你的高三都经历了什么？
大家都来说说吧-.-
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我是93年的高三。我们那的县中，当时招4个班，全县招160个人。我差了一分，于是留在了我初中所在的那个学校的高中部。我们高中部招2个班，每年能考取1-2个本科加1-2个大专。高中三年，基本上算是自学吧。经常上课铃响了，不见老师的影子。我是班长，于是校园里经常看到我匆匆身影——赶到学校教师宿舍，去将正在打麻将的或者喝得醉醺醺的老师叫来上课。上课的时候，老师也是经常卡在课堂上。所以，基本上就是自己看教材，做《精编》。高三上学期期末考试，是全县统一的模拟考试，150分的外语，我只考了93分，而我初中的同学（考入了县中，是我们那一届初三唯一考取县中的）考了138，总分更是和他差距150分。按当时的模拟线，大专也进不了。当时真是有种溺水在深渊的感觉，觉得我彻底完蛋了。那个晚上，我怎么也睡不着，脑子里面在复盘自己的知识结构，觉得哪里哪里应该要怎么怎么做。那个冬天很冷，当我在脑子里计划好之后，我立即起床，点起那微弱的煤油灯，将脑子里面的计划写出来。第二天，我开始严格执行自己的计划。第二学期，继续遭遇了几次模拟考试的失败，有时候，那种绝望的情绪几乎将自己淹没，但是我提醒自己，绝对不能被淹没，于是，甩甩脑袋，努力甩掉那些悲观的情绪，继续去执行自己的学习计划。终于迎来了高考。第一次住在县城的宾馆，我怎么也睡不着，三个晚上加起来，真正睡着的时间大概不超过6个小时。7月9号，最后一门考物理，我鬼使神差地乘坐了宾馆的电梯。睡眠的严重不足，再加上第一次乘坐电梯，超重失重，下楼后，我整个人几乎晕倒了。开始物理考试了，那年的物理试卷，正好很难，连续3条，我都没有把握。汗一下子流出来。我拼命提醒自己，一定要坚持做下去，一定要坚持做下去，坚持到最后一刻。于是我稍加休息，努力地一条一条往下做，直到考试结束铃声响起。那次高考，是我有史以来考得最好的一次。我很想回到母校来做教师，试图让我的学弟学妹们避免再遇到难题时无人可以请教的局面。于是，我填报了华师大的物理系。和知乎上的众多高智商的大神们相比，我的高三经历显得十分卑微。让各位见笑了。无怨无悔地回到母校任教的我，这些年来，一直想用自己的卑微经历，来鼓励同样资质平平的我的学生们，让他们一步一步地走出农村，走出一点自己的路来。
（如需任何形式的转载请务必私信征求我的同意，谢谢理解！）这可能是我个人目前在知乎上最长的回答之一。直到五年后的今天，高三的经历在我身上打下的烙印，依然清晰如故。那一幅幅画面，是那样地栩栩如生，让我忍不住打开自己尘封了多年的记忆，第一次与我父母以外的人分享我那段特殊的经历。我看过很多故事，但看得越多，越深深地感受到，没有一则故事，能比我的高三更离奇、更跌宕起伏。这大概是一种错觉，因为发生在自己身上的故事毕竟有所不同。但，自己的故事总是最好的，不是吗？更何况，我的高三，的的确确把我所能在高三经历的事，都一个不漏地经历了一遍，甚至，比我想象中的还要多得多。——————————【引子】我的整个高三，在上海的某个超级中学度过。我承认，对于全国范围内的高三学生来说，这无疑是一个很不错的环境，但我并不认为，故事会因为这个因素而打折。毕竟，对于每个人来说，高三，都是独一无二的。一个好的故事，往往有一个充满了矛盾的开头。对我而言，这个矛盾便是——我本来应该有一个无比轻松的高三。【1】竞赛生涯的终结我是竞赛党，而且有着自认为还不错的实力。正因为如此，在我的潜意识中，从来没有想过，我竟然会参加高考。我的高一高二，都在理科班度过。我是班上的物理课代表，也是数学小班的成员。在这个由12人组成的数学小班中，有国际数学奥林匹克（IMO）满分获得者；有全国女子数学奥林匹克第2名、信息学省一；有数学、信息学双国家集训队成员；有信息学省队唯一的女生；也有数理化三科省一等奖获得者；至于因为某科竞赛省一而保送的人，在这里根本不值一提……我说这些，并不是给自己脸上贴金，我想表达的是，从这样的一个环境中走出，去参加残酷的高考，那带来的落差感，是何等巨大！我的物理并不是班上最好的，但也差不多是前三；我的数学自然不是班上最好的，但我记得，在参加比赛前，我的数学老师对我说：“我觉得你差不多可以冲击一下省队。”——那是比当时的保送线高得多的分数，整个上海都不到10个。我曾经想过，顺利保送以后，接下来轻松惬意的大半年，我该如何度过。但这一切的一切，都在日化为了泡影。那一天，是全国高中数学联赛的日子。（在这之前，全国高中生物理竞赛已经尘埃落定，非常遗憾，我离省一差了一点点。）我已经不记得自己是怎样走出考场的，我只记得，当年的竞赛第一名，在考完试以后，曾“关切”地像我询问了考试的情况。（在之前的模拟考中，好几次，我和他的分数相当。）那天，我痛哭了一下午，没有经历过的人，也许难以理解，十年的数学竞赛生涯，以这种方式无情地被终结，究竟意味着什么。但这些，只是高三的开始。【2】跌入谷底的成绩被保送的人，依然留在了竞赛班，剩下的人，则不得不离开那里。自知保送无望，日晚，我蹒跚进了一个完全陌生的班级。那个班级里的人，我一个都不认识，而他们已经为高考奋战了两年。我想选择逃避，但我不得不面对。我给大家鞠了一个深深的躬。接下来的大半年，我们将一起走过。我们要一起背单词到12点，然后第二天6点起床。日复一日，直到走上考场的那一天。新集体的不适应感给我造成了困扰，但更加让我困扰的，是我的成绩。我并不是一个偏科很严重的人，但我真的很长时间没有接触了数学和物理以外的东西了。不过，事实比我想象的更糟糕。我们知道，在高三，每周都要进行全科考试。我记得，我过去以后的第一次考试，100分的语文卷子，我得了44分；125分的英语卷子，我得了79分。嗯，不仅仅是班上最后一名，还比倒数第二名差了好远。这无疑是第n次沉重的打击。在这之前，我自诩即使上不了清华北大，进复旦上交也是轻而易举的事情，但这个成绩，连一本都上不了。我有足够的理由就此消沉，也曾经想这样做。我拒绝听课，拒绝做作业，甚至想在考试的时候把考试卷给撕了。但我最终没有就此沉沦。拯救我的，是那从不服输的自尊心。“那不是真实的我。”我对自己说。嗯，那些“虚幻”的东西，一定会被击碎。随着我走出困境，我的成绩如火箭般提升——两周以后，我的成绩进入了班上前五，11月初的第一次期中考试，我得了年级第六。当然，那也不是我的真实水平，我的英语还很薄弱，语文也不够好。这几次考试，只是压抑了太久的自己，一次痛痛快快的爆发而已。不说别的，从困境中走出就好。【3】锲而不舍的追梦也许你觉得我就此一马平川，顺利考上理想的学校。但现实不是童话。因为我的高中是超级中学的缘故，清华北大会来我们学校收保送生和自主招生。另外，清华免去了上海学生的笔试环节，直接进入面试。由于喜欢数学的缘故，我从小一直向往北大数学系，十多年不动摇。但后来，我选了参加了清华的自主招生（只能二选一）。为何如此？我会说，因为清华的数理基科班吸引了我，但实际上，我之所以这么选择，是因为一个姑娘。（这是一个很长的故事，限于篇幅，这里就不展开了，今后有机会再讲吧~）好像一切都很顺利。但清华来了又离开，却给我带来了一个坏消息——我没得到面试的资格，因为成绩不够好。虽然，我看到，有些成绩不如我的人，因为其他各种原因获得了面试资格。清华在上海招收了大量的自主招生，但裸考清华依旧十分困难，因为裸考名额非常少，也就20个出头。那时的清华分数线，只比状元的分数低了十几分而已。我的全科成绩并没有顶尖到有把握裸考清华，清华拒绝为我提供面试，意味着，我的清北梦，几乎成为不可能。接下来，大概就是拿复旦的校内直推名额，然后被预录取，高考随便考到一本线就可以了？（参见：）那可真是一个轻松的选择啊！我确实拿了复旦的直推名额。难道就这样“愉快”地决定去复旦了？但那样的话，我还是我么？然后，我就邂逅了我高三最至关重要的一句话：在我最艰难的时候，我的班主任对我说：“无论多么优秀的人，都会遇到失败，然而，如果他足够优秀，他就不会惧怕任何失败。”（参见： ）我的清华之路并没有被完全关闭，我选择了自荐。【4】又一次热泪盈眶清华的自荐，成功者寥寥。本来保送+自主招生的名额全国也就1000个，其中自主招生也就600多，自荐的呢？