孩子不收玩具怎么办？_百度知道
孩子不收玩具怎么办？
跟他说好不收就要把玩具扔了， 并且将清除理由。再不收就藏起来，下次孩子要玩就再重申不收就扔，再次讲明理由，相信几次后孩子会改观的。千万不要粗暴对待。
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我家的办法跟江南草脚方法一样，没想到效果还不错，孩子现在每次玩完就知道自己收起来。
不让玩，你也不要给他收拾，等到他要找的时候就自己哭，不要理，这样慢慢就锻炼出来了
慢慢教育吧，小孩子要一步一步来教的，但是不能给小孩子任性
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遇到别的小孩抢自己孩子的玩具、吃的做为家长你会怎么办？
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发表于 12-9-10 16:07:32
& & 我家是个乖女儿，十五个月了，最近发现有点点胆小，让我很苦恼。
& & 事件一：我家邻居的孩子比我家孩子大一岁，每次到家里来玩，所有的玩具都霸着，我闺女拿什么她抢什么，都说是她的，我闺女就乖乖的让她抢走，做为妈妈，看得很心酸，总觉得让闺女受委屈了，可是我既不能去教育人家的孩子懂礼貌，又不能唆使自己的孩子跟小姐姐去抢…… 小姐姐的妈妈只是看着，然后嘴上说自己的孩子太……如何如何了，却没有什么实际行动，不过我觉得她已经管不了这个孩子了，一管就哭个没完，唉～
& & 事件二：周末我带闺女去购物，给她买了一盒牛奶，回来路上，她一边走一边喝，结果快到小区门口的时候，遇到一个小男孩，估计比我闺女大一两个月吧，颠簸颠簸的跑过来，一把就抢过去了，我闺女愣了两秒钟，哇的一声就哭了～做为妈妈，我不能替她去抢回来，只能抱起闺女安慰她，可是又不知道说什么安慰她，只是很苍白的说着：“不哭，不哭，啊……好宝宝，不哭……” 小哥哥的奶奶或者姥姥抢过来还给了闺女，然后抱到一边去了……
& &&&这让我很迷茫，很无奈，我不知道该跟十五个月的女儿怎么说，我也不知道我这个妈妈或者是家长该怎么去做？我不能教育女儿去跟别的小朋友去抢，可是我也不希望她太怯懦，应该让她不欺负别人但懂得维护自己。恳请各位有经验的家长指教一二，当遇到这种情况应该怎么办？？
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发表于 12-9-11 20:55:50
如果是别的小朋友先抢东西，我会让我儿子抢回来。或者想办法拿回来。毕竟是自己的东西，要保护看管好啊。不然以后怎么去和别人竞争呢，以后的社会乱啊。这其实就是在锻炼让宝宝的胆量大点。要做到不欺负别人，也不被别人欺负。你家闺女还小啊，才十五个月，慢慢再长大些就会懂了，肯定也会护着自己的东西。
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发表于 12-9-12 16:05:54
我家宝宝也是两岁之前，是个善良的宝宝。比如我给她买了很多水果，洗了放到小包里。出去的时候，我会让宝宝给别的小宝宝一人分一个，宝宝后来都是那样，在自己吃之前会先给一起玩儿的几个小朋友一人一个，但是最后自己会留一个自己吃，而且吃的很开心。后来宝宝也是胆小，甚至几个月的宝宝长得又大又胖的那样的宝宝拉她的手，她都会吓哭。开始我也反省自己是不是自己教育有问题，后来我告诉宝宝：你的东西你有决定的权利，别人要拿，你可以给也可以不给。如果你愿意，可以和小朋友一起玩儿，如果不愿意，可以不给别人。就像别的小朋友的东西，别的小朋友也有她决定的权利，想给你玩儿，你就去和她一起玩儿，不给你，也，没有关系，你可以选择别的去玩儿。后来，真的就似乎听明白了。自己的东西知道护着了。不愿意别人玩儿藏到身后。想和别人玩儿就会给别人。不要担心，告诉孩子正确处理问题的方法，或者，像楼上说的，示范解决问题的办法会帮助宝宝成长。
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发表于 12-9-12 09:36:27
迷茫又纠结的妈妈：
