如何与年幼的孩子愉快地聊天？
标题中的年幼是指在六七岁以下的孩子。看到很多家长都有这方面的困惑，找不到合适的、可以持久进行的聊天话题。问「你今天在学校/幼儿园感觉怎么样？」之类的问题，孩子也很难回答……要怎么开口才能和孩子愉快地聊天呢？
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你真的对ta感兴趣吗？你真的想认识ta吗？大人们很习惯“目中无人”，只能看到那些他们想看到的东西，但小孩子不同，他们的心跟明镜似的，你是不是真的友好，ta很容易就能识破。所以再问一遍：你真的想认识ta吗？真的，想交朋友吗？如果是，那就让我们忽略年龄，平等地认识下彼此吧。我一般会先打招呼，介绍一下自己是谁，叫啥，跟ta父母是什么关系。然后会问ta叫啥，在干嘛？小朋友一般会有些害羞，偷偷观察我，但如果认可了我，大多数都很大方。然后开始正常聊天，说说ta正在做的事，玩的游戏，看的动画，喜欢吃的零食，天气啊，颜色啊，幼儿园的朋友啊，最喜欢的老师啊，有没有小烦恼啊……话题很多的，只要你对ta感兴趣，真的想了解ta，而不是把人家当成一种会讲话的动物。——————————(^_^)补充:其实跟小朋友聊天找话题有个小技巧，就是提出问题，让ta来发表看法观点。比如，问ta牛奶和奶粉比起来，哪个更好喝啊？为什么啊？如此类推，蓝色和黄色更喜欢哪个？太阳和月亮更喜欢谁？小朋友自会有妙答，而且没有两个人的答案会一样。但有一个雷区是我坚决不碰的:爸爸和妈妈你更喜欢谁？哼，这种问题根本反人类嘛！我小时候最讨厌这种大人了，觉得他们的心眼真坏，存心挑拨离间，只不过小朋友词汇量少没办法表达这种感受，但心里真真明白的很呢！切记，己所不欲，勿施于人。千万不能变成自己小时候讨厌的大人啊~&_
看了一下大家的回答。我觉得大家都没有把与孩子沟通当作一个严谨的需要专业训练的事情来对待。更多的是一些自发的感受。另外，题主提的是家长和自己的孩子沟通。而不是与小朋友的由生到熟的聊天。所以，我推荐大家看一下P.E.T(Parent Effectiveness Training)我节选其中关于我们常见的与孩子沟通时候的12种方式：1.命令、指挥、控制——告诉孩子去做某事，给他一个命令：-“我不管其他家长怎么做，你必须打扫庭院!”-“不许那样和妈妈说话!”-“现在你回到那儿去，跟吉妮和艾希礼一起玩!”-“别再抱怨了!”-2.警告、训诫、威胁——告诉孩子如果他做某事会有什么后果：-“如果你那样做．你会后悔的!”-“你再说一句那样的话。我就让你出去!”-“最好别那样做，如果你知道怎么样才是对你好的话”-3.规劝、说教、布道——告诉孩子他应当怎样做：-“你不应该那样做。”-“你应该这样……”-“你在任何时候都应当尊重大人。”4.建议、给出解决方案或意见——告诉孩子怎样解决一个问题，给他建议或意见：为他提供答案或解决方案：-“你为什么不请吉妮和艾希礼一起到这儿来玩?”-“等过几年再决定大学的事。”-“我建议你跟老师谈谈这件事。”-“去跟其他女孩交朋友。”-5.说服、教育、进行逻辑辩论——试图用事实、辩论、逻辑、信息、或者你自己的意见来影响孩子：-“上大学会成为你一生中最美好的经历。”-“小孩必须学会彼此相处。”-“让我们来看看关于大学毕业生的事实。”-“如果小孩子学会在家里负起责任．他们长大以后就会成为一个有责任心的人。”-“这样理解——你妈妈需要你帮忙做家务。”-“我在你这个年纪时。要做的事情比你还多一倍。”-6.评价、批评、表示不赞同、责备——对孩子作出一个负面的评价或判断：-“你没想清楚。”-“那样是很不成熟的做法。”-“在这件事上你大错特错了。”-“我没法同意你的看法。”