可能也就几十个，甚至更少。因此，我根本不敢对自己的自荐抱有太大期望。感谢清华在数以万计的自荐简历中看到了我那份不起眼的简历。至少这意味着，十多年的竞赛经历，并不是完全地徒劳无功。我得到了去杭州外国语学校笔试的机会，全上海共11个，和浙江考生同场竞技（校荐的上海考生在同一天参加清华的面试）。我是自荐生，没时间也没人帮我做任何准备，直接开考。（图为杭州外国语学校，摄于日傍晚）（图为杭州外国语学校，摄于日傍晚）清华的笔试分为两天（日-2日），保送生+自主招生同卷。第一天考试一整天，是中英文综合（满分200分）+数学（满分100分)+物理（满分100分），题目难度相当大，尤其是物理。第二天考试3个小时，为理科综合（数+理+化，满分300，但不计分，记等第：A+，A，A-，B，C，D，其中A-以上共占全部考生的10%），题目难度更大，大约相当于数学联赛二试到冬令营之间的水平。另外，题量很大，即使全会，大约要做6个小时。通过笔试的方法有两种，第一天成绩达到分数线，或第二天考试拿到A-以上。具体考试过程不细讲了，但有两件事不得不提：每一门考试结束，都有人哭着走出考场；尤其是第二天，我听到好多人哭丧者脸说，自己的数学交了白卷（第二天的数学，全国平均分是15分）我也哭了。日，当我拿到理综试卷时，看到那熟悉的竞赛题，我就像藤原佐为在几百年以后终于再次面对棋盘那样热泪盈眶（参见）。（那是何等深沉的爱，五年以后，回忆至此，在键盘前，我依然留下了眼泪）总之，最后的结果是，我比面试分数线高出了40多分，外加第二天考试拿到了A，双通过。1月18日，我去清华参加了面试，上海共3人（一个是自荐保送生，还有一个后来预录了复旦）。宣讲会的时候，在清华大学综合体育馆里一遍又一遍地放着《北京欢迎你》，感觉就是为我而放。最后，我顺利地得到了30分的自主招生降分优惠。通过这种方式拿到自主招生降分优惠的，上海唯一。【5】面临考验的抉择2月，我参加了复旦大学的面试，很遗憾，我没有预录到第一志愿，而是录到了复旦物理系。如果我签下预录取协议，意味着我高考只要考到一本线就行，考虑到我们高中的一本率是99%，这简直轻而易举。但是，这也意味着，我要放弃清华。父母劝我，不要太执着于清华，毕竟，30分不是保险箱，每年都有人失手。他们甚至私下里签了协议。我理解他们的心情，毕竟，在竞赛场上，我已经失手了一次。但好不容易争取来的30分，你让我吐出来，未必太过残忍。最后，物理老师为我的决定敲下了最后一锤。她说：“我教了20年书，看过无数学生，深深感到，清华和复旦，并不是一个档次的学校。我“逼迫”父母，在协议生效前的最后一天，放弃了协议。2月到5月，我的成绩有了不可思议的起伏，二模，我的成绩竟跌到了50名开外，连数学都下了130分，这一切似乎告诉我，我的选择是不明智的。可是，比起我之前经历的种种，这些简直可以忽略不计。就这样，在一片跌宕起伏下，我来到了6月，最精彩的一幕，就将上演——【6】意外频发的高考高考给我留下的烙印，大概能保存一辈子。6月2日，学校开始放假，我们纷纷回家，进入总复习。我高中离我家很远，所以留校对我来说不是一个好的选择。但可恶的事情，竟然在这个时候接踵而至。首先是装修。我家附近，一整年没有人装修，但偏偏在这个节骨眼，开始装修。这令我完全无法学习。交涉无果。我搬到了周围的图书馆。然而，仿佛命运要和我作对，图书馆附近，竟然TMD也开始装修了！最后，我不得不来到了离学校有点远的图书馆里，进行最后的复习冲刺。然后是停水。高考前一天晚上，我洗澡洗了一半，我家竟然停水了！这个事情发生的频率可能是3年一次，但偏偏发生在高考前晚，还是我洗澡洗了一半，停水的全楼就我一家！我只能狼狈地去隔壁借水冲澡。以上两件事虽然可恶，但不是最致命的。最致命的是，就在当天晚上，我TMD发烧了！对别人来说，接下来的两天半，目标是发挥出自己的水平。但对我而言，首要目标竟是顺利完成考试！五门考试依次是 语文、数学、综合、英语、物理。前两天，在上午的考试中，我尚能坚持，基本发挥自己的水平，但是下午的考试，数学和英语，我头脑昏昏沉沉，完全无法正常发挥。数学考试，最后3道题我都没来得及做完，这对常年140+的我来说简直不可理喻；英语考试就更不用说了，发烧最容易分散注意力，这对听力来说是致命的，然后迫于时间压力，我的作文写得乱七八糟。最后一天，我的病情加重，幸好，最后的物理考试是我擅长的，即便如此，原本充裕的时间变得尤为紧张——在考试的最后的一个小时，面对5道并不容易计算题，我颤抖着书写下的每一个解答步骤，都仿佛是在与命运的抗争中给它敲下重重的一拳。最后20分钟，面对有些难度的压轴大题，支持我继续前进的，恐怕只剩下必须完成高考的意念了。终于，在铃响的前最后一分钟，我写下了最后一笔。也许是病魔和心情高度紧张的共同作用，当我走出考场时，我微笑着，昏倒在母亲的怀里。考完试的当天夜里，我咳嗽了一夜，对，一夜未眠。大概我应该庆幸，病痛的最高潮，没有发生在考试的第一天。这是天意，更是人为。我毕竟完成了高考，这已经是一种成功。（关于高考那几天的详细经历，请参见另一个回答：）【尾声】高考的结果，虽然我数学和英语严重失常，总计至少少考了30分，但其他几门还算正常，语文甚至比我预期的更好一点，最后，我比清华分数线低了28分，因为30分的降分优惠，我依然步入了清华校园。虽然没有进最理想的专业，但毕竟是一个善终。这段高三的经历，对我来说，意味着太多。跌宕起伏的剧情，让我更加相信命运的存在（参见：）。在这一年里，我最感谢我的班主任和我的物理老师，一个惊醒了梦中的我，一个帮助我做出了选择。我最对不起的人是我的父母，因为我的不争气和任性，他们心力交瘁，老了好多好多。回过头来看高三一年的点点滴滴，有些事情，在现在的眼光看来，或许真的过于执著了，但在当时的环境下，这些选择，却又是无比正确的。比如，选择复旦还是清华，从学习知识的角度来说，大概没有那么大的差别，但，选择背后的心理斗争、奋斗过程、以及对人意志的磨练，却是值得回味一生的经历和宝藏。如果要用一句话来给我的高三盖棺定论，我想这句话应该是：在最不可能跌倒的地方，我跌倒了；在最不可能站起来的地方，我站了起来。或者更加简洁一点：祸兮福之所倚，福兮祸之所伏。【完】（如需任何形式的转载请务必私信征求我的同意，谢谢理解！）
高三的时候，我喜欢的女孩子出国了，大学毕业，我又去把她娶回来了。update: 这是有同学要听的较长版本。十三岁的时候遇见她，那还是初中。说不上来什么原因，我就喜欢她了。那时我想，长大以后，我要娶她。但郁闷的发现，我们遇见的太早了，未来有太多的变数，不同的学校，不同的城市，困难太多了，怎么才能娶到她呢？先要让她喜欢我吧。放学的时候，我先走，在路上等她，一起骑车回家。路上我的话很多，她大多只是静静的听。有时候，她帮较差的学生补课，我就在路上等她两个小时，见了面，她也不问我为什么等她，我也不说为什么。这样过了两年半，她一直是年级第1名，我也从年级百多名进入了前10名，然后就中考。她考了个全市第4名，全校第一，我呢，考个全班第二，因为她是全班第一，我也没有办法。我们进了两所不同的重点高中。那年我们十六岁。两所高中离得不远，但是我也不能在路上等她了。于是就开始写信，我写的长一些，她回的短一些，为了写信，我还下定决心练好了字。她依然是他们班的第一名，我也慢慢进到我们重点班的前几名，我想，我要和她考上同一所大学，然后就可以娶她了。高二的一天，学校突然有通知，新加坡教育部招收学生去读书，年级前十名有资格报名考试。当天晚上，接到她的电话，问我去不去考，我说不去，家里不同意，她说她家要她去考。那是第一次她打电话给我。当时还没有意识到，从那一刻起，我们的命运就都改变了。她去考了，录取了，度过一个短短的高二暑假，再开学的时候，她就要走了。当时的郁闷和无力感是无法形容的，但还是要准备高考。考虑到放假时间不同，她回国的时候，我还要上学，所以，特意选了离家几个小时的省会城市的大学去考。然后就高考了，然后就考上了，然后我就打电话给她，告诉她我爱她很久了。大一的时候她放假回国，经过我的城市，来学校看我，我牵起了她的手，她就成了我的女朋友。每年我们能见面十几天，平时就是写信，我上课的时候写情书，一次十多页，课也没学好，后来有了oicq和msn，就在网上聊天，想来还是要谢谢马化腾的。