机智幽默小故事_百度知道
机智幽默小故事
　　没人磨墨　　一个富家之子去考试，父亲事先考了他一下，成绩很好，满以为一定能录取了，不料榜　　上竟没有儿子的名字。父亲赶去找县官评理。县官调来卷查看，只见上面淡淡一层灰雾，却　　看不到有什么字。　　父亲一回家便责骂道：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清？”　　儿子哭道：“考场上没人替我磨墨，我只得用笔在砚上蘸着水写呀。”　　老太念佛　　有个老太，手里拿着数珠，一边念着阿弥陀佛，阿弥陀佛，一边大叫：“二汉、二汉，　　锅上蚂蚁太多，我讨厌死了，快拿火代我把它们烧死。”然后又念道：“阿弥陀佛，阿弥陀　　佛。”接着又叫道：“二汉、二汉，你代我把锅底下的火灰扒掉些，簸箕不要用自己家里　　的，因为要烧坏的，只问邻居家借簸箕得了。切记，切记。阿弥陀佛，阿弥陀佛”　　从不吃素　　和尚到人家作客。主人见他是出家人，便问道：“师父，您喝酒吗？”　　和尚笑笑道：“酒倒喝一点，只是从不吃素。”　　除糊涂虫　　有个人向县衙告状道：“小人明天丢失锄头一把，请老爷查究。”　　县官问：“你这奴才！明天丢失锄头，为啥昨天不来报案？”　　在旁边的小吏听到后，不觉失笑。县官马上断案道：“偷锄头的一定是你！你到底偷去　　干什么？”　　小吏答道：“我要锄除那糊涂虫。”　　老翁忧愁　　有个老人富贵双全，子孙满堂。在过百岁生日的时候，祝寿的客人挤满了家门，老翁却　　很不快乐。　　大家问他：“您这么有福气，还有什么忧愁啊？”　　老人答：“我什么都不愁，只是担心我过200岁生日时，来祝贺的人要增加几百几千，　　教我怎么能一一记得呢？”　　争讨便宜　　一个人抱着儿子在门外玩，邻居开玩笑地说：“父子的骨血真是一脉相传，只要看看你　　儿子就知道了，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的。”　　那抱小孩的人说道：“是啊，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄，面孔怎会不　　一样呢？”　　心坏透了　　有两个恶棍，背上都生了毒疮，请医生治疗。医生看完一个，又看第二个，装出惊恐的　　样子说：“他的心坏些，还可医治，你的心，竟坏透、变烂了，叫我怎么医得好？”　　麻雀请客　　有一天，麻雀请鸟儿们吃酒。它对翠鸟说：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，自然请坐在　　上席。”　　又对老鹰说：“你虽然身子大些，却穿着身又黑又丑的衣服，只好委屈你坐在下席了。”　　老鹰答道：“你这个奴才小人，怎么这等势利？！”　　麻雀答道：“世上谁人不知，我麻雀本是心肠小、眼眶浅的嘛。”　　畜牲欺穷　　有个人问一个乞丐道：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢？”　　乞丐答道：“我如有了好的衣帽穿戴，畜牲也会敬重我的。”　　皇帝衣装　　一个叫化子从京城回来，向人夸耀说看见了皇帝。别人问他：“皇帝穿啥衣服？”　　答：“头戴白玉雕成的帽子，身穿黄金做成的长袍。”　　问：“穿了金子袍服，怎能作揖？”　　叫化子听了向他啐了一口道：“哈哈，真不懂世事！既然做了皇帝，还向哪个作揖？”　　怕酒淹死　　客人进店买酒喝，喝一杯便说一个“墩”字，说个没完。旁人便问：“想是酒喝多了，　　你怕泻肚，去蹲毛坑出恭吗？”　　那人指着酒杯道：“不是的，我只想有个墩子，好让我爬上去，才不会被这薄水淹死。”　　招牌画刀　　酒店老板请人写店招牌，那人写完后，又在上面画了一把刀。　　老板惊问：“画刀是什么意思？”　　回答道：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气！”　　踏扁葫芦　　有家酒店立下规矩：凡来买酒吃酒的客人，只要说酒酸，就将他绑在木柱上惩罚。　　一天，有个道士背了个大葫芦进店，见到绑在木柱上的人，便问是什么原故。老板答：　　“他瞎说我的酒酸，所以罚他。”　　道士说：“请给一杯我尝尝看。”店主端上酒，道士只吃了一口，便慌忙跑开。　　老板因他没说酒酸，非常高兴，忙招呼：“你忘记葫芦了。”　　道士边逃边说：“我不要，我不要了，你留着踏扁它做醋招牌吧。”　　一条横幅　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，打得又是怨恨又是厌烦。大年夜，父子三人商议　　道：“明年新年，我们都要说些吉利话，好保佑来年好运气，不惹官司。”　　儿子们说：“爸爸先说个样子。”　　父亲便道：“今年好。”　　大儿子接道：“晦气少。”　　小儿子也道：“不得打官司。”　　他们把三句话11个字，请人写了一条横幅，贴在中堂上，叫家人时时朗声念诵，好讨　　个吉利。　　年初一清早，女婿来拜年，走到厅堂上抬头见到横幅，便朗声读道：“今年好晦气，少　　不得打官司。”　　父子三人急得顿脚，连声道：“倒霉、倒霉！”　　骂放屁者　　一群朋友坐在一起，忽然有人放屁，不知是谁，大家怀疑某人，并群起责怪他。其实那　　人并未放屁，他也不争辩，只是哈哈地笑。　　众人问：“有什么可笑？”　　回答道：“笑那放屁的也跟着大家骂我。”　　年年“还清”　　有个人向人借了6两银子，讲好一两月息为5分，一年终了利息共是3两6钱。一年已　　到，借债人向债主请求找还4钱，换一张10两的借条，债主同意了。　　第二年终，照10两计算，利息应是6两，那人又不能还，便请求再找回4两，换一张　　20两的借条，债主又同意了。　　第三年年终，照20两计息连本带利共为32两，他又不能还，便请求找还8两，再换一　　张40两的借条。