-7.赞扬、表示赞同——作出一个正面的评价或判断，表示赞同：-“嗯。我认为你很漂亮。”-“你有能力把它做好。”-“我认为你是对的。”-“我同意你的看法。”-8.归类、嘲笑、羞辱——让孩子感到自己愚蠢，把孩子归类，让他感到羞耻：-“你是个被宠坏的小鬼。”-“看这儿．‘无所不知’先生。”-“你的行为就像野生动物。”-“好吧．小宝宝。” -9.解释、分析、诊断——告诉孩子他的动机是什么，或者分析他为何做出这样的事或说出这样的话；表示你已经看透了他的心理．弄清了问题的所在：-“你只不过是嫉妒吉妮。”-“你那样说是想烦我。”-“你根本不相信那个。”-“你有那样的感觉是因为你在学校不太顺利。”-10安慰、表示同情、安抚、支持——尽力使孩子好受一点，通过谈话让他摆脱不良情绪，试着驱散他的情绪，否认他情绪的强度：-“明天你就不会这样想了。”-“所有的孩子偶尔都会经历这样的事。”-“别担心．事情会解决的。”-“你那么有潜力，一定会成为一个好学生的。-“我也有过那样的想法。”-“我知道．学校有时候会很无聊。”-“你通常跟其他孩子都相处得很好。”-11.调查、质问、审问——试图找出理由、动机、原因；寻求更多信息来帮助你解决问题：-“你什么时候开始这样想的?”-“你为什么觉得自己讨厌学校?”-“那些孩子有没有告诉过你她们为什么不和你一起玩?”-“你跟多少个孩子谈论过家务的事?”-“是谁让你产生那个想法的?”-“如果不上大学，你会去做什么?”-12、退出、分散注意力、开玩笑、转移话题——试图让孩子回避这个问题；自己远离这个问题；分散孩子的注意力，用开玩笑的方式转移话题，把问题放在一旁：-“别想它了。”-“咱们别在餐桌上谈这个问题了。”-“好了——我们谈点高兴的事吧。”-“你的足球踢得怎么样了?”-“我打赌总统都没遇到过像你这么复杂的问题。”-“我们都经历过这种事。”-不论是有孩子还是没有孩子。都会经历过这12种方法。但是。我想说的是这12种方法正是让我们和父母或者说，我们和我们的子女越来越不能够推心置腹的原因。因为，这12种方法，也是12种沟通障碍。为什么会成为沟通的障碍。是因为这些话语中包含隐藏着：你不能接受孩子的感受，你希望孩子做出改变。不相信孩子可以自己解决问题认为是孩子的错。认为孩子没有自己聪明。认为孩子在做坏事或者做错事。不认为孩子的感受很重要。不能接受孩子，不能和孩子感同身受。认为问题不在学校，而在孩子。没有认真对待孩子。认为孩子对于学校的评价是不合理的。不在乎孩子的感受。等等。是不是更可以对号入座了？想要解决问题，先去看看书。我这里简单的剧透一些。首先，了解孩子的状况，充分的去观察和感受孩子。这样很多问题就不用问了。其实好多事情都摆在面前了。只是很多家长长期视而不见罢，于是失去了那份敏感度。然后，理解和接受孩子的感受。别带着过来人的状态去对待当事人。理解人在这个阶段能力，认知，见识等等的局限性。以一种“这件事情对你来说的确不容易”的态度和孩子交流。而不是说“这种事情我见多了没什么”。接着就是对事情做评估，如果孩子能够自己解决的，那就让孩子自己解决，适当鼓励。如果孩子不能独立解决的，那就适当陪伴，给出刚好够的帮助。但经可能的让孩子自己完成。当这些事情都能处理好，再回过来和孩子交流这种事情就会变得很驾轻就熟了。
