付出很多心血了已经，不要让自己太累　　　　这只是我个人看法，如果没说到你的观念里，不要生气，我是真心的表示我对男人和婚姻的看法，　　想象一下沙子攥在手心里的感觉吧？
　　还有，不知当说不当说，我也是40+的女人，我觉得到我们这个时段，宁静地享受我们多年付出所得到的优雅生活是基本的吧，没有什么人值得我去折腾得灰头土脸的了吧？　　如果我是你，我会再去多接触三到二个其它适合交往的对象 ，放手一段时间，让自己的心从纠结中松离一段时间，你会发现自己也是一个需要被人爱的女人，不是哪个男人的妈妈一样等着付出的，　　多爱你自己些，多心痛你自己些可能会让你的问题变得简单了　　拿出我们40+女人的潇洒来， 不要患得患失，没有什么大不了的。　　　　别太让自己付出这样多的心血 ，可能会不值吧？
　　如果我是你，我就顺水推舟， 送他一个顺风人情，跟他离，让他作他喜欢的事过他自己的日子好了，　　从本质上说，那只是个跟你一点关系也没有的男人罢了，想开点，早脱身
　　相信大部分看此贴的朋友都会觉得你为这个男人不值，他没有责任心，优柔寡断，患得患失，自私，没有志向，不关心女人。。。但随着问题的深入，LZ更一步的对丈夫的描述，其实我觉得这个LZ的丈夫还是有他的魅力的，不然为什么会让2个女人为他伤心，为他崩溃呢？　　　　所以目前劝LZ脱身也不是好办法，她将来可能会为现在的决定而后悔，如果现在她尽力了，还是不能挽回，将来也无怨无悔了，所以LZ要有心理准备去熬过这段日子。　　　　针对你目前提出的问题，我再提供一点个人的看法：　　　　1, 你丈夫现在的处境是对人生的极度悲观（悲观的人只会得过且过，人说什么就是什么），最需有人指点迷津，给他鼓励，让他竖起乐观的态度，不论是生活还是事业。肯定他的长处，挖掘他的潜力，告诉他现在为事业奋斗还不晚，有的是机会。。。。。。　　　　2, 你需要从里父母那儿得到更多的信息，为什么会那么伤他的心，我想你父母可能是说他没有用，这个打击对男人的杀伤力非常大，有些男人会愈挫愈勇，有些男人会在这种打击面前一蹶不振，我想你丈夫是后一种。　　　　3, 当然要去新西兰，但不是你说的修长假（这对他压力太大），就是想见他而已，对你的工作没有任何影响。除非你能做通你父母的工作，让你父母善待他，鼓励他，否则还是不要让他回会中国的好。　　　　去了新西兰，你才会找到真相，你也会知道你能不能成为鼓励他振作起来的人。现在把心思放到工作上和女儿身上，不要一天到晚想着和你丈夫讨论解决问题的办法，如果你觉得这样可能就会失去他，那你对你们的感情太没有信心了，如果是这样，还真不如早脱身。　　　　冒昧问一句，你丈夫做什么工作的？如果不方便，可以站内短信，要不就算了。　　　　
　　LZ：早上好！　　你文中的丈夫——不是个男人　　不过你也有点犯Jian（何苦呢？干吗给自己找虐呢？）　　　　(⊙o⊙)…(*^__^*) 嘻嘻……说话走直接路线
　　@alan-26　02:19:26　　　　是的，我现在放弃脱身将来真的可能会后悔，但如何尽力我也很茫然很痛苦。　　
我休长假过去半年是丈夫不同意，他说我会损失太多钱、也怕我的工作受影响，现在他看待我的工作比我自己还重，因为他说怕他不能坚持和我在一起而我又失去了工作，其实如果这样他自己会非常内疚，会觉得我一切都没了。　　
虽然我没听到我父母直接说他没用，但那种天天说话带刺，甚至明确说新西兰是个小地方，说他是混不下去才去了国外，说他的工作没出息等等，就是说他没用了，所以丈夫说他在面前很自卑，觉得我父母说得对，他配不上我。　　
我愿意鼓励他，陪他度过这段情绪低谷，可他天天说想一个人生活最好，这几天还特别强烈，唉，我不知道该如何做？是该冷落他段时间？也不给他打电话，他每天上班下班都会告诉我一声，那我就接他这两个电话，然后也不主动打给他？　　
还有，他说现在他主要是考虑我女儿去新西兰读书问题，说不想因为我两关系影响孩子，他觉得把我和女儿得身份办下来是应该的，我听了很悲凉，难道我是为了身份和他结婚？没他我去那干吗？他对我真是铁了心要抛弃吗？　　
　　@泡菜白吃 　04:37:28　　　　LZ：早上好！　　　　你文中的丈夫——不是个男人　　　　不过你也有点犯Jian（何苦呢？干吗给自己找虐呢？）　　　　　　　　(⊙o⊙)…(*^__^*) 嘻嘻……说话走直接路线　　-----------------------------　　谢谢，我是有点，不介意的。
　　@zzw1211abc 　18:06:23　　　　如果我是你，我就顺水推舟， 送他一个顺风人情，跟他离，让他作他喜欢的事过他自己的日子好了，　　　　从本质上说，那只是个跟你一点关系也没有的男人罢了，想开点，早脱身　　-----------------------------　　真能这么潇洒就好了。
　　女人无论如何强大，也想回家后有个肩膀可以靠靠。　　可以理解楼主虽然年过不惑，也有很多得阅历，但人一陷入感情，智商基本麻木，因为心里充满太多的感情去处理事情，又咋会理性呢~~　　楼主有些着急上火，呵呵。。。　　不要想太多，感情的事情是两个人事情，着急不来的，更何况你们是三角。　　　　对于你的丈夫，你要有正室的范，不要惧怕，静观其变，不要着急，不然你就被动了，怀孕的人肚子早晚会被人看得出来的。是人是鬼早晚会显形。　　　　对于她的前妻子，和你丈夫谈谈，摆明你态度（虽然远点，难以随时掌握状况），但起码要让他知道你的底线，到这种时候没有什么不可以谈，不要用那种没有他就找不到其他好男人的那种语气，要心平气和的语气处理最好。　　　　对于他得女儿，22岁，说实在，她也折磨不了几年，早晚要嫁人。该忍得还是要忍，毕竟后妈可不是好当，自古如此。　　　　只是我劝楼主半路夫妻涉及的面太广，要面对的事情太多，要有心理准备。要看对方是否值得你为他付出那么多和不顾一切，有时候付出也不一定得到他和他家人的认可和赞赏，不是吗？　　四十的女人也有四十女人的美，生活也经不起那么多得折腾和动荡，也不可能从新来过，所以一切要三思而行，水来土掩，兵来将挡吧。　　顺便说一句，了解一下你父母为什么对他那么大的转变？什么原因？有时候老人家看人还是很准的~~参考参考他们的意见~　　　　祝福你~你的家人
　　@柴郡猫猫-26　08:17:13　　　　@zzw1211abc 　18:06:23　　　　　　如果我是你，我就顺水推舟， 送他一个顺风人情，跟他离，让他作他喜欢的事过他自己的日子好了，　　　　　　从本质上说，那只是个跟你一点关系也没有的男人罢了，想开点，早脱身　　　　-----------------------------　　　　真能这么潇洒就好了。　　-----------------------------　　你以为一个四十女人结婚可以当儿戏吗？更何况离婚？
　　　　　　　　理解楼主的苦心，谁又真正懂得女人心啦？