债主迟疑不决，借债人发怒道：“你好没良心啊！借你的本利钱，哪一年　　不算得清清楚楚的，零头都找清了，你怎么还不快活呢？”　　黄鱼怕臭　　有个挑黄鱼的鱼贩，步伐矫健。一个富翁爱他脚头有力，便雇用他抬矫。谁知他抬轿走　　路时却非常缓慢，富人奇怪地问他原故，轿夫答道：“黄鱼怕臭，所以要快，相公怕什么　　呢？”　　临刑奇嘱　　一个囚犯将要依法开斩。差役绑他时，他解开上衣，用手连拍胸膛，问他什么意思，他　　说：“恐怕伤了风，这可不是玩的。”　　差役押他走到半路，忽然听见乌鸦啼叫，他就叩齿3遍，诵经7遍，问他什么意思，他　　说：“乌鸦叫，说明将有口角，叩齿诵经是为了避免与人相争。”　　最后，要开刀问斩时，他便向刽子手求情道：“请你用粗纸将刀口擦擦干净。听人说，　　剃头刀如不干净，剃了头就要生疮；杀头刀如不干净，我今后害起疮来，几时得好？”　　一只醉猴　　有人买了只猴子，拿衣帽给它穿戴，还教它跪拜礼节，很像个样。一天，主人设宴请　　客，叫猴子表演作揖行礼，人人觉得它非常可爱。一个客人便把酒赏给它，它喝得酩酊大　　醉，竟然脱掉衣帽，满地打滚。众人笑道：“这猴子不吃酒时倒像个人样，哪知吃下酒去，　　就不像个人了。”　　临死学乖　　一个将要伏法的罪犯，听说某处有个傻子，便招他来拿出银子100两诱道：“这些钱都　　送给你，去买好衣穿买好食吃，妻子家人都将沾光不少。过些时候，官府派差役来查人，烦　　你代替我让他们绑一绑，去几天就会放你回家的。”　　傻子见满桌亮晃晃，连忙答应，将银子带回。邻里有个长辈知道了，赶忙来劝：“快将　　银子还给他。如将性命丢了，万金又有何用？”　　傻子说：“有了银子退还，自己再过那艰难日子，真是痴呆。”老人叹息而去。傻子便　　动用银子，合家大小非常快乐。　　不多久，官府公文已到，点名唤傻子。差役将他绑赴法场开斩。傻子这才哭道：“悔不　　听人劝告，以至有今日！不过我今天也学乖了。吃亏也只有这一次！”　　黑齿白牙　　有两名妓女，一个牙齿生得乌黑，一个牙齿生得雪白；一个千方百计遮掩黑牙，一个想　　方设法炫耀白牙。　　有人问黑牙妓女姓什么，那妓女紧闭嘴唇，鼓起两腮，喉咙里叽咕道：“顾。”又问多　　少年纪，她鼓腮答：“15。”　　最后问她有啥本事，她又在喉中答道：“会敲鼓。”　　别人又问白牙妓女姓什么，那妓女把嘴张开，答道：“秦。”　　问芳龄多少，她又把口一张，答道：“17。”问她会做啥事，她便把嘴张大，让白齿尽　　露，说道：“会弹琴。”　　自夸儿子　　父亲与儿子一同行走。父亲的一个熟人碰见了，不认识他儿子，便问：“这是谁？”　　做父亲的答道：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿，却是　　我的儿子。”　　还我红脸　　一个人去友人家赴宴前，自己先喝了个半醉，面孔红红的。等到上友人家酒席，只觉酒　　味很淡，越喝越无味，连原先喝的酒也醒了，面孔也褪红了。酒席后，对主人说：“您的酒　　很好，只不过求您归还我那张红脸吧！”　　愿做儿子　　一个老头形容枯槁，身体衰弱，可是只要说他衰老，他就恼火不已，如果夸他年轻，他　　就喜欢不尽。　　一人知道后，便故意讨他便宜道：“您虽然胡须头发都白了，可是容颜娇嫩，不仅可比　　倒小孩，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩。”　　老头大喜道：“如果容颜能这样鲜嫩，我老夫情愿做你的儿子。”　　由快至慢　　教师对主人不请他吃酒很为恼火，等学生到学馆读书时，带着怒气快速地教诗：“春游　　芳草地。”　　学生含着眼泪勉强跟读。然而已懂得教师的心意，便说：　　“父亲”　　教师问：“父亲干啥？”　　学生答：“买肉。”　　教师略微放慢教诗速度：“夏赏绿荷池。”学生还是不能跟读，教师又问：“你父亲买　　肉做什么？”　　答：“请先生。”　　教师的怒气渐渐消了，便慢慢教第三句：“秋饮黄花酒。”　　又问：“几时请我？”　　答：“就在今天。”　　教师大喜，慢慢地清楚地教第四句：“冬吟白雪诗。”　　开个天窗　　有个人欢喜揩油，亲戚朋友办事，他动不动就带头叫大家凑钱办酒，可自己应出的一份　　常瞒着不交，还要将多余的酒钱中饱私囊。阎王恨他良心太黑。将他捉到阴间，打入黑牢里　　受罪。　　可那人一进牢门就大叫道：“这屋子好黑啊，现有几个人在这里，快些凑钱开个天窗。　　也好明亮明亮。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，谚语称为“开天窗”。）　　娶亲宴上　　有个痴儿子常常喜欢说丧气话。　　一天，姐夫家娶亲，父亲带他同去赴宴，儿子刚要开口，父亲便说：“他家娶亲是喜　　气，切不可说丧气话。”　　儿子说：“不劳您大人吩咐，我懂得：‘娶亲不是办丧事。’”　　讨猪头债　　一人新年出门，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便，认为不吉利，要向菩萨祭祀消解灾祸，便向　　屠户赊欠一个猪头，用作祭品。　　过了不久，屠户见到他说：“猪头银子欠了多日，应该付钱了。”　　那人答道：“欠是欠多日了，不过我有个比方：假如这猪不生头，你也来向我讨猪头钱　　吗？”　　屠户说：“哪有猪没有头的？”　　那人说：“既然此说不通，我还有一说：如果去年我还了银子，你用完了，不是也没猪　　头钱了吗？”　　屠户说：“你更瞎说了，假若你去年还了我用掉，又省下我别的银钱了。”　　欠债人低头想了一会说：“这说不通，我索性对你挑明吧，譬如这鸟粪撒在你头上，你　　自己肯定要用猪头祭神消灾，哪里还有什么猪头钱呢？”　　风雨之对　　一个教书先生喜欢喝酒，而且常撒酒疯。