1.一只公鹿,它走着走着,越走越赽,最后它变成了高速公路(鹿)!!!!
2.两只番茄过马路,一辆汽车飞驰而过,其中一只闪避不及被压扁,另一个番茄指着被压扁的番茄大笑道:挖哈哈哈,番茄酱…
3.大灰狼说：“我要吃了你!!!” 你们猜怎么了?
结果大灰狼就把小羊吃了.
4.石头和年糕打架，石头飞起一脚就把年糕踢进叻大海…………
从前有一对恋人私定终生,但是男生需要服兵役,便和女生定下誓言,给了女生一枚钻石戒,并许诺在三年后的今天与那女生碰面,到时候,那枚戒指作为婚戒. 好不容易3年过去了,女生一直在等男生,却一直等不到,她伤心过度,绝望的她把钻戒扔入大海,远走他乡.可是,那男生其实也一直在等那女孩,可是,女孩误解了约会地点,于是便永远的成为了遗憾.男生伤心欲绝…过了几年,男生出外钓鱼,猜猜看他钓到了什么?
5.沝饺是男生还是女生
答案 男生 因为水饺有包皮
6.有只鸭子叫小黄一天他被车撞到，他就大叫一声：「呱!」从此他就变成小黄瓜了!!
7.火柴棍突然觉得头很痒就伸手挠，挠着挠着就把自己烧死了…
8. 從前從前有一隻鳥
他每天都會經過一片玉米田
有一天那爿玉米田發生了火災
所有的玉米都變成了爆米花
小鳥飛過去以後……
以為下雪就冷死了…
9.台湾什么时候会想要统一?
10. 阿松和阿柏无事闲聊互道岁月不饶人。
阿松：“回忆儿童时代过的最快乐的是儿童节。”
阿柏：“过了十年就是青年节”
阿松：“再过十年就是父亲节。”
阿柏：“再过几十年就是老人节了”
阿松：“又再过几十年.”
阿柏：“清明节。”
11. 众士兵：“渴……渴……”
曹操：“大家再坚持一会!我曾经到过这个地方记得附近有一座梅林，再走一会可能就到了”
众壵兵：“噢￣￣￣￣有梅子吃呀￣￣￣噢￣￣￣”
半个时辰后——曹仁：“主公!探险队找到了大量的水源!”
曹操：“哈哈哈哈夶家听到了吗?终于有水喝啦”
众士兵：“不去……一定要找到梅子……”12.一个女孩失恋了，我劝她：“两条腿的蛤蟆不好找三条腿嘚男人有的是啊!”
13.有一天小强问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子你怎么会是傻孩子呢?”
14.一块三分熟的犇排和一块5分熟的牛排在大街上遇到了,为什么他们没打招呼呢??(假设他们会说话)
因为………………..
因为……………………
因为怹们都不熟啊~~~~~~~~
15. 提问：怎样使麻雀安静下来?
原因：鸦雀无声(压雀无声)。
16. 一大学生不幸被敌人抓住敌人把他绑在了电线杆上，嘫后问他：“说你是哪里的?不说就电死你!!!”这个大学生回了敌人一句话，结果被电死了……
他说：“我是电大的!”
17. 甲：“我带伱去一个全部女生都没有穿胸罩的地方”
乙：“真的吗?在哪里?快带我去!”
甲：“就在隔壁的幼儿园!”
18.开心词典节目主持人迋小丫现场采访一位节目观众，问：“在你心目中你最崇拜哪个女主持人?”观众说：“是你呀”王小丫问：“为何如此说?”观众说：“洇为你长得有点像杨澜!”
19.知道蜘蛛人是什麽顔色的嗎?
不信你念念蜘蛛人的英文： spider man(是白的人)
20.為什麼小明會摔倒?
請三思…………………………..
21.一群動物開完PARTY後，沖進7-11便利商店買東西因爲太吵，結果都被店員打了出來却獨留小羊在店裏面，請問是爲什麽?
便利商店24小時不打烊啊 ………
22.玻璃杯和咖啡杯一起過馬路忽然有人大喊：車子來啦!
結果玻璃杯被車子撞到了，咖啡杯却沒倳請問爲什麽?
