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昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快
1.昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是你妈”，我当即回了句“我是你爹！”，给拒绝了，然后就接到我妈电话说：“加我，快！”2.光棍节前夕收到女友的短信“祝你光棍节快乐” 我回了条：我有女朋友,我不是光棍！又接了一条：你收到这条短信的时候，你就是了。3.我在公交车上放了一个屁，　　见身边的纷纷挥手，表情痛苦，　　我也挥挥手。　　旁边的女士扭过头对我说：你就不要装了。4.我和老婆去卧佛寺游玩，老婆路上走不动，于是我背她。　　一个老婆婆看见了，严肃的说：看你也是读过书的人。老婆有病还是早点去医院，拜佛是没用的。5.去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了。6.前天我老板，一个男的，和真懂似的，在我的电脑后面看半天，说“小柯，你也种菜啊？这可是上班时间！”　　我收了收瓜子皮。。。。。瞅瞅他　　说“张总，这是我的桌面，你见哪块菜地上站着超级玛利呢？”7.
弟弟乘坐公共汽车时，车上一漂亮姑娘总是打量他。弟弟心想：姑娘可能对自己有意思，不禁心理美滋滋的。姑娘到站下车。弟弟见状马上跟了下去。姑娘在前面走
着，还不时地回头看。弟弟鼓足勇气跑上前，不无幽默地搭讪道：“小姐，你为什么总看我？是不是我脸上有饭粒儿呀？”姑娘瞪了他一眼说：“你有病啊？明知道
还不擦。”8.寝室在6楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰“看你门没关，我帮你关了。”…9.晚上女朋友说我太娘了，我很火大，就跟她吵起来了，本来是想显得男人一点，结果最后控制不住哭起来了。10.一哥们鼓起勇气在QQ上向MM深情表白，一会儿MM回复：我是她的妈妈，我是来偷菜的。11.女同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。12.学生课间去厕所，拉完发现没带纸，又等不到人，手机又欠费。绝望中他给10086打电话，请求帮助……据说那边沉默了很久，后来……他班同学上课时收到了这样一条短信：尊敬的中国移动用户你好，你的同学谁谁谁在厕所里，让你给他送手纸。详情请咨询1008613.早上起来看到一则网易评论一楼：大家冷静一些，都过来，听听5楼怎么说？　　二楼：我认为5楼说得很有道理。　　三楼：5楼说出了人民群众的心声　　四楼：5楼确实说的很好！　　五楼：楼上的都是SB14.1955年中国的人均收入是韩国的3.2倍，日本的1.1倍。但经过50多年“翻天覆地”的增长，2008年中国的人均收入是日本的3％，韩国7％。15.早上没事翻看公司主页，看见上面新挂了招聘的内容，就无聊的点了一下，惊愕的发现自己的岗位赫然在列……16.北风那个吹同学看上了一对母女组合，那姑娘实在太好了，经过一番激烈的思想斗争，北风同学一路跟踪她们到停车场，终于出手了。　　北风：阿姨，你好！　　妈妈：恩……　　北风：是这样的，我想认识您女儿。　　妈妈：她是我儿媳妇~　　北风当场晕倒，姑娘脸色通红，妈妈倒是很豁达：“小伙子，还挺有勇气的嘛，呵呵……”　　之后婆媳二人开车走了。17.寝室有个大哥有天说这个wma是谁啊，我MP3里好多歌都是他唱的18.课堂上老师点名：“刘华!” 结果下面一孩子大声回到：“yeah!” 老师很生气：“为什么不说‘到’？” 孩子说：“那个字念‘烨’……”。19.这天突然发现，我有大姨，二姨，四姨，五姨，却没有三姨。于是就去问我爸：为什么我没有三姨？ 心里还想了一下：难道三姨在小的时候就死了？我爸说：你三姨就是你妈！20.想和男友开个玩笑，假装从他床底下搜出来一条女士内裤（其实是我的），然后质问他，开始他拒不承认，没想到后来在我的紧逼下，竟然抱着我开始认错。21.网易湖北宜昌网友[7](221.233.*.*) 的原贴：　　有一次我和老公吵了架心里很不舒服,趁老公熟睡的时候我蹲在他头部上方准备放个屁给他闻闻好解气,谁料用力过猛直接把一堆屎拉在了他的脸上。22.男的出差在外面，突然回家，在门口听到男人打呼噜的声音，男的默默走开，发了个短信给老婆：离婚吧。　　　　三年后他老婆和他说：当年是瑞星的小狮子!23.有一次下课打铃大家都要回家，下楼梯时我左脚踩到自己右脚，“啪”的以大字型的姿势摔在了路中央..我当时就想：不对，糗大了，我装晕。　　结果我旁边的同学看我一动不动，赶紧扶起我，然后左右开打狂扇我耳光...24.一个同学，他的电脑每天早上会自动开机（估计是因为宿舍里早上来电的时候一瞬间冲开的）。　　结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。25.老爸最看不惯外国歌星。可是有一天，我正在看迈克.杰克逊的mtv时，赫然发现老爸站在后面看，一脸深思的表情。“爸爸，你也喜欢看这个？”　　　　老爸摇了摇头：“毛阿敏真是越来越难看了。”26.一个女性朋友和一个gay合租房子。有一天晚上她很沮丧，那个gay很体贴地给她下了碗面。她突然觉得很温馨，就说：“要不我们就这么凑合过过算了。”没想到gay脸色大变：‘你没男人要，我可有的！”27.