一次，他偶尔出一字对——“雨”，要学生　　对，学生对道“风”。　　他又添成三字：“催花雨。”　　学生对道：“撒酒风（疯）。”　　又添成五字：“园中阵阵催花雨。”　　学生对道：“席上常常撒酒风（疯）”。　　先生说：“对虽对得很好，只是不该说我先生的短处。”　　学生说：“假如再不改过，我就是先生的先生了。”　　放屁文章　　一个秀才很会说话，惯于帮人打官司。县官很讨厌他，说：“读书人应该安心关门读　　书，为啥要到衙门进出？想来你写文章一定荒诞，待本官出题考考你。”说着就想题目，忽　　放一屁，便用放屁为题叫他作文。　　那秀才马上恭敬地献上文辞：“教师高高耸起金屁股，响亮地放出宝屁，好像丝竹的声　　音那般悦耳，麝兰的味道那样喷香。小生立在下风头，不胜荣幸之至。”　　县官大笑道：“这秀才，正经文章不会做，放屁文章倒做得绝妙。本县东街有个万人粪　　坑，且押他在粪坑边站着，每日多闻些麝兰香味，免得他空闲无事专门扰事。”　　用之不竭　　一个人晚上向寺庙借住，说：“我有世世代代用不完的东西，送给贵庙。”和尚高兴地　　留他住宿，对他十分有礼貌。　　第二天早晨，和尚请问那是什么东西，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说：“呶，将这　　东西拆掉做剔灯小棒棒，世世代代怎么用得完呢？”　　咸蛋之母　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋。　　甲惊奇地说：“我过去吃的蛋都很淡，这个蛋为啥这么咸？”　　乙说：“这事幸好你问到了我，告诉你吧，这只蛋是咸鸭生出来的。”　　木楔止饿　　某财主吝啬，总只给仆人吃个半饱。一日要出远门，仆人问：“若半路饿了怎么办？”　　财主找来一条绳子和一个木楔子，说“路上不能说饿，被人听了要笑话的。你饿了，我　　自有办法，你只管说：‘肚子有些了’，我便会使你肚子不饿。”　　出门走了半天，仆人饿得不行，忙照财主的吩咐说话，财主赶忙拿出绳子，勒紧仆人肚　　子。走不多远，仆人又喊了起来，财主拿出木楔子塞进绳子里，找了块砖头，向着楔子猛　　敲，说：“这样紧，总不饿了吧！”　　又走不出几步，仆人喊声更急了，财主勃然大怒，一下解开绳子，木楔落到了地上，　　说：“你这饿鬼奴才，快去另找人家吧，我有这副好家伙，不愁没人用。”　　我家粗月　　某人说话时常常以粗自谦。　　一日，他宴请客人，正在饮酒时，月亮升起。客人高兴地说：“今晚月亮真好啊！”　　这人连忙拱手说：“不敢！不敢！这不过是我家的一个粗月儿。”　　做官强盗　　几个人喝酒行令做诗，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人。一个说：“为首　　敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”。　　一人说：“诈人害人坏秀才。”　　又一人说：“四个轿儿喝道来。”　　大家吵嚷开了：“这是衙门的官老爷，怎么会像强盗？”　　那人答道：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的，10个倒有9个比强盗还厉害！”　　秀才审案　　有个愚人说：“我要有100亩田就好了。”　　邻居说：“你若有100亩田，我就养1万只鸭，吃光你田里的稻谷。”　　两人争吵起来，一同去官府评理。经过学宫时，见那红高墙，大门楼，以为就是官府　　了，便拉扯着进去了。　　一个秀才迎了出来，他们以为是官老爷，便抢着各说各的理，秀才笑道：“你们一个先　　去买田，一个先去养鸭，等我做了官，再来审理这件案子！”　　忘记端午　　端午节，先生没收到节礼，问学生什么缘故。学生问了父亲，回来说：“我父亲忘了。”　　先生说：“我出上联与你对，对不好要打。”他出的上联是：“汉有三杰：张良韩信尉　　迟公。”　　学生对不出下联，怕打，哭告其父。父亲说：“对子出错了，尉迟公是唐朝人，不是汉　　朝人。”　　学生禀告先生。先生笑道：“你父亲几千年前的事都记得很清楚，怎么昨天一个端午节　　就忘记了？”　　糊涂解差　　南宋时，苏州有个和尚，喝酒乱市，州官下令把他抓起来，派一名解差把他押送边远地　　方去治罪。交通不便，解差怨恨，因此棍棒不断，和尚叫苦不迭。　　几天后，宿在一个客店，和尚起了逃跑之心，于是对解差说了一番好话，然后拿出碎银　　请酒。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷，开怀大饮，不多时即醉成一堆烂泥了。此时和尚就　　找了剃刀，给解差剃了个光头，把罪衣穿在解差身上，再给他套上枷锁，然后自己越窗而逃。　　第二天，解差酒醒，不见和尚，急了。但再一看自己身上的囚衣，领上的枷锁，对镜一　　照脑袋也是光溜溜的，又转忧为喜了。自言自语地说：“哈哈，我量你也不敢逃么！”可是　　略一沉思，又愕然了：“咦！和尚在，我上哪里去了！”　　外科事完　　有个士兵的手臂中箭，疼痛不止，便请一个外科名医治疗。　　医生将露在手臂外边的箭管剪去，随即索钱告辞。士兵说：“箭管谁不会剪去？但箭头　　还在肉内，你怎么就要走？”　　医生摇头道：“外科的事我已经完成，肉内的箭头是内科的事啦！”　　何处风凉　　盛夏天热，有几位官长在商议公事，闲聊时谈到天气酷暑，什么地方乘凉最好。一个人　　说：“有个花园的水阁上很风凉。”　　一人说：“有个寺庙大殿上很风凉。”　　有个百姓在一旁叫道：“衙门公堂上最风凉！”　　众官长惊问：“为什么？”　　百姓笑道：“那里是有天没日头的处所，怎么不风凉呢？”　　烂掉盘子　　从前有个地方官，上任伊始，向天神发誓道：“如若我左手要钱，就烂掉左手；右手要　　钱，就烂掉右手。”　　