　　唉，大姐，你40多岁，好歹阅历不少，怎么恋爱起来这么天真。　　　　我建议你放弃这个男的吧。这种货陷进去，以后会够你受的。这种男人说话做事拐弯抹角饶来绕去，看似心软犹豫，重感情，实际是自私自利，只是想混水摸鱼，能捞就捞，给自己谋最大利益罢了。　　　　他拼命说自己怎么苦，怎么没信心，怎么关心他女儿，就是想让你可怜他，说白了他最好什么都不付出。比如，他其实很想你出钱买房子，名字光写他。　　　　很明显，所谓前妻和女儿只是借口，他不想对你承担责任，更不想你去那里给他增加负担，你在他心目中的地位轻的可怜。我估计他还有其他女人。但他又不想同你离婚，少了个为他牵肠挂肚付出的女人。他也会觉得可惜。所以，你一提离婚，他又会挽回，想法拖住你。但他也不愿为你付出。　　　　另外，他也可能看上你的积蓄。看紧你的钱包，不要给他任何钱。同这种货早离，早超生，不然你会被拖的身心疲惫。当然，如果你愿意义无反顾付出所有，我也没话说。　　　　个人建议，像你这样40多岁离婚有孩的女子，如果想异国恋，找老外比较好。全世界的第一代移民华人对女人观念大同小异。相对而言，白人老外简单点，爱你就是爱你，不爱你就是不爱你，倒不会计较你年龄婚史金钱以及有无小孩之类，也不大会同你耍城府心机。　　　　　　
　　@最爱vanilla 　12:47:53　　　谢谢关心。老公是个自私的人我是知道的，但他的自私没有超越我容忍的低限，所以我也从不特别在意。但是说他会琢磨我的钱，我还是相信他不会的，总体应该还是个好人。我说过我自己在那边买房，但我没有新西兰身份无法贷款，他说愿意和我联名贷款的，买了房他和女儿可以住着或者帮我租出去。　　但有一点您可能说对了，就是他现在不愿意承担对我和我过去后生活的责任，他觉得他挣得那点工资就会全花在我们自己生活上，没办法给他女儿，这个逻辑也是让我哭笑不得的，可他说了，现在觉得给女儿付出多少都不多。　　我也搞不清我的付出能否换回他的清醒？其实心里痛极了，可又不能不强撑着。
　　@113mumianhuakai 　09:50:18　　　　“女人无论如何强大，也想回家后有个肩膀可以靠靠。”谢谢理解。　　
我不仅着急上火，实际上，我在若干天前的傍晚吃下去好几片药，虽不至死，我也没想死，但我是多么渴望一直睡很久、一直睡到失忆，那晚迷糊中打给老公，哭得一塌糊涂地说分手说自己的绝望，吓得老公一整晚没敢放电话，一直在劝我说我这么为他不值得，说我放弃自己会伤害女儿。　　
第二天清醒，我知道自己不会去死，现在不会，死也不会这样折磨他，那不是我的做派，我还有女儿和老人依靠我，我会好好努力尽好自己责任，但生活确实对我没有存在的意义了，行尸走肉而已，在老人和女儿能够安顿好了，我会找个陌生的、没人认识我的地方隐居，实在没意思了我愿意静悄悄消失在大海。　　　 我不年轻了，但对感情真的是抱着太深的渴望，人活一世不就是活的人心吗？老公不是完美男人，甚至在世俗的标准里存在太多缺陷，但我是死心眼女人，在我倾心付出的时候，我就完全没给自己留后路，我的心不可能再站起来了，老公不明白这点，您能理解吗？
　　有必要在一棵树上吊死吗？退一步不是海阔天空吗？　　lz不知是不是看中新西兰自然环境比较好，空气比较纯净，适合养老？　　如果不是因为这个老公你可以有移民新西兰，并可以在新西兰这个适合养老的国家生活。你会做什么选择？　　如果一个和你新西兰老公一样德性，但是中国国籍的，你也这样执着吗？
　　@xxxb26 　15:31:16　　　　有必要在一棵树上吊死吗？退一步不是海阔天空吗？　　　　lz不知是不是看中新西兰自然环境比较好，空气比较纯净，适合养老？　　　　如果不是因为这个老公你可以有移民新西兰，并可以在新西兰这个适合养老的国家生活。你会做什么选择？　　　　如果一个和你新西兰老公一样德性，但是中国国籍的，你也这样执着吗？　　-----------------------------　　
当初嫁给老公的时候，他是和前妻离婚后净身出户的，他可以说一无所有，对，他有新西兰身份，但是依照我的情况，我在这个一线城市里有高薪、有车有房，单纯看物质生活的话，我嫁给他后的日子一定是不如从前的，换句话说，我值得只是为了移民而过很苦的日子吗？能算过来帐的人都该明白这点。　　
再说，您大概没注意看我帖子，实际上，我们刚结婚时，本来是把他回国工作作为我们选择的第一考虑，我们也确实尝试过找工作，最后因为担心不够稳定他下不了决心，毕竟他在新西兰工作还算稳定。当然后来发生的这些令他现在完全打消了回国工作的念头，我时至今日依然在告诉他希望他能回国工作，又或者两人只要在一起，我也愿意和他去国内一个安静的小城市重新开始。　　
至于如果是他没有新西兰身份我会不会这样执照，那还用说吗？他现在如果放弃新西兰身份我一丝都不会动摇和他在一起的心。其实因为他的身份，我现在觉得这个身份某种意义上是阻碍他坚持这个婚姻的因素，如果他愿意放弃、重新回国，那是我绝对愿意的。　　
新西兰确实自然环境好，适合养老，本来我也是愿意放弃一切过去的，有个呵护我的男人是最根本的，好的自然环境自然是锦上添花的事，这也没什么避讳的，对吗？　　
　　楼主过于单纯了。你对国外根本不了解，对你老公也不够了解。作为一个澳洲的老移民，给你一句忠告，在国外，坑你的，害你的绝大多数都是你的同胞。老外热心帮忙的占大多数。　　　　新西兰可能和澳洲差不多，一个男人离一次婚，财产就只剩三分之一。所谓女方拿三分之一，南方拿三分之一，律师拿三分之一。如果再离婚，这哥们这辈子就穷到底了，有点工资还不够孩子的供养费的。　　　　在国外华人男性真不是香饽饽，楼主自身条件这么好，不必陷到这个泥潭中来。你肯定能找到更好的另一半。
　　@silow 　19:59:30　　　　我们都已经结婚了，而且我经济实力比他强多了，也愿意和他做任何法律手续不拿他一分钱，他还怕什么呢？
　　其实以LZ的年纪和阅历，这个事情的确非常纠结，难以决断，难以潇洒。因为再爱一次的机会不如年轻人多，她会异常珍惜；为了爱也不能象年轻人一样奋不顾身，她也要综合考虑家庭。所以我理解LZ的苦衷。　　　　LZ，如果你现在已经冷静了一些，请参考以下我提的2点：　　　　1, 从你们相识，恋爱到结婚，你爱他什么，他爱你什么？这些现在还存不存在？　　　　如果存在，你的这个婚姻还有极大的余地去努力，去挽回　　如果不存在，或者部分存在，你们的婚姻会取决于第2条　　　　2, 你们的婚姻有没有建立起非常强的亲情关系。为了定义这个“亲情”我举个非常龌龊的例子：假如你丈夫嫖娼被抓，你是直接和他一刀两断，还是花钱把他领回来，拳打脚踢，但你们还是夫妻。　　　　如果你想一刀两断，说明你们的亲情还没有强到维持夫妻关系，那么你们这个婚姻的可持续的可能性不大。　　如果你花钱领他回来，你们的婚姻还有很大的余地去挽回。　　　　这2条，必须要你们双方一致。　　　　如果你丈夫和前妻离婚是他的错，他内疚可以理解，但他不能再错而负你。他必须清楚：不能因为你条件比他前妻好，就认为负你少些，负他前妻多些。他对前妻净身出户，多少可以减少他的一些负疚感。但是对于你，他拿什么来减少他的负疚感呢？你需要的不是身外之物，也不是你和你女儿的新西兰身份，他是否真正懂你需要什么？　　　　你当然要接他的电话，但你最好不要一接电话就问你丈夫爱不爱你，关不关心你，你们的问题如何解决。。。你要表现你的失落，你的痛苦，看他怎么关心你，疼你。但也不要过度，表现得寻死觅活得，男人很讨厌动不动就寻死觅活的女人。　　　　你爱你丈夫到骨子里，可能你丈夫懂，但他害怕了。