那个时候，未来还是很遥远，不知道会怎样，但是我知道我们会在一起。那年我们十九岁。要毕业了，同学们都在找工作考研，我只是在等着毕业。毕业那天，她和我爸妈开着车到学校接我，和同学们拥抱了一下，我就走了。两个星期后，我们领证了。那年我们23岁。后来我也就出国了，开始工作，买房子，当了爸爸，而她，是儿子的妈。update: 说一下与高中学习有关的吧。如果你看到这里，应当会发现我不是那种学霸学神类人才，也是从年级的百多名慢慢进步的，这里就说说我的经验和教训。如果你是学生，希望有些许帮助。从小时候起，我就有个错觉，以为自己很聪明，尽管拼音学的慢，笔记抄错行，单词记不住，上课走神想着娶老婆，我还是觉得自己挺聪明的，听不懂没关系，有空自学一下就好了。但是，自我感觉良好，是不能加分的，该错的题还是错。在以为自己会和考试能拿分之间，有着几十道练习题的距离。我直到高考前一个月才明白这个道理，在那个月所用的策略让高考总分大概多了20分。英语：单词，语法，刷题。这门课是我的弱项，因为懒。总觉得单词背了还会忘，不如考前突击一下，所以上课走神，作业瞎填。等到考试前，再把模拟卷子上乱填的答案擦掉，做一遍单选题，通常会错50%。幸好我有朋友是英语学霸，先让他给我讲，解决不了的我再集中起来，在中午吃饭的时候去问英语老师。老师一手拿着勺，一手敲着桌子，这课上讲过了，这个怎么不会... 结果高考时，时间不够，阅读没看文章，直接根据题目的逻辑关系蒙了，运气不错，对了80%。经验: 要背单词，要刷题，要培养语感，要和学霸做朋友。数学：刷题，刷题，刷题。这是我的最弱项，还是因为懒。觉得应当会做，慢慢做也能做出来，但是考试时就会错。因为不熟练，题做的不够。不巧班主任是数学老师，眼看着我三次模考数学越考越差，高考前一个月和我谈话，很诚恳的给我说，时间不多了，她也不知道怎么教我了，让我自己看着办吧。不能辜负老师的信任，我自己分析了一下，眼高手低，题做少了。于是刷了一个月的数学题。虽然最后的解析几何还是不会，但做了的题保证全对了。经验：大量刷题，不但要会，还要快，一次做对，不要检查，这是一门要自己下功夫的课，和学霸做朋友也没用。物理：理解定律。这是我的强项，也是因为懒。这门课刷题没用，题目做对了也不一定是理解了。用定律分析每一道题，既要整体分析，又要局部分析，一旦定律理解了，题目就不会错了。考前一个月我就不复习物理了，因为觉得复习也不会再高了，而数学英语还有提升空间，结果成绩出来比正常水平差5分。经验：要理解，不要刷题，和学霸做朋友有用，但还是要自己悟。化学：背。好像也是强项，不知为什么。化学相对简单，只要把所有的东西都背下来，就好了，化学式，方程，元素表，题目，答案，都背下来，就可以了。高考几门课中，我这门分最高，奇怪。经验：背，至少要能做到考试时，可以熟练的画出元素表。语文：不要花太多时间。这门课靠天赋的，时间花的多，效果也不一定明显。多练练作文，至少保证在规定时间内能写完就好了。经验：把时间用在最能出分数的地方。update: 有同学说了语文的技巧，在此引用 和的经验，“语文其实也是有技巧的。我当时把五三上的古诗文，文言文和大阅读总结之后，发现一共也就几个类型，考试根本出不去这个范围。作文自己得有自己的议论文模板（收尾呼应一下，例子准备几个）。选择题没办法，只能靠以前积累，所以果断把时间留给别的。”“语文的话，有个有经验有负责的老师，精做题，不求快，好好感悟答案，作文多写几篇，跟紧老师，总之别像答主那样懒哈”历史地理政治的经验止于会考，也就没必要说了。这只是我的一些经验，如能有些许帮助，那也是靠你个人努力，如无帮助，也不奇怪，祝大家都能考到好成绩。
先做一个介绍吧。2014届浙江毕业生，来自一所浙江很不错的高中。和诸多保送、竞赛或者班里、年级第一第二的答主不同。普通班的我和许多人应该都一样，没有竞赛，没有保送，有的只是高中近千日的日复一日的重复。而这千日地狱中最后那两百多天却让一个迷茫的孩子完全蜕变成长。可能是因为我是看郑渊洁长大，因此骨子里存有一种很纯粹的叛逆精神。与楼下那位写了《每个生命都是通向自我的征途》的匿名用户类似（如果你看到了我的答案，求私信认识），我的高一高二乃至高三的上学期都处于这样类似的一种状态——什么高考，什么成绩，什么大学，跟老子有半毛钱关系。恐怕也是因为抱着这么一种心态在学习，我的成绩从高一刚入学时的全校30名（清北水平），一直降到200开外【150名是浙大水平】。因为初中时候自己不怎么用心也是班里数一数二，他们从不关心我学习上的事情，我只需负责考出好分数，然后剩下听赞美和羡慕的事情都是他们包揽。因为父母没文化，初中都没毕业，他们其实很在意“成绩”二字，所以等到我高中这么来一下，他们开始恐慌了，每次回家都会质问我学习上的事情。也因此，这段时间特别容易和父母吵架。他们骂我太任性，我怪他们不懂我。就在这么一段时间内，我在一个又一个夜自习中写下了一堆又一堆惆怅又愤世嫉俗的文字。现在看去，依稀还能记起当时写下它们时内心强烈的无助与愤慨。======不得不承认，在此的同学皆为人中龙凤，在应试教育下活的如鱼得水。但社会怕不是如此吧……之后的日子又会如何呢？应试教育培养的只是指顺民，再这样仍凭其发展十几年，不从本质上改变，那怎么可能会有乔布斯这样的传奇出现？高考不过是一场小丑们的盛宴罢了，顺民们振臂高呼，小丑们在梁上战战兢兢，而暗夜中的行客冷笑，轻燃钢丝。小丑们从各自的位置摔下，落入已知或者未知的深渊，在火与恶的交错中成为顺民。往复循环，没有终点……曾经的我，年少轻狂，力图在这座百年历史的学府中留下自己的印记，而三年过去，我渐渐明白到，她不过是承载我三年生命的船舶，而我也不过是她百年历史中一粒微小的尘埃。那个想在这里留下名号的梦已去，可我不知该不该为此默哀。若我未来之梦想也如此一般幻灭，我的生命又还有何价值？在知乎上待久了，我似乎已经有半只脚踏入了社会，其映射出来的社会充满机遇与无限活力，同时也展现指出深渊般的危险。我是不是比同龄人多看了十年呢……当他们沉浸在高考的压力与未来的考后的解放中时，我已经看到那完全沦陷的大学教育。社会呈现给我一条康庄大道，平坦而无趣，以及一条荆棘密布的小路，幽暗、阴森……======这些毫无逻辑的文字非常好地反映了我当时的心态：对应试制度（或者强制高考）的极度厌恶。高一高二的时候，我的脑中一直存留着这样的想法，为何我要把这三年时光浪费在这种毫无意义的“高中”上？为何我一定要沿着别人为我铺好的路前进？ 我想这就是为何我从本质上缺少学习动力的原因。对自己的不自信。表现为，想通过其他方面刷优越（比如上知乎了解社会等等）来掩饰或者逃避自己在成绩上的不足。也时常想着，如果我有XXX那么努力，肯定不会比他差的，但是事实上却是害怕自己像人家那么努力之后，还是比不上别人。对未来的迷茫。高中三年没有在母校留下属于自己的印记，而这原本是我当时进入这所学校时的一个小小梦想。对自我价值的怀疑。其实就是我这般拥有“个性”却不被理解，那我TMD图个啥？现在看来，这心态无一不显露着自己的幼稚。因为我总是在以“个性”为借口来逃避自己应该承担的东西，没有拿出应有的担当来证明自己的价值和意义。还好所幸的是，高三最后的那个学期，我觉醒了。我的改变（或者说进化史），应该要从那最后的寒假说起。我还记得那个无所事事的夜晚，打开知乎开始刷屏，多少次跳转，我已经忘记，唯一清晰的是，当时看到那篇问答时的内心的无比震撼。一切的改变，我想从那个时候就开始了。（附链接：）他们并非是对这个世界充满仇恨。恰恰相反，他们是太爱这个世界，他们希望这个世界跟自己一样真诚而善良。越是与世界为敌的人，越是渴望世界对他的认同。这句话如同一把重锤直击我的心脏，自己那颗不被理解的心，似乎在这里找到了知音。作为一个普通人，我们与其考虑要不要当一个“特立独行”的人，不如先想想自己是否受到任何一种压迫。没有压迫就没有反抗，没有反抗，“特立独行”就无从谈起。而你一旦有幸、或不幸地成为一个“特立独行”的人，所失去的一定比你得到的更多。你想过普通的生活，就会遇到普通的挫折。你想过上最好的生活，就一定会遇上最强的伤害。这世界很公平，你想要最好，就一定会给你最痛；你想体会“特立独行”的潇洒，首先就要失去平凡纯朴的欢愉。