谁能讲个笑话把我逗笑了，积分就送给你~！笑话要自己编的！
谁能讲个笑话把我逗笑了，积分就送给你~！笑话要自己编的！ 50
补充：猫的异想世界比较有创意！
希望大家编故事有创意点~！！别捡现成的！为了表示诚意 追加悬赏！
补充：你们讲的笑话都不好笑呀！！！有没有好笑点的。
一日,我上气不接下气追赶末班车，一边追一边喊：师傅!师傅等等我呀~
车窗突然有名乘客探出头来，慢条斯理的对着我说：悟空．你就别追了
的感言：你这个笑话还不错！！！有创意！
其他回答 (40)
要是把你气疯了的话 我可能会讲一个
(*^__^*) 嘻嘻……
唐僧师徒四人千辛万苦斩妖除魔经历了九九八十一难终于到达西天见到如来佛祖，如来说：你们原路回去吧，经书我给你们EMAIL过去。
学第一天,老师问小明：“小明，1+1=?”小明说：“不知道。”老师说：“那你回家问问你的家人去。”小明去问妈妈，妈妈正在和别人吵架，小明问：“妈妈1+1=？”妈妈说：“王八蛋！”小明知道了1+1=王八蛋；小明又去问爸爸，爸爸正在喝啤酒，小明问：“爸爸1+1=？”爸爸说：“爽！”小明又知道了1+1=爽；小明又去问爷爷，爷爷正在看电视，小明问：“爷爷1+1=？”爷爷说：“黑帮老大！”小明知道了1+1=黑帮老大；小明又去问姐姐，姐姐正在唱国歌：起来不愿做奴隶的人们！小明知道了1+1=起来不愿做奴隶的人们；小明又去问妹妹，妹妹正在唱儿歌：小兔子乖乖把门开开！小明知道了1+1=小兔子乖乖把门开开。第二天，老师问：“小明1+1=？”小明说：“王八蛋。”“啪”老师打了小明一巴掌，小明说：“爽。”老师莫名其妙地说：“谁教你的？”小明说：“黑帮老大。”老师吓了一跳，问：“小明你在干什么?”小明唱道：起来不愿做奴隶的人们。老师把小明关出门外，小明边敲门边唱到：小兔子乖乖把门开开。老师晕了
一天，小蔡发现路边有一株好漂亮的花，翻阅了好多书都不知其学名，当他苦思冥想时，旁边一身著破烂的人说：“这都不知道，还读了不少书呢，我可以告诉你，但你得付我酬劳!”小蔡立马答应。于是，那人说：“这株花它就是——————花！”
小蔡当场吐血
某甲和某乙的对话
某甲：问你一个问题，有比十大的数么？
某乙回答：有。
某甲：有比一百大的数么？
某乙还是回答有。
某甲继续问：有比一千大的数么？
某乙犹豫了一下，回答有。
&那..一万？&
这回，某甲换了个题目：
那，有比你还笨的人么？
某乙很干脆的回答：没有！
我们班同学上课大部分都在玩手机
一次，被老师看见了，
老师对小胖（我们这么称呼的）说；小胖，在家里没玩过瘾，还在学校里继续呀！
小胖反应过来，赶忙回答；老师，你要不要玩！
好像不好笑
可是本人真的想不起来了
虽然我平时都在笑，但是也不知道自己在笑什么...
从前有一个小猪,它被主人教养.你的爸爸叫什么名字啊
,小猪回答,我的 爸爸叫猪............../
我怀疑你有点病，去看看兽医吧兄弟。一家伙50分啊！！！
“澳洲鲍鱼4只”.
“对不起.没有”
“4斤的龙虾一只”..