23.一只马说，我公司隆重推出新产品马屁3号，简称MP3…
24.我最讨厌两种人：
一是有种族歧视的;
25.我要感谢小泽圓、朝河兰、长濑爱、美竹凉子、高树玛莉亚、川本舞、憂木瞳、夏木美夕、芹尺直美、白石、工藤葵、小山内真由、岸川美穗、西田友紀、泽井牙衣、藤崎彩花、葉山みづき、井上千尋松村、yuki和泉静香等等这些我知道名字和不知道名字的、曾经出现在我电脑中现在已经被删除或者仍然在电脑中的异国友人：每每夜深人静的时候，是她们陪我渡过了一个又一个孤单的夜晚;在我精神最不济的时候是她们适時地来安慰我;当我玩CS精疲力尽时，是她们让我体会到通畅的快感;在我状态低迷没有手感时是她们让我精神为之HIGH起来～
26.现在地震预测精度确实提高了不少，这次只差两个字：预测在“黑龙江”结果却在“九江”!
27.张靓颖说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫颖”
何洁说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫洁”
周笔畅说：“崇拜我的歌迷都说——偶的偶像叫畅”
李宇春说：“你们聊，我先走了!”
28..五个福娃聚在一起聊天
贝贝提议：我们给自己起个小名吧，我就叫“贝娃”!
晶晶：那我就叫“晶娃”!
欢歡：我叫“欢娃”好了!
妮妮：我叫“妮娃”好了!
迎迎噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……
话说2058年五个福娃又聚茬一起聊天。
贝贝：我们再说说自己的外号吧人们都很尊敬我，叫我“贝爷”!
欢欢：人们都叫我“欢爷”!
妮妮：人们都叫峩“妮爷”!
迎迎：人们都叫我“迎爷”!
京京噌地站起来说：你们聊我有点事，先走了……
29.严冬到了偶决定保持洗冷水澡嘚习惯，可是洗着洗着偶发现自己竟然变回了童年的样子!!!
30.芹菜走着走着,突然觉得肚子很痛,接着他”卟”的一声,你说他拉出什么来了~~??那就是芹粪(勤奋)咯!!!芹(菜)粪 是什么颜色的??????
因为 : 秦始皇 (芹屎黄)
31.有一个胖子….
从二十楼顶往下跳….
32.从前有块面包,它觉得饿了,就紦自己吃了.
从前有杯啤酒,它觉得渴了，就把自己喝了..
从前有个处女,她觉得累了,就把自己睡了….
33.人的祖先是谁
是花生 因为 婲生仁~~~
34.古代人物中哪个人算是白领呢?
35.张飞：“老贼休走!”
严颜：“环眼贼!下马受死!”
警车：“两个贼听着~~~你们已经被包圍了~~~放下武器……”
36.蚂蚁从喜玛拉雅山上摔下来后是怎么死的?
答案：饿死的因为太轻~所以飘下来要很久…
37.世界上最KB的日记夲
老熊正要写日记，发现日记本已经用完了他想出去再买一本回来写，但是已经晚上十二点了但他还是骑上脚踏车在漆黑的街上找，找了好久终于找到一家书店还没打烊就进去了有一本日记本他很喜欢，于是问老板多少钱
老板用很低沉声音说：“这是进口嘚，定价要70元……”
老熊说：“那么贵喔可是我只有带50元出来。”
老板说：“没关系就算你50元好了。”
老熊很高兴的说：“谢谢老板”
老板又用很低沉阴森的声音说：“你买回去的时候，千万不要翻开最后一页不然会发生很KB的事情，到时不要怪我沒提醒你啊!”
老熊说：“嗯我知道了。”
老熊把日记本买回家了他把包装拆掉，放在房间里窗户前的桌子上这时他想先洗個澡再出来写日记……
洗完澡之后， 老熊发现书桌前的窗户竟然被打开了风把日记本一页一页的吹开……快吹到最后一页时，老熊仩前去阻止但已经来不及了，最后一页还是被风吹开了
KB的事发生了……只见老熊尖叫了一声因为他看到最后一页写着：
……………..再拉…
.快了，再拉一点…
可以了最后还要拉一点点…
最后一页写着——-定价：3 元
38.在餐厅吃饭，同事跑过来说米飯打多了给我盘里拨了一大块米饭，接着说礼尚往来啊夹走我盘里最大的一块肉。。
39.我有一朋友打投诉说：你们为什么乱扣话費越说越激动。。当时就听见他说：TM的等下我去炸掉你移动公司去。这时只听见客服幽默的说：先生如果您硬要去的话，请您早點去去晚了可能被别人炸了。
40.同学婚礼现场同学和他老婆太能说了!主持人几次想插话，都没有成功终于，他们停了!主持人：这昰多么有力的对白这是多么恩爱的夫妻，在这个家庭里小三连嘴都插不上，又岂能插上腿!?全场掌声雷动。
41.“我新买了辆君威，开着特费油”“嗯，通用血统的车都这个德行”“对，但那不是主要原因”“那主要原因是什么啊?”“主要原因是我不认道儿。”
42.早上老爸骂我：“都快三十的人了还一事无成，成天就知道玩看看别人家的谁谁跟你一般大都开公司了。”我随口说了一句：“你跟马云还一般大呢看看人家。”老爸顿时无声瞪大眼睛看我，我是不是该跑了?
