打麻将赢钱技巧大全二百三十五章不甘于寂寞的人生...在线人数4375人
头&&衔：初来乍到
&&我看到，警察又押进来一个人，很年轻，一米８０的个子，英俊的相貌，狰狞的表情，应该是有很强的攻击力，所以进来就让医生绑在了床上。
他们这是要下手了?
让这个年轻人进来杀我？
难到海峰的出家真是另有原因？
只是海峰在走的时候还告诉我，什么也不要说，而我什么也不知道能说什么，不告诉别人他去哪里了？但这也不至于会引起这么大波澜吧！
进来杀我的人幕后主使的是我家人，还是我单位的人？
我真的不是我父母亲生？为什么家人会送我来这里？………………
——想想想，越想越乱。
　　这时医生推着车进来了——送药！
　　我的药有十粒~其中有两粒是红的可以吃，我知道那是催眠药~而其它８粒我看的出来应该是麻醉精神的药~所以我就藏在嘴里——把药夹在上牙和人中之间的缝隙中~但不是所有的医生都看不出来！
　　其实我知道——他们是能看出来的，只是不管罢了。
　　我住在一个大房间里，房间里有十二张床，其中有两张床是医生的，另十张是病人的，我的床在东北角，这样我可以看到整个房间和房间里的人。
这里是**医院精神科，整个楼层有22个房间，因为我是新来的还在观察期内，所以我住在最大的房间和值班医生住在一起。
我来的时候，是“父母”，和两个叔伯姐送我来的！我一直认为自己没有什么精神问题，他们是在我一个月没有睡眠之后，在我想要摆脱他们的管制而独立生活的时候（在这期间我曾经出走一次，在回家取身份证时被扣留）。认为我精神出现问题，然后把我送到这里。当时医生让我们自己选择是住院还是不住院，而住院的病房有两种，一种是可以有陪护的病房，另一种就是这里。
——是我自己走进来的。换句话说，来这个病房和一些精神病人住在一起——是我自己的选择。
为什么呢？
这和我的经历有关。
我是一个家庭暴力的受害者。小时候母亲经常打我，因为各种理由。曾经有一次我“母亲”用一记耳光让我的右耳耳膜穿孔，以至于今天我的右耳弱听。弱听到什么程度——打手机的时候用右耳无法听清。还有一次我父母吵架，而我“母亲”让我跪在地上，用来伤害我的“父亲”。“ 母亲”把我打哭之后，不让我哭。“给我憋回去。”可能是我生命中听到的最恐怖的语言。受伤的时候不敢告诉家里，没有人记得我的生日……
回忆当中没有儿童节，——满是伤痕。
我就是这样在恐惧和孤单中慢慢的成长，这也让我成年后形成了犹豫和软弱的性格。
也是因为这些，所以我常常想我是他们亲生的吗？如果是，为什么要这样对我？
当他们送我来到这里，打开那道十厘米厚的密封的门，透过两道铁栏杆，看到的是形态各异的精神病人，有的目光呆滞，有的面目狰狞，有的面目全非，有的张牙舞爪……
当看到我进来的时候，他们都聚集到了门口。
& & 也许他们在想——哇噻！又来了个神精病。
所以他们都挤在门口争相一睹我的“芳”容，而与此同时我也看到了他们的千姿病态。
　　当我问我的“家人”：“你们确定要我住在这里吗？”而得到肯定答案的时候，虽然我非常害怕，但我还是头也没回的走进了这个以前只有在国外电影中看到过的地方,在我走进病房的过程中我还在天真的想：“他们不会把我留在这里的。”。
　　也许从那一刻起我开始变的勇敢。
　　就这样我开始了我的精神病院生涯。
当各位看到开篇情节的时候已经是我住院的第三天。已经开始慢慢适应这里的生活——适者生存！
　　三天来我发现这里发生的与我在电影中看到的情节有很大不同，这可能也跟我看的是国外(美国)电影有关。
　　首先：这里的病人远没有电影中那么恐怖，
　　有一些肢体或面部有残缺的——看着有一点怕人；
　　有一些大小便失禁的——闻着有一点不卫生；
　　有一些就是有伤人倾向的——感觉有一点危险。
　　有一些胡言乱语的——听着有一点噪音。
　　剩下的一少部分基本上正常人没有什么分别，他们能正常的交谈，也遵守纪律。甚至还有一些能下象棋的，这让我惊讶无比！更让我惊讶的是还有能赢我的人（要知道我在联众象棋的级别是九级，虽然是最低一级，但我至少也是有级别的人。）而且这个人自称只有16岁，他是我的邻床——小么。我们互有胜负。
　　其次：这里的医生也没有电影中那么奇特，有时候我会想：一个正常的人，天天和一群精神病在一起会不会受到传染，——在这里我想我会慢慢的找到答案，医生很正常，正常的让我感觉他们跟本就不是医生！每个病人都有自己的主治医师，但这些被称为医师的人们除了值班的时候偶尔进入铁门外，其余的时间是不会来的，这也许是因为他们也但心天天和自己的病人在一起会不会被同化。所以他们每天所做的，不是对病人的治疗，而是看守。
& & 我记得有四个字叫“医者仁心”但是在我经历的医生中他们大多把“仁”字换成了另一个字，也许大家能猜到，所以我就不说是哪个字了。但是这里有一个医生例外，这到不是说他做到了“仁”字，而是他肯把他的小说借给我并且和我聊天。　他叫大刘——我听别的医生这么叫他，而我叫他刘医生。
　再有，就是这里的环境和电影里比就是天壤之别了，电影中的精神病院，都有很大的空间和院子，可以让轻度病人自由的活动；有娱乐室；有聊天室；健身房……
　　而这里没有“放风”的时间，活动的区域被限定在铁门以内的楼道里，新来的病人72小时内不允许出那个最大的房间，这个房间也被称为观查区。有病情严重的攻击性强的都被绑在床上。没有娱乐室；没有聊天室更没有什么健身房……
　　每天早，午，晚三次送药，如有不吃者，将被穿鼻刺。所谓穿鼻刺就是将患者控制住，再将药辗成沫溶于水中，用软管插入患者的鼻孔，将药水注入。因为过程异常痛苦，所以病人大多都是顺从的吃药。有及少数人在尝试过一次后也不再反抗。我也试过一次，不过后来我学会了藏药。
　　最后就是吃饭了
　　吃饭：早餐
　　馒头：硬的无以复加。
　　米粥：清的没有米粒。
　　咸菜：咸的难以下咽。
& & 午餐和晚餐，我更是找不到语言来形容！
现在我应该介绍一下我自己了！
　　男，28岁，170ＣＭ（一直很自卑），　63ＫＧ，单身，　不是党员，　在**省**市**县*****学校——职务教师，爱好：足球，音乐，影视，象棋，文字，网络。　　　个人简介：一个有一点理想，一点文化，一点道德，一点纪律的四点青年！
& & 让我们再一次回到开篇，吃完药，我去卫生间把藏在口中的药吐掉，回到病房。这时那个英俊男（新来的病人）似乎以经变的平静，只是因为绑在床上无法动弹而表情痛苦。值班的医生是大刘，大刘看到他平静了，就对他说：“你老实点我把你松开。”那个年轻人说：“行，你把我松开吧！”可就在大刘把他松开的一刹那，他就用手去打大刘，他的手型是张开的，大刘躲开了他的手，但没有躲开他的手指甲。脸上让他扣掉了一块皮肉！血瞬间涌出。这样场面大刘应该也是经历过，所以大刘没有顾自己的脸，而是把他的胳膊扭住。
& & 而此时的我并没有在我的床上看热闹，就是英俊男开始攻击大刘的同时我就冲到他的床边，英俊男看到我冲了上来，就不再反抗，让大刘又一次把他绑在了床上！让我这么做的原因就是我认为他对我来说可能是一种危险。
& & 我回到我的床上，大刘处理他的伤口，英俊男被绑在床上拼命的扭着他的头盯着我看！