　　@柴郡猫猫-26　20:30:57　　　　@silow 　19:59:30　　　　　　我们都已经结婚了，而且我经济实力比他强多了，也愿意和他做任何法律手续不拿他一分钱，他还怕什么呢？　　-----------------------------　　姐姐：没听说过新西兰外国人不能贷款的，我的朋友刚买了房子在奥克兰，她的钱，但用她姐姐名字呆的款，海外贷款就是多交了些首付。新西兰OVERSEA OWNER 比比皆是。。。。真话不好听，我觉得你丈夫之所以这样不光是不爱你，而且也知道他在新西兰根本无法还保证你懂得一切他给你传递的虚假信息后还能如此为这样一个男人纠结
　　再仔细读了LZ的帖子和回复，以LZ的阅历，我们暂时可以不考虑她是为了新西兰身份，他丈夫为了权她的钱财，这些目前不是主要问题和讨论对象。　　　　据我分析，关键问题在于，LZ非常爱她的丈夫，而不确定丈夫到底爱不爱她。LZ的观点非常明确，如果丈夫是爱她的，她可以迁就他丈夫，不要觉得LZ很傻很天真，他丈夫一定有非常吸引LZ的个人魅力，比如老实，本分，忠厚。。。。LZ把爱放在第一，物质放在第二去考虑问题　　　　而LZ的丈夫，吃过很多苦，经济条件有一般，国外打拼多年还是没有什么积蓄，所以他把物质条件放在第一，爱放在第二去考虑问题。　　　　　　不知分析正不正确，如果分析正确的话，LZ是不是可以考虑把标题换成“我的新西兰老公到底爱不爱我？”　　　　　　
　　今天老公依然在反复说他想一个人生活，这样对前妻内疚轻些也不用承担对我责任而带来的诸多麻烦，说他根本不适合结婚。伤得体无完肤的我啊，忍不住告诉他如果真想分手我同意，我愿意为他做最后这件事，给他自由。他同意了，说他确实想离婚。那好，我真的要放手了。　　他说虽然想离婚，但现在他不觉得丝毫轻松，说愿意和我一直保持联系，愿意帮我女儿去读书，甚至帮我们母女办身份。还说希望我明年春节依然过去，明年四月他回国度假三个星期也同时办理国内得离婚手续，但新西兰那边的手续他不需要办，因为他不打算再结婚了，还说也许有一天他想过家庭生活会回头找我。　　我痛极了，强撑着，如果这是他真正想要的，我放手，不想让他一直这么纠结着痛苦，那不是我想要的，也带给我不了幸福。只是他想一直保持联系，我想也没必要吧，春节我还要去吗？他有一天回头我还会在原地等他吗？　　这样的我早伤得爬不起来了啊，我这样的女人实在不适应这个世界吧。
　　@柴郡猫猫-26　15:02:36　　　　@113mumianhuakai 　09:50:18　　　　　　“女人无论如何强大，也想回家后有个肩膀可以靠靠。”谢谢理解。　　　　 我不仅着急上火，实际上，我在若干天前的傍晚吃下去好几片药，虽不至死，我也没想死，但我是多么渴望一直睡很久、一直睡到失忆，那晚迷糊中打给老公，哭得一塌糊涂地说分手说自己的绝望，吓得老公一整晚没敢放电话，一直在劝我说我这么为他不值得，说我放弃自己会伤.....　　-----------------------------　　我能理解你，你是一个真性情的女人，为爱执着的女人~ 同时，你也是一个害怕孤独的女人。也许你孤独的时间太长了，没有人那么容易进入你的内心，进入了，也就很难放下。　　也许人和人不一样吧。在我认识很多你这个年龄段独身的女性，很多都是为自己的孩子好家人考虑太多，但也都独善其身。每个年龄段有每个年龄段的爱情格式，只是你的爱情让我想到的是20岁年轻人的爱情，所以我很纠结。我想按照你的涉世，应该拿的起放得下。虽然感情因数能左右人的思维，也不至于要死要活的如此田地，甚至于今后人生如此惨淡。　　　　以前认识一个女人，两边都是半路异地夫妻，都有小孩，爱的死去活来，后来女方发现男人和他得妹妹一直有乱伦的感情，打击很大~最后全身而退。　　最后找了个有钱有帅对他好得不得了的金主。　　　　在这个时候说这些有些不合适，。“这样的我早伤得爬不起来了啊，我这样的女人实在不适应这个世界吧。”只是这样的话得大家都心疼。　　出去旅行吧，让自己放轻松。时间会让你看清一切的。有的东西就像拳头紧握的沙子，手越紧，沙子洒落得越厉害。只有摊开手，手里满满的是沙子。
　　@柴郡猫猫-27　01:30:55　　　　今天老公依然在反复说他想一个人生活，这样对前妻内疚轻些也不用承担对我责任而带来的诸多麻烦，说他根本不适合结婚。伤得体无完肤的我啊，忍不住告诉他如果真想分手我同意，我愿意为他做最后这件事，给他自由。他同意了，说他确实想离婚。那好，我真的要放手了。　　　　他说虽然想离婚，但现在他不觉得丝毫轻松，说愿意和我一直保持联系，愿意帮我女儿去读书，甚至帮我们母女办身份。还说希望我明年春节依然过去，明年四月他回.....　　-----------------------------　　要断就得干净，长痛不如短痛。　　有些事情，时间越久只有你醒来之时，你才看得清，看得明~　　没什么遗憾的。　　生活需要各种调味剂，这是很好的一种经历。　　　　“说愿意和我一直保持联系，愿意帮我女儿去读书，甚至帮我们母女办身份。还说希望我明年春节依然过去，明年四月他回.....”这些诱惑，不要相信~！　　我相信即使没有他，依据你的能力你也办得到的~~　　
　　现在出国留学很容易，完全可以自己办到不需要依靠你老公，新西兰现在一般说来已不是出国留学的首选国家。
　　你已经为自己的婚姻找到了答案，你终于让你丈夫说出了真实想法。　　　　你们夫妻双方都希望能好合好散，为什么不去新西兰？享受一下2人的时光，让你们重新做回朋友。　　　　你可能是他最后的港湾，如果有一天他想靠岸的话。而他只不过是你人生的一个驿站，你可以坚持留守也可以随时出发。　　　　伤得爬不起来？那就躺着，让自己伤到极致，然后你会发现，有很多美好的东西因为这个男人而被你忽视了，你的女儿期待着你的关爱，你的父母等待着你的拜访，你的朋友守候着你的电话，你的同事希望看到你往日的神采，天涯的网友盼望着你的回归。。。。。。你会为了一个人而否定全世界？
　　@113mumianhuakai 　09:42:10　　　　&有的东西就像拳头紧握的沙子，手越紧，沙子洒落得越厉害。只有摊开手，手里满满的是沙子。&这话说得真好。　　