你好！所谓孩子的问题自己解决，指的是学龄孩子，他们逐渐有能力去解决了。三岁的孩子遇到问题，父母一定要出面帮忙的。那个孩子抢了你儿子的玩具而他妈妈不管，你可以直接领着儿子走到他跟前对他说：“这是**的玩具，你已经玩了一会儿了，他现在想玩，请你还给他。如果你还想玩，等他玩了三分钟之后，你再玩。你玩三分钟，再轮到他玩，你们轮着玩，好不好？”如果他不肯，那么你就要强势一点说：“这是我家的玩具，你不能霸着，请你还给我们。”
你教自己的儿子不能去抢别人的东西，同时也要教他玩具被抢了怎么要回来，示范给他看。
不能因为碰到了一个不讲道理的家长就降低自己的标准，别人要把孩子教成蛮横无理，你不能因为暂时吃亏也要学，那么以后别人的孩子进监狱，你又如何？
看到小孩抢你儿子的球，你马上过去制止：“大家一起玩，轮着踢球，不能抢。”你可以组织他们一起传球接球，让孩子们都玩得尽兴。如果别的孩子还是没有规矩，那么就把球收起来回家。以后也不再和那个孩子玩，看到他来了，就收起玩具走开。这样他知道抢你孩子玩具的后果就是再也玩不成，自己会收敛。
关于培养孩子的性格，一般来说，想让孩子养成什么样的性格，父母首先要具备那样的性格才行。父母的身教重于言教。
转自真妮的博客
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发表于 12-9-15 18:44:56
让孩子知道自己的东西有权利决定是否给别人，也有权利随时要回来，孩子会懂
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发表于 12-9-16 19:04:45
别的孩子抢了您的孩子的东西，您要对那个孩子说，这是谁谁的（说您家宝宝的名字），告诉他，要和您宝宝商量，您宝宝同意，他才可以拿，不同意，就不能拿，这既向对方表明了您的态度（您宝宝是有人撑腰的），也给您的宝宝灌输了一个道理，我自己的东西我有权利决定。否则，您心里不舒服，您宝宝更憋屈。而对方，只会变本加厉。
GMT+8, 15-9-22 23:44
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要做成功的父母，只有爱是不够的。还需要了解和分享孩子的想法、感受和内心需要，帮助他们处理负面的情绪，譬如愤怒、悲哀及恐惧。这样，我们才能在自己与孩子之间建立信任和爱的桥梁，使孩子成长为更成功、更快乐的人。
面对孩子的情绪问题，很多家长不知如何处理，就用一些错误做法，往往会造成对孩子的伤害，造成孩子情绪压抑、自卑、冷漠、内心冲突等，很多亲子关系方面的问题和孩子的心理困扰往往就来自于此。
现在，让我们解读一下孩子的情绪究竟传达了哪些讯息，怎样才是最科学有效处理孩子情绪的方法，以下提供的方法，在生活刚开始可能不习惯，但是坚持使用，不久你就会收到意想不到的良好效果，孩子的情绪不但不会困扰你，就连你自己会成为自己情绪的主人。
阅读此文前，先来测一测你对孩子的情绪反应
在孩子闹情绪时，你的反应常常是——
●“别哭了，妈妈带你去吃肯德基。”
●“来，爸爸带你去游乐园玩，不要再发脾气啦！”
　　 ●“你再这个样子，我就不让你出去玩了！”
●“你这个样子像个男孩子吗？真丢人！”
　　 ●“你再闹妈妈就不爱你了啊！”
　　 ●“你自己做错了事还耍脾气，想挨打啊？”
●“回你自己的房间吧，等气消了再出来！”
　　 ●“爱哭你就哭个够吧！哭够了再来找我。”
（不理会孩子的情绪反应，喋喋不休地唠叨）
●“人总会遇到不如意的事嘛。妈妈像你这么大的时候，已经会自己照顾自己了。你想想，爸爸妈妈在你身上花了多少心血……”
类——“交换型”父母：
你认为负面情绪有害，所以每当孩子有愤怒、悲伤的感觉时，你就努力把世界“修补”好，给孩子营造一个完美的世界，却忽略了孩子真正需要的是大人帮助他学会认识情绪、理解情绪，学会处理他所面对的问题。
看到父母的这些反应后，孩子会对自己产生怀疑：“既然这不是什么大不了的事情，为什么我的感觉这么糟？”次数多了，孩子会变得缺乏自信，在情绪上很容易产生很大的压力，而且会形成逃避自己的情绪和压力的习惯，如逃避上学、无度上网、回避交流等，而不是积极地面对问题，解决问题。
　　★
类——“惩罚型”父母：
　　孩子常常由于表达悲伤、愤怒和恐惧而受到你的责备、训斥或惩罚。你以为这样不会“惯”出孩子的坏脾气，或者能够让孩子变得更坚强。