“特立独行”就像是绝路上的一座桥。行走于桥上之人，早已被命运逼向绝境。看到这里的时候，我已经哭成了一个泪人。此刻间我突然感到无比的后悔与汗颜。我身体健康、亲人健在、家况良好，完全没有任何压迫存在于我的身上。而我却偏偏为了所谓的“特立独行”而故意自我压迫，幻想着全世界都在与自己为敌。事实上，我所追求的“特立独行”，却是别人无可奈何后迫不得已的抉择。我相信，这世上没有任何一个真正特立独行的人，会将“特立独行”当作自己的本意。如果有可能，我更希望这世上没有所谓的“特立独行”。我们不必再人云亦云，也不必再哗众取宠。每个人都能随心所欲地表达自己的喜好，毫无顾忌地追求自己的梦想。所有人能够作为一个独立的个体而得到尊重，不用为了搏出位而标新立异，不用为了活得体面而苦苦挣扎。更重要的是，不会再因为一个无法踏上的“台阶”而眼睁睁看着别人离开。看完这篇回答，我辗转了一夜。我无法感知到在我入睡之后我的脑神经做出了什么样的反应，但当我第二天醒来的时候，冥冥中能感觉到，新的一切就要开始了。还要庆幸的是，我是在寒假刚开始的时候看到的这篇回答，以致我有这么一个机会在在短短二十天的寒假里拓宽了近30%的视野。尤其是看完这个问题下大部分高票答案后，对未来有了一个更清醒的认识。（好像答主删了她的回答，贴个截图）中语不惊人死不休系列……（看了挺多的东西，我就不一一列举了）（所有对我有帮助的内容，我都存了一份在evernote里，所以现在还能找出部分链接给大家过目。当然也别想着向我要了…每个人都会有每个人的思想积淀的过程，都是独一无二，无法复制也无法传授，只有靠自己去获取去感悟）这是应该算是我的进化史的第一阶段，思想上的颠覆与提升。它把我从一条歧途中引回正道，同时为我照亮了那曾经若隐若现的道路。第二阶段的进化是从高三下学期开学的时候开始，到现在也未曾结束。这个阶段中，我开始摸索全新的学习方式，完善牛柳法，使用思维导图，构建自己的经验知识本……成绩也从200名开外的逐渐回升到120名左右。虽然高考前最后一次模拟 考了有史以来最差的成绩（全班39，全校250开外），但是我毫不在意，自己的方法一以贯之，在高考厚积薄发，考出了自己全盛状态下的水平（除了数学和自选，每一门几乎都是有史以来的最高分，全班第一，全省237）。在这个阶段中，我意识到了认真和坚持真正的意义。我所谓的认真，绝不是所谓的多刷几十道甚至几百道题，而是在做眼保健操和广播体操时都能一丝不苟。前者不过是被制度逼着的无奈之举，而后者却是生活态度的直观反映。对，我周围有很多人，他们在学习上比别人都刻苦勤奋、成绩优异，但就不见得有真正认真的生活态度。我有H同学保送北大然后整天拿着手机看小说的，也有L同学复旦预录取然后荒废时光的，还有一对保送了的男女光明正大地谈起恋爱的……当然他们这么做也无可厚非，他们有可以挥霍的资本。只不过在我看来，天赋再好的人，缺少“认真”这种生活态度，怕是只会平庸一生。毕竟，在这个“认真你就输了”的世界，认真绝对是最难能可贵的品质之一。认真和坚持，这是我这二百多个日夜中体会出的最重要的东西，我很庆幸自己在这一段“地狱”时光中悟出了这四个字的意义。我相信，若有这四个字陪伴终身，必将受益终生。第三阶段，比第二阶段晚了近百天，但是同样，到现在都没有停止。而这阶段让我触动巨大的，就是考前百日练汉字和考前一个月练英文。我在和这两个问题中都展示了我练之前和练之后的字。我的高中同学曾在我要练字之前说，现在再怎么练字，都练不好的。结果我三个月就实实在在地“打”了他的脸。这件事给我的最深刻的体验就是：敢于放手去干未曾干过的事，这便是“进化”一词最质朴的本质。再举自己的例子作为佐证吧。因为自身乐感不强，于是暑假下定决心学声乐，经过近两个月的训练之后，我的乐感有了很大提升，同时还学会了识谱，懂了一些乐理；大学军训期间连部要做视频，我之前除了用过iMovie和绘声绘影以外从未学过专业的视频制作软件，自己蒙头蒙脸学了3个小时FCPX的基本操作愣是把30mins的视频做了出来，还被诸多同学唤作“大神”。如果换做是以前的我，怕是想都不会去想学声乐或者做视频吧。事实上，我们总是习惯会把自己限制在自己所能做到最好的范围之内，或是怕被批评，或是怕被嘲笑，不敢去尝试新事物，挑战未知。但是自己现在所能做到的最好，其实也是曾经一次次的大胆尝试换来的成果。在不断学习新的事物的过程中，我逐渐意识到，“进化”，其实就是一种用开放的态度面对未知的一切。你敢尝试未知，你就在进化。这三个阶段，二百多天的时光，给我带来的是从思想到能力上的全方位的进化，我非常感谢 ，能够在我最黑暗的时光，带给我思想上最慰藉的力量。也非常感谢 老师的「采铜法则」，这是我第二和第三阶段中始终坚持的准则，长半衰期事件的收益值远远超出了我的预期。最后也非常感谢过去的自己，让我现在有这样的资本能够写下这篇回答。（对，我就是那个始终坚信“将来的你,一定会感谢现在拼命努力的自己”的人）最后附上我最后百日在桌角写下的一句话，与题主共勉。你脚踩的地狱只是天堂的倒影，你向往的伊甸不过地狱的幻境。（完）=======Update 我经历过那种努力很久却很少收获的痛苦和沮丧，也深知成绩不如别人时内心的较劲与不甘。好的方法，让人事半功倍。刚好我肚子里还有一点点独家的玩意儿。快跻身万粉俱乐部了，这让我受宠若惊。也激励着我想分享更多的价值，归根到底谢谢你们。我和伙伴开了个qq公众号，定期发布关于高中的迷茫、情感、学习技巧的原创文章，这是一个在学校、父母和同学那里都听不到的世界，作个真诚的陪伴。虽然现在只有1000个同学关注，但现在的十几篇文章，全都是好评。附上公众号WithMe链接：欢迎关注，和我做朋友，来。
我的高三是个教科书一般的励志故事。在高考前，我用了100天左右的时间，提高了接近200分。因为关注我的人里，我看到有很多还在读高中的年轻人，这个答案是写给你们的。中考的时候是学校第一名，无论是家里还是学校都对我寄予了很重的期许，我记得刚刚读高一的时候，班主任不止一次和我聊过，说你只要维持你目前的水准，垫底也能去哈工大读书。就算到现在，我有的时候也会想起这些话，虽然我确信我并没有做错什么，但还是会觉得辜负了他的一番错爱。我所在的高中拥有85％以上的一本升学率，同时东北相对稀薄的人口导致哈尔滨的升学压力一直不大，并且还有最优质的教育资源提供给我，所以我心里一直充满了十足的安全感。由于十六七岁这个行动力和好奇心都格外充沛的年纪作祟，外加准学霸光环附体，以至于我无比的有恃无恐，没心没肺的玩了两年多。成绩一直忽高忽低，不好不坏。进入高三后，之前的隐疾一点点暴露出来，在这里我必须要说，高考是应试考试，需要的是系统的扎实的渐进的学习方案，靠抖机灵是行不通的。高中前两年成绩忽上忽下的根本原因是，之前进行的一直都是阶段性的考试，而我始终都没有建立一个连续的完整的知识体系，当进入高三的总复习后，这些遗毒开始逐渐暴露出来。举个例子，一座桥的承重，取决于最脆弱的部分。成绩下滑的非常凶，心态也出了很大问题，那个时候的我，学习的动力基本来自装逼的成就感。眼看着成绩一次比一次糟，我的第一个反应是，去他妈的，爷不玩了！无视老师、爸妈、朋友所有善意的劝慰和忠告，时至今日我依然觉得，那个时候的我如同修罗附体，实在是辜负了太多人的善良和美意。前面是背景介绍，真正励志的部分还要从高考前4个月开始。高考前的那个春节后，是市一模，450分。这是什么概念呢，那一年的高考二本线是530左右，也就是说，我在一个一本升学率85％，二本以上升学率几乎100％的学校，竟然距离二本线还要80分。那一刻，我被深深的刺痛了。但值得注意的是，我仅仅是自尊心遭到了伤害，并没有意识到这个事实有可能导致的结果。之后一天的夜里两点多，我起来上厕所，忽然听到爸妈房间里低声的说话声，我妈说，孩子现在这个情况，该怎么办呢？我爸说，我去找找朋友吧，至少也得让他去读个二本呀。这就是我，一个“名校苗子”，竟然要爸妈“找找朋友”才能去读一个稀松平常的二本，那一刻我如堕深渊，而当我想到，不知道还有多少个这样的深夜，爸妈都是在对我的未来的忧虑中熬过去的。时至今日，我一想到这一幕，都还如芒在背。那天夜里我蹑手蹑脚的回到房间，结结实实的难过了好一会儿。那一夜再也睡不着，窗外是浓的怎么也化不开的夜色，再然后，天色开始一点点亮了起来。