妈妈为儿子做早餐，一个月不重样！（1-31天更新完毕）
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1、男：&你对我有感觉吗？&女：&有啊，很有感觉的。&男：&什么感觉啊？&女：&怀孕的感觉。&男：&啊，什么是怀孕的感觉？&女：&想吐又吐不出来的感觉，难受啊！&
2、女：你喜欢我吗？男：喜欢啊！ 女：为什么？男：因为你是唯一一个在我脱鞋之后没有晕倒的女生！ 女：那你自己为什么不晕？男：我有鼻炎。 女：怎么得的啊？男：自己脚熏的！
3、办公室一同事聊到谈恋爱的问题上引用了一句名言：不以结婚为目的的谈恋爱都是耍流氓！一女同事听不下去了，站起来说道：男人都是TMD耍够了流氓才结婚的！
4、一MM很高兴地和男友说：&闻到我的体香了吗？&男友道：&孜然味的吗？&
5、街上瞎溜达呢，迎面走来一美女，张口就是：帅哥，你好&&我左右看了看，瞪她一眼，斜身就走了。妈的，想唬我，当我没照过镜子么！
妈妈好用心啊
1.老夫妇去拍照，摄影师问：&大爷，您是要侧光，逆光，还是全光？&，大爷腼腆的说：&我是无所谓，能不能给你大妈留条裤衩？&2.老婆语录：允许你喝醉，允许你勾妹，但晚上必须给老娘归队，如果你敢伤我的心，伤我的肺，老娘一定把你的第三条腿打残废，让你的鸟鸟永远打嗑睡。3.两个饺子结婚了，送走客人后新郎回到卧室，竟发现床上躺着一个肉丸子！新郎大惊，忙问新娘在哪？肉丸子害羞的说：讨厌，人家脱了衣服你就不认识啦！4.俩老夫妻某日吃晚饭时突发奇想：裸餐！找找从前的感觉！脱光后老太婆道：我还有反应耶！乳房还和年轻时一样发热！老头斜了一眼道：耷拉到汤里了！5.四只老鼠吹牛：甲：我每天都拿鼠药当糖吃；乙：我一天不踩老鼠夹脚发痒；丙：我每天不过几次大街不踏实；丁：时间不早了，回家抱猫去咯。6.天是蓝的，海是深的，男人的话没一句是真的；爱是永恒的，血是鲜红的，男人不打是不行的；男人如果是有钱的，和谁都是有缘的，男人靠的住，猪都会爬树。7.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了！8.小孩把妓院养的鹦鹉偷回家，一进门，鹦鹉便叫：搬家啦！看见他妈妈又叫：老板也换啦！看见他姐姐又叫：小姐也换了！看见他爸爸又叫：我cao还是老客！9.漫漫人生路，谁不错几步！家庭要照顾，情人也得处！家里有个做饭的，外面养个心善的，对桌坐个好看的，远方有个思念的！保住二，守住一，发展三四五六七！10.一只小狗爬上你的餐桌，向一只烧鸡爬去，你大怒道：你敢对那只烧鸡怎样，我就敢对你怎样，结果小狗舔了一下鸡屁股，你昏倒，小狗乐道：小样看谁狠。11.传说今晚，阴魂不散，死光又现，鬼魂四处转！愿鬼听到我的呼唤，****你庆头，苍白的脸，幽绿的眼，干枯的手抚摸你的脸，代我向你说一句：晚安！12.男人，总是笑容满面，两眼放电，不是发病犯贱，就是坑蒙拐骗！女人丰胸细腰，放荡风骚，不是掏你腰包，就是放你黑刀！这年月男怪女妖，小心中招啊！13.你走在路上，一母狗扑向你从你的脚上咬了一块肉，迅速吞下去，你伸脚正要踢它的时候，狗含着泪说：你打吧，反正我肚里已经有了你的骨肉！14.老鼠没女朋友特别郁闷，终于一只蝙蝠答应嫁给他，老鼠十分高兴。别人笑他没眼光，老鼠：你们懂什么，她好歹是个空姐。15.朋友问蝙蝠怎么会下嫁给老鼠，蝙蝠眼含泪花，意味深长：唉！那天他吃了伟哥，火力壮，一下蹦上天花板，让他得了手。16.我花一毛钱发这条短信给你，是为了告诉你&&我并不是一个一毛不拔的人。比如这一毛钱的短信就是我送你的生日礼物。17.蚂蚁懒洋洋地躺在土里，伸出一只腿，朋友问你干嘛呢？蚂蚁：待会大象来了，绊他一跟头。18.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客；燕子来，妈妈说这是益鸟是客；乌鸦来，孩子问你也是客人吗？乌鸦叫：Yes，吾乃黑客！19.某美女发现口红太重，拿湿纸巾擦拭后扔到路上。