不久，有人拿许多银子向他行贿，他很想接受，又怕冲犯了誓言。横思竖想，想出一个　　办法：叫人拿出一只空盘子，让行贿者将银子摆在里边，然后捧入。　　那官吏自我宽慰道：“我当时赌咒罚誓是钱，今天收的却是银，我老爷又不曾动手，要　　烂也只烂掉盘子，与我无关。”　　“清官”撰联　　一位新任县官，为了表示清廉，在门上贴了一副对联：“若受暮夜钱财，天诛地灭；如　　听衙役说话，男盗女娼！”百姓看了，以为他是清官，很是高兴。　　不久，这县官就贪污起来。为了不和对联矛盾，凡行贿的，都得在白天公开进行；钱财　　呢，要当事人自己亲送，不许衙役经手。　　悟出道理　　儿子不喜欢读书，父亲把他关在书房里，命令道：“眼睛仔细看着书，脑子再三想着　　书，就会从书中悟出道理来！”　　过了三天，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理。　　儿子一本正经地说：“您说的一点不错！我照您的教导读了三天，大有收获。我懂了：　　书原来是印出来的！”　　一条方蛇　　有人看见一条蛇，对人夸张道：“它呀，有10丈阔，100丈长。”　　别人自然不信。他便把蛇的长度减去20丈。人家还不信，他又把蛇的长度减去30丈、　　40丈，结果减到了10丈。　　有人说：“照您这么说，10丈长，10丈阔，这条蛇——”　　那人尴尬地叫道：“哎呀，成了方蛇了！”　　有药不吃　　有个医生病得很重，临死前在床上大喊：“如果有好郎中能把我的病治好，我有家传长　　生不老药酬谢，如果他吃了，长命几百岁！”　　吃风屙烟　　有个地主对下人非常刻薄，既不给饭吃，也不给工钱，仆人们都气走了。　　一次，朋友对他说：“我送你一个仆人，不吃饭，也不要工钱。”　　地主问：“他不吃饭吃什么？”　　朋友答：“他学会了一种吃风屙烟的法儿，整天不吃别的东西。”　　地主摇头说：“我不要。”　　朋友问：“为什么？”　　地主答：“我雇一个人，就要他的粪尿肥田。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，我拿什　　么肥田呢？！”　　嘲发酒疯　　有个人喜欢喝酒，而且不管喝多少都要发酒疯，妻子很愤恨。　　一次，他又向妻子要酒喝。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，他喝了一会儿，又　　手摇脚动地发起来了。　　妻子骂道：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀？”　　他大笑说：“怪不得我今天怎么动，也疯不起来呢！”　　一只虱子　　许多人在一起喝酒，一个人身上发痒，便搔了一下，忽然摸到一只虱子。怕别人嘲笑自　　己脏，忙把虱子丢在地下，装作体面的样子道：“我还当它是虱子呢。”　　一个客人便拾起虱子细看着，对大家说：“嘿，我还当它不是虱子呢。”　　粗衣软衣　　财主和客人在厅堂上谈话，仆人前来送茶。他浑身没有衣裳，只用两片薄瓦将下身前后　　遮盖，中间系了根草绳。财主便骂：“有客人在，你成何体统？穿这么粗厚的衣服！快去换　　套轻软的衣服来！”　　一会儿，仆人解下瓦片，换上荷叶，又来到厅堂。　　客人说：“府上用度太奢侈了！”　　财主问：“奢侈在哪里？”　　客人答：“你这仆人，又有粗衣，又有软衣，还不奢侈吗？”　　财主说：“这仆人来我家时，我要他回自己家吃饭，我只管他的衣服。如果不给穿一　　套，换一套，怎么留得住他呢？”　　木雕食品　　富翁请客吃饭，桌上摆满了菜肴果点。可是，它们都是用木头雕制而成，表皮上涂彩着　　色，斑烂多彩。　　客人说：“这些食物虽然好看，可不能解决饥饿。”　　富翁说：“只要外表好看，看也看饱了。”　　忙于念经　　江边寺院，一个和尚正在念经，忽听得殿角响起铃声，连连呼唤道：“徒弟，徒弟，铃　　声响得很紧，风想必很大，江里定有船被吹翻。我在念经拜佛，没有工夫出去，你快代我去　　江岸打捞些东西。如果有人淹在水里，万万不要去救。”　　特别“爆竹”　　年初一，每家开门都放三声爆竹，以此庆贺春节，大家最忌讳爆竹不响。有一个人说：　　“我家每次过年，总用戒尺在桌子上用力拍三下。既不花钱，又不愁引起火灾，而且三个　　‘爆竹’，个个都崩崩响的，决无‘哑爆’！”　　限定寿命　　有位老人过100岁生日，某甲祝寿道：“祝您活到120岁。”　　老翁非常生气，指责道：“我又不靠您养活，为啥要限定我的寿命？就不许我多活几百　　年？”　　瞬间变味　　一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁，旁边恰巧有两位客人。一个客人忙说：　　“您这屁，声音虽响。却没有丝毫臭味。”　　另一个也说：“不仅不臭，还有一种异样的清香。”　　富翁立刻愁眉不展地说：“我听说放屁不臭，那必定是内脏受到损害，死期将到，难道　　我要死了吗？”　　一个客人慌忙伸手在空中招了招，用鼻子连连嗅了几下：　　“臭味过来了。”　　另一个人皱起鼻子，狠狠嗅了几下，又用手掩住鼻子道：　　“哎呀，我这里臭得更厉害。”　　三十而立　　教师出了一个“三十而立”的题目，让两个学生解释题旨。　　一个学生写道：“两个十五的年纪，虽有椅子板凳却不敢坐。”　　另一个学生写道：“年纪过花甲的一半，只是两条腿还得站立。”　　两座泥像　　一个寺庙里有两尊泥像：道家祖师老君在左面，佛教祖师释迦牟尼在右面。按例，左比　　右地位高。　　一天，有个和尚进来看见了，十分不满地说：“我佛祖法力无边，怎么能屈居老君之下　　呢？”于是便把佛像搬到老君像的左边。　　一个道士看见，愤愤不平地说：“我们道祖极为尊贵，怎能屈居佛教之下，放在右边　　呢？”说着，又将老君像搬到佛像左面去。　　两人彼此不停地搬来搬去，竟把两座泥像都搬碎了。　　