那天早上我离开家前，看见我妈正在收拾碗筷，我回头想和她说点什么，却只感到如鲠在喉，一句话都说不出来。我妈见我有异，抬头问我怎么了。我说没什么，我上学去了啊。我妈说，快去吧，晚上给你做排骨吃。我不敢再停，转身赶紧出了门。后来我吹牛逼说起这一段的时候，我是这样描述的：我怎么样落尽地狱，我就怎么样一步步爬出来。那是我第一次拼命，这个拼命不是形容词，而是动词。此后的岁月里，我也数次被置于险境，被卷进漩涡，我从没有担心过自己会熬不过去，因为我只要一闭上眼，就能想起少年时代，那个从地狱里爬出来的修罗，终于复为人形。那个阶段，每天在学校自习到接近零点才回家，早上七点出门，一天要吃五顿，除去三餐，晚上九点和零点要加两餐。我人生中其他阶段从来都不吃牛羊腰子，那几个月我每天晚上九点都会去去撸两串腰子，晚上回家爸妈已经睡下，桌上留着两只碗，一碗肉一碗水果，十分钟风卷残云，关灯睡觉。这么吃了三个月，硬是瘦了将近十斤。好友晖作为一个赤裸裸的学霸，为我制定了详尽的作战方案，这未必适合每一个人，但是我还是想分享出来。数学：果断放弃最后三道大题，基本是25分，但是我保持了其余部分一个恐怖的正确率。这样在考试中，基本可以保证120分。语文：夯实基础知识，包括古文背诵和语法、字音字义等等，然后跟着老师的复习节奏，完全听取老师传授的答题技巧，包括作文的写法。对了，作文只写议论文，这是性价比最高的方案。英语：我的单词和语法一团糟，我的做法就是刷题，一天两套，听力每天集中训练。这导致的结果是，高考十五道语法选择题，我错了7道，但是我依然拿到了130+。我的理综基础比较好，讲出来没有参考价值。总结下来，就是刷题+基础+答题技巧+有选择的放弃。说一下结果，高考总分629，高出一本线43分，数学120+，语文120+，英语130+。说一点高考结束后的感触。近十年前，高考结束。一边走出考场，一边心里盘算：想要去的大学应该十拿九稳了。 然后是一场急促的阵雨，天很快放晴，空气里漂浮着泥土和青草的气味。没有了散发着酸味的劣质试卷，没有了扑满岁月深处的习题集，没有了做梦都会焦虑惊醒的成绩单，没有了疲劳的一个个深夜。而青春，也没有急着散场。那天下午我抽了人生中第一支烟，想了一会儿喜欢过的姑娘，噢天哪，就连伤感都竟然那么恰到好处。那一刻，有烟、有酒、有月、有风。更重要的是，我觉得，所有未来都在我手中。过去已经过去，未来还未到来。大概就是这样，我停在过去和未来的缝隙中，默默松了一口气，整个人都舒缓下来。心里想着，所有糟糕的已然完结，所有美好的都即将开始。如果可以，我愿意永远留在那一刻。我想说的是，在多年后，当我真正明白了这句“所有糟糕的已然完结，所有美好的都即将开始”只是我彼时一厢情愿的幻觉的时候，我愈发的想要留在那一刻。最后想讲两点：1.在知乎有很多朋友给我留言说觉得我是一个很温暖的人，这是因为我在人生的不同阶段接收到了太多的善意和温暖，在我的高三，身边有太多的朋友给我提供了无私的帮助和真挚的勉励，所以我觉得除了不能辜负这一番番美意外，还要尽可能的将这些善意和柔情送给更多的人。2.在我混沌迷茫的少年时代，像很多人一样，我并不知道未来是什么，所以我内心没有期许，也没有恐惧。在高中最后几个月里，未来开始逐渐显形，我开始确信，在我的两臂中间，有我所有想要的未来。以上。，即将进入大学的高三党会喜欢的。最后来个广告，这是一个王家卫式的故事
因为中考失败家里不愿意给我自费，于是上了一所县里最差的高中差到什么程度呢？差到几乎没有人学习，每个同学都以混的好不好出来说话男生都是群聚的抽烟打架，女生清一色的跨大校服+瘦腿裤，整天的坐在座位上对着镜子摆弄着厚重的齐刘海和丸子头，以谁谁谁正在追自己为炫耀。坐在教室角落里学习的孩子简直格格不入得像一粒卑微的尘埃，被提到的时候永远被搭配着嘲讽的语气高一的时候我跟他们一样，虚荣，爱美，渴望被人追，我觉得认真学习是一件多么low的事情，我觉得成绩都是给老师家长们看的，于是我从加强班掉落到了普通班，而普通班的风气简直更吓人，上课大家合伙把老师气走，自习课吵闹得让人太阳穴突突的疼。我长得不算丑，但是家教很严，爸妈不准我穿漂亮的衣服，就连我早上多照几下镜子多梳几下头都会挨骂。整个高中三年我都没有买过新衣服（事实上是买了但是全部压箱底了因为爸妈不让穿）所以我的那些女孩子在青春期里需要的虚荣，一直没有出口高二下半学期开始的时候，我初中时最好的朋友电话给我说，努力学习吧，用一年半的时间去换一辈子的幸福，很值得。挂了电话我一个人呆坐了很久。我不明白她不是和我一样爱唱歌爱自由讨厌学习讨厌被束缚么，她为什么变成了现在这个样子？这个问题困惑了我很久，想到最后，由最初的不解，竟然萌生出几分恨意我恨的是，我最好的朋友啊，你为什么变成了你曾经最讨厌的样子？你为什么向现实低头了？而我所谓的现实。只不过是收起哪些虚荣和浮躁的闹腾，安安静静的开始认真学习。因为那个时候，我并没有意识到她身在省重点高中而我在一个垃圾高中的差距可思考越多，自己逐渐也开始变化，慢慢意识到了她说的很对。为了自己一辈子的幸福，就一定要好好努力考上大学。而学习这种事情，只看过程，不看结果的，对不对？所以从那时候开始，我白天仍然一样的吵吵闹闹，晚上回家拼了命的学哪些似乎永远不能精通的椭圆和电路，把每一个化学方程式倒背如流，把生物里的那些细胞数的清清楚楚很快的就有了成果：我在班级里的排名越来越靠前，从十几名，到前七，到前五，到前三，到第二第一总是被一个书呆子女生霸占，这个女生，从我高一进到这个班级的那天，她就在低着头学习。她常穿的那件外套明明是显眼的红色，可似乎并没有人看得到她同学们叫我千年老二，他们很赞叹的说我不学习都能稳拿第二而那个整天埋头苦读的女生也不过比我高出10分而已。我当时在心里呵呵呵的冷笑，你们知道我每天是怎样学习的么？我半夜回家学习到4、5点，每每天都亮了，你们在睡觉啊。白天你们在课堂上吵嚷让我无法学习的时候，我趴桌上睡觉只是为了养足精神准备下一个学习的夜晚啊我以为我足够聪明，即取得了好成绩，又没有变成自己讨厌的书呆子。同学们把我当神童看的眼神也让我非常飘飘然然后就到了高三身边的同学们似乎一夜之间全都长大了，上课不吵闹了，成绩好不好的都会安静的早读了，男生们聚在一起抽烟的时间越来越短了，漂亮的女孩子们也是面黄肌瘦一个接一个的打着哈欠。我还是像以前一样，白天撒了欢的闹腾，晚上回家拼了命的学。可是课堂上的一轮复习越来越重要了，错过了课堂，我不知道要用多少个夜晚才能补回来。我面对着那个班里我一直讨厌的书呆子，我突然觉得，自己再像以前那样投机取巧的努力已经不够了我的班主任找我谈话，他说你那么聪明，你怎么不学习呢。我不说话。他又引导我说出自己的目标。我并没有说我想读什么大学，我只说 我想拿一次第一。班主任说，你一定可以，因为你现在并没有用全力然后第一名的愿望就在心里扎了根。我开始向现实低头了。我变成了自己最讨厌的那种人朋友们都说我变了，不再跟他们玩闹了不再是以前的我。我听了也不说话，又默默低下头做我的数学或者物理。那样的心情有多心酸，我现在已经描述不清了，我只记得在那样敏感的青春期，自己让自己变成了自己生平最讨厌的一类人，为的就是能有一个好结果我每天上课格外的认真，不上厕所的课间就留在座位上背单词，中午连饭都不吃的做物理，同学们叫我玩，我再也不兴高采烈的得瑟了而是心酸的低下头。白天的强度并不影响我晚上回家继续奋战，我依然守着星光等天亮接下来一次的月考，我拿了第一名。那是我人生中第一次第一名同学们开始调侃说千年老二终于考第一了。我被这种感觉捧得相当美好，为了证明自己不是昙花一现，就还想要再拿一个第一。然后就依然的这么努力，终于，下一个第一，下下个第一，再下一个第一。有时候人就是这样，别人偶然的称你是第一，你心虚的不得了，只能拼了命的努力再努力来衬得起这个第一，而这样百转千回的努力过后，终有一天，你成了名副其实的第一整整那一年的努力，我至今依然心有余悸：每天早上5点钟起床，背半个小时单词，然后洗脸刷牙吃早饭坐校车，6点半到教室上早读；课堂上困了就掐自己大腿，整条大腿内侧都是一块一块的淤青。下课了一动不动，午休时一动不动，自习还是一动不动。有时候自习课纪律吵闹，我就带着书本和习题跑到学校后面的实验楼的走廊里，席地而坐在地面上低头看书，为此还着凉过好几次。