一老头拣起，端详半天突然醒悟，追上说：姑娘，这超薄的就是容易掉呀！20.黄瓜失恋痛哭，茄子安慰她：爱情不单只是甜美、只是沉醉，还有心碎、还有流泪。唉！谁让你爱上洋葱的？21.昨天梦见上帝说可满足我一个愿望我拿出地球仪说要世界和平，他说太难换一个吧，我拿出你的照片说要这人变漂亮，他沉思了一下说拿地球仪我再看看。22.一女奇丑，嫁不出去，希望被拐卖。终于梦想成真，却半月卖不出去。绑匪将其送回，她坚决不下车，绑匪咬牙一跺脚：走，车不要了23.20年前爸爸抱着你等车，人都笑话孩子长得难看，爸爸哭了。一卖香蕉的老大爷拍拍爸爸说：&大兄弟别哭了，拿只香蕉给猴子吃吧！真可怜，饿的都没毛了。&24.飞机上，一只鹦鹉对空姐说：&给爷来杯水&，猪也学鹦鹉，对空姐说：&给爷来杯水&，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：&傻B了吧，爷会飞。&25.有个老农在地里锄地，一只乌鸦飞过，拉了泡屎掉在老农脸上，老农抬头大骂：&CAO你妈！出门也不知道穿条裤衩！&乌鸦说：&CAO！你丫拉屎穿裤衩呀！&26.小明告诉妈妈，今天客人来家里玩的时候，哥哥放了一颗图钉在客人的椅子上，被我看到了。妈妈说：&那你是怎幺做的呢？&小明说：&我在一旁站着，等客人刚要坐下来的时候，我将椅子从他后面拿走了。&27.一天在拥挤的公车上的一段对话情形如下：一个站着的怀孕妇人对着他身旁坐着的一位男子说：『你不知道我怀孕了吗？』(想要他让座....)只见男子很紧张的说：『孩子不是我的！』28.仅仅是一阵风也罢了，偏偏是这样永恒，仅仅是一场梦也罢了，偏偏是如此真实，你低头不语，我却难以平静，我终于禁不住要对你说，：下次放屁时，说一声！29.一对恋人在山中被野人抓住说：你们吃掉对方的大便就放了你们。恋人做到了，归途中女人大哭，男人问其原因，女人伤心的说：你不爱我，不然你不会拉那么多！
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楼主好有心呀，有妈的孩子是块宝
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1、星期一糖醋排骨，星期二腰花粥，星期三青椒爆肚，星期四干菜蒸肉，星期五骨汤弹面，星期六红烧大肠。星期天&&星期天我终于把你吃完了，亲爱的，我们可以永远在一起了。
2、如果秋天走了，我会在雪地里等你。如果世界走了，我会在天堂里爱你。如果你走了，我会在泪水中想你。如果我走了，我会让她照顾你，她养猪的技术很不赖哦！
3、一被子的两全其美，一褥子的九死不悔，一枕巾的相濡以沫，一床单的爱如潮水。
4、胖妇去买首饰，选好戴在手上问：我要买这个夜光手环。服务员：这不是手环，但也是夜光的。胖妇：那是什么？服务员：夜光呼啦圈。
5、丈夫教妻子开车：想避免出事，就必须注意交通标志和信号，特别是红绿灯。灯转绿踩油门，灯转红就停车。要是我脸色变白，就敢快踩刹车。
6、同学上课睡觉被老师拉到楼道教育。顶了几句嘴，气的老师想揍他。这同学嚷嚷说：&你敢打人？！&老师：&打你怎么着，我打你有人知道吗？ 我打你有人知道吗？&同学一琢磨&& 后来老师就被送去医院了！！！
7、樵夫：大师修行了这么久还会动情么？僧人：一个月仍会动情三次。樵夫：大师果然已非凡人，佩服佩服！僧人：哪里哪里，一次十天而已。
8、你总是这么节俭：吃完饭可以不洗碗，每次可节省水费0.005元，反正自己也不嫌自己脏。还总说怕落上灰尘，可将碗倒置。
