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我有一个人的手机号，但不知道她叫什么，谁有能力帮我通过手机 ..
只是用过手机号码，查下她人叫什么名字
手机号码：
别挖旧帖了，谁有条件的帮查询下名字呗，其他倒不用
还是希望有人能帮我查到叫什么名字
骗子手机 她也不可你主动还钱,也没办法自己拿回来有条件的帮忙轰zha她,最好能让她后悔 生活中被骗200多元,被拿走才发觉是个惯fan,该怎么惩罚她? ,...
这个是骗子？
你去柜台交点话费，就知道名字了
生活中被骗200多元,被拿走才发觉是个惯fan,该怎么惩罚她?..._赚客吧
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骗子手机 她也不可你主动还钱,也没办法自己拿回来有条件的帮忙轰zha她,最好能让她后悔简单说,钱拿进口袋,然后她朋友就在合适的时间出现,然后就一起 ...
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翻贴干嘛干嘛
只想知道名字
别挖了好不，我就想知道个名字，后面才能自己搞
约炮被骗啊 要谨慎~
约炮被骗啊 要谨慎~
去营业厅就可以了，这么麻烦干什么？你去一下营业厅很麻烦吗？
上面说了交话费，或者和哪个充话费网店客服做点沟通，最后可以QQ搜索一下手机 查询等关键字& &好了加果
试试支付宝转账 也许这个号已经注册支付宝了 或者别的需要手机绑定的网站 比如酒店？试试各种电话软件，比如微会 有信 什么的 也许她注册了会有名字
支付宝试试
去营业厅交话费 交之前问问电话姓名 等她报姓名后你就说姓名不对 不交了 然后走人
还是希望有人能帮我查到叫什么名字
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咨访关系怎么帮到一个人
咨访关系怎么帮到一个人
我们再看一下咨访关系怎么帮到一个人。
我们刚才提到百分之八、九十大概是咨访关系可以帮到一个人。技巧和个人元素，强调咨询当中的互动。这句话啥意思呢？现代精神分析，大部分的案例显示咨询有效更多的需要靠咨访关系当中你怎么做的，跟你的解释的深度没啥特别的关系。换句话说，你分析地再透彻，再精辟，再有潜意识的深度，不见得就能帮助来访者有提升。而是你什么时候用什么语气，做什么样的解释，可能才是更重要的。比如，你作为我的朋友我很感激你，5年前在我最困难的时候你来看我，我感到对我帮助非常大，所以我一直记着你，很感激你。但是5年前你来帮我说了啥，我早就忘了，可能胡说八道也没关系。当然不是说胡说八道肯定说的一些一般的道理，但是不重要。重要的是，我最需要的是你来。你讲很多话，其实是想帮我，这点我感受到，至于讲的话有没有道理，不就是讲点人话吗？（笑声）是不是？还有什么特别的什么发人深省的话，铿锵有力的话吗？不见得。这个说通俗点讲的态度更重要，至于讲的内容，我想一个人如果平静下来道理谁都懂。所以，现在非常非常强调这一部分，这就是咨访关系当中的一个元素。
好，我们来看一些情形，这个案例是我非常喜欢的举的一个例子
。30多岁一个女性，贸易公司做销售，当新妈妈。她在咨访关系过程当中，突然某个阶段，她感到一个问题很棘手，比如说她对5岁的儿子过度骄纵。道理上她知道，这对小孩子心理成长不利，不应该对孩子太宠了，会把他宠坏了。但是，看到具体的事情她就搞不定，于是她就非常焦虑，非常烦躁，非常急迫想解决，感到人要崩溃了，非常沮丧，甚至想住院，想要放弃这一切，然后还需要得到别人的照顾。