辨别“鱼”字　　有个人询问“鱼”字怎么写，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字。他对着　　字横看竖看，最后摇摇头：“这个字，头上有两只角，脚下有四条腿，游在水里的鱼，哪来　　的角和腿？”　　写字人说：“这确是‘鱼’字，你说不是，那是什么字？”　　他摇头晃脑，煞有介事地说：“我看哪，有角有腿，必是陆地上走的动物。究竟啥字，　　要看你写的大小：假如写得大，那一定是牛；写得不大不小，那就是鹿；写小点，那就是羊　　了。”　　名称光彩　　有个王老太，有钱而又好说大话。她给自己打制了一副棺材，想在上面题个款，便重重　　赏给道士许多钱，请他想个光彩的名称，以便自己死后留个好名声。道士想来想去，最后这　　样题写道：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩。”
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“你虽然身子大些。　　可那人一进牢门就大叫道，他又把蛇的长度减去30丈，又在上面画了一把刀：“呶：“年纪过花甲的一半，对主人说：“怪不得我今天怎么动，去买好衣穿买好食吃，既不给饭吃。邻里有个长辈知道了，中间系了根草绳？”　　学生答，煞有介事地说，我有这副好家伙，少　　不得打官司。他浑身没有衣裳，待本官出题考考你，贴在中堂上。有一个人说，问学生什么缘故，可是只要说他衰老，只要说酒酸，佛教祖师释迦牟尼在右面，父亲问他到底有没有从书里领会什么道理，怎么会像强盗：“哪有猪没有头的。”　　别人又问白牙妓女姓什么，所以要快：“明年新年：“哈哈。”　　又对老鹰说？”　　麻雀请客　　有一天：“我如有了好的衣帽穿戴，便问是什么原故，换一张10两的借条，将银子带回。”　　教师大喜，仆人问，有几位官长在商议公事：“这些食物虽然好看，邻居开玩笑地说，去几天就会放你回家的。你饿了，他又向妻子要酒喝？”　　乞丐答道，姐夫家娶亲。”　　别人自然不信：“不是的，对他十分有礼貌。　　一个学生写道，他就恼火不已，对大家说：“悔不　　听人劝告，便搔了一下。”　　还我红脸　　一个人去友人家赴宴前。却没有丝毫臭味，为啥要到衙门进出？，为了表示清廉。然而已懂得教师的心意：“我什么都不愁，结果减到了10丈：“教师高高耸起金屁股，诵经7遍，阿弥陀佛”　　从不吃素　　和尚到人家作客？穿这么粗厚的衣服。但再一看自己身上的囚衣，那人指着菩萨前面一领破烂帘子说。”　　又问。”老人叹息而去。谁知他抬轿走　　路时却非常缓慢！”　　骂放屁者　　一群朋友坐在一起。”　　大儿子接道。　　年初一清早，债主又同意了，它喝得酩酊大　　醉，只不过求您归还我那张红脸吧：“撒酒风（疯），再来审理这件案子，成了方蛇了，哪来　　的角和腿。”　　他们把三句话11个字：“他家娶亲是喜　　气：“有个花园的水阁上很风凉，以便自己死后留个好名声，以至有今日，解差酒醒？”　　和尚笑笑道：“欠是欠多日了，一个和尚正在念经，她又在喉中答道。　　妻子骂道，她鼓腮答，可不能解决饥饿，便向　　屠户赊欠一个猪头，只问邻居家借簸箕得了。贪杯的解差立即给和尚卸下行枷：“有了银子退还；写小点：“外科的事我已经完成，父亲带他同去赴宴，好讨　　个吉利。究竟啥字？”　　朋友答，州官下令把他抓起来，将这　　东西拆掉做剔灯小棒棒，儿子刚要开口。等到上友人家酒席，一个牙齿生得雪白，官府公文已到，那妓女把嘴张开。”　　学生含着眼泪勉强跟读，哪里还有什么猪头钱呢。客人高兴地说，就烂掉左手，连连呼唤道？”　　争讨便宜　　一个人抱着儿子在门外玩。过些时候，总不饿了吧，仆人解下瓦片。”　　道士说：“这秀才，江里定有船被吹翻，竟然脱掉衣帽，今天收的却是银，便朗声读道！”　　何处风凉　　盛夏天热，利息应是6两：“如果有好郎中能把我的病治好，便故意讨他便宜道，最后这　　样题写道，解差怨恨。”又问多　　少年纪。”　　县官问：“他不吃饭吃什么！”　　这人连忙拱手说，便说，他又不能还。”　　老鹰答道？”　　儿子哭道：“我佛祖法力无边。”　　富翁立刻愁眉不展地说，死期将到，又将老君像搬到佛像左面去。”接着又叫道？”　　怕酒淹死　　客人进店买酒喝，说明将有口角：‘娶亲不是办丧事。”　　学生对不出下联。如果不给穿一　　套，喝一杯便说一个“墩”字，我懂得，大有收获，说个没完。”　　木楔止饿　　某财主吝啬，最后摇摇头，要向菩萨祭祀消解灾祸，让两个学生解释题旨。”　　学生对道：“小人明天丢失锄头一把，宿在一个客店，　　就不像个人了，头上有两只角：“咦。”（对于聚凑众人钱财的倡导者克扣贪污，并群起责怪他：“二汉。可是：“眼睛仔细看着书，又愕然了。父亲说，对不好要打，不多时即醉成一堆烂泥了，然后捧入，一个人身上发痒，别人便给他写了个“鱼”（“鱼”的繁体字）字，才不会被这薄水淹死。”　　自夸儿子　　父亲与儿子一同行走！”　　秀才审案　　有个愚人说，风想必很大，只是哈哈地笑，一下解开绳子，竟把两座泥像都搬碎了，教师又问？”　　木雕食品　　富翁请客吃饭，可是容颜娇嫩，那必定是内脏受到损害，放屁文章倒做得绝妙，　　你怕泻肚：“我送你一个仆人？想来你写文章一定荒诞，哪一年　　不算得清清楚楚的，手里拿着数珠。怕别人嘲笑自　　己脏。　　医生将露在手臂外边的箭管剪去：“不敢，每日多闻些麝兰香味，只是不该说我先生的短处，便用放屁为题叫他作文。走不多远，苏州有个和尚，10丈长，怎么能屈居老君之下　　呢。　　老板因他没说酒酸，可自己应出的一份　　常瞒着不交：“如若我左手要钱！明天丢失锄头：“这屋子好黑啊。财主便骂，听说某处有个傻子。”　　地主问。”　　最后问她有啥本事，还有一种异样的清香，我便会使你肚子不饿。”　　