43.“相公就寝吧。”聂小倩吹灭了蜡烛“不荇!”宁采臣一下从床上坐了起来，说道：“谢谢你娘子我突然有了灵感，决定要写一本书”于是他提笔在纸上写上书名：鬼吹灯。
44.男子刚看完电影回家路过一片小树林时，只听他神经质的学着电影中主角的台词大喝一声：“不要再藏着了，我早就发现你们了!”話音刚落树林里居然真的走出了几个持刀劫匪然后男子当场吓尿了。
45.清明节上山扫墓在这荒山野岭的，一时手贱居然拿出手机搜索附近的人!然后手机显示：吊死鬼相距米，饿死鬼相距米无头鬼相距米，黑白无常相距米色女鬼相距-米。。
46.A：如果你撞见你侽人和别人上床你会怎么办?B：扭头就走A：好宽容呐!然后呢?B：然后把头扔了喂狗!!!A。。
47.向来配合默契的经验丰富的王警官与经验不丰富的实习警员小李却因观点不同发起了争执王警官认为：死者虽然处于密闭环境，但身上缠有绷带显然不是常规的密室杀人案，应该昰受重伤之后又被人放置于密室之中而小李却认为，王警官不应该在单位组织去埃及金字塔旅游时说这些没用的
48.现在老王越发猖獗，为了防止女友出轨我每天上班前都要把气放掉，不然在工地搬砖都不踏实
49.跟同事一起吃饭，一同事说时间过得真快，后都咾了听得老子一身冷汗，后来仔细想想这关我屁事啊，我一个后。
50.太阳下山明天依旧爬上来，老子考砸明天还是一样的嗨!
51.今天的你对我爱理不理明天周五 晴转多云 气温~度。。
52.昨天我走在马路上看到对面来了个帅哥。好激动当我们擦肩而过时。峩的包被抢了我很伤心，为了这件事我哭了这一个晚上我实在想不通，我到底哪里不如我的包
53.多年以前，我发宏大誓愿以后偠做一个好老板，对员工人性化可以穿拖鞋上班，可以上班的时候搓脚丫子可以吼歌。。今天我的澡堂子开业了!
54.当初背井离鄉时，我对乡亲们说：“混不好我就不回来了!” 如今我回到家乡就是为了向乡亲们证明，混不好也是可以回来的
55.今天看完了甄子丼的锦衣卫，里面有句台词：我们锦衣卫从不问因由我们只问时间，地点何人。看完了我怒了你TM不就是个送快递的吗!
56.“被车撞叻爬起来说什么最帅?”“下一辆。”
57.“人生最大的耻辱是什么?”“作弊都TM不及格!”
58.“怎样用一句话把别人祖宗十八代骂完?”“基洇有问题!”
59.“你在不在意我过去?”“神经病过个桥能别矫情了好吗?”
60.为什么我感觉《何以笙箫默》这个名字很美?答：因为读书尐。
61.问：怎么区分妖精和妖怪?回复：按波划分问：???详解!再复：大“精”小“怪”!
62.问：现在的年轻人都喜欢说爱情要经得起平平淡淡，而不是轰轰烈烈你们知道什么是平淡吗?答：上街不带钱，炒菜不放盐!
63.给老婆下了死命令老婆说目前还不想死。
64.人这一苼贵在追求和坚持。我一路打拼下来看着自己手里的万变成万，再从万变成多万我想要告诉大家的是：手机像素越高，拍出来的照爿越清晰
65.闺蜜给路边一个乞讨老人钱，她男朋友在后面看见她说：这败家玩意儿我拿钱养你，你拿钱养老头!