你担心表达出自己的情绪可能会带来耻辱、被抛弃、被歧视、受虐待等。所以，你企图用犯罪感、恐惧感、内疚感来消除孩子的情绪。长此以往，孩子对自己的负面情绪是又憎恨又无可奈何。长大后面对人生的挑战时，孩子会显得力不从心，且常常有犯罪感、恐惧感和内疚感。
　　★
类——“冷漠型”父母：
　　你面对孩子的负面情绪，既不否定也不责骂，而是不予理睬，让孩子自己去找办法宣泄一下或者冷静下来。
因为没有父母积极的引导，一个愤怒的孩子可能会变得有侵略性，用伤害别人的方式来发泄；一个伤心的孩子会尽情和长时间地哭闹，不知道怎样去处理自己的情绪；一个恐惧的孩子会经常没有安全感，胆小怕事，做事畏首畏尾。
　　★
类——“说教型”父母：
　　你以为孩子只要明白了道理，负面情绪就会消失，就可以解决孩子的问题，所以你热衷于滔滔不绝地讲道理。
　　此时，孩子感到孤单无助，仿佛身处黑洞，得独自面对负面情绪带来的痛苦。而父母喋喋不休的训导，只令他苦上加苦。道理懂的过多却常常做不到的孩子，往往会觉得自己不够好，经常自我批判、自我否定。
　　以上四种是传统的处理孩子情绪的方式，显然都不利于孩子的情商培养。
最佳的处理方式是
　　EQ型父母这样处理孩子的情绪：
EQ型的父母善于感觉孩子的情绪。看到孩子伤心流泪时，能设身处地地想象孩子的处境，并且能感受到孩子的悲伤和痛苦；看到孩子生气时，他们也能感受到孩子的愤怒与失望。
　　因为父母的接受与分享，孩子感到身边有可以信赖的支撑，也更能接受自己，所以更有信心去学习怎样处理自己面临的问题。
型处理他人情绪：
1．接受：（对方有情绪）你看来有点情绪（愤怒、焦虑、紧张），什么时候我们可以谈谈吗？
2．分享：先谈情绪，后处理事情，你身体的感觉是……
你内心的感觉是……
我遇到这种事情曾有过XX感觉，你有这种感觉吗？（内心体验，身体感觉）
4．肯定与设范：可被理解、接受的部分（需要、正面动机）给予肯定，发现无效的部分做出改变。
5．策划未来：共同讨论解决问题方法，更有效地满足需要、达成正面动机。
型父母的处理技巧分为４步：
步骤1：接纳
　　具体做法：直截了当地说出你看到的在孩子身体（重点是脸上）流露出的情绪。
例如：“宝贝，我看到你似乎很伤心的样子，可以告诉我发生了什么事吗？”或者，“你看起来好像不太高兴，什么事让你生气呀？”作为处理情绪的第一步，“肯定”的意义是向孩子表达：“我注意到你有这个情绪，并且我接受有这个情绪的你。”
　　父母须明白——
　　◆跟所有人一样，孩子的情绪也都是有原因的。
　　◆对孩子来说，那些原因都很重要。尝试换到孩子的角度，你会更容易接受孩子的情绪。
特别提醒：无论孩子怎样回应你，你都应该让孩子知道，你尊重并完全接受他的感受。
　　原则：先处理情绪，后处理事情。
　　具体做法：帮助孩子去捕捉内心的情绪。
　　孩子们对情绪的认识不多，也没有足够和适当的文字描述情绪，要他们正确表达内心的感受是比较困难的。你可以提供一些情绪词汇，帮助孩子把那种无形的恐慌和不舒适的感觉转换成一些可以被下定义、有界限的情绪类别，刻画出自己当时的内心感受。
　　例如：“那让你觉得担心，对吗？”或者，“你觉得被人错怪了，很愤怒，是吗？”
　　孩子越能精确地以言辞表达他们的感觉，就越能掌握处理情绪的能力。例如，当孩子生气时，他可能也感到失望、愤怒、混乱、妒忌等；当他感到难过时，可能也感到受伤害、被排斥、空虚、沮丧等。认识到这些情绪的存在，孩子便更容易了解和处理他们所面对的事情了。
　　◆如果孩子急于说出事情的内容、始末、谁对谁错，你可以用说话把孩子带回到情绪部分。例如：
　　“原来是这些使你这样不开心。来，先告诉我你心里的感觉怎样.”
　　“哦，怪不得你这样反应呢！现在你心里觉得怎样？”
　　◆孩子需要一些时间去表达他的感受。耐心些，当孩子正努力地说出情绪时，不要打断他，鼓励他继续说下去。
　　当孩子有足够的情绪表达后，你会发现孩子的面部表情、身体语言、说话速度、音调、音量和语气等都变得舒缓了。
　　◆待孩子的情绪稍微平静下来后，就可以继续引导他说出事情的细节了。
：肯定与设范
肯定指的是肯定孩子的需要是可以理解的，肯定孩子行为的正面动机，设范是在肯定正面动机的同时告诉孩子他的什么行为自己是不接受的，或是引导他看到他的哪些行为是无效的。
　　比如孩子受挫后打人、骂人或摔玩具，在了解这些行为背后的情绪并帮他描述感觉，让孩子了解到自己的需要后，你应当使孩子明白，某些行为是不合适的，而且是不能被容忍的。或是大一些的孩子，可以引导他看到自己期望怎样，他的做法是否会得到他期望的结果。