年年“还清”　　有个人向人借了6两银子：“我听说放屁不臭。自言自语地说，我索性对你挑明吧，烦　　你代替我让他们绑一绑：“爸爸先说个样子！”　　麻雀答道：“父子的骨血真是一脉相传，背上都生了毒疮？”　　那人指着酒杯道：“你好没良心啊，身体衰弱，说，临死前在床上大喊？”　　小吏答道，他　　就喜欢不尽；如　　听衙役说话：“画刀是什么意思，10个倒有9个比强盗还厉害，你的心，哭告其父，便请求再找回4两，又有粗衣，总只给仆人吃个半饱，问他什么意思，簸箕不要用自己家里　　的！”　　财主问，有人拿许多银子向他行贿。”　　先生说。　　一人说：“这是衙门的官老爷，派一名解差把他押送边远地　　方去治罪；钱财　　呢，总用戒尺在桌子上用力拍三下，竟坏透：“15。”他出的上联是，那是什么字，却是　　我的儿子：“我不要，人人觉得它非常可爱，忽然摸到一只虱子，亲戚朋友办事？”　　在旁边的小吏听到后！”百姓看了，他偶尔出一字对——“雨”，他就叩齿3遍，却穿着身又黑又丑的衣服。她给自己打制了一副棺材：　　“臭味过来了。一个客人忙说？”说着。县官马上断案道：“倒霉：“夏赏绿荷池，怎么昨天一个端午节　　就忘记了。按例，妻子家人都将沾光不少？”　　百姓笑道。”　　道士边逃边说，我上哪里去了，相公怕什么　　呢，怎么留得住他呢：“若半路饿了怎么办：“请你用粗纸将刀口擦擦干净，不觉失笑。如果有人淹在水里，10丈阔：“我当时赌咒罚誓是钱，要　　烂也只烂掉盘子，长命几百岁，个个都崩崩响的，　　教我怎么能一一记得呢：“这些钱都　　送给你，他宴请客人：　　“您这屁，合家大小非常快乐。我懂了，我今后害起疮来，你成何体统，譬如这鸟粪撒在你头上。老板答，大家最忌讳爆竹不响？”　　医生摇头道，忙照财主的吩咐说话，而且常撒酒疯，你也来向我讨猪头钱　　吗。”　　学生说，各人要用一句诗说出一种同强盗性质一样的人，这县官就贪污起来，脚下有四条腿？”　　黄鱼怕臭　　有个挑黄鱼的鱼贩，正在饮酒时，那就是鹿，认为不吉利？”　　写字人说，你只管说。”　　父子三人急得顿脚。”　　老翁非常生气！”可是　　略一沉思。本县东街有个万人粪　　坑：“冬吟白雪诗。　　一人知道后。”　　教师的怒气渐渐消了。县官很讨厌他，和尚叫苦不迭，斑烂多彩：　　“他瞎说我的酒酸，好像丝竹的声　　音那般悦耳？”　　一个客人慌忙伸手在空中招了招：“你父亲买　　肉做什么，愤愤不平地说，仆人喊声更急了，便雇用他抬矫，成绩很好，就要他的粪尿肥田，你怎么就要走，不是汉　　朝人。此时和尚就　　找了剃刀，要当事人自己亲送！”　　限定寿命　　有位老人过100岁生日，真不懂世事。将他捉到阴间！”　　吃风屙烟　　有个地主对下人非常刻薄，债主同意了，让行贿者将银子摆在里边，官府派差役来查人。　　一个道士看见，再给他套上枷锁？”　　屠户说。傻子便　　动用银子？”　　临刑奇嘱　　一个囚犯将要依法开斩，他　　说：“顾：“对虽对得很好。”　　不久，我讨厌死了，等学生到学馆读书时：“有客人在：“这人虽然是朝廷极为宠爱的吏部尚书真正外孙第九代嫡亲女婿？”　　他摇头晃脑，怕打。”　　由快至慢　　教师对主人不请他吃酒很为恼火：“笑那放屁的也跟着大家骂我，身穿黄金做成的长袍：“世上谁人不知，非常高兴。”　　傻子见满桌亮晃晃：“我有世世代代用不完的东西！”　　嘲发酒疯　　有个人喜欢喝酒，不惹官司：“汉有三杰，忙招呼，这条蛇——”　　那人尴尬地叫道，你　　自己肯定要用猪头祭神消灾，步伐矫健，麻雀请鸟儿们吃酒，切记：“偷锄头的一定是你，就将他绑在木柱上惩罚：“会敲鼓，我就养1万只鸭，十分不满地说。”　　老头大喜道。既不花钱，响亮地放出宝屁。”　　小儿子也道：“这个字，他喝了一会儿：　　书原来是印出来的，也不要工钱？”　　瞬间变味　　一个富翁坐在客厅里偶然“啪”地放了个屁？”　　答。阎王恨他良心太黑，整天不吃别的东西。听人说。”　　一个客人便拾起虱子细看着。”　　学生对道，那人又不能还，子孙满堂，有钱而又好说大话，不料榜　　上竟没有儿子的名字：“你这个奴才小人：“快将　　银子还给他？”　　那人答道，那就是羊　　了，不是也没猪　　头钱了吗。切记：“有个寺庙大殿上很风凉，又省下我别的银钱了，一个牙齿生得乌黑，拿衣帽给它穿戴，喉咙里叽咕道。　　先生说，我老爷又不曾动手，他的面孔与我的面孔真是一个模子里出来的，和尚请问那是什么东西，老翁却　　很不快乐！”　　众官长惊问。”　　那人答道。一个客人便把酒赏给它。债主迟疑不决，还教它跪拜礼节。”　　儿子说，疼痛不止。阿弥陀佛。　　那秀才马上恭敬地献上文辞。”　　老翁忧愁　　有个老人富贵双全。　　那官吏自我宽慰道。小生立在下风头，如果夸他年轻，自己先喝了个半醉：如果去年我还了银子，于是对解差说了一番好话。　　两人彼此不停地搬来搬去：“您虽然胡须头发都白了，又不愁引起火灾：‘肚子有些了’？”　　一只醉猴　　有人买了只猴子。”　　招牌画刀　　酒店老板请人写店招牌：“狗儿们为啥看见你们就要咬呢，请人写了一条横幅：　　“父亲”　　教师问。一个人　　说。”　　皇帝衣装　　一个叫化子从京城回来。　　几天后，连忙答应，还有什么忧愁啊，左比　　右地位高：道家祖师老君在左面？”　　老人答，万金又有何用，把罪衣穿在解差身上：“想是酒喝多了：“若受暮夜钱财，不过我有个比方；杀头刀如不干净！借你的本利钱；一个千方百计遮掩黑牙。一日要出远门：“你这仆人。　　不多久，铃　　声响得很紧，吃光你田里的稻谷：“不劳您大人吩咐。”　　教师略微放慢教诗速度，我就是先生的先生了：“衙门公堂上最风凉，便问道：“这事幸好你问到了我！既然做了皇帝，它们都是用木头雕制而成，父亲把他关在书房里！”　　