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读这篇文章，心情难以平静~~~~虽然重阳节每年只有一天，但是孝敬老人关爱父母却是。。。
网友晒1年见父母次数 呼吁孝敬老人关爱父母
来源：【山西晚报】
　　学业耽误不得，工作耽误不得，和朋友的聚会不好不去……于是，很多做儿女的都有意无意地减少了回家的次数。聊吧里，网友烟雨红尘的一笔账算得大家唏嘘不已。于是，网友们纷纷打开话匣子，聊起了自己的父母。一个个故事里，是父母对儿女无微不至的关心，是子女对爹娘深深的愧疚。
　　【网友说事】
　　父母年迈我们还能见他们多少次
　　烟雨红尘：以前总觉得孝敬爸妈的机会还很多，回乡的时候也是蜻蜓点水，只顾着跟朋友、同学疯玩。这次回到他们身边，听爸妈说起小时候很喜欢我的几个长辈都相继去世，一时心中呆愣怅然，方才惊觉，我与父母能呆在一起的时光可以用次数计算了。假若爸妈能再活二十年，我每年平均回去一两次，跟他们在一起最多就30来次；假若他们只能再活十年，跟他们见面的机会就只有十多次了。这样一想，我开始惊慌失措，开始后悔了。于是，我暗暗下定决心，以后一定要争取多回几次家，多陪陪他们。
　　此外，我还向他们强行发出了命令：我在家的时候，饭菜必须由我一手做，他们的衣服也必须留给我洗。爸爸妈妈听了之后都很开心。于是，我每天都早起买来新鲜的蔬菜、鱼肉等，也不理会他们埋怨我太铺张，用心做好每一顿饭，满满的一桌子菜。
　　【七嘴八舌】
　　为了儿女他们从来不知珍惜自己
　　烟雨：十一长假期间，我回乡闲着没事的时候去了趟健身房，不小心得了感冒，我没太在意。那时爸爸也感冒了，一大早就去医院输液。临到晚上，我感冒状况严重了，便早早上床蒙上被子睡了，半夜，爸爸叫醒了我，我看见他端着杯水，拿着粒感冒药让我喝。唉！我都多大了啊，让老爸这样夜不能寐！假期很快就结束了，感冒却不见好，我不得不拖着病体返程。等着跟父母告别，却不见了爸爸的身影，妈说他一大早去医院给我买带在路上吃的感冒药了。等来了骑着自行车的老爸，接过他递给我的感冒药，热泪再也关不住了，要知道他自己都还在打吊瓶啊！
　　离开爹娘才想多听听他们的唠叨
　　半缕孤魂：我是从山东青岛来山西大同读书的。上高中时，本来我成绩挺好的，可是后来我得了鼻窦炎，脾气变得越来越差，动不动就想发火。后来动了手术，可是从那以后，我记忆力就不好了，而且对书本特反感。等高考成绩下来后，不高不低，我填志愿时就挑远的报。后来，我便考到了大同。开学时，父亲把我送到学校，当时父亲劝我回去复读，但我还是决意留下，而且急着赶着父亲回去。等分到宿舍，其他同学都有家长陪着，只有我自己一人收拾自己的床铺。其他同学问我时，我便回答“我怕父亲误车，急着让他回了。”回来我才知道，第二天才有回去的车，那晚父亲就在火车站等了一夜。而其他同学的家长都是在宿舍睡的……回想以前，那时的我是多么不体贴父母，现在是多么地想念父母，多想再听他们唠叨唠叨……爹，娘，儿子错了，我想你们了。
　　儿行千里深深的牵挂走千里
　　多种花少栽刺：从小，我是个很孤僻的孩子，一直和父母的关系不远不近。不像弟弟一样，和家人很贴心，也不像妹妹那样，对家人很周到。那年因为工作，需要值班，新年也不能回家，自己觉得没什么。正好那年雪下得次数很多，也很大，我在这边的衣服不多，临近新年了,爸爸突然坐长途车给我送衣服来了。