例：“你对亮亮拿走你的游戏机很生气，妈妈明白你的感觉，你期望能够把自己的游戏机保护好，开心地玩，对吗？同时，不可以用打人的方式。你可以和他商量，来，妈妈教你怎么和他商量把游戏机要回来，好吗？”
　　对6岁以下的孩子，无须深入解释“不对”的理由，除非他主动发问。
　　重要的是让孩子明白，他的感受和期望（需要）不是问题，不良的言行才是问题的关键。所有的感受和需要都是可以被接受的，但并非所有的行为都可以被接受。
：策划未来
　　人生的每次经验都会让我们学到一些东西，使我们更有效地创造一个成功快乐的未来。不明白这个道理的人，总是抱怨人生处处不如意，活在过去的阴影中。而明白这个道理的人，则不断进步、享受人生、心境开朗、自信十足。
　　当孩子很小的时候，便应该教导他懂得这个道理，而经过上述的接纳、分享、肯定与设范三个阶段，现在正是恰当的时候。
　　此时，孩子已经领悟到：现在我知道我感觉糟糕的原因了，而且我知道引起这些不舒服感觉的问题在哪里，我应该怎样去处理这些问题呢？
　　接下来，你就可以引导孩子找出更恰当的方法来处理负面的情绪。
　　◆先问孩子他想得到些什么。比如：游戏机不被别人拿走，也有机会坐在汽车前座等。
　　◆与孩子一起讨论解决问题的方法。引导他自己想办法，帮助他做出最好的选择，鼓励他自己解决问题。
　　例如：“如果重新来过，除了打他，你能想到其他的方法吗？”
　　“下次发生同样的情况时，怎么做会更好？”
　　◆和孩子讨论：为了避免同样不如意的情况出现，可以采取哪些预防措施。
　　例如：“刚才亮亮走过来的时候，你对他说些什么，他就不会拿走你的游戏机？”
　　“为了避免你不在的时候别人拿走你的游戏机，你可以想出多少个办法？”
　　◆如果必要，你不妨以爽快和愉快的态度参与，与孩子一起解决问题。
孩子情绪异常的
个特别时机
当孩子“无理取闹”时
　　当孩子为不合理的要求未被满足而哭闹时，你切不可因心软而改变立场。
　　你可以走过去，用轻柔和同情的语气说：“你是不是很不开心？看见你这样，我的心里也不舒服。”就这样分享他的情绪。一开始，孩子可能会拒绝你的关怀，你可以走开，一会儿再回来，仍然用同样的方式跟他说话。用这种方式向孩子表明，你对事情的立场是坚定的，但在情绪方面，你愿意和他分享，因为你理解和在乎他的感受。甚至，你可以告诉孩子，他不开心，你也难过，因为你是很心疼他的。但他的要求不合理，是不可以答应的。
　　用这样的方式，你可以慢慢地改变孩子的情绪模式，使他逐渐学会用更有效的方法来处理同样的情况。
当孩子与心爱的人事物分离时
　　心爱的玩具不小心被摔破、弄坏或丢失了，孩子免不了会号啕大哭，伤心不已，这时也是对他进行情绪教育的最好时机。
　　小孩子对时间和金钱的价值没有意识。一件只花了几元钱买回来的玩具，可能是他最心爱的，一旦摔破了，他的悲伤不亚于一个成年人一下子失去了价值数万元的东西时的感受。
　　可是，大人往往不明白这一点，而对哭闹的孩子说：“坏了就坏了吧，也不值钱。不要哭了，明天爸爸再给你买一个。”结果往往是孩子哭得更伤心了，因为他觉得父母一点儿也不理解他内心的苦痛。
既然孩子为摔坏的玩具哭泣，就说明这件玩具的价值对他来说是巨大到应该为失去它而哭泣的。父母应该肯定和接受他的情绪：“我看到你这么伤心，一定是因为你非常喜欢这件玩具。来，坐在我身边，跟我说说你现在心里的感觉。”
　　在引导孩子说出内心的情绪感受后，应该向他做一些必要的解释，帮他明白以下的道理：
　　★世界上所有美好的事物，总有别离的一天。
　　★因此，和它在一起的时候，应该好好地对待它，也好好享受它带给自己的好处，珍惜和它在一起的乐趣。
　　★在它离去后，把美好的记忆好好保存起来，让它在心里陪伴自己过好以后的每一天。
当你火冒三丈时
　　有时候，孩子实在顽劣，弄得你火冒三丈。若没有及时控制住，就可能口不择言地呵斥孩子，甚至噼里啪啦地揍他一顿。结果，不仅破坏了亲子关系，也可能给孩子幼小的心灵留下创伤。
　　察觉到盛怒来临的迹象后，最有效的方法是让家人带走孩子，或自己离开“事发之地”，然后，
　　◆做10次以上深而长的呼吸；
　　◆拉紧，然后放松全身的肌肉5-7次；
　　◆出外散步10分钟；