某日，体育课中途，洗手间解决个人问题。结果着急误进男厕。看到一男生正在小便池嘘嘘，俺当时就蒙了，一秒过后正准备悄悄撤退，结果被发现，晕死。只见那
男生大叫一声“流氓，非礼”然后双手捂胸。后来，后来俺说了一句自己都觉得不可思议的话“同学，你捂错地方了……”28.喝的晕晕乎乎去一个餐厅卫生间小便，看见墙上写着一句话，凑近了一看，写着：“不要看这儿，专心尿尿。”等我看完这句话后，已经尿了自己一鞋了。29.我是救护医生，今天一个病人对我说他只有6个月好活了，我想说点鼓励的话!安慰到：六个月，很快就过去了，坚强点!30.每次老婆和老公吵架，老婆就跑到厕所呆半天,这样的次数多了，老公就不得不问老婆:在厕所干吗呢?好像还挺解气？老婆说:刷马桶！老公问刷马桶也能他妈的解气?老婆说:不知道,反正每次用的都是你的牙刷。31.有一次我去漫吧租了本金田一，刚看到第二页就泪流满面，不知哪个天杀的用蓝色圆珠笔在某个人物上画了一个圈，写上，这个就是凶手……32.下午上公交车，拿出公交卡咣当投进投币孔里了33.一时兴起、拿自己照片当电脑桌面…然后我的电脑就中毒了…34.高中一同学说梦话　　“爱妃，爱妃，不要离开朕”　　我石化……　　过一会　　“堂堂大清国就这么灭亡了，朕不甘心呐，朕不甘心呐”　　我直接崩溃……35.我们数学老师总喜欢故作幽默的说些个没人笑的笑话　　我们全班就商量恶搞他一把，等他上课说第一句话的时候，我们就全体齐声大笑。　　那天他进来，沉默了一下说他爸去世了　　我立刻放声大笑，其他人鸦雀无声。36.小学时候每天只有几毛钱的零花钱，有一次攒了几天，好不容易买了一包五香瓜子，上课的时候偷偷的全磕了，瓜子壳全放在课桌抽屉了。　　　　下午来上课的时候看着瓜子壳又馋了，于是把瓜子壳又放到嘴里都含了一遍，感觉味道好好啊。　　下课的时候一个同学问我吃什么，我只好说吃瓜子壳，专门买的五香瓜子壳，只有壳没有肉的，就是吃味道的。。结果那一个下午一帮子同学围在我座位边上吃我舔过两遍的瓜子壳。。。。37.2L照片是你本人吧？ 真漂亮 帮我省了大笔钱我这年都不用吃饭了。38.逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过，边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭，快来快来数一数，二四六七八。。。。然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数....39.我们以前宿舍有个娃（男的），老实的有点当（笨），而且有时候傻得可爱。有一次晚上熄灯后，大家又在聊天，他就讲，等老子有钱了，就找三个女生。我们口味就被他调起来了，问他说然后呢，只见他镇定的说，打麻将…40.楼下送葬队在吹《常回家看看》，不知道那家人怎么想的。41.早上乘地铁遇到个牛人，地铁上，突然一个哥们儿的电话铃声大作，众乘客一听：爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。爷爷，那孙子又给您来电话了。。。。。只见那哥们儿慢慢悠悠的掏出手机，接听：喂，爸，什么事。。。。42.想起大学的一件事情来　　大学期末考试，试卷上要求填写考号　　我TMD写上QQ号码了43.我初中的班主任特别凶，每周五放学前都要开班会训话。一次，她情到激动处，义正词严地说，“你们怎么这么不争气，为了这个班，我绞尽奶汁”。当时我和周围几个同学强忍着不敢笑，只好把头深深的埋下。记得一个哥们趴在课桌上，使劲咬着手。。。44.某男同事一直纠缠闺蜜，要和她发展关系。整天厚着脸皮找借口问她电话号码。闺蜜无奈，一摸口袋，上周家里老人5周年，去了次公墓，正巧买了一包面巾纸，上面有火葬场电话。遂把号码告知男同事。　　隔天某男非常迷惑的向大伙诉说，打电话询问XX小姐是否在？对方回答：是昨天以前送来的么？昨天以前的已经烧掉了，今天的还没进炉。45.有次交友会要填个人信息。　　偶很傻很天真地把职业和生肖填反了。　　本来这不是什么问题！但我生肖是鸡呀…46.到徐杨乡调研，乡领导亲自陪同我们到地里村头。我肚子不舒服，突然想方便。村长指了指前面的茅草棚说：到那里就是。我急忙朝茅草棚奔去，刚推开草帘，见一大嫂在如厕，我赶紧退了出来。这时棚子里大嫂叫了起来：兄弟，我望旁边移一下，我们两个人蹲的下来的...47.宿舍哥们暴强，一日发现蚊帐里有只蚊子，忙活抓了半天没抓到，哥们叹口气说：“妈的，饿死你！”然后迅速把蚊帐收了起来，忍了好几天没挂蚊帐，最后终于把蚊子给饿死了，我们那个汗呀~~~~~这个不算什么对吧，很多人干过。　　一日他又发现蚊帐里竟然飞进一只苍蝇，跟我们说：“我非弄死他”。我们说：“苍蝇可是耐饿呀，看来你是靠不过他的”。　　“你们看吧 ”，这人抄起一本小说钻进蚊帐，封口。边看小说边不停的挥动扇子，就是不让苍蝇落地，结果两个小时后，苍蝇终于飞不动了。他凑过去捅了捅苍蝇说：“飞呀小样，爷书还没看够呢”48.记得有次和爸妈去游泳馆，刚进大门的时候就看见一个社会青年的纹了一身的活，剃个“青皮”头，脖子上还戴个大金链子！等我们下水适应温度的时候就看那哥哥大摇大摆走过来往水里一站，天雷的事发生了。。。他脖子上那好粗好粗的大金链子浮在水面上。。。。。49.日，我在一个BBS上见一个哥们说：“TMD，原来日食是在白天，害老子白等了一宿."50.女性好友去参加婚宴，咨询我们穿什么衣服去会被搭讪。回答说：红色或白色的旗袍。于是穿着旗袍优雅的扭去饭店。　　晚上回来报告，今日果然被搭讪无数，搭讪话题内容有：我们桌的菜还没上齐？小姐麻烦盛点米饭。来2瓶雪花啤酒！请问厕所在哪里？这里是XX和XX的婚宴吗？