　　北方摄狼：儿行千里母担忧，这句话真正道出了母亲的慈母之爱，任何时候，这种爱都是真挚的，让我切身感受最深的是我的生日，年过而立的我，多年长期在外，母亲为了不影响我的工作，从来不轻易给我打电话，而唯有我生日那天，母亲会准时打电话告诉我，并给我以祝福。虽然母亲在农村，可她关爱儿子的心却在生日那天显得特别认真，每每想起母亲给我的祝福，我都特别激动，一年里这是母亲给我打的为数不多的重要电话之一。我很想说：妈妈，谢谢您！
　　飘渺在线：我有一亲戚，两女儿，一个在加拿大，一个在英国。两老人虽然有时也去看看她们，可是来回坐飞机也很劳累，且去了那里语言又不通，住不了几天又回来了，一说起这事啊，那个满腹的心酸。他们是什么也不少，可少了亲情，多了心里的挂念。虽然老人口中也在说，孩子们忙工作那是好事，不要经常来回跑，耽误工作。其实他们心里啊，老希望孩子们回家看看，哪怕是每天看一眼就走也好啊。可可人：刚来太原的时候父母不放心，宿舍的电话那段时间不通，我则因为感觉一切事物都很新鲜，常常是隔很长时间才给家打电话，过年回去的时候，听妈妈讲，我爸爸每晚都守在电话机旁等我的电话。
　　做了妈妈方知当年父母养育恩
　　飘飘：我刚生了儿子的时候,每天一睁开眼睛啊,儿子就已经在那里玩上了,我妈妈已经把衣服也穿好了,尿不湿也换过了。儿子的衣服、尿布、水瓶每天都是老人拿去洗、去煮。儿子尿布我没洗过，衣服没洗过。都是老妈和婆婆一直在做，现在儿子已经十五六了。随着儿子的一天天长大,我才一天天明白了老人的辛苦。说真的，小时候，我真是不懂老人的心思。
　　月儿弯弯：从小到大，我都是一个很叛逆的孩子，有一次因为心情不好，我竟然说出了“谁让你们要生我”的话，当时，母亲一听就给哭了。后来，我做了母亲，孩子刚生下时，我每天晚上起来五六次给孩子喂奶、换尿布，孩子一天天长大，我得一天天担心他有没有吃饱喝好，有没有磕着碰着，我才体会到了母爱的伟大和父母的辛苦。
　　朝夕伺候要让老人了心愿
　　新力量：上初中时，我奶奶得了半身不遂，生活不能自理，整整瘫痪了6年。那时我们全家齐上阵，只要有人有空，就给老人按摩偏瘫的肢体。住了两年医院，病情一点好转都没有，不能动的肢体在慢慢萎缩，老人每天很痛苦，想早点死，家人到处求药，总希望奇迹发生。老人在病床上的心愿就是等好了，回老家养满院子鸡。但那是不可能的事情，有一天，我在回家的路上，遇见卖小鸡的，就买了几只。这样老人在床上就可以看到鸡。每天老人吃什么，鸡就吃什么，把那几只鸡养得特肥胖。有时鸡生病了，老人就很着急，赶紧叫我按她说的方法给鸡治病。在老人心里，养鸡是件心愿，是件能高兴的事情，当时家里人都觉得就是应该这样做。
　　编后：树欲静而风不止，子欲养而亲不待。有多少做儿女的，在失去亲人之后，才能深深体会这句话的涵义。如果做儿女的已经明白了父母的苦心，知道了父母的牵挂，懂得了父母的需要，那么，就不要因为总拿没时间为借口，不给父母打电话，不回家陪他们。因为，岁月不饶人，也因为没有后悔药可买。
区域|买房|看房|自驾|
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顶！爷爷是四个老人中最后一个去世的，当时除了伤心之外，特别强烈的一个感觉就是从此。。。
像爷爷奶奶那样的老人，心里真是很难接受。
现在妈妈刚退休，爸爸还要干几年，但我已经开始考虑他们以后的养老问题。
像我们这样离开家乡独自在北京生活的人，父母的养老是一个大问题。他们自己在家乡生活的话离我们太远，无法照顾他们，他们也惦记我们；让他们来北京一起生活，虽然能跟我们在一起，享受天伦，但他们离开了熟悉的生活环境、熟悉的朋友邻居同事，被连根拔起扔在异地他乡，真是很难受，矛盾和两难啊！