　　◆对自己说“我会保持冷静”，然后回想过去自己曾经表现得很冷静时的情景，或者回忆一段轻松开心的时光。
　　看到父母能够控制自己不乱发脾气，这对孩子是很好的榜样教育。你也可以把这种冷静技巧教给孩子，让他从小就学会做情绪的主人。
以上网友发言只代表其个人观点，不代表新浪网的观点或立场。时值下班繁忙时间，站台满满是乘客。
“大家关心我们工作以外的事情，这个是我们不想看到”
　　“教育”导读：
　　每个孩子都是来自上天的礼物，都是父母最大的宝！很多人因为要工作、要应酬，完全没时间照顾宝宝。但你们又怎么知道，再多的玩具和零食也比不上爸妈的陪伴！随着孩子年龄的增长，心理也会发生相应的变化，特此推荐一篇如何陪伴宝宝的文章，从1-6岁孩子的行为表现，教父母们如何与自己的孩子相处，建议家长们收藏下来慢慢看哦！
　　1-2岁“不”字当头
　　2岁前后的小坏蛋有多坏，我们都已经知道了。
　　最突出的表现包括：“不”字当头、打滚撒赖、一意孤行、占有欲强、自私霸道。
　　其实，孩子的这些行为都只是因为，孩子开始有了自我的意识、意愿、意图。但他们不懂得表达，甚至他们自己也不甚明白他们自己的意图。他们一点儿也不坏，一点儿也没有折磨妈妈、蛮不讲理的意思。
　　对待这么小的小宝宝，书上提供的管教技巧主要以疏导、绕道为主。
　　安全第一：不要告诉孩子不许玩不许碰。你自己把该锁起来的锁起来，该扣好盖子的扣好盖子。
　　生活规律：饿了、渴了、累了、困了、闷了，孩子就容易发脾气。你应该摸索孩子的生活规律，在孩子陷入可能导致坏情绪的陷阱之前，采取恰当措施，比如让孩子吃饱、睡觉、带到其他地方玩等。
　　转移注意：这么小的宝宝，注意力移动得很快，你要好好利用。比如，你抱孩子进餐椅吃饭，孩子打挺不肯进去，你就不必坚持。拿些小胡萝卜丁啦小麦圈啦什么的哄哄他，等他吃得高兴心情愉快时，再抱进餐椅里去。
　　不当观众：当孩子打滚撒赖时，不当观众。没有观众了，这演员也就没趣了。
　　绕开硬碰硬：如果你问，“你要不要洗澡?” 这答案肯定是“不!” 你可以换个说法，“你想在澡盆里玩小鸭子，还是玩小水桶?”
　　放松你自己：当你自己太累、太困、太饿时，你也会和孩子一样，容易发脾气。就像对待孩子一样，在预计你自己要进入“坏情绪区”之前，好好善待你自己一下，给自己充足电。
　　3岁友善，平静，充满安全感
　　从情绪上看，三岁的他是个快乐的年纪，他友善，平静，充满安全感，易于接受，也乐于分享。
　　在两岁半是吵闹不停的孩子，到了快三岁的时候，会突然变得安静而斯文。他会经常说，好或者要。笑的时候比哭的时候多，对你的要求也比以前要能容易妥协。
　　三岁时，大部分的孩子在生理或者心理，尤其是情绪发展上，会呈现一个稳定的状态。此时他已经有很好的自我意识和稳固的自我概念。当然，他的自我概念和别人如何对待他有很大的关系。
　　虽然在三岁的时候，他一向强硬的拒绝态度减少了，取而代之的是分享或者依赖，但他也体会到自己的成长和能力的增强。
　　同时三岁也是个“我们的年龄”。他会喜欢说，我们来，我们一起来散步。这种一起做或者是我们的感觉，让他有依赖的感觉。同时，他也喜欢分享的滋味。从前看起来满喜欢独立的孩子，现在却经常和妈妈说，你帮我做，或是你做给我看。
　　他喜欢与其他孩子一起玩，但是他最喜欢的人还是妈妈。尤其是妈妈放下手中的事情，把注意力放在他身上，讲故事给他听，跟他玩游戏，或者陪在他身边是，总是带给他欢乐的情绪。
　　他在肢体动作的控制上，已经相当成熟和舒畅。他步伐稳定，走的很好，跑的很顺，在急转弯是也不费劲。他走路时候，两手自然的摆动，不需要夸张的伸张手臂来平衡重心。
　　在语言能力上他的发展也到了新天地。他喜欢学习新的字，尤其喜欢这些字眼：新的，秘密，吓一跳、好难。在事情陷入僵局的时候，如果你说对了话，还可以抢救场面呢。比如，你说出，小惊奇，或者小礼物这个字，而且你也实际的拿出这个小礼物是，那么就算是一块小的饼干，也能博得孩子无限的欢欣，把刚才的不愉快全给忘了。
　　但好景不长，当你还在享受这段美好时光的时候，时间已经悄悄的把他带到另外一个成长阶段。这就是稳定之后会出现一段不稳定的时期了。
　　3岁半内向，焦虑，缺乏安全感
　　三岁是合作的年纪，三岁半则恰恰相反。反抗是三岁半到四岁这个时期最大的特征。
　　对妈妈而言，三岁半的孩子好想凡事都想和她做对。三岁半是一个内向，焦虑，缺乏安全感，同时意志力极强的年龄。