1、比赛刚开始，勒夫在场边已经开始了一天的劳作。他决定碰碰运气，把手指塞进鼻孔里，寻找一种珍贵的食材。2、赛后勒夫将自己的鼻屎送给C罗，真正诠释了什么是美食无国界，友谊第一，比赛第二的精神。3、一句话概括德葡大战：葡萄牙满地找牙，德国队吃葡萄不吐葡萄皮。4、上帝是不是吃糖吃多了，先拔西班牙，后拔葡萄牙？5、啥么情况？世界杯不是才搞了4天么？怎么就突然宣布说马刺夺冠了？6、有人说男人不看世界杯，不是娘炮就是gay 。女人爱看世界杯，绝逼不会有人追啊。。。是酱纸吗？7、杜蕾斯最新形象代言人---墨西哥队门将奥乔亚。8、关于这届世界杯，很多人不是在看球而是赌球。关注的不是竞技而是球盘分析，不是在看精妙传球而是在看自己的钞票传来传去。看到那些下注买自己喜欢的球队输就破口大骂喜欢的球队和球星，再也没有什么礼仪廉耻尊严道德！一个四年一次的盛宴被这些人搞得乌烟瘴气！对于这些人我只想说五个字：今晚怎么买？9、把世界杯和NBA总决赛安排在大学考试月，是欧美列强的又一场惊天阴谋，妄图借此提高大学生挂科率，打击一代人的自信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分。10、爱上足球，但工作越发繁忙让他无暇看球。他认为：&工作并不能是生活的全部，应该在适当的时间让自己停下来看看。反正公司有老爸负责。&11、晚上，舒适的坐在地上，啃着鸡爪，喝着冰镇啤酒，电视里总有二十几个千万富豪，汗流浃背、拼命拼抢，累的跟王八犊子似的踢球给我们看，我们觉得很幸福、很满足！
１． 有个小孩的头很象砖头,同学们都笑话他!他回去问妈妈:&我的头象砖头吗?& 妈妈说你去水井旁边照一下就知道了!于是小孩就来到水井旁边往里伸头照,就听见下面有人在喊:&上面的人不要扔砖头啊!&２． 一个学生去看医生，医生检查后说：&没关系，注射一针就好了。&医生拿药棉在学生手臂上擦擦，如此反复三四次。学生以为病重，担心地问：&医生，问题严重吗？&医生认真地说：&同学，你该洗澡了。&３． 军长命令所有人去对面的山报道第一个人迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第2个人也迟到了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第3个人也迟到了，又说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车，汽车坏了，我骑马，马死了，我走来的！第4个人来了，他说：报告队长！我骑自行车，自行车坏了，我换汽车&&还没说完，军长大声咆哮：&你不要告诉我，汽车坏了你骑马，马死了你走过来！&第4个迟到的说：报告队长！不是，是路上的死马太多，车子开不过来&&４． 深圳大学某寝室，同学A正玩星际，华为招聘人员B走进寝室。
B：同学，你好，我是深圳华为的，这是我公司的介绍，你可以抽出点时间看看吗？
A：没看我正忙着吗！
（B在旁等了一会&&）
B：同学，你还看看吧，我们公司待遇不错的～
A：我学习不怎么样啊，挂了好几科！
B：没事儿，我们相信你肯定会都通过补考拿到毕业证的～
A：我四级也没过！
B：没事儿，我们相信你一定能通过并顺利毕业的～
同学A为不影响打游戏，无奈签约。。。5． 公司组织去黄山旅游，路过一个厕所时同事想进去小解一下，碰巧几个老外也跟着他一起进去了。我在外面还没等上半分钟，就见同事慌慌张张地跑出来。
&这么快就搞定？&
同事一脸哭丧像回答：&唉，实在是拿不出手啊！先避一避，先避一避&&&6．一个新手去收高利贷，他把借条拿出来*笑着说：白纸黑字明明白白地写着你欠我老板100万！难道你想赖帐？！
人家表示确实没有那么多钱，他威胁道：哼哼！别怪我没提醒你！明天再交不出钱，你的房子就像它一样&&他掏出打火机就把借条烧了&&7． 一名大学研究生为了证明蜘蛛的听觉在脚上，于是做了如下的对比实验：
1：大学生把一只蜘蛛放在实验台上，然后冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛吓跑了！
2：之后该大学生把这只可怜的蜘蛛又抓了回来，放在实验台上，把蜘蛛的脚全部割掉！
他再冲蜘蛛大吼了一声，蜘蛛不动了！
由此证明蜘蛛的听觉在脚上！8． 有一家酒吧新出了一种酒.为了招揽顾客,就在门口立了一个牌子说:谁喝了我们出的新酒一瓶还能完成我们的3个任务,就免费在本店喝酒一个月!