今早开始我又发烧了，此刻头都是晕乎乎的，但我反而很感谢此刻发烧，能让我的心痛好一点点吧。　　
这次我一定要坚定地分手，虽然今早他看我难受到极点，内疚地说他不知道该怎么办，但我依然坚持告诉他要给他自由，我知道自由是他现在最想要的，也是我最后能给他做、也应该做的事情。　　
只是，从此将是陌路。
　　@bccccc 　10:23:08　　　　现在出国留学很容易，完全可以自己办到不需要依靠你老公，新西兰现在一般说来已不是出国留学的首选国家。 　　-----------------------------　　
是的，我完全有能力送女儿去美国、去加拿大。
　　@alan-27　13:31:22　　
终于又看见你的帖子，在这段我人生低谷时光里，是你和这里多位网友给了我支持和关心，谢谢，衷心谢谢。　　
是的，我只能做这样的选择了，这个想法其实他最近天天在说，总是说自己不该结婚，想一个人呆着，不然自己幸福了对不起前妻和女儿。好吧，我放手了，这也是我能好好待他最后一件事。　　
今早他出门上班前电话中听出我的心痛，善良的他也非常难受，他就是这样的心态，患得患失啊，想自由但又犹豫着未来的后悔，努力坚持婚姻又不停回头看对前妻内疚的心。折磨他自己也折磨我。　　
我真觉得无法再去面对他，太难受了，怎么还能去新西兰？他是希望我去，可我去又如何克服我的心碎？我不觉得自己还能和他做朋友啊。　　
等他再想靠岸，我早已经不是今天的我了，我不再期望什么幸福，我就如行尸走肉，然女儿有个疼她保护她的妈妈，等女儿和老人安顿好了，我就自由了，找个安静、没人认识我的地方悄悄活着吧。　　
我是个傻女人，傻到不知道为自己留后路，不知道现实地保护自己，经过这次婚姻，我不再是从前的我，回不去了。　　
　　姐妹，先抱抱！你的帖子是我上天涯后唯一自始至终看完并天天关注的。因为我的经历和你现在的经历几乎一模一样!
　　@柴郡猫猫-27　13:48:45　　　　@alan-27　13:31:22　　终于又看见你的帖子，在这段我人生低谷时光里，是你和这里多位网友给了我支持和关心，谢谢，衷心谢谢。　　是的，我只能做这样的选择了，这个想法其实他最近天天在说，总是说自己不该结婚，想一个人呆着，不然自己幸福了对不起前妻和女儿。好吧，我放手了，这也是我能好好待他最后一件事。　　今早他出门上班前电话中听出我的心痛，善良的他也非常难受，他就是这样的...........　　-----------------------------　　我们很多人都是这样的心态，婚姻破碎了，爱失去了，永远都不会做朋友，甚至因爱生恨。你无法面对，可以理解，你觉得去了新西兰会让你心碎，那就不去了，希望将来你不要后悔。　　　　不管过多少年，你还是现在的你，想完全改变自己已经太晚了。幸福是期望不来的，要靠自己小心经营，这次你经营失败，不代表将来，这次只是投资错了项目。如果你如行尸走肉，你拿什么去疼爱你的女儿，安顿你的父母？你以为尽义务就是他们所需要的？你需要爱，他们就不需要？　　　　如果你下决心了，就不要再想到他的善良，他的好，否则只会伤你更深。你丈夫处理问题的方式非常愚蠢。如果他早就下决定了，就应该直接了当，让你不存在任何幻想。以他现在的方式来结束婚姻，简直就是折磨人。　　　　天冷了，记得保暖，也别拒绝别人送给你得温暖。
　　但如今的结果是我找到了我现在的丈夫，非常幸福！我也有一个可爱的女儿，如今的老公爱我女儿如同已出，我也从职场上全身而退，在家相夫教子了，40岁，尘埃落定，女儿在国外上学的费用，包括一切家用全是老公在付出。我自己的房产存款还都在自己名下，老公出钱买的房子写成了我们两个人的名字，还有股票基金等。同样他也有个成年的孩子，但是他说夫妻感情是放在第一的，孩子第二。我之所以罗嗦这些，只想帮帮你，因为我08和09年同样经历过你的痛，以至于对生活丧失了信心，把孩子的感受，父母的心疼都抛在了脑后，想自杀，一了百了。可是生活最重没有亏待我，今天的我是如此幸福，所以，姐姐，把一切放下吧，等待更适合你的爱人吧，我们自己都不好好爱自己，心疼自己，又有谁会来心疼你呢？
　　楼主能不能详细说一下你父母是怎么羞辱你老公的，以及前因后果。你又是怎么处理的。估计楼主的父母70岁了吧，女儿也是成人了而且也是母亲，为啥要羞辱女儿的第二任丈夫呢，我很难理解。估计海外的华人都无法理解。
　　我注意到楼主希望老公回国居住，但是和楼主父母的关系如何处理呢，这是一个难题而且绕不过去。不是一句“毕竟是父母”就能糊弄过去了。 毕竟，父母干涉子女婚姻在新西兰是不可想象的， 这是巨大的文化差异。实际上处在楼主老公的位置上是很难做的。
　　@liqingfangming 　18:34:46　　　　但如今的结果是我找到了我现在的丈夫，非常幸福！我也有一个可爱的女儿，如今的老公爱我女儿如同已出，我也从职场上全身而退，在家相夫教子了，40岁，尘埃落定，女儿在国外上学的费用，包括一切家用全是老公在付出。我自己的房产存款还都在自己名下，老公出钱买的房子写成了我们两个人的名字，还有股票基金等。同样他也有个成年的孩子，但是他说夫妻感情是放在第一的，孩子第二。我之所以罗嗦这些，只想帮帮你，因为我08和......　　-----------------------------　　　　像这样的老公在纽西兰可像KIWI鸟一样稀少。 这里人视个人财产如同其生命一部分。因为是他花费他的有限生命里的宝贵时间换来的。 每个人都是独立个体，没人天生该怎么的。楼主，如果你延续国人的思维来到这段异国婚姻，你会痛苦死的。你会觉得你很正常的要求和顺理成章的事都会那么别扭，和难以得到满足。 这里每个人的关系都像paterner, 他们的婚姻是以独立个体存在和对相互生活交集的奉献来维系。 和国人不同，他们是首先对自己负责并在此基础上对婚姻负责。所以AA制在这是天经地义的事。AA是婚姻伴侣，不AA的是灵魂伴侣（不知道我翻译的对不对）。 也许夫妻婚后的分工不同了，但他们还是不会有依赖的感觉，只有互相支撑的感觉。 楼主，如果对自己有信心，觉得不会看走眼，应该给婚姻一段适应的时间，匆匆的决定有时候会失去继续尝试解决问题的好方案的机会。
　　因为我和LZ有过同样的经历，所以感触更深，当初也是一样的迷惘痛心，不知道为什么会这样，过后仔细分析了下，他当初的好是不理智的，当共同生活的日子临近，面对现实，他的决定更理智 ，只是他是男人，先提分手显得残忍，反复无常，优柔寡断只是想把女人拖累，心死了，女人先提分手，他会安心些。真正爱你的人是舍不得让你如此伤心的，你肯定是看走眼了，男人不是说善良，老实就是好男人了，好男人的标准是让你安心！真心希望你走出来，重新开始你的新生活。
　　别纠结了,一个自私的不愿意付出的男人,他希望你自己带钱去为他和他女儿买个大房子还要写上他们父女的名字,让你倒贴,看似没定立其实是个感情和金钱骗子!