& & 这时一股强烈的困意袭来，我知道是催眠药发力了！不一会我就睡着了。不知过了多久，小么（我的临床）把我摇醒，要和我下棋，我说来吧~于是我们对弈……我们的水平相差无几，有时候我想有这样棋力的少年，怎么能出现在这种地方！我问他多大？他说“16”，我继续问谁送你来的，他说“我爸”我再问“为什么？”他说“因为我不听话！”不听话到什么程度能让自己的父亲把自己送到这里，我在想而没有问。
　　有时候人生就如同一盘棋局。（也不知道是那位高人的话，我借用一下！）当你遇到对手的时候，稍稍走神，就会无路而北。就在我因为丢掉一个车而懊悔的时候，我突然被人用绳子从身后勒住了脖子……我看到小么在旁边窃笑着！我拼命的挣扎，但身后的人却力大无比，绳子越勒越紧……
　我大叫一声，从梦中醒来，额头上的汗已汇聚成滴。我看了看身边熟睡的小么，抬头朝英俊男方向看去，我发现他也在看我，但身上绑他的绳子已经被去掉了！他的目光中充满了，疑惑，恐惧和驯服！我知道他不是冲我来的！他对面床上躺着的大刘，脸上多了一块纱布，在那里安静的看小说，我走近一看是金庸名著《神雕侠侣》。我也喜欢看书，而这本书在我上学的时候也曾看过也常幻想自己成为杨过似的人物。于是我凑了过去说：“这本书我也看过，我不明白为什么金大侠要让杨过成为独臂人！”
大刘一笑：“也许金大侠想让他的主人翁为自己的年少轻狂付出代价吧！”
我说：“是啊！世间有几人能少年不轻狂呢？”
我又问：“当郭靖得知郭芙断杨过一臂时要取郭芙一臂还于杨过，若黄蓉不阻止，他真的会砍吗？”
大刘反问：“如何是你，你会吗？”
“会。”我说的斩钉截铁。
大刘：“你现在未婚，没有成为人父，如何能断言你能对自己亲生女儿砍下一剑呢？”
我无言以对。
过了一会，大刘问我：“你怎么会来到这里？我看你行为正常，思路清晰，表达无误”
我沉默良久无语。
& & 是啊！我为什么会来这里呢？这个问题我也问了自己不知多少遍！回想自己的童年，和家人对我的控制及今天的遭遇。不禁鼻子一酸，眼圈泛红。我仰起头没有让脸泪流下来。
& & 继续看他的小说，我去WC，透过WC的玻璃窗，我看到不远的高速公路，我知道一边通向家乡，一边通向远方。我不知道我什么时候以怎样的方式离开这里！
当我回去的时候，大刘对我说：“他们不是没找你吗？你跟他们不一样，不要和他们接触。”
我问：“他们是谁？”
大刘：“过几天你就知道了。”
& & 如常，送药如常。药力原因，很快我就进入睡眠状态。注：“这里晚上有医生值班，三个人，有时两女一男，有时两男一女（女医生晚上也敢在这里住也是需要一点勇气的）。值班的时候两人休息，一人在走廊里巡视。”
& & 我被一股刺鼻的烟味呛醒，我睁开眼睛，看到一个身影向我走来——个子很矮，有点驼背，一条腿有点跛。我知道是我的对床，我坐起身来，他走到我跟前低声问我：“你有烟吗？”我说：“没有，我不吸烟。”（这里是禁止吸烟的！）此时医生醒了，是个女医生，身材高挑，面容秀美，在我看来是这里最漂亮的女医生。“7床：回床睡觉”医生命令，“7床”顺从的回到了床上。而我则辗转反侧直到天亮。
& & 这里早上除了我以外没有人洗漱，也没有人像我一样每天做俯卧撑；仰卧起坐；蹲起。所以医生们看我都感觉我是一个另类。
& & 今天是第四天了，我在心里计数着。早上吃完药，开始吃饭，饭食如常。吃饭的时候我每天坐的都是同一个位置，而我的对面和旁边是没有人的，而今天分别坐了一个人，我不熟悉，应该是别屋的病人。他们两个年龄都在35岁左右，坐我旁边的是个秃顶，而坐我对面的则是一脸大胡子。两个人表情怪异，行为猥琐。由于平时与他们没有接触，对他们也不了解，在这种地方有这种表现也算正常。所以开始我没有在意……
& & 但是当秃顶把我的粥盆移到他面前，同时大胡子也把我的菜盆拿走的时候，我才知道他们坐在我身边，不是偶然。我也没闲着，我迅速的抢回了属于我的东西，然后我横眉冷对，这样一直到吃完饭，他们再没有别的动作。
　　我回到我的房间，回想着早饭的情形，这也许就是大刘所谓的他们吧！如果不出意外的话，在他们背后应该还有一个人！监狱里就是这样，（注：监狱片看多了！）他们无非是想看看我能不能动摇他们在这里的统治地位！说真的这个问题我还没有想过，这取决于我在这里呆的时间长短！。我也奇怪我自己为什么没有恐惧的感觉。
也许从我进来那一刻起，我开始变的强大！
现在我应该怎么做呢？古人有云“兵来将挡，水来土屯。”……
那就让我来做土吧！
& & 在这里，病人是有存款的（病家人或友人留下的）病人则可以用这些存款买些吃的或用的。我记得我家人走的时候说过给我留了三百元钱。这些钱是有专人保管的！是个年轻的女医生他们都叫她小刘。由她责任给病人买东西。
& & 有钱买东西是相当牛*的事了，因为病人在刚刚进来的时候，时常有亲人来看给留些钱花，但日子久了，看的人就渐渐的少了留的钱也就从有到少到无。在这个环境里因为吃的实在是太差，看别人吃好东西的时候，馋是必然的。所以当小刘给谁谁送食品的时候，看到的人无不把自己的口水咽到肚子去。
& & 第五天，早饭和午饭均正常无事，我回到我的床上，我知道今天小刘医生会给我送好吃的来，小刘医生梳着一个小辫，笑的时候左腮有一个小酒窝。
& & 我记得好像林俊杰有一首歌叫《小酒窝》“小酒窝长睫毛是你最美的记号，我每天睡不着想念你的微笑，你不知道你对我多么要。……”我正想着想着，看到她向我走过来，我把被蒙在了脸上。她走到我床前，说：“你的东西给你放这了。”这时我听到房间的门口有个男医生用调笑的口吻说：“看看给送怀里去了。” 接着是一阵笑声。这时我脸在被里面所以看不到小刘的表情，她抬手把我的被顺势一撩，被到到半空中落下。我的脸没有露出来，她没有看到我脸上的笑容……
& & 这是我第一次在这里展现笑容！
& &即使输掉一切，也不要放弃微笑。
当我止住笑容把被拿开的时候，小刘医生已经走出了我的房间。
& & 我把我的小桔子和面包，分给我的临床小么，他也不客气，吃了大半！
　　第六天，小么的家人来看小么，给他送了很多好吃的。当我以为他也能像我分给他一样分给我的时候，他不但没有，而且把剩下的东西锁到了他床头的小箱里。我看着他吃着火腿，分多次把自己口腔里分泌的液体咽到肚子里。今天我告诉医生，我希望我的家人能给我买一套金庸全集。我用来打发在这里的时光！顺便再从书中走进他老人家的内心世界。我一直认为写书的人是在写他自己！我也是一样。
& &&&这里的最里面的一个屋子里有一台电视机，这是唯一的娱乐设施。在晚上6点到8点的时间内可以看，但是如果有值班医生想在8点后看电视的话，病人是可以借光的。在第五天的时候我去过一次，是小么带我去的，当时跟我一起看电视的是一个年轻的值班医生，因为我们有共同的爱好——体育，我们看的是篮球公园——湖人对热火（NBA）比赛的重播。当我们在看电视的时候有一个病人也不知道为什么（也许是发病了）在我身后狂叫着冲了过来，也不知道他的目标是电视还是我们……
& &&&我回头，看到了那个青年男医生已经站到病人的面前，单手抓住他的头发，抬脚便踹，三脚之后，病人就停止了“发病”瘫软在墙边，就像一滩泥一样。然后男医生关掉了电视走出了房间，我也跟着走了出去……