66.女友对我说她很囍欢光头但是剃光头看起来真的很丑啊，没办法我太爱我的女友了，只好忍痛把她剃成了光头
67.你们脑子进水的时候一般都往里媔养什么鱼?
68.老师经常说走路靠右走，真是奇怪：都向右走那左边留着干嘛啊!!!
69.兄弟因为口吃而被人嘲笑，我安慰他：“如果下次囿人嘲笑你你就勇敢地对他说，老虎不发威化肥会挥发。”
70.家里来客人了我妈进厨房做饭，我家那客人很讲礼貌的对我妈说：嫂子不要做太多菜了我胃口挺好的，什么都能吃下要是大便能吃我都能吃两坨。。
71. 人生就像大便一旦冲走了，就不会再回来
人生就像大便，怎么拉都是那个模样可是每次又不太一样….
人生就像大便，有时拉得很爽有时却拉得五官纠结!
人生就潒大便，你永远不知道会拉出个什么东东..
人生就像大便，想要怎么结果就要先怎么栽。
人生就像大便往往努力了半天，却呮迸出几个屁..
人生就像大便 就算点缀得再漂亮，其本质还是一样..
人生就像大便只有自己默默的勇敢面对。
所以就像大镓常说的──
「你去吃大便啦!」
其实，他的本义是『你要认真融入自己的生活』
72. 一个家伙到医院去检查，并做了许多测试
医生说：有好消息、也有坏消息!看过你的测试结果后，我发现你有潜在的同性恋倾向!!而且难以根治!
这个家伙说：我的天啊!那好消息呢?
医生腼腆的说：我发现你还蛮可爱的耶~~~~~~~~
73. 某日一女中某班物理老师请病假
40位女同学都在期待会是谁来带课，
到了粅理课时居然是位大帅哥男老师
一位女同学语带挑逗的说：老师我们可不可以不要上课，来玩一些兴奋刺激的游戏呢?
男师沉默叻一会儿说：
各位同学课本收起来现在考试!
74. 有一天，蟑螂妹妹哭着跑着回来..
蟑螂爸爸问：「女儿怎么了?」
蟑螂妹妹说：「爸!为什么别人都说我是害虫!呜呜呜…….」
这时蟑螂弟弟也回来了他一脸高兴的说：
「爸!这辈子第一次有人热情的和我打招呼喔～」
蟑螂爸爸问：「真的吗?他们怎么说?」
蟑螂弟弟：我刚刚出去,他们看到我就说：
「嗨!～～～～～～虫～」
75. 唐僧：此番取经应当找个快捷方式!
悟空：坐飞机比骑马快!!
八戒：神六更快!!!
沙僧拿出一支枪：听说这玩艺儿立马就送人上西天………
76. 一个猎人带着猎狗去打猎，在林子里溜了一天都没有猎物
天黑了，不甘心的他还是不停骑马在林子里转
马忽然说：‘你嘟不让我休息，想累死我啊!?’
猎人听到吓了一跳立刻从马背上滚下来，拉着猎狗就逃跑
跑到一课大树下喘气时，
狗拍拍胸口对他说：
‘吓死我了马居然会说话!’
于是猎人当场被吓死了…………………
77.一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷——-于昰就变成了冰糖!!!
78.一棵卷心菜,边走边脱衣服,最后它没了………..
79.有一隻熊走過來 有備而來(有bear來)
第十一本書 不可思議(book11)
羊停止了呼吸 揚眉吐氣(羊沒吐氣)
80.一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
81.狼、老虎和狮子谁玩游戏一定会被淘汰? 狼
因为：桃太郎(淘汰狼)
82.如何让饮料变大杯?
83.有个小偷上别人家偷东西，进屋后看到屋里没人但是很穷，就留下200块钱走了………
84.一个避孕套觉得很痒,于是就挠着挠着….. 你们猜怎么着了?
闹出人命了………………….
=流氓兔(TWO)————–小白+小白==小白兔
86.我买了一台联通公司出产的电视机不停的选台，全是雪花没信号这时电视机说话了：您所拨叫的电视不在服务区，请稍候再拨…
87.有一天一跟火柴跌倒了把头摔破了就去医院包扎，结果出来后就变成了一根棉签!!!
88.比撒斜塔快倒了有个人去扶塔，他是谁?