“对不起.没那么大的”
“那有.多大的？”
“一斤.多~~的”
“那一斤多~~的 有~~么？”
“有~~还是没有啊？”
一天，老师走进课堂，学生们一齐起立喊：“老师早上好！”
老师愤愤地说：“只叫早上好？那我下午呢？难道就不好了吗？”
于是学生们又一齐喊：“老师下午好！”
老师又愤愤地说：“那我晚上呢？”
学生们又一齐喊：“老师晚上也好！”
老师点点头说道：“这样才行，现在重新喊一遍！”
学生们一齐喊：“老师早上好，下午好，晚上也好！”
老师说道：“坐下！今天我们要复习反义词，我们这样练习，我说一句，你们大声说出反义词。现在开始。”
老师：“今天天气很好。”
学生：“今天天气很坏。”
老师：“到处阳光明媚。”
学生：“到处阴云密布。”
老师：“马路上人山人海。”
学生：“马路上空无一人。”
老师：“年轻。”
学生：“年老。”
老师：“站立。”
学生：“躺倒”
老师：“有个年轻人站立在路上。”
学生：“有个年老人躺倒在路上。”
老师：“我捡到一元钱。”
学生：“我丢了一元钱。”
老师：“我捡到一元钱，交给老师。”
学生：“我丢了一元钱，去偷老师。”
老师：“错误，不能这样说！”
学生：“正确，应该这样说！”
老师：“错误。”
学生：“正确。”
老师：“这不行，这是违法行为！”
学生：“这可以，这是合法行为！”
老师：“我说错误。”
学生：“我们说正确。”
老师：“听老师的，老师说的才是正确！”
学生：“听我们的，老师说的都是错误！”
老师：“你们愚蠢。”
学生：“我们聪明。”
老师：“停止！”
学生：“继续！”
老师：“你们现在停止！别说了！”
学生：“我们现在继续！还要说！”
老师：“你们这些蠢猪，我说停止！”
学生：“我们都是天才，我们说继续！”
老师：“你们听老师的！”
学生：“老师听我们的！”
老师：“学生都得听老师的！”
学生：“老师都得听学生的！”
老师：“现在你们停止练习！”
学生：“现在我们继续练习！”
老师：“你们没完没了了吗？”
学生：“我们有始有终的呀！”
老师：“那你们就停止！蠢猪！”
学生：“那我们该继续！天才！”
....之后老师怒气冲冲地抱着书本走出了教室
我只属于你一个 　
一对麻雀站在树上对方,一只在哭,另一只着急地劝慰:亲爱的,你听我解释,我脚上的环是动物保护协会给我戴的,真的不是结婚戒指,我只属于你一个!
夜遇女鬼 夜已经很深了，一位出租车司机决定再拉一位乘客就回家，可是路上已经没多少人了。司机没有目的的开着，发现前面一个白影晃动，在向他招手，本来宁静的夜一下子有了人反倒不自然了，而且，这样的情况不得不让人想起了一种，人不想想起的东西，那就是鬼！！！
　 可最后司机还是决定要拉她了，那人上了车，用凄惨而沙哑的声音说：“请到火葬厂
。”司机激灵打了一个冷颤。难道她真是……他不能再往下想，也不敢再往下想了。他很后悔，但现在只有竟快地把她送到。
　　那女人面目清秀，一脸惨白，一路无话，让人毛骨悚然。司机真无法继续开下去，距离她要去的地方很近的时候，他找了个借口，结结巴巴地说：“小姐，真不好意思，前面不好调头，你自己走过去吧，已经很近了。”那女人点点头，问：“那多少钱？”司机赶紧说：“算了，算了，你一个女人，这么晚可，来这里也不容易，算了！”“那怎么好意思。”“就这样吧！”司机坚持着。
　　那女人拗不过，“那，谢谢了！”说完，打开了车门……
　　司机转过身要发动车，可是没听到车门关上的声音，于是回过了头……那女人怎么那么快就没了？他看了看后坐，没有！车的前边、左边、右边、后面都没有！难道她就这样消失了？
　司机的好奇心那他就想弄个明白，他下了车，来到了没有关上的车门旁，“那个女人
难道就这么快的走掉了，还是她就是……”他要崩溃了，刚要离开这里，一只血淋淋的手
拍了他的肩膀，他回过头，那女人满脸是血的站在他的面前开口说话了。
　　“师傅！请你下次停车的时候不要停在沟的旁边……” 鬼魂索命从前有一个人，他有一个女朋友。他比世界上任何一个人都爱她。
　　可是有一天，他女朋友无情的离开了他，甚至连一个理由都没给他。
　　看着自己的女朋友被别人挽着手逛街，他痛不欲生，失去了理智。终于有一天他把女朋友杀了。
　　本来他打算杀了她以后自杀的。可是将死之时才感到生命的可贵。
　　从此以后他天天被噩梦困扰，梦境中他女朋友赤身露体，披头散发，红舌垂地，十指如钩来向他索命。
　　噩梦把他折磨的形如销骨，一天他找来一个道士已求摆脱。
　　道士要他做三件事
　　第一，把他女朋友的尸体好好安葬
　　第二，把他女朋友生前穿的睡衣烧掉
　　第三，把藏起来的血衣洗干净
　　所有的事情必须在三更之前完成，要不就会有杀身之祸！
　　他遵照道士的嘱咐把所有的事情都做的很仔细，可是那件血衣却怎么也找不到了。
　　马上就要三更了，豆大的汗珠从他脸上滴下来把地毯都打湿了。
　　在将要三更的时候他找到了那件血衣，可是不管怎么怎么搓就是洗不掉。
　　这时候忽然狂风大作，电闪雷鸣。窗户被狂风拍打的左右摇曳，玻璃的碎裂声让人更加心惊肉跳，突然所有的灯全灭了，整个屋子一片漆黑。
闪电中，只见他女朋友穿着染满鲜血的睡衣，眼睛里滴着血，满脸狰狞的指着他厉声道： “ 你知道为什么洗不掉血迹吗？？”
他被吓呆了一句话说不出
女朋友继续道：“因为你没有用雕牌洗衣粉，笨蛋。”
前几天,我到手机店修手机,听到一中年男人说;着三星的手机就是没有诺基亚的好用,以前我用诺基亚的一翻就可以找到电话号码,这个找号码找好半天才找到.一营业员听到了就说;你可以把手机设置成语音啊,一叫哪个名字就出来了.那中年男人说;你看我讲桂柳话都还夹壮,讲壮话不知道它听不听得懂.