& &&&这就是我唯一一次看电视的经历。
& &&&而今天吃完晚饭，我正躺在床上看着大刘借给我的《三国演艺》，看到第五回《发矫诏诸镇应曹公 破关兵三英战吕布》正看着入神，小么无声的走到我的床前，我抬头一看，见他左眼淤青，还流着鼻血。应该是刚刚被人打过。
我问他“你怎么了？”
他不回答，说：“你怎么不去看电视啊？”
我说：“我看书呢。”
小么：“你去看电视吧！演NBA呢”
我说：“今天我不想看，我想看书。”
小么用手擦了擦鼻血：“那你陪我去看吧，我不敢去！”
& &&&我看着他的样子，想着他是让谁，因为什么给欺负了呢？在一股好奇心的驱使下我说：“好吧！”
于是我和小么走到了电视房间，我看见电视机前坐了三个人，左右分别是那天抢我饭盆、菜盆的秃顶和大胡子。中间有一个人，身材很高但不健壮，肚子很大，剃着板寸，鼠目凶光。他手里拿着遥控器。回头看了看我，继续看着电视，电视不是体育频道应该是在选台，电视节目来回的变换着。这时小么对我说：“你看吧，看体育频道吧！”
& &&&此时我的身边又围拢了几个人，我底头用余光看看了我身后的人：“说今天也没有NBA的比赛，我不想看。”我转身走出了房间。
& & 小么跟在我身后说：“你怎么不看啊？”
　　“我不想看。”我大声回答。我很生气。
　　显然小么的受伤和看电视的那三个人有关，而坐在中间的那个大肚子明显是他们的“老大”。
　　我只是不明白小么想用看电视的方式引发争端。是他自己想这么做，还是受“老大”的威胁？如果是他自己想这么做，他只有16岁怎么回有如此的心计？
　　我回到床上，这时有医生通知小么，要搬去别的房间……
& & 我和小么住的这个房间是整个精神科里最大的房间，新来的病人都住在这个房间，在观察一段时间后,一般在两周左右，确定病人没有攻击性和破坏性之后，则搬到其它的房间。
　　我换了一个新的邻床，进来的时候依然是警察开路，不同的是这个病人进来的时候没有穿裤子。我身在北方某城，时为12月份。他进来的时间是上午8点钟左右。
　　他不止是没穿裤子，而是下身什么也没穿。刚刚进来的时候，无法正常的行走，医生将其扶到床上，他就把刚刚盖上的被子撩开，在被子撩开的同时，一注液体从他的床上喷射到半空，划出一道抛物线落到了他右侧的床上。“还好我在他的左边”我暗自庆幸。
　　看着他露出的生殖器，我想他是病的不轻啊！……
& & 午饭过后，小刘医生来给我送书——我曾让家人给我买金庸全集。知道她来送书我很开心，一方面是因为可以看到她，一方面是我可以得到我想要的书。可当她把书送到我面前的时候，我傻了眼，一共只有三本书，一本是前苏联作家尼古拉·奥斯特洛夫斯基写的《钢铁是怎样炼成的》另两本是学习类的书。
& &　看着这三本书，我苦笑着回忆起在1996年我上高中二年级的时候，我在一本杂志上是《青年文谪》还是《青年文学》我记不清了，看到一个中学生作文大赛，于是我写了一篇关于老师的作文参赛，一个星期后，我接到了大赛给我的通知——初评通过，参加复评。但需要我给大赛组委会寄六十元评审费。当时的我很激动，因为我知道有一个评委很著名叫贾平凹，而且是全国的大赛。但当我兴奋的跟我父母提及此事的时候，他们一口咬定是骗钱的。然后不论我如何的争取和抗议都不给我钱让我参加复评。
　　他们对于钱的问题一直很纠结，对我来说，小时候没有零花钱。最让我难受的是，当我过生日的时候朋友给我买了一本刘德华的磁带，我记得主打歌是《忘情水》。而在她过生日的时候，我确拿不出钱来给她买礼物。把当时家里的一个小闹钟送给人家，其实我明明知道过生日的时候不可以送钟，但我只能硬着头皮装不知道。当时的感觉…………就别提了…………。好在上大学的时候每个月给我四百元的生活费。让我顺利的读完三年的大专。
　　在我的记忆中“妈妈”这个词带给我的东西，和温暖慈爱无关。我小时候在外面受伤了，妈妈知道后都不忘记狠狠的加上一个字——“该”。所以无论我怎样受伤，无论我有多疼我都不会和家人说。一个人默默的承受着，孤单的长大。
　　小时候语文学的不好，因为这个挨了Ｎ多耳光，耳膜被打穿孔那次我不记得是因为什么了，只是记得当时给我看耳朵的医生，在看过之后很心疼的说“这是干什么呀，打成这样！”
　　有时候回忆很痛苦，但我不知道是回忆悲伤了我们，还是我们悲伤了回忆。
　当一个人在成长的过程中感受不到家人温暖的时候，别人给你的哪怕是一点点的帮助，你都会万分的感动。并永远的记住那个人和那次帮助。然后想办法找各种机会去报答！
　　他们把我送到这里来，然后希望我在这里学习知识，并能像保尔一样把自己炼成钢铁。
　　看着这三本书，我笑了，我不知道自己在笑什么？但我真的笑了，很开心的那种……
　　“你傻笑什么呢？”小刘医生问我。
　　“这几本书真好。”我抬头。
　　“小么搬到哪屋去了？”我问。
　　小刘“谁是小么。”
　　我：“我原来的邻床。”我看了看那张床，还有床上的新人。
　　小刘：“哦，他在隔壁。”
　　我：“他只有16岁怎么会来到这里？”
　　小刘：“谁说他16岁，他18了。为什么来这里我也不知道，应该是犯错了吧！”这时有医生喊她，她看了我一眼，走了。
　　他18岁，我对自己说。
　　谎言真是无处不在！
　　早饭后，我去卫生间，当我小解即将结束的时候，我发现我的身侧多了两个人，再一看原来是两个熟人，大胡子和秃顶。我看向门口，在门口里面和外面各站了一个人，而那个大肚子则坐在门外，嘴角上翘，鼠目微张，看向我。
　　我想到了我做“土”的时候了！我迅速系好裤带，环顾四周，在墙角有一个通马桶用的皮通子。
& & 1　ＶＳ　5 　胜率几乎为零，此时在我的头脑中出现了几个选择。
　　Ａ：曲膝求饶。然后问他们为什么要这样做，要从我这里得到什么？给之！
　　Ｂ：宁死不曲。伤敌八千，自损一万。　　
　　Ｃ：大喊救命。等医生来救我。
& & 就当我想去拿那个皮通子的时候，我的双臂已经被大胡子和秃顶架住不能动弹。我用力挣脱同时抬起右脚踹向大胡子。大胡子被我一脚踹开，（这里我需要解释一下，我有十二年的球龄，足球！）而在我踹开大胡子的同时我的左腮也挨了秃顶一拳，嘴里的牙齿挤破了口腔壁，血流了出来。血的味道我很熟悉，小时候受伤流血的时候经常用嘴吮吸自己的伤口，天真的认为那样自己的血就不会少。我挥起右拳去打秃顶，这时在门口的那两个人也冲了上来~控制我了的右臂，此时我已经退到了墙角……
& & 其中有一个人一拳打中了我的肋部，我疼的大叫了一声，此时我的四肢均被控制，我拼命挣扎。
& & 大胡子抬起右手打了我一个耳光。
& & 说：“小样：让你动！”
& & 我用舌头舔了舔了 口腔壁里的伤口，
& & 说：“你们想干什么？”
& & 秃顶淫笑着说：“不干什么，让你认识这里谁是老大，教你学学这里的规矩。”
　　这时，坐在门口的大肚子淫笑着向我走来，就在我苦苦挣脱不开的时候。
　　门口出现了一个人——大刘。
　　当看到大刘的时候，这几个人瞬间就消失了，消失的速度之快让人难以想像。大刘也没问发生什么事。只是问我：“没事吧？”　
　　我咽了一口血，用手捂着肋部说：“没事。”