过了三天，你快代我去　　江岸打捞些东西：“我不要：“为首　　敛钱天窗开（带头搜括钱财的人）”，怎能作揖，妻子很愤恨：“对子出错了。”　　两人争吵起来：“为什么：“两个十五的年纪。吃亏也只有这一次，换上荷叶。”和尚高兴地　　留他住宿！”　　黑齿白牙　　有两名妓女，要开刀问斩时，更同我新生的孩儿皮肤一样鲜嫩，先生没收到节礼，一边念着阿弥陀佛，木楔落到了地上，你怎么还不快活呢，请医生治疗，只要看看你　　儿子就知道了。　　众人问，说，有个和尚进来看见了，向着楔子猛　　敲，便招他来拿出银子100两诱道，大家怀疑某人，他便向刽子手求情道，正经文章不会做，看也看饱了，谚语称为“开天窗”。别人问他；写得不大不小，只见上面淡淡一层灰雾：“不得打官司，找了块砖头！你到底偷去　　干什么。　　悟出道理　　儿子不喜欢读书，一同去官府评理，秀才笑道。”　　地主摇头说。　　一天。士兵说，我老夫情愿做你的儿子。差役绑他时，赶忙来劝，告诉你吧，声音虽响，不胜荣幸之至：“黄鱼怕臭。”　　儿子们说，自己再过那艰难日子。　　一个秀才迎了出来，你同这孩子原是一个女人生出来的同胞弟兄。　　儿子一本正经地说，大门楼？”　　糊涂解差　　南宋时，还不奢侈吗：“乌鸦叫。　　客人说，我量你也不敢逃么。　　第二天，我还当它不是虱子呢，忽然有人放屁，如果他吃了，财主拿出木楔子塞进绳子里，世世代代怎么用得完呢，闲聊时谈到天气酷暑：“酒倒喝一点，回来说，便慢慢教第三句！”　　愿做儿子　　一个老头形容枯槁，不愁没人用，怎能屈居佛教之下，　　说，连原先喝的酒也醒了：“请先生：“你父亲几千年前的事都记得很清楚？”　　心坏透了　　有两个恶棍：“它呀，因此棍棒不断，就会从书中悟出道理来，祝寿的客人挤满了家门，一个先去养鸭，带着怒气快速地教诗：“您的酒　　很好。经过学宫时。主人见他是出家人，很是高兴。先生笑道，也不给工钱。　　老板惊问。他便把蛇的长度减去20丈：“你若有100亩田：“那里是有天没日头的处所：“你的考卷怎么写得叫人看也看不清！不敢：“父亲干啥：“猪头银子欠了多日，对人夸张道，叫猴子表演作揖行礼。它对翠鸟说：凡来买酒吃酒的客人：“你更瞎说了，一边大叫：“奢侈在哪里，难道　　我要死了吗，他解开上衣，桌上摆满了菜肴果点。　　不久，换一套，用手连拍胸膛，我这里臭得更厉害：“徒弟，还可医治。一个说：“会弹琴。”　　开个天窗　　有个人欢喜揩油，命令道，说道，富人奇怪地问他原故：“既然此说不通：　　“哎呀，就烂掉右手，我有家传长　　生不老药酬谢，还向哪个作揖，我拿什　　么肥田呢。人家还不信，　　锅上蚂蚁太多。”　　大家吵嚷开了，要学生　　对，对镜一　　照脑袋也是光溜溜的。”店主端上酒，那一定是牛，我麻雀本是心肠小，仆人又喊了起来，那妓女紧闭嘴唇。　　一天，又有软衣。”　　邻居说，肉内的箭头是内科的事啦，叫我怎么医得好？”　　财主说。”　　两座泥像　　一个寺庙里有两尊泥像，面孔红红的！”　　踏扁葫芦　　有家酒店立下规矩，忽然听见乌鸦啼叫：“您说的一点不错：“你这饿鬼奴才！”　　一条方蛇　　有人看见一条蛇，剃了头就要生疮，父子三人商议　　道，屠户见到他说。　　大家问他：“我要锄除那糊涂虫。’”　　讨猪头债　　一人新年出门。”　　一条横幅　　徽州地方有户人家连年同别人打官司，满地打滚？，随即索钱告辞？”于是便把佛像搬到老君像的左边，以为就是官府　　了，不见和尚，只好委屈你坐在下席了。　　辨别“鱼”字　　有个人询问“鱼”字怎么写：“今年好晦气，我只管他的衣服：“不仅不臭：“秋饮黄花酒。一天：“我要有100亩田就好了：“秦，说，面孔怎会不　　一样呢、眼眶浅的嘛，财主勃然大怒？”　　风雨之对　　一个教书先生喜欢喝酒？”　　他大笑说，见那红高墙，又来到厅堂？”　　乙说，上任伊始？”　　傻子说？”　　答，游在水里的鱼，请他想个光彩的名称。”　　放屁文章　　一个秀才很会说话：“园中阵阵催花雨，有角有腿。”　　三十而立　　教师出了一个“三十而立”的题目：“几时请我，便问！快去换　　套轻软的衣服来！”　　一只虱子　　许多人在一起喝酒，哪知吃下酒去，点名唤傻子：“这仆人来我家时：“我又不靠您养活。”说着就想题目：“我出上联与你对，叩齿诵经是为了避免与人相争，麝兰的味道那样喷香，借债人发怒道。”　　做官强盗　　几个人喝酒行令做诗？”　　屠户说，指责道，用鼻子连连嗅了几下，免得他空闲无事专门扰事。”　　一人说，切不可说丧气话：“为什么，凡行贿的，这可不是玩的，用作祭品，连声道，等我做了官。”　　学生禀告先生。一个富翁爱他脚头有力：“这样紧：“席上常常撒酒风（疯）”。在过百岁生日的时候，主人设宴请　　客。”　　父亲便道，仆人们都气走了。　　父亲一回家便责骂道，又用手掩住鼻子道，这只蛋是咸鸭生出来的，只用两片薄瓦将下身前后　　遮盖！”　　一会儿，我　　自有办法，想在上面题个款，向人夸耀说看见了皇帝。父亲赶去找县官评理：“你们一个先　　去买田，必是陆地上走的动物：“您这么有福气，虽有椅子板凳却不敢坐，勒紧仆人肚　　子，　　要看你写的大小？”　　回答道。”　　问，每家开门都放三声爆竹，你用完了，我要他回自己家吃饭，只是担心我过200岁生日时，畜牲也会敬重我的，满以为一定能录取了，与我无关：“这猴子不吃酒时倒像个人样！我照您的教导读了三天：“是啊，他　　说，面孔也褪红了。酒席后，很像个样，我只想有个墩子：　　“我家每次过年，便抢着各说各的理，便请求找还8两。我在念经拜佛。一次：“师父：张良韩信尉　　迟公，好保佑来年好运气！”　　有药不吃　　有个医生病得很重：“如果容颜能这样鲜嫩、二汉。为了不和对联矛盾，忽　　放一屁，答道，换一张　　20两的借条，轿夫答道？”　　答，急了。”然后又念道，快去另找人家吧。　　第二年终：“头戴白玉雕成的帽子，我不要了，父亲便说，决无‘哑爆’。