　　女人要爱自己多一点吧!
　　@liqingfangming 　21:14:45　　　　因为我和LZ有过同样的经历，所以感触更深，当初也是一样的迷惘痛心，不知道为什么会这样，过后仔细分析了下，他当初的好是不理智的，当共同生活的日子临近，面对现实，他的决定更理智 ，只是他是男人，先提分手显得残忍，反复无常，优柔寡断只是想把女人拖累，心死了，女人先提分手，他会安心些。真正爱你的人是舍不得让你如此伤心的，你肯定是看走眼了，男人不是说善良，老实就是好男人了，好男人的标准是让你安心！真心希......　　-----------------------------　　这位姐姐就说出了我想说的，但是貌似楼主不肯承认。这是在爱情迷茫中的人的通病，不相信对方爱自己少于自己爱对方。其实我通篇看就是应该改为楼上说的题目，我的新西兰老公爱不爱我？这个男人只是逼迫楼主先提出离婚而已。通篇看没有任何理由这样折麽女方，女方居然能怪自己的父母没有好好招待他，我实在无法理解，一队老人，能怎么得罪自己女儿的丈夫呢》稍微懂事的男人，也不会在短暂度假就和妻子的父母有不能妥协的东西吧，所谓哀其不幸，怒其不争，楼主真应该从你自己编织的梦境中清醒一下了
　　@yidiyidi 　20:14:28　　　是的，他是各方面都比较强调独立，我也能认同这点。我不知道是否看走眼，也不知道是否该坚持，我要他在要么现在干脆利落地离婚分手，要么先维持婚姻，我们各自在两地独立生活，三年后我过去生活至少一年，那时候如果愿意在一起生活就好好建立家庭，要是还是想一个人生活或者我不愿意和他生活，我们再彻底分手，我要他在这两个方案里选择，他选择后者。虽然选择后者，他也还是说自己这辈子想一个人生活的心恐怕不会变。　　
其实，如果是这样的选择，这三年我觉得我可能也很痛苦。
　　@liqingfangming 　18:21:30　　　　姐妹，先抱抱！你的帖子是我上天涯后唯一自始至终看完并天天关注的。因为我的经历和你现在的经历几乎一模一样! 　　-----------------------------　　
谢谢，坛子上诸位给了我很多温暖。　　
虽然知道这份感情可能真的握不住了，现在结束和三年后结束结果可能都是一样，但我想活下去，也许像他说的我们结婚才一年多而且这一年多在一起也才几个月，他说我肯定能很快走出来的，也许吧。　　
脑子很累很乱，我得好好想想这样三年我该如何定位自己、如何度过。
　　@ILOVECK-27　21:58:29　　　　别纠结了,一个自私的不愿意付出的男人,他希望你自己带钱去为他和他女儿买个大房子还要写上他们父女的名字,让你倒贴,看似没定立其实是个感情和金钱骗子! 　　-----------------------------　　-----------------------------　　
他是自私，不过还没这么坏，不是我给他们买房子，原来商量是共同出钱买或者是我还掉他现在房子十万贷款然后加上我的名字。现在因为他已经不想我们共同的生活了，所以前两天他还说过一个想法，就是我女儿过去读书住在他那里，然后我把十万帮他还贷款但房子不加我名字，几年后如果我想抽出这个钱他随时会还我，这个方案我不同意，因为不知道这样对我有何意义，我不想让女儿过去读书还住在他家里，他这个想法我觉得不可思议。
　　@silow 　19:13:55　　　　我注意到楼主希望老公回国居住，但是和楼主父母的关系如何处理呢，这是一个难题而且绕不过去。不是一句“毕竟是父母”就能糊弄过去了。 毕竟，父母干涉子女婚姻在新西兰是不可想象的， 这是巨大的文化差异。实际上处在楼主老公的位置上是很难做的。 　　-----------------------------　　
是的，我知道的。我父母76了，都是老知识分子，我都没想到会做到这么过分。我是他们的独女，不是实在太过分我不会这么说老人的，就举个例子吧，在吃饭的时候会突然扔盘子过来，更别提天天的语言伤害了，后来丈夫都再没在家吃饭，想想我真是又内疚又伤心。
　　够可以的，新西兰这样的小鸟国家的男人都值得你那么在意~ 　　
　　看到这里，只有一句话，你再把时间耗在这种男人身上没有半丝意义。三年的时间，你足以和真正爱你的男人培养起相濡以沫的感情了。40多岁的女人，该好好的体会岁月静好，爱情的宁静，而不是折腾了。以后当你回看这段经历时，你可能会感谢他的放手，以至于你会最终拥有真正的幸福。我绝对是一个例子！
　　@柴郡猫猫-28　08:20:32　　　　@ILOVECK-27　21:58:29　　　　　　别纠结了,一个自私的不愿意付出的男人,他希望你自己带钱去为他和他女儿买个大房子还要写上他们父女的名字,让你倒贴,看似没定立其实是个感情和金钱骗子!　　　　-----------------------------　　　　-----------------------------　　　　 他是自私，不过还没这么坏，不是我给他们买.....　　-----------------------------　　因为你女儿去新西兰读书，叫你拿十万出来，过几年再还你，也可能不还你了。LZ赶紧醒醒吧，就算是朋友的孩子要寄宿在那里，也不带这样做的，更别说你们还是名义上的夫妻呢。在经济上已经提防甚至算计你的男人，你还在为你们的感情纠结？我从不相信一个自私的男人能给予伴侣幸福！
　　@柴郡猫猫-28　08:26:53　　　　@silow 　19:13:55　　　　　　我注意到楼主希望老公回国居住，但是和楼主父母的关系如何处理呢，这是一个难题而且绕不过去。不是一句“毕竟是父母”就能糊弄过去了。 毕竟，父母干涉子女婚姻在新西兰是不可想象的， 这是巨大的文化差异。实际上处在楼主老公的位置上是很难做的。　　　　-----------------------------　　　　 是的，我知道的。我父母76了，.....　　-----------------------------　　你是独女，要远嫁新西兰，并且带着他们心爱的外孙女，父母有想法非常正常，他们年事已高，就算对你丈夫做了出格的事，他作为一个晚辈忍忍是应该的，再说了，如果他各方面做的都挺好，我想你父母也不至于对他这样。老人的眼光一般很准的，我的前男友，和你现在的老公一个德性，我父母也不待见他，当时我也怨父母的。而现在的老公同样也在国外，但经常会同我父母通电话问候，老人很欣慰的，一再交代我要改掉大小姐脾气，对老公要好。听听父母的吧，一辈子的阅历了，基本不会走眼。
　　比起他的前妻，你运气还没那么差，毕竟只和他认识结婚一年多，共同生活几个月而已，而他前妻运气比你背多了，生活几十年，还为他生儿育女。所以姐姐该庆幸。你丈夫这种性格是给不了任何女人幸福的。早早走出来，找到真正的幸福，我会一直关住你，不为别的，因为我有着你一模一样的经历。