有位老师让同学们用4个字描述自己的外貌。学生们回答有几种。有批判主义派的：偶尔正确、我想来世。有写实主义派的：猩猩他哥、返祖现象。现代派的有：问我老娘。而其中有一个超级现实的回答：竟然是人。
一天，上美术课，老师问香茗画了什么，怎么画纸上什么也没有。她说：“我画的是牛吃草，牛把草吃光后就走了。
帅哥就是慘。有一天,我跑到珠穆朗玛峰顶对着天空大叫：“我不帅！”天空中雷声响起，一道闪电击中了我.上帝说: &靠~! 连我也骗...!&
有此上现代文学史课，我一直低头看小说书，后来无意中听见老师说：勤劳善良温柔大方。。。我深情的抬起头接应到：谢谢。
我一个好朋友特别特别瘦，吃饭也特别少。有一次我和老师要出去吃饭，老师让我吧她也带着，当时我们是发信息聊的。我说：带她也等于白带，她吃的特少。结果老师回了一句：什么是白带阿？
有次和好朋友出去吃饭，一个朋友敬酒，我一饮而尽，朋友做钦佩状：嗯，是条汉子！（我是女生）
我在一家餐馆吃饭，一时内急，问洗手间在那？
服务员热情地说：“对不起，我们餐馆没有洗手间，不过你可以到对面的公厕，先生。我们和他们有约定。”
我起身便去，刚出门，身后传来服务员的声音：“到了那边，你就说是吃饭的。”
树上有只母乌鸦看到下面有只狼追着一只羊
又飞来了一只公乌鸦
然后母乌鸦对公乌鸦说了一句话后就把母乌鸦给强奸了
你知道母乌鸦说了什么吗？？？
那就是《下面羊（痒）死了》
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没有那么聪明的毛驴 一个聪明人在乡下散步,看到磨坊里面一头毛驴在拉磨,脖子上头挂着一串铃铛.于是聪明人向磨坊主道:"你为何要在毛驴的脖子上挂一串铃铛呢?" 磨坊主回答:"我打瞌睡的时候,毛驴常常会偷懒,挂上铃铛以后,如果铃铛不响了,我就知道这个畜生又在偷懒了." 聪明人想了一下,又问:"如果毛驴停在原地不动,只是摇头,你又能听到铃声,它又没有干活,那怎么办呢?" 磨坊主答:"没有像你那么聪明的毛驴.
1楼 22:23&|
有一天一头猪在洗澡。突然有一只老虎走过来对这头猪说 你站起来 猪就站起来 .老虎说！你坐下去吧。猪不解问老虎呀。一会站起来一会坐下去的。老虎回答说！我的内裤丢了我看看是不是你偷穿了
2楼 22:38&|
明天猪猪看到了就会笑，一笑你就有情况老！热烈祝贺哈！继续发
3楼 22:39&|
唐僧写给猪八戒的一封信 亲爱的八戒： 我这封信写得很慢，因为我知道你看字不快！ 我们这个礼拜下了2次雨，第一次下了4天第二次下了3天！ 你在高老庄过得好吗？我在天庭过得很不好，由于没有地心引力，所以大便、尿、眼泪和鼻涕都掉不下来，你说苦不？ 我们这里的猪肉面很好吃，改天你来了我们一起到西街的餐厅去吃火锅！ 你的观音大姐要生了，到时候你就当小阿姨了！ 我寄给你的衣服你收到了吗？我去寄的时候我怕超重，所以把扣子剪下来放在衣服的口袋里！ 不早了就写到这里了，有空到我这里玩，记得不要多喝水，不然到了这里尿不出来很难受的！ P。S 本来想给你寄钱的，可是信封已经粘上了！
4楼 22:48&|
猪猪感冒睡觉去了，明天来看了一定很开心。明早帮你顶起。
5楼 23:07&|
谢谢你哦哈哈，第一个我笑了，第二个不好笑，第三个看过了.....不过还是要谢谢LZ哦这么精心的
6楼 08:03&|
回复：3楼 哼哼，好像你很了解我一样....难道你是我哪个追求者？~~~
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真正能逗笑人的笑话
01、旁白：有一个人在市区迷路了，看见一个小孩在路边摆摊卖东西，他走了过了过去。
问路人：小孩，你知道这个地方在哪吗？？
旁白：& 问路人边说边把写着地址的纸条拿给小孩看。
小孩：& 你想听实话吗？
问路人：当然啦，说实话！
小孩：& 那你给我10元钱，你给我我就和你说。
问路人：好好好，给。
旁白：& 问路人给了小孩10元钱。
问路人：行了吧，快说吧，这个地方在哪？
小孩：& 说实话，我也不知道。。
02、旁白：有一个高材生，门门功课考一百，他十分骄傲，考上大学后，回到家乡探望。一位村民看见他十分骄傲，就对他说。村民：那你那么棒，我不认识一个字，那你敢和我猜谜语吗？学生：当然敢，你出题吧，我输了，给你100元，你输了，给我10元，行吧？村民：行，那我出题了。有一样东西，能在地上走，也能在水里游，还能在天上飞。有两个翅膀，八条腿，三个头，这是个什么东西？？学生：这....我怎么会猜不出来呢？不知道，给你100元，告诉我谜底吧，是什么？？村民：我也不知道，给你10元，我还赚了90元。旁白：学生傻眼了。