晚上9点半下了晚自习，回到家里，冲杯黑咖啡继续学，学到夜里一两点钟，困的受不了就用凉水洗脸洗头，甚至有一次困的不行还用小刀划破了自己的小指。超过2点我爸会来敲我房门逼我睡觉，我就会关了台灯，拿书和手电筒躲到被窝里继续学。第二天的早上又是5点钟爬起来背单词。我觉得那时候我的整个人生，除了睡觉就是学习，我也是那时候明白了人是累不坏的，而且悲剧的是，人也是累不瘦的高考的时候我依然是第一名，超出那个书呆子女生整整40分。学校里一共10个考上重本的，而我是普通班里唯一的一个（其他都是出自重点班）。我回想我这一年，什么滋味都没了，想不起来自己是怎样苦累过，心里是怎样心酸过，我只是感谢，初中朋友对我说的那句话，用一年半的时间去换一辈子的幸福，很值得而且高考前后，很多男孩子跟我表白，这是我在低下头来的一瞬间想都没有想过的事。他们说，你跟其他的女生不一样，你努力的样子很迷人。然后我懂了，原来女孩子美不美丽，真的不全来自于刘海有多厚多直，腿有多细衣服有多松垮然后大学过完，我在就业行情很差的那年找到了还不错的工作，工作后，我也一直飞速的成长着。以前的经历让我懂得了拼搏的重要性，我知道人是累不死的，人的潜力是无限的，关键是 你是不是真的想要。只要你想要，只要你足够努力，这世界上没有到不了的彼岸但现在回过头，我还是很后悔，后悔没有早点“低下头”，这样我能上一所更好的大学，能在更优秀的环境里奋斗，那么可能我现在所有的东西就都不一样了。所以亲爱的楼主，多希望你的问题，提的是高一
说点自己的故事吧，就当笑话听。我的高中就是在重演初中的故事。初一进校，全区前五，全班第一，集万千宠爱一身。初一期末考，年级200多，班主任讨厌我到要我把进校拿的奖学金退回去。初三努力了一年，中考全班第二，全区前20，进了所在地区最好高中的理科实验班。发中考成绩单的时候，我狠狠把那个老贬低我的数学老师瞪了一眼。他无言以对。进高中的时候没有初中那么傲视群雄，毕竟实验班。但班级前十稳稳的。高一，一年几乎不学习。上课讲话闹堂玩手机，下课疯闹趴在窗台看女生，课间打球满身臭汗，晚自习一觉睡到下课。高一期末，我考了整整520分。武汉的一本线一般是550左右。当时的班主任因为我退步严重并且影响旁边同学学习，很不喜欢我，竟然拉了几个代课老师一起围攻我，想说服我转到文科班或者平行班去。我非常愤怒，说我高三会追上来的。他不屑地笑，说你以为高中东西和初中一样简单，我见过很多你这样的，最后都到二本三本去了。但是我坚持留在了理科，并且高二继续玩玩打打不好好学习。高二结束的时候，我又考了520分。但那位班主任也甚是不得人心。不仅我讨厌他，班上的乖乖女都一样。终于，在进入高三时，因为我们多次联名上书，班上换了班主任以及一系列的理化生物老师。化学是我当时最差的功课。高二的时候几乎及不了格。但不知为何，新来的化学老师对我非常好。她给我们上完第一堂课就对我说，LA你当我的课代表吧。我受宠若惊地接受了。后来，我高考化学考了满分。这是后话。高三是难熬的。当时觉得好累，好辛苦，好难。自己怎么什么都不会，之前两年到底干什么去了。我从9月开始每天学习到凌晨两点睡觉，六点半起床上学，在路上吃完一大碗热干面。现在想起来，自己当时真的很有毅力。要是现在让我每天睡四个小时，我不出一个星期就得进医院了。第二年一月调考，我考了640分，全校第十。经过了半年炼狱般的日子，我终于知道，自己的晴天回来了。四月调考，一模二模，一直到高考，我都稳定在比一本线高100分左右。最终的高考亦比一本线高出100多分。后来父母说，你的高中三年简直是初中的翻版，让人提醒吊胆。我说我有底子，运气也不错。我的结果对那几个没有一份园丁之心的老师而言真是响亮的一耳光。一转眼就这么多年，答主外科博士已毕业，再也没有当时不可一世的桀骜、张狂、飞扬跋扈、年少无知。但每当我回想起来，都还是觉得，高中真的好幸福。就算是高三。我的压力曾经那么单纯，全部只来自那些薄薄的课本（对于大学专业书而言，高中最后的教辅也是小巫见大巫）。我的世界曾经那么诚实，只要努力了分数上就会有显而易见的回报。我曾经每天晚上7、8点就能放学，完成了自己该做的作业就可以无忧无虑。我曾经可以一心一意地去追寻一切自己喜欢的事和人，不用考虑任何复杂的现实问题。我曾经花着一天十几块的生活费，投进了一个球，买了副新耳机就开心地跟狗一样。我曾经...题主，以后你会知道，高三再苦再累，也不苦不累。因为那些和以后社会上的酸甜苦辣相比简直就是九牛一毛。高考再不公平，也已然是如今我国最公平的东西之一了。请你好好珍惜时间，珍惜你的高中生活。请你好好学习，因为不是每个人都和我一样幸运。找到了好的方法，高考并不难。高中的知识和大学相比，真的很少，很简单。以后，也请你将高中这一段珍贵的回忆永远珍藏，永志不忘。祝题主好运。
&&&我在山东威海一个小镇上念书，全市也没什么重点高中之分，学校内部也不分重点班。高三之前，我成绩一直不差，基本保持年级前五。当时目标有三所学校，北大，复旦，中大。算是三个梯队，涵盖北上广，从未考虑过将来去二线城市读书。胶东学生的勤勉程度甚至能用“可歌可泣”来形容。早上六点半上早自习，晚上写完功课大概要将近十二点，几乎没有假期，日复一日，男生早谢（不是那个泄！）女生停经是常有的事儿。教导主任在喇叭上打鸡血狂喊，“只要不学死，就往死里学。”我虽然知道这样的人生设定太荒谬，我不应该度过这么干瘪乏味甚至残酷的一年。但毕竟无路可走被逼上独木桥，就不想狼狈落水铩羽而归。进了高三，我也很努力，一样去刷五高三模习题集，一样把议论文的各种格式倒背如流，告诉自己，“没有无意义的过程，哪来有意义的结果”。有时晚上刷人人，看到各种山东考生抱怨高考的不公平，看到提前辍学的朋友背包在全国各地潇洒云游，提前工作的同龄人天天泡夜店，出国留学的朋友清闲之余刷美剧，我仍然会对一切感到虚无和怀疑。有一次，我突然扔下笔对我妈说，“老子不干了，出去玩几个月，一样考得好。”我妈放下手中切菜的刀，看着我说，“我可以帮你请假，但最终你要为你的决定负责。”最后，我只请了两天假，一人去青岛散步吹海风，又乖乖回来，把塞林格那半句话改编写在墙上——“一个人成熟的标志是他愿意为某种事业卑贱地活着。”高考说到底也是一份手艺。我不是天才，作为工匠，要保持手艺不生疏，只能刷题。但不管多忙，当时每天要上网看一下“喷嚏图卦”，听窦文涛的“锵锵三人行”，去豆瓣逛一圈，看几页小说，以求和“正常”的世界保持联系。不管多忙，每周也要翘至少半天课，看电影，睡懒觉。以上为背景。一。刚进高三，第一件事，决定和小男友分手。说起来是个漫长的故事，从初中开始，经历几次分分合合，我们在一起的时间跨度长达四年。那时候十四五岁，恰是长得乱七八糟却孤芳自赏更希求异性欣赏的年纪。有幸遇到他，像一颗种子落到合适的土壤，盛大的青春期终于破土而发，我们一起打电玩，K歌，念小说给对方听，逛街，在小镇乱晃，结伴旅行，做了一切打上青春烙印的事。但成长的残酷偏偏在于，女生成熟的速度比男生快太多。后来，他的彷徨我无法理解，我对未来的愿景他也看不见。一直以来，我们之间与其说爱情，不如说是默契的陪伴。是该笑着挥手离别了。他在我邻班，一天课间我交给他一封信，说“以后还是做朋友吧”。我看到他的眼睛瞬间成为黑色的沼泽，阴沉而深邃。上课铃响了，他没有走进教室，而是冲下楼去了操场。没想到，我世界里的轻描淡写，却是他世界里的晴天霹雳。印象最深的，分手第二天活动课，全校大扫除。我在走廊擦窗，他跑过来说，能不能别分手。在众目睽睽下聊这些实在太羞愧，我跑下楼想甩开他，他又追过来，直到两人一前一后跑到院子里拉拉扯扯，被全校擦窗户的同学一览无余。好多人吹口哨，还有人嬉笑着说，“加油”。但做了决定，我就不会动摇。后来，他依然每晚放学守在门口等我，递给我一封信，零食，还有他笔记本上摘录的“精华题”。他说，这是唯一能帮到我的了，希望我走得更远，比北大还远，去港大。他坚持了一百多天，我的抽屉被他的字迹塞满。他成绩却从此拉下，高考也严重发挥失常。以后每读到张枣那句诗，“只要想起一生中后悔的事,梅花便落满了南山”，我便想回到那个大扫除的傍晚，在沉沉黄昏之下，给他一个拥抱。对不起。二。一学期不咸不淡的过去，新年之前，翘掉期末考试，去上海参加第十五届新概念。