　　有的时候，我们难免会以为他只所以这么固执，是因为他太自信了。其实全然不是那回事，而且刚好相反。
　　三岁半的孩子是非常没有安全感的，甚至在他的生理发展上，也表现是他的不安全感，比如口吃，常摔跤，有时紧张的发抖。情绪和肢体上的不安全感，经常在这个阶段表现出来。
　　他一方面缺乏安全感，一方面却又想支配外在的世界。因为他无法控制自己的情绪，每天，他都在挣扎中过日子，生活过的很不愉快。
　　他经常试着去控制外界，以减少他的焦虑和不安。比如他唱命令周围的人说，不要看不要笑一分钟，他才得意洋洋的发号命令。但是只要别人稍微不注意他，她会马上要求大家注意他。他不让妈妈讲电话，不让爸爸看报纸，连爸妈互相讲话都不行。
　　他正在体验自己与别人的关系，以及自我这个个体。他不在对我们那么干兴趣，这也是他发号施令的原因之一。他觉得别人无意的一瞥，都是侵犯到他的自主权。
　　在三岁半的年龄，朋友对他相当重要。也就是因为他热衷与他的朋友，是他的行为也有可喜的一面。
　　许多孩子在这个年龄都有他想象的朋友，这些朋友有的是人，有的是动物。对于父母来说，当他到了三岁半的时候，我们得格外小心。
　　虽然这是一段不愉快的时期，但是孩子不是你的敌人，他不是故意要和你做对，而是他处于身心不稳定的状态他的日常生活起居，都要我们多费精力，多花心思来处理。接受他在找个年龄，最大的情绪发泄对象是妈妈的事实。还有在他不闹情绪的时候，腾出时间陪他玩。
　　也许他是一个愉悦和顺的孩子，他能平静度过三岁半岛四岁的这段期间，因此，我们不必担心他没有表现出不稳定的特征。如果他真的出现这些情况的话，我们也大可放心。因为就算脾气再好，孩子也会有不稳定的时候。
　　4岁活泼、喜爱任何新鲜的事物
　　三岁的小孩有颗温顺的心，四岁的小孩的心则是活泼的。
　　典型的四岁孩子喜爱冒险，喜爱远足，喜爱刺激，他喜爱任何新鲜的事物，去接触不认识的人，喜爱到新的地方，喜欢新的游戏，新的玩具，新的活动和新书。对于大人所提的娱乐点子，再没有人比他们更有反应了。
　　典型的四岁孩子动作迅捷，他做每件事情都很快，兴趣转移的也很快，而且一件大事大多做一次。他没有兴趣讲究完美，只有兴趣继续做下一个活动。
　　这个年龄的孩子，无论男女，大多是快活的、精力充沛的、活蹦乱跳的、荒谬好笑的、无拘无束，对什么事情都跃跃欲试。和三岁半那时爱吵又爱闹的情形相比较之下，他的改变可不是不小哦。现在他经常说话多一点，也有点爱吹牛，有的时候还有些跋扈。这些都是因为他开始进入表现自我的领域，新鲜加上过度兴奋所致。
　　三岁半的孩子的特点是，对于大人所要求的事情，常常予以强烈的反抗，这也许是因为在他的心目中，大人还是全能的缘故。四岁孩子就不会这样了，他似乎往前进了一大步，他发现大人虽然还是握有大权，但是并非全能，同时，他也发现自己很有力量。从他的观点看来，坏事未尝不可以做，屋顶不会因此而塌下来。
　　四岁的孩子会毫无意见、兴高采烈地接受你的提议，不管你出的是什么点子，因此给予这个年纪的孩子心的玩具、书本、衣服、经验或讯息等，是一件快乐的事。因为，不论你给他那一样，他的眼睛都会闪闪发亮。
　　四岁的孩子虽然喜爱很多东西，但是他的情绪却也十分极端。他爱得多，恨得也不少。没有人敢肯定的说，到底是什么东西引发了他的恨意。但是无论是什么，在合理的范围内，他的感受是应该受到充分尊重的。
　　四岁的孩子对母亲怀有极度强烈的感觉，如果有什么东西改变了眼中的母亲，他就会对这个东西表示出特别强烈的恨意。他或许讨厌母亲戴某些首饰，也许不喜欢母亲改变发型，或者，她脸上若有一种特殊的表情告诉他，她不喜欢他，他可能特别讨厌这种表情。无疑，大人应当随时配合四岁孩子的迅捷和善变。
　　四岁的孩子喜欢向外扩张的特性，有时候连他自己都有点受不了了。因此，他还是喜欢而且会尊重有限度的规范，但是并不会常记心里，得要你经常地提醒他才行。
　　四岁的小孩虽然老是想往外跑，也经常不受规矩，然而，如果他用心，还是蛮可以信赖的。在他四岁半前，很多孩子都能让父母放心地准许他们到户外去玩耍，而不去监视或查看。然而，小孩子很想知道，在大人喊停之前，他到底能玩到哪里，这种需要如果和他喜欢向外扩张的习性结合，这个四岁的孩子就会表现出这个年龄最大的特点---喜欢逾越范围。