03、上班这一天其实可短暂了,电脑一开一关，一天过去了，嚎~？ 电脑再一开一关，又一天过去了，嚎~？ 电脑一关，不开,又一次合同到期了，嚎~？ 上班这一天最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“下班了，活还没干完！” 上班这一天最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“还没下班呢，活，干完了” “最最最痛苦的是，上班时没有活，快下班了，来活了“ 上班这一天最最最最痛苦的事儿是啥，你知道嘛？就是“上班时没活，下班时没活,下班到家了，打电话告诉你来活了，嚎~？
04、甲：你年薪多少 ?&乙： 1000 万 .&&&& 甲： 那一个月有 80 万多哦 !&&&& 乙：是的 , 这是基本工资 .&&&& 甲：不错嘛 , 做什么的 ?&&&& 乙：做梦的 ……
05、一天地理老师问同学们，河水向哪里流呀？一学生猛站起来唱到：大河向东流啊。 老师没理会他，接著说，天上有多少颗星星啊？ 那位同学又唱到：天上的星星参北斗啊。 老师气急：你给我滚出去！ 学生：说走咱就走啊。老师无奈说：你有病吧？ 学生：你有我有全都有啊 ! 老师：你再说一句试试 ….. 学生：路见不平一声吼啊！ 老师：你信不信我揍你？ 学生：该出手时就出手 … 老师怒：我让你退学！学生： 风风火火闯九州 !
06、唐僧四人坐飞机去旅游，途中飞机失事，可是降落伞只有三把．于是，唐僧说了，大家来答题，答不出来的跳下去． 唐僧：悟空，天上有几个太阳呀？ 悟空：一个． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，天上有几个月亮啊？ 沙僧：一个． 唐僧：也给你一把．一旁的八戒开心，这么简单的问题． 唐僧：八戒，　天上有几颗星星啊？ ．．．． 八戒跳了下去． 没过多久，他们四人又坐飞机去旅游了．途中又失事，降落伞还是只有三把．他们又继续回答问题． 唐僧：悟空，中华人民共和国什么时候成立呀？ 悟空：1949年． 唐僧：给你一把． 唐僧：沙僧，解放战争，死了多少人啊？沙僧：250万人． 唐僧：也给你一把． 唐僧：八戒，那250万人的名字是什么呀？ ......八戒又只有自个跳了下去． 第三次，他们四人又坐飞机去旅游了，途中又出事故了． 这时候，八戒说到：师傅，你不用问了，我自己跳．然后就纵身一跳． 唐僧合手：阿弥陀佛，这次降落伞有四把！！！
07、小白兔蹦蹦跳跳到面包房。小白兔：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”&老板：“啊，真抱歉，没有那么多”。&小白兔：“这样啊。。。”小白兔垂头丧气地走了。&第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。小白兔：“老板，有没有一百个小面包啊？”&&老板：“对不起，还是没有啊”&小白兔： “这样啊。。。”小白兔又垂头丧气地走了。&第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房。小白兔：“老板，有没有一百个小面包 啊？”&老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”&&小白兔掏出钱：“太好了，我买一个！”
08、9看见6说：没事儿玩什么倒立啊。0看到8说：胖就胖吧，系什么腰带啊！！
&
09、爸妈吵架，我爸气的说了句：”我给你滚出去！”
10、大学时候，听见一个女生点菜：师傅，炒一盘酸辣土豆丝，不要放土豆！
11、当年找工作时，主考官问我哪年毕业的。
&&&&& &我本来是要说2000年的，结果一激动说：“两千年前。。。”
&& & &更瀑布汗的是，主考官竟然噢了一声，说：“孔子的学生吧。&
12、老虎不发猫，你当我是病危呀！
13、我：那是我们物理老师。。。
　& &同学：教什么的阿？
　&&&&我：化学。。。
14、上学的时候有一天一个电话找我,同学接完递给我说：“你妈找你。”
　&&& 我一边接过电话一便随口说到：“男的女的”
　&&&&大家狂笑 我被笑了4年
15、有一次寝室里同学的老妈打电话过来,我习惯说“他不在”，但是这一次我想说的的是“已经出去了”.结果说出来是：“他已经…不在了”
16、哥哥递给我一根冰糕，我咬一口大叫：“烫死我了！”
17、和我姐姐去李宁买鞋，我姐一开口：“小姐，这鞋多少钱一斤？”&&
18、我们单位早上上班有车子接送的，因为车子不大，有一次，一mm上车后没座位，
我旁边的一男同事忙站起来，热情的和她打招呼说到：“某某，你坐我屁股上吧！”　
当时一直狂笑到下车~！
19、大学时候，一同学和我争论问题，一时处于下风，情急中一拍桌子起身大叫：你胡说，我又不是不傻！
20、小时候冰棍雪糕的一般都是推着自行车叫卖，有一次，在屋子里听一阿姨喊：新鲜的雪糕，热乎的。(估计阿姨以前是卖油饼油条的)
21、有一天去同学家吃饭，喝了点酒，她爸爸忽然进来了，本来是想喊叔叔的，结果说：“爸，来座！”~~寒！大帮同学笑得要死。
22、有一天傍晚，碰到个熟人，开口就说:“早啊”...