有一个酒鬼就来试试了,一瓶下去摇摇晃晃的就问老板是什么任务.老板对他说:
1.跳过我们给你的一个火盆
2.给对面动物园里的那只河马拔掉一个坏了的牙齿
3.到隔壁4楼满足一个寡妇的所有要求于是酒鬼就开始干了```....
那个火盆他很轻松的就跳了过去
接着就来到动物园,到了河马那里,酒吧老板站在门口等着他,只听见里面一阵河马的惨叫,老板心里想:这家伙还真行啊!
过了不久,酒鬼就醉熏熏的出来了,他问老板:那....那个..要...拔牙齿..的女人...在哪来着?? 9．某日，生物老师问：&没有尾巴的是什么熊？& 某生说：&无尾熊。& 老师问：&没有脖子的是什么熊？& 某生说：&无脖熊。& 老师再问：&没鸡鸡的是什么熊？& 某生答：&无鸟熊。& 老师：&错！& 某生再答：&嗯~~~无鸡熊。& 老师：&错！唉&&是母熊嘛！&&现在的小孩&&！！&10．师说：&猪是一种很有用的动物，它的肉可以吃，它的皮可以做皮革，它的毛可以佬刷子，现在有谁说得出它还有其他用途吗？&&老师，&一个学生站起来答，&它的名字可以骂人&11．有一天某教授突然停止授课，语重心长地对大家说： 如果坐在中间谈天的同学能像坐在后面玩牌的男同学那样安静的话，那么在前面睡觉的女同学就不会受到干扰了。12．有一个小学生暗恋他的老师好久了,有一天终於鼓起勇气,跟老师表白,老师一直开导他,说他这样不对等等,可是小学生很倔强,就是不听,还说什麽爱情是不分年龄的,最後老师受不了了.就说:『我不要小孩子啦!』只见小学生露出一脸满足的笑容,说:&老师.我一定会很小心的!?&13．有一天 小明来到他未来的丈母娘家作客。丈母娘：&你随便坐坐，菜马上就好！&然后 就进厨房忙了，这时客厅里只剩下紧张的小明和丈母娘养的狗小白。
突然间，小明发现自己的肚子剧痛了起来，他心想：不行！我一定要忍住！可是他实在忍不住了，噗！他放了一个无敌臭的响屁，他心想：这下死定了，一定会被赶出去的！没想到丈母娘只是大喊了一声：&小白！&小明于是放心的想：幸好有小白当我的替死鬼。
然后他又忍不住放了第2个屁，丈母娘依旧大喊：&小白！&
当他放第3个屁时，就看到丈母娘冲出来大骂说：&小白！你是要等到被臭死才要跑是不是！！&14．一天大早，传来鞭炮声，不知谁家开张了一家小影院。第一天放映一片子，广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一美女莫名晕倒，七男人强行拖入森林；等待美女的&&众人都觉很有吸引力逐买票入场。等到电影放映时，大屏幕出现《白雪公主》，众人气急败坏的走了。　　
隔天众人再次路过小影院，见广告有所变化。广告写到《七个男人和一个女人的故事》，并有说明：一如花美女与七男人的数天惊涛骇浪般的销魂（绝非《白雪公主》）。众人这次觉得比上次更有吸引力，而且说明不是《白雪公主》，遂又买票入场，结果大屏幕出现&八仙过海&字样！！！15．两个成绩极差的学生考试完毕后走到一起。
&杰克，你考的怎么样？& &没什么，我交了白卷，你呢，西里？& &哎，我也是！& &那怎么成，人家会说我们是作弊。&
一男子在闹市骑摩托撞昏了一个陌生的老汉！男子惊吓的不知所措！围观群众越来越多！突然，该男抱住老汉，声泪俱下的喊道：&爹，你等着我，我这就去给你找医生！&说后，就跑掉了。。。老汉挣扎着愤怒的喊道：&给老子回来！&众人纷纷感慨：&这儿子当的真孝顺！&公司经理让人在墙上挂上&想做就立即去做&的标语，希望以此激励员工的积极性！过了一段时间，老板的一个朋友问他这个举措效果如何？老板愤怒的说：&出纳拿了10万元逃走了，办公室主任和我的女秘书私奔了，几十个员工一起要求加薪！&一个小孩站在铁匠铺旁边，看铁匠打铁！铁匠有些讨厌她，便拿出烧红的铁，凑到小孩面前吓唬他！小孩眨了眨眼说：&你给我一块钱，我就敢舔一舔它！