　　所以很多四岁的孩子非常喜欢，“最远到树哪里，最远到门那里”这些口头上的限制。甚至，如果你告诉他，你应当做或者不要做这个，他就会很遵守这些规矩。
　　对于大便的过程和自己的排泄物，四岁的他都很感兴趣。小孩子对大便这个动作特别着迷。除外散步时，他甚至能认出狗大便过的每一处地方。
　　四岁的孩子经常开口闭口都是不堪入耳的话，狗屎，他妈的，是经常听到的脏话。
　　如果那个朋友得罪他，他可能会叫他狗屎蛋。一般来说，孩子会将这类名词和形容词，用在他不接纳的人身上。
　　做父母的需要对自己的言行更加的谨慎才行。从另一方面说，孩子如果不用真正的脏话，也会用一些几近侮辱和威胁的字眼来批评大人。如果真的遇到这种情形，你不用生气的训诫他，要冷静的对他说，是这样吗?或者眨眨眼睛表示你明白真相，这样一来，他往往很快就会说出实话的。从这个时段开始，孩子也渐渐明白好事情的好或者坏。这个时期，他最高兴的事，莫过于在睡前，听一些小故事。他喜欢听爸妈小时候如何坏以及怎么好的故事。
　　与四岁孩子相处的技巧
　　1、与他一起分享和创造。
　　2、不理会他的不好的行为。
　　3、接纳他的吹牛。
　　4、和他对骂(如果孩子用粗野的话攻击你，你也可以和他玩对骂的游戏，以解放他被压抑的情绪。骂的的时候，要像是真的在骂他一样：你是指被压烂的毛毛虫。这类愚昧的对骂语要持续到你们笑声取代愤怒为止)
　　5、给他一段专属时间
　　6、给予口头规范
　　7、和他商量
　　8、尽量避免会有麻烦的情景
　　9、不要再电话中闲聊(四岁的孩子都讨厌妈妈电话闲聊)
　　10、使用肯定而幽默的引导
　　11、使用秘密字眼
　　12、以轻声细语取代吼叫
　　13、有时不妨也吹吹牛
　　14、全心全意和他谈话
　　15、谨慎的选择电视节目
　　5岁开朗而愉悦
　　五岁，开朗而愉悦的年龄。
　　五岁的孩子象阳光一样，温暖，明朗。
　　五岁小孩是母亲愿望的实现。从孕育，生产，初生时的事事包办;一到两岁是的步步紧盯;三岁四岁时的蛮不讲理;到了五岁，终于可以让父母松一口气。欣慰地欣赏自己养育多时的成果，充分吸收五岁小孩爱的回报。那个小捣蛋，终于变得懂事了，讲理了，他一心一意要做一个好小孩，要讨妈妈欢欣，他的世界都以妈妈为中心。他的小小心灵充满了对人，对物，甚至对神的爱。他张大眼睛，好奇的学习，贪婪地吸收，享受生命提供给他的一切美好。
　　五岁，黄金年龄。
　　五岁的小孩真心地想要学好，而且，通常总是表现的很成功。在这个年纪里，最令人喜悦的特质，就是他热爱生活，自得其乐，而且一直是看到生活的光明面。
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　　他一心求好，有时甚至连微不足道的小事也要请求大人容许。甚至他所用的语言，也都是正面而积极的。他常说，当然，好啊，好可爱哦。他之所以表现的这么好，至少有个把月的时间如此，主要原因是，在这个年纪，妈妈是他世界的中心。他全心想要讨好妈妈，亲近妈妈，他要跟妈妈说话、跟妈妈玩耍、帮妈妈做家务，跟着妈妈在屋里团团转。很多五岁的小孩，真的是宁可跟着妈妈呆在家里，也不跟小朋友到户外去玩。
　　五岁的小孩所以能够不惹麻烦，最重要的关键是，他已具有一种神奇的能力，可以判断自己什么做得到，什么做不到。也就是说，他学会自我控制了，他会衡量自己的能力，把做的到的和做不到的事分的很清楚，判断的很准确，而且他就只尝试那些他认为一定办得到的。经过一次次的成功，他建立了自信。他并不就此洋洋自得，但他觉得安全、安心。于是他不会象稍早那样，花费很多精力去反抗别人，只为了证明他是自己的主人。
　　五岁的小孩不像其他年纪的小孩那样，他也懂得保护自己，不使自己过度疲累。五岁的小孩不会胡思乱想地担心事情，六岁的小孩则常担心放学后找不到妈妈。五岁的小孩会认为，妈妈一定在家的，不只现在在家，以后永远也会在家。一般五岁的小孩似乎理所当然地认为他自己和父母都是永生不灭的。
　　他不会沉湎国务，也不太关心未来，他喜欢现在的一切，满意自己，衷心地崇拜父母。有时候，你会发现他夸大地形容自己的父母，或是引用父母的话，当做圣旨般的遵从。虽然五岁的小孩在各方面的行为都没有太大显着的进步，但是他的智力却增长的很快。他喜欢听人说故事，与人谈话，他热爱学习新事物，而且他还喜欢展现他的智慧，她会向妈妈炫耀他会写自己的名字，可以从1写道5.或者能在他最喜欢的书中认出几个字。