23、晚上,一室友进屋大声宣布: “今天我看午夜版的美国凶灵了（美国版的午夜凶铃）！”
24、由于一次出差机会，要去某地的中国银行维修设备，从宾馆出来做上出租车后对女司机& 说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗！当时我的意思是买把螺丝刀，我没注意到我说错了，这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了，你重新打辆车吧”。当时我就非常生气，恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀？”女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧”晕！！！这才知道我说错了，赶紧解释了半天，现在想一想都感觉对不住人家女司机。
25、政治老师有一次讲课的时候说：“下面我举个比方”，然后觉得不对，又说：“打个例子。”&
26、大学时期，我一同学刚买了手机，办了移动卡，打10086人工台询问，一时激动：请问你们的地感动带业务？从免提中我们竟然听到话务员小姐客气的说：我们的地感动带业务。。。全宿舍暴笑
27、播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
&&&&&&&&播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
&&&&&&（黄飞鸿转世？？！）
28、我们一个同事,他去考驾照时,对考官说了一句经典的话:
&&&&&&&&报告仪表,,考官正常~~~~~~
29、记得有一次，和一姐们儿去KFC,排队的时候我听她口中念念有词，一个鸡腿汉堡，
对鸡翅......，好不容易轮到她了，一开口就笑翻了所有人，她本想说“小姐，来个鸡腿汉堡”，可话到口中竟成了“小腿，来个汉堡”
30、MM告诉我肯德基新出的“骨肉相连”，要我带她去吃，那几天北京巨热无比，我昏昏
沉，到了餐厅，我对微笑的肯德基小姐来了句：请给我两个“血肉模糊”，谢谢！.............
&&&&&&& 无地自容-_-！
31、一男生看到舅舅：“买舅啊，二菜！”
&&&&&&&& 舅舅：“这孩子，这么大话了，连人都不会说！”
32、一个很腼腆的男同学去食堂打早饭，窗口里那师傅问他：“要点儿什么？”他低着头说：“我要……我要……一个包子和一个包子。”那师傅盯了他半天，问：“你要什么呢？再说一遍！”“我要一个包子和一个包子……哦。不！一个包子和一个面包！”
33、一个同学往他的朋友家打电话，对方的爷爷接的，那同学不知道在想什么，张嘴就是：“爷爷，我是奶奶……”突然觉得不对，哐一下就把电话挂了……
34、妻子责备地问：你连你奶奶的名字都不知道？
&&&&&& & 丈夫受屈地答：我咋知道，我死时奶奶才七岁。
&&&&&&&& 妻惊讶：什么？
&&&&&&&& 丈夫忙改口：不不，是奶奶七岁时我才死！
35、妈妈出门去上班之前，跟我说：“你把衣服都放到冰箱里，把菜都捡到洗衣机里面~~~~~
36、上课中，一老兄在玩手机，不幸，被班主任在窗外寻查发现了，班主任不想打断课堂，给该同学发了个短信，意在提醒他。不巧该生没存班主任的电话，遂回复短信：谁啊，上课呢。班主任回：看窗外！老兄回：谢了，班主任盯着呢，下课再说。
37、半夜三点，一对夫妻躺在床上熟睡，墙上挂着他们的结婚照，突然一妻子惊呼：“我丈夫回来了！！”男人立刻起身跳窗而出。。。
38、教授说 ...今天的上课秩序不错 ，唯一缺点 就是··如果 后面聊天的同学， 可以像中间 打牌的同学一样安静的话，就不会吵到前面睡觉的 同学了
39、感谢10086~只有10086会立刻回我信息~只有10086会在意我还有多少话费~只有10086在打完电话后意犹未尽地主动给我发短信~只有10086会24小时开机，只为了等我的骚扰~除了10086，谁TM的还在乎过我~~~
40、一天，三只小猪为了躲避大灰狼的追赶，而建造了三个小屋。大灰狼不费劲的吹毁了草屋，木屋，砖屋，三只小猪们拼命的跑，但是还是被大灰狼追上了。三只小猪绝望地说，你看着办吧。我们放弃了，随你怎样。此时，大灰狼奸笑着，留着口水说：那快告诉我小白兔在哪里？
41、有天我将单车停在一个车棚里，回来的时候车没了，只看到车锁被丢在一边，锁没坏，还能用，我觉得车锁扔掉挺可惜，于是将车锁锁在别人的自行车上就走了。。。”
42、佐罗到情妇家幽会，情妇：要是我丈夫回来怎么办？佐罗：他要是回来我就从窗户跳下去我的马会接住我。情妇：要是听到敲门就是他回来了。过了一会天下大雨。突然传来敲门声。说时迟那时快，佐罗从床跃下，转眼从窗户跳出。情妇开门，只见门前站一马，马说：告诉佐罗一声外面下雨了我在楼道等他。
43、一少妇倒垃圾，不小心滑倒在垃圾堆里，正要爬起，被一捡破烂的老头搂在怀里，老头感慨的说：城里人就是不会过日子，这么好的媳妇说不要就不要了