　　长这么大这是第一次打仗，小时候的我很软弱，经常挨欺负。经历了这次之后，感觉也没什么，只是有点疼，忍一忍也就过去了！
　 　大刘告诉那个人叫方强，在外面犯了大案，花钱找人把自己弄到这里来避祸的。这里的病人都得给他好处，或钱或物，要不就会挨揍。我说医院不管吗，大刘说这里也不是公安局拿他也没有办法，还有就是他说不定哪天就出去了，没有医生会因为病人而得罪他。也是怕他出去后报复。
　　“你以后小心点，我不是每天都在。”大刘最后说。
　　早饭后，病人们被安排去洗澡，分两批去，第一批是住阴面房间的病人，而阳面房间住的病人则在午饭后去。我是在阳面，就在我吃完午饭等着去洗澡的时候。被通知有人来看我，探望室就是食堂，我父母来了，说要把我转移到陪护病房。办完手续我们来到了医院北侧的陪护病房，是一排低矮的平房。
& & 门冲南开，走进门，对着的是挂号处，一个隔断，容纳一人，挂号的人排到了门口，挂号的人基本都是病人的家属，左边是医生的办公室，门上面都标有医生的名字。右边是病房，走廊里没有窗，窗都在南北两侧的病房里，为了省电也没有灯。暖气给的也不好（北方的冬天一年比一年差，取暖费却一年比一年高）——没有灯，取暖不好，病房里给我一种在电影中看到的阴森恐怖的感觉。
& & 这里的病人思想和行为均不正常，病人家属的心情就不言而喻了。所以这里和快乐没有半毛钱关系！而我依然困惑在本文开篇的那些还没有搞清楚的问题里。
& & 因为我家人去看我之前就办完了手续，所以我们可以直接去病房1－29。到房间后我父母开始整理内务，说忘记给我带裤带了，用根绳来带替吧！又说带了洗衣粉用来洗衣服。我说：“我想打个电话”
& & 父亲说：“给谁打电话啊？”
& & 我：“随便什么人。”
& & 父亲：“来的时候没带电话呀。”& & 就在这时，屋里一阵熟悉的电话铃声响起。那是我的电话。父亲慌乱的走出了房间。
& & 我在心理又重复一遍那句话“谎言真是无处不在。” 我没有继续追问。但是在我的脑海中又呈现了几个新的问题，他们为什么不想我与外界联系？为什么忘记带裤带，确记得带绳子和洗衣粉？他们干什么来了？，
& & 天色暗了下来，北方的冬天就是这样——白天很短，黑夜漫长。
& & 我来到走廊，走廊里没有窗，窗都在南北两侧的病房里，为了省电也没有灯。暖气给的也不好（冬天的取暖一年比一年差，取暖费却一年比一年高）——没有窗，没有灯，取暖不好，随着天色的转暗愈发给人一种阴森恐怖的感觉。
& & 就在我转身回房间，走到隔壁1－28门口的时候，1－28的门突然开了。（开门的力量之大和速度之快，让我感觉到了门口的空气的涌动）
& & 从里面伸出一支手抓住了我的肩膀，并听到一声痛苦的哀嚎。我被吓的大叫了一声（心跳瞬间加速，同时毛骨悚然）惊一回头，看到了一个人的脸。
& & …………
& & 是一张女人的脸，面部已经扭曲的变形。年龄大约有50多岁，拼命的要从房间里出来，但是被她身后的一老一少的两个男人牵牵的拽了进去。 紧接着我就听到了一声声的哀嚎，或高或低。
& & 这时我父亲闻声从房间里出来，看到我说：“怎么了。”
& & 我的心还在加速狂跳不止，我努力的让自己恢复平静，并看了看1－28已经被关上的门说：“没事。”
& & 我和父亲回到了房间，这时从别的房间也传出了类似的声音。嚎叫声此起彼伏，让人感到十分的焦虑和暴躁。
& & 到了吃晚饭的时间，这里没有食堂，父亲出去买饭 。
& & 这是一间普通的病房，和其它医院的病房没有什么区别——门对着窗，在门口的墙角放着一个脸盆桇，上边有一个脸盆，边上还放着条帚和撮子，房间两侧分别有一张普通单人床，在床头放着一个床头柜。
& & 我坐在床头，耳朵听着门外的各种嚎叫声，眼睛看着窗外医院破旧斑驳的围墙，心里想着各种问题……
“你想什么呢？ ”母亲问我。
　　我：“我在想小时候的事。”
　　母亲：“小时候怎么了。”
　　我：“在我小时候有一次你一个耳光，把我的耳膜打穿；在把我打哭之后，不让我哭，让我憋回去；在我受伤之后，你总要加上一句“该”，这些你都记不记得。”我开始变的愤怒而激动……
　　我母亲沉默，表情由痛苦到扭曲。这时我父亲买饭回来，手里拿着几个馅饼。
　　我没等他说话我就大声的质问：“为什么送我来这里？为什么不让我打电话？为什么不带裤带带绳子？为什么小时候妈妈打我你在旁观？……我是你们亲生的吗？……为什么？这些都是为什么？”我的声音大到极限以至于声音开始变的沙哑。我变的激动而暴躁。
　　我父亲一样沉默，表情也是痛苦而扭曲。
& & 　我的表情变的狰狞，感觉到我的心跳速度增到极限，身体剧烈的颤抖。…… 我感觉到自己极度的疲惫。我说：“你们出去，我不想看到你们。”
　　他们没有动。
　　“出去！”我又一次感觉到我声带的震颤。
　　他们惶恐的走出了房间。
　　此时夜色已深，我望着窗外无边的黑暗，用右肘拄在床头柜上，右手托着腮，又一次陷入深思——我怎么会来到这里?变成这个样子？原来乐观，阳光的我到哪儿去了？我真的病了吗？…………
　　“我真的病了吗？”我对自己说。
　　时间不知过了多久，一股强大的困意袭来，我拄在哪里睡着了……又不知过了多久，我听到人有推门进来，我挣开眼睛一看，是一个年青的女医生，手里拿着两片药，说：“你把这药吃了吧！”然后她把药放在了床头柜上，转身就走。我看着她的背影说：“我不吃。”她就像没有听见一样，没有做任何的反应，走出了房间。
　　我渐渐的恢复平静……
　　我累了，我想找一个地方休息，然后去流浪……
　　天亮了……
天真的亮了吗？
　　我走出房间，看着在走廊里的父母说：“我累了，我想回家。”
　　我没有地方可以去；没有身份证；没有钱；没有牵挂；没有爱……什么都没有。
　　父亲说：“那我们得回到原来的病房办手续。”
　　我说：“好。”
　　我们回到原来的病房，刚刚把病房的铁门打开，我就被十数双手拉了进出，当我反应过来想挣脱的时候，先别说我挣脱不开，就是时间也晚了，铁门关上了……
　　我摇头苦笑，我没有回头背着门，把手臂举起来摇了摇，当是告别。
& && & 可能每个人的人生中都要经历些什么，只是经历各不相同罢了。
　　我开始回忆我为什么会来到这里。是因为他们认为我精神出现了问题得了精神病。那为什么他们会认为我精神出现问题了呢？
　　还是钱的事。
　　我从小就是一个及其听话的孩子，母亲不管是因为什么理由只要一生气，我大气都不敢出一声。真的很怕……
　　这样的情况一直到我长大上班也没有发生改变。我从小到大到工作没有自己买东西（任何东西）的权力，举例说明——我买衣服，我妈得跟着，光我看着喜欢不行，得她同意才可以买，而她看的主要是价格，还有样式她是不是喜欢。 我刚刚参加工作是在2000年，那时我的工资是1200多元，但我没有自己支配的权力。工资卡上缴，随礼从家里要，任何花销都要从家里要。这种感觉“爽”极了。
　　时间来到2005年，母亲在我一个家族哥哥的劝说下，把工资卡交还给了我，但有一个要求，必须在年底的时候上缴家里5000元钱。
　　这下可坏了……