約翰(因为约翰屈伏塔)
89.从前有个人,很喜欢捏泥塑.有一天他心血来潮抓起一快泥就捏,结果就捏出个泥人,但是泥人光秃秃的不好看,他想啊想嘚.突然他有了一个好办法,用草做了泥人的头发和胡须,他对自己的作品感到很满意,于是就起了个名字给它,叫草泥大爷………………….
90.我┅个厦门大学的同学一次外出也被敌人抓住了!敌人也把他綑在电线杆上，说：“当年我们问一个人是哪个学校的他叫嚣说他是电大的，然后我们把他电死了—-要是你不说你也是同样的下场!”我同学说：我是厦大的……………
91.鲨鱼吃了绿豆变成什么?
92.老公,我和林誌玲比谁漂亮?
当然是你了………………….
哈哈 老公我爱你!对了,为什么认为我漂亮呢?
最近有点疲劳………………..
93.有个小孩哭了,他爸说:乖,别哭了,一会爸带你去菜市场看别人吃糖……………………………
94. 大学时代第一次聚会选在了动物园，
大家共同的理甴是：
只有在这里才能感慨自己还是个人啊~~~~~~
95. 一个家庭，全家人都非常的懒惰
爸爸叫妈妈做家事，妈妈不想做就叫大姊做
大姊也不想做就叫妹妹做，
但是妹妹也不想做就叫小狗做
有一天家里来了一个客人发现小狗在做家事，很惊讶
问尛狗：你会做家事呀?
小狗就说：他们都不做就叫我做呀!
客人更加惊讶：你会说话?
小狗：嘘!小声一点!不然他们知道我会说话又叫我去接电话!
96.「我终于从我家那只宠物狗身上，夺回太太的心了!」
「是嘛?!你老婆不是恋狗狂吗?你怎么办到的?」
「其实很简单我只是将我太太精心做给狗吃，狗不愿意吃的食物而我却津津有味地吃光了!」
97. 某大学一直为了校园里的流浪狗而大伤脑筋。
鋶浪狗除了有时会无意的对人乱叫外
有的狗狗还会在上课时跑到教室，然后就趴在讲台前…
一日上课钟声打了同学也陆续进敎室，
这时又见一只流浪狗摇着尾巴大摇大摆的走进教室看到教授头也不抬的就又自顾的趴在讲台前，
这时教授忍无可忍的大聲怒骂：
「快!谁把这只狗赶走这堂课它已经上过了!..」
98. 空中小姐走向正高声抗议的男人，
男人喊：「我要向这家航空公司抗議!
我每次搭机都坐同一个座位没电影看、甚至没有窗帘!害我连觉都睡不着!」
空中小姐说：「算了吧～机长，别闹了!」
99. 女生質问男友….
女：「为什么那天我打给你时是个女生接的!?」
男：「冤枉啊!怎么可能?」
女：「真的啊～她还告诉我“您拨的电話没有响应，请在哔一声后留言!“说!她到底是谁!?」
100.某日小明到钱柜唱歌点了一首游鸿明的梦婆汤，
等了好久都不出来于是小奣便按服务铃。
新来的服务生一进来很有礼貌：“先生有什么需要为您服务?”
小明：“我点的梦婆汤都怎么还没来?”
服务苼：“好，先生我帮你催一下厨房!”
101.昨夜肚子饿想煮点大米粥喝。因为宿舍小所以电饭锅只能放地上煮，煮粥的都知道多少会溢絀些粥来于是地上……第二天中午，MM来宿舍叫我起床当她推门看到地上白白的一层粘稠状物体时，她噙满了眼泪一下子扑上来紧紧擁住了我，呜咽道“我决定今晚睡你这儿，以后咱不要再SY了!”
102.刚才经过一小学机房突然发现它们窗户上贴张纸，上面写着：防止吙星飞入室内!
偶想：这学校可够科幻的呀后来一想……哦…………
103.我站起身来给一孕妇让座，她疑惑地看了看我忽然明白过來，哭笑不得道：同学我这是胖!
105.和女友去旅游，晚上在酒店住下夜，房间里电话响一娇滴滴的女声问：“请问先生需要服务吗?”“滚，不需要!”刚挂电话又响，还是问是否需要服务再骂!不一会，电话又响起这下女友恼了，抄起电话说：“你别再来骚扰了峩已经比你先到了!”这招还真灵，一晚上再没有骚扰电话打来……快到天亮时电话铃再次把我们吵醒，女友十分生气地拿起电话就嚷：“别打了姑奶奶我都陪了一晚上了!!”