44、一个小朋友的日记：2月30日星期一 晴.今天一天没出太阳真不好，爸爸买回来的金鱼，养在水缸淹死了一条，我很伤心... 老师评语：我也很伤心，我活这么大2月还从没遇到过一个30号.也从么见过不出太阳的晴天.更没见过被水淹死的金鱼.....
45、一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱一个月后，阎王大汗淋漓跑来说“你赶紧把那人带走吧，他差不多把我所有小鬼都发展成了少先队员！” 上帝就接受了，又过了一月，阎王幸灾乐祸地问上帝“那党员怎样了？” 上帝说“首先请叫我同志”
46、劫犯抢银行，进门断喝一声：“钱是国家的，命是自己的，把钱交出来！”瞬间，一切搞定！归途，小罪犯说，数数抢了多少钱。罪犯头子摇头：“不必，晚上看新闻就知道了！”――结论：专业！
47、有一次和几个同事准备去美国,在超市买随身带的东西,这时,超市里一个美国人过来用标准的上海话打招呼,同事们暴汗,聊了一会儿才知道原来这老外是抗战时期留在中国的美国后裔,同事问他:&那你英语怎么样啊?&老外一拍大腿道:&靠,英语太他妈难学了!!!&
48、一日，甲乙二人流落荒岛，数日未食，饥饿难耐，与是甲想食手指充饥，只见甲抡起刀就向自己的手砍去，说时迟那时快，乙箭步冲过去阻拦，怒斥道“你怎么干这种傻事呀！”并眼中闪着智慧的光茫“砸肿了再切，那样肉多…
49、一出租车司机开车时，发现前面有个很疯狂的摩托车，快把后面坐的小孩甩出去了。出租车司机追上那个摩托车，喊道：“哥们儿，你的孩子快要从后座上掉下去了。”开摩托的人听后，惊奇地回头问：“儿子，你妈呢？”
50、方便面涨价了，汽油涨价了，羽绒服涨价了，柴米油盐涨价了，大米鸡蛋涨价了，旅游景点涨价了，连烟酒也即将涨价…除了工资，身边的一切几乎都涨价了，但是我们依然需要坚强的活下去，因为墓地现在也涨价了。
51、一直没女朋友，大家就问他为什么不找一个。他语重心长地说：我的爱情早在幼儿园就死掉了。当时我喜欢一个女孩，有一天我买了几个糖块，她走到我跟前，好像很想吃的样子，我就说我给你一个你让我亲你一下，她说行，于是我便给了她一个，可她拿了糖撒腿就跑！从此我就再也不相信爱情了。
52、有一棵很高很高的椰树，分别有四种动物，猩猩、人猿、猴子、金刚爬到树上摘香蕉，你认为哪个先摘到？测你是那种性格的人。答案是：1、猴子是最典型的250；2、猩猩是少根筋的弱智；3、人猿是老年痴呆前兆； 4、金刚是脑袋被门夹了的笨蛋； 你见过椰子树长香蕉么？
53、小朋友问一个富翁：你为啥那么有钱呢？富翁说：小的时候我跟你一样什么也没有，爸爸给我一个苹果，于是我就把那个苹果卖了，用赚到的钱再买两个苹果，然后再卖了买四个苹果。小朋友若有所思,说:先生我好像懂了。富翁先生说：你懂你妹啊，后来我爹死了，我继承了他所有的遗产
54、一日，姐在寝室恶狠狠的说：“等我找到男朋友，我第一件事就是抽他俩嘴巴！！”大家很惊讶，问缘由。 姐答：“我得问问，这些年你***躲哪去了？！”
55、作业不一定会交，交了又不一定是自己写的，写了又不一定会，会了又不一定会考，考了又不一定会过，过了又不一定能毕业，毕了业又不一定找的到工作，找了工作又不一定找的到老婆，娶了老婆又不一定会生孩子，生了孩子又不一定是自己的，天啊！交作业干嘛啊！！
56、小明做错事，妈妈叫他跪在观音像面前忏悔，说：如果观音原谅你，你就可以吃饭。5分钟后小明坐到饭桌上，妈妈奇怪地问：我不是说观音原谅你，你才能吃饭吗？小明说：是啊，我跪那里说，观音姐姐我错了，我想吃饭，然后观音姐姐右手跟我说，OK！
57、哥哥，丝袜不要买那么黑的。
58、语录：①每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了②够不着吧，左脚踩在右脚上试试③不要为旧的悲伤而浪费新的眼泪④给自己取个英文名，叫压力山大⑤别和我谈恋爱，虚伪，有本事咱俩结婚⑥别人的钱财乃我的身外之物⑧易拉环深深地爱着易拉罐，可易拉罐的心里装的是可乐。
59、期末考试说远也不远了，望同学们以突击为主，作弊为辅：采取师进我藏，师退我抄，迂回作战方针！送你一幅对联：考试不作弊来年当学弟，宁可没人格不能不及格。横批：死也要过。考试必要技巧：三长一短选最短；三短一长选最长；长短不一要选B；参差不齐就选D。以抄为主，以蒙为辅，蒙抄结合，一定及格！&
60、女：“我需要一个男友。” 男：“我帮你找，我宿舍有个兄弟还不错。” 女：“我跟他在一起，你不会心疼吗？” 男：“微小说看多了吧？我跟他没什么的，你放心好了。” 女：￥%&*……
61、表姐开玩笑问她4岁多的女儿：“我们准备养头猪，但是需要安排工作，要选一个人每天给猪喂好吃的、一个人每天给猪打扫房间、一个人每天给猪洗澡、还有要选一个人每天陪猪玩，请问你要做什么？” 她女儿毫不犹豫的答道：“做猪”。