　　楼主的状态不是太好，似乎想帮你分析分析　　 一、你到现在仍然没有从第一次婚姻的失败中走出来。不过这次的表现形式从一个极端到另一个极端而已。　　 二、你的父母的对人方式表明了对你的极端失望。只有你一个女儿，况且老人已经70多岁了，不知还有多少个日子可以过，看到你仍然像个飞蛾那样敢于扑火，甚至于不顾一切，只好做些他们认为还可以挽救你的方法做些事情而已，一点都不觉得见怪。　　 三、你对于婚姻的认识仍然停留在一个理想主义的状态中，尤其是其中还有你几十年来的强势女人的心态，习惯于用你认为正确的方式看待问题，恰恰碰巧的是那个人相反，所以一定会冒出火花。但是到你碰到钉子后，就觉得一切不可理喻，天塌下来了。　　 四、在任何社会里，一个人如果没有经济上的独立，要想获得政治上的独立就是一句空话，在婚姻里好像也是如此，就如你自己认为的那样，你去了以后不工作他负担太重，你工作又怕你独立后太强势，他的生活可能还不如他原来的婚姻，所以一方面他说出没有资产，另一方面又要你在国内工作，问题在于他不可能给你比国内更好的生活，你不在乎，他在乎。这就是男人的自尊心吧。　　不知你会不会颠覆你在几十年以来的价值观，一旦颠覆，你会觉得太痛苦，你不颠覆，你的婚姻不可能美满。最重要的是你到目前不知道他需要什么，这才是最关键的。
　　@柴郡猫猫-28　08:20:32　　　　@ILOVECK-27　21:58:29　　　　　　别纠结了,一个自私的不愿意付出的男人,他希望你自己带钱去为他和他女儿买个大房子还要写上他们父女的名字,让你倒贴,看似没定立其实是个感情和金钱骗子!　　　　-----------------------------　　　　-----------------------------　　　　 他是自私，不过还没这么坏，不是我给他们买.....他还说过一个想法，就是我女儿过去读书住在他那里，然后我把十万帮他还贷款但房子不加我名字，几年后如果我想抽出这个钱他随时会还我，这个方案我不同意，因为不知道这样对我有何意义，我不想让女儿过去读书还住在他家里，他这个想法我觉得不可思议。 　　-----------------------------　　“他”太会计算钱了。用10万元的利息做你女儿的房租？和跟别人租房又有什么区别？这样考虑是想施恩惠给你女儿，还是其他什么？对你女儿好怎么还要拿10万元做抵押呢？新西兰的科技文化真不是世界上最先进的地方，不是留学的首选地。
　　@柴郡猫猫-12　23:16:33　　　　@yidiyidi 　23:13:08　　　　　　顺便告诉你，新西兰孩子18后就基本不要家庭养了。他有独立的失业补助，或学业补助。学费有学生贷款。呵呵，大都独立闹革命了。小孩是没有赡养父母义务的，当然父母没必要留什么给他们，两清。65岁后是有养老金的，基本生活没什么问题吧，当然舒服是谈不上了。　　　　-----------------------------　　　　那我更不明白了.....　　-----------------------------　　明显是在防你
　　@柴郡猫猫-23　22:08:31　　　　今天老公说他又突然无名火上来，问他为什么他说不知道。其实这些天老公和我说过多次，觉得他真需要自己一个人生活，因为总想起前妻跪着求他复合的可怜样子，说如果和我生活幸福觉得就对不起前妻。我觉得荒唐，可他一再说这是他想和我分开最主要原因。我真要疯了，这是他想离婚的真实原因？男人是这样？我问过他是否要和前妻复婚，他说不可能、不现实。唉，我要疯了。　　　　前面说过，在我们结婚的时候，他前妻疯狂地求他复婚，.....　　-----------------------------　　可能他前妻有外遇，才这样的，很有可能。
　　作者：希望_HOPE　回复日期：　12:51:08　 回复
　　　　　　@柴郡猫猫-23　22:08:31　　　　　　今天老公说他又突然无名火上来，问他为什么他说不知道。其实这些天老公和我说过多次，觉得他真需要自己一个人生活，因为总想起前妻跪着求他复合的可怜样子，说如果和我生活幸福觉得就对不起前妻。我觉得荒唐，可他一再说这是他想和我分开最主要原因。我真要疯了，这是他想离婚的真实原因？男人是这样？我问过他是否要和前妻复婚，他说不可能、不现实。唉，我要疯了。　　　　　　前面说过，在我们结婚的时候，他前妻疯狂地求他复婚，.....　　　　-----------------------------　　　　可能他前妻有外遇，才这样的，很有可能。 　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　希望HOPE ，我感觉你脑子有点不正常才这样说的吧？他前妻有外遇离婚？这个男人和他前妻离婚时，女儿已经满了18岁了，他的前妻最少也有45岁以上吧？？一个女儿都18以上的女人会去外遇？？？ 这个可能性太少了！而且女人一旦外遇，那是永远不可能吃回头草的，女人一般都是感性的，外遇了，离婚了，还求复婚？这几乎不可能，而且，你没有看到吗？那个男人说他和他前妻离婚时，他前妻就求他，哭着求他。。　　
　　LZ 你真的要放开点啊！！你看看下面那两个女人的真实感受啊~！！一个男人真正爱上一个女人的时候，一个男人真正负责任是那个样子，而不是你老公那个狗样！ 你放开他吧，你才会得到幸福。　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　　　 　　作者：生活在别处2　回复日期：　02:52:02　 回复
　　　　　　@liqingfangming 　21:14:45　　　　　　因为我和LZ有过同样的经历，所以感触更深，当初也是一样的迷惘痛心，不知道为什么会这样，过后仔细分析了下，他当初的好是不理智的，当共同生活的日子临近，面对现实，他的决定更理智 ，只是他是男人，先提分手显得残忍，反复无常，优柔寡断只是想把女人拖累，心死了，女人先提分手，他会安心些。真正爱你的人是舍不得让你如此伤心的，你肯定是看走眼了，男人不是说善良，老实就是好男人了，好男人的标准是让你安心！真心希......　　　　-----------------------------　　　　这位姐姐就说出了我想说的，但是貌似楼主不肯承认。这是在爱情迷茫中的人的通病，不相信对方爱自己少于自己爱对方。其实我通篇看就是应该改为楼上说的题目，我的新西兰老公爱不爱我？这个男人只是逼迫楼主先提出离婚而已。通篇看没有任何理由这样折麽女方，女方居然能怪自己的父母没有好好招待他，我实在无法理解，一队老人，能怎么得罪自己女儿的丈夫呢》稍微懂事的男人，也不会在短暂度假就和妻子的父母有不能妥协的东西吧，所谓哀其不幸，怒其不争，楼主真应该从你自己编织的梦境中清醒一下了