除了长假能回家看看，平时就是通通电话而已，很羡慕家在北京的人，很羡慕一大家子热热闹闹在一起的生活方式。
现在有时间就回家，或者让他们来住几天，去年12月份他们过来住了10天不到，今年过年在一起，十一他们过来了，其他时间就没有见面了。
只是他们在这里住着也挺没意思，晚上我们回家了还行，白天实在是无聊，除了干家务做饭也没有特别丰富的内容，所以也不能呆太久。
希望咱们城里以后能有更多为老人提供的活动和交流的场所，能让我们的爸爸妈妈们在这里也能交到朋友，让他们的生活更丰富多彩
昨晚才送我妈回老家，这次她是听说我可能要做手术，和我爸我老公一起瞒着我，突然袭击。。。
以前没生动动前一直坚持每年回老家两次，春节一次，我小侄子夏天过生日一次，全家人能聚在一起，生了动动都快两年没回了。
数数过去一年见了父母多少次？
扳着指头，真是一只手就够用了啊，生了动动强烈要求我妈来照顾我坐月子，过春节时是我爸来小住了几天，今年五一我妈来玩了几天，再有就是七月份，十月份因为我两次住院妈妈实在不放心，坚持跑来了。
昨晚送她到北京站，因为有点堵，开车绕来绕去，19：30到火车站，妈妈说“谢谢孩子们了啊，努力的赶时间。”——就这么点小事，让妈说出了谢谢。
到北京站和我妹及未来的妹夫会合，加我们一家三口，共五口人的送行队伍，把我妈激动的：“我老太太活到份上了！明天回到家要跟你爸学学，太有派了！”昨天我们把妈送到火车站，我妹他们进站送到车厢铺位上，今早7点我哥在太原接站再送到回老家的车上。——也许这件事情会让妈妈叨叨好久，可做为做子女的真的不知道除了多打打电话，还能多做些什么。
妈妈最后叮嘱的是：“咱们几个分成几个小家了，各家把各家的事管好啊。”
开始打听哪还有房价不是太离谱，离世纪城不太远的房子了……
妈妈为动动做的成长日记,记录动动每天的点点滴滴~祝福他快快乐乐,健健康康,平平安安长大!!!
动动三亚游系列：
2008动动回山西过大年系列：
动妈胡言乱语篇：
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MM是个孝顺的女儿啊~~~~可能我们小时候与父母一起经历的辛苦更多一些，所以大多。。。
从而立之年到不惑之年，想到父母一天天的衰老，心里真的是百感交集。
自古忠孝难两全，想必很多人都是这样的。电话虽然能缩短空间的距离，但毕竟不能代替与父母的朝夕相处。随着年龄的增长，我现在更渴望的是与父母家人在一起过其乐融融的热闹日子。
我们这个年龄的人，父母大多数都已经年过70了，他们越来越不愿意长途奔波，身体状况也逐渐会力不从心，他们越来越渴望见到子女儿孙们，盼望子女儿孙能常回家看看。
我们现在能做的就是在经常打电话回家的同时，多多找机会回家陪陪父母。陪父母说说话、给父母做顿饭、给父母揉揉肩，搀父母散散步---平淡之中见真情！
从去年开始，不知道是不是因为年龄的原因，我突然特别期盼回家，而且每次回家哪里都不想去，就像在家里陪着父母待着。我和我LG说好了，不管多忙，每年至少要全家回双方父母家各一回，还用尽可能利用长假、出差的机会回家。今年到现在，我们两边家里各回了一次，我和孩子还另外回我父母家两次，我LG利用出差的机会也另外回家两次。每次回家走的时候都恋恋不舍。