&铁匠听后，马上拿出一块钱给了小女孩！小孩接过钱用舌头舔了一下，放进兜里走了&&一对同年同月同日生的老夫妇过60大寿！宴席期间，上帝降临，说可以满足夫妻二人两个愿望！老妇说：&我的梦想是周游全世界。&上帝将手中的魔术棒一挥，哗！变出了一大叠机票。老头说：&我想和小自己30岁的女人生活在一起。&上帝将手中魔术棒一挥，哗！把老头变成了90岁！小强在集会时发表演说，下面的人洗耳恭听！小强说：&我最讨厌两种人！一是有种族歧视的， 二是黑人，三是不识数的！&下面人顿时巨汗。。。一个非常冷的冬天，早上一老一小两个乞丐去乞讨，他们走到一家餐厅门口等老板扔剩饭。功夫不负有心人，不一会老板就拿一桶剩饭出来了，小乞丐连忙上去吃，而老乞丐却站在旁边不动。因为天气很冷，饭很凉，小乞丐吃了几口就胃难受，所以就吐出来！这时，老乞丐冲了上去，很感动的说：&就等你这口热的了。&有一对夫妻，老公非常的吝啬！一天早上醒来，老公发现妻子死在床上。他赶紧跳起来，脸色苍白、跌跌撞撞地奔下楼梯大声喊道：&女佣！女佣！&女佣回答：&先生！什么事？&老公喊道：&早餐的鸡蛋煮一个就够了！&内向的小张在酒吧里看到一位容貌美丽的女子。犹豫了很久之后，他终于鼓起勇气，走近她，低声问：&我能和你谈谈吗？&突然女子高声叫了起来：&不，我不和你睡觉！&整个酒吧的人都把目光盯在他俩身上，小张非常尴尬，红着脸一言不发，非常委屈的退回自己的座位。过了一会儿，那位女子走到小张身边，低声道：&对不起，我是心理系的学生，刚才我只是想试验一下人们在尴尬的情况下反映如何。&这是，小张高声的叫道：&你要两百元？太贵了！&一群萤火虫在空中飞，其中有一只不发光！另一只很好奇地问他：&哥门，你怎么不发光啊？&不发光的萤火虫回答道：&哎，哥们上月忘交电费了！&两个美女在电梯里谈论什么化妆品的美白效果最好。与此同时，还有一个黑人男子在旁边就这样默默地听着。突然黑人男子对两个美女说道：&没用的！我试过了，都没用的！&
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1、家养大的要工资，外养小的需外资，终日劳碌命，整日奔波辛，两边陪笑脸，体力渐不支。2、一只蛐蛐跟猪打赌说：我跳进草里你就看不见我，猪说：我要看得见你呢？于是蛐蛐跳进草里。猪在看，猪在看！猪还在看！猪咋还在看呢！3、如果我左手拿着七个苹果,右手拿着八个苹果,那么可以得出,我有...一双大手.4、人生最快乐的事情，就是我可以做别人做不到的事情，比如我可以发短信骂你，而你却不知道我是谁，哈哈哈！5、酒喝醉了，晕晕糊糊地回家，回家不久就吐了。 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了，就不要来家汇报吃得啥东西了。6、和女友约会，看到前面有个和我女友很像的了，就上去拍了下她屁股。 她一转头就给了我一巴掌。 这时有人拍我肩膀& 我一转头女友就给了我一巴掌。7、忠言逆耳！ 1、如果你是男的，请不要养狗 2、如果养狗，千万别养能跳上床的狗。 3、如果养的狗能跳上床，你千万不要裸睡。 4、如果你真的喜欢裸睡，千万不要用香肠养狗。 5、前车之鉴啊～～～8、小学五六年级时，一天晚上在表弟家看电视。 看 CCTV-6。到床戏时，姑姑拿着遥控器就要换频道，说：小孩子不能看这个。 弟弟一把抢过遥控器，喊：放心吧，中央台不会脱的。9、有一次晚饭后跟BF一起散步，结果散了很长时间，往回走的时候天也很黑了，走的很累，就在路边的公交站坐着歇脚，然后我感慨要是这时候还有车做就好 了，BF讽刺我说，要不我们打车回去吧！其实总共才剩下1站地了，正巧这时候天上有飞机飞过，我大脑一热冲口而出：我们去打飞机吧！然后BF立马说好啊， 我们去打飞机，走，去对面小树林！我囧了！唉，说话要三思啊...