我们做心理咨询，接受训练，从一开始到现在都会接收到老师的一个关照，就是以倾听为主，这个话哄人的哦。来访者有时候会不认呐。你以倾听为主，听我讲故事还付钱。我到你这里来讲了这么多故事，我还付钱呐？你总要说些什么。至少做两块，第一块，帮我分析，我怎么会出这个问题。第二个，告诉我应该咋办。这两大诉求，任何一个来访者时不时的都会提出来。所以说所谓改变咨询风格，大概就是你不要老在那边听，那我这么苦恼有问题来找你，你总要说点啥。这个咨询师有点经验，没有简单的就事论事，做了一点深度的解释。你现在带儿子，之所以看到这样的困惑，并不是带着具体方法不对，是跟你自己小时候的经历有关，因为你从小被父母是这么养大的。懂事，听话，父母很忙，然后你不要惹麻烦，自己管好自己。上海话讲，不要讨手脚，是吧？在我们下班之前，你自己把自己料理好，我们已经够忙了，你还是要懂事一点。因为你是这么被父母带大，所以当你成为母亲带孩子，还是可能会有点困难。这个解释是有一点深度的。就是没有就事论事，小孩子怎么怎么样，同时我们还要安抚，所谓安抚就是支持性，就是你能理解她的情感，情绪，当然还有所宣泄等等。所以这个来访者感受到的不是你解释的深度，而是很中立的一个原则。站在这个原则当中，更多的是安抚，言下之意就是什么意思？你讲这么多深刻的道理，其实你着急了，看到我要不行了，你才会讲这么多，所谓的很有深刻的道理，你很想现在把我情绪安抚稳定。
这一点来访者会有感觉，她会有感觉，但是她问题没解决，抛出来了比如这么一个情景。孩子睡不着，反复来叫醒自己。本来，小孩子已经自己一个人在自己房间睡了。最近一个阶段，老是在跟自己闹，很恼火。白天我工作这么忙，下班早早的就来接他陪他玩，然后给他吃，给他穿，给他玩游戏，搞清洁卫生，好不容易到睡觉时间了，不好好睡，还跑出房间来跟自己闹，她很恼怒。一恼就又感到内疚，本来单亲妈妈已经给他创伤，在跟孩子发脾气，那肯定不是好妈妈。算了，算了，你今天就在我边上睡。那我们知道小孩很聪明，往往一招制敌，专挑你痛处。软肋，知道跟你怎么应对你会让步，吃定你了，是吧？他知道你什么地方最容易内疚。所以当你告诉别人有这么一个儿子，别人反馈说这小孩子太没规矩了，他想干嘛就干嘛，你也太宠他了。其实道理她也知道，这样不好，包括问咨询师该咋办，然后咨询师也没给她答案。而是说，你这个人有个特点，以前你只要碰到问题，总是问别人该怎么办，但是别人告诉你该怎么办，你从来不照着做，为什么？因为她自己知道应该怎样，道理她实际是知道的，不是不知道，只不过她做不到的有她的苦衷，是不是？不是不懂这个道理，这道理有需要问人的？
我们在网络上看到一个小孩子，一对父母，小孩在地上哭闹，打滚，我们一问，事先家里人说好要买一个什么玩具，然后他临时反悔要买一个更贵，父母不答应，小孩子就在地上闹。我们路过的人，基本上就两个态度说了，一个态度就是说好的，要承诺，这是原来说好买什么就买什么，所以要买更好的，其它的以后再说，是吧？从小要养成什么什么好规则那种，一派是这样。还有一派路过的人会说，算了，毕竟小孩子是吧？他实在喜欢，给他买就行。其实就两种方案，要么硬一点，要么软一点，还有什么第三条非人类的选择？（笑声）这么简单的问题，还要问人，肯定不是答案本身，肯定他背后有他的苦衷，是吧？