62、护士正给病人换药瓶，见病人奄奄一息，问：你怎么了？病人痛苦得说不出话，于是护士给了纸笔他，示意他写出来，病人写完后就断气了，护士拿过纸，上面写着：你踩住我的输氧管了！”
63、一个家伙对律师说：“我要离婚，我受不了老婆晚上12点还往舞厅里跑。”“是吗？那真是不可原谅，她去干什么了？”律师问道。“去把我拎回来！”64、a:你怎么用我的尺子？b:我没用！a:我不信，你真没用？b:我真没用！
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好了，就这些了，O(∩_∩)O~&
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你笑了吗？如果你没笑，那我没有功劳也有苦劳吧。。。看在我辛辛苦苦花了一下午的时间凭着记忆一个字一个字地打出来的这64个笑话。。。望理解。。。望采纳~
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谢谢楼主了！！！
01& 小明被人从13楼扔下去了，为什么没事？
因为小明是个饭盒。
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02& 八年抗战期间，小明饥饿不堪，他做了人肉馅饺子来当早餐。到了学校他打开饭盒，发现饺子少了两个，他关上饭盒又打开又少了两个……就这样，最后饺子都不见了，小明很害怕，请问饺子哪去了？
饺子粘在了饭盒盖上。
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03& 八年抗战期间，民不聊生，而王小明却过着衣食无忧的日子，为什么？
因为王小明是个饭盒。
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04& 王小明被人从3楼扔下去了，为什么没事？
因为王小明就是小明&
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05& 王小明又被人从13楼扔下去了，为什么？
因为没有14楼。&
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06& 某冒险家带着小明去沙漠，为什么他可以安全回来？
因为小明是骆驼。
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07& 后来这个冒险家又带着小明去沙漠，为什么这次就一去不回了呢？
因为小明被人从13楼扔下去摔死了。
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08& 又有冒险家带着小明去沙漠，也一去不回了，为什么？
因为小明是个饭盒。
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09& 小明失踪了，谁也无法找到他，为什么？
因为小明被丢在了沙漠。
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10& 后来人们小明被丢在了沙漠，但在沙漠中只找到了饭盒，却始终没有发现小明，这是为什么？
& 因为他们不知道小明就是饭盒。
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11& 当人们知道真相，不再关心小明，小明该何去何从？
从13楼跳下去。
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12& 小明伤心欲绝，因为他知道自己是个饭盒，跳楼是摔不死的，那他该如何改变自己的命运呢？
变成骆驼，和冒险家一起去沙漠。
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13& 上帝满足了小明变成骆驼的愿望，可小明还是很伤心，为什么？
因为他发现自己被人从13楼扔下去会摔死。
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14& 终于，小明孤苦伶仃，还是无法摆脱被摔死的厄运。死后他又向上帝许愿，希望自己来世不再孤单，有很多兄弟姐妹，并且想要摆脱被人从13楼扔下去的命运……
时光流逝，又一个新的轮回开始，当小明投胎转世，他激动不已，因为上帝又满足了他的愿望，但就在他回头的那一刻，小明再次心灰意冷，并感慨造化弄人。为什么？
因为小明发现自己被摆在超市的货架上，周围全是饭盒……
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小明理了头发，第二天来到学校，同学们看到他的新发型，笑道：小明，你的头型好像个风筝哦！小明觉得很委屈，就跑到外面哭。哭着哭着～他就飞起来了…………