　　到了年底，为了凑这5000元钱。我就急的火烧火撩，通过各种关系，找各种朋友，同学，同事，亲属借钱……这也让我品尝了借钱之难。我曾经从一个小时候带过我的姐姐借2000元钱。当时她找到一个有钱的男朋友，开着奥迪Ａ４。经常在我面前炫耀自己怎么怎么有钱；花销怎么怎么大，可当我开口借钱的时候，也不说不借，就是各种理由推脱。我最后打电话给她，她说让我等着~结果我在她家附近的一个商场等了一天也没有等到我想要的结果。我知道没戏了！最后在我的一个同学和一个同事的帮助下我凑够了5000元钱上缴到家里。
　　2006年年底，我想尽各种办法，找了所有有可能帮我的人，都没能解决这5000元。我彻底崩溃了。
　　现在我想想当时，我就耍一回赖，就没有钱了，他们能把我怎么办呢？
　　我开始跟他们谈，内容是我想独立的生活。结果遭到疯狂的镇压——我母亲疯狂的撕扯着自己的脸说：“你不是我儿子。” ……
结果我开始睡不着觉，在一个月没有睡眠之后，我想我走吧~把他们给我的一切还给他们……结果在我回家取身份证的时候被扣留，然后我就来到了这里。
　　因为上述这些我怀疑我不是他们亲生的，他们给予我的除了一日三餐把我养大的责任之外，没有爱。
　　一个人孤单的长大，独自承受所有风雨。
下面我来说说本文开始时提到的一个名字
　　——海峰：姓名：江海峰　性别：男　１９７８年生人　身高１６５ＣＭ　体重１３５ＫＧ　１９９６年沈阳师范大学毕业　未婚无女友。
　　他是我们单位仅有的两位２０００以前统招的师范本科毕业生教师之一。他是在研究生即将毕业前夕，追求我另一女同事无果后，遁入空门。临行之前跟我说：“什么也不要说。”我就问：“我说什么？”他：“什么也不要说。”我继续问：“我说什么呀？”他：“什么也不要说”。这个有点像冯小刚电影甲方乙方里的“打死我也不说。”而我的答案换成了“什么也不要说。”他走之后给我弄的一头雾水。而这个问题我到现在也没有弄清楚。
　　他是在父母的影响下信佛的，他的父母都是佛门中的俗家弟子。而在他走之后，他父母也分别去了寺院修行。因为他走之前只跟我见过面，也没有跟单位有所交代。所以所有人都问我他为什么出家？，去了哪里？ 而我自然是——“什么也不说。”了。问的人越来越多，弄的我是不厌其烦。
　　进到这里之后我开始“胡思乱想”一些乱七八糟的问题。 海峰是不是因为犯错了才出家的呢？他犯了什么错误呢？进来的人会不会伤害我呢？……………………人在和一些不正常的人关在一起是会变的不正常的！
　　………………
　　我看到大刘，大刘说：“你昨天的表现太让我失望了。”
　　我说：“对不起，让你失望了。”我又回到了原来的生活中。
　　……又过了不知道多少天，父母又一次来接我。这一次是接我是回老家过年。我生活在２４小时的监控里面。 过完年我们回到县城自己的“家”。每天父母监督我吃药，而我依旧像在医院一样藏药。
　　对每一件事情，我都有一个设想的结果（幻想），但都是错误的，但是每错一次，我就无比的痛苦和彷徨。走在大街上总是感觉有人跟踪，总是感觉有人要伤害我，每天精神恍惚。我开始变的懒惰、沉默。直到有一天~我突然意识到自己真的病了。真的得了精神病。
　　其实每个人的心理都有一个结，如果这个结没有及时打开，在强大的精神压力面前。这个结就会发生病变。变成精神病。而治愈精神病最好的办法就是心理治疗，而心理治疗最有效的途径就是打开病人心理的那个结。当病人认为自己真的得病了的时候，那么他精神上的压力问题就解决了。而我从发病到我认为自己真的病了的这个过程中，没有一个人走进我的内心世界帮我打开心结。药！我没吃。也没有人和我沟通。
至于为什么我能突然意识到我真的得病了——我也不知道。　　
　　也许每个人都要经历些什么，才会成长。
　　我宁愿不要成长，我不想经历这些。
　　在我不再幻想、恍惚、彷徨……之后，我发现我都在床上度过，除了吃饭、睡觉之外，不说话，不运动，不出门，不……每天只想一件事情
　　——死亡！
死亡：生命的终止，消失。
我很清楚，我得了严重的抑郁症。
抑郁症：一种常见的心境障碍，可由各种原因引起，以显著而持久的心境低落为主要临床特征，严重者可出现自杀念头和行为。
在自己突然清醒之后，对自己的一切都失去了信心，对任何事物都不报有希望，每天都想着用哪一种方式结束自己的生命——自杀。
自杀：是指生命个体自愿采取各种手段结束自己生命的行为。
自杀方式：投河、割腕、车祸、服毒、跳楼、绝食，我能想到的大概就这几种。
而自杀是需要勇气的。极大的勇气！
投河怕水脏，割腕怕疼，车祸怕撞不死撞残，服毒怕太难受，跳楼也怕摔不死摔残，绝食怕饿。总之各种怕。说白了就是没勇气，所以我得到了一个结论——那些自杀了的人是不缺乏勇气的。而我又有了一个疑问——连死亡都不怕的人难道还怕活着吗？
因为怕所以我还活着！
不再幻想、彷徨之后。我能分的清那些是确定的，那些是不确定的。确定的是我确实是病了，没有人要杀我，我确定得了抑郁症。不确定的是，我现在面对的是不是我的生身父母。不过这都不重要了，他们一日三餐的把我养大，在我生病的时候没有抛弃我。这些就够了！至于我小时候受到的伤害，虽然回忆起来很痛苦，但是都已经发生了，我又能怎么样呢？
我现在的生活很简单——吃饭，躺在床上，想死。不说话，不出门，不做任何事。睡眠异常艰难。想死又不敢，是一件非常痛苦的事情。我非常的鄙视现在的自己！除了睡眠之外，我的生活像猪一样，可能心理活动与猪不同，我想死，猪想什么我就不知道了。而我的体重也变的和猪一样。由170ＣＭ　65ＫＧ到170ＣＭ　90ＫＧ。这样的高重比例，让我更加想死！
产生了一个有趣的想法，就是让时间过的快一点，好让自己老死！
然而在全宇宙最强大的时间面前，我的想法就如同我又一次陷入精神分裂一样的荒谬。
每天坐在窗前，茫然的看向窗外，心里想着死亡。就这样不知过了多少天？我发现我的卧室里还有一台电脑！我打开电脑，打开ＱＱ输入我的ＱＱ号码……
在网络的世界里，我依然颓废，消沉。原来我最钟爱的大型网游——中国象棋。我连走完一盘棋的信心和勇气都没！聊天：不知道说什么。网页：看不到第十行。不过还好还可以听音乐和看电影！
　　时间来到公元2007年5月的某一天，我决定出门走走，我发现我没有能穿的衣服了，找啊找……找到一套原来特别肥大的运动服，勉强把身体挤了进去，于是我拖着肥胖的身躯，沉重的走出了家门。
& && & 外面的阳光让我的眼睛极度的不适应，& &我找到一条路，沿着这条路走啊走……穿过陌生的人群和各种高低不同的建筑。看着过往的车辆，我想如果我冲过去，能不能就这样撞死，如果死不了，会不会撞残……
　　有时候，我也想找到一个不死的理由，除了怕之外。
　　爱我的人——没有，我爱的人——没有，除了爱还有什么？问题是我现在什么也做不了，对什么也没有兴趣。除了生命之外，我什么都没有了……不对，还有人每天给我做饭，还有一个房子可以睡觉休息。但这些远远不能驱散我脑海中的死亡！
& && & 我继续向前走着……也不知道走了多远，也不知道过了多久。奇怪的是，许久没有运动锻炼的我，竟然没有感觉到累。 突然我有了一种感觉——尿意。于是我走进了一个酒店，在我不小心把尿液弄到手上出来洗手的时候，我听到我的身侧有一个声音响起。