　　就你的事情,我替你分析一下,你老公的情况吧,你老公和前妻离婚时,肯定是婚姻出现问题,但是当时的情况也是他的前妻巴住不放,这从他给你的回复中可以看到,他不是对你说:&我现在越来越觉得你和我前妻留我的时候一样了&....　　　　一个男人,女儿都18岁了, 这么大的女儿了,妻子跟了他至少也有18年吧? 生活了这么多年,孩子那么大了,他的妻子也老了,年老色衰了，他一脚抛弃，离婚，前妻不同意，他硬要离，还是离了，你想想，这样一个男人，能是个好男人吗？？当妻子年老色衰的时候就离婚，年青的时候为什么不离呢？？？？ 为什么要一起生活了18年以后离婚？？可想而知，你那个老公是一个品质不怎么样的男人。　　　　之后，他找到了你，和你又结婚，本来他也是想和你终老一生的，可是不知什么原因，你的父母得罪了他，你当时也对他可能有一点不满意，他就不情愿和你一起生活了，也不愿意回到中国来，这是为什么？？ 　　这是因为这个男人考虑到了他的终老问题，你的女儿毕竟不是他的亲女儿，会不会日后养他，不得而知，而你会不会嫌弃他，他也不清楚，他对你们家都失去了信心，意思就是说：你们家不是他安全养老的地方。于是乎，他又回到新西兰，重新拾起说是为了负责女儿的借口，自己结婚了，却又和前妻眉来眼去，借口是：看到前妻太过于可怜！ 当时离婚时，想必他前妻比现在更可怜，他那时想不到的~~ 看吧，整个事情的来龙去脉就是这个男人，在寻找一个安全的养老环境，一个45岁以上的男人，爱情对于他来说，不是重点，他最多考虑的是终老/后半生，这是一个什么样的男人呢？由于他的自私和不负责任/来来回回，伤害了2个女人。。你还要这样的男人做什么？他说的一切话都是借口，借口就是他想离婚，他感觉新西兰离婚的前妻比你可靠，他的女儿比你的女儿可靠。
　　作者：liqingfangming　回复日期：　18:34:46　 回复
　　　　　　但如今的结果是我找到了我现在的丈夫，非常幸福！我也有一个可爱的女儿，如今的老公爱我女儿如同已出，我也从职场上全身而退，在家相夫教子了，40岁，尘埃落定，女儿在国外上学的费用，包括一切家用全是老公在付出。我自己的房产存款还都在自己名下，老公出钱买的房子写成了我们两个人的名字，还有股票基金等。同样他也有个成年的孩子，但是他说夫妻感情是放在第一的，孩子第二。我之所以罗嗦这些，只想帮帮你，因为我08和09年同样经历过你的痛，以至于对生活丧失了信心，把孩子的感受，父母的心疼都抛在了脑后，想自杀，一了百了。可是生活最重没有亏待我，今天的我是如此幸福，所以，姐姐，把一切放下吧，等待更适合你的爱人吧，我们自己都不好好爱自己，心疼自己，又有谁会来心疼你呢？　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　LZ 不妨睁开眼睛看看这个例子,上面的女人条件和你一样,这才是真正的幸福..你那个老公,自私又不负责任，又愚蠢至及，伤害2个女人，又反反复复。。可能国外有些男人就这样吧。。有时太过于自私。。不肯付出，一切考虑成本。。只想收获，不想付出。。
　　女人要懂得放弃，幸福才会降临。。。。。。。　　不管你多大和什么条件~~
　　谢谢坛子里的各位。大家很多地方说得很有道理，我相信他很自私、而且现在不想承担对我的责任了，我也越来越相信所谓想自己一个人生活只是借口而已，实际上我优越的经济环境和我过去后他将面对养活我和我女儿、我父母的关系让他不知道怎么处理等等，这些才是他想分手的原因吧。　　
楼上的误会了，他和前妻离婚不是他想离，最初是前妻要离，他做了很多挽救，后来我们要结婚了，他前妻回头又坚决求他复合，用他的话说，是他狠狠心才拒绝了前妻。让我心酸的是，他现在又说是狠狠心才和我分手的。　　
我想他们离婚前妻有过错，但他的过错也许更大。这也是他内疚的原因。　　
　　@bccccc 　12:20:58　　　　是的，我也认为他是觉得我女儿在他那里念书，我付出些经济补偿也是应该的。道理没错，但确实他这样算计我觉得很心寒，所以我拒绝了。其实，他笨了，如果我女儿当真去他那里念书，他不要主动说什么，我会自觉做很多的，明知道他经济状况不好，我怎么能让我女儿成为他负担？我只会自觉在经济上付出的。他不了解，我实际经济状况比他知道的要好得还多。　　
确实结婚开始，我没有主动在经济上和他合账，因为我们不在一起，我也不会一开始就拿钱过去，但其实在今年以来，我已经在计划着我们未来生活，我总是乐观地告诉他不要发愁经济上的问题，他总说我没危机感，我只是笑笑，其实我这样在职场上混到今天的女人，怎么会不知道感情也需要物质生活保障的？我是因为有底气才告诉他不要愁的。
　　是的，我也认为他是觉得我女儿在他那里念书，我付出些经济补偿也是应该的。道理没错，但确实他这样算计我觉得很心寒，所以我拒绝了。其实，他笨了，如果我女儿当真去他那里念书，他不要主动说什么，我会自觉做很多的，明知道他经济状况不好，我怎么能让我女儿成为他负担？我只会自觉在经济上付出的。他不了解，我实际经济状况比他知道的要好得还多。　　
确实结婚开始，我没有主动在经济上和他合账，因为我们不在一起，我也不会一开始就拿钱过去，但其实在今年以来，我已经在计划着我们未来生活，我总是乐观地告诉他不要发愁经济上的问题，他总说我没危机感，我只是笑笑，其实我这样在职场上混到今天的女人，怎么会不知道感情也需要物质生活保障的？我是因为有底气才告诉他不要愁的。
　　　　作者：柴郡猫猫2011　回复日期：　08:20:32　 回复
　　　　　　@ILOVECK-27　21:58:29　　　　　　别纠结了,一个自私的不愿意付出的男人,他希望你自己带钱去为他和他女儿买个大房子还要写上他们父女的名字,让你倒贴,看似没定立其实是个感情和金钱骗子! 　　　　-----------------------------　　　　-----------------------------　　　　 他是自私，不过还没这么坏，不是我给他们买房子，原来商量是共同出钱买或者是我还掉他现在房子十万贷款然后加上我的名字。现在因为他已经不想我们共同的生活了，所以前两天他还说过一个想法，就是我女儿过去读书住在他那里，然后我把十万帮他还贷款但房子不加我名字，几年后如果我想抽出这个钱他随时会还我，这个方案我不同意，因为不知道这样对我有何意义，我不想让女儿过去读书还住在他家里，他这个想法我觉得不可思议。　　@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@　　看吧,看吧,看吧.......这不是明摆着,他想你那10万块钱!!!!　　你要是答应,钱财和人两空~~~~~~~~
　　LZ 他当初和你结婚是想着和你一起住吧? 和你一起终老生活吧? 可事实呢?? 他回到新西兰,而且不愿意再回来, 这和他现在要你的10万钱一样...都可能变成一个未知数,也许你那10万块钱,到时,他说,我没有借过你的......夫妻之间的钱财,离婚了,法律上也算不了这笔账...