1、律师家的狗吃了肉店老板的一块肉，肉店老板找到律师，怒问：&你是个律师，那你说说你家的狗吃了我店里一块20块钱的肉，你该不该赔钱。&律师：&当然应该。不过，做为律师，我的咨询费是每次最低50元，你现在应该再付给我30元。&2、粮店的老板想招个伙计，这天，有个小伙子前来应聘，老板问：&你会用手指算帐吗？&小伙子答：&会&老板：&两袋小麦怎么伸手指？&小伙子伸出一个小手指，一个无名指，说：&这样。&老板又问：&两袋大麦怎么伸手指？&小伙子伸出大拇指和食指，过了会儿又伸出中指。老板问：&你为什么要伸中指？&小伙子答：&这样可以不让大麦和小麦掺在一起。&3、一个中年男子站在邮局的柜台边上，有条不紊地往印满红心的信封上贴印有&LOVE&字样的邮票。随后又拿出香水瓶往信封上喷香水。一个姑娘忍不住走上前去，问他在干什么。&我在发500份署名为&猜猜我是谁&的情人卡。&姑娘问：&那是为什么？&&我是一个离婚律师。&4、一个老农捉了些鸡放在鸡笼里，到集市上去卖。他背着走了一段，感觉很累，他想：&我要是把它们放出来赶着上集市，岂不是很轻松。&于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：&这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟然不认识路。&
1、悟空问道：&师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？&唐僧笑了：&当然是念：一本正经！&2、老板：&你这条项链非常不错，比我的好看。&客人：&哈哈，不敢当不敢当。&老板：&不敢当来当铺干什么？&3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。&老陈(老臣)有句话&、&老陈以为&、&老陈也是为你好&朋友听着听着忽然道：&爱卿不必多言，朕自有主张。&4、我：&我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。&他：&你怎么这么不小心把东西吃坏了。&5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着&刚烧好的盒饭&，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！就听到他愤愤的回：&厨师叫小刚不行啊。&
1、悟空问道：&师父，如果有美女，请你念经。你看，念什么经好？&唐僧笑了：&当然是念：一本正经！&2、老板：&你这条项链非常不错，比我的好看。&客人：&哈哈，不敢当不敢当。&老板：&不敢当来当铺干什么？&3、把我好友老陈的一些观点说给另一个朋友听。&老陈(老臣)有句话&、&老陈以为&、&老陈也是为你好&朋友听着听着忽然道：&爱卿不必多言，朕自有主张。&4、我：&我昨晚吃坏东西了，跑了一个晚上的厕所。&他：&你怎么这么不小心把东西吃坏了。&5、问：手机在什么情况下中国移动变成中国联通？答：大哥的问题看似简单，其实蕴含着深刻的人生哲理，我认真的查了许多资料，发现，在手机里取出移动卡，装入联通卡，手机就莫名其妙的由中国移动变成了中国联通。希望能给你带来帮助。6、火车上的盒饭车已经来了第6次了，还在喊着&刚烧好的盒饭&，我瞄了一眼，就开玩笑的对师傅说：您这东西都推了三小时了，还刚烧好啊？！就听到他愤愤的回：&厨师叫小刚不行啊。&
1、今天一位动物学家来学校讲座。当被问到他怎么只有一条腿时， 他说：&当年我为了证实鱼的记忆只有7秒。就用棍子敲大鱼的头， 但并没有逃远，我猜它7秒后就忘了，可它并没有，而且还攻击了我的左腿。& &所以，您为科学付出了沉重的代价，证明有些鱼并不是只有7秒记忆？&&不是，我证明了鳄鱼不是鱼。&2、男青年：&大师，为什么我找不到女朋友？&大师：&你知道世界上最高的山是哪座吗？&男青年：&我知道啊，珠穆朗玛峰！&大师：&那你知道世界上最矮的山是哪座吗？&男青年：&嗯，不知道。&大师：&明白了吗？&男青年：&您是说我只有做得最优秀才能被大家所接受？&大师摆摆手：&长那么矮，谁会注意到你！&3、从前有个富翁，临死前，对两儿子说，你们俩去砍柴看谁砍的多又快。一早，大儿子就拿刀上山砍柴，二儿子把刀磨的锋利也去了。晚上，果然二儿子砍得最多。富翁看了，对俩儿子说，家产给老大吧，反正老二那么能干！4、&如果我和你妈妈同时掉进水里了，你会先救哪一个？？&&你傻逼呀！&一只鱼对另一只鱼说。&我说的是开水。&&你妈才掉开水里呢！你掉进去活该！！！&