Dentist:呀，小妹妹，你几岁啦！哪里痛？小萝莉:五岁呀！叔叔你手里是什么？！→_→Dentist:砹~我手里是个神奇的小镜子，能照出来虫子！张开嘴巴，我看看小虫子在哪里！小萝莉:疼不疼？Dentist:不疼，叔叔保证。乖，张大嘴巴，啊~叔叔这个是杀死虫子的激光炮﹉你不能乱动哦，它好厉害的。(我指着手里的高速涡轮快机﹉)小萝莉:呀，我嘴里有虫子呀！嘴巴张开了！唔~Dentist:快了，虫子快出来了，它好讨厌，把你的小牙齿咬坏了，我们把它杀死~/一会~/小萝莉:叔叔我要看虫子。。Dentist:等下等下，嘴巴快张开，虫子蛮出来了！(棉球撕下一点搓成条，加点酸蚀剂染色给她看一眼)咦，好脏，看一眼我就扔掉了。如果聊天不能愉快进行。将会出现如下暴力情景。Dentist:家长出去！﹉你妈不要你了！你再闹？！再闹给你打一针(拿出明晃晃的一次性注射器，吸一管生理盐水)你是xx小学的吧，我认识你们校长！回头让校长喊你班主任来把你领回去！！听话我就让你们班主任给你发个红袖章！小萝莉:叔叔，别打针，我错了。。呜呜呜。。。
期末考试得了多少分？
终于找到一个可以摆脱我暴力形象的问题了！让你们见识一下我是有多么温柔╭(╯^╰)╮题主问如何与年幼的孩子愉快交流，其实这孩子也要分是什么性格的孩子。只要不是过于特殊的孩子，都可以用以下方法。提出一个概念或者是好玩的，引起她/他的兴趣，然后发散性地拓展这些东西虽然和男孩和女孩聊天，都要引起他的兴趣，但是方式还是各有侧重，略有不同的（一）和女孩聊天我和哥哥感情特别好，他现在有一个五岁的女儿，她叫我姑姑，非常粘着我。“宝宝，姑姑给你买的书你看了吗？O(∩_∩)O”（我提到了书）"看了吖”“书有很多种类哒...\(^o^)/”(吧啦吧啦讲了十分钟，挑一些她能懂的并且能勾起兴趣的部分说，她听得津津有味，偶尔会插嘴问几句不懂的地方)“现在要不要和姑姑一起看书吖？~\(≧▽≦)/~”“好啊”“你知道这个书的封皮是什么颜色吗？你喜欢这个颜色吗(╯▽╰)”（提到颜色）“是红色，我喜欢红色吧啦吧啦，我开始讲解不同颜色，再扩散到不同颜色的事物，吧啦吧啦又讲了十分钟，同样是偶尔问几句。“姑姑你下次给我买蓝色封皮的书好不好？”“好啊。那你知道为什么这40本书是红色的，而书的背面上画的书却是蓝色的吗？o(╯□╰)o”“不知道”“想知道吗？o(︶︿︶)o”“当然想”“亲姑姑一下”“啵”╭(╯3╰)╮（趁机占便宜，互动一下）“因为它们不是一个系列的，红色的书是专给六岁的小朋友看的吖，蓝色的书是给七八岁的小朋友看的。(＾▽＾)?”吧啦吧啦她又问了一大堆问题，十分钟过去了“我那里有很多漫画书，下次来姑姑家咱们一起看好不好~\(≧▽≦)/~”（提到漫画书）”好啊好啊，我可喜欢看漫画书了“。。。。→_→模式就是这么个模式，具体描述的例子就讲到这里吧，虽然我俩的对话进行了好几个多小时也没结束。。。当然，我和宝宝可不是一直坐着这么对话，整个过程中我俩都在小打小闹。。。一刻也没闲着→_→以上就是说话的语气接下来我简化上面的例子。我先是提到书然后讲解书的类型挑她能听懂的并且感兴趣的部分说然后提到书的颜色，由颜色讲解到漫画再由漫画勾起她爱画画的兴趣接着再说动漫，有哪些好看的动漫推荐给她由一些日本动漫告诉她世界上有不同种语言再由语言拓展到她的外语老师，然后拓展成外语老师上课是怎么讲的，我再扮演小学生她当小老师把今天学到的英文给我讲一遍，再扮演我是医生她是病人，顺便我再向她讲解一些医学小常识，饭前便后要洗手啊什么的，还可以画一些关于细菌的小漫画给她看，如果她说她早就知道这些，那么我接着问她看她还知道哪些常识，她没说到的地方我再适当补充。我再将话题拓展到如何保护自己接着再说他爸爸小时候做的一些事情，很值得人钦佩的品行接下来问她幼儿园的小朋友都是什么样的她讲了很多，但提到有人挑食我借此向她分享我对水果和蔬菜的感悟与喜爱，潜移默化地告诉她不要挑食她还告诉我今天和小朋友们玩什么了我再告诉她其实还有更好玩的方法，把我知道的可以让她安全地玩的东西都慢慢教给她，等等等等，无限扩展。。。我和她聊天，几天几夜也说不完。