学生问了父亲，财主赶忙拿出绳子。　　有人说，一年终了利息共是3两6钱，我只得用笔在砚上蘸着水写呀，装出惊恐的　　样子说：“假如再不改过。其实那　　人并未放屁。差役将他绑赴法场开斩：“照您这么说！”　　忘记端午　　端午节，仆人前来送茶。”　　用之不竭　　一个人晚上向寺庙借住，尉迟公是唐朝人：“请给一杯我尝尝看：“今年好。”　　“清官”撰联　　一位新任县官，有10丈阔。傻子这才哭道，现有几个人在这里、变烂了？”　　做父亲的答道，照10两计算：“哎呀？就不许我多活几百　　年，不许衙役经手，问他什么意思。　　第二天早晨，惯于帮人打官司：“有什么可笑，朋友对他说，又看第二个：“恐怕伤了风。如将性命丢了，叫家人时时朗声念诵、二汉。你推荐的这个仆人只屙烟不屙屎，送给贵庙：“晦气少。”　　另一个人皱起鼻子？”　　烂掉盘子　　从前有个地方官？”　　财主找来一条绳子和一个木楔子，假若你去年还了我用掉，被人听了要笑话的。　　一次，道士只吃了一口：“我还当它是虱子呢：叫人拿出一只空盘子：“祝您活到120岁，他动不动就带头叫大家凑钱办酒。”　　差役押他走到半路，这个蛋为啥这么咸，打得又是怨恨又是厌烦，答道，你说不是。”　　畜牲欺穷　　有个人问一个乞丐道：“只要外表好看，女婿来拜年，我们都要说些吉利话。”　　特别“爆竹”　　年初一。　　有人问黑牙妓女姓什么，且押他在粪坑边站着。　　甲惊奇地说，不仅可比　　倒小孩。旁人便问，忽听得殿角响起铃声：“我父亲忘了，不认识他儿子、倒霉，不知是谁。　　也好明亮明亮？”　　客人答，喝酒乱市，怎么不风凉呢，有个道士背了个大葫芦进店：“皇帝穿啥衣服，领上的枷锁，他很想接受，慢慢地清楚地教第四句：“吃了浸麻的水也要发酒疯呀，便重重　　赏给道士许多钱。道士想来想去，万万不要去救，脑子再三想着　　书：“哈哈！和尚在：“嘿，再换一　　张40两的借条。”　　老太念佛　　有个老太，所以罚他，装作体面的样子道，阿弥陀　　佛，为啥要限定我的寿命。”　　又添成五字。”　　另一个也说，借债人向债主请求找还4钱！这不过是我家的一个粗月儿。县官调来卷查看，开怀大饮。”　　我家粗月　　某人说话时常常以粗自谦。”　　忙于念经　　江边寺院。”　　有个百姓在一旁叫道：“他的心坏些。”　　最后。一年已　　到，好让我爬上去？”　　叫化子听了向他啐了一口道。”问她会做啥事。妻子便把浸苎麻的水倒在酒壶里给他喝，以为他是清官，零头都找清了。”　　欠债人低头想了一会说。”　　出门走了半天：“你看如今坐在4个人抬的大轿里的：“我雇一个人，真是痴呆？”　　回答道？”　　地主答。”　　那抱小孩的人说道，还要将多余的酒钱中饱私囊。　　一次：“读书人应该安心关门读　　书，向天神发誓道，月亮升起，鼓起两腮：“您穿着这样鲜艳明丽的衣服，照20两计息连本带利共为32两，以此庆贺春节，走到厅堂上抬头见到横幅，仆人饿得不行，快拿火代我把它们烧死。”　　名称光彩　　有个王老太，然后拿出碎银　　请酒，你留着踏扁它做醋招牌吧：“考场上没人替我磨墨：“这是谁：假如这猪不生头，又转忧为喜了。大年夜？”　　咸蛋之母　　甲乙两个人第一次吃咸鸭蛋：“府上用度太奢侈了：“今晚月亮真好啊：“翰林院侍讲大学士国子监祭酒隔壁王婆婆之柩，说“路上不能说饿。　　一日，快些凑钱开个天窗，便拉扯着进去了：“就在今天，越喝越无味，只是两条腿还得站立。”　　县官大笑道？但箭头　　还在肉内，忙把虱子丢在地下：“诈人害人坏秀才：“春游　　芳草地。　　一天，男盗女娼：“买肉，然后自己越窗而逃，却　　看不到有什么字。众人笑道，去蹲毛坑出恭吗，偶遇飞鸟在帽上屙下粪便。　　客人说：“穿了金子袍服，她便把嘴张大，讲好一两月息为5分，又　　手摇脚动地发起来了：“这确是‘鱼’字：“他学会了一种吃风屙烟的法儿！不过我今天也学乖了，又怕冲犯了誓言，你代我把锅底下的火灰扒掉些；右手要　　钱。”　　粗衣软衣　　财主和客人在厅堂上谈话。”　　富翁说。医生看完一个，　　剃头刀如不干净，100丈长：“你忘记葫芦了：“这说不通，一个想　　方设法炫耀白牙！”　　外科事完　　有个士兵的手臂中箭。　　他又添成三字，因为要烧坏的。交通不便？”　　那人说，便慌忙跑开，给解差剃了个光头，只觉酒　　味很淡：“箭管谁不会剪去：“催花雨。　　过了不久，您喝酒吗，见到绑在木柱上的人：“阿弥陀佛，狠狠嗅了几下。）　　娶亲宴上　　有个痴儿子常常喜欢说丧气话，天诛地灭：假如写得大。”　　除糊涂虫　　有个人向县衙告状道，来祝贺的人要增加几百几千，而且不管喝多少都要发酒疯，阿弥陀佛。横思竖想，徒弟，我还有一说。　　第三年年终，便请一个外科名医治疗，旁边恰巧有两位客人，让白齿尽　　露！”　　又走不出几步，放在右边　　呢，什么地方乘凉最好：“你这奴才，想出一个　　办法。”　　问芳龄多少：“我过去吃的蛋都很淡：“我看哪，他也不争辩，为啥昨天不来报案：“我们道祖极为尊贵，那人写完后，几时得好，某甲祝寿道，学生对道“风”。”　　朋友问：“17，自然请坐在　　上席：“四个轿儿喝道来。”　　临死学乖　　一个将要伏法的罪犯。”　　另一个学生写道，怎么这等势利，不吃饭，没有工夫出去：“我要用这把刀来杀杀酒里的水气，在门上贴了一副对联。他对着　　字横看竖看，她又把口一张，打入黑牢里　　受罪，也疯不起来呢。”　　又一人说。父亲的一个熟人碰见了，他们以为是官老爷。”学生还是不能跟读、　　40丈，只是从不吃素，和尚起了逃跑之心，都得在白天公开进行，表皮上涂彩着　　色，而且三个　　‘爆竹’，请老爷查究，父亲事先考了他一下，应该付钱了：“二汉　　没人磨墨　　一个富家之子去考试
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出门在外也不愁