1、牙刷和牙膏恋爱了，可牙膏一天天在减少，所剩无几。这天，男主人挤了牙膏最后一次，顺手扔进了垃圾桶。牙刷对着牙膏大喊：你等我！说完狠狠地把主人的嘴扎出血了，男主人皱了皱眉头：什么破牙刷？说完，也要往垃圾桶里扔。牙刷和牙膏对望了一下，暗中高兴。这时，女主人出现了：别扔，留着刷马桶吧！2、从前有只麋鹿，它在森林里玩儿，不小心走丢了。于是它给它的好朋友长颈鹿打电话：&喂&我迷路啦。&长颈鹿听见了回答说：&喂，我长颈鹿啦~&3、一和尚来到森林里，站在大树下参悟佛法。有只大灰熊从他背后走来，闷声就是一掌，和尚当即晕死过去。大灰熊把和尚翻过来一看，摸着后脑勺说：&哎呀，俺认错人了，还以为是光头强。&4、张三喝多了，酒后胡言乱语，向上天祈祷：&让我也穿越吧，我的要求不高，有处自己的房产，有份稳定有收入的工作，有个貌美如花的妻子，有个能为我出生入死、武功高强的兄弟。。。&突然 嗖的一下，真穿越了，发现自己已经躺在古代的床上，只见一美艳绝伦的少妇微笑着向他走来，手中端着一个碗，万分柔情的对他说道：&大郎，该起来吃药了！&
1、&蜗牛，听说你要参加非诚勿扰？&&是的！&&有信心吗？&&有！&蜗牛指了指自己的背后道：&机会从来都是留给有准备的人的！&&嗯，虽然你有房子，恐怕等你爬到现场时，好姑娘都被人家糟蹋完了！&2、你眼睛会笑弯成一条桥，问：是赵州桥还是泸定桥？解：泸定桥是铁索桥，二次项系数大于0，向下弯曲，不符合题意中的&笑&；而赵州桥是石拱桥，a&0，符合题意。故答案为：赵州桥。3、从前有个甜粽子警察，在咸粽子国当卧底。有一天被人告发，咸粽子特务找到了他，不由分说，咸粽子特务掏出手枪，&砰&地一声。。。子弹穿过了甜粽子警察的身体，&啊，&甜粽子警察看着伤口，&露馅了呢&&&4、晚饭后，金三胖带领将军们来到江边，举起望远镜向对岸眺望。对岸灯火通明，而己方漆黑一片，将军们有些尴尬。一位大将说：等赶跑了美帝我们也要把家乡建的和对岸一样。金元帅大笑：对岸有什么好？他们只能看到一片漆黑，我们却能看到一片光明。
1、&我有个哥们原先混黑道的，穷的叮当响，后来金盆洗手，现在发了大财。&&厉害，他是怎么发财的？&&把盆卖了。&2、在药店买感冒药，进来一个帅哥说要买生命探测仪。结果店员懵了。问他到底要啥？结果那哥们才很不好意思的说要检孕棒。哈哈真的长见识了！3、买束玫瑰在女生宿舍门口等着，看见顺眼的就上去说：&你好我是送花的，这是你男朋友送你的&妹子要是说：&啊？我没有男朋友啊？&你就说：&啊你不是xxx啊？那这花算我送你的了咱们聊聊吧～～&要是说：&哇 我男朋友真好！谢谢你啊&你就默默的添上一句：&谢谢一共是100元货到付款&&4、同事在家煮了二个鸡蛋带到办公室吃，他一边吃着鸡蛋，一边喝着茶叶水。我问他：&你这是什么吃法，吃鸡蛋还配茶叶水。&这二货得瑟到：&俺这是在吃茶叶蛋。&5、&越精致的食物，越容易受到大众的喜欢。&厨房里，老厨师在耐心的教导小学徒。小学徒似懂非懂地点点头问：&那月经制的食物都有哪些？&&毛血旺&尼玛，再也不吃毛血旺了
?1、我在淘X上看到一家卖刀的，里面一个差评是这么写的：刀是好刀，但是为什么要给差评呢？我约了别人两天后单挑，刀是第三天收到的。。。2、一哥们在网上买了蓝牙耳机，评论时是这样写的：收到货后就用了，边打电话边逛街，耳机真心不错，听着电话逛了三条街才发现，手机被偷了。。。。。。3、&江湖中没人见过我剑，因为见过的人，都知道我用刀&&别在这唧唧歪歪的，快他妈给我切，这块我要半肥瘦的，一个卖猪肉的耍啥酷。&4、我曾经也号称酒神，一个晚上对付十几个，喝伤7个，喝趴下10个，令无数人闻风丧胆！不管是红的白的还是洋的，有酒必干！！ 但现在我为何退出江湖，归隐深山？两杯就倒， 三杯就大脑短路？是什么让我改变如此之大！？是仇恨？还是爱情？请拿起你的手机，编辑短信&我请你吃饭&发送到本人手机。就可以与昔日酒神面对面交流，倾听酒神背后的故事，感受酒神曾经的辉煌，背后的心酸....5、上周末，我们厂组织一起去森林公园，导游告诉大家上山不要带吃的，因为山上有很多野猴。大家都很为难，毕竟没吃过猴子，不知道味道怎么样。6、一同事兴高采烈的说：前女友生的孩子特别像我。对面女同事淡定地来了句神回复：她嫁了你妈的前男友。