“阿弥陀佛。& &”& &我转头，看到一个僧人双手合实面向我。我无语。“施主：”他又说，我继续无语。“施主”我还是无语。“施主”我无语。我抬腿转身离开，“施主：我看到你的头上有光环。”我停下了将要离开的脚步，回头看这个和尚。那时候我对和尚的印象远远没有现在这么恶劣。我心想我这么胖，你还能在我头上看到光环，那得是多大多粗一个光环才能和我匹配啊！我看到他穿着黄色的僧袍，黑色的僧侣鞋，大约35到40岁的样子。他看到我回头，脸上露出微笑。我看着他不说话，大约35秒种之后，我再次转身准备离开。
　　“你身上还有一股妖气。”他的声音从我身后传来。……这次我没有停下脚步，出门离开。
　　原因有四：
　　　　　　第一，我无法判断他的直伪。
　　　　　　第二，我不相信什么光环、鬼、神、妖什么的。
　　　　　　第三，他是个男的，根据同性相斥的原理，我没有留下的理由。
　　　　　　第四，也是最主要的一点，我现在对什么都没有什么兴趣，也什么都不想，只想死。
晚上回到家，吃饭、想死、睡觉。吃饭、想死、睡觉；吃饭、想死、睡觉……
　　到了冬天，我开始在小区里的麻将馆里打麻将。
　　（麻将：一种汉族发明的益智游戏，牌类娱乐用具，用竹子、骨头或塑料制成的小长方块,上面刻有花纹或字样，每副136张。麻将最早在史记中就有记载，那时候只是雏形，叫“六博”。而真正起源大概有两种说法。
　　其一、郑和下西洋起源说：朝郑和下西洋时，船上没有什么娱乐用的设备，船上的将士只能以投掷骰子赌博作为消遣。但是在长久的航海中，将士们厌倦了，经常有将士想家，甚至有试图谋反的，郑和杀了他们，为了稳定军心，郑和发明了一种娱乐工具。
　　其二、水浒传起源说：据清代大学者戴名世《忧庵集》等古籍记载，有“国粹”之称的麻将牌是明朝时一个名叫万饼条（或“万秉章”）的人发明的。万秉章被施耐庵《水浒传》书中的梁山108位好汉所折服，于是想做一副娱乐工具来纪念他们。经过几天精心设计，终于研制出了麻将牌。）
　　麻将，我很小的时候就会玩了，记得应该是小学一年级吧，有一天下午我们正在教室里上课，外面电闪雷鸣，瓢泼大雨，倾泻而下。学校可能是出于安全因素考虑，临时决定放假，外面的雨，伴着闪电和雷声一直也没有停的意思。同学们大部分都被家长接走了，我、还有几个同学没有人接，他们的名字我都忘了，只是记得我们一起走进大雨中，各自回家。路上的大雨其实没有什么，只是雷声很大还有闪电。当时的我真的很害怕，只是不想被同学说是胆小鬼，才走进大雨中的。我回到家，家里有一桌麻将局，还有一些人在“喷云吐雾”的看热闹。……
　　麻将馆是一个离婚的女人开的，是那种有点风韵的女人，四十岁左右，叫王靖，跟她在一起的还有一个男人，男人的腿有些瘸，据说是“混”的时候让人用刀砍的，外号铁孩。他们都是离婚的，在一起搭伙过日子。王靖似乎是怕铁孩出去找别的女人，所以天天给他找人打麻将，把他留在家里。　　
　　我第一次去的时候，我因为长时间不说话，已经丧失了与人交流的能力。我进屋，屋子很大隔成两间，一间是超市，一间是麻将室。有几桌老人在那里玩 ，还有就是铁孩那桌，我也不说话，王靖看到我走进麻将室说：“你想打麻将吗？”我点头。……
　　王靖：“那你明天来吧！今天没有人了。”　
这样我又开始了我的麻将生涯，只要有人王靖就给我打电话，通常情况下一桌麻将下来，或是12圈，或是16圈，也有20圈的时候。我除了跟他们算帐之外，不说一句话。开始他们也问我：“你咋不说话啊？”我的回答是——没有回答。后来他们就慢慢适应了我的无声打法。麻将桌上有一句话叫：“牌品如人品。”果真如此。所以打麻将是可以看得出一个人的品质的。
　　牌品不好的人有两个明显的标志，１、压钱：有零钱也欠钱不给，有的能压好几圈，有的压到最后还不给。２、赖激： 一会怪上家不给吃牌，一会怪下家打的臭。有时连对家也要怪上，甚至出口成“脏”，摔牌扔色子。
　　跟这样的人打麻将是需要耐心和勇气的。有人说：“可以不跟他玩啊！”&&要是你想玩，还找不到别人怎么办？只能将就。
　　从那以后我每天都泡在麻将馆里。
　　铁孩除了在“混”的时候差点让人用刀砍死之外，还在后来名满天下的王*军在东北打黑的时候以“强买强卖”的罪名抓进去过，关了一年之久。他是一个性格外向的人，经常和麻将馆里的人产开着各种玩笑，和我也不例外，只是我的反应比较“men”。他也不介意。麻将馆里的麻友基本都是小区里的住户，其中有两个女孩，听说是在桑拿房里做足疗的，只是听说，我并未亲眼所见。她们年轻、漂亮、吸烟、喝酒、浓妆。但牌品绝对一流，性格也很好，经常和铁孩一起开玩笑，而且也特别大方，经常在打麻将之后，拉我出去吃饭，虽然我从来没有去过，但这也让我感觉到一点温暖，她们可以不计输赢，不计利益的请你吃饭。也让我认为也许我还可以有朋友。
　　朋友是什么样的人呢？朋友就是，当你踏上云端，他们不攀不取；当你坠入谷底，他们不离不弃。
　　这样渐渐的我开始说话……开始展现笑容。但死亡还没有在我的脑海中走远。只是在打麻将的时候我无暇去想它。
　　时间永远都是那么淡定而从容，公平而残酷。
０８年一月份的某一天，因为铁孩出去办事，人手又不够，所以麻将局没凑上。于是我打开电脑。登录ＱＱ，听着音乐，其实我是想找一个电影看，找啊找……&&ＱＱ上有消息提示。我打开——有一个网名叫“我该怎么办”的人加我。我看她的资料：性别：女，年龄：２３个性签名：让我死了得了。……我同意并加对方为好友。我的网名叫“如果放弃”。下面是我们的对话。
　　　　我该怎么办：你好！　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　你好！：如果放弃
　　　　我该怎么办：有空吗？　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我…，你认识我吗？：如果放弃
　　　　我该怎么办：不认识，你能不能帮帮我？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　我怎么帮你？：如果放弃
　　　　我该怎么办：你给我钱，我跟你做爱。
　　我想我应该是遇到了一个“网络妓女”或者是一个“网络陷阱”。同时她也极大的激起了我的好奇心。当我在犹豫该怎么回答她的时候。她又有消息传来。　
　　　　我该怎么办：我现在在旅店，没有银子付房钱了，求你了！
　　我决定去看看。　　　　　　　　　我去哪里能找到你：如果放弃
　　　　我该怎么办：138********，我的电话。我在皇城大厦二楼向阳旅店，你到了给我打电话。
　　　　　　　　　　　　　　　好，我到了给你打电话。：如果放弃
　　我出门之前看了一下时间，北京时间8：31。我找了一件羽绒服，极其不自信的走出了家门。（怎么说也是见网友啊，我这身形，咳~~就别提了……）２５分钟之后，我到了皇城大厦，找到向阳旅店。我拨通了她的电话，
　　　　喂：我是如果放弃，我到旅店门口了，你在哪个房间？
　　一个沙哑的女声传来：哦！我还没穿衣服呢！我在106你自己进来吧!