那也是前男友的梦想，上飞机前，他发来四个字短信——“勿忘初心”。十四届拿一等奖，觉得幸运、兴奋，沉睡多年的梦不但醒了，而且长出翅膀，真的抵达到雾气弥漫的远方。而这一次参赛，一是享受，来见见老朋友，二来也希望多一分筹码，找个好大学。上海天气真暖，在英迪格酒吧，看着黄浦江对岸的灯光真漂亮。穿上花裙子，和一群文艺青年聊文学，聊理想，杯子清脆碰在一起，溢出来的，都是年轻的荷尔蒙。老天眷顾，又拿了头奖。时隔一年，在同一个颁奖台又一次听到自己的名字，觉得一切美好得有些虚幻。然后有资格挑选大学，选北大最多拿20分加分，选厦大可以直接一本线被录取。我几乎毫不犹豫走进了北大的房间。三。然后呢，你以为会看到一个小镇姑娘向北大冲刺最终如愿以偿的励志故事吗？怎么会呢。事实上，我太佩服那些真学霸，目标如一，抛开杂念，毫不妥协。比如那个辽宁文科状元刘丁宁。而我做不了孤注一掷的勇士，我怯弱，胆小，不够自信。我要再埋头铺点基石，给自己留点后路，北大不过是个符号而已，才不是我的信仰，我才不为了它赌博。我想考复旦千分考，准备一番材料后才发现，普通高中根本拿不到推荐名额。这时，改变我命运的人出现了。正在复旦念大二的学长说，他可以帮我试试。他把我的简历拿给招生老师看，然后老师把手中最后一个名额给了我。在海中漂浮几近虚脱的人终于看到一块木板，无论如何都会抓紧它，利用它上岸。机会太不容易。我只有一个月时间准备涵盖十门科目卷面共计一千分的考试。我白天上课，晚上请假回家复习，春节期间每天也只睡5个小时，真的，那绝对是我人生智力的巅峰期。文能品读康德黑格尔，武能徒手开三次方根。如果那时候上一站到底，绝对不至于掉在第五道题上。我踏上无座的绿皮火车，在报纸上坐了一夜，去济南考试，又睡在一百块钱不到的小旅馆里。后来，我考到山东省第二名，也顺利过了面试。拿到预录取协议的时候，悬着的心终于放下。——高考这场战役虽然惨烈又荒谬，至少我不会输。四。然后呢，你以为会看到一个小镇姑娘提前圆梦然后四处旅行的治愈故事吗？怎么会呢。事实上，被复旦预录取后，北大这个符号变得越来越模糊遥远了。我想，为高考拼搏至此，也拿到了好结果，足够，可以提前去过我想要的人生了。我要去旅行，继续练琴，写小说，画画，就做个不接地气的文艺青年。但我们学校已经好多好多年没有人考进北大。所有老师饱含憧憬地望着你，又一次给你灌输各种“梦想、拼搏、不放弃”的热血词，我没有被洗脑，只是突然多了一种责任。刚甩下的行囊浸了水，重新背上，更重了。压力之下，我得了一种妄想症。起因有天中午，一同学摸着我的脸和我说，“怎么脸上有道笔痕，早上就看到了，以为你早就发现了。”我掏出镜子，惊恐地把笔痕擦掉。终于知道为什么一上午大家都用怪异的目光盯着我。阴影挥之不去。这大概算是妄想症？后来，坐在教室里，或者走在街上，总觉得大家都在狐疑地盯着我看，或者朝我这吸鼻子。难道我脸上沾着什么东西？或者我身上有什么味道？越不安，越紧张，越觉得全世界都在针对我，陷入怪圈。到后来，根本无法集中精力上课，站在人群之中对我来说就是折磨。掏出镜子，我脸上干干净净的什么也没有，猛嗅鼻子，奇怪的味道也闻不到。但好像大家还是有意无意在盯我看，每个人的窃窃私语好像都在针对我。到后来，妄想症升级了，我甚至假象自己生活在巨大的虚幻世界里，我触摸到的一切都是假象，别人的世界才是真实。极度脆弱，极度敏感，活着本身已是煎熬。我把困扰告诉过父母，告诉过好朋友，他们的劝解安慰不但不奏效，更使我的世界土崩瓦解。最大的悲哀不是无人关心，而是关心你的人体会不到你的痛苦，只把穿透你的子弹当作飘然而过的烟尘。高考最后的那些天，每天早上有了意识睁开眼睛，听到时间吭哧吭哧在走，就像一把锯子，在吭哧吭哧把我肢解。周围一切反应，妈妈的早饭，朋友们的说笑，粉笔板书的声音，温暖的太阳光，翻书声，叹息声……对我来说，都像一把割裂我的锯子。我只想把头埋进被子里深眠。——这大概算是抑郁症了吧。可以想象，这种状态下高考当然彻底发挥失常。好在那位改变了我人生的学长，让我如愿走进复旦。五。最艰难的那段日子里，好在有一束光。那时唯一的娱乐是晚上躲在被窝里和陌生人聊天。在陌陌上认识他。他到小镇出差谈生意，呆的时间并不久。聊了一整晚，狂点屏幕的大拇指险些废掉，他跟我分享在澳洲读书的经历，讲生意场的故事，知世故而不世故，处江湖而不江湖。终于，天渐亮，星星一颗颗躲到云层里，他说，“今天出来见面吧。”心脏像爆米花机一样狂跳几秒钟，我说好。他穿着白T恤，戴黑框眼镜，靠在小镇广场一棵树下等我，颇有几分学生样。他朝我招手，一下，两下，三下，我笑了。奇怪，一见到他，所谓的妄想症突然消失了，我从被玻璃笼罩的世界走出来，阔别那么久，终于感受到天蓝得要滴下来，他的掌心像烛火一样暖。“你留下来陪我吧。”我一次次嬉皮笑脸跟他说。“好啊。”每次他都答得不假思索。几次约会后，终于他要走了。我从学校里跑出来想见他最后一面，却只等到他一句“后会有期”的短信。我蹲在地上，第一次知道心痛真的是动词。后来，听逼哥的曲子叫“你离开了南京,从此没有人和我说话”，不争气地哭了。六。陪伴过我四年的他，现在在成都创业，他不上微信，只是经常在QQ空间发“我要努力”之类的热血状态，有时我给他点赞，他在下面给我回复长长的话，告诉我，他过得很好。两周前，我去了一次北大。朋友带我听李猛和三宝课，也在充满艺术气息的二教流连。住在宇宙中心的朋友家，想到命运真奇妙，仅仅一念之差，说不定我的青春就该盘踞在此。事实上，我大一时去看了很多次心理医生，做过各种各样的荒唐事，直到今天，所谓的妄想症也没有彻底好，发呆的时候还会瞎想，但会尽量去控制。帮助过我的那个学长，每次在复旦校园里碰见他，我总感觉有微风吹过胸膛，也觉得他光芒万丈。在陌陌上认识的他，我们平时不联系，只是每隔几个月，他打电话给我说，“嘿，我到上海出差了。”我就知道，又有一场好酒要喝，又要就着昏黄的灯光，聊聊缺失彼此的过往。从来不需要想起，永远也不会忘记。——想说却还没说的，还很多。不管怎样，说不定我一生涓滴意念，侥幸汇成河。愿我们终将敢放胆，嬉皮笑脸，面对人生的难。我的高三不是励志故事的模板，在一席长袍之下，藏着残缺和遗憾。高三到底是什么，是一段时光，让我回忆起来笑中带泪、泪中藏笑，也让我更期盼生命悠长。愿你也一样。去经历吧。最后，谢谢我的爸妈，不但给我钱，帮我翘课，替我写作业，还从来没有干涉过我做任何决定。你们真酷。传张图好了&& 传张图好了&& 左为高三，右为现在。（其实也没变多少嘛。）____________更新：其实现在文风不是这样了，哈哈不知道为什么写起高中故事，语言莫名其妙成了小四风 =。=下篇答案一定给自己洗洗白=。=
我看了那个最后考上清华的排名第一的答案，我的高考过去20多年了，但很有趣，假期说给大家听听。高一高二成绩般般。我各种事务性工作太多，因为懂事。所以耽误了很多时间。高三第一天，我找到班主任，说今年只求读书，其他所有的班级和学校职务一律请辞，还请老师体谅。老师自然乐见。但还是做了团支书，其他推了。一开始是各种会考。还有数学。高三一开学，就是数不清的考试。每天不考个几场，就像没吃饱饭一样不自在。我是团支书，安排自己坐了最后一排，只记得书和试卷能遮住老师看见我上课瞌睡了。就是天天考，除了考就是做试卷。每天重复劳动。看着离高考还有多少天的牌子上的数字一直递减。我心越来越平静。我一入高三，成绩就像坐了火箭一样，稳居第一，任何一门。可能因为专注。除了高考，再无他事。我记得数不清的考试伴随数不清的家长会。每次家长会，桌子上厚厚的试卷，我妈妈自豪的样子和其他家长的艳羡。那时，只觉寻常。会考考了文科第一。我所在的学校有保送的资格，只是保送学校很差。毕竟当时还未扩招，录取率非常低。所以保送名额就是香饽饽。我记得年级主任找到我，问我是否考虑保送。我看了一眼保送学校，说这么差的学校就不要让我挑了。说完就出去了。年级主任连说好好好。其实那时并不知道要考哪里。只是随着成绩来。发现成绩越来越好，似有考上北大的可能。我就动了丝念想。索性去最好的学校。当时学校有推荐名额，年级主任偏了心眼，把北大给了他自个班级的，把复旦的推荐名额给了我。还美其名曰我性子冲动，北京政治因素多，去上海适合我。犹记得初听到这个消息，我整个人丢了魂。我想我是文科第一名，北大却给了别人。而且我才18岁，哪里懂政治？