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“可是怎么都觉得自己对父母远远不如对孩子啊！！！ ”说明你还没长大哈。
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不用说看内容了,看了题目我就落泪,因为父亲正在生病.虽然今年我回去7次了,10几。。。
我现在也想回家~~~~请问JJ:
您家是不是在西安？
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感触颇深。老人在的时候他们在国外，回国不久便永远的离开了。每个儿女都珍惜健在的老人吧。父母永远是儿女最赖以依靠的。
树欲静而风不止，子欲养而亲不待。有一段时间，我很害怕看到和亲情相关的文字，现在好。。。
事情发生已经很久了，但是一直以来我都不能面对，我不能在公开场合提到这件事，我不愿意说出这件事，我刻意回避这件事，每当有人提起，我都用公式化的语言和微笑来逃避。或许在我的心中，她从未离开，而我始终怀有梦想。在这一年的最后一天里，我想我还是应该说出来，或许是一个解脱。
那就是，这个世界上最爱我的那个人去了。
日，我的母亲因为突发的脑溢血永远地离开了我。写到这行字的时候，情绪仍然有些不受我控制，眼眶有些发热，还好，比起回魂夜，手在键盘上飞快地打着字，眼泪把衣襟完全打湿的时候，我已经表现得良好了许多。事发得太突然，我并没有见到母亲的最后一面，当我10月19日从北京匆匆赶回成都的时候，仅仅在生理意义上看到了靠呼吸器维持生命的母亲，因为医生在18日晚间就已经宣布了她的脑死亡，而母亲，终生热爱美丽的母亲，已经完全不能听到我的呼唤，任凭我在她的耳边如何讲述我对她的思念，她只是安详的闭着眼，仿佛在睡眠。
那年春节因为种种原因我并没有回家，见母亲的最后一面已经是2002年春节了，那大概也是全家人非常快乐的一段时间。此后，虽然每周我都要打电话回家，可是因为母亲含蓄小心，和激进的我是完全不同的两种人，父亲每次问母亲要不要和我通话，母亲总是说，“你们两个能瞎扯的多说，我又听不懂你们在说啥，我就不说了”，可过后却总是一遍遍地追问父亲我们通话的详情，可见对我很是挂念。
就在日傍晚，母亲打电话到我的手机，这是我一生中唯一一次通过手机与我母亲通话，我很早就在用手机了，其实我们可以更频繁、更方便地交流，但母亲为了省钱也为了表示他们很平安从来不给我打。那一次她打给我，是因为她的一个同学有一个项目想向我咨询一点问题，我们母女俩最后一次通话，聊的竟是是和我们自己全然无关的话题，当时我在逛街，人声嘈杂，把她同学的联系方式记录下来以后，我就匆匆收了线。当时母亲的声音温柔、快乐、健康，一如既往，但没想到仅仅过了一个星期，我们就天人永隔。
那一夜，我的表现比我自己预想中要好，我没有哭天抢地，我只是平静地问我的亲戚们按风俗我应该如何尽一个孝子的礼仪。灵堂设好了，该买的该摆的都已经到位，从头到尾我没有流一滴泪，甚至很多时候我的思想还在游离。家里一切看起来都很正常，我努力维持原状，母亲的东西仍然还在原位，我始终觉得她尚未离开，只是出去旅游，她还会回来。到了通知所有至爱亲朋的时间了，母亲一生喜欢热闹，喜欢朋友，自然丧事也要给她办得风风光光。深吸一口气，开始打第一个电话，终于要第一次亲口说出母亲过世的消息，突然有一种万事俱空的感觉，母亲好像真的回不来了，电话接通了，我第二次吸气，刚刚说出母亲两个字，眼泪终于止不住的往下掉，我说不出过世了这几个字，电话的那头大概也听出了我声音有异，急问怎么了怎么了，我只说出了脑溢血几个字，声音已经因为强忍哽咽而变得空洞，我提醒自己父亲就在我身后，不能让他看见，我不停地告诉自己，我要坚强，我不能流泪，过去的人已经过去，而活着的人还要继续，我不能让父亲难受，可是眼泪一直不停地往外涌，我想，这是我这么久以来最难熬的时光。