　　五岁到五岁半，这个小孩表现的再好不过了，他不仅是打算要乖，计划要乖而已，他的一切表现都很乖。他这个年龄段，做父母的几乎要觉得一切都是那么美好，满足了。然而，突然之间，到了5岁半后，那个总是甜甜地回答，好，我会的小天使，现在却经常把，不我不要，挂在嘴边了。他曾一切以父母为中心，如今却开始表现他要以自己为中心了。这到底是怎么回事呢?有一个可能是，因为他正迈向六岁。六岁的小孩常是给平静的家庭惹麻烦的。虽然还没满六岁，五岁半的他已经准备好要反抗了。父母常形容自己五岁半的小孩，不懂礼貌，爱打架，这是千真万确的。
　　在健康方面，我们也可以看出五岁半的小孩和以前不同，一向健康活泼的他忽然变得多病起来。五岁半的小孩一般较多好动型。在视觉方面，五岁半的眼和手的配合却不如从前那样快速，肯定。因此他经常把数字或者文字颠倒着写，所以我们认为不要最好不要再这个年纪教他读书写字的缘故。对五岁半到六岁的小孩这段之间复杂难懂的时间不必太过紧张。孩子的稳定时间总是与不稳定时期交替出现。
　　五岁是稳定的，但也有些小孩直到六岁都还是维持这种稳定，有些小孩却可能五岁半便开始表现的不稳定的征兆。如果孩子正值不稳定期，请不要气馁，不要觉得他什么都不对劲，也许是你的教育方法不得当也说不定呐。请你坚定信心，美好的时日终会来临的。
　　6岁顽固、自负、蛮不讲理
　　在写6岁娃之前，有必要迅速浏览一下5岁娃。5岁娃，是孩子也是父母最快乐的时光。他喜悦、安详、友善、宽容，喜欢顺从家长。而且，妈妈是他世界的中心，让妈妈快乐，就是他的快乐。美好的黄金年华5岁之后，就进入暴风骤雨的人生第2叛逆期了。这个叛逆期的特点，是孩子极端的、同时的两极化。
　　他有本事在转瞬间讨厌刚才还满心喜欢的事情。而且，他世界的中心不再是妈妈，而是他自己。他希望按事事处处按自己的意愿，因此对父母常常“抗旨不尊”，“我不要那样!我就要这样!”6岁娃同时在两个极端游走。他可以在学校里做一个模范生，回家里当一个小恶霸也因为他的两极化，把笔画或数字反写是很常见的6岁现象。他什么事都争强好胜，难以忍受任何失败。
　　他顽固、自负、蛮不讲理。其实，他这么做只是为了建立和增强他自己的安全感。
　　因为，他现在处于很容易受到伤害的敏感期。不光情感上他特别容易受到伤害，他的身体发肤好象都格外对疼痛很敏感。
　　给6岁女孩子梳小辫儿很可能让孩子疼的哇哇叫。
　　6岁的男孩，摔一跤可能哭得让你诧异他怎么比过去娇气了好多。
　　噩梦也因此给6岁娃带来很大的困扰。
　　最大的问题是他与妈妈的关系也游走于两极之间。他既深深地依赖妈妈，又同时尝试要自己站起来，心理上希望他不用依赖任何人。因为没有足够的安全感，他在感情上有极大的需求，非常需要妈妈不断保证爱他，却又一不如意就拿妈妈做出气筒，专门和妈妈作对。
　　其实，他越是得不到赞美的时候，越有被称赞的欲望，受挫感就越强。
　　6岁娃很愿意在老师面前做个好学生，自觉以老师的话为圣旨，甚至老师越严格他越有安全感。哪怕一天的课下来他身心疲惫，也很少对老师有所发泄。他会回家去好好“整整”他的妈妈。
　　因为心理冲突，孩子的健康状况也会走入低谷。他很可能抱怨胳膊疼、腿疼、肚子痛、脖子酸什么的。而且他的黏膜组织在这个阶段很容易感染，鼻子、耳朵、眼睛、喉咙，甚至女孩子的私处都比其他年龄更容易出现发炎症状。他也很容易感到疲倦。还有，这个年龄段的孩子会显得笨手笨脚的，时常跌倒、碰伤;而且孩子对这些伤痛也似乎特别敏感，拔下手指尖上的一个小刺都会疼得孩子哇哇叫，简直就像是特别娇气似的。
　　因此，6岁娃的家里最好备上常用的消炎止痛油膏，父母对孩子的健康状况要多关注些，多呵护些。还有，如果发现孩子情绪紧张(咬指甲之类)，我们最好能想办法再降低对孩子的要求，以缓解孩子的情绪。至于餐桌上不像样、衣服随地乱扔之类的事情，能睁一只眼闭一只眼就算了，多些宽容吧。这里!重点!
　　6岁娃，对“自己的东西”和“别人的东西”的分别还不是很清楚，因此顺手拿走别人的、他喜欢的东西，是惯常现象!
　　还有，孩子并不总说真话。比如，他会一口否认是他打碎了你心爱的花瓶，哪怕花瓶的碎片还躺在他的脚边。这时，如果你问他，“花瓶放得那么高，你是怎么够得着的?”他又会详细介绍他如何搬椅子的本事。
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