整个晚自习，我哭的不能自已。班上同学不知发生了什么，一个好朋友来问，你怎么了？为什么哭？我说我只能去复旦了。我记得她眼睛都亮了，说，复旦多好的学校啊，你哭什么啊？我没说，只是哭。但那夜之后，我更专注了。我知道即便复旦也难得。推荐只是让学校看到你，最后还是成绩说了算。我更加拼。成绩就是稳定的好。填志愿的时候，我填了复旦。却同时听到一个消息，由于那年我们省文科试点，不考数学，北大放弃在整个省的文科招生，所以那个同学的北大推荐作废了。我没多想。也无庆幸。只觉天意。一看周边同学，都是省内的学校，没听过。我问为啥不能填好一点的学校？她们说，我们可能都考不上，但我们觉得你能上复旦。我说我知道我能上。但你们为什么不跳一跳？她们说我们更相信你。后来考上复旦。也拿到了县城里的文科状元奖学金。似乎一切都很美好。但不是，那一届我们文科几乎全军覆没，我一个人出来了。想想挺汗颜。那时真想起那句，一将功成万骨枯。后来寒暑假就去看复读的同学。看着他们的羡慕眼神。我很不忍心告诉他们:别羡慕我。你们完全不知道，我在复旦遭受了怎样的智商碾压。高考是很可贵的体验。就我的体会，专注是通往成功唯一的道路。——————————————补充:人生是场马拉松，高考只是其中一站，马拉松要的是耐力，坚持和执著的喜爱。而冲每一站的时候，要的是专注，爆发力和坚定的信念。我女儿成绩相当好，也问过我如果学校建议她中考免考直升如何？我说，有时考试是一场总结，你努力了几年，为何不检验一下自己？人生只有几次冲刺，能冲的时候为何不冲一冲？她说我懂了。我会参加中考。上我想上的学校。其实，所有的努力甚至偶尔的拼命有时不是为了感动别人，或获取什么。而是在人生的长途中，当你遇到低谷无法自拔之时，他人的鸡汤远不如你曾经的奋斗来得有说服力。因为只有你知道你努力了会是啥样子。命运在自己手里。
知乎处女答就献给我两年前的高考了。一直提醒自己淡忘高考那段经历，看到这个问题以及排名第一的答案还是有些不能自持……手机码字来答。我来自河北，一个考生人数并不是特别多但分数线很高很难考的地方（还是想黑下衡中…我的高中算是一般水平吧，比较自由的氛围，每年出5个以内的清北，理科二百多一本。这些都跟我没什么关系其实…因为我，在高三的第一周！病了！先交代一下我高一高二游荡在年级三五十名之间，并不靠前但是我在超级重点班压力也是很大。高三刚开始的时候其实状态非常好，一直不好的物理也有了质变的感觉。但就在日，我的血小板被发现几乎是0。。为什么会想到去查呢，因为我当时腿上出现了大片淤青，哭了一次眼皮上都是血点（哭是因为父母吵架我一直觉得病很大程度上都是为此）。医院也惊呆了，其余都正常，严重怀疑是ITP（血小板减少性紫癜），但这个病必须是要骨穿确诊的。我们到了市里“最好的”医院，大夫跟我说要住十天院，我坐在医院走廊就哭起来了…我说我现在高三怎么可能来住院，我一节课都不能不听第一轮复习有多重要blabla然后很多人说你现在特别危险随便一碰就可能死。我天真的以为输液治百病，还沉浸在十天不能上课的痛苦中……当时我父母被所谓专家吓得要死，因为那人说我可能是再生障碍性贫血，但到底是什么他也确诊不了因为他tm根本就不会骨穿…第二天我就鼻血流不止了，最后是强行塞住，我一辈子也不会忘记那个痛，撕心裂肺被几个大人按住…真是宁可流光血的感觉。第三天我爸妈看本地医院不靠谱就火速来了北京，很快就确诊了，我只是单纯血小板少…确诊前一晚也是我第一天自己住院。北京的医院规定晚上不许陪床，我当时一边忍受着鼻子一边忍受着骨穿的腰疼还有心理上的折磨。根本就没有精神说话，我妈离开之后看着天花板，自己对自己说我一定要高考，死了都要考。。忘了说我去北京住院的时候让我妈把所有学校的书直接搬来，每天都和同学打电话问复习进度，自己做题对答案，精神简直感动了护士姐姐帅哥大夫阿姨病友……同学们不知道我这么严重，还以为过几天就能回来。我当时也这么认为的…当然后来就开始吃激素，吃了大概一周指标确实涨上来了不少，至少没危险了。我就回家了。十一假期过后我就想上学了，但我妈坚决不让。她说我还吃着激素，身体很虚弱，病也没完全好。事实证明是这样的。我还大剂量吃着激素，指标突降，我的血小板毫无安全感简直。当地又有一个大夫建议我切脾，北京的大夫说这会死人…又让我用一个十万块钱治淋巴癌的药，另外一个大夫又说这会死人…我就去了天津那个血液病研究所，又一个名医让我换雄性激素吓得我还是回来了。。。后来在我绝望之时，一个小时候看过的中医挽救了我，喝了他的中药之后两周涨到了正常值。赘述了这么多治疗经历，我是想说明，在我的同学们听课、做笔记、做卷子的时候，我在忍受着激素带来的巨大反应，心跳加速、变胖、长痘，我在各地奔波求医，我在担心自己有没有危险会不会打一下喷嚏就血流不止。但是怎么办呢，我要复读么？我不想耽误自己的一年青春，我不想这一年就以治病为理由半吊子的姿态学着，然后夏天看到同学们都拿到了通知书。更重要的是我也不知道一年之后是否能彻底好。所以在这整个秋冬里，我完全在自学。以数学为例，除了学校的教辅书，我把五三全部做完，期间发现了大量高一高二没有学扎实却又是高考大热的知识点，然后自己通过各种方法搞懂，熟练。就是这段时间造就了我高考数学的成功。某种程度来说自由的学习也提高了我的复习效率，省去了大量浪费的时间。每天学校会发大量的卷子，我同桌晚上下课给我放在传达室，我爸白天再去拿。我就是这样没有错过学校的任何一道题，就是这样完成了第一轮复习……然后，这期间有一模，我考了年级第九…第九…全校震惊了，我也震惊了。这其实不是好事因为我都不敢回学校了，一方面是很胖很丑一方面是很少人会真的关心你的病，他们只是会想卧槽你在家仨月还考这么好你怎么回事。所以我就干脆歇到了年后。二模我就考得很差了，九十多名。已经不太适应理综了，我意识到自己必须马上回学校。后来就是狂做卷子，不在乎自己的激素脸，不打听别人的自主招生，只看自己能拿多少分，每天看分数线激励自己。就这样到了高考。我实在是太紧张了。可能这一年的经历让我更加患得患失，万一失败就更无法承受了。前一天晚上严重失眠加恶心，几乎没睡。语文大家都还正常，下午的数学题型出现了严重变动，我一拿到题就觉得不寻常…还是感谢我自学的半年，扎实就是扎实，紧张也是会。出考场看见大家的哭相以及没做出的题我也就放心了…第二天的理综我出现了低血糖……答到物理实验的时候已经哆嗦了。可能真的是太紧张了，吃饭吃不下去一考试就晕。幸好我带了一块德芙……当时我怕偷偷吃东西算作弊那可就事大了，但是那是理综啊，有时间让你纠结吗！怎样也是死我就果断吃了，在还没恢复体力的时候我就做生物，完全打乱顺序看见哪个做那个，生物做完我也好点了，开始算化学。低血糖也让我变的豪爽了，有些看起来就不能拿分的题干脆不算了，比如有机最后一个同分异构我就随便填了因为真的很难想全…化学算的我酣畅淋漓，最后做的物理大题。奇迹般的，我真的全做完了…虽然最后一道磁场题最后一分钟发现做错了…走出考场的时候我没有哭，第一句话是妈妈我要复读…我妈就是一个从来不会在我失败时候安慰我的人，骂了我一中午。坚持考完英语以后，我哭了。哭了一路。觉得自己太不容易了，但真的毫无遗憾。等待的这两周就不说了。我估自己在一本线附近，连二本都给自己挑好了。出分的时候一遍一遍刷特别紧张，看见621的时候傻了几秒钟，又算了一下高出一本线57分。然后开始狂叫，狂打电话，完全失去理智。全家人都疯了，那一整个暑假感觉自己是最幸福的人，因为我给最亲的人们也带来了幸福。我这个高三经历完全不应该被模仿，写出来是为了分享，也是纪念，也是激励题主。我身边太多各方面条件都好的同学没考好，其实都是不够努力的结果。在我血小板又少、无法上学、激素反应最强、治疗又无望的时候，我真的深夜掉过眼泪。我也曾感叹命运为何这样对我，但我又对自己说：你的分，会因为你生病多给你一些吗？判卷老师会看到你吗会可怜你吗？你不做对题哭又有什么用！题主，闯过高考这一关你会对考试需要一个怎样的状态有着非常深刻的理解，这对你的人生非常非常有益。对于我自己而言，我觉得整个高三的经历给我最大的体会就是不要同情你自己。过程是给日后回味的，结果才是最重要的。加油加油。
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