不是他简单要一个答案，所以我们特别从精神分析的的角度，我们肯定不会简单的去回应一个具体的答案，因为今天大家谁都想得出来，只要智商没问题的，就两招了，要么硬一点，要么软一点，没有什么更好的解决办法。当然没给她建议她。她很愤怒，我搞不定才来找你咨询师，如果我能解决，我也不会找你咨询师，就解决不了，很激动。好，跟她一起再回顾她的这个情绪氛围气氛，肯定是来源于她自己早年指向父母，比如说父母她很想依恋得不到，被忽略，是吧？要自己管好自己，然后感到会抛弃这种，自己在照顾儿子的时候很希望怎样，我们刚才提到，是吧？她自己小时候这一方面有个痛点，所以他特别怕儿子也是这么一个样子。
包括比如小时候我们有分离焦虑问题比较突出，没解决好，当我们要面对我们孩子第一次送托儿所幼儿园哭，我们肯定受不了，基本上被他打败了，是吧？就怕他，啊呀这个他一辈子要完了，哭的这么厉害，要哭死的，算了，咱也不差人，我们家里我自己带他吧，等等。有的时候会为了这么一个，我们讲呈现的问题有早年的经历被勾起了，有一点洞察，但是还是不知道怎么应对，那就是这个精神分析里面非常重视这一部分，道理再深刻都知道，然并卵。（笑声）分析的太有道理了，但是我不会去干什么，这个是，所以还是我们非常强调一点，精神分析绝对不仅仅是解释深度，分析的透彻能解决的问题，还是要靠我们怎么回应，怎么具体做，所以咨询师，精神分析特别重视这个设置，每次50分钟或者把时间事先定好，就准时结束。我下次再讨论。言下之意，这个来访者结束的时候是没得到他想要的答案，是带着愤怒，不满意走，是吧？不满意走的，下次来他自己搞定了，他搞定了，为什么搞定？不是你解释多有深度，而是你自己，作为一个真实的个人，你怎么对待他？也就是说你很同情他，你很想帮助他，也很理解他，但是由于现实的限制，你也能够承受什么，你没帮到他，他对你有愤怒你也能承受，但是仍然还愿意帮助他，这个是给他一个什么？做法上的示范。也就是说，我对你很好，我很想帮你，但有的时候会让你感觉我不好，但并不等于我们的关系会破裂，我们关系仍然存在。
所以这个年轻的妈妈她会对孩子也会体会到这一点，我有时候让儿子不满足，他对我很生气，说我坏妈妈，不等于我们母子关系就没有了，不等于我真的就是坏人，是这个道理吧？小孩子有的时候你不满足他，他说你坏妈妈，没过一两小时又抱着又亲、又啃、又咬，是不是啊？因为他没办法整合全好全坏，换句话说，你要相信他，承受你们关系当中也有负面的体验的部分，不可能总是你好、我好、他好，有什么事情都要满足。我们不要低估他承受的能力，承受所谓你拒绝他的挫折的这个能力。这一点说说容易，但是关键看你怎么处理，你能不能承受他在结束的时候对你不满意，你教她，你对孩子心肠硬一点，没关系的，她这句话听不进，她会看我结束的时候对你不满意，你承受得了吗？你如何延长时间再跟我讲，我们就算再加半小时，加钟，加半小时，（笑声）然后跟着做三个建议，你以后要注意，以后碰到孩子什么什么呀，她的体会就是说，我只要对你不满意，你就会超过现实限度地来过度满足我，是不是啊？所以，说得再好没用，看你怎么做。我自己体会也很深，像我看心理咨询门诊，听诊，当然还不是预约好的测量，那每次比如说一刻钟，20分钟。初诊第一次来看我心理门诊的，大概百分之七八十以上的人结束的时候都是不满意，结束的时候都说：结束了？（笑声）你好像也没讲几句话，这也叫看心理门诊的啊？（笑声）也要付钱的？（笑声）基本上结束的时候都是这样。当然了，大部分人表达了很多不满，但她下次还来。