　　作者：柴郡猫猫2011　回复日期：　16:41:45　　　他前妻和他的事情,要听他前妻讲过,我们才了解真相,听他一面之词,他可以随便说，哪个人都不会主动承认错误和承认自己的过失..........他内疚就表示他自己有很多错，而且他现在的情况是想着养老。。。。女儿22岁了，早过了成年了。
　　@sweetbrazil 　16:34:32　　　　女人要懂得放弃，幸福才会降临。。。。。。。　　　　不管你多大和什么条件~~　　-----------------------------　　@@@@@@@@@@@@@@@真希望不仅仅是LZ，任何一个正在受伤，彷徨的女人能懂得这一点，年龄大了，不意味着就不能有爱情了，是的，年老色衰了，但同样找个年老色衰的好男人不可以吗？又不搞姐弟恋，找帅男多金男，任何年龄阶段的女人都有资格收获爱情，前提是你要！
　　一声叹息
　　如果是这样，楼主你还是考虑清楚吧，新西兰是一个好国家，但是要是自身过去的日子还不如在这边的话，那就宁愿在这个自己熟悉的国家。我老公也是移民去了新西兰的，他也在那边和前妻离婚，收伤害后回来了国内，2年后我们认识，拍拖7年才结婚。但是我现在并不着急过去。我觉得在这边能待多久就多待待吧。
　　楼主和这个华男已经是夫妻了，那和谈恋爱的处理方式有很大的不同，不是说放弃就放弃的，太儿戏了。　　　　还是去一趟新西兰吧，把情况弄个明白。两地分居天天视频也不是个事儿，瞎猜和胡思乱想就更坏事了。但是强烈建议去之前找个律师咨询一下。
　　知道大家关心我，我也非常感动。但我还是得公平地说一句，老公他自私、没主见都是对的，但人本不坏，是个有点糊涂的好人，他说的十万元纽币的安排也许在国外也是有一定道理，但在我看来确实自私又不公平，但如果说他要图我钱，那也是我不能相信的，相信我这个也是有些阅历的女人的判断吧。　　
明年春节去不去我还不知道，现在只觉得累和痛。
　　@silow 　20:46:47　　　　楼主和这个华男已经是夫妻了，那和谈恋爱的处理方式有很大的不同，不是说放弃就放弃的，太儿戏了。　　　　　　　　还是去一趟新西兰吧，把情况弄个明白。两地分居天天视频也不是个事儿，瞎猜和胡思乱想就更坏事了。但是强烈建议去之前找个律师咨询一下。　　-----------------------------　　找律师咨询？我没太明白，咨询离婚手续办理吗？新西兰的手续我们没打算办啊。
　　今天老公和我说他想一个人，不是对我没有感情了，主要原因是因为看他前妻一个人生活，担心她年老后依然孤身一人，在新西兰又举目无亲，这样他觉得前妻太可怜，因此想和我离婚后一直一个人，老了后可以照顾前妻。而我，他认为我在国内亲戚朋友很多，老了后即使是一人也不会怎样孤单。　　
这个逻辑成立吗？在他的这个纠结里面，何尝看到我？我成了他们的牺牲品啊。
　　楼主结婚前都没商量过未来的生活吗？还是变化太快了？ 这就是婚前协议有时候起的作用，国人大都认为那太伤情了，不能接受。但这是他们社会进化这么多年的产物，有其合理的一面哦。大家丑话说在前头，财产未来规划在前头，大家认可后都可轻松投入。如果开始不说，好像很顾面子，而互相把对方想象的太好，婚姻的失望会更强烈，保不住要离婚时个个都是小人，又把对方想象的那么坏，无所不用其极，闹得大家伤心欲死。其实人心都差不多，敞开来谈，以后双方对爱的投入都是快乐的意外礼物（happy bouns)哦。这就是为什么有supprise. 但婚姻是both happy,应该是双方都高兴吧，如果这样欲生欲死的，对不起自己的生命哦。 楼主还是和老公坐下来谈判吧，这不是面子的问题，而是婚姻的经营问题，经营不好的婚姻要倒闭的。但倒闭也是一种选择对吧
　　@柴郡猫猫-28　21:08:54　　　　知道大家关心我，我也非常感动。但我还是得公平地说一句，老公他自私、没主见都是对的，但人本不坏，是个有点糊涂的好人，他说的十万元纽币的安排也许在国外也是有一定道理，但在我看来确实自私又不公平，但如果说他要图我钱，那也是我不能相信的，相信我这个也是有些阅历的女人的判断吧。　　　　 明年春节去不去我还不知道，现在只觉得累和痛。　　-----------------------------　　好人坏人怎么界定，其实也难说有什么统一的标准，往往只是一种一般的说法。比如我们可以说一个不会偷东西的人是好人，这是具体到偷盗这件事情上来说的。对于你老公是不是好人，说具体了，就要看他对你好不好。他让你先帮他还贷10万，然后你女儿可以住他家。这看来更像一种交易，更像对待一个普通房客那样。是不是亲情在先？值得怀疑。
　　@yidiyidi 　21:27:56　　　　楼主结婚前都没商量过未来的生活吗？还是变化太快了？ 这就是婚前协议有时候起的作用，国人大都认为那太伤情了，不能接受。但这是他们社会进化这么多年的产物，有其合理的一面哦。大家丑话说在前头，财产未来规划在前头，大家认可后都可轻松投入。如果开始不说，好像很顾面子，而互相把对方想象的太好，婚姻的失望会更强烈，保不住要离婚时个个都是小人，又把对方想象的那么坏，无所不用其极，闹得大家伤心欲死。其实人心都差......　　-----------------------------　　未来生活当然是商量过的，问题是他本身就没什么钱，全部财产就是那房子上的20万，原来是说过这房子卖了我再拿10万，我们一起重新买房，现在他不愿意卖房了，要把这房子留给他女儿。　　婚前协议我是能够接受的，我觉得很好，丑话说前面大家都好做，所以我是要求在房子上面规定好双方权益的，但即使这样他也不能考虑。
　　@bccccc 　21:42:29　　　　我不知道这10万他的做法是不是在新西兰很合理？
　　@柴郡猫猫-28 22:02:24　　　　@bccccc 　21:42:29　　　　　　我不知道这10万他的做法是不是在新西兰很合理？　　-----------------------------　　这个就不知道了，但在中国这个是不合理的吧？
　　@柴郡猫猫-28　21:14:53　　　　今天老公和我说他想一个人，不是对我没有感情了，主要原因是因为看他前妻一个人生活，担心她年老后依然孤身一人，在新西兰又举目无亲，这样他觉得前妻太可怜，因此想和我离婚后一直一个人，老了后可以照顾前妻。而我，他认为我在国内亲戚朋友很多，老了后即使是一人也不会怎样孤单。　　　　 这个逻辑成立吗？在他的这个纠结里面，何尝看到我？我成了他们的牺牲品啊。　　-----------------------------　　姐姐啊，你太善良了啊，连这种狗屁逻辑也信啊？这个男人你还说他善良？本质不坏？要知道在新西兰，福利有多好，生病在医院也不用去怎么照顾的，包括吃饭大小便！到了养老院那就更不用说了。在医院有护士，养老院有护工 ，吃饭洗澡等等全包的。所以他们压根不指望小孩养老，经济上不指望，生活上也不需要。再说了，他前妻也没到不能自理的地步呀？你们去了新西兰，若干年后，他前妻有啥急事，你们还可以帮一把的呀，更何况她还有女儿呐。这种男人，BS！！！想和前妻复婚就明着说，不用这样阴暗呀，再说了新西兰不存在复不复婚一说，同居关系同样受法律保护的！他想和前妻在一起过，直接说就是了。绕这么大弯子，关键姐姐你还是信他的屁话，原谅哦，忍不住暴粗口了。
　　@柴郡猫猫-28 22:02:24　　　　@bccccc 　21:42:29　　我不知道这10万他的做法是不是在新西兰很合理？　　-----------------------------　　晕，你老公还要你10万无息贷款，不会吧。这么极品的新西兰华人也和Kiwi鸟一样稀少吧。 奇怪，你出一半他出一半（房子抵了）很公平的婚姻基金啊。你出钱加你的名字，约定好各种的权益，很正常的做法啊。楼主，唯一担心的是你老公不想和你过了。其他的都是浮云，都是借口。纽西兰华人不富但也不会穷到什么地步，何况还有政府保障，大不了老了住养老院，应该不会为这么一点点钱搞得这么难看吧，毕竟是华人嘛。 你要求证的是到底你老公想不想和你过，如果不想，那其他的都是虚的。
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