我走了进去，这应该是一个由两到三个住宅楼打通之后，改成的旅店，都是一个一个的小隔段。我沿着狭窄的走廊拐了两个弯，找到了106房间，我敲门，“进来。”里面的声音传来。我推门走了进去，房间很小，目测应该不到十平，门口有一台开着的电视，放在一个小的电视柜上面，里面就是一张床，床上有一个女孩，纷乱的卷发，深陷的黑眼圈，细长的眼睛没有光亮，薄薄的嘴唇，孱弱的躺在哪里。上身只穿了一个粉红色的胸罩，下身躲在被子里。看到我进来之后，一脸的失望，
　　　　　她问：“你是如果放弃吗？”
　　　　　　　　　　　　　　　　& && &&&“是。”：我　　& & 听口音应该不是本地人。
　　　　　她：“怎么这么胖？我看你空间照片没这么胖啊！”
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“那是原来照的。”：我
　　　　　她：“操！那也差太多了，你是不是得了肥胖症？”
　　　　　　　　　　　　　　　　　我不知道该怎么回答。木然的站在那里。
　　　　　她：“我以为来个帅哥，没想到来个胖子。”　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　我苦笑无言。
　　　　　她：“你带钱没有？”　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　“带了。”：我　
　　　　　她：“三百，先给钱！”
　　我看到墙壁上有一面镜子，上面有一个用口红写的“死”字。“你想死吗？”我问，
　　　　　她：“我想不想死是我的事，你做还是不做？”　她开始大声咳嗽
我知道她感冒了，我掏出三百元钱放在床上说：“你先去看看病吧，我怕你是禽流感。”她拿起钱，不相信的看着我，目光中充满着疑惑，我接着说：“如果你找不到人来爱你，那你就自己好好爱自己。”我转身准备离开，“你别走。”她说，当我转身再次看到她的时候，她的脸上已经满是泪水。我站在哪儿，静静的看着她！她用双手捧住自己的脸，深深的底下头说：“你陪我呆一会好吗？”我没有回答，沉默的看着她。良久……
　　　　　我说：“我该走了。”我转身准备出门，
　　　　　她说：“我们做爱吧！我不能白用你的钱。”
　　　　　我说：“等你病好了，我再来。”
　　我走了出来，寒风刺骨，我用手紧了紧肥大的羽绒服，看了一下手机，10：28。天色变的暗了，似乎有雪落下来，路上的行人都加快脚步。只有我缓慢的移动。正当我准备找一辆出租车回家的时候，我听我身后一个似成相识的声音，“施主：别来无恙。”我回头一看，居然是我第一次出门在厕所里碰到的那个和尚。我说：“看来我们真是有缘，大师：久违了。”我双手合实。他还礼道：“阿弥陀佛，施主还记得贫僧。”
　　　　　我：“我还记得，你说我头上有光环，身上有妖气。现在还有没有？”我轻笑着。
　　　　　他：“有，不过施主你现在气色好很多。继续努力！”　
　　　　　我：“我努力什么？”　　
　　　　　他：“活下去。”
　　我一惊！他又说：“施主：你是不是有一个出家的朋友？”我又一惊。
　　　　　我说：“你怎么知道？”
　　　　　他说：“因为知道，所以知道？”　
　　　　　我说：“你为什么……”　这时我的电话响了，我接听，是王靖的声音，说：“铁孩回来了，人够了，来打麻将吧！。”我说：“我现在没有时间，一会给你打电话。”我没等她再说，我就把电话挂了。等我再想把我刚刚那句话说完的时候，我发现他已经走了，或者说消失了。我向四周看去没有踪影，我想到了一个词“幻觉”。就在我看不到他人的同时，我居然又听到了他的声音：“如果你找不到人来爱你，那你就自己好好爱自己。”　这不是我自己刚刚在旅店里对那个女孩说的吗？我又向四外看去，没有和尚的身影。我想到第二个词“幻听”。“我又精神分裂了?”我问我自己。
　　我掏出手机，拨通了王靖的电话……
　　麻将打的很累，因为我经常走神，老是想那个和尚……
　　所以输了不少。
　　晚上，我躺在床上无法入眠。“如果找不到人来爱你，那你就就自己好好爱自己。”这是我对那个女孩说的，我为什么不对自己说呢？为什么我每天想着死亡，而不去想好好的活着呢？我自问……
　　时间静静的流淌。
　　我还是每天麻将。不同的是，我发现我又得了另一种病——甲沟炎
　　甲沟炎：说白了就是指甲发炎，畸形的长到指甲缝的皮肉组织里。（我百度了一下，但百度里的语言太深奥，我没看懂。就用我自己的话解释了一下。）　　　
　　这个病非常的痛苦，如果没有好的解决方案，那你走路都是个问题。脚一动，多长出来的那部分指甲，也跟着在你的皮肉组织里动，那是相当的疼啊！有这个病史的人，体会会更深刻一些。
　　抑郁症、很胖、甲沟炎、走路变的艰难。　　　　是不是很难？
　　08年５月，有一天在网上，有一个叫“淡如水”的跟我说话。
　　　　　淡如水：大哥，你在吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　在，请问你是？：我
　　　　　淡如水：大哥，你不记得我了吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我们聊过天吗？：我
　　　　　淡如水：大哥，我原来叫“我该怎么办”
哦，是你啊！：我
　　　　　淡如水：是我，大哥你好吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　还……行吧，你过怎么样？：我
　　　　　淡如水：还好吧，我准备找一个工作，昨天去面试了。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　很好啊！什么工作？：我
　　　　　淡如水：４Ｓ店，不过他们说必须有驾照，我准备考一个。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那最快也得一个多月。：我
　　　　　淡如水：是啊！
　　　　　　　　　你可以去别的地方看看，现在用人的地方有都是。：我
　　　　　淡如水：去哪里啊？我什么都不会。
　 　　　　　　　正规的商场，或饭店之类的地方。他们会有培训的。：我
　　　　　淡如水：哦，看看再说吧！
　　　　　淡如水：大哥你啥时候有时间？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　哦，你有事吗？：我
　　　　　淡如水：我想请你吃饭，
　　　　　　　　　　　　　　　　好啊，那等你上班开工资之后吧！：我
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我能问个问题吗？：我
　　　　　淡如水：问吧　　　　　　　　　　
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那时候，你为什么想死：我
　　　　　淡如水：一言难尽，等有机会我们见面的时候，我再告诉你吧！
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那好吧！：我
　　　　　　　　　　　　　　　　我们下次聊吧！我要去打麻将了。：我
　　　　　淡如水：再见，大哥多赢点。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　呵呵，８８：我
　　又过了几天，我们再次在网上相遇，
　　　　　淡如水：大哥，我找到了一个在商场的工作。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　那很好啊：我
　　　　　淡如水：我现在得搬到他们的宿舍去住。大哥你能帮我搬家吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　没问题：我
　　我去了她住的地方，看到她只穿了一件，吊带连体睡衣，里面没有纹胸，双峰若隐若现。睡衣只到腿根，可以看到她淡粉色的内裤。我的血液流动加快，心跳变的剧烈。某些部位有些反应。我背过身去。她说：大哥，你来了。说着，我感觉到她的手放到了我的背上并轻轻的抚摸，我原始的欲望，被她瞬间点燃。我转身疯狂的把她按到了床上，拼命的撕扯着自己的衣服……
此处省略329字。
　　事后我得知，她原本有一个幸福的家庭，在二年前，他父亲因车祸去世，改变了她的人生。她母亲改嫁，继父对她垂涎三尺，一次趁她母亲没在家的时候，把她奸污。她母亲知道后不敢声张，她伤心欲绝，跟着一个网友跑了出来，结果网友骗色之后不见踪影，才发生了我们第一次见面的那一幕。
　　也许每个人都有一个故事，只是有的故事欢乐多一些，有的故事苦难多一些。
　　她说因为那天我给她钱让她去看病而没有跟她做爱，让她感觉到一点温暖，让她坚持到现在。
　　当人在家里面感觉不到爱的时候，别人给的那怕是一点点的帮助，他都会万分的感激，并永远的记住这个人，一但有机会就会加倍的报答。而有些人则不同，他们习惯了得到，便忘记了感恩。
　　我给了她一些钱，她不要，我说等你挣了钱再还我，她抱着我久久不愿放开。也许这样能让她感觉到温暖，其实我也是一样。
　　这是爱情吗？我问我自己。