如果你怕她，唉呦，这个人怎么说不满意？好，再加时间，加钟，然后再跟她讲一讲，你这新问题怎么办？回去多吃水果，睡眠要注意，有钱么大家用用，就是一些永远正确的建议，听起来她没办法反驳。她也没办法给你什么，你也加过钟，态度也很好，她也不会跟你抱怨，她下次不来，她会感受到你这个人承受不了对你的质疑和挑战、不满，每次面上一定要让别人对你说好，不能够承受不满，所以这一点其实在咨访关系当中非常重要，我们讲平行的去看人，她会逐步，不是一次哦，内化你这个行为态度。她会感到，可以，这个咨询师是还蛮想帮我，不错，但是有的事的话我不满意，我跟他也蛮生气，但我们并没有关系破裂，他还在力所能及地想帮我的地方，那么，这个部分会不断的整合。
所以来访者她身不由己的，在咨访关系当中会以对待父母的方式来对待咨询师，当然她也以孩子对待自己的方式来对待咨询师，是吧？当时当刻，她对咨询师，希望你给她什么建议，有点相当于她的孩子对她，是吧？今天我一定要睡在你边上，我一个人不敢睡了，最近我想和你作，跟你闹，看你怎么样。小孩子面对父母，他无形的会有，他也在思考，他的界限需要你通过回应去界定，去解决。所以我们要把自己的印象投射一部分给咨询师，然后咨询师把这件事放在自己母亲的角色当中，引发这件事相同的感觉，挫败感，责任感，担心。因为你发现，如果她的问题都没解决，对你有很高的期待，然后最后结束的时候，咨询师反而内疚，就相当于母亲看到孩子对自己不满意，哭闹，也会起码是很内疚。她会将这种味道让你也尝一尝，看你到底是怎么回应。所以希望诱发你，像投射性认同一样，让你去对她格外照顾，用这样的方式。但是，我们发现，她生活当中，很多人对她格外照顾，她仍然感到孤独，有吧？我小时候什么部分比较缺的，以后很多人给我补偿，我仍然感到缺，是这样吧？甚至反过来你们越是给我补偿，越说明我在这方面是倒霉蛋，只有缺的人，倒霉的人才需要别人补偿，换句话说不一定要精神分析的语言，我老是要对你特别好，其实强化了你们本身是什么？弱的，是吧？只有弱的人，倒霉的人才需要别人不断补偿他。
我们在生活当中也可以看到，一个人从小由于种种原因，比如说父母没办法带他，把他放在亲戚家里，朋友家里寄养，是吧？几年下来父母缓过气来了，把他接回来，然后对他蛮有内疚。他从小不在我们身边，不太亲，我们要对他特别好一点，越对他好越怎么样？他越感到不是家里的一份子，从来都融入不了家。反过来她觉得他的弟弟，更像家里的一份子。其实父母对自己比对弟弟更好，好吃的好穿的先让他挑，然后对弟弟有时候还打打骂骂的，其实他感觉非常不好。言下之意，如果你们想打我就打我，想骂我就骂我，那说明是一家人，对我特别好，要特别照顾，说明我是外人，是这样吧？总感到融入不了。所以周围的人感到很奇怪，你父母对你特别好，对你弟弟还没这么好，总是先想到你。太想补偿，反而强化了他是受害者的角色。
刚才我们讲所谓太想补偿，就是看现实需要不需要的问题，所以这个个案非常重要的，说明这个问题所谓的真实关系，相互补充，有时候需要解释，有时候就需要你去示范，这要在咨访关系当中去体会。所以把这两个关系放在一起看，亲子关系和咨访关系，经常我们讲包容，是吧？包容，我认为不是简单地忍受才叫包容，包容需要有能力。你要根据你现场的察觉，对方的需要作出恰当的回应，这我认为这才是叫包容，否则的话只是一个简单的承受。比如小孩子哭了父母会去抱，是吧？他生气我们会关注，他如果伤害自己或者有破坏的行为我们会抱住制止他等等，包容，正向的情绪要包容，当然也要包容没有调整好的情绪，像刚才这个案很焦虑，烦躁，要崩溃，这都是一些没有调节好的原始的情绪。情绪没有对错，都是可以理解，需要接纳，但是做法有靠谱不靠谱，现实当中行得通，行不通。我能够理解你很想杀人，但不等于我在做法当中让你去杀人，是这意思，是吧？情绪都是可以理解的，但做法肯定要现实的原则，是不是在做法当中要过度照顾，这是一个基本的界限。