以上，随便抽出来几条都够聊一下午的。整个过程中呢，我说话的语气都是在模仿她，嗲嗲的，你们能想象到吗╮(╯▽╰)╭（天天被你们黑，我变得习惯性地先自黑一番→_→）（二）和男孩聊天我还有一个侄子 →_→男孩子嘛，就不能完全按照上面的模式了。虽然带孩子的本质不变，也会借鉴上一种模式，但应该换一个侧重点大侄儿，我带你去爬山怎么样？大侄儿，我带你去电子城玩游戏好不好？你还小，飙摩托是不行的，但是咱们可以玩电子城里面的大侄儿，我带你去滑雪，哈哈哈哈哈大侄儿，我和你爸打台球，你在一旁看着，等你长大一点了也像你姑这么帅了，啊哈哈哈哈哈哈哈大侄儿，我教你怎么通过游戏这一关怎么样，当年我爸可是教我一遍就会了，你也要快点学会~大侄儿，你想不想知道我是怎么用一条命打通关的不？大侄儿，卧去，你爷们点。让你跳下来你就跳，我接着你呢，怕个屁啊，跳大侄儿，你看好了，翻墙是这么翻的，才不会磕到腿。。。大侄儿，滑冰车是要这么滑的，这么玩才爽，你那么温吞吞的干嘛大侄儿，砸完了冰，钓完了鱼，篝完了火之后咱们要打扫整顿好战场，别引起火灾什么的，一定要注意，男子汉嘛，要有担当。就应该像你姑我这么爷们大侄儿，明早和我跑步去，去不？跑步之后会变帅，啊哈哈哈哈哈大侄儿，你喜欢看什么书，明天我都给你找来~大侄儿，烤虫子可好吃了，你姑我小时候总这么吃，哈哈哈哈，一会带你去抓，然后烤给你吃。。。只要我说了一句话开了一个头，他一定会一直和我说话，问东问西。我就负责解答好了~所以聊起天来也很轻松---------------------------在我每个答案的评论里都要调戏我一下的人们，你们都不是好人，╭(╯^╰)╮
不请自来。孩子突然不愿意上幼儿园了，也不知道发生了什么事，怎么才能打探情报？平时放学想问问孩子幼儿园过得怎么样，孩子也说不出什么东西，怎样问孩子才愿意开口？孩子在幼儿园遇到些小挫折，怎样跟孩子和老师沟通，从孩子这能了解到什么信息，从老师那又能了解到什么信息？我家孩子刚上小班，分享一下有限经验总结出来的心得。孩子突然不想去幼儿园了，你直接问：“你为什么不想去呀？” 如果不是很明显的理由（比如调休的星期六不应该上幼儿园），如果是很隐性的理由（比如今天要比赛有压力），孩子未必能说得出来。孩子放学，你想了解孩子的情况，你直接问：“今天在幼儿园过得怎么样？” 你让孩子从何说起？孩子遇到点小问题，难道你还这么问：“你是不是遇到什么什么问题了？怎么办呀？”看出来没？你问的问题太~开~放~了。那么怎么才能和幼儿愉快地聊天呢？可以从以下几个方面入手：1. 了解幼儿园近期的活动，问具体的问题。可以看老师发的通知、分享的照片、布置的亲子作业，也可以看家长群里的交流，有的晒娃学的儿歌，有的晒娃学的生活技能（比如叠裤子），还有的晒娃讲的幼儿园的情况。你拿着这些具体素材去问孩子，表达出好奇和关注，孩子才更可能有话说。（PS：亲子作业还有提供话题的作用呢，关于亲子作业可以看我的另一个回答）比如用“今天你们是不是画圣诞树了？”，来替代 “今天做了什么？”；再比如用“某某某是你的好朋友么？”，来替代“谁是你的好朋友？” 。看到别的小朋友唱儿歌的视频，路易总是连续看上二十几遍，然后情不自禁地也唱起来，你还用问“幼儿园学了什么儿歌呀？”。群里有个妈妈分享：“我们家要问他幼儿园有谁，小朋友叫什么，他一律是回答：怪兽！但是我把老师拍的他们上课的照片每天给他看，他就好激动，这是雷梦珍！雷梦珍今天摔跤了！她哭了！我说哭没有用！我去叫老师了！我好厉害！”有人问老师不发照片了怎么办？没关系，还可以抓住孩子说漏嘴的机会，从他描述的内容中找话题问，就会得到很丰富的回答。