1、&控制不了自己身材的女人，一辈子都不会有出息。&&没啊，你看我想胖就胖，再想胖还能胖。&2、A：&现在的人爱说&理想很丰满，现实很骨感&！&B：&我正好相反，&理想很骨感，现实很丰满&！&A：&那好啊！&B：&好什么呀！我TM减肥又失败了！&3、今天，我和一超市卖蛋糕的吵了。她绐我装的蛋糕有两块焦的，我让换两块，那女的非说是我用手摸的，坚决不换。姐是长得黑，可不掉色啊！气死我了！！！4、一哥们的女友奇黑无比。某日夜里，他俩在寝室旁的大树下约会。回到寝室，发现床上多了一大推零食，就在该君茫然时，室友说：&大家都是兄弟，有困难直接说，刚看你在楼下抱着树乱啃，有那么饿吗？&
1、公司某男天然呆，刚刚一漂亮妹子来找他，我们都特别&关心&的问：&那美女是谁呀？怎么认识的呀？多大呀？&那天然呆解释：&那是我妹妹，亲妹妹，比我小半岁。&尼玛，小半岁的亲妹妹，当时震惊整个办公室！2、记得读高中时候班上有个逗B同学，被教导主任抓到谈恋爱，班主任开班会时狠狠的批评了他，并要求他写检讨，念给全班同学听。这哥们儿一听急了，愤然拍案而起：难道爱一个人有错吗？3、老公扛着自行车回来了，我问老公：&自行车坏了吗？&老公摇头说：&没有。&我说：&那你干吗扛着它？&老公咧嘴一笑说：&我&&我喝多了。&我感到很搞笑，就对老公说：&你喝多就喝多呗，为啥要扛着自行车走？&老公吐着酒气说：&我&&我怕骑车摔跤。&4、爷爷在病危之际，将年少无知的孙子叫到床前，用尽最后一口气嘱咐道：&孩子啊，这个世道&&做官才好啊！&小孙子是个听话的孩子，他将爷爷临终前的话牢牢记在心里。许多年以后，他终于成了村里最好的棺材匠。
1、一只母鸡下蛋前在鸡窝不停咯咯哒，大家都以为它马上要下蛋了。可过半天也没下，你猜怎么着？怎么着？只见母鸡脸红着说：对、对不起，我没带手机拉不出来。2、太白金星：&娘娘为何闷闷不乐？&王母：&哎！最近发现玉帝老是往人间看。后来我才知道原来是在看美女。&太白金星：&是呀！不光玉帝，很多神仙也在偷看，只怪人间的女子衣服穿的越来越少啦。&王母：&那就来个雾霾，封住他们视线吧！&太白金星：&好，臣这就去办。&3、八戒：师傅，吃你的肉不是能长生不老么，你怎么不吃自己的肉？悟空：你这呆子，你不知道和尚是不能吃肉的么？沙僧：为了长生，就算是破戒也得吃啊。唐僧：都别吵吵了，你们真的以为吃一口就能长生么，那也是有量的要求的，还没等吃到量呢，我早就疼死了。4、琼瑶阿姨说：你卑鄙，你无情，你无理取闹！于正说：你才卑鄙，才无情，才无理取闹！琼瑶得意的说：小样儿，抄袭了吧！
1、&你为什么要甩我？&衬衣对洗衣机吼道。2、不论中美关系多么错综复杂，习总和奥黑见面也还是一派喜气洋洋的景象，因为习奥，笑。3、山中无老虎，猴子称大王，大王140斤重。4、Pol。ice与歹徒对峙五小时，终于将其制服。。。脱掉。5、父母们最担心的两件事情：儿子从网上下载了什么，还有女儿上传了什么到网上。6、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵，胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。7、据说不愿意公开秀恩爱的女人都有备胎，真的是这样么？!8、&我再也受不了了！我要出柜！&隔壁老王大喊着，从我家衣柜里跳了出来。9、友谊法则第一条：尽量不要让你的朋友感到孤单&&所以啊，有事儿没事儿放心大胆去烦烦他们。。。10、就像蜘蛛侠中的彼得，被蜘蛛咬过获得超能力一样。我被蛇咬了一口，现在我的舌头已经开始分叉了。
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