所以，对方会根据你做什么建议和做法来评估自己，这句话啥意思呢？如果我有问题都是你出面帮我先解决，我就会感觉到我是一个无能人。如果你没给我啥建议，那我感到大概只有我自己去应对。所以我自己体会也是非常深。当我对一个来访者两三个月，三四个月咨访关系建立得蛮好，对他有很深入的理解，来访者感觉很好，原来没有人从这些角度给过我理解的视角，他对自己的问题有很多理解，但是我发现一点，几个月下来他的一些情绪是稳定了不少，但是他现实当中的许多问题还是老样子。就是该不上学还是不上学，不上班还是不上班，家里有谁关系不好好像还是不好，就是现实问题并没有解决，虽然他情绪平稳多了，或者释放到缓和状态，到最后还是这样，对未来好像感到应该有兴趣，但问题并没有解决。所以半年多下来我用了各种办法，总想推动他也好，引导他也好，指导他也好，鼓励他也好，让他去有所改变，没用。所以有的时候会蛮沮丧，发现弄了这么多，道理也搞得那么清楚，怎么怎么样，什么理解多角度，领悟啊，现实中没解决什么特别问题，所以也蛮沮丧。来访者会蛮敏感察觉到，有的时候发现你好像也会叹气，也没啥办法等等，有的时候他也会来问你，有的时候你也会反馈你自己的感受。我发现，当你感到好像蛮沮丧，蛮绝望，没啥希望，还有不甘心，但也没什么特别好的办法的时候，接下来他倒先有改变了。他发现你也不过如此，道理说的再好，真正要动，还是要靠他自己，他自己不动，你说再好也没用，是这意思吗？
其实有的时候很难说我们比来访者本事大，是不是？你再有本事，他只要一句话就可以打败了：你这么有名，我怎么毛病没好？（笑声）只要一句话就把你打到地上，你啥也不是。你说了白说，你有本事把我看好，说到底就是他不好你也好不到哪里去，是这意思吧？所以我们有的时候不得不面对他体验的绝望沮丧，我们也会体验，我们不是无所不能，真的可以帮他解决很多问题。所以他会根据，你总是要出招，他就不出招，所以你不是能吗，你弄吧，看你能够能到啥时候。当然我是从意识层面当中直接讲，如果来访者直接可以向你表达，你有种你帮我搞定一切，这就是他成长很多了，他能够直接指向权威表达攻击和不满足。
我最怕最怕这个来访者很听话，我看到这样的来访者我很绝望。（笑声）你说该咋做，包括他吃了很多药，问你要不要吃，你一看他已经吃上了，叫他停也不好，吃吧，就吃。你叫他早上8点吃，他不会8点01分，晚上7点钟吃，他也不会7点01分的，你说啥他全做，哪怕再大的剂量，它有副作用，只要你说的，专家说的，我都吃，吃死了我也吃。（笑声）看到这样的来访者我很绝望，因为最后全怪你，是你说的，我全在照你的东西在做，不好全怪你，是吧？看到有些来访者我会相对轻松一点，他也就是说这药不要吃，这个疗法我不希望，这个东西没啥用。你会发现他会选择什么对自己有利，什么对自己不利，他有一定的自己的主见，你就会感到负担相对会轻一点，不是要你去动脑筋为他操所有的心，他自己在做挑选，做选择。所以从这个角度来讲，来访者在感觉你当时怎么回应他。
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