如果我问路易有什么好朋友，他常常不理我，但有时候他自己嘴里冒出个名字，我乘机问这是你的好朋友么，他会告诉我是还是不是，还会接着说很多他们的故事。孩子有异常，也可以先从近期的情况入手。有一次路易莫名其妙不想去上幼儿园，我马上想到今天要比赛，老师通知了穿班服，只有这点事是特殊的，我就问他是不是因为要比赛有压力，他说是。后来终于出门了，看见在下雨，我说今天可能不比赛了，结果他又不乐意：“不行，今天要比赛！” 人家还纠结着呢，又有压力，又不能接受安排好的事不照常进行。2. 通过角色扮演让孩子演出老师的言行，找亲密时刻的机会套出孩子的心里话。不用问老师，我们也可以从孩子这了解很多信息，包括那些老师自己都意识不到的细节。很简单，就通过角色扮演游戏，让孩子扮演老师，我和爸爸扮演小朋友，模拟各种场景，孩子会模仿全演出来了，我基本就知道老师在学校说什么做什么，以及孩子看到老师对别的小朋友做了什么。这个绝招分享出来，我必须提个醒，不要看到孩子演出来一些老师不那么好的言行就接受不了。首先，孩子的话不能全当真，有时候是编的，他们分不清现实和想象。即使是真的，我们也要客观地看严重程度，再结合平时对老师的了解综合的判断。如果是一些常犯的小问题，老师平时还是挺认真负责也喜欢孩子，那也没必要太计较。家长和老师的关系，孩子都全盘吸收了，会很自然影响到孩子和老师的关系，而这才是最关键的。我这个人比较包容，只要不是虐待，或是针对个人的恶意人身攻击，我觉得都还好。比如路易常常学老师说别的小朋友：“你再不听话就把你扔到垃圾桶里去，不让你妈妈来接你。” 我很清楚，在入园适应期这样威胁孩子，很可能会加重孩子的分离焦虑。从路易那了解到，这是生活老师说的，生活老师相对业务薄弱些，也可以理解。很多家里的老人也这么说，有的父母还这么威胁孩子呢。从小被这样威胁着长大的我们，想努力改进不这样对待孩子，是多么不容易的事。因为了解，所以包容。当然，有些方面的问题更适合问老师，比如小朋友之间的状况，老师说的真实性大很多。说了半天，举个案例吧。 08:00今天太阳打西边出来了，路易死活不愿上幼儿园，问他为什么，他说你别问我为什么，有信息量的只有这一句：“星期六不上幼儿园，你带我出去玩。” “星期一可以上幼儿园么？” “可以。” 确定了是因为调休和他的秩序感相冲突，这该死的调休！我也理解他，谁愿意放弃周末出去玩的机会去上幼儿园呢，我也不愿调休上班不是么。我跟他努力共情，路易又问：“星期六怎么还要上幼儿园呀？” 我跟他解释这个星期六是意外情况，和星期三换了一下什么的，他还是不能接受现实，磨磨蹭蹭找各种理由哭了一路，直到进教室。问了下老师是否在幼儿园发生了什么情况，老师说昨天他哭了一回，跟我描述这件事：路易表现特别棒，小朋友们喝水时，有个小朋友不小心洒到衣服上，路易主动去帮他擦干净，老师称赞路易帮助同学的行为。然后老师又问哪个小朋友去帮忙把水壶端来，路易也第一个要求去，可端的时候不小心撒到身上一点点。路易因为挫败感就哭了，老师安慰了他就好了，后来老师问他是否需要换衣服，路易还说没必要换。这事看着也挺正常的，挫败感嘛路易在家也常体会，生顿气就完了，看来还是“星期六不上幼儿园”的秩序感问题。我后来找亲密时刻的机会跟路易套话，发现了很多新情况。之所以要找亲密时刻的机会，这样的时候孩子更容易敞开心扉，讨论些重要的事也很自然，不然人家玩得好好的时候很可能懒得理你。 08:00 早上醒来后，路易爬到我床上赖床，突然他很惊讶地自言自语：“糟糕！我又变成矮的啦！” “你之前变高了么？” “是的。” “有多高呀？” “跟爸爸一样高。” “能够到灯了么？” “能，我的手和脚都变长了。” “你是梦见自己长高了吧？” 路易不好意思笑了笑：“是的。” 日有所思夜有所梦呀。