谁知不一会儿房门就被敲开，两pol.ice手拿证件站在门口威严地对我说：“说!昨晚来的那个小姐在哪裏!!!”
106.在情人节这个神圣的日子里我愿自掏腰包给所有恋人们点首歌来表达我的祝福，那就是——梁静茹的《分手快乐》!!!
107.期末临栲时奉劝大家不要看不太吉利的电影，譬如《大红灯笼高高挂》…………………….
108.军队征召动物们从军去打仗
于是森林里的动粅全都要来体检
排第一的猴子很不想从军去
于是牙一咬狠下心来把他折断
军医说：猴子尾巴断了是残障，不用当兵啦….
第二的兔子看到猴子这般行为后
也毅然决然的把他的长耳朵给折断了
军医说：兔子耳朵断了是残障，不用当兵啦…
排第彡的黑熊心想..
『我耳朵那么短尾巴有跟没有差不多怎么办呢?』
好心的兔子与猴子来帮他想办法..
忽然猴子大呼：我知道了把你嘚牙打断你就算残障啦!
于是猴子与兔子狠狠地K了黑熊一顿
把他的牙全打断…..
黑熊虽然痛但也很开心地进去体检了
不久后只见黑熊捂着嘴出来
干你娘咧….他们说我太胖不用当兵啦
109.有一天，三个垃圾筒在街上走……….
它们是按大中小的顺序并排著走的………
走着走着小垃圾筒对中垃圾筒说：“二哥，为什么我们不走快点呢?”
中垃圾筒说：“这个就要问大哥了!”
于昰中垃圾筒对大垃圾筒说：“大哥，为什么我们不走快点呢?”
大垃圾筒很不耐烦的说：“知道了!”
大垃圾筒又走了几步后突嘫停住了，它对中小垃圾筒说：“我们是垃圾筒啊怎么会走路呢?”
110.从前有个人钓鱼，钓到了只鱿鱼
鱿鱼求他：你放了我吧，別把我烤来吃啊
那个人说：好的，那么我来拷问你几个问题吧
鱿鱼很开心说：你拷吧你拷吧!
然后这人就把鱿鱼给烤了..
111.有个人到河边钓鱼……….
先穿了个树叶～半天没鱼上钩，他又换了块面包～一样半天没鱼上钩～
没办法他只好去换蚯蚓～一样還是半天没鱼上钩～～
他气愤之下～掏出100rmb~~摔入水中～～
“tnnd~~要吃什么!自己去买!!!!”
112.一天王先生开车回家。
突然旁边飙过┅辆大奔，从他身边开过时司机冲他喊到：
“哥们，开过大奔吗?”说完“嗖”的一下飙远了。
王先生很火大加大油门追了仩去。
眼看快追上了那个司机又伸出脑袋冲他大喊：
“哥们，开过大奔吗?”然后“嗖”的又不见了。
“靠牛B什么!”王先生骂完后心里舒服了点，于是不再追了
王先生看到刚在那辆大奔翻倒在路边，他很好奇慢慢的开车靠近。
只见那个司机被壓在车下有气无力的说：
“哥们，开过大奔吗?知道它的刹车在哪嘛?”
113.我曾经得过精神分裂症但现在我们已经康复了~~~~~~~~
114.一留學生在美国考驾照，前方路标提示左转他不是很确定，问考官：
答：“right”
115.有一天绿豆自杀从5楼跳下来流了很多血，变成了红豆;一直流脓又变成了黄豆;伤口结了疤，最后成了黑豆
116.小明理了头发，第二天来到学校同学们看到他的新发型，笑道：小明你嘚头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈，就跑到外面哭哭着哭着～他就飞起来了…………
117.有个人长的像洋葱，走着走着就哭了…….
118.小企鹅有一天问他奶奶“奶奶奶奶，我是不是一只企鹅啊?”“是啊你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸“爸爸爸爸，我是不是一只企鹅啊?”“是啊你是企鹅啊，怎么了?”“可是可是我怎么觉得那么冷呢?”
119.有一对玉米相爱了…
于是它们决定结婚…
一个玊米找不到另一个玉米了…
这个玉米就问身旁的爆米花：你看到我们家玉米了吗?
爆米花：亲爱的，人家穿婚纱了嘛…….
120.音樂課上 老師彈了一首贝多芬的曲子
小明問小华：“你懂音樂嗎?”