打完了第一通电话，擦干眼泪，我想我能做得更好些，没想到每一通电话都是第一次经历的重复，一次一次压抑的情感，一次一次强忍住的哭声，那十几二十通的电话是怎么打完的，我完全不再有清晰的记忆，只记得当时那一阵阵胸中的痛，每一次都搅得我五内俱焚。放好了电话，在亲友们尚未到来的时刻，那个时刻多么渴望旁边能有一个宽厚的肩膀让我依靠，让我尽情地大哭一场，只是很遗憾，因为种种原因，那个时候我的身边没有男人。终于忍不住了，找到院内一个隐蔽的角落，拨通了一个朋友的电话，躲在树下开始放声大哭。那是事发之后的第一次大哭，仿佛是想把这件事带给我的不安、委屈、心痛、憋闷通统放泄出来。当时心里不停地想，我是没有娘的孩子了，我是没有娘疼的孩子了。很感谢那个朋友，他自始至终没有说一句话，只是在电话那头默默地任凭我大哭，让我觉得很安全、很舒服，不用解释什么，为此我将一辈子感激他，然后我哭够了，向他说了一声，谢谢，收线，擦干眼泪，去灵堂。
随后发生的事，我就不想多说了，所有的葬礼都一样，无数的答谢，一次一次地听着真心或者假意的问候，不停地磕头烧香，倒茶订饭，联系火葬场，选墓地，让母亲入土为安。守灵堂的时候按风俗是不能睡觉的，大概因为缺乏睡眠，我开始不停地走神，在墓地前，我想的居然是这个墓碑这样子不够好看，下次应该怎么装饰一下才好。看着大家的悲容，我会有为什么大家会在这里的疑问，只是我不会说，他们弄错了，这个地点，这个时间，肯定是剧本出现了问题，或者是MATRIX里的BUG，真真好笑。安葬了母亲，大睡了一天，我的神大概也慢慢回到了我的身体，我以为一切已经结束了，现在才发现一切这才刚刚开始。
BTW：这是2003年末的时候写的一年总结的一部分，当时最大的感受是痛和空，很多东西很多情感和最亲密的人都没办法分享。而且和父亲，正因为我们同样都在经历这种痛，反而我们之间变得既亲密又客气，两个人都小心翼翼的不去触碰相同的话题。那种感受就是憋，憋得很难受。差不多有两三年吧，我是既想回家又怕回家，而这种难受劲儿随着我的怀孕和萱的出生，自然而然就消解了。巧合的是，萱出生的那家医院就在我母亲去世的那家医院对面，而当时这两家医院都不是我们的首选。
经过这两件事，我真的觉得自己成长了许多，或者说更深刻体会到了生命的神奇和伟大，生老病死以及生命的传承这本身有很多不可控因素，但又有许多在不停轮回的相同的东西。现在也终于成为了上有老下有小的人，肩上的担子真的是越来越重了，但我想也真是亲情的力量才能支撑自己走得更稳走得更好吧。
点心及饮料：
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观园麦兜儿
一直庆幸独立后自己跟父母家住的很近，虽然我没有留洋镀金惹人艳羡，虽然我没有上天入。。。
用我与他们的共同呼吸，分享生活，报答他们。
这也给我的女儿带来了巨大影响，她经常会说：“妈妈，等你当了姥姥.....”我们还将如何如何快乐地生活在一起。
这就是生命延续的意义吧。
祝愿天下的父母平安！
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