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不要装了：
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超级玛利：
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来偷菜的：
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生日快乐：
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详情请咨询10086：
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怎样在QQ上给好友发一段话，然后让好友在自己空间留言
『天塌不败，我到要看看你的人缘好不好类似于这样的？愿意陪我一直走下去吗，认识我你后悔吗。我一直在＋你的名字』 传给你的朋友，不准不传下去？愿意那就去我空间留言板留一句，看看有几个会留给个例子吧
也是一段话，不要一句话
我希望你能陪我跨年。迎接新的一年，很高兴为您解答，望采纳。请去我空间留言（2013我陪你跨年+你的名字）请把它转发给你心中在乎的20位好友包括我希望我的回答对您有所帮助。过几天就要过新年了。收到此消息证明在我心中是真正在乎你的您好
能不能发一段关于友情的呀~亲
您好，我觉得这就可以算作友情的啊。我好多同学都是给我发的这个的，没什么的。还是说年龄比较小，接受不了呢？哈哈其实没什么，我收到的时候就不想那么多的
你只收到了这一种么
我再给您看看的，稍等找不到了，同学都没有了。我觉得那个留言倒是没有什么的。您再问别人吧
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是中国人就在我空间留一句话！
啊？ 直接和他说让他来你空间留言不行吗？
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这种难以认定这种难以认定
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您好，此处仅限于对于律师的回复作评论。
这种难以认定
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这个陌生女生第三天一句话这句话让这个男生体会到被人真心在乎关心，温暖男生的心，表示女生这句话让这个心碎男生重生么专情男生被抛弃心碎qq添加一个同个大学同个地方陌生女生开始一段新的感情
提问者采纳
遇到了对的人了吧！她说的正好是你缺失的
你需要的是她这种累行的女生吧
之后男生先认错，然后主动如实告诉这个陌生女生自己的所有情况，表示男生对女生动心么？
至少是对她很信赖
也或许是你想找到一个人倾诉
感情是不能很快消逝的，接受一个人也需要时间、尝试交往一下
也谢谢你的采纳
提问者评价
太给力了，你的回答完美的解决了我的问题！
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其他4条回答
感情这种东西
时间长了慢慢就有了
即使这个男的再痴情
之后男生先认错，然后主动如实告诉这个陌生女生自己的所有情况，表示男生对女生动心么？
那到不至于 只是找个知心朋友吧
前提男生不怎么相信人
不相信人和这个没关系吧...
时间是最好的疗伤圣药，这年头那有什么海枯石烂，至死不渝。至少我没看到，也看不到
之后男生先认错，然后主动如实告诉这个陌生女生自己的所有情况，表示男生对女生动心么？
重生还是要看这男生自己能否走出自己的内心世界
之后男生先认错，然后主动如实告诉这个陌生女生自己的所有情况，表示男生对女生动心么？
不算动心，不排斥有点好感
是的。至少放下了
之后男生先认错，然后主动如实告诉这个陌生女生自己的所有情况，表示男生对女生动心么？
不能说是心动。只能说不想把她当做代替品。要是女的也有意思的话。那还是很有希望的
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