　　后来，我们再也没有见面，她给我留言说，她找到一个开洗浴中心的有家的男人，比她大20岁，对她很好，给她买衣服，给她买电脑，给她租房子。做为回报，她成了他的小三。我说这样很好，但不知道明天会怎样。
　　从此无言……
下面我想说说“爱”和“爱情”。
　　爱是什么呢？“爱”是“给予”，是自我付出，并丝毫也不期待等值的交换。百度是这样阐述的。
　　爱情：是人与人之间的强烈的依恋、亲近、向往，以及无私专一并且无所不尽其心的情感。这还是百度说的。
　　“爱”是单方面的付出，而“爱情”则是双方面的。“我爱你”这三个字可以轻意的说出来，做到很似乎也很容易。难的是“我一生只爱你一个人。”更难的是“相爱”再难的是“相爱并相守一生。”还有一个最难的——　一见钟情并能相濡以沫。古往今来我们看到了很多凄美或者美丽的爱情故事，但大多都是出现小说里面。比如梁山伯与祝英台，比如杨过与小龙女，比如罗密欧与朱丽叶等等。
　　有一种承诺叫“永远”。有一种表述叫“誓言”。君不见，书写誓言无声，信守承诺几人。
　　现在我身上的标签有，抑郁男，肥胖男，麻将男，甲沟男，沉默男。
　　爱情离我有多远？其实这个问题我基本不想，因为长时间占据我大脑思想的还是死亡。
　　父母开始让我上班，在他们的概念里，工作对我来说是最重要的，他们是50后，他们那代人对钱，对工作的理解，跟他们的经历有关。工作必须认真，努力。还有就是他们但心我长时间不上班，工作无法保留。
　　他们对钱那么看重，我的医疗费，他们居然不敢报销。理由是怕别人知道我得过精神分裂。但事实上是，我得过精神分裂，我真的得过了。就算全世界的人都不知道，全世界的人都不跟我提起这件事，这段经历也无法从我记忆中抹去。其实他们知道不知道对于我来说没有任何意义，也许他们是担心在别人知道之后对我产生歧视。
　　而我依然顺从，我就不明白为什么我就不懂得反抗！从小到大。也许母亲生气的样子，在我心里是无法摧毁的恐惧。我开始上班，每天早上签到，然后来到办公室，面无表情的沉默的坐着，有人跟我说话，我半天才想好怎么回答，有时候他们问我：“你怎么了？”我不知道应该说什么。每天重复最多的事，就是看时间。因为我不想与人接触，我想回家躺在床上，或者去打麻将。
　　上班之后，父母开始给我介绍对象，也许他们认为给我找个女朋友，能让我有所改变？但问题是作为抑郁男，肥胖男，麻将男，甲沟男，沉默男的我来说，能跟我在一起的女孩，至少得同时拥有两样东西，一是不逊于三国赵云当年在长板坡只身杀入曹操百万军中救阿斗的勇气。二是不逊于圣斗士星矢那颗，永恒的，打不死的，能拯救雅典娜的小宇宙。　但是不用我说，在这个世界上是找不到能将赵云和星矢合二为一的女孩。　果然，来相我的，均被我的沉默一一封杀。
直到有一天，我接到了一个朋友的电话，他是我以前踢足球时的队友。他说他想给我介绍女朋友，女孩是她的同事。我没有拒绝。但是过了两天，他又来电话了，说跟人家提了，人家不同意。理由是不想找一个当老师的。我……，但他又说，他通过别人把女孩的ＱＱ号要来了。他说我能做到的就这些了，剩下的就看你自己的了。
　　其实我一点信心都有没有，就因为我身上的标签。但我还是想试试看，理由是他说这个女孩既漂亮又温柔。每个人都有追求美的权力。即使是现在的我也有，不是吗？
　　我加了她的ＱＱ。她的网名叫君君，因为他的名字里面有一个君字。
　　　　　　　　　　我：你好。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　你好：君
　　　　　　　　　　我：你知道我是谁吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　知道吧！：君
　　　　　　　　　　我：你是怎么知道的呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　因为上午有人问我ＱＱ：君
　　　　　　　　　　我：我不是问你Ｑ号的那个人。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我知道，你是那个老师。：君
　　　　　　　　　　我：为什么不想找老师呢？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　我听别人说当老师的，小气，尖酸，刻薄……：君
　　　　　　　　　　我：全中。但我例外。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　呵呵，你怎么证明你例外？　：君
　　　　　　　　　　我：只有和我在一起，才能知道我例外。
　　　　　　　　　　　　呵呵，不行。一听说有人给我介绍老师，我就接了三个电话告诉我不行。：君
　　　　　　　　　　我：你们这不是职业歧视吗？
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　呵呵，我有事了。８８：君
　　　　　　　　　　我：８８，下次聊
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　…：君
　　她的声音很好听，也没有让我有拒人于千里之外的感觉，所以我没有放弃。她也没有拒绝，我们每天上网聊天，聊工作，聊生活，聊家人，聊感受，聊过去，聊未来，……后来发展到电话聊天，这让我一种恋爱的感觉，而“死亡”在我大脑中出现的次数也在减少。
就这样，每天，除了打麻将之外，还可以跟她聊天。在聊天的过程中我多次要求见面，均被拒绝。只是聊天对于我——一个正常的男人来说是不够的。于是我决定有所行动。送花吧！我想，我跑遍了所有的花店，我是想找一个完美的送花人和一个唯美的花束。但是这个世界上哪有完美的事物呢？
　　在那个下午，在那个鲜花一条街，我来来回回的走了Ｎ次。对比了Ｎ次，才锁定一家花店。我走了进去。
　　花店老板笑着说：“我看你来来去去的这么多趟，你在找什么？”　
　　　　　　　我说：“我在找能为我送花的人。”
　　　　　　　老板：“我们一般都是用板的送。”（板的：一种摩托类交通工具。）
　　　　　我笑着说：“那怎么行。”　
　　　　　　　老板：“是送给你要追的女孩？”　　
　　　　　　　我说：“是。”　
　　　　　　　老板：“我还真是第一次看到像你这么用心送花的男人。”　　
　　　　　我微笑、沉默。
　　送花之后，她平淡的要我不要再送。
　　我再送，他强烈的要我不要再送。
　　我又送，她愤怒的要我不要再送。——我不敢再送了。
　　我去看她，她不同意，我是偷偷去的，在她下班的时候偷偷的跟在她身后，给她打电话。远远的看着她拿着电话跟我聊天的背影，让我找到了消失了好多年的开心的感觉。同时也让我确定了一个想法——如果能跟她在一起我会很幸福。
　　“幸福”是这个世界上所有人都追逐的感觉。我也不例外。
　　“死亡”慢慢的从我的脑海中走开。
在我的不懈努力下，君终于同意和我见面。她的这个决定，让我即兴奋又忐忑。我兴奋，我可以见到我的女神。我忐忑，我怕她看不上我。但无论怎样我都要见到她。我去卖衣服，裤子和鞋。卖衣服是一件痛苦的事情，因为我太胖，个子还不高。所以很难找到合适的衣服穿。我努力的找啊找……终于勉强找到一件白色的休闲西装和一条牛仔裤还有一双棕色的皮鞋。
　　终于等到能见到君的那一天，地点是“圆圆冷饮厅”。我比约定的时间提前几钟到的，君已经在那里等我了。她坐在二楼临窗的位置，我下板的的时候，她应该看到我了。我紧张的走进她的包间。她的眼睛很大，圆圆的脸，清爽的短发，丰满的轮廓。深灰色的连体锦裙。我说：“你来的来的好早啊！”　紧张的我有点口吃，我看的出她极力的掩饰着她的失望。其实这也可以理解，如果我是她，我也会失望。她说：“我没什么事，就早到了。” 　我们随便的点了一些东西，也没怎么聊，她说：“我还有点事，我得先走。”　我说：“你去哪儿，我送你。”她说：“不用。”我说：“反正我也没事，就让我送你吧！”　“不行。”她态度坚决。她先下的楼，要求我们分开走。我看着她远去的背影，感觉“幸福”离我越来越远。
　　此后，我们只聊天不见面。
　　很多时候，我都会在她下班的时间，站在我办公室走廊的窗前，看着对面的马路，等待她坐车经过的瞬间。我看不到她，只能看见载着她的车渐渐远去……
　　有一次我为了能让她看到我，我从办公室飞奔到马路边，迎着她坐的车，拼命的挥手。司机看到我挥手，以为我要坐车，减速就要停下来……　　
　　多少次，我故意的走到她上车的地方，就是为了能和她“偶然”的相遇。
　　人都是这样，在遇到自己喜欢的人的时候，可以做出一些“奇怪”的事情，只为搏红颜一笑。
　　但是无论我怎么做，怎么争取，我们之间都无法从朋友上升到亲密的恋人。她给出的理由是她家里人不同意，其实我知道，真正的原因是因为我不够帅。虽然我一直在努力，但我明白，有些事情很难改变。
　　但是她的出现，又让我开始“说话”不再沉默；开始“追求”不再绝望；开始“努力”不再放弃。
　　“死亡”与我渐行渐远。
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在印度和巴基斯坦，人们相信阉人能带来吉祥，重大喜事往往会邀请阉人们表演歌舞助兴。