我乘机跟他讨论老师昨天提到的事：“前天你是帮老师拿水壶了么？” “是的。” “你是不是哭了？” “是的。马XX抢我的水壶。” 有新料，我振作精神继续深挖：“他怎么抢的呀？” 路易很形象地描绘当时的场景：“我把水壶放回原位，他就来抢我的水壶，我就抱着水壶转圈，他也跟着我转圈。” 记得这么清楚，看来是很生气。“他阻碍了你去放好水壶，所以你很生气是么？” “是的。” “他为什么抢呢？他也想把水壶放回去是么？” “是的，可是他抢我的水壶，他就不是我的好朋友了。” “他本来是你的好朋友么？” “是的。”（这是跟《我爱幼儿园》里学的，两个小朋友抢汽车，本来是好朋友，现在就不是了。绘本里、动画片里那些不那么友好的行为，孩子可是很容易模仿的呀。）我又问他：“如果是别的小朋友先拿到水壶，可你也很想去放水壶，你怎么办呢？” 路易说：“我就去抢水壶。” “那你跟马XX不是一样么？”这就是幼儿园小班小朋友的正常社交水平。不用去说教，也不用过多干预，等他们大一点点就会懂得，当有人已经先拿到水壶，自己也很想去放水壶可以等下一次机会，也可以跟老师提出下一次让自己来。我也试图问路易水洒到身上的事，他不是很在意，只是说抢水壶，他哭的原因和洒身上关系应该不大，而是有人阻碍他做事没做好的受挫感。我还问他帮小朋友擦水的事，他都不记得了，看来是没什么冲突就忘了，做好事不留名呀，他帮助同学也不是为了得到表扬的外在动机，只是很习惯地就按照自己的想法做了。后来我跟老师证实了，确实是跟小朋友抢水壶了。我发现，他哭的原因是抢水壶，老师的判断其实有偏差，我不在场也能把问题关键搞清楚。3. 老师告状，通过套话和角色扮演了解孩子对事情的想法和感受，跟老师沟通注意以帮助老师解决问题的角度，再找机会帮助孩子解决问题。这里有两个要点：一个是如何收集信息，从孩子那了解孩子的想法和感受是最重要的，从老师那也可以了解些辅助信息帮助判断。另一个是如何处理，无论是跟老师沟通，还是跟孩子沟通，都以一种帮助对方的角度，才能真正解决问题。直接上案例。 20:00路易最近跟班里一个小朋友（男孩）打得火热，两个人每天粘在一起寸步不离，旁若无人地又抱又亲，老师管不住他们，昨天放学他俩又抱着亲，老师就顺便跟我妈说了，老师的意思是路易本来很遵守规则，但那个小孩很典型的淘气，老师试了各种办法也没用，现在路易也跟着一起学……我在出差，我妈也没问老师具体淘气的案例，我就微信找老师确认，了解到他俩并没有一起做坏事捣蛋，只是两人太亲密顾不上大家在干嘛，不是自由活动的时间也不顾场合，老师让我帮忙想办法，合作达成。我又去找小朋友的妈妈，孩子玩得好也是缘分，了解到那个小朋友很单纯很热情，见人就要抱要亲，难怪路易喜欢他，路易性格内向，一般得对方主动才能搭上。目前判断，那个小朋友妈妈自己也说比较惯孩子，没什么约束限制，小朋友可能确实是不太懂，不太明白幼儿园和家里的差别，比较单纯可爱。我也感受到过他们的状态，有一天我送路易，路易一进门，那个小朋友当时在阅读区，鞋子都顾不上穿就冲过来拉着路易的手，特亲热地叫：“路易，你来了。” 20:00感觉路易知道自己这样不太对，他听到了老师跟阿婆说的话，对我们有所隐瞒。比如当我问到他和那个小朋友的情况，路易强调是那个小朋友主动粘着他，他甩都甩不掉，把自己的主动性撇得干干净净。而从老师那得到的信息，他俩是有互动的，一个巴掌拍不响，虽然一开始应该是那个小孩主动。我们又问他吃饭是不是跟那个小孩坐在一起（细化问题），没想到路易否认，我们又问他左边、右边分别坐着谁（更具体的问题），路易这次说漏了嘴：“刘……” 他马上意识到，赶紧编了个最后一字不同的名字，爸爸笑死了当场揭穿他，他很兴奋地一直说那个新编的名字，特别刺激的感觉。我和爸爸模仿他俩抱着亲，路易还指导我们：“脸贴脸，嘴对嘴亲。” 