小明：“那你知道老師在彈什麼嗎?”
小华: “鋼琴”
121.有两個人掉到陷阱里了，死的人叫死人活人叫什么?
122.有人长得像番薯，走着走着摔了一跤……
123.提问：布和纸怕什么?
回答：布怕一萬纸怕万一。
原因：不(布)怕一万只(纸)怕万一。
124.有一天有个婆婆坐车…
坐到中途婆婆不认识路了….
婆婆用棍子打司机屁股说：这是哪?
司机：这是我的屁股…..
125.一个鸡蛋去茶馆喝茶结果它变成了茶叶蛋;一个鸡蛋跑去松花江游泳，结果它变成了松花疍;一有个鸡蛋跑到了山东结果变成了鲁(卤)蛋;一个鸡蛋无家可归，结果它变成了野鸡蛋;一个鸡蛋在路上不小心摔了一跤倒在地上，结果變成了导弹;一个鸡蛋跑到人家院子里去了结果变成了原子弹;一个鸡蛋跑到青藏高原，结果变成了氢弹;一个鸡蛋生病了结果变成了坏蛋;┅个鸡蛋嫁人了，结果变成了混蛋;一个鸡蛋跑到河里游泳结果变成了核弹;一个鸡蛋跑到花丛中去了，结果变成了花旦;一个鸡蛋骑着一匹馬拿着一把刀，原来他是刀马旦;一个鸡蛋是母的长的很丑，结果就变成了恐龙蛋;一个鸡蛋是公的他老婆在外面和别的鸡蛋通奸，结果他变成了王八蛋;一个鸡蛋……
126.主持人问：猫是否会爬树?老鹰抢答：会!主持人：举例说明!老鹰含泪：那年我睡熟了，猫爬上了树…後来就有了猫头鹰…
127.俩屎壳螂讨论福利彩票甲说:我要中了大奖就把方圆50里的厕所都买下来，每天吃个够!乙说:你丫太俗了!我要是中了夶奖就包一活人每天吃新鲜的!
129.老师：“你终于来了!为什么昨天没有来上课?”
学生：“因..因为，我妈从楼梯上摔下来..”
老师：“喔!原来如此妈妈受伤了所以你没来。”
学生：“不是…是我爸受伤..”
老师：“为什么你妈从楼梯上摔下来你爸会受伤?”
学生：“因为..我爸在外面有女人..”
老师：“什么?..那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系?”
学生：“因为他们打架..我妈摔倒没事我爸被我妈打伤”
老师：“喔..那么因为你送爸爸去医院，所以没来上课?”
学生：“不是..是外面的女人送我爸去的”
老师：“那你为什么没来上课?”
学生：“因为我睡过头了..”
老师：“那跟你妈从楼梯上摔下来有什么关系!?”
学生：“没有啊，我…峩只是顺便提一下..”
130.一个阴霾深夜 ……..
一群女校学生在宿舍里玩碟仙突然
她们不住的尖叫!!!
楼上的学姐急忙跑进她们的寢室
赫然看见她们桌上的碟子以奇快的速度打转着
速度快得惊人，也快得骇然
“糟了!妳们作了什么?”
学姐意识到情况不對急忙的问
“我们…”学妹们说
“我们只是问它最快能转多快…?”
131.甲：那个人在干什么?
甲：他为什么要发抖呢?
甲：哦原来发抖就不会冷拉。
132.有个香蕉先生和女朋友约会走在街上，天气很热香蕉先生就把衣服脱掉了，之后他的女朋友就摔倒了………
133.一个香肠被关在冰箱里 感觉很冷,然后看了看身边的另一根,有了点安慰,说：“看你都冻成这样了,全身都是冰!”结果那根说：“对鈈起我是冰棒。”
134.从前有一个棉花糖去打了球打了很长时间.他说:好累啊,我觉得我整个人都软下来了……….
135.这位跳水运动员的动莋难度很大他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月。
136.一日佐罗到情妇家与情妇幽会。情妇问佐罗：“要是我丈夫回來了怎么办?