从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像立顿红茶&& 小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像立顿红茶？”&& 老师很无奈的说：“是，你长的很像立顿红茶”&& 小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，跳进隔壁的小河&& 刹那间……河水变成了红色……& 从前有一个小孩叫小明，有一天，他爸爸跟他说他长的很像猪&& 小明就很生气，跑去问老师：“老师老师，我长的像不像猪？”&& 老师很无奈的说：“是，你长的很像猪”&& 小明听了老师的话，很伤心，哭着冲出了门，奔远了&& 刹那间……小明冲进了猪堆& 同学说小明的头长得像砖头,小明回家就问:"妈妈,我的头像不像砖头啊?"妈妈不想伤他自尊心,就说:"你自己去井边照照."小明往井边一站.井里的人说:"上边的.别往井里扔砖头啊!!!!"& 有一天，小明很委屈地问奶奶：“奶奶，奶奶，你说我是不是个傻孩子啊？”奶奶回答说：“傻孩子，你怎么会是傻孩子呢？
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小明长得很像电话，走着走着就挂了。。。
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小明:今天几度阿？ 小白:零下3度阿！ 小明:难怪这么冷。
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小明在一次车祸中失去了一条腿， 小明在一次车祸中又失去了一条腿， 又一次车祸中小明失去了他的另一条腿， 一次车祸中小明又失去了他的一条腿， 因为小明是一条狗. 小白向小明借笔 ，小明不借，小白说，你借给我你会死吗？小明就借给他了 然后小明死了。。。有一天小明走在路上!走着走着突然觉得脚很酸!为什么会这样呢?--!!因为小明踩到柠檬了- -!!
有一天，老师带一群小朋友到山上采水果，& 她宣布说:“小朋友，采完水果后，我们统一一起洗，洗完可以一起吃。”& 所有小朋友都跑去采水果了。& 集合时间一到，所有小朋友都集合了。& 老师:“小华，你采到什么？”& 小华:“我在洗苹果，因为我采到苹果。”& 老师:“小美你呢？”& 小美:“我在洗蕃茄，因为我采到蕃茄。”& 老师:“小朋友都很棒哦！那小明你呢？”& 小明:“我在洗布鞋，因为我踩到大便。”
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老师:小明!上课不要玩水!
小明同桌:老师,小明没玩水,他尿裤子了！
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小明欠高利贷20万，小明苦苦哀求他多宽限几天，&&钱庄的人说：明天一定要还，不然的话……，剁掉2只手指；&后天的话……，在剁4只；第3天的话……&&小明：哈哈，是不是不用还了&？&钱庄的人：NO，到时候你就变成小叮当了。
楼主我知道你笑了，采纳吧
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某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的！”，翻过一页，一愣，大声念道：“吗！”。
两个人走在路上看见一棵梨树结满了大梨，猜俩地名。前面的说：咦，大梨。（意大利）。后面的说：澳，大梨呀（澳大利亚）。觉得怎么样？
小蔡北警察抓走了，第二天怎么了？
答：馊了一根火柴棒，突然觉得头很痒，它挠啊挠啊，然后就着火了
秀才進廟避雨。見一女子在神像下小解，性起將其強暴。女大怒，告上縣衙，哭訴：“大雨傾盆，書生進門，掀我羅裙。打我一針。不痛不爽，害我一生”秀才辯稱：“大雨如瓢，書生進廟，見一女子，對神撒尿，將其堵上，反被誣告。”縣官喝斥：“一个青春，一个年少，魚水之歡，各有需要，相互滿足，有何可告。”女大叫：“怨啊！我还想要，他已拔掉，無情無義，太不人道”秀才吼道：“冤啊，成心堵尿，突聞雷叫，不敢久留，這才拔掉。”縣官一拍惊木堂：“本官判決，原告惯
额，讲完了
手术完毕，病人结账：“怎么还有上网费？” 护士：“给你动手术的时候，你肚子里有个东西，我们这里的人都没有见过.....临时去百度了一下。”
昨晚给家住外地的女友电话，老是打不通，可能除夕夜拜年短信和电话比较多，线路比较忙。我就没放在心上了，今早一起来就给女友电话，她说昨晚在看春晚，赵本山的小品超级搞笑。。。。。
你就问别人1+1等于几 她若不知道 你就告诉他 等于你
我四岁上学前班时，在下课的时候不小心亲了同桌的小女孩一下，她哭着要我负责。我说：我一定会对你负责的。她说：你要说话算数！我说：那当然，我们都不是两三岁的小孩子了。
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幽默笑话领域专家