你们是这样亲的呀！ 11:00今天又有新进展，我问路易明天想不想上幼儿园，说来也奇怪，老师说这事的那天晚上路易就病了（很快又好了），我正犹豫他病刚好要不要再歇两天，结果路易说：“我不想去幼儿园，我不敢去。” 我一看机会来了，就问他：“你跟XXX玩老师是不是不高兴呀？” 路易小声说：“是的。” 我正好借机跟他讲道理：“妈妈帮你想想办法，好么？” “好。” “老师不是不喜欢你们一起玩，你交了好朋友，老师和爸爸妈妈都很为你高兴，但是你们玩的时候要分清楚场合，老师让你们自由活动的时候你就跟他玩，老师有事情不让你们玩的时候，你就等一下再玩，这样就不会影响别的小朋友了，老师就不会不高兴了。明白么？” “明白。” 我继续说：“XXX不听老师指挥的时候，你可以帮助他，让他向你学习，就像你帮助别的小朋友把小椅子和小桌子手拉手一样，这样老师就会很高兴，就会喜欢你们一起玩。” “好。” “你还想上幼儿园么？” “想。” 心结终于被打开。之所以要找机会讲道理，因为你发起的讲道理很难不落入“说教”、“指责”的陷阱，而孩子自己表现出有压力或求助，你就很自然地以一种帮助他的角色，讲的道理孩子也就更容易接受了。回想起来，他听到了老师跟阿婆说他们的事，他心里是很有压力的，然后就莫名其妙病了，还否认和那个小朋友的关系，怕被说，我帮助他想到处理的办法，他就宽心了。我也跟老师沟通了，表示老师也多跟他讲讲道理，我也会在家找机会讲讲，再继续观察吧。 15:00刚才吃午饭的时候，我又发起了角色扮演游戏，我当那个小朋友，爸爸当路易，路易当老师。先扮演让老师抓狂的场景，我跑去拉着“路易”的手说：“路易，我是XXX，我们一起去玩吧！我要抱抱你亲亲你。” 爸爸也很配合，我们俩旁若无人地又说又笑又亲又抱，这时，“老师”发话了：“吃饭的时候不可以玩！” “我不，我就要跟路易玩，现在就要！” 我表演得很夸张。“老师”冲过来企图分开我们俩：“你们再抱一下亲一下，就吃饭了不玩了，好么？”（老师的方式还是挺人性化的） “不好！” 我们仍然紧紧地粘在一起，谁也分不开我们，“老师”很无奈。接着，我们又扮演理想中的场景，我还是去找“路易”玩，这是“路易”开口了：“XXX，我还没吃完饭呢，吃饭的时候不能玩，我们吃完饭再一起玩吧。” 我继续耍赖：“我不懂事。” “路易”接着说：“我好懂事的，你要像我一样听老师的话，不影响别的小朋友吃饭，等一会吃完饭就可以一起玩了。” “老师，是这样么？” 我看看“老师”，这时“老师”又冲过来说：“真棒，这样就对了，我很高兴，我很喜欢你们，奖励你们一人一个小贴画。” 这个游戏路易玩得特别开心，每吃一口饭都要求再玩一遍，我只开了个头，后面就全听他安排了。如果你有入园适应性问题，请移步我的专栏，我详细记录了孩子入园适应的整个过程：入园记录系列（前传）——调整作息+临时决定提前入园 入园记录系列（Day 1） 入园记录系列（Day 2） 入园记录系列（Day 3） 入园记录系列（生病+小长假） 入园记录系列（Day 4~7） 入园记录系列（公立园报名+入园第三周） 入园记录系列（遭遇手足口病） 入园记录系列（万能的角色扮演游戏） 入园记录系列（旅行后爱上幼儿园） 入园记录系列（换园过程） 最后做个广告，我在“在行”（）上接受线下一对一咨询业务，良心价不挣钱，只是为了实现自己的价值。还有线上的一对一咨询业务，包括台湾的“saihu”（）和阿里出来创业的“靠我”（）。话说行业初期，现在这样的平台也太多了，有靠谱的欢迎推荐给我。我觉得一对一线上咨询更适合育儿领域，用类似微信的图文方式聊天，我天天都这样解决朋友、朋友的朋友们的各种问题呀。