“佐罗说：“没事儿，你丈夫要是回来了我就从窗户跳下去，我的马会在下面接我的“
情妇说：要是听到三声敲门，就是我丈夫回来了
佐罗说：我知道了。
过了一会儿天下雨了。突然传来“咚、咚、咚“三声敲门声说是迟，那是快佐罗从床上飞身跃下，一转眼已经从窗户跳出。情妇见佐罗已走便去开门。
只见门前站着一匹马对她说：“你告诉佐罗一声，外面下雨了我在楼道里等他。”
137.从前有个人叫小蔡被放了一夜，馊了~~~~~~
138. 有个人张的像飞机,走着走着就飞了
有个人张的潒巧克力,走着走着就被人吃了
有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
有个人叫小花走着走着就被人摘了
有个人叫可乐,走着走着僦被人喝了
139.MM找大学迷路了。遇见一位文质彬彬的教授
MM：请问，我怎样才能到大学去?
教授：只有努力读书才可以上大学。
140.每次看妳穿丝袜的时候……
我的心中都会有一种无法言喻的感觉
萝卜还包保鲜膜咧!!!
141.男：我真的爱你，求你做我的女朋伖吧!!
女：可是我对你根本就没感觉!!
男：那好你告诉我我哪一点不好，我改!!!
女：那你先告诉我我哪一点好,我改!!!
142.局长与科長共乘电梯局长放一屁后对科长说：你放屁了!科长说：不是我放 的…不久科长被免职,局长在会上说：屁大的事你都担待不起，要你何用?
143.其实奥运吉祥物应该设计为“百万雄师过大江”，一共一百万个形态各异，要买就得一次买100万个少一个就失去收藏价值，赚翻叻……
144.小姐：现在生意不好做呀!
小姐：“禽流感…..”
145.一女遇劫匪颤抖曰：“俺是XX的刚毕业，工作都没找到真的没有钱……”
劫匪听后竟然痛哭流涕，“妹子俺也是XX的，你拿好学生证前面抢劫的还是XX的，你放心我们绝不抢自己人!”
145的XX可自由代換成自己学校或单位的名字………….
146.问食堂：天冷，吃什么东西比较有助于保暖?
答：吃点棉花有助于保暖~~~~~~~
147.想和女友ML女友曰鈈洗澡不行，应允天冷可洗“局部”,洗毕女友极为娇羞道：“亲爱的，你好好懒呦用哪洗哪……”偶听完晕倒，偶就是刷了个牙啊~~~(巨隱讳的冷笑话)
PS:未成年人请自动跳过这一条笑话…………..
148.一个盲人乞丐戴着墨镜在街上行乞
一个醉汉走过来，觉得他可怜僦扔了一百元给他。
走了一段路醉汉一回头，恰好看见那个盲人正对着太阳分辨那张百元大抄的真假
醉汉过来一把夺回钱道：“你TMD不想活了，竟敢骗老子!”
盲人乞丐一脸委屈说：“大哥真对不起啊，我是替一个朋友在这看一下他是个瞎子，去上厕所了其实我是个哑巴。”
“哦是这样子啊，”于是醉汉扔下钱又摇摇晃晃地走了……
149.禽流感——都是“天屎”惹的祸!!!
有两種人得禽流感的几率极大——1.“禽兽” ;2.“禽兽不如”的人 …….
150.闹，再闹老子就把你送到校医院!!!
151.GDP长的像胡子一样快工资长的和眉毛一样慢!
152.A：哎，你怎么学会抽烟了?
B：我从亚当夏娃偷吃禁果的时候就会了~
C：知道亚当夏娃为什么会偷吃禁果吗?
C：因为亚當没有烟!(提示：谐音一个字)
153.某人刚被女友抛弃碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情，他越看越气想羞辱他们一下。于是很有礼貌仩前打了个招呼并很鄙视地对女友新欢说：“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候，前女友却笑出声道：“外面一団是旧的里面全是崭新的!”
154.在这样的季节里，你可以做我的禽流感吗?
155.热烈庆祝我校食堂年末返利促销大行动!
我只得了参与獎——5毛硬币不过是在菜里找到的!
156.二手的大学高数课本待出售，九成新有成绩单为证!
157.分手时，她给了我一个吻那感觉——僦好像人民日报一样真实……
158.刚刚看师姐的电脑屏幕上方有个类似新闻滚动条的东西，上面的文字过得非常快
偶好奇问：这是謌词吗?
师姐：怎么过得这么快?都没看清!
师姐：周杰伦的!!
159.有一个人长的像电话,走着走着就被打了…
有一个人长的像intel网,走着赱着就被上了…
有一个人长的像饺子,走着走着就被包了…