安静的坐在她旁边，等她开口跟你聊。你只要不嫌她幼稚，那么愉快的聊天就是她说你配合就行了。哦，对了，她面前得没有电视、电脑、手机、PAD等，否则，你就算等上一百年，她也没空理你。
我的经验是，你要把你自己当小孩。怎么把自己当小孩呢？就是，要把他/她说的所有话当真——就是尊重，就像你和你的同事在聊天一样。不要以你比她年长的那部分知识，经验，能力作为你有优越感的资本，不笑他（你可以记下她的童言童语，回头和别的大人分享，却不可以在和孩子说话的时候露出一分一毫）。不知道我说明白那种感觉没有。简洁的再总结一句：把她当大人，或把你当小孩。
忘却自己的身份和一切社会属性，唤醒自己内心深处的那个孩子，然后就可以开心犯二的和小朋友一起玩耍啦(?&ω
千万！不要！把他！作为！一个！孩子！可能语气要相较成年人更加柔软亲切，但是无论如何要尊重他和他的意见，把他当作独立的人来看待。首先不要轻视，千万不要以为小孩子不懂事，事实上他可能经验没有你多，知识不够丰富，词汇量不够导致表达不清楚，但是这并不意味他什么都不懂。相反，孩子对情绪最敏感。其次，少出一个选项的选择题。例如你送了一个橘子给他，然后问他喜不喜欢橘子，如果他告诉你他不喜欢橘子喜欢苹果，你就会不悦。久而久之他就明白要顺着你的意思，很容易变得压抑而怯懦，不敢表达自己的意愿。不要用自己的意愿左右孩子，比如说你喜欢吃橘子，你就让孩子吃橘子，但是孩子喜欢吃苹果呀，他这样告诉你，你却告诉他橘子对身体好，又好吃，而苹果则没有橘子好吃。孩子很容易感受到你对他不尊重。鼓励和批评请注意方式。千万不要以为忠言一定逆耳。批评需要做到委婉而一针见血，不能语气太过强烈，但是要直述问题关键。少用但是一词来批评，因为这会让孩子感到强烈的落差。尽可能用如果，当然不是【如果你再犯错，我就不要你了】这种话，而是【你做得很好，如果还能注意到xx就更好了】。对孩子给予期望可以让他获得动力。同时批评最基本的要义是真诚，本着帮助别人的原则，而不是为了处罚，更不能模糊不清。不能用“一直”，“从来”这种词，否定掉孩子的过去。并且要注意及时性，不能夸大其词，也不能减轻。鼓励也是一样，不能虚假，一定要真诚。例如以前你帮孩子穿衣服，今天他第一次自己穿，你就可以说【宝宝今天自己穿衣服了，做得真好】，如果他做的不太好，也可以和批评一起，参加上面如果一词的例句。切忌说那些【我家宝宝最厉害了】这种夸大的话。总的来说，鼓励和批评很像，但要记住不能只鼓励或者只批评。在外要注意孩子的感受，很多时候孩子很注意自己给予别人的印象，他们希望做到最好，但如果这时候和友人一起说自家孩子的黑历史，容易让孩子感到是在取笑他，即使没有这样的意图，也不要这样做。满足他的好奇心，他问问题时不要觉得不耐烦，孩子最初的求知欲正体现在这里。问题不需要回答的很专业，通俗易懂但要真实。常见的像我从哪里来这种问题，不能说是捡来的云云，你可以说他是从妈妈肚子里出来的，至于其他，等到他6～8岁再说最好。他的问题可能你也回答不出来，你一定要如实告诉他，然后和他一起讨论，不能骗。是的，不能欺骗。让孩子无论如何感受到真实感。如周末你留孩子一人在家，自己出去办事。突然孩子哭着打电话问你什么时候回来。不能敷衍说很快回来，要给出一个确切时间，比如下午三点，如果孩子还没有不明白时间的概念，就告诉他钟的短针走到哪里/数字变成什么。总之，尽可能的尊重他，把他作为一个独立的个体，而不是一个会说话的宠物，那样还不如养一只非洲灰鹦鹉。做事要帮助他，但不能代替他，给他一个锻炼的机会。最后，一定要相信他，相信他能够做得到